ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #2 (4 СЕЗОН)

[@korphaeron3839]

Цыбулина "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс

[@justchelsea856]

была

[@korphaeron3839]

@@justchelsea856 небыла

[@bodysia]

🤙

[@t1dwix675]

шУТОЧКА: "семеро одного не ждут" сказали гномы и начали оргию так и не дождавшись Белоснежку

[@дежурный-о6у]

Хорошо

[@maskyfv7473]

Ахуенно пхаххаа

[@3.14VO_S]

Шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

[@Zorge_Cirmo]

Не оч

[@c-ameliaa]

Было вроде

[@meks9322]

Уместнее было добавить, что мальчик был еврейский

[@andrus_5771]

Этим мальчиком был Адольф Гитлер

[@rytp9484]

ГАВНО А НЕ ШУТЕЙКА

[@shutca4hc]

- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей - Я не гей - Вот это игра!

[@MarkoOOO69]

Шутка за шуткой: - Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

[@ifiry6900]

Уточка: В дверь постучали 40 раз -"Сороконожка" - подумал Штирлиц -"Вот идиот" - подумали пять осьминогов за дверью

[@jicheichan3711]

Шу т ка: Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

[@oTcTPeL_Be3DomHblX_Cobak]

Анекдот: едут в машине Мама и сын. Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает. Сынок спрашивает: -Мама, мама, а что это было?! Мама отвечает: -Насекомое. А сын говорит: Ого, А как оно с таким хуем летает?

[@yatochkayaboku6452]

Не плохо

[@c-ameliaa]

Шутка: Заходит как-то Штирлиц в музей Фаберже и читает, что в музее пополнение, - Вова, подумал Штирлиц...

[@zumoffplay]

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

[@wolf_task_force141]

🤣

[@влвотвдв]

Баян

[@Akashi121]

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

[@imaglobglobgabgalab]

Шутка: Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом)))

[@tviket__7439]

2 года назад 8 випуск

[@diversant256]

@@tviket__7439 и 444

[@zz33rf69]

Спасибо за возвращение, Олег! Мы этого ждали и дождались

[@obamacubememes3107]

Я думал что он... Крче, более чем счастлив что он жив

[@zz33rf69]

@KUSO чтобы быть в курсе всех новостей, читай телегу Олега

[@stalbor4332]

В Луганске

[@fiskis69]

Ахуенный анек

[@gloryyy357]

Шуто4ка: - Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

[@asthenoah19]

Джойк: - Чем похожи гендеры и башни близнецы? - Даже не знаю. - Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

[@restavratorskin4909]

Было

[@maminyxojor6964]

Гуд.

[@andreyhimarin6164]

Моя любимая, пару лет назад разорвало с неё

[@jiec4772]

Ахуеть разрывная

[@brokeuremind]

Just joke: В дверь постучали 0 раз. -Отец - Подумал Штирлиц и заплакал

[@scsscrp]

Адольфу отец не прислал и письма. Штирлиц пиздит подумал Адольф

[@Джон-м2н]

Там был я :)

[@korphaeron3839]

Шутнявка Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...

[@domaks05]

Супер супер мега хорош

[@k1z3nd]

Шура: Идут Штирлиц и Мюллер по минному полю и Мюллер спрашивает: -Мин нет? -А давайте)) -Весело отвечает Штирлиц.

[@Saga_obo_mne]

Пояснительная бригада : "мин нет" созвучно с минет

[@BenzinYammi]

@@Saga_obo_mne нет.

[@Akashi121]

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Ай, дарагой, как у арла! Спрашивает у белоруса: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А шо, таки бесплатно? - Конечно . . . - Ну тогда побольше!

[@realkame2909]

Ха-ха этот анекдот достоен места в ролике)

[@Viz9r]

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица, роющегося в его сейфе. - Что вы здесь делаете?! - спросил Мюллер. - Жду трамвая, - ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. - Уехал, - подумал Мюллер.

[@ghettogarden163]

шутка: Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит: -Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то прийдет палач и отрубит тебе любую конечность. -Что, прям все-все можно делать? -Да, все. Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит: -А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит: -Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится. Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег еще дохуя!

[@Zorge_Cirmo]

Ахахахахах

[@Zorge_Cirmo]

Ржака

[@TheKingsGhost]

Нормуль.

[@morkovka_yt6174]

Азаххахахахахаха ржач

[@wishcurse8170]

шушка: Звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

[@lozetwo]

В дверь постучали 9 раз. - Не угадаешь, сука! - подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.

[@antonangald]

Хорош

[@scsscrp]

Бл гениально В дверь метр на метр постучали. - не угадаешь, - подумал Ньютон с Мюллером. Штирлиц посмотрел в глазок. Гандон - подумали Ньютон и Мюллер. Подумаю прикол ясен) эти анекдоты с Штирлецом уже на ходу можно делать

[@justsmile963]

Как же много людей сидят в группе ЛПШ в ВК...

[@lozetwo]

​@@justsmile963 причем тут это?

[@justsmile963]

@@lozetwo анекдот дословно из этой группы. Не знаю, может так совпало или ЛПШ сами взяли из вашего источника, но имеем, что имеем

[@QDOZAvI]

Анекдот: в дверь постучали х раз. "уравнение" подумал Штрилиц "уй" ответили за дверью.

[@gigachad3999]

Шутка : Жизнь - как коробка шоколадных конфет У жирных она заканчивается быстрее.

[@brokenboy3829]

Шуточка: Как то раз, подходит штирлиц к автомату с едой. Не долго раздумывая, Штирлиц берёт чипсы с беконом. Он их открывает, начинаеть есть, «Опа, вкус как у Вовы»- подумал штирлиц.

[@пх-пх]

Чево

[@mixaverd2006]

Шутка: Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.

[@h.u.1.l.a839]

Джоке: По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

[@boss2400]

Бригаду

[@keishen7470]

@@boss2400 ну типо что бомбы упали и от города ничего не осталось. Но, я и сам не сразу допер.

[@Hokopola]

О круто новый выпуск, спасибо вам за это, люблю вас🙏💕

[@Navin161rus]

Не смешно так то

[@sh1k0viy]

Шутка: - Будешь выходить - труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, да хуй его знает…

[@nix20d]

Харош

[@maskyfv7473]

Хароооош

[@neggie3435]

Кореец: - Мы в Корее кушаем палочками. Поэтому можно сказать, что они нас кормят. Русский: - У нас есть такая профессия. Кореец: - Как называется? Русский: - Гаишник

[@landsknecht_voran]

Шутка: По статистике чем сложнее человеку спрятаться в темноте, тем меньше шанс, что он умрет от жажды

[@владшарманков]

Только с прочтения в пятый раз понял шутку)

[@landsknecht_voran]

@@владшарманков поздравляю

[@nega5569]

Заходят как-то два мужика в бар. И тут один другому: -Прикинь, мне моя девушка сказала, что я в постели очень жадный! -да ну! Прям так и сказала? -да, я когда услышал, чуть своим хуем не подавился!

[@coller4221]

Штк: Что сказал слон, наступив на колобка? БЛИН

[@padre_escobare3862]

Маша и Саша играют во дворе. Саша попадает Маше палкой в глаз. Маша пошла и нажаловалась маме. А мама ей говорит: Ещё раз так сделает, то ты больше его не увидишь.

[@Realsheesh]

Анегдот: Упал как то в яму Штирлиц Выбрался чудом, а потом подумал "Чудес не бывает" И залез обратно в яму

[@СерёгаТимов]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

[@yantelas7828]

-Почему многим нравится черный юмор? -Потому - что он всегда работает !

[@zxccfash01]

Шушка: приходит армянин устраиваться на работу в горсовет. Заходит, а там его спрашивают: - Вы кем работаете? - Таксист. - Вам сколько лет? - 35. - Ваша национальность? - Армянин. - Партия? - Давайте))))))))

[@pavlov1877]

Баянистей не придумать

[@zxccfash01]

@@pavlov1877 похуй

[@TheDenskull]

Анекдот: - Мам! Мне уже надоело спать в комнате с дедушкой! - Я тебе уже 100 раз говорила! У нас нет денег на его похороны!

[@Short-di8gv]

Бл хорош

[@misternekto2505]

Шутка: Идёт Штирлиц по дороге, слышит сзади кто-то едит и думает:- Не трамвай, объедит. Трамвай:- Не Штирлиц, отойдёт.

[@realkame2909]

Шутка: идёт конкурс по стоянию на трубе , первый участник еврей , второй русский, третий японец , и судья отворачивается к залу , а когда повернулся обратно видит в воде русского и японца а еврей с трубой бежит

[@dimatokar8616]

Юмор: Была у пацана БМВ,любил он её как родную,пылинки сдувал, только дождь начинался,сразу выбегал с вазилином и натирал все хромированные детали,чтобы вода стекала. Была ещё у него девушка любимая,ну и в один день она сказала,что пора бы и с её родителями знакомиться,парень согласился,поехали. Подъехали ко двору и девушка говорит: - У нас есть традиция,ты не удивляйся,но мы,после того как поедим ничего не говорим, кто первый издаст звук - будет мыть посуду. Парень глянул с удивлением,но согласился. Ну вот встречают их мать,отец и сестра девушки,сели,поели и сидят молча,сидели долго,парню наскучило и он начал лезть к своей девушке,обнимая её,видя что никто ничего не говорит,начинает целовать её, все равно 0 реакции,ну он раздел её и начал ебать,все удивлены,но ни слова, парень берёт её сестру и тоже ебать начинает,потом и за мать взялся, через время,заебавшись,подходит парень к окну чтобы закурить,видит дождь начинается,достает вазилин с кармана,батя смотря на это: Та ну тебя нахуй,я помою

[@kaixnd]

Шутка: В какой парк мечтает сходить каждый африканец? Аква

[@iziteenager8208]

Счуткэ: Если убить тугодума, то он проживёт на одну секунду больше?

[@albefox7802]

Шутка: Подходит сын к отцу и говорит. - Отец я гей А отец ему отвечает. - Поздравляю сынок ты теперь не только гей, но и сирота

[@motivationdoit814]

Шутка: Едут в автобуме моряк, бабка и наркоман. Бабка говорит наркоману: милок, открой окошко. Тот не дотягиваясь просит моряка: солдатик, открой окошко. Тот к нему поворачивается и говорит: вообще-то я не солдатик, а моряк. Наркоман в ахуях к бабке поворачивается и говорит: бабка, ты ебанулась? Мы на подводной лодке.

[@Zorge_Cirmo]

Так в начале написано "в автобусе"

[@user56free]

@@Zorge_Cirmo Чел, ты...

[@shl4nger]

Анекдот: Едут на машине два грузина, а в машине нет кондиционера, окна закрыты, жара: -Гоги, а почему мы окна не открываем, жарко же, дышать нечем? -терпи, пусть все думают что у нас кондиционер есть

[@best0l0ch56]

Оооо супер . Прям по заказу получилось . Очень рад что мой комментарий прежний был прочитан и вы сделали выпуск . Очень сильно понравилось , не прекращайте пожалуйста заниматься этим делом . Ждём ещё выпуски)

[@imaglobglobgabgalab]

Шутка: - Пап, это мой новый парень Александр - Проходите, Александр, отобедайте у нас - Пап, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите))

[@general_man]

Щётка: Гиммлер вызывает своего сотрудника: -назовите двузначное число -45 -а может 54? -нет, 45 Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего -назовите двузначное число -28 -а может 82? -можно, конечно, и 82, но 28 лучше Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего -назовите двузначное число -96 -а может 69? -давай.

[@scsscrp]

Я тупой, до меня не дошло Можно пояснительную бригаду?

[@SWAG-sp3ev]

@@scsscrp 69 поза в сексе

[@scsscrp]

@@SWAG-sp3ev спасибо. Но мне кажется я щас посмеялся только потому что до менять вот щас доперло. А так средненько

[@kaixnd]

Шутка: Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

[@LeonardoGDX]

Шуткахаха- Все лежат, а Игорь Почему-то сел, И работник морга Сразу поседел.

[@Dr._Sniper]

26:52 остановите мой ор 😂😂😂😂

[@dierodawho]

Анекдот. Учитель информатики: Бывают разные форматы разрешения: mp3, mp4. - MP5. Сказал тихий мальчик из класса доставая его из своего рюкзака. )

[@givememytortik2533]

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

[@ПожилаяСвиноматка]

Шутка: Заходят как-то 2 человека в бар:француз, немец и негр.

[@spidy6585]

Шутееееееейка: Штирлиц проходя мимо разрезанной на две равные части лады шестерки, подумал, что перед ним лежит две тройки)))

[@KorZniev]

- Слушай, а у вас в Питере нормальные люди вообще есть? - Ага, частично

[@vovaaboba9327]

Шут очка У негра стрельнуло в пояснице и он устроил перестрелку

[@Ded-Massich]

Шутка: - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.

[@kaixnd]

Шутка: У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"

[@vladcheburec320]

Шумахер: Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля

[@yortgthl]

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

[@realkame2909]

Бригаду ?

[@fedr_ltd]

@@realkame2909 типа пенис откусила при аварии и в обрыв улетела, а грузин выжил и плачет об утрате

[@banan2872]

Видимо во время поездки она делала ему приятно, и ему оторвало... кхм может у меня просто такая фантазия

[@lemon4ikdv160]

Заплакал*

[@YVR09]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...

[@kaixnd]

Шуточка: В дверь постучали 3,14 раза -Пи - подумал Штирлиц - зда - сказал Мюллер входя в комнату - Вам - сказал Сталин выходя из шкафа

[@maskyfv7473]

Осудил 20 раз но лайк поставил

[@derek_hauser622]

Олегдот: Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - не могу я подвозить палача погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - ни за что не возьму этого двурушника и резонара - подумал Штирлиц и проехал мимо. Ещё через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. -Очевидно кольцевая... - подумал Штирлиц -издевается... - подумал Мюллер

[@crazy_cat117]

Вове пи*зда))

[@hokka1do]

Этот анекдот был в задачках по программированию на сайте ACMP

[@Рандомныйшкольник-е4н]

ShutOchka: Что говорит сапёр, который спешит? Одна нога здесь, другая там.)

[@зимнийснеговик]

Корова лезет на дерево. Пастух ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же берёза! - А у меня с собой.

[@Zorge_Cirmo]

Было

[@olegshilov346]

сидит маленький мальчик и тыкает палкой в кучку пепла, подходит к нему немецкий офицер и спрашивает -что делаешь? -с папой играю

[@gblesss9872]

Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Удар кулаком в ёбыч - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор.

[@Илья-ь1ф2ч]

Налысо так налысо: Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

[@achtyng8733]

Шутка: Мужика заколдовал колдун и он мог говорить только 1 слово в год, терпел мужик 4 года и накопил 4 слова, приходит к колдуну и говорит: -сидят русский, немец, француз... Колдун не выдержал и расколдовал мужика

[@illuminati6958]

Хотел шутку до конца услышать

[@grechka6664]

Шут04ка) : Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

[@dmd315]

Продолжай в том же духе! Обожаю твои видео

[@ЯрославАхримов-х4н]

Доктор назначил Олегу пропить железо Теперь у него нет машины и гаража.

[@vladcheburec320]

Утка: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

[@mikeri6946]

Было + баянистый баян

[@vladcheburec320]

@@mikeri6946 похуй + похуй

[@МаксимКарлович-ш7п]

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются c надрывом. - А ты что не смеешься? - А я не с вашего цеха

[@vientodoro763]

Анекдот: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

[@ricento9681]

hahhahahahhahaha

[@wolf_task_force141]

🤣🤣

[@landsknecht_voran]

Шутка: В австрийских художественных школах люди, интересующиеся политикой принимаются автоматом

[@shutca4hc]

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

[@Virnam]

Шутка : Идёт корабль по морю, и вдруг попадает в шторм. Капитан кричит в рацию: -Штурман приборы! -Четырнадцать -ЧТО БЛЯТЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЬ?! -А ЧТО БЛЯТЬ ПРИБОРЫ?!!

[@gomika.VentiVino]

Бригаду

[@s9ND1CaT]

Шуточка: дверь выломали с ноги -Олег "подумал штрилиц"

[@oldyeet3901]

Шутёха(рофляночка): На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят. Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

[@sablezubyihui]

шутка: Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

[@romanromjk2750]

Олежа,Володя...с возвращением ребят.Огромное вам спасибо!Дико скучал. Будьте здоровы и удачи,продолжайте свое творчество !

[@punksnotdieforeverever]

ШУТКЕЙ Пришел как-то грузин в магазин за тушкой курицы, но не нашел и решил попросить помощи и так как он забыл как на русском "курица" он берет яйцо приходит к продавцу и говорит: -Где мать?

[@TheKingsGhost]

Было уже такое в каком-то выпуске.

[@bublja9470]

Шутейка:Знаете как называется смерть лысого человека....Уход за волосами

[@irritable6841]

Шутка: Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : - Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку? - Нуу, теперь девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу : -Папа ,а я хочу машинку, саблю и велосипед!

[@2ya_v_podvale]

Ахахахах ха-ха ха-ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха

[@craftykettu]

Шушка: Шел по улице. Вижу - женщина стоит и держит плакат: "Пока вы закрываете глаза - меня насилуют!" Короче, иду домой. Спать.

[@h.u.1.l.a839]

Джокер: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

[@tylerdoriano8379]

Решил студент понадоедать професору. -Професор, что бы вы выбрали: мешок с золотом или мешок с умом? -Мешок с золотом. -А я бы взял мешок с умом! -Да ты бы и врот взял.

[@BaganovIvan]

Штирлицу постучали в дверь. "Пиздец" - подумал Вова

[@РаяАлимова-в2и]

Жена: дорагой, у меня есть для тебя подарок, но только через 9 месяцев😊 Муж: ты че его на алике заказала🙄

[@aksel-jy6xq]

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса. Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

[@shaman_chikk]

Хорошая

[@СашаНикифоров-е2д]

Шумка: Штирлиц заметил за собой хвост. -мутирую Подумал Штирлиц

[@Danilka044]

Бебра: Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.

[@badengeld3649]

хуета, можешь сразу удалятт

[@stalbor4332]

Не смешно

[@Danilka044]

ладно

[@lemon4ikdv160]

Щутка: Приходит черепаха в бар и заказывает стакан воды и уходит. На следующий год приходит и заказывает ещё.Проходит еще год и продавец говорит:-Почему ты заказываешь только воду? Черепаха:-подожди у меня там дом горит

[@saponssskiy]

ДЖоке : - Почему вы выгуливаете собаку без намордника ? -Да она сильно болеет,скоро умрёт, пусть хоть напоследок порадуется ... - А чем она таким болеет? - Бешенством.

[@omegapuj]

помётка: в дверь постучали 24 раза. 0.6 сороконожки - подумал штирлиц. вот дурак - усмехнулись кубический корень из 27 осьминогов