Как подбирать партнёра для отношений // Откуда 70% разводов

[@ЕленаПетухова-ю6у]

Артем, а я выбирала мужа по ценностям, в 20 лет, он и я музыкант, учились в консерватории, одинаковые взгляды, он был всегда за крепкий брак, критиковал тех, кто изменяет. Прошло 10 лет, купили дом, родился долгожданный ребенок и вот тут человека подменили - нет помощи, но я спокойно со всем справлялась, но потом он стал просто бесчувственным человеком, его стало трясти от меня и некогда любящий человек стал монстром - а причина оказывается влюбился в коллегу по работе. И в итоге я уехала и подала на развод, он обрадовался, сейчас женат на своей любовнице. А я со своим доверием оказалась на самом дне, заболела сильно, на новом месте без работы, без поддержки. Но прошло время я восстановилась и всё более менее нормализовалось. Так что невозможно загадать на долгую жизнь заранее.😢

[@Irina-we3mo]

как тут уже ктото сказал, ценности со временем меняются у людей. А у вас еще и ребёнок появился, для многих это кризисный период в паре, и не все его проходят. У вас обязательно появится в жизни ваш человек!

[@3jane_flame]

Будьте здоровы. И дайБог Вам счастья❤❤❤❤

[@sylvanaasbi8310]

Вот, у меня аналогичная ситуация, спустя 20 лет. Тоже превратился в монстра, тоже новое место, огромный стресс для меня и детей. Все настолько парадоксально, без очевидных причин, что я сейчас с детьми живу с бывшими свекрами, которые тоже не понимают что произошло.

[@PeterIvanovich]

Диагноз по интернету ВАМ. Появился ребёнок, вы на мужа забили,сами наверное изменились нювнешне не в лучшую сторону, наверное пилили его, мне нужна поддержка и т. д. А мужу от вас нужен был секс и забота, который вы ему не давали по всяким своим причинам. Как следствие он нашёл секс и заботу на стороне! Ценности, ценностями, но без секса далеко не уйдёт ни один брак! Совет всём кто хочет развестись со своим мужем, просто перестаньте ему "давать" И если это мужчина с нормальным уровнем тестостерона, а не "беременная женщина", он сам убежит

[@PeterIvanovich]

​@@sylvanaasbi8310секс был хороший регулярный, или раз в год на день рождение?

[@АннаАверина-х9ч]

Посмотрела ролик, поняла, что я даже себе не подхожу по базовым ценностям 😂

[@nataligaro]

😂😂😂

[@Kitkudu]

Ахахах

[@Nata_V.]

Ахах, да, плюсуюсь 😂

[@4epxjfie393mfh]

Так это прекрасно! В таком случае от Вас можно услышать извинения с признанием слабого места и желанием исправить это. Я искренне желаю Вам не попасть в игру в одни ворота ❤

[@Жанна-ш2с1ж]

Ахаха

[@Oksa50]

Как правило, женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

[@yevgeniaylmaz705]

😂😂😂👍

[@MarinaFiaba]

Ахахааа

[@Sofastmovingforward]

Женятся на зайках, а разводятся с лужайками

[@cherry_kriek]

а по мне как были приматами так ими и остались

[@ЯрославаЛенина]

Точно 😅

[@OlgaSinkevich-t1e]

"Ведь если у человека кашель, он не идёт к врачу. Он идёт в концертный зал консерватории. Где акустика получше" - аааааа😂😂😂😂😂😂

[@УльянаБо]

жиза, на каждом концерте куча кашляющих людей, очень бесит

[@hemorage6161]

Кашель может быть спонтанный, закашлятся можно ежедневно без наличия кашля. Либо кашель может быть хронический. Сомневаюсь что кто-то ходит на мероприятия зная что у него острый кашель.

[@mizzim6659]

😂😂😂

[@13Plushka666]

​@@hemorage6161 Ходят, еще как

[@AntonySimkin]

Дада) ходят.. как во время ковида было - апчхи во все лёгкие, ещё и масочку перед этим стянет))) неосознанность многих просто поражает. А с телефоном на концерте сидеть снимать, подняв его вверх?))

[@alenaragozina3954]

Хотела до брака прояснить ценности. Записала на бумаге, подхожу к жениху. А он "что за фигня" и разозлился. Наверное, это был первый и главный красный флаг)))

[@yulya1987]

😂Видимо да. Кстати, хорошая штука, понравился человек, надо дать ему записать все его ценности, и сравнить со своими. Тогда уже можно будет впадать в гормональный шторм😂, но без идеализации.

[@scutigeragreen7553]

хорошо бы если б на сз в анкетах было нормально расписано, а не павлиньи хвосты с петросянством. Темперамент, ценности, можно даже акцентуации характера. И еще обязательно добавить недостатки с которыми готов мириться в партнере, кроме тех что не устраивают совсем. О боги, насколько б это упростило сортировку и не пришлось бы зря тратить время.

[@AlternativeMessage-cs6ux]

@@scutigeragreen7553 поражаюсь, почему они до сих пор не так работают. А ведь есть ещё куча метрик для выбора действительно упоительного партнёра. Ну, ока человечество не отойдёт от простых ответов вроде мистического мышления, так и будем животничать.

[@dube7128]

Бесполезная история) на словах может быть все хорошо, пока до дела не дойдёт. Плюс коэффициент лжи не сможете отсеять, прошареный наврет там с три короба)

[@yulya1987]

@@dube7128 долго никто не сможет носить маску и ложь всё равно вскроется. Просто не нужно кидаться в омут с головой.

[@Geeerda86]

Все верно❤❤ Я с первом мужем: 1) дом /пространство - он всю жизнь жил в квартире, а я в доме. Дом хотели постоить, но так и не построили. 2) семья - оба хотели детей, но не больше двух. В итоге ему и одного ребенка много. 3) друзья - он мог среди ночи подарваться и везди домой своих друзей с какого-то клуба, а я с подругами виделась раз в год и мне больше и не хотелось. 4) здоровье/тело - он курил, но не пил; а я наобарот. Я ходила на проф мед осмотры, он ни разу... 5) карьера/самореализация/деньги - я получала доп образование заочно и работала, он даже училище не закончил, работал разнорабочим... 6) личное пространство - ему после работы хотелось сидеть играть в гонки на компютере, а мне общаться с ним, и чтобы он поводил время с ребенком. 7) любовь/наслаждения- тут вроде было совпадение (особо не помню прошло 15лет) 8) хобби - тогда было трудное время для наший семьи, что про этот пункт и не думали. *ИТОГ: Совпадений 2 из 8😮 как вообще дошли до свадьбы не понятно* Я со вторым мужем: 1) дом /пространство - оба выросли в посёлке в своем доме и хотели жить в своем доме , но в черте города. Так и сделали купили участок в черте города и построили дом. Живем в средней полосе, но в будущим хотим переехать южнее. 2) семья - (у меня ребенок от первого брака) + наш общий ребенок. Ребенка он хотел когда будет свое жилье, так и сделали. 3) друзья - у нас общая компания друзей, собираемся вместе играем настолки и пр. У него есть друзья-коллеги с поторыми они иногда собираються и обсуждают фронт работ- я не против. я с девченками собераюсь реще потому что часто мне не хочится. 4) здоровье/тело - не курим, иногда выпиваем, ходим на мед осмотор, не на ПП, но рацион питания хорошо сбалансирован. 5) карьера/самореализация/деньги - оба закончили училище, колледж и ВУЗ, все время проходим курсы по повышению колификации и тд... Есть цели по увеличению доходов и тд. 6) личное пространство - с самого начала предупредила, что переодически я ухожу в "швейный запой " , мне хочется что то шить , творить и пр и чтобы меня в это время не трогали. Он иногда считает сметы , зарплаты и тд и чтобы его в это время ни трогали, а в остальное время время когда приходим с работы общаемся и всё такое... 7) любовь/наслаждения - тут тоже все совпадает, единственноое хочется побольше комплементов, а он говорит, ты же и так знаешь, что ты для меня самая лучшая❤❤ 8) хобби - у нас есть у каждого свои увлечения. И общие : вместе ходим, на сплав, в походы, путешествия, настольные игры с друзьями. Совместный просмотров фильмов вечерами. *ИТОГ: совпадение 8 из 8* - но это не магия, не чудо. Это тщательный поиск на который у меня ушло 10 лет. Оно того стоило)

[@Geeerda86]

Еще бы я добавила : 9) религия /вероисповедания/глубина религиозности. Если один день 5 раз молиться, а второй не помнит когда бы в храме последний раз или вообще атеист, то будут сильные споры на этот счет, или вообще будет поводом расстаться в самом начале, потому что один из них будет ЗА венчание/никах, а второй против этого всего!! Со вторым мужем наши взгляды в религии совпадают.

[@funsun2629]

Как до свадьбы с первым дошли тебе не понятно? Все очень даже ясно. Тебе оооочень хотелось замуж.

[@Geeerda86]

​​@@funsun2629это был риторический вопрос, и ответ на него я знаю!! И я его даже написала выше) Не замуж я хотела, а считала, что в своей деревне лучше ни кого не найду. Но на деле были другие парни которым я нравилась, а я выбрала самого худшего... Я все про это знаю и давно разобралась... Еслиб не разобралась, так у меня все мужья/парни были бы один хуже другого... А не наоборот

[@04black26]

А тщательный поиск это как выглядело? Вы на свидания ходили просто общались? Или в отношения короткие заходили?

[@olgaoficerova]

@@Geeerda86 о! Я поняла, как называется то состояние, которое у меня иногда бывает. «Швейный запой»

[@SAHAROHEK911]

Базовые ценности: 1. Дом, пространство. 2. Семья. 3. Друзья. 4. Здоровье и тело. 5. Карьера, деньги, самореализация. 6. Наличие личного пространства. 7. Любовь, чувственные наслаждения. 8. Хобби, качество проведения свободного времени.

[@SAHAROHEK911]

Уровни жизни: 1. Нищий. 2. Бедный. 3. Средний. 4. Средний +. 5. Богатый.

[@SAHAROHEK911]

Три "кита" взаимоотношений: Секс Быт Ценности

[@ИннаЕ-ю2б]

Отношение к религии, вера, как одна из базовых ценностей, также имеет одну из ключевых ролей в стабильных отношениях в паре. Если один верующий, а другой... Вряд ли что получится у них.

[@Cybersunt]

Три кита семьи: секс, деньги, дети

[@SAHAROHEK911]

@@ИннаЕ-ю2б рискну прокомментировать, надеюсь, не нарвусь на проклятья 😅 Я не верю, муж верит. Живём прекрасно.

[@svsh6804]

Мой бывший муж ,когда мы дружили 5 лет,очень хорошо подстраивался и озвучивал мне те моральные ценности которые я хотела слышать. Манипулятор и как выяснилось нарцисс. Как я 19 летняя девочка могла разобраться в том что говорить и делать это две большие разницы. Лучше до 25 лет вообще отношения не начинать пока мозги не сформируются. Но мы все умные задним числом.

[@3jane_flame]

❤❤❤

[@Mishutka520]

Вы правильно написали лет до 25 не надо заводить отношения и тем более замуж

[@РитаРит-к3м]

Европейцы создают семьи после 30-ти, и это нормальные крепкие семьи

[@svsh6804]

@@РитаРит-к3м да это с одной стороны правильно,а с другой стороны семью создают ради детей. Вы знаете что после 30 лет женщина считается старородящей и является таковой.Организм уже не тот. Моя подруга вышла замуж после 30-удачно, муж действительно хороший человек. Но 7 лет бегала по больницам не могла забеременеть. Эко,родила в 42. И сейчас просто у неё нет сил, энергии. Родители мужа уже старенькие помочь с ребёнком не могут. У неё мама уже умерла,помощи нет,сил нет. Ребёнок очень активный. Так что рожать надо когда молодая-это и для здоровья не так трамвотично и для психики, и силы есть и энергия. И можно хоть иногда рассчитывать на помощь родителей.

[@DenisBrighton]

@@svsh6804 Семью создают ради семьи. Дети - это опциональное явление.

[@Kitkudu]

Мои самые долгие отношения развалились с треском из-за пункта: друзья🙌🏿 Он все время тянулся к ним, то свадьба, то поминки, то день рождения, то проводить кого-то, то встретить…с вещами помочь, с ремонтом помочь, дни рождения детей друзей; просто званый ужин, что устраивают родители друзей, надо присутствовать…поход в театр/горнолыжка/выставка (друзья организовали), потом.. друзья что живут в другом городе - надо поехать, давно не виделись; Так прошел годовой цикл и все по кругу… Вместе с партнером в мою жизнь ворвались еще человек 50 каких-то «друзей», которые мне даже не нравились. И мне приходилось проводить с ними время, потому что я хочу видеть своего партнера. Чуть что он убегал из отношений к друзьям, на меня забил. Зачем планировать что-то совместное, если он уже потусил с друзьями. Поездка куда-то вдвоем это ж не так весело, как поехать С ДРУЗЬЯМИ Короче я оставила его с друзьями, проиграла этот бой) чему рада. Так выдохнула, когда из моей жизни вышли эти 50+ человек

[@User2024-s3c]

Точно 💯 такая же была история! Вы-молодец! Никогда не понимала эту тягу к друзьям, которые еще каждый месяц-два разные, постоянно дома у тебя, и дружеского то там по большому счету ничего не было, какое-то потребительство. Наверное, у таких людей дефицит внимания был в детстве или какие-то проблемы, но это что-то нездоровое, в психологии точно есть ответ на это, они никогда не смогут создать семью и быть в ней, тк это не их главная ценность.

[@Kitkudu]

@@User2024-s3c Да. Причем приезжали его родители, меня не пригласил знакомить. Но к друзьям против моей воли насильно тянул. Хотел всем представить меня. Это ужас… друзья на первом месте. И всегда безотказный перед ними. Мог выплачивать долг друга в 500к, тогда как со мной делил аренду за коммуналку 50/50

[@S.V.I.T.L.A.N.A]

​@@Kitkuduэто страшно. Сочувствую Вам.

[@IrynaSokolova-pc2lm]

Тоже такое было, в сауну позвали его и проститутку притащили, ну конечно надо участвовать друзья же. Все марихуану курят и он туда же. В общем пусть тусит с ними, мне такое не надо

[@stacysoika1547]

@@Kitkudu таким людям надо находить спутника жизни из той же компании друзей

[@OlgaSinkevich-t1e]

"Сидят на консультации со своими окситоциновыми глазами" 😂😂😂😂😂 Артем, вы сделали мой день 😂😂😂😂

[@demi7world]

Лучший вид глаз)))

[@Verbena11]

@@OlgaSinkevich-t1e для чего окситоциновым консультации? Не верю

[@11crossty]

Это типо влюблёнными?)

[@OlgaSinkevich-t1e]

@@11crossty ну да, когда сердечки в глазах, как в мультах))))

[@Nocturnwarlock]

С ценностями такая интересная штука-с - изначально многие врут о своих ценностях. Зачастую ради получения той или иной выгоды от партнёра. Его денег, имущества, содержания. Или просто жажды его компании рядом с собой. Либо приносят в жертву личные ценности, подавляют их ради ценностей партнёра, чтобы понравится ему. Чтобы получить от него взаимность. И даже врут самим себе, заставляя себя верить, что ценности партнёра - это и его ценности тоже. Бывает это враньё или подавление затягивается до первых месяцев брака. Но в таком случае очень хорошо бывает вскрыть гнойник с помощью совместного проживания. При совместном проживании до брака становится уже сложно врать о ценностях или подавлять их. Не всем, но многим.

[@margaritapovarkova9197]

С вашими наблюдениями согласна, но с выводом поспорю. Многие и правда, не осознают свои ценности, не знают себя, являются незрелыми личностями. И поэтому, упор нужно сделать в сторону познания себя и развития. А сожительствуя с партнером, с мужчиной, зачем ему подстраиваться под ваши ценности - он и так уже получил все бонусы из отношений. В сожительстве- женщина ждет от мужчины предложения о замужестве и находится в более уязвимом положении, готовая подстраиваться под его интересы и ценности. Но, даже если парень созреет для брака, она потом ему выдаст за все, что натерпела . По моему мнению, нужно сначала узнать себя и потом, встретив другого человека, изучать его как минимум год(+\-), наблюдать в разных ситуациях. Не переходить в сексуальные отношения, иначе там уже трезво рассуждать не получится.

[@СергейГаврилов-л9ь]

​@@margaritapovarkova9197 Если целый год изучать друг друга без секса, то как понять, что вы в сексе друг друга устраиваете?

[@Nocturnwarlock]

​@@margaritapovarkova9197 согласен, что надо изучать себя и партнёра. Но если изучать партнёра и не вступать с ним в интимную связь, то исчезнет базовый смысл заводить отношения. Кому они нужны без секса в 21 веке, кроме сектантов каких-нибудь или помешанных на религии. У отношений - своя цель, у брака - своя. Отношения с кем-то не всегда перетекают потом в брак. Но отношения могут стать фундаментом для брака. Насколько хорошим - зависит от целей каждого из партнёров. От того как они действуют в отношениях. Сожитель мужчина вполне может подстраиваться под ценности женщины, если у него низкая самооценка, например, и он идеализирует женщину. Это может продолжаться долго. Он может всегда отзываться на её хотелки, выполнять их в ущерб себе. Особенно это развито у молодых парней. Бывший гитарист из моей группы, например, пострадал от этого. Я тоже в его возрасте. И уверен, это произошло бы снова, если я ещё раз попытался сейчас вступить в отношения, не смотря на нашу с ним - 13 лет разницу в возрасте. Но не нужно думать, что и женщина не может пострадать от такого. Все люди разные. В целом Артём правильно говорит - брак, это ещё одна из ценностей. Желание вступить в него должно быть у обоих партнёров. Хотя одного его не достаточно. Нужно выяснять и остальные ценности тоже. Как вы верно сказали, до брака.

[@Irina-we3mo]

​@@margaritapovarkova9197 ну с "не в ступать в интимные отношения год" вы перегнули. Если люди изначально видят друг друга в романтическом плане, им уже в голову гормоны будут давать, еще до секса

[@Nocturnwarlock]

@@margaritapovarkova9197 согласен, что надо изучать себя и партнёра. Но если изучать партнёра и не вступать с ним в интимную связь, то исчезнет базовый смысл заводить отношения. Кому они нужны без интима в 21 веке, кроме невинных ромашек каких-нибудь или помешанных на религии. У отношений - своя цель, у брака - своя. Отношения с кем-то не всегда перетекают потом в брак. Но отношения могут стать фундаментом для брака. Насколько хорошим - зависит от целей каждого из партнёров. От того как они действуют в отношениях. Сожитель мужчина вполне может подстраиваться под ценности женщины, если у него низкая самооценка, например, и он идеализирует женщину. Это может продолжаться долго. Он может всегда отзываться на её хотелки, выполнять их в ущерб себе. Особенно это развито у молодых парней. Бывший гитарист из моей группы, например, пострадал от этого. Я тоже в его возрасте. И уверен, это произошло бы снова, если я ещё раз попытался сейчас вступить в отношения, не смотря на нашу с ним - 13 лет разницу в возрасте. Но не нужно думать, что и женщина не может пострадать от такого. Все люди разные. В целом Артём правильно говорит - брак, это ещё одна из ценностей. Желание вступить в него должно быть у обоих партнёров. Хотя одного его не достаточно. Нужно выяснять и остальные ценности тоже. Как вы верно сказали, до брака.

[@МаринаМайская-и6о]

"бесперспективный козёл и меркантильная тварь. Конец." топовая концовка 😂😂😂

[@sea_seys]

Гейм Овер Гитлер капут

[@vera8415]

Прям про нас с почти уже бывшим мужем 😂

[@КоляКоронов-к9э]

А можно тайм код ?

[@ЕленаГайворонская-ц8т]

В будущем муже я нашла то, что ценю в людях - это доброе отношение к миру, желание помогать и дарить хорошее настроение окружающим. Уже 30 лет вместе и эта главная ценность, которая нас обьединяет и помогает пережить трудности в жизни.

[@Дарига-р7щ]

Это в действительности главное качество в партнёре, мне это тоже близко, хотя в муже этой черты нет.

[@AnnaIsHere]

Хорошее качество. Пока он не начал помогать какой-нибудь коллеге (которой якобы обратиться не к кому, а даже если и есть к кому - тут как тут Он, Помощник)

[@МППЕвгения]

какое прекрасное качество!

[@ИринаДега]

Он святой, берегите ваши отношения

[@Anastasia-sy2lo]

У меня был такой папа, любимец компании, всем поднимал настроение, много шутил. Умер в 63 года из-за сердца, мама вот уже 14 лет все время говорит, как без него тяжело, как он мог развеселить, поднять настроение, был оптимистом, с ним любая проблема казалась ерундой. У нее сейчас есть хороший мужчина, но не хватает папиного юмора и доброты.

[@tonyshaya]

База: 1.Нет денег, тк семья, общий быт, дети и собаки - это расходы x3, и в какой-то момент мужчина об этом крепко задумывается, да и женщина устает просить на памперсы. Можно ставить таймер и ждать развод. 2.Женщина понимает (тоже не сразу), что сдала себя в добровольное рабтсво и весь быт обеспечивает она, это никто не видит, за это не заплатят, даже напротив появляются придирки, что суп пересолен, и «что ты делала весь день? Я то работаю!». Все, на дверь можно повесить табличку «осторожно, злая жена» 3. Недосказанность , тупик в коммуникации, одиночество в браке. Мужчина в какой-то момент забивает на брак (при том, что все хорошо, или даже поэтому). Начинает глядеть туда-сюда, уезжать в командировки/с друзьями. Дома игнорирует свою даму сердца. «Уже не та», думает он. Появляется секретарша/одноклассница/подруга жены. Та все понимает, а он её чувства обесценивает, и после они формируют претензии/обиды/разочарование. От ❤ остается мокрое место, женщина подает на развод. Мужчина вслед разводит руками: «А че я сделал то? Все же хорошо было». И через месяц у него уже другая любовь. А она в терапии на 5 лет (что правильно). Вывод: кто понял жизнь, та в замуж не спешит

[@Markuz-g9d]

Согласна со всеми пунктами

[@ОльгаРыловаи]

Я все таки возражу насчёт - " через месяц с другой, а женщина на 5 лет в терапии. мой опыт говорит о противоположном. Куча разведенных одиноких мужчин, и успешно выходящих замуж женщин. Я одна из них

[@АннаЧижова-г4к]

Мои овации! Браво! Хоть кто-то об этом думает

[@ЮлиСантори]

Просто 100% по каждому пункту

[@Strange_amore]

Ну конечно работают они, а то что женщина здоровье губит из-за рождения ребенка это они не учитывают, и каждый месяц выпадает из жизни на 4 дня благодаря месячным.

[@ИринаЕлисеева-щ5ф]

Проблема в том, что до свадьбы не всегда можно правильно оценить ценности другого человека . Да и другой человек может врать , мимикрировать и подстраиваться, чтобы привлечь внимание объекта своей страсти. Это во-первых. Во-вторых, со временем люди меняются ,и ценности меняются. И вектора их развития могут расходяться. Не потому что один хороший, а другой плохой. Просто так бывает.

[@no-name-power]

Партнеры действительно меняются, но я искренне не понимаю, как же так сильно и внезапно надо измениться, чтобы это оказалось "шоком" для семейной системы и она распалась бы. Люди живут бок о бок каждый день, общаются по душам, и если партнера начинает интересовать что-то новое/другое, то второй партнер это видит и адаптируется. И за счет того, что изменения медленные, это происходит естественно и без трагедий. Не берем в расчет, когда человек попадает в секту, резко преисполняется верой и т.д. Я думаю, что нормальный взрослый осознанный человек понимает, что все происходящее надо озвучивать. И к тому же не впадает в крайности, т.к. крайности - это больше про неразвитую психику уровня подростка/ребенка, которого мотает по разным полюсам.

[@annatkachev6898]

Вот ответ 1. Не все озвучивают и другому не всегда понятно что происходит 2. Вы исходите из предположения, что отношения стоит сохранять, что в сложный период нужно собраться и пройти его ради будущего отношений. А оказывается так думают далеко не все. Щас хорошо - я тут с тобой. А теперь как то плохо - ну пока.

[@effieli7230]

Человек 24/7 очень редко когда может врать, что-то да раскроет его

[@ПушистаяГусеница]

@@no-name-power партнёр видит изменения, но Ничего не делает. Или не хочет подстраиваться, не нравятся эти интересы. Есть свои поважнее. И вот, ты что бы не душить, отпускаешь мужа/жену потусить по своим интересам, а сам остаёшься дома. Потом это становится чаще, и вот между вами уже огромная пропасть. А ещё бывают кризисы, когда резко покупается мотоцикл (условно), и человека не узнать.

[@no-name-power]

@@ПушистаяГусеница пропасть из-за того, что у вас разные интересы? Что в этом такого? Вы же разные люди - логично, что и интересы у вас могут быть разными. Не вижу в этом проблемы.

[@Trassa-i5r]

Браво, Артем!!! Если у человека кашель, он не идёт к врачу, а в концертный зал консерватории))))))

[@marvalde883]

Когда становится скучно или в концертном зале музыка подкачала, закашлять-это легальный способ тактично выйти из зала😅

[@Trassa-i5r]

@@marvalde883 тогда можно прсто громко пукнуть, и весь зал тактично выйдет

[@4epxjfie393mfh]

Однажды студентами нас подвезли в Останкино сниматься в массовке (зрителями на вечерний Ургант). Мне с первых минут показалось что нас хотят "поиметь". В итоге начала кашлять, чтобы меня выгнали со съёмок. Уехала домой через час. А мои одногруппники приехали домой в почти полночь, провели там 6 часов!!!😮😮😮

[@tal5268]

потому что , возможно, ему нужен не врач по горлу( ЛОР), а нужно побыть там, где есть надежда .......возможно, на что-то/ кого-то, что/кто СЛУЧИТСЯ в зале консерватории. Именно из сферы музыки( культуры) - и это сознательный выбор " кашляющего" по сигналу из его подсознательного: НУЖНО ВОСПОЛНИТЬ НЕДОСТАЮЩЕЕ! (хотя есть еще эффект " заразительности кашля в тишине": чем неуместнее чей-то случайный кашель🙇‍♂️, тем больше позыв ТОЖЕ покашлять у слышащих его в зале)🙇‍♀️🙇‍♂️🙇‍♀️🙇‍♂️🙇‍♀️....😢

[@Puishor4ik]

Как музыкант, отыгравший сильно больше 600 концертов (не только в большом зале консерватории), могу вам сказать, что мы, оркестранты, на кашель не реагируем :) , мы реагируем на телефоны. Вот это очень бесит. А кашель.. да ради бога. Мой хороший знакомый страдает серьезным и хроническим заболеванием легких, но очень хотел попасть к нам на концерт. И что теперь? Никогда на концерты не ходить? В сезон простуды мы сами на сцене кашлять можем, не говоря уже о публике :) Вывод - не парьтесь по поводу кашля, а телефоны, пожалуйста, ставьте на беззвучный режим :)

[@bartollomewbellamy66]

Тут надо брать в рассмотрение еще то фактор, что ты никогда не можешь предсказать в какую сторону финально разовьется твой партнер за годы, прожитые вместе . Кажется, что начинаешь жить с одним человеком, а потом уже совместно живут совсем другие люди. Не думаю, что это можно предсказать на начальном этапе отношений кем вы станете через года, особенно когда вы еще в возрасте становления как личности (20-30 лет). И приходится заново решать - а готовы ли вы строить жизнь дальше, с этим совсем другим изменившимся человеком.отсюда и разводы. Если бы люди были как роботы - существа в стагнации , то пары были бы самыми крепкими. Но мы меняемся в процессе жизни.

[@yulya1987]

Многое видно. И человек будет меняться в ту сторону, к которой был предрасположен. Может, конечно, быть и обратный эффект, но чаще нет. И многое можно увидеть, если не жениться быстро, потому что когда идёт гормональная идеализация, то потом оказывается, что партнёр вообще не тот, кого ты видел в первый год гормонального шторма. Ну и смотреть надо дальше, должна быть готовность двигаться и меняться.

[@Наталия-ь5у]

​@@yulya1987тенденцию можно прогнозировать, но всё равно до полной сформированности личности изменения будут очень разные. Я рада что решила не выходить замуж в 21, потому что сейчас мы бы с этим человеком не понимали бы друг друга. У меня произошли изменения в одну сторону, а у него в другую. Теперь мы так далеки, что даже общих тем поговорить нет. Если бы я была с ним в браке, и, ещё хуже был бы ребёнок, то это была бы катастрофа и самая большая ошибка моей жизни. Сейчас мне 28.

[@Юлия-г5в2х]

Вот именно. В 20 лет берешь кота в мешке. В 25 хочешь родить, и тут выясняется, что он "не готов размножаться".

[@yulya1987]

@@Наталия-ь5у так не надо рано брак создавать. Но многие не только этим грешат. Видят, например, бесперспективность или деструктивность и думают, что поменяется или поменяет человек партнёра сам, а это исключения, а не правила.

[@alyonaluck2997]

Да, особенно, когда молодые) когда после 30-35-40, проще) но это уже второй брак или даже не второй)

[@yulya1987]

Насчёт ценностей, уровень развития очень важен. Если 1 человек всесторонне развит, а другого всестороннее развитие обошло стороной, то это будет жесть. 😬

[@ПолинаБаркова-ы8в]

О даа

[@dvurough]

Интересно, что для вас развитие? Обычно женщины под саморазвитием подразумевают курсы по таро, йоге и гороскопам

[@РитаРит-к3м]

Раиса Захаровна, например😅​@@dvurough

[@yulya1987]

@@dvurough да нет, конечно. Вы про что?! Я про другое совсем. Много знать, многим интересоваться. Какие нафиг гороскопы и таро. 😬🤣

[@ЖаннаКозыревич-о6и]

@@dvuroughесли школьный аттестат в 3 бала, то так саморазвитие и понимают все, не только девушки😂

[@megabebrik2]

мне после неудачных отношений стало казаться, что успешные и счастливые отношения (в т.ч. и брак) - это просто утопия. красивая, яркая, недостижимая...

[@aimbot357]

Аналогично, ощущается, что не существует вообще взаимодействия с пониманием, со спокойствием.

[@eugenecocieru5485]

++ такая же история.

[@pokerqAK47]

Вот вот. У нас 4 из 8 совпало. Со всеми предыдущими партнерами было еще меньше. Не знаю, мне комфортно

[@Lokabrenna]

Так и есть! Любовь и гармония длятся не долго. Все остальное - либо уныние, с легким раздражением, либо неприязнь.

[@megabebrik2]

@@Lokabrenna а как жить тогда...

[@olgaflores294]

Прикольно, на международном сайте знакомств сижу, в вопросе анкеты "что я не готов обсуждать" многие пишут - ценности ))) зато чуть ли не в первых сообщениях лезут спрашивать предпочтения в сексе... и это именно те, кто якобы ищут серьезные отношения

[@_Lucky_Life]

врут потому что

[@flow_yoga_marina]

Правильно, потому как обсуждать нечего. Ценностей нет😂😂😂

[@todaysokay1013]

зачем сидить на международном тогда? почтовая невеста?

[@ОльгаКиселева-р9с]

А что за международный сайт знакомств?

[@Mister_Dude]

Тоже самое, вижу интересного парня с интересными вкусами и вроде даже все ничего но только думают только о сексе в первую очередь

[@3jane_flame]

Артем. Вы первый, кто озвучил про важность отношения к своему телу и подход к здоровью. Как я согласна. Никого не хочу обидеть. Но я хорошо выгляжу, слежу за фигурой, неплохие гены, плюс спорт и я просто не могу смотреть в сторону мужчин с лишним весом ( выдающимся животом)😢😢😢. Я долго считала себя эстеткой недоделанной. Понимаю, что " с лица воду не пить", а вдруг он человек хороший. Но ниче не могу поделать, такие мужчины для меня асексуальны, хоть 45 плюсов у них в остальном((((. Спасибо. Что внесли свою ясность для меня❤❤❤❤

[@prostoschastlivaja]

Как же я Вас понимаю! Тоже всю жизнь слежу за весом, без фанатизма, и не могу считать мужчину мужчиной, если у него пузо😅

[@3jane_flame]

​@@prostoschastlivaja я не одна, значит, если это и диагноз, то приятно им болеть не в одиночку😂😂😂

[@Atari4729]

Понимаю! Все тоже могу сказать про себя + у меня художественное образование и внешняя составляющая для меня чрезвычайно важна, честно, я даже дружить с некрасивыми, по моему мнению, людьми не могу. Люблю глазами, как говорится

[@vereslav]

Ну, совсем не первый он. Но в целом парням мало кто говорит на сколько это важна. Эта расхожая фраза про мужчин и обезьян слишком укоренилась у нас в обществе. Я тоже долго не понимал насколько внешность важна. И сейчас очень сложно в этом преуспевать, т.к. навык не выработан (подбор стиля, одежды и т.п.)

[@Наталия-ь5у]

Да, я тоже не вижу в таких мужчинах партнера для отношений. Если он постоянно ходит в грязном, не стрижен, не следит за бородой если она есть, если явно проблемы с лишним весом и фигура обрюзглая, то они не привлекательны для меня, даже если человек добрый, хороший и умный. Физически не тянет к таким совсем. Сама я ростом 158, вес 43. Не фанат спорта и накачанных мышц, но умеренные нагруки люблю чтобы чувствовать себя хорошо. Диетами себя не морю, но ограничиваю вредную пищу.

[@yulya1987]

Количество разводов было бы ещё больше, 90%, если бы не жизнь по инерции и ещё 20% посмотрели на себя и партнëра. Люди не знают ни себя, ни своих чувств, ни своего партнёра, ни его чувства. Много косяков есть по непониманию и неприятию другого гендера. Много игнора разных звоночков на берегу. Гормональная идеализация на начальном этапе. Подсадка на быстрый дофамин. И т. д. и т. п.

[@3jane_flame]

Зато общество гонит: быстрее выйти замуж, родить, одного, второго и так по кругу. Ни психологической зрелости, как вы сказали, ни знания себя и т д. Я до 30 вообще не хотела в брак и тем более рожать. После 30 начала созревать, себя узнала. Проработала с психологом. И что, мне 36 , везде и для многих в обществе я уже " неликвид", типо, мужиков надо было раньше разбирать. И не смотря на то, что я зарабатываю, отлично выгляжу, не сижу дома. .в общем, печально все

[@yulya1987]

​@@3jane_flameво-о-от, тоже причина, по которой нельзя торопиться, это вступление в брак, идти на поводу у репродуктивного давления, а также то, что у других есть, мне как-то тоже надо, а-то ж ещё и возраст 40 лет. 😬

[@3jane_flame]

​@@yulya1987 это удел думающих людей.

[@АнтонинаКайзер]

Как вам удалось так долго сохранять свой брак??? Мы просто не разводились…

[@AlinaPrigoda]

​@@3jane_flame о, у меня примерно такая же история. Тоже готова сейчас к браку, зарабатываю, отлично себя чувствую и уже перешла в категорию 35+. А это традиционно у нас неликвид такой

[@3jane_flame]

Такие базовые знания надо в школе вводить. Хоть что то да отложится. Понятно, что подростку в 15-16 лет это все до фени. Но зерно важно бросить. У нас ни секс-просвещения, ни психологов не было. Итоги плачевные. Сейчас наверстываем. Времена изменились. Если раньше браки держались на политике партии, жилищных проблемах и ДОЛГЕ. Сейчас этим никого не удержишь

[@yulya1987]

Ну сейчас тоже многих держит ипотека и дети. Многих, конечно, не удержать детьми, но многие живут, потому что дети и обязательства по ипотеке. Женщины терпят, иначе, как жить с детьми и ипотекой, если муж свалит?!

[@3jane_flame]

​@@yulya1987терпят те, кому в детстве это вдолбили или был пример в семье. А если учесть, что сейчас институт семьи отмирает, никто уже не хочет " терпеть" из за чего либо.

[@yulya1987]

​​@@3jane_flameприходится терпеть. Например, две зарплаты, одна на ипотеку идёт, если происходит развод, то как женщине платить ипотеку, ведь дети вероятнее всего, что останутся с ней, алименты будут три копейки?! Вот и терпят сидят.

[@4epxjfie393mfh]

В 15 это поздно. Я в 12-13 начала изучать психологию, в итоге к своим почти 30 наконец-то разобралась с собой. А вот многие девочки когда-то говорили мне что я заморачиваюсь и маюсь фигнёй. Теперь они, дважды разведённые с детьми от разных мужчин, спрашивают меня как им их жизнь в порядок привести 😂

[@Eddy_Hammer]

@@yulya1987 Что женщины терпят? Они сами в подавляющем большинстве подают на развод.

[@katykaty8648]

Никогда ничего не словах не будет понятно, договаривайся/ не договаривайся, обговаривай/не обговаривай, все меняется. А всегда выигрывает тот, кто просто не боится жить эту жизнь, любить, радоваться, совершать поступки и брать за низ ответственность, даже если это оказывался тот же развод, это ценный опыт и он помогает расти и создавать свою неповторимую жизнь

[@annalucky2699]

Да, ценности могут и не меняться, а вот смена потребностей обязательно происходит в течение жизни. А люди в основном по потребностями живут, не ценностями.

[@todaysokay1013]

инфоцыганскими штампами повеяло

[@CIRAZONA]

👏🏻👏🏻👏🏻

[@dverimira]

Так можно всю жизнь про.рать, будто не живёшь, а пишешь черновик, многие вещи можно не допустить заранее, чтобы не нести как вы называете потом за них ответственность.

[@julive_Arst]

Мой брак распался через 10 лет. Самое странное то, что я тележила с БМ про эти ценности вдоль и поперек, и они у нас как-бы совпадали. А почему как бы? Дело в том, что когда чел был влюблен, он просто отзеркаливал мои ценности. Затем, выяснилось, что у него их нет, а какие есть, он как бы и сам не в курсе. Тупо ежедневно выдавал что-то новенькое, типа "Ой, да я вообще хотел бизнес свой открыть и переехать в горд N..." Знатоки, внимание вопрос, кто осталась виновата?😅 И да, ещё была обвиненена в том, что я навязала (!) ему эти ценности. А он то другой жизни хотел🙈 Тааак, пожаловалась, душеньку отвела, всем спасибо. P.s. были и мои косяки, конечно же, осознаю, что не святоша, работала даже с психотерапевтом на протяжении 2х лет после развода.

[@yulya1987]

@@julive_Arst так почему и не стóит влюбляться быстро, будет идти гормональная идеализация, а дальше шоры спадут)), глаза откроются, и всё станет понятно.

[@geehoule]

дада, а потом еще и крайняя, что человек поддакивал на этапе влюбленности

[@Селена-к9ш]

Мой честно сказал: "мне ничего не надо, я ничего не хочу, буду исполнять твои желания и мечты". Это плохая тема. Да. Как мыслю сейчас, за такого бы замуж не вышла. Но уже 3 детей, много лет вместе. Стараемся прояснить для него его ценности и потребности. С психологом не хочет пообщаться.

[@julive_Arst]

@@Селена-к9ш Понимаю Вас. Есть люди пустые внутри, они не в состоянии генерировать собственные позитивные эмоции, желания и некий смысл собственного бытия. Им нужен донор. И им какое - то время удобно быть покорным слугой партнёра, чтобы ощущать эмоции, смысл существования и прочее, заполнить свою пустоту человеком. Но это влечет ряд неприятностей в отношениях. Как вечное безыдейное приложение, которое только грустит, негативит, осуждает и контролирует. (Это как один из вариантов, который пришёл сходу в голову, решила поделиться мыслью).

[@annatkachev6898]

Ваша история печальна, но не уникальна. Таких, оказывается, много, и что удивительно - они все однотипные

[@ФлердеЛис-я2к]

Артем, вы единственный блогер,чьи видео я правда жду с нетерпением. Настолько понятно и доступно, а главное - полезно

[@bessmertnayatv]

Да, да! Некоторые просят, мол нажмите на колокольчик чтобы получать оповещения) Я же первым делом подписалась!

[@sergeyp801]

Абсолютно бессмысленный контент. Жвачка для мозга.

[@julijakotelnikova6216]

очень важный пункт сегодня- согласованность политических/ социальных взглядов и отношения к тому что сейчас происходит в мире. наши отношения не устояли, хотя по всем остальным Вами перечисленным ценностям мы полностью в мире и согласии были ..

[@yulya1987]

Да, влияет, кстати, и религия. В разных конфессиях или нет, хотя и в разных когда, но может быть разная степень религиозности, и даже в одной конфессии взгляды могут отличаться, а может вообще вне религии. Менталитет тоже влияет, даже если он, казалось бы не сильно давит, но всё же.

[@elizavetak101]

Я всегда всех, кто претендует на мою дружбу, опрашиваю об отношении к лгбт, религии и политике.

[@04black26]

Ещё вакцинацию от коронавируса надо добавить, и вышки 5G )))

[@master_stories]

О дааа теперь еще добавился пункт в поиске партнера - не зомбированный патриот. И не «невсетакоднозначник».

[@OlgaSinkevich-t1e]

Сочувствую вам❤

[@ОльгаЛатуненко]

Самый полезный ролик на данную тему, который я видела!!! Это нужно рассказывать в школах в старших классах и обязательно в средних и высших учебных заведениях. Спасибо Вам Артем за супер ценную информацию.

[@simplemind9440]

Очень интересно послушать, как определить ценности. Со стороны сейчас конечно виднее, а в отношениях, как будто в каком-то мороке. Ещё хотела бы добавить к теме про юмор. Это тоже кстати важный фактор.Может быть такой тип юмора, который просто не принимаешь, поэтому разрядить ситуацию не всегда получается. Меня фекально-анальный юмор бывшего мужа просто травмировал. Человека уже не помню, а вот юмор-да.

[@loralora9119]

Точно подмечено))❤

[@dverimira]

Ох, прям бывшего мужа вспомнила со своим юмором на одну и ту же тему секса, меня за 2 года настолько он достал что уже глаз начал дергаться от его тупых шуток.

[@yanagalanina1822]

Мне 25, я не была замужем , да и особо не тороплюсь. Коллеги на работе , которые на опыте, говорят о том как сильно меняет мужчин брак. Я рада , что вы раскрыли эту тему и я убедилась в том , что партнера для брака стоит просто внимательно выбирать, сняв розовые очки.

[@разумность-ф7ч]

Да и вообще нужно смотреть на мир сняв розовые очки 🤗

[@4epxjfie393mfh]

Даже совместно съехаться меняет мужчин! Можно попробовать такую штуку, типа соврать что у вас ничего нет и вы очень зависите от него. И посмотреть что он будет делать пол-года

[@Elena-g2r4s]

Не просто внимательно, а очень внимательно, прям под микроскопом. У меня один товарищ знакомый есть, все время обижает женщин и все время расстается с грандиозными скандалами. Так вот я ему говорю: ты почему сразу не озвучиваешь свою позицию и что ждешь от отношений, а он мне: если сразу говорить никто не будет вступать в отношения со мной. Так что могут притворяться. И всегда выбирайте тех, кто вас больше любит чем вы, кто заинтересован в отношениях с вами, больше чем вы. В дальнейшем женщина всегда компенсирует с лихвой если ее очень любят. Если бы можно было вернуть время назад я бы именно так поступила.

[@Elena-g2r4s]

@@АнтонПроскурня-ж2л да нет, в быту может быть вполне комфортно, ну например два педанта, или две свинюшки, два любителя пожрать и два ЗОЖ- ника, люди могут совпадать и чувствовать себя очень хорошо. А вот в финансовых вопросах, и вопросах карьеры полные противоположности, и не будут они жить легко и счастливо. Правильно психолог говорит, все надо обговаривать.

[@Eddy_Hammer]

@@АнтонПроскурня-ж2л Женщину в быту как глядеть?

[@LinaLina-ff6ch]

Артем, большое Вам спасибо за такой полезный ролик! Как раз сейчас закончились мои длительные отношения (4 года). Казалось, что выбираю головой: выбрала того, кто любит меня больше, с одинаковыми интересами, заботливого и хозяйственного. Только вот финансовые вопросы мы не обсудили. Оба работали, по-началу он был очень заинтересован нас обеспечивать, потом его желание медленно улетучивалось... И всё как в вашем рассказе: купили приставку (чтобы вместе играть) и в итоге она стала его основным способом провести время, деньги тратились на покупку джостиков, шнуров, подписок, игр... Я поняла, что это вообще не моя тема и стала проводить вечера отдельно. А потом и вовсе стало понятно, что для человека виртуальный мир гораздо важнее того, что происходит вокруг, и карьеру строить никто не собирается, зарплату вовремя приносить тоже, больничные растягивались на недели (при том, что выздоравливал он за пару дней). Я пыталась разговаривать, потом начала пилить... Естественно, результата не было. Хотелось бы посоветовать девушкам ценить своё время! Для меня самыи главным стало осознание, что прошедших лет уже не вернуть, моложе я не становлюсь! Меня охватил такой ужас от этого, что вопроса расставаться или нет уже не стояло... Выбирайте головой, задавайте вопросы и слушайте, что для человека важно, наблюдайте за его поступками, соответствуют ли они его словам. Всем удачи и гармоничных отношений! 😊

[@LinaLina-ff6ch]

@@АнтонПроскурня-ж2л Очень круто, что Вы так изменили свой образ жизни, нашли для этого мотивацию и дали отношениям новый этап развития! У меня тоже был опыт (ещё в университете), когда я подсела на WoW (подсадил другой бывший парень), и два месяца моей жизни просто вылетели в трубу... Играла безотрывно, но как-то насытилась. А когда подумала, что ещё и каждый месяц нужно на это тратить деньги, покупать дополнения и прочее, решила, что пора жить реальную жизнь😄 Всё хорошо в меру!

[@vinogradvinograd9175]

ужас

[@todaysokay1013]

"любит меня больше", вот и получила бумеранг. "Нас обеспечивать", а ты почему не участвовала материально? Содержанка? "выбирайте головой" - так ты и выбирала головой кошелёк, теперь сидишь у разбитого корыта - типичная женщина-потребитель, которых тьма в стране. Верно сказала, моложе и привлекательнее вы не становитесь. Но тут системная ошибка - вместо того, чтобы продавать свои молодость, ты могла бы найти, кого сама больше любишь и вкладываться там. Но так как ты пошла по пути наименьшего сопротивления, то получила то, что заслужила. Смотрите, девушки, как не надо делать. И не пользуйтесь этим привычным путём. Да, вы продадите молодость, а потом что? Чем торговать будете, когда постареете?

[@LinaLina-ff6ch]

@@todaysokay1013 Вы пропустили в моём комментарии слова "оба работали", и квартира, в которой мы жили, была моей ещё до этих отношений. И с самого начала все траты и расходы делили пополам, как равные партнёры, но он настаивал на том, что он будет нас обеспечивать. У разбитого корыта не сижу, так как я вполне сама себя могу обеспечивать. Согласна с Вами в том, что путь содержанки - это всегда риск остаться не с чем. В моём понимании, сейчас у женщин очень много возможностей работать и зарабатывать, чтобы всегда быть самодостаточной. Поэтому, я хотела, чтобы человек смотрел со мной в одном направлении и мы вместе шли к результату, вместе развивались и богатели.

[@LinaLina-ff6ch]

​@@todaysokay1013 Первый мой ответ не отображается, поэтому дублирую. Вы пропустили в моём комментарии слова "оба работали". Более того, жили на моей жил. площади (которая у меня была ещё до этих отношений). Естественно, у разбитого корыта не сижу, потому что могу сама себя обеспечить и квартира есть. Расходы делились нами с самого начала пополам, как между равными партнерами, "обеспечивать" - это его инициатива. Я с Вами полностью согласна в том, что быть содержанкой - это всегда риск быть финансово зависимой от мужа или просто остаться ни с чем. Поэтому сейчас самое классное время для женщин, чтобы искать себя в профессии, зарабатывать и быть свободной. Я не просто так подписана на автора данного канала, ведь он в своих видео неоднократно говорил, что финансовая зависимость одного человека от другого ни к чему хорошему не приводит. А что касается "выбирать головой" - это не про выбор "папика", а про выбор равного партнера! Влюбиться можно и в того, кто будет прекрасно сидеть на вашей шее, играя в игры, а вот найти того, кто будет с тобой смотреть в одном направлении и вместе всего достигать - это выбор явно не "передним" местом, а мозгом.

[@darkshokoladka]

Это не просто видео от психолога, а психологический стендап, который меняет жизнь. Тема 🔥, подача материала 🔥, чувство юмора 🔥 🔥 🔥 Благодарю за видео. Суббота для меня теперь праздник🎉

[@primaprimavera357]

Мой начальник был женат 2 раза. Ему сейчас 78 лет, его лист, поделюсь: 1. Одинаковые политические взгляды или очень близкие 2. Если один партнер религиозен, то второй тоже должен быть религиозен. 3. Секс. Оба хотят пробовать новое и совпадают по темпераменту. 4. Общее мнение на прикосновения на публике и в общественных местах. 5. Деньги. Один транжира, а второй в кредитах будут вечные конфликты. 6. Сова и жаворонок, вроде не так важно, но вызывает частные конфликты. 7. Коммуникации если один партнер говорит 60% времени , а второй в ответ молчит постоянно, это плохо.

[@valdemarconst7038]

Любопытно

[@Larissa262]

Отлично. Мне тут всё больше понравилось, чем у Артёма

[@lcruspe]

Про религию и политику - расхождение критично. Но индифферентная позиция одного из партнёров вполне норм. Про сову и жаворонка - я на практике живу с этим расхождением без особых проблем ) Про деньги - по моему «транжира» и «весь в кредитах» - это один человек )

[@VALI1906]

Подписываюсь под списком вашего начальника!

[@yasmeen8619]

Пробовать новое в сексе - это приглашать третьих лиц?

[@ОлесяК-ь3х]

Спасибо, что вы адекватно и честно делитесь своим профессиональным опытом и знаниями. В комментариях пишут всякое, но я поддерживаю и принимаю озвученный тезис на 100%. Также пытаюсь разъяснить его дочери, что мама и папа развеялись не от того, что они плохие, а потому что мы по ценностям не совпали и ей также нужно обращать на это внимание в своих отношениях. Мы извлекли свои уроки и наши с бывшим мужем истории закончились хорошо - у него потрясающая жена, которая поддерживает быт и готовит ему на работу завтрак, обед и ужин (даже в командировки!); у меня -партнер, увлечен проф развитием в своей сфере, не понимает зачем стоять у плиты часами, если все можно купить и т.д. Своей дочери тоже пытаюсь объяснить, что с партером должны быть совпадения и отношения не должны приносить мучения и ощущение, что ты в них застряла. Большая часть людей хорошие и нормальные, просто они хотят по жизни другого.

[@МарМар-у6о]

Обожаю ваш канал, смотрим вместе с парнем, встречаемся 2 года, через месяц свадьба. Очень помогают ваши видео, анализируем проблемы, разговариваем с партнëром. Отношения развиваются и укрепляются. Видно, что вы профессионал своего дела, спасибо за Ваш труд❤

[@ЭдуардСоловьев-н2и]

Как вам с парнем видео про безопасные измены?

[@Ксения-о7ц1ъ]

Как все верно сказано! Я жила с человеком, с которым общих ценностей вообще не было! Это была тусклая жизнь ни о чем, счастлива, что этот кошмар закончился

[@Vladlena_Sirenko]

Но ведь могли бы заинтересоваться ценностями друг друга. Но не захотели.

[@stormyskye7324]

​@@Vladlena_Sirenkoизменить ценности невозможно, это данность. Разберитесь в вопросе прежде, чем поучать.

[@Ксения-о7ц1ъ]

@@Vladlena_Sirenko не знаете, не говорите. Обговаривали все несколько раз, но ценности не изменить, это правда!

[@todaysokay1013]

@@Ксения-о7ц1ъ с чего взяли? и о каких конкретно речь?

[@kv7539]

А зачем жили? Цените каждую минуту! Не давайте другим вашу жизнь сделать унылой. Удачи

[@ОксанаАнохина-к9ф]

Есть ещё одна ловушка. Ценности одинаковые, но муж ничего не хочет делать для реализации этих ценностей. Он "за" коасивое тело, но на фитнес не пойдет. Он "за" даже многодетность, но лечиться не будет для того, чтобы были дети. Он "за" большие доходы, но не будет зарабатывать или хотят бы что-либо придумать/ сделать для этого. Такая подстава... + ценности с возрастом могут измениться. По молодым людям вообще не понятно бывает ((

[@lisavetka00]

Ценности это то, чем человек руководствуется в жизни, а не лапша на ушах

[@lelyalelya5190]

Нету у него этих ценностей. Он Вам врёт. Ценности это когда он так делает. Надо проверять соответствие слов и действий.

[@teryamteryaremtryam628]

А может ему энергии не хватает. Или он в депрессии. А если просто тупой, то это беда...

[@spalingerevgeniya8835]

Классика жанра, кстати ☝️

[@yasmeen8619]

Зачем вам дети от такого мужа? Чтобы потом их самой тащить?

[@АлександраКузнецова-ь7н]

Прочитала книгу Артёма про отношения, подчерпнула для себя много важного, а эти базовые ценности стали вообще открытием, многое встало на свои места! Раньше думала что это всё мои большие хотелки, но когда всё так структурировано изложено, сразу понимаешь что это не прихоти, а действительно важные вещи Спасибо большое Артём за вашу работу и ценные ролики!

[@Markuz-g9d]

Что за книга ?)

[@АлександраКузнецова-ь7н]

​@@Markuz-g9d, расстаться нельзя остаться

[@humble_reader]

8 базовых ценностей: 1) дом, пространство 2) семья 3) друзья 4) здоровье, тело 5) карьера, деньги, самореализация 6) наличие личного пространства 7) любовь, наслаждение 8) хобби

[@Жанна-ш2с1ж]

Спасибо!

[@stacysoika1547]

Бывает так,что человек и сам не знает какие у него ценности. Например, хочет человек много детей , но при появлении одного ребёнка понимает ,что он вообще чайлдфри, или хочет дом , но живя в доме понимает ,что за ним сложно ухаживать , хочет карьеру, но потом понимает,что он ленивая ж*пка😂 и даже одно не совпадение , если оно критично ,может расстроить брак. У нас была проблема с мамой мужа которая всегда лучше всех знала как лучше , очень интересовалась нашей жизнью и вообще её было очень много в течении 7 лет . Потом я просто на время отказалась от общения с ней и наконец то она поняла ,что так она вообще потеряет связь с нами и переключилась на внуков . Теперь мы с ней в хороших , тёплых отношениях , а та проблема исчезла и сразу в семье наступила тишь да гладь, ругаемся серьёзно раз в год примерно, а в те годы это было очень часто и реально чуть до развода дело не дошло

[@dverimira]

Это просто ленивое 💩 которому все тяжело и не хочет работать и прикладывать усилия, а без этих усилий не получается заботиться о близких, такие не пригодны к семейной жизни

[@evilqiwi]

Этот чувак станет мегапопулярным через пару лет

[@TheRusGo]

"Смотрят, как Ленин на буржуазию" 🤣🤣🤣 у вас прекрасное чувство юмора, спасибо)

[@04black26]

Так это старая, бородая шутка уже, ты чё

[@TheRusGo]

@@04black26, я не такой старый) мне всего 32, повсеместно шутки про Ленина уже вышли из обихода)

[@master_stories]

Оч старое выражение.

[@Carrot4545]

Похоже, вы не из РФ или родились лет 15 назад

[@TheRusGo]

@@Carrot4545, 32, Петербург) в обиходе вообще не слышал этого выражения

[@sacredumore]

Все говорят про количество разводов, но не говорят про количество счастливых повторных браков. Артём, спасибо. Вселенная точно хочет мне что-то сказать через вас

[@PeterIvanovich]

@@sacredumore их ещё меньше чем семей которым удалось не развестись. А кто то как в рулетку по 3-4 играет. Но большинство всё же остаётся одинокими, что мужчины, что женщины.

[@sacredumore]

@@PeterIvanovich ну глобально мы все одиноки((( хотя в моём окружении с точностью до наоборот

[@yulya1987]

Так и повторные нередко распадаются.

[@bogdankovalenko5096]

их мало. да еще и повторные браки разваливаются еще чаще

[@todaysokay1013]

про количество несчастливых повторных браков тоже не забывайте

[@МихаилБулгаков-ч9к]

Наконец - то мне ютуб порекомендовал годное видео ) А то мысли пикаперов, виноваты «бабы», виноваты мужики. Все лаконично и понятно по ценностям!

[@alexanderu1080]

Подбор партнёра для отношений - это индивидуальный процесс, основанный на личных ценностях, ожиданиях и целях. Вот несколько шагов, которые могут помочь: 1. Самопознание: Поймите себя, свои потребности, желания, ценности и цели. Чем лучше вы знаете себя, тем легче определить, кто подходит для вас. 2. Совместимость: Ищите партнёра с похожими жизненными целями, ценностями и интересами. Разные предпочтения могут обогащать отношения, но ключевые убеждения и взгляды должны совпадать. 3. Эмоциональная зрелость: Оцените эмоциональную зрелость и способность партнёра к конструктивному общению. Умение справляться с конфликтами и выстраивать доверительные отношения - важные аспекты. 4. Поддержка и взаимоуважение: Партнёр должен уважать ваши чувства и взгляды и быть готовым поддерживать вас в трудные моменты. 5. Наблюдение за поступками: Смотрите не только на слова, но и на действия человека. Постоянные проявления внимания, заботы и искренности говорят больше, чем слова. 6. Границы и личное пространство: Убедитесь, что партнёр готов уважать ваши личные границы и понимает важность личного пространства. 7. Интуиция: Доверяйте своей интуиции. Иногда внутренние ощущения подскажут, подходит ли вам человек. Этот процесс требует времени, терпения и честности как с собой, так и с другим человеком.

[@МаргаритаЖукова-б9п]

Рядом с книжным шкафом притаился Арсен Маркарян😂

[@АлинаЗакирова-э5ш]

А я все думала, кто это там такой пугающий и волосатый😂😂😂

[@FlaviiAquila]

Не пойму прикола, объясните

[@МаргаритаЖукова-б9п]

@@FlaviiAquila очередной инфоцыган, бриллиантовый магистр во всех областях науки и жизни, продающий свои курсы и добавки. Отличительная черта - мощная растительность, в тч кудлатая лопатообразная борода. Многие ассоциируют его с комком волос из слива.

[@Moon-bl1cx]

​@@FlaviiAquila наберите это имя, посмотрите видео с этим персонажем и поймёте.

[@Resnyca]

Хахахах, топ коммент, ору 😂

[@lena-j1p]

В идеальном мире надо выбирать партнёра по этому списку. В реальном мире крайне редко партнёр соответствует всем параметрам. А люди боятся одиночества. В итоге выбирают кого придется. А там и развод

[@yulya1987]

Так он и говорит, что пять совпадений из восьми уже нормально. Если больше несовпадений, то будет провал. И спешка не нужна, а народ в гормональной эйфории идеализирует партнëров и игнорирует несоответствия.

[@lena-j1p]

​@@yulya1987 даже такого партнёра найти сложно

[@yulya1987]

@@lena-j1p да, может быть. Но впадая в гормональную идеализацию развод однозначно будет, это только вопрос времени, как он приводил пример.

[@DenisBrighton]

А совершенно не надо, чтобы партнер соответствовал каждому пункту. Он должен соответствовать самым фундаментальным пунктам. А все остальное будет "недостатками" с которыми придется мириться.

[@04black26]

Мужчины в основном вообще выбирают "кто пошёл на контакт". У нас не принято перебирать. И с одной то тяжело познакомиться, когда одна из первых фраз сейчас "у тебя есть машина"?

[@Засоня-к3с]

Мне кажется очень категоричным высказывание, что ценности не корректируются, ценности с течением жизни могут меняться, или например вследствие событий у человека и в мире становиться более явными. Та же война и отношение к ней разделила множество семей, и для многих сейчас очень важны ценности и политические взгляды при выборе партнёра

[@nataliabreit6410]

Вы правы, на счёт политических взглядов. Это важный ценностный аспект. К сожалению, Артём его не озвучил. Но мы то на практике это установили.😊

[@3jane_flame]

Ценности меняются только у людей с извилинами. Которые могут думать и хотят развиваться.

[@НетВобле]

А я бы про секс добавила. Не так-то просто это скорректировать, если вообще возможно. Одному надо каждый день, другому - раз в неделю. И что тут делать? Ну это просто как пример.

[@АнастасияПросто-у7л]

​@@НетВобле сексологи даже говорят, что при доверии, даже вопрос темперамента разного мелочь, люди смогут его решить

[@yulya1987]

​@@НетВоблеразная половая конституция будет мешать жить. Особенно если она высокая. Но он скорее имел ввиду не это, а другие аспекты, которым можно научиться и корректировать их.

[@Katerina_Arch]

Я уже 18 лет в браке, и скажу, что ценности могут корректироваться! Просто в силу жизненного опыта) Всем счастливого семейного союза!

[@zoriktaranis722]

Исключение.

[@FREESOUL-n4v]

Это огромный труд. Пример мои мама и папа. Глаз дергается сколько им лет потребовалось начать более менее вместе уживаться) как они сошлись я вообще не понимаю. Любовь и только видимо)) разные вообще они

[@Katerina_Arch]

@@FREESOUL-n4v Согласна, это труд! Но столько преимуществ это дает, по сравнению с частой сменой партнеров в поисках того самого.

[@vinogradvinograd9175]

я 17 лет в браке за кровопийцей

[@VALI1906]

​@@vinogradvinograd9175 разводиться не пробовали. Поражают такие - я 20 лет в браке за тираном... Так выйди оттуда,хватит строить из себя жертву.

[@AlinaSMs]

Мне кажется важно чтобы человек в быту не был бытовым инвалидом, сепарирован от родителей, имел хобби и увлечения, мог жить без партнёра определённый срок. Также важно уметь проводить время в месте и по раздельности, отдыхая друг от друга.

[@bogdankovalenko5096]

главное чтобы не меркантильная и не шаболда была

[@AlinaSMs]

@@bogdankovalenko5096 сам не меркантилен АГА

[@frostmint4319]

@@bogdankovalenko5096 очередной нищеброд. Тебе не надо семью заводить, пока не заработаешь. Семья это дорого, запомни и не размножайся, пока не будешь в состоянии обеспечить. Да и меркантильных нищеброды не интересуют, по тебе ж явно видно, кто ты и что можешь себе позволить

[@AlinaSMs]

@@bogdankovalenko5096 мужики более меркантильные и жадные и не надо врать, что нет) статистика по алиментам говорит сама за себя)

[@Елена-х5э9и]

Всегда жду с нетерпением Ваше видео, Артём!!! Тонкий юмор, богатая речь "в лицах и числах"), интересные примеры - все очень привлекает!) Успеха и процветания Вашей деятельности, развития каналу!!!

[@Oksa50]

Плюс 1000 лайков к Вашему комментарию!

[@Irsen-p8d]

Обожаю лицо Артема, когда играет музыка из Кто хочет стать миллионером 😂😂😂😂😂

[@kot_marmelad]

Причина большого % разводов в том, что настало другое время, более сытое, когда отпала необходимость непременно иметь партнера, чтобы жить полноценно. Но при этом люди прежние установки не поменяли. Поэтому люди спустя какое-то время разводятся, поняв, что выбрали не того партнера. На начальном этапе отношений правильно выявлять по пути вам в семейную жизнь или вы расходитесь по важным пунктам. Также большую роль в % разводов играет возросшее количество социальных контактов. Раньше люди по полжизни или всю жизнь на одном месте работали, сейчас далеко такого нет. Больше знакомств, больше соблазна сменить партнера. Соцсети и иллюзия счастливой жизни у других также имеет большое влияние на людей.

[@АннаЧижова-г4к]

А ещё женщины поняли, что можно больше не терпеть: скотское отношение, побои, насилие и т. д. Жизнь теперь не зависит от наличия мужа.

[@Eddy_Hammer]

@@АннаЧижова-г4к "но замуж меня не зовёт" никуда не пропало ох уж эта женская шиза.

[@SmarterTebya]

@@АннаЧижова-г4к так не зависит, что наибольший сегмент употребляющий антидепрессанты и прочие фармацевтические лакомства для больной психики это женщины за 40)))))

[@Gesensor]

@@АннаЧижова-г4к но мужского внимания хочеца. Тут не стоит лукавить. Биологию не обманете.

[@todaysokay1013]

именно что иллюзия - девушки насмотрятся в инсте красивой жизни и ПУТЕШЕСТВИЙ и начинают пилить мужчину, что у них не так. Ну не так - так пошла бы и сама заработала, на то, чтобы было так.

[@ЛолаГруздь]

Пока это лучший психолог, которого я встречала на просторах интернета🎉❤ Мое почтение❗❗❗❗🙏

[@svet_vo_mrake]

Как хорошо, что я это хотя бы в 49 лет узнала, а могло бы быть на много хуже. Огромная вам благодарность за доходчиво изложенную информацию 🌹🌹🌹❤️

[@akantifirst]

Я пересмотрел кучу интервью, переслушал кучу подкастов, но нигде еще не видел подачу информации такой ёмкой и доступной. Просто браво! Еще хотелось бы видео на тему того, как же понять, чего ты хочешь на самом деле, и как не обманывать себя, что тебе на самом деле ценно и важно.

[@M_E_JI_K_A_I_I_I_K_A]

Это настоящая база, друзья. Но это ещё не всё. Людская жизнь очень сложна. И музыкантка в комментариях тому подтверждение. Спасибо за видео.

[@vipgoose]

Ох, как же жаль, что мои родители в своё время этого не знали. Потому что найти двух более неподходящих друг другу людей сложно. Они поженились спустя полгода встречашек. Даже не пожили вместе! Кто так вообще делает? Через год у них появилась я, а там и скандалы подъехали. Но они уперто пытались сохранить брак РаДи РеБеНкА. Надо ли говорить, что этим они только испоганили мне психику и обрекли на годы терапии? И надо ли говорить что я ненавижу такой советский и постсоветский подход к семейной жизни?

[@DenisBrighton]

Вот реально никогда не понимал нафига сохранять брак ради детей. Еще не видел ни одного примера, где за такое взрослые дети потом спасибо родителям говорили.

[@AnastasiaSolodilova]

Этот подоход во всем мире был такой. На это довольно много причин, и одна из них - патриархат

[@AnastasiaSolodilova]

​@@DenisBrightonдумаю люди просто этим оправдывали свое бессознательно желание дальше страдать и ничего не менять. А потом ещё можно ребёнка всю жизнь виноватить- мы же ради тебя и тд и тп. Одни плюшки

[@DenisBrighton]

@@AnastasiaSolodilova Кстати, да, вполне возможно, что "ради детей" это всего лишь оправдание, чтобы не менять свою жизнь.

[@vipgoose]

​@@AnastasiaSolodilova это точно. В России вообще мало у кого есть стремление поднять жопу и сделать свою жизнь лучше. Хорошо, что потихонечку это меняется

[@Amazo_Mihaela]

Ценнейшая информация, спасибо тебе Артём что выбрал именно такой путь, а не инфоциганство как многие, без рекламы и продажи всякого хлама. От этого к тебе большое уважение!

[@martinwalker4612]

Крайне важно, чтобы оба одинаково писали "в общем".

[@DenisBrighton]

Граммар-наци и дислексик.... романтики не получится))

[@user-ds914]

Не всем это важно, принимаю своего мужа с кучей грамматических ошибок и как воспитанный человек никогда его не поправляю. Пишу идеально, начитанная. Он мне ценен другим, для меня его правописание - мелочь 😊

[@user-Taisiya]

Очень интересная тема, особенно анализировать свои отношения сквозь призму этой теории. У нас вообще интересно получилось. У нас с мужем расхождение по ценностям финансового уровня. Мне важно жить красиво, путешествовать, ходить в театры, а ему достаточно того, что колбаса в холодильнике есть - уже «уровень» 😁. Тоже не обратила внимание на это в первые годы. Но сейчас родились дети. И благополучие детей для нас оказалось общей ценностью. Дать детям лучшую красивую жизнь с путешествиями, театрами, с квартирой в центре и чтобы у каждого своя комната - это оказалась общей ценностью, благодаря чему уровень жизни семьи высокий. Хотя отдельно у мужа запросы не самые топовые.

[@greenflowerkat]

Артем Благодарю вас 🙏, настолько ценно❤!!!! Едиственное мне не хватило пункта как человек решает вопросы: психует ли / или молча сидит и размышляет/ идёт советоваться с друзьями/ или ноет бежит к родителям / или орет дурниной/ или стиль жизнерадостный атмосфера , которая рядом с ним ощущается как выплывем,/ или спокойный мозговой штурм взятый из ТРИЗа😊.

[@Анна-ш1в3э]

Да, эти критерии тоже важны

[@OlgaSinkevich-t1e]

Любовь к чехословацкому сервизу 😂😂😂😂😂 Артем, ваш юмор прекрасен 😂😂😂

[@AndrewCoreS777]

В целом полезное видео и дельные советы для построения более менее крепких отношений. НО в количестве разводов нынче виноват не только этот аспект, это всё так называемые симптомы и следствия. А причина и корень проблем - капиталистическое, рыночное бытие, которое определяет общественное сознание. А нынешнее общественное бытие диктует свои ценности, а именно - поклоление золотому тельцу, эгоизм в его худшем смысле (эгоцентризм), бесконечное потребление и потребительство по отношению к другим, меркантильность, ложь, стяжательство, наеби ближнего, карьера любым способом, даже если это навредит другим, человек человеку волк, стравливание людей по национальным, религиозным и половым признакам и т.д. Все эти ценности странслируются в течение последних 30 лет на постсоветском пространстве, особенно сильно это началось после распада СССР. В СССР было другое общественное бытие, ибо был социализм, который воспитывал общество в других нравственных ориетирах и морали, а именно - человек человеку друг, брат и товарищ, помоги ближнему, коллетивизм вместо эгоцентризма и индивидуализма, ценилась не карьера, статус, количество машин, квартир и денег, а человеческие качества и моральные принципы, чаще по этим критериям выбирали будущего мужа/жену. Были люди более духовные и нравственные, честные и искренние. А щас каждый (в основном) думает только о себе и своих потребностях, манипулируют друг другом, используют ради своих хотелок. И это всё 30 лет пропагандировалось во многих сериалах, фильмах, шоу и передачах, где не показывали хорошие и здоровые примеры построения действительно человеческих отношений, а наоборот пошлость, чернуху, развращение и скандалы. Посмотрите те же советские фильмы или документалки, сразу заметно отличие того общества, их поведения и ценностей, от нынешнего больного общества, зараженного рынком, эгоизмом, успешныи успехом и потребительством. Не изменив корень проблем - общественно-экономическую систему, не изменится и общество. Да, единицы могут сами себя изменить в лучшую сторону, и то с трудом и спустя время, но большинство как было эгоистами, так и останутся, потому что окружающее нас бытие воспитывает большинство людей, а поэтому эта система и дальше будет плодить таких людей и такое общество, и никакие изменения в законах это кардинально не исправят, ибо это борьба с симптомами, а не системой, которая порождает такого положение вещей. Не зря вы упомянули Ленина в ролике, сказав - "Смотрят как Ленин на буржуазию". Всем нам, обычным людям, трудящимся, наемныи рабочим, которых 90% от всего населения планеты, нужно начинать также смотреть на буржуазию (1-5% паразитов на теле общества), как Ленин. Начинать видеть свои истинные классовые интересы и бороться за лучший мир и лучшую общественно-экономическую систему ради всего общества и человечества, а не только ради себя любимого. Читайте Ленина, Маркса, Эриха Фрома, Энгельса и других классиков марксизма, которые еще 100-150 лет назад всё поп пальцам научно разложили про капитализм, какие проблемы он порождает и как с этим бороться

[@zomaltska]

Спасибо за ролик... Очень вовремя... Завтра собираюсь переезжать жить к парню, встречаемся почти 4 года, планируем осенью свадьбу... Мне кажется, не совпадают 4 ценности из 8. Спасибо, я еще подумаю. Очень здорово, что любовь можно математически проанализировать. И спасибо за очередное напоминание, что любовь ниче не стерпит и не переживет. Наверно, я до этого видео была слишком наивна ❤

[@vinogradvinograd9175]

мы вас все тут ждем в клуб разведенок

[@zomaltska]

@@vinogradvinograd9175 Кстати, обсудили с парнем этот ролик, вместе насчитали 3 из 8, один пункт отпал. Так что шансы есть :)

[@prostoschastlivaja]

Ох, мне бы послушать такого психолога много лет назад...

[@Yasnopolska]

Да, самое обидное. Почему не было такого 10 лет назад хотя бы. Я просто просрала эти 10 лет ..

[@ОксанаСтарикова-с7ш]

😂 спасибо за видео, с мужем уже 15 лет вместе, в ценностях сильно не совпадаем, но всё ещё вместе: оба терпилы из семей, где не принято разводиться

[@vipgoose]

Если у вас есть дети, они вам потом за это спасибо не скажут

[@useKate.42]

У меня родители такие, 7 из 8 несовпадений, но до сих пор терпят друг друга 😅 Зато мы с братом, насмотревшись на них, пока в раздумьях о семьях И когда мама говорит-где внуки? я отвечаю - ваш пример не заразителен:)

[@3jane_flame]

Вот, что и требовалось доказать. что я и описала выше

[@experiment6258]

Быть терпилами и не разводиться тоже своего рода ценность

[@ОксанаСтарикова-с7ш]

@@useKate.42 очень вам сочувствую, но у нас нет скандалов и у меня и у мужа лёгкий характер. Но, к слову, я не считаю что наш брак навсегда.

[@pions8]

Боже, Артем Вы такой начитанный и образованный человек! У вас потрясающие видеоролики - информативные, интересные и с юмором, жду с нетерпением каждый! Спасибо за Вашу работу!

[@fullstack.wizard]

перед видео нужен один большой дисклеймер - изначально подразумевается что оба партнера уважают друг друга. т.к. в нашем мире зачастую это уважение или отсутствует изначально (и сглаживается первичной эйфорией) либо куда-то пропадает позже. и вот уже оказывается, что что-то корректировать невозможно, т.к. тебя неглектят или агрессируют в ответ на просьбы, фактически только один человек по итогу заботится о другом без обратной связи. считанные минуты до развода.

[@ЭдуардСоловьев-н2и]

Искала этот комментарий. Могут совпадать хоть 8 из 8, но если у человека низкий эмоциональный интеллект, нет эмпатии и уважения, то будет холод, непонимание, обиды и тд.

[@geehoule]

яростно плюсую..

[@Анастасия-э3о9и]

Я ни разу не видела людей, которые бы, правда, совпадали по всем критериям, зато я видела огромное количество замечательных семей, которые умеют уважать и принимать потребности друг друга. У нас с мужем разный уровень дохода и знаете что, если мне что-то надо, я сама себе это покупаю, а еще научила его что вкусная еда больше стоит, чем он одидал, меня он научил ставить границы с родственниками. А "базовые" ценности меняются, потому что до чего-то доросла я, до чего-то он. Даже про детей. Мой муж не хотел, а теперь хочет многодетную семью. В семье важно не во всем совпадать, а умение вести переговоры, договариваться и быть честным. Тогда что-то хорошее может получиться. А мы со временем меняемся, если много говорить, слушать друг друга, есть вероятность укрепить семью.

[@ilolokuzel3600]

Так гормональная любовь для того и нужна, чтоб дети рождались! Иначе вымерли бы раньше, чем партнёра по ценностям нашли. И ценности с течением жизни тоже могут меняться, если ты не дуб!

[@4epxjfie393mfh]

Это точно. Если б не гормоны, женщины бы от мужчин огородились бы огромной стеной!!

[@stormyskye7324]

И очень жаль, что не вымерли. Всем бы была благодать.

[@ilolokuzel3600]

@@stormyskye7324 начните с себя, глядишь, родственников и соседей благодать накроет

[@lelyalelya5190]

Тут говорят о браке, а Вы говорите о воспитании детей матерью-одиночкой, если Вас устраивает, ок.

[@ГеральтРивский-н1ж]

@@stormyskye7324 Всегда предлагаю людям, желающим окончания человеческому виду, начать с себя. )

[@MARUSENKA-lu5ez]

Вот точно. Кстати, бывает так, что пару часов пообщаешься с человеком и как будто знаешь его очень давно. Так и случаются крепкие браки буквально через месяц после знакомства. Ценности и личностные установки - первое дело в основе крепких отношений. Так бывает не только в любви, но и в дружбе.

[@lelyalelya5190]

А потом окажется, что он притворился ради Вас.

[@EsperanzaTraducciones]

Человек может декларировать одни ценности, а жить как карта ляжет. Виноват при этом естественно будет кто-то другой. Поэтому я бы добавила как ценность ответственность. Насколько человек отвечает за свою жизнь, считает ли он возможным, приемлемым или необходимым брать на себя ответственность за другого. Один может считать, что человек сам кузнец своего счастья, достатка, настроения, состояния, другой уверен: что есть, того не изменить, барахтаться нет смысла, меня сердят - я сержусь, а еще довеском: я не буду отвечать за свое эмоциональное состояние, поскольку я отвечаю за твое. А другой говорит: камон, сначала кислородную маску надо надеть на себя. Жила в таких отношениях, к счастью, до брака не дошло.

[@dverimira]

Вы жили с каким-то прям душнилой

[@I_AM_Christ]

Недавно у нас с мужем была годовщина - 9 лет. Я считаю, что самое главное - это любовь, истинная, настоящая! Когда ты любишь, то идёшь на уступки, а также принимаешь своего любимого человека таким, какой он есть. Также очень важно расти над собой, меняя себя, а не других, превосходя негативные качества (например многие ссоры построены банально на эгоизме) и тогда никакая «разница в ценностях» не страшна! Муж вначале был очень вспыльчив, во время ссор я ещё поджигала, потом у обоих на сердце тяжесть. Я поняла, что больше так не хочу и в какой-то момент перестала реагировать на вспыльчивость мужа. Более того, стала уходить в другую комнату и молиться за мужа, чтобы он смог освободиться от этих энергий (например гнева) и это всегда работает! Сам остывает и подходит извиняется.

[@karripeach]

Это видео - бесценный вклад в наш социум! Меня очень радует количество просмотров и то, что его продвигает ютуб. Надеюсь, люди примут к сведению всю эту информацию и начнут вступать в отношения более осознанно. Лично мне было очень полезно. Я пришла ко всем этим мыслям сама, но путем своих личных проб и ошибок. Жаль, что этому не учат в школах. Артем, спасибо вам большое за ваш труд! Это правда круто.

[@Geeerda86]

Перед тем как лезть в отношение с другим человеком, надо в себе разобраться!!! Тогда и проблем в отнашениях будет в разы меньше

[@Geeerda86]

@@АнтонПроскурня-ж2л любой взрослый человек периодически копается у себя в голове, и понимает, что у него есть какие-то обиды на родителей, на весь мир, он больше любит животных чем людей, например, или замечает за собой сильное недоверие к людям или наоборот такой доверчивый, что кадый кто ей улыбнулся или подмигнул, считает что влюблён в нее тд... Это же уже "звоночки" По которым надо разбираться... А если уже были отношения, и каждый раз один и тот же "сюжет", то точно нужно разбираться с этим и уже только потом строить новые отношения... Но не всем хочется в себе копаться, есть те кому нравиться чтобы их жалели, они гордо говорят " Я повторяю судьбу бабушки... "

[@VALI1906]

​​@@АнтонПроскурня-ж2лна основе прошлого опыта и самоанализа честного. Иначе у вас что самопознание только через другого возможно? Плохо тогда все с вами, обычно как раз в периоды одиночества и докапываешься до своей истинной сущности. И уже познавший себя идёшь в новые отношения зная,что тебе подходит,а что нет, с чем смириться, а с чем нет

[@mm-sg8tm]

Вступать в отношения нужно с чётким понимание того, что вы готовы внести в них, и чего ожидаете получить взамен. Нужно уметь разговаривать друг с другом, чувствовать партнёра, чувствовать, что ему сейчас не хватает, выбирать момент, когда стоит «подогреть» отношения или когда наоборот нужно затишье и уют и т.д. И ещё зачастую люди расстаются , потому что не могут договориться и плохо знают характер своего партнера . Поэтому я всегда всем советую пройти тест Воликова , это тест по оценке характера человека , он расскажет все нюансы вашего близкого человека. А так же научит взаимодействовать с людьми.

[@ОльгаКороткая-м2и]

По поводу жилища и места. Все меняется . Все относительно. Бывает так что по молодости хочется жить в городе, в многоэтажном доме.. в гуще событий, а когда 45+ уже хочется тишины, общения с Природой .. и свой дом… Часто женщина первой улавливает это желание… а мужчина сопротивляется… и если по всем другим позициям есть согласованность, то и по жилищу и месту она и к мужчине приходит.. весь вопрос в том: умеют ли два человека договариваться? Умеют ли выслушать аргументы друг друга и здраво их обдумать…

[@kreiko2907]

Очень полезное видео, но есть в нем один весомый недостаток - все названные пункты исключительно про взаимный комфорт с точки зрения рациональности. Чувство юмора, вкусы (музыка и фильмы туда тоже входят), религиозные и политические убеждения, эмоциональный интеллект, степень рефлексии, жизненный опыт, отношение к "бесполезным людям" и реакция на внеплановые чп - не менее важные составляющие. И, все-таки, не соглашусь, что секс это что-то корректируемое. У людей разные критерии допустимого/недопустимого. Если один хочет вертеться как курочка на гриле, а другой за консерватизм и все "нестандартности" непозволительны, тут тоже пара долго не протянет. Сексуальные предпочтения - это тоже часть эго, на мой взгляд, а все, касаемое эго, коррекции не поддается (к счастью).

[@DenisBrighton]

Я с вами согласен. Тоже не понимаю, когда люди настаивают, что сексуальная несовместимость "корректируется". Никто никогда не должен коррекировать то, что человек не хочет делать. Это звучит прям как какой-то скрытый вид манипуляции или даже насилия.

[@yasmeen8619]

Или если чувствуешь его пенис, как карандаш в стакане, как это может корректироваться? Или он любит анал, а женщина категорически против? Или он хочет эякулировать в рот, чтобы женшина глотала, а женщина категорически это не приемлит? Или он любит технику отбойного молотка, а женщине так дискомфортно и больно? Или он хочет пригласить третьих лиц в качестве новизны, но для женщины это недопустимо? И таких если полно, что - ьо автор ролика не разбирается в этом вопросе от слова совсем 😮

[@ПушистаяГусеница]

Я по молодости ехала на этом коне. Вышла замуж девственницей. Никакого секс образования у меня не было. Очень удивилась что вот ЭТО, должно быть неземным удовольствием воспетым в песнях. У подруг все было замечательно, в интернете тоже откровений не было особо, кто-то писал что "мне это все не важно, мне эмоционально приятно и достаточно, яж с любимым". Эта установка меня успокоила на некоторое время, и я ее придерживалась. Потом меня стали злить сцены страсти в кино, потом счастливые молодые парочки в инсте, лежащие друг на друге в купальниках. Потом появилось отвращение к мужу, потом появилось горькое осознание что никому не интересно что со мной происходит в кровати, а потом мое тухлое либидо пропало окончательно. Развелась. Но я не хочу мужа винить, но немного виню. я виню родных и себя за отсутствие знаний в этой теме, виню подруг за неискренность, виню интернет установки, виню общество, которое табуировало эту тему сотнями лет. Виню церковные установки, запреты, виню прон как нереалистичное пособие. Это капец какая важная часть отношений, ее невозможно игнорировать! Не слушайте этих клуш "мне и так нормально", вы поставите свою жизнь в ожидании развода.

[@kreiko2907]

@@ПушистаяГусеница Ваш опыт похож на опыт большинства женщин в моем окружении. Первый опыт всегда такой. Ты не знаешь своего тела, что нравится, а что не нравится, еще и поделиться этой проблем особо не с кем, да и хороших любовников единицы. Еще бесят тупые правила социума, что женщина с либидо - это шалава/распутная грешница/вообще недоженщина итд. Я могу сказать по своему опыту, что Вы совершенно заслуженно вините и мужа, которому видимо и правда было все-равно (раз есть такие мысли), вините подруг (которые явно п*здели в глаза, потому что проблемы с интимом у каждой второй пары), вините семью за табуированность и прочее-прочее. Но к счастью, сейчас мы уже достаточно образованы по этой теме и можем взять быка за рога, так что все, чего не хватало, обязательно доберём в течение жизни :)

[@Dalekaya-Kamchatka]

Я может не в тему, НО Вы так хорошо выглядите! Я думала Вам лет 27 максимум.

[@4epxjfie393mfh]

А сколько ему?

[@Juk-te1gp]

​@@4epxjfie393mfhему 35 по-моему

[@МаргаритаЭдельвейс-х1у]

Ооочень полезное видео, спасибо вам большое, что разложили все по полочкам, жить сразу стало легче. Ну а эти ваши музыкальные вставки - это как отдельный вид искусства, что-то нечто прекрасное!)))

[@АленаНикитина-я8ж]

В прошлом браке было мало общих ценностей. Мне было дико слышать слова "кредиты,долги" еще в самом начале отношений. Было дико что на застольях с близкими нужно обязательно пить"до талого"ибо "че тогда сидеть вообще". Было дико что еда-это не просто базовая необходимость,а то от чего нужно постоянно получать удовольствие и вся жизнь вертелась вокруг нее. Ну и мы благополучно разошлись через 11лет. Сейчас во втором браке понимаю что все совпадает,кроме любви/романтики...муж довольно скуп на эмоции и мне бывает невыносимо тяжело с этим. Сейчас и осознала почему не доходит до развода-потому что на все остальное мы смотрим одними глазами и думаем будто одной головой,хоть люди мы противоположно разные

[@DenisBrighton]

Понимаю вас. У самого муж бывает иногда романтичным, но я в большей степени романтик и я бы вообще на свидания ходил каждые выходные бы. Но, я подумал, как можно донести до мужа, что романтика и свидания для меня важны и проанализировал его поведение и как он думает. Понял, что он любит очень дисциплинированный подход с задачами и проблемами, которые надо решать. Поэтому и представил ему это как задачу, которую он должен решать и тогда он в своем расписание выделил день в месяц для свиданий. Возможно, что со стороны это звучит странно - романтика по расписанию, но зато работает неплохо и его занудный и логичный мозг это понимает. Может и вам с мужем какую-то хитрость проявить надо.

[@4epxjfie393mfh]

Девочки, да ходите на свидание друг с другом! Я не шучу, я серьезно, мозг словит это как полноценное времяпровождение. Потом мужу расскажете как вместе здорово танцевали в клубе и как интересно было на экскурсии 😊

[@vinogradvinograd9175]

@@DenisBrighton да, но в вашем случае два мужика, а там мужик с бабой. вы не понимаете. это другое

[@todaysokay1013]

где ж вы таких находите, так ощущение, что в сознание не приходите и бежите знакомиться, еще и 11 лет терпеть. А теперь и в этом браке терпите. Что с вами не так?

[@DenisBrighton]

@@vinogradvinograd9175 Т.е., женщины к мужчинам подход найти не могут, вы об этом?

[@voznesenskaya6457]

Как это ценно, когда такие вещи рассказывают безвозмездно❤❤❤

[@mirabe11a]

Браво, Артём. Все по полочкам👍

[@Юлия-г5в2х]

Как интересно. Ни слова о пресловутых характерах. Например, один легкий, доброжелательный и оптимистичный, второй вечно бухтит и грузит.

[@igorcherednichenko7330]

Басня, Стрекоза и муравей. Она поет, а он бухтит. Банкет, должен быть оплачен обоими.

[@alina.slanko]

8 базовых ценностей для выбора партнёра: 1. Дом, пространство 2. Семья 3. Друзья 4. Здоровье и тело 5. Карьера, деньги и самореализация 6. Наличие личного пространства 7. Любовь, чувственное наслаждение 8. Хобби, качество проведения свободного времени

[@НаташаСергеева-э9к]

блииин. тк со мной может все нормально)))ровно по этим ценностям я и расставалась со всеми. Своего человека, наверное, не так то просто и найти

[@Sunny_bear4]

Спасибо за видео! Удивительно, но как раз сегодня думала на эту тему, а тут видео такое. А думала я о том, почему же, выбирая партнера с идентичными ценностями, и спустя много лет работы над отнолениями, мы все-таки разошлись, ничего не вышло, а ценности изменились и оказались все разные😢 И многие тоже пишут тут об этом, что вроде ценности совпадали, а по итогу поменялись/вксрылось, что врали/все равно не срослось по непонятным причинам. И я поняла, что важно не столько чтобы ценности совпадали, а чтобы человек в мелочах совпадал с вами, в том, как он реагирует на жизнь: что его веселит? что злит? нравится ли вам его юмор, вкусы, темперамент? вы с ним напрягаетесь, или как будто наедине с собой? Вы чувствуете на необъяснимом уровне, как вы похожи, или же у вас просто совпадение по ценностям, но всего что выше нету, и интуиция не спокойна? Как-то получается, что ценности меняются со временем, а вот все эти "мелочи" выше нет, это и есть стержень личности,и даже, если ценности поменяются, эти мелочи будут меняться гораааздо медленнее (или совсем нет). Вот нато я считаю нужно обращать внимание❤ Всем любви и добра!❤

[@ukuszmei619]

Посмеялась, послушала песню в Вашем исполнении, подчерпнула кучу важной информации. День прошёл не зря. Спасибо Артём❤

[@animarmalidze317]

Здравствуйте, это ваше первое видео, которое я смотрю. Очень интересно, очень важная и необходимая информация! Благодарю вас за то, что она теперь доступна всем, к тому же бесплатно. Однозначно ставлю лайк и подписываюсь на ваш канал ❤

[@K.Coen06]

Небольшая выжимка с таймкодами: Существуют 8 базовых ценностей, которые должны совпадать, чтобы построить гармоничные отношения. Максимум 3 из них могут отличаться. 1) Дом и пространство ( 8:41 ) а) отношение к типу жилья (квартира / частный дом) б) отношение к месту жилья (в центре города / в посёлке / с тёплым климатом / в какой стране и тп) 2) Семья ( 10:16 ) а) состав семьи (сколько детей) б) степень участия семьи партнёра / вашей семьи в отношениях 3) Друзья ( 11:12 ) а) сколько времени занимают друзья (любитель погулять с друзьями каждый день или тот, кому достаточно встречи раз в полгода) 4) Здоровье и тело ( 12:12 ) а) уровень требований к своему телу (тренировки, ПП, диспансеризации и тп) 5) Карьера, деньги и самореализация ( 13:06 ) а) отношение к развитию карьеры партнёра б) уровень жизни (бедный / средний / богатый) в) важна ли реализованность партнёра 6) Личное пространство ( 16:19 ) а) отношение к тому, если партнёру понадобится время наедине с собой 7) Любовь и чувственное наслаждение ( 17:12 ) а) важна ли романтическая привязанность (степень проявления чувств) 8) Хобби ( 18:10 ) а) наличие совместного досуга б) активный или пассивный отдых Гормональный всплеск длится ~18 месяцев. Лучше переждать этот период, прежде чем вступать в брак, и с трезвой головой оценить, насколько вы совместимы по базовым ценностям.

[@Godunoma]

Заставки с мемасами, это разрыв😂

[@OlgaSinkevich-t1e]

Дааа, круто!

[@flowersflyis997]

Эту информацию давно искала, именно базовые ценности человека, определить для себя самой какие же у меня.

[@broker_shabarova]

Огонь, я прям влюбилась в этого дельного специалиста!!!

[@snizhanakipot9020]

Это лучшее, что я смотрела на тему брака. Подписываюсь под каждый словом ( после первого брака длиной 4 года и второго длиной 17,5 лет, который сейчас на грани развода). Спасибо за содержание и за столько юмора!

[@AlexaVst]

1. Подобное к подобному или противоположности притягиваются? Какая схема рабочая? 2. Всегда один любит, а второй позволяет любить? Один любит сильнее, или это возможно на равных?

[@3jane_flame]

Поддерживаю. Тема для нового видео. Очень интересно было бы послушать от Артема

[@experiment6258]

Противоположности притягиваются из-за любопытства, но когда любопытство удовлетворено, отталкиваются, нет общей базы для построения долгосрочных отношений

[@yulya1987]

Противоположности притягиваются при неврозе. Ну и в ранней молодости, когда можно быть с любой дурой или дураком, а-ля "она была актрисой ТЮЗа, а он футбольный хулиган".😬🤣🤣

[@DarjaSafronova]

Подобное к подобному и возможно любить на равных...

[@АлександраСеменова-ю6я]

Не сказала бы , что противоположности это плохо. Просто людям на свою "противоположность" нужно чаще смотреть с позитивной стороны. И каждому выбирать деятельность по характеру. На примере моих с мужем отношений. Мы - практически полные противоположности. Он экстраверт, эмоциональный и общительный. Без людей и постоянной сменяющейся активности он гаснет. Я - интроверт, пол дня дома за компьютером( программист), остаток дня за пианино и книгами. Люблю цифры , статистику и тишину. И в семье, как к двум людям смотрящим в одном направлении, это даёт безумный профит (и вот тут как раз под словом "НАПРАВЛЕНИЕ" я подразумеваю основные базовые для нас ценности - уровень достатка, место проживания, отношение к детям). Главное не ограничивать свою "противоположность" в личном пространстве и не тащить туда , где твой партнер не хотел бы быть. Мне иногда нужно побыть абсолютно одной за книгой, а ему нужно побыть в толпе приятелей , которые решили сплавляться куда-то по горной реке. Первые два года я думала, что просто сбегу, а он что просто поседеет и задепрессует. Но о чудо! Все можно решить словами через рот.

[@sonyak.polyak]

Обожаю ваши видео, Артём! Это просто кладезь чёткой, полезной и понятной для простого человека информации))
Сравнила эти 8 ценностей со своими отношениями. На конкретных примерах увидела, почему мои отношения такие крепкие и счастливые))

[@tatianaavo6810]

Самое сложное для меня было разобраться, а что именно важно для меня. Много чего, что казалось важным, оказалось абсолютно ненужным и даже нетерпимым

[@FortunaBelle]

Ваш тембр голоса действует на меня как снотворное. Очень нравиться ваша подача информации. Чувство юмора потрясающее. ❤❤❤

[@КожураБанана]

24:20 это было красиво, типичные вечера людей с разными ценностями