Как мама в вашей голове портит вам жизнь

[@ВалентинаТеплякова-с9э]

Спасибо вам за слова "дорогие мои жители планеты Земля", слушаю вас и мозг работает, как же мы много не знали, какие тонкости.

[@ВикторияРябова-и6и]

Мою маму растила бабушка, родной матери она была не нужна, родила ее от неизвестного ухажера, уехала сразу после родов. И потом мать не проявляла к ней особых чувств и заботы. А когда родилась я, вот тут мама моя решила стать самой лучшей матерью. В том смысле, что слишком опекала и всю жизнь посвятила мне. Т.е. она не жила своей жизнью, а жила моей. Я вышла замуж в 18 лет, родила в 19. Всегда хотела самостоятельности. Но не могла я ее не впускать в свою жизнь. Так она жила моей жизнью. Сейчас ей 70 и у нее проблемы с памятью. Взяла ее к себе. Одна она уже не может жить. Своих 6 дочерей воспитываю свободнее. Не вмешиваюсь, не навязываю. Старшей дочери 25 лет, советуется со мной, но решение принимает сама. Стараюсь доверять своим детям. Слушаю их мнение, неважно, сколько им лет. У меня все дочери, хочу чтоб они были счастливые и самодостаточные.

[@МаринаСтафеева-н1е]

Очень важная тема! Полно маменькиных сыночков и беспомощных дочек как раз, из- за такого воспитания. Вроде как из самых лучших намерений, а результат плачевный. Помогать - это одно, а забегать все дороги ( лишь бы деточка не перетрудилась) - совершенно другое! Экономия, ( чтобы не тратить лишние деньги на отдельную жилплощадь) часто обходится намного дороже: конфликты, скандалы, упрёки или даже непереносимость друг друга... А созданный своими руками , потом и кровью , пусть маленький, но свой уголок, гораздо более значимый, ценный и дорогой сердцу. Дайте СВОБОДУ своим детям и, поверьте они вас ОЧЕНЬ удивят!!! Ведь это известный факт: чем раньше ребенок научится обходиться без родителя, тем лучше для обоих! Но, к сожалению многие родители больше всего боятся именно НЕЗАВИСИМОСТИ своих детей.

[@lenys9465]

Сейчас редкий ребенок в 18-20 лет может купить квартиру, даже однушку

[@vsyoprohodit13]

Очень удивляют мамы, которые видя своих самостоятельных детей продолжают пилить за какую-то мелочь, рассказывают всем, какие дети плохие и т.д. А потом обижаются, что им не звонишь и не выслушиваешь их ахинею... 50 лет общались на уровне "заткнись и слушай маму!", и тут вдруг "А чой-то ты не звонишь? Не соскучилась?"😂 🤦‍♀️При каждом удобном случае какая-то ложь, сплетни, чуть что "да ты что, это не я, как ты могла подумать!" Короче, сепарация случилась давно, но совесть не даёт совсем оставить, мать всё-таки. Все мы не вечные. А как приходится общаться, один фейспалм сплошной...😢🤦‍♀️

[@hondacustom6762]

​@@vsyoprohodit13 очень жизненная фраза "заткнись и слушай маму"... Моя мама очень разбирается в быту по хозяйству и на этом всё, с годами ничего нового не изучает и соответственно мозг притупляется, но ей кажется что она пуп земли и терпеть не может когда прав кто-то другой, ведь типа она всё знает у неё якобы миллион дипломов и ученых степеней, особенно в области медицины)))

[@Валентина-я7о1ц]

Когда сын женился, а дочь вышла замуж, я им сказала"Никогда не говорите своим супругам" мама сказала, а мама делает так, а у мамы вот так", всё выдавайте за свои мысли, свои идеи, свои решения. И раздражать этим не будете и...... и вообще будет всё хорошо" Думаю, что правильный совет дала)))

[@maksandanton]

Определенно, а не это родители плохого не посоветует!!

[@ТатьянаГончарова-э3ъ]

Т.е.,вы,точно знаете,как они будут жить,что говорить и делать? 😊

[@kroshechkahavroshechka]

​@@ТатьянаГончарова-э3ъ но иногда так говорят. И ссорятся из-за этого

[@maryyarovaya5415]

Мой муж так говорил по молодости, потом ему сделала замечание - перестал. Хотя от родителей уехал давно.. И очень самостоятельным был.

[@ЮлияЮ-ж8ф]

Ну и советик, а налайкали его наверное такие же мамаши. То есть вы диктуете детям " свои идеи и решения", а дети это должны своим супругам выдавать за свои. 😮

[@Алёна-Рад]

Да, очень верно❤. Мамочки давайте своему ребёнку ошибаться, мне это очень дорого стоило. И ещё есть такая по-моему мнению ошибка: бесконечно критиковать собственного ребёнка 😂, привет невроз

[@vsyoprohodit13]

А мне стало смешно за последние слова Ирины.... "Эти слова используются подросшим РЕБЕНКОМ". Ребенком-то используются, а вот престарелая мама всё так же считает, что она главная и самая умная. Хотя всю жизнь по факту наоборот...🤔 Но как в этой ситуации жить с чистой совестью? "Чти отца своего и мать свою и долголетен будешь на земле" . Оптимальным для меня получается ограничить общение утренней картинкой в Вотсапе и изредка отвечать на ее звонки с указаниями. Отвечать положенной трубкой, если точнее.

[@ЕкатеринаСтаниславовна-и7н]

@@vsyoprohodit13свекровь такая у меня, постоянно обвиняют нас с мужем, что не слушаем их, ее муж так вообще общается с нами через наше чувство вины, что мы плохие дети😅

[@КристинаПоловникова-о7р]

​@@ЕкатеринаСтаниславовна-и7нА вы плпробуйте чаще и на позитиве общаться. Им не хваьает внимания.

[@hondacustom6762]

​@@ЕкатеринаСтаниславовна-и7нперестаньте общаться с ними, только по праздникам поздравьте с днюхой или типо того и хватит

[@tatyanakuptsova5438]

В 18 лет уехала из нашей деревни в город учиться, с того момента стала абсолютно самостоятельной. Сейчас живу заграницей. Мама в мои дела никогда не лезла, позволяла всё самой решать. Очень рада, что всё сложилось именно так, и что мы с мамой хорошо понимаем и чувствуем друг друга ❤

[@mirta3928]

Да, у меня тоже похожая история! Мама у меня молодец, живёт в другой стране, и не лезет в мои дела. Только молится о нас и благословляет !!!

[@ЕкатеринаКирсанова-д7у]

То есть с 18 лет вам совершенно не помогали? Вы учились и зарабатывали полностью сами на свою жизнь?

[@tatyanakuptsova5438]

Нет, финансово помогали, но только во время учёбы, 4 года всего. Потом я нашла работу и уже сама помогала маме. По сути возвращала то, что вложили в меня

[@olgashumihina7189]

Чудесный психолог и просто Человек

[@svetlana8597]

Ирина, вы кладезь для любого родителя. Очень много значит для нас информация, которую Вы даете ❤ Слушаю Вас всегда с большим вниманием! Спасибо🙏💕

[@taniaromanova9171]

Меня родители отпустили в 16(поступила в университет в другом городе). Я им очень благодарна за доверие! Да, сначала был переворот мира от того, что все, что казалось само собой, теперь надо делать самой под свою ответственность. Но я очень рада, что все было так. Я быстро научилась понимать, чего хочу.

[@Tatyana_1691]

Ирина, спасибо Вам, огромное,за Ваши знания. Уехала рано, и меня окружали люде старше по возрасту. И очень повезло, что они много дали на примере. Всем огромное спасибо. А мама никогда не учила как жить, а мы просто разговаривали в детстве. Поэтому я решаю все сама, и не лезу к детям. Они учатся сами, а мы все разбираем, и выслушивает друг друга. Благодарю Вас, что столько знаний можно получить.Каждый человек строит свою жизнь.❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@ЮлияБурова-й6г]

У нас так и делалось. Я переехала от мамы в 20, моя дочь в 18. Все кричали мне - Рано. А я вижу что все правильно сделала. Дочка быстро повзрослела. ❤

[@Veronik5285]

Девочек желательно беречь .

[@ANASTASIA92961]

повзрослела это дело времени , стала ли она счастливой . Девочки привыкают расчитывать только на себя - и мы потом удивляемся, куда же делись настоящие, ответственные мужчины )

[@tati2812]

Парней надо сипарировать!

[@mariamotuznaya5175]

Вы большая молодец, меня долго дома мариновали. Мне 27 и мы только недавно смогли построить хорошие отношения с родителями. Девочек не надо беречь сильнее чем мальчиков. И самодостаточность это прекрасное качество!

[@РинаМих]

Будете смеяться... Мне 53, а сепарацию так и не прошла... Ощущения ниже плинтуса... Как муха сетях у паука... 🤦‍♀️

[@Наталия-я8ч]

Читаю отзывы и только одна мысль: "спасибо Жизни за таких прекрасных родителей". Мне повезло, наша семья - счастливое исключение.

[@Love-re2br]

Ирина, Вы шикарный психолог 👍 Спасибо ❤

[@nastya_kuzmuk]

Вы очень крутая. Впервые вижу такого настоящего и интересного, нешаблонного педагога и психолога. И информация полезная. Выкладывайте больше роликов.

[@mirta3928]

Мама у меня молодец! Я давно живу в другой стране, и она не лезет со своими советами! Только молится о нас, и благословляет!

[@аннаВетрова-ф5э]

Все перечисленные проблемы про меня, слово в слово, уехала от матери только в 50,не замужем детей нет. И все равно приезжаю обслуживаю и я же ещё и виновата. Как вылечить все эти побочки совместного проживания? Очень хочется пожить с ощущением свободы и любви к себе

[@ЕленаБелошицкая]

Скорее всего, вам ещё и внушалось, что как ты сама, куда пойдешь, как ты без меня будешь жить, ты сама не сможешь. Сочувствую вам.Слишком знакомо.

[@Vayolka33]

Можно и не живя с матерью ощущать пуповину (слияние), я это называю проклятием послушания, даже не осознанно слушаешься её 😢, всё с оглядкой на маму, как от этого вылечится не представляю

[@АннабельДаль]

Это как зависимость от сигарет или алкоголя,только психологическая зависимость. Если делаете что то по другому, вам не комфортно. Чувство вины.

[@ОКоролева]

Благодарю, это важная тема. Найти золотую середину. Где ребенок не отрываясь от корней и Рода, может жить своей судьбой. Прошла, видела. Результат трагичный. Оберегали, не давали думать самому, а потом вырвался в 30 лет, взлетел и рухнул, разбившись на смерть.

[@dalida8300]

На чью смерть?

[@Veronik5285]

Это проблемы ребенка . Это его жизнь.

[@Veronik5285]

@@dalida8300 хороший вопрос .

[@НадеждаГлушкова-о8ю]

О!Общение с потусторонним миром,это круто..

[@АннаГостева-в8г]

К 30 годам человек умеет думать сам и не играет роли - дают, не дают ему думать, оберегают, не оберегают. Умение думать и анализировать зависит не от того, мешали думать самому или нет - это зависит от зрелости отделов головного мозга. 😂😂😂 Но вы, судя по всему, даже близко не знакомы с такими вещами.

[@nailenurzhanova7664]

Ирина, благодарю за всю ту информацию, которую вы преподносите нам, родителям!!!🤍🤍🤍🤍🤍

[@ouniverse7824]

Интересуюсь индийской культурой, и там принято жить всей семьей с разными поколениями в одном доме. Все стараются ладить и уважать друг друга. У нас же чуть что: "разъезжайтесь", как будто вариант проработать свои шаблоны поведения - не вариант.

[@hondacustom6762]

Да что там ваша Индия, на Руси в старые времена по несколько поколений жили, да даже в советские времена особенно в деревнях.... да жили, но вы не знаете насколько травмированны эти люди, прадеды воевали, деды воевали, а потом с разъепаной психикой давали жару всем домочадцам и это модель поведения с агрессией и диктаторством передавались по наследству. Мой дед бил свою жену, стрелял из ружья, гулял в своё удовольствие и все пять детей очень нервные, особенно дочери, любят поскандалить, показать кто в доме главный и пример для них был их отец. Так что нахрен ваши индийские убеждения, понятно, вы нихрена не знаете что в душе у младшего поколения, они молчат и ждут когда умрут старшие, а потом в директрëнском тоне так же общаются уже со своими детьми.

[@12duzhina12]

В Индии и супруга родители выбирают...

[@ТатьянаГолубева-б7у]

Спасибо, Ирина! У меня такой проблемы не было, в15лет выпорхнула, уехала в крупный город, училась жить самостоятельно, решения принимала сама.Нас у мамы трое, мамы давно нет, а мы всё живём в одном городе, все самостоятельные, самодостаточные с семьями, у всех взрослые дети. Вы правы, конечно страшно отпускать, отрывать от себя "ребёнка", это материнский инстинкт, но так устроен наш мир.Самое интересное, что мне было не страшно, а интересно, что я самостоятельная, никакой опеки, я взрослая и решаю сама. Потрясающее чувство!!!А мама всегда переживала и боялась, а "вдруг"...

[@tatyanabuts7513]

в 15 лет в чужом городе кто Вам оплачивал жилье, питание, проезд?

[@ТатьянаГолубева-б7у]

Первый год жила у бабушки,конечно мама присылала сколько могла, а потом работала и училась, было очень трудно. Брат и сестра с общежитием, стипендией. С деньгами было трудно, научились экономить.

[@tatyanabuts7513]

@@ТатьянаГолубева-б7у тогда Вам большое уважение! У меня похожая история, это очень тяжело учиться (реально учиться!) и работать.

[@AlexWake767]

как же здоровО!! не то что я..в 30 лет еле отпустили родители из дома и то к мужу.

[@Hel_Renevan]

Думаю, некоторым мамам подростков и в целом людям будет интересно это почитать. Сейчас мне исполняется 15, еще до дня рождения я сдаю ОГЭ(уст.русский), после - все остальные экзамены. Нервов выше крыши, ахха. Но ничто не давит так сильно, как самостоятельность и ответственность. Я росла ребёнком одиноким и погруженным в себя, но в 12-13 резко окунулась в общество. Еще раньше, в возрасте около 8-ти лет я начала брать на себя ответственность за всё, а один мой родитель не стала с этим спорить, и дала мне возможность сделать все самостоятельно. Если бы я была умным экспертом, то сказала бы, что это развивает "чувство собственного достоинства, ощущение способности и ответственность", и, наверное, это правда, но со мной это не сработало. я как будто с головой окунулась в ледяную ванну и вылетела оттуда пробкой. Попробовала еще раз, но мир вокруг до сих пор оставался холодным. Сейчас мне нужно выбрать университет и специальность, желательно начать работать. А я панически боюсь ответственности и собственных действий. И я понимаю, что не могу слишком долго сидеть на шее у матушки, но выходить куда-то и взаимодействовать с людьми это такой ужас.. Хочется просто закопаться под одеялко и писать свои истории, но в РФ очень мало возможностей для писателей, а я не настолько продуктивна, чтобы получать с этого нормальные деньги. Еще нервируют постоянные видео с намёком, что у меня проблемы с сепарацией(я и так в курсе, зачем меня предупреждают), но я всё равно на них захожу. вывода не будет, хехе, просто хотела поделиться своим опытом. Если у вас есть какие-то советы, то я с радостью их выслушаю)

[@Инина-ь7о]

Как же интересно вас слушать🙂🙂

[@ТатьянаЮрусова]

Многие так живут.... Моя бабушка все время вспоминала о своей маме со слезами.... Мать моя вышла замуж, просто, чтобы "не жить с мамой", но всю жизнь к ней обращалась за активной помощью.... Мне все время говорили, что без мамы я ноль ...

[@nataa4151]

Супер. Всё по полочкам. Мне 47, с 15 живу отдельно от мамы. Но процесс сепарации и ее необходимости (и вообще такое понятие) узнала только год назад. И я ещё в пути). И ваши пункты это для меня палочка-вырукалочка). И понимаю, что не всё пройдено.

[@user-taksa]

Я не строю из себя жертву. Но мама строила мою жизнь: как я должна одеваться, с кем дружить, подруг которые ей не нравятся запрещала, мальчиков многих тоже отсекала. Я не могла ей противостоять, я была послушным и робким ребёнком. Лет в 12 тайно бегала к подружкам, (были две бойкие хорошие девочки, меня тянуло к ним). Если мама вдруг об этом узнавала, был скандал: принесёшь в подоле… мне уже 60 лет,девочки эти кстати дружат до сих пор. Много хороших и достойных мальчиков ухаживало. Маме всё было не так: этот рыжий и детей нарожаешь рыжих, у этого отец пьёт, а с этим вообще близко стоять нельзя у него отец туберкулёзом болел и т. п. Учиться поехала туда, куда мама сказала, но профессию свою любила и проработала всю жизнь. Потом работать вернулась в свой маленький городишко, потому что мама так сказала. Мне уже было 18, зарплату тоже мама забирала, покупала что то тоже с её позволения. Муж мой тоже маме жуть как не нравился, я даже не стала с ним встречаться, потому что мама не разрешала, но он оказался не из робкого десятка и добивался меня не смотря ни на что ( слава богу, а то бы так и осталась старой девой) 😂 Я сейчас не жалуюсь на маму, просто рассказываю свою жизнь. Вот так бывает. Мама не была каким то монстром, она очень нас любила, нас в семье трое. И человек хороший была, ни когда не ругалась ни с кем ни на работе, ни с соседями. Труженица была, огород, хозяйство. Мы сытые и чистые всегда были. Я всегда считала, что она знает лучше и я должна прислушиваться. Я очень её любила. Всегда старалась её не расстраивать, что то не досказать, что то скрыть, берегла её. Мама детей моих очень любила и они её тоже. Я работала, она по мере надобности помогала. Я не помню в каком возрасте , стала понимать что слишком много её в моей жизни и что если бы не она что то могла бы сложиться по другому, даже обижалась в душе долго. Мамы уже нет давно, я всё ей простила. Люблю её очень. Моя жизнь сложилась не плохо. Семья, дети,внуки, достаток. Всё хорошо. Написала не для того что бы пожаловаться, просто поделилась своей историей. Жизнь прожила и до сих пор не могу найти ответ : почему я не могла отстаивать свои интересы? Я такой тряпкой родилась или как? Почему так ? К детям своим не лезу, они у меня самостоятельные, имеют семьи. Помогаю когда попросят всем чем могу. Всем добра❤

[@ОльгаКоролькова-ъ4я]

Как будто с моей жизни написано.

[@КристинаПоловникова-о7р]

А что вас сейчас не устраивает. В 12 лет рано с мальчиками дружить, вас трое, мама свои силы и возможности знала. Знакомая своему сыну разрешила дружить с наркоманом и что? Давно умер.

[@NadAlexsa]

Наверное, благодаря маме у вас в жизни всё хорошо и сложилось...

[@user-taksa]

@@КристинаПоловникова-о7р всё устраивает. Я же сказала, что не жалуюсь а рассказываю свою жизнь. А в 12 не мальчиков запрещала мама, а девочек-подружек. Девочки кстати положительные были, учились хорошо и сейчас хорошие мамы, супруги и бабушки. Я просто поделилась своей историей.

[@hondacustom6762]

Не думаю что открою вам секрет, но тряпкой вас сделала мама, ей нужен был очень удобный ребенок и поэтому про какие-то личные границы и речи не могло быть с вашей стороны. Очевидно у мамы целый мешок страхов был раз она всё общение на запретах строила, но страхи это были её и больше не чьими-то.

[@And56637]

Всё правильно, жить нужно своей жизнью

[@МарияП-з3н]

Счасть Вам, радости, благодати! Спасибо что открываете глаза!

[@СюсяКошкина]

У меня мама ангел,а в голове любимая покойная бабушка. А вот например подруга,у нее мама инвалид. Подруга сама зарабатывает, за все отвечает, но как бы она могла отделиться от мамы? Маму нельзя бросать ,она не ходит. Так что конечно бывает всякое

[@IrinaSister]

Это уже совсем другая история

[@alexandra___lugovaya]

Как здорово Вы сказали - ОСОБЬ👍🍀

[@ИринаИрина-д3ф]

Про орла с крыльями, который сидит в гнезде - отличная аллегория!

[@ВалентинаКексик]

Ох, моя вечная тема. Но с годами учусь не быть маленькой девочкой 😊 сложно,но это возможно 😊

[@ВикторияИвановнаосекретахрусск]

Счастливые люди, у кого мама!!! Додала - не додала, главное жива

[@selena2910]

Я предупреждала, что при поступлении в институт - самостоятельно дальше живут. Сами - сами🎉

[@Фотомиг-в8ц]

Повезло тем,кого оставили прямо в роддоме.Сепарация в чистом виде.Нет мам,нет пап,никого нет .Зачем еще усыновляют,только портят жизнь ребёнку.Нет родителей-нет мук сепарации.

[@hondacustom6762]

Это тоже плохо, недолюбленные в детстве люди во взрослом возрасте обладают кучей проблем как с сами с собой так и в отношениях. Я бы никогда не стала строить отношения с парнем из детдома или которого просто бросили родители - человек с обидой на родителей будет всю жизнь тянуть эту психотравму.

[@Фотомиг-в8ц]

@@hondacustom6762 но это самыц сепарированный кандидат,всп остальные знают маму .Пожтому принимая мужа,принимаешь и его семью,и маму в том числе.

[@Дарья-ю8э3й]

Я начала понимать родителей, только когда съехала от них и начала жить самостоятельно. Только тогда пришло понимание что они обычные люди, а не боги, и могут ошибаться и не редко это делают. Явно не умышленно. А когда ты начинаешь понимать родителей, а не смотреть с позиции малыша "не дали, не додали", тогда ты начинаешь взрослеть и становишься самостоятельным. А то что мешает тебе реализоваться, или понимать себя, решаешь сама, своих тараканов выходишь с грамотным психологом. От посещений которого с каждым разом чувствуешь что крылья за спиной раскрываются. Родители не держите детей для вашего спокойствия до старости возле себя. Позвольте им жить своей жизнью и живите своей. Если у вас нет своей жизни, это не вина ваших детей. Ходите к психологам и разбирайтесь со своими проблемами без перекладывания их на ваших детей. Не ломайте вашим детям их будущее.

[@santainessa]

Благодарю❤очень понравилось видео❤

[@ЕленаЕлена-т2ш]

Вы знаете, я наверное скажу крамолу, но я счастлива, что моя мама у меня в голове. Мне это не мешает идти вперед, принимать свои решения. Мне это помогает. Благодарю Вас, Ирина Юрьевна, за то, что делитесь с нами

[@iv6426]

Все верно. Согласна.

[@Жизньпонашимправиламизгермании]

Я давно живу отдельно, даже в другой стране. Решения принимаю сама, советов и подсказок не прошу и не слушаю, если навязываются. Но я с каждым годом чувствую себя неувереннее. Как так, похоже, у меня другая проблема, не проблема сепарации.

[@lunast8661]

Психическое истощение?

[@lunast8661]

Психическое истощение?

[@lenys9465]

Ну незнаю, спорно. Сама до 27 жила с родителями, пока замуж не вышла. Ничего плохого не вижу. Даже наоборот, пока училась контроль еще нужен. Одногрупники из районов, которые жили одни, много пили дешёвого пива, меняли половых партнеров и тд. И не было такого, что я прошла это тоже, но позже. Может меня сильно не контролировали, и в ночные клубы отпускали отдыхать и тд. С 22 примерно оставалась по полгода и больше одна в квартире, родители на дачу переезжали. Нааерно единственный минус - не было стимула продвигаться поикарьере. Я работала, зп небольшая, но мне хватало. Сейчас имея 2 детей дуиаю, что назад из декрета не выйду, мало платят. Хотя, живя и без родителей наверно бы также было. На отдых я зарабатывала, а строить дома, обучать детей одной не нужно. Кстати, мамино мнение не жду. Даже наоборот, если мама говорит "как надо" и "как было у нее", спокойно отвечаю, что я хочу именно так, тебе какая разница как у меня будет.

[@ОльгаИгнатьева-и2ъ]

Мой сын в 20 лет, встал и сказал, что дальше жить с родителями-неприлично и ушёл снимать, сначала с другом, потом один, теперь с девушкой... Я так удивлялась сначала, с трудом, но приняла, а теперь понимаю как это правильно😊

[@Kate-yq1hh]

Моя подруга контролировала сына так,что он не знал как одеваться по погоде 😢,а когда уехал учиться,то настолько не мог принять общежитие,что стал требовать снять ему квартиру 😂 И белье ему мама к зиме опять покупала сама. (((

[@xanthippe7923]

Вот жене- то повезет;-)))

[@yaninayanovskaya1202]

​@@xanthippe7923 Такие не женятся

[@Олимпиада-щ7ц]

Не все могут жить в общежитии Может он астеник интроверт

[@Kate-yq1hh]

@@Олимпиада-щ7ц значит у всех интровертов должны быть родители, которые могут оплачивать квартиру ( не комнату) и проезд ,и питание, и одежду, и ежедневные потребности... И подрабатывать интроверты не могут - это же контракт заключать, людей видеть,за свою работу отвечай сам(((((

[@Олимпиада-щ7ц]

@@Kate-yq1hhсравнили . Общаться это не в общаге жить . Можно и с родителями пожить до конца учёбы, учиться недалеко

[@tatianachuyko5126]

Класс. Спасибо

[@katrinsib9532]

Я вами восхищаюсь!

[@ИринаГилина-н4б]

Представьте себе такую ситуацию: одна женщина, будучи в браке родила в 20 лет первого сына, затем через ~ 6 лет второго. Прошло 65 лет с тех пор, а она их не отпускает от себя ни на шаг. Конечно, им каким-то образом удалось создать свои собственные семьи, но они не сепорировались от своей мамы, которая их держит, что называется "на коротком поводке". И вот сейчас, когда они сами уже имеют взрослых сыновей и дочерей, по-прежнему не в состоянии отстаивать свои границы, иметь своё независимое, личное мнение, другими словами они постарев внешне, остались послушными детьми. И это реальная семья.

[@nvw77]

супер тема 👍👍👍

[@ГалинаОвчинникова-ф5з]

Да должны уйти ,только все забывают уточнить ,что уйти не сращу в собственную созданную семью,а как минимум прожить в одиночку самостоятельно .тогда человек повзрослеет ,,а иначе сценарий не меняется ,только актёры .В идеале прожить 7 лет самостоятельно одному и найти себя сначало,своё я так сказать.без я все остальные отношения в масках и мучениях

[@mrsincognito7788]

Это точно! Пожить самостоятельно - это прям крайне важно! Даже проживание в общежитии или коммуналке, но без родителей, смело можно считать самостоятельным. Для того, чтобы эмоционально отделиться от родительской семьи и прочувствовать себя как отдельную личность, нужно время.

[@Evgenya_22]

Очень сложно, особенно когда нет возможности жить отдельно, постоянно давление.

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Если здоровье позволяет всегда есть возможность жить отдельно, устроиться на работу снять комнату, если на комнату нет, то можно начать с угла. Всё остальное отговорки и нежелание что-то делать

[@hondacustom6762]

​@@ЗаСправедливость-ю8цну-ка скажите о каком угле может идти речь, если почти всю жизнь до этого жили в коммуналке с соседями упырями и убийцами???????

[@ЕлесинаИрина-ш3ю]

Генерал Скобелев не смел сесть, пока маменька не позволит! А какой человек был!

[@Наталия-я8ч]

Какой он был человек?

[@ladaecology3656]

Благодарю! 😍

[@svetlananika7908]

А как это сделать? Если всю жизнь жил под контролем, слодно так взять и стать самомтоятельным ...

[@octavia793]

Почитаешь комментарии, все вовремя сепарировались и живут себе припеваючи. Не поленились написать об этом. Где же те, кто не смог? Их нет совсем?

[@user-taksa]

Есть. Я. Свою историю написала выше.

[@Tema_2023]

Спасибо огромное за ваш труд! Парадокс, но у меня всё наоборот, рано сразу после школы пошла работать до поступления, потом уехала в другой город, училась, работала и все равно до сих пор низкая самооценка и неуверенность в себе и ощущение, что живу не свою жизнь

[@Olga24Olga24]

Значит у вас другая причина, попробуйте поработать с понравившимся вам психологом

[@Tema_2023]

@@Olga24Olga24 спасибо Вам за обратную связь, я пробовала, в течении года консультаций и терапии никакого эффекта и результата не дало😟 какой то короткий период просвета, потом всё также, вернулось на круги

[@Olga24Olga24]

@@Tema_2023 видимо вам не подошёл специалист и бывает, что терапия продолжается несколько лет (сам поиск специалиста тоже полезный процесс, так как мы учимся слушать и анализировать то, что нам нравится и почему).желаю успехов🌻

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Видимо в детстве не чувствовали себя в безопасности, отсутствие чувства защищённости может порождать подобные проблемы. Здесь психологи советуют принять своих родителей такими какие они есть, типа по другому они не могли поступать, поступали согласно своих сформировавшихся психик. Нормализовать самооценку помогают достаточно простые шаги, развитие простых на первый взгляд навыков, кушать чего хочется, одеваться как нравится, это на самом деле трудно прислушиваться и научиться слушать и слышать свои желания. Также помогает расхламление, избавление от ненужных лишних вещей, структурирование, систематизация помогает навести порядок и в голове. Когда у каждой вещи есть своё место, то пропадает желание делать импульсивные покупки. Всё это помогает с самооценкой. Также не надо себя сравнивать с другими. Сравнивать можно только себя сегодняшнюю с собой вчерашней . Так обязательно появится чувство , что живёте свою жизнь. Удачи вам🌹

[@user-katedreamgirl]

Прям для меня видео! "В возрасте 18-20 лет должна происходитьСепарация - отделение молодняка от старших особей, вылет из гнезда. Если не происходит полная сепарация, то у ребенка будут психологические проблемы. Он не получает тот опыт, который должен получить в этом возрасте, когда его Внутренний Ребенок должен замениться на Внутреннего Взрослого. Если его жизнью продолжает распоряжаться другой взрослый рядом, у ребенка будут следующие психологические проблемы: 1. Отсутствие собственного Я; 2. Отсутствие контроля над своей жизнью; 3. Низкая самооценка; 4. Отыгрывание роли Жертвы; 5. Потребность в чужом одобрении... К чему надо стремиться: Золотая сепарация - общаться на равных, как два взрослых человека"

[@IngaVeronika18]

Я уехала из дома в 18, стала самостоятельной. Мама умерла, сейчас бы каждую минуточку свободную проводила бы с мамочкой, но ее нет.

[@MarinaL-b3l]

Благодарю вас!!!

[@tamarapozharska3216]

Кто на маму обижается,тот не верит,что она тоже человек,которого надо любить беспрекословно ,самой надо быть ласковой с мамой,тогда и трудности уйдут.Лучше придумайте вместе традицию: вечерком напеките вкусняшек,за чаем поговорите душевно

[@lenas.9527]

Ну да, ну да. Меня мать выгнала в 12 лет из дома. Мне её найти и вкусняшек ей напечь? Ах да, я жила на улице, питалась на помойках и меня насиловали по трое взрослых мужиков. Ой, забыла. Мать же тоже человек. Что я тут разнылась. Пойду, ДУШЕВНО с "мамашей" поговорю.

[@user-FIMA1962]

С мамой быть ласковой не возможно когда мама жандарм, ей не нужно ласки ей нужно отдать неоплатный долг

[@allaneori]

Спасибо! Очень хотелось бы видео про то, как выйти из этого состояния - что-то вроде гайда-самопомощи..

[@АняСтазаева]

А что делать, если родители уже пожилые и надо им помогать, присматривать, поэтому уехать из "гнезда" особой возможности нет?..

[@ЯгодкаМоя-л4б]

Очень нравятся все ваши программы… НО стала фиксировать ваш громкий вдох,может что то можно сделать с микрофоном?Хотелось бы и дальше получать удовольствие от ваших знаний😉

[@RiyaShikBible]

*Присоединяюсь! Очень мешает и отвлекает!*

[@cherry81ism]

В 15 лет отпустила сына в собственное плаванье, очень гармоничный человек вышел. Ох, смотрю из-за своих проблем с моей мамой(

[@margo7556]

Чтобы я не сказала дочери, ей 23, с 18 лет живет отдельно, она принимает в штыки. Ощущение, что лучше молчать и только слушать дочь .

[@palin_malin]

В 18 лет пришлось уезжать в другой город без помощи, поддержки и под ругань. Сепарация далась с боем.. Не жалею, зато наконец то мое слово признали через 6 лет самостоятельного полета. Первый год вообще был полный игнор, не общались с семьей. Они все сидели и ждали, пока я «пообломаю крылышки» и приползу в отчий дом. Этого не случилось и только тогда начались какие то подвижки. Думала ли я об этой ситуации, пока была в ней? Нет. Отрезали? Значит отрезали. Совесть не ела на удивление, хотя растили меня в гиперопеке и с уклоном в «слушай и уважай только взрослых». Грусть только по упущенным возможностям, по поддержке, которая бы не помешала в то время, по ощущению гнезда где то в этой Вселенной, по их мудрости, а не оскорблениям. При чем матушка заслуженный воспитатель и проходила психологию в педе. А отец сам в свое такое же время страну сменил. Казалось бы, но нет, «мы намучились, а у тебя есть возможность не вылетать из гнезда всю жизнь, не испытывать этих «кошмаров», мы так старались, чтобы тебе не нужно было попу рвать, а ты все равно хочешь страданий?!проецирование своих хочух, забота излишняя, способ контроля, навязывание вины и тд. Прожила бы я жизнь лучше, если бы у меня всегда были рулевые? Может быть.. но не свою. Отпускайте пташек, вы когда нибудь покинете этот мир, а пташкам лепить счастье, зарабатывать на жизнь и справляться таки со всеми тяготами, от которых вы их так оберегали, в одиночку.

[@ЛюбовьВикторовнаЛитвинова-т4щ]

Суперкомментарийпризыв!!

[@k1arisa]

Нельзя с Вами не согласиться, все так. Только как внушить маме, что я личность, если она уперто считает ребенка своей вещью на том основании, что она ведь родила.

[@Элиза-х6п]

Сочувствую Вам! Возможно ли изменить взрослого человека, укоренившегося в своих взглядах на жизнь? Ох... У меня похожая проблема.

[@flowers5312]

Никак. В том и фишка, что это только наша ответственность

[@xanthippe7923]

Личность может только доказать действиями, что она личность. Ставить границы, стать самостоятельной. Мама может только реагировать. Послушайте Лабковского, он хорошо объясняет, как действовать.

[@Наталия-я8ч]

Внушить маме? Зачем внушать, надо просто один раз сказать, что вы хотите и уйти. Именно уйти.

[@Элиза-х6п]

Спасибо за подробное объяснение! Как помочь другому человеку, в моем случае - мужу, понять, что нужно сепаратироваться от родителей? Он даже слово это считает неправильным.

[@АннаРуно]

В Библии написано: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31) Это повеление Господь дал мужчине и женщине еще в Эдемском саду. Муж и жена призваны "стать одной плотью" и создать свою семью, покинув своих родителей.

[@vitalinn3505]

​@@АринаАзаринаслова то откуда? Хоть апостола, хоть самого Христа

[@АннаРуно]

@@АринаАзарина в Эдемском саду человеку достаточно было одного Бога, который и создал человека, который и дал инструкцию для жизни, на основании того, что Бог создатель всего в мире.

[@xanthippe7923]

Ему так удобно. Измениться может тот, кто сам захочет. Вы такого выбрали, к сожалению.

[@ekaterina2353]

Да, мы с Вами влипли. После 35 лет брака ушёл жить с мамой. Говорит долг. Семья его всегда из нас деньги вытаскивала. Мою зарплату папе отсылал от ожирения лечиться по Бутейко. Брату сводному от этого же папы помогать надо. С головой у таких плохо. Сейчас живёт с мамой и друзьями, которых надо " спасти " . Они же и ржут над ним" мальчик", прозвище дали. Думаю, у насс Вами тоже с головой плохо. Все таки 35 лет брака...

[@flowers5312]

Все правильно. Пойду покажу видео маме

[@xanthippe7923]

Надо не маму учить, а брать свою жизнь в свои руки. Учится только тот, кто хочет что- то изменить.

[@Наталия-я8ч]

Как успехи?

[@inna9718]

Благодарю ❤️

[@user-ManzuraSh59]

Все сказанное , это прямо про меня. Мама выросла с 9 лет без матери, была мачеха - с которой ей пришлось бороться за себя. Вывод- получилась мама, которая вообще не понимает, что такое сепарация. У меня 2 брата , которые живут рядом с ней, я живу в другом городе . Так вот сейчас маме 86 лет, и она до сих пор ими управляет. А когда я приезжаю к ней, то отношение ко мне- ты должна то то и то то. И звучит только должна, как ей объяснить, что я не должна, как объяснить, что я делаю что могу?

[@ELENA11093]

А я уезжала от мамы, переехала в другой город, она продала квартиру и приехала ко мне. А я в ипотеке! Вот так мама меня ' отпустила'. Живу с ней. Дочка оя живёт на квартире. И я рада. А я ещё на антидепресантах......😢😢😢😢😢😢и что делать- не знаю

[@RiyaShikBible]

*Бывает и похуже: свою 2-х комнатную квартиру дарит внуку, а к дочери едет на ПМЖ в гарсоньерку 16 кв.м.*

[@mrsincognito7788]

То есть, она втихую все это сделала, и просто перед фактом Вас поставила?😟

[@КристинаПоловникова-о7р]

Квартиру мама продала, а деньги Вам отдала?

[@ELENA11093]

@@mrsincognito7788 ну да. Мы с дочкой удивились, когда к ней приехали.

[@ELENA11093]

@@КристинаПоловникова-о7р конечно, мне пришлось первоначальный взнос отдать на ипотеку. В общем, сама виновата

[@ЕлесинаИрина-ш3ю]

Почему дети должны учиться на своих ошибках?! Представим ситуацию - сын или дочь решили сплавляться по реке, или лезть на гору без страховки, или связались не с теми людьми, или, или, или.... А родители в стороне.... Пусть сам решает. А потом их дитятко или лежит в гробу, или сидит в инвалидной коляске, или девочка сделала аборт и теперь не может иметь детей... Научились на своих ошибках! А могло бы этого и не быть, если бы слушали родителей!

[@Наталия-я8ч]

Это вы про безопасность. Но и ей учат в раннем детстве. В 20 лет ребенок должен быть обучен правилам безопасности, А это залог того, что он будет ими пользоваться. Ребенок это когда тебе 0-18, дальше ты взрослый.

[@ЛюбовьВикторовнаЛитвинова-т4щ]

О, да. " почитай отца и мать своих".но и к родителям:"Не раздражайте детей своих! " Это слова из Библии. Я не фанат веры, но в этом что то есть.

[@Alexsal-s9t]

Здравствуйте. А есть сепарация родителей от ребёнка? В 22 года я уехала из родительского дома, создала семью, у меня есть работа, от родителей не завишу никак материально с того времени, как уехала. Моему ребёнку уже 12 лет. А мои родители постоянно ждут и хотят, чтоб я обратно вернулась к ним под крыло. Объясняю им, что у меня своя семья уже, что я не могу все и всех бросить и приехать к ним жить.

[@КристинаПоловникова-о7р]

Они скучают, надо звонить, приезжать, раговаривать, пусть радуются за вас.

[@Diana_164]

16 мне лет, очень тяжело сейчас с мамой. Я хочу сама по себе, а она меня приматывает к себе обратно (боиться потерять над нами с братом контроль), говорит что до 18 лет мы должны делать так как хочет она. А мне очень хочется конфидерацию во взаимоотношениях...

[@AlexWake767]

конфидерацию? жди 18 и беги подальше, а пока тут только отстаивание своих границ поможет, но будет больно и тяжело это делать.

[@АринаАзарина]

Она по закону за вас до 18 лет отвечает, поэтому и требует, чтобы вы делали так, как она считает наиболее правильным для вас. О конфедерации можно вести речь, когда у вас появятся свои деньги и вы будете содержать себя. Тогда и будет возможность строить равные отношения с родителями. А сейчас они не равные, это факт и это справедливо.

[@Diana_164]

@@AlexWake767 Да нет, мама прекрасный человек, но последнее время тяжело. Спасибо за поддержку)

[@Diana_164]

@@АринаАзарина В какой-то степени вы правы и я это понимаю. Но во первых я уже начала подрабатывать, а во вторых я не нарушаю законы и не страдаю какой-то фигнёй, я взрослый адекватный человек и поэтому мне становится неприятно когда меня заталкивают обратно. Можно сказать это надламывает меня

[@АринаАзарина]

@@Diana_164 держись, это такой период. Но подумай, если ты, будучи беззащитным ребенком, со своей мамой справилась и свою личность не утратила, то уж теперь-то когда тебе 16 лет и ты уже практически взрослая, мама тебе точно не страшна, чтобы из-за нее надламываться. И маму тоже ломать не надо, она такая же какая всегда была (пусть с тараканами и задвигами), это ты каждый день новая, растущая, взрослеющая, ей тоже сейчас непросто под тебя подстроиться и понять, когда пора отпустить на волю. Это очень страшно. Вдруг ты не справишься - тогда пострадаешь не только ты, но и она, как родитель, потерпит фиаско. Вот она и перегибает палку в обратную сторону. Боится. Но ты справишься и все получится, сама же говоришь - ты взрослый адекватный человек. И мама успокоится. Сосредоточься не на маме, а на своей жизни, обретай силу.

[@lenys9465]

Кстати, подруга вышла замуж в 18, с мамой жили в разных городах. В итоге в 20 родила, через полгода развелась и дочь маме отправила, тк нужно учиться самой. В итоге больше гуляла, чем училась, второй брак, в 30 второго родила, дочь так все с бабушкой, тк не своей квартиры, ничего. Разводится со 2 мужем, снимает квартиру, выходит на работу. Работу ей ищут родственники, квартиру помогает мама снимать. И это женщине 34. Лучше бы в 18 строже держали и замуж не пустили. Сепарация не залог взросленич

[@ЕленаБелошицкая]

Один раз бы сказали - рассчитывай на себя, это твой ребенок и твоя ответственность, - и сразу бы излечилась. Сепарации же не произошло - все проблемы расхлебывала мама.

[@MaryRonson]

А у меня такой вопрос, как маме сепарироваться от ребенка? Когда ребенку уже за 30 лет,а мама все за ним ходит. Что это? Гиперопека? А если что сказать сразу обижается и говорит что мол мама те мешает. Мне такое поведение не понятно и немного напрягает. У меня ведь тоже своя личная жизнь есть. Если мама меня родила это не значит что мы одно целое и должны думать одинаково и прочее.

[@lubatandit742]

Мне 38 лет, и мама все ещё считает себя в полных правах вмешиваться в мою жизнь, так что и с ребёнком своим гулять мне одной не часто приходится: она не работает и ходит с нами на прогулки.

[@ElenaEdelweys]

Спасибо! У нас так папа говорит дочке, котгда она рассказывает, что ей поставили 95 баллов - А почему не сто?😂 Дам ему послушать запись, пусть его отпустит.

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Токсичность наша скрепа

[@ElenaEdelweys]

@@ЗаСправедливость-ю8ц да, точно, мужчины они такие

[@IrinaSister]

Я не успела вылететь из гнезда, меня вытолкнули в 16😂

[@ТатьянаМ-н6ь]

Это про меня. Мне 45 лет и я до сих пор боюсь свою маму🤫

[@Ольга-ч4ш]

Нельзя жить в страхе. Это не жизнь

[@НатальяПодпешнова]

Вы не одна . Я до 61 её боялась , а как можно полюбить того кого боялась всю жизнь .

[@Птица-н6ъ]

В первый раз не совсем согласна. Если есть потребность в вожаке она закроется любым способом. Сколько сидят "под мужьями" и терпят терпят...он же сказал. Так уж лучше родители иногда. Многие пишут уехали-типа выросли. Ничего подобного. Сепарация происходит тогда когда человек созрел, а не по возрасту...18? чек аут. Взрослую особь надо взращивать, тогда и сепарация произойдет от потребности жить своим умом, а не доказывать в 18 какой я самостоятельный, тем же родителям)))

[@elizedajose4217]

Вот я такая "прогрессивная" мама, вовремя сепарировала от себя дочь и теперь она несчастна, считает себя жертвой. Она благополучно замужем, имеет хорошее образование, хорошую работу, купили недавно квартиру. Но что-то ей не хватает (может мамы в голове?), вся на нервах и антидепрессантах. Вот я и думаю: жили же люди веками большими семьями и было все просто и понятно. А теперь психологи внушают нам идеологию, из-за которой количество несчастных одиноких людей не уменьшается, а только растёт.

[@ЛюдмилаБукреева-н5м]

Вся эта ветвь,, психологов,, работает по методичкам Сороса... Посмотрите Е. Новосёлову и прочих, всё едино. Единственный современный грамотный психолог- Т. Черниговская.

[@Людмила6-с4т]

Девочка ещё не выросла и за место мужа у неё папочка,раз мама отстранилась😮

[@Инна-Л]

Да, жизнь гораздо сложнее, чем налево и направо... Я тоже за то, чтобы жили кланами, огромными семьям, как в старину. Это залог покоя и гармонии. Сейчас такие семьи редкость. А у мусульман и на Кавказе процветают.

[@КристинаПоловникова-о7р]

Внуки не видят бабушек и дедушек, не хватает тепла, внимания. Надо общаться родным людям как родным людям, а не обижаться на каждое слово или вопрос. Надо уметь принимать помощь, а нея сама, сама.

[@ОЛЬГАКаренкова]

​@@Инна-Л Всё мы РАЗНЫЕ. Кто то хочет и может жить кланом, кто то нет. Я, например, не смогла бы дольше трех дней жить ни с чьими родителями (будучи замужем). И со своими детьми никогда не хотела жить вместе - понимала, что не смогу... слишком властная, люблю сама принимать решения и брать на себя ответственность))) Слава богу, мои сыновья это вовремя просекли и мы ни дня не жили вместе😂 И сейчас детям под сорок, внуки уже подростки, и у нас все замечательные отношения, ттт. Основанные на взаимном уважении и невмешательстве

[@АльфияАхметова-т9с]

А мне 35 живу с мамой и слушаю от мамы, что я ей треплю нервы, когда сижу за компьютером и ложусь спать после 12 ночи. Мама со мной разговаривает почти всё время директивнвми глаголами

[@artbiju1]

Бегите от мамы, снимайте жилье. Тогда будут нормальные отношения.

[@ГульнараКаримова-ш9к]

@@artbiju1 , не поможет. Такая мама и там достанет

[@xanthippe7923]

@@ГульнараКаримова-ш9к достанет настолько насколько позволяем.

[@xanthippe7923]

Значит не хотите взрослеть, так проще. Кто действительно хочет- ищет возможности, а они всегда находятся, попробуйте. Мама будет сначала возмущаться, но это нормально. Она, видимо, пока не поняла, что Вы взрослая.

[@artbiju1]

@@xanthippe7923 Согласна с Вами, повозмущается какое-то время, будет доказывать, что с ней было лучше, потом остынет, если реакции на её разговоры не будет.

[@melltoz.]

Я боюсь сепарироваться. Боюсь остаться одна

[@ГульнараКаримова-ш9к]

Тогда есть вероятность, что ваш ребенок может остаться один, не создаст семью, например

[@xanthippe7923]

А не думали, что есть и плюсы от самостоятельности? Почему один негатив?

[@Наталия-я8ч]

Страх - дело такое: чего боишься, то и получаешь. Вы и так одна, а остальное - иллюзия.

[@ОльгаСаидова-т5о]

А что? , если бабушка имеющая детей и внуков до сих пор ещё мысленно ребёнок?

[@БэлаШвец]

Доброго! Ирина подскажите как можно с вами связаться?

[@lada4777]

Прекрасно сказано!!! НО, расскажите , как оторвать ребёнка от гнезда , если моей дочери 31 год, у нее 2 детей , с мужем разошлась и тянет деньги с родителей . Дочь не работает . Я ее гоню работать, но муж( ее папа) обеспечивает ее материально . И она не хочет работать, ей хватает денег от папы. И получается , мама - плохая, папа- хороший . Дочь со мной не общается… Как быть?

[@ОксанаБекмухамедова]

Сложная ситуация, но вопрос не в том, как оторвать птенца от гнезда, а в том, как папу переформатировать)) тут надо действовать сообща

[@flowers5312]

Хм..А вы точно её мама? Голос какой-то не мамин

[@AlexWake767]

упс, никак не оторвать. Ей удобно. Она и не уйдёт, пока не перестанет быть удобно. Ох, надеюсь, вы хотя бы не способствовали их расставанию, а то ведь там обида еще огого может быть.

[@lentochka.Lenylka]

Папа не вечный

[@АннаГостева-в8г]

Да вам все равно, что она не работает. Вас злит, что с папой хорошие отношения, а с вами нет. Пока не перестанете к ней лезть , хороших отношений не будет. И к мужу у вам неприязнь, что он дочери помогает. Так это его дочь. Вам-то что до денег мужа и дочери? Нет, чтобы порадоваться внукам, общению с ними, с дочкой, злитесь на них из-за денег. Вам самой что ли денег не хватает, что для родных внуков и дочери денег жалко

[@IrinaSister]

Это мне папа всегда: А почему не такая как твоя подруга? Вон смотри как у других всë гладко получается! Вона посмотри какая у неë работа! Посмотри какого мужа себе твоя подруга нашла! И т. д. Теперь я это слышу в отношении моих детей.

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Сочувствую . Но в отношении своих детей это в ваших силах изменить, прекратить

[@ГалинаКошелькова]

Ну мама не вовсем виновата. Я сама мама и очень приятно позвонить своей мамочке и услышать и одобрение и радость и мои дети взрослые,приходят и греются душей возле родителей.

[@НаталияПанасюк-т6ш]

Живу с 17 лет отдельно, сепарацией и не пахнет. Мама каждый день на проводе. Если свое решение принимаю, то так, чтоб мама не знала. По-другому пока никак, 34 годика 😂

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Всё в ваших руках. По другому может быть с одного прямого разговора. Что вам нравится что не нравится и на каких условиях вы будете общаться с матерью. И сколько раз, как часто

[@Mi_Sha_Mania]

Блииин, вот про шишку я сам понял и маме говорил сто раз. И нифига... Я уезжаю каждый раз и каждый раз возвращаюсь через год или два... И всё не получается, даже стыдно.

[@Lettasinger11]

Сколько стоит ваша консультация? Прям все пункты про меня…😢

[@jenahamdon9192]

Можно поподробней раскрыть тему воспитания детей 🙂,просто вас интересно слушать. У меня 2 девочки,постоянно их чему то учу,бубню, кричю, ругаюсь, а хочется быть их авторитетом без лишних слов..

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Чтобы быть авторитетом надо держать своё слово не бросать слов на ветер. Криком авторитет разрушается

[@שרהגולדשטיין-ש8ג]

Антураж какой интересный-прям армейский!

[@user-iu9id1zc3c]

Как избавиться от всех этих заморочек в голове?

[@НатальяКосицкая-к1ч]

До сих пор разгребаю. Только недавно понимать стала, что "не-а, это я сама". И ма у меня в голове. Я её, конечно, приглушаю, прям жёстко. Но мысли вымести не могу иногда. Поэтому со своими, с нашими детьми так не делаем.

[@Mi_Sha_Mania]

Чуть не всплакнул когда начали про сепарацию в 20.

[@kanananako]

не соглашусь про принятие лучших качеств и худших своих родителей. во-первых, от родителя зависит. во-вторых, не каждому подойдет принятие, прощение. в-третьих, зависит от того что этот родитель натворил, за что его ребенок обиделся и сделал ли этот родитель правильные выводы(!!!) чтобы своими ошибками больше не ранить свое чадо. если родитель условно нормальный, то еще можно заняться проработкой обид, принятием и прочим перечисленным в видео. если у вас так 👆, то дальше читать не обязательно) нет на планете психически здоровых людей, все сумасшедшие, лишь в разной степени. и вот когда у родителя действительно с головой не все хорошо, он продолжает причинять вред, даже когда ему ребенок неоднократно сообщал о том, что он испытывает, то здесь для психики остается лишь единственно верный способ остаться условно здоровой - помнить все зло, отрицать родителя, чтобы таким же не стать. нет, не крутить негативные воспоминания каждый день, так не надо. просто иметь ввиду. это как с раскаленной плитой - однажды обожглись и на подсознании уже держите мысль, что трогать конфорку нельзя. так же и здесь - чтобы не пришло в голову контактировать с этим человеком дабы не обжечься, не стать таким же, видеть таких за колометр и не подпускать, не навредить самым родным и любимым. то, что в каждом, даже в самом плохом человеке, есть хорошие качества, это и так понятно. что-то от них и детям достается. принимать стоит лишь в случае, когда родитель исправляется, он может даже ошибки не признавать, но раз исправился - говорит о многом. когда родитель продолжает унижать, оскорблять, или избивать, то принимать качества его - травматично. отрицание своего родителя, к слову, упоминается в философии, многие мыслители приходили к выводу, что это необходимая фаза сепарации ребенка и взрослению, становлению личности. хоть и не в буквальном смысле, в котором рассуждаю я. если родитель не исправился при жизни, не прекратил причинять боль, прощение не избавит никого на свете от зла. простив и приняв качества родителя, боль не испарится. куда-то же выльются те негативные эмоции. если не в себя, то в близких, и вы даже не заметите это за собой. лучше я не буду поддаваться моде всепрощения и буду хранить свою боль и перерабатывать, использовать ее как топливо для любви, как знание в кого превращаться недопустимо. прощение и принятие меня разрушают, и оно же поощряет мерзопакостное поведение мерзопакостных родителей, по крайней мере, пока они живы. полное отрицание вредоносного родителя - отличный способ самотерапии. ну и давно уже не спорю с матерью в своей голове, избежала повторения тонны ее жутких разрушительных ошибок по отношению к себе, к мужу и своему ребенку, которых не смогла избежать она. :) но может, Ирина Юрьевна имеет ввиду обычных родителей, без нарушений в психике, которым дорога в лечебницу))

[@ИринаБашлай-щ7е]

Мама прочно засела в моей голове, всю жизнь живу в ожидании разрешениии жить. Я не равная ей особь, я обязана до сих пор ей подчиняться, ненавижу.

[@lubatandit742]

У меня мама всему и всем хозяйка и командир, мне 38 лет, и до сих пор мама не даёт свободу принимать решения самой, сына я ей должна предоставлять в распоряжение на всё удобное ей время. Родной папа сына хотел взять на выходные его с собой, но мама и папа (деда и баба) увезли его на дачу свою. Селяви. Притом они совковой закалки и против храма, баба учит моего сына, что человек от обезьяны произошёл.

[@ЕленаНазина-ф6ц]

Ну Вас по видимому, всё это устраивает, раз Вы до сих пор ничего не хотите менять. Выход и возможность есть всегда.

[@IrinaSister]

Если в гнезде хорошо и уютно, то ребëнок рано оттуда не вылетит.

[@ЕленаЧухрова-ц7о]

Потребность в чужом одобрении....

[@ОксанаПрокопович-д9и]

А как же раньше жили все вместе? И уважали друг друга...

[@julianikonova9026]

Некоторые уважали , некоторые боялись

[@ЗаСправедливость-ю8ц]

Страх, недосказанность это не про уважение.