이혼하는 부부들의 가장 큰 착각 1가지 (박은주 변호사)

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김작가 TV

Күн бұрын

Пікірлер: 711

@lucky_tv Жыл бұрын

📌 박은주 변호사 풀버전, 영상 링크 클릭

@산파람 Жыл бұрын

우선 남자가 주장이니까, 이루어진 결혼이라고 보고... 남자의 주인정신아 출발점으로 살다가 어떤 문제가 발발해서 여기까지 왔다라로 분석치 않으면 변호사의 분석법은 처음이 잘못되 있는 거임!

@RemixCLUB2 7 ай бұрын

이혼이란 단어가 한쪽에서 나오는순간 끝내야해요 위자료 자녀 핑계로 수명 짧아집니다 이혼후 자녀들 엄청밝아졌어요

@바람-g4d5r 3 ай бұрын

😅

@바람-g4d5r 3 ай бұрын

@@산파람😐😂😂

@바람-g4d5r 3 ай бұрын

@@산파람ㅈㆍ😂😊😊😂

@yeontaekimbeast Жыл бұрын

그대는 내가 아니다. 추억은 다르게 적힌다. 명언이군요

@민주화-u8f 11 ай бұрын

결론은 머리가 나쁘면 고생 한다 ..ㅎㅎ 감사합니다.

@sheekim2821 10 ай бұрын

맞아요.. 같은 기억일 거라고 생각했는데 조금씩 왜곡해서 기억했더라구요. 진작 알았으면 더 빨리 헤어지는 건데.. "내가 언제 그랬냐"고 하도 받아쳐서 정말 내 머리가 이상해 진 건 아닐까...하고 날짜,시간, 사건, 대화내용 등등 기록했는데 그걸 아니까 아주 조심하고, 피하고 안들어 오더군요. 그래서 달력에 퇴근 시간도 기록했어요. 그랬더니 열두시 이전에 들어오더군요. 달력 걷으니 다시 원래대로.. ㅋㅋ 가스라이팅 무섭습니다. 옆에 오래 있을 수록 많이 부서지고 회복도 오래 걸립니다. 진짜 집에 cctv 달고 모든 대화를 녹음하고 싶었어요.

@명현은 2 ай бұрын

나에겐 좋았던 기억이 상대방에겐 전혀 아닐수 있다 -사람은 자기중심적으로 생각할수밖에 없으니까...

@coolpy1821 2 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ 스윗쏘로우가, 불렀을때 감동

@광영안-j5h 2 ай бұрын

x8x,c,9,😊,,,9😅😊😅x9x😊x😅😅😅😅😅난그냥 ㅇ😊😅😅😅ㅇ😊9x9,,Xbox, 8자리 시간 시우야 할 😊난 😊and 😊and, 😊9😊😊😊😊99😊😊@@명현은

@광현-s5c 3 ай бұрын

만약 결혼했는대 내 생활이 편하고 너무 좋다 라고 한다면 반드시 상대방이 희생하고 있다는 반증이다

@cadoevver1246 Ай бұрын

아닌 경우도 있음;

@user-gn3ln9wc5t Ай бұрын

대다수 이말이 맞음

@kjy1775 Ай бұрын

편하고 누리고 사는 입장은 그걸 감사하지 않아요. 당연시 하고 1이라도 블편한게 있다면 그걸 본인이 참고 희생한다 생각하지. 제 3자가 봐도 보이는게 결혼생활 안에서 안보임.

@coffee11137 Ай бұрын

늘같은생각

@JoHoonPark Ай бұрын

아니지 사람 성향이 가장 큰 영향을 미침. 많이 희생하고 양보하는 사람이 생각도 긍정적이면 너무 편하고 좋다고 생각할수 있음 근데 예민하면 그 반대일수 있지

@sam-qh9ru Жыл бұрын

저 말도 맞는데 반복적으로 문제를 일으키는 사람과 거기에 대응하다보면 감정의 골이 깊어져 서로 상처주게 되는 것 같음 연애든 결혼이든 질이 나쁜 사람과 엮이면 나도 성격 안좋아지니 빠른 탈출이 답이라고 생각합니다.

@korlee4878 3 ай бұрын

맞아요.. 오는 행동과 말이 기분나쁜데 좋게 갈수있을까요.

@leejoshua5538 2 ай бұрын

상대에 대해 감사함도 모르고 권리만 주장하고 정작 본인은 태만하고 게으르고 불평불만만 늘어놓고 남들고 비교만 하고 ... 이런 상대와 사는게 지옥입니다 ... 그냥 바로 끝내야 됩니다 ... 어떠한 자비심고 없이 바로 손절해야합니다 ... 지극히 법적으로 계산적으로 철저하게 완전하게 끝내야 하지요 ㅋㅋ

@zero-fr3ei 2 ай бұрын

연애는 끝내는게 가능한데 결혼은 끝낸다는게 ㅋㅋ더구나 애도 있으면 😂

@kjjeong7293 2 ай бұрын

맞아요. 둘 다 문제 있는 사람이 만날 수 있는 일은 확률적으로 아주 적죠. 저 변호사님에 의하면 우리나라 체감 이혼율이 35% 이상이나 된다는데요.

@Ddobae1 Ай бұрын

그 질나쁜사람이 본인일수도 있다는걸 알아야..

@화정-c8s Жыл бұрын

이혼후 좋은 사람 만날 줄 아는데 누구도 맞춰 줄 사람은 없습니다. 스스로 생각하고 성찰하며 지혜롭게 사는게 결혼 생활입니다.

@계절사-b6f 11 ай бұрын

혼자 사는게 답인듯

@SG_327 3 ай бұрын

@@계절사-b6fㄴㄴ 잘맞는 사람 만나는게 답임 왜냐고요.?.. 저는 갠적으로 독거노인이 좀 불쌍함.. 그렇지 않게 부자처럼 산다고 해도 그 옆의 빈자리는 무시못할듯.. 진심으로 서로를 위하는 사람과 함께해봐요. 조금씩 양보하고 그럼 괜츈

@user-gy7dx8qx3n 3 ай бұрын

@@SG_327 그 잘맞는 사람이 뭔데요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘 맞고 안맞고를 모르고 냅다 결혼 쳐 했다는건가 씨벌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@꽃방-u7y 3 ай бұрын

60대 혼자 사는게 행복

@Poiuuy-e9p 3 ай бұрын

@@SG_327 늙어서 내몸하나 챙기기 힘든대 옆지기는 짐덩어리다... 내가 아프면 상대방 한태도 난 그냥 짐덩어리다...자식 다 필요없다 어차피 요양원서 죽을바에 집에서 고독사 하는게 낫다고 본다 난...

@orangeblue9141 Жыл бұрын

연애하면서 느낀점은 내가 힘들면 상대도 힘들다는 점이다. 내 기분, 내 행동, 내 말투가 그대로 그에게 전달된다. 내가 힘들면 상대도 힘들다.

@Yeon2010 7 ай бұрын

결국 내가 힘들구나 생각듭니다

@바르톨로메오크리스토 6 ай бұрын

서윗녀

@빛나는무지개 5 ай бұрын

그래서 보내주려 합니다... 많이 힘들었겠구나.. 나만큼.. 행복하길 바래...

@원바라는대로 3 ай бұрын

그러니 이혼

@수진-r4l 5 ай бұрын

이혼이하는건 인내심 부족이라고 하면 절대 언된다 오죽하면 이혼햇겠냐 이혼 아니면 죽음일수도 있기 때문에 살기위해서 이혼한 분들도 있으시다 절대 남의 말을 함부로 해서는 안된다

@박별의별 4 ай бұрын

상대방 말도 들어봐야죠 변호사님 말씀처럼..

@김현숙-z9k 4 ай бұрын

참고 사는거에 끝은 자살! 울엄마가 그랬다. 옛날에는 다들 참고사는게 일반적이던 시절. 곪고 곪았던게 자살로 터진... 죽음으로 끝을 보느니,이혼이 답일수도.

@박영주-q1b 3 ай бұрын

제가 당사잡니다. 그래서 다행히 아직...연명하고 있습지요^^ 진짜 죽음 직전까지 가요...살려고 하는 거 맞아요! 이혼은..... 최악의 선택이자 최고의 선택이지 않았을까... 저에게는 늘~~ 사는 동안에ㄴ 양날의 검이지 않을까 싶습니다.

@MadCowSloopy 3 ай бұрын

"오죽하면 이혼했겠냐" 얼마나 편하게 살았으면 1. 여태 살아오면서 상대방 구별하는 눈도 못기르고 2. 메타인지 부족해서 상대방 탓만 하겠나. "절대 남의 말을 함부로 해서는 안된다" 다들 체면이 있으니까 말은 안하겠지. 그게 진실일거라 생각하나? 그건 지능의 문제이다. 언제나 그렇듯 모든 이혼은 동정을 갈구하는 한 얼탱이 없는 것들의 헛짓거리에 불과하다

@유토버-j5u 3 ай бұрын

이혼은 마지막선택이다

@엽기토끼22 Жыл бұрын

맞는 말이네...ㅜㅜ 학부모 모임 가면, 맨날 남편 욕하는 맘들 있음. ㅜㅜ 다를 사람들이 보기에는 자기가 더 이상한 것 같은데... 본인은 그걸 모르더라...ㅜㅜ 돌려서 얘기 해주면 못 알아듣고... 웃으면서 생각을 바꿔 보라고 얘기 해주면 , 자기가 잘못 한거냐면서 화내드라... 맘들이 슬슬~ 피하게 되드라고요. ㅜㅜ 뭐든 삼자대면 해봐야 함. ㅋ

@김혜경-u8h Жыл бұрын

삼자대면 좋아요~ 근데 그것도 빨리해야되요. 시간지나면 다 꽝임.😊

@jonjen685 Жыл бұрын

원래 여자들은 남편 욕하는 재미로 살지. 남편들은 밖에서 아내 욕 안 하는데.

@whyme-why Жыл бұрын

@@jonjen685지 얼굴에 침뱉는걸 모르거든 ㅋㅋ 앞에서는 "맞어맞어" 하면서 속으로는 "불쌍한x 내가 낫구나~~~"

@수수꽃다리-p9b Жыл бұрын

@@jonjen685 외도할때 상대 여자에게 부인 죽일ㄴ 만들고 까내림 ㅎㅎㅎ

@jonjen685 Жыл бұрын

@@수수꽃다리-p9b 일반적인 사람 얘기만 합시다. 별별 케이스 다 끌고오면 댓글이 5천개는 넘게 생길거임🤔

@코냠냠 10 ай бұрын

일리 있지만 일반화는 무서운거에요 내가 약한모습 보일수록 상대는 더 기고만장해서 날더 내리까고 폭언하는 경우도 있어요 일방적인 당함도 있어요. 인성이 정말 중요합니다

@-rightnow 6 ай бұрын

모든 건 일방적인 건 없음

@안녕-v3b8z 5 ай бұрын

거기다 거짓말도잘해요 답없슴 ㅠㅠ

@comma_pause 5 ай бұрын

유유상종

@소리sf 3 ай бұрын

남남님 말씀에 동의합니다. 일방적인것 엄청 많습니다

@positivemind2574 3 ай бұрын

나르시시스트와는 가능합니다. 그들은 아무리 이해해주려고 해도 그걸 더 이용하고 이혼 안하고 싶어하는 배우자를 아는 경우는 더더욱 상황을 본인 멋대로 진행 협박, 폭언, 폭력에 대한 죄책감도 없어요. 같이 참고 산다? 자기 뜻대로 대화가 안된다? 집 나가라고 협박 및 허위 사실로 경찰에 고소하는 사람이랑 살아보실래요? 결혼 전엔 이런 모습 절대 못봤습니다. 아니 결혼 하자고 얼마나 노래를 하고 좋은 사람인 척 했는데요. 결혼 후 알게 된 건 남편 어머니가 길 가다가 마음에 안드는 사람 있으면 화내고 경찰이 신고했었다고 하더라구요. 툭 하면 시비걸고 대화를 잘 풀어본 적이 없이 작은 것도 아주 난리를 치고 레스토랑 어디 갈지 다퉜다고 양가에 전화를 하는 마마보이... 하... 결혼 해 보고 완전 다른 사람이랑 결혼한것 같아요. 왜 결혼 전 거짓말 했냐고 하니까 자기 마음이래요. ㅎㅎㅎ

@juleslee9292 Жыл бұрын

특수 상황을 제외하고는 부부 사이는 부부만 안다는 말이 맞는것 같다. 양쪽 얘기 들어봐야 한다.

@옴므에이지-v1b 11 ай бұрын

결혼은 판단력 부족 이혼은 인내력 부족 재혼은 기억력 부족. 명언중 명언.

@상록수-n6l 7 ай бұрын

이혼은 판단력부족도 있지만 내가 좋은사람 아니어서 나쁜사람 만나서 제흠보다는 상대방흠만보고 갈등하고 또 판단력이 부족해서 나쁜놈 만났는데 그럼 이혼해야지 참고 계속 살아야할까 인내심 부족이 아니지 그리고 재혼은 기억력 부족이 아니라 살다 좋은사람 만나면 하는거고 물론 또 실패할수도 있지만 정말 인연만나 잘살수도 있는거고 결혼실패를 평생 가슴에 새기며 살필요 있는지 새로운 도전은 평생 못하겠네

@charliechoi7533 6 ай бұрын

대게 이렇게 말하는 사람들은 재혼해도 실패함...

@raoze7017 6 ай бұрын

@@상록수-n6l 웃자고 한 얘기에 죽자고 덤벼들면 어쩝니까 😅 그냥 본인 하고픈대로 하세요 이혼이든 재혼이든 삼혼이든… 도전하는 인생 응원할게요 🎉

@상록수-n6l 6 ай бұрын

@@raoze7017 ???~

@sarajeong0 5 ай бұрын

삶이 그렇게 단순하면 이혼을 할까요? 인내력 부족은 이혼 하는 부부의 극히 일부일듯합니다.

@부천곰탱이 Жыл бұрын

서로간에 살아온 환경도 다르고 생각이 달라 이해를 못하니 각자 다르게 생각하지 난 잘못이 없는데 너가 잘못했어 이렇게 그 순간이 오면 이혼 하는거다. 이해심이 서로 바닥을 치니깐 더 이상 같이 살수가 없어서

@아루나-d6z 24 күн бұрын

맞아요, 가치관 등 삶에 대한 기준이 다른 것을 내 입장에서는 상대방이 틀렸다고 생각하게 되지요.

@namuliky Жыл бұрын

나이가 들면 추억이고 뭐고 간에 간섭만 안하면 된다.

@꼬니79-r7c Жыл бұрын

ㅋㅋ

@니자라쥬 Жыл бұрын

ㅋㅋㅋ

@라라-y8g Жыл бұрын

맞어요

@user-zz3kj7dw7c Жыл бұрын

헬조선 악습만 아니면 됨.

@이제원-o6j Жыл бұрын

니가 결혼 해봐라 간섭 안하게되나

@goldeug3004 2 ай бұрын

사람은 고쳐쓰는게 아니다 부모도 못고친걸 내가 고치진맙시다

@subintube2466 Жыл бұрын

저런경우도 있겠지만 다른경우도 있습니다 사람관계라는게 정답은 없으나 부부간은 사람대사람 문제라 남편문제일수도있고 여자문제일수도있고 둘다의문제일수도있는것이다 이건 둘당사자가 아닌이상 아무도알수가없다

@snobbyladyg 5 ай бұрын

맞습니다 처음부터 끝까지 개구라로 아주 소설을 써서 낸 상대방인데 그걸 남들은 모르겠죠

@초묘-g3p Жыл бұрын

저 말은 틀린 말임 먼저 시작한 사람이 있고 거기에 대응하다 격해지는 사람이 있음 결국엔 두 사람이 다 똑같아 보이지만 한 사람은 가해자고 한 사람은 피해자이며 어쩔 수 없이 받은 분노에 저항하다 격해진 사람이 있음 두 사람을 동일 선상에서 바라봐서는 안되고 어떤 사람이 주도적으로 시작한 사람인지를 봐야 사안이 보임 이혼 전문 변호사에게는 무의미한 일이겠지만 둘 다 힘들었겠다란 말은 언제나 옳지 않은 말임

@김경이-x2g Жыл бұрын

정답^^

@kdongb Жыл бұрын

먼저사기치고 먼저본색이쳐드러난

@소나무-l2i Жыл бұрын

나르시시스트 들이 상대를 미치게하니 미치면 미친사람이 더 또라이로 보이죠 ㅋ

@강미선-k9h Жыл бұрын

진짜 맞아요 피해자 가해자 분명 있어요 손벽도 마주 쳐야 소리난다 진짜 틀린 말입니다 가스라이팅 내 잘못으로 돌리는 배우자 끝까지 살다간 정신병자 됩니다

@cooling1366 Жыл бұрын

저 말도 틀린말이 아닙니다 님 말도 틀린말이 아니구요 그냥 케이스 바이 케이스

@태영이-x7c Жыл бұрын

거짓말을 꾸며 내는 사람이 으외로 많아요 상황 그대로 말을 하면 되는데 깜쪽같은 연기로 거짓ㅇ.ㄹ 꾸며 댑니다 그걸 변호사나 경찰이 믿는다는거죠 그 시공간에 있었던 일을 하늘에서나 알아요 사람의 깊은 속까지...

@행복수호신 Жыл бұрын

거짓선동에 달인 좌파 민주당 정치인들을 보면 답이 나옴.

@나란이-e6w 10 ай бұрын

맞아요.

@kkulpul 7 ай бұрын

맞아요. 경계성 인격장애 성격이나 편집증, 인격장애인들은 교묘하게 배우자를 나쁜사람으로 만들어가죠. 장기간 투사를 하다가 투사적동일시로 유도할 때 소름 끼쳤어요.

@isolde0 Ай бұрын

그 거짓말에 분통이 터지는거죠 홧병이 괜히 있겟어요

@together-w5b 4 ай бұрын

결혼생활유지 불가한 유책이라는게 있죠. 그래서 피해자 가해자가 분명히 존재합니다. 피해와 가해관계임에도 계속 유지하는경우도 있고. 둘 이상의 인간관계에서 기본적인 지켜야할 것들을 지키지 못하면 비난받는게 당연한것.

@현경흰돌채널 Жыл бұрын

댓글중ㅡ역지사지 하면 이혼은 안한다는 댓글이 있네요ㆍ역지사지 해 볼수 있기에 힘들 수 있는게 부부문제ㅡ불륜 폭행 도박 ㅡ역지사지로 가능 한가보네요ㆍ존경합니다ᆢ그릇이 무한 크신듯 합니다ᆢ^

@christinekim3769 11 ай бұрын

양쪽에 과실이 있다고 하시지만그렇지 않은 경우가 더 많아요. 일방적일 수가 없는 게 인간관계라 한쪽이 변하면 상대도 결과적으로 변하는 겁니다 .

@강정-m5d 6 ай бұрын

나도 이런생각 한다. 이혼한건 아니지만 결혼생활이 너무 힘들어. 내가 힘든걸 생각하면 내남편이 나쁜놈이고 내발등 내가 찍었다고 생각한다. 한편으로는 저남자도 나를만나서 나때문에 나만큼 힘들겠지 생각함. 이런걸 아는데도 왜이렇게 힘든건지...

@manbio6185 9 ай бұрын

아주 좋은 말씀입니다. 😮

@jayp1692 Жыл бұрын

나도 내 와이프랑 6년 결혼생활 동안 항상 좋은 일만 있었던 것은 아니지만 어디가서 내 와이프 칭찬을 하면 했지 흉은 안 봄. 그래봤자 내 얼굴에 침뱉기임. 남들이 내 와이프를 좋게 봐야 내가 잘난 놈이 됨. 그 반대도 마찬가지고...

@user-vj8he6de7s 10 ай бұрын

글치

@무명-e7u 9 ай бұрын

아는 영어가 와이프밖에 없나

@pesthunter2 9 ай бұрын

@@무명-e7u 시비거는게 니인생 최대업적이냐

@모닝커피-y4l 9 ай бұрын

나가서 자기 식구 흉보는사람은 진짜 어리석지요

@podomaul3 9 ай бұрын

밖에서 아내흉보는 남편은 드물어요 반대로 여자는 대부분 모이면 시댁.남편흉보는거 뭘모르시구만 님이 안본다고 부인도 그럴거라는거는 착각 ㅎ

@_revival Жыл бұрын

콩나물 교실 초등 아니 국민학교시절 졸업을 앞두고 교장 선생님이 14개 반을 돌면서 사람 인을 6개 써놓고 짧은 강의를.ㅎ "사람이 사람이면 다 사람이냐 사람이 사람다워야 사람이지 " 40년이 지나도 기억하는거 보면 임팩트가 컸나봄. 살면서 보니 갈수록 인성 갖춘 사람들이 줄어가는 것이 슬프네요.ㅡ.ㅡ 오죽하면 예비?배우자가 일단 심신이 정상인가부터 본다잖아요.😅 인성 교육 인공지능 시대에 더욱 필요해진듯.공감력 배려도 그렇고.

@鄭秀文-b8d 11 ай бұрын

명언 이십니다 😂

@ghshin8026 Жыл бұрын

애들이 밖에서 싸우고 집에 들어오면 상대 아이가 일방적으로 잘못했다고 얘기하는데 알고보면 둘다 잘못함..

@eokim6515 6 ай бұрын

도박, 외도, 가정폭력 말고는 상대의 일방적 잘못이라 말하긴 어려울듯. 흔히 말하는 성격차이는 상대방과 내가 대척점에 서 있는거라 내가 힘들고 답답한만큼 상대방도 나에 대해 그렇게 생각할 수 있음. 돈에 너무 쪼잔해돈에 너무 헤퍼 나를 구속해나를 외롭게 해

@김미라-k8i 6 ай бұрын

사기꾼 약쟁이도 포함

@jasmine-ov9uf 2 ай бұрын

정신미약도 포함

@Justiceandfree-o4f 2 ай бұрын

성격장애도 해당됨

@상록수-n6l 13 күн бұрын

도박 외도 폭력이 아니더라도 말한마디 한마디가 가슴을 후벼파는 사람도 있습니다 매사에 부정적이라 같이 있다보면 정신이 피폐해 집니다 그리고 돈 안벌어다 주는사람 돈에 인색해 피 말리는 사람 집안일은 여자몫이라 생각하고 손하나 까딱 안하는 사람 부부관계를 지 꼴리는대로 반강제로 하는사람 상대방 배려없는 자기중심 부부관계 이런것도 다 이혼해야 하는 사유 입니다 이혼해야하는 이유는 많습니다 역지사지 어쩌구저쩌구 그러면 이혼할일 없다 그런말 하는사람들은 그런경험이 없는가 봅니다 감정의 문제 기분의 문제가 아닌 문제들입니다

@riri4821 2 ай бұрын

서로의 문제가 있을수도 있지만 정말 한사람의 큰 문제로 이혼해야만 하는 경우도 있다는것..

@하얀복숭아-s7g 6 ай бұрын

저도 이혼 앞두고 있을때 이소라의 바람이 분다 노래 많이 듣고 많이도 울었습니다 시간이 약이란 말이 맞더군요... 뭐든 영원이란 없음을 알았습니다

@chuchulkiM 2 ай бұрын

화이팅 배려할 줄 아는 사람 만나시길 기도합니다

@user-sq8ni8 Ай бұрын

진짜 영원은 없음. 오래갈 수 있는 사람을 만나기를

@파랑-t6n 5 ай бұрын

한쪽만 참는 경우도 많아요. 배려하고 참는게 당연해지는..

@유선아-f7n 29 күн бұрын

참는다고 하는데 참는 게 아니고 답답한 경우도 많더군요. 자긴 다 맞춰준다 하지만 알고 보면 옹고집에 은근 상대방 말 안 듣고,, 한쪽은 분노장애 한쪽은 답답..이런 케이스 많이 봄. 소리지르는 사람이 다 잘못한 것도 아님. 답답한 사람들도 은근히 사람 피말림.

@dajinwe8343 Жыл бұрын

잘못의 정도가 차이가 있더라도 바람폈을때 상대가ㅜ이래서 바람폈다라는 변명도 있습니다 둘증하나는 거짓말인데 그걸 구분해야겟죠

@김문자-j1e Жыл бұрын

헤어지지 않고 오랫동안 잘(?)사는 부부가 더 많은듯 꼭 헤어져야하는지 조금 생각을 한발짝 물러나 생각해본다면 처음 배우자보다 덜한 한가지씩 양보해야만 그담 혼인생활이 유지될것같은데 바람이나 폭력 도박 아님 굳이 헤어질일인가 몰겠네요 경험없어.....

@ano8646 Жыл бұрын

서로 다름을 알고 양보하는 부부는 이혼할 일이 없으니 ... 틀린말은 아니네요

@paul-rhee Жыл бұрын

근데 서로 의지하기 힘든관계가 되었으면 같은공간에 있는건만으로 자신도모르는 스트레스로 건강상 문제가생길 정도라면 이제는 전처럼 화내지않는데도 짧게하는 잔소리 마져도 심장이두근거리고 긴장을넘어서 기운이 빠지는 상황이라면 누구잘못일까요? 이혼사유가되나요? 별거만 거의10년 애기낳고3년정도만 동거하고 명절에 잠깐 연휴때만 시댁가는 1박2일 짧은 여정도 스트레스성 위염 이오는 관계 일은하고있지만 이제 막 사춘기들어가는 아이를 혼자 감당해야되는 두려움에 차마이혼은하지않고있는상태인데 이혼해야될까요? 상담받아봐야할까요?

@오오고양이 6 ай бұрын

피해자랑 가해자 관계도 비슷하더라구요... 일반적으로 가해자들은 본인들이 진심으로 사과하면 다 끝난다고 생각하는거 같아요 근데 피해자 입장에선 그사람이 꼴도 보기 싫거든요... 가해자들이 왜 사과만하고 관계를 다시 이어갈수 있을거라고 생각하는지 도저히 모르겠어요;;;

@서노랑 Ай бұрын

가해자 중 사과 안하는 사람도 많아요. 모르쇠.

@그레이스-n1g Жыл бұрын

부부마다 각 사정이있겠죠 일반화하지는 마세요

@George76430 11 ай бұрын

대부분

@SuumiS24 9 ай бұрын

대부분 그렇죠

@이경천-k9m 8 ай бұрын

내가 이 일이 있기전에는 부부싸움이 이판사판 이었음... 양재 법원을 3번이나 갔지만 무슨 이유인지 이혼은 못했음.그렇게 세월이 흘러 극한의 두려움(암)이 찾아올려 할때 집사람은 내가 암으로 떠나갈까 밤새도록 하나님과 씨름하는걸 보았을때 얼마나 고마운지 정말 보석중에 보석이였음....

@곰탱이-d6s Жыл бұрын

그래서 이혼하는 거임... 상대방을 이해하고 공감하면 이혼할 필요가 없죠... 그래도 난 이혼해서 행복하다...ㅋㅋ

@유로-q8n 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ진짜요?

@서노랑 Ай бұрын

나도. 혹뗀거같음. 수능치고 집와서 탕수육먹을때만큼 마음편함

@솔솔-v6m 11 ай бұрын

대화를 해야하는데 연인끼리 뭘하자는 건지 모르겠더라구요;; 만난지 20년이 넘어서 배우자가 이래서 그랬구나 느낄때가 있네요. 자기 자신을 설명할 줄 아는 사람을 만나야

@김영주-o6g Жыл бұрын

친자매 중에 남편욕 계속하는 자매 있는데, 듣는사람이 힘들다고 하니 삐쳐서..

@실비아-b1o Жыл бұрын

맞아요 그럼서 이혼은 안함~~

@jasmine-ov9uf 2 ай бұрын

@@실비아-b1o 들어주는것도 힘듦 아님 이혼을 하던가

@오늘도맑음-b6y Жыл бұрын

제발 내가 좋아하는 내 방식으로 상대를 대하지 말라 상대가 원하는 방식으로 배려하라~

@user-lb3ih8nz6e Жыл бұрын

그정도만 돼도 다행 이건 빼박이라 ... 내결혼 전체가 부정 당한 기분이라 악밖에 없다

@sanfran59 Жыл бұрын

바람이나 시댁과의 갈등 그런건 일방적이지 않나요. 성격차이라면 서로 달라서 힘든게 맞지만요.

@김하늘-v5q1s 10 ай бұрын

공감합니다 특히 외도하는인간들보면 말같지도 않은 핑계를 되면서 힘들어서 바람폈다는둥... ㅋ 힘들때마다 바람핀다는게 정당화할수 없는듯

@인간다움-y7j 2 ай бұрын

진짜 고약한 시어머니 만나면 그 스트레스가 엄청납니다ㅠ

@서노랑 Ай бұрын

공감합니다. 이혼해서 행복해요. 죽는거보단 낫잖아요.

@user-jb6tj9eg2f 6 ай бұрын

이혼할땐 분명 한쪽의 귀책사유가 있고 소송까지 가는게 귀찮아서 협의이혼하는거지.성격차이니 뭐니해도 결국 마지막은 돈문제다.

@후야-u6x 6 ай бұрын

반사회적인격장애 만나면 일방적이예요ㅜㅜ

@Biotangoo Жыл бұрын

서로 모자라서 그럼. 모자란데 인정하기 보다는 본인이 더 착하고 옳고 정의라고 생각하는 순간 끝나는 거. 이래서 어설픈 사람이 신념을 가지면 무섭다고 이경규 씨가 얘기했지..

@user-qx-p5v Жыл бұрын

사람마다 정의로움의 차이가 분명히 존재합니다 우리가 많이 보듯이 외도 하고 오히려 적반하장 상대방 탓 남탓. 아이들 어릴때 바람나고 도망가서 전배우자가 홀로 힘들게 키운 자식이 죽자 국가배상금 보험금 자식의 재산 받으러 나타나는 친모들 뉴스에서 많이 보게되고... 완벽히 옳고 정의로운 사람은 없겠으나 분명 사람마다 그 정도의 차이는 크다고봅니다...

@oldboy0202 Жыл бұрын

이혼은 남편외도로 함. 결혼이 서로 노력하는 거지 완벽한 짝이 있나? 사랑해서 희생, 헌신하는데 다른 여자만나 돈쓰고 가정버리면 끝이지?

@kdongb Жыл бұрын

녀자바람 더 무섭다 아줌니들 남자 발기부전 조루많아 녀가 성욕 많은경우 엄청 많아 아줌니

@호정-j3r Жыл бұрын

난 이혼도 못하고 살고있네요ㅠ

@꿈그린 Жыл бұрын

사랑해서 결혼유지하려고 희생,헌신하는데 밖에서 여자들 술사주고 밥사주고 집에까지 태워다주고 전화주고받고 만나고 놀고. 이건 정서적 불륜인데 무식해서 몸 안섞었다고 불륜 아니라고 우김.

@oldboy0202 Жыл бұрын

@@꿈그린 아니죠? 이미 육체적 관계갔죠? 개뻥~ 여자랑 떡칠것도 아닌데 굳이 돈, 시간들여 만나 대화? ㅋㅋㅋ~

@뜬구름-s1x Жыл бұрын

그럼 남편은 담벼락 구멍하고 연애했냐?

@김얀-q2v Жыл бұрын

이혼 위험 높은, 결혼하는 연인들의 큰 착각... " 결혼만 하면 부부가 되는 줄 안다."

@진토-u1x Жыл бұрын

크게 공감합니다

@종이인형-d8g Жыл бұрын

부부로 살다가 헤어지기까지 가는데 또 어떻게 한사람만의 잘못만 있겠냐… 내가아픈 만큼 저사람도 아팠을거라 생각하면 이해못할게 없다싶다. 바람 폭력빼고…

@uuiko10 3 күн бұрын

이혼하고 싶다.... 아이들만 아니면 당장이라도...

@소심-o7w 7 ай бұрын

이 변호사님 찐이네요 인생사를 아시네요 잠시 마음의 울림을 느끼고 갑니다

@km-mp4oo 8 ай бұрын

맞는 말이라 무섭네... 이제 맘편히 연애하기도 껄끄럽고 추억에 젖는 것도 좀 ... 내 추억인데 ... 이 말에 계속 방해받을거 같네 허허허허

@jasonje125 Жыл бұрын

그래서 착한 사람끼리 결혼해야는데 착한 사람 못된 사람 반반 확율이라고 해도 착한 사람끼리 알콩달콩할 확율은 전체 결혼의 1/4밖에 안된다는 거

@dosungpark 11 ай бұрын

그대는 내가 아니다 추억은 다르게 적힌다

@meboheme9964 6 ай бұрын

모든것을 포용한다 해도 불륜은 아니다 부처님도 돌아 앉는다는 말이 있듯이...

@sunsooklee2014 7 ай бұрын

당연하죠.사랑이 식어서 이기 때문에 헤어지는거니까.

@워니새채널 Жыл бұрын

결혼은 원래 쌓인게 많고 둘 다 잘못도 많다 몇십년을 같이 살며 어찌 상처주는말 행동 하나 없겠어요 그래서 부부싸움은 자식도 끼지 않는다고 하죠

@상록수-n6l 13 күн бұрын

이혼한 이유 꼭 한사람한테 있다고도 말못하고 또 한사람한테 있는것도 맞아요 부부가 살다보면 어느 한쪽이 계속 상대방한테 함부로 하면 상대도 어느순간 상대를 함부로 대합니다 그러면 서로가 상처주고 상처받고 미워지고 싫어지고 결국엔 이혼으로 끝나죠 그럼 누구 잘못 일까요?

@70억 Жыл бұрын

이혼전문 변호사도 정말 쉽지 않겠다... 저런 하소연을 계속들으면 멘탈 나갈듯

@당직사령관님 Жыл бұрын

상담만 받으면 10분당 5만원이고 사건 수임하면 상담무료인데 당연히 저 정도 금액이면 의뢰인 배설도 받아줄만하지.

@소나무-l2i Жыл бұрын

@@당직사령관님 하소연을 배설이라고 표현하시는건 인간적으로 좀 ᆢ영ᆢ 아니란 생각이 드네요😁

@소나무-l2i Жыл бұрын

그럴거 같아요 의사들도 항상 아픈이야기하며 안타까운 모습 보려면ᆢ힘들거 같아요 그래도 보람있고 돈잘버는 직업들이니 부럽네요~~ㅋ~

@당직사령관님 Жыл бұрын

@@소나무-l2i 저런 하소연의 수준은 배설만도 못한거죠...자기입장만 생각해서 자기에게만 유리하게 상대방에게만 불리하게 이야기하는 것이 배설이 아니면 뭐죠?

@소나무-l2i Жыл бұрын

@@당직사령관님 에이~~ㅎ 그래도요 맞는말씀이기도하죠 너무나쁜것들은ㅜ 지가 가해자이면서 피해자짓 하는거볼땐 배설보다도 더 가증스럽죠 존하루되셔~^^

@soulmate787 Жыл бұрын

그대는 내가 아니다 추억은 다르게 적힌다.... 와...좋아하는 노래가 아니라서 자세히 들어본적 없는데 가사.. 진짜... 와 닿네요

@조해순-m7h 9 ай бұрын

그런 여자랑 산다고 그 남편도 힘들었겠네요 어떤 남편을 만나도 만족하지 못합니다

@lh7uc3gz-ScrollLock Жыл бұрын

배우자의 바람이든 뭐든 참기 힘든 문제가 생겼을 때는 그 문제로 이혼을 할 것인지 아니면 화풀이만 하고 말 것인지 확실하게 결정한 이후에 부부싸움을 시작해야 합니다 한계를 정해 놓지 않은 부부싸움은 끝까지 치닫게 마련이고 결국에는 유책배우자 쪽에서 오히려 큰소리를 치게 됩니다 끝까지 가서 이혼을 하게 되면 쌍방이 서로에게 엄청난 상처를 입힌 상태라서 혼인 파탄이 어느 쪽의 잘못만이라고 말 할 수 없게 되더군요 친구가 바람 피운 남편과 그런 과정을 거쳐 이혼했습니다 그리고 친구는 여러 남자를 만나며 재혼을 시도했습니다 하지만 아이 딸린 이혼녀가 전 남편 이상의 남자를 만날 수 있다는 건 드라마에서나 가능하다는 현실을 깨닫고는 아이를 앞세워 재결합을 시도했더니 전 남편은 이를 갈면서 거절하더라고 합니다 친구는 남편의 잘못 때문에 이혼했을 뿐, 자신에게는 잘못이 없다는 입장이었지만, 전 남편은 친구의 행패 때문에 모두에게 웃음거리가 됐고 정신조차 황폐해져서 친구는 물론이고 자식들조차 보고 싶지 않다고 하더랍니다

@qpqpqlp Жыл бұрын

회피형만나면 피폐해지는경우가 싸울때 여실히 드러나는데 그 회피형이 가해자일경우 극단적인선택에놓이게끔 만들죠.. 바람피고 수습이랍시고 도망만 다니셔서 친구분이 그렇게까지 극에 치닫진않앗을지..

@영선이-t7f Жыл бұрын

@@qpqpqlp😊

@정경자-i3u Жыл бұрын

그러게 자식이 있으면 적당한 선을 지키면서 이혼해야죠 이여자는 염치가 없는듯 하네요 그렇게 악에 받치듯 남편을 까발라 놓고는 재결합을 생각하다니

@qpqpqlp Жыл бұрын

늘 어른들에게 치이고 피해받는 낳음당한아이마냥 고래싸움에 피보는건 자식들... 안쓰럽고 불쌍하지만 좋은모습못보여주고 안보느니만못한꼴 구경하고 자라는것보다(자식때문에이혼못한다는핑계요^^자식때문에 모력하고 참고사는것마냥) 이혼하고서도 부모노릇은 충분히 할수있으니까요^^바람난남편이여도 바보같은엄마라도 자식한테 더이상 보일꼴못보일꼴 보여줄일없이 이혼하고 각자인생살면서 낳은자식책임지면 그게 성인이고 누워서침뱉어도 자식얼굴에 침 뱉지만 않으며 찐 어른 참 부모 알아서 살겠죠😂바람피고 자식들조차 보고싶지않다.. 핑계 남탓 회피형 완전체같아서 자식이 불쌍해서 나름의 생각을 써봤어요^^

@mbti9827 Жыл бұрын

이건 친구분 잘못이라고 하기에는 남편분 유책이 너무 큰데요....

@user-few23 11 ай бұрын

명언이다 진짜.. 근데 과장하고 부풀리고 거짓말을 정말 눈 하나 깜짝 안하고 그럴싸하게 하는 종자들도 분명 있어요 의뢰인을 객관화 하는것도 좋지만 상대방 서면 다 곧이 곧대로 믿으면 안됩니다 변호사이니 물론 잘 아시겠지만요

@김민환-s4y 7 ай бұрын

저 변호사님은 이혼하는 부부중에 한쪽만 잘못하는 경우보다 둘 다 잘못인 경우가 많다 라고 비율을 말하고 있는데 댓글들은 아니다 한쪽이 잘못하는 경우도 있다라고 하네 저 변호사는 절대적으로 둘 다 잘못이 있다라고 한게 아님 과대해석들 좀 하지마셈 한쪽이 일방적으로 잘못을 해서 이혼하는 경우가 내 주변에서 내가 죽을때까지 정말 많이 일어나봤자 100번도 안될거임 그리고 그걸 일로 다루는 변호사는 훨씬 많은 경우를 봤을거고 그 경험을 얘기하는건데 변호사가 틀렸네 어쩌네 하는 얘기는 왜 나오는거임??

@지구수호 6 ай бұрын

내가 바라는걸 내가 먼저 꾸준히 하면 싸울일이 없더라구요. 거울효과로 상대방도 똑같이 합니다. 단 양심없는 사람은 제외입니다.

@om_WHAT Жыл бұрын

당연한 말입니다. 그대의 기억과 추억 그리고 내 기억과 추억은 같을 수가 없습니다.왜냐하면 서로 다른 우주세계에서 살기 때문이죠? 각자의 우주세계에서는 자신만 있습니다.그대라는 형태는 내 우주세계에서 대상으로 나타난 존재일 뿐입니다. 감사합니다.^^

@ljw3839 6 ай бұрын

서로다른 둘이만나 사는데 아무리 비슷한환경의 사람과 만나 결혼해도 서로 다름을 이해하고 배려하며 살아야지 한30년살다보니 조금은 알겠네요. 좋은하루 되세요~😊

@ppssjj8715 Жыл бұрын

추억은 다르게 적힌다... 찔리는 말이네요... 저는 별거 아닌걸로 기억하지만 상대방은 상처입었을수도 있는거네요...

@jsn9572 4 ай бұрын

남자가 바람을 폈다고 천하의 나쁜놈이라고 온갖 저주를 퍼붓고 난리가 나는데 막상 상대편 말 들어보면 정말 도망가고 싶었겠구나 하는 경우도 많고 폭력을 행사했다고 하는것도 들어보면 맞을짓을 그렇게 했는데도 인내심이 좋아서 휴지만 던젔구나 하는경우가 많다던데. 정신을 피폐하게 하는 사람이랑은 빨리 헤어지는게 정신건강에 좋은거 같음. 그것이 불륜이던 폭력이던 벗어날수 있는 모든 방법을 강구해야 평화를 찾을수 있죠.

@infi5879 Жыл бұрын

일방적인 외도 폭력 아니라면...😢

@송암-h4e Жыл бұрын

자기를 자기가 제일 모른다는거네요... 배우자가 밖으로 도는건 본인 책인 50% 이상이다.

@LV-fu3yf 6 ай бұрын

사람이 변한다 주입식도 있고 걍 하지말라는거 하지말고 하라는거 해바라 딱 느꺼진다 가정노동을 이용인지 나눠가지는지/플러스 경찰신고는 더더욱 더 참고 지켜보고 녹화해라

@LV-fu3yf 6 ай бұрын

경찰들은 증거없으면 감정과 신고내용에 집중한다

@흰둥엄마2389 2 ай бұрын

비난할것도 없다.지나고보면 상대의 잘못이다 아니고 상대는 처음 만났을때 열정이식고 그 본성을 숨겼을뿐 본성이 드러난것뿐.상대가 잘못을한건없다. 그냥 자기본성대로 살아가고 드러냈을뿐. 내가 착각하고 내가 선택을잘못한건일뿐 그선택을 뒤집든 아니면 그 잘못된 선택을 희생하고 감내하면 된다. 사람은 변하지 않는게 핵심.. 내판단이 잘못된것이 핵심..

@와우세상에이런일이 2 ай бұрын

서로 다르다는걸 이해해야 위기를 넘길수 있어요 서로

@isolde0 Ай бұрын

끼리끼리도 있고 한쪽의 일방적인 가해도 있어요 이혼이 진행되면 소송이든 주변인에게든 자기에게 유리하게 거짓말로 상대방을 헐뜯는 사람들이 있더라구여 거기에 속아넘어가면 안되요

@소크라테니스-q1f Жыл бұрын

이혼의 가장 아이러니한점 모든 이혼은 상대방 탓이다 ㅋㅋ

@성그미-g3b 3 күн бұрын

맞아요 저도 그래서 커뮤니티에서 자기 억울한 얘기 적는 사람한테 그런 사람 선택한 것도 님 잘못이고 그 사람도 후회하고 있다그럼 욕을 엄청 하더라고요

@건물주-p4j Жыл бұрын

조금 양보하고 인정해주고 참는거지 풀륜ㆍ 폭력 ㆍ 마약ㆍ 상습적 도박 아니고는ᆢ

@sunghopark1390 2 ай бұрын

일리있는 말인데.... 절대 친구나 상담사가 이런 생각을 호소하는 사람에게 알리면 안돼요. 얼마나 많은 가정 학대가 있는데, 피해자의 호소에 “니 얘기만 듣고 몰라” 이러면 피해자 죽으란 건가요? 남자의 학대를 수 십년 견디다 결국 살인 일어난 가족들 있어요. 또, 가정 학대의 가해자가 남자인 경우가 대부분이나 여자인 경우도 있어요. 이런 경우, 경찰조차도 학대피해자인 남자의 피해호소에 귀 기울이지 않는다는 거...

@david2923 Ай бұрын

애초에 우리나라는 결혼을 상대방 조건을 바탕으로 하기때문에 이혼율이 이렇게 높은거임!

@장윤석-f2g Жыл бұрын

바람이 분다 노래해석이 돋보입니다. 저도 참 좋아합니다.감성적인 분이라 상담 잘 해주시겠네요

@user-bj5dv4mx6j 2 ай бұрын

맞는 말씀이예요 서로 안맞아서 이혼하는거죠

@쩐쩐꽃님 11 ай бұрын

사랑은 서로 사랑해야지 일방통행은 없어요 잘못도 서로한테 책임이 있는거지요 결혼생활40년~ 상대가 나를 미워할까봐 상대를 미워할 수가 없더구요 모든게 易地思之 하면 좀더 삶이 무난하지 않을까 싶네요.

@SK-ou1bj Жыл бұрын

저는 전남편과 일주일에 두번 싸웠는데 지금남편과는 일년에 한번도 안싸움

@정유진js 6 ай бұрын

바람이 분다 추억은 다르게적힌다 공감찐입니다❤ 어찌되었건 불륜 상간한 인간들은 인간이 아니라는걸 무엇으로도 변명의 여지가 없지요

@shinyrhee2049 7 ай бұрын

같은 상황이지라도 느낌과 판단은 백퍼 다르지요~ 같이 공부해도 답이 다르듯이😅

@balloonok72 2 ай бұрын

철 없을때 결혼하고 5년도 못살고 이혼했는데 그때는 상대방 때문에 내가 힘든줄 알고 이혼을 강력하게 요구하여 이혼했었답니다. 그때 어린 아들에게도 큰 상처를 주게 되었지요. 10년 정도가 흐른 후 저도 다시 재혼을 하며 행복한 가정을 꾸려가던 중 전 남편을 만나고 아들을 만나며 진심으로 사과하고 잘못을 구했답니다. 내가 부족하고 철이 없었다고요. 지금은 전남편과도 잘지내고 있고 첫째 아이와 다른 남편과 낳은 아이들과도 모두 잘지내고 있답니다. 심지어 전남편과 지금의 남편이 만나기까지 했으니까요. 아무도 못믿을 만큼 행복하게 살아갑니다. 내가 반성하고 성찰하면 관계가 다시 회복되더라구요. 모두 사랑하며 삽시다.

@busan-j2x 2 ай бұрын

이혼부부는 서로간 충분한 대화가 없었다는것 상대방의 입장이 되어 보지 않는다는 것 가정의 원칙에 서로 충 실하면 이혼이 힘들 것

@jungeunchoi450 Жыл бұрын

폭력만큼은 피해측을 탓할 수 없어요 성격장애에요

@박별의별 4 ай бұрын

사람은 다 자기 입장에서 생각하고 말하죠 상대방 입장을 생각한다는건 아예 내 사전엔 없는거죠

@재능기부TV 4 ай бұрын

너무 맞습니다 지금 너무 힘듭니다 난 풀고싶고 같이하고 싶지만 이유를 알수없기에 항상 혼자있고 싶습니다

@달콤맘-s7f 3 ай бұрын

저 오늘 시아버님에게 너무 충격적인 말을 들었어요..남편이 요즘 너무 무슨말만하면 시비조에 짜증말투로 해서 너무 힘들다라고했더니..우리아들이 그럴애가 아닌데 ..집에서 돈도못벌어오고 편하게있으면서 강아지나끌어안고 있으면서 ?!집안일 도와달라고 난리라고 (시어머님빗데어)말씀하시더라고요..남편은 입꾹닫ㅎㅎ 집안일 해달라고 징징댄적도ㅠ없는데😢 저는 4개월된아기보고있는 주부에요..근데 남편도 자주 하던말인데 ..어쩜 저리 똑 닮았는지요..남편도 틈만나면 그럼니가 돈벌어와 이래요 저지금 잠이안와서 새벽에 글남기네요