혼전임신 중인데 부모님이 결혼을 반대합니다ㅜㅜ [무엇이든 물어보살] | KBS Joy 210503 방송

"이 결혼 반댈세!"
3년째 연애 중 갑작스레 찾아온 소중한 아이
그런데 결혼을 반대하시니 너무 속상합니다😥
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[@아리-j2x6q]

혼전임신을 책임지려는 책임감도 중요하지만 그 전에 피임이 제일 책임감있는 행동이라는 댓글 정말 와닿네요..

[@김민지-b2k5k]

ㅇㅇ 당연한거지

[@공부하는다람쥐-v6s]

피임이 정말 중요한건 맞지만...그 어디에도 완벽한 피임법은 없기 때문에 무작정 욕할수도 없는 것 같아요..ㅠㅠ

[@희안해希安해]

@@공부하는다람쥐-v6s 님만 뭘 좀 아시는 듯. 완벽한 피임은 자궁을 적출하거나, 고환을 제거하는 건데, 그런 피임법을 선택하는 인간이 몇이나 되길래 다들 피임강연을 하는 건지... 인간들아, 니들 자식이나 붙들고 잠자리 예의 가르쳐라.

[@희안해希安해]

@비비빅 피임을 했는지 안했는지 님도 확실하게 모르기는 마찬가지 아님? 내 댓글 읽어보소. 내는 마스크 끼는 걸 찬성할까? 안 할까? 마스크 껴도 100% 안전한 건 아니지만, 나는 마스크 끼고 다니고, 예방접종도 내 차례가 되면 맞을 거임. 그래도 코로나는 걸릴 수 있겠지만, 그렇다고 마스크를 안 쓸 수는 없지. 저 위의 내 댓글 다시 읽어 보고 말해 보삼. 내가 언제 임신했으니 손쉬운 간편한 피임도 안했다고 비난한 적 있는지.

[@sje-v9h]

전 확실하게 혼후에 관계갖는 게 제일 책임감 있는 행동이라고 생각해요. 피임도 100% 안전하지 않고, 관계 자체도 임신만을 위해서 갖는 행위가 아니잖아요 그 자체가 서로를 더없이 긴밀하게 만드는 행위인데.. 그만한 책임감을 약속하는 게 결혼이고 그 때 아이 생기면 누가 뭐라고 하겠어요... 모두들 축복해주죠...

[@pinkholic7687]

요즘 혼전임신이 자랑인줄 아는 사람들 많다 근데 그렇게 등떠밀리듯이 결혼하는거 난 진짜 별로라 생각함 그냥 내 개인적인 생각임 제발 이런거 보고 피임도 안하는 사람들아 그러지 좀 말아라 나중에 후회한다 후회하는 사람들 많이 봤어서 얘기하는거다

[@머로하지-y1g]

먼소리야 혼전임신이 자랑이라 생각하는 사람은 별로 없는데 소수가지고 많다하네 ㅋㄱㅋ

[@mumuk2988]

@@user-kwTey1jep 혼전임신해서 결혼한 연예인 부부들 평균적으로 3년만에 깨짐.

[@hel814]

@@mumuk2988 ㅇㅇ 애초에 양육하면서 돈벌어오고 가정꾸리는게 매우매우 능력이 뛰어나고 체력좋고 성격좋고 인내심 강한 두명이 만나도 감당하기 힘든 일이고 사실상 두명이서 할 수 없는 일인데 갑자기 도맡게 되니 너무 힘들고 그 과정에서 안맞는 모습 보이면 더 힘든거라......

[@최아람-b4b]

여기고민사연들 배우자랑 문제 잇는 경우 혼전임신 졸라 많음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@김동석-c1x7c]

결혼은 원래 후회 하는거 아님?

[@조말랑-i4p]

...솔직히 내가 부모인데 24살에 혼전임신이라면, 얼마나 남자가 책임이 없는지 눈에 보여서 결혼시키기 싫을 거 같음... 계획을 가진 게 아니고, 사전에 부모와 이야기 나눈 게 아닌데 그냥 무계획 혼전임신이라면....하... 혼전임신 후 책임지겠다는 건 책임감 있는 게 아님... 사고 친 거 뒷수습인거지...결국 결혼은 하겠지만 내 자식이라면 ㅠㅠ 진짜 좋게 보이지 않을 거 같음

[@luvmonet]

ㅇㅈ.. 대체 왜 결혼식도 안올리고 애를 갖는건지 모르겠어요; 이렇게 허락조차 받네마네 하게되는데 어휴

[@참치-e3d]

ㅇㄱㄹㅇ

[@yeonu_yeonu_tommroow]

ㅁㅈㅁㅈ…가족계획을 확실히 세우고 태어난 아이도 예상못하는 일 생기고 키우기 힘든데 이렇게 갑자기?계획없이?이른나이에? 부모님 억장이 무너진다….

[@Wowie_]

근데 혼전임신은 남녀 모두의 책임임. 남자만 무책임한 게 아니라 저 여자도 마찬가지로 무책임한 거고 유유상종인 걸 어떡하겠음.

[@0_262]

@@Wowie_ 이분은 남자분 책임이라고 한 적이 없는데 이 얘기가 왜?

[@매일마시고싶은물은탄]

말이 아기가 찾아왔어요 포장하는것뿐이지, 피임에 실패한거에요. 부모님이 처음부터 예랑이를 싫어했던것도 아니고 아버님 술친구까지 할정도로 사이가 좋았는데 반대하신다는건 그만큼 실망하셨다는거임. 남친은 직업군인이라지만 현실적으로는 군대에 있는 시간이 많고 비는 시간에 만나왔을텐데.. 육아를 이제 그만큼 혼자 한다고 생각하면 됨.. 여자분은 육퇴가 힘들꺼에요. 남자는 자기 커리어 쌓아갈동안 여성분은 애기만 봐야한다는겁니다. 본인도 커리어 쌓으려면 제3자의 도움이 필요한데 시댁에서 애를 봐주겠어요? 아님 이제 가게 오픈하신 친정부모님이 봐주시겠어요... 나라도 머리가 아플지경인데 부모님 마음 이해가네요

[@suzannelibrownrigg8241]

내 생각으로 남을 판단하지 말자. 피임에 실패한것을 내눈으로 봤나? 사연자는 24살 예쁜 성인이고, 누가 도와주지 않아도 혼자서 충분히 아기 키울수 있음. 직장도 든든한 직업군인, 가정에도 충실한 완벽 신랑을 만났고, 부모님이 결혼을 반대한다는 것은 그냥 핑게, 사연자는 자랑하러 나온것인 분명. 결혼해서 행복하게 살고있음.

[@a-ty8xw]

자랑하러 나온것이 분명 ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@t_r_kj]

@@suzannelibrownrigg8241 이런 마인드로 살면 인생 피곤하다는 걸 보여주는 반면교사

[@gwajadanji]

아무리 익명이라지만 누가 저런 말을 면전에 대놓고 하지? 익명이어서 그런가? 너무 추잡하네.

[@suzannelibrownrigg8241]

@@gwajadanji 완전 동감! 금수저들인가봐요! ㅋㅋㅋ 자기들의 능력으로 남의 능력을 판단하는 ... ... 참, 시댁이 봐주든 말든, 육퇴(? ㅋㅋㅋㅋ.... )를 하든 말든 남의 삶인데 무슨 상관이람? 남의 극히 사적인 피임에 관한 얘기까지 들먹거리는 것은 통 이해가 안갑니다. 거기다 실패했다고 본 것처럼, ㅋㅋㅋㅋ 영상에 나오는 여 주인공 결혼해서 행복하게 살고있답니다. / 부모님 도움없이 유학까지 가서 부부가 육아도 함께하면서 학위도하고 직장도 다니고 하는 사람들 얼마나 많은데. / 여자로서 아기를 가지고, 피덩이를 걸음마 타게 만들고, 언어를 익혀서 대화하고 자라가는 것을 매일 매순간 지켜보는 것보다 더 축복된 삶이 없다고 개인적으로 생각합니다. 내 아이는 내가 키워야 합니다. 절대 제 3자에게 맡길수 없습니다. 내가 직장을 그만두고 나의 개인적인 소비를 줄이더라도 육아의 축복을 놓칠수는 없습니다. 직장은 나중에 또 다닐수 있지만 아이와 함께 하는 시간은 다시 돌아오지않습니다. / 평생 공부만 하고 직장만 다니다 결혼해서 모든 세상적인 것을 그만두고 육아에 전념하는 엄마입니다. 경제 사정이 충분해서가 아닙니다. 학원도 못 보냅니다. 저가 음악에 대해서 无知하기에 음악학원만 빼고는 학원들에서 하는 다른 공부는 다 집에서 개인적으로 지도합니다. 그래도 다른 친구들한테 전혀 밀리지않습니다. 엄마인 저도 아이들이 학교 간 사이엔 자유롭게 취미생활도 하구요. 이 외에 전문 주부로서의 가장 이로운 점은 엄마로서 아내로서 충분한 시간을 가지고 내가 만든 건강한 음식을 공급함으로써 내 가족의 心身 건강에 큰 도움을 줄수 있다는 것입니다. 개인적인 생각을 좀 적었습니다.

[@새벽-d4o]

먼 갑작스럽게 찾아와 아니 ; 콘돔 안낀 상태로 다 절차 거쳐서 아주 구체적으로 만들었겠구만 제발 순간의 감정 때문에 혼전임신 하고 생명을 쉽게 생각하지마세요 여러분 ...

[@김밥에다]

근데 왜 피임을 안하는거야...ㅠㅠ 이미 생명이 들어선걸 어쩔수없다지만..... 혼전임신 시키는 남자를 책임감 있다 할 수 있을까요?... 임신시키고 도망가는 것들보단 낫다지만 비교를 그런애들이랑 해야한다는게

[@예음-o2s]

피임법을 모르는거 아닐까요?

[@inthej1]

@@예음-o2s 그거 대로 문제가 있네요 ㅋㅋ

[@이현승-y2i9h]

피임은 둘다의 책임입니다... 누구한쪽의 문제가 아니구요

[@얍세]

난임 가능성 있으니까 안했을수도 있지

[@fddfhjkkkbv]

남자여자 둘다 잘못이에요 ㅋ 남자탓만 하지 마세요 ㅋ

[@프리한리니지]

반대하는데는 다 이유가 있다. 결혼 전에는 라면만 먹어도 사랑으로 극복할 수 있을거라 생각했다. 하지만 현실은 모든걸 다 갖춰도 힘들다

[@star-jh5il]

모든걸 다 갖추면 덜 힘들죠.. 뭔가 부족하니까 힘든거예요..

[@iilliliilllillii4690]

@@star-jh5il 많이 안갖춰본 사람들이 이런얘기 하는거

[@star-jh5il]

@@iilliliilllillii4690 그럼 당신은 돈과 사랑 거기에 완벽한 시댁까지 다 얻으셨나요?

[@user-so4rt7nr4s]

@@star-jh5il 애초에 뭐든걸 다 갖춘다는게 말이 안되는 소리라서...

[@oioi-np3fj]

그래서 애까지 이미 가졌는데 반대하면 어떡할건데요 ㅋㅋ 낙태라도 하라고 할건가요?

[@hyjun6431]

부모님이 반대하신 기간이 얼마나 되는지... 귀하고 곱게 키운딸이 어느날 갑자기 임신했다고 남자데려와서 결혼한다면 어느부모가 바로 받아들일수 있겠나...부모맘 모르고 마냥 남자만 좋다하네... 나라도 괘씸하겠다. 그래도 부모라... 내딸 몸 안상하게 임신잘 유지하고 출산하길 도와주시겠지.....현실로 받아드릴 시간을 좀 드리세요.

[@asdccedxh5705]

@Table Watch 싸지른놈은요?

[@양세종-g9v]

@Table Watch 얘 곧 뉴스에서 무기징역 선고받는 모습 볼 수 있을 듯

[@유비-b2b]

@Table Watch 이사람 유명한 어그로임 관심 ㄴ

[@goldendelicious3581]

@Table Watch 닥쳐

[@희안해希安해]

@@Leetgwang 피임도 안하고 남자한테 환장한 여자도 있고, 애키울 능력도 못 되는 주제에 여자한테 환장한 놈도 있다고 합디다.

[@뿌꾸빠-k9v]

부모님은 결혼전에 피임도 제대로 안하고 하는 남자를 책임감있는 남자로 보질 않으시는거에요...당연히 좋으실리가.....

[@쮸리쮸리-y2v]

다낭성이 생리가 불규칙이기때문에 여성분도 안심했을수도 있음

[@yeonu_yeonu_tommroow]

부모님도 딸을 사랑하니까 당연히 혼전임신 반대일텐데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@선생님]

성폭행이 아닌 이상 남녀가 함께 한건데 그럼 책임의 반절은 저 여자한테 있는거죠. 무슨 이런 황당한 말씀을 하십니까?

[@hnnn___b]

@@선생님 이분이 여자분 부모님이 여자분은 괜찮고 남자분만 잘못됐다고 하시지 않았는데요.. 나름 여자분 부모님들도 딸의 행동에 책임이 있다 생각하시겠죠.다만 부모의입장으로써 내딸도 잘못한부분이 있지만 피임제대로안하고 임신시킨 남자를 좋아하기는 어렵다는거죠

[@songa8440]

ㅎㅎ 피임을 오로지 남자쪽 문제로만 보다니..

[@rusiarillak1]

직업군인이라 별로 많이 못있고 애기 낳아도 거즘 독박이고 그러던데 말이 직업군인이지 만약 중간에 힘들어서 전역하면 그후에는 어찌하누.....그리고 여자분도 초년생인데 경력도 없고 ...나이도 어리고 조금 조급하긴했음 노콘노섹

[@내발가락먹어]

맞아

[@google_Alphabet]

장교도 아니고 부사관인데 중간에 전역을 왜하너;; 글고 남자쪽 부모가 이미 집도사주고 땅도 증여했을만큼 재력도 있어보이구만

[@하하-q7s]

직업 군인이면 육아도 사실 ㅠㅠ 같이 못하고 힘드실듯

[@밀쿠찡]

직업군인 제대하고 퇴직금으로 사업 망해서 부인만 아둥 바둥 돈 버는거 봤음...내가 한숨나오네..고생할것 같아서

[@밀쿠찡]

@부부부 왜저래

[@young9153]

외동딸 있는 엄마로써 나같아도 반대할것 같음.. 아이가 없었으면 안했을수도 있을 결혼이니까 어떻게 보면 아이때문에 하는 결혼이니까.. 대학 졸업하고 이제 인생 시작인데 여자는 결혼 출산과 동시에 나락으로 떨어지는 사례가 너무 많으니까.. 부모님은 그런 마음이겠죠

[@다니에루]

헤헤 거리고 있는데 내 딸이였으면 천불났을 듯

[@zzzzik]

전 자식이 없는데도 하신 말씀에 공감이 되네요

[@qwer-j1e1j]

근데 그런식이면 평생 시집못감. 인연이 맞고 그럴때 가야지 아쉬움이 있다고 주저하면 맞던인연도 어긋나는수가 있음.

[@eyoo1988]

요즘 외동딸 아닌사람은? 인생이 뭘 그리 대단하다고 사랑하는 연인 사이에 새생명이 찾아왔는데 부모가 반대..

[@Am-ms1qe]

@@qwer-j1e1j 맞아요~ 결혼은 너무 똑똑(?아는게 많으면) 하면 못해요 ㅎㅎ지금 젊은세대도 너무 똑똑해져서 안하는거죠. 부모님 세대는 뭣모르고 아 원래그런갑다 하고 희생하며 사셨지만 지금 젊은세대는 희생할 생각안하죠 왜 해야하는지 모르겠구요. 혼자살면 우리부모님하고 편하게 살 수 있는데 굳이(?) 사회가 내인생이 1위가 되어버리니 생기는 현상같아요,, 그런의미로 영상쪽 여성분은 희생할 정신이 되어있으신분 같아요 ^^

[@hblee9884]

혼전임신 때문에 갑자기 억지로 결혼하는 경우를 많이 봤는데, 끝이 안 좋은 경우가 훨씬 많았습니다. 제발 연애를 하더라도 아이는 신중히 계획대로 가지도록 남녀 모두 각별히 조심했으면 좋겠습니다.

[@variable0]

이런 댓글 다니까 댓글창이 막히는거에요. 이미 아이가 찾아왔고 상호간에 책임지고 결혼을 추진하겠단 사람들에게, 축복 못해줄지언정 뭐? 끝이 안좋아요?

[@Red_Pudding]

@@variable0 아이 안 생겼으면 아직 결혼얘기 안나왔으니 거의 반강제나 마찬가지지

[@hblee9884]

@@variable0 아이는 두분이 계획해서 모든 사람의 축복속에 갖는 게 좋다는 얘기입니다. 저분들 끝이 안좋다는게 아니고 그런 케이스를 너무 많이 봐서 걱정이 되서 드리는 말씀이구요. 보세요. 당장 아기 엄마 부모부터 반대하쟎아요. 임신했는데 반대한다는게 무얼 뜻하는지 아시죠? 실수하지 말고 제발 아기는 계획해서 모든 사람의 축복속에 가지라는 얘기가 그렇게 듣기 안좋나요?

[@토리의일상-s3e]

뭘이런걸로 댓글창을 막고자시고야 맞는말인데

[@이름없음-w3m]

@@variable0 아기가 뭘찾아와 ㅋㅋ 가만히있는데 생겼나 책임지지못할행동은 하지말았어야지

[@김도롱이-x6c]

00:37 서장훈 표정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 결혼계획없는중에 혼전임신 , 어플만남 믿고 거르는게 국룰아님? 뭘 아가가 찾아오냐..미화시키면서 말하네 걍 피임 제대로 못한거지 나이도 어린데 부모님 마음 백번 이해감

[@현지-o5i]

저두

[@hb-pz6or]

어플만남이란 얘기가 어딨음??

[@hyoni0808]

@@hb-pz6or 남녀 사이에 결혼 계획 없는 중 하는 혼전임신이랑 어플에서 만난건 거르는게 국룰이라는 거예요 이 사연자분이 어플에서 만났다는게 아니고..

[@hb-pz6or]

@@hyoni0808 저 분이 오해의 소지가 있게 댓글을 쓰신거같은데요 저렇게만 쓰면 저 사연자분이 혼전임신에 어플만남까지 한걸로 오해할 수도 있죠 어플만남이 물어보살 단골 사연이긴 했지만 이 영상엔 어플만남 얘기가 1도 없는데

[@임정연-h9v]

@@사랑감사-d6q 그래서 피임하라는거지 뭔놈의 성폭행.. 둘이 합의하에 좋아서 한건데

[@goldenlife5404]

나올꺼면 남친도 같이 나오지.. 부모님 반대하는거 알면서 저리 얼굴까고 나오면 부모 입장에선 굉장히 화날꺼 같은데...

[@현상킴]

미필 인증

[@SCUDERIA-FERRARI.]

@@현상킴 뭔소리? 부사관이라잖아 직업군인인데 당연 출퇴근 가능하지 ㅋㅋ 너야 말로 미필 인증하냐

[@현상킴]

@@SCUDERIA-FERRARI. 저기 그쪽한테 한게아니라 댓글 처음 당사자쓴사람한테 말한거에요 당연히 요즘 시국이라 코로나때문에 못나오는거 아는게 상식인데 저렇게 다셔서 말한겁니다^^ 남친도 같이 나오지 라고 쓴 댓글보고 달았어요. 참고로 17년 전역했습니다.

[@해와달과그리운기억]

직업이 군인이라 상부 허가라던가 작전 훈련 기간이었다거나 뭐 여러 요인이 있었던거 아닐까요?

[@user-beeletitbe]

부사관= 정상찿아보기힘듬

[@정재동-i1k]

혼전임신 미화하지 맙시다. 혼전임신해서 결혼하면 다행인데 남자 도망가면 여자는 미혼모가 됩니다.

[@af9468]

@@starshining2153 친권 양육권 다 포기하면 안 줘도 되

[@jylee3891]

1%도 안되는 미혼부 들이대지말자

[@hugokim4691]

@@jylee3891 미혼부는 친모 없으면 자기자식인데 출생등록도 못하는건 알고있냐?

[@jylee3891]

@@hugokim4691 너만 그 뉴스봤겠냐. 미혼부가 친모 없으면 무조건 출생신고 못하는게 아니라 대부분의 경우에 할 수 있는데 특이케이스에 못하게 법에 구멍이 있는 거임. 아는 척 하고 싶으면 구글링은 한 번 해보고 해라.

[@jylee3891]

@카롱이네KR 전세계 인구에서 미혼모가 1%차지 안하는게 무슨 논리라고 여기에다가 들이댐? 미혼모 미혼부 둘 다 힘든 건 맞는데, 대부분의 케이스가 남자가 도망가서 미혼모 만드는게 99% 이상이면 사회적 포커스를 어느쪽에 두는게 맞겠냐? 너 같은 놈들이 꼭 99.9% 강간당하는 여자들은 생각도 안하고 0.1프로 꽃뱀이 무섭다고 난리지.

[@JK-rf2ql]

아효 혼전임신 사연 왜이렇게 많냐 제발 남녀 모두 피임 좀 잘 하세요ㅠㅠㅠ

[@희안해希安해]

피임해도 생길라면 생겨요. 문란한 게 아니었다면 너무 비난하지는 맙시다. 사연자 표정을 보니까 아기는 태어날 것 같은데, 축복은 못해도 비난은 하지 말아요. 저도 혼전임신으로 태어났지만, 그건 주변인들이 신경 쓸 일은 아니죠. 그건 부모자식 간의 문제입니다.

[@지금이-w4v]

나도 혼전임신으로 태어났는데 3살 때 아빠의 외도, 가정파탄,폭행 때문에 버려지고 외할머니집에서 여전히 살고 있음 엄마는 재혼해서 새 가정을 꾸리고 6년만인가 나에게 처음으로 이복동생을 보여주고 새아빠는 10년만에 처음으로 나한테 인사함. 그리고 아빠는 얼굴도 모르고 기초생활비 나때문에 나오는 것들까지 다 먹고 살고 양쪽에서 날 책임질 어떤 지원도 없었음, 엄마의 아침밥도 뭔맛인지 모르고 퇴근하고 들어오시는 아빠를 보는 반가움 그런것 몰랐음. 그저 외할머니외할아버지랑 평생 살면서 내가 필요한 돈 어려서부터 알바다니고 스스로 다른 가정과 비교질하고 그렇게 당연한 것도 못받고 자랐음. 진심 키울 능력 없으면 자식이 커서 이런 힘듦느끼기전에 지우는게 맞음 피임을 잘하던지

[@여름소-s2d]

@@희안해希安해 콘돔끼고 피임약 먹었는데 생긴거면 ㅇㅈ이지 근데 그런 사람이 더 많을까 오늘 안전한 날이라고 ㅈㅆ해놓고 덜렁 임신해버린 사람들이 많을까ㅋㅋㅋ

[@user-beeletitbe]

어우 혼전임신하고 싶은가 남자는ㅋㅋㅋ

[@김진희-l6n]

@@지금이-w4v 힘내세요 맘 아프다

[@문수연-p1y]

근데 준비안되서 결혼하는거, 고생길 맞음 ㅠㅠ 부모도움 아니였음 모아둔돈도 없고 사회경험도 부족해서 재취업도 힘들고....

[@uesr-shwoj9nxiwk8g]

ㄹㅇ 저 사연자랑 나이도 똑같고 혼전임신으로 결혼한 지인 있는데 부부끼리 툭하면 금전문제로 트러블 생김ㅜㅜ 심지어 부모님들끼리도 금전문제로 싸워서 분위기 진짜 험악함

[@이응-p9u6k]

@@uesr-shwoj9nxiwk8g 진짜 돈이 엄청 중요한데 애키우려면

[@hansbro9037]

왜 반대하는지 이해를 못하겟다는 표정인데 나중에 자식키우다 보면 알겁니다 결론은 허락하실거 같아요

[@잼잼-w2l]

이 댓글 레알임 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나중에 알게 됨 진짜 ㄹㅇ

[@li0v2y0u]

낙태할듯

[@아이리스-y7c]

@@li0v2y0u ㅡㅡ

[@박성철-d1l]

@@li0v2y0u ㅡㅡ

[@ruru6877]

@@li0v2y0u 이샛끼는 다니면서 이런 댓만. 예전에도 봤는데

[@익명-y4j5j]

솔직히 내가 부모님이라도 반대할듯... 24살.. 진짜 창창한 어린 나이에 할수있는게 얼마나 많은데..덜컥 애엄마 된다고 생각하니 속상하실순 있죠... 시간이 좀 필요한 일인것같아요.

[@leesihyeon9968]

근데저런친구들은 본인이 하고싶은게딱히없더라구요..제사촌동생도 저나이에 시집갓는데 딱히본인의 커리어를쌓으려고한다든가,공부를한다든가 해외연수나 여행등등, .자기계발에관심이그닥없어요.그냥 자기는 현모양처가꿈이래요~ 그래서 젊건 나이가있건,본인이추구하는것에따라 다양한삶의방식과선택이 잇는것같더라구요~^^

[@에이드-q7g]

24살이면딱 결혼할나이임

[@지금이-w4v]

@@에이드-q7g 뭐래 어디 조선시대에서 왔나

[@에이드-q7g]

@@지금이-w4v 조선시대는14살에 결혼한다

[@COVID-china]

@@지금이-w4v 군대라도 안가면 24살에 결혼해야지

[@천라이언]

나이랑 관계없이 혼전임신이 좀 걱정인게 결혼이란게 모든 상황을 다 염두에 두고 결정해도 어찌 될지 모르는데 임신으로 결혼이 강제가 되버리면 어떤 부모가 그걸 흔쾌히 허락을 할수 있나? 혼전임신 해서 그걸 책임 지려는게 책임감이 아니라 피임을 잘 하는게 책임감 있는건데...

[@user-ek3yg1yz7x]

모든 영상에 보이는 라이언님ㅋㅋㅋㅋㅋ이번 댓글 완전공감

[@luvmonet]

구구절절 다 맞는말인데 마지막말 진짜 찐맞는말,,,

[@김도롱이-x6c]

구구절절 맞는말씀이다.....

[@fpqieu1715]

ㄹㅇ 갑자기 찾아왔다는 말 너무 웃김ㅋㅋㅋ 아니땐 굴뚝에 연기 날 리가 없지

[@이니스프으리]

콘돔끼면 갑자기 찾아올 일이 없음

[@설냥이-z5z]

다들 혼전임신하면 책임감 운운하면서 낳으려 하는데 실제적으로 책임은 애를 낳은후부터임. 절대 나 힘들다고 내 인생포기했다고 아이한테 화풀이해서도 학대를 해서도 안되고 낳은 아이가 정상적으로 잘 클수있도록 좋은부모가 평생되어주는것 이게 진짜 책임감임. 그러니까 무턱대고 낳아야지 하지말고 낳은후에 내가 앞으로 최소10년이상 포기하고 희생해야할것들을 먼저 생각한후 정말 책임질수있을때 낳으시길....

[@popoyo1472]

제발 콘돔 좀 써....ㅠ..... 제발....ㅠ 원시인도 아니고 예전처럼 피임약이나 콘돔 사는게 민망하고 창피한 시대도 아닌대...ㅠ

[@-OvO_]

쿠팡에서도 로켓배송으로 살수있는데 왜일까요..ㅎ

[@hspecialbean8224]

@@-OvO_ 로켓보다 그게 더 급했나봐요

[@빼액빽-t8x]

@@hspecialbean8224 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌ개웃기네

[@Sukbang]

끼고하는거랑 안낀거랑 달라성..

[@BB-jw4id]

@@Sukbang ㄴㄴ 콘돔 빠질 정도로 거시기가 작아서 콘돔 끼면 불편한거임 ㅠ

[@임-t7r]

근데 나라도 반대할듯 24살이 돈이 있나.. 남친이 어떤 사람인지 잘 아는 것도 아니고.. 임신하면 취직도 안되지...사회경험은 적지.. 둘 사이 안좋아지면 20대에 경력은 없고 아이는 키워야하는 힘든 상황이 안봐도 뻔한데...

[@Alma-jb4fi]

지인인데 곧 결혼한다는 청첩장을 받았어요~ 이런 얘기가 있는지 몰랐는데.. 결혼하고 행복하게 살길 바래요 언니 :)

[@Helloitsmeeee1218]

와!

[@lmh07089]

우와ㅏㅏ 많이많이 축복해주세용 제가 다 기쁨 ㅋㅋㅋ

[@으-g4z]

오오오오 잘되셨다 진짜

[@zzangGuV_V]

놏려

[@user-st3fg4ym6d]

와💓💓

[@낙낙언니]

에휴..어린나이에 결혼은 감당할께 너무 많타..정말... 혼전임신임 더더욱..결혼적령기에 결혼해서 애갖았는데도 정말 힘든데..순간의선택이 평생을 좌지우지함 반대하는데는 이유가 있을듯.

[@li0v2y0u]

낙태ㄱㄱ

[@잼잼-w2l]

그래도 경제적으로 힘든거 없으면 가능할거 같아요 ~ 솔직히 어릴때 멋모르고 결혼해서 힘든건 자유보단 경제적인게 크니까요 ㅜㅜ

[@냥냥이-u7i]

처음으로 괜찮은 혼전임신 사연이네.. 남편분직업도 안정적이고 여자분도 애기 가 다시없을 인연이라 생각하고. 여자분이만약이루고싶은 꿈이있었다면 아쉽겠지만 가정주부로서 잘 살수있다면 지금이선택이 후회없는 선택일듯

[@지지쭈]

아직 어리기때문에 아기 낳고 어느정도 키우고 꿈을 이뤄도 무리가 아닐듯합니다. 응원할께요~^^

[@앤디공원-q2m]

원래이게당연한건데

[@nerv1212]

직업군인 장기선발 인원이 아니면 계약직입니다....ㅠ

[@nerv1212]

남자 27살이면.... 장기선발 인원일수도 있겠네요

[@leehaeseung324]

이게 부모님이 반대하는 가장 큰 이유일것 같아요..방송엔 언급이 안되었지만 분명 따님도 이제 대학 졸업하시고 준비해오던게 있으실텐데 지금까지 물심양면 다 후원지원한 딸이 모든걸 포기하고 시집을 간다하니 아쉬우셨을테죠 허망함이 적지 않으신건 기정사실일거예요 조금 더 해보고 싶을걸 하면 분명 또 다른 생각이 들테니까요....특히 군인의 아내로서 애 키우는건 정말 쉬운일이 아닌것도 아실테구요 좋은 선택 하시면 좋겠네요

[@김민지-b2k5k]

이런거 보면 너무 화남 물론 결혼하고 애 낳고 뭐 알아서 잘 하는사람들은 상관 없지만 부모님이 허락을 안하신다고 어떻게 해야될지 모르겠다고 그러는 사람들은 진짜 아기한테 너무 미안해야되는거 아니냐 그러니까 제발 피임을 좀 하세요

[@예음-o2s]

철이 없으니 이런짓을 저질르는 거임

[@oxx3401]

저 나이엔 암만 얘기해봤자 우리 부부는 잘 살거야!! 이럼. 하지만 나중에 백이면 백 전부 다 후회 함. 준비도 없이 어린나이에 속도위반해서 잘 사는 사람 하나도 못 봄...ㅉ어릴때의 패기ㄴㄴ객기

[@momo_momo77]

22에낳고 잘사는중 둘째 16주 잘살고잇는사람도많아요 싸잡아 말씀 ㄴㄴㄴ

[@호이스트-r9l]

나이들어 결혼해도 못사는놈은 못산다 결혼이나 육아의 시기가 중요한게 아니고 끼리끼리 만나는게 제일 중요하다 좋은 사람들은 좋은사람 만나서 잘~~~산다~

[@희안해希安해]

원래 결혼은 철이 없거나 헥가나 돌아야 할 수 있는 거지, 맨정신으로는 못함. 그리고 맨정으로 돌아왔을 때 노력을 한다면 그건 행복해질 자격이 있는 거임.

[@바둑이-w8w]

일반화 시키지 마세여 이분들 행복할지안할지 님이 어케아는데 ㅋㅋ

[@timecapsule-n7x]

반대하시는 부모님 마음 너무 이해되네요 딸이 엄마마음을 헤아려주시고 자식낳아보면 특히 딸 낳아보면 혼전임신한 딸한테 어떤마음일지 충분히 알게 될거에요 몇년 반대한것도 아닐테고 얼마나 첨에 충격이실거에요 ... 결혼해서 행복하세요..

[@li0v2y0u]

아들 딸 차별 맙시다.

[@ruru6877]

@@li0v2y0u 지능 낮은거 자랑해..?

[@눈꽃사탕-e5g]

@@li0v2y0u ㅂㅅ

[@행복-h4l4c]

반대하면 뭐 중절수술 하라는게 목표에여?

[@ซอกฮิยอนนํา]

부모님도 어쩔수 없다는걸 머리로는 알지만 마음은 받아들이기 힘들겠지 나라도 딸이 혼전임신 했다고 하면 억장이 무너질듯

[@2021년사용할계정]

부모님들도 혼전임신이라 당황해서 처음엔 반대했을거에요 그래도 자식 잘되라는맘 부모들의 공통이니 결국은 좋은 쪽으로 해결이 될거예요 걱정하신 부모님 처음 에 반대한걸 후회하게 끔 ? 잘사세요 그게 효도이니 ㅎ

[@강윤호-p1i]

자식 이기는 부모 없어요 직업군인이면 먹고살 걱정은 없어요

[@이름없음-w3m]

혼전임신에 남자는 직업군인 ㅋㅋㅋㅋ 대단하다!

[@음악감상-i9g]

@@이름없음-w3m 혼전 임신도 책임만 진다면 흉볼것도 아니죠 그리고 요즘 같은 때 직업 군인 처럼 안정된 직업도 없구만 뭐가 대단 하단 건지 ? ㅎ

[@이름없음-w3m]

@@음악감상-i9g 그렇게 안정된직장인데 사람들이 기피하는이유가뭐겠음 경쟁률과 합격컷이 말해주는거임

[@sbcojs5733]

남자쪽이 직장있고 든든한거랑 상관없이 여자분이 어리고 제대로 사회생활도 못해보고 바로 애키운다는게 솔직히 아깝잖음 뭐든지 다 때가 있는건데 아예 주부로 사는것도 쉽지 않음 그런데 나중에 직장을 다시 가지는것도 처음보다 더 어려울꺼임 사람 마음으로 인생모든걸 거는거기 때문에 신중해야...

[@hoho_88]

더 데리고있고 싶은데 이른나이에 딸래미 보내려니까 그게 너무 아쉽고 속상해서 반대하는거지 진짜반대는 아니에요. 예랑이가 장인장모 찾아뵙고 안심시켜드리면 해피엔딩^^

[@이름없음-w3m]

@- AF 니딸은 내가 그렇게 만들어주마

[@어소빈]

@Table Watch 걍 관종인듯 무시하삼 실제로는 저런말도 하지도못함

[@까꿍-m2b]

커플입장 부모님입장 다 이해함.. 근데 이런 고민은 이제 그만 나오면 좋겠긴 하네.....

[@일하기싫고돈벌고싶다]

근데.... 진짜 안타깝다 지팔지꼰이구나 직업군인 월급, 얼마나 되겠나 또 관사 있다해도 그 관사는 거의 아내도 사회생활 하며 산다는데 회사생활도 안해본 저 해맑은 24살이 견딜것이며 시댁에는 일단 여자가 혼전임신이면 약점잡혀 들어가는 것이고 억울해도 참아야할것이고 예전에는 지또래들이 다 그리사니 참고살아졌지만 지친구들은 서른까지 즐기며 살텐데.... 그래도 이미 낙태주수 지났고 본인이 뭘 모르니 잘 헤쳐나가야겠지... 지금 누가 말한다고 들을수준이 아닌거 같고 머리나쁘고 본능우선이면 겪어보면 알겟지 애낳고 1년이면 알듯 누가 기혼에 애딸린20대중반 여자를 취업시켜줄까? 언젠가 소득이 적어 취업하려 해도 전공은 준전문직 아닌이상 못살릴것이며 아무나 할수있는 일에 뛰어들겠지 이런거 다 감수하고 간다는거지? 그래... 잘 살아보길 30살 언니가..

[@jh-pc2xk]

그쵸 그리고 요즘은 서른까지 즐기는게 아니라 서른 훨 넘어서도 즐기는데 그만큼 24의 결혼이 이르긴 하네요 근데 요즘같은 저출산에 어떻겠어요. 처한 상황이 그리 최악도 아니고 남자 직업도 안정되고 시댁도, 물론 저 상황에서 시댁의 간섭도 피할수 없겠지만 본인이 안고 나가야죠 어떡하겠어요

[@fajadfalkdf]

결혼하고서도 신중하게 계획잡고 낳는게 아기다,, 태어날 아이한테 미안하지도 않나? 계획잡고 다 준비된 상태에서 낳은 아이보다 행복할 수 있는 확률이 얼마나 될까? 제발 피임 좀 해라.

[@네모-n8t]

직업군인은 결혼을 빨리 하는 편이에요. 집을 굉장히 저렴한 가격에 구할 수 있거든요. 다른 직업이랑 다르게 직업군이면 살만함. 혜택정말많아요. 어느정도 재산도 있는 것 같고 생각보다 나쁘지 않은 상황이라고 생각함. 그리고 3년연애면 만날만큼 만났네. 너무 이른 나이기때문에 걱정할만하지. 상황보니까 나중에 임신 못할수도 있다하니 포기하기 싫을수도 있음.

[@hahahihuheho]

아니 남자 직업군인 어쩌고는 관심 없고 여자는 대학 졸업장이나 아니면 직장 경력 같은건 있나? 아니면 나중에 결혼해서 아이만 낳고 전업주부로 평생 살 생각인건가? 자기 꿈은? 사회 진출은? 부모님은 그런거 걱정하시는거 아닌가? 어엿한 사회인으로써의 딸의 모습도 보고 싶어서 이제까지 뼈빠지게 돈들여서 교육시켜 놓으신건데 물론 이미 아이를 가져서 어쩔수 없지만 직업이 꼭 돈을 벌기위해서만이 가지는 게 아니다. 아이 낳고 좀 기른 후에 직업 가질 수 있지 그런데 안그래도 경력 있었던 분들도 경력 단절로 고생하는데... 후... 그래

[@쭈-x1m]

애도 있는데 부모님이 반대하시는 건 다 이유가 있을...

[@이름없음-w3m]

@Table Watch ㅇㅈ

[@Su-vq1im]

@Table Watch 그럼 싸지르고 토낀 남자새끼는 무슨벌을 받아야할까?

[@김메기]

저거에 동의 하는사람도 있네 ㅋㅋㅋ 생각없나봐

[@메이비-x3k]

@Table Watch 남자애가 아빠 될 망.ㅁ이 없다면요? ㅁㅊ

[@희안해希安해]

@Table Watch 니는 싸지르고 토끼는 편이냐? 아니면 꽃뱀의 피해자?

[@intothewild7249]

미혼인데 갑자기 아기가 찾아 왔다는 말~ 되게 아름답게 포장한 듯 하지만 진짜 세상 무책임한 말~

[@박동민-d6p]

어떤점에서 무책임한지 이해불가 물론 어린나이에 준비도 안된건 아는데 우리 부모님은 저 분들보다 더 가난한 상태로 혼전임신해서 누나낳고 2년뒤에 나 낳았는데 그때도 가난해서 이 집 저 집 돌아다녔는데 지금은 자가 생기고 잘 살고 부모님께 감사함 별로 힘들다고 난 느끼지도 못했고 이렇게 부모님이 어떻게 케어해주냐에 따라 무책임한지 책임감 있는지 다른듯 모든 사람 싸잡아서 무책임하다고는 하지말게요 저 사람들이 존나 잘 키울 수 도 잇는건데

[@수빈-w9l9h]

혼전임신 좋게 볼수는 없죠 하지만 이미 아이가 찾아왔고 책임 지고 아이만 잘 키운다면 상관 없을거 같네요 두분이서 알아서 잘 하시겠죠~

[@야옹이-e4o]

@@박동민-d6p 금전적으로든 정신적으로든 대책없이 애낳는건 무책임한거지 쥐뿔 없는데 애만 생긴대로 낳는건 학대지 예전 어른들 시대야 애들이 곧 일손이니 줄줄이 낳았고 지금은 형편에 맞게 낳아야 한다고 봅니다 애한테도 못할짓이지

[@user-qk5pd5wf1x]

@@박동민-d6p 그래 지능이 낮으면 거기까지밖에 생각 못할수도 있어 그래그래

[@박동민-d6p]

@@user-qk5pd5wf1x 왜 지능이 낮은거죠? 솔직히 팩트아님? 돈 물론 존나 들고 준비해서 낳는건 맞는데 무책임하다는걸 낳기도 전에 단정짓는게 문제아님? 낳고나서 도망가거나 방치하면 그게 문제인거지 대체 어디서 지능수준ㅇ라는거임 𐌅𐨛𐌅𐨛𐌅𐨛𐌅𐨛𐌅𐨛𐌅𐨛𐌅𐨛 지능으로만 보면 남도 수준 애매한거 같은데요? 방치되고 도망가는 사람도 있겠지만 잘 키우는 사람도 많거든요 저도 제 친구도 그렇고 ㅋㅋ 심지어 기술 배워서 잘 살고 있고요 우리 부모님이랑 친구 부모님도 혼전임신인데 그럼 이 경우에는 무책임한거에 속하는건가? 내가 말하고싶은건 무책임한건 낳기전이 아닌 낳고난 후에 결정해도 늦지 않는다는거임 갑자기 지능드립치네 ㅋㅋ

[@설이-u5k]

혼인신고서에 도장 찍고 자녀계획하에 하는게 아니면 제발 피임 좀...

[@괜찮은사람-c4q]

딱 5년만.지나봐라 아이고 그때 부모님 말씀 들을걸... 하고 땅을 치고 후회한다

[@정성훈-r6i4y]

딸셋 아빠지만 우리딸이 저렇게오면 어떻게 받아들일지 모르겠네요 후.... 나는 왜 눈물이 나지.....

[@지니-x8h4x]

아버님 힘내세요! 딸 셋이면 손주들이 이모가 많아서 좋겠네요. 미래에 행복하실거에요

[@채채-p1w]

@@이름없음-w3m 말좀 품격있게하세요 수준하고는. 다른남자정액을 '받아오면' 이라뇨 무슨 씨받이도아니고

[@TrinSevenZ]

@@이름없음-w3m ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅅㅂ 골때리네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@쭙쭙이-c6u]

@@이름없음-w3m 댓글모음수준ㅠㅠㅠㅠ존나관종찐따같애 ㅠㅠ

[@희안해希安해]

@@이름없음-w3m 애지중지 키운 아들이 꼬츄 관리 제대로 못해서 성범죄자 되면, 진짜 하늘이 무너질 듯.

[@좋은날-x3v]

느낌때문에 겁없이 노콘하다보니까 이런일이 생기는거 같음..... 임신은 원할때 하는게 축복인거같아ㅠ

[@희안해希安해]

원할 때 임신 안 되게는 게 난임(불임) 부부입니다. 요즘은 환경호르몬 탓에 난임부부도 은근 많습니다.

[@mazetyrn6562]

콘돔도 안끼는 남자를 책임감있는 사람으로 보진 않습니다 보통은 애가 딸리면 이제 솔직히 여자는 평가가 절하되기 때문에 멀쩡하고 좋은 남자가 대시할 확률이 없어집니다 당연히 부모도 그렇기 때문에 결혼시키려고 합니다 어쩔수없이 멀쩡하기만 하면 어쩔수없이 결혼 시킵니다 부모님은 현실을 거부하고 싶은거 같습니다 서장훈이 위로한다는건 심각한 일이니깐 아이 이쁘게 키우십쇼

[@mellojan]

진짜 다들 어린나이에 혼전임신하고 결혼하는게 자랑은 아닌데... 다들 혼전임신하고 결혼한다고 하면 갑작스레 축복이.. 행복이.. 아기가 찾아왔단 식으로 얘기해서 별로 좋게보이진 않음.. 뭘 갑자기야 갑자기는.. 피임을 안했으니까 임신이 되는거지.. 도대체 뭘 믿고 피임 안하는거임??? 걍 애기가 생겼으니까 어쩔수없이 결혼해야겠네 이런거지..

[@factorynoree67]

ㅋㅋ 태명 절망이 비관이 자살이 좋네 ㄱㄱ

[@단비-e6u]

에휴 그놈의 악플들.... 이미 아이도 임신했고 본인 몸 상태 때문에아도 아이를 특별한 인연으로 생각한다는데 여기서 뭘 어떡하라고? 이미 벌어진 일에 악담하는 심보 너무 배배꼬였지 않나? 이런 삶의 방식이 맞지 않으면 본인이 그렇게 안 살면 됨. 실제로 도움줄것도 아니면서 굳이 오지랖 펴가면서 부정적인 악담만 줄줄이 달게 뭐람 관리자야 인간적으로 임산부 나오는 방송은 제발 그냥 댓글창 닫아줘...ㅠ 이런거 보게된다면 아이도 스트레스 그대로 받는데 ㅠ

[@Backdouble8]

혼전임신해서 확신으로 결혼했어도 줄줄이 애셋낳고 힘들고 고통스럽다고 토로하는 분이 있다 애는 커서 상담쌤하테 죽고싶다 자살하고싶다고 했다함..부모가 행복해야 애들도 행복함 진짜 행복을 아이들에게 보여주려면 준비된 부모가 그렇게 살 확률이 높다

[@nbddf1241]

집잇고 번듯한직장잇어도 살기힘든게 결혼이에요.. 결혼의전부가 사랑이라고는 할수잇지만.. 결혼은 현실임.. 후회하실거같아요..

[@빈현-d7q]

집도있고 땅도있다자나요 뭘바래욬ㅋㅋㅋ

[@희안해希安해]

돈이 있어도 집이 있어도 또 힘든 게 결혼생활입니다. ㅋ 시댁식구, 처가식구라는 복병이 숨어 있는 경우도 있고, 남사친ᆞ여사친이 궁둥이 들이밀고 눌러 앉을 때도 있구요. 어떤 환경에서 결혼하든 백년해로는 힘들어요. 천생연분이 있다지만, 과연 몇이나 될까요?

[@hohohina686]

저또한 20대 중반의 혼전임신이었고 무서웠지만 아이를 지키기로 약속하고 이제 그 아이가 11살이 되었습니다. 남편과는 동갑이라 그런지 같은 나이의 엄마에 비해서 아빠라는 자리는 어깨를 더욱 무겁게 했었던것같아요. 초반엔 둘이도 살아본 경험이 없는데 아이까지 있으니 정말 쉽지않은 결혼생활이었습니다. 그때마다 같은 나이의 아이를 키우는 아기엄마들과 고민을 공유하며 스트레스를 많이 풀었더랬죠 ^^ 아기엄마들과 이야기하며 한가지 깨달은 것은 결혼하고 임신한 부부든 혼전임신해서 결혼한 부부든 싸우는것도 똑같고 이혼하는 이유도 똑같다는 겁니다. 결론은 서로의 배우자를 잘 만나야하는것이 가장 중요한 점이더라구요. 그러다 아이가 자라고 내손이 덜가게 될때쯤 쥐꼬리만큼 받았던 남편의 월급도 조금씩 두꺼워지고 아이가 얼집과 유치원에 가 있는 시간에 조금씩 일도 할 수 있게되었어요. 처음에는 대학중반에 아이를 가진터라 제대로 졸업도 하지 못한 상태에서의 취업은 역시 막막했습니다. 하지만 다행스럽게도 아이와 함께하는 동안 도서관에가서 책도 읽고 영어책을 읽히면서 저의 또다른 재능을 발견한 후 그것으로 지금도 일을 하고 있습니다. 아이와 함께하는 시간이 꼭 능력단절의 시간만은 아님을 깨닫게되었어요. 게다가 아이를 키우면서 생긴 책임감은 어떤일을 할 때에도 자신을 다시 바른 사람으로 만들어주는 힘이 있답니다. 제 주위에는 혼전임신으로 저보다 어린나이에 결혼에서 아이 낳고 잘 살고 있어요. 이 동영상의 댓글을 보니 사연의 주인공이 많이 속상할것같아 이렇게 긴 이야기를 남깁니다. 살아가면 살아갈수록 어린나이에 아이를 지키려는부모들 모두 참으로 대단하고 위대하다 느껴집니다. 다만 사회적시선과 지원이 턱없이 적어서 끝까지 책임지지못하는 경우도 많이 생기는것같아요. 외국처럼 어린나이에 아이낳고도 당당하게 학교다닐수 있는 세상이 오길 바랍니다. 아이를 지키려는 용기와 채임을 가지신 이 부부에게 정말 칭찬해주고 싶어요.^^

[@JY-zs1nf]

죄송하지만.. 스스로 자식낳아서 키우시믄 아실듯하네요 암튼 임신해서 결혼은 해야겠네요 근데 부모님들이 반대하는 이유는 다 이유가있음 그건 살다보면 뼈져리게 느끼게 되있어요..

[@직거래살인마]

자식 이기는 부모는 없으니 마지 못해 허락하시겠죠... 언젠가 왜 부모님이 반대하섰는지 아실 겁니다... 이왕 결혼하는 거 행복하시길.

[@소여물-s8f]

왜 반대했는지 알게 될 거라며 악담하다가 이왕 행복하라는 건 무슨 모순이고 무슨 심보인가요?

[@직거래살인마]

@@소여물-s8f 악담 뜻이나 알고 쓰시는 건가요? 어린 딸이 갑작스레 혼전 임신했다고 결혼하겠다고 하면 선뜻 허락하실 부모가 어딨겠어요. 물론 사람마다 다르겠지만 대부분 부모님들은 처음엔 딸이 걱정되는 마음에 반대하실 텐데 사연자분은 당장이야 모르겠지만 나중에 결혼하시고 나면 부모님이 왜 반대하셨는지 알게 될 거라는 의미였고 이러쿵 저러쿵 일이 있지만 어차피 걸혼하실 거 행복하게 살라는 뜻이었습니다. 논점 파악 제대로 하시고 남의 결혼사에 악담 퍼붓는 사람처럼 몰지 마세요.

[@이현승-y2i9h]

@@소여물-s8f 이게 뭔 악담인가요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@JK-ts5yc]

부모님께서 허락 안하고 계신 상태인데 공개적으로 임신했다고 알리는건 부모님 뜻이 어떻든 결혼 하겠다고 통보하러 나온거 아닌가요? 제가 부모님이었음 임신한건 둘째치고 이게 더 속상할듯. 세상에 다 알렸으니 부모님은 반대도 못하시겠네요. 더 이해 안가는건 남자분은 나오지도 않고 여자분 혼자 나오셨다니... ㅠㅠ

[@ywya18118]

이왕 책임감 있는거 첨부터 책임감있게 피임을 잘 했으면 좋지 않았을까 ? 결혼은 축하 드립니다. 그리고 부모님들은 주변에서 혼전임신얘기들으면 내자식은 안그러겠지라는 믿음이 어느정도 있으신편이라 더 충격이셨겠지요.

[@희안해希安해]

ㅋㅋ 공감. 우리 부모는 나를 혼전임신으로 가져놓고, 여동생이 혼전임신하니까 내쫒고 말도 아니었음. 그래서 혼전임신으로 태어난 내가 총대를 매줬는데, 부모 대답이 가관이었음. 암튼, 혼전임신 자체는 당사자인 부모들 자신도 떳떳하지는 못 한듯. 섹스도 할만큼 서로 확신이 있다면, 결혼을 해서 떳떳하게 부모가 되든가, 결혼이 꺼림찍하다면 섹스를 하지 말든가 해야되는데, 현실에서는 둘을 짬봉하는 듯. 섹스 후 결혼 결혼 후 이혼 낙태 후 이별 섹스는 어떻게든 끼어있죠. 이런 걸 보면 생명은 경이롭다기보다 그냥 성욕의 결과물인 듯.

[@참사랑-i5n]

@@희안해希安해 혹시 근황어떻게 되었나요? 결혼 하셨는지

[@젤리왕자]

다낭성난소증후군은 아주많은여자들이 갖고있어요. 그렇게 애가 생겼으면 나중에또 가질수있어요. 전 부모입장이라.. 솔직히 시집안보내고싶네여.

[@user-vn6qt8nh9e]

20대 초반 당시에는 잘 못느끼겠지만 20대 때에는 그 짧게 느껴지는 1년의 시간마다 내 가치관, 나의 능력이 조금씩 긍정적인 방향으로 성장하고 있구나를 느끼게 됩니다. 그만큼 생각의 변화가 발생하기도 쉽고 인생에서 더 나은 가치와 기회를 발견하게 될 수 있으며, 체력이 받쳐주니 좀 더 노력하면 자신의 가치나 학업, 커리어를 수월하게 상승시킬수도 있는 시기에요. 하지만 정작 그 당시에는 그걸 깨닫기엔 좀 어려운거 같아요. 시간이 지나고 나서야 몇 년 사이에 내 생각이 이렇게나 변했네, 나도 꽤 성장했네, 인생에서 이런 선택을 하길 잘했네 등을 느끼게 되는 날이 찾아올겁니다....아마 부모님께선 그 귀한 시기를 아이엄마로서 보내시게 될게 안타까우신거 같아요...저 분은 아마 결혼해서도 잘 사실거에요. 그리고 예비 배우자분도 3년 간 만나신 분이니 서로의 성품도 잘 알테고 결혼 결심이 아기때문만은 아닌거겠죠. 다만 부모님이 어느 지점에서 안타까워 하시는지 이해해주시고 결혼해서 아이를 낳으시더라도 계속해서 자기 자신을 잃지않고 본인만의 정체성을 확립해 나가셨음 좋겠어요.

[@스카디-v9f]

솔직히 혼자 나온게 맘에 걸린다. 아이낳고 살다보면 사랑만으로 안되는게 많아짐. 그러면서 감정도 변하게되는데 연애때처럼 한결같거나 마음이 변하여도 서로에 대한 믿음이 확고하면 가장 좋겠지만..혼전임신은 아이를 낳겠다고 서로 노력한게 아니기때문에 나중에 결혼후 감정이 변했을때 억지로 결혼했다며 상처받을게 더 걱정되네요. 댓글보니 결혼한다니 축하드리고 잘사는게 효도에요. 정말 이쁘게 잘사셨음 좋겠어요. 오지랖에 말씀드리는데 나이가 어리시니 아이가 3살 지나면 취직하세요. 꼭이요. 육아땜에 안된다하지마시고 부모님께 죄짓는다싶어도 부모님께 맡기시고 무조건 취직하세요. 전업주부로 사시면 절대 안되요. 부모반대한거 앙심품고 결혼후 갑질하는거 당해봤기때문에 말씀드려요. 남편분 인성이 좋으신지 안좋으신지 가늠이 안되는데 결혼은 연애와 달라요. 육아 힘드셔도 30살전에 자립할 능력만드세요. 남자가 딴남자 만날까 걱정된다뭐다 그럴수도 있는데 결국 아이가 초등학교 들어가면 돈이 가장 중요합니다. 돈 무시하지마세요. 직업군인 안정적이죠. 그러나 돈은 더 필요한 순간이 올겁니다. 직업군인하다 중간에 나오는 사람도 많아요. 미래를 꼭 준비하세요. 내 딸도 아닌데 넘 속상하지만..잘 살고 부모님 여행보내드릴 능력 정도되면 (남편돈말고. 친정부모님 시댁눈치보느라 용돈받는거 엄청 부담스러워하심) 속상한 마음 녹으실거에요. 꼭꼭 행복하세요

[@jiwonjung2044]

진짜 정성스런 댓글...ㅜㅜ

[@UragilWorld]

당연히 부모님이시니까 놀라시기도 하고 걱정도 많이 되서 반대 아닌 반대를 하시는 거일텐데 남자친구가 부모님 계속 찾아뵙고 설득하면 허락하실 거에요. 무엇보다 남친이 직업도 괜찮고 책임감도 있고 여자친구 많이 사랑하는 거 같애서 여태껏 물어보살 나온 혼전임신 사연중에서는 제일 좋은 케이스같네요. 너무 걱정마시고요 결혼 잘하시고 행복하세요.

[@cookielulu_]

@Table Watch ㅈㄹ마

[@user-ug4ww9hn1l]

직업군인이랑 살면 외로워 군부대 근처 아파트 살면서 시댁이랑 멀어지지 남편은 훈련가면 몇주 몇달이지 아는 분이 군인이랑 결혼하고 임신했을때 아는 사람 하나앖는 깡촌에서 남편도 몇달간 훈련갔을때 매일 울면서 보냈었다고함 *군인마다 다를수있음*

[@찌니야-e8j]

저도 24살에 아기생겼고 결혼했어요 그때 찾아가서 무릎끓고 허락겨우받고 지금 그아이 그렇게반대하셨던 저희엄마께서 제일예뻐하세요 이렇게 이쁠줄 몰랐다고 지금은 오히려 저보다 더사랑해주시구요 키우실 마음 있으시면 아기낳으세요! 저는 뭐없이 시작했구요..힘들긴진짜힘들었지만 지금은 오히려 아이보면서 행복해하시는 부모님 모습보면 저아이가 없었으면 아찔해요.. 막상 아기보시면 오히려 더더 이뻐하실꺼에요~

[@himy2h]

저도 24에 생겨서 현재 30세ㅎㅎ 두아이있는데 저희부부뿐만아니라 양가어르신모두 애들 너무사랑하시고 일찍한 결혼 걱정하시던 친정엄마는 이틀에한번 애들보러오세요 우리집안복덩이들 우리부부인생의 전부 우리아이들 없었다면 너무 아찔해요.. 부부끼리 사랑해서 애낳았고 책임감있게 잘만키우면 전혀문제될일없고 오히려 일찍 다키워놓으니까 너무편해요..ㅎㅎ 부디 사연자분도 남편이랑 깨볶으며 육아하시길~~!!^^

[@구름을그린헤르미]

@@himy2h 제발 그런 무책임한말은 하지마. 그건 너의 개인적인 합리화일 뿐이야. 혼전임신해서 애 책임지겠다는거는 책임감있는 행동이 아니라 사고친거 뒷수습하는거야. 생활하면서도 남들이 어떤 사고를 치고나서 사고친 본인이 뒷수습안하면 쓰레기로보고 뒷수습하면 기본이라고 보잖아. 그런거랑 똑같은거야. 결혼은 근본적으로 두 사람이 서로 마음이맞고 뜻이맞고 삶의 동반자로서 반려자로서 서로 믿고 의지하면서 살아가는건데 임신해서 그걸 계기로 결혼을 생각하게되고 등떠밀려서 결혼하는거잖아. 사실 임신을 안했으면 그 사람이랑은 결혼 안할거였으니까. 너의 그런 망상은 버려

[@himy2h]

@@구름을그린헤르미 긴 말이 필요 없다 ㅉㅉ

[@구름을그린헤르미]

@@himy2h 니가 합리적이고 타당한 근거가 없으니까 그런 단축적인 말로 얼버무리는거잖아

[@jeongah1128]

@@구름을그린헤르미 행복하다는 사람한테 억지로 '넌 불행해! 넌쓰레기야!' 하는게 더 정신병자 같긴 하다 ㅋㅋㅋ 오지랖 부릴시간에 너나 좀 행복한일좀 찾아봐라 ㅋㅋㅋ 얼마나 인생이 시궁창이면 남 행복하다는 글에 이렇게 분노를하냐 ㅁㅊ ㅋㅋㅋ

[@Love-y3z6m]

갑자기 찾아온 선물이 아니라 제발 와달라고 빌었던 선물 아닌가요? 피임을 안해놓고 갑자기 찾아왔다는게 웬말이람

[@토리요리-x1h]

경제적 도움없이 독립하세요ㅎㅎ 계획도 아니고 그냥 둘다 피임없이 즐기다 아기 생겼는데..내가 부모라도 눈 돌아갈거 같음.. ㅎ 경제적 도움 없고 후회 할 마음 없으면..결혼 추천드립니다.. 난소랑 아기 찾아온거랑은 전혀 다른 개념인데..연관 지을 필요없어여..합리화로만 보입니다. 자기 의사가 중요한거죠

[@xlwpu0efdwer]

전남친이 피임없이 하다가 아이 생기면 결혼하자고 말했을 때, 아 이놈은 결혼할 자격도 없는 색끼구나 느끼고 천천히 마음정리하다가 쫑냄.. 여자들 좋은 남자랑 결혼하고 싶으면 절대 저런 대사치는 놈하고는 만나지도 마시길... 이거 울 부모님한테 말했음 그 전남친놈 울 아빠한테 뒤지게 욕얻어처먹었겠지 ㅋ

[@마린-m7d]

부모님이 반대하는데에는 다 이유가 있음 살면서 매번 느낌

[@google_Alphabet]

그럼 결혼하지말고 미혼모로 살아?

[@뿌란체스카-b3p]

혼전임신 싫음..인생은 생각처럼 안흐르고 힘들어서....그래도 사연자 분 애기 잘 낳아서 행복하셨으면 좋겠어요

[@sje-v9h]

전 피임보다 혼전순결이 가장 책임감 있는 행동이라고 생각해요. 피임도 100% 안전하지 않고, 관계 자체도 임신만을 위해 갖는 게 아니기 때문에 임신만 안하면 되는 행위가 아니죠 그 자체가 서로를 더없이 긴밀하게 만드는 거기 때문에 그만한 과정과 결과에 책임감을 약속하는 게 결혼인거고... 그 때 아이 생기면 누가 뭐라고 하겠어요... 모두들 축복해주죠...

[@사랑감사-d6q]

근데 왜 여자들 혼전순결 안하세요?? ㅇㅕ자손해잖아 성관계는

[@뷰뷰븁-g6c]

혼전임신에 전 별로 긍정적이진않아요.. 결혼후에 임신해도 되는데 괜히 혼전임신해서 강제결혼해야될만큼 책임감이 따르는일입니다. 제발 피임하세요.. 이 남자와 정말로 결혼하고싶을때 그때 임신해도 안늦어요ㅠㅠ

[@marryjc]

전 30대인데도 혼전임신했더니까 부모님이 거의 의절하셨었어요. 딸 부모마음은 다 똑같은 거 같아요~ 전 결혼식도 못 올리고 살고 있지만 아기낳고나니 부모님도 손주보시고 마음이 많이 풀리셔서 지금은 잘 지내고 있습니다~ 잘 사는 모습보여드리고 남편이 잘 하는 게 부모님 마음 풀리는 길일 거에요. 부모는 결국 자식 못 이긴다는 말이 괜히 나오는 건 아니거든요..본인이 자식 낳아보심 부모 마음 아실 거에요! 힘내세요~~

[@희안해希安해]

ㅋㅋㅋ 우리부모는 나를 혼전임신으로 낳아 놓고는, 여동생 혼전임신하니까, 몸 함부로 굴렸다고 지랄도 그런 지랄이 없더이다. 그래서 혼전임신으로 태어난 내가 총대를 매 주기는 했는데...기분이 씁쓸하더군요. 님은 나중에 자식들이 혼전임신으로 결혼하겠다고 하더라도 길길이 방방 뛰지는 마소. 첫째는 상처 많이 받아요. ㅠㅠ

[@소고기-n6x]

zzzzzzzzzzz 댓글과 대댓글 개웃경

[@소고기-n6x]

@@희안해希安해 이런거 보면 남자가 모솔 아다로 사는것도 나쁘지안은듯 , 자기가 번돈 자기가플렉스하고

[@xiiixiii]

우리 여동생이 저랬는데 솔직히 반대하는것이 이해가 안되는건 아닌데 아마 결혼승낙 할수 밖에없음. 드라마에 일이 현실로 닥치면 원래 처음에 진짜 복잡함. 근데 어느정도 시간흐리면 바로정리되는게 부모마음이라. 전혀 걱정할필요가 없고 결혼하고 진짜 잘사는모습 보여주는게 진정한 효도라고봅니다.

[@뭐먹지-k5g]

근데 난 정말 궁금한게 갑작스레 아기가 찾아왔다 이런표현이 물론 좋게좋게 말해서 저렇게 말하는거지 어떻게 '갑작스럽게' 가 가능하지?? 그냥 피임 안한거 아니야? 진짜 궁금해서 그럼 (물론 피임 신경써서 잘 했는데 생겨버리는 경우도 있지 근데 그런건 아주 가끔 아주 적은확률로 그런사례가 있는거잖아..) 암튼 난 덜컥 임신이 돼버렸다 이런거 이해가 안감 그냥 편하게 콘돔안끼고 한거잖아.. 아님 취해서 정신없을때 한거거나.. 아맞아 이것도 이해가 안가 취해서 실수했다 이런거(이건 사연이랑 관련없음!) 취하면 그런 본능이 나온다? 존나 이해할수없음ㅋㅋ

[@9ion972]

왜 반대하는 거지? 어쩌라고? 애를 지우라는건가? 아니면 미혼모로 애 혼자 키우라고? 어짜피 생긴거 돌이킬수 없는건데 당사자들이 결혼하겠다 하고 그쪽 부모도 집도 해주고 허락하는데 뭐하러 반대를 하지? 그게 딸을 위한다고 생각하는건가? 이런식의 결혼이 좋지않은건 맞지만 이왕 벌어진일을 왜 굳이 어렵게 힘들게 가려는지 모르겠네 뭐 막말로 살아보니 별로다 싶으면 그때 이혼하든가 해야지 애는 생겼고 그쪽에서 결혼하자는데 반대하는 부모는 도대체 무슨생각인지

[@모모-s4x]

혼전임신 이른 결혼 한 친구들 100% 후회합니다 결혼하고 몇 해 지나면 마음도 다 변하고 십여 년쯤 살면 이혼도 흔해지고 님은 그럼 추억도 없고..

[@vhjvt]

혼전 임신은 여자부모가 일단 무릎꿇고 들어가게된다는 말이 있어요...살다보니 알게되더라구요

[@시작하는인테리어]

왜요 진심으로 궁금합니다

[@MOONINNY]

아직 어리다고 생각하셔서 결혼 생각을 안 하시다가 놀라신 것 같은데 남자애랑 아버님이 술도 종종하고 했다면 뭐 곧 오케이 하실 일 같음. 축하드려요!!

[@user-54547]

헐.... 교육비 안 나옴. 진급안되면 바로 실직. 20년근무안하면 연금 안나옴. 아빠따라다니느라 애들교육 최악 ㅠ... 요즘은 좁아터진 군아파트말고는 혜택 없음. 쫌 알고 얘기했으면...

[@sunmoon1316]

결혼적령기에 혼전임신도 충격인데 어린나이에 그러면 부모가 받는 충격은 배가돼요. 자식 낳아 키우시면서 그 부모의 마음 더 알게되실거예요. 두분 잘사는 모습 보여주시고 부모님께 효도하며 사세요~^^

[@biggle966]

결혼 하기로 결심했음 뭐 어쩔 수 없는건데 내 주변 직업군인이랑 결혼한 친구들 보면 너무 쉽지 않아보임...남편은 당직 밥먹듯 해서 매번 독박육아고 부대도 여기저기 옮겨다녀서 기껏 지역에 친한 사람들 좀 만들어놨는데 다시 가서 어색하게 애만 보고 지내야 하고..코로나까지 터져서 더 교류를 못하니 많이 외로워 하더라.. 전문직이던 친구 애기 낳고 커리어 끊어지고 하는거 보면서 ..물론 선택은 스스로 한거지만 지켜보는 입장에서는 많이 안타까웠음. 이미 생긴 아기 어쩔 수 없이 행복하게 잘 사는게 최고긴 한데 감당해야 할 부분이 많다는건 각오하고 살아야 할듯. 그리고 연애때 다정한건 다 믿지 마세요. ㅋㅋ

[@leehaeseung324]

제 견해이지만 돈독하셨다고 하지만 아버님이랑 남편분 될분이 이미 만나셨다면 분명 부모님만 느끼는 반대 이유가 있으실것 같네요..딸 사정도 아실테니 조금 더 이야기해보심이 어떠실지 군인이라는 직업이 마음에 안드실수도 있고 남편될분 마인드가 아직 맘에 안 차실수도 있고 집안 격차가 걸리실수도 있고 생각보다 결혼이란게 두분 좋다고 되는게 아니라서요...

[@불고기-p5o]

연애중 갑작스럽게 찾아온 생명은 축복할수 있을것 같은데 가끔 주변에 자기자랑하듯이 연애때 썰 풀면면서. 갑작이 그 갑작이 아닌 사람들도 있... "난 너닮은 꼭 우리 애기를 반드시 가질꼬야" 이런 주도면밀한 사람들은 약간 소름.

[@ju6379]

임신을 빌미로 결혼하는건 정상이 아니라는걸 아니까 말리는건데.. 부모님이 반대하면 말로 설득해야지 임신하고 혼인신고로 부모님께 협박 가까운 허락 안받았으면 좋겠습니다. 부모님 입장은 둘째고 태아는 무슨 죄입니까..애를 도구로 쓴거잖아요 성인인데 그정도 생각은 왜 서로 못하는지..

[@asdsa159]

결혼은 장난이 아니에요 결혼하고 혼인신고하는 순간 그 순간부터 현실이에요 혼전임신하면 혼수라고하죠 하지만 판도라상자될수도 있는게 혼전임신

[@mestulove]

당연히 남친이라했는데 나중에 남편될사람이라하니까 반응이 달라지지 남편되실분 직장이 든든해서 다행이다ㅜㅜ

[@mestulove]

@@user-ej1tu3qs5b 요즘 평생직장없죠 사장도 망하면 직장사라지는데 공무원이 자기가 잘 못하지않는이상 짤리지는않자나여..일반회사보다는

[@백한율-y9l]

직업군인이 그렇게 든든하진 않을텐데

[@mestulove]

@@백한율-y9l 네~ 요즘직업도없는 사람도많은데 공무원이면 든든한편이죠

[@siaa1115]

혼전임신한 우리딸 결혼반대안하고 결혼시켯더니 결혼하고 6개월만에 이혼함 반대안할걸 후회엄청함 애낳아서 혼자 키우라할걸 아빠없는 아이 만들고싶지않아서 시켯더니 결국 이혼

[@앤써니-j7j]

왜 어른들이 혼전임신을 반대하는지, 살아보니 알겠더이다. 결혼전 연애하고 사랑하는거 반대하는건 아닌데, 결혼후에 그사람 본성 본후에 해두 늦지않아여ㅋ

[@soeasy-z1s]

도데체 결혼도 아직 안했는데 관계할때 왤케 조심들을 안하는건지 참 이런 사연보면 존나 답답하고 존나 한심하다 준비가 안됐으면 조심을 해야지 진짜 한심하다

[@암환자엄마라서미-g9z]

부모님이 반대하는 결혼에는 다 이유가 있더라구요 아기가 있으니 별수없이 결혼시키겠지만 남 보란듯이 잘살길 바래요

[@슈슉쇼숏]

아가가 찾아와서는 무슨 ㅜ 피임이나 제대로...

[@ilillllilllil]

내 사촌도 어린데 애기 그냥 낳았는데 다들엄청 귀여워하심,, ㅋㅋㅋ막상낳으면 어쩔수없능듯

[@mysw111]

6:43 깃발 점사가 심상치않타 실타래처럼꼬였데

[@ebt6936]

친구들 다 직장다니고 놀러다니고 젊은날 좋은거 멋진거 다하고다닐때 집에서 애만 보게생겼네

[@tatemodern9797]

애 일찍낳으면 엄마가 젊어서 애키우고 사회나와도 할일이 많아요. 남들 애키우고 매여살때 애 일찍낳은 엄마들은 자유롭답니다 젊었을땐 못놀지만 나이들면 애 일찍나아 자유롭고 홀가분한 엄마들이 더 나아요 다 장단점이 있어요 늙어 애키우는게 더 힘들어요

[@김지수-s7n2l]

Tate Modern 그래도 주변 보면 일찍 애 낳고 싶다 하는 사람 없.....

[@MelodySorrow]

@@tatemodern9797 100세 시대인데 50대에 노나 55세에 노나 큰 차이가 있나???? 하지만 제대로된 사회생활 한번 못해보고 애 낳는건 꽤 많이 후회할 수도 있는 일임.

[@ohhoho5876]

@@MelodySorrow 말이 100세 시대지...70세만 넘어도 어르신들 힘들어 하세요. 사실 70대에 돌아가시는 분들도 엄청 많구요.

[@MelodySorrow]

@@ohhoho5876 70세와 50대는 20년이나 차이가 나는데요;;;; 뭐 친구가 20대 중후반에 결혼할때 40대 중후반에 결혼하시려고요???? 20대 중반에 결혼하나 30대 초반에 결혼하나 양육에는 별 차이 없어요. 경제적으로 안정됐을때 그리고 계획적으로 하느냐 마느냐가 내 삶에 더 큰 영향을 끼치지.

[@팽귄백마리]

개인적으로 결혼시기는 부모가 정하는거 아니라고 생각해요 응원합니다

[@darami_77]

혹시나 댓글들 다 읽어보실까봐 저도 한 말씀 드리고 갑니다~ 악플러들은 원래 그런 애들인거 알죠? 너무 상처 받지 말아요... 어딜 가나 남 상처 주려고 작정하고 못돼 처먹은 말 아무렇게 싸지르는 애들이에요.. 그걸 배설이라고 하죠........ 가정교육 잘 못 받은 불쌍한 사람들이라 생각하시고, 무시하고 잘 사시면 됩니다! 보기 너무 좋아보여요 꼭 해결 잘 하시구 행복한 결혼생활 하시길 바라겠습니다 :)

[@NAM-px8jd]

혼전 임신 큰 충격이고 걱정 인정합니다. 살아보면 알겠지만 경제적 문제가 80%이상임

[@다니에루]

난임 일수도 있는 상황에서 임신을 해도 반대하는건 분명히 이유가 있을것 같은데.... 자기인생인데 부모말고 누가 간섭할수 있나 ?

[@뽕지꽃]

왜 반대이십니까? 부모입장에선 충분히 이해합니다ㅜㅜ천번만번요 그럼 뱃속에 애는 애비없이 키워란 말이가?ㅜㅜ 아이에게 상처주는 일 하지말자 제발ㅜㅜ 허락하실거니 걱정말고 스트레스받지마시고 맛있는거많이드세요^^

[@덕환-o3q]

철밥통직장에 집에 땅에 경제적으로 문제 될거 없고 서로 좋은데 결혼 빨리해서 좋은가정 꾸리는것도 좋아보이네요 아버지가 외동딸 너무일찍 결혼한다고하니 섭섭한 맘이 더커서 그럴꺼라생각되니 결혼해서 잘사는 모습 보여주면 되겠네요 ^^ 댓글보니 청첩장 얘기나오던데 행복하게 잘사세요 ^^

[@쑥쓰러운라이프]

아마 직업군인이라 군대에 있어서 같이 못나온게 아닌가 싶네요...책임감이 없는 행동은 맞지만 그래도 책임지려고 하니 결혼해서 두분 잘 사셨으면 좋겠어요😄

[@레인포레스트-h2o]

남편될 분이랑 평탄하게 좋은 가정 잘 꾸려가시길 빌어요. 별개로 아이가 어느정도 크면 여자분도 무언가를 배우거나 어떤 방식으로든 사회생활 시작하셨으면 좋겠어요. 사람일은 앞으로 어떻게 될지 모르는거고 엄마로서의 삶도 중요하지만. 사회경험을 해본사람과 안해본 사람은 생각의 차이도 경험의 차이도 있어서 조금이라도 어렸을때 사회경험 하셨으면 좋겠어요. 그리고 나이들어서는 시작하고 시도하는 것 자체가 심적으로 부담되고 힘들어질 수도 있어요.

[@겸손하게살자]

부모님 입장에서 충분히 화가 날만하죠. 그런데 딸을 미혼모로 만들수도 없는 노릇이니 당연히 허락하겠죠. 다만 지금 너무 당황하신듯... 장담하는데 부모님이 허락하실 거에요. 애가진 딸에게 미혼모되라고 하거나 낙태시키는 부모는 부모의 자격이 없는 사람들임. 만약 그런다면 그부모는 딸의 행복보다 본인들 체면이 더 증요한 사람들임. 연을 끊고 살아야 함.

[@김지수-u8g]

예비엄마가 너무 맑고 이쁘네요 결혼하면 아가잘키우고 잘살거같아요 두분앞날을 축복합니다~^^

[@밈-u9j]

그냥 번외로 혼전임신을 부모님이 반대하는 이유는 물론 자식 걱정도 있지만 자식이 애 낳고 백퍼 부모돈으로 살아갈텐데 부모 본인이 그걸 감당할 자신이 없는 이유도 있음