Как вернуть доверие после измены?

[@user-lw6cp9pm6w]

Спасибо за очень содержательную,полезную лекцию,особенно когда касается жизни девочек в семье родителей и воздействия тех воспоминаний, а то и вмешательства в семью особенно ,,мамочек" и разного рода ,,благодетелей", тогда положительного результата очень трудно добиться. Спасибо!

[@КонектМобайл]

Доверие после измены уже не вернуть никогда. Жизнь разделилась на до и после. И как раньше уже не будет никогда.

[@family_compass]

@@КонектМобайл Как раньше точно не будет! И жизнь разделилась, это правда. А сколько времени прошло после измены?

[@samrussia]

Психолог говорит нужен год, а вы свое мнение высказываете как константу.

[@Memphis-o6n]

Так и есть. До последнего пытаешься достучаться и прямые разговоры, что нужно развитие, нужны дети и т.д., а партнер тебя просто игнорирует, и сам в соц сетях будто одинокий мачо полайкивает ищущих женщин (а может и не только полайкивает, когда у друзей до 4 утра). И естественно в такой ситуации рано или поздно появится 3й, который начнет закрывать то, что игнорирует партнёр. И естественно казалось, что не дойдет до измены, а просто закроешь душевные дыры каким-то вниманием, приятным словом, просто что хоть комуто интересно как у тебя дела. И только после произошедшего партнёр вдруг просыпается, что оказывается проблема была и уже пока спал переросла в кризис. Но, естественно, самому признать ошибки эго не позволяет, поэтому у него тотально виноват изменивший.

[@mahni_vtur]

Так и не услышала, как начать снова доверять изменившему партнёру

[@family_compass]

@@mahni_vtur жаль что вы не услышали, в видео есть конкретные рекомендации

[@Memphis-o6n]

Конкретно про доверие: то тот, кому изменили, получив власть над партнёром, который раскаивается, будет изощренно давить на него под маркой 'вернуть доверие'. И тому партнёру, который изменил важно отследить на самом начальном этапе адекватность просьб. Иначе из-за дикого чувства вины можно потихоньку попасть просто в абьюзивно - зависимые отношения с неадекватными (как потом понимаешь) заявками, что ты в принципе не имеешь право пользоваться телефоном, не имеешь право иметь соц сети, общаться только с теми, кого одобрят и т.д. Хотя у самого быстренько появляются новые девушки в соц сетях, закрываются сторис от тебя, какие-то непонятные друзья и посиделки у какого-то нового 'друга' (естественно одинокого) до утра, неответы на сообщение, чтобы узнать, что с ним все в порядке в 3 ночи и пойти спокойно спать и т.д. А потом через год, когда тот, кому изменили, оправится и оперится, просто после того, как выжал из тебя всё и даже на уровне здоровья - скажет адьёс.

[@family_compass]

@@Memphis-o6n Спасибо что делитесь! Это правда,что на чувстве вины изменивший пытается выполнить все просьбы «пострадавшего», как бы неадекватно они не выглядели, потому что кажется, что он успокоится. А на самом деле эти признания и послушание только раскручивают новый виток эмоций, и отношения все равно разрушаются. Очень болезненный опыт, особенно когда становится видна реальность. Сил вам !

[@family_compass]

@@trak4444 а чего вы злитесь? Для вас все выглядит ясно и понятно, для других нет. Они задают вопросы горе-психологам, пытаются разобраться в ситуации и в своих чувствах. Ну, попались вам на глаза эти размышления, казалось бы, прочитали, удивились, и прошли мимо! Что вас все таки зацепило, что вы вон какой трактат написали? Нет у многих людей однозначного ответа на вопрос, что делать, если тебе изменили. А еще им больно и плохо. Почему им нельзя просто сказать о своей боли в виде вопроса что делать или комментария, что уже ничего не вернуть?!

[@family_compass]

@@trak4444 спасибо за историю! Видите в чем дело, это большая иллюзия, что семейный психолог может сказать: разводитесь, и супруги разведутся. Семья, о которой вы пишете, не была готова к разводу на том этапе. Они проживали кризисы сначала при помощи измены, а потом при помощи рождения детей. Я не могу судить о компетентности специалиста, к сожалению, у нас многие считают себя семейными психологами, не имея нужной для этого подготовки, но вполне возможно, эта семья не была готова к расставанию, и тогда специалист бессилен. Еще раз спасибо за диалог!

[@ВасяПупкин-ч9ъ9э]

​@@trak4444 Даже если и будет работать описанный Вами сценарий, это не значит, что он будет работать для всех. Даже если отношениям конец, кому-то важно разобраться, когда улягутся эмоции, почему это произошло, хотя бы чтобы больше не попадать в подобную историю, не застрять в обидах и разочарованиях, не потерять доверие и в дальнейшем построить счастливые отношения.

[@Memphis-o6n]

@@family_compass спасибо 😣💔

[@НетВобле]

Ну что значит "безобидный флирт", с которого вроде как всё начиналось? Юлия, ну все же взрослые мальчики-девочки! Безобидно флиртуй с супругом/супругой! А то прям святая простота: я не думал/не думала, что к этому приведёт. Наивность на грани придурковатости? Или лукавство всё же?

[@family_compass]

@@НетВобле С супругой/супругом, с которой/которым натянутые отношения уже несколько лет, флиртовать не хочется. И часто, когда начинаются отношения, никто не собирается заходить в измену. Появляется эмоциональная отдушина, в первую очередь, и кажется (подчеркиваю, кажется), что тебя там слышат, понимают, принимают. И дальше - бабочки в животе и все вот это. А вот взрослость заключается в том, дает человек этому увлечению развиваться или осознанно разбирается, что происходит в отношениях с супругом/супругой и к чему может привести эта новая связь.

[@СветланаГорина-э6ч]

Невозможно вернуть доверие! Просто вытрясти из него все и выкинуть из жизни

[@family_compass]

@@СветланаГорина-э6ч слышу, как он обидел и разозлил вас! Посылаю лучики поддержки!

[@S.Listok]

Какое доверие после измены, о чем вы?! Это созависимость и инфантильность, если такой человек "любой ценой" хочет сохранить эти отношения. Кто он в них? Тряпка, справедливо не достойная уважения.

[@family_compass]

@@S.Listok Это довольно поверхностный подход. Я встречала разные случаи: бывает так, что партнер настолько находится в подчинении, что что бы ни делал второй, он готов это принимать. Но это не потому что тряпка, а потому что есть ощущение, что «я не выживу без него/без нее». И это связано с типом личности. А бывает другая история: партнер уверен, что изменивший не выживет без него/без нее. Понятно, что все это созависимость, но тогда роль другая: если в первом случае это жертва, но в данном случае это «спасательство заблудшей овцы». Мне просто очень хочется подчеркнуть, что в этой истории очень глубинные процессы задействованы, связанные с детской психической травмой. А окружающим кажется, что все же просто: изменили тебе - уходи!

[@Amino-bx8tp]

Глупость доведенная до абсурда становится мудростью ! А за ответственность я вообще молчу ! На пепелище нет ничего кроме печали ! Это какой то Нуар ! Нафик вам этот садомозахизм вообще ?!

[@family_compass]

@@Amino-bx8tp Это не объяснимо на уровне здравого смысла и логики! В том то и проблема, что, например, если у человека ведущий паттерн мазохистический, то он будет снова и снова прощать измены. И не уходить, и время от времени «включать» садиста. И это - процесс на уровне бессознательного. И как бы сознанием не хотелось выйти из этих отношений, бессознательно этот человек будет в них удерживаться. Все, что можно сделать - идти в терапию и работать с этим. Это если затрагивать аспект садомазохизма. А другой аспект - измена это всегда крах прошлых механизмов отношений и дорога к переменам. И поверьте мне, человеку, который 15 лет имеет дело с парами и семьями, если разобраться, про что измена в конкретных отношениях двоих, это может послужить качественному изменению этих отношений, а не расставанию.

[@МаринаМашенька]

Как много воды.