付出型母亲，为什么得不到认可？《孤味》| 看电影了没

好的电影 改变你的认知
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今天我要给你们讲一个放过自己的故事《孤味》。　　　　　　
一场葬礼引发的家庭纠葛。
片名：孤味　Little Big Women (2020)
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[@看电影了没]

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[@erickbao6775]

不i i i o i i i i i i i i

[@dairay2263]

從別的電影頻道被指路來的，貴頻道這個故事真的講的婉轉細膩很完整，但這觀看數好像太不合理了🤔如果有一個吸引人的標題，對點擊率說不定更有幫助喔🙂

[@betterpaulos]

如果你認識一些台灣的朋友，就知道這部電影的情節很台灣。 我的伴侶家裡也是這樣。他爸爸也是愛找小三，他媽媽去抓姦但也不離婚，後來他爸爸突然中風死了，結果媽媽做生意把四個小孩養大還買了兩棟透天厝。他媽媽的生意也是當地數一數二，四個小孩也是事業有成。 這些類似故事台灣真的很多。

[@gardencat8578]

@@SamanthamantaFalk这是男女不平等的表现。 如果两人离婚， 社会，传统文化习俗不予女性及其子女压力， 情况完全不同。 一段婚姻中两人关系已经破裂， 及时止损， 分开强过纠结憎怨。 放下从新开始， 对于两人及子女都是最优解。奈何社会对于离异女性的压力大于已有外室的男性。 改变两性不平等地位， 保障生养育儿母亲的经济支持， 良好的婚姻关系继续维系， 破裂的家庭索性终结再启。 这种纠结就是让谁都过不好日子，累！

[@王少軍-t7v]

試問你的伴侶也一心維護父親嗎?

[@Tzu-YunHuang]

老三被送給人家養這段好心酸 我也是台南人，當年外婆五個孩子，我媽媽排行老三，早期台灣生活很苦，也是差點送人養了，最後外公外婆咬著牙撐過去

[@abcef2748]

@@SamanthamantaFalk 大陆也有很多老板在台湾和香港有小三 然后女人也是一样的 不用特别指出地点 只能说哪里的女人 母亲都不容易 都值得尊敬

[@暖洋洋-v5w]

伊能静的爸爸好像也是

[@jasonwong1799]

喜欢台湾电影的那种特有的温情

[@megamentriplexmoney1122]

講難聽點就是拍不出大格局的電影 這部片不像大佛普拉斯那樣震撼 比較像是精緻雕琢過的濃縮八點檔

[@SUN-gf1on]

@@megamentriplexmoney1122 要是大格局才是好電影嗎? 會不會太狹隘了，這就是部好電影啊

[@_wwId]

@@megamentriplexmoney1122 濃縮八點檔無誤。大佛普拉斯好看。

[@jenpao827]

@@megamentriplexmoney1122 照這標準，那麼小津安二郎也就成了拍不出大格局的導演了。

[@TaiwanNationStatusQuo]

@@megamentriplexmoney1122有必要這樣嗎？大格局跟濃縮八點檔電影都行。青菜蘿蔔各有所好

[@林巢]

關於結婚人家說門當戶對果然有必要，想靠愛情維持格差婚果然行不通。

[@小咪滋]

這個劇情...在我身邊有著許多數不清的故事...標準台灣味啊 舉個同學的母親例子...先生是計程車司機跟女人跑了...回來就是要錢沒要到便打女主出氣...女主自己標外銷做..辛苦養大4個孩子...但總是堅持不離婚...直到子女大了..丈夫老了病了回來...女主還是不顧孩子強烈反對..讓男人回來住並加以照顧

[@joshuawang9401]

台湾女人为什么死心塌地的啊？宗教信仰吗？

[@小咪滋]

@@joshuawang9401 不是宗教信仰 這個現象在我母輩普遍存在(他是1948年生) 當時的她們人生觀->(離婚=人生失敗) 那年代也普遍(勸和不勸離)即使男方再爛再不負責任女方也選擇隱忍... 再得到他人豎起大拇指稱讚道:妳真是偉大啊......他們身上還能流露出聖母光輝壟罩的光芒= =+ 所幸這現象在我輩或後輩已少見或是不復見了 我想許多觀影人心有所感..是看到自己的祖母.外祖母.母親.阿姨.所有女性長輩的故事投影吧?

[@joshuawang9401]

@@小咪滋 了解了，老一辈的妈妈挺不容易的

[@zhenfeng1991]

我父母都是付出型，从小就感觉到那股压力。。。。不过长大后还好放生我了。。 虽然我还是活的一沓糊涂。。。

[@quchiwatochen9539]

同感

[@nwbbib]

擺脫他們才是新的人生開始。

[@user-mt7ne2vr7v]

我不太知道中國人的想法是什麼，但我所認知人是獨立的個體，孩子也必須得到尊重。孩子不是父母的附庸，所以尊親屬殺害會加重刑責已經被先進主要國家取消，還有通姦罪。傳統價值觀已經無法適應這個時代的變化，遵循傳統那乾脆恢復一夫多妻制，所以才會有同性婚姻合法化。

[@thebestteemo7807]

期待解說靈魂急轉彎

[@peiyingmiao6004]

這種女人 說到底都是為了自己的面子 不甘心 一輩子糾結在陰影下 難怪老大討厭她 我身邊很多婆媽 都是這種人

[@yaowu918]

不是在台北过世，是特意回到台南过世，希望回家里办后事

[@游盛旭-c8g]

對於丈夫 他是有愧的 私心 執著想要丈夫變成自己想要的樣子 即便想要丈夫能跟自己門當戶對 有一樣的價值觀 也要循序漸進 搞得自己丈夫 工作沒了 在家鄉有如過街老鼠 對於女兒 即便當時社會風氣 改嫁不容易 但放棄女兒給爸爸養 躲回娘家還是辦得到的 爸爸背鍋 爸爸都沒說話了 輪的到別人來說 中國人社會重男輕女 即便是現在一樣 養兒防老 很少看過努力栽培女兒防老的 影片中媽媽不為他們付出 誰肯為他們付出 養大了才要媽媽當邊緣人不說話的邏輯很奇怪 老媽說話會讓人有壓力是他們還離不開老媽的庇護 大女兒 生命不多無所謂 第一個開砲 二女兒 生小孩了感覺還是在靠老媽 遇上解決不了的事我看也是找老媽 三女兒 沒老媽可能也能成長茁壯 但要茁壯成這樣的機率有多少 3個女兒最大也不過30 2個還成家了 這年紀這狀況有啥反饋母親的能力 有志氣 不想被管 不想有壓力 等還清這沉重的壓力在來說吧 女兒可以埋怨老媽讓他們沒有老爸 僅此而已

[@bobaisbomb3818]

父母一生在等儿女的感恩，儿女一生在等父母的道歉

[@王孟婕-b5m]

你這講到我的心坎了！

[@HS-ru9ee]

我這話說得我淚目，我家就是這樣

[@CGB-se6kt]

一对冤家😂😂……

[@springliang8885]

從小家庭的教養方式造成了我很大的陰影，時至今日仍深深影響著我並惡夢連連..如同我這輩子大概都無法對其釋懷跟原諒一樣,父母也只會不斷地以付出來尋求回報哪怕他們自己不自知，殊不知這樣的愛真的太過沉重。

[@browniew]

😭

[@chingsdiary5360]

老大看得最多，也最明白來龍去脈，因此很多事情都看淡了，不願去想。 老二體諒母親，雖然討厭母親的作為，但最終活成了跟母親一樣的女人。 老三從小被送人。 老四只認識嘮叨的母親跟童年時溫柔的父親，沒參與過他們的恩怨，因此許多事情無法理解也不明白。 這部片看了2次，仍然無法寫出好的心得，因為背後有太多太多的歷史和糾結。 這是台灣三代女人的縮影， 第一代的女人被父權社會束縛，人生只能養家生兒育女， 帶二代的女人擁有受教育與選擇的自由，但同時還是要符合社會期待的女性形象。 第三代的女人被期待著突破現狀，不受束縛，但卻沒給他們發表意見的機會。

[@lovebaby671218]

看到這裡，吾覺得這就是一篇很好的心得啊。（拇指）

[@chingsdiary5360]

@@lovebaby671218 謝謝~ 可能我的標準太高了吧?

[@vv402]

你说的台湾三代女人，分别是什么时代

[@chingsdiary5360]

@@vv402 以今年來說，第一代是70歲以上，有經歷過戰爭，第二代普遍40歲以上，有經歷過經濟起飛，第三代10幾20歲，正在經歷混亂模糊的未來。

[@玥懷特]

@@vv402 第一代是出生於日據時代，從故事時間線推斷應該是1931～1945左右，第二代約是1961～1975左右，而第三代應該是1981之後。 台灣的戲有時常出現時代錯亂的情形，特別是鄉土劇，明明第一代的時間點約在1940年左右，第二代就跳到2000年的很多，因為年輕人不清楚，就沒發現問題，事實上，如果以電影的時間線來算，孫女所在的時間線應該是1981～1990年左右。 之前有部鄉土劇就是如此，明明第一代從上海到台灣，所以時間線1949年前，演員的年紀設定約20多歲，下一代卻拿著智慧型手機了，演員年紀設定約30歲，中間時間都被吃了。

[@雅莉-e5y]

楊一展是真的有那個時代的帥氣。

[@nancyqin31]

楊一展長得真的滿像我的養父（外省榮民老兵）

[@monicachen0306]

我的阿公也是那樣的“飄撇”， 以前皮鞋底還有達達達的聲音😁

[@wfireC]

這位演父親年輕時代的演員真的有點像我哥哥的年輕時。

[@jay8673]

他也演過很多這種舊時代的角色呀 光陰的故事、一把青 都有出演。

[@g10101x]

演技也在線，可惜一直不能火

[@cychen1984]

要提一點，蔡美林並不是陳伯昌遠走台北的初始原因，也就是說嚴格來講，蔡的角色不是造成陳林婚姻破裂的第三者（雖然在形式上，蔡的確是第三者無誤，因為畢竟陳林兩人始終未離婚），因為在蔡跟陳伯昌認識前，陳伯昌就已經跟林秀英分開（一直是未離婚，但分開了）。這點林秀英是知道的，因此林對蔡的看法是不同於一個元配對第三者的看法

[@幸福的小糖人儿]

人真的很奇怪 看了题目 刚好触动了我最近的一个想法 上周外公去世了 活了90多岁 外公一辈子 和很多中国男人一样是一个只知道赚钱比家里基本不怎么管的甩手掌柜 但是外公活的久 也很少去责备子女和孙辈 大家都很喜欢他 外婆在10多年前就去世了 日日操劳 家里大多数的活儿都是她在干 海养育7个子女 孙辈中的几个也是她拉扯大的 我就是其中一个 其实仔细想想 真的在付出 在做事情关心人的 都是外婆 但是只是因为嘴上不饶人 爱唠叨 爱埋怨 或者是因为活的不够长？总之大家都喜欢外公 没那么喜欢外婆 我在想很多的中国女人都是这样 累的发狂 累的身上病痛 难免心烦意乱 自然就会释放这个压力 去抱怨 甚至去骂人 没有那么多压力的男人 却和蔼可亲 很讽刺 确实很多家里的缩影

[@jessiew3212]

真的😢我家也是

[@cassie9902]

中国女人要学会“自私”一点，做了就不要怨，怨了就不要做，这样自己和对方都会轻松点。

[@youjingyu9623]

那些嫌弃妈妈说爸爸好的，当了妈妈就懂了

[@greatsunday4780]

@@cassie9902 同意。确实是这样。否则，吃力不讨好。

[@sai-vq5bs]

一个家庭里究竟能不能不需要白脸黑脸？ 我一直觉得‘黑脸’不讨喜未必是角色所造，也许是因为本身某些性格因素或家里另一半没有把教育的责任平衡分担好 我资历尚浅，还希望有类似经验的人能分享看法

[@henggu2698]

爸爸想做生意赚钱的初衷是好的: 为了老婆孩子和自己的尊严。但是生意失败，却没胆正式面对，虽说承担了骂名，但是真正的男子汉应当哪里跌倒就哪里站起来!何况，但凡理解一下一个女人带孩子的不易，就绝对不会一走了之。如果真的是为了老婆孩子，便一定相守相伴。最后，还是男人所谓的尊严大过了老婆和孩子们。逍遥自在半生，也许内心残存的良知让他没有那么快活，可省掉了孩子们成长教育的所有烦恼，日常生活琐碎的操心，大半生也算是真的对得起自己了，也就只有自己而已。不必为这种自私的男人立碑，因为死了就值得同情和体谅吗？

[@MrCutebab]

面子是别人给的，脸是自己丢的。他也可以选择和老婆摆路边摊起家，没这个脸，偏偏情人知己一个接一个。导演无非是想让中国男人想强调吃塑化剂长大的男人，yw事业失败是有原因的一堆老婆太强势，亲家事儿多。自己不够强还找借口......面子和里子都丢了，灵堂上情妇和原配battle。自己在天上看热闹看的紧，世界上哪有离不掉的婚，不想离婚而已。就是阳痿。。。。。。

[@pponywong]

華人只有成功教育 沒有失敗教育 連跟失敗有關的名言 也只有一句失敗為成功之母 不是每個人 都有能力做生意的

[@forbbidenname18]

好可怕的想法

[@ming7619]

@@MrCutebab 做生意賠掉老丈人的房子，沒臉面對老婆的家人，也沒臉面對鄉親的指責、嘲笑，只好走掉，那一代人很愛面子的，他們的價值觀和現在的人不一樣

[@w94vm]

大家有真的看懂這部嗎？

[@TriAngel_TNJ]

當所有人都記得她是堅強的媽媽，事業有成的女強人，卻忘記了，她也是一個放不下愛情的女人。

[@brookewu4278]

我覺得你講的很好耶！！

[@澄月-e8c]

這個裡面愛情的成分很少啦，她當年逼丈夫從警察辭職去做生意是基於愛情嗎？不是，是為了她自己的面子，想透過做生意賺大錢向娘家證明她沒選錯人。她死都不肯簽字離婚是因為愛情嗎？也不是，影片解說也提到了，是因為她不甘心、嚥不下這口氣「我做錯什麼了你要跟我離婚？」再加上那個年代，離婚的婦女還是會被異樣眼光看待，受人指指點點，而且她在娘家人面前也會抬不起頭。 所謂愛情，只是多巴胺的效用罷了。

[@sungchingying4016]

看完這部電影，突然對自己的長輩和媽媽有多一份理解。雖然常常覺得長輩們很傻，又干涉晚輩的人生，但是他們其實有無法放下的執著和痛苦，那都需要很勇敢的面對才可以走出來。最後都圓滿很感人，希望各個大大小小的家庭，也都能走向圓滿。

[@nancyqin31]

那個年代的女人 很刻苦耐勞，很多苦都寧願肚裡吞，也不會選擇離婚。不要光看一些表面的調查，說現在離婚率越來越高。那是因為現在女性主義 意識抬頭了，不再像以前的女性那般隱忍過一輩子。

[@georgeorwell2871]

女拳对男主这样的好人还隐忍呢

[@_wwId]

女人進步了，男人沒有。

[@user-tu3ni9uz8o]

@@georgeorwell2871 對女權到底有多大的敵意啊？

[@_wwId]

@@user-tu3ni9uz8o 有人就是會把女權還有女霸權扯在一起，傻傻分不清楚。

[@ikkiwfh6745]

@@_wwId 是啊 人们都习惯了男霸权 突然变了就受不了

[@yazhuoxie558]

这几个演员都找得还挺好的，确实很像母女哈哈哈哈

[@artuuube]

去看俗女养成记吧，母女演员续前缘

[@oikingwong2767]

我最讨厌听我妈妈说的那句“不是为了你，我早和他离婚了………”小时候听我觉得内疚，长大后听我就会直接说“你不要把自己的不幸婚姻归咎到我身上！”

[@瓜瓜-c5g]

我跟你一樣,聽這句話聽到大!

[@alison1317795]

你不是一個人

[@aithneSU]

真的！我的禁語就是這個 我為了你… 我都會說你是為了你自己不是為了我

[@s9818]

所以你媽應該年輕時就拋下你遠走高飛讓你餓死,對吧?

[@yulin2928]

@@s9818 沒錯…

[@inin4658]

補充一下，故事的發想是 導演許承傑親身經歷所延伸改編。 原先是由台灣公共電視 2017拍成30分鐘電視版，2020翻拍成電影版 本片獲台灣金馬六項提名，陳淑芳(飾演陳太太)獲得最佳女主角殊榮。

[@tial2898]

平心而论，金马奖就做成台湾岛内的奖其实挺好的，没有必要要上升到华语电影大典之高度。期待其他贴近台湾本土的小而美的电影。

[@speedyoona5320]

@@tial2898 上升是又不是台灣自己上升 你是不是想太多了

[@楊卉羽-n6g]

@@tial2898 近幾年金馬提名的電影都很有菜根性還有溫馨。

[@aithneSU]

@@tial2898 不是港片和中國電影自己來報名的嗎？

[@ksd49324]

@@tial2898 華語片三大獎，香港金像獎以港片為主，中國金雞奬只能國片，台灣金馬獎只要華語基本都能報名，這樣看出差異了嗎？這樣不設限的獎是說還有哪個獎能做到真正華語的？

[@老攻不見]

我們總「認為得到的回報應該符合自己期望」

[@如喵]

但往往都不太會發生 反而心裡不抱期望時 才會得到超出自己想像的收穫

[@lemonforever]

所以自己的所谓的付出是沉重的，因为付出是为了回报，是赌博，为什么华人幸福感低的原因

[@yeeyee4711]

畢竟付出嘛，付出的努力與難受只有自己知道，當然會想要讓自己的努力得到回饋。

[@deletestage6]

真的很喜歡你們團隊的作品 從你們選的電影 就知道你們是一個飽含文化素養 儒文爾雅的團隊 從妳在B站開始聽妳說故事 到來youtube開疆拓土 到現在也八十萬訂閱了 這幾年這麼多成長茁壯的頻道主裡 妳是唯一一個沒有開通會員 沒有業配 不會叫人訂閱按讚分享的 選的電影也不會刻意向主流大片靠攏 亦不會過於小眾 你們作品當中刻意傳達的價值觀 也都是很進步 很大愛的 想必妳們一直都是抱持分享好電影 分享妳從這些電影裡體會到的感受 最純粹的分享 同好自然而然會來 就像社區裡的電影分享會那樣 沒有壓力 沒有利益 你們真的很棒

[@瓜瓜-c5g]

我也很喜歡

[@abigailchan5066]

而且从来不会起吸引眼球的标题。专业又敬业，我也是超级欣赏这个团队！

[@TaiwanNationStatusQuo]

越哥說電影也很好。這部片我覺得越哥講得更深入更有感

[@cherylwu0406]

繫上紅絲帶 是喪禮文化，因為老三肚中有小孩

[@花無缺-s6k]

迎生送死需戴紅絲帶的文化。

[@Fay8Fay8]

两种观念的碰撞互相折磨牵扯耽误一辈子。有人觉得婚姻可以是一阵子的，爱就在一起，不爱就各自散伙。有些人是不能接受婚姻那么随便的，签了字就是一辈子。禁锢住原配的其实也不是渣男，渣男都渣在台面上了，放不开的还是自己的执念和根深蒂固的观念。

[@sssdfg938]

正解 一切都是源自自身選擇

[@lynbella8368]

放不下的可能还有现实压力与社会舆论

[@anthonymonga8576]

我覺得老三自己也是用情緒勒索，這種壓力任何年紀都會給，年輕人也能給老人

[@lolandevanking3511]

孩子不懂得感同身受，这些结果都源于她们的自私，父亲没有给她们带来负面情绪，所以她们不恨父亲，然而母亲的负面情绪是父亲造成的，父亲才是始作俑者，但是孩子直观地感受到了母亲的负面情绪所以对母亲有不满，忽略了父亲的道德责任，说白了就是人性的自私，不懂得感恩。错的是丈夫和孩子，不是妻子。父亲既然决定牺牲，就要学会承受，在和母亲在一起之前，就要了解他的性格，而不是承诺之后，半途而废。如果父亲没有离开。花大量时间精力帮母亲一起承担养孩子，孩子也不会与那么多问题。而父亲离开了，孩子之感受到母亲的负面情绪，就让给母亲背锅。

[@yeeyee4711]

不同角度有不同想法，大人總是逼迫小孩要感同身受，請問誰又能完全理解對方呢?

[@Alycia2001]

@@yeeyee4711 其實母親大可像父親一樣把孩子們甩掉棄養～那又變成另一個故事

[@elsali7538]

不知他人苦，莫勸他人善。

[@lolandevanking3511]

@@elsali7538 知他人苦，可劝。我就是知他人苦并且亲身经历更惨痛的人。

[@elsali7538]

@@lolandevanking3511 所以你是那位自私的孩子？所以你現在認為一個人可以把自己怨氣撒在無辜者身上，被反抗後說是對方自私不能感同身受？自私的到底是誰？ 照你所說的那我今天被主管罵了，有負面情緒就罵你一頓，你不滿就是自私不懂感同身受。 我即便在家受到了委屈也不會把負面情緒帶給其他人，更不會遷怒。 孩子也是個體，不是父母的附屬品，不應該承受父母遷怒，反之亦然。

[@alicezhang9606]

應該不是在台北去世，因為陳伯昌想回家，所以是在台南的醫院住院，並且劇中三弟有說對姊姊感到抱歉，讓陳伯昌在他們醫院去世，而三弟的醫院是在台南，這部分應該再仔細點勘誤。 而二姊之所以對老公有不安全感，還有一個原因，是因為二姊跟女兒在台北，老公在台南當醫生，等於遠距離。

[@SKYLiE_1120]

不過老公確實是好老公,成熟理性願意包容諒解老婆這種不安全感,要是老公也是暴躁體質不是離了就是吵個沒完

[@Lin-vu8vz]

看完感覺真煩燥；這樣的故事在台灣真的太多太多了

[@cd84617]

同意，太真實了 所以很煩躁…是那種生活中的

[@chingsdiary5360]

對，就是這種感覺!

[@cy2544]

真的耶 這幾乎就是我們生活周遭的縮影，看了心情阿雜

[@liuyuan2946]

在哪儿都很多吧，恩义仇怨爱恨，交织在一起，这就是人性。

[@Lin-vu8vz]

裡面還有其他細節，當年還有票據法，如果不是媽媽偷印章來坦生意失敗他們其中一個就要去坐牢。

[@mingyue_chen]

我厌恶被你的付出绑架，不等同于忘恩负义。我发自内心地感谢你的付出，不等于我愿意被绑架。可惜，父母不明白这一点。

[@BiBi-cf9il]

太中了，說出了重點，我也是被人綁架的

[@郑硕-w3s]

可能等你为人父母了 就能明白这点了

[@mingyue_chen]

@@郑硕-w3s 你的逻辑真奇怪。我说的是父母不明白这一点。那你的意思是我为人父母之后会明白什么呢？还是说，你的意思是我为人父母之后就能明白为什么父母喜欢绑架子女？

[@吳博智-j8x]

父母本來就不太可能明白，就像你要一個抽了幾十年煙的老煙槍戒煙一樣，他一輩子就這樣了，再者，他們本來就沒有義務了解這些，我們該慶幸的是至少他們盡了父母的義務，因為這世界上有許多人做不到，他們能理解固然很好，不能理解我們也應該體諒

[@mingyue_chen]

@@吳博智-j8x 我指出父母的错，难道就等同于不体谅父母的辛苦了？这不就和“不愿意被付出而绑架就等同于忘恩负义”一样霸道么？

[@rainbow0426]

我媽也是付出型的母親，她沒有要求別人什麼，卻也讓我覺得壓力 小時候我覺得都是爸爸的錯， 後來發現了母親一連串的性格缺陷，安於現況不肯改變，家裡的困境很多方面也是她縱容父親造成的 現在家裡某部分也和當時一樣，困住了，我的某部分也一樣困住了 其實會羨慕那些有離婚的家庭，總比勉強維持著好，幸福美滿的家庭當然更好 至今有時都會希望父親離開或死去

[@youjingyu9623]

没有你妈妈的无私，你估计都不知道成什么样了

[@ruiqiwang1139]

@@youjingyu9623 你不懂別人的感受，真的不要輕易的下定論

[@artuuube]

@@youjingyu9623 您哪位？

[@yeeyee4711]

辛苦了

[@林帛諺-x6b]

跟媽媽還有哥哥姐姐一起在西門町看過這部，我覺得最悲痛的是母親沒辦法去看外公的葬禮那段。

[@binjiang4872]

因此，我十分理解母亲不原谅父亲

[@獃獃獃]

@@binjiang4872 印章是母親偷的

[@PCtw2010]

大哭

[@lemonforever]

自作孽不可活，一点都不可怜。自己种下的种子当然自己承担后果

[@郭育睿-i6g]

大推 「同學麥娜絲」 希望可以介紹一下 是一部與朋友、社會 類別的電影

[@林潔-s2h]

真的很好看 也超台灣！！

[@katiewu0528]

超推！

[@Stella-eq3fs]

看哭了，有多少个林妈妈👩这样活着，我还是尊敬这样的林妈妈，生意失败背偷印章的背锅不是出轨的借口，说到底是软弱，这么付出的妈妈是伟大的，值得尊敬。

[@florricklindenzel4859]

你是不是誤會劇情了？

[@yanlieu9727]

说得好。对他们太好了。人啊这种动物，下贱，当初把几个女儿一丢，自己重新嫁人可以不可以？ 我一老爷们都看不下去。 现在很多人用最大的善意去看待那些不担当，不负责的人。 而以圣人的标准去要求承担责任的一方。还有这几个女，这不是你们想要的生活？生在福中不知福。

[@minfox7713]

@@yanlieu9727 那個年代.離婚就會被投以異樣眼光了更何況是改嫁...

[@kittycat-vx3vv]

@@yanlieu9727 ……林媽媽很明顯只是在為自己的錯誤贖罪啊 因為把事情搞砸的人才是她，印章是她偷的，她自己也知道是自己毀掉一切 她既是在努力扮演好媽媽跟妻子，同時也是逃避自己一開始選擇三觀不合的丈夫的錯誤跟想要顧面子

[@yanlieu9727]

@@kittycat-vx3vv 一， 那个年代，有几对夫妻三观是合的？ 二，这位妈妈有为自己的选择负责，这位父亲呢？ 印章是她偷的，钱是谁花的？摆明了知道是偷的，还敢花？牛逼啊。如果不知道是偷的，可不可把钱还回去。做生意亏了老婆摆地摊带女儿，自己跑了还有理了。 三，什么叫“是她自己毁了一切” 。婚姻是双方的选择，为什么只说要女方买单？ 四，以圣人的标准去要求承担责任的一方。对不担当和不负责的人，只字不提，这种是种缺德的思维方式 五，一个女人为了我偷家里钱，我会制止她的冒险。一个女人为我生儿育女，我一个大老爷们应该去跑生计。如果这个女人赚钱能力比我强，那我最少也会把家务做好。一个女人只要能做到这些，没有打爹骂娘，没有红杏出墙，那就没有抛弃她的理由。老说古代女人地位低，古代男人敢照电影里这么搞，做官的丢官，老百姓是要判刑的。、 六，现代人老说什么三观不合，一起生活压力太大。送这些一句话，tm当初脱裤子的时候怎么没一个觉得压力大的？

[@lukaliu7859]

每每看到这种故事 就有一种 人这一辈子 到底是为了什么的感觉

[@bernie1862]

伪善懦弱，任劳不任怨。大女儿说得对，任何付出都是需要回报的。人只有一辈子，去它的以德报怨

[@lurenjia3058]

你付出的时候，也要做好别人并不愿意接受的准备。不是你自顾自的付出，然后用这种付出感绑架别人。

[@bernie1862]

以爱的名义的付出最后变成他人背负的十字架

[@debbiechen9625]

@@lurenjia3058 只可惜太少人會這麼想尤其是上一輩的人，倒是事事把“要懂得感恩”掛在嘴邊。

[@helloworld-iv9ge]

对！付出当然需要回报！如果不去回报别人的付出，那渐渐的就没人愿意为你付出。道德绑架虽然可怕，但是也要花心血去说服家人，要知道当初他们养你可不止是动动嘴皮子。我没结婚，我还是个孩子，但是我依然理解父母。

[@CGB-se6kt]

为别人而活确实是病，只是我们华人不自知！

[@ming7619]

應該說為家人活

[@lemonforever]

华人没有选择，你要是为了自己而活就是自私自利的坏人。

[@CGB-se6kt]

lemon 所以我们的教育有问题……为别人付出是要回报的，这是人性！家里人口越多越乱，本来付出是"人爱”，但付出一旦得不到回报就会抱怨或是彼此“道德”绑架(父母与子女之间)，我们的社会体制也有问题……妇女儿童不被国家法律保护，所以女人最怕离婚！养儿防老 积谷防饥，这是错误的理念，女人要独立、自强，爱自己再爱他人，这样的人生才会美好……

[@lemonforever]

@@CGB-se6kt 这是是社会问题，文化问题，宗教问题，根深蒂固，应该改变不了了。

[@iikimida]

@@lemonforever [ 為自己活=自私/壞人 ] 可以是一個框架 [ 華人沒選擇 ] 也可以是一個框架 如同 [人不為己天誅地滅] 可以是一個選擇 [ 自己的人生為自己負責] 也可以是一個選擇 不提過去你被灌輸於你現有的主觀意識和你的三觀建立背景 你永遠有機會自己重新灌輸你覺得合呼邏輯的三觀

[@Lagiraffafelice]

谢谢小明的媳妇儿的解说！我前天也刚刚看完了这部电影，但是看了你的解说以后才觉得自己是真正看懂了 😊 原来弧味还有那一层意思！

[@王铁钢-j7g]

弧味确实有点味

[@yaweixiao67]

我也是自從我爸爸過世之後，才一點一滴從我媽媽那裡聽來他本來是怎麼樣的一個人，與我認識的臭酒鬼廢物老爸的形象非常不同。以前從沒有想要去了解過他，過世之後才感到後悔，因為我想要親口從他嘴裡聽他說自己的過往，現在每次看到這種充滿遺憾的故事，總是哭到久久不能自己。

[@simon887887]

他的靈魂逍遙了！妳的身心也要自在了！

[@sz7401]

@@simon887887 不知道为什么 你的回复好打动我，眼睛有点酸酸的

[@qli2911]

我覺得你這是共情了你媽對你爸的回憶，而事實在你有限的記憶裡，如果你記憶裡的父親並沒有對你和家庭負責，那麼你無所謂內疚遺憾。人與人的緣分沒有那麼深刻

[@ukey783]

對許多人而言，對父親的熟悉、理解是遠低於對母親的，傳統觀念期待男人當個強者，卻忽略了事實上很多男人並沒這樣的條件和資源。 我父親不擅長做生意，結婚初期就搞到負債纍纍，加上酗酒的習慣，即便後來出賣勞力辛苦養家，但在他的原生家庭很沒地位，和妻小之間也有隔閡，我一直到他年老後才漸漸體會到他最需要的是被理解，長久以來在負債、酗酒的積怨下，家人並沒有放下心結真正去理解他，即便在他晚年時家人對他盡心盡力的照顧，但並沒有真正走進他的內心世界，我只能在他走後盡力去回想和揣摩他的內心世界，向在另一個世界的他承諾他沒做好的我都會為他彌補完成。

[@taryan3219]

@@ukey783 虽然这里提的是父亲 但是让我看到我老公 谢谢分析

[@越后之龍]

台湾电影的质量普遍很高

[@Hsiang.9818]

這幾年題材越來越廣了 希望大家多多支持好電影啊～

[@arp088]

恩 有高的 有低的 說普遍很高就不正確了

[@eunice7238]

呃也沒有普遍都很高啦⋯⋯

[@edenmtllian7096]

我觉得拍这种人文情怀的，台湾韩国的电影普遍真的比大陆好。

[@sjpanfeng]

喜剧的质量普遍很低

[@曾于真-n8x]

劇情解說只說對了60%，應該是二女兒的個性最像母親，而不是活成了母親，因為二女兒覺得自己是為了小孩好，執意要送她去美國念書，從這角度可以稍微猜到當年是女主角強力要求丈夫辭去丈夫最喜歡的警察工作，偷自己父親的印章逼丈夫去貸款投資的，從小三和三女兒的談話可以知道，女主的丈夫是喜歡當警察，個性也適合當警察的，再從女主到台北找小三時，由小三朋友口中得知，女主丈夫幫過很多人，而且又說到小三不是隨便的人，就是女主的老公人品好小三才甘願沒名份也要跟他一輩子，再來是女主的老公其實並不花心，他是故意這麼做要女主跟自己離婚的，因為在經歷過偷印章、投資失敗這些事，基本上女主丈夫已經覺得無法再給女主幸福了，多次提出離婚要求無結果，所以假裝花心希望女主跟自己離婚，這點從男主上台北後只有跟這位小三在一起，且一過就數十年處可以看出。女主角的丈夫是很愛女主角的，為了女主他甘願當壞人一輩子，離鄉背井一輩子。女主角的釋懷是因為她了解到丈夫有多愛自己，為自己做出的犧牲。這齣戲要細細品味，才能真正理解的。

[@張小可-l5c]

喔..經你這麼一解釋我才意會到原來是假裝花心喔，原本我以為是在太太身邊壓力太大所以去外面找女人放鬆。另外我記得擔心林秀英沒娘家依靠的是陳伯昌而不是林老先生，所以他才擔下偷印章的罪名至死不澄清的。

[@kimicui2441]

性格沒有對錯，但也許是真的不適合。。。。。。。

[@SKYLiE_1120]

親愛的房客其實也不錯看 那種身為一名母親與奶奶對於兒子情人對她與孫子好與付出盡看眼底, 但對兒子的死卻又不能讓她輕易地放過眼前人的掙扎苦痛以及矛盾 那種理性與感性的掙扎演真的很到位 陳淑芳真的是個很棒的演員,演技深厚值得被很多人看見與鼓掌 不管是要演壞到底的惡婆婆還是把媳婦當自己女兒的好婆婆都是一渣眼都能演到好 連內心戲口氣眼神體態都能做一些微調變化瞬間演到100分

[@Zz-ih3iy]

我除夕一個人在家看到崩潰 林媽媽簡直是我媽媽的縮影

[@benpeng1800]

我奶奶也是這樣，一個人把我爸我叔叔三兄弟拉拔長大，一生怨懟我爺爺

[@howiechang3225]

我不知道對岸年輕人能體會嗎？文化的差異是一個世代的問題，！這部片拍的很細膩，身在台灣的年輕人的也未畢能看得通透，雖然小鳴的媳婦兒講的已經很好了（非常訝異），但那個年代台灣女性在傳統觀念交織下的強韌生命力，是沒在這土地上共同經歷過的人，很難感動的！舉片中分給別人的老三為例，雖然早已異姓，但奔喪卻是必要的禮俗！張鈞甯出現的那段...不懂的人...很多人無法體會的。太多小細節了！2020台灣的電影...孤味、消失的情人節、親愛的房客、同學麥那斯、刻在你心裡的名字，其實都不是討好觀眾的商業片！懂的人拍手叫好、笑到流淚、哭到肝腸寸斷！向台灣電影人致敬！對岸同胞找資源看吧！一起感動吧！

[@canpek545]

我倒觉得两岸女性都挺坚韧不拔的，传统中国是男权社会，但母亲却是家庭的主导者，孟母三迁、岳母刺字…… 我有时在想，爸爸去哪啦？:-p

[@howiechang3225]

@@canpek545孟子是單親家庭，所以他的很多想法不是主流儒家！父親去那裡？早亡...喝酒或是下午茶，找群聊砍大山...再荒唐！儒家説他還是一家之主！文章中寫他...嗯嗯嗯...你說呢？

[@canpek545]

@@howiechang3225 您有没有感觉传统文化中歌颂母亲往往多于父亲，名人童年都有一个伟大的母亲，老爸要么早死要么不怎么提，而实际情况是很多名人（比如岳飞）的父亲在他们的成功路上起了相当大的作用，但却甚少提及，这是为什么呢？

[@howiechang3225]

@@canpek545 請看之前的回覆，補充一下，父權社會下的壓迫，反面就是母親就是慈愛寬容，所以...大部份人的父親不是不好，只是隱藏就好！

[@Emmyleedanger]

这个电影我每一分钟都可以体会，跟福建闽南的习俗一摸一样，什么 夫妻儿女是前世相欠债、父亲给女儿金子的意义、女人付出才会被歌颂 ...

[@zoey.8797]

林妈妈最大的错误是被老公抛弃后，自己一个人撑起一个家，把三个女儿都培养成才；如果她能跟老公一样，甩掉家庭负担，不抚养女儿们，重新开始自己的人生，应该会跟她老公一样找到真爱，安享晚年，搞不好她三个女儿还会很怀念她。

[@iikimida]

才不會

[@Lynne_Jiang]

嗯…反話?諷刺女兒?

[@helloworld-iv9ge]

我觉得你说的对。

[@廖雪鄉圓圓]

沒錯，不是強調做自己，追求自我，這母親應該把孩子丟給男的或男的家人，去追尋自己第二春，這樣女兒長大了（個個可能沒現成材）？不知道會變怎樣？或懷念母親追求自我？或痛恨母親拋棄她們？不需要女兒感恩，但女兒確是埋怨滿滿。

[@georgelin3488]

@@張琪婉 啊！那你媽把你養得這麼大，你又回報了什麼

[@kkkk-bs9zx]

林妈是强人型 控制欲太强 用在事业上 是雷厉风行 但在家里对丈夫对子女显然是拒人于千里 孤味这个名字倒是可以用来比喻林妈 自成一味独挑大梁有自己的一片天地 味更像是把自己的优点发挥到最大 但同时也是鲜有与其和 难成一席 孤是不和人亲近包括自己的至亲 按理说到林妈的年纪早就该看明白自己和家人的关系而不是等到丈夫死后 可以用性格决定命运来解释林妈和家人 其实细分起来是自己的每一个选择一点点的改变了命运 而每个人在遇事做选择时 往往会有影响自己最深的人在左右其结果 而这个人很多时候是自己的至亲就是父母 以大女儿为例 她在做选择的时候他参考的对象是自己的父亲 所以她活的像父亲 同理二女儿更像母亲

[@LifeReflectionPoint]

结尾真是令人欣慰，鼓掌👏，其实是母亲一直深爱着父亲，但是她受家庭的影响，一定要出人头地不干平凡才害的自己没有了丈夫孤独一生。丈夫的出轨和远走几乎也是必然，因为他意识到他们不是一路人。还好妻子最终突然就明白了。

[@binjiang4872]

不是一类人，也不是自己寻花问柳不负责任的原因

[@lynn8439]

@@binjiang4872 冤有頭 債有主。尋花問柳和不顧妻兒遠走他鄉，這些行為也是他在太太及其家人的壓力下被迫放棄自己喜愛的警察工作，非得去做自己不擅長的生意一敗塗地後才開始的。家庭問題絕不是看表像就能定論，期間都是互相牽扯，剪不斷理還亂。不是說他這樣做就是應該的，但評價一件事絕不能從單一角度看。重點是在我們面對生活時能不執著，才能放過自己也放過別人。

[@amandaqbfang7862]

婚姻和生意一样，参与者都要有愿赌服输的勇气。任劳不任怨成为怨妇，一败就做逃兵的懦夫，好像是中式家庭的特产？

[@shiyachen4650]

太同意。太多人看这部电影只看到父亲很渣，母亲忍辱负重，而没看到为什么父亲会变成这样。母亲的出身和要强的性格让她没有办法接受自己看中的男人其实是没办法让她实现夫荣妻贵的传统梦想的。如果真的没办法放下这个执念，一开始就听从家里安排，找个门当户对的丈夫不就皆大欢喜咯。

[@olivif]

家里的老三是领养的吗，还是原本是老四。老太太一生还是有人爱的，连送走的女儿回来都没有怨言，父亲和老公一起为她扛下年轻时犯的错误。有被爱才会觉得委屈心酸。没人爱的人都特别坚强，没有感觉，没心没肺

[@曉語-k1t]

被領養走的是老三

[@escapiststupor]

沒錯 那個接手做餐廳的老三其實原本是老四

[@張憶玲-k9i]

偷來變現的錢，老公也是記得拿去花，沒想過要還老丈人

[@郭先生-v1o]

@@張憶玲-k9i 別這麽說嘛!原計畫是事業有成加信奉還。

[@Bolivia23]

解读的真好 原本从越哥说电影那里看过这部的解说 你讲得太好了 感觉 你才是真正看懂了电影 很多细节和情理都抓到了！

[@Jane-ni5qb]

我也是😊

[@Tube-bh5ud]

講的比越哥好？ 我最近回來刷台劇跟台灣國片了 火神的眼淚好看

[@simon887887]

這次，小鳴的媳婦勝出了！ 不僅保留了原汁原味的劇透，還烹調出獨特的台灣風味。 越哥遜色了！

[@lotuskao7389]

女人才能品嚐的孤味。

[@choy2l]

蘿蔔青菜各有所好，你愛誰就愛誰，為什麼還要拉別人下來做比較呢？為什麼一定要分出輸贏呢？

[@Emmyleedanger]

台湾习俗和闽南很像。看到父亲留给女儿金子，想到属于我的金子我爸妈给了我弟弟了...

[@老樹-m3z]

其實要說就是闽南也沒錯..因為大部份都是閩南過來的.

[@georgelin3488]

父母的遺產是屬於父母的，他們要給誰就給誰，子女無從置喙

[@Emmyleedanger]

@@georgelin3488 我的意思是 给女儿送金子是闽南地区嫁女儿的习俗... 我看了电影去世的父亲虽然一生浪子，但还是留了金子给女儿 证明他一直挂念着三个女儿

[@lemonforever]

问题的根本是要面子，2个人是相爱的，踏踏实实过日子就好了，借钱做生意哪有那么容易，还把老父亲的家底哪来投资，哎，错就错在要面子

[@dr6340]

沒錯！你我周遭環境都一直再發生，也包括我。面子只是沒辦法放過自己，或許回頭看人生才能有趣些。

[@sofia263]

沒那麼簡單ㄚ，女主角台南醫生世家的掌上明珠，可能她走出家門方圓一公里都是她親友叔伯，若她的先生一直都是小警察，難免好事者一直議論。加上男主也是台南本地人，即便他請調到別的警局遠離台南，過年過節還是得回家....，多年前我有找個越南籍幫傭，她就說過，她很想家，但回家很麻煩，一回家周遭鄰居都得送禮，不送禮會被議論，但是送禮時還要聽別人消遣說：她來台灣賺大錢

[@lemonforever]

@@sofia263 既然选择了小警察，就得过实际的生活，所以还是错在她自己啊，如果不是妄想丈夫发财，也不会出此下策，虽然很难做到，但是她是可以做到的，不必去赌的。面子真的那么重要吗？我觉得她到死也不会明白打肿脸充胖子的危害。

[@Hsiang.9818]

@@lemonforever 她的個性就是想為丈夫好為女兒好 出發點是好的 只是方法錯了 要說她完全是為了自己的私慾好像也不盡然

[@lampaabb8645]

如果一句好面子就能解决问题，世界上就不会有那么多矛盾了。你有了上帝视角看到了结局才可以说她们纯粹要面子不懂经营。如果他们知道这个生意一定失败家庭破裂他们绝不会去偷印章。如果换成另一部电影演他们生意成功那就是有魄力和远见。事实上就是当局者迷，上进努力的林没有错，安于现状的陈也没错，错只是错在他们不适合。这才是孤味的意义。

[@sachiying154]

都不知道说什么…我的爸爸也是在我8岁的时候和妈妈离婚了，还分的很难看，留下一大堆债务、三个孩子都丢给妈妈。我不太能理解为什么剧中那三姐妹能有这样的想法，去埋怨妈妈照顾她们太好？？妈妈一个人的爱要分成三份，还要赚钱养家，为什么居然会嫌自己得到那未满1/3的爱太多了？最小的一件事，我妈妈有时候看不下去我那头发乱糟糟的时候会给我梳一下，那时不管我在干什么我都会停下来享受妈妈对我的爱。小时候没给我梳过，没给我扎过辫子

[@mingwu4331]

有些父母到後來會變成，我當初付出那麼多，未來別人也要這樣回報我，久了其實會變成一種勒索

[@shawn8901]

那是因為妳很幸福有個好媽媽，沒有對妳情感勒索

[@s9818]

@@hyhalice 這種程度就想逃走,那沒逃走還成功做到的人豈不是超人?

[@dorissy5209]

人生那么深，怎一个解读能说透。谢谢小明的解说。这么深入人心。这么无奈，想要洒脱唯有不断的放下……执着是人生最痛苦的起源，也是最该好好学习的

[@鄭宗祐-z1j]

回想起當時去電影院看孤味時，當電影結束後此起彼落的啜泣聲，確實演出了許多家庭不敢說也不願說的真實寫照。

[@林明慧-i2p]

我的父母也有類似的恩怨情仇、只是先走的是我媽；我媽臨走前還是擔心我爸沒人顧！ 我排行最小、大概就是劇中老二（讓媽媽在娘家有面子）和老四（對於家中的恩怨很不了解）的角色！

[@haliluyamolly9112]

看完我还是没有看出电影关于付出型母亲表达了什么观点，老公赔光了钱跑了丢了三个孩子不管了，女人自己一个人摆地摊养活三个孩子，这样承担了连带父亲责任的母亲，有什么错 为什么不被认可？难道撇下孩子不管 自己再跑去恋爱再婚不管孩子 不付出 自私点 就好吗？子女得到母亲的付出就是欠了母亲应该以孝顺偿还让母亲安度晚年，这有什么可质疑的吗？

[@elsali7538]

不知他人苦，莫勸別人善。看來你很幸福，沒有被付出型父母情緒勒索過。

[@ZhangStella]

滿多錯誤的： 丈夫是死在臺南 他剛好跟蔡小姐去一年一度的臺南拜拜 死在秀英的三哥開的醫院 所以壽宴上三哥才說他做鬼都不放過林家 後來壽宴後秀英也帶外孫女陪她去醫院打聽帶她丈夫辦理住院的蔡小姐的手機號碼 大女兒的乳腺癌 切掉不是只能多活五年 五年是指這次的療程需要花五年才能治療好 所以大女兒說我還要受罪五年 在靈堂一開始秀英沒有認出蔡小姐 而是蔡小姐離開時 秀英看到蔡小姐穿的外套才認出來 因為在片頭停屍間時 三女兒身旁也有放著那件外套

[@yangeric6663]

觀察入微!!

[@markcheang1886]

5年是指手術後，至少有5年以上存活率，但10年或20年甚至30年就看實際狀況，沒有一定，但是一個治癒機會很高的說法.

[@cychen1984]

補充一點，林秀英為阿眉（送養的女兒）繫紅繩是一種台灣傳統喪事習俗，因為當時阿眉是有孕在身的情況。另外一點，其實林蔡兩人在喪事期間進廟去拜拜，在蠻多台灣人眼中看來是覺得有點奇怪的，畢竟台灣傳統習俗，喪家是一定期間內（通常是一年，但至少在未出殯前）是不建議進廟的，怕身上的不好氣息衝突了神靈，但是也有不同看法是神靈高大偉上，接納眾生，因此並不介意。我還看到有一種說法是隱含林跟蔡兩人都不是意義上的未亡人，一個是有名分但無實，一個則是紙頭無名（無喪家身份），所以兩人都進廟也不衝突，當然啦，這只是有人的解讀罷了。再提一點，台灣傳統父母是會替兒女存金子的，來源可能是父母當年結婚時置辦的金子或是兒女出身時其他長輩親戚給的金鍊子之類的，而這些存下來的金子會在兒女成婚時，作為傳承傳給兒女（直接給或是去金飾店換成相同重量但新款的金飾），這些金子除了是種傳承，更多時候是父母對子女的愛，這種習俗在傳統台灣家庭裡很常見，但不是每個家庭都這樣就是了。

[@olivif]

佛道掰头灵堂真是太高级了

[@李大樹-b5o]

是台灣葬禮根本是在懲罰活著的人，做葬禮做到上市你就知道油水真多。

[@llena7553]

台灣早期醫院有人過世，這些葬禮公司還會到醫院搶生意。可見利潤非常的高

[@Emmyleedanger]

@@李大樹-b5o 跟福建闽南一样，折磨

[@feiwang9892]

@@llena7553 抢生意🤣 这就是纯利润啊 念经和做法需要什么成本啊 木鱼和法器吗

[@yiruchen5446]

@@feiwang9892 成本可能還得有戲服🤣

[@Louis-lo2zi]

跟《陽光普照》並列我最喜愛的臺灣電影 《孤味》

[@fowlerinegleria7531]

血觀音屌虐 這兩部格局顯小

[@武漢蝙蝠俠]

都說臺灣人看電影品味堪憂，果然是真的

[@Louis-lo2zi]

個人比較喜歡親情類 覺得更貼近鄉土生活 血觀音在親情方面著墨較少 可能上面兩位喜歡的類型跟我不一樣 但我覺得 重點是大家都愛看電影 歡迎討論

[@deathjoker4]

其實不需比較格局，這部就是平淡講出隨處可見的真實生活，反而有種日常的深刻感，剩下的就是個人喜好了

[@hanako6644]

看電影本來就是很主觀，就是有人不酸不舒服。 原PO回應大氣，推一個

[@azurdays]

到電影院看時，淑芳阿姨幫鈞甯繫紅繩那一幕真的很讓人內牛滿面😭😭

[@so5db3dsgn]

台湾真是一个又现代又保守的地方，对女性要求太高，既要贤良淑德又要能干。可是为什么只有女性宽容包容才是化解矛盾的正解，明明男性也有很大的问题啊！虽说隐瞒了偷印章的事情，但是这么多年对女儿们不闻不问，自己另有家庭，难道是太太过于能干

[@sylvia4033]

以前傳統社會男尊女卑，很多男人像影片中的渣男爸爸，棄家庭不顧，妻子獨自在家養育孩子+侍奉公婆，渣男離家多年後回來，妻子無條件接受，當沒事發生一樣，只為求家庭完整!

[@Lindalinda-bl2hx]

有些還怪老婆只會生女兒是賠錢貨，這是去外面再找小三的合理理由！

[@張小可-l5c]

他沒有不聞不問，他一直有偷偷回來看，電影中有一段老三跟跟蔡小姐在陳家老房子的對話，蔡小姐說陳伯昌幾乎每年回台南，每次回台南都會在老家廢墟中待很久，這一段我哭好慘。而且陳伯昌沒有另組家庭，他跟蔡小姐沒結婚也無子女。

[@你大爷-h9r]

初看不识曲中意，再看已是曲中人。。。(≖͞_≖̥)

[@rexnargaroth666]

如果從小在台灣的傳統大家庭長大，尤其是本省家庭的，看完會很有感

[@forbbidenname18]

这很外省的说

[@rexnargaroth666]

@@forbbidenname18 no, 一點都不。可能加上又有台南跟老二是醫生這個職業，台南算是以前的舊首都，高社經地位的社會菁英很多，日本殖民時因為怕台灣人的民族自覺跟不滿日本的統治，所以台灣當時會唸書的菁英全都禁止接觸政治類的科系，成績好的只能學醫，造就了世代下來醫生在台灣有著很特殊的社會地位。家庭來自台南本身就有一股舊首都的自傲感，但父母經商失利加上婚姻失敗，二代只能透過獲得世代敬重的醫生職業替家裡扳回面子，尤其台灣本省大家庭，受日本教育很多又是務農的話，非常的大男人跟重男輕女，這些大家庭裡女人都很不容易。加上當時是台灣經濟起飛的年代，50年級生很多人都是像這樣自己想要出去做，自己當老闆，生意失敗家族一夕變天的案例不勝枚舉。這個片子如果是華人看，看到的是華人父系社會母親一輩子沒有夢想為別人而活的坎坷，台灣人看這片看到的更多的是離我們不遠也不近，那熟悉又陌生，上兩代的時代眼淚。我家庭是一半外省一半本省，本省的那邊很意外的是個小家庭，人丁單薄，但本省人幾代的觀念讓我感到很熟悉，可是跟我外省家庭背景上並沒有太大共鳴，因為大家當時都是軍旅撤退來的，根本沒有大家庭的牽絆，有的只有分別兩地的離愁。而我太太剛好在這種本省大家庭長大，電影裡的每個場景他都再熟悉不過，就因為感受太真實，她在電影院完哭了四次

[@forbbidenname18]

@@rexnargaroth666 感恩分享

[@郭群裕]

黑貓確實很用心去看分析去理解，每部電影所要透露的意涵跟意境 真的很感謝『看電影了沒』，你們真的很用心 深深一鞠躬！

[@cychen1984]

為何一堆人喜歡在電影裡做渣男糾察隊/道德糾察隊呢？看完這電影，然後開始評論陳伯昌的渣？？？這電影該討論的點明明就不在陳伯昌的渣上面啊

[@shawn8901]

會留言批評渣的人，就是他們只看到表面劇情，卻沒看懂導演想表達的，你是看懂的人，就別在意了

[@s9818]

為什麼我看電影還不能批評?整部故事的裂痕點不就是男方?

[@談一閃]

這麼久了，有多少人活成了自己想要的樣子？

[@hanlunlun]

做家長的請記得，我們都沒有得到小孩的允許就把他們生小孩

[@長缐投資]

追求完美或自責乃是一種捆綁. 夫妻的溝通和包容及有正向的喜樂信仰 -- 乃是人生的智慧和家庭快樂的泉源⋯⋯祝福大家！

[@hanningtung5970]

講得真好，原片剪接都沒有這麼流暢。

[@cychen1984]

是在台南去世的，一連聽到兩個評論影片講成台北去世，還以為是自己記錯了。陳伯昌是在台南醫院去世的，是在他小舅子的醫院裡去世的。在台南去世這點其實蠻重要的，代表陳伯昌在這些年當中是一直有回台南的（當然，女主角這些年壓根沒在台南碰見過陳伯昌，所以女主角是很後面才知道陳伯昌一直有回台南這件事的），一直有回台南這件事相當程度地反映了陳伯昌內心的想法

[@artuuube]

对，蔡的姐妹说他们俩去台南旅游了，应该一直都在台南的医院里

[@cypseluruspoecilopterus1922]

看完後 我覺得其實秀英是葬禮開始前去的會場的 是她把陳伯昌的遺照換成年老時的樣子

[@ryanscott2327]

是她換的沒錯

[@charlenehuang8653]

張鈞甯真的太漂亮了！超級有氣質的女演員呀🥰

[@郭先生-v1o]

說台語台詞就破功了?

[@lul6079]

郭先生 认真看，这个角色的人设不是从小在国外长大吗？明明剧情规避了这个问题。

[@loveislove8362]

可是这一切难道不是那个爸爸吗 偷印章也是为了他 过后就算再惨也不应该抛弃妻女把 这个母亲也没有那个理由去杠去一切啊 就算没爱了 全部都是她一个人承担啊 那个爸爸倒是在外面跟别的女的寻找真爱 无语了

[@joovat2397]

这种女性在婚姻中看重子女和生活多过自己和夫妻感情，非常老式和传统，不过时代不同了，夫妻感情其实才是婚姻的基础，感情是生活的升华，也是精神的共鸣，幸福的婚姻不会产生过强的控制欲，亲子关系也更加自然和睦，最重要的还是尊重每个个体，并非因为什么关系而控夺他人或丧失自我，懂得尊重，便会心宽。当然这和教育也是息息相关的。所以说女性受教育非常重要。一个女人的言行和选择可能会影响一个家庭三代人。

[@joshuawang9401]

陈妈妈活的好可怜，一辈子就为了男人活？我是男生，我觉得不值得奥。

[@twhot]

菜市仔大家稱呼他「林小姐」而非陳太太啊。雖無簽字離婚，但他後來都是以自己的身分拚出餐廳事業，不為男人而活。

[@Wind-kg1qo]

最后的歌词应该是 “静静地说着谎的人，不捨得我们。”

[@Move2USA2022]

這簡直就是電影心理學線上課程👍

[@fangjuchen2269]

媽媽偷印章逼死外公是一回事, 爸爸棄養成群女兒是另一回事 , 女兒們不能體會母親用最大的力氣給予優渥的環境（大部份單親母帶著孩子 是非常貧困的）自己沒有活出自己還怨聲載道, 這三種不一樣的事 攪成一灘渾水, 確實很台灣人. 所以 不用父母規劃 自己一早就移民了

[@hc5156]

“我當然可以跟你說謝謝，但我不是他，我沒有辦法為他做的事跟你道歉” 這句話跟我對我媽說的話一模一樣

[@jeffrey5718]

陈伯昌年轻的时候是真帅啊

[@Lindalinda-bl2hx]

就是太帥才能娶到有錢人家老婆啊！可惜警察除了抓壞人，其他什麼都不懂。偷岳父的錢去做生意也沒成功，最後只能拍拍屁股開溜。老婆賣蝦捲是一個一個賣錢，每個都是勞力活，這樣做一輩子有多恨自己當初嫁錯人！

[@nwbbib]

演員是楊一展，長相和氣質的確都不差。

[@janejp282]

看完感慨：林秀英的家庭出生决定了她能把孩子们带回医生、文人阶层，最差老三也至少有个小生意。她偷印章支持丈夫，但有几个平常人能成为李嘉诚？她当初识错人，用一生来弥补错误，她自己何尝不是娘家的痛？大女儿最爱她、最怜惜她，也赔进去了自己，一生都不快乐。这个电影拍得很好，非常真实有逻辑

[@reading_matilda]

因為這是導演外婆的真實故事改編

[@janejp282]

@@reading_matilda 原来如此，谢谢分享信息。

[@reading_matilda]

@@janejp282 每個人都有自己的人生故事

[@vc1741]

這樣的故事，真的天天在台灣上演...哎

[@a093995025589]

我只覺得三女兒吃裡扒外 媽媽辛苦拉拔三個女兒長大 結果她為了沒盡責的爸爸跟外面的女人衝撞自己媽媽 還說媽媽為什麼不能體諒蔡阿姨的心情

[@zeanmore]

因為他沒有懂了他媽媽的狀態阿

[@nmslese]

《孤味》是2020年臺灣劇情片，由許承傑執導，改編自2017年同名劇情短片，陳淑芳、謝盈萱、徐若瑄、孫可芳、丁寧主演。台灣於2020年11月6日上映，而其他國家和地區則在2021年2月5日於Netflix全球上線。 臺灣劇情片 netflix "中国"(不是台灣那个中國)不能访問的那个netflix

[@郑子贤-q6h]

确实很感人的片子。但你这个评论何必那

[@tiahsian7014]

netflix上叫什麼名字？

[@何承哲-z4m]

@Lavender Shea 讀了16年台灣書，還真沒看過有台灣教科書這樣寫的。你是看到哪間出版社?哪一版的?

[@forbbidenname18]

@Lavender Shea不要带家国情恨看慰安妇。 客观一点 ，对人生比较好

[@nozumi00]

@Lavender Shea 台灣史教的跟亞洲各國日本統治時期都是類似的。 那時還在二戰，日本強盛諸國不敵，為了召募女性洩慾便在名間張貼表徵女性護士以換取民生用品及糧食。自此各國女孩受騙成為慰安婦。 中國東北方當年也是一樣的情況喔？注意你的口氣，這不是台灣的事，是整個亞洲都經歷過的慘劇。

[@wentinghu4494]

他就是个没担当没责任心的男人，没有一处值得同情！

[@xjp910416]

看到解說一半就哭爆，我媽也有不能跟家人說的秘密 就在一次家族革命的時候一氣之下說出來， 當下他說他很想去死但有很爽快， 後來我問他說你後悔講出來？ 我媽說：其實說出來大家最後來是聽聽，但重點是她覺得講出來感覺像放過自己，心裡也部會那麼疙瘩😊

[@cookmeow1544]

K貓呢⋯好久沒有聽到她聲音了⋯⋯

[@leongyengying]

没有在了

[@agnes-7541]

@@leongyengying 沒有在了??是指 沒有做了，還是 離開人世了??講清楚點。

[@leongyengying]

@@agnes-7541 没有在这个频道了😂 现在一位男声进来了应该是替代K猫的

[@Max-my6rk]

有的说离职了，有的说准备考试，我在b站看别人评论区说的。

[@cookmeow1544]

怎麼頻道沒有交代呢⋯？開始都是因為喜歡K貓的聲音才追蹤😫😫

[@joker403]

開頭第一句話就錯了，「孤味」是指專心致志，只賣這一味（單一道料理）的意思。，重點在於專注做好一件事，而不在於是不是出名。

[@凝-n6j]

對，我去看電影的時候有剛好遇到導演和徐一起現身聊聊，你說的就是導演想傳達的「孤味」沒錯，不過他也補充道其實大家看完後都會有自己的理解。這邊解釋就感覺純粹寫料理＋知名度的「孤味」解釋XD？ 我覺得這種專心致志到極度，就成了孤獨的滋味，像是一種孤島的感覺，自己封閉起來不願接受其他訊息或情感傳遞，想當初秀英自己將炸蝦捲開一路邊攤，後來年邁後開的餐廳，炸蝦捲只是店內的招牌菜，並不是真的唯一的一道菜，也半放手讓小女兒準備接手，有感覺到那股硬氣終於釋放出來，那我覺得電影「好」在有演、拍出秀英的轉變，三個女兒的成長線也很值得討論，滿喜歡這部的～

[@kusalsophia]

作為一個台南人，像這樣的事情，就好像是發生在身邊的事

[@一生推karain]

其實正確來說，這電影反應了台灣一段時間人們的堅毅勇氣以及努力，不得不說這些人們已然成為台灣地區的中年甚至是老年的人了，借此，讓我反省到的是，台灣似乎在悄然間變成了所謂的一代不如一代?為何呢？少了時空的壓迫?少了時代的推助嗎？非也，只是人們領悟多了，不願下代的人吃苦，從堅毅變成爭取，從勇氣變成了善良，更是從努力變成了多選擇，結合台灣最近社會事件中的婆媳及不孕議題，只能說世代的進步應該不只是從人民的投票中產生，而是每個人有效的參與改變社會陋習而達成的，但如何在這過程中避免負面成效的產生，這才是民意政府該做的事情。說遠了哈哈哈，但如果回歸電影本質，反應了不同女人的觀點，卻也大大帶入每個女人的心聲:有苦難言，言輕於人，有時還會是女人為難女人，與其說這是人之常情，不如說這是人之陋習，世代演變至今，言論已成利劍，該如何有效的幫助利劍斬向社會亂源，其一是政府之責，其二則是媒體之用，希望日後的新聞都能如電影般引人深省。

[@truyrvijkjh6218]

只想说爸爸年轻时很帅啊！重点放错

[@gn01129040]

其實這故事還是狗血了點 雖然有人說故事很台灣 但以結局來說 絕對很少台灣人這樣做

[@dianajhou1109]

劇情很台灣，我家也很狗血，結局部分演出放下，也許能開導一些還抓著執念不放的人~

[@weipingshi77845]

怎么丈夫啥错也没有，错都在太太？要是丈夫让太太二选一：离家出走，或者当警察，我想太太肯定选当警察。所以要是丈夫是这么好的人，这个冲突根本不会发生。

[@anerdwitdacamera204]

台湾电影质量真高，比某个自称继承中华文化的宇宙第一大国高多了

[@yukisemana]

講個電影不合理的地方，是習俗上的 家有喪事的人是不能去廟裡的，連門都不能過，天公爐也不能拜，禁行時間可能會有不同，有長至一年，短至百日，再短也要等頭七過 林秀英作為一個傳統女性應該更信忌諱，雖然前面她壽宴照辦，但那是有「家醜不外揚」「各達官貴人都在」「不好取消」「她自己不介意」等等因素，但後來她是為了「女兒的病情」，但你到廟裡沖煞神明還要祂保佑不是一般傳統女性會做的事 蔡美林這位實質的妻雖然沒有名份的束約，但若她真心把陳伯昌當一家人，此時此刻她沒有理由出現在廟裡 這段我覺得是個bug

[@jiehu3137]

不管是恋人 夫妻 还是母子 父子 如果你的付出不是别人所需要的 你硬塞给别人 事后还觉得自己特别委屈和可怜的 都是偏执类的强暴狂 付出也是讲理解的

[@leston0401]

1:09 秒的部份 陳伯昌是死在台南不是台北

[@yunqin9512]

这是对男权最深的斥责。