Интервью с Лилей Град, автором книги «Помощь за открытой дверью»

[@ЛеНа-б3к]

Лилю хочется слушать вновь и вновь. Спасибо большое за возможность.

[@tatianayakovleva8612]

У Лили приятный тембр голоса , так успокаивающе звучит , приятно слушать 😊

[@МарияИванова-ь5и8д]

Благодарю вас! От всей души! За ваши слова, которые прямо в сердце, в душу,и про реальность! Спа-си-Бог!!!

[@dinaraenglishonlinepavlich2018]

Уважаемая Лилия, сердечно благодарю Вас за Ваши книги, невероятная глубина, любовь к людям, одно удовольствие вкушать каждое Ваше слово, как здесь в интервью, так и в Ваших книгах. Спасибо Богу за встречу с Вами на страницах книг и здесь. Счастья Вам и Вашей семье ❤

[@ОлесяВасильева-ф9б]

Слушать Лилю - праздник! Спасибо

[@Alexandra-pf9cu]

Лилечка, волшебный человек, муза, человечность, ДОБРОТА и искренность! каждый пост как про себя, как будто видит человек насквозь, находит верные жизнеутверждающие слова, это просто неописуемо как Лиля чувствует ДУШУ🤍🤍🤍🤍🤍🤍 люблю всем сердцем и душой! Анастасия и Никита, Тюмень

[@Tanechka75_]

Лиля- это солнце, в любую погоду. Слушать можно бесконечно, смотреть не отрываясь. Спасибо большое за интервью 🌹

[@ЛюдмилаСтепанова-м4и]

Лилечка, очень рада видеть Вас и слышать. Подписана на Вас в ВК, читаю, благодарю 🌞🌞🌞

[@МаринаКудзиева-я8ж]

Ну до чего же чудесная Лиля🥰 такие нужные слова подобрать,такую интонацию,такую манеру,чтобы вылечить и "погладить" через экран может только она)

[@ОксанаАдушкина-ф1х]

Спасибо за такую спокойную и интересную беседу. Так приятно слушать Лилю, приятный и нежный голос,для меня много полезной информации. Очень интересно на одном дыхание было услышать на многие вопросы ответы.

[@МаринаАлиева-л1ч]

Спасибо вам огромное! Целый час целительной беседы! Я услышала именно те слова, которых мне очень не хватало. Лиля, спасибо вам за доброту, любовь и вашей волшебный голос!

[@МаринаБардюк]

Спасибо!!! Сегодня получила очень много ответов на свои вопросы.

[@НатальяЛаврентьева-ч7щ]

Лилечка, прекрасная, добрая, светлая!Слушаю и набираюсь мудрости. Прекрасный эфир, лечебные вибрации тепла! ПРОСТИТЕ меня, дорогая ведущая, но вы торопитесь объять необъятное и задать все вопросы и не даёте договорить , не даёте все слова прожить и прочувствовать мысли, драгоценные и настоящие, не театральные. Очень жаль, что несёмся по верхушкам и даже для себя нет времени. Мы все Перебиваем, дополняем, лезем вперед! А так хочется замедлиться и Попросить у Лили возможность эфиров для нас.Низкий поклон обеим женщинам за уважение и бережность к себе и слушателям.

[@mariapomogaevawatercolor1304]

Потрясающее интервью👏🏼👏🏼👏🏼

[@МаринаКузнецова-в8и]

Очень умиротворяющий голос и целебные мысли от замечатетельных людей. Спасибо огромное!

[@irina-web1310]

Лиля, спасибо вам за вашу мудрость🙏Меняюсь вместе с вами, благодаря вам! Дышать становится легче, мир ярче! Благодарю♥♥

[@ТатьянаКузина-ы3ъ]

Здравствуйте) Душа ликует от встречи с Вами) Спасибо , Лиля)

[@aygunmammadova6986]

Мудрая женщина. Благодарю вас❤

[@KateAfrica]

Спасибо большое за встречу! Супер ценно и большое удовольствие!!! ❤❤❤

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

Восхищена. Вы бесподобны! Сегодня ещё и книги получу. Я просто счастлива ❤

[@ValyaKotova-fh5uh]

Женщина, которая берет интервью она вообще Лилю не понимает, делает неуместные комментарии после ответов Лили. Лиля Град удивительный человек, опытный психолог, все ответы мудрые, все точно, по делу. Спасибо вам Лиля ❤

[@ГалинаПрудникова-ц9ф]

Для меня здесь каждое слово ценно. Благодарю Вас.

[@ЕленаТимофеева-й8ф]

Прекрасная, добрая, замечательная беседа !

[@ЛавкаДревностей]

58:20 - мир сел на антидепрессанты, когда ему начали продавать иллюзию хронического счастья - из страха оказаться несчастным. В этом смысле одно грустное воскресенье - уже ставит мне диагноз депрессия. И следовательно.. сейчас у молодежи вот это покозырять менталочкой, не имея даже понятия, что это такое. Вот эта скорость в навешивании диагнозов. Именно вот субъективная травматика. Потому что видя, как человек смакует каким-то вот иногда нелепым эпизодом - мне мольберт не купили, я теперь жить не могу в своей жизни, ничего не случилось из-за этого - оно искажает реальность. Иногда человек чувствует себя виноватым за то, что ему все хорошо. Мне как-то задал мужчина вопрос: скажите, а я наверно тупой и одноклеточный, если я часто бываю счастливым? Сейчас так несчастных много вокруг. То есть я расширяю просто этот вопрос - не к тому, что я крайне недоверчива к ощущению неудовлетворенности, но: вот это надо иметь в виду - не сгущаю ли я краски? Не называю ли я несчастьем обыкновенную жизнь, в которой вот такое спектр, а не только наркотик дофамина и серотонина? *59:50** - о чем никогда не стоит забывать в самые сложные моменты жизни?* О чем не забыл - то и хорошо. Нельзя предугадать, потому что в самые сложные моменты жизни мы проживаем глубоко аутентично. Это может замкнуть тебя в такую капсулу, где ты не только что там списки какие-то у себя воспроизводишь в голове - ты вообще не подключаешься ни к одной эмоции. Если ты хоть что-то не забыл - за это уже можно уцепиться. В самые сложные моменты своей жизни я стараюсь, если получается, напомнить себе именно про силу момента. Сила момента. _В какой-то момент сгущаются краски, даже объективно. Но момент - это отрезок. У него есть начало и есть конец. Следовательно, встречаясь со своей болью, встречаясь со своим отчаянием - я прохожу момент - но не диагноз всей моей жизни, всей моей оставшейся жизни. Я приближаюсь к выходу из этого момента. Будет другой. Я проживаю этот, но я знаю, что будет другой. Это мой способ, я все время держу в себе эту силу момента. И не раз он позволял мне выбраться из самых горьких обстоятельств._ *1:01:19** - Почему человек застревает в своем горе и не видит перспектив своей жизни?* Это может зависеть от самого человека - насколько он восприимчив к необратимости, назначив ее себе. Это может зависеть от близкого круга, которые отстраняются. Мы ведь очень мало понимаем, каком образом поддержать человека. Мы боимся подходить - вот я уже сегодня затрагивала эту тему. То есть, если мне в голову не пришло, как поддержать - сторонюсь. Я стараюсь не подходить. Очень многие люди, выходя из горя, вспоминают о том, что чувствовали себя еще как будто вышвырнутыми, отстраненными, изгоями, потому что к ним никто не подходил. И вот это кажущееся равнодушие, обусловленное иногда просто незнанием человеком как быть, дает людям чувствительным, не особо уверенным в себе ощущение того, что это беспросветность, больше ничего не будет. _Но здесь есть только одна рекомендация: встретиться со своей беспросветностью. То есть если я считаю, что сейчас беспросветность - я буду смотреть на нее, я буду говорить с ней, я не буду убегать туда, где, мне казалось, ее не было, я не буду подгонять ее, я не буду даже вот про силу этого момента думать. Я буду думать о том, что сегодня мой собеседник - мое отчаяние и моя беспросветность. Из этого может вырасти жизнь, о которой я, может быть, еще не знаю._ *1:03:04** - три вещи, которые должен сделать каждый, чтобы мир дал нам шанс* Я очень настороженно отношусь к вот этим иллюзиям - начиная с построения дома, посадки дерева, рождения ребенка. Понимаете, если давать единый рецепт для всех, он наверняка очень многих обяжет к тем вещам, на которые они не способны сейчас. Поэтому эти вещи важно искать в своем возможном. Если я могу помочь кому-то, когда мне плохо, - возможно, мне подходит это. Если я могу не присоединяться к этой набирающей обороты ненависти - это тоже то, что я могу. Если я выбираю сохранить человечность там, где от нее отказываются - это тоже то, что я могу. То есть это глубоко личный вопрос человека к самому себе - что я могу сделать, чтобы ощущать помощь себе, чтобы давать помощь другим. И даже если в этот момент не находится рецепта, сами мысли об этом уже благостны, они уже хороши. Потому что, встретившись со своим бессилием, мы трансформируем возможности. Каждый здесь подходит к себе сам. Вопрос ценностей, если его просто навязывать - он все равно столкнется с субъективом. Возьмите, например, ценность объективной семьи - она прекрасна. Семья -это близкие любящие люди. Но - подойдите с этим вопросом к человеку, которого в семье унижают или бьют - у него утратится объективная ценность семьи - появится его субъективная неценность того пространства, где он не в безопасности. Так и со всем остальным. То, что для меня возможно, то, что я не размениваю никогда - это и есть моя ценность. На это и стоит опираться. _Будьте у себя, не продлевайте время своего несчастья, и никогда не отчаивайтесь._

[@BelayaVorona]

Спасибо за ценную беседу.

[@НаташаМосевнина-я6й]

Огромная благодарность от всей души!

[@ДианаПодергина]

Спасибо за чудесное интервью! 😍

[@Niceful]

Лиля , спасибо вам большое за глубину, озвучивание того, что другие психологи часто корректно замалчивают , стараются сформулировать иначе, когда тот смысл, который озвучиваете вы и есть самый насущный 🌸

[@ЛавкаДревностей]

*12:28** - про самооценку. как не заиграться?* *12:47** - С каких-то пор у меня появилось устойчивое отторжение самого слова **_самооценка_. Я пришла к другому слову - *_самовосприятие_***. Я учусь воспринимать себя, а не бесконечно выставлять себе вот эти оценки.* Я ухожу наконец-то из школьной системы координат. Я ухожу от вот этого стереотипа, где 5 - это хорошо, 2 - это плохо, 3 - это серенько. Это абсолютно некорректно, это абсолютно не бережно. И моя большая практика подсказывает, что с самыми сложными неврозами я работала там, где человек заигрался вот в эту координату оценки. Эта погоня за пятерками везде, погоня за флажками, погоня за тем, чего мы боимся, но тем не менее пытаемся получить опять какую-то оценку. А боимся мы плохой оценки. Следовательно, мы совершенно не контактируем со своей тенью. А любить себя тоже перестала, наверное, относиться без иронии к этому слову - у меня опять уходит все в самовосприятие. *_ЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ НА УРОВНЕ СВОЕЙ НЕЗАМЕНЯЕМОСТИ._* - Я уникальна и неповторима? *- Нет я не уникальна и неповторима - мне просто некем себя заменить.* - Я у себя одна? *_- Я В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ. ЭТО НЕ ВОПРОС УНИКАЛЬНОСТИ - ЭТО ВОПРОС МОЕЙ ФИЗИЧЕСКОЙ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ДАННОСТИ. ЕСЛИ Я ПЕРЕЧЕРКНУ СЕБЯ - ЕСЛИ Я УВЕДУ СЕБЯ В ГЛУБОЧАЙШИЙ СТЫД, КОТОРЫЙ СОТРЕТ МЕНЯ ЛАСТИКОМ, ЕСЛИ Я НЕ НАУЧУСЬ ПРОЩАТЬ СЕБЯ, СЛИ Я НЕ НАУЧУСЬ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ НА ТОМ УРОВНЕ, ЧТО Я ДОЛЖНА БЫТЬ УНИЖЕНА СВОИМИ ПЛОХИМИ ПОСТУПКАМИ, А НА ТОМ УРОВНЕ, ЧТО Я МОГУ ИХ ОСОЗНАТЬ, ПРИ ВОЗМОЖНОСТИ ИСПРАВИТЬ, НО ПОТОМ ОТПРАВИТЬСЯ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. ТО ЕСТЬ ЭТО ПРАВО НА ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ К САМОЙ СЕБЕ - ВОТ ЧТО ТАКОЕ СКОРЕЕ ВСЕГО САМОВОСПРИЯТИЕ._* *Я не выискиваю в себе только плюсы, я знаю, что у меня есть неизбежные минусы. Сама психоэмоциональная система - она как устроена: это принцип параллельной синхронизации - к любому плюсу прилагается минус. *15:48** - И вот кстати вопрос, когда люди не могут достигать высоких градусов позитивных эмоций - связан неизбежно с тем, что они боятся приблизиться к минусу - а мне надо дойти до своего минуса.* *_ЕСЛИ Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК - У МЕНЯ БУДУТ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, У МЕНЯ БУДУТ ПОСТУПКИ, КОТОРЫМ Я НЕ РАДА, У МЕНЯ БУДУТ МОМЕНТЫ ОТЧАЯНИЯ И НЕДОВОЛЬСТВА САМОЙ СОБОЙ. НО ЕСЛИ Я НАБЕРУСЬ ХРАБРОСТИ ДОЙТИ В НИХ ДО КОНЦА И ПРИЗНАТЬ ЭТО - МОЙ ПУТЬ ВПЕРЕД, ГДЕ Я ЧЕРЕЗ ПРОЩЕНИЕ И ОСОЗНАНИЕ ОСТАЮСЬ НА ПОВЕРХНОСТИ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ - БУДЕТ МНЕ ДОСТУПЕН._* Поэтому, я не люблю давать советов, но в качестве рекомендации - я бы рекомендовала всем - *_ОТЛОЖИТЬ ВОТ ЭТОТ ШКОЛЬНЫЙ ДНЕВНИЧОК - И НАУЧИТЬСЯ ПРОСТО ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ - ЧЕЛОВЕКОМ, ОБЫКНОВЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ_* *16:54** - Как разрешить себе ошибаться? Как принять себя в ошибках, в неправильном выборе?* *17:17** - Понимаете, какова жизнь - даже если я не разрешу себе ошибаться - я все равно ошибусь) Мне придется прийти к этому зеркалу, которое при любом моем отрицании покажет мою человеческую натуру.* Я все время шучу, что необыкновенных на эту землю не завозили. *Но обыкновенный человек - это не одноклеточный человек.* Это человек, которому присуще все то, что дала нам природа. Она не поселила нас в какой-то сказочный эльдорадо, где нам все способствует благостному проявлению, верному решению неизменному, никогда не перестающей мудрости. Мы живем в хаосе. Следовательно, этот хаос преследует и нас. Соглашаюсь я ошибаться - не соглашаюсь - я ошибаюсь. *_И МОЯ УЖЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ ЗАДАЧА НЕ ТОЛЬКО МАХНУТЬ РУКОЙ НА СВОЮ ОШИБКУ, НА СВОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ - НО ОПЯТЬ ЖЕ - ВСТРЕТИТСЯ С НИМ. И ЧЕРЕЗ ИРОНИЮ, ВОЗМОЖНО, ОТКАЗАВШИСЬ СЧИТАТЬ СЕБЯ НЕПОГРЕШИМОЙ, ПРИЗНАВ СВОЮ ОШИБКУ - СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО МНЕ ДОСТУПНО - И СМИРИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО УЖЕ НЕ ДОСТУПНО._* Вот это и есть вопрос к ошибке. Плюс само слово ошибка - в психотерапии очень спорное. Потому что никто не говорит себе - я вот пойду сейчас ошибку сделаю. Мы поступаем так, как нам кажется справедливо и актуально в данный момент плюс это соответствует нашим возможностям вот в этом моменте. И только поднявшись над обстоятельствами или отойдя от них я могу предположить, что я вполне могла поступить бы по-другому. Поэтому - что считать ошибкой - это вопрос) *19:28** - Отношения. Учительница: как не сгореть на работе, спасая детские умы?* *19:58** - Конечно, мне бы хотелось задать много уточняющих вопросов, потому что я не знаю, как конкретно она пытается спасать детские умы. Потому что те вещи, которые мы иногда называем спасением - они несут в себе совершенно обратную информацию.* Каждый ребенок, равно как и каждый человек - проживает историю своей отдельности. И для того, чтобы понять, в опасности его ум, к ребенку важно подключаться. И для этого надо оценить свои возможности. С чем я могу войти в чужую историю отдельности - даже если это ребенок. Более того - особенно если это ребенок. Если мной движет только благородное, но мало подкрепленное временем, желанием, компетенцией желание - я могу навредить. И, возможно, мне имеет смысл честно признать, что я могу сочувствовать, я могу рекомендовать что-то родителям, но не брать..

[@Длядуши-д3ш]

Недавно начала читать книгу:"Помощь за открытой дверью". Ранее не знала об авторе. Я в приятном шоке. Со слезами на глазах читаю...Это надо ж так писать и описывать. Спасибо!

[@ЛавкаДревностей]

*32:17* - Да, конечно, это отдельная тема - что испытывает человек, который привязан к больному человеку, необратимо больному человеку, но если мы будем рассматривать вопрос поддержки и помощи, то какой бы темы она ни касалась - я без устали твержу всем: перестаньте в одну голову понять, что вы можете сделать. Любая поддержка, взрослая поддержка - это вопрос состоявшегося диалога. Я подхожу к маме, я говорю с ней, я выясняю ее потребности, и я пытаюсь делать то, что в моих силах. Очень часто можно опять же обрушить свою заботу, свою помощь в том формате, в которой человек не нуждается, или чурается, или он сейчас не готов. И чувствуешь себя виноватым или обиженным - я же из чистых побуждений, я же хотел помочь. Но - там, где есть взрослый человек - говорите с ним - что я могу для тебя сделать, как я могу тебе помочь, что бы хочешь? Если человек уже решается на диалог с вами - это уже часть помощи, он чувствует присутствие. *33:44** - а если этого диалога нет?* *34:05* - Во многом диалог может получиться, если вести его не с точки зрения того, как я это хочу, а с точки зрения наблюдения за тем, как общается человек, то есть подключиться к человеку, понять, в какой тональности он. Если это мама - а это определенное поколение, чей язык любви через дела, через поступки - ей можно облегчить быт, максимально, насколько это можно. Это будет понятный ей язык. Потому что когда она говорит "Антон, надень шапку" и когда она говорит "возьми мои котлеты"... сейчас очень много предубеждений на этот счет, чуть ли не насилием родительским это называют, но на самом деле это язык любви. Можно тем же языком любви и обойтись. И скорее всего он будет услышан. Я все-таки сторонник того, что все, что мы делаем по-настоящему искренне, не только для себя, когда мы боимся, что про нас скажут, что мы не помогли - все находится. Все механизмы начинают работать. *35:28** - выгорание и прокрастинация* 36:15 - как правило это возраст заметного кризиса. Кризисы мы проживаем на протяжении всей жизни, но как раз после сорока они становятся наиболее заметными. Они чувствительны, потому что так или иначе мы понимаем, что практически половина жизни - она прошла и всплывают естественные вопросы: а на что же она была потрачена? И горькие мысли иногда настолько пугают нас, что мы их утрамбовываем в себя. Вот, кстати, часть прокрастинации - это разрыв контакта с собственными чувствами, с собственными эмоциями. Когда я боюсь признать, что, возможно, сгорели мои отношения. Что, возможно, я давно занимаюсь бессмысленным для себя делом. Что, возможно, мои контакты дежурны или их вовсе нет. Возможно, очень многое идет на том унылом автопилоте, когда я уже и не думаю о том, каким образом все это можно поменять. И вот здесь защитная реакция - это как раз разрыв контакта с эмоциями - первый позывной этого - прокрастинация. Это не та блаженная лень, где я наслаждаюсь ничегонеделанием, а где я мучаюсь своим ничегонеделением. Когда я знаю точно список свох дел, но скроллю ленту часами, у меня набирается хроническая неудовлетворенность происходящим в моей жизни. Это как раз уже кризис, который включает сигнальную систему. То есть сигнальная система включается тогда, когда другими способами до меня достучаться невозможно. И здесь у меня может быть и обрушение здоровья с психосоматическими переходами или обострение всего хронического - или же у меня наступают такие тагостное состояния, в которых я уже не могу играть в несознанку. То есть первый шаг оттуда - это очень сложный шаг признать всю правду о том, из чего состоит моя жизнь. Даже этот шаг, если я на него решаюсь - он уже даст мне иное ощущение, потому что начнут восстанавливаться контакты. И здесь я не говорю о каких-то глобальных революциях в своей жизни - хотя порой случаются и они - но это начало тонкого процесса восстановления возможного и похорон уже умершего, о еще остающегося на поверхности. Я должна похоронить все то, чего у меня уже нет, но я изо всех сил делаю вид, что это у меня есть. *39:25** - Если на новое нет сил? Может человек уже ответил себе на вопрос, что да - то, в чем я живу - это не мое, но создать что-то новое я физически уже не способен, то есть у меня просто нет ресурсов - что тогда?* Первое здесь - это как раз естественная пауза. То есть когда я останавливаюсь уже осознавая происходящее, когда я не живу в самообмане, раскачивающем меня и разрушающем меня, мне становится легче. Это первое - я признаю. Я беру паузу. Это пауза, которая не тормошит меня, не принуждает к немедленным действиям, не требует от меня того, на что я сейчас не способна. Но благодарность этой паузы заключается в том, что я могу обжить новые эмоциональные пространства. Для примера я могу рассказать историю женщины, которая однажды признав крах своих отношений, но не находя в себе сил уйти по очень многим причинам - и объективным и не объективным, но принимаемым ею - она трансформировала ситуацию в возможность..

[@ЗинаидаВерникова-б3л]

Здравствуйте!Я прочитала книгу"танцуйте свою жизнь"Согласна полностью.Написано тонко,умно,доступно!Жаль,то не возможно задать актуальный для себя вопрос о вине.которую не знаю как себе простить.Обстоятельства были очень тяжелы,но все же и ими я не могу оправдать себя.Никогда(до 69 лет и этих обстоятельств) не знала себя такой!разочарование в себе очень гнетет.Принять то,что и помыслить не могла для себя возможным...не знаю как.Думаю,анализирую,я человек прямой и открытый.но не могу ответить и понять.Кто-то говорит-дела житейские.кто-то невыносимая ситуация...Но считаю,то должна была выдержать .Живу в другом городе.Ватсапа нет.Ноутбук и кнопочный телефон.Уехать не могу-на руках лежачая мама

[@СанияМагомедова-в8ч]

Смотря что простить ,иногда тебя намеренно, заживо закапывают а тебе надо найти себе силы жить дальше,спасибо,было приятно слушать ,не люблю психологов..но Лиля больше доктор ,лекарь !

[@ЛавкаДревностей]

*49:40** - как собрать себя по кусочкам?* Нужно распознать название этих кусочков, на которые ты распался. То есть, если есть признание того, что целостность или утрачена - или еще не состоялась - _важно запустить мыслительный процесс того, что ты вообще считаешь целостностью - что у тебя должно появиться или что должно развиться для того, чтобы ты считал себя цельным человеком?_ И происходит естественная ревизия: где мои кусочки? Почему они распались? Почему я не могу чувствовать себя гармонично хотя бы чаще - постоянно это невозможно. И только человеку ведома приоритетность этих шагов - что для меня важнее?Для меня важнее сначала наладить контакт с собой - диалог честный с собой, где я признаю все, что я делаю, я признаю все свои упущения, я признаю все свои дефициты и я выясняю все свои возможности. Дальше - я уже двигаюсь к контактам с внешним миром и пытаюсь понять, что происходит здесь. Часто на терапии я прошу людей нарисовать планету своей жизни и в качестве материков поделить те ее отсеки, из которых складывается их жизнь - работа, близкие, друзья. В 99 случаях, когда я прошу это сделать, человек вообще не указывает материка Я. Его там нет. Он всегда рассчитывает на что-то извне. Вот здесь, кстати, часто и возникают ошибочные кризисы, когда я разочаровываюсь, думая, что мне кто-то что-то не дал, где-то мне не помогли, где-то обстоятельства сложились против меня, но - я ни у кого в радары не попадаю, если я к себе не попадаю в радары. Поэтому первый шаг - контакт с собой. Но на самом деле приоритетность - глубоко индивидуальна аутентична - человек решает сам. *52:10** - обида* Если обида хроническая - если обида появляется очень часто и с очень многими, то это вопрос инфантильного запроса к жизни. Следовательно, я через обиду контактирую с миром. Это детский механизм, но у ребенка нет других механизмов и он через обиду, через каприз, через недовольство, он показывает свое отношение к происходящему. Если я, взрослый человек, пытаюсь все получить через обиду - от внимания до помощи - у меня, еще раз повторюсь, крайне инфантильный запрос к жизни и работать стоит с этим. Совершенно другой вопрос, если на протяжении долгого времени не получается простить человека, который действительно нанес тебе рану, нанес ущерб - ты не можешь с этим примириться. И вот здесь я не думаю, что человек должен примкнуть к просьбам, примкнуть к увещеваниям, примкнуть даже к каким-то догмам, которые требуют от него прощения, перечеркивая его ощущение. Я думаю, что у каждого из нас есть право не прощать. Но - право не прощать - это не процесс, в котором я ежедневно варюсь в злости, в мести, в обиде... Это когда я просто перестаю искать оправдания человеку - и живу дальше. _Когда я прощаю - мне необходимо понять человека, я понимаю его причины, я принимаю его раскаяние, я присоединяюсь к его раскаянию, я его прощаю и оправдываю его._ Если же я его не прощаю - я не ищу оправдания. Я скорее всего понимаю, что он сделал то не ненамеренно, а намеренно. Если я в этом убеждена - это право за мной. На самом деле человек не простивший в таком формате - он много лучше себя ощущает, чем человек, который вроде бы сказал "вот я всех прощаю, принимаю, радикальное модное прощение" - но в душе этого не произошло. *55:06** - как перестать всё время наступать на одни и те же грабли?* Я знаю людей, которые не просто носят с собой грабли - они их тщательно отмывают после каждого использования, просушивают, душат французскими духами и чехол для них заказывают бархатный) Утрирую в метафоре, но на самом деле это так. Когда твои гралбли все время с тобой - вопрос к тому, на чем основывается твоя привязанность к этому сценарию? Понимаете, когда сценарий повторяется, и ты из него не выходишь - ищи наркотический аспект: на чем ты завязан? Потосу что какова психика - _когда человек полностью осознает невозможность повторения чего-то, когда он не выдерживает больше тот сценарий, в котором ему плохо - он, как лиса из капкана, буквально перегрызая себе лапу, может оттуда уйти. Если грабельки мои со мной - у меня есть что-то, что дает мне предвкушение какого-то катарсиса. Возможно, я полюбила себя в своем страдании. *56:50** - что делать, если не справляешься со своей жизнью?*_ Если я все-таки встаю каждое утро, если умываюсь, выхожу в мир, если я задаю вопрос, как справиться - следовательно, я уже во многом справляюсь со своей жизнью. Дальше - нужно углубляться, потому что тему важно конкретизировать: в чем ты не справляешься? Почему ты решил, что ты не справляешься? И это опять контакт с собой - на что я способна прямо сейчас? Что мне по силам? От чего я хотела бы отказаться? Что мне надо просто трансформировать во что-то для того, чтобы ощутить удовольствие? Иногда, особенно в последнее время, я замечаю модную тенденцию, горько модную тенденцию быть недовольным своей жизнью - прям цинизм к счастливым людям, мол, как это? Отсюда же идет и субъективная травматика, где люди пытаются активно выискать травму там, где ее нет.

[@SunShine-qm7hu]

Огромное Вам спасибо за эти выдержки из текста Лили. Именно то, что нужно. Спасибо 🦋

[@ЛавкаДревностей]

@@SunShine-qm7hu приятно это слышать, спасибо♥️

[@Kseniya_Claire]

С первых минут резонанс. Осознала, что много «клише», шаблонов, рамок восприятия как раз сформированы в нас не правильными/не корректными/уже сами по себе обуславливающими формулировками. Тоже себя не САМООЦЕНИВАЮ. Я себя само осознаю👌🙏🌸❤️

[@светланабелова-б4е]

Лиля Град - и моё открытие !

[@ИринаАрнаутова-щ4ц]

Девочки, спасибо огромное❤

[@cafebeefstroganoff5508]

великолепно!!!!!!!!!!!!! поклон

[@ЛавкаДревностей]

*40:55* - ..она трансформировала ситуацию в возможность не хотеть больше от человека того, чего он не может ей дать, и выстраивание своего эмоционального пространства, где она наполняет свою жизнь какими-то вещами, которые ее поддерживают. Это и творчество, это и новые контакты, это и возможность начать овладевать какими-то новыми знаниями. То есть ты появляешься на собственном радаре не только как несчастная и ни на что не способная субстанция, а как живой человек, который проживает свою поломку, признает ее и ищет доступное. Здесь невозможно брать идеализированными мерками - было плохо и я немедленно должна создать так, чтобы было хорошо - здесь очень многие ломаются, а как раз, бабушка моя любил слово потихоньку. Потихоньку, выдыхая, сберегая себя. _Любимая фраза моей бабушки - у тебя запасной себя в кармашке нет._ Я не могу ее достать оттуда. Поэтому я бережно создаю возможное. Я замираю для того, чтобы набраться сил. _Замри, умри, воскресни - замри, чтобы понять. Умри - для того, чтобы похоронить ушедшее и уже никогда не возможное. Воскресни - для того, чтобы создать то пространство, на котором ты удержишься._ Психологические похороны - это не похороны, которые полностью разрывают все - это похороны возможно своих затянувшихся иллюзий. *43:37** - как перестать заедать стресс?* Здесь для начала важно выяснить - стресс ли вы заедаете? Возможно, вы просто получаете удовольствие от плюшек, потому что достаточно невротические поиски проблемы везде - они как раз и могут привести к сбоям. Просто расстройство пищевого поведения - это тоже во многом сигнальная система, которая пытается достучаться до меня, пытается отыскать, с чем я не справляюсь и с чем я разрываю свой контакт, от чего я бегу. И та правда реальности, о которой я говорю в книге и которой я живу, она как раз и просит человека признавать и проживать. Если я признаю и проживаю, я ем плюшку по мере ее необходимости, а не по мере того, что я уже даже и вкус этой плюшки не знаю, но она мне помогает не подключиться к своему переживанию. Быстрый эндорфинчик ко мне мне прилетел, и он обесценил те вещи, которые вполне себе просят цены. *45:00** - С чего начать, чтобы взрастить своего взрослого и усилить опору _на себя_?* Всегда с ответственности. Этот вопрос - он всегда упирается в ответственность. Взросление - это осознание того, что кто бы тебя ни окружал, кто бы и чего тебя не хотел, кто бы и чему тебя не учил - отвечаешь ты сам. Вот это соединение со своей ответственностью - это не только право выбора, но и необходимость отвечать за свой выбор. Не только наворачивание кругов вокруг своих желаний и бесконечных запросов во вселенную.. вселенная, по-моему, уже вообще у многих рыбкой на посылках стала: все хотят быть с ней на короткой ноге, все хотят отправлять к ней эшелоны своих желаний, получать исполнение, но даже со вселенной важно обходиться в зоне ответственности: _дорогая вселенная, исполни то, что я могу вывезти, а не то, что я просто хочу._ То есть, понимаете, ответственность прилагается ко всему, я не могу ее изъять. Если у меня хроническое перекладывание, если я всегда напишу список виноватых в том, почему у меня не получилось, если я всегда адвокатствую себе в самых разных вещах, забывая о том, что не всегда это адвокатствование идет в пользу - следовательно, у меня нет готовности опираться на себя или нет желания опираться на себя. Потому вопрос очень честный, очень личный. Хочу я хочу - но готова ли я? Это другой вопрос. Хочу - это всегда про мечту, готова - это всегда про реальность. *46:54* - марафоны желаний - как нежелание нести ответственность *47:12** - хочется верить в знаки* Мистическое мышление - это поэзия будней, с которыми я не могу смиряться. Я всегда жду чего-то, я всегда жду кого-то. Возможно, это романтично, возможно, это красиво звучит. Но если эта игра углубляется, затягивается, если я везде ищу знаки судьбы, если я везде иду предзнаменования, если я не пропускаю даже гороскоп на день, то, понимаете, это процесс ухода от реальности, ухода от действительности. И, конечно же, попытка справиться с той действительностью, на которую у меня иногда не находится сил. Я не скажу, что это объективно категорично плохо. Во-первых, функция такая у психики есть - есть конфабуляция, то есть процесс мышления.. как вот, например: ты влюбляешься заочно в человека, ты с ним еще не поговорил, не был с ним ни в одной ситуации, но ты его наградил столькими чертами которых у него, возможно, отродясь не было. То есть я подбадриваю свою любовь хорошими историями. Что с ней будет потом - другой вопрос, но сейчас я это делаю. Если в моей жизни мало хорошего, если я не научилась создавать себе свои удовольствия, если я еще только в процессе возможностей своих - как опираться на себя - я конечно же буду приглядываться, я конечно же буду искать какого-то знака, я конечно же буду писать сто желаний на бумажке, я конечно же буду заигрывать со вселенной. Но однажды мне придется понять, что вселенная отдельно - я отдельно.

[@Па-па]

хотілось би почути від пані Лілії , як вона ставиться до розпочатої один рік назад росією війни проти України . хотілося б почути від пані Лілії -- що вона думає про путіна , який вирішив позбавити життя сотні тисяч українців - жінок , дітей , людей похилого віку . хотілося б почути думку пані Лілії про те , як 80 % росіян підтримують вбивство і знищення українців . хто їм дав таке право -- позбавити життя українців ? за кого вони ( росіяни ) себе мають , щоб бажати смерті українцям , які живуть у своїй вільній країні ? яке росіянам діло до нас , до нашого життя , до нашої держави ?

[@margol2111]

Не мой автор... На мой взгляд, много много общих слов... Без ответов... Извините

[@АЗ-РУССКИЙ5]

Обычная ведьма в белой одежде эзотерика. Продвигает красивую бесовщину , пришедшую.из америки, в обществе. Без Бога и покаяния нет спасения. Святые отцы говорят нам, что Церковь нас спасает подобно Ноеву ковчегу, поэтому она иногда и выглядит, как корабль - Ноев ковчег. В волнах моря житейского мы спасаемся именно в этом корабле спасения, который создал Сам Господь. И как вне Ноева ковчега все погибли, а спаслись только те люди и животные, которые в ковчеге находились, так и мы с вами вне Церкви если не погибнем физически, то духовно уж никак не спасемся.

[@Asa1nh]

Пустословие