Как стать медиа о современной моде и покорить мировые бренды | Omanko: из Казахстана - в Москву

[@nashume]

Новый свитер из еще не вышедшей коллекции может стать твоим! Для этого: 1. Подпишись на KZbin-канал На шуме 2. Напиши в комментарии смешной анекдот 3. Оставь свою инсту Победителя определят ребята из Omanko.

[@offperson]

Привет спасибо за выпуск , можете сделать подобный про @stepalastseen 🫶🏿💚💧☁️🐑💭🌎

[@ДашаТрунова-ы2э]

@@offperson спиздил силуэт и спиздил, чё бубнить то

[@yanzforany]

@@offperson Даа, его история была бы очень интересна

[@periluoma8150]

Periluoma «ждаз как пердеж, нравится только тем, кто его исполняет»😅

[@matershinnick]

Хотелось бы фильм про Мишу lildrughill’a

[@Анна-ц1л6я]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

[@SoundAroundU]

меня порвало

[@elecsoid]

еще анекдот требую

[@ИльяСимонов-и7т]

Ай орул

[@ДмитрийСиянко-д3и]

Хорош👍

[@ЛюдмилаПырочкина-м2и]

Оманку её лизнул еще. Очень дорогой обед.

[@Ostrovssky]

Господи ребята, как же я рад тому, что моя подруга рассказала о вашем канале, почти за день посмотрел все видео на одном дыхании, так давно ждал чего-то подобного, сам являюсь творческой натурой и душа просто требовала подобного формата, спасибо вам, с нетерпением жду ваше каждое новое видео, благодарю вас за труд и старания, все на высшем уровне, от всей души крепко жму вам всем руку 🤝

[@rekunoff]

Я нереально кайфую с монтажа ваших фильмов, нереальные рефы, музыка, везде об этом говорю. Сейчас в работе 10 проектов сижу в ахрене, ниче не идет так включаю ваши фильмы зарчжаюсь и погнал в монтаж. Спасибо за качество и интересные фильмы. Очнь круто

[@НиколайДзыба-ю8т]

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. - Ох, прекрати. - Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. - Ну, логика в этом есть. - Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? - Кого? - Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? - Что? - Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

[@НиколайДзыба-ю8т]

@nika.dzyba

[@vvan1shh191]

👏👏👏

[@ИгротекаШоу]

Пацаны, делаете супер круто и свежо. Очень нравится, смотрю на одном дыхании. Готов помогать Вам чисто за идею, чтобы выпуски выходили чаще 😂 Спасибо, что разбавили задыхающийся русский Ютуб.

[@dushnilaboy]

А в чем прикол?

[@carinarazumova386]

Давно подписана на Omanko, читала про Артема, а вы показывали основную команду! Спасибо за выпуск, монтаж, как всегда топ, ребята классные, располагают! Лайк

[@Ivan-vn1pr]

Собирается сын на дискотеку в деревне… 
Одеть есть что, а обуть нечего… Подходит к отцу и говорит: "Бать, дай свои туфли на дискотеку…" А он: "Нет, сынок, не дам, я в 90-е годы за них жизнь чуть не отдал!" А они парадные, лакированные…
В коробочке стоят для особого случая… 
Ну он отца три часа упрашивал… 
Короче выпросил под страхом страшных п*здюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к девке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" 
Девка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. 
Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» 
Ну Вася в туфлю… 
И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. 
Та :"А ты вообще сними трусы…" 
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю… 
Глянул и упал в обморок. 
Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! 
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бл***… Думал порвал на*уй…» Inst @2sexycash

[@Se-gp3he]

пхахахахах, выпал

[@1chan1312]

😂

[@salvatoredali4874]

ор выше гор)

[@NeJa420]

)))

[@YuriySilantye]

Ребята к концу выпуска заплакал, как клааааснр, что снимаете о таких ребятах, предполагал, что это потеряно всё и умерло, умерло время молодых, Ан нет, вы показывайте дальше. Это даёт вдохновение, про Казахстан правильно сказал и да и в целом о СНГ. Больше всего советского, хотя в душе каждый хочет быть молодым, и даже понимая это смо3ит на окружающих, а это оказывается тисками или оковами, которые не дают видеть или показывать по иному🤷🏼‍♂️, что печалит. По осле этого идёт откат в сознании: -" не парься, будь как все и.тд.". От этого и губииься это внутреннее видение, на самом деле необходима какая-то площадка, вы её двигаете. На шуме и есть тот момент, как показываете, вот, как можно и как оно уже реализуется. Благодарю ребята, вы трогаете души наши🙏🏼

[@renvissvnce1]

Бля, чуваки, вы лучшие! Вы должны возглавить эпоху новой картинки на площадках. Качественной, продуманной, интересной картинки. Посмотрев 9 минут вашего видео, всех этих необычных, как мне кажется, ракурсов для интервью, фоновой музыки для интервью и тому подобного, я очень сильно зарядился! А на 8:31, когда началась реклама конкурса, я ваще выпал! Настолько ваш разговор естественный и ненаигранный, смотрел с открытым ртом. Не знаю, сделали ли вы это по сценарию или "по наитию", как сказал Артем, герой вашего видео, но получилось просто ахуенно! А еще на 2:47 фотограф на заднем фоне чешет жопу. Топлю за вас!

[@nashume]

Спасло за обратную связь, ржем в голос ахах!!! Очень приятно

[@YuriySilantye]

Ребзя сам из Казахстана, просто кайф вы супер. Оманко и т.д. это иное видение молодёжных открытий, проживаю свою молодость заново с вами и вашими гостями. Делайте, делаете как команда душевно а ля из души, с душой, в дУшу🖖🏻🙏🏼

[@olyakuzevanova5887]

Ваш канал - это открытие 💡 Не останавливайтесь, пожалуйста!

[@dimetra9014]

Давно слежу за Оманко . Невероятные ребята , был рад видеть Вас на ютубе .

[@astrolute]

Спасибо за выпуск! Давно слежу за Оманко. Интересный и насыщенный видос. Крутой монтаж и история!

[@vassyapasechnik5955]

Только наткнулась в рекомендациях на ваш канал. Спасибо за выпуск, делаете супер качественно, буду ждать новых роликов🖤

[@yungStudiosAnyEvent]

Удивительно, что подписан на Оманко в инсте очень давно, но даже не знал про создателей ничего. Ваш канал тоже впервые вижу. Неплохой контент для развития.

[@aleksander5442]

Это очень качественно. Спасибо большое за такое качественное, эстетичное, и интересное интервью! Желаю процветания

[@nashume]

Спасибо очень приятно

[@erbolrysbayev317]

Ребят вы прям по моим любимым подпискам делаете выпуски😅 респект за выпуск ❤

[@artembelov5997]

Выпуск - пушка! Все от ребят, до монтажа и музыкальной подборки на высоте! Жду больше узнаваемости на ваш проект и желаю большого успеха !

[@nashume]

Спасибо очень приятно

[@bebeprecieux]

выпуск просто пушка! 🔥 спасибо за творчество, ребята ❤️ анекдот: - что такое: черно-белое и взрывается? - старый телевизор? - не, монашка на минном поле.

[@sssslovosvet5417]

это безумно потрясающее видео, наткнулась на вас впервые и так счастлива, вы супер!!

[@oziexozie]

Крутой выпуск, наконец то показали оманко изнутри 🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽

[@nashume]

Кайф спасибо

[@nashume]

🎉

[@МерабМерабишвили]

Вы топ! Обнял вас до хруста, ребят

[@yo1rbes]

Потрясающий контент ,очень рада что нашла вас ,видеосъёмка просто красота 💖

[@antonzakharov3340]

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. - По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! - Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[@user-zc2ht6xg3o]

Хорош!!!

[@antonzakharov3340]

@antontonyantoha

[@ДмитрийЗолотенков-я1ю]

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. - Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. - Не могу. - Почему? - А у меня там бипки! - А что это? - Ну, отсосёте - покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: - Гражданин, открывайте чемодан. - Но я не могу! - Почему не можете? - Потому что у меня там бипки! - «Бипки»? Что это? - Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: - Братуха, за что тебя? - Да чемодан отказался открывать. - А что там? - Да бипки там. - Какие нахуй «бипки»? - Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят - а там бипки.

[@sofapavlova4154]

Чел, кофта твоя

[@gubasti7384]

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

[@LevLandau]

Мама собирает сына в школу, кладет ему в рюкзак колбасу, хлеб и гвозди Сын такой: - мам, это че? Мама: - Ну как че, берешь режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь - А гвозди? - Так вот же они

[@miyamoto3432]

Pgg

[@marialo8951]

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыну тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...

[@dopetag]

прикол из джей и молчаливый боб

[@МаксТрахер-щ4ч]

sozidatelmirov Мы с другом однажды выпали с этого анекдота, причём были абсолютно трезвые: Плывут два крокодила. Один зелёный. Другой направо.

[@АлексейКорнев-и2ъ]

Перешел по рекомендации. Выпуск пушка. Картинка, музон, герои, все ахуенно. Спасибо

[@ЕлизаветаКуандыкова]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

[@d.i.mort.5366]

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! - произнесла королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. -Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам. Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу. - Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Легко, это - я! Харрис вернулась к Байдену. - Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф! Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал: - Нет, дура! Это - Борис Джонсон!

[@SkAdio57]

Топ! Спасибо за выпуск! Съемка на высоте, очень приятно смотреть!

[@LevLandau]

Купил заяц форд фокус. Едет по трассе, видит стоит волк. Заяц останавливается и говорит: - Садись Волк, прокачу Волк садится в машину, они едут и волк спрашивает: - Заяц, ты че тачку взял? Что за марка? - Да, Форд Фокус. Хочешь фокус? - отвечает заяц Волк говорит: - аааа, Конечно хочу,. А заяц ему говорит: - Вот видишь столб стоит, мы сейчас на полной скорости сквозь него проедем, но самое главное надо закрыть глаза всем кто в машине, волк закрывает глаза, заяц набирает скорость, едет прямо на столб и в последний момент выруливает Волк в шоке, сразу говорит зайцу - Давай я куплю у тебя машину эту Заяц согласился, сделку оформили, руки пожали. Волк на своей новой тачке едет довольный, посадил к себе сразу лисичек, белочек. Катает их и говорит: - Я вам щас фокус покажу. Вон видите стена, мы щас на полном ходу сквозь нее проедем, но главное всем кто в машине закрыть глаза. Волк мчит прямо в сторону стены, все позакрывали глаза, едут, едут и БАМ врезаются. Волк вахуе выбегает из разбитой тачки, смотрит на все и говорит: - сука, я глаза не закрыл

[@tim_grib5934]

Салют ребят...крутые выпуски...подумайте над тем, чтобы делать плашки где будут названия брендов или страниц, которые гости перечисляют...иногда тяжело разобрать, как нужно забивать в инете, чтобы найти...спасибо!

[@ВладиславЕвсеев-п9ш]

Парни, респект за проект, это ахуенно, есть такой тип ZakMininonstr, первый кто начал создавать свои игрушки в России и еще тип MaksAfes, художник, игрушки, свое производство и печать наклеек, короче лютые типы)

[@ivannikovrec]

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?" П: "Именно так!" Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!" П: "Окей, тогда начнем!" Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт... И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! " П: "Извини, одну секунду.." Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке.. П: "Вот твои три сотни!)).." Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! " П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!" Ivannikov.rec

[@angelniap2050]

идёт чукча по тайге, видит - человек замёрзший лежит. потащил он его к себе в чум. тот пришёл в себя, оказалось, что это мужчина из Набережных Челнов. мужик в благодарность чукче говорит: - приезжай к нам в Набережные Челны, я тебя сделаю великим человеком, будешь на великом заводе КАМАЗ работать! приезжает чукча в отдел кадров КАМАЗа, его спрашивают: - что умеешь делать? - белку в глаз стрелять умею, охотиться, рыбачить - читать, писать умеешь? - нет - тогда ты нам не подходишь приезжает чукча обратно к себе в тайгу, видит - ещё один мужчина замёрзший лежит. притащил к себе в чум, оказалось, что это американец. тот говорит чукче в благодарность: - приезжай к нам в США, я тебя великим человеком сделаю, ты будешь богатым! проходит 20 лет. чукча сидит в лимузине, пьёт дорогое шампанское, рядом с ним красивая блондинка. она ему говорит: - эй, Джо, отсчитай мне 10 тысяч долларов на платье чукча: - возьми там, в бардачке девушка: - я хочу, чтобы ты отсчитал мне деньги своими руками! чукча: - эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы уже давно на великом заводе КАМАЗ работал! инста: angelniap24

[@dolllenko]

Вот ещё анекдот)) Тюрьма, камера. Сидят воры. Принесли баланду, вдруг откуда-то выбегает огромная крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать. Один из зэков хватает миску и со всей силы бросает ее в крысу. Миска попадает в крысу, после чего крыса падает и лежит без признаков жизни. Тишина, все молчат. Один из зэков спрашивает его: - Вот мы тут все воры сидим. И ты тоже ведь вор? - Да, - ответил убивший крысу. - Крыса у нас украла хлеб... - Да. - И ты убил ее... - Да. -Так если крыса украла у нас хлеб, она тоже вор. Значит, ты убил нашего товарища... Если ты, падла, не придумаешь к утру весомую причину... пиздец тебе. Зэк, убивший крысу не спал всю ночь. Утром придумал, что ответить сокамерникам. - Да, хорошо, крыса наш товарищ. Она тоже вор. А ей что, западло с нами посидеть?

[@youhni]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...

[@woost8]

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

[@artrdy]

Спасибо за выпуск и ваш труд! обалденный монтаж! лайк подписка.

[@КисаВоробьянин]

От души делаете, от души респект 🤜🏼🤛🏼

[@Sergio-lambo]

Спасибо за видео ребят. Вдохновился подписался! Двигайте культуру

[@nashume]

Спасибо очень приятно

[@АлексейВенгер-ъ2э]

Едут, значит, батя с сыном на шестёрке. Перевернулись - едут на девятке

[@egor.maz_]

Приехала бабушка в Америку, не зная английского языка. Через какой-то время, бабушка захотела покушать манной каши, но не знала, как это будет на английском. Зашла она в магазин, и видит там чернокожего кассира, подходит она к нему и говорит «дай манки»

[@zyfzyfyd]

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

[@ДмитрийМахиня-ю6ы]

Парни, у Вас очень крутой продакшн 🚀 Чувствуется, что вкладываетесь в процесс! Успехов!

[@АндроидАйфонов-в1д]

Кайф!!! Открытие 🤩

[@character5329]

Расставляйте таймкоды в самом ролике, будет намного круче. А так огромное спасибо за видео, огонь📸

[@РомкаРамка]

Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: - Скорость машинописи какая? - 9000 знаков в минуту. - Господи, разве можно с такой скоростью печатать? -Конечно, можно, правда хуйня получается!

[@DinaDina-gf7el]

Когда очень ждала Костю, но его не было😂 очень кайфанула от ребят, такие простые и классные, удачи вам

[@artempikulev3362]

Бомба, бодрите дух и удивляете) умницы и молодцы, обнял , приподнял, поцеловалXD

[@ermakkostin]

БогемаЛенинграда! Будет очень классное интервью (фильм)!

[@yuliangmtln]

о круто, интересно было узнать о ребятах

[@user-ih6hz5bu8l]

И очень интересно было бы увидеть выпуск в Глебом Костиным и его командой solutions(Артём Самолётов,Руслан Селимов)

[@nashume]

Мы ему уже пишем

[@yanzforany]

@@nashume ура

[@boryakaufman]

Ещё не досмотрел, но всё очень клёво сделано. Спасибо!

[@nashume]

Спасибо вам ребят

[@boryakaufman]

@@nashume не вопрос)

[@masoradaytona9904]

Очень бы хотел посмотреть интервью у Степы lastseen, ооочень классный персонаж и бренд

[@МарсельАбдулберов]

Камиль конечно поднялся, рад за брата всем сердцем)

[@danyadanya1199]

Оманко, кайф. Подписан на вас с 2016 года!

[@Pechenka0107]

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, темнокожие, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

[@МаксимСенцов-е1ь]

Ребят, вы сделали охуенный канал. Очень интересно. Спасибо вам

[@og2644]

Бля, музыка у вас вообще топ! Прям все с моего плейлиста. Все круто ребята, продолжайте в том же духе.

[@nashume]

Спасибо за обратную связь, очень приятно

[@of2024]

классно! молодцы, ребят!

[@Alina.K.Studios]

Очень нравится формат , спасибо за качественный контент 🤍

[@nikitadulzev1746]

Ну это вообще бомба, влюбился в вас с первого видео 😮

[@Ellen_D]

Выпуск очень прикольный! Спасибо :) Как идея, пригласите Mark Rodovsky))

[@reohigashikata2484]

- Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой? - А шо, надо левой? - Надо ложечкой.

[@HavokD21]

Пришёл один к одному, а другого нет дома!

[@twiskys5308]

ПХАХАХАХ🤣

[@vzsq_stewie]

🗿🗿🗿🗿🗿🗿

[@mikhail3278]

анкдот про психотерапию)! дружили два парня Ваня и Саша, болел энурезом. Дружили они в школе, потом в университете, сейчас стали бизнесменами. Разъелись, один в Москву, другой в штаты. Встретились, болтают: - как ты? как жизнь? до сих пор болеешь? - спрашивет Саша - да, вот уже всех врачей прошёл, ничего не помогает... и стыдно то как. - а ты пройди заново, может что-то упустили. Встретились во второй раз: - ну что ты, Саша, вылечился? - нет, Вань, всё ещё болею и так стыдно. И снова всех врачей прошел и ничего, только психотерапевта не прошёл, подумал, как он поможет... - ну если всех врачей прошёл, то ты и психотерапевта пройди Встречаются они в третий раз: - психотерапевта прошёл или уже вылечился? - нет, не вылечился, но теперь у меня энурез и я гОрЖуСь этим! ))))) спасибо за внимание)

[@mikhail3278]

@clay3.d

[@АняАгафонова-с4о]

Шикарные парни) ❤благодарю

[@ИванСтепаник]

Спрашивают разных борцов, как они справятся с потасовкой. Первого спросили каратиста: - "Первого я с ноги, второго локтем." Вторым шёл профи вольной борьбы: - "Первого на лопатки, второго уложу вместе с первым." Третьим был боксёр: -"Первому хук с правой пропишу" -"А второго?" -"А второго у меня день рождения."

[@ИванСтепаник]

@stepa._.strt

[@bonihelena]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла: - Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили load200

[@alekseytrez]

ахаххахахаха лайк!

[@МарсельГильмиянов-ж3ъ]

Ухахался

[@Pexhe]

Крутейшие видосы у вас обожаю всегда жду новые успехов вам.

[@DeepDownLow100]

Обычная крестьянская семья: Отец, Мать и три сына. В один день приходит отец с поля на обед и идет в хлев попить молока. Видит, корова мертва. Начинает кричать: «Как же так?! Семья не прокормить без коровы!» расстроился мужик, и вышиб себе мозги. Через час приходит мать и начинает звать мужа. Не докричавшись идет искать его по дому. Идет в хлев и видит мужа с мозгами на пол стены и и дохлую корову. Крики, оры - повесилась жена, не смогла без мужа. Еще через час идет домой сын. Кричит мать и отца, хочет рассказать им про новую девушку. Не докричавшись идет искать их по дому. Заходит в хлев и видя всю картину сходит с ума и решает утопиться в озере у дома. Доходит он до озера, видит - выплыла русалка. Спрашивает она его: «Почему у тебя привязан булыжник к шее и ты плачешь?» Рассказывает ей все старший сын. Русалка предлагает ему решение: «Трахни меня 6 раз и я воскрешу их! Не сможешь - утоплю тебя!» . Согласился старший сын и не смог, на 5 раза силы покинули его. Проходит еще час - идет домой с пятерками средний сын. Те же эмоции, идет к реке топиться. Видит русалку, та ведает ему все, что случилось. Предлагает воскресить семью за то, что средний трахнет её 4 раза. Средний соглашается, но после 3 хуй не поднимается у него. Через 20 минут залетает младший - тот еще разгильдяй и обормот. Бежит в хлев, размазывает батины мозги себе по лицу, дергает свисающую мать с потолка за ноги, прыгает на корове. Идет он к реке и видит на камне у озера русалку. Спрашивает её: «Где мои 2 долбоеба-братца?» Отвечает ему русалка: «Я их утопила, но могу их воскресить, если трахнешь меня 3 раза подряд! Сможешь?» -Смогу.отвечает ей младший -А 4 сможешь? -Смогу -А 6? -да - А 10 РАЗ?! - спрашивает русалка - Смогу! А ты как корова не сдохнешь?!

[@mr.Striha]

шикарный у вас проект🎉❤

[@aleksandrbogomolov8810]

Посмотрел все ваши видео ! Вы топ !

[@ger4k497]

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит: - Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна? - За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно! Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100 долларов, как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает: "Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!" Джонни, оставшись без 100 долларов, думает: "Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!" Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит: - Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов? - За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть лошадиное говно. Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой и своим другом равенство, едут дальше. Тут Джонни замечает: -Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись? inst:ger4k4

[@sewan4947]

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть накурюсь тут. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут вбегает огромный чёрт и орёт: - Всё перекур окончен, доедаем.

[@jurijmamaev]

Ребята, хорошо 🙏

[@АсланИсаков-о4м]

Очень крутой канал! Успехов Вам!

[@Никита-ф7ж6о]

Парни вы крутые ! Хочу на вас работать .

[@efwfwwfwfwfw6644]

Пацаны, вы сделали шикарно! Монтаж - на уровне полета Гагарина, красота

[@a1umni]

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Партия? - А давайте

[@nikitakolemagin]

отличный выпуск и отличные ребята, благодарю!

[@petravtor3923]

Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит: - Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть. Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит: - Я не понял, она же мне не подойдет! - Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели! И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее. Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок. А что если на хуй надеть подумал мужик?! И тут вы не поверите гражданин следователь шляпа превратилась в 13-ти летнего мальчика.

[@xeniagrab]

Интересно было бы увидеть выпуск про esthetic joys

[@aenna8341]

юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.

[@yoelromero316]

Хорошо парни👍🏽занимайтесь не стесняйтесь 💪🏽

[@nashume]

Будем стараться ))

[@СоВасиленко-у6л]

Расскажите, пожалуйста, про mint running club Леши Глухова

[@sabirakhmedow5455]

Оч годно ❤

[@Alina1407]

Мой любимый анекдот Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!

[@grisvintsov]

мужики, вы молодцы !

[@mashamart]

Анекдот: долгосрочное планирование в 2022 году. Выпуск топ!❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

[@ВладСавинкин-щ1ж]

Ребята,салют! Сделайте интервью с Глебом Костиным,очень интересно узнать о чем и о его деле поближе.

[@ethanwarriorvsgos]

Заходит новый ученик в класс: Учитель: Ребята, ну что же вы растерялись? Бейте его.

[@mikerudnev2232]

Не понимаю, почему так мало подписоты?!! Вы лучшие ! Пилите контент. Планка высока, не уроните!

[@supersmoorth]

Родился как-то мальчик с гайкой вместо пупка. И всегда стеснялся этого и не понимал, почему он другой. Как-то раз он спросил у мамы, почему же у него гайка вместо пупка? Та ему ответила, что ему еще рано знать это и ему стоит дождаться совершеннолетия. И вот, в свой 18-й день рождения он подходит и спрашивает снова. Мама говорит, что для этого ему нужны деньги и она расскажет только тогда, когда тот достаточно заработает. Парень стал успешным мужчиной, пришел к маме и спросил еще раз. В этот раз она ему сказала: в океане есть остров, на этом острове пальма, она одна так что ты ее легко найдешь, под ней сундук и в нем ответ на твой вопрос. Мальчик арендовал яхту и поплыл на остров, нашел ту самую пальму, откопал сундук, там лежал гаечный ключ. Он открутил гайку и у него жопа отвалилась

[@lifeshort-wv1qv]

Я не могу перестать смеяться

[@ГастроНорм-о3й]

Будет круто, если позовёте ADED, создателей Surf Coffee и System 108. Канал - топ, продолжайте в том же духе!