Избегающий тип привязанности и его особенности. Борьба страха и потребности.

[@ИринаСафронова-л2е]

Ната, благодарю вас за интересную информацию. Спасибо, что делитесь с нами. Узнала себя.

[@ИринаЯрчик]

Я такой тип и я помню что меня мама не обнимала и не говорила как она меня безумно любит , мне так не хватало обнимашек

[@lizavetka3036]

У моего партнера такой тип привязанности, это сложные и упрямые люди. Он не посвящал меня в свои проблемы, мне это казалось плюсом по началу, но тогда, когда у меня появлялось искреннее желание помочь или хотя бы выслушать, тема переводилась и преподносилась как неважная, хотя я видела, что его это очень волнует. В свою очередь, я всегда делилась всем: и радостями, и печалями, мне казалось, что меня стало слишком много и старалась смещать фокус внимания на него, задавала множество вопросов, чтобы хоть как то узнать о его чувствах и мнении. По началу, повторюсь, казалось, что он ограждает, заботится об мне таким образом. Ему оочень сложно формулировать то, что он чувствует. Предлагала вести личный дневник(не как в видео прелагается, а обычный с размышленичми и описанием повседневности), но для него подобного рода практики звучали как полныц бред, так ни разу и не попробовал. Он может пропадать за компьютерными играми сутки, отдыхая таким образом, находя в виртуальном мире покой, чтобы убежать от мыслей и чувств, от моих вопросов и прочего. За годы отношений с ним сделала вывод, что он в этом не виноват, он такой, какой есть, его не переделать. Только вам решать готовы ли вы на такие отношения, где вам придется с этим мириться, а ваши потребности материального рода закроются, скорее всего, но такого количества тепла, времени, ласки вам никто не даст.

[@marinalov]

Забавно: я 7 с лишним лет исследовала себя, и сейчас вдруг "дошло" 😂 это как раз та сушка после 6 бубликов... теперь важно найти надёжный тип привязанности и его проживать 🎉

[@ЕленаФортуна-о9н]

Благодарю за познавательный и честный контент.

[@АннаЛатышева-е9ь]

Спасибо, Ната, очень интересно! Буду ждать продолжение 🌸

[@sofitus7011]

Вот молодец))), 100% в цель!!! Спасибо!

[@ДолоресЧичинова]

Спасибо. Узнала себя.

[@МаяПчёлка-е4ю]

Чем отличаются избегающий и дезорганизованный? Запишите видео и о дезорганизованных пожалуйста

[@nataarkhangelskaya637]

Дезорганизованный тип как бы включает в себя и тревожный и избегающий. Тут могут быть очень разное поведение: проявления тревоги и тяга в контакт (почему не звонит) и через короткое время бегство из отношений, прямо бегство, на грани паники. Потом снова попытка зайти в контакт. Или может быть вообще тотальное избежание всех отношений. Все очень сильно зависит от того, что происходило в детстве человека. Я попробую сделать сценарий для видео про дезорганизованный тип так, чтобы оно не было ранящим. Для меня важно не нанести вред.

[@ЕленаАнтонова-к6у]

Очень нужная информация! Спасибо!

[@nataarkhangelskaya637]

Пожалуйста 🙂

[@levlidiadanchuri9532]

Ой, насмешили! Вот спасибо! Этот котик с его милым звучанием поднял мне настроение!😺

[@nataarkhangelskaya637]

Пожалуйста))

[@ИринаМотылёк-х5л]

Спасибо большое за видео. Много полезной информации исчерпала Скажите пожалуйста в каком формате общаться с такими людьми

[@nataarkhangelskaya637]

Сложно ответить одним словом, одним сообщение. Во первых ответьте себе на вопрос - нужно ли вам это и есть ли у вас силы. Если ваш собственный тип привязанности тревожный, то вам будет сложно. Если безопасный, то просто непонятно - зачем. В каком формате - сложно сказать, потому что вы скорее всего имеете ввиду какую-то конкретную ситуацию из своей жизни. А я ее не знаю и мои слова вряд ли попадут в эту ситуацию. Простите, что не могу вам помочь

[@HeleMätas]

С нетерпением жду следующего видео!❤

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо❤️ Видео про тревожный тип привязанности уже отправлен в монтаж)

[@АннушкаДомработница]

Спасибо. Мне понравилось. И голос понравился и информация понравилась. Попробую писать дневник😊.

[@annaakmulina1420]

Наташа! Ты прекрасна! Прическа🔥 Очень четко и понятно! Вязального контента больше не будет?😉

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо❤️ Не знаю))

[@jual1367]

Ната, спасибо!

[@EkaterinaZommer]

Спасибо! Ролик не длинный, но содержит очень много полезного. И да, я узнала себя. Как меняется восприятие мира и поведение избегающих после проведения действий по легализации чувств и эмоций (блокнот)? И сколько времени в среднем нужно вести блокнот, чтоб появились изменения в восприятии?

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо, мне очень важно получать обратную связь ❤️ Первично меняется понимание себя и только потом - окружающих. Через дневник эмоций можно открыть много интересного, например свою реакцию на какие-то действия людей, закономерности и гипер-реакции. Проследить связь с кем-то из прошлого. Например такое: стало грустно, скучаю по папе, а в жизни человек с папой 5 минут не может разговаривать, злиться. Ну и так далее. По времени: очень индивидуально. Когда я была в личной терапии, то потратила пару месяцев. У меня есть очень сопротивляющаяся клиентка - бросает дневник каждую неделю) Если не работаете с терапевтом, то сами перечитывайте дневник, анализируйте его. Через дневник ваши эмоции говорят с вами

[@toma5525]

Очень полезная инфа. Наблюдаю за человеком и не могла понять,что не так.Теперь все стало на места,понимаешь ,что с ним.

[@AlenaRia88]

Вы умничка. Такая приятная. Спасибо Вам ❤

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо❤️

[@АннаЛатышева-е9ь]

Ната, для понимания ситуации, подскажите, избегающий тип привязанности (далее ИТП) на какой стадии отношений можно выявить? Я часто выхожу из отношений, потому что мне не интересен человек, не близок, не мой - это может быть сигналом моего снисходительного отношения к людям и как следствие ИТП или же это вопрос вкусовщины и я в принципе имею право выбирать с кем общаться и это норма?

[@nataarkhangelskaya637]

Анна, вы безусловно имеете право выбирать с кем общаться и это конечно же нормально - выбирать в круг общения интересных себе людей. ИТП немного по-другому: интерес есть, а потом раз и что-то не так. И вот этот щелчок надо поймать. В любом случае на основе одного сообщения ваш тип привязанности мы не узнаем) Если вам интересно, то есть тесты-опросники в интернете, можете пройти. И опять повторюсь: общаться с теми, с кем хочется, нормально и прекрасно даже)

[@АннаЛатышева-е9ь]

Ната, спасибо за ответ, я не буду проходить опросник, думаю, что я правильно оцениваю себя по совокупности признаков - без ИТП. Буду ждать продолжения вашего видео 🌸

[@НеллиПершаева]

Ната, спасибо

[@Rdyrdy1]

Подскажите пожалуйста...🙏: может ли избегающий НАМЕРЕННО игнорировать потому что чувствует эмоциональное сближение, хоть до этого--было и сильнее сближение , была активность с ее стороны, но подобного игнора не было?

[@nataarkhangelskaya637]

При сближении может - становится некомфортно, «опасно» и избегающий человек будет выходить из близости, удаляться на безопасную дистанцию. Если под намеренно вы имеете ввиду прямо запланировать что «вот с этого момента я буду игнорировать», то нет - это уже больше манипуляция и это не про избегающий тип. Избегающий человек не пытается игнором чего-то добиться, он(а) так делает потому что некомфортно. Это про адаптацию, не манипулирование

[@Rdyrdy1]

@@nataarkhangelskaya637 спасибо большое за ответ! Просто так странно видеть--как сначала человек был активный, сам инициировал отношения ,а сейчас...

[@aleksxxxxxx1571]

Мро манипуляции со стороны женщины это отталкивает 100% не работает

[@aleksxxxxxx1571]

@@nataarkhangelskaya637все верно уходил просто в молчанку это жесть только щас начал понимать

[@nataarkhangelskaya637]

Я думаю манипуляции могут работать, сильно зависит от манипулятора, от того, кем манипулируют. И это точно не зависит от пола манипулятора)

[@марияпопенюк]

Спасибо

[@ЛикаЧаргазия-ъ6г]

Спасибо!

[@alexenderase1718]

Интересно! Я вот такой человек, ко мне критерии избегающего типа личности подходят идеально, прям не думал, что есть такой термин, который бы так хорошо описывал моё поведение Посмотрел куча видео, надоело, что люди, никогда не понимающие таких личностей, начинают повторять одни и те же советы и одни и те же описание(ну не работаюткоторые ¯ \ _ (ツ) _ / ¯). В этом же видео есть интересные мысли и свои методики, не знаю, сработают ли они, но хотя бы что-то оригинальное, и на этом спасибо!

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо😊

[@НадеждаИващенко-т2ж]

Да так и есть ,он вернется ,просто ему много общения и хочет побыть в себе , сейчас я с таким общаюсь я и сама такая,мне нравится больше ,чем ,,прилипчывый,,

[@АнисаАмарантиОнлайнпредпринима]

а я со своей тревожностью чуть передавила( Правда, без обвинений, рассказала о своих чувствах и переживаниях по поводу очень неприятных для меня действий с его стороны, как итог - объявил паузу на 2 месяца, теперь сижу и боюсь, что не вернется(( Хочется написать, сообщить, что я все понимаю, но стоит ли? Или лучше пусть немного отойдет, сегодня 5й день...

[@КристинаКомарова-д6ы]

Не пишите ничего, только психа нет и интерес ещё меньше станет

[@АнисаАмарантиОнлайнпредпринима]

@КристинаКомарова-д6ы 🙏

[@LeylaJalilova]

Не понятно только одно. Человек ведет себя 100% как избегающий как вы описали. Сам исчезают на неделю и сам возвращается говоря сильно скучаю. Но мы как бы друзья как бы любовники. Так вопрос в одном. Он сказал что у него 3 года были серьезные отношения. И расстались плохо, с разочарованием. Так если он избегающий как он мог 3 года быть в отношениях находиться и причем все было серьезно говорит.Может я просто отмазываю его может он просто не заинтересован как в девушке для отношений и все?

[@nataarkhangelskaya637]

Человек с избегающим типом привязанности может быть в серьезных отношениях, может быть в браке. Избегающий тип привязанности не значит «вообще без отношений». В вашей ситуации вы говорите «мы как бы друзья и как бы любовники» - похоже вы не обговорили оба кто вы, границы ваших отношений не ясны вам самим

[@LeylaJalilova]

@@nataarkhangelskaya637 так он избегает как вы обьяснили) на серьезный разговор потянуть сложно, но когда скучает и возвращется сильно чувствуется искренность. Что реально скучает и говорит об этом открыто что сложно ему. Но пару раз просила поговорить но он сказал что ему сложно это дается и не согласился на встречу)) Поэтому закончила встречи и договорились что мы друзья. Но знаю он снова появится скоро и скажет что скучает. Тоесть как бы вот так, говорит что есть чувства но как только общений много становится он холоден и будто равнодушен). Так что не знаю как понять человек просто пользуется или избегающий)

[@nataarkhangelskaya637]

Ну, судя по описанию он точно не заходит в отношения. И тут наверное стоит вернуться к себе и спросить у себя - а вам так нормально? Если вам отношения в классическом понимании не нужны, то вы можете успешно закрывать потребности друг друга с этим мужчиной. Если нужны, то вы будете скорее всего постоянно тревожиться и задаться вопросами. Спросите себя честно, что вам нужно

[@РайсаТуктамышева-ж7и]

​@@LeylaJalilovaВы только не обижайтесь,я со своей колокольни сужу и предполагаю. Я сама избегающий тип,может вы немного навязчивы в нашем понимании. Мне когда начинают часто писать,со всех сайтов привет,потом ещё написал ,что ты не спишь в ватсап в три утра заходила,я аж задыхаться начала и меня от человека тошнить начало, попробуйте холодок включить. А тем более мужчина,не пишет сам и вы не пишете. И друзьями вы не будете,вам это зачем. Или или

[@LeylaJalilova]

@@РайсаТуктамышева-ж7и Привет. А нет я хуже чем сам избегающий поверьте) не пишет недели или 2 я тоже не пишу. Пишет 99% он сам и иногда злиться что я не скучаю и не пишу. Но то что я не навязываюсь не значит что я не скучаю или это меня не качает) иногда задевает то что вижу его онлайн но при этом не пишет. Потом беру себя в руки) притензии может 3 раза делала за год. Что он не писал. А так все встречи и диалоги в его инициативе. Я впервые виду человека который настоятельно просит о встрече прям не могу надо увидеть тебя и после через недели например его не узнать опять обычный друг который пишет уже без любовных слов и между делом как ты? и т.д) в начале думала может дело во мне может я что то не то сделала или сказала. Но сейчас поняла что дело абсолютно не во мне. А человек меняется как хамелеон))) Я больше не общаюсь с ним игнорю его "привет я скучаю") но все еще не знаю правду о нем) избегающий или просто игрался)

[@Лисичка-п2щ]

Здравствуйте,моц партер Избегающий тип привязанности ,я Тревожный,чтотделать,мне посточнно нехватает,его внимания,ему Моего всегда много!!!!кстати спасибо огромное,мучилась не могла понять что со мной не так...🎉да и мой партнер не верит психологам,говорит все ерунда...Так вот я от своей точки буду Отвлекаться,заниматься другими делами,когда его нет рядом,а он так Избегающий должен ведь что то сделать для меня,позвонить,блин спросить ,написать..потому что переодически мне кажется что он не рассматривает меня как партнёра и ему все пофиг,но и прежние отношения у него были такие же.....?;

[@nataarkhangelskaya637]

Такой союз очень часто встречается: людей с тревожным типом притягивают люди с избегающим - они повторяют поведение родителей, поднимают эмоциональную волну, желание догнать. С ним вы ничего не сможете сделать. Работать можно только с собой. Скоро выйдет ролик про тревожный тип, дам там одно упражнение для снятия тревоги в острых ситуациях. Надеюсь будет полезно

[@Лисичка-п2щ]

Спасибо,прочла,но все же неприятно ,я типо буду отвлекаться,медит.,йога и т.д.А он Ничего не будет делать...?!Несправедливо как то....У меня начались мигрени ,постоянные,психотерапевт говорит психосоматика,пью таблетки,смешно ,но спасает,лишь увидеться с партнёром ..Боли проходят...🎉Но вместе мы друг друга замучаем Постоянно....сколько стоит консультация ваша васап ?!

[@nataarkhangelskaya637]

Это не про отвлекаться, отвлекаться вам точно не поможет. Вот это «замещайте йогой, своими занятиями» - это не о том, что вам надо. Онлайн консультация стоит 5000₽. Важно: я не психотерапевт, я психолог и врач по первому образованию. Образование психотерапевта я получаю в настоящее время.

[@Юлия-г3л3р]

Это про меня 😮

[@maxmexmmx]

Вы говорите о том, что человека с изьегающим типом привязанности нельзя исправить - имеется ввиду что другой человек его не сможет исправить (а сам он себя исправить сможет если захочет), или его вообще в принципе нельзя исправить даже если он сам захочет исправиться?

[@nataarkhangelskaya637]

Привязанность формируется в раннем детстве и «исправить» не получится. Даже самому человеку. Эта модель поведения уже будет насовсем. Но можно сделать вторую модель поведения, как у безопасного тип привязанности во взрослом возрасте. Будет как бы две «инструкции», по которой можно реагировать. И конечно вы правы, это может сделать только сам человек, если захочет

[@Rayan_Kure00]

А как узнать, избегающий ли я?

[@nataarkhangelskaya637]

Есть тесты на тип привязанности, например на сайте psytest.org. Можно их пройти. Там три опросника

[@mumulenok]

3:00 начало про избегающий тип. У моего мужа такая мама, очень не эмоциональная

[@ЕвгенияИванова-ы3щ]

Является ли избегающий тип нарциссом. Или нарцисс является ли избегающим типом в отношениях

[@nataarkhangelskaya637]

Нет, избегающий не является нарциссом. Нарциссицеская личность наоборот зависима от отношений. А циклы «близко/далеко» нарцисической личности - это манипуляции. Это совсем не похоже на поведение избегающего типа. Избегающий тип остается надежным, заботливым в отношениях. Манипуляций «люблю-ненавижу» тут не будет

[@АлексейШараборин-о4э]

Моя женщина стала отдалятся от меня, обесценивала все, что делал. Я в неё очень сильно влюбился и не контролировал свои эмоции. Пытался чаще с ней видеться и не давал ей свободы которую она хотела. Сейчас мы расстались она была инициатором растования. Мы друг другу наговорили гадостей. Как теперь вернуть ее и через какое время нужно пингануть и дать понять что я все еще нуждаюсь в ней пока не поздно. Ведь она может убедиться, что я точно ее бросил и не нуждаюсь в ней. Прошло около 3 недель. Я только на днях узнал что у нее отвергающе - избегающий тип привязанности. Как правильно сделать шаг как убедить ее что я понял в чем наша проблема и впредь наши отношения будут протекать по другому.

[@Maxween]

Мэээн, зачем, темболее это она тебя бросила, а не ты, тебе будет только проще без этого человека, разумеется если детей нет

[@nataarkhangelskaya637]

Сейчас у вас острый период после расставания, три недели прошло. И я читаю много о женщине, о ее несвободе, о ее типе привязанности, о том, как бы ей показать и ее убедить. Я не читаю о вас. А сейчас очень и очень важно чтобы вы позаботились о самом себе. Оставьте себе место для того, чтобы пережить ситуацию, подумайте, что вы хотите. Вы - самый главный человек в вашей жизни.

[@АлексейШараборин-о4э]

@@nataarkhangelskaya637 Вы правы у меня сейчас острый период. Что вы посоветуете сделать? Я просто хочу понять ее чувства, неужели ей все равно на то что между нами было. Ведь мы расстались просто из за того что я был слишком навящевым, пытался ее оберегать, дать ей любви, поддержку, опору. Есть ли шанс что она отпустит эту ситуацию и сама объявится?

[@nataarkhangelskaya637]

Алексей, не пытайтесь понять ее, пытайтесь понять себя. Возьмите бумагу и ручку и напишите «я чувствую..» и все, что переживаете. Пишите до тех пор, пока пишется. Перечитайте, если снова возникает «она, ей», то заново. Цель - понять, что у вас внутри и, самое важно, позволить вашим эмоциям быть и пройти.

[@januariyarosaliya3286]

​@@АлексейШараборин-о4эПрежде чем понять её чувства, надо понять, что она за человек, её натуру. Запомните одно правило: в делах чувств - надо решать все головой, разумом. И наоборот. В материальных, практических делах - надо применять сердце и интуицию. Слушать эмоции.

[@НазымБаймаганбетова-т3я]

Если отношения цикличны, то он есть, то его нет это и есть избегающий тип личности???

[@nataarkhangelskaya637]

На основе одного примера очень сложно сказать избегание это или нет.

[@realEgoist]

Подскажите, начались типа отношения с девушкой избегающей. Мы живым в разных городах, общались хорошо, все классно, потом она сказала что она избегающий. Я принял это, говорил ей об этом что все хорошо и пусть идет общение как идет. Да эмоции она очень очень очень редко когда могла сказать, было не очень приятно но я в силу принятия и осознанности понимал что вот так. Чувства давала отличные, мне нравилось. Но в моменте я начал поддавливать и были моменты когда она проговаривала что все конец и ничего не будет. В последний раз она сказала что ей хорошо одной и ей важно быть без груза этого всего так как начала привыкать. И все, мы не общаемся. Возможно ли так, что есть шанс как то вернуть человека? Я тревожный , понимал и принял то какая она, но в моменте оказал давление

[@nataarkhangelskaya637]

Есть шанс, что человек сам вернется. Вернуть никогда никого нельзя. Нет, конечно можно вынудить вернуться, то итогом все равно будет разрыв таких отношений 🤷🏻‍♀️

[@realEgoist]

@@nataarkhangelskaya637 Ну а если появляться на горизонте, скажем так пинговать немного, написать просто спросить что, ненаписывать конечно... Просто такие были моменты когда она блочила и не писала, но на следующий день появлялась, но сейчас уже как 4-5 дней молчит. Если вернётся как себя с ней вести то, условно дружеское общение с постепенным движением к отношениям?

[@nataarkhangelskaya637]

@realEgoist вы сейчас спрашиваете советы о конкретной ситуации и определенном человеке. Я не знаю ни ситуацию ни человека. И психолог никогда не дает советы - принимать решение к счастью или сожалению только ваша ответственность. То, что вы говорите «пинговать, появляться на горизонте» - это тоже форма давления, может быть так воспринято.

[@alexpat3d]

Просто отпусти ее и не цепляйся, ты ей не нужен, вот и все, а то и попадешь на ее или от другой денщины жесткие манипуляции, где ты будешь думать, что у вас все хорошо, а она тобой вертеть будет по полной в своих интересах. Вообще, сам как тревожный, но работающий с этим, склонный к привязанности скажу - яйчишки надо отращивать, брат, чуть больше уважения к себе, больше здорового цинизма - это когда ты снижаешь завышенную значимость. Ну порвала с тобой, да, больно, да, не приятно, но ты себя не на помойке нашел и не живешь ради тех, кому ты не нужен или кто тебя не уважает. Интересно же что-то в жизни кроме страданий по девушке, характер которой ты пытаешься определить? Пересмотри свое состояние, поищи материал про так называемый санитарный час после разрыва - полегчает. Но не сваливайся в страдания. Побереги себя.

[@С-ь6к]

Золотые слова. Избегающие ценят независимых и гордых. Поджидать точно никого не стоит. ​@@alexpat3d

[@blackelm673]

ору с Я сейчас немножко попью и начнем

[@nataarkhangelskaya637]

Я тоже ))) на монтаже не убрали, но вариант мне понравился)

[@lianaedvards5195]

👍👍👍

[@дОминохарви-ь2ь]

Как человек с ИТП скажу, что блокнот никак не поможет, видимо, девушка вообще не в теме, что такое психика и что блокноты не поменяют никак страх быть брошенной. Я в терапии 5 лет и дискомфорт от наличия человека никуда не уйдет, ну только если человек не подкованный психологически и не будет каждый раз наседать, будет давать простор. Либо он женат, либо он специфический, однополый, например. Действительно хорошо одному. Плюс вокруг все непрофессиональные психологи: накчись быть одна, будь самодостаточной.. Ну и я такая: да мне одной офигенно… Ну 40, но зато не нужно еще этот ад переживать… уйду/не уйду, разлюбит-не разлюбит, я/мы, когда твоя личность стирается, а потом он уходит (умрет), и ты по крупинкам опять себя собираешь.

[@nataarkhangelskaya637]

Блокнот(видимо дневник эмоций) не отменяет страх быть брошенной. Он не для этого, а для того, чтобы научится называть свои эмоции, дать им имя, место. Вы немного в целях запутались.

[@alexpat3d]

тут избегание, как следствие, попробуй те КПТ попробовать, там хорошо эти моменты прорабатываются, особенно страхи быть брошенной, отвергнутой. Работа с навязчивостями в отношениях, слияние - это отдельная тоже тема. По сути с вами тоже крайне не просто - партнер должен стать таким родителем, который будет постоянно доказывать, что все хорошо ,а это изматывает и в итоге вы получаете, чего боитесь гарантированно. Ну, и стоит избавиться от сказки про того самого, ту самую, про то, как оно должно быть в идеале, а просто постараться общаться, перестать бояться любить, получать разные не только положительные эмоции - главное, по моему мнению - научиться ощущать себя, как отдельную личность, тогда не будет самого болезненного - детского растворения. Тогда вы научитесь не только к себе относиться бережно, но и к партнеру. А сказать, что он тот самый - можно через много лет, в ретроспективе. Еще раз рекомендую обратить внимание на когнитивно-поведенческую терапию - там мало эмоций, очень логично, очень помогает, но там надо поработать и с блокнотом тоже) Берегите себя.

[@user-fc6wt8wf7b]

Фраза "это не потому что человек плохой" Ну да .даже если он Хороший - что с того, если он своими действиями причиняет Боль?!

[@nataarkhangelskaya637]

Я не хотела обесценивать причиняемую боль этой фразой. Мне жаль, если так считывается. Тут нет ситуации, что «если хороший человек причиняет боль, то это как бы и не боль», нет. И даже если он хороший, но вам делает больно, то вы можете злиться на этого человека

[@uairina-nm3xt2qz1v]

Сороконожка перестала ходить, когда захотела "осознать" как она ходит... Психологи дошли до того, что вместо помощи приносят несчастья. Сами психологи абсолютно несчастны

[@nataarkhangelskaya637]

Ирина, что вы хотели сказать на самом деле? Историю про сороконожку вообще опускаем, животное тут явно не причем. Говорить, что все психологи приносят несчастья вы не можете - вы этого не знаете. Говорить, что все психологи несчастны вы тоже не можете - вы опять же не знаете всех психологов этого мира. Так что вы на самом деле хотели сказать?

[@januariyarosaliya3286]

Про семейное счастье всё сказал Лев Толстой в романе "Анна Каренина". Но сам был не счастлив.

[@tataprotelo]

- извините, у меня брекеты, поэтому я невнятно говорю, итак, тревожный (амбивалентный) тип привязанности - негативно к себе, позитивно к окружающим. ❤❤❤ всё хорошо с вашей дикцией😊

[@nataarkhangelskaya637]

😁спасибо

[@olgakatc3380]

Сколько я пересмотрел роликов про этот тип, я не я, вроде я. Вы очень точно описали меня. Второй ребенок в семье, да еще мальчик (старшая- сестра). А мальчики не плачут, они терпят, они должны и обязаны, мы тебя не слушаем - тут взрослые разговаривают, не мешай. Всё! Абсолютно всё в себе. Все чувства и ощущения. При этом в коллективе веселый и разговорчивый. Все отношения начинались сложно, переступая через себя, сто раз подумаю, скрытность и недоверие, открыть себя чужому это страшно. Соответственно и предательство партнера - как ушат холодной воды, как будто тебя режут на живую. Отсюда получается - общение и секс с человеком, которого не любишь - как по накатанной. Если девушка, не дай бог понравилась, влюбился - начинается геморрой, граничащий с мазохизмом. Уже догадался, что влюбляюсь "не в тех", по определенному типу, как мать. Где отношения изначально обречены.

[@nataarkhangelskaya637]

Из того, что вы рассказываете можно предположить, что показывать уязвимость, доверять в отношениях некомфортно и страшно. Из опыта детства. И в таком случае отношения и правда будут в большинстве случаев обречены потому, что даже если человек напротив будет «тот» - сложно любить, если твой партнер (вы) всегда в доспехах

[@katusha_luchic]

❤

[@alexenderase1718]

Столько разговоров про отношения с избегающим типом личности Ало, господа, как вы отношения то находите с такими проблемами, может у вас нет таких проблем?)

[@nataarkhangelskaya637]

По разному бывает. Например виртуальные отношения - активно переписываются, но не вступают в живой контакт, избегают его. Гостевые браки тоже вариант для избегающих. Или договоренность, что есть возможность как накипело сбежать на пару часов/день куда-то. Много решений, если захотеть. Кто-то не находит вообще, кто-то заходит только на 1-3 свидания и при сближении разрывает контакт. Очень по-разному все

[@VeronicaMindich]

Как можно понять что избегающий тебя любит?

[@nataarkhangelskaya637]

Можно я разверну вопрос к вам - почему вас тревожит, любит избегающий вас или нет. Потому что ответить на первый вопрос вы не сможете. Спросить можно, самый простой способ. Или ответит, или соврет, или напугается сближения и сбежит - вариантов миллион, я не знаю личность того, у кого вы спрашивать хотите. Можно наблюдать за поведением. Только это будет ваша интерпретация чужого поведения. А вот понять почему вас это волнует - вы можете. Зачем вам подтверждение любви? Вопрос вам на подумать, мне можно не отвечать на него.

[@o.k.9346]

@VeronicaMindich как избегающая, могу вам ответить - какими -то короткими моментами, фрагментами я становлюсь немного навязчивой, но потом быстро беру себя в руки. жду реакции партнера, если он проявляет активность, я ее проявлю в ответ. вы это заметите, потому что это будет достаточно понятно. но если на мою краткосрочную навязчивость партнер даже минимально отстраняется, я отстранюсь намного сильнее

[@СветланаФилимонова-т7л]

@@nataarkhangelskaya637 Действительно, странно же, чего это нас волнует любит ли партнер или просто удобно так? Я бы сказала, нестандартная ситуация. Главное же по науке самому любить и все, и уже хорошо, потребность в любви закрыта. А в близости?...

[@ИринаЯрчик]

Если любит , то возвращается , я такая

[@VeronicaMindich]

@@ИринаЯрчик а у вас когда вы дистанцируетесь нет тревоги что партнер найдет себе кого-то пока вы ходите? Или страха что вас обратно не примут? Вы хотя бы иногда вспоминаете партнера на дистанции или вам реально в этот момент пофиг, вы в своих делах?

[@ИльяТрушин-е7м]

Я так и не услышал, как мне быть со своей избегающей? Чувства есть и у меня и у неё - это очевидно. Я сейчас работаю с психотерапевтом, она с психологом. Сейчас ещё жести докину 😐 У меня есть жена, с которой отношения изжили своё и уже вполне взрослые дети. Пока писал вопрос, сам же на него уже ответил.

[@nataarkhangelskaya637]

Добрый день. Наверное ответить себе на вопрос хотите ли вы что-то делать со всем этим. С избегающей, с женой, со всей этой ситуацией. А потом что-то делать. Или нет, в зависимости от ответа

[@ИльяТрушин-е7м]

@@nataarkhangelskaya637 Благодарю. Я принял для себя определённое решение. Но хочется, чтобы все остались в выигрыше в данной ситуации. Без упрёков, скандалов и выяснений отношений. Возможно ли это? Чувствую, что начинаю превращаться в тирана для своей жены. Боюсь сломать её и без того хрупкую психику. Моя уже в край расшатана.

[@nataarkhangelskaya637]

Невозможно сделать так, чтобы все остались в выигрыше, так просто не бывает. За кого вы несете ответственность? А чья ответственность лишняя, не ваша? Тут же отношения взрослых людей, каждый имеет право на свою ответственность, свое решение и свой скандал

[@ИльяТрушин-е7м]

@@nataarkhangelskaya637 Да, возможно. А может быть просто у меня кишка тонка? И придумываю себе оправдания. Как это психологи называют, вторичная выгода?

[@nataarkhangelskaya637]

Мы кажется начинаем заходить в зону психологической сессии и я вижу в этом есть риски: комментарии на ютубе точно не самая безопасная зона для обсуждения этой темы. И работать без запроса не очень этично уже с моей стороны)

[@_imid_]

Как можно удержать избегающего партнёра, если ты понял, что это он?

[@nataarkhangelskaya637]

К сожалению никак нельзя удержать. Мало того, чем больше будете удерживать, тем больше партнер с избегающим типом привязанности будет убегать.

[@_imid_]

@@nataarkhangelskaya637 А партнёр мне возражает: мол, чем меньше удерживаю, тем быстрее интерес пропадает. Получается, что и так и так плохо.

[@nataarkhangelskaya637]

@_imid_ тут может быть вопрос не только в типе привязанности.

[@Lunatful]

бути побіч. Чимось займатися разом. Поважати вибфр партнера та давати волю. Казати про свої бажання

[@ЕкатеринаШах-ф7ш]

Итак програма "в мире избегающих" взято не с потолка подтверждено опытом 😂 1. Определиться а оно вам надо? Избегание - это травма, а сами избегающие вопреки расхожему мнению и демонизации имеют ранимые чувства. Вы может просто поразвлекаетесь и потеряете интерес. А человек травмируется ещё больше. Основная проблема в том, что как только избегающий начинает понемногу привыкать и открываться, его парнер, который "старался и страдал" разочарованно отворачиваясь уходит или еще хлеще начинает отыгрываться в отношениях. В итоге травма усугубляется еще сильнее. 2 Воспринимаете отстранения избегающего не как попытку вас унизить, а как необходимость "глотнуть воздуха". Не злитесь, особенно если не за что. Для вас одиночество может и наказание, а для избегающего отдых. И вашу злость этот человек действительно не понимает. Никто не обязан никого бесконечно кормить вниманием. Займитесь своей жизнью вместо того что бы догонять, но не проявляется грубость. Если вы важны для человека он вспомнит о вас сам. 3. Наполните жизнь. Заняться своей работой / хобби - полезно - важно наполнить жизнь чем то интересным в первую очередь для себя. 4 Иногда (не каждый день) можно ненавязчиво пинговать избегающего без наездов просто вызывать интерес. Типо "смотри какую я штуку сделал/посмотрел/прочитал", они в большинстве своём любят любопытны, начитаны и имеют по 5-7 хобби. Поля для фантазии вагон, заинтересуете и выходите на связь именно через интересы. 5. Ещё круче будет если выявить общие увлечения, организовать совместный досуг (совместная деятельность/цели/работа/спорт/творчество ОЧЕНЬ эффективны в построении связи с данными людьми). 6 Не забывать про свои границы. Считать избегающего раненой жертвой серьезная ошибка. Это хищник-одиночка идеально приспособленый для большинства аспектов жизни. Важно без грубости, но явно давать понять что вы тоже не жертва и не будете терпеть неподобающее отношение. Иначе хищник либо покружит молча и уйдет (в лучшем случае), либо сожрет вас (ментально разумеется): зависит от самого избегающего и его характера 😅Пометка : игнор избегающий, как правило, не считает неподобающим отношением и наказанием в принципе. Если вы важны а отношения с вами ценны и безопасны, то избегающий морозить будет не сильно. Если игнорирует два-три месяца - смиритесь, вы не интересны, но сказать вам об этом прямо не могут, ждут когда отвалитесь сами. 7 .Секс - это супер важно. Чувства - вторичны. Это два разных действия они отдельны, но совместимы (но в принципе могут быть и отдельны😂). Да, избегающие в большинстве своём тактильно лучше всего через секс ввзаимодействуют, но и обделив такого партнера удовольствием вы его/ее больше не увидите, интерес потеряет сразу. 8 Не пытаться жалеть/лечить/водить насильно к психологу. Просто оттолкнете. В общем удачи и да прибудет с вами терпение. Фишки работают только с чистыми избегающими. С тиевожно-избегающими и тревожным повторять упаси боже 😂

[@macons42]

Избегающий когда-нибудь все-таки убежит 😂

[@nataarkhangelskaya637]

На самом деле не обязательно. Если потребность в признании будет удовлетворена, то нет

[@sve-abakimow]

Это я

[@tomakudrina7920]

Лучше б я этого не знала 😔

[@СветланаФилимонова-т7л]

ТО, что не нужно легко забудется

[@alexpopovs]

У меня подруга с избегающим типом привязанности, не легко взаимодействовать с таким человеком.

[@nataarkhangelskaya637]

С любым небезопасным типом привязанности сложно, как с тревожным, так и с избегающим. Я однажды разговаривала с человеком, который хотел завести отношения именно с избегающим партнером. Удивилась, если честно.

[@Neonila-n5k]

Бесполезная инфа

[@nataarkhangelskaya637]

Спасибо за ваше мнение)