Как говорить нет ребенку?

В этом видео мы разбираем частные вопросы про воспитание детей. Чтобы лучше понять подход Александра и иметь возможность более эффективно воспользоваться им в собственной ситуации, переходите по ссылке - akolm.com/base
00:00 Вступление
00:28 Как правильно говорить «нет» ребенку?
01:12 Александр сам себе противоречит, ура ура!
01:40 Про договоренности с ребенком
02:44 Границы в воспитании детей
04:22 Как быть, если ребенок бьется в истерике?
05:22 Как реагировать, если хочется следовать правилам, а ребенок при этом рыдает или дерется?
06:07 Ребенок по-разному может считаться с вашим состоянием
07:22 Чем страх - плохой мотиватор?
08:40 Как добиться, чтобы ребенок не наделал глупых ошибок?
10:26 Обращение Александра

[@A.Kolmanovsky]

По ссылке akolm.com/base вы найдете больше материалов на эту тему

[@spacecoolgamer]

Нам нужны видео длиннее !

[@user-ij9hn6zf4b]

Александр! От вас идет такая мощная энергия Принятия и Любящего сострадания, что ваши видео сами по себе имеют терапевтический эффект! Даже если не применять их содержание в жизни, можно просто прикладывать телефон с каким-нибудь вашим подкастом к голове, работать будет на 100%)) Огромная благодарность вам и вашей команде! ❤

[@MishaSkripach]

Ничего себе внушаемость... просто неадекватно.

[@user-ij9hn6zf4b]

@@MishaSkripach задумайтесь над своим восприятием))

[@user-jk7du5pq1l]

Лучше все-таки применять в жизни)))

[@tamaraeprikian]

Просто огромная благодарность за каждое слово!!! Александр будто источник вселенского добра и принятия. В целом, все видео и интервью очень помогают в общении с доченькой. Учусь, впитываю, пошла к психологу.

[@user-ig8nq6yn2z]

Александр, спасибо Вам, что Вы у нас есть. Когда я хочу задать Вам вопрос, мне кажется, Вы отвечаете мне в моей голове, я не успеваю дописать его, как понимаю, куда двигаться) Как будто, слушая Вас, я загружаю какой-то специальный блок в мозге по взаимоотношениям с детьми и супругом, а потом достаю оттуда рекомендации)

[@user-pz5dm7bv7b]

Обожаю Александра!!!

[@user-io5hs4ud5w]

Александр, благодарю за Ваши советы и разборы ситуаций. Слушаю Ваши лекции. Но не полкчается действовать так, как Вы говорите... Старшие дети 17 лет и 14 не мотивированы учиться...14 летнему грозит остаться на второй год, сейчас 2 недели летом учится - дали шанс в школе. При том, всегда учителя говорили, что он безгрпгично талантлив, он учился довольно легко, но попав в другой класс скатился. И как оставаться спокойными, когда ему ничего не надо...я не требую высоких оценок, но так, чтобы процесс обучения шел вперед. Где мы с мужем совершаем ошибки, что дети не прикладывают усилия, чтоб чего- то достичь, нет понимания, что образование важно, да, оно не первостепенно, но важно.

[@Antonius77]

Хорошие, актуальные вопросы и ответы.

[@user-jk7du5pq1l]

Про воспитание через страх было интересно. Меня воспитывали, пугая тем, что если будешь вести себя плохо, тебя общество отвергнет. Во-первых, это неверно. Некоторые люди начинают с тобой считаться только после того, как им хорошенько наподдаешь. Я не разделяю их ценностей, но что поделаешь? Хочешь уживаться с людьми - подстраивайся под них. Во-вторых, там где отсутствует социальный пресс, я могу быть очень агрессивной, даже больше, чем необходимо. До драк в общественном транспорте не доходило, но скандалы - с легкостью. А самая худшая проблема - что внутри отношений мне сложно повести себя «плохо». То есть сказать, что не устраивает. Проще разрушить эти отношения внутри себя и просто отстраниться от человека. Или если это невозможно, то терпишь-терпишь, потом взрываешься. А все почему? Потому что навыка нет. А формированию навыка помешал страх. Вот так все сложно.

[@mafnuf]

Спасибо большое ❤ моя терапия - ваши видео.❤

[@user-fl5hb2hn7e]

Спасибо большое за видео !

[@user-yy4lu6cq8m]

Спасибо большое! Вы очень помогаете ❤

[@marinanekshebendi8401]

Ждём ❤

[@LaraVilkh]

Спасибо, уважаемый Александр. Очень кстати напоминаете мне, как любящей бабушке, о том, что договоренности по времени надо соблюдать. У нас часто бывает так: «Бабуля, ну почитай ещё»! А я и рада, что ребенок любит книги))).

[@Eniran02]

Ох как вовремя ! ❤

[@chip-n-dale-4real]

Александр, поняла, что психология, возможно, мое и есть желание реализовать себя в этой профессии. Очень нравится подход в котором вы работаете, очень бы хотелось ему придерживаться, предположу что Вы сами его наработали с опытом, но все-же, может быть есть какие-то труды, книги, исследования, которые вам близки и вы бы посоветовали изучить. И второй вопрос, какой бы вы могли посоветовать путь для того чтобы стать таким-же компетентным профессионалом ( какие направления в психологии изучать, где можно получить хорошее психологическое образование на ваш взгляд, каким должен быть психолог). Искренне благодарна за такой гуманистический подход, за Вашу просветительскую деятельность и помощь людям!!

[@user-wh5gc9lq2k]

Здравствуйте, спасибо Вам за советы, за то, что Вы создали такой канал. Хотела попросить совета. У меня есть дочь 7 лет, 1 класс, на любые мои просьбы реагирует НЕТ (уроки, уборка, личная гигиена). Недавно произошел конфликт: она просила включить ютуб, я сказала нет, мне нужен компьютер по работе, попросила достать тетради и сделать домашнюю работу, тогда включу. Она сказала нет, начала оскорблять, что я самая ужасная мать, лучше бы меня не было и пр. Потом сказала, а если я сделаю домашнюю работу, сказала прости, назвала любимой мамой. Я сказала, что тк ты мне наговорила много всего нехорошего, меня это обидело, потому даже когда ты сделаешь домашнюю работу, я не включу ютуб. Тогда началась вторая волна оскорблений, тут уже я не выдержала, налупила ее, отправила в комнату.

[@ascourgette]

Страшно представить, что вы почувствовали, когда дочь стала вас обзывать. У меня детей нет, но просто поддерживаю вас, вы найдете ответ на свой запрос🙏🏻

[@A.Kolmanovsky]

Каков ваш вопрос?

[@A.Kolmanovsky]

@@ascourgette да, чувства матери очень горьки, и представление об этих чувствах помогает понять, что чувствовала дочь, когда мать назидательно отказала ей в обещанном удовольствии - ровно ту же горечь

[@user-wh5gc9lq2k]

​@@A.Kolmanovskyвопрос, как не доводить до таких конфликтов, оскорблений? Правильно ли устанавливать чёткие рамки, обязанности? Как мотивировать на помощь, выполнение домашних заданий и пр.

[@YatskaSokuleva]

@@user-wh5gc9lq2kизвините, я не Александр. Но отвечу Вам. Чтобы не доводить до таких конфликтов, надо представить себя на месте Вашей дочери. А чтобы это было легче сделать, представьте, что Вы на работе пришли к своей начальнице попросить небольшую надбавку к зарплате. Начальница Вам говорит, что Вы сначала должны закончить годовой проект и тогда Вы получите прибавку. Вы говорите ей, что она худшая начальница и лучше, чтобы ее не было. Но потом просите прощения. Она Вам отвечает, что Вы ее оскорбили, она обиделась на Вас и теперь Вы до конца жизни не получите не то, что прибавку, но и продвижения по службе. Вы опять ее оскорбляете. В ответ она Вас бьет по голове папкой с годовыми отчетами, линейкой по рукам, силой выталкивает Вас из кабинета, берет Вас за воротник и тащит на рабочее место. Усаживает Вас туда и говорит, чтобы больше Вы ей на глаза не попадались. После чего она идет к психологу А. Колмановскому и задает вопрос: Как сделать так, чтобы такие нерадивые работники без пинков под зад сами выполняли свою работу, брали часть ее работы на себя, обращались со ней вежливо, ничего не требовали в ответ и были ей благодарны? 😂😂😂

[@anasyasiyamarinova5355]

Добрый день! Спасибо за это познавательное и полезное видео! У меня вопрос: Сыну 11 лет. Ничего не интересно кроме компьютерных игр. Ищет любой момент, чтобы поиграть, нет мотивации к учебе (хотя говорит, что хочет поступить в гимназию и стать инженером). Но на деле - оценки ниже среднего, то «забудет» учебник в школе, то говорит что ничего не задали, и еще 1000 других причин лишь бы не утруждать себя учебой. То же со спортивной секцией - все время какие-то причины, чтобы не пойти. У нас еще дочка 6 мес, я не могу уже сына постоянно контролировать, напоминать, расспрашивать, мотивировать. Чем он и пользуется. Иногда дает мне тетрадь, говорит, что сделал д/з и берет компьютер поиграть. А обнаруживается, что д/з в ней нет, он знал, что я вечером уже не смогу проверить, т.к укладываю дочку. Друзей у него нет, раньше были, сейчас нет (перешел в новый класс, говорит что ни с кем там не общается). Летом организовали для него поездку в Питер, наняли экскурсоводов под детскую тематику, чтобы ему было интересно. И на кораблике по Неве, и Петергоф, парки, старались не перегружать, спрашивали куда бы он сам хотел. А в итоге из всего, что там было, ему понравилось только как он играл с крёстным в Плейстейшн и как ели мороженое в итальянском ресторане - вот и все «приятные воспоминания» о Питере. В прошлом году ездили семьей в Кельн, Бонн и Штутгарт. Программу построили под его интересы - музей Мерседес-Бенс; фабрика шоколада Lindt; Парк аттракционов. Все это ему понравилось. Но когда пошли смотреть Кельнский собор - он там постоянно ныл «когда мы уже пойдем», хотя зашли на 10 минут. Есть он хотел в макдональдсе, наши с мужем желания он не воспринимал, ходил как на каторге, ныл «когда пойдем в отель», «я устал», «не интересно», просился остаться в номере. Ему ничего не интересно, он не ценит старания других, не реагирует на мои объяснения. Подскажите, где я не права и что делать в такой ситуации? Заранее спасибо!🙏

[@user-jk7du5pq1l]

Мне кажется, он перегружен впечатлениями и хочет разгрузиться. Забиться в привычный мир компьютерной игры, где все знакомо и понятно. Кстати, во что он рубится? Какие игры он предпочитает? У него есть любимая игра? Какая? Почему именно она? Или любимый жанр? Я тоже геймер, потому и спрашиваю. Компьютерные игры - важная часть психической жизни человека и способ его обучения и развития, между прочим. Это довольно обширный опыт.

[@user-il7of9oy1t]

Здравствуйте Александр. Спасибо Вам за ваши видио, всегда приислушиваюсь к советам. У меня сыну 13 лет, недавно на 8марта мне подарили коробку конфет, пока нас не было дома он съел все конфеты, а коробку оставил,мы его отругали и сказаали что так делать нельзя. Живём в достатке. Обидно,что он не оставил нам.Как быть в такой ситуации.

[@A.Kolmanovsky]

Понимаю, как вам обидно. Мне на вашем месте тоже было бы очень неприятно. Проблема вот в чём: после того, как вы его отругали, он думает не о том, как вам было неприятно, а о том, как неприятно вы сделали ему. Вот если бы какая-то мама на вашем месте, увидев пустую коробку, сказала бы простодушно: "Эх, жаль, даже попробовать не успела!" - вот тут мальчик бы почувствовал угрызения совести и сочувствие к маме. При этом я вовсе не уверен, что сам смог бы так :)

[@granatovaja]

Мне вот что не вполне понятно: как понять есть возможность или нет что-то купить ребенку. В семье есть какое-то количество денег, которые как-то расходуются. Но их конечное количество. Где баланс могу /не могу позволить что-то купить? Ведь правда состоит в том, что позволить мы можем, но тогда мы или на что-то другое не накопим или накопим медленнее.

[@user-ne6wu9cq7k]

Александр, спасибо! Я бабушка, внучке 6 лет, с пяти лет она стала мне устраивпть истерики, если я настаиваю сморкаться во время болезни. Ей неприятнв сопли, я ей обьясняю как наклонитьсч, чтоб они летели в раковину, а не на губы, но она как будто не слышит. Обьясняю что это микробы, их надо смывать, освобождать нос, но почти всегда истерика, я начинаю злиться она пятнами, прогулка срывается. Потому что идем высморкаться перед прогулкой. В чем моя ошибка? Что я делаю не так? Как услышать страх ребенка и не оставить его с соплями? Потому что почти всегда сопли провоцируют спазм бронхов и подключаем гармональные ингаляции. Это из за моего страха она ведет себя так?

[@gfhnfgnhfgnfgnfgn3079]

Здравствуйте! Адекватно ли моё поведение, когда с сыном есть договорённость, что он смотрит мультики 2 раза по 20 минут, но, иногда, когда я болею, или предстоит важный телефонный разговор, или пришли гости, я разрешаю сыну смотреть подольше. Заметила, что если стабильно по 20 минут, по будильнику, то сын сам отключает телевизор. Но если смотрит подольше, то потом со слезами... Сыну 5.5 лет. В сад не ходит, если это важно. Спасибо! С уважением, Татьяна!

[@user-ob8xq9gv7q]

Не будет ли мешать категоричное "Нет" в будущем ребенка на его умение торговаться и пытаться проходить через "Нет" к своей цели?

[@sitoraikramova557]

Добрый день! Благодарю за ваши старания и дельные совет ❤ У меня есть вопрос про детский обман. Сыну 8 лет и стала замечать, что начал обманывать по поводу гаджетов, играет и прячет когда я захожу, хотя есть договоренность что игры только на выходных и пол часа максимум. Уже обсуждала с ним несколько раз, что врать очень не честно и никогда нельзя, что за правду не буду ругать, а за вранье точно последует наказание и лишение гаджетов. Пока не работает и продолжает обманывать смотря в глаза. Такое повторялось уже раза 4 за последние два месяца. Я объясняю что точно видела и если сейчас проверю, то «ты же понимаешь что найду планшет под твоей подушкой». Тогда сознается и опускает голову. Как правильно донести что врать нельзя ни в коем случаем и как исключить такие ситуации сейчас пока ребенок мал? 🙏🏻 Спасибо за возможность задать вопрос и благодарю за ответ!

[@A.Kolmanovsky]

Почему ребёнок врёт? Потому, что боится реакции родителя. Значит, чтобы ребёнок прекратил врать, надо приучить его к тому, что реакция родителя на любые его признания, в том числе на самые рискованные, будет точно безопасна. Очевидно, что фразы "за правду наказывать не буду" чувства безопасности нисколько не прибавляют

[@A.Kolmanovsky]

Далее. "...есть договоренность что игры только на выходных и пол часа максимум" - это нельзя называть договорённостью. Это не договорённость, а родительское распоряжение. Жизнь показывает (в сотый раз), что ребёнок не в силах сам следовать этому распоряжению. Если родитель хочет, чтобы ребёнок играл в гаджеты не больше получаса (или какого-то другого времени), и при этом не хочет делать из ребёнка лгуна, ему, родителю, надо просто самому следить за временем, и через полчаса забирать гаджет. И делать это безо всякой досады, даже внутренней, без фраз: "Ну как же так, мы же договорились, как же я могу тебе верить!" - как нельзя поставить перед щенком миску с мясом и сказать: "Нельзя!" - и рассчитывать, что тот послушается

[@sitoraikramova557]

@@A.Kolmanovsky Благодарю вас за ответ! Да, сын и сам говорит ты же скажешь нет, поэтому я решаю взять без спроса. Буду учиться договариваться с ребенком и считаться с его желанием. Еще раз спасибо ❤️

[@user-vv8zy7nz2v]

@@A.Kolmanovsky очень ценный совет, а как быть когда сам уже взрослый человек и с собой договориться не получается, и сидишь в интернете больше чем рассчитывал? И некому забирать гаджет)

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-vv8zy7nz2vя в таких случаях просто размещаю дела во временном порядке по приоритету. То есть когда работала удаленно, то с утра только садилась за работу, и ничего больше и в перерыве никаких соцсетей, и так до окончания работы. У меня тоже эта проблема с самоконтролем, я знаю, что проторчу больше, чем планировала.

[@yangalacola4316]

Здравствуйте. Если ребенок периодически ведёт себя истерично и агрессивно по отношению к родителям ( чаще всего это ответ на "требование" ( "приглашение")приступить к учебному процессу всякого рода, уборке, еде), то какие вопросы себе должен задать родитель, на что обратить внимание в своем поведении? Кажется, что всё во благо... А оказывается,что нет. Спасибо.

[@yangalacola4316]

*Да,и приглашение ко сну тоже.

[@A.Kolmanovsky]

Родителю следует обратить своё внимание ровно на то, о чём вы пишете: я, родитель, требую от своего ребёнка чего-то такого, что ему, ребёнку, не нужно и неприятно. А я требую, чтобы он испытывал энтузиазм к этим услилиям, и никакого реального сочувствия к его положению сам не испытываю. Удивительно ли, что при этом ребёнок ведёт себя агрессивно?

[@yangalacola4316]

@@A.Kolmanovsky конечно не удивительно. Я часто задаю себе вопрос,почему так часто терпима к чужим людям, а к своему родному ребёнку часто претензии((( Большое спасибо за ответ!!!

[@yangalacola4316]

@@A.Kolmanovsky Ваши эфиры очень помогают обращать на себя внимание!!!

[@leksandranesterova5804]

Простите, у меня вопрос не в тему наверное, но может вы ответите или подскажете был ли у вас материал на эту тему. Меня сейчас интересует как правильно выстраивать отношения между братьями, одному 7 месяцев, другому почти 3 года. Тема обширная, очень нуждаюсь в грамотных советах как им помочь стать лучшими друзьями. Сейчас старший через раз не хочет давать игрушки свои младшему, по настроению. Я же говорю что всё общее и младший может брать всё, если игрушка не занята тобой. Но старший конечно же не всегда соглашается, капризничать начинает и приходится уходить с младшим или занимать чем-то другим. Правильно ли так?

[@Shevchik27]

Ну не знаю, а вам бы самой понравилось, если бы у вас были свои личные вещи, потрм вдруг появляется какая-то новая тётя и вам об'являют, что теперь ваши вещи стали общими и надо делиться, если вы ими не пользуетесь 🤔 просто переложите ситуацию на себя...

[@leksandranesterova5804]

А как тогда, если вся квартира в игрушках старшего? А младший только начал ползать, брать и изучать всё

[@Ssmailka]

У меня такая же беда, вопрос больше организационный. Какое количество игрушек считать оптимальным? Как правильно объяснить что хранить свои игрушки нужно в определенном месте если не хочет чтобы они попадались в руки младшему? Игрушки действительно не могут быть общими, но вот сколько оставить старшему это вопрос. Не могу уговорить расстаться ни с одной пока что.

[@leksandranesterova5804]

Допустим, но реально тогда вопрос организационный. Что ж получается, мне младшему по второму кругу всё покупать? Или у старшего всякий раз разрешения спрашивать? А если он не захочет делиться ничем?

[@user-xh1gp9rj8p]

​​@@leksandranesterova5804 за какое-то количество игрушек , которые старший ребенок отдаст младшему, договоритесь купить ему одну новую игрушку

[@nastyK161]

3х летний ребенок то чтото кинет в маму,меня, то ударити если не согласен, а потом сразу обгимпться и говорит прости...я сообщаю о своей боли грошики и вздохами иногда специально сильнее ойкаю, плачу..как правильно реагироватт..

[@user-vw1ok2ou9g]

Александр, спасибо за видео! ❤Подскажите пожалуйста, что делать. Ребенок, только исполнилось 4 года. Днем все хорошо, но стоит только идти укладываться спать, начинает убегать, кричать, то плачет то сквозь слезы смеется, оскорбляет маму. В кровати ведет себя безобразно-стоит на голове, ногами пинает маму которая укладывает. Говорит что мама умрет и смеется. Когда мама обижается и уходит из комнаты, тут же ситуация переворачивается на 180 градусов. Ребенок начинает говорить прости, я тебя очень люблю, плачет, рыдает. Мама прощает и после этого ребенок начинает укладываться, сказка на ночь и засыпает. А на следующий день все опять. Что с этим делать?

[@MrSashok99]

Может ли быть такое, что дочке не хватает времени один на один с мамой (то что называется качественным временем)?

[@user-is4ox6xr4y]

А где он мог услышать про «умрет?». В 4 года дети в это не вкладывают прямого контекста. Умрет=уйдет. Из опыта: перед сном выплеск энергии неизрасходованной. Не хватает движения в течение дня, либо перевозбуждается играми или мультиками. Или просто ест сладкое поздно вечером и от этого тоже прилив энергии.

[@kristinagrin6364]

Очень востребованная тема😅

[@drendelous]

могли бы отложить публикацию на день хотя бы. вы в рф?

[@A.Kolmanovsky]

Да, вы правы