Как увидеть детские психотравмы у взрослых / Ирина Маслова // Это не Фрейд

В этом выпуске Андрей Самарцев и психолог Ирина Маслова поговорили о детских психологических травмах, влияющих на жизнь взрослых. При каких проблемах корни нужно искать в детстве? Почему осознать и проработать детские травмы бывает очень сложно? И как превратить свою травму в точку роста?
Письма в нашу программу, которые сможет прокомментировать психолог, отправляйте на адрес [e-mail]
00:00 «Это не Фрейд». Детские психотравмы у взрослых
00:40 Когда корни текущих проблем надо искать именно в детстве?
02:38 В каком возрасте чаще всего формируются психологические травмы?
04:10 Как они лечатся?
05:25 О самых распространенных травмирующих событиях
08:28 Письмо от зрителя
12:22 Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и убеждения?
13:41 О посттравматическом росте
16:21 Письмо от зрителя
17:52 Как детские психотравмы влияют на личную жизнь?
20:49 О внутренней опоре
21:22 Всегда ли развод родителей заканчивается травмой для ребенка?
24:40 Письмо от зрителя
27:17 Можно ли воспитать ребенка вообще без травм?
30:01 О самостоятельной проработке травм
35:44 Рекомендации зрителям
Подписывайтесь на @RTVI Развлечения и ставьте лайки
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi

[@elizabethortlieb5822]

У меня был такой случай. Мой 8лет.сын болел один день и я на следующий решила занести в школу извинительную. Уже в коридоре я услышала, что кричат на моего ребёнка. Я буквально забежала в класс, Мой сын стоял перед классом, перед ним громадная учительница. Увидев меня она до того напугалась, что села. Теперь кричала я. А она шептала,, вы успокоитесь,,. Одноклассники сына сказали, что я герой. Она их всех обижала. Била кольцо м на руке по голове. Детей надо защищать. Через это они чувствуют любовь

[@user-gg3wg4po3t]

Как вы правы! Мне всегда говорили: ты сама виновата. Если меня обидели. И я в раннем детстве поняла что родители это люди на чью помощь и защиту рассчитывать нельзя.

[@elizabethortlieb5822]

@@user-gg3wg4po3t Так хочется тебя обнять покрепче и сказать,, хорошая ты моя, любимая❤️

[@olgasigareva1240]

Я бы Вам за этот случай огромную медаль выдала, на общесоюзном родительском собрании! И так каждый год. Сама придерживалась и придерживаюсь такой позиции - уже есть и результаты. Старший сын вырос и до сих пор удивляется иногда моим взаимодействиям с учителями) Сейчас сам работает в школе, кстати)

[@user-dl4jo4kn5u]

И как теперь сын с этой учительницей? В хорошем контакте? Как там оценки? Успеваемость? 😆

[@visknisk2599]

У нас были порядки, как в концлагере. Могли передвинуть парту к помойному ведру, если есть провинность, приклеить жвачку на лоб, т.к ты забыл её выплюнуть. Скинуть учебники и пинал с парты и при всех опозорить - это был ужас и самое дикое, что никто из взрослых ничего не сделал. Наверное, не так страшны удары, как такие методы психического разрушения. Иронично, что учительница была еврейка. Был 2003 год...

[@zvezdosiya]

Детскими глазами все было благополучно... А спустя годы узнала, что в конце кризисных 1990-х мы ели только картошку с квашеной капустой не потому что это вкусно, а из нищеты, и хлеб мама сама пекла из серой муки не из желания покулинарить... Дети перенимают реакции родителей: родители спокойны - дети спокойны.

[@user-bj8ys4ix5n]

@Ника Павлова учёные докажут все, что им сейчас выгодно, вспомните о пользе сигарет и без вредности рафинированого сахара) у нас трое малышей, один из них не ест мяса и яиц, но он единственный полненький, больше никаких отличий) я не за мясо, и не против вегатариаства, даже практиковали, но я за то, что мясо хорошего качества не нанесёт вред, как и молоко, творог, мед. Конечно важна мера.

[@orlytal5695]

Да, мы тоже были на картошке в основном. Но у мамы всегда где-то были конфеты заныканы потом она нам давала их испорченным. А как выяснилось совсем недавно, у мамы были деньги, но она их проигрывала в автоматах...

[@nadezhdaversh]

@Ника Павлова растительный рацион должен быть очень разнообразен и очень хорошо сбалансирован (хотя всеядный тоже). В 90-е о разнообразии и мечтать не приходилось. И да, отсутствие мяса плохо сказывается на развитии, а это ваше исследование может быть подтасовано.

[@abit.bit0000]

@Ника Павлова не впривайте свою вегашизу, люди сами в праве определять свой рацион

[@user-jr6zr4jl4m]

@@orlytal5695, знакомо(( Только моя мать ещё с конца 80-х как начала откладывать и на всём экономить, просто из любви к деньгам, ну, нравилось ей их пересчитывать каждый день перед сном и снова прятать. Позже говорила, что ей "душу греет", когда она деньги в руках держит, успокаивает так ... А у нас игрушек самых простых и дешёвых не было, я придумывала сама, чем можно играть, ещё и сестру младшую развлекать было моей заботой. Питались картошкой пюре, хлеб, овощи самые дешёвые, супы - мать наваривала нам с сестрой на неделю, всю неделю разогревали и ели. Есть хотелось постоянно. Праздников почти и не было. Но тут кроме экономии причина другая - праздники могли спровоцировать у папеньки очередной запой, мать так считала. Какая судьба съэкономленных денег - несложно догадаться. Как бы она их не прятала - папаша находил и пропивал. И дома был скандал, но это уже потом, после запоя, в короткие периоды трезвости. Она высказывала всё накопившееся, всё своё недовольство. Или второй вариант - мать одалживала своей сестре или бабке, и те не возвращали. И тогда уже я выслушивала, какие они бессовестные. Но ничему её это не учило. Раз, правда, было, что сестра одна дома была, нашла материну нычку с деньгами (а мать всегда на любые её просьбы купить что-то отвечала "денег нет"), офигела от количества и утащила несколько купюр. Потом тайком проедала эти деньги - покупала себе мороженое, чупа-чупсы, жвачки, батончики. Я узнала случайно. Мать обнаружила пропажу денег, начала рыться в моих и сестры вещах, нашла у сестры кучу фантиков и обёрток, и палочки с чупа-чупсов... Потом была коллективная ответственность, меня тоже наказали, что "не доследила поведение сестры", так что мы отрабатывали по дому. Было обидно, я-то не при чём была. А сестра недоумевала, мол, "там же много денег было, как она узнала, что не хватает", а ещё враньё матери про "денег нет", фразы "хочется - перехочется", обойдёшься, про машинку губозакатачную и прочее... Мы с сестрой тётки уже давно взрослые, у самих дети. Вспоминали как-то с сестрой своё детство. Она с матерью общается, я нет. Так вот, слова сестры - "если у меня денег нет - то их нет вообще, а не на хотелки ребёнка нет денег -а мужу на мясо есть, на ДР ребёнку своему нет денег (потом тебе подарок купим, т.е. никогда уже) - а вот на подарок чужому ребёнку деньги нашлись..." Я помню, такое захочешь забыть - не получится. Росли с чувством, что другие люди какие-то более достойные, что ли. Сестра до сих пор наесться не может, шоколадками, мороженым, как замуж вышла и от матери переехала. Так ей в детстве не хватало сладкого, сахар из сахарницы воровала и постоянно искала в доме конфеты, мать себе покупала, нам выдавала штучно иногда, сестра знала, что где-то есть. Мне же не хватало фруктов и свежих овощей, мне запрещали это в детстве, якобы "не еда, вот суп - это еда". Так что я уже лет 8 не могу завязать с огородами, всё время что-то сажу, чтоб свои фрукты-ягоды, овощи, зелень. Тоже никак не наемся, хотя к сладкому равнодушна. А игрушки... Свом детям покупала всё, что они хотели и чего у меня не было в их возрасте. Правда, когда играли - не играла с ними, уходила заниматься своими делами, боялась при них разреветься. У меня были камешки, палочки с улицы, жёлуди, каштаны, листья, шишки и прочий мусор в детстве. И куча домашних обязанностей по уборке и мытью всего в доме. Не хотела б я и на минуту вернуться в детство, худшее время моей жизни...

[@nellielberg6513]

В детстве прибежала домой и начала рассказывать маме, что кто то меня обидел. Получила подзатыльник и мама сказала - не можешь играть с детьми- сиди дома и жаловаться не придется. С тех пор никогда не жалуюсь, мать вообще ничего не знает о моих проблемах. И я как раз та женщина, которая в семье считается сильной. А так хотелось быть слабой и защищённой. Мне 58.

[@user-rh6kl1rc9g]

Я Вас обнимаю! Вы же понимаете что мама не читала умных книг…

[@user-rh6kl1rc9g]

@@Nadezda-vp1kd1ur3u вам сколько лет? Сколько вам лет было в эпоху СССР? Тогда идеология была другая.

[@user-rh6kl1rc9g]

@@Nadezda-vp1kd1ur3u вы хотите сказать все по шаблону живут?

[@alexander12305]

Яблоко от яблони не далеко падает. Характер и психическое здоровье - очень наследуемые качества. Выбирайте правильно супругов😊

[@user-angel71]

Вы просто повторили стереотипность своей семьи , а подзатыльник закрепляющий и утверждающий факт многих ваших ощущений от матери . Никогда не поздно это осознать и идти вперёд. И никогда не поздно признаться в своих ошибках, так как мы именно для этого и здесь, чтобы учиться понимать себя.

[@Vecordi_]

В детстве мне казалось, что мама на меня постоянно орёт. Недавно ей сказала об этом- мама сказала, что не кричала на меня никогда (она так думает, а я иначе)... При этом я очень резко реагирую на повышение голоса. Я всё время доказываю что- то своей маме. Делаю вопреки. Зачем-то у меня есть в этом потребность. Я доказала, что могу похудеть на 20 кг, хотя она говорила, что это "генетика". Я встретила мужчину 18 лет назад, хотя мне всё время мама говорила, что с моим характером меня никто не полюбит и родила от него ребёнка. Мама говорила в своё время что не следует сдавать на категорию А и водить мотоцикл в 2014 году. Что я не смогу убежать от "Рассеянного Склероза" , полученного в 2019 году. С того времени я пробежала уже официальных марафонов - 42.2км и каждую неделю бегаю 70-100км.

[@rodovayatravma]

это нормально! каждая из вас живет в своей реальности.. нужно научиться относиться ко всему ровно или выплескивать эмоции, не давая прорастать болезням в теле...

[@sofiagauvin2556]

Для вас, ваши травмы оказались толчком!

[@user-il7tc4fd7u]

Ваша мать очень сильно вас замотивировала и нацелила. Скажите ей спасибо. Вы молодец! А я задницу от дивана оторвать не могу)

[@Vecordi]

@@user-il7tc4fd7u Постоянно говорю. Примерно так. Но она обижается 😅 Мне отпустить все плохие воспоминания и простить маму🤔.

[@marinapevzner5204]

@@user-il7tc4fd7u 🍎Не дай Бог такую мотивацию!

[@user-yv1xx1bp7t]

Вообще психологию я считаю должны преподавать в школе!!! Что б человек с детства начал осознавать многие вещи.. А то столько людей которые не осознанные... Чего делают... Как говорят и как себя ведут... Не парятся...

[@masoncrashworld279]

То, что основы психологии должны преподаваться это конечно хорошо, но мне кажется что только если уже в старших классах. Все же психологию нужно понимать, а не только заучивать, дети не всегда знания через себя пропускают, да и незрпдость может привести к тому, что ребёнок может начать использовать знания во вред, хотя бы начать манипулировать и так далее. Но это только личное мнение, как это может в реальности происходить мне неизвестно хд

[@tocankishow5231]

Согласна Алёна, + ещё учить понимать психологию, потому что не все способны на это. Но да, очень важно.. Жаль что психология не введена в учебный процесс

[@kamillab132]

Неосознанными/незрелыми взрослыми легче манипулировать + сфера психологии не так глубоко изучена и постоянно улучшается. К примеру, я бы не хотела принимать теории Фрейда за правду в неокрепшем возрасте

[@user-xy2vh2ib2q]

Думаю очень важны будут уроки скорее по психологической гигиене, нежели сама психология. Плюсы уроков психологической гигиены в том, что такой материал будет просто преподнести детям в рамках урока по окружающему миру. А нам так порой не хватает этих неких базовых знаний в различных ситуациях. Особенно малому ребенку. И, будем честны, не каждый взрослый ими располагает :)

[@tocankishow5231]

@@user-xy2vh2ib2q кстати да! Вы правы абсолютно!

[@shunyazorra2921]

Я нелюбимый ребенок, незапланированный, нежданчик. Родители узнали о беременности когда развелись. Меня никто никогда не защищал, не ценил.)) Вроде одета, вроде накормлена и ладно. За моими успехами и неудачами особенно в школе никто не следил вообще. )) Оценки в школе были порой плохие.. Мать обвиняла отца, называла его плохим, а меня никому не нужной, даже деду с бабушкой. С детства мать рассказывала в "красках" как ее долго уговаривали сделать аборт, но она не то затянула, не то решила родить - так и не поняла. Но эти рассказы резали по живому.. Позднее были и другие проблемы. Куча проблем и обид. Я не обнимаюсь с родственниками, не приучена к этому, нет значимых отношений с матерью. Для меня она всю жизнь чужая тетя, соседка по квартире. Есть старшие брат с сестрой. От них тоже никакой любви не ощущала и поэтому не считаю их кровными, как ни старалась. Хотя по мнению матери они очень хорошие, с семьями, чего-то добились, не то что я.) Но они росли в любви. Мне около сорока, своих детей так и не нажила, не захотела, а внезапно не случилось. И только сейчас я начала прорабатывать эти проблемы. Жалею что в свое время не обратилась вовремя за специализированной помощью. И хочу сказать : не запускайте эти проблем, прорабатывайте их. Они сильно влияют на качество жизни. И как говорит моя хорошая знакомая, которая и намекнула на поход к специалисту - если не получится проработать проблему, оставаясь рядом с раздражителем (матерью), нужно уйти или уехать от раздражителя и если понадобится, то не общаться. Я перенесла сильный нервный срыв с паническими атаками, пережила это все. Как заново родилась.)) А могло все закончится плачевно. Удачи вам всем, будьте любимы и любите своих детей!❤

[@user-sf7pr4no9y]

Здравствуйте, знаете,прочитав Ваш комментарий, словно свою жизнь прожила как под копирку. Тоже я нежеланный ребёнок, те же эмоции,проблемы,перерождение в новую меня,но после сорока. Счастья Вам!

[@oliviagoldin7737]

Странно, что у многих это происходит после 40 только, у меня тоже через кризис и терапию, когда уже не было другого выхода

[@Vedmedek]

Блин из-за безответственного отношения мамы к дочери не реализована полностью жизнь. Хотя ещё есть время и возможность.

[@tetianadiachenko2464]

Спасибо что поделились этой проблемой!Спасибо богу,что вы смогли разобраться с этим всем!А еще,очень жаль что без детей ,извините.Я бы специально нарожала много и любила бы сумасшедшей любовью на зло(как говорят) .Рожайте -еще не поздно,за границей это не поздно считается ,как в солдепе .Или усыновите,сейчас столько горя ,столько детей остались без родителей . А на небесах вам воздастся.Простите,если не так высказала свои чувства,никого обидеть не хотела.Счастья вам!!

[@user-ds2wf2ch2r]

Умничка!❤

[@user-it8uo3vo6d]

А мне всё детство мама говорила -зачем я тебя родила...и сейчас мне 50- услышав в очередной раз-ты мне не нужна просто прекратила с ней общаться. И просто радуюсь, что благодаря ей -я абсолютно другая-счастливая и любящая своих детей МАМА)))))

[@irinasergeevna5412]

Я б тоже так сделала. Родила и спасибо! Себя надо ограждать от всех, кто не любит или обижает.

[@user-pf4xd5qg9y]

Настанет день и она потребует жалости к себе. Готовьтесь.

[@Femini_84_]

И теперь вы наверняка самая неблагодарная тврь в мире для неё)

[@user-sb5qo3hb7d]

Да, вы правы, зато своих детей мы искренне любим, оглядываясь на свой негативный опыт.

[@user-sb5qo3hb7d]

@@niktoprishel ой, откуда же ты знаешь? У самого такая же "маньячка"? 😁 А с моими детьми всё в порядке, сейчас уже они меня " воспитывают", мы друзья с ними и маньячкой я никогда не была. 🤪

[@intfightersstudio]

Я сейчас потихоньку латаю все эти шрамы от детских травм, а родители удивляются, что "ну такая мелочь" привела к тому что я начинаю рыдать глядя в кино на счастливые семьи

[@Leysan2]

примерно то же самое

[@Anna-jh7mf]

Деточка, ключевое слово «КИНО» в жизни так не бывает. Кто-то вырастая помнит хорошее, даже если это всего лишь соседский кот ,позволивший себя погладить, а кто-то забыл о пляже и море, но помнит об отказе заменить андроид на айфон. «КИНО»

[@intfightersstudio]

@@Anna-jh7mf вы неправильно поняли, потому что точно те же чувства вызывали и семьи друзей, где дети не боялись приходить домой потому что "а вдруг у мамы плохое настроение и она уничтожила мою поделку которую я оставил у себя на столе чтобы закончить после школы". Нормальные здоровые отношения это не что-то воображаемое

[@user-ee8fm4ld5c]

@@intfightersstudio Да всё она правильно поняла. Но мадам из категории "всезнаек"))) Одно её "Деточка" в обращении к вам чего стоит. Бррр..

[@feriasg3015]

@@Anna-jh7mf полное обесценивание чувств других людей что вам дает?

[@SunshineSingularity]

Меня родители не любили. Мать просто дефектная и не может любить никого. Только бутылку любит. Отец вместо любви испытывал ко мне педофильское влечение, понимал, что это плохо, и ограждал меня от самого себя как умел: унижал словесно и избивал, получая от этого иное удовольствие. Но зато ни разу не изнасиловал. Я всё это поняла в подростковом возрасте, стала понимать его странные взгляды... В общем, мне 40 лет, у меня есть две дочки, но нет ни одного мужа, мужчин я одновременно и люблю, и презираю, и уважать не смогла ни одного, с кем пыталась строить отношения. Дочек своих я обожаю до слёз, и не понимаю, как можно не любить такое чудо, как свой ребёнок, такой дар небес, дар богов. Любите своих детей!

[@svetochey5033]

Дай вам Бог счастья и вашим доченькам

[@user-qr1kx9uy3c]

Если мать мужика не уважала,то дочь такая же будет

[@Nadezda--]

@@user-qr1kx9uy3c какого мужика мать не уважала? Мужа?? Если его не за что уважать, то и не надо делать вид. Многие живу и мучаются только из-за жилищных проблем. Не каждый готов уйти в некуда.

[@user-hx2oo8sm7e]

Дар Господа Бога

[@Dean_Winchester__]

@@user-qr1kx9uy3cза что его уважать? За домогательства к дочери? Ты больной чтоли?

[@dinasalima]

Мне около 8-9 лет. Мы подрались с девочкой. Вечером к нам пришла ее мама, позвала меня и на пороге на меня орала и угрожала. Я до сих пор не понимаю КАК никто из моих родителей не вышли к двери и не осадили эту грозную женщину??? Я этот момент так хорошо помню. Я до сих пор боюсь конфликтов, как-будто нет опоры и веры, что мне помогут защититься.

[@anytalive8066]

Я за своих детей порву, даже если виноваты они. Я вам очень сочувствую, мои родители никогда меня не защищали! Старший брат тоже. Просто семья уродов.

[@user-og1ds4pd5n]

У меня была похожая ситуация. Тоже боюсь конфликтов.

[@mosya6948]

Привет, малышка! Желаю тебе быть собой, понять кто ты есть на самом деле. Пусть твои лучшие стороны проявляются всегда, а твои минусы - выходят в большой плюс. Драки - безусловно плохо, это физическое насилие. Конфликты можно решить разговором, но зачастую проще человеку ограничить с тобой доступ, пусть вообще с тобой этот человек не общается ( с кем то подралась). К сожалению, не все родители себя проявляют в лучшую сторону, а изучение психологии многим очень скрытная тема и многим она непонятна и неизвестна. Это безусловно странно, что твои родители не заступились за тебя... но так к сожалению тоже бывает! Ты не отчаивайся, ты найдёшь друзей, которые тебя поддержат в сложную минуту. Я бы спросила родителей, какая причина была не заступиться за тебя? Очень много людей не умеют разговаривать.. попробуй тогда лучше ты! «Мама и папа, я же для вас важна? Почему вы не заступились? Мне тяжело решать проблемы во взрослом мире, мне бы хотелось увидеть вашу поддержку.» Желаю тебе большой удачи! Огромного здоровья!))

[@akbermetzhamurzaeva1090]

@@mosya6948 💔💔

[@user-oy3ef1ei5c]

У меня в детстве была похожая ситуация, но совсем другая реакция, я очень громко сказала, чтобы эта мамаша побитого мной мальчика, кстати за дело,убиралась из нашей квартиры и занялась воспитанием своегнм сына и выпхнула её на лестницу. Потом вышел в прихожую мой отец и спросил что у нас гости? Мы долго смеялись, а эта соседка обходила меня стороной до конца её жизни.

[@user-vg7se8rx2j]

Ого, нам на психологии препод говорила, что в воспитании детей главное не давать слабину, перегнул палку - извиняться нельзя, иначе у ребёнка будет диссонанс, вроде по делу наругали, но почему-то извиняются. Что-то внутри подсказывало, что нашему психологу в универе тоже нужен психолог😅

[@Larissa-ph6rx]

Сознание меняется, поэтому полностью опираться на то, что считалось нормой раньше уже не актуально... Нужно опираться уже на новые понимания... дети рождаются уже другими, стиль жизни и времени другой...

[@LEO17Flor]

Задавайте такому "преподу" провокационные вопросы по темам,чтобы поставить его в тупик.

[@user-uj9sn9iu9u]

Да,мудрый родитель признает что он не прав,

[@user-tg2hf4vx8w]

А кто сказал ,что всегда по делу ругают иногда просто срывают на детях все накопленные, на начальника то на работе не очень поорешь...

[@user-tg2hf4vx8w]

@@user-uj9sn9iu9u кому идти к психологу ,мне?))) Вас видимо,ваш препод и на личности не научил не переходить🤣 Я высказалась в общем о том ,как бывает действуют люди( родители)

[@user-ov5zy2qg6n]

Какой чудесный грамотный психолог! Я бы к такой пошла. Отличный баланс между академичностью и простотой подачи 👍🙂

[@juliasmirnova5464]

На меня в детстве родители кричали и я долгое время боялась, когда на меня кричат. Когда пришла на работу после универа, то начальник кричал. Я принимала крики на свой счёт (я же допустила ошибки), но потом поняла,что дело не во мне. Это стало моим ростом. И начальнику давала отпор. А начальник оказался трусливым. Но из той организации я ушла. А крики не выношу до сих пор. Мне потребовалось много лет, чтобы понять,что если человек кричит, то это проблема в нем, а не во мне.

[@user-mm3sd3uh6y]

да да, если ты накосячила то виноваты все окружающие но только не ты))

[@juliasmirnova5464]

@@user-mm3sd3uh6y ну во-первых, даже если человек ошибается, это совсем не повод на него собак спускать. Мир не рухнет.

[@user-mm3sd3uh6y]

@@juliasmirnova5464 так ты признавай свои ошибки и тогда все наладится

[@aammssaamm]

@@user-mm3sd3uh6y Покажись психиатру, психопат, пока по роже не схлопотал. 😂

[@gusyapanda9043]

Это фигня, вот если бы начальник твой чпокал тебя во все и всех местах подряд, как меня в школе прям на училкином столе, тогда бы и плакала тут!

[@timacors5024]

Я понимаю маму Александры из письма, которой 32 года и у которой была тревожная мама. Время-то какое было, вспомните? 90-е. Меня саму брат до начала 2000-х встречал и провожал в школу даже днем, да еще и с собакой-овчаркой. Уж, извините, но лучше я бы так походила, чем быть прирезанной психом. У нас, в маленьком городишке, свердловской области, в каждом дворе сидели нарки и даже в дет садах после их закрытия, т.к. не было охраны. Но я лично этого не замечала благодаря моим родителям. Я вообще недавно узнала об этом от своего мужа, который старше меня на 8 лет и который ходил в то время и гонял этих нарков по всему городу. Но зато я хорошо помню, как мою двоюродную сестру в подъезде схватил по осени псих и сказал ей, что убъет, если она пикнет. Ее спасло то, что кто-то начал выходить из квартиры, и он сбежал. А потом у нее долго оставалась травма. А также помню случай, как ловили маньяка всем городом, который прирезал несколько женщин, в том числе ранил беременную маму моей одноклассницы. И мимо трупа мы ходили несколько недель, который лежал напротив милиции, потом наконец-то они его нашли. И еще много было эпизодов в нашем маленьком спокойном городке. И самое главное, что сейчас-то не безопаснее. Недавно девочку-подростка моей знакомой алкаш схватил за запястье так, что остался огромный синяк. Хорошо, что она спортсменка, смогла вырваться. У нас опять расцвет алкоголизма и наркомании, а также педофилии. И я не обижаюсь на родителей за такую излишнюю строгость и ограничения. Я наоборот благодарна им, что они не давали мне делать то, что разрешалось моим сверстникам: ранние половые связи, алкоголь и возможно наркотики. Благодаря им я имею свой бизнес и семью, не имею зависимостей. Я даже не употребляю алкоголь ни в каком количестве, что сейчас редкость в наше время...и меня удивляет, что люди на это реагируют с удивлениеми даже пренебрежением, типа: странная какая-то даже не пьет, даже чуть-чуть.

[@prettyberry4886]

Вы молодец(;

[@BibiSabr]

@@prettyberry4886 ору 😂

[@user-tx8jm8py7h]

Странные это они. А вы нормальная

[@maryzhukova9471]

Подтверждаю каждое слово. Я из Подмосковья и в моем подъезде стояли наркоманы с алкашами каждый день . Валялись шприцы и ложки и никто их не гонял . Я 12 летняя с ужасом возвращалась домой , потому что они что-нибудь каждый раз мне говорили и ржали или тушили о мою шапку бычок. Шапки были такие меховые большие , пушистые.. сейчас я такого даже близко не представляю в наших подъездах .

[@user-nm5xw4fi2y]

И я такая " странная".... Даже не попробовала ни разу алкоголь.... Все вокруг с удивлением,мол,как можно прожить жизнь и не попробовать даже?... Легко...)))

[@mariaparadidl1704]

Мне всё таки кажется, что в психотерапию приходит меньше мужчин не потому, что у женщин более гибкая реакция «к истерике», что не подтверждено, а потому, что мужчинам чаще запрещается признавать свои слабости.

[@denisponyat9274]

Тоже об этом первые мысли. Стыдно пойти и сказать об этом

[@user-hyuser357]

хй знает. в моем окружении все парни- нытики---

[@nd6442]

@@user-hyuser357 эмоции это не нытьё, токсичное ты существо. Эмоции это черта здорового человека.

[@user-yu7bf1kr1w]

@@user-hw9kl5em7x сколько бы мужчин в своей жизни вы не встретили, говорить о мужчинах в общем-не корректно.

[@linap8391]

Так они собственно, это и озвучили далее👐🏻

[@user-mo8zm9pl1f]

Спасибо огромное!! Вы так просто и доступно всё объяснили. Я выросла в детском доме, мама всю жизнь страдала алкогольной зависимостью и зависимостью от мужчин. Я выросла в такой обстановке , где надо мной смеялись ,использовали, издевались, я чувствовала себя брошенной и покинутой. Потом вышла из детского дома, поступила учиться на медсестру в медицинский колледж,приняла Ислам, потом меня познакомили с одним парнем. Нам прочитали никах- это обряд Исламского бракосочетания. Я отучилась 2 курса и так мы сначала вместе не жили просто встречались после моей учёбы, на третьем курсе я родила дочку. И он начал уже себя показывать не с лучшей стороны. С дочкой не помогал, я была в послеродовой депрессии ещё и заболела. Он вёл себя как Командир и Король , которому я должна и обязана. Я уходила с маленькой дочкой в свой колледж, просила о помощи, нас отправили в гостиницу на такси и потом он начал названивать извиняться и говорить что такого больше не будет. Ушла я из за того что он ударил меня и разбил мне губу. Я испугалась и первая реакция была это бежать с ребёнком и вещами. Но потом он приехал в гостиницу и забрал нас домой. Я уходила и он возвращал , у меня не было сил чтобы не вернуться. Потом у нас родился сын. Я через какое то время попросила его улететь на Родину с целью помочь своим родителям и чтоб отдохнуть друг от друга. Он улетел и тогда я поняла что со мной что то не так , имею ввиду что у меня есть детская травма. Наткнулась на видео в яндекс дзене одной профессиональной психологини , почитала отзывы её клиентов , была в потрясающем восторге от результатов, записалась к ней на консультацию , всё рассказала и поняла что муж абьюзер и надо разводиться и бежать, у меня не хватало смелости и уверенности чтобы это сделать, расшатанная внутренняя опора. В итоге после её консультаций я развелась, мои дети и я теперь не живём в страхе, я проработала обиды на маму и поняла что она не могла дать мне любовь потому что сама была травмирована поэтому и уходила от своей детской боли в алкоголь и гулянки с мужчинами, она пыталась хоть как то сделать хорошо себе, и потом у неё была алкогольная зависимость на этом фоне. Я осознала что внутри неё жил испуганный недолюбленный внутренний ребёнок, и как в таком случае она могла дать мне любовь? Да никак не могла. Я осознала это и поняла её, как ей было тяжело самой, я простила её, сейчас у меня вообще нет обиды на неё, только у меня иногда бывают флешбеки из детства как она плакала и говорила мне доченька моя кровиночка. Я это помню очень хорошо. Теперь вместо обиды мне жаль мою маму. Но я осознала что я не просто так встретила этого абьюзера, бывшего мужа. А я отыгрывала и прорабатывала свою детскую травму. Я разорвала этот порочный круг и развелась потому как хочу своим детям и себе счастья. Я очень благодарна своей психологине , как она старалась работала со мной в консультациях, отвечала на мои вопросы после сессий. Я ей сказала что я навсегда её благодарна клиентка.она буквально спасла мне и моим детям жизнь. Если бы я не развелась тогда, случилось бы непоправимое. Я очень ей искренне благодарна.

[@caxtus6833]

вы огромная молодец, бесконечное море любви вам ❤❤❤❤❤ с днем защиты детей! от безумия взрослых 🎉🎉🎉только переломив ситуацию можно вывести их из этого порочного круга, не повторять судьбу родителей, вы все правильно сделали для них❤❤❤ пусть будут счастливы, благополучны🎉🎉🎉🎉🎉🎉

[@user-dc6ot5vb9k]

Вы умница!

[@user-jj3ex4is7v]

Дайте её контакты! :)

[@vicavictoria1980]

Счастья вам женского и взаимной любви ❤

[@lina_pokrovskaya]

Можете поделиться контактом психолога?

[@Mountain_view_]

Гостья крайне приятная и грамотная👍🏼 Спасибо за выпуск.

[@user-kr4ql1bn1n]

она очень и очень молодец.сам я психолог

[@kislim592]

@@user-kr4ql1bn1n

[@lanathunot3148]

Большинство детских психотравм нами не осознаются ,они вообще вне поля нашего сознания так как были вытеснены , мы их не помним . И в этом основная проблема .

[@oliviagoldin7737]

Тело помнит все, книга даже такая есть, надо идти на терапию и осознавать свои реакции, у меня кое-что вышло, но невозможно вспомнить раннее детство, хотя было позже тревожное поведение, что я сейчас понимаю

[@user-sb5qo3hb7d]

Нелюбимый ребёнок это я 😊. Причём никто этого даже не скрывал, а отец особо подчёркивал, что обожает младшую сестру. Я помню мельчайшие детали своих обид- психотравм. А теперь, когда мне 50, родители любят мне жаловаться на сестру... Я слушаю и киваю 😁 , бесполезно говорить, что они сами всё и создали.

[@AFGur52]

Ваши родители тоже стали жертвами своих родителей. Вы это осознали? Значит, вы сильнее, и должны помочь слабым - тем, кто не осознает. Этим - прощением и помощью - вы сможете прервать наследуемую нить кармы из прошлого.

[@eclipse7497]

@@AFGur52 что за бред ты несешь. она должна им ровно столько, сколько получила от них

[@donor-p-zhdonor-p-zh7270]

@@eclipse7497 вы не поняли, она должна не родителям, а себе, если "хочет прервать нить кармы из прошлого", то есть выскочить из колеи, СЕБЕ помочь!

[@svetochey5033]

@@donor-p-zhdonor-p-zh7270 не у всех на это есть ресурс. Она ничего не должна, если не хочет. Ребёнок не просит, чтоб его рожали.

[@MaxLeMoustique]

Люди обычно жалуются одним на других, и потом с этими "плохими обидчиками" таки дружат. А ты остаешься одна, просто сливом для негатива.

[@user-gd3bs3mi1d]

Мне 58 лет, а я до сих пор помню, что меня не любили, росла с мамой и отчимом, жили нормально материально, средне, рабочий класс, но меня не любили, жизнь у меня не сложилась, застенчивость, всех боюсь, обхожу стороной проблемы, стараюсь не связаться, вот так. Сына своего люблю и он уверенный в себе мужчина, хорошая семья у него.

[@asaviki7807]

Вы большая молодец, что вырастили такого мужчину!

[@user-kk2rn6gh6n]

Вас любили. У вашей мамы был язык любви-забота

[@user-lv4un4vg6o]

@@user-kk2rn6gh6n если ребенку казалось.что не любили.это ощущение и остается.

[@svettagoudberg5535]

Ирина, тогда никого не любили...я +- вашего возраста. Могу сказать тоже самое. Помню мам своих подруг и критику в адрес своих дочерей...жёсткую и постоянную. Пора взрослеть. Посмотрите выпуск "эмоциональная зрелость"...вы не одна...я вас обнимаю.

[@user-iy3eq8mp8g]

Ну если хороший сын и хорошие отношения с ним,то нельзя сказать,что жизнь не сложилась.

[@annaanna73675]

Настоящая жизнь начинается тогда , когда отпускаются все обиды , берётся полная ответственность за себя , свои мысли , действия , проявление благодарности ко всем людям ,кто был на протяжении жизни .❤️

[@user-cc9wp1xw6t]

Дай бог, чтобы не после смерти😂😂😂

[@annaanna73675]

@@user-cc9wp1xw6t 😂если работать с собой и своим состоянием , конечно при жизни . Если все пустить на самотёк и сказать себе , что время лечит - вряд ли ,при жизни ,получится жить 😅

[@user-ep9tv7fu6b]

Я очень с Вами согласна. Но сколько надо сил!!!

[@user-tt3sy5zk1b]

@@annaanna73675 Наталья не об обиде, а о благодарности родителям и прочим

[@alexandraartyushkova7573]

Точно

[@The-oe7lj]

Про кричащего отца у меня отозвалось в душе. Была та же ситуация, из-за него я научилась по шагам определять человека, притворяться, быстро прятать предметы, по лицу/голосу определять настроение. С возрастом он стал мягче и меньше кричит, а я перестала плакать и стала отстаивать свою позицию, т.к. я работала, и до сих пор продолжаю, над своей самооценкой. Плакала из-за криков, может быть в 16, точно не помню, сейчас мне почти 23. Всё ещё можно исправить, главное работать над собой. Мой путь пройден без психолога, с ним было бы быстрее и легче для психики.

[@ai.gul.karakulova5699]

У моих родителей брак был такой, что мы жалели о том, что они не развелись! Я, смотря на них, не хотела семью! Но пришлось выйти замуж из-за незапланированной беременности. Просуществовала в браке 7 лет и развелась. Уже более десяти лет в разводе, воспитываю двух детей - родители ВСЁ ЕЩЁ не одобряют мой развод! А родители до сих пор "съедают" и убивают морально друг друга. Я же ЖИВУ с моими детьми!!!!

[@user-malina5w]

Респект вам! 😘

[@user-dk3cy6mi6r]

Я тоже жалела, что родители не разводятся, он был Обьюзер, но только в семье....прожили 45 лет до его смерти..... Не было осознания, какая должна быть семья, поэтому замужем 4 раза, но всё хорошо, даже любовь до ЗАГСа, как будто знаю, что надо замуж выходить, уже на свадьбе не интересно.... После свадьбы они всё мне мешали в одном пространстве жить, и..... Первый брак 4 мес, второй 3 года( уходила и разводилась мысленно каждый день) , тре т ий 9 мес четвёртый тоже мало, это сроки по документам, от регистрации до развода.... Пятый гражданский 6 лет, но на его территории, это помогло в сроке... Всё были приличные, никто не пил, не бил... Хозяйственные.... Но я такой холостяк женского пола, мне хорошо жить только одной, спасибо папе..... Не люблю по настоящему мужчин всех на планете.... Но люблю секс...

[@ai.gul.karakulova5699]

@@user-dk3cy6mi6r, у меня есть отношения с мужчиной уже приличное время. Зная свой характер, ценя свою свободу - я не стремлюсь замуж за него. Категорично не хочу замуж вообще. Отец моих детей уже в четвёртый раз женился. Видимо, я смогла "нанести" ему психологическую травму или же раскрыла в нём потенциал))))

[@user-nl6bq7pt1e]

Может им это нравится ругаться и тут же мирится. Может это им в кайф

[@user-xo8vl6pm8t]

У меня тоже была такая ситуация, я родителям говорила разведитесь если не ненавидите друг друга , живут до сих пор уже больше 40 лет и так же ненавидят друг друга , своих детей меньше вожу к ним не хочу чтоб они видели какие отношения в семье есть .

[@user-mc8ch8xj5z]

В совке родители были до того отчгощены бытовыми проблемаии выживания, им было просто не до детей. Родители в большинстве своим недовольны были жизнью, оставив отпечаток на детях. Работа на износ выпивала из них все соки, отношения с мужьями, которые еле сводили концы с концами, угнетали. У меня до сих пор фобия недостатка финансов, тк мать отцу мозг выносила. Хотя всего хватает , материальные блага удовоетворены. Мы новое поколение, благодаря грамотным психологам можем изменить себя и вырастить счастливое поколение. Спасибо большое, Ирина

[@serge8749]

Я тоже родом из СССР и родители пережили все эти невзгоды денег всегда было в натяг. Но ничего страшного, не жалуюсь. В жизни всё отлично. Мы сами куём своё счастье, либо несчастье, если обвинять всех во всём, но не пробовсть меняться самим. Каждый сам творец и в его власти изменить себя, тем самым изменяя окружение и среду Удачи во всех начинаниях 🙌.

[@ollopublic]

Жаль, что нельзя сто лайков поставить. По-сумасшедшему классный структурированный выпуск. Очарована Ириной, насколько понятно, иногда с юмором и иронией, выдает примеры и просто рассказывает не только о травмирующих реакциях, но и о том, как избежать подобных проявлений и не передать травму по цепочке дальше следующему поколению. Подписываюсь на канал. За выпуск огромная благодарность! 100 лайков!) 💯❤

[@donor-p-zhdonor-p-zh7270]

замечательно эмоциональный комментарий, спасибо)))))

[@user-dt2bw4pw3v]

К такому психологу я бы пошла на прием.Спасибо что пригласили такого специалиста.

[@PsyVitkova]

Много хороших психологов, смело обращайтесь

[@arttherapy_intuition]

На это и расчитано. Утачный пиар

[@user-kr4ql1bn1n]

сам смотрю и кайфую от ее поведения.мыслей.слов.знаний

[@user-ub3oi3kt5j]

Я жила в семье,где поженились только из за моего рождения. Воспитывали дедушка и бабушка до 13,5 лет,дедушка умер,родители меня забрали к себе. Отец пил,вечные скандалы,драки... Мама ни когда не проявляла ко мне любовь,ласку... Отец мог проявлять иногда любовь,а вообще был моральный садист. В итоге куча проблем в жизни,замуж так и не вышла (41 год сейчас),с дочкой в отношениях проблемы были огромные,сейчас все налаживается. Мое детство, огромные проблемы в жизни,это сейчас я понимать начала

[@lindas.3643]

@наталья малеева, a я из-за своего детства на замужество и детей забила

[@from-sunrise-to-sunset]

@Ника Павлова , что же вы всё не туда и невпопад пишите? Если у вас есть вопрос, пишите его в комментариях, а не в ответах другим людям. Ваша цитата из Толстого вообще не понятно как относится к теме.

[@whitewave4599]

Сочувствую, но как говорила одна героиня фильма, что в 40 лет жизнь только начинается! И скорее всего страдая вначале пути, вторая половина жизни будет счастливой. Да будет так!

[@user-nl6bq7pt1e]

А это не из за родителей,а из морального воспитания и традиций в обществе... Например если было запрещено пить и это был бы большой грех, то и жизнь у твоего отца была бы другой и к тебе он относился как к подарку судьбы потому , что в культуре народа это было бы прописано

[@isabella-zr]

помню как пару лет назад мама рассказывала про то, как ей трудно было воспитывать двух детей одной, как приходилось покупать в основном только рис и картошку, делать домашнюю пиццу, заперщать нам ходить по кафешкам и кино, как она благодарила брата (нашего дядю) за то, что стабильно отправлял нам мясо или рыбу. в детстве я этого не понимала, "ну приготовила мама мою не любимую рыбу, заставляет ее есть, фу". а сейчас стыдно за свое поведение тогда. ведь ей наверняка было трудно в большом городе с двумя детьми + мать (наша бабушка), которая критикует ее налево и направо, названивая каждый день + бывший муж, который общаться с детьми не особо желает, финансово не поддерживает. раньше я много обижалась и не понимала ее, а сейчас мне просто жаль (?) ее. после осознания всего этого общаться с ней стало намного легче и приятнее.

[@user-ws6rg1cf2x]

А еще она и Вас все таки хорошим и понимающим человеком вырастила)

[@elenakondratyeva2118]

Вам нечего стыдиться. Вы были ребёнком и не могли догадаться о "рыбных" подводных камнях.

[@fockem]

Нет детей - нет проблем.

[@user-sw8yy8bl3o]

Как приятно читать ваш комментарий, главное , что вы осознали и у вас хорошие отношения мамой

[@user-qw5lu3zr9x]

Зачем она это рассказала?Вызвать у Вас чувство вины?

[@user-mw8xr1hc8h]

У счастливой и довольной мамы будут счастливые детки. Главное понимать и справедливо относиться. Пусть будет Мир в наших семьях 🕊💝

[@nonamenoname33]

Как насчёт роли папы во всем этом?

[@lenagasanova8959]

​@@nonamenoname33 роль папы - делать маму счастливой и довольной))

[@user-xi1ot1yt1v]

Спасибо вам Ирина, огромное! Я тот ребёнок которого в детстве не любили, который постоянно заслуживал любовь взрослых! И продолжал заслуживать во взрослом возрасте! Родила сына которого не умела любить! И лишь когда появился опыт в интернете, я стала искать психологов и разбиратся в себе, и мне это помогло! Сейчас у меня задача сына вытянуть из детской травмы! Я очень благодарна вам! Здоровья вам, мира, счастья, творческих удач!

[@artemidaversal87]

А сколько лет сыну?

[@user-xi1ot1yt1v]

@@artemidaversal87 сын взрослый уже 34 года

[@artemidaversal87]

@@user-xi1ot1yt1v ясно, дай бог, чтобы у вас все получилось.

[@artemidaversal87]

@@user-xi1ot1yt1v а какие-то проблемы у сына есть?

[@user-xi1ot1yt1v]

@@artemidaversal87 конечно есть, как у многих

[@user-ps8dr7ju2c]

От нас папа ушёл, как только мне исполнился годик. Никогда о нём не думала и не жалела, что его нет. А вот отчим, который пришёл, когда мне было пять лет, стал настоящим испытанием всей моей жизни, пока его не стало. Даже на похороны к нему не ходила, о чём нисколько не жалею. В общем о том, что у меня не было отца и из-за этого у меня, что-то не сложилось, таких мыслей нет. А вот отчим, мне кажется, кучу энергии из меня "высосал." Согласна с психологом, что когда отцы уходят, важно как мама преподнесёт эту информацию.

[@artemidaversal87]

Слава богу, что моя мать отчима мне не нашла. Она мне все время говорила: «Вот если б ты мальчиком родилась, я б быстрее вышла б нашла тебе папу». О какое счастье, что я родилась девочкой и мне мама не нашла папу.

[@user-ps8dr7ju2c]

@@artemidaversal87 это дааа.... но Вы знаете, бывает, что и с отчимом, как с родным отцом живут. Но мне не повезло.

[@artemidaversal87]

@@user-ps8dr7ju2c бывает, но очень редко.

[@mamakulinarit]

Ирина Маслова для меня сегодня стала открытием! Интервью великолепное, слушается на одном дыхании, ведущему тоже спасибо!

[@user-rs8ml4te7y]

Слушаю психологов года 3-4, но здесь в краткой и ясной форме я получила почти все ответы на свои вопросы

[@imgg18]

Я раньше тоже плакала, когда на меня кричали, боялась властных людей. Потом решила, что буду воином. Перестала бояться, но стала агрессивной. Сейчас я могу спокойно решать конфликты.

[@rednek666]

Стали агрессивной или спокойно решаете проблемы? :)

[@user-zq9wt1rq3k]

Агрессивной....спокойно конфликты не решить

[@imgg18]

@@rednek666 спокойно решаю. Уже не нуждаюсь в агрессии.

[@user-to9il7dr2x]

Очень важный момент : «уже не нуждаюсь в агрессии». Рада за ваш рост и уверенность в себе

[@imgg18]

@@user-to9il7dr2x спасибо за приятные слова) ещё полно работы)

[@svetochey5033]

Спасибо за интересное интервью. Такие психотравмы сплошь и рядом, травмированые родители не могут вырастить детей счастливыми, и так травма дальше передаётся.

[@sw2032]

Помню ситуацию в школе, в то время ученики дежурили по школе, и вот я убирала коридор и слышу как ругается мать моего одноклассника на учителя в учительской. Помню как завидовала ему в этот момент. В моей семье учитель был всегда прав, и всегда если надо было лупили меня портупеей. Из-за страха получить и из-за маленькой ненависти к родителям, я три раза уходила из дома. Но как овца всегда возвращалась к родителям, отец руку поднимал на меня даже когда я уже работала. И потом же я их забрала к себя в старости. Руку не поднимал, т.к. я уже была замужем, видно мужа побаивался. Но вот их совместные с матерью баталии мне очень много нервов попортили. Тоже считаю, что со школы должен быть психолог рядом с детьми, не номинальный, кому параллельно всё, а заинтересованный и грамотный.

[@user-kz7fp9ti8u]

Зачем вы их забрали🤔

[@fockem]

В моей семье тоже учитель и старший прав, пришлось в мои 12 лет самой слать директрису н@хуй, защищая от неё мать 🙈

[@fockem]

@@user-kz7fp9ti8u чувство вины.

[@user-uj9sn9iu9u]

Конченый идиот такой отец, который бьёт ребенка,тем более девочку,и мать тоже, не защитила своего ребёнка.Обида не прошла у вас? Может быть и сейчас актуально разговаривать по этому поводу со специалистом.

[@user-tn3qg6bx6w]

Моя мама никогда не говорила плохо про отца. Я росла с мыслью, что это я недостаточно хороша, раз такой замечательный отец меня бросил. Просто он исчез из моей жизни навсегда. Не все так просто.

[@annavlasova7249]

"Замечательный" отец не бросает своих детей...

[@user-fg5dk9wh6i]

Вся жизнь должна быть построена на психологии, важно о ней узнать как можно раньше

[@user-eg7qs9pb1h]

Может все проще, случайные отношения, мужчина решил уйти от женщины, забыть ее. Не в вас дело, когда дети маленькие, мужчины просто не успевают к ним сильно привязаться. Люди (и мужчины и женщины) привязываются к тем детям с которыми живут и заботятся о них. Про ответственность - немногие люди способны на нее, просто отнеситесь к вашему папе как к недостаточно развитому человеку)

[@annavlasova7249]

@@user-eg7qs9pb1h ничего себе: просто отнестись, как к недостаточно развитому человеку.... этот недостаточно развитый человек обязан (по закону) либо ребенка своего растить и воспитывать, либо алименты платить на него. Нанес своему ребенку травму, что его бросили, что он недостаточно хорош. Бедные детки, так жалко брошенных малышей. Но я считаю, что мать также несет большую ответственность за правильно выбранного отца ребенку☝️

[@user-eg7qs9pb1h]

@@annavlasova7249 примите как данность- многие люди не испытывают особых чувств к детям, даже своим, ещё больше не понимают слово обязанность, большинство живёт по принципу: я хочу жить хорошо, красиво

[@veronikascherbatsewitsch3339]

Благодарю вашу программу и психолога Ирину за эту очень важную тему! Слушала и рыдала. Я как раз тот " наглухо травмированный" человек.! И дети от меня тоже пострадали. Мне так жаль, так хочется это исправить, там в прошлом, не допустить эти моменты, когда орала на детей, истирично плакала, отлупила дочь. И больно, и стыдно, эти эмоции убивают меня изнутри. Страшно, как может повлиять на качество жизни детей моё обращение с ними в детстве. Дети выросли, относятся ко мне с любовью и вниманием. Я стараюсь всячески о них заботиться. Но страх и тревога накрывают периодически. Я готова разорвать себя на клочки за возможность все исправить, переписать прошлое..

[@user-qd3qv6sp1y]

Здравствуйте, а вы просмотрите видеоролик Невиновность человека в мироздании, и многое встанет на свои места. Рекомендую.

[@user-ho1bv1vv5p]

Значит надо прямо сесть и переписать на бумаге все острые ситуации , которые хочется исправить на то как бы хотели что было тогда, попробуйте, работает, и тело отпустит, уйдёт внутри спазм и напряг!

[@Melindochka]

Послушала Ирину и поняла, что внутри меня уже есть врождённый психолог и те вопросы, которые задаёт людям психолог я сама себе задаю и отвечаю на них. Всё равно, конечно в некоторых ситуациях много вопросов мало ответов. Согласна с тем, что психотравмы будут и без них в обществе не проживёшь. Сложная, конечно человеческая психика, почему о ней не говорят нигде ни в школе ни врачи. Надеюсь психологическое образование внедрят в систему образования детей и они научатся понимать и контролировать свои эмоции. И тогда счастливых людей станет больше.

[@user-hm5us6ld9r]

Родительская нелюбовь , а бывает даже и родительская ненависть , просто убивают в человеке всё живое . Он чувствует себя чужим и ненужным везде . Это очень. тяжело .

[@rednek666]

Отличное видео, смотрел с большим удовольствием, ношу в себе кучу травм и теперь понимаю что с ними придется работать, не без помощи профессионала.

[@maslovairina]

Спасибо)

[@user-dj8fk4ry3w]

@@maslovairina Вам подписочка от меня! Смотрю RTVI с удовольствием

[@lovesun8394]

@@maslovairina А что же делать людям, у которых были дефицитарные родители? Как им восполнить ту дыру, то внимание и любовь, которых они были лишены и в которых продолжают нуждаться?

[@user-dj8fk4ry3w]

@@lovesun8394 идти к психологу. А лучше терапевту. Я сама это проходила, живу счастливой жизнью, ценю, что имею, и Вам того желаю.

[@user-pf2qx9yu6u]

Ирина как вы мне нравитесь,как обьясняете понятно и четко,крутой професионал😊,спасибо большое

[@user-be8kl6gs4i]

Благодарю за видео! 🙏Очень полезная информация в кратком формате. 👍 в моей семье была авторитарная мама и безответственный отец, который после 19 лет совместной жизни был выгнан. Развод пошёл ему на пользу, он женился, родили троих детей. Ему не запрещали в семье алкоголь. Он умер от рака желудка. Моя больная мама пережила его на 20 лет. Так вот когда он орал в пьяном виде, что мы всё нахлебники, мама могла и ухайдакать его крышкой от швейной машинки, например. Я, вероятно, взяла модель поведения мамы и тоже могу звездануть тому, кто орет. Не выношу истерики. В гневе я страшна. Лучше не бесить😠

[@user-jr5le9lh5k]

Благодарна маме что мы все ее 4 детей выросли нормальными психически здоровыми людьми, не смотря на всю её тяжёлую жизнь особенно в 90е отец пил маму обижал в итоге вообще ушёл. Конечно воспоминания есть нехорошие тех моментов когда все это происходило, но не могу сказать что это травма

[@nikolhatter]

Какая она классная! Мой самый любимый психолог из всех, кого вы приглашаете!

[@maslovairina]

спасибо)

[@Red_Flower1917]

@@maslovairina , скажите, пожалуйста, а можно как-то с вами связаться?

[@user-ic6qr7ee1t]

Обожаю Ирину! 😍👍🌺

[@Rada-lh9ne]

Благодарю Вас за такого гостя! Чувствуется профессионализм, системность, внутренняя сила, спокойствие, человеческая доброта психолога Ирины Масловой! Ирина очень гармоничная и красивая девушка, приятно слушать умного и доброго человека! С уважением из Казахстана.

[@FraulainAlichen]

Блин, с ором - та же ситуация. На то, чтобы разобраться в этом ушли года. Теперь вспоминаю, скольких стрессовыхх ситуаций можно было бы избежать, пойми я это раньше - и становится жаль себя той, молодой, не умеющей постоять за себя перед орущим человеком.

[@zina4745]

А как вы разобрались с этим.я тоже очень боюсь когда кричат.может быть это просто характер такой а не последствие травмы?

[@user-eu4qv4nx1n]

​@@zina4745 здравствуйте, расскажу из своего, опыта на работе начальница манипулировала как хотела, потому что видела во мне слабое звено и пользовалась этим. Из за этого у меня случилось выгорание. Я ушла в депрессию и взяла больничный, так как не в состоянии была работать. А пока было свободное время, начала думать, как надо было поступить, и как ответить. Стала злиться, что такое солнышко как я обижают, и кто то должен за меня постоять, и уважать меня. Потом дошло, что кроме меня никто этого не сделает, если я сама не научусь. Вернулась на работу, стала на всё отвечать с агрессией, стали меня пугаться, говорить, что я стала неудобная. И по делом им, буду впредь знать, что нельзя меня больше обижать. Так что, любите себя, цените себя и уважайте. Кроме вас этого никто сделает, всё только в ваших руках. ❤

[@user-eu4qv4nx1n]

​@@zina4745 запомните раз и навсегда, проблема в том человек, кто орёт. Потому что человек испытывает на самом деле страх. Своим ором он хочет чтобы и вам было страшно, а не ему одному.

[@user-os3jw8hc3e]

Я развелась 15 лет назад, дочери было 8 лет.и развод и переезд из 2х в 1 комнатную квартиру.,где у дочери была своя комната. Дочь очень переживала, и за комнату и за отца.с комнатой мы решили(я жила на кухне,и позволяла квадратура и мне удобно,я ложилась поздно и вставала рано).с отцом у нас хорошие отношения. И когда дочь плакала что мы развелись я ей сказала что у нее есть выбор или с мамой жить или с папой. И на каникулы может жить у папы чтобы соскучиться по маме.и у нее всегда два подарка!когда она повзрослела и поняла каков характер у папы она благодарила меня что мы развелись и она не видела ругани нашей.и что я в хороших отношениях с ним.

[@fockem]

Вы крутая тётка 👍👍👍👍

[@user-ni3sx5re2w]

Ирина говорит,что проработать эти травмы можно только с психологом,потому что нужен сторонний человек,которому вы можете довериться и рассказать какой вы на самом деле. Но я хочу сказать вот что- мне думается,что стороннему человеку признаться проще,чем самому себе. Возможно,что я для себя самый строгий критик и поэтому,пока я не провела внутренний диалог с собой, ничего у меня не получалось. Зато,когда удалось это, то все остальное уже было легко и просто. Ваши передачи, это как методички. Слушаешь, улавливаншь ценные советы, проводишь внутренний поиск, выполняешь. Все работает!!! Ирина, Вы располагаете к себе с первой фразы. Ваше дело очень благородное. Вы делаете людей счастливыми! Всех Вам благ!!!

[@user-kk2vt5vz6u]

Ключевые слова - стороннему человеку признаться легче, чем самому себе.

[@lenasolarme]

Как всегда - великолепная передача! Ни одного лишнего слова..... за пол часа , можно сказать, терапевтический эффект ❣️👍🏻💓

[@Leyla_Payla]

Тема проблем с родителями и травм детства преследует меня. Именно сейчас, когда я стала мамой.

[@Nadya_Le]

Когда мне было 10 лет, родители отправили меня в интернат в соседнем посёлке. Вынужденная мера. Не было школы в нашем населённом пункте. Они не были алко или асоциальными. Они были пенсионерами,я поздний ребёнок. Приезжала домой по выходным. Сейчас испытываю двойственные чувства. С одной стороны я чувствовала, что меня родители любят, с другой стороны этот недостаток детского контакта с родителями сказывается сейчас на отношениях с мужчиной. Очень тяжело расставаться даже на малое количество дней. Мне нужно, чтобы мужчина был рядом. Боюсь одиночества. Физически тяжело. Чувствую себя будто брошенной.

[@user-rt8vr3uu4m]

Я вам сочувствую очень,была такая же ситуация с 1класса ,только плюс отчим . Я ненавидела школу ,потому что были разные ситуации буллинг в школе и в интернате. Когда приезжала домой ,меня начинали воспитывать, отчитывать,ну а что ты жалуешься что тебя обзывают жирной ,ешь меньше,убирай дом потому что он твой ,а я искренне не понимала ,почему я должна убирать дом в котором не жила неделю . Очень трудно с ощущением дома сейчас

[@Nadya_Le]

@@user-rt8vr3uu4m и я вам сочувствую. Буллинг мне не знаком. Уборка да, была. Но это вроде как святая обязанность для меня была. Спокойно делала. Протестов не было. Родители же в возрасте, тяжело им

[@themama6885]

Всё родом из детства. Детей надо любить. Любовь даёт понимание происходящего: всех шалостей, многих острых моментов, ты всегда рядом с ребёнком, ты его друг, без осуждений и раздражения. У нас с сестрой были лучшие родители. Мне много лет, но я всегда чувствую помощь, поддержку , их любовь. Это даёт силы, уверенность и возможность быть счастливым. Такое же отношение к своим детям: любовь и понимание. Перед мамой ты всегда прав, даже в самой сложности жизненной ситуации. Спасибо за интересную информацию, полезно и так необходимо.

[@lilasorokin]

Крутой бесплатный контент. Спасибо, что вы "рядом", когда нужно.

[@hhh.09]

Каждый ребёнок индивидуален в своëм психологическом складе. У меня два сына и они полная противоположность друг другу в восприятии ситуаций, сказанному или поступкам других. Один смеëтся над тем, что говорю, другой может даже расплакаться тихо спрятавшись в подушку, даже из-за простой шутки. К каждому свой подход нужен. И это не легко...

[@user-tu6be3ds4n]

Андрей, спасибо большое за выпуск, прямо заметно как Вам комфортно и приятно общаться с гостьей, побольше таких открытых и информативных видео

[@user-qd9jw8oi6v]

В основном наши родители сами воспитывались в тяжелых условиях. Чем дальше назад во времени, тем больше привязка человека к правилам коллективной жизни. Жить как говорят старшие, подвергаться жесткому осуждению и даже гонению при нарушении правил, соблюдение выдуманных кем то приличий. Именно так жили и воспитывались наши люди ещё даже во второй половине прошлого века. Как они могли любить, не осуждать, защищать? Никак. Это надо было против волны идти.

[@imgirl6628]

Почему это раньше было тяжело? Ведь бабушка и дедушка мои так грустят по тому как "раньше было лучше" И в ссср были продукты свежее и качественнее и лучше...

[@marinas.9260]

До 30 лет каждую минуту задавала себе вопрос: а понравилось бы маме то, что я делала… даже живя за 1500 км от мамы, я разговаривала с нею… Пока, когда мне сообщили о ужасном диагнозе сына, в голове не случился «клик-клак»: мама мне не может помочь… и ей не нужно мне помогать… и вообще… мама здесь я! Картинка моих родителей перевернулась с ног на голову. Поняла, что кричащие равнодушные люди, родившие меня, просто слабые люди…

[@Natusikirs73]

У меня были клинические проявления травмы, как потеря аппетита и сна и как следствие проблемы со здоровьем. Мне помог Господь, через регулярное участие в Таинствах, исповедь, причастие, соборование. Паломничество по святым местам раз в год минимум. Это вернуло меня к нормальной жизни. Наверное, работа с психологом ускорило бы процесс выздоровления, но у меня всегда был свой " царь" в голове😁 порой нужно пройти сквозь испытания чтобы вырасти духовно, да и морально тоже... В общем, Слава Богу за все!!!🤩💥👍💓

[@user-db9ih8xh6c]

Слава Богу!

[@anb3206]

О, у меня есть психотравма детская. Отец довольно жестокий, боялась его, теперь действительно могу расплакаться , если кто-то на меня кричит, чувствую себя беспомощной, как будто хочется спрятаться.

[@maslovairina]

понимаю вас

[@user-gv9xx2qy6x]

мой отец вообще никогда не кричал,но при этом могу расплакаться по пустякам, мне 30 лет

[@user-gy6ib6kj7d]

Книга "Осколки детких травм"

[@user-gy6ib6kj7d]

@@user-gv9xx2qy6x это тип нервной системы, по наследству

[@user-eg7qs9pb1h]

Главное постарайтесь сделать, чтобы вашего папы и подобных ему людей было по минимуму в вашей жизни и все наладится

[@kabokhina]

Я поняла, что не любима в 7 лет. В 15 я спросила об этом мать, она честно ответила "Я тебя не люблю. Я не умею любить. Меня тоже не любили" Вот и живем две недолюбленные одинокие вместе и мучаемся

[@marineow]

Любите как можете. Приношу маме вкусняшки, слушаю новости про родственников)

[@kabokhina]

@@marineow она не возьмёт от меня вкусняшки, а говорит лишь о проблемах и какая я плохая. Я не могу это слушать. Это не сближает

[@marineow]

@@kabokhina без вас она не изменится. Либо не общаться, либо действовать, проявляя любовь. Жизнь одна.

[@kabokhina]

@@marineow за налаживание отношений отвечает более старший и более опытный. Насильно мил не будешь. Если человек человеку не нужен, то и любовь непрошенная не поможет

[@marineow]

@@kabokhina сужу по себе, через родных самый тяжелый опыт, выхода нет)) трансформируюсь и люблю. Внутри матери не видно любви, внешние проявления в виде упреков и вечного недовольства мной на фоне ее восхищения другими. сейчас стареет, становится мягче, забочусь о ней, за 10 лет и она меняется, дай бог долгой осознанной и активной жизни.

[@umida9669]

Как грамотно рассказывает, Ирина замечательный психолог, восхищаюсь . Спасибо большое за эфир.

[@annabondareva5488]

Интересно, как устроен механизм чувства вины. Например, когда человек с детства приучен в том что он виноват в неудачах своих близких людей и когда во взрослой жизни уже состоялся но испытываешь чувство вины за то, что вообще живешь на этом свете и начинаешь болеть аутоиммунными заболеваниями, просто потому что твоя жизнь сложилась чуть лучше чем у старшей сестры или других родственников.

[@user-wl7xx9zm4o]

"Как странно!"-если всё это понятно,кто запрешает ПЕРЕСТАТЬ быть виноватой?! Анна,см.мультик СМЕШАРИКИ-"Солнечные зайчики"...и уступите очередь страдать другим.

[@tanichmsk]

Это одна из обид(всего их 6) - вина. Ее и надо прорабатывать. У feodoridy есть большой курс "Я ребенок", где лечатся детские травмы. Еще есть интенсив "Искусство психотерапии 2. Сценарии". Там, как раз, разбирается история Олега, как у вас - про чувство вины и психосаматику.

[@dontstopmeoww]

Книга Беверли Энгл "Исцели свои травмы" в помощь

[@user-gy6ib6kj7d]

Почитайте книгу "Осколки детских травм". Если кратко ребенок очень эмоционально незрел, у него не сформированы причинно- следственные связи. Мама например тревожна, часто плачет или грубая, агрессивная - и не дает тепла и близости ребенку. А ребенок думает, это я виноват, я что-то делаю не так, неправильно себя виду- мама то в себе не может разобраться, а тут надо помочь ребенку. Вот поэтому очень важно, чтобы рядом с растущим ребенком был адекватный эмоционально стабильный взрослый

[@Useless_feelings]

Маленькими шажками нужно стараться выстраивать блок, пытаться поймать свое чувство в режиме реального времени, прямо в момент ситуации, и не давать сразу реакцию, а попробовать прямо здесь и сейчас посмотреть со стороны. Как будто это не близкий человек, а какой-то другой посторонний взрослый. На сколько его высказывания или поведение по своему существу имеет отношение лично к Вам? Часто не имеет оно никакого отношения лично к Вам, но очень желает та сторона, которая внушает чувство вины (пусть даже не сознательно) свою ответственность перенести на того кто чуть слабее, на того кто принимает. Пытайтесь чертить границу, не берите на себя ответственность за чужие чувства, эмоции, глупости. Есть вы, есть они - граница.

[@user-db7bf7hw4o]

Очень благодарю Ирину за интерессную тему и грамотное преподнесение! И ещё - очень красивая женщина!

[@MirejaGreenald]

Огромная благодарность за столь нужное видео! Тема детских психотравм важна для всех нас, детей рождённых в постсоветском пространстве. Спасибо Ирине - она прекрасный специалист 👍 Для тех, кто хочет начать разбираться в себе сам - рекомендую Алексея Капранова. Психолог-сволочь - это его собственное признание о себе, который с юмором научит само диагностике. Офигенный человек!

[@user-xq9de9rs3w]

Нет больше психолога-сволочи😓 пусть земля ему будет пухом

[@ligana5975]

@@user-xq9de9rs3w что вы хотели этим сказать? Поясните, пожалуйста

[@donor-p-zhdonor-p-zh7270]

@@user-xq9de9rs3w он умер от ковида осенью 2021

[@user-tx3wm1tg2o]

Вот много говорится везде, что дети травмируются и страдают, когда родители разводятся 🙄у меня противоположная ситуация - я слёзно просила маму развестись с отцом, чтобы жить спокойно без него, мне было 13 на тот момент и частые унизительные конфликты с ним, любви никакой, примирения (как говорит психолог) тоже не было, это было очень тяжело, не хотелось жить... 💔Но мама мне спокойно сказала - "я люблю папу". Про то, что любит меня, слов не последовало... 😔 Я поняла, что изгой в этой семье. Так нельзя с детьми, да и просто с людьми! Поэтому даже завидую детям, чьи родители развелись!!Думаю, моя жизнь сложилась бы по-другому💞да и мамина тоже.

[@user26448]

Как я Вас понимаю! Как сочувствую! У меня была аналогичная ситуация. Когда мне было 10 лет, мать с отцом развелась за скандалы, пьянки и драки. Я вздохнула с облегчением, ведь я так мечтала о тишине и покое в доме. Через полгода после развода она помирилась с папашей, потому что не смогла устроить личную жизнь. И для меня начался настоящий кошмар... Люди, как известно, не меняются. С ней он драться перестал, потому что она в любой момент могла выгнать его из однокомнатной квартиры, куда мы с ней переехали после размена трёшки. Он стал срывать свою злобу на мне, беззащитном ребёнке. А это тварь - моя мамаша, которая ко мне тоже была жестока с детства, меня не защищала (не её же били)... И спустя много лет, я иногда плачу, вспоминая своё "золотое детство" и думаю о том, что моя жизнь могла бы сложиться более благополучно, потому что "все мы родом из детства"... На кладбище к ним не хожу. На востоке есть поверье : "Если отец обижает свою дочь, то она будет всю жизнь несчастна"...

[@user-tx3wm1tg2o]

@@user26448 Как грустно😢сочувствую вам тоже!! Главное не запустить это дальше, не озлобиться, не срываться и уходить в травму на своих детях💚

[@lorakerr4364]

Какая приятная и грамотная женщина😍Хочется все время слушать её👍🏻

[@user-go7qd4fp6h]

А я никогда не спрашивала разрешения у родителей. Врала. Часто это прокатывало. Потому что внешне я вела себя вполне прилично и никогда не спорила со старшими. Просто имела своё мнение и понимала, что его не нужно озвучивать. И поступала так, как решала сама. Удивлялась тому, что другие озвучивают свои намерения, спорят, истерят, идут на конфликт, в результате ничего хорошего из этого не получается. Зачем, если можно сделать всё тихо, без этого всего, оставаясь при этом хорошей девочкой или хорошим мальчиком. Но и возникавшие проблемы тоже как-то решала сама, стараясь не грузить родителей, не поднимать бучу. Наркотики тогда были недоступны, от алкоголя отказалась сама, увидев в зеркале своё пьяное лицо. Сейчвс мне 68 лет. Моя нестандартная жизнь продолжается. Кстати, своим детям я тоже позволяла имеьь своё мнение и не ловила их на вранье. Считаю, что доверие надо заслужить. А если не заслуживаешь, то это твои проблемы. И желая что-то знать о ребёнке, достаточно просто внимательно наблюдать за ним и слушать, что он говорит, не критикуя при этом. Он обязательно так или иначе проговорится. А мои уже взрослые дети - все трое - относительно благополучны.

[@saltaer28]

Ирина если не секрет в чем же ваша нестандартность?

[@user-nh8ke8tm3h]

Доверие нужно заслужить - это крутая фраза

[@NastyaZinchenko]

Все идет из детства. Очень долго разбиралась с психологом. Но самое главное-стать самой себе взрослой лучшим родителем. На родителей не злиться и благодарить за жизнь.

[@user-qh3le7fs5e]

ну зачем же подавлять агрессию? если она есть и тревожит,- то как раз это непроработанная ситуация

[@NastyaZinchenko]

@@user-qh3le7fs5e а где тут про агрессию?

[@user-zk2rp8lv9x]

Супер! МЕГА полезно! Восхищаюсь этими людьми. Спасибо!

[@user-de6wz4eq1m]

Все зависит от семьи в которой ты родился .Моим родителям было пофиг,где я ,с кем я ,ела ли я ,во что одета и т. д. Так как отец сам был деддомовский ,а у матери мама пьяница.У них не было переживания за детей.Меня воспитывала улица ,могли сказать:,,делай уроки!"А как ты делаешь ,им пофиг.Ты идёшь и говоришь,я это не понимаю или не могу решить,начинались крики и в следующий раз просто врала,что сделала уроки..В результате выросло,что выросло...Огромные комплексы неполноценности,во взрослой жизни не было поддержки.Сейчас мне 61 ,родители умерли,а я за ними не скучаю и не тоскую,но из головы их безразличие и нелюбовь не выходят .

[@katesummer6607]

Очень грустно... Я желаю вам выздоровления! Для этого никогда не поздно! И смочь радоваться и наслаждаться жизни!

[@user-de6wz4eq1m]

Спасибо.

[@user-mh5go8ls4z]

Да у меня так же было, когда мне было 14 лет ,появился младший брат,все внимательно и деньги на него,ходил ,как чмо в школу,все бу покупали,все на брата шло,.Потом ему исполнился год и его папаша свалил от матери,он мне приходился отчимом.Мать все зло срывала на мне.В 15 лет я уже работал на судоремонтном заводе,получал вдвое больше матери,научился шить себе вещи без швейной машинки,в 16 лет сшил первые кроссовки из кожи.Детские травмы разрушили мою семью,неправильно жил,никто меня не научил жить.Для себя понял,все наши проблемы идут из детства.С братом общаюсь нормально,я его люблю,а мать вижу раз в год.Когда мне нужна была ее помощь она мне помогла,но позже выставила счёт за помощь.Было мерзко.теперь живу с сыном,с женой развелся.Он меня понимает и он гораздо лучше меня.Я искренне рад за него,заканчивает Архитектурный техникум в Краснодаре.Дай бог ему не совершить моих ошибок.

[@fockem]

Может Вам завести себе собачку?)

[@karkascad7595]

​@@user-mh5go8ls4z, интересная история , мать обозначила тебя лишним в семье где есть она-мать ребёнка, мужик - отец ребёнка, сам ребёнок , а ты лишний. Обычно женщины с детьми паразитируют на мужике и он в любом случае лишний хоть это в слух не говорится(просто спонсор), а тут у неё сбой пошёл , ты как лишним оказался в этой цепочке.

[@Amazo_Mihaela]

Это самый приятный и адекватный психотерапевт из всех которых я видел

[@irakhan4234]

Мне 63 года, счастливая мама,бабушка, но к такому психологу хотелось бы попасть на приём, чтобы понять себя и окружающих в дошкольном возрасте,и отпустить эту детскую боль

[@user-vv1ce9ox5q]

Спасибо Вам за раскрываемую тему!!!! В школах необходимы такие темы, потому как, не у всех есть возможность иметь таких родителей, которые могли бы подобное объяснить. А и исходя из реалий жизни, просто не хватает времени и сил!!!!

[@drawinka88]

Вот именно тяжело,не то что без денег и нечего кушать,а то что родители в этот момент не поддержали,а винили,что я родилась не вовремя и они не смогли себя реализовать.И когда я учиться хотела страшно не то,что не дали денег,а то,что даже не посоветовали как быть,просто обозвали, послали:или работай и учись 😁Про побои молчу вообще.Мне 32 и да,я понимаю тех женщин,которые боятся отпустить контроль.Кадется,что все рухнет,если я расслаблюсь.Но учитывая,что сын живёт со мной -иногда так и происходит,если я случайно усну от усталости 😂😂😂 квартиру не узнать потом

[@user-ry3zl7id8o]

💓💓💓Мне бы очень хотелось, чтобы вам было легче. Посылаю вам тепло!

[@user-kb1ys4bh4p]

а пояснить сыну что к чему, никак? больше о себе заботьтесь

[@fockem]

Спасибо за Ваш комментарий, я благодаря Вам ещё один паззл нашла...

[@user-xr1ry3ul8h]

17:55 прям про меня в отношениях (19 лет, скоро 20). После одного вашего видео, хотя, нет, после всех, которые уже успела посмотреть, начала всë больше и больше узнавать себя, познавать, понимать и стараться принимать себя, анализировать и прорабатывать свои проблемы, пока что, к сожалению, самостоятельно, без специалистов, но хотя бы так (к специалистам, разумеется, рано или поздно, приду!). Так вот про отношения.. Боже, спасибо моему парню, за то, что старается принять и понять мои детские обиды и реакции! 🤧🥺❤ Каждый день разговариваю сама с собой, анализирую все триггерящие ситуации, хоть и тяжело, но это помогает! И дай Бог, у меня и у всех вас получится выйти из всех психотравм и иных психологических проблем! Спасибо вам огромное за ваш труд! Он очень ценен! 🙏 И мне так искренне жаль людей, у которых в прошлое время не было такой информации, как у многих, кто вам пишет письма и начинает осознавать себя уже в более взрослом возрасте 😢 Сил и терпения всем читающим преодолеть все внутренние и внешние триггеры, какие-либо некомфортности и обрести гармонию с собой! 🙏❤

[@user-bx1xc6cm3y]

.. Какая тактичная , умная и вдохновляюще.. красивая женщина! Благодарю за этот выпуск!

[@user-pg2zp6bk7e]

Спасибо за такого специалиста! Даже во время передачи получилось разобрать некоторые проблемы свои!! Хочу к ней на прием)

[@user-xb1mw7pf7f]

Спасибо ВАМ большущее за такую важную, классную виде-оконсультацию!!!

[@El-lz6wb]

Замечательный психолог!❤ Просто, доступно!!!❤

[@natalytaranenko1243]

Очень редко уходящий мужчина хочет реально ответственно забрать с собой ребёнка, тем более двоих-троих детей. И чаще он хочет изменить свою личную жизнь к лучшему, а на детей начхать, и прикрывается все это как раз словами: я остаюсь отцом и продолжаю любить ( а ведь рядом с тобой я быть не желаю, я хочу себе лучшей жизни, чем с тобой и твоей матерью, и я найду себе другую женщину и наделаю тебе братиков и сестричек, которых ты должен будешь любить, ведь я тебя люблю, и ты должен любить моих любимых😂😂😂)

[@sergbuev2387]

Какой знатный бред. И столько проникшихся этим бредом... Мдааа...

[@user-fl1zm6ti6m]

Очень четкое замечание +100.

[@autumn2788]

А кто воспитывает таких мужчин в детстве? 😁видимо, тот, который потом жалуется, что мужчины пошли безответственные))

[@funnydecay4257]

@@autumn2788 в той же мере, как и те, кто в детстве этих мужчин уходят от них за хлебом, не возвращаются и дают понять, что это нормальное поведение отца))0

[@autumn2788]

@@funnydecay4257 эт навряд ли, так как ребенок ещё не понимает этого. А вот воспиташки мамки он вкушает аж до совершеннолетия, А некоторые и всю жизнь, что сильно оказывает влияние на его психику.

[@mariannakh8629]

Любименькая Ира Маслова! Большое спасибо за очередной шедевр на этом канале)

[@sunisshining2250]

Отличное интервью. Не могу сказать, что прямо глаза открыли, многое уже знала. Но Ирина блестяще формулирует, всё раскладывает по полочкам 👍👍👍

[@amoraltypology]

Я довольно долго двигалась на травме, даже не на одной. После терапии я прям нашла больше точек удовлетворения и перешла в режим "всё играючи"

[@yuliachuykova]

Спасибо за это видео, по ходу просмотра прям открываются глаза на себя, на причины своих поступков

[@mirandabeyliz3445]

Обожаю вашу программу и гостей. Всегда очень интересно и полезно. Жду новых выпусков 💐

[@mollymoll-y]

Вышла из детства с озвученной гостьей психотравмой - недолюбленностью. И ещё до конца не понятым мною клубком микротравм. Без специалиста однозначно тяжело разобраться с этим. Но найти хорошего специалиста - та ещё задача. Я выбрала путь принятия (также озвученного в ролике) своего прошло и работы над собой, чтобы не портить настоящее. Не оставляю и надежду найти своего специалиста)

[@user-xx8pi4eu7n]

Это вы хорошо подметили. Такая же проблема найти хорошего психолога.

[@woliegtderunterschied]

Здравствуйте! Сейчас я занимаюсь со специалистом - мне нравится он в работе. Если хотите, могу поделиться контактами

[@vitalinn3505]

Класс. Все по делу. Хорошие вопросы, конкретные ответы. К такому психологу счастье попасть.

[@user-nx4iv2hh9j]

Благодарю Вас за Ваши труды! Дай Бог Вам здоровья и радости!

[@leilaoti956]

Всегда интересно слушать Ирину, много интересного можно узнать💯👍🌷⌚

[@MrFairyKing]

Какая милая и умная собеседница! И глазу приятно смотреть, и слушать полезно! Спасибо!

[@vsenetak7304]

Эти милые собеседницы своей популярной психологией сформировали целое девиантное и перверсивное поколение. Вы довольны таким обществом, толерантным к безумию?

[@liwiesmann]

Спасибо за великолепный выпуск)❤ Под впечатлением от прекрасной Ирины🤩

[@user-xz3nh4ts7j]

Ира, вы как всегда СУПЕР!!! Море открытий!!! Пару лет назад я случайно вас увидела на канале. Теперь я беру консультации у вашего Психолога!!! Я обожаю вас!!! Спасибо вам за ваши знания и методы, способы донести информацию!!!! Спасибо!!!

[@Juk-te1gp]

Ведущий прекрасен,дикция,внешний вид🔥Психолог очаровательна,прям 39 мин мирной жизни

[@user-og4xl1io5n]

Мне почти 43, и только недавно стала заниматься детскими травмами. Боже, моё детство было кошмарным. Я ни разу не почувствовала себя любимой, нужной, хорошей. Отец бухал и ему было не до детей. "Сама виновата", "Нечего было ушами хлопать", "Ну а чего ты хотела?" - эти фразы в ответ на детские вопросы и жалобы на кусучих мальчишек в детсаду - навсегда отбили охоту о чем-то рассказать и убили надежду на поддержку и понимание отца. Матери было дело только до пьянок отца и чтобы в доме было идеально чисто. "Свинья, безрукая, фашистка, ты ничего не можешь сделать нормально, только срач разводишь" - это ее самые безобдные эпитеты. При том что я была домашней книжной девочкой, отличницей. Ни единой похвалы, ни единого спасибо. Мой самый большой грех в те времена - пара грязных тарелок в раковине да пятно на ковре. Я выросла в атмосфере алкогольных паров, беспощадной критики, скандалов родителей, и мама и отец при мне совершили несколько попыток суицида. Мне приходилось как сыщику следить за каждым, предотвращать, вмешиваться, разнимать, укладывать спать, ломать двери в ванную, ночевать у родственников, приносить таблетки, вытирать лужи, стараться угодить маме, чтобы не такая злая была. Сейчас отец умер уже. А мама теперь требует от меня любви, душевной теплоты, участия, поддержки. Не устает напоминать, как она ночей не спала, да всё для нас делала. А где я всё это возьму? Никакого желания делать для нее что-то хорошее нет! Еда и присмотр на старости лет - верну "долги" и баста. Сейчас у меня сильная ненависть к ней. Оплачу свое детство, глядишь, и жалость к ней появится.

[@bemova8375]

ЗдОрово, что с некоторым юмором, в целом очень импонирует Ирина 👍🏼

[@mria7641]

Потрясающий гость, интересная тема и очень полезный выпуск! Спасибо!)

[@domra2024]

Спасибо за выпуск с Ириной))все четко,ясно и по полочкам разложила!Много в чем себя увидела и взяла на заметку некоторые способы для проработки своих травм. Продолжайте звать таких профессиональных и интересных специалистов.

[@user-jv5nl3mc6b]

Благодарю за те знания что нам так щедро несёте! 👍💫💥

[@user-iw7yw9bj4u]

Я восхищена гостьей Ириной! Какая она умная и интересная, так доходчиво все как по полочкам в голове разложила. Талантливый психолог! Благодарю❤