Il dipendente affettivo non è empatico?

[@federica8740]

È stato così..ho abbassato le difese, aperto gli occhi e sono rimasta con quell'insopportabile dolore. Poi ho avuto il periodo del disgusto e della rabbia (immensa) anche nei miei confronti. Dopo questo però ci si comincia a ricostruire finalmente..Almeno per me i passaggi sono stati questi. Sempre bravissimo dottore, grazie.

[@rossanasabattoli6802]

Ogni volta che vedo i suoi video sulla dipendenza affettiva mi faccio dei gran pianti e a forza di vedere un video dietro l'altro ho raggiunto un apice di dolore che credevo di morire. Ma non sono morta. E ogni volta , ora, il dolore non è più focalizzato sull'infanzia ma sulle relazioni attuali. E via via diventa sempre più sopportabile e io sempre più centrata . Lei sta portando un contributo prezioso con dei video su KZbin gratuitamente per tutti io non conosco le parole che possano ringraziarla abbastanza

[@aleandroragnini3026]

E' impressionante vedere questo video! Lei dott. Giusti individua chirurgicamente il punto e la sostanza della dipendenza affettiva. E' come ricevere un pugno nello stomaco. La cosa più difficile è tenere il cancello aperto. Credo sia fondamentale ma anche estremamente difficile e faticoso, ma è essenziale... Da vedere e ascoltare all'infinito! Grazie Massimo

[@marcomanzoni3560]

Il quadro tracciato è perfettamente aderente a quanto ho vissuto. Aggiungo che l'elemento del tempo è stato fondamentale per raggiungere almeno una parziale lucidità e vedere quanto ha descritto. Per lungo tempo c'è stato solo dolore e pensiero ossessivo. Il tempo però sembra giocare a favore della chiarezza di comprensione. Complimenti per il video, davvero chiaro Grazie

[@olgapintori4345]

Tutto vero Dottore, lei spiega benissimo come ho vissuto, da buona dipendente, il mio rapporto malato col mio ex marito...avevo solo 17 anni quando è iniziato il nostro rapporto, e 29 quando è terminato...ho aperto bene gli occhi solo quando la mia bambina è nata morta, e ancora di più quando ho fatto una psicoterapia...lei è stato bravissimo nel raccontare la mia patologia e ora posso descriverla meglio alle mie amiche più care, quelle che mi danno l'amore che non avevo mai avuto prima...

[@graziellaborrini3995]

Video eccezionale. Ascoltato più volte. Bravissimo. Tutto molto semplice e molto complicato. Raggiungere la consapevolezza, nonostante sia percorso a volte doloroso, è l' unica via per poter dire " ho vissuto". Grazie, grazie, grazie.

[@linacolacillo4739]

Grazie Dottor Giusti. I suoi video mi sono molto utili. Mi hanno aiutato a comprendere la dinamica della coppia. La seguo molto e trovo che lei ha una dettagliata conoscenza sulla dipendenza. Un buon lavoro. Lina

[@albaspiezia8113]

Lei è un grande professionista! Chiarisce ed esamina certi punti così profondi e delicati con tale semplicità che per molti di noi è possibile accedervi alla comprensione di questi dolori e loop ciclici come l'aver trovato una chiave che apre uno scrigno. Grazie 🌹

[@micaeladebernardi5565]

Grazie a lei e ai suoi video mi conosco sempre meglio, la prego continui a darci spunti come questi, 🙏

[@myriambonjour4559]

Grazie mille dottore . Quando si pensa che lui fa love bombing e poi ti butta giu, si capisce che e lui a provocarci desideri e anzie, e dunque dobbiamo subire. Quando invece vogliamo reprendere il controllo su di noi, ci accorgiamo che rispondevamo à un suo bisogno e no al nostro. E come se ci ordinino di amarli à tutti i costi perché ne hanno bisogno e noi obbediamo à loro. Quando ci ribelliamo e come quando usciamo di una ubriachezza. Grazie ancora

[@MsBitterblue]

Questo video non mi è stato utile, dr. Giusti. Mi è stato UTILISSIMO! È incredibile come inizialmente non pensassi neanche di avere una dipendenza affettiva, essendo sempre stata autonoma e non sopportando molto le persone appiccicose. Ho dovuto ricredermi su questo, ma ancora di più sul fatto che pensavo di essere assolutamente empatica e invece con questo video ho capito che non ho mai voluto vedere, credere e accettare che esistesse l’incapacità di amare. Il lunghissimo viaggio della conoscenza di sè mi apre ancora un’altra porta. Dolorosissima. Ma a quanto pare l’unica possibilità di cambiamento consiste nell’attraversarla. Con le lacrime agli occhi, grazie.

[@attiliocapelli4484]

Grazie dottore. Tutto così chiaro che sfuggire, incantarsi, divagare, sognare cercando di non prendere atto della realtà di fronte alla quale mi mette, diventa impossibile. Complimenti. Attilio

[@monicatiozzo6705]

I tuoi video sono sempre straordinariamente chiari, seguo diverse tematiche e tutti i loro video sono piacevoli e semplici da ascoltare: sono finestre aperte sul mondo, sono porti riparati, sono sguardi dall'alto e che abbracciano tutte le fragilità di ogni essere umano....grazie

[@filippoonnis9977]

È la storia della mia vita, sto da tre anni e mezzo con una persona narcisista, ho tentato in tutti i modi di avere da parte sua affetto, empatia, comprensione, ma è come parlare con un muro. Mi sono reso conto che non avrò mai quello di cui ho bisogno. L’unica cosa che posso fare è lavorare su di me

[@alessiamartini6699]

Detto con molta semplicità e chiarezza Graize!! è proprio così… Davvero UTILE ! Dottore Approfondisce il tema? Come svilupparla l’empatia emotiva? Come andare oltre quel non voler sentire quelle emozioni dolore e riconoscerle che si stanno aggirando? Come giudicarsi di meno e dare un nome a quelle emozioni?

[@claudianieri4959]

Grazie dei suoi video, sono illuminanti, ha un vero talento nel cogliere tutte le sfumature della dipendenza, personalmente mi è di grande aiuto oltre al fatto che nell' ascolto sviluppo più sicurezza di aver preso decisioni giuste per la mia vita, grazie!

[@alessandrav.8586]

Grazie mille! Che illuminante. Ho colto molte cose da quando ho iniziato a seguirla due settimane fa. Mi sono ascoltata molti dei suoi video sul narcisismo e soprattutto sulla dipendenza affettiva. Ora so di esserlo stata, dipendente affettiva. Non so se la persona di cui ero dipendente fosse un narcisista conclamato, ma non è questo l'importante. Capire cosa mi ha condotto nella mia dipendenza, mi ha aiutato e mi sta aiutando ad uscirne. Ora sono più consapevole, ora so che posso amarmi e contare su di me, cosa che non ho mai fatto. Quello che ho davvero provato, quando finalmente sono riuscita ad ascoltarmi sono state tristezza, delusione, rabbia, paura, nostalgia, solitudine, disperazione, abbandono e un gran senso di vuoto. Grazie dottor Giusti!

[@Patrizizia]

Condivido tutto,anche le pause per respirare, grazie, è veramente di grande aiuto

[@davideverdecanna8218]

Dottore veramente grazie , è stato come vedere la luce in fondo al tunnel, mi ha dato tanta serenita Mi ha descritto perfettamente , grazie di cuore

[@cassandraparis1376]

Video interessante da riascoltare più volte sicuramente, perché certi passaggi sembra che non li capisca come se non li voglia accettare, ho ancora molto da capire su questa mia particolare sensibilità, che ultimamente sembra aver messo dei paletti dinanzi a quelle persone che si spacciano x amiche ma sono semplicemente delle rompiballe. Sono arrivata al punto di allontananarli senza sprecare energie nel dare loro spiegazioni. Sono vampiri energetici che ti vogliono portare ad un livello di stress emotivo fino a stare male, ma non ci casco più come succedeva una volta. Grazie Doc x queste importanti spunti che ci portano a fare introspezione con noi stessi, e capire anche con chi ci relazioniamo. Saluti affettuosi.💙

[@thejuventino1993]

Grazie dott. Giusti. Tutti i suoi video sono utili e la sua capacità espositiva è veramente unica. complimenti e grazie ancora.

[@patriziavigorito294]

La seguo con grande interesse e forte attenzione. Grazie !❤

[@chiara-bp3cd]

Illuminante, chiarissimo! Grazie infinite

[@francescamussi5527]

Si Massimo molto utile. Caspita come sei bravo

[@carlam9270]

Sembra che stia raccontando il mio mondo …impressionante ! Grazie lo Ascolterò di nuovo

[@magdalenalanza5831]

Ha descritto perfettamente e mi ha fatto piangere molto. Perchè è così doloroso dover sentire questo buco profondo di non essere amata e vista. Da bambina me lo porto dietro....😥

[@giuseppemaiolo7381]

...Alzate il volume del cellulare...

[@lydiacalo623]

Non c'è audio 🤔

[@AngelA-jt8ee]

L'audio se non si sente va attivato pigiare sopra il video e sull'icona altoparlante

[@lydiacalo623]

@@AngelA-jt8ee grazie, si è sistemato da solo 😊

[@aldacecili413]

Non si sente

[@rominamigliosi8173]

Le risposte che cercavo da una vita

[@AngelA-jt8ee]

Sì, utile è dire poco ... In realtà a sancito la mia consapevolezza di quello che già sapevo: È vero si dà un giudizio su se stessi ma l'emozione ... È difficile da inquadrare, evidente miopia !!! 😳👍

[@elisa-brizzi]

Non é che questo video mi é stato utile, io questo video me lo salvo proprio! Innanzitutto grazie, lei é in grado di rendere chiari e diretti concetti che, per chi vive questa situazione, sono nebulosi. Mi ritrovo completamente quando parla del nocciolo duro di sofferenza. È qualcosa di buio, difficilmente e solo temporaneamente accessibile, rispetto al quale, io, per ora, rimango inerme. Sono però speranzosa che, con la terapia, anche quest aspetto possa trovare un posto.

[@giovannabenattia7343]

Un periodo così difficile mi stai facendo riflettere sulla mia persona è ancora non riesco a capire se sono stata ""dipende o narcisa o semplicemente raggirata """ so soltanto che mi sono allontanata da una situazione che mi stava uccidendo dentro.con tutte le conseguenze che soffro tantissimo cercando di reagire nel migliore modo possibile 😓 spero di superare questo momento difficile

[@andreanencini3059]

Bellissimo!!!👏👏👏

[@pliplud1569]

Sei un genio. Lo stesso argomento, affrontato centinaia di volte e mai banale. Riesci a togliere sempre un altro velo in più. Meravigliosamente spiazzante. Grazie

[@Luisapositano71]

utile

[@LUCIA2845]

Grazie, mi sono sentita riconosciuta

[@Dada-jp8ue]

Ma dai. Stra positiva sulla realtà stra dipendente di un pazzo furioso. Ci è voluta fatica per ammettere di essere dipendente affettiva. Ogni tanto ci ricasco alla grande soprattutto quando sono stanca e sotto stress. Mi coinvolgo troppo e poi basta un niente per farmi risentire il dolore del 'di quel' tradimento. Piango e poi mi rialzo. Grazie

[@p.z.3223]

Sempre chiarissimo

[@lauraluce1534]

E quando realizzi che è proprio così ci metti un masso sopra e vai avanti senza più illusioni

[@macrisguadagno711]

Ottimo video! Mi viene da dire PREZIOSO! Grazie mille!

[@spiritualjoyseminary7]

L'emozione che ho provato quando ho notato poco interesse nei miei confronti o quantomeno messo in secondo piano è che mi sono sentito ancora una volta triste... messo da parte,non riconosciuto,incompreso quasi tradito in un certo senso ma ora più che mai consapevole delle mie sensazioni...le accolgo e mi auto osservo cercando di comprendere che non è dando tanto che trovi l'amore che ti immaginavi...ok..l'amore è già dentro di noi...ora so ciò che voglio...ma non riesco a capire con chi condividerlo senza aspettative ne dipendenze ...rimango sulla sponda del fiume ad osservare chi mi sta intorno e come io vedo il resto del mondo...lavoro difficile ma affascinante...scoprire il proprio sé aprendo il proprio cuore al mondo...

[@lauraluce1534]

Condivido diventare osservatori lasciando tutte le ansie e le aspettative se uno ti apprezza meglio x lui

[@natalietardivo1200]

1111111111111111111

[@lefavoledimadma2718]

Cioè se dico santo è SANTO DAVVERO l'onestà professionale fatto uomo. Grazieeeee 🥰🥰🥰🥰🥰

[@saracasale54]

Ha perfettamente ragione, non credo che il lavoro del dipendente affettivo sia meno faticoso rispetto al narcisista, le ferite sono simili chi diventa consapevole ha il dovere di non giudicare girare i tacchi ed andarsene. Nessuno insegna l'amore eppure sarebbe la prima cosa da imparare

[@AngelA-jt8ee]

Già ! La penso come te, anche il narcisista è con una sofferenza simile, il fatto è che per il dipendente a. è difficile, molto, accoglierla ! Per il narcisista quasi impossibile, le reazioni di difesa sono opposte e per il narcisista ... La sua condizione va negata ad ogni costo, mentre se si dice a un dipendente a. che lo è cerca di capirlo

[@laurabandinelli2537]

Direi utilissimo !!

[@lauradepalo9804]

Utilissimo, mi ci sono ritrovata perfettamente. Grazie dottore

[@Pii536]

Sei stato di super aiuto…nemmeno io in seduta nn so mai dire ciò che sento!! Di sicuro mi sento stupida, che nn è un’emozione 😅Grazie ❤

[@concettasaggese3801]

Il video è molto utile. Quindi, un dipendente affettivo è condannato a restare da solo?

[@concettasaggese3801]

La dipendenza affettiva deve essere vinta assolutamente. Tra l'idea e la realtà c'è una differenza abissale.

[@stefaniavitileo9935]

Sembra che narcisista e dipendente affettivo abbiano lo stesso problema o sbaglio?

[@AngelA-jt8ee]

Sbagli: Credo di aver capito che hanno la ferita simile ma reagiscono diversamente quindi si devono capire entrambi per risolversi ma il percorso è opposto

[@stefaniavitileo9935]

@@AngelA-jt8ee Grazie

[@fabiopapalia]

Hanno una ferita simile, ma il narcisista è [troppo] centrato su di sé, il dipendente affettivo [troppo] centrato sull'altro. Un narcisista patologico non ha empatia, o ne ha pochissima se non è tra i più gravi, e quindi difficilmente arriverà mai ad accogliere il punto di vista emotivo dell'altro. Il dipendente affettivo può, potrebbe, fare un percorso per 'centrarsi su di sé' in modo sano, abbandonando quell'imprinting che lo porta fin dall'infanzia a cercare nell'altro, in modo non sano, una costante validazione, accettazione, approvazione. Poi dipende da quanto è profonda la ferita, non tutti i narcisisti sono identici fra di loro, con la stessa gravità, e altrettanto vale per i dipendenti affettivi.

[@stefaniavitileo9935]

@@fabiopapalia Chiarissimo !

[@stefaniavitileo9935]

Quindi il narcisista non guarisce mai, il dipendente affettivo si...

[@ilvaiezzi4198]

Ciao dottore utilissimo si

[@patriziaviglino9768]

Come sempre sono utili per riflettere . . Grazie

[@gabrieleantognoni7309]

Grazie per questo meraviglioso video, mi ha aiutato tanto

[@giancarlocelli]

Complimenti, ha descritto perfettamente ciò che si vive! Impressionante...ed è una sofferenza realmente infantile, di cui ci si vergogna anche.

[@valentinabinda8718]

Analisi stupenda davvero

[@LaSciamanaMarjska]

Grandissimo cm sempre... Quando ho cominciato a vedere e capire il narcisista, mi si è aperta una voragine sotto ai piedi.... E si l'ho sempre giustificato e idolatrato.... Ma ora, dopo tanti anni,... Ho capito, mi Sn capita e guarita... La mia dipendenza da lui, cm una tossica è finita.... E la luce, la libertà essere nuovamente quella persona che attira la gente x carattere è tornata... Mentre lui inerme.... Si sta spegnendo...

[@maura5274]

Questo video è stato più che utile!!! È una bomba di rivelazioni profonde... Mi riconosco in tutto questo a 360 gradi!!!... E ora che faccio???... Grazie infinite dottore.... 💖🙏💎

[@mariagraziadigrazia6949]

Ha ragione dott Giusti, grazie

[@paolabertaccini6439]

Utilissimo grazie! Un aiuto grande a capirmi

[@sabrinaalcionicantante194]

Ho avuto a che fare con un narcisista. Mi sono sentita disorientata non trasparivano emozioni e alla domanda cosa provasse per me mi sono sentita rispondere che non lo sapeva. Alla fine l’ho lasciato e sono stata bene( ho una madre narcisista! Finalmente ci sono arrivata!!)

[@Daniela.65]

Un disastro...ogni volta che guardo un suo video, scopro il disastro in me. La ringrazio sempre e comunque.

[@rosellaabruzzese7409]

Salve, tutto corrispondente alla realtà ovvia davanti agli occhi. Grandissimo dolore sia psicologico che fisico nel prendere piena coscienza. Ora sono nella scoperta della mia anima. Grazie dottore.

[@lucelu5332]

Grata 🙏 mi sento finalmente compresa

[@micheladonofrio8378]

Io credo che le radici siano da recuperare nell'infanzia ,per chi si sarebbe dovuto prendere cura di noi Da bimbi ci si convince di non essere degni di amore e che i bisogni siano poco importanti La dipendenza emotiva non è disastro se è nelle mani giuste Diventa una malattia quando ,come per qualunque forma di disagio,diventa pericoloso o invalidante Bisogna sempre avere attenzione alle spie rosse :sempre dirigere le attenzioni verso se stessi Grazie Prof

[@AtenaMerine6872]

Il video migliore di sempre. Sono praticamente io.

[@lamadeitaverilamadeitaveri8731]

I suoi video sono sempre utili. Saluti da Monopoli, Bari.

[@danyb6595]

Esattamente cio che mi succede da sempre! È stato questo ultimo incontro con un narcisista che mi ha fatto comprendere pienanamente questa mia problematica. Cercherò di evitare certe dinamiche nel mio futuro, in particolare eliminare l'idealizzazione e cogliere i segnali reali dell'altro, mettendo in campo l'empatia di cui sono ben dotata... Questa sarà l'unica via per evitare di ricadere in certi macroscopici errori!

[@patrizianardone136]

Dottore questo video è stato molto utile 😢io cerco di cambiare atteggiamento perché soffro molto. Sto iniziando un percorso con una psicologa. Grazie

[@Alberto-tl5zc]

Detto brevemente, da dipendente quale credo di essere (anche guardando al mio passato, che grida da lontano una prognosi di dipendenza) è che il discorso sull'empatia, sia essa emotiva o cognitiva, col partner c'entra poco. Credo di avere entrambi i tipi di empatia, semplicemente con la partner li metto a tacere per non sentire, come dice giustamente il doc, la terribile ferita che mi porto dietro. Nella mia ultima relazione io CAPIVO TUTTO CON LUCIDITà. E, parlando con un amico che, sbalordito, mi chiedeva come io facessi a restare in una situazione del genere, rispondevo lucidamente che "questa è una di quelle situazioni che ammetterò in tutta la sua disfunzionalità solo quando sarà finita". E sapevo che a farla finire non sarei stato io. In verità pensavo non l'avrebbe fatta finire nemmeno lei (perché mi diceva che avrebbe mollato solo qualora l'avessi fatta soffrire, e io non ne avevo la minima intenzione) quindi mi ero "arreso" agli eventi o, per meglio dire, raccontavo a me stesso che le cose sarebbero andate meglio. Invece non è andato meglio un bel niente: dopo mesi di gelosie del tutto infondate, dove anche sorridere gentilmente a una cameriera era per lei un "provocare" fino a spingersi a vedere provocazioni anche verso altri uomini (!!!) mi ha lasciato non perché io l'abbia in effetti fatta soffrire, ma perché aveva paura che, viste le mie continue "provocazioni" io l'avrei tradita. Ma mica con una donna, attenzione, con il mio migliore amico (da 25 anni!) perché secondo lei, dopo che lo conosco da un quarto di secolo, era disfunzionale che lo vedessi una/due volte a settimana per due chiacchiere. Senza mai togliere tempo a lei, si intende. E confermo quello che dice il doc: ora che è finita, pur guardando lucidamente il passato, sento un dolore lancinante. Chiunque sul piano razionale tirerebbe un sospiro di sollievo nell'essersi tolto dalle scatole un peso così. Ma il cervello è bastardo: dopo ogni sua sfuriata ci si riconciliava, e a questo il cervello, biochimicamente, piace. Se poi alla riconciliazione associ l'intimità, ottieni un cocktail che al cervello piace TANTISSIMO. E tende a fissare nella memoria solo, o quasi, questi "bei momenti" di riconquista, mettendo in secondo piano tutti i casini che ci sono stati prima di ognuna di queste riconquiste. Finisci per SAPERE BENISSIMO, razionalmente, che ci sono state un sacco di menate, ma il tuo cervello ti sbatte in faccia quelle riconquiste durante le quali stava bene, era sollevato, te le sbatte in faccia con tutti i particolari. E finisci per credere, in un certo senso, che quella relazione sia stata "bella". E pensi che stavolta invece quella "droga endogena", quella dose che ti veniva somministrata ogni volta dopo ogni casino, stavolta non ci sarà più. E vai in astinenza. E quel senso di inadeguatezza, di sentirsi sbagliato, non abbastanza, senza alternative, che prima era "curato" dalla dose sparata endovena dalla riappacificazione, ora ti pervade. Non hai più la tua dose. Fine. Chiuso. Sei lì, col cervello che ti prende per i fondelli sparandoti un film bellissimo censurando i lati drammatici e con le ultime considerazioni di lei: ti lascio perché SONO CONVINTA che tu sia un farfallone bisessuale. E soffri come un cane perché stavolta nemmeno hai fatto qualche errore oggettivo, stavolta sei stato abbandonato per una pura elucubrazione mentale. E allora non ti senti sbagliato per qualcosa che credi di essere, ma ti senti accerchiato da un esercito terrificante e spietato, che ti annienterà non solo per qualche carenza che tu credi di avere, ma anche per qualcosa che non esiste assolutamente. Ti senti destinato a perdere in ogni caso, per i difetti che credi di avere e per quelli che altri, arbitrariamente, decidono di cucirti addosso. E ti sparano. Bisogna decisamente lavorare per smetterla di farsi sparare. Grazie, doc.

[@TheCuoricinax81]

Esatto hai ragione 😂😂😂 razionalizzo tutto.. e dico le stesse cose che hai detto tu.. azzecchi tutto le mie amiche mi dicevano già prima di lasciarlo perdere e lo giustificavo sempre anche con loro..

[@ЕленаКалинина-х3т8х]

Mi sento di essere la protagonista principale di Questo video. Incredibile! Incredibile davvero! Ho bisogno disperato di aiuto…

[@evadellacalce7910]

Doc, nn mi conosce eppure mi ha descritto. Pero' quando dice che la difficoltà del dipendente affettivo ha fare entrare nel cancello.... che si sente cretino/a beh io mi definisco anche peggio solo perché nn ho un termine più scientifico , ma a parte questo io ammetto tutto ciò che sono . Pero' una cosa nn mi e' chiara . Se all' inizio ho capito al narcisista a 360 ° perché ora ho questa difficoltà e sembra che adesso nn lo conosca. E' tutto più difficile, nn lo sento ( e siamo solo amici ).

[@katherinemendoza2408]

Io come mi sento......non ho mai saputo rispondere correttamente sta domanda, ho sempre fatto come lei nel esempio che ha posto, quasi giudicando l'altro , la situazione ma ,mai sapere dire quello che sento come se non avesse capito la domanda. Oggi posso rispondere, sola, molto sola......Lei è uno che mi sprona,quando vedo un suo video mi identifico e come se mi stesse parlando personalmente ,come se mi conoscesse e mi sento che devo fare qualcosa per cambiare. Mi piacerebbe parlare con lei....grazie del video

[@vincenzomanuti360]

Completamente dipendente nella mía ultima "relazione" non pensavo ne sapevo del esistenza di questa dipendenza e senza accorgemene mi son ritrovato dentro ..anche se dopo mesi soffro ancora son riuscito a lasciare quella situazione

[@sibilla2209]

Ho sognato questo dot. una di queste notti ... un sogno molto particolare e complesso .. Quindi, a maggior ragione, bisognerà magari che provi ad ascoltare e vedere meglio i suoi video, appena mi sarà possibile!

[@alfredosanfilippo6460]

Grazie, fin "troppo" utile!

[@Andre-ts4hs]

Buongiorno, mi chiamo Andrea. le scrivo poiché vorrei un chiarimento. Sono in linea con tutto e vorrei comprendere il valore e significato che Lei da alla parola ACCETTARE, poiché non lo comprendo in questo contesto. Alla fine del video , "non riesce accettare che manca di empatia" alla luce del fatto che sia un rapporto a due, "l'accettazione" può essere legata al un comportamento, visto o subito (subdolo) , ed evidentemente percepito in quanto empatico e sensibile, dall'altro partner e quindi una sorta di autoinganno. grazie di cuore e complimenti

[@libertadellanima]

Quindi è lecito dire che nessuno sarà mai in grado di soddisfare i nostri bisogni affettivi se prima non siamo noi stessi a saperli soddisfare in autonomia, e che saperlo fare si riconduce alla conoscenza di noi stessi?

[@elenadisalvatore7268]

Bellissimo video grazie 😘

[@Castyo]

Chiarissimo!!! Grazie!

[@sarapatriarca2444]

Il mio profilo perfetto..

[@martinicaphilipp8377]

Mi domando: dato che il narcisista non sente emozioni (è vero?) non sarà che il dipendente non riesce a percepirle e riconoscerle proprio perché non esistono? (Ho esagerato l’esempio per rendere più chiara la domanda).

[@giuseppepaolopavani4190]

grazie ❣

[@Valeria.Z]

Molto utile, grazie.

[@ritanorcini7543]

Bravissimo 👏🏻

[@ciaocaio0308]

Grazie superdoc 👏👏👏👏👏👏

[@giovannadascoli9654]

Dottore conosco persone che dopo 4 anni di analisi stanno allo stadio iniziale. Io penso che non ci siano speranze che cambi qualcosa,la paura è tale che non si lasciano andare.Ora io penso che non abbiano veramente il desiderio di conoscersi e soprattutto,sono poveri ..........d animo,non ci sono altre spiegazioni, per me.Vorrei tanto che ci fosse una formula vincente che aiutasse queste persone particolari a risolvere il loro ......blocco emotivo.

[@saniknik2142]

Dr. Buongiorno sa oggi come chiamo quelle persone che per quanto io possa provare empatia che nasce spontanea ( Mi ci riconosco ) oggi ha quelle persone le chiamo nel mio Caso ( Moglie e figli ) abili ingannatori oppure ingannatori seriale e la colpa cerrto è mia in quanto sono stato dipendendente affettivo in poche parole mi lasci passare il termine che mi dedico con tutto il cuore un GRANDE COGLIONE IO GRAZIE Dr.giusti grazie anche a lei ma non quel grazie detto per educazione apparte quella grazie perchè ogni giorno con i suoi video anche lei sta collaborando al mio risveglio ogni giorno mi sento più consapevole buon Lavoro a lei al suo Staff....siete Gajardi e Tosti Complimenti

[@ninap6980]

Ci sono caratteristiche Un po' diverse , ma c'e' qualcosa di vero ..non capisco come possa conciliare la grande generosita' con l'empatia che a volte non c'e' , nel tempo ho visto grandi cambiamenti in meglio ..ascolto molto volentieri le sue lezioni .certi amici sono perfettamente uguali alla sua descrizione ..anche nel femminile ..grazie

[@phedrayogabalsamelli2542]

Grazie, sto male 😢❤

[@mategali6229]

Video molto complesso. Cercare di analizzarli dal di fuori per cercare di cogliere ogni singolo punto per collocarsi e identificarsi. Mi chiedo se comunque è sano sentirsi delusi nel momento in cui dall'essere considerati importanti si è esclusi.

[@Laras4261]

Belli e utili tutti i video. Mi è capitato di aver a che fare con persone caratterialmente passive, ma che gravitano attorno a un "gruppo" narcisista, oppure seguono una persona narcisista di successo. In questi casi pensi di aver a che fare con qualcuno di empatico, in realtà poi questo si comporterà secondo gli schemi e le regole del riferimento narcisistico. E qui si crea il punto cieco. E la difficoltà a capire la situazione. Come fare x sbrogliare la matassa? Grazie😊

[@leonardomarabella401]

Importante messaggio

[@graphicfrog1]

Dottore Lei è davvero bravo...ha perfettamente ragione, ma faccio una difficoltà esagerata ad accettare che il mio partner non provi i miei stessi sentimenti anche se razionalmente so che è così...dovrei lasciarlo andare ma non ho ancora il coraggio di affrontare questo dolore... grazie per il suo video

[@annaritamechelli8295]

Empatia cognitiva ed empatia emozionale....! Ecco la chiave di lettura della dipendenza affettiva!

[@elisabetadodi307]

Molto utile.

[@barby4213]

Cosa fare allora? Confermo quanto fa lei detto anche se inconsapevole concordo con lei che il meccanismo è quello adottato ..come fare però ? Ci aiuti in questo grazie

[@a.dicoste128]

Nei casi di dipendenza affettiva l'occasione fa emergere tratti di egoismo emotivo dovuto a un aspetto di emotività non sviluppata correttamente in passato.

[@ilgiardino814]

Lo so, è vero, è tutto lì, dobbiamo affrontare quel nucleo doloroso una volta per tutte.

[@paolamartini41]

È proprio così non si accetta di guardare dentro noi stessi. Ma soprattutto che si sta solo prendendo tempo con chi non ti ama...non gliene frega nulla