Автор Елена Лавриненко - экзистенциальный психолог, семейный системный расстановщик, сексолог. Специализация на теме измен, разводов и расставаний с 2014 года Телефон: +7 (929) 610-5799 Email: lav_ev@mail.ru Сайт: izmene-net.ru/
Пікірлер: 32
@aphrodesia1512 Жыл бұрын
Умница психолог, всё разложила по полочкам. Я сейчас на стадии страдания (или горевания). Господи, как же это невыносимо больно! Мы прожили вместе 31 год. Он предал меня в самый тяжелый период моей жизни. Я не могла быть рядом с ним в течении 3 лет (так уж судьба распорядилась). И он не выдержал разлуки, жил с др.как с женой 2 года. Объяснил просто "я не монах, мне нужна была женщина, но любил и люблю только тебя. ты лучшая. она для меня ничего не значила. мне нужна только ты и т.д." Вижу, что искренне раскаивается. Но куда деть боль и память? Может быть пройдя все вышеперечисленные этапы (для меня это семь кругов ада), мне и станет легче, не знаю. А пока только боль, боль, боль, обида...... Жить не хочется, держит только больной отец (рак 4 ст.), которому я нужна сейчас. Но отец скоро уйдет и я не знаю, как буду жить потом. Земля разверзлась под ногами, нет смысла в жизни. Только боль, пустота и одиночество . Хотя он рядом и окружил всевозможной заботой. Но смотрю на него и представляю, как он был с другой. И меня накрывает. Сижу на транках, но почти не помогает. Душевную боль пыталась забить физической, жгла себе руки и ноги окурками (много стала курить), вся в шрамах теперь. Рыдаю каждый день от боли и обиды. Ничего не помогает. Как дальше жить, где взять силы?
@user-vi2sc4ft4o Жыл бұрын
Алёна, купите мою книгу izmene-net.ru/posle-izmeny-teotiy-praktika там много техник, в том числе и по работе с душевной болью. Особенно мне нравиться техника ДПДГ. Из того что вы написали, я думаю у вас еще идет и процесс и индивидуации и сепарации, долго, болезненно. Но когда все психическое живет мужем, а потом приходится думать и психологически заботиться о себе, в начале это может быть очень больно. По поводу вашего само повреждения, Алёна - это очень не бережно по отношению к себе. Бережнее, нежнее и как можно больше заботы и любви к себе. Да больно, но резать себя - это еще добавлять себе боль. Боль проживается, ей нужно дать время и место, но вы получается еще больше масло в огонь подливаете. Бережнее! Море заботы к себе! Как вы можете почувствовать заботу? Что для вас забота? Какая вам нужна поддержка? Не знаю поможет вам это знание или нет, Алёна многие прожили душевную боль и исцелили свою душевную рану. Поверье мне, там точно есть конец и свет в конце туннеля. Она проживается и заканчивается, а на место нее приходит любовь, забота, нежность, тепло. Там будут еще и бонусы))) Берегите себя! Море заботы и поддержки! Верю в вас, вы справитесь!
@oivan529111 ай бұрын
Очень полезно. Надеюсь, что ни кому не пригодиться. Всем добра, любви и верности. Автору спасибо 🤗
@user-vi2sc4ft4o11 ай бұрын
И вам спасибо за отзыв!
@eugeniabobrikova44532 жыл бұрын
Спасибо за видео, мучаюсь флешбеками. Совершила ошибку, выпытала все в подробностях, теперь это невыносимо. Я тоже мучаюсь всем, что было. Человек был всегда резко осуждающим поход, даже взгляд на лево. А когда все происходило говорит чувсвовар раш, свободу, безнаказанность, эйфорию. Очень добивает, что говорил, что любил её. Роман был год, женщина замужняя, с детьми как мои. Мы с детьми уезжали на лето. И когда её муж был в командировке, она детей 5 и 8 лет оставляла с телефоном и ехала ночью на другой конец Питера к моему мужу. Он неоднократно спал с ней в нашей квартире, тошно.
@user-vi2sc4ft4o2 жыл бұрын
Сочувствую, сложная ситуация. Похоже "на запретный плод, который сладок". Сил вам мудрости справиться с этой ситуацией.
@user-pp8em3jn1m Жыл бұрын
Так похоже на мою ситуацию. Так хочется знать, что у кого-то получилось это пережить и есть счастье после всего этого . 8 месяцев рыдаю и не могу это все пережить
@user-oc6vr3zz2s4 ай бұрын
@@user-pp8em3jn1m У моих родителей была измена. В браке до сих пор уж 36й год. Все переживаемо
@Vselenskaja2 жыл бұрын
Спасибо вам за информацию!
@innasueva42152 жыл бұрын
Спасибо большое!!!
@saidinvestbaza9882 Жыл бұрын
Абсолютно не по теме. Как ВЕРНУТЬ ТО ДОВЕРИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ? Я изменил жене, не раз, прошел год. Я поменялся но она уже не верит на это. Я уже не могу нормально одеваться и выйти на улицу, и так то сомнений и ссоры. У нас есть ребенок. Слова уже бесполезно. Какие ДЕЙСТВИЯ (единарозово, ежедневно как привычка итд) я должен делать, 1,2,3... (именно касательно измены) и вернуть доверия? (Я понимаю что возврат может длится года)
@user-vi2sc4ft4o Жыл бұрын
Смотрите мои видео, читайте мои книги, есть на озон, литрес, там есть общие рекомендации.
@user-jr7wu6lf1o Жыл бұрын
Могу сказать как обманутая жена. Доверие вернуть очень тяжело. Постарайтесь не раздражать жену. Старайтесь быть с ней вместе как можно чаще. Если вы не вместе, звоните ей как можно чаще. И подробно рассказывайте где вы и, что делаете. Дарите цветы подарки, пусть какие нибудь мелочи, покупайте продукты которые она любит (например фрукты которые она любит или сыр, вино). И еще, если она устраивает скандал, ссору старайтесь молчать и не раздражатся. И просто дождавшись пока она выговорится подойдите и обнимите ее. Я мужу сказала, что когда я скандалю, пусть подходит обнимает и удерживает мягко меня, пока я не успокоюсь. Попробуйте, может и вам поможет. И самое главное никогда больше не обманывайте ее даже в каких нибудь мелочах. Почаще бывайте где нибудь., отвлекайтесь. Может все со временем у вас и наладится.
@user-qr9zr9of8t3 ай бұрын
телефон без пароля и она всегда может почитать любую вашу переписку...скажите ей, что вам тоже очень больно от того, что вы причинили ей такую адскую боль и что этот груз будет навсегда вместе с вами, что вы причина ее переживаний... примите ее чувства - типа ты полностью имеешь право чувствовать боль, обиду, недоверие, но я все буду делать, чтобы ты опять могла мне доверять... все, только скажи, что я могу сделать... как то так
@igorchmelyuk Жыл бұрын
Извините, так как вернуть доверие? В видео есть советы?
@user-fv6ub1dl3o11 ай бұрын
Никак. Какое доверие после такого? И зачем возвращать? Опять строить иллюзии, которые он может разрушить? Учиться жить без доверия или развестись. Индивидуально поработать с психологом каждому, сходить к семейному психологу. Жить для себя, заботиться, любить себя, а он... Пусть сам и думает, как доверие заслужить. Вам то это зачем? Это не ваши, вообще, проблемы.
@Andrey_1982 Жыл бұрын
16 лет брака. Бытовуха убила всё что было. Я изменил. Не стал врать и все рассказал жене. Еще и добавил что не люблю. Балбес. Развод. Через полгода после развода она начала новые отношения. Но...с женатым. Говорит что полюбила. Я понимаю что злится на меня, да я бы и сам злился. Вот как в такой ситуации вернуть свою семью? Она ушла и забрала детей. Дети любят меня. Есть еще кое что, когда его жена узнала об их связи выгнала это абонента. Моя бывшая и этот пассажир сьехались. Он через месяц убежал обратно к жене. Хочется вмешаться и просто набить ему лицо чтобы отстал. Но понимаб что бывшая должна сама с ним прекратить общение. Я не понимаю что делать ждать или завести новую женщину. Люблю жену и детей. От этих мыслей уже болит голова. Вижу что и она страдает. Пропал огонек в глазах, усталость. Да я и сам разбит. Не могу собраться с мыслями. Уже прошел год после развода. Выслушаю все мнения. Спасибо.
@user-vi2sc4ft4o Жыл бұрын
Извините за долгий ответ. Думала что написать. Давайте восстановлю причино-следственную связь вашей ситуации, рассмотрю её с точки зрения вашей не удовлетворенной потребности. Причина вашей измены - быт и скука в семье. Да в семье бытовуха есть и довольно много. Причина измены - это справиться со скукой? Рутиной? Или что-то еще? Результат вашего эксперимента справиться с рутиной: Измена. Развод. Дети живут с женой. Жена начала строить отношения с женатым мужчиной. Семью сожителя вашей жены тоже лихорадит. Причина начала всей этой эпопеи бытовуха. Я думаю, что всё что последовала потом принесло вам огромное количество эмоций и переживаний. Но я думаю не тех, в которых вы действительно нуждались, да и дров вы наломали слишком много, много разрушили. Да и ваша изначальная потребность не была удовлетворена. Что вам делать? А что для вас является ценностью? Если семья, дети, то… Если ваши чувства, ваш страх посмотреть правде в глаза, ваше чувство стыда, за содеянное, отсутствие мужества, сил, знаний, умения признать весь масштаб заваренной вами каши, которую разгребать придется несколько лет, ваша не уверенность, и не понимание что делать и как вам поступить? Женщину вы новую найдёте, но и там может быть бытовуха, с который вы не умеете справляться. Построить новую семью можно, но фундамент у неё уже будет кривой, дров вы на ломали в первой, а работу над ошибками вы не провели. Вы такой какой есть. Лично я считаю, что начинать нужно с себя. От перемены мест слагаемых первая жена или вторая, вы останетесь таким какой вы есть. Начинать работу надо с себя! Лично для меня семья - это святое. Да вы много дров наломали, но никто кроме вас это не исправит. Шрамы у вашей жены останутся по любому. Вина проживается. Стыд переваривается. Любовь под обидами, бытом, недопониманием практически перестает светить, как в закопченной лампе. Но я считаю, что лучше научиться чистить лампу и перестать её сильно коптить, а не менять постоянно лампу. Так как цена постоянной замены ламп - это отсутствие стабильности, ясности, не умение решать проблемы. Рекомендую обратиться к психологу, чтобы перестать разрушать всё вокруг себя, лучше понимать самого себя (свои истинные потребности и как их удовлетворять экологичным способом) и расчистить те авгиевы конюшни, которые есть сейчас.
@user-jr7wu6lf1o Жыл бұрын
Прочитала комментарий психолога. Все четко и ясно. Если вы любите жену и детей то конечно нужно чтобы ваша семья вновь воссоединилась. Попробуйте серьезно поговорить с женой, попросите прощения, ведь все заварили вы. Обьясните ей, что любите и что вы изменились. Вам надо пересмотреть свое отношение к быту. Теперь вы наверняка понимаете, что надо больше помогать жене по дому. Надо было чаще куда нибудь выезжать всей семьей. Попробуйте вновь поухаживать за женой. Пригласить ее куда нибудь, подарите цветы. Но будте готовы к тому, что после примирения прежней жизни уже не будет. Измену она не забудет никогда. Терпения и удачи вам.
@user-mm2ur2yh6c Жыл бұрын
Есть жизнь до и после и это надо принять. Если дорог человек, которому причинили нестерпимую боль, то оставте его в покое. Поймите, вы ментально убили человека. Мертвое не оживить и не восстановить. Можно делать вид, что все восстановилось, это иллюзия, некрофилия. Трансформируйте отношения насколько это возможно. Вы теперь чужие люди.
@user-fv6ub1dl3o11 ай бұрын
Ха ха ха. Блин, простите. Я понимаю ничего смешного. Моя жизнь тоже полный звездец. Смешно, потому что вы прям мой муж) Такой же иди*т. Моему повезло. И мне. Я себе нашла психолога, а не любовника. Поэтому все живы и мы, типа, пытаемся сохранить семью. Получается хреново. Вы испоганили жизнь. И себе и ей и своим детям. Вы причинили ей боль, сравниваю с потерей близкого, а то и хуже. Как вы хотите это исправить? Как мой муж цветами-ресторанами, чёрной икрой? Я хочу одного. Что бы этого не было. Можете так сделать? Ну значит вы ничего не исправите. Даже сойдетесь, с ней останется адская боль. Просто не делайте так больше. Ни с ней, ни с кем другим. Вашей жене нужен психолог. Пока она ещё что нибудь не сотворила. Но, вряд ли, она вашего совета на этот счёт послушает.
@user-bu5ku1gq5z8 ай бұрын
Ты сибе лицо набей . в блятстве виноват только исполнитель он или она не важно
@Valera150367Ай бұрын
Правильные слова что как раньше уже не будет так зачем мучиться. Если изменила женщина противно ложиться с ней в постель зная что какой то хрен пользовал ее во все дырки
@user-vi2sc4ft4o27 күн бұрын
Если ваши отношения основываются на её внешней привлекательности, на том что вы у неё единственный половой партнёр. То мучиться не стоит, я думаю что найти другую по данным показателям вы сможете. Лучше усложняйте свой внутренний мир( к сожалению при этом будет очень сильно трясти). Но то что вы описали - этого слишком мало для чего-то более или менее надёжного. Т.к. для подавляющего количества женщин секс не являться приоритетом, в большинстве случаем там эмоциональный голод. Подумайте в начале на тему "семья и что это для вас", её база и фундамент.