Реклама. www.aviasales.com Наш Telegram: t.me/upvote_media Сотрудничество: skidegg@gmail.com
Пікірлер: 626
@Andrey23614Ай бұрын
- Что общего между Зевсом и наркоманом? - Оба по ночам долбят геру.
@bllakornslove33Ай бұрын
мне сегодня одноклассница его рассказала😂
@guywholaughsatresupply2784Ай бұрын
И что более важно: оба долбят не только геру
@germandezendorf9899Ай бұрын
Блять, меня зовут Гера... Ну, вообще Герман, но сокращение Гера (Герыч)...
@EVDuXАй бұрын
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
@A_IvlerАй бұрын
Не врите, Зевс долбил все, кроме киски Геры.
@Andrey23614Ай бұрын
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
@longvang1Ай бұрын
Не он должен сказать:"Вам, наверное интересно ,как я докатилася до жизни такой. "
@Pipimbra42Ай бұрын
Он застрелился
@longvang1Ай бұрын
@yerrowe надеюсь это шутка.
@KeFtirАй бұрын
@PRN44.RU__Ha_CauTe_589 Не засоряй коменты
@A_IvlerАй бұрын
@@longvang1Да, это я. Ну и денек выдался, меня бросила девушка, я выбрался из тюрьмы и потерял лучшего друга. Но конец мой был определен с начала. С самого начала!
@adam43494Ай бұрын
- Знаете, что такое обратный экзорцизм? - Когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
@BealiGrandeАй бұрын
Даже дьявол знает границы.
@Mashulka-BoxАй бұрын
Я буду гореть в аду за то, что посмеялась над этим?
@Cheburechek364Ай бұрын
@@Mashulka-Box ну... зато не гейство=)
@irontownpictures9283Ай бұрын
Два гопника на жигулях остановили очень богатый мерс. Водитель выходит из машины, и гопники приставляют к его горлу нож. Гопник: Значит так, ты сейчас отдаёшь нам все свои деньги, телефон и машину, иначе горло перережем. Водитель: Да ладно вам, ребят. Давайте всё обсудим. Водитель достаёт лампу и трёт её. Из неё появляется джин. Водитель: Сделай нам всем по чашке кофе. Джин улыбнулся, кивнул, и секунду спустя у всех в руках появилось по чашке кофе. Гопники переглянулись, допили кофе и сказали: Забирай нашу машину и ножи, только отдай нам лампу. Водитель пожал плечами, отдал им лампу и уехал, вхяв их жигуль на буксир. Джин к тому времени уже пропал, так что гопники потёрли лампу и тот появился вновь. Гопник: Значит Джин, давай ка нам каждому по особняку, по миллиарду долларов и по тёлочке. Джин: Не, мужики, я только кофе делаю
@toxsi8354Ай бұрын
ахаха
@kosmoland1Ай бұрын
И они разбогатели на кофейном бизнесе
@user-fw8mr1vu6cАй бұрын
@@kosmoland1 старбакс))
@DisorrderАй бұрын
Ну и отлично же 🤣 Ток нахера было жигуль отдавать
@C-418Ай бұрын
@@kosmoland1 так ток 3 желания можно
@yaroslav8763Ай бұрын
Звонит одна пиявка другой: - Привет, не отрываю?
@sashadelaya5292Ай бұрын
😂😂😂
@TatyanaTS1909Ай бұрын
🤣🤣
@Abilka_Ай бұрын
У Яна украл
@WANTAWAАй бұрын
Я популярный или что у меня в профиле
@user-ii2mh6uj7qАй бұрын
Лучшая шутка для приема на работу: Загнала стая голодных волков собаку и сожрать хотят, а пес им говорит: не ешьте меня я вас научу как овец воровать. Ну волки подумали и согласились. Так и начали жить. 2 года пес учил их овец загонять, вместе охотились, вместе ели, вместе спали. Тут наступает очень голодная зима, есть нечего, охоты неудачные, все голодны. Подумали волки и все таки сожрали собаку, остались только кости. Сидят и думают: надо бы кости похоронить. Похоронили табличку поставили и думают че написать. Первый волк предлагает: "от друзей". Стая: да от каких друзей если сожрали его? Второй волк предлагает: "от врагов". Стая: да от каких врагов? 2 года вместе жили, вместе охотились. Короче подумали, подумали и написали: "от коллег".
@dddeeeaaattthhh1301Ай бұрын
грустно даже
@user-ii2mh6uj7qАй бұрын
@@dddeeeaaattthhh1301, возможно не самый смешной анекдот, но для меня с моими коллегами жизненный.
@meta_ice7740Ай бұрын
Угарный) можно украсть на один разочек?😂😊
@flowcsgo804Ай бұрын
блин, так не смешно же ну ты выдал
@dddeeeaaattthhh1301Ай бұрын
@@user-ii2mh6uj7q дело не в том, что он не смешной, грустно от того, что он как раз таки шибко жизненный :>
@THEBasketPlantАй бұрын
Где-то на Диком Западе ковбой заходит в салун и садится возле барной стойки. Опрокинув несколько бокалов, он встаёт, расплачивается с барменом и уходит. Проходит несколько секунд. Он возвращается и говорит: «Я сейчас сяду... закажу ещё один бокал... и надеюсь, что к тому моменту, как я закончу пить, моя лошадь окажется там, где я её и оставил... а если нет... то мне придётся сделать то же самое, что я сделал в Техасе». Весь салун замер, люди начали нервно поглядывать друг на друга. Ковбой сделал всё, как и сказал, допил свой последний бокал, встал и снова заплатил бармену. Дальше он выходит из салуна и видит, что его лошадь стоит там же, где он её и привязал. Он садится на неё и вот уже собирается ехать, как вдруг из салуна выбегает посетитель и робко спрашивает: «Простите, сэр... а что... что произошло в Техасе?» Ковбой замирает, томно смотрит вдаль и наконец отвечает: «Мне пришлось идти домой пешком».
@chasoslovАй бұрын
Мужик ловит такси: - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду. - Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо? - Ну раз надо, поехали к удавам.
@user-rs4ht6ni6fАй бұрын
@PRN44.RU__Ha_CauTe_147 если там нету удавов вы зря тратите наше время
@user-rf6pu3rz4pАй бұрын
Поехали? Поехали :)
@yashnarmamarasulov3409Ай бұрын
-Плывём? -Плывём!
@prostodaveАй бұрын
Летим? Летим
@Bukva_AАй бұрын
Ползëм? Ползëм!
@KeFtirАй бұрын
Недавно я познакомился с красивой еврейкой и она сказала: -Ты такой крутой, дай свой номер А я и ответил: У нас тут имена.
@siberiannativeАй бұрын
Осуждаем!
@toxsi8354Ай бұрын
не пон
@user-en9nu1co5jАй бұрын
@@toxsi8354в немецких лагерях для пленных у евреев были номера замисть имён!
@siberiannativeАй бұрын
@@toxsi8354 в немецких концлагерях каждому еврею присваивался номер, который пришивался к тюремной одежде
@Strawberry-KvassАй бұрын
@@toxsi8354 В ВОВ в концлагерях заключённым давали номера
@greggorylee2354Ай бұрын
Заходит утка в бар и спрашивает: - У вас есть корм для уток? Бармен: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен раздраженнно: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен в ярости: - Я сказал нету! И если ты ещё раз придёшь сюда и будешь задавать этот вопрос я выкину тебя на улицу, потом возьму молоток, гвозди и приколочу тебя к стене! Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть молоток? Бармен: - Нет. - А гвозди? - Нет. - А корм для уток?
@I_am_so_stupidАй бұрын
And he waddled away
@HranTheNoobestGamerАй бұрын
В моём детстве это был Чебурашка, которого обещали за уши приколотить к двери. А спрашивал он апельсины.
@WalkingJellyfishАй бұрын
@@HranTheNoobestGamer "пиписины есть?"
@HranTheNoobestGamerАй бұрын
@@WalkingJellyfish yep! 👈
@illusionFandomАй бұрын
Я разорвалась на этой штуке...😂
@Dzhek_YTАй бұрын
Шёл еврей и нашёл кошелёк денег,а там не хватает
@ShitPost39Ай бұрын
Хахахахах
@dungeon_master5809Ай бұрын
Харош
@IvanShvetsАй бұрын
Мне больше нравится другой: Рассказывает Рэббе, в споре с муфтием и попо́м о чудесах в их конфессиях: Иду я как-то в субботу по улице. Вижу - купюру кто-то крупную обронил. А ведь поднимать нельзя, таки - шаббат! Ну я помолился создателю нашему и о чудо: вокруг всё ещё суббота, а надо мною - пятница! 😜
@EVDuXАй бұрын
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
@MegaJoy_0001Ай бұрын
Только хотела этот анекдот рассказать
@Maxwelll_hammerАй бұрын
Ползут как-то два наркомана по рельсам. Один второму говорит: -Слушай, какая-то длинная лестница А второй ему отвечает: - Не ной, вон видишь, там уже лифт подъезжает
@SemionZidАй бұрын
Встретились как то два бота...
@humble_readerАй бұрын
Заходит доктор в туалет, а там 10 пациентов , рыбачат в унитазах. Подходит доктор и спрашивает: “ клюёт? “ Все пациенты говорят: «да», только один сказал: «нет» Врач шепчет санитару: «этого выписываем, вылечился» Пациент спрашивает того, кто сказал «нет»: «Неудачная рыбалка, да?» Тот пациент: «Да я дурак что ли свои рыбные места выдавать!»
@bitezadastuАй бұрын
заходит в бар рене декарт. бармен спрашивает его "пиво будете?". "не думаю" - отвечает рене декарт и растворяется в воздухе
@user-gh8gf2se9bАй бұрын
Поясни пожалуйста а то я тупой какой-то
@user-qz2ls3je7gАй бұрын
@@user-gh8gf2se9b "Я мыслю, следовательно, я существую"
@NeequseАй бұрын
@@user-gh8gf2se9b"я думаю, значит, я существую" - Рене Декарт
@ulissss7318Ай бұрын
Харош
@user-px2bz7lg2kАй бұрын
Я кажется знаю откуда эта шутка. Было видео на этом канале про умные шутки
@ruslanismailov5316Ай бұрын
Первое правило в психиатрической больнице: Кто первым надел белый халат, тот и врач.
@Jarg5y4Ай бұрын
Как называют клуб наркоманов-закладчиков? Клуб веселых и находчивых.
@Viola_993Ай бұрын
в нашей семье все любят хлеб. Мама любит белый хлеб, дедушка серый, папа чёрный. он любит бананы
@siberiannativeАй бұрын
Осуждаем!
@Viola_993Ай бұрын
@@siberiannative извините... Увидела у одного блогера и не сдержалась 💔💔
@alexquinn135Ай бұрын
@@siberiannativeза себя говори🤡 поддерживаю🔥
@SomeofthebestJheb-vv3gwАй бұрын
Батя любит воду и банановий хлеб🤨🤨
@kkkuroshimiАй бұрын
-Знаешь как называют каннибалы людей которых от них убегают? -Ну как? -«fastfood”
@utkanos6130Ай бұрын
-Знаешь как называется больной СПИДом, который сбегает из больницы? -ну как? -"speedrunner"
@1001bitАй бұрын
такой баянище
@Andrey23614Ай бұрын
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, - и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
@maksimakarenkoАй бұрын
И это на работу учителя...
@LyutianskiАй бұрын
Пздц
@MikuEijiАй бұрын
Ахахахх, чернушник, ты мне лучшего друга сейчас напомнил..
@YagoKatzenАй бұрын
Меня больше интересует одно... А кто кем был из этих пилотов? Или они по очереди?
@gs_0256Ай бұрын
В авиа отрасли работаю ,возьму на заметку 🤣
@kemistonikАй бұрын
Бабулька, увидевшая свободное место в маршрутке, выпрыгнула из такси
@Zoltick890Ай бұрын
Заходит тестировщик в бар. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 5 кружек пива. Заказывает 5555 кружек пива. Заказывает -120 кружек пива. Заказывает 0.019 кружки пива. Тестировщик: ну, вроде всё работает Пользователь: заходит в бар и идёт в туалет Система: ломается
@BealiGrandeАй бұрын
бригаду
@Zoltick890Ай бұрын
@@BealiGrande тестировщику нужно предугадать все действия пользователей и проверить как система на них реагирует. Даже неправильные (заказать отрицательное, или не целое число кружек). Однако пользователи всегда умеют удивлять. Либо используют систему не по назначению либо просто ведут себя очень непредсказуемо
@sashaprokh6054Ай бұрын
-Алло, это баня? -Нет, это его друг Болодя -
@siberiannativeАй бұрын
Вы не из Якутии случайно?
@sashaprokh6054Ай бұрын
@@siberiannative вообще нет)
@outcastmikeАй бұрын
Трахтенберг?
@user-zd8uy5ot5bАй бұрын
В тюрьме вертухай делает объявление: - Итак, господа, сегодня у нас Пасха. В честь этого каждый получит по яйцу... - Урааа!! - ...вот этой вот железной палкой
@user-ed3zq9li5fАй бұрын
Проиграл как-то генерал в споре, а поспорили на съедение тарелки говна. Вот сидит он в своём кабинете, кучу ложкой ковыряет. Тут к нему в кабинет заходит прапорщик и говорит: - Товарищ генерал, разрешите доложить. - Докладывай И прапорщик срёт ещё генералу в тарелку ########## - К нам вчера тёща приехала, только чай попила и уехала сразу, хотя собиралась месяц жить. - А в чём соль-то? - В сахарнице. ########## Попал как-то медведь в ад. Вдруг видит - железная руда валяется. Он её добывать начал. Чёрт ему говорит: - Что ты её добываешь, вон она готовая лежит. Пошёл медведь к добытому, стал плавить её в детали. - Что ты её плавишь, вон уже готовые детали валяются. Стал он из них машину собирать - Что ты её собираешь, вон там целый автопарк. Медведь довольный идёт к машинам выбирает лучшую, садится и спрашивает у черта: - А спичек не найдётся? - Были б спички, был бы рай ########## Идут лесник с мужиком, мужик спрашивает: - Лесник, ты знаешь, что такое нюанс? - Конечно, вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков, но есть один нюанс...
@fsfhighway6554Ай бұрын
Про последний анекдот песня есть.
@Zhuki-paukiАй бұрын
Друзья хотят покушать...
@BealiGrandeАй бұрын
А откуда вообще пошло про медведя, который постоянно пытается сесть в машину и сгореть?
@user-ed3zq9li5fАй бұрын
@@BealiGrande была такая передача "что было дальше? " где участники пытаются отгадать продолжение анекдота. И попался там чел, который такое загадал, что догадывались очень долго. Чел который загадывал не стерпел и сказал продолжение "а медведь сел в машину и сгорел нахер". Как то так я читал из комментариев на ютубе
@BealiGrandeАй бұрын
@@user-ed3zq9li5f спасибо
@shalopayrazgelday1458Ай бұрын
Устроился на работу строителем. Просят рассказать лучшую шутку, но я над ней работаю.
@_Mishel_993Ай бұрын
Недооцененный гений
@O04440OАй бұрын
@pavelzubkov1806 пошути, гений
@user-a-shto-ty-hotelaАй бұрын
Объясните пж
@undefined1777Ай бұрын
@@user-a-shto-ty-hotelaтипа дом, который он строит - такая хрень, что аж смешно
@realexteaАй бұрын
Как-то раз одноногому инвалиду вместо ноги прикрутили колесо, ну и пошло-поехало
@1997HaifischАй бұрын
Работаю в энергетике. При трудоустройстве шутки не спрашивали, но если бы спросили, рассказал бы старый анекдот. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
@redlight_ballsАй бұрын
Один директор купил книгу по эффективному менеджменту. После прочтения первой главы, где говорилось, что нужно делегировать больше полномочий, книгу дочитывал его зам
@italianpinguinАй бұрын
Как странно что зам не делегировал
@redlight_ballsАй бұрын
@@italianpinguin это потому что он не читал первую главу)
@italianpinguinАй бұрын
@@redlight_balls Точно :-)
@qwertyqwest8485Ай бұрын
Что нужно включить, чтобы узнать нужную тебе информацию? А. Мозг Б. Лампочку В. Паяльник
@kollimouse4507Ай бұрын
-Доктор, мне кажется, я эксгибиционист. -Да я вижу, бл*ть.
@MomentchikАй бұрын
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: - Ты кто? - Я твоя смерть… - О Боже! Какая нелепая смерть!
@user-ng8pk9ku5wАй бұрын
Идут два экономиста по поляне. Видят - коровья лепёшка. Один экономист другому: Спорим на сто баксов, что ты не съешь эту лепеху? Спорим - отвечает второй и съедает. Первый с офигевшим видом отдает второму сотню. Через три километра они натыкаются на вторую такую же лепеху. Второй первому: спорим, ты не сможешь, как я, съесть эту лепешку за сто баксов? Спорим - отвечает первый, съедает и получает назад свою сотню. Еше через километр первый второму: Слушай, ну и фигню мы натворили! И дер*ма оба наелись, и денег не заработали. Второй отвечает: Плохой ты экономист. На самом деле мы учеличили ввп на двести долларов и создали два рабочих места.
@IDRajen11Ай бұрын
Никогда не отчаивайтесь.... ведь даже когда вас съедят у вас будет два выхода из этой ситуации.
@High_light222Ай бұрын
Встреча Микеланджело и Папы Римского Юлия II: -Здрасте -Потолок покрасьте!
@ikatu8605Ай бұрын
В чем пиикол? Объясните плиз
@High_light222Ай бұрын
@@ikatu8605 Микеланджело расписал потолок в Сикстинской Капелле.
@@user-gp7tc7dv8t ну они все несмешные, но 3 и 6 хотя бы прикольные.
@Telper1nquarАй бұрын
Люди делятся на 2 категории: одни могут провести экстраполяцию при нехватке данных
@user-pp9gh7tu3cАй бұрын
А другие - нет.
@nikolhatterАй бұрын
Ого, интеллектуальная шутка, уже и не ожидала😃
@jelenamacera2000Ай бұрын
Лучшее)))
@Geek_time654Ай бұрын
Андрей: странный ты Дима. Дима: почему? Андрей: работаешь на кладбище а к чаю ничего нет.
@AbruhiАй бұрын
Один умный крокодил, услышал разговор двух джентельменов о мире. Решил он отправится в кругосветное путешествие. Вот наконец он добрался до столицы Австрии. Так началось путешествие крокодила по Вене
@siberiannativeАй бұрын
Это типо наркоманская тема?
@AbruhiАй бұрын
@@siberiannative Да
@bagool2040Ай бұрын
проктолог: вы чувствуете палец? пациент: да проктолог: а руки то вот они
@MeowykallkaАй бұрын
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит: - Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением... Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит: - Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
@DanKitagawaАй бұрын
Штирлиц всю ночь топил камин. Под утро камин утонул
@user-df4tf1im6tАй бұрын
Знаете почему никто не инвестирует в компанию "Причастие"? У неё нет будущего!
@Mashulka-BoxАй бұрын
Шутка для интеллектуалов
@Drakoniha-zj9nzАй бұрын
Смешно, помню сама как то придумала пошутить про это, правда без компании)
@red_crysta123 күн бұрын
Чел пишет анекдот про русский язык и пишет будущее с ю
@Drakoniha-zj9nz23 күн бұрын
@@red_crysta1 от внезапного тупизма и случайностей никто не застрахован
@user-df4tf1im6t23 күн бұрын
@@red_crysta1 я это эээ.... Теоретик русского???
@m_vetkaАй бұрын
знаешь как называют собаку которую утопили? буль дог Когда впервые услишала эту шутку я 10 мин валялась на полу в конвульсиях
@pacifistickidАй бұрын
Из той же серии Угадайте, какой пароды была Муму? Буль дог
@alexquinn135Ай бұрын
🤡
@zxc_AdolfАй бұрын
@@alexquinn135 плак плак
@chkrkraАй бұрын
как же плохо жилось две минуты назад
@SergazzАй бұрын
Хорошо что после этого видео я смогу спокойно повеситься
@toxsi8354Ай бұрын
повеселиться 😢@@Sergazz
@hakotaro457Ай бұрын
-В чем разница между мертвой шлюхой и феррари? -У меня в гараже феррари нет.
@Detective_LynneАй бұрын
Я помню шутку от судьи штата Подсудимый: "Я признаю свою вину, я прошу прощения за содеянное" Судья: "Бог простит, штат не прощает"
@underworld8032Ай бұрын
Собака по кличке "Новость" Нашла бомбу Новость быстро разлетелась По всей деревне
@the_truthful_dumplingАй бұрын
В пожаре выжил чтолько мальчик с chlenами вместо рук, потому что рукописи не горят :]]]
@A_wonderful_man25 күн бұрын
Лучшая шутка для увольнения с работы.
@nul_pointАй бұрын
Африка, берег реки. Метрах в пятидесяти от берега - маленький островок. На островке - пальма. На пальме сидит обезьяна и курит косячок. Тихо, спокойно, закат, красотища. Обезьяна сидит и тащится. Вдруг, рядом с островом всплывает бобёр. Вылазит, отряхивается, принюхивается и говорит: - М-м-м! Что, обезьяна, косячок куришь? - Ну да, курю. - Слушай, а дай затянуться разок! - На, мне не жалко. Только, ты вот что сделай, - обезьяна свешивается с пальмы и указывает лапой в сторону берега, - ты, как затянешься хорошенько, ныряй под воду и плыви до берега. Как доплывёшь, так и выдохнешь сразу и свежим воздухом надышишься - вштырит в самый раз. Понял? - Понял. - Ну, давай! - обезьяна свешивается с пальмы, даёт бобру разок хорошенько так затянуться и, взобравшись обратно, продолжает безмолвно тащиться от жизни. Бобёр же, как и учила обезьяна, сразу ныряет в воду и плывёт до берега. Плывёт, плывёт, плывёт, плывёт... Ещё немного плывёт... Ещё совсем чуть-чуть... Доплыл! Выскакивает из воды на берег, падает на колени и выдыхает... прямо беремоту в лицо. - М-м-м! Что, бобёр, косячок куришь? - Не, не курю, - у бобра перед глазами разноцветные круги и всякая другая непотребщина, - там на острове обезьяна сидит, я у неё затяжку выпросил. Ты, кстати, тоже попроси: она пока, вроде, щедрая. - Хм, а идея-то хорошая. Спасибо! - бегемот, недолго думая, уходит под воду и плывёт в сторону острова, оставляя бобра одного на берегу смотреть свои весёлые мультики. Вот бегемот доплывает до острова. Касается ногами дна, с громким всплеском раздвигает своей исполинской лиловой тушей поверхность воды, долго и обстоятельно отряхивается перед тем, как окончательно выйти на берег. Обезьяна видит это дело, роняет косячок, вскакивает на лапы и в диком ужасе кричит: - ВЫДЫХАЙ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!! _Fin._
@GalaxzierАй бұрын
В дверь постучали 0 раз. "Ник Вуйчич" - догадался Штирлиц
@milkmika1364Ай бұрын
АХАХАЗ
@mind24_29 күн бұрын
Че?
@Kaiser_das_DeutschlandАй бұрын
Застенки Лубянки, 1937-й год, возвращается один после допроса, и второй начинает его расспрашивать что и как было. Тот отвечает: - Заводят меня значит в комнату и начинают допрашивать. Говорят: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Я и думаю- скажу с левой, посадят за оппозицию с левым уклоном, скажу с правой- за оппозицию с правым уклоном. Скажу сверху- за давление на народные массы посадят. Снизу- за подрывную деятельность. - И чего дальше?- спрашивает сокамерник. На что второй отвечает: - Я, говорю, с женой не сплю- я онанизмом занимаюсь. Так впаяли сотрудничество с вражеским элементом- кулаком, и разбазаривание посевного семенного фонда.
@baflinАй бұрын
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили...
@maksimakarenkoАй бұрын
Знаешь Марию Антуанетту? Просто безбашенная леди А Жанну Дарк? Не женщина - огонь Кстати, Ярослава Мудрого на чай не зови. Мало того, что всегда спорит, мол с ним правда, так ещё печенье ломает. А, лучше позовите Александра Третьего, он и с кухарками в ладах, и ананасы любит... ... Я могу так очень долго, пока вы не примете меня на работу на должность учителя истории
@bolivia_ihatethisyoutubeupdateАй бұрын
Про печенье не понял.
@Quark_GTАй бұрын
@@bolivia_ihatethisyoutubeupdate ломал лица печенегам
@bolivia_ihatethisyoutubeupdateАй бұрын
@@Quark_GT м
@bolivia_ihatethisyoutubeupdateАй бұрын
@@Quark_GT я об этом не подумал
@MrEgor941Ай бұрын
Слишком сложно. А есть еще?
@LyutianskiАй бұрын
Доктор: эти таблетки вам придётся принимать до конца жизни Пациент: тут написано 2 месяца Доктор: я так и сказал Это не лучшая, но первая пришедшая мне на ум
@user-zo1ll4td4vАй бұрын
Доктор, сколько мне осталось жить? 10. 10 чего? 9, 8...
@Andrey23614Ай бұрын
- Пописай на меня - Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна.
@richie_burberry6120Ай бұрын
Вспомнил анекдот хороший: Купец.
@KsxnderАй бұрын
У мужика в квартире был огромный аквариум, в котором был осьминог. Приходит как то раз мужик домой и видит, что аквариум пустой. Он вбегает в одну из комнат и видит осьминога на стене. Хватается обеими руками за щупальцу, еле еле отдирает, берет другую. В этот момент первую щупальцу осьминог обратно возвращает на стену. Мужик не знает че делать, пошёл покурить. Вышел на балкон, курит. Вдруг видит машину, на которой написано «отлепляем осьминогов от стены» Мужик довольный, набирает номер компании, приезжает к нему рабочий с чемоданчиком. - здравствуйте, вызывали? - Здравствуйте, да, в той комнате. Они оба проходят в комнату, где осьминог. Рабочий достаёт из чемодана кувалду, размахивается и бьет со всей силы осьминогу по голове. Осьминог орет БЛЯЯЯТЬ, хватается за голову всеми щупальцами и падает на пол
@-Joseph_Stalin-Ай бұрын
Заходит как-то голодный студент в аудиторию... Видит, на столе у профессора стоит тарелка наваристого борща. Думает:" дай подсяду выхлебаю, пока не видит"... Подсаживается, начинает есть... и тут видит на дне лежит расческа с клоком седых волос.. Ну, у студента борщ обратно в тарелочку полился. А в этот момент профессор складывает газету и говорит: О! И ты расческу увидел!
@DisorrderАй бұрын
Съел мужик дрожжи. Теперь ходит, бродит…
@catgames913Ай бұрын
Думала смешно будет, а тут куча баянистых анекдотов либо их переделки
@dimadanadjiАй бұрын
Тут много коментов смешнее, чем видео
@michaelm4382Ай бұрын
Быть знатоком анекдотов неблагодарное дело... Расскажут анекдот - не смешно, ты его где-то уже слышал, попросят рассказать - даже не знаешь какой...
@user-ms2ml4xf7pАй бұрын
На собеседовании: - Какие уникальные способности есть у вас? -Я правильно интерпретирую сематику вопроса, игнорируя его суть. - Вы могли бы привести пример? - Мог бы
@user-xj1wn1mo8kАй бұрын
Чернокожи с попугаем заходить бар. Бармен спрашивает: Где купили? Попугай отвечает: На рынке
@Chikipuker128Ай бұрын
Змея споткнулась
@toxsi8354Ай бұрын
глухой услышал
@fryfry4367Ай бұрын
Последний анекдот был самым любимым а детстве: "кажется я какую-то хуйню загадал"
@Rayman_RАй бұрын
Взял я значит двух енотов и конфету…
@user-ed3zq9li5fАй бұрын
И пошёл к медведю в машину...
@_-_Dan91_-_Ай бұрын
Бляяя😂😂😂
@-_-0_0--0_0-_-Ай бұрын
Джоли ранчер?😂
@TwELvE848Ай бұрын
"В IT-компанию наняли проктолога, как думаете почему?" "Потому что он тоже своего рода разработчик."
@ikatu8605Ай бұрын
Теперь все релизы будут через жопу
@codenameh2467Ай бұрын
поясни, дед не вдупляет
@I_am_so_stupidАй бұрын
@@codenameh2467Попробуй в поисковик написать "дагестанские учёные разработали"
@TwELvE848Ай бұрын
В it работают разработчики программ, то есть программисты, а проктолог тоже "своего рода разработчик" - разрабатывает очко.
@KumarKumar-ns4ruАй бұрын
Однажды я научил солнце драться теперь солнце делает солнечные удары
@KoloakАй бұрын
Чем отличается вор от любовника Вор ищет у кого плохо лежит, а любовник у кого плохо стоит.
@BaBijan.Ай бұрын
Появился как то в зоне чёрный сталкер....
@Viller410Ай бұрын
- Слушай, а ты знал, что когда смотришь на человека, который тебе нравится, твои зрачки расширяются? - Та мля, я ментам тоже самое говорил.
@Andrey23614Ай бұрын
Есть две стадии гей-шуток. Первая стадия это, когда вы едете с другом в машине и говорите: "Давай свернём во двор и немного пошалим". Тут не стоит переживать, но есть и вторая стадия, когда он сворачивает во двор.
@Josh_1312Ай бұрын
Семья медведей возвращается с прогулки и начинает замечать изменения в убранстве дома. Мама-медведица заходит в спальню и говорит: "Кто спал в моей кровати?". Папа-медведь: "А кто не спал?". Медвежонок заходит на кухню и спрашивает: "Кто ел из моей миски?". Папа-медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
@user-hm6eh4wq8kАй бұрын
Шутки про утопленников не смешные потому что они все на поверхности
@Bukva_AАй бұрын
А если чел утопился с камнями в рюкзаке, то наоборот на самом дне
@user-hm6eh4wq8kАй бұрын
@@Bukva_A Агась
@NotFunny95Ай бұрын
Один прихожди к доктору, доктор ему фонендоскопом осматривает и вдруг спрашивает - вы дрочите? - Ну да - Перестань пожалуйста мешаешь😂
@user-he2bh3yw6eАй бұрын
Спасибо за такие ролики, Апвоут❤ С прошлой части до сих пор анекдоты рассказываю😅 Мы все хотим 3 часть! Пожалуйста)
@RaskrepostitesАй бұрын
-Сколько нужно коммунистов, чтобы поменять лампочку? -4 -Почему? -1 меняет лампочку, а остальные это допустимые потери
@skayriel_black_moonАй бұрын
Я наверное с очень гордым и довольным лицом не долго думая скажу: "колобок повесился" А иначе есть риск надолго призадуматься и начать паниковать😂
@user-jn2ew4rk7lАй бұрын
Блин вот бы больше таких видео
@tema-15032Ай бұрын
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - пап, пап, а что это за говно повсюду? - это жизнь, дочка, привыкай
@WalkingJellyfishАй бұрын
Сын-глист спрашивает папу-глиста: - Папа, папа, а почему другие червячки живут кто в груше, кто в яблочке, и только мы живём в куче говна? - Есть, сынок, такая вещь, как Родина...
@shuraraaАй бұрын
Коменты нечто😂, лайкните чтобы они напоминали сюда заходить ❤
@KrolikKrolik123Ай бұрын
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
@user-he2bh3yw6eАй бұрын
Поздравляю с 3 миллионами, Апвоут🥳 Смотрю каждый день, 3 месяца подряд❤ Ты заслужил!)❤
@user-ml7jv7gv3rАй бұрын
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
@_phase_runnerАй бұрын
Люблю этот канал!
@user-yn1qy1py9eАй бұрын
Оо новое видео удачно зашла:)
@wendydarling6762Ай бұрын
Примерил мужик шляпу. Она ему как раз. Примерил мужик вторую шляпу. Она ему как два. Когда в первый раз увидела эту шутку, меня так унесло😂
@wendydarling6762Ай бұрын
Ну и ещё одна, нетленочка, считайте. Сидит на рельсах лось. К нему подходит другой лось и говорит:"подвинься". За этот гениальный анекдот хочу поблагодарить Лосяша
@predatorbs8015Ай бұрын
- Вы знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из ребенка
@kseniat570Ай бұрын
повар спрашивает поовара..
@_Mishel_993Ай бұрын
😂😂😂😂😂😂
@user-ey2wi9hu3dАй бұрын
Ох, зря вы так..) КХМ! Сбежали две монашки с монастыря, одна говорит -Я так голодна, что дала бы даже грузину! Вторая говорит -А я - собаке! Из кустов высовываться голова.. -Дэвочки, АВ-АВ))
@Muxich_myxaАй бұрын
Мой п€нис попал в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь попросил его оттуда вынуть
@Frameh_OfficialАй бұрын
Однорукий заплакал, увидев магазин Second Hand
@woodyriders9376Ай бұрын
с последнего анекдота порвало пздц😂
@toxsi8354Ай бұрын
я его не понял, объясните пожалуйста
@A_wonderful_man25 күн бұрын
@@toxsi8354английский вариант анекдота "хочу, чтобы рука тряслась". Он бессмысленный, потому что в развязке чел, просивший тряску сказал "бля, какую-то хрень загадал".
@mak3rrrr740Ай бұрын
Ребята,поздравляю с 3 миллионами подписчиков!❤️
@user-ll9yw2uh6yАй бұрын
Анекдот про нюанс*
@system_32Ай бұрын
У тебя глаза Лили и у меня глаза Лили, но есть нюанс, Поттер
@user-rm4bc5to9yАй бұрын
Сколько нужно басистов, чтобы поменять лампочку? Нисколько. Клавишник заменит еë левой рукой
@sofiarioooАй бұрын
это гениально 😭😭❤
@mozgi_cotoruh_netАй бұрын
Косоглазый король пошел куда глаза глядят и порвался
@dmitriyromadinov4259Ай бұрын
Анекдот про зайца и медведя, который стал геем, мне лень его писать
@TwELvE848Ай бұрын
- В Японии не разрешили прокат фильма "Опенгеймер" - Но почему? - Они уже смотрели его... Дважды