이별 후회... 회피형도 후회하나요?

[@yonzatv]

♥️영상업로드 : 화토일or수토일9PM (라방 : 월10PM) 본인 상황 질문은 댓글보다는 링크에 적어주시면 카톡에서 더 잘 의논해드릴 수 있어요! (카톡도 링크에 있음) → yonja.co.kr/heewon/ (+ 블로그 칼럼들을 보시고 재회성공하신 분들이 정말 많았습니다. 답변이 약간 시간이 걸릴 수도 있으니 답변기다리시면서 링크에 있는 칼럼들 읽으며 전략을 가다듬어보셔요!🍀)

[@user-dr1sb4yk1o]

회피형들은 연애가 맞춰가는게 아니라 맞는 사람이랑 연애를 하려고 한다 라는 말에 소름이요 전남친이 (회피) 정확히 했던 말이거든요 진짜 재수없음요 안맞는게 아니라 니가 이상한거라는 생각은 못해보나?

[@user-jm8mr1yj8h]

연자님이 회피형 상대에게 상처를 많이받으셨군요. 맞춰가는 연애와 맞는사람과의 연애에대한 논쟁은 지금도 끊임없이 생기는부분이지요.🤔 애초에 내가 잘 맞는 사람을 찾는것도 방법일수있고, 상대가 나와 맞춰가고싶도록 맞춰갈수있도록 만드는 방법도있어요. 이 두가지에 해당이되지않은채 서로가 바라는 연애자체가 잘 안맞는다라고 이야기가 반복된다면 분명 서로가 지칠수밖에없을거에요. 연자님이 회피형상대에게 매력을 느끼면서도 상처를 받은부분이있다면, 그 부분을 잘 치유하셨으면하고 나도모르게 다시 회피형과의 연애를 시작하게된다면?😳 그 사람과의 관계회복에서의 가치를 생각해보고 판단했을때 그럼에도 그런 상대의 가치관을 변화를 주는 방향으로도 풀어가실 수 있지요. 모든 연애에 정답은없어요. 각자 다르게 살아왔기에 그에대한 연애를 바라보는 시각과 가치관 성향등에따라 둘만의 연애형태와 가치관을 정립하는것으로 모든 연자님들이 행복한 연애를하셨으면하는 바램입니다.🙏🏻 마음이 많이 힘들거나 상황이 어렵게만 느껴지신다면, 진단지를 작성해보시는건어떨까요? 진단지작성이후 채널쪽에 대화를 걸어주셔야 상황에맞게 대화를 나눠드릴 수 있습니다. 꼭❗️작성 후 대화걸어주세요. 🌼 *참고 칼럼:heewon.me/4 *내 상황분석 진단신청하기: c11.kr/yonzasung

[@뿌애앵애앵]

그니까요 아니 지가 차놓고 지가 차단하던데 ..? 계속 뭘 잘못한디 생각하능게 진짜 잘못한게 없고 그냥 성향이 안맞다 이정도..?

[@user-bd5un5cl5t]

와 극소름 대화하면서 충분히 풀어갈 수 있는 부분인데도 나한테 전혀 바라는거 서운한거 없다해놓고 자기는 속으로 마이너스 매기면서 각 잡고 있다가 우리는 너무 안맞는다고 카톡으로 갑자기 이별통보 받았어요 내입장에서는 정말 어처구니도없고 하 회피형들은 짧은 연애만 많이 했던데 다 이유가 있나봐요^^.. 맞춰가는게 연애인데 맞출생각조차를 안하고 맞는사람 찾아 떠나니 결혼은 어찌하려고 그러나

[@user-uk5ot6ve8n]

@@user-bd5un5cl5t 와 진짜 공감이요..!! 만나서 말할때 카톡으로 헤어지자 말하려고 했다면서 얼마나 소름돋고 싫었는지 혼자 정리하면 끝인줄 아나봐요

[@solbi41453]

@@user-bd5un5cl5t 이거 진짜 너무 인정이요

[@user-pc4bi9jl2p]

회피형 1년만났던 여자인데요 진짜 저만 힘들고 삼주가 지나서 지금 좀 괜찮아졌는데 진짜 회피형 만나지마세요 배댓처럼 맞춰가는게아니라 맞는사람이랑 만날려고만 하는거같아요 저 진짜 그사람만나면서 맨날 서운하고 힘들었어요 진짜 만나지마세요 절대로 사람 죽어요 정말 ㅠㅠ

[@yonzatv]

음.. 회피형이 아닌 사람도 나로 인해서 회피형이 될 수 있어요~! 오히려 상대를 알았다면 그런 상대를 대처하고 상황을 해결할 방법이 필요했던게 아닐까요?! ;)

[@youngqwerty9036]

@@yonzatv 나로인해 회피형이면 그럴 바엔 연애를 안하는게 예의죠

[@user-qz9jq5wy8x]

연락오셨었나요?

[@user-rw8wt4jx1y]

ㅇㅈ운명의상대를찾음

[@user-cq2ir3jd6b]

지금은 어떻게 되셨나요?

[@lynlynrhoro5735]

사실 회피형도 후폭풍이 온다. 그런데 이어갈 노력도 하지 않고 단호하게 끊어낸다는건 사실 상대방과 둘 사이의 관계가 중요하다기 보다는 마치 슬픈 영화를 봤을때 슬픈 것처럼 그저 자신의 감정에 빠져있는 것 같아요.

[@silverline48]

진짜 소름끼치도록 맞네요... 계속 어디서 드라마보고온건지 자기만의 소설속에서 살더라구요

[@user-dk8ti6ze6z]

개싸이코

[@dimsumbyeol]

상황의 차이인거같아요. 회피형이 찼을땐 댓글작성자님 얘기가 어느정도 납득이가고요… 차인 회피형은 다른 애착유형보다 더 크게 후회를 한답니다. 살아온 인생자체가 그래서 뭐가 잘못됬는지도 모르고 누가 천천히 하나하나 설명을 해줘도 깨닫는데 오래걸려요… 제가 찼을때와 차였을때를 생각하며 적은거라 다른분들은 어떨지 모르겠지만요.

[@user-tg5id6lc2d]

​@@silverline48진짜 9년 만난 여친이 딱 그랬습니다. 유튭영상, 쇼츠, 특히 심리에 관한 영상보고나면 바로 본인우울세계 입장. 고집도 쌔고 말도 안듣고 통하지도않고 문제해결의지 자체도없고 무기력하고 연애상대로 이런 사람 무조건 만나지마세요. 막판에 맘고생 몸고생 가스라이팅 범벅당하고 헤어졌네요. 상대방이 꾹참고 이해해주는건 모르고 오직 본인만 이해해달라고 할뿐. 이해해 주려고 대화하자하면 넌 어짜피 날 이해못한다며 대화거부. ㅈ같은년 지같은거 똑같이 만났으면 좋겠네

[@silverline48]

@@user-tg5id6lc2d 세상은 넓습니다, 이성도 많죠. 추억에 연연해서서 이후에 만나실 더 좋은 상대를 놓치지마세요. 저는 지금 더 좋은사람 만나서 잘 지내고있어요

[@user-kt3be6xm4b]

회피형은 결혼하더라도 불행합니다 전 여자친구가 그랬어요 못고칩니다 가족들도 비슷한유형이라서 겉보기는 단란한가정 보이지만 행복해보이지 않더라고요 회피형은 같이 잠수타고 버리세요 잡지마세요 내 영혼이 망가집니다

[@seegoalsonyeo]

진짜 ㅇㅈㅇㅈ;;;;;;;;

[@행복을위하여]

이건 진심입니다. 정말정말 극공감합니다.

[@user-yi5qq6vb5d]

공감합니다 증말

[@user-pl5df1pu5r]

어떤면에서 단란한 가정처럼 보이지만 행복해 보이지 않는 이유가 잇을까요?! 전여친이 속된말로 금수저 집안에 엄청 화목하다는 말을 했는데, 정말 극 회피형이라서 제가 너무 마음 고생 심하게 하고 차였거든요. 과거에 전여친 아버님이 뭐랄까 여자친구가 힘든 일이 잇었는데 좀 편들어줄만한데도 전화로 뭐라고 하시더라구요.. 그런 것들이 다 영향이 있을까요?!

[@user-kt3be6xm4b]

@@user-pl5df1pu5r 여자친구 아버지가 뭐라고하던 당신이랑 상관없어요 그리고 달콤하게 말해주면 회피형은 님ㅇ 노력하에 다시잡을수있음 쉬워요 근데 앞으로 살날 지옥임 걍 다잊고 운동하고 꾸미고 자신을 가꿔서 더 좋음사람 만나삼 그게 팩트 별것도 아닌것에 휘둘리면 당신은 그져그런 별볼일없는 사람

[@seokp99]

회피형 답없다 속마음도 말을 잘 안해주고 질질끌다가 상대의 오해살만한 행동으로인해 소설쓰고 끝냄

[@user-fy5si7kr7p]

이거진짜다 ㅋㅋㅋㅋ 내상황

[@user-sv7om3ly1b]

레알입니다이거

[@user-ez9lq6li3x]

회피형 하고 만나면 평생 맞춰줘야 한다 즉 회피형은 자신을 맞춰주는 사람에게 마음을 연다 회피형과 대화하기 위해서는 맞춰쥐야 한다 100을주고도 10을 받을지 안받을지 가능성이 없는게 회피형

[@에이아이쌤]

그리고 끝도 없이 맞춰주려 노력하고 애정을 쏟아 부어도 부족해서 서운해 하는게 불안형 입니다 :) 100을 주면 100을 더 달라 하는게 불안형이기 때문에 최소한 상대방의 성향을 안다면 성향을 탓하며 깎아내리기 보다는 그런 성향이기 때문에 내가 배려하고 배려 받을 수 있는게 무엇이 있고 맞춰갈 방향을 아는게 중요하지 않을까요 :)?

[@SKTLGTKT]

맞춰주는걸 또 좋아하지않음

[@mi_ni_mi_ni]

@@SKTLGTKT 맞아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@curry30303]

맞춰주려면 연애초반에 시행착오가 생기는데 그 시행착오 한번으로도 이별통보하는것들이 회피형임.. 이사람 나와 안맞구나.. 혼자 마음정리 해버림.. 진짜 이해못할 족속들

[@user-pl5df1pu5r]

@@curry30303 와 이거 진짜 공감입니다. 회피형에게 시행착오란 있을 수 없음. 안맞는다 느끼는 순간 바로 손절 후 어딘가 미지에 있을 이상형을 찾아 또 가면을 쓰고 떠남..

[@뽀미-d5x]

회피형은 어떤 노력을하지않고 상대가하길바라죠ᆢ그것부터가 이기적이게되고ᆢ이기적인지조차 알지못하게되므로 상대의 말들을 전부 잔소리라생각하고 자기가 듣기싫은건 또 피하게되는 희안한 뇌구조를 갖고있어요 뭐든게!!자기꼴리는데로 ᆢ합리화를 시키고 이핑계 저핑계를대고ᆢ자기멋데로 이별을 말하죠ᆢ그러고도 남탓을하는ᆢ 그러고도 상대가 이해ᆢ 상대가 있어주길ᆢ 이런 미친생각을하면서 입 꾹 닿고 하는거없이 후회도하겠죠ᆢ 후회한들모해!!!! 노력하는게없을 허수아비같이있을껄ㅡㅡᆢ 진짜~~회피형만나 이해도해보고 기다려도보고 좋게대화도시도해보고 화나서화도내보고 별짓거리를 다해봐두 뼈속까지 자기밖에 모르는 인간이었음!! 피를 확~~~!!갈아업지않는이상 다시태어나지않는이상 절대!!! 바꿀수없는게 회피형!! 죽이고싶다 !!회피형!!!

[@PHJ-gr5dv]

진짜 이거 맞아요ㅠ 후 나 싫다고 뻥 차고 간 사람 꺼지라하고 더 멋진 사람 만나세요!

[@hanjoojung5256]

지옥이 궁금하다면 내가 회피형을 고칠수 있을거라 생각하고 연애하고 결혼해라.

[@random-gc2no]

와 결혼12년차 와이프 회피형 나 안정형 나만 개힘든데 지옥맛보고있음 근데 애둘이라 이혼도 못하고 잘지내보려고노력하는데 잘 안따라옴

[@hanjoojung5256]

@@random-gc2no 빠르면 빠를수록 좋습니다.애때문에 늦게한걸 너무 후회됨...옛날도 아니고 애들때문에 고민할 필요 없어요

[@유유-c1d]

@@random-gc2no 저는결혼하면 쫌낫겠지 이렇게 생각중이였거든요ㅠ 같이살게되면 연락안할일도없고ㅠ 결혼해도 안고쳐지는건가요?ㅜ

[@random-gc2no]

@@유유-c1d오카다다카시 나는왜혼자가편할까 책읽어보시면 많은도움될거예요 정신과의사책인데 안바뀐다가결론인듯 바뀔순있는데 내가보기엔 종합적으로 불가능

[@hanjoojung5256]

@@유유-c1d 저도 같은 생각이었고...제 인생 가장 ㅂㅅ같은 선택이었음. 저런 부류들은 그냥 혼자 살게 해야함...공감능력 없음 절대 하지마세요

[@user-et3np6jd7r]

요즘 애착유형 관련 서적을 보고 있는데 말씀하신 내용과 많이 일치하네요. 회피형은 이상형을 쫓기때문에 아이러니하게도 현재 만나는 사람에게 만족을 못하고 이전 연인을 떠올리며 후회하고 비교하는 경우가 많다고 적혀있었어요. 대부분 이별후 후회를 하고 재회를 시도할 경우 전애인(불안형)에게 상처를 준 부분이 많아 거절 당할 확률이 높다고 봤습니다. 어찌보면 안타까운데 공교롭게도 불안형인 분들과 만날 확률이 상당히 높다고 하더군요. 둘이 상극인데 말이죠 ㅜ.ㅜ 불쌍한 불안형 (제가 불안형이라는 사실은 안비밀)

[@user-et3np6jd7r]

@@yonzatv 와 제가 읽었던 책의 핵심을 요약해서 말씀해 주시는 느낌입니다. 역시 전문가세요!! 신뢰율 팍팍 상승 ! 곰곰히 생각해보면 불안형은 상처받고 아픈 사랑만 하는거 같아요. 하지만 안정형에게 끌리지 않는 불안형 스스로도 돌아봐야 할 것 같아요 ㅜ.ㅜ

[@JK-rf1cz]

저도 불안형이란 사실은 안비밀...(제 상대는 회피)

[@깔롱-r3v]

관련 서적이 어떤 건가여? 읽고 싶어요! 7년 넘게 사귄 전남친이 회피형인게 차였거든요. 공부해서 더 나은 사람을 만나고 싶어요.

[@bon101]

@@깔롱-r3v 이런 맘을 가진분과 대화하고 싶네요 증말~..오랜기간 헌신하면서 정말 회피형에게 수없이 상처받다가 이젠 스스로 지쳐서 제 스스로 뒤돌아서서 가는... 좋은분 만나시길🤗

[@rntjd]

책제목공유되나요?

[@mjkim2929]

그냥 복잡한 생각말고 회피형은 거르세요. 뻔한 얘기 아닙니다 여러분.. 진정 마음을 나누는 사랑이 정말 아름다운 관계 아닐까요. 그 영화같은 상상 그런상대 꼭 나타납니다.

[@salutcello4856]

회피형을 만났었고.. 결혼준비하다 헤어지게 되었는데 삼진아웃인것 같아요.. 그렇게 그사람은 단호하게 뒤돌아서버렸고 다시 잡으려고 한달반 거의 두달을 매달렸는데 여전히 단호했고... 세달째가 되어가는 요즘 알고보니 그사람은 저와 헤어지고 얼마 안있어서부터 새 여자가 생겼더라구요... 환승인지 아닌지 알순 없지만... 새로운 사람덕분에 그사람은 후폭풍없이 새 연애를 하고 있는듯 하더라구요... 그사람에게 저와의 연애는 그냥 그렇게 빨리 지워내고 싶은 순간들이었나봐요.. 그래서 저도 여러사람 만나보며 사람공부 하려구요... 그사람 자신도 본인이 회피형인것도 알았고.. 헤어진 후에 했던 모든 행동들이 정말 너무도 회피형이어서.... 믿고 거르라는 말을 들었지만 그래도 나에게 그사람뿐이라 생각했던 순간들이 너무 후회되더라구요... 사실 그사람을 만났던 시간들 자체가 너무 후회가 되요.. 저도 참을만큼 참았고 봐주면서 배려하면서 이해하면서 만났던건데 본인 기준에 맞춰주지않는다고 매정하게 돌아서고 헤어지자마자 다른사람을 만나는거보니 그사람의 인성 자체가 의심되더라구요... 어떻게 나와 5년을 만나면서 저런 모습을 감추고 살았을까 싶기도하구요... 그냥 전 제 인생을 살려구요... 회피형에 끌린다고 하셨는데.... 그럴수있을것 같아요..처음에 적극적이여야 저도 마음을 열게되니까요.. 그치만 제가 초반에 거를수 없다면.... 건강한 내면을 가진 회피형을 만나고 싶네요...

[@에이아이쌤]

많은 분들이 회피형과의 연애에서 힘들다 호소를 하시지만... 문제 상황을 피한다해서 회피형도 아니고 오히려 회피형만큼 참을성이 많고 충분히 상처가 될 수 있는 상황에서 민감하지 않게 넘어가주시는 분들도 또 없죠. 연애하는데 상대를 피곤하게 하지 않는 분들이시니까요 문제는 어느 성향이라해도 정작 상대의 성향을 바로 알지 못하면 그만큼 실수를 하고 힘든 연애를 하는게 당연하고 성향이라는게 그냥 한 가지 성향으로 고정이 아니라 상황마다 그리고 만나는 상대가 누구냐에 따라서 당연히 변하게 되는 경우도 많죠. 회피 성향을 갖는 분들의 경우 정말 한계치도 높지만 한계치가 넘어가는 그 상황에서 확실하게 헤어질 맘이 생겼을때 말을 하시기 때문에 함부로 말을 하기보다는 신중하신 분들이 많구요. 그런 분들과의 헤어짐에서 무조건 사과하고 자책을 하지만 속에는 서운함을 품고있고 상대와 재회를 원한다며 어떠한 해결방법도 없이 무작정 매달리면 지금도 그저 재회만 하려 한다며 이기적이다 상대는 생각해버리고 변한게 없으니 당연히 재회 해봐야 같은 상황으로 헤어질게 뻔하다 라며 거절을 하게되죠. 회피형분들 역시도 후회를 할때도 있지만 문제는 그만큼이나 나를 지치게한 상대가 이제는 나에게 되려 매달려버리면 그만큼 차기가 없는 상대가 되어버리는거죠 회피형이 후회하고 돌아오길 바라신다면 우선은 후회전에 상대가 돌아와야할 이유가 필요하고 돌아올 이유 전에 참다 터져서 헤어져버린 사람과 더 대화를 해야하는지 소통 문제 부터 해결을 할 수 있어야 하는 부분이니까요. 재회를 하는데도 당연히 방법이 있고 순서가 있어요, 정말 건강한 연애를 원하신다면 나와 함께 하고자 하는 상대 부터 올바로 알 수 있는 방법이 필요하신것 아닌가요? 일단 아래 링크에 상황 적어주시고 카톡주시면 좀 더 같이 의논해드릴게요!! 링크에 카톡도 있어요!! :) (+ 블로그 칼럼들을 보시고 재회성공하신 분들이 정말 많았습니다. 답변이 약간 시간이 걸릴 수도 있으니 답변기다리시면서 링크에 있는 칼럼들 읽으며 전략을 가다듬어보셔요!🍀) 블로그 링크 heewon.me/6 연애의자격 진단지 제출 링크 c11.kr/yonzadae

[@twin-kids]

멀쩡한사람 많아요 사랑받으며 연애할수있어요 회피형만 거르세요

[@mi_ni_mi_ni]

결혼을 결심할 정도의 사이였는데 그렇게 단호하게 돌아서다니..... 진짜 죽기 전까지도 긴장의 끊을 놓을 수가 없는거군요???????

[@user-pr2ng3uj3r]

ㅋㅋㅋㅋㅋ우와 제가 쓴줄알았어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 헤어지기 일주일 전까지도 결혼 얘기 꺼내놓고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제 구남친도 환승인지 의심갈만큼 헤어지고 얼마 안돼서 새로운 연애 시작했는데.. 그걸 보면서도 끈을 놓지 못하는 제 자신도 한심하네요😢

[@user-xp6hu6mh7f]

예.. ? 븅신이신가요?

[@user-vv1vt4rk8m]

회피형 9년 만났다 사귀는동안3일에한번잠수탐 나는 불안형으로바뀜 집앞에서울면서기다리면 몇시간후나와서웃어주고머리쓰다듬어줌 잘기다렸다고 너가잘못해서우리가이렇게된거라고 결국 9년 장기연애 잠수이별 일도그만두고일년째정신병걸려서나는밖에도못나가고공황장애로죽기3초전 침대에서못나오겠음 회피형 ? 도망쳐 살고싶으면

[@YS-sv7wp]

저도 회피형 남자친구 7년넘게 만나고 정신병도져서 집착하고 공황온 와중에 카톡으로 헤어지자고 통보 ㅋㅋㅋㅋㅋ 오히려 나를 성격장애로봄 ㅠ

[@user-nb9tl4us3j]

싸이코패스새낀가..암튼 인생나락길에서 도망친거 축하합니다ㅠㅠㅠㅠㅠ

[@user-ez3jw2xm1v]

회피형인 사람을 나이가 있다보니 쉽게 버리는 인연이 되고싶지않아서 몇번의 섬뜩한 기운이있었거든요 다투면 잠수 타는행동들, 근대 오래만난후 결국 마지막도 잠수 그래서 포기하고 이젠 잡지않았어요 사람 이 맘이 쉽지않은게 여기 댓글보면 다들 만나지말라 걸러라 해도 사랑하면 쉽지않죠 근대 결국 본인이 아파보고 겪어봐야하는것같아요

[@yonzatv]

이미 애착이 생긴 후에는, 나랑 안 맞고 힘든 걸 알아도 놓기가 쉽지 않죠... 한번 애착유형 구분하는 법 영상도 다뤄드려야겠네요 :)

[@heeheenangrang]

아 너무 공감이다..ㅎㅎ 저도 마지막 잠수에 안잡았어요 진짜 당하니까 놓게되네요 ㅜㅜ

[@김지수-m4s]

저도 지금 그런 똑같은 상황인데 그 이후오 혹시 연락은 진짜 안오셨나요…?

[@user-ez3jw2xm1v]

@@김지수-m4s 네 그냥놓아주새요 힘들든 뭐든 본인이 가장 소중하고 좋은사람 더멋진 사람 널렷어요🫠

[@storyh6200]

회피형은 누구든 맞출수가 없다 회피형은 회피형끼리 제발 연애해 재회도 10걸음 있으면 10걸음 다가줘야되네

[@namecastle8203]

궁금한 게 회피형끼리 연애해도 잘 만날 수 있나? ㅋㅋㅋ 서로 감정 표현 안 하고 삼진아웃제 하고 서로 잠수 타고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그게 연애가 맞나

[@user-gp9kv6ny1c]

​@@namecastle8203서로 웃길듯 ㅋㅋ

[@tachles_brodyaga]

인격장애라고 머리로는 예전부터 이해하고 많이 노력했지만 마음으로는 이제야 이해하게 되는것 같아요. 안타깝고 화나고 슬프고 한편으로는 걱정되지만 한편으로 내가 할 수 있는 모든것을 2년 조금 넘게 내 모든걸 바쳐 노력했기 때문에 잡지 않을거에요...

[@sbre982]

썸남이었고 제가지쳐서 정리하자했는데 왜 내가 좀더 참을걸 그랬나 싶을까요..너무 좋아했나봐요. 썸 2달 타면서 스킨쉽하고 잠자리는 하고싶어하면서 사귀자는 말은안하고..우리 무슨사이야?하니까 나도 로맨틱하게 고백하고싶다는 말을..ㅋ..사귀고싶으면 진작 사귀던 아니면 스킨쉽을 안하던 둘중 하나해야지 몸은 만지고싶고 사귀는건 신중하고..? 카톡 텀이 너무 길어서 계속 뭐하냐구 카톡했더니 첨에는 자기한테주는 관심이라 귀여웠는데 이젠 좀 힘들단식으로..ㅋㅋ 뭐할거면 뭐한다고 말하면 기다릴텐데 말도없이 2-4시간 텀이니 계속 궁금하고 연락하게 되고..게다가 썸이니까 더 날 좋아하는게 맞나?좋아하면 저럴수있나 싶은생각때매 또 힘들고..카톡 하루를 안보길래 그렇게 바쁘냐니까 생각하고 신중히 말해야될것같아서 답못했다고 ㅋㅋㅋ그 하루간 피말리고 온갖 생각을했는데..그리고 그이후로 또 연락 2일 없길래 왜 없었냐니까 생각중이었다고..ㅋ 생각결론 나왔냐니까 잘모르겠다네요?ㅋㅋㅋ 생각할거면 말이라도 하고 생각하던가 계속 기다린사람은 이생각 저생각 상상하면서 정리해야되나싶고 지침 그래서 정리하자고 했음.사귄것도 아니라 사실 카톡으로 정리하자한것도 과분한데 그간 정으로 왜 내가 힘들었고 정리하자하는지 a4용지급으로 보냄 .그러더니 자기가 나힘들게 한것같아서 미안하고 어케 맞춰가야할지 뭐라해야할지 모르겠다며 그만하는게 맞겠다고..ㅋㅋ 본인도 저랑 싸우거나 상처받을까봐 말안한거많다고 (아니 그래서 그걸왜 말안하고 쌓아놔?..)걍 같이 개선해보려고하는 노력도 안함.그냥 모르겠다 어렵다임.그동안 어장당해서 여자한테 상처도 받고 연애기간도 젤 긴게 6개월이라고해서 표현도 더 많이하고 선물공세?같은것도(내의지) 했는데 그냥 나를 계속 생각해주고있다 날 너무좋아해준다 라는 느낌만 받게해주면 너무 좋을텐데 나어장당하고있나?이런생각 드는게 너무 비참함..나는 있는 마음 다 퍼붓고있었는데.. 그냥 연락 안하면 나도안하고 카톡 텀길면 나도 텀길게 할까 했는데 그러면 내마음이 식는느낌이 들었음..어쨌든 하고싶은 표현이나 애정을 억누르는거라..마음을 비우게되고 포기하게되고 식게되더라고요.회피형한테 회피형같이 해도 좋은 방법은 아닌것같음..마음이 식어버림 서운한점있으면 얘기못하는 성격이었는데 너무 좋아하니까 그러면 관계가 유지가 힘들거 아니까 서운한점 솔직히 얘기하고 그랬는데 그사람은 얘기안하고 그냥 듣고는 알았어 생각해볼게 이러기만..

[@에이아이쌤]

에고.. 서운하다는건 돌려 말했을 뿐이지 화가난다는 말이에요, 상대방에게 화를 내는데 당연히 좋은 반응이 올수도 없지만 그럼 서로가 서운한 부분을 털고 서로 화내보자~! 라고 말하는데 좋은 관계가 유지될수도 없고 애초에 그런걸 원하는 사람은 없죠 내가 좋아하는사람이랑 화내고 싸우는걸 원하는 사람이 있다고 한다면 연애 상황이 매우 힘드실꺼에요. 상대와의 연애가 맘에 안든다며 상대에게 뭐라 하는데 상대는 당연히 나랑 연애하는게 나를 좋아해서가 아니라 나를 괴롭히기 위해서인가? 라고 판단을 해버리죠. 상대가 나에게 화낸다고 나도 화내면 어떤 상황이 될지 뻔한데 상대가 서운한걸 말하지 않는다해서 이상하게 볼 이유는 전혀 없어요. 서로가 문제 상황에 있어서 해결하는 방법이 다를 뿐인거죠. 상대를 이상하다 판단하고 바라보는데 관계가 개선되길 바라는건 무리가 있죠 서로가 장문으로 대화를 하거나 서로가 서운함을 허심탄회하게 털어놓는게 중요한게 아니죠, 결국 서로가 다른 사람인데 서로가 다른 부분에서 생겨나는 문제 상황을 다툼 없이 조율하고 맞춰갈 방법이 필요했던게 아닌가요? 일단 아래 링크에 상황 적어주시고 카톡주시면 좀 더 같이 의논해드릴게요!! 링크에 카톡도 있어요!! :) (+ 블로그 칼럼들을 보시고 재회성공하신 분들이 정말 많았습니다. 답변이 약간 시간이 걸릴 수도 있으니 답변기다리시면서 링크에 있는 칼럼들 읽으며 전략을 가다듬어보셔요!????) 블로그 링크 heewon.me/6 연애의자격 진단지 제출 링크 c11.kr/yonzadae

[@sbre982]

@@에이아이쌤 그럼 서운한점을 저도 얘기안해야 했나요?ㅠ 계속 그런 마음이들게 말과행동이 달랐는데 말을안하면 그사람은 제가 그런점들에 속상하고 서운하다는걸 모를텐데 사실 다툼이나 언쟁없이 해결하면 좋지만 상대의 행동으로 갖고노는거 아닌가 싶은 생각이드는데 맞춰가려고 말했는데 모르겠다 잘모르겠다 이러면 전 어떻게 했어야하는건가요 ㅠ

[@lovestaruv]

와.. 이상형 부분 소름.. 통보 받고 나서 제가 한참 생각을 했는데 연애할때 저를 자기 이상형에 맞추려는 느낌이 있었어요 ㅋㅋㅋㅋ

[@user-uk8ub2ie1w]

회피형과 재회하지말라고 말씀드리고 싶지만 , 잘나고 소심한사람들일수록 회피성향이 강해요. 상대방보다 자신을 더 사랑하기때문이죠. 회피형이라 해도 자기가 빠질만한 대상이 나타나면 불안형이 되고 집착도 꽤 심해집니다.

[@user-ux7up6sg6f]

회피형은 재회 하지마라....사람 피말리려고 달려드는 악마같은 존재다....

[@뿌애앵애앵]

진짜 대박임 이거 ..

[@kim-zs8pd]

진짜 레알 팩트다 이거 회피형3년 만나봤는데 지금 공황장애걸렸다

[@PHJ-gr5dv]

팩트 나 싫다고 떠난 사람 왜 울고불고 매달려야 하죠? 아 이상한 애 떨어져 나갔네하고 본인 인생을 더 멋지게 사는 거죠 나중에 후회하고 돌아오면 이미 돌이킬 수 없는 강을 건넜다는 걸 확실히 인지시켜야죠 안 돌아오면 아 회피형 한 명 알아서 떨어져 나갔네하고 좋아해야죠!

[@scarlettkim5669]

회피형들은 자기 나이 50 넘어갔을때 후회할듯.. 이런 사람들 제발 남의 가슴에 못박을거면 그냥 혼자 쭉 사셨으면

[@yonzatv]

에고 ㅠㅠ 평생 못깨닫는분들은 그냥 그렇게 사시는 것 같아요 그런데 깨닫는 분들은 또 열심히 배우고 고치시더라구요!ㅎㅎ 각 유형마다 장단점이 있지만 자신의 장점은 살리고 단점은 계속 보완해나가야겠죠 ㅎㅎ 사람은 누구나 완벽하지 않고 인생은 끝없는 배움이니까요! 소중한 의견 감사합니다 늘 행복하세요❤

[@knk2858]

ㅇㄱㄹㅇ

[@won2_study]

안변해요 왜냐 우리 아빠 50중반 ....

[@미영윤-i8ySdydydyddd]

안변해요 전남 50들어섬

[@황재윤-i6s]

2:54 이부분 진짜 ㅋㅋㅋㅋ 와.... 똑같네요;; 조금 다르기만 해도 안맞는거 같다 하면서 헤어지려고 하는 친구였는데ㅋㅋㅋㅋ 맞춰 나갈 생각보다 자기랑 딱 맞는 사람을 처음부터 원하는 부분에서 뒷골 댕겨가지고 지금은 시선 처리 똑바로 해도 하늘만 보여요;; 하두 뒷골을 잡아 당겨가지고;

[@yonzatv]

공감 감사합니다 ;)!

[@minsua1357]

회피형 만났는데 ㅎㅎ 시간 갖자더니 2주 잠수타고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사과 일절 없이 대화 주도하길래 어이없어서 ㅋㅋㅋ 웃음만 나왔음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시간 갖자길래 친구들이랑 4박5일 여행 갔더니 왜 말 안하고 갔냐며 서운해함 진짜 미치는줄 ㅠㅠㅠ

[@에이아이쌤]

음.. 우선 상대가 정말 회피라면.. 친구들과 놀러 다녀오셨을때 기회다! 하고 신나게 노셨지 말안했다고 서운해하는 경우는 거의 없으실꺼에요, 좀 무심하다 느끼시는 정도일테니까요. 서로 다른 사람이기 때문에 당연히 상황에 있어서 대처 방법이 다를 수 있어요 중요한건 서로가 좋아서 맞춰가고자 한다면 특정 상황에서 상대가 하는 행동에 화가나서 똑같이 되갚아준다가 아니라 상대가 왜 그런 행동을 하는지 알고 오히려 내가 원하는 행동으로 맞춰줄 수 있도록 조율을 할 방법이 필요하신게 아닌가요? 서로 감정소모하고 싸울 사람이 없어서 연애를 하는건 아니니까요.

[@minsua1357]

@@에이아이쌤 말 안했다고 서운해하던데요,, 그래서 전남친도 자기친구둘이랑 말 없이 여행갔어요~

[@veritasinlove6115]

와..ㅋㅋ진짜 ㄷㄹㅇ네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정도의차이지만 제구남친과비슷

[@DreamSense919]

회피형은 너무 피마르게 해요 스트레스 장난 아니고... 공포회피형이라 처음엔 불안형이었다가 회피형으로 변하는데 뭐이리 사람이 확 바뀌어버리는지...

[@dilatant4373]

내가 생각하는 회피형은 싸이코패스랑 동급임. 진짜 이해를 하려해도 개떡같은 소리만 함.

[@yonzatv]

불안형/회피형은 정반대다 보니, 정말 심하게까지는 서로 정신...이 이상한 게 아닌지까지 생각하시더라구요ㅠ 그저 스타일이 다른 건데도요ㅠ

[@JK-rf1cz]

휴 제 상대도 회피형인데...꿀조언이네요... 마음이 있더라도 단호할수있다...마치 제 상대 얘기하는줄 ㅜ

[@user-hc8nu5bq2x]

불안형일때 회피형 만난적 있는데 2주인가 정도밖에 안 사귀었고 그 기간동안 정말 지옥이 여기인가 싶을 정도로 불행했는데 버릴 수가 없었음. 진짜 이상하게도… 감정은 정말 널뛰고 그 당시에는 이게 사랑인가? 싶었는데 재밌는게 그 새끼가 카톡으로 우린 사귄적 없고 연락하지말라고 했을때 그저 웃음만 나오면서 급 행복해졌음. 해방감? 그리고 다신 저딴 새끼 안 만나야지 하면서 운동+심리공부+자기개발 등 불안형에서 벗어나려고 정말 노력했음. 혼자라서 더 행복하다고 느끼고 그건 사랑이 아니라는걸 깨닫게 됨. 다음 연애는 훨씬 좋은 사람 만날거라는 확신이 생겼음.

[@도도-t1l]

안녕하세요 회피형 여자입니다... 흑흑 다들 너무ㅜ안좋은얘기들이 많네요...저는 상대방이 불안형이었는데 저에게 많이 서운한적이 많았는데 ... 헤어지고 한달뒤에 정말정말 후폭풍이 세게 왔어요 ...ㅎㅎ 회피형도 후회하고 많이 아파합니다 :) 😢 불안형과 재회하려고 노력중입니다 ..! 여러분들도 좋은결과있으시길바랍니다 :)😊

[@user-lk3vf3iu7o]

이정도의 회피형은 괜찮음... 걍 싸울거같고 감정적일거 같다 싶으면 헤어지자 시간을 갖자 하는 사람들이 사람을 미치게하는거임..

[@이세상에-t7v]

아니 그런데 정작중요한건 상담지제출하고 상담받으라고하시네요 영상에도움되는내용은 글쎄요..조금더 도움되는영상기대할께요

[@TV-rq8se]

제 상대도 회피인데 너무 단호해요ㅜ 무관심의 영역이면 어쩌나 걱정되는데 너무 위안이 되네요!! 회피의 단호함을 깨려면 어떻게 다가가야하는지도 알려주세요ㅜ 용건톡을 아무리보내도 단호합니다ㅠㅜ

[@에이아이쌤]

에고.. 많이 답답하실텐데.. 우선은 재회에도 방법이 있고 순서가 있죠 그저 소통을 하고자 한다면 상대 입장에서는 어떤 말씀을 하실지 뻔하고 또 재회를 해도 같은 상황으로 헤어질게 뻔하다 판단을 하기 때문에 소통을 피하는 상황이 되어버려요, 용건을 보내기 전에 용건때문에 연락을하고 소통을 해야 하는게 아니라 상대가 원해서 소통을 오히려 하고자 하도록 만들어 줄 수 있는게 순서가 아닐까요..? 일단 아래 링크에 상황 적어주시고 카톡주시면 좀 더 같이 의논해드릴게요!! 링크에 카톡도 있어요!! :) (+ 블로그 칼럼들을 보시고 재회성공하신 분들이 정말 많았습니다. 답변이 약간 시간이 걸릴 수도 있으니 답변기다리시면서 링크에 있는 칼럼들 읽으며 전략을 가다듬어보셔요!🍀) 블로그 링크 heewon.me/6 연애의자격 진단지 제출 링크 c11.kr/yonzadae

[@cccko0]

무한 신뢰 밖에 없어요

[@wmg9812]

영상 잘 봤습니다! 전 불안형인데 회피형은 후폭풍이 오더라도 액션을 취하지 않는다.. 흑ㅠㅠ 불안형도 자존심 지키고 싶은 마음이 있는데.. 현실이 너무 냉혹하네요 ㅠㅠ 전 딱 재회를 해야하는, 꼭 이사람이여야 한다! 라는 기준의 선상에 저 노력을 할지 말지 그 경계선상이 있는 거 같아서 매일매일이 고민이네요 ㅠㅠ

[@wmg9812]

@@yonzatv 감사합니다 희원쌤! ^^, 사실 일단 답답함 해소와 모르는 부분을 알고 싶은 목적으로 저번주 수요일?에 진단서 제출했고, 톡으로도 제 얘기 들어주셨었습니다! 급상담도 추천해주셨는데 확률이 낮아지더라도 진단 결과 보구 좀 더 생각해보기루 했어요~ 잘 부탁드립니다 ^^

[@user-bp1qh4ij6p]

친구랑 노는게 더좋다고 헤어지자는 남자도 회피형인가요 ? 그러고 바로 저 올차단 당했어요

[@뿌애앵애앵]

오 저도 차단당했어요 잘못이 없는데 진짜

[@곽배춘-h9o]

ㄹㅇ차단당하는거 국룰인가보넼ㅋㅋㅋㅋ

[@user-ro4od7yb6s]

그건 회피형이 아니라 그냥 님보다 친구랑 노는게 더좋다고 하고 헤어진거죠 차단한다고 회피형은 아니에요

[@lunibiousartcompany-285]

연애든 결혼이든 대화가 정말 중요하다고 생각해요.. 결혼은 연애와 달리 현실적이에요. 육아, 경제적인 부분까지 서로 진지하게 맞춰가야하는 부분이거든요.. 근데 회피형들은 이러한 과정을 두려워하고 싫어하고 회피하다보니 제대로된 결혼 생활하기가 힘든 것 같아요.. 회피형이 이상적인 연애와 결혼을 하시려면 대화하는 용기를 기르셔야 할 것 같아요.. 연애는 행복만 있을수 있지만 결혼은 달라요..

[@user-zb9si5jw4j]

근데 회피형은 본인문제를 모르는걸까 고치려고안하는거야 왜?

[@에이아이쌤]

서로가 다를 수 있고 서로 다른 부분에서 문제가 생길 수 있는 부분이죠 개인 스스로도 불편함을 판단하였다면 그리고 그 불편함을 더 긍정적으로 해결할 경험이 있었다면 자연스럽게 바뀌었을 수 있는 부분이에요 중요한건 누구를 만나는가 어떠한 환경을 대처하는가인 부분이니까요. 같은 유형을 묶어서 어떤 유형이다 라고 판단은 할 수 있지만 그 부분에 있어서 문제점이다 라고 말을 하는 순간 나는 상대방의 그러한 부분을 맞춰갈 방법이 없는 사람이다 스스로 말을 하는 경우가 되는거죠.

[@Your_face_.]

왜냐면 지딴에서는 스스로만족하고 변화의지가 없어요 자아도취에 취해했더라구요 연애할때도 상대를 사랑한다기보단 자기자신을 더좋아함 불안형이랑 연애하면 불안형이 상대가 엄청 완벽해보이고 대단한것같아서 막 칭찬도해주고 엄청좋아하는거 티내주면 더 우월감에 심취해서 역시 난 대단한사람이야라고 느끼더라구요

[@user-nb9tl4us3j]

제가 만난 회피형은 문제를 몰랐던거같아요 사람은 다 다르다 라는 말로 자기포장만하던사람이었는데 본인의 잘못된행동(ex.이성문제, 종교강요)도 다름으로 받아들이는사람이었어요 ..보고있으면 세상살긴편해보이더라구요

[@user-vk5ch1ur1z]

제 전남친이 공포회피형이라고ㅠ하더라구요 회피형도 후회를 한다고 햐서 다행입니다 하지만 액션을 취하지 않을수도ㅠ있다고 하셨는데 너무 억장 와르르네여 연락이 와도 단호하게 굴었다는데 제 전남친이 그랬거든요 ... 너무 단호했어여 돌발로 인해서 붙잡았을때도 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 너무ㅜ슬퍼하진 말아야겠어여 어떻게든 대화가 가능하게끔 유혹해야지

[@user-vk5ch1ur1z]

맞아요 자기 의도랑 정 반대로 얘기하는 경우도 있다고 하고 •• 제가 무슨 심리학자도 아닌데 ㅠㅠㅠ 감사해여 답변

[@뿌애앵애앵]

대화하지마세요 차단박힘 시방

[@Your_face_.]

회피형+방목형 진짜 만나지마세요 보통 저게 한세트인 사람이 많음

[@yonzatv]

안 맞으면 당연히 안 만나야죠! 본인끼리는 또 잘맞는 분들도 계시긴해요 ㅎㅎ

[@dimsumbyeol]

저도 회피형인데 후회 엄청하고있어요. 재회솔루션 진행중인데... 정말 일상생활 힘들정도로 후폭풍이 너무크네요. 그동안 하던 취미생활이 전부다 이별하게된 이유처럼 느껴져서 손대기가 힘드네요.

[@yonzatv]

ㅠㅠㅠㅠ 토닥토닥 ㅠㅠㅠ 잘해봅시다!💜

[@user-qo9bm2co2u]

저 좀 도와주세요..

[@사서도서관]

불안형이 볼 때, 불안형은 '사랑'에 집착 같은 사랑이 아닌 것들이 끼어 있는 반면에, 회피형은 '사랑'에 사랑이 하나도 없음 그냥

[@cls4502]

회피형 만났는데 2일 잠수타길래 피말리고 ㄹㅇ 죽는기분이었음

[@yonzatv]

소통 상황이 어려울 때 정말 너무 힘들죠.. ㅠ_ㅠ

[@LAinaTV]

목소리도 예쁘고... 얼굴도 이쁘시공... 영상도 고급스럽고.... 짱이세요~ 3,999명 이라고 해서 얼른 4,000명 채워 드릴려고 달려왔는데... 어느새 2명이 찍으셨네용... ㅋㅋㅋ 저도 팬 되려고 꾸욱 누르고 갑니당^^ 대박나시고... 행복하세용~

[@jisongjang7549]

1.회피형 성향의 여자 (2년6개월 연애) 자기 속마음 ,고민거리 얘기 잘 안함..물어보면 범죄자 마냥 묵비권 행사,역시 넌 안된다는 표현 간간히 함 맨날 귀찮다면서 친구는 만남,언제 뭐 하자고 하면 그때 상황봐서 라는 답이 태반.뭔 일 있음 아무얘기 없이 잠수..나중에 물어보면 묵비권 행사 계속 물어보면 잠수.결국 내가 사과함 2.가끔 잠수탐..하루종일(담날 물어보면 그냥 잤다함.) 3.뭐 하고 있을때 전화하는거 싫어함.,일부러 안받음 그렇다고 일 끝나고 먼저 연락오진 않음.(규칙적으로 전화하는데 귀찮다함..근데 또 안하면 왜 안했냐 함..일관성이 없다나?) 4.친구랑 만나기로 했다고 미리 통보..근데 피곤해서 나가기 싫다함..그럼 나갈때 연락달라함..근데 연락 없길래 집 인줄 알고 서너차례 전회함.,안받음..담날 부터 한달째 잠수.카톡 읽씹 저나 안받음 * 평상시 핸폰 무음으로 해놔서 저나해도 모르다가 서너차례 하면 몰랐다 하면서 받음..그게 나도 버릇이 되서 몇번 하게됨.. 그게 여친 한테 집착판정 받았음 우째야 할까요..ㅠ

[@user-ms5xm2xk1y]

이런분도 회피형인가요? 너무 서운할것같은데...

[@깔롱-r3v]

헐 제 전남친 같아요... 계속 되다가 우울증 걸려요. 저 진짜 제 자존감 스스로 다 갉아먹고 결국 바닥 찍었다가 차였어요. 항상 전화도 무음으로 해놓고 연락 안 되고. 새벽까지 안 되니까 걱정돼서 계속 연락하니 집착한다고 죄인 만들고. 서운한 얘기 하려 하면 되레 짜증내고 피해서 대화 안 하고. 벗어나요 헤어져요 오히려 차이고 나니 제가 편안해졌어요

[@jisongjang7549]

@@깔롱-r3v 고생이 많으셨네요..ㅠ

[@조털도사]

걍 버려 답없어 회피 애들은 고치려고 노력조차안하고 자기합리화하거등 먹버가 답이다

[@몽멍이-m3k]

ㅎㅎ 내 얘기인줄 알고 놀람 이런 여자 만나면 피 말라서 즉습니다 같이 때려 칩시다 욕만 나옴

[@ipanema5290]

믿고고거르는 회피형. 그냥 불안형이나 안정형 만나서 편한연애 할래 ㅋㅋㅋ 머하러속썩임

[@0stone356]

본인이랑 다른 성향의 사람을 전혀 이해 못하고 이해할 생각도 없어보이고 피해의식만 가득하시네요 애잔....ㅎㅎ

[@ipanema5290]

@@0stone356 그러면 본인의 성향은 다들 이해해줘야한다고 생각하나요? 누구나 남의성향을 이해하고 피곤하게 살아야된다고 생각하나요? 피해의식은 뭐가 피해의식인지 어디한번 설명해볼래요? 내가보기에는 남들이 그쪽생각하는대로 살아야된다고 생각하는 그쪽의 편협함이 애잔하네요^-^

[@0stone356]

@@ipanema5290 그냥 나랑 다르네 안 만나야지 이러면서 넘기면 되는데 굳이 믿고거르는 회피형이라고 말씀하신거에 피해의식이 느껴지는데요?? 나랑 다르다고 회피형이 다 믿거예요?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@ipanema5290]

@@0stone356 내 생각은 내거고 얼마든지 말할수 있는거고 굳이 인터넷에서 남한테 시비털고다니는 댁이 나한테 굳이 그런댓글을 쓴다고 할 주제가 될까요? 자기자신을 몰라서 그렇게 용감하신건지 믿고걸러지는 회피형이라서 뜨끔 하셨는지 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@ipanema5290]

@@yonzatv 상처받은건 없구요 회피형에 대해 배운결과 너무 심하게 비호감이라서 믿거 해야겠다고 생각이 들었어요 ㅎㅎ 연애튜브를 여기만 보는게 아니다보니. 저도 연애하기 싫은사람한텐 회피형 됩니다ㅋㅋㅋ걸러주면고마움

[@user-yy7rd7sd4i]

너무똑같네요.. 몰랐는데 전남친이 회피형이었어요. 싸우지도 않고 1년반을 진중하게 잘만났는데 하루아침에 갑자기 헤어짐 통보받았어요… 혼자 속으로는 딴 생각하고, 쌓였었나봐요. 맞춰갈 생각도 한번도 안하고… 헤어진지 한달 좀 넘었는데 아직은 생각이 많이나서 재회를 하고싶은 마음도 있지만.. 아닌거 알아요 ㅠ 연락 한번만 오면 좋겠는데

[@user-dj3uw9kk4p]

읽어주세요 저는 옛날에 혼자지낼때 몇번이고 해볼땐 안정 아니면 몰입애착 이렇게 나왔어요 그런데 이번 2년넘는 연애 끝나고 다시 해보니 회피형이 나오더라구요... 대체 어찌된건지 궁금해요 연애초반부터 다투기를 자주해서 자주 이야기를 했었는데 그때는 피하지않고 대화를 잘 해나갔는데 점점 저에게 사소한일로 윽박지르는 일이 잦아지고 자신의 가치관을 강요하는 행동을 자주하기 시작하더라구요 생각해보면 그때 그걸 느낀순간부터 대화를 피하게되고 이야기를 한다고 하면 겁부터 났습니다 그때부터 심하게 다투면 저는 피하기 시작했고 회피형인간의 양상을 보인것 같아요 이런 현상을 겪으신분은 없을까요? 정말 너무 힘들고 궁금하기도 해서 질문드립니다... 누구라도 이야기해주세요...

[@smoothi9863]

저도 안정형인데 윽박지르는 자존심쎈 회피성향 있는 남친 만나서 점점 위축되고 대화를 포기하게 돼서 헤어지자고 했습니다. 명확한 이유가 있는데도 힘드네요

[@Youdong-e1o]

여기서 한가지 의문점갖는게 본인은 원래안그랬는데 이사람때문에 회피성이되었다는 분들이있는데 만약에 몰랐는데 원래 회피형일수도있어요 그리고 화를 그렇게 내면 안되지만 화가나게끔 얘기해놓고 회피형은 자기잘못은 생각안하고 왜이렇게 화내냐고 지적해요 그러면 이게 상대방문제만 있는건 아닌듯..

[@user-zu4ip8kv5z]

ㄹㅇ회피형은 절대 만나지마세여;;; 저는 불안형인데 하나부터 열까지 하나도 안맞고 맞추려고 개같이 노력해도 하나 삔또 나가면 바로 그냥 잠수타여; 와

[@yonzatv]

회피형 애착유형을 가진 분과의 연애에서 상처받으신 모양이네요ㅜ 애착유형이 다른 사람끼리 만났을 때, 심하면 서로를 정신병자처럼 생각할 정도로 이해하기 어려워하기도 합니다 회피형은 특히 연애는 맞는 사람과 하는 것이라는 사고방식이 있기에 불안형이신 분이 보기에 이해가 안 갈 수 있죠. 한편으로, 회피형이 봤을 때 불안형이 이해가 안 가는 것도 마찬가지입니다ㅜ 그래서 서로의 애착유형을 잘 이해하고, 나와 다른 그 사람을 잘 다룰 수 있는 기술이 필요한 거죠!

[@user-fq1zq8iy4t]

특히 에너지 소모가 많은 갈등이나 화.분노.짜증 감정이 섞인 대화.갈굼.자기생각 강요.부정적인 대화 극혐 지나치게 맞춰줄려는 것도 부담스러우니 그냥 자기 볼일에 충실한 사람 선호 회피형은 에너지가 없기 때문에 그런 부정적인 대화를 받아줄 여력이 없습니다. 탈진됨 특히 대화할때 이성보다 감정이 먼저 앞서는 사람 극혐 그래서 상대가 부담스럽고 귀찮아지고 피하게 됩니다 오히려 동굴이 편합니다. 배려와 존중.웃음. 긍정적 대화는 에너지가 필요하지 않으니 도망 안가고 안전하다고 느낌니다. 대화법은 싸우듯이 하지 마시고 이성적일때 편안을 느낌니다. 백날 연구할 필요가 없습니다. 제가 회피형 여자입니다. 참고 하시길.,...

[@멍충이-v6q]

회피형의 정확한 기준이 뭔지 알수 있을까요? 이 영상을 보고 나니 여친이 회피형 같고 제가 불안형이었던거 같은 기분이 들어서요

[@멍충이-v6q]

상담 받을까 말까 고민 하다가 장문의 카톡을 보냈어요 다 내려놓고 제가 무엇을 잘못하고 생각하고 있었는지 제가 여친에게 무엇을 받았는지 제가 어떻게 변하게 됐는지 등등 다 적어놓고 마지막에 나로써 니가 힘들다면 그땐 제가 스스로 떠나겠다고 선택권을 줬어요 상대방에 입장에서 생각하니 제가 너무 이기적이었어서 나 좋자고 매달리는게 아닌 정말 사랑하는 사람이 나로써 그 사람이 힘들면 안된다는 걸 깨달아서 그렇게 보냈더니 오히려 제 기분은 평안을 찾고 제 자신을 돌아보게 되었고 지금 오히려 여친이 화가 줄어들고 고민모드로 들어갔다는 얘길 들었어요 이것도 이기적이지만 우선 제 마음에 여유가 생겨야 다시 사랑도 시작할수 있다는걸 너무 늦게 알아버렸네요

[@ljylex86]

희원쌤 대답좀 해주세요 3년 넘게 사귀고 두번헤어졌고 전 다른남자 만나고있는데 연락오더라구여 너를 결혼상대로 보겠다 사랑한다 그말을 믿고 다시만나게됐고 두달도 안되서 최근에 좀 싸웠는데 원인이 다 걔가 제공, 지금 생각해보믄 일부러 시비건듯해요 그래서 싸우게 됐고 2주전 싸우고 화해할때는 결혼은 누군가 책임 져야하는건데 난 책임지기싫다 라 말해서 뒤통수 대박이였져 암튼 그후에도 또 싸웠는데 제가 먼저 톡과 전화는 받아도 만나면 싸울까봐 만나는것만 3일 피했어요. 그러더니 지가 잠수타더라구요 저번화욜에 머냐 예의없게 잠수를 타냐 그랬더니 결혼상대자로 보니 단점이 크게 보인다 그래서 요즘 짜증을 많이 냈던거같다 3일 시간 달라하고 그게 금욜이였는데 연락안와서 바로 차단했습니다 헤어지잔 말 두번이나 앞전에 지가 해서 또하긴 양심상 걸려서 안한건지 아님 작년에 아버지 돌아가시고 올해 엄마 위암말긴데 그러더라구여 아빠 돌아가시고 난후 머리아픈일 생기면 생각하기 싫어서 회피하게 된다고

[@kimbisong6057]

앗 저랑 비슷..

[@twin-kids]

개소리임 다핑계임 또속는거에요? 이해하려하지마세요 그게 불안형이고 내가 이해를못했나? 라고 만들어지는겁니다 사랑받고 사세요. 정신병걸립니다

[@user-wn9cs8ju5l]

핑계 변명거리 달고사니까 알아서 잘 선택하세요 ᆢ저도 시겁하고 정리했어요 정신병자 됩니다

[@soungeer568]

연애도 이렇게 힘든데 결혼생활은 더 끔찍해요 혼자 일방적인 인내는 분명히 한계가 올 거예요

[@user-vk5ch1ur1z]

3개월전 힛은대니 많이 힘들었구나 ... 다독여주고싶당 .. ㅠㅠ

[@user-vk5ch1ur1z]

재회가 가능하게 유혹하자 ! 김밥집 주인처럼 !

[@user-vk5ch1ur1z]

회피형은 후폭풍이 와도 적극적으로 하지 않는 분들이 좀 있구만 ... ㅠㅠ

[@user-uk4wj]

미치겠네 목소리뭐죠!!

[@kasasu-]

내가 본 회피형 여자= 이별 후유증 없음 나르시시스트 의심 됨

[@user-tg5id6lc2d]

9년 만난 전여친이 딱 그랬지. ㅈ같은년 생각만해도 치가떨린다. 그년한테 받은 상처만 생각하면 아직도 끔찍하다. 가스라이팅은 오지게 잘해 그런애들이 타고났어. 사이비종교에 빠진듯 9년동안 빠져서 집착하고 매달리다가 내가 정말 죽겠다 싶으니까 탈출하게 되더라. 헤어질때도 아쉬움 미련조차도 없고 9년 시간의 아쉬움조차 못느끼는 사이코같은년.. 함께한 시간조차 생각하기 싫을 정도로 무섭다. 사귈때는 모르지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 몇년 당해보고나면 정신병 걸려있는 나자신을 발견하게됨

[@user-pr2fw4ob2g]

제 전남친이 회피형이고 저는 불안형이에요 전남친이랑 저랑 장거리 연애에요 전남친이 이별통보 했는데 엄청 붙잡기도 하고 매달렸는데 단호하개 이야기를 하더라고요 그러다가 연락이 끝겼어요... 톡을 보내도 보지 않도라고요... 그분이랑 연애를 하고싶은데 어떻게 해야 할까요? 그사람을 힘들게 했는데 연락이 올까요?

[@luv_jeje]

저랑 좀 비슷하시네용 그래서 저는 일단 내비뒀어용 지금 이 상태에서 회피형들 쑤셔봤자 도망갈 것을 알기때문에 일단 냅뒀어요 시간 지나고 3개월 뒤에 다시 아무렇지않게 잘 지내? 하면서 희원쌤 영상 중에 너어체로 대화해보세용 저도 전남친이랑 한번 어긋났다가 다시 재회했다가 헤어졌는데 일단 너무 슬프고 해도 시간이 지날수록 내가 유리하다 라는 심정으로 지내고 있어용!

[@user-pr2fw4ob2g]

@@luv_jeje 감사합니다 김찌님 같이 힘내봐요 ㅎㅎ 좋은 말씀 정말 감사합니다 ㅎㅎ

[@yonzatv]

힘든 연애를 다시 하고 싶은 사람은 없어요 연애는 행복하려고 하는 거지 불행하려고 하는 게 아니니까요 :) 매달리는 건 상대를 단호하게 하는 행동이라 안전이별하고 싶은 분들께 추천하고 있답니다...😭 연락이 온다는 건 궁금증과 미련이 있어야 하는데 서정 님께선 상대분이 미련 남을 만한 행복한 연애를 제공해주셨나요?! 재회도 결국 연애예요 다시 나한테 넘어오게 꼬셔야 하죠 다만, 이미 나와 연애를 했고 단점을 알고 이별을 선택한 사람이니만큼 나도 그보다 더 노력해야겠죠?ㅎㅎ 자세한 상황을 몰라 더 깊게는 얘기드리기가 어렵네요ㅜ 유튜브 댓글을 항상 확인하는 건 아니어서 재회가능성과 진단이 필요하시다면 vo.la/IiqzS 요 링크에서 상황 자세히 적어주시고 연애의자격 카톡으로 성함 한번 보내주셔요!

[@user-le3bo2re5n]

정말 감사합니다

[@형광펜-r3f]

회피형 남녀 특징 어장관리도 심합니다

[@wweedding]

정말 소름이 돋고 과대망상증?? 애초에 맞는사람?? 이상형에 딱 부합하면서 트러블 1도 없는?? 부모도 그렇게 못해줘요 이상형은 외면이든 내면이든 완벽하고 단점이 아예 없는 독립심 강한 ai 수준의 탈인간급을 원하는 것으로 추정 로보트랑 연애하세요 사람을 만나지 말고 병원가서 치료를 좀 받든지요

[@tnrod]

아이거 전남친한테 보내주고싶네

[@yonzatv]

후회했으면 좋겠으신거죠? 많이 속상하셨겠네요 수갱님이 ㅠㅠㅠ 혹시 재회를 원하시는 상황이라면, 일단 아래 링크에 상황 적어주시고 카톡주시면 좀 더 같이 의논해드릴게요!! 링크에 카톡도 있어요!! :) (+ 블로그 칼럼들을 보시고 재회성공하신 분들이 정말 많았습니다. 답변이 약간 시간이 걸릴 수도 있으니 답변기다리시면서 링크에 있는 칼럼들 읽으며 전략을 가다듬어보셔요!🍀) → yonja.co.kr/heewon/

[@fanfan4665]

2:20

[@김안농]

내가 회피형인거 너무 싫다..

[@호롱호롱커피]

ㅅㅂ 내가 만난 첫남자친구가 회피형일줄은 감히 상상도 못했다.... 대화를 시도하려고하니까 피하기만하고 성격 안맞는다고 날 버리고 가차없이 딴여자부터 만날려고하고ㅠㅠㅠ 지가 먼저 내인생에서 꺼져줬네;;

[@yonzatv]

첫연애에서 상처를 입으셨군요...ㅜㅜ 더 행복한 연애하실 수 있어요 푸딩 님 홧팅홧팅! 연애의자격에서 안 싸우고 안 쌓이는 연애에 대해 많이 다뤄드리고 있으니, 우리 자주 봐요👍🌸

[@파도치는햇살]

ㅋㅋ 저도요~ 대화를 안해주니 존나 답답했음~

[@금돼지-h9y]

난 모쏠이라서 여자를 만나본 적도 없고, 여자랑 사귀다가 헤어지더라도 별 감정은 없음. 여자가 대체불가능한 무언가가 있어야 맞춰주는 노력을 하는 가치도 있지, 현실의 여자(여신급 외모를 지닌 여자 포함)들은 거진 다 대체가능한 존재들.

[@user_114]

맞음 그렇게 사시면 댐

[@금돼지-h9y]

@@user_114 지금 비꼬는 거?

[@이현빈-q8r]

너가 만약 후폭풍이 왔다면 먼저 다가와줬으면 좋겠다,,, 😢

[@yonzatv]

ㅠㅠ 상대가 후폭풍이 올 거라고 생각하고 계실까요? 후폭풍은 곧 미련이에요 연애를 하면서, 상대가 아무리 헤어졌어도 미련을 느끼도록 만들어주셨을까요? 그게 아니라면 후폭풍은 기대하지 않으시는 게 좋습니다... 만약, 후폭풍이 오더라도 먼저 연락 오는 경우도 드물구요. 이미 헤어진 이유가 있는데, 그 이별이라는 큰 선택의 이유를 외면하고 다시 연락할 사람이 얼마나 있을까요? 연애가 감정만으로 할 수 있는 거라면 좋겠지만, 사실 그렇지 않잖아요ㅠ 연애도 현실입니다ㅠ 한편으로, 아무리 헤어진 상태라도 상대가 후폭풍 오도록 만들어주면 되긴 해요! 명확했던 이별의 원인을 희미하게 만들어버리고, 나와 다시 사귀고 싶게끔 흔드는 거죠! 재회는 수동적으로 하는 게 아니에요. 내 삶의 주인은 나고, 내가 그 사람과 다시 만나고 싶다면 나부터가 움직여야 합니다 이 부분 관련해서, 재회가능성이 얼마나 되는지 알고 싶으시다면 📌vo.la/IiqzS 요쪽 링크로 상황 자세히 적어서 알려주시면, 찬찬히 보고 같이 의논해드릴게요 :)

[@tometome6293]

2:19