カップルの喧嘩で話がすれ違いやすいのってここじゃない？/カップル/喧嘩/価値観

[@kamin_zzz]

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[@ぺと-c3c6c]

相手の価値観を否定したくなくてどうしても浅い行動の部分を撫でるだけで問題解決しないの分かりすぎる。。

[@狐火-i9c]

「悪いと思った所全部直すから」で、絶対相手が振り返ってくれないの、これが理由なんだな。うまい言語化だわ。

[@とわ-r6e]

喧嘩ではないけど、最近同じようなことがあったな。 「◯◯がそういうの好きじゃないの知ってたからしないように気を付けてたけど、気緩んでしちゃった、ごめんね」と言われたけど、”私の前では気を付ける”だと意味ないし、”私が見ていなくても私のために気を付ける”も違くて、「責めてるわけではないし行動をコントロールしたいわけでもなく、その行動に至った価値観が受け付けないのだけど、そういう価値観って変わるものなのかな？それが知りたいだけ（要約）」って聞いてみた。多分伝わったと思う。

[@ゆるゆうか]

めっっっっちゃわかる、、、、、本当にそのとおり！！！！ それぞれその行動に対する考え方って違うし、例えばオールひとつでも次の日ガンガン動けるからデート前でもオール余裕って人もいれば、そんなの翌日へとへとになるのわかってるんだからデート前のオールなんてありえなくない！？って人もいるよね、、、 前者が彼氏でちょっと揉めたけど、オール自体が嫌なんじゃなくてわたしとのデートを楽しみにしてないように感じて嫌かもなあ、、って伝えたら根本の価値観の違いを理解して今後の行動考えてくれたのでほんとマインドの部分伝えるの大事！！

[@user-rtygchdsbvvcddh]

デート前日のオールを嫌な理由を「楽しみにされていないと感じる」と、マインドの部分を明確に伝えている事が素晴らしいですね。 どんな行動にどう感じるか、いわゆる価値観をお互いに伝え合う事でより良い関係を築けるのでしょうね。

[@たぬき-h4g]

相手が嫌だと感じる行動のみを変えても根本的な考え方が変わってないと別の行動で相手を同じように不快にさせるしもっと内面の奥深くまで考えを巡らせないと改善しないよね でもそれって労力半端ないし面倒臭いからだったら離れるわって人が多いんだろうな

[@ぱんつ-f8w]

この話お互いがきちんと分かってないと、「やめればいいんでしょ？」もしくは「やめてよ」って片方がなってすれ違いが起きるんだろうな。

[@ycmr_ch]

ああああ！すごい分かる！ 私は結婚して5年になる夫婦ですが 私はその物事に対する気持ちを話し合っているつもりなのに旦那は その物事に対する行動について話し合ってると思ってて 私の旦那は"他人の気持ち感じ取る"のが苦手なんだなぁと理解してからは 旦那にも伝わるように 「この時こう思ったんだよ、だからこうして欲しいんだよ。」って合わせて具体策を提案するようにしてからは夫婦の擦り合わせが上手くいくようになりました！ 相手に正確に伝わるように言葉で気持ちを伝えるのってめっちゃ難しいですよね🥺🥺

[@さやか-l7p]

まってめっっちゃ分かる。過眠ちゃんのそのもどかしさに共感する。 勉強で例えるなら、「強制的に勉強させられるのは苦しいだろうから、どうせ勉強するなら、勉強の奴隷になるより"勉強を"奴隷にするほど自分自身で意味を見出して自ら机に向かってほしい」と応援している親がいて、そのために「ゲームをやめて」と言ったはずが子供は「やめればいいんでしょ？」と放り投げて、勉強に意味を見出さないまま机に向かう図みたいな感じだと思った！

[@yaliyaliya]

この動画見せて相手が理解してくれるのならそうしたいけど おそらく「結局何が言いたいの？」って 聞き直される気がするんよな😔 この動画に全て詰まってるのに

[@PANda-xg5oc]

趣味で言うと、趣味もええけど、あたしの事考えてる？って言われると、相手は『趣味を奪われる＝束縛される』という解釈になりそう。あたしなら束縛だと思いそうだな。さらに自分で考えろと言われると『ずっと一緒にいろってこと？』みたいな極論の勘違いになりそう笑 ま、趣味が一緒なのが1番いいよね。 価値観も違うと残るは思いやりのみな気がするけど、一方的に不満を言われて、『自分で考えてよ』って言われて、考えてやった行動がさらに不満を相手に与えてしまう不安もあるから、ちゃんと思ってる事を聞かせて欲しいなぁとあたしは思います😅

[@かな-x7j2s]

まんまこれ〜😂 私:デート中携帯ばっかりだね （×携帯やめて！〇辞めなくていいけど時間作って会ってるのはお互いなんだからせめて「ちょっと急ぎでごめーん！」とか欲しい） 彼:じゃあデート中用事があっても誰にも返信するなってこと？？ 私:😑😑 これ大事なのって言語化以前に自分の本心を自覚することな気がする😂😂

[@pradagirl5061]

元カレさんがまんまそうでした😅 しかも、余計な一言で、私は自分自分すぎるよって言われました。じゃあなんで会ってるの？携帯ゲームしたいならデートの予定立てず家ですれば？て思いました笑

[@kamin_zzz]

ちなみに今までもこれからも動画でする話はとっくに解決済みの話なのでご心配なく！笑

[@ひとみ-l8t8s]

超F型人間で、考えること自体めんどくさくて根本的な問題を解決しないまま寝て忘れるタイプの私だけど、仮眠ちゃんが代わりにいっぱい考えてくれてそれを発信してくれるのでとても助かります

[@uMitUKi6996]

話し出しを趣味の話にするから拗れるんじゃない？ 「好きが伝わんない。趣味のことが好きなのは伝わるけど、趣味ほど愛されてないって感じる。」って伝え方なら、違う環境で生きてきた人にも伝わるし、内省するきっかけになるんじゃないかな。 何が1番不満を感じたのか察して考えてって言われてもこっちは雲を掴むような話だし、自分の中で当たり前に好きを表現してるから、それが伝わってないって共通認識出来れば、不安にさせてごめんとか受け取りきれてなくてごめんになるんじゃないかな。 長文ごめんなさい

[@藍昧みーまいん]

数学の問題も問題の根本を理解せず公式丸暗記でやってたらちょっと違う状況になったときに解けなくなるよね、それと同じなんじゃないかと思ったな

[@プランクトン-k3b]

多分こういう所から恋愛って同じ位の知能で、同じような物事の先の見方が見える人じゃないと上手くいかない気がするなあ。 そういう人に出会えた人がいるならそれは最高に幸せな事だな

[@えもやん]

付き合って約3ヶ月、まさにこれで今危機です😂 すごく分かりやすく言語化してくれて、相手が言いたかったことを理解することが出来ました 挽回頑張ります！

[@たぬきこうた]

彼氏さんの本音は「最近ちょっと過眠ちゃんの態度が重くてプレッシャーだから、過眠ちゃんへのモチベは下がってる」だと思う。 過眠ちゃんは言葉では彼氏さんを尊重してるように言ってるけど、本音で彼氏さんを責めていることが動画からも伝わる。 「私はあなたの趣味を尊重しているのだから、私は100%正しく、間違ってるのはあなただから、あなたが反省して変わるべきだ」という過眠ちゃんのメッセージをノンバーバルで受け取って、彼氏さんは「怖い」「面倒くさい」と感じてるはず。 「彼氏の価値観を理解したい」と言いつつも、彼氏の本音が「過眠ちゃんへのモチベは下がってる」だったら、その本音を受け止める覚悟はありますか？ 潜在意識の引き寄せの法則は「そう思うからそうなる」だから、過眠ちゃんの観念が彼氏さんにそういう振る舞いをさせてるはず。 「どうして彼氏は自分で考えてくれないんだろう？」で悩むのは、他人をコントロールしようとする考え方。 「私のどういう潜在意識が原因で、彼氏は私に対するモチベが下がってるんだろう？私は何を変えればいいんだろう？」って考えないと、他責になるし依存になる。 「私は彼氏の趣味を尊重してるんだから、彼氏も私を尊重すべき。その気がないなら別れるべき」と考えているかも知れないけど、それも１つの考え方に過ぎないから、それを押しつけられると彼氏さんは逃げる。 彼氏さんは言語化して話し合いをするのが苦手なんだと思うけど、「言いたいことがあれば言うべきだ」と彼氏を責めるんじゃなくて、「言語化が苦手なら、私が彼氏の本音を引き出そう。どうすれば彼氏が本音を話してくれるかな？そういう雰囲気を作れるかな？」って考えた方がパートナーシップは進展すると思う。 私は過眠ちゃんさんと同じINTPだから言いたいことは全て言うけど、彼氏さんにはちょっとしんどいんじゃないかな。

[@babysmile2288]

めっちゃわかります。@たぬきこうたさんが彼氏さんの立場だったらどのように伝えますか？

[@たぬきこうた]

@@babysmile2288 「変わるべきだ」と要求するのはコントロールだと思うし、モチベ下がるよね。あなたに使う時間を減らしたいから期待しないでってズバッと言ってしまうかも知れません。

[@kotanu_]

その不安に思った相手のマインドを相手にちゃんと理解してもらわないと、また別の行動で同じ相手のマインドで不安に思ってしまう事があると思うんだよね

[@user-iq3ib9fc9y]

まじで心の底から大共感です。 元カレに私は少しは自分の頭で考えて、とよく言ってましたが、元カレは何をどうして欲しいのか言って欲しいと言っていました。 その自分の脳みそで考えない楽して、治った風にしようとする姿勢が非常に嫌いです、と今なら言えます。

[@ももぷぅ]

彼氏に、私たちもっとこうありたい、っていうのを伝えたら、 「じゃあ俺に何して欲しい？」って聞かれて、無理にされるのは違うから 「この話を聞いて、あなたがしたいと思ったことをしたらいいと思う。それが私も嬉しいから」 と返しました。まさにそれでした。

[@プリンわたあめ-q1s]

毎日おはようLINE欲しいって言ってから毎日LINE来ても別に愛されてるからLINE来てるんだとはならんもんな 相手が自発的に私のために日頃してくれてる事じゃないと意味無くて

[@電池切れ-y4m]

一年間彼女と同棲したのちに破局した者です。 彼女とは結婚するつもりで同棲を始めましたが、私としては結婚までに解決すべき問題がいくつかあると思い躊躇っていました。色々と試行錯誤している最中に彼女から「結婚指輪はまだか」と言われて、彼女は結婚することが目的で私の気持ちなんでどうでもいいのかなと思ってしまい、自分の中で何かがはち切れて、そのまま別れてしまいました。相手にプレッシャーをかけたり不満をぶつける前に、何故相手がその言動をするのかを聞いて寄り添ってあげることが、一番の近道だったのかもしれません。

[@にゃーこ-z3u]

本当にそれそれ！って思うけど、男の人でそこまで考えられる人は少ないと思う。 結局、彼女が嫌がる事を知ってそれをしなければOKって思考で、そうじゃない事を伝えても、結局、何が言いたいんだ？って不貞腐れるか答えを求めてくるかになりそう。

[@assoonasas]

彼氏側の立場だと、〇〇が嫌だからやめてほしいこうして欲しい、ならまだいいけど、お前の行動からしてお前はこう思ってるはず、とか言われてもいや知らんしってなるし、行動じゃなくてお前のその価値観、マインドを変えろ、っていうのは、その人の人格の深い部分にダメ出し、否定、攻撃をしてきていると感じると思うな。 私は不満である、不安である、ただし何をどうすればいいかはお前が自分の頭で考えろって、言われる側からしたらめちゃくちゃ傲慢な態度に見えると思う。

[@mechaharaheru]

その場合って傲慢な態度に見えない為には甘えるようにさみしいんだよ？って言ったら良いんかな 思いやりながら言ったとて変わってくれない人も多いから好きだけど不安だから別れたいって言う女性多い気がする

[@KN-xm1zp]

男性の意見参考になります。 彼もそんな感じ。 要は、私は愛情を感じたい、それだけなんですよね➰

[@4-1-j5d8w]

あなたのおかげで いつも彼女が言っていることが理解出来ました　まんまこれです 今日から直せると思います　ありがとう😊

[@saorich2118]

いつも動画見させてもらっています🎉そして今回のこのテーマ、絶賛共感しまくりです😢 気持ちが欲しいんだよっ！っていうのはその通りだと思います。 ただ、それを相手に言うのもなんか違うなぁと思います😢 だってモチベが行動で見えなくなって来てるのは事実だし、言って変えてもらうのもあまり嬉しくないです。(プライドとかとも違って)やっぱり相手の自主的じゃなくなるから 言ったところで自分で虚しくなるくないか？とも思います。 きっと不安や不満になる前に男の人には寂しい、とかこれして欲しい❤ …など相手の負担無いくらいの甘えやお願いを言っていくのが1番円満なんでしょうね。 分かってるんですが、考えすぎる彼女ってそれ出来ないイメージです。私も然り😢 この動画の続きがあるなら、是非観たいです🎉いつも楽しみにしています😌🫶

[@chococo1011]

相手を直接変えることは出来ない 自分が変わって 相手にも自分が変わらないと と思ってもらうしかない

[@Luna-ei6wq]

まわりくどい言い方してるように感じた つまり、「私の不満を聞いた上で、私に解決方法を聞くのではなく、それを解決しようと自発的に動いたり考えたりしてほしい」ってことかな？ じゃあ、そう伝えなきゃいけないと思う。 自発的に行動しないのなら、なんらかの理由があるはず その思考に至らない、またはそうしたいと思える相手じゃない 後者ならもうこちら側はどうしようもないけど、 その思考に至らないなら、なんで？！って押し付けても無理だと思う 例えばさ、連絡頻度の話で喧嘩したとして、じゃあどのくらいの頻度で連絡する？って約束を取り決めるのではなく、自ら連絡したい！と思って連絡して欲しい、って感覚じゃないかな？ 行動が気になるのではなく、その行動を起こすマインドが気になるのなら、なぜそうしたの？ 私に対してはどう思ってたの？ って聞くべきだと私は思う それで大抵は向こうは何も考えてなかった…って言ってくると思う笑 それはきっと本当で、ほんとに私に対して何も考えてなかった、私が気にするかも、って考えなかった。ってことだと思う そこの、私が気にするかも？私が嫌な思いするかも、どう思うかな？ってところを思考の過程に入れて欲しいんだよね、私の場合 難しいなぁ それが聞けたらまあ、いいけど そこからどうするかが問題だよね… そうなってくると、お互いの妥協点を見つけるためには、どうしても約束の取り決めみたいな機械的に話を進めるしかないと思う 相手の気持ちはコントロールできないからね 自分の気持ちしかコントロールできないので、自分が許せるラインを伝えてそうしてもらうしかない 考えろ！考えてよ！は厳しい 向こうにそうしてもらうには言葉ではなく自分が行動を起こして相手の気持ちに干渉するしかない 難しいね

[@さゆ-n7v6o]

モチベ見せて欲しいけど無理やりモチベを見せて貰うのも相手の負担になりそうとも思う。 理想が高い話だけど相手がモチベを見せよう(というか思わず行動に示したいと思ってしまう)まで自分を好きになって貰えるように自分磨きとか努力するのが一番大事な気がする。 大変だけど本当の意味で好きになって貰うってこういう事じゃないかな？

[@riomanaso4364]

この人の言ってること、普段のモヤモヤを言語化してくれる。 話聴いてて納得する。

[@ちょび-j1w]

仮眠ちゃん、まさに私が思ってることを言語化してくれるし、 私自身言語化好きだから自分の考えの答え合わせしてるw 今回の話頷き過ぎて首もげるかと思ったw

[@ひひ-c2h]

答えを教えて→それでは意味がない のやり取りを先日したばかりなので自分のことのように聞いてました！！！ 理由についても同じ気持ちです。仲間がいる！！！！！！！！ってなって嬉しかったです。。。

[@てす-i6j]

過眠ちゃんのこと好きだし、動画の内容に誤解していたらごめんなさいなんですが、私はどちらかといえば過眠ちゃんの彼氏さんの立場で、(私の)彼氏に(過眠ちゃんのように)注意されてます😂 わたしとしては、彼氏が嫌なことを私に伝えてきていて、どうしたら納得するか私が聞いているのに、自分で考えてと突き放されて言われたら、何様？！ってなるし、我儘だなって思ってしまいます。 文句や不満を言うだけ言って、では後は内省してもらってってされると話し合いできない人だなって印象を受けます。 こちらからの視点では、彼氏が不機嫌になったから心配になって解決の糸口一緒に探す姿勢をしてるのに(だからしらみつぶしてきに行動を解決すればいいの？と先にきく)、その行動に至ったあなたのマインドの問題で私はそれが不満だからあとは自分で解決して…って、てかそこで行動じゃなくマインドの問題なの？！って初めて気づくし、だからって、今までそのマインドで済んでた環境で育ったから否定されたことないし、考えたこともなかったから、そのマインドを持って生きてる何が不満なのかわからないし(ここが価値観の相違)、そこから先の"何が不満なの？"を話し合いしていきたいのに、ではではそのようにあとは自分で考えてねさよなら〜👋されたらこちらは結構しんどくなります。 私の彼氏は、「嫌だしそういうところを直してほしいけど、直して欲しいところの"そういうところ"の何が嫌なのかわからない、具体的に言えないんだよ」って言います。私は多分、過眠ちゃんの話を聞くと、その行動に至った私のマインドが嫌いだから、言語化できなかったのかなって動画観て思いました。 私に文句言うだけ言って、しらんわからん、言えんってどゆこと？！ってなりました。 その先の話を過眠ちゃんカップルはしていたらごめんなさい！😢 わたしはよくそれで喧嘩して、理解できなくて困っているので、過眠ちゃん側の人の意見をもっと聞きたいなって思いました。 私としてはとってもしんどいです。 もし、他リスナーさんなどの返信で納得できたらこちらのコメントは消させていただきます🙇‍♀️

[@たぬきこうた]

凄く共感します。 コメ主さんの彼氏さんの考え方は、「僕は正しくて、間違っているのは君だから、君が変わりなさい。僕は間違っていないので、僕には改善点はありません。どこを変えれば良いかは君が自分で考えなさい。変わったかどうかは僕が判定し、不合格ならやり直しです」というスタンスだから、対等なパートナーシップではなくモラハラだと思います。

[@まだだ]

私の旦那もなんだかそんな感じです。 上手く言えないけど、文章を読んでいて、寄り添おうとしてくる相手を突き放しジャッジしようとするのはモラハラだと思います。 難しいですね、人間関係って。 恋愛だと、つい見逃したりゆるしたり自分に都合いいように相手の言動をすり替えちゃって自分が傷つかないようにしちゃったり💦

[@ひらのさとみ]

すごく共感します、、、私の思ってること言語化してくれてありがとうございます😭😭

[@てす-i6j]

みなさん、共感してくださってありがとうございます。。自分と同じような方がいるのだな、と少し安心しました。 嫌だと思うのはアナタの都合なのに、アナタの都合と理想の像を押し付けておいて知らん顔はやっぱり我儘ですよね。 このままでは、それこそ"それってアナタだけの感想"ですよね？(今までの人間関係では問題視されなかったので。批判してくるのは私の人生で出会った中でアナタだけ)ってなります。。 相手に自分の要望を伝える時の姿勢としても、マナーが必要だと思うんですよね。 ヤダヤダなんか気に食わないの！ではなく、 どうして嫌なのか？を、 嫌がっているあなた自身が先に内省して、 相手のどういうところが嫌なのか、納得できないのか、それはどうしてなのか、どういう理由からくるものなのか、よく考えてから、 "こういう(自分の育った環境や価値観で)ことから嫌なのか"という理由を人に納得させる説明ができるまで内省してもらって具体化させてから、 こちらとしては嫌なことを伝えて欲しいくらいです。 Xで子供からプレゼンテーションされて縮毛矯正をおねだりされた話がバズりましたが、 人を動かすことに労力を割かずに動かそうとするのは2歳児のイヤイヤ期までにしていただいてほしいです。 一方的に伝えられて、なんとなく気に食わないからと納得できる説明もないまま要望を伝えられたら、我儘だと捉えられるのはこちらも人間なので、仕方ないと思います。 わかってくれないのは相手のせいばかりにして、自分こそ内省力の足りなさを振り返らない時点で、幼いと思いますよね。 みなさんが言うように、そこまで嫌な理由を自分の中で落とし込めてないくせに、寄り添おうとしてるパートナーに対して、相手だけに内省を求めて具体化理由化のない要望をただただ伝えて去るのはハラスメントですし、対等な関係じゃないですよね。(私の彼氏のこと) これ書いてたら喧嘩を思い出しちゃって彼氏にイライラして書いてるので、最後あたり強めに書いてすみません。(怒)

[@akane-i1w4x]

仮眠ちゃん側よりの意見の者です。 例えば 喧嘩した時の話し合いの通話中📞に恋人(彼氏)が寝てしまってさらに揉めたとします。 この時、彼女側が知りたいのは ・私に冷めてどうでも良くなって寝たのか ・疲れていたのか などなど… 前者だった場合、私の事大切じゃなくない？となり苛立ちを覚えます。優先順位が低く感じてしまいます。 私に対してこう思ってる(マイナスなこと)からそんなこと出来るんでしょ？と、主観ではなく客観的に見てそう思い不満が産まれる。 この件で彼女を不安にさせるということが分かれば、【もしかしたら疲れてて気絶してしまうかもしれないから明日でもいい？】などといった声掛けを自分の頭で考えて欲しい。 好きな人に嫌な気持ちをさせることを回避できる策を自ら案じて、それこそが思いやりや寄り添い、だと考えるという感じです。

[@きいろいさかな-e1o]

自分が相手の何に不安を感じているのか率直に伝えるのって本当に大事！！！ 重度のメンヘラだった時に「本当に私のことを好きなのか分からない」ってぶちまけたことがあって、私は恋愛初心者だったから、相手の行動が私への愛ゆえなのか、「彼女」であるからなのか、彼の誰にでも向ける優しさからなのか違いが分からなくてそれが苦しいっていうのをそのまま伝えた。そうしたら俺が〇〇したりするのは好きだからだって相手の愛情ゆえの行動を教えてくれた。その時に、何とも思ってなかった行動も相手からすれば愛なのか！と気づいていろんな行動に感謝したりキュンとしたりするようになった笑

[@にるき]

めちゃめちゃその話したよ彼氏と。上手に言葉にしてくれるの助かるんだよね。使う言葉の違う相手にどういう単語や言葉や例えで説明すればええんかわからんくなるから。

[@ayn6525]

大学生時代の元カレ。 付き合って2年が過ぎた頃ぐらいから、毎日のように朝から晩まで友達と遊びにいくようになった。最初は今しかない時間楽しんでこーいて思ってたけど、次第に私とのデートの提案はなくなり。誕生日はここ“で”いい？とか、次の日デートなのに朝まで遊んでくるって言って、明日遊びに行けるんて聞いたら『起こして』って言っていざ起こしたらもうちょっとだけっていって結局夕方になって、ごめんより先になんで起こしてくれんかったんって言われるとか、その他諸々あったけど、友達との時間否定したいわけじゃないけど、そこまでいくと私っておる意味ある？ってなって一気に冷めた。私と過ごす時間への熱量と友達との時間の熱量の差が耐えきれなかった。 誰も遊びに行くことは止めんけど、私への言動と行動が好きなのかどうか伝わってこない限り気持ちよくいってらっしゃいとは言えないよねー。結局私も自分のことしか考えてないのかも。

[@ゆめ-j4w]

めちゃくちゃ共感できる😢❤ もう今は散々話し合ったからそんな喧嘩することないけど、やっぱり育ってきた環境が違う他人同士だから価値観とか考え方とか違うから嫌だなあって思う行動をやめたとて、物事に対するスタンスが今度は別の行動にイラってしてしまうことがある😢いまはもうこういう人なんだ！て理解してるからなにもイライラはしないけど当初はうまくやっていけるのか不安しか無かったな〜

[@natsumi6844]

話を聞いてわかりました。 行動の裏にあるマインドかぁ。 彼と行動を変えてって話で 向こうは変えようと努力してるけど それでは結局滲み出てくるんですね。 すごく納得しました。。。

[@pii._.017]

これ親子でもそうです…笑 私実家暮らしで毎日洗濯担当なんですけど、初めは服の皺を全然伸ばさないままとかポッケを内側に入れたまま干していて、母からよく「洗濯ちゃんとして！」と言われていたのですが、「洗濯をする」こと自体はやっているのに「ちゃんとして」と言われてずっと戸惑っていました。「ちゃんとすればいいんでしょ！」と自分と母でこれはちゃんとしてるよねという共通認識を持たないまま、私の中でのちゃんとをやっていたのですがそれでもまだ不十分で母には注意される…。 母にはちゃんとしていないこと（行動）に加えて、これでいいと思っているいい加減な部分（気持ち）も怒られてしまい、まさに行動と気持ちですれ違ってるなぁと思いました。 それに気づいてからは、洗濯を任せてこんな状態で干されてたら嫌だよなと、根本的な部分から理解して、「ただやればいい」ではなくて相手の立場に立って、「ちゃんとできてるよな？」と疑いながらやることできちんとできるようになりました！ それに気づいてからは、恋人に対しても行動と気持ちの両方から感じたことを伝えられるようになりました🙆🏻‍♂️

[@kwcoach]

某チャンネルのお言葉で申し訳ないですが、自分の気持ちを素直に落ち着いて話せれば、相手に伝わると思います。なぜ、不満なのか。不安なのかなど…

[@_potatosalad__]

ずっと頷きながら聞いてました！！根本まで伝わらないと結局解決にならないと言うか、意味がないんですよね🥲だから反対に、マインドの部分が伝わって、それを相手も理解して行動も変わったら最高🥹

[@こくろ]

例えば相手を怒らせた時に、「謝ればいいの？（じゃあ）ごめんね」って答える感じですよね。 ただ、自分が成長しなきゃいけないな（したいな）って思えたらマインドへの努力をするけど、そう思えなかった（またはそれを思いつかなかった）時にやる最善策を提示してはいるとは思います。 偏見ですが、男性は行動、女性はマインドを重視し過ぎる所があるかと思います。自分は女性なので、1番はマインド、次点で行動と思いましたが、男性だと逆になったりするんですかね。

[@KN-xm1zp]

男女の違い、ありますよね。 彼は行動、私は思考、第一優先が違う。もしかしたら行動で思考も変わると思っているのかな？

[@ちずたると]

マジでこれすぎる、、 言語化してくれてありがとうございます。 復縁出来たらこれ見せよかな😂

[@あーちゃん-0208]

彼氏との喧嘩で不安でいっぱいいっぱい だった時に、過眠ちゃんに出会いました。 話の内容、話し方、声、雰囲気、話の間合い、何だか全てがドンピシャで、観ていて止まらなくなって、観れば観る程、ネガティブ負のループから抜け出して、プラス思考になれます。心もすごく軽くなって。 素敵な投稿をありがとうございます。 これからも、応援してます！！

[@アイスクリームを冬でも食べるぉなご]

うわ！これすぎる！ 自分は相手に行動を治して欲しいんやなくて相手のマインド考え方が違うから不安になった。 価値観は誰しも違うから仕方ないけど、簡単に治らんって言われた時はそーやないんよ、って思い話し合いが出来なくて1番それが辛くてお互い負担になり別れた。 やっと分かったわ。本当にこれ！

[@AB-he9zk]

わかります。すごく共感しました。 行動じゃなくてマインドの問題ですね〜🤔 言われた行動をやめただけだと、根本は変わらないですよね。 常に、相手がどう感じるかなーとお互いに寄り添える関係になれるといいなと思います🙏

[@angel_heart_7885]

共感します。 現在の彼女との関係の中でもやもやしていたのは行動の裏にあるマインドから来ているものだと腑に落ちました。 彼女は付き合う前よりも付き合ってからLINEのレスポンスが悪くなり、デートした後、私がLINEしない限り連絡がスタートしません。 LINEも仕事終わって返ってくる日もあれば、おはようから次のおはようまで無い日も多々あり、 そういった連絡の頻度からくる相手のモチベの低下が垣間見えて不安になっているんだと思います。 ただ連絡もっと欲しいとか、LINEしてと言って変わっても嬉しく無いし不安は解消されないのが分かっているので相手にはこの感情は伝えていません。 相手が自分を離したくないと思えるような自分磨きをこれからも続けてそれでもこのまま同じような悩みが続くようならこの行動の裏にあるマインドに焦点を当てて自分の思いを伝えてみようと思います。

[@torn6096]

そうそう、マインド（行動原理）が 誠実じゃないとか利己的依存的だったら、直らない。 指摘した行動だけ直しても 違うことで同じ問題が延々と繰り返すだけで解決にならない。 結局、自分が傷つけられるたり期待して裏切られるストレスを考えると離れるのが最善になっちゃうよねー それに気付けた人だけ復縁できる。

[@ななさん-v6u]

よくわたしも彼に、 わたしがしてほしいことをする。それが愛情だから。自分なりの愛情表現は気づいてもらえない時があるから、相手がほしい愛情表現もするようにすると。 その行動自体が優しいなと思うからわたしは嬉しいけど、 自分から進んで思ってやってるわけじゃない、というのは 自分と同じ気持ちじゃなかったのか、、と思って悲しい人もいるかもね。 けど、好きなら○○してほしい、という意見に、好きだけど○○はしない人が、好きだから寄り添ってくれてる形に感謝する方が幸せな考え方よね、と思う。

[@Sirocheri]

男性は解決型だから一生スレ違い起きるよね🫠 女性は気持ち型だから😢 束縛されるのが嫌という(私もそうなんだけど)元彼に趣味のスケジュールを教えて欲しいというようなことを伝えてたんですが、後日それに対してきっと疲れたんでしょうね、別れにつながりました。 私は辞めたり減らして欲しいのではなく、両立させて欲しかったのに😢 彼女放置で大会日程とか決められても、遠距離なんだからこそ共有って必要なのでは？と思いました。 それには私に対するモチベの低下が垣間見えたので不安になったんだと思います。 友達は同じような条件の彼氏に同じように指摘して結婚までうまく行きましたし。。 私の場合は男性が自分のことばかり考えていたのかなって感じられました。 結婚のことを視野に入れて付き合うという男性の言葉は信用しちゃいけないなって思います😂

[@meitk25]

この動画そのまま彼氏に送りたい😂

[@ぽんきち-n7f]

まじで分かる…まさに仮眠ちゃんと同じ 私は時間に余裕がある&定期があるから、飲み行く時は毎回彼の最寄りまで行ってる。 けど彼はそれを当たり前だと思ってる。 だから私は時々「ありがとうって言って欲しい」とか、それを別の形の行動で示して欲しいと伝える。 そうすると彼は「じゃあ俺がそっちの最寄り行くしもう来なくていいよ。」と言う。 違う、そうじゃない。というか、「ありがとうと言って欲しい」と言ってるのに、何故結論「じゃあもう来なくていいよ俺が行くから」と、なるのか。 これって男あるあるなのかな。価値観の違い？往復40-60分かけて最寄り行くのは全然いいんだけど、それを当たり前だと思わないで欲しいってだけで、それに対するソリューションが「来なくていい。時間に融通きかない俺がそっち行くから」なのは少々頭が悪いようにも感じる。 多分自分はそう思わないから解決策が分からなかったり、「ありがとう」と言われるだけ、来てくれる労力に対して1杯分奢る、とかでは解決しないと思ってるのかな。 察してちゃんをせずに、あまりにもはっきり伝えてるのに、なぜこうも伝わらないのか…。

[@sugar5866]

どちらの意見も分かる気がします…。 おそらく彼氏さんは、ありがとうと口に出して欲しい=時間と定期があるとはいえ最寄りまで行くのがやや負担になっている、と解釈しているのではないでしょうか？男性って友達同士でもいちいち口に出さず、行動で示す👊🏻行動が全て👊🏻な傾向があるので😂 だから、負担をかけるくらいなら最寄りまで行くという根本を解決してお互い気楽にやっていこうと提案したのかもしれないですね🤔 間違ってたらすみません🙇🏻‍♀️

[@きつねさん-d8p]

めっっっっっっっっちゃわかる、そんな浅い所で話してないんだよね。

[@crazyboy8510]

一ヶ月前に元カノに振られた理由を聞いたら本質的に合わないからって意味がこの動画で少しは納得できた気がする。難しいけど考えさせられる😅

[@nontan_315]

過眠ちゃんありがとう❤ 価値観が違うのは当たり前なんだよね。 私も彼氏の趣味を否定したい訳ではないし、して貰っててもいい。 私との時間も欲しいけど、でも彼氏の時間も必要な事だから自分のわがままを通してばかりということはもう良くないなって思っていたところでした。

[@yumiyuyu-c9b]

いつも説明がわかりやすく、参考にさせていただいてます✨ 以前、彼が、私には冷たいのにも関わらず、同じ部活のある特定の女の子には優しく、仲良く話していて、耐えられなくなって「そんな態度を取られると不安になる」と、伝えたことがあります。その時彼に、「じゃあ〇〇ともう話さなければいいんでしょ」と言われて、そういうことじゃないって思ったことがあります。 その後ちゃんと話し合って、今では彼といい関係が築けていますが、行動だけ変えると言われても、なかなか納得はできなかったです😂 これって今回過眠ちゃんが話してくれた話に当てはまるかなと思って投稿させていただきました😂

[@okakataw]

価値観の違いがあった時、行動を直すだけじゃ解決してないんだよなあ、って思ってたので、この動画見て腑に落ちました、、。行動 に対する考え方や気持ちが不安の要因になったりするから、気をつけなきゃいけないなって思いました🥺

[@mammika1409]

分かりみが深い‼️😂こちらは相手の行動に文句言ってるんじゃないくてさ−‼️は多々ある‼️

[@ちよこれいと-s8z]

根本の話だよね。 その行動を変えたところで、根本の考え方が変わらなかったら別のことでまたその考えに基づいた行動が起きる。

[@はるなの-s6w]

めっちゃ共感しました！！😂 付き合う手前くらいの関係だった異性を価値観が違うなと思い振った時にまさにそれで揉めました！ 「その行動をするという価値観を持つあなたとは合わない」って言ってるのに、 「じゃあそれをしなかったら良かったんだね？」と言われて、 「いやそういうことじゃなくて」って伝わらないことにモヤモヤしました。。

[@yappy.k6109]

彼女と旅行の時にゲームをするのをすごく嫌がるのでゲームを消したら そうじゃない私のせいでゲーム消したってなるじゃん！と怒られました。 特に思い入れのあるゲームという訳でもなくただ日課が途切れるのが嫌で入れてるからやっている程度のものだったのでこちらはなんのハードルもなく消したのですが 向こうはその程度のゲームなのにどうして旅行の時にまでやるの？とさらに怒られました。 まさにこういうことだったのですね

[@白金マリア]

同棲中の彼氏が仕事辞めた事による有給消化で私と休みが被った日以外は毎日パチンコへ朝から晩まで出かけます。 まさに今この動画のように揉めています😂

[@真尋-u8w]

失恋してから半年ほど経ちました。 成長の面では自分で考えてどういうマインドでいるかが大切だと改めて感じます。 この機会があったからこそ成長できている訳でとても感謝しています。 この観点が持てたことの喜びがすごいです。

[@星月夜-c2r]

大前提に相手の幸せが第1。 なんですよね…？ だから趣味はやめて欲しくないけど 自分に目が向けられないのは寂しい。 って感じでしょうか？ 過眠ちゃん側が嫌だから辞めて！ って言うのは相手の幸せは無くなるからそれは違うって感じですよねぇ パートナーは相手の幸せがあり自分との幸せはブラスアルファだと考えてますし過眠ちゃんの動画を見てそう思うようにもなりました。 恋愛と言うより人間関係そのものが難しい😭

[@ななさん-v6u]

自分は気にしないことを 相手は不快だったりして その場合、好きだから好きな人が嫌なことはしない、という対応は間違いじゃないと思う。けど、それだと50〜60点。というのも理解できるw わかってほしい、自分と同じであってほしい。自分が嫌なことは相手も嫌だと理解して変わってほしい、と思ってるからこうなるのかなー？と思いました。違うのかな？ 一緒にいる時に携帯見る→自分はこういう考えでその行動していたけども、○○ちゃんがこう感じてなぜ嫌なのかは理解したから、これからやめるようにするね、という 行動制限以外のお互いの理解が見れたら初めて行動の制限の提案はするりと受け入れられるのかな?と思いました。 ただ行動をしない提案って、我慢にしかならないから、根本解決ではないよなと。 価値観がわかって、それがお互いに理解できない場合は、我慢するか、別れるかしかないけどね😢

[@鱈ちゃん-q1y]

めっっっちゃめちゃ言いたいこと言ってくれてる。。ただ全然上手く彼氏に伝えられたことない。仮眠ちゃんの使う言葉真似してみよ。

[@れお-n5y]

今の彼氏と付き合ったばかりで喧嘩はまだしてないけど、喧嘩した時はこれを見て冷静になりたいし彼氏にも見て欲しい、、笑

[@user-hahihuheho]

私は相手の気持ちを考えることや想像することが本当に下手で、故に指摘受けた行動だけを直して相手の本質的な気持ちに対して行動や態度を直すことができていません。私の場合は恋人ではないですが、人間関係全般において今回の動画のようなことで失敗していたから人と上手く関係を築いていけていなかったのだと気付かされました。(言い訳ですが)相手の本質的な気持ちを考えていたとしてもそれはある意味自分の常識の中で考えてしまうこともあり得て、相手の本質的な気持ちを全然違う方向に考えていることもあり、そのすれ違いはお互いに良い気持ちにならないので辛いなと思いました。相手をよく観察してその相手にとって私ができる愛の形が何なのかを主観ではなく相手の気持ちを想像する意味で考えることはもちろんですが、相手の本質的な気持ちを正確に理解できなかった時は、謝罪の意を伝えてその度改善に努めていくしかないことなのかもしれないと私は思いました。私はいつかは相手を思い遣った行動が取れる人間になれるのでしょうか。不安ですが、理想の人間になれるようにできることを積み重ねていきたいです。

[@ああああ-b9b]

元彼と喧嘩別れした時に自分が言いたかったこと言語化してもらえてスッキリした気がします、 色々蔑ろにされてる気分で、内心はほんとに私のことが好き？って聞きたい気持ちを抑えすぎて、なんで連絡くれないの？とかめんどくさいメッセージ送ってたなと反省…😢 次はどう話し合えばめんどくさくないか考えてメッセしようと思います😂

[@shingow6595]

あー😩わかるかも😅 趣味が楽しすぎるとそうなるな…😅 前のコメにも書いたけど、趣味に関して言われたら極端にやるなって言われてると思ってしまうよな😅 ただ過眠ちゃんもやるなって言うわけじゃないしね。 ただ細かく聞こえるみたいだけど、お互いを良く観察してればわかってくる事もあるし答え合わせをしても納得できない事もあるわけだと思う。 まあ、どちらが悪いとかいいとかじゃなくお互いに頭使って悩んで行動することも大事だと思うよ👍 思考停止してたらお互いに成長ないしね😅 ウチは一人暮らしだから基本食べ物は余らないんだが大量に作りすぎた時に翌日のおかずに回すけど遊びに来た次男に見つかって食べようとしたおかず食われて😢残骸だけ見つかる時あるよ…😢 唐揚げの恨みはでかいぞ…😅(笑)

[@若林ぴょんた]

相手の倦怠期でモヤモヤしていたのですが過眠ちゃんの動画を見て心が落ち着いています😭ありがとうございます！

[@まる-z4l1x]

凄く共感します。 今彼に日々これを感じて試行錯誤しています。 根本的な所の話しをしているのに、相手はその行動を変えれば済むと思っています。深く考えずに行動だけ変えても、根本にある思考は変わってないので、違うカタチで同じ意味合いの行為が出てきて、モグラ叩き？(笑) 叩いているつもりはないけど、考えるのが面倒な彼にしてみれば、いつまでこれが続くのか？という心境のようです。 男女の違いなのか、これは何なんでしょうね。

[@muuuu9931]

めちゃくちゃある！喧嘩になり意見がお互いあわなくて伝わらなくてこれかってなりました！MBTIのTとJの違いだと思っていました！過眠ちゃんはTで結果主義者なはずなのに感情論者のEの気持ちわかりすぎてて、お？これは男女の違いなのか？と考え直し、夫との話し合いに生かしたいと思いました！

[@くつしたおはよう]

お互いがお互いに不満があって妻と離婚の話が出るほど関係が拗れ続けてるんですけど、なんで解決できないんだろうと自分の中でずっと疑問だったんだけどまさにこれが原因っぽいなと感じました。お互いの不満を話し合う時いつもじゃあどうしたらいいの？とお互いなるんですけどお互いそうじゃないってなって堂々巡りになってます、、、

[@こんぶ-v1c]

私もどれだけ話し合いしても埒が明かなくて終わったあともずっとモヤモヤしてたことがあったけどうまく言語化できなくて、多分これだったんだなって気づいた🥹 最近SNS内でも食いつくし系彼氏の話聞くけど、それも食べきっちゃう事自体問題ではあるけどそれ以前に自分以外にも食べるパートナーがいる、相手の事を考えられないマインドがまず問題なんだって分からないからそんな行動しちゃうんだろうなって思ったりしました🥲

[@pony_ta]

言語化能力高すぎて羨ましい 脳内で浮かんだ言葉が思うように口に出せなくて口下手になるのどうしたら治せるんだろう

[@ゆき-t6y6z]

めっちゃわかる笑 仕事ですらそゆのある笑 ありがとう笑

[@norakuronUD_norakuron]

すごくわかる。最近そういう事があってすれ違いがあった＠＠； お互いの価値観も違うし、捉え方も違うからすれ違う・・・。

[@zzZ__104]

過眠ちゃんのお話いつもためになってます☺ 自分を落ち着かせるためにも、クッションで動画観たりするからとっても助かる！ コメント欄なんだか怖い感じになってる…過眠ちゃんが確認して 変だなと思ったら整理してほしいな報告追いつかないくらいの量だ～～

[@coni3572]

今の彼氏とこれあるなあー 私は、これをしたってことはあなたはこういう価値観なの？って聞いてて、怒ってないけどそれを知りたいだけなのに、彼氏からしたらその行動に問題があるの？ってなって怒ることある

[@VOLVOのお坊さん]

一番乗りだ！！！ ついこないだ彼と別れましたが、パートナーがいなくても過眠ちゃんの動画毎回楽しみにしてます。いつもありがとうございます！

[@VOLVOのお坊さん]

動画拝見しました...共感しました。 彼との別れは私から切り出したことでした。ズバリそれは、彼の行動や、言葉の積み重ねで浮かび上がってきたマインドに私が添えない、添いたくないという想いが生まれたからでした。 別れ話の際、どういうところが嫌だったのか、私が別れたいと思ったきっかけとなった具体的な行動を１つ２つ伝えましたけれど、違うんだよなと、喋りながら私自身感じていて、そのモヤモヤの正体を見事に言語化してくださっているように感じました！ そうなんです。その言動が生まれる源泉があるはずなんです。そこがひっかかるわけです。 今回も面白かったです。おやすみなさい✨

[@たなか-z1z]

めっちゃわかるー。こちらが指摘してるのは感情だけど、向こうが受け取るのは行動なんだよなー。私はこう思ったよ！って言っても、そう意味(行動)で言ってないよね？ しっとるか、日本は行間を読む文化なんや！行間読んだらあかんのか！むずいって！！

[@倉田延幸]

なんかサムネ、かなり可愛かった😆😮

[@__-sr8nm]

質問です😢 彼の趣味がほとんど仕事化し始めていて、いいことだし喜ばしいんですが、一方で本職もあるために、睡眠時間を削ったり、自分の身体を限界まで使役しながらも「自分を頼ってくれる人がいることが嬉しいから、あんまり依頼は断りたくない」と、頑なに仕事量を減らすことを容認してくれません😭😭 私は趣味はたくさん楽しんでほしいけれど、本当に寝てほしいし、自分の体調を1番に考えてほしいです。 どうしたら私の意図がちゃんと伝わるでしょうか😭

[@gaaaandiiiiii]

親との距離の取り方について話集めてほしいです！ 過眠ちゃんがどうやって親と距離取ったのか知りたい！

[@monchan0704]

私も、その行動に至るまでの根本の考え方や彼氏にとっての普通を知りたくて彼氏に色んなこと聞いてるけど、彼氏は色々聞かれるのがめんどくさいしきりないし今後一生そういうの出てくるでしょって言われてしまって、、 私はそれになんて返したらいいか分かりません。どなたか経験ある方教えていただけませんか🥲

[@syp51]

これを分かり合えず別れたことが何度もある、、、笑

[@totoro5321]

この話、親子間でもある気がするなー

[@タケさんパンダ]

自分も、その話で 責められてる気持ちになり、 疲れてしまい別れてしまいました

[@ymdaaaz]

めっっちゃわかる

[@fkuneko-ch]

すれ違いあったことはあります。まず、話し合いについての感謝からはじまるかな。内容は深掘りしすぎちゃって相手の時間を奪ってまでやるものか？妥協も必要だし、お互い考えて2人でいくもんだと思う。多分もっと簡単に説明する努力する。このままじゃお互い疲弊します。 だからちょっと共感できないです。

[@mk-ci4nz]

現在大学3年生の男です。 彼女が就職活動で出会った男性と2ヶ月以上連絡を取り合っています。以前連絡を取ることを控えて欲しいと言ったところ、重いと言われました。私としては長い期間連絡してると情が湧いてきていずれ奪われてしまうのではないか、何も言われてないけど実は会ってるのではないかとも思ってしまいます。また知り合った男性は彼女のことを最初に2人で飲みに誘ったり、インターンの帰りに一緒に帰ろうなど誘っていたため気があるのかなと感じています。 自分はどのようにしたらいいのでしょうか？また気にしないようにするにはどうしたらいいでしょうか？

[@カバヲ-c2n]

どうなりましたか？

[@にるき]

永久保存版だな

[@ああ-c7g3z]

連絡頻度の話し合いもするべきかな…価値観の違いかな…

[@あん-b7o]

わかりすぎる、、

[@レンコン-f7p]

一昨日喧嘩したばかりだから喧嘩系の話は助かりますm(_ _)m 何事も自分で考えて治していくことが大事なんだと感じました。

[@zumi9639]

自分は出来ていないのに相手に求める心理は何でしょうか？ 彼女から僕の行動に対してモヤモヤしていると言われて、話を聞くと大体の内容が僕だけではなく、彼女にも当てはまる事を言ってきます。いつも僕から、以前あなたも同じ行動してないのか聞くと、ブーメランになり話が収束していきます。 自分も気をつけている事を相手に求めるのは分かりますが、一方だけを指摘するのは理不尽ではないでしょうか？ 何回もこういうことがあり、今後付き合っていくか悩んでいます（20代後半） 具体的な内容は伏せますがニュアンス分かっていただけると幸いです😭

[@akqne_c]

いつも楽しく動画拝見しています。 喧嘩とは違いますが、そうなった根本の要因がよく分からないまま、現在彼氏と距離を置くことになっています。 私が悪いから、というような主張はなかったものの、今起こっている問題について、私に話せるだけの信頼度がなかったり、私が普段から連絡頻度が高く、相手を気疲れさせてしまっていたのかなという反省が止みません。 私はなにかしんどくなった時、相手に話を聞いて欲しいタイプなので、彼は1人で考えて1人でいたいタイプなのかなと思うようにしました。 【距離を置く】がどの程度の期間なのか、どの程度連絡をしないのかまるで分からず始めてしまったので、不安も拭えず、関係を続けたいのかも分からず、当時はしっかり考えた返信のはずだったのに、今では猛反省中です。 とりあえず問題解決までの期間が分からず1ヶ月としてしまいましたが、残り3週間頑張って耐えようと思います。 彼と私の間にも、今回の動画のようなすれ違いがあったのでしょうか。 よく分からないコメントでごめんなさい