Катерина Мурашова: Семья и детские травмы

[@lectory2]

Понравилась лекция? Поддержи рублем boosty.to/lectory69/donate Или купи билет на лекцию в Твери lectory2.ru/ 00:00 можно ли без травм 06:44 детство не должно быть счастливым 16:21 психологический комфорт - товар 20:13 эволюционный подход: любой вариант чем-то хорош 28:49 мать орущая и мать понимающая 41:40 неполная семья 46:06 дисфункциональная семья 48:40 почему нет папы - как объяснить 51:06 второй брак матери 56:10 второй брак отца 58:28 если родитель непостоянен в отношениях 01:02:49 идеальный брак 01:05:57 постоянные скандалы 01:08:07 сотрудничество родителей 01:09:14 Вопросы. Наказывать ли за двойки? 01:11:14 Почему для «идеальной пары» ребенок «третий лишний»? 01:13:27 Всегда ли дети повторяют родительскую модель? 01:17:20 Когда выпихивать ребенка из детства? 01:19:01 Постоянное чувство вины за детей - что делать? 01:21:00 Говорить ли ребенку, что учитель - идиот? 01:22:50 Если ребенок общается с ветреным папой? 01:25:56 Правильно ли детей помещать в центр внимания? 01:28:34 Дети-манипуляторы 01:30:21 Почему дети по-разному вспоминают отношения в семье?

[@Cartonkaaa]

Только закончила смотреть это лекцию, а уже хочется следующую

[@РенатаАтанер-ы1о]

Как дочь любящей, но орущей матери могу сказать, что моя психика не выдерживает ора, критики, обесценивания, я превращаюсь в тряпку, которой можно вытирать всю грязь. Мне хочется спрятаться и закрыться. Я взрослая девочка, мне 45, но постоянно надо вытягивать себя из этой фрустрации, возникающей от криков и конфликтов. Честно сказать, пока не получается. Хочется надеяться, что я научусь справлчттся хоть иногда. Поэтому в этом моменте, честно скажу, не верю, не работает со всеми. Хотя уважаю лектора. В моей семье нас трое детей. Сестра теперь тоже только орёт, иначе не умеет решать конфликты, очень сложно с ней. Брат же как и я, закрывается, не переносит криков.

[@stnbbof2tv993]

Без работы с психологом не получится. Если что-то хотите в себе поменять нужна работа с психологом. И не один год. Сама в терапии четвёртый год. Сначала трудно потом как по маслу.

[@MishaSkripach]

@@stnbbof2tv993 совершенно не нужно. просто вытягивание денег. Нужно уметь спрашивать совета у людей, которые справились со своей жизнью и тех, у кого в семьях была здоровая динамика. А психологи нужны людям, не доверяющим никому и не терпящих критики. А простой человеческий совет и дешевле, и честнее, и работает лучше.

[@bonvoyage2022]

Вообще Екатерина говорила про 2 сценария (но половина коментаторов почему-то слышали только один). У ребенка в орущей семье есть 2 варианта, когда станет взрослым: либо он будет легко переносить крики, либо вообще не будет переносить.

[@ekaterinach4913]

Хотите мой метод, как успокаивать орущих людей, при этом особенно не включаясь? Я его вычитала в книге о том, как психиаторы успокаивали и втягивали в диалог психически больных людей. Я опробовала это на родителях, когда они орали. И на других тоже орущих. Они очень быстро успокаиваются. Я его на практике опробовала. Метод состоит из двух приемов, которые надо применять параллельно во время начинающейся ссоры. 1) Если мы посмотрим на друзей, то можно увидеть, как они, что-то оживлённо между собой обсуждая, копируют жесты друг друга. Копируют положение тела. Не полностью, но похоже. Так что копирование жестов показывает, что перед тобой - друг, союзник, а не враг. Поэтому во время ссоры сосредоточтесь не на том, что вам кричат, а на том, чтобы с небольшой задержкой не полностью, но копировать жесты позу человека, который на вас кричит. 2) Нужно озвучивать эмоции кричащего человека и соглашаться, что проблема есть. "Да, мама, я понимаю, что ты растороена, что у меня тройка по английскому и что ситуация не меняется". "Да, я знаю, что ты боишься, что я стану дворником". "Да, я плохо понимают английский и есть дети, которые понимают его гораздо лучше". Люди орут, потому что они находятся в сострянии конфронтации, а если вы с ними не вступаете в конфронтацию, а озвучиваете, что слышите его чувства и претензии, и с чем-то соглашаетесь, то примерно 3-5 таких предложений человек успокоивается. И теперь, когда он спокоен, можно озвучивать свою позицию и объяснять, почему ты не можешь внезапно превратиться в отличницу по анлийскому.

[@Solitude5522]

​@@ekaterinach4913а если это посторонний человек и ты не знаешь,что им движет??

[@darksideofthemoon448]

Про девочек, у которых матери меняли мужиков и "отчимов" как перчатки - хорошо попала в описание мой сестры, но не в мое. Никогда с ней (матерью) не обсуждала ее мужиков. Выросла с брезгливостью к матери, сбежала от нее в 14. Вышла замуж за очень хорошего человека по большой любви, вмести уже почти 20 лет. Счастливый брак, двое прекрасных детей! Детство с матерью вспоминаю как страшный сон

[@ВсадникАпокалипсиса-я9е]

по Эрику Берну у тебя жизнь по антисценарию пошла просто

[@natali88ny]

Отличная лекция! То, чего так не хватало! Спасибо огромное!

[@natashakhomyakova8625]

Я ничего в себе не ломала. Для меня изначально дикость - орать на ребёнка или шлепать его тряпкой! Я просто отношусь к ребёнку как к человеку. Я не бью тряпкой коллег или мужа. Почему я могу позволить себе бить ребёнка?

[@TeatooGreen]

🫂

[@annary6699]

если бы коллеги или муж конючили так как ребенок, или не давали спать, как ребенок, или делали еще что то такое, что делает большинство детей (но не ваш), возможно они тоже получили бы тряпкой. но чаще всего, если мужу говоришь, я занят. муж это понимает и смывается.

[@ZABAffa]

Молодец, нацепите орден и нимб)) Только вот сравнивать своего ребенка с мужем и коллегами - это, хм… как-то бесчеловечно даже. Как компьютер с установленной программой и без души, сорри)

[@natashakhomyakova8625]

@@ZABAffaу вас явно какие то проблемы. Вы агрессивная, неудовлетворенная и несчастная. Для меня ребенок - такой же человек как и взрослый. Для вас - нет. Это очень грустно

[@natashakhomyakova8625]

⁠​⁠@@annary6699подождите) то если если ребенок канючит или не дает спать - для вас норма его шлепнуть тряпкой или заорать) ?

[@AK-sg1uq]

впервые от психолога слышу про то, что дети, на которых много кричали, в чем-то адаптивнее))) Я давно за собой это заметила. Моя мама много орала: и ругалась, и просто повышала голос вне контекста ругани. Я научилась тон и громкость голоса отличать от смысла сказанного (прооранного) и не травмируюсь о чужие эмоции - ну, орет и орет) Меня иногда просто поражает, как люди фрустрируются просто об тон голоса, о громкость (когда по сути ничего ужасного сказанного не было, а чел просто так спускает пар - люди просто перестают слушать, что им говорят как бы и проваливаются в эмоции).Я же выросла в громкой семье и мне не важен тон и громкость, мне важен общий контекст... а еще меня поражает, как люди прощают хамство, если человек не орет - ведь не повышать голос, типа самое важное (для меня вообще нет, для меня первичен смысл). И в принципе любые эмоции людей яркие (не обязательно крик) я очень легко переношу, так как выросла постоянно в криках по любому поводу)

[@АннаЭнгельгардт]

люди фрустрируются о тон голоса, потому что у них есть музыкальный слух и в и=х языке интонация что-то значит. В языках, где интонация значит меньше, на тон внимания обращают меньше.

[@ЮлияФиногенова-щ8й]

Я выросла в криках, и за детство мне это страшно надоело. Выросла и поклялась, что никогда никому не позволю повысить на меня голос. Этого и придерживаюсь.

[@tatyanaperminova95]

Моя была орущая и обесценивающая. Сама я орать ненавижу и не выношу, когда на меня повышают голос.

[@ГюльнараГафурова]

А я в детскую позицию проваливаюсь

[@asem6991]

У меня так же: отец очень много кричал в детстве, в результате могу работать с очень сложными и деспотичными начальниками, пропуская мимо ушей их ор и истерики) и тоже считаю себя очень адаптивным человеком.

[@asem6991]

Браво! Я такая тревожная мать, которую родительский нервоз довел до антидепрессантов. Лекции Мурашовой помогают в воспитании очень.

[@ТатьянаФарникова]

В воспитании себя?))

[@asem6991]

@@ТатьянаФарникова и себя в первую очередь) воспитание начинается с примера

[@ТатьянаФарникова]

@@asem6991 вот с этим согласна) Представляете как детям было плохо с тревожной матерью на антидепрессантах? Мурашова,да родителей успокаивает хорошо) вот в этом она хорошо помогает, а не в воспитании До детей ей дела нет, от слова совсем Я вообще не очень понимаю что такое воспитание детей, живи свою жизнь , будь счастлив и дети будут счастливы рядом с тобой, но с одним условием ,чтобы детей также воспринимать как других людей , а не как животных,как Мурашова детей представляет постоянно)

[@sashavong6057]

Ну обожаю. Обожаю всеми руками и ногами!

[@annavoronina4551]

Про орущую мать - согласна с комментариями, дети не адаптируются, их приводит в ужас крик других людей, просто маска приклеилась к лицу еще в детстве. Про обесценивающую: травма жуткая, но в моем случае привела к тому, что постоянно добиваюсь всего что нужно, и что не нужно, главное что "назло" и "до победного конца" и еще из чувства вины - в итоге проблемы со здоровьем

[@ТаняКовалева-в7и]

Потрясающая лекция, спасибо! Согласна, что промыли мозги родителям)

[@innavaynberg6884]

Логика выступления основана на допущении, что из детства может выгнать только дискомфорт. Смею предположить, что если человек сопротивляется расширению своего пространства ответственности за себя, то его состояние "детства" уже несчастно и небезопасно, проявление любопытства и интереса к новому заблокировано. Остаётся лишь попытка спасти себя в привычном. Да, можно человека выгнать в реальную жизнь и он поймет, возможно, что ответственность даёт свободу, но счастливый ребёнок сам, без насилия, стремится расширить зону своей жизни.

[@НатальяО-з1ж]

Это утопия. Я именно такой счастливый ребенок-центр вселенной. Которого слушали и слышали, не орали, покупали все самое лучшее во времена дефицита, рассказывали о том, что я самая красивая и умная. В итоге столкновение с реальной жизнью фрустрирует. А у родителей в теплице комфортно и хорошо. Добровольно никто из такого не сепарируется. В лучшем случае сепарируется биологически очень поздно

[@SP-wh9wf]

Это от человека зависит и от его свободолюбия. Некоторые до 40ка лет канючат и жалуются на жизнь родителям. Из ряда "мама, порешай там, посоветуй,помоги, а то я не в силах в этом мире без мамки в 40 годиков и, главное, денег дай '.

[@НатальяО-з1ж]

@@SP-wh9wf так вот не кажется ли Вам, что эти, кто канючит, как раз те, кому создавали максимально комфортное и бездефицитарное детство? Они привыкли все детство брать , и в 30/40 продолжают это делать

[@MishaSkripach]

@@НатальяО-з1ж Совершенно согласна с вами.

[@Olga-u8p]

Сепарация от родителей психолоогически созревающего выросшего ребенка после счастливого детства вызывается его дискомфортом в части недостаточной самостоятельности, в желании большего, желании " расправить крылья" обретая свою собственную территорию( например, в части дохода) Такой дискомфорт и надо понимать, как субьективное несчастье) А какой дискомфорт ( субьективное несчастье) этот ребенок ощущал в своем счастливом детстве, это не суть, однако можно догадаться, что все же ощущал или ощутил а исходе детства) 😊

[@ВасильковаЕлизавета]

Очень тонкий стёб на злобу дня, так сказать. Браво

[@ОльгаПушкина-х7ь]

Стёбом позиция специалиста психолога быть не должна

[@denisab85]

Не знаю, но что-то меня смущает в этом гадании по справке о составе семьи. Как будто бы реальность всегда на порядок сложнее, а поведение человека не определяется полнотой семьи и характером родителей. Как будто в жизни ребенка существуют ещё другие згачимые люди и другие встречи и ситуации.

[@MarkaZarka]

Описывая ситуацию «орущая мать», Катерина Вадимовна берет за основу, что ребенка эти самые крики матери не травмировали (так она описывает выросшего ребенка, ему ок с орущими людьми, он к ним адаптировался). Но вообще так бывает далеко не всегда. Есть люди, которые выросли в крике и в ситуации, когда орут, их вышибает в детскую позицию и они вообще теряют способность функционировать. Дети не всегда благополучно адаптируются к закидонам родителей. При том, что в целом я, конечно, согласна с тем, что она говорит. Вариаций много, единственно правильного воспитания не существует.

[@tatiana_yudina]

Согласна

[@Anitt03]

Если это с рождения, у мамы такой темперамент, то норм будет. Не норм - это когда мать такой становится потом, ребёнок привык к спокойной маме, а она вдруг стала оручей.

[@daryasimonova5506]

Моя на меня орала лет с 13. Меня вышибает если кто-то орет и вообще голос повышает. Я становлюсь ребенком и просто хочу чтобы все ушли или сама ухожу срочно.

[@МарияСохненко-ч9о]

Она же сказала: в норме при этом мать его любит. А значит, она не только орет, но и транслирует в другое время подтверждение своей любви. И тогда закрепляется не «орет=не любит», а «орет и все равно любит».

[@daryasimonova5506]

Ну и что что она сказала. Моя орала, иногда любила. Даже знаю, что любила. Но от этого не легче. Орет, значит убегать или защищаться.

[@marinanekshebendi8401]

Существуют же уже эксперименты. С семьями с разными моделями воспитания. Про эти эксперименты можно подробно почитать. Но суть в том что ДОКАЗАНО, что дети выросшие в орущей семье должны были казалось бы быть приспособленней к фрустрации и иметь сильную психику НО оказалось с точностью наоборот 🔄. Стабильней оказались выросшие дети из «не орущих семей». Психика у них была намного устойчивее к агрессии. А те кто вырос в «орущих семьях» либо испытывали большой дискомфорт, и становились ведомыми либо отвечали агрессией.

[@ZABAffa]

Экспериментам веры нет. К тому же, мы наблюдаем настоящий глобальный эксперимент, в мировом масштабе. «Непоротое поколение» уже выросло на западе, показывает совсем не те результаты, какие ожидалось. Поэтому-то сейчас и становятся популярными идеи, как у Мурашовой. Маятник в другую сторону начинает движение.

[@marinanekshebendi8401]

@@ZABAffa получается Мурашева может дать точный ответ за всех. Тобеж «ребенок с орущей семьи будет терпимей к агрессивному начальнику.» Ну так не бывает! Люди не так просто устроены. Это человека с сильным характером заколит, но таких людей мало! Я например из орущей семьи и я не с одним орущем начальником не смогла работать, для меня это жуткий стресс. Мне страшно и я знаю много таких. Это сильных мало. Поэтому нужно растить спокойных детей. Мурашева описывает мир в черно белом но это не так и людей с котятами сравнивать мягко говоря глупо. Молодые люди на западе другие не из за воспитания, жизнь глобально изменилась, технологии, возможности. Тут воспитание не причем. Я тоже против когда с ребенка сдувают пылинки и внушают ему что он самый самый. Но и орать и шугать не надо если нет опасности для жизни. Да показывать ребенку свой авторитет запретами - они конечно нужны. Но не надо зашугивать криками и ремнем и всю жизнь ребенка разделить на две части - на это самое черно белое - либо ты одобрен либо наказан. Послушный мальчик или плохой мальчик. Но мальчику нельзя быть мягким потому что тогда это не мужик! Он должен проявлять характер, быть сильным, получать за это опять же наказание но вот такая жизнь. И вот тебе вырос этот мужик. Агрессор, который по сути сам не знает кто он НО ТОЧНО МУЖИК. Бьет свою жену чтобы слушалась. Вы не замечаете параллели?

[@marinagrigoreva2733]

​@@marinanekshebendi8401 я не думаю ,что она хотела сказать ,что если мама орёт, то будет на 100% так. Просто модель. Может быть так, а может по другому.мы на столько все разные. У меня тоже была орущая мать и я не впадаю в фрустрацию от криков. Наоборот, я недопускаю чтобы со мной так разговаривали . И несмотря на то что всё детство был ор ,я понимаю как должны ко мне относиться люди и опускаю на место таких людей. В то же время и сама стараюсь всегда уважительно относиться к другим. Я поняла её слова так , воспитывая своих детей по определённой модели всегда будет момент когда твой ребенок не потянет ту или иную ситуацию. Нельзя подобрать одну работающую стратегию и ей придерживаться с абсолютно всеми детьми. Кому то нужен пинок под зад, кому то ласковое слово, кто то любит нежности, а кто то на столько несгибаем ,что всё ему ни почём.

[@ЕкатеринаКривохатько-з5з]

@@ZABAffaага! Ваше « поротое» поколение сейчас бомбит соседей, грабит и насилует. Отличное поколение « упоротое»

[@MishaSkripach]

@@marinanekshebendi8401 Объясните, как взрослая женщина может на родном языке писать "закОлит", если есть слова закАлка, закАлять? Насколько неразвит или дефективен должен быть ее мозг? Не хотите ли обратно в школу, а потом уже рассуждать начнете о том, как надо. Вы не знаете, мозг недостаточно развит, чтобы понимать, что в голове галиматья у вас.

[@Галина-г4б8й]

Очень интересно, а главное - всё по-существу и без воды....

[@user-rn7hf8gy3n]

Какпя прекрасная лекция! И как много нового!

[@margaritarosenberg1638]

У меня родители орали всегда, такой темперамент. Я орала на них в ответ 😂 во взрослой жизни сразу уходила от тех, кто повышает голос или давала ТАКУЮ реакцию в ответ, из серии, мне руку в пасть, я по локоть откушу. Могла наорать в ответ или грубо осадить даже руководителя. И это все чувствуют. Редко на меня пытаются голос повысить. Характер очень сильный…муж мне как-то сказал: «ты понимаешь, что ты словами любому мужику яйца отрежешь?» И это правда. Я могу убить словом. Причём , без крика

[@БородатыйМамамиДочкам]

Я посмотрел почти всю запись и пришёл к выводу, что со многими утверждениями я не согласен: мои учебники, учителя и опыт показывают, что очень часто бывает совсем не так, она множество вариантов отбросила. Особенно я не согласен с её мнением о неполных семьях и о полных и о том, какие дети вырастают у кричащих и некричащих, у бьющих и небьющих родителей. Надо бы сделать разбор её выступления со своими комментариями и выложить для альтернативы. Заходите смотреть.

[@marinakholomjeva7776]

Уже выложили?

[@БородатыйМамамиДочкам]

@@marinakholomjeva7776 , некогда. По 6-7 уроков в день, мама болеет, другие дела.... А что, - интересно?

[@миладорошенко-и3ч]

Я боялась всегда вырастить инфантильного ребенка .... Но при этом и нанести травмы. Но по итогу пока понимаю ,что как раз второе перегнула и он становится первым вариантом потихоньку. Спасибо за лекцию. Действительно детство это адапиация к взрослой не всегда справедливой,доброй жизни.

[@MSt-so1jc]

Это уже стендап! Можно в терапевтических целях посматривать

[@bonvoyage2022]

Я так и делаю. У меня и детей то нет. Но Мурашову обожаю смотреть.

[@ОльгаПушкина-х7ь]

​@@bonvoyage2022сочувствую. Прежде чем заведёте детей, посмотрите иных специалистов, Петрановскую, Зицера

[@orlacolgan6926]

В дворовой школе бьют, если учeник сам не бьёт других. Поэтому за математическую школу надо держаться всеми силами и любой ценой. И поэтому же учиться в математической школе нетрудно. Трудно учиться во дворовой школе, где бьют другие ученики, где орут учителя, где ребенок всегда виноват. Тем более глупо хвастаться в дворовой школе умением решать задачи. Назовут ботаном. А ботанов - бьют. Я даже не хвасталась, а просто любила математику и английский и хорошо решала задачи. Меня все 10 лет и били.

[@MishaSkripach]

Абсолютно согласна. В школе, где полкласса полудээбилов, хорошему ученику очень тяжело, обязательно надо уходить, поступать в конкурсные школы или хотя бы классы.

[@ПланетаЗемля-б9к]

Девочку били? Другие девки били?

[@olgakochetkova5003]

Спасибо большое. Екатерина Мурашова, как всегда великолепная.

[@MishaSkripach]

Замечательная лекция, слушаем с большим удовольствием. Катерина Вадимовна просто права!

[@Eduard_1407]

Спасибо за лекцию.

[@БородатыйМамамиДочкам]

Я считаю, что детство это время не для безделья, а время для обучения всему, что понадобится или может понадобиться во взрослой жизни. Возможность сделать своё потомство жизнеспособным физически и социально. Это именно знания, это привычки, это нравственные ценности, это осторожность, трудолюбие, здоровое любопытство, критическое отрошение, умение отличать ложь и тд. Кто не успеет научиться чему-то важному, - станет добычей или неудачником, не сможет продолжить свой род и вырастить детей жизнеспособными. Больше всех в этом заинтересованы дети и их родители. Остальным обычно всё равно. Об этом и о многом другом я рассказываю в своих роликах. Для мам и дочек.

[@werba78]

Размножаются на "ура" люди без образования и критического мышления, а эти (с образованием и кр.мышлением) как раз либо имеют мало детей, либо вообще без детей

[@ЕвгенияСолдатова-ъ]

Аминь❤

[@olg6171]

Просто бомба !!!! СПАСИБО ❤🕊️🌍🫶💚☮️

[@mariafilonenenko9415]

Не задавали вопрос, почему люди так жестоки, почему войны не прекращаются, не смотря на просвещение! От жестокости поколений которые генетически заложили это зверство!!! Читала, что есть племя в Малайзии, у которого напрочь отсутствует жестокость, ненависть, их называют аборигенами, но они с улыбкой на лице и с протянутыми дарами для тех кто пришёл! Ведь можно так жить?

[@OlgaSan72]

Спасибо за очень нужную и полезную информацию! ❤

[@МаринаГоловачева-п2ъ]

Ничего себе! Адекватный психолог существует? Браво! Бальзам на душу

[@СветланаНовенко-ш4р]

Катерина Мурашова - огонь!Всё по полочкам. 🎉😊❤

[@СофьяПетрова-х5л]

Как же мне нравится молодежь наша! Очень умненькие получились❤

[@katerinamac2414]

Абсолютно со всем согласна, и это не только этот психолог говорит про крики. Самый большой абьюз -это игнор и молчание от родителя. А крик можно объяснить ребенку, что я ору или какая то тетка орет на тебя на улице … это моя проблема и этой тетки .. если вы объясните это ребенку то он будет понимать что это и не принимать это на свой счет.

[@allxendor6742]

Сомнительные мысли здесь прозвучали. Конкретизирую. Суть и цель адекватных родителей вырастить ребенка, способного извлечь выгоду (только ему известную, не обязательно карьерную) из любой ситуации, будь то разговор с пациентами, разговор с неуровновешанным начальником, с несдачей экзаменов. Естественно, все в рамках закона. Потому что я сомневаюсь, что если ребенок, выращенный орущей матерью, будет иметь хоть какую-то выгоду, когда окажется перед начальником, который не орет на своих подчиненных. Опа. Получается просто врач, хоть и компетентный, но с ним разговаривать невозможно и его сторонятся все пациенты. А что случилось? А выгоды то нет, получается? Если спорить не с кем? Да и вообще, на работе я считаю вообще нельзя оправдывать повышение голоса на коллег или подчиненных. Это одна из проф обязанностей. Уж тем более врача. Ну да, если родители бестолочи, то извлекать выгоду надо в любом воспитании. Но у вас звучит как оправдание такого поведения со стороны родителей. И опять с животными сравниваете. Ну выжил, значит норма. Лол, нет. Так не работает. Поэтому дизлайк, видео не дослушал ибо это невозможно слушать

[@MishaSkripach]

Вот когда вырастут ваши дети, тогда и поймете, что Мурашова права. А сейчас прохожите мимо, она не для идиотов рассказывает.

[@allxendor6742]

@@MishaSkripach тогда что вы здесь забыли?

[@MishaSkripach]

@@allxendor6742 Вы и текст не можете понять? Она рассказывает для нас, а не для идиотов, так что вы мимо проходите.

[@allxendor6742]

@@MishaSkripach не, это вы не поняли. Она рассказывает для вас идиотов, так как только идиоты могут утверждать «когда вырастите детей, тогда поймете». Если ее знания открываются только тогда, значит они бесполезны, так как дело уже сделано. И да, только идиот начнет сразу утверждать, что тот, кто не понял ее, является идиотом. Вы продолжайте тешить себя мыслью, что ну вы-то знаете, ну вы-то поняли. Пожалуйста. Только в комменты не заходите и ничего не пишите. И лучше на людях рот не открывайте. Чтобы люди сразу не поняли, кто вы. И лучше не плодитесь. И еще кое что добавлю. Всегда берегитесь тех ‘психологов’, которые утверждают «ну вот я знаю точно истину, а другие ее не видят». Попахивает инфоцыганством, астрологией, конспирологией. Ведь только она владеет знанием, а другие не владеют. Да. Верю. Охотно. И еще плодит идиотов, защищающих ее.

[@MishaSkripach]

@@allxendor6742 Идиоты, которых я имела в виду (вас, потому что я очень мудрый человек,) не слушают Мурашову, именно поэтому они поймут, что она права была, очень поздно, когда вырастят свои личинки сидельцами. Умным людям ее правота очевидна сразу, они не ждут, применяют немедленно. Люди прекрасно понимают, кто я, завидуют и восхищаются, спрашивают моего опыта и совета. Отбоя нет от вопросов: как вам удалось вырастить таких удивительных прекрасных людей? Лягушки же ревниво отворачиваются и пытаются обидеть, я обычно наступаю на них каблучком. Ой как вы громко лопнули сейчас!

[@Zimtschnecke9550]

Очень категоричные, но крайне неоднозначные утверждения. Окей, все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Допустим, меня все детство травили во всех детских коллективах. Как результат - я умею с одного взгляда на человека понять за долю секунды, в каком человек настроении. Это помогает мне по жизни, в том числе в отношениях. Значит ли это, что мне надо организовать травлю своего ребенка в школе? Хреновая какая-то логика. Что-то мне подсказывает, что лучше быть все же понимающей и поддерживающей матерью, а не обесценивающей и вечно орущей.

[@MishaSkripach]

А вы проанализировали, за что и почему травили? Бывает, где-то травят, но если в каждом коллективе, то дело в человеке... Как-то получилось понять?

[@nadezhdasaar3054]

У нас конфетки прятали, когда в гости на лето приезжал и один из двоюродных братьев, у которого лет до 5- 6 была аллергия на все и диатез с такой сыпью, что мы в свои лет 10 понимали, что при нем и фантиком нельзя шуршать и прятали фантики... в итоги все прошло, а мы, более старшие, как- то поняли, что сладости и еда могут проблемы приносить. А так, у нас стояли и конфетки в хрустальной конфетнице, и до сих пор в гостинной на зеркальном подносе стоит маленькая вазочка с крышечкой для мармеладок, и как- то не чаще чем раз в месяц снова маленькую пачку конфеток- мармееладок туда добовляем. Видать, личный пример и то, что вазочка прежде всего для красоты в интерьере, как- то повлияли в нашей семье.

[@LVStar]

Прекрасный разбор достоинств и недостатков противоположных вариантов воспитания!

[@annavoronina4551]

За слова про дисфункциональную семью с двумя родителями - респект

[@MarkaZarka]

Очень интересно про валентности! Надеюсь, будет продолжение.

[@миладорошенко-и3ч]

Отличная лекция.

[@kettarycity]

Огромное спасибо за Екатерину Вадимовну! Цикл лекций продолжится?

[@НадеждаСлонова-т7р]

Браво! Огромное спасибо! Вот, кого нужно показывать по телевизору во избежании тепличных детей.

[@KatyaKaterina.]

Всегда очень интересно 👍👍👍👍

[@Ne_sdavaites]

Хорошая лекция. Спасибо ❤❤❤что бы то ни было родители делали все что молги. Так что все детские проблемы надо оставить в детстве 😅😅и жить дальше взрослой жизнью. Кто сможет, тот молодец. А кто не сможет, тоже молодец, тоже переживём ❤❤❤

[@ТаняКовалева-в7и]

Травма - это субъективный феномен. Она необъективна. Из 10 человек, перенсших определённую травмирующую ситуацию, только 2 будут травмированы. С остальными все будет хорошо. У этих двух есть предрасположенность, чувствительность нервной системы.

[@MishaSkripach]

у этих двух просто есть зрители, готовые посмотреть спектакль "ах я травмирована".

[@ТатьянаМерцалова-к5м]

Спасибо. Будем надеяться на продолжение. Екатерина Вадимовна рассмотрела вариант лайт, бывает, что папа, а потом и его другая жена не хотят общаться с детьми после развода, он же ушел, да, если там и отпускают, что тоже не всегда, да и денег жалко. Дети как бы принадлежат женщине, уж не знаю, чья здесь вина.

[@РенатаБелич]

Примеры с орущими родителями не очевидны. На меня дома никто никогда не орал, но как только начальник начинает чудить, я ему отвечаю симетрично. В результате меня он не любит, но боится и не трогает. А моя коллега росла в семье, где отец орал. Она вечная жертва. И зарплата у нее в два раза меньше, чем у меня годами. И в отпуск она не может уйти. Жертва останется жертвой и всегда будет искать именно такое состояние.

[@ТатьянаГалактионова-й6б]

Согласна. Криком только жертву можно вырастить

[@БородатыйМамамиДочкам]

Если ребенок говорит, что у него депрессия, то этот ребенок обычно слишком много ест и слишком мало трудится.

[@nataliv6212]

Гениально

[@arithk8382]

Очень круто!

[@MiSaxap]

Спасибо

[@MishaSkripach]

Воспитание есть контролируемое травмирование на самом деле. Мы все начинаем жизнь в полной уверенности, что мы центр вселенной, что родители нам обязаны все делать, и командовать будем криком, тыкчами и укусами за сисю! У родителей есть 18 лет на то, чтобы нежно показать, что ты не пуп, не король, даже не главнокомандующий, что хотелки переживешь, не переломишься, что надо пахать, делать что дядя сказал, и что мир не обязан тебя утешать. Кто из родителей не захотел выполнить эту неприятную функцию травмирования, их ребенка будет травмировать сама жизнь, самым обуховым методом. Недаром дебюты псих заболеваний почти всегда приходятся на период выхода из кокона от мамочки, державшей в иллюзии пупа.

[@НатальяКошечкина-ч9ю]

На меня не орали, не наказывали, все было для меня, и я выросла чувствительной, обидчивой эгоисткой

[@НатальяО-з1ж]

Плюсую! Я, в отличие от многих моих ровесников, была выращена подобным образом, как сейчас своих детей растят большинство. Родители давали мне всё, удовлетворяли все мои хотелки, всегда спрашивали мнение, тряслись надо мной . Как результат: я до сих пор считаю детство своим самым счастливым периодом и подсознательно самое мое большое желание вернуться туда ) я не могу найти в себе мотивацию для рождения собственных детей, плюс я понимаю, что никогда даже близко не дам им того, что дали мне мама с папой. Поэтому на своем собственном примере я считаю, что современный метод воспитания (детоцентризм)-неправильный. Из плюсов такого подхода: у меня очень теплые и глубокие отношения с родителями и достаточно высокая самооценка в некоторых сферах.

[@НатальяКошечкина-ч9ю]

@@НатальяО-з1ж попробуйте это донести до большинства зомбированных психологами мам. Моя мама запрещала ругаться при мне, росла по типу "кумир семьи", и притянула "абьюзера", который рос на подзатыльниках. А на самом деле, это не он "манипулятор", а я наивная, так как жила в розовых очках по причине парникового воспитания. Уж лучше детство в строгости, чем всю жизнь потом ходить по психологам, иметь эмоционально- волевую сферу ребенка и впадать в зависимые отношения.

[@darksideofthemoon448]

Зато самокритичный - а этого уже многого стоит

[@ЮлияФиногенова-щ8й]

Норм, на меня орали, били и наказывали, а я все равно чувствительная, обидчивая эгоистка. Всё ок! 👍

[@viktoryiashchurko1695]

Да , интересно , но дети на которых орали и выросли успешными не все , а как быть с теми на кого орали , с самооценкой 0, и боящимися делать что либо , потому что все равно не получится

[@ЕкатеринаЗиборова-м5р]

Ничего не поняла. Если с мужем любовь и взаимопонимание, нет скандалов и никто не повышает голос, то ребенок получает травму?!

[@Anitt03]

Не совсем этот смысл. Тут скорее о том, когда муж и жена настолько друг в друге, что окружающие (в том числе дети) чувствуют себя чужими. Видят, как сильно мама и папа между собой связаны, и потом, во взрослой жизни не могут принять менее сильных взаимных чувств.

[@ЕвгенияСолдатова-ъ]

Конечно, получит😂 так мир устроен, не дома, так на улице или в школе или во дворе))) жизнь разная

[@albinapavlenko9924]

Зря Екатерина думает, что в еде можно быть очень демократичным, вывалив перед ребенком мешок конфет. Он, мол, сам разберется сколько ему есть. Наш соседский мальчик, воспитанный такой демократичной мамой, имеет вес почти 50 кг в 6 лет. Это страшно, на самом деле. Детям нужно прививать культуру питания. ❤

[@MishaSkripach]

Она права. Я была в еде демократичной, буквально моим детям разрешалось есть на завтрак, обед и ужин то, что они хотят, только заранее сказать должны были. Двое прекрасно выбирали себе еду, прлучалось здоровое питание, конфеты валялись в вазочках, зкбы прекрасные, гастритов нет, готовят себе нормалтные блюда, выросли, никаких пищевыз проблем. Главное было у меня, что "не важно", никто никогда им не прислуживал, не угождал, выбирали из того что есть, и могли попросить на обед тарелку шоколадных конфет, пожалуйста, мы даже смеялись : пока конфету не съешь, суп не дам. С третьим ребенком этот номер не прошел, он ненавидел мясо и рыбу и весь белок. Его мы тогда посадили на систему Мурашовой "Петенька, еда". Теперь ест все, но демократии меньше. Дети разные.

[@mirumir6621]

А у меня 2 сына. Одному сколько не дай конфет, все съест и "придавить" может чаем сладким, а потом хлеб с вареньем в себя впихнет. А второй знает свою норму. Может съесть конфету, а может не съесть. И он чётко понимает когда ему достаточно любой еды. В итоге у старшего лишний вес. У младшего все ок. Так что тут не демократия виновата. Пока разбираемся в чем дело-то

[@НатальяБрест-п7щ]

А вторая часть лекции(валентность отношений), о которой шла речь, состоялась?

[@annary6699]

Ну так это известная вещь: сначала продают еду, потом продают вещи, а когда насыщен рынок одеждой, продают услуги. современный западный мир это мир услуг. я кстати не считаю, что российский рынок насыщен вещами. гов но, а не вещи, честно говоря. Но в принципе они есть. Но развивать маркет вещей очень даже есть куда.

[@user-tk8ou1rh4v]

Ставлю класс на первых минутах

[@татьянаниколайчик-ь4ш]

Интересный однобокий взгляд. Не ожидала.

[@LVStar]

У нашего поколения чего-чего, а дискомфорта в детстве хватало. Мечта стать взрослым появилась ещё в яслях. Любящие родители ставили столько ограничений, что жизнь превращалась в сплошной ужас. Даже странно представить, что у кого-то было счастливое детство. Счастливыми были только отдельные моменты. Может и правда, что такие амёбы в следующих поколениях повырастали от избытка счастья?

[@MishaSkripach]

Наш профессор нам сказал: а полного счастья быть и не должно. Потому что полное счастье бывает только за счет счастья другого человека. А это нехорошо. Так что да, родители, погнавшиеся за деланием детства своих чад счастливым, вырастили амеб.

[@Ahdjejdueun]

Очень было интересно услышать мужские вопросы про семейные проблемы 😂 По теме: классная терапевтическая лекция для родителей попадающих в ловушку «я не правильно ращу ребенка».

[@АннаОлейникова-б7ф]

Крестовый поход за счастливым детством !))

[@СюсяКошкина]

Дети всегда найтут,что сказать потом- недодали или наоборот, много с ним занимались

[@АнэткаШалявина]

Всё конечно так абстрактно и эти истории про матерей и их детей можно перечислять бесконечно и сочинять истории. Опять же в одном можно выиграть а по итогу он так и будет например неуверенный в себе и ничего не начинает и не пробует

[@planestranger]

Ну, почему нельзя указать дату записи ивента? Почему вы трёте даты уже прошедших лекций на сайте? Почему нельзя поставить в контекст? То ли это позавчера было, то ли пять лет назад...

[@lectory2]

Мы не трем даты - просто уже случившиеся ивенты исчезают с сайта, так как это анонсы. Эта лекция Мурашовой была в апреле 2024

[@ZABAffa]

5 лет назад Мурашова иначе выглядела)

[@planestranger]

@@ZABAffa Рад, что для вас это очевидно.

[@planestranger]

@@lectory2 А конкретная дата в апреле уже стёрта из памяти людьми в чёрном?

[@AlexanderUSSR1922]

​@@planestranger, зачем тебе дата?

[@lurrud4061]

Про миску с конфетами: да, мне давали конфетку только по праздникам. Я своим детям ставила две миски, с конфетами и с фруктами, попутно объясняю, что фрукты - круто, а конфеты - фу-фу. На сегодня детки - взрослые дядьки, миски стоят у обоих, и в них - фрукты. А вместо конфет дома печенье и вафли.

[@СветланаАсхадулина]

Я девочка растущая в семье где мама и отчим, пили орали дрались. И я мечтала побыстрее свалить, я так рано повзрослела, был еще младший брат на 19 лет младше. В итоге отец погиб три года назад. Мама до сих пор жива, по прежнему чудит несмотря на возраст. Я вышла за муж за отличного парня, 17 лет в браке, есть сын, и в итоге я ср временем начала терять ощущение как за каменной стеной, в какой-то момент стала подавлять мужа и он начал пить, агрессии и ссор нет но меня это не устраивает, благо я психолог и я справляюсь и стараюсь с этим что-то делать. И да я не пью вообще, хотя выпивала по праздникам даже напивалась несколько раз, но потом как отрезало. Тут столько вариантов как оно может отыграться. В итоге самый близкий человек для меня это мой брат, его оберегала, с ним разговаривала, с ним темная связь. С мамой правильно выбранная дистанция. Как-то так.

[@MishaSkripach]

Вот это показывает, кто такие на самом деле психологи. Мурашова это исключение, она биолог, слава богу. А остальные - результаты работы вообще никак не влияют на карьеру, никакой ответственности, и копнешь, люди эти из деструктивных семей, с кучей тараканов, да еще и зависимые.

[@MishaSkripach]

Вам бы анализ сдать на ломкую Х?

[@alexmik6961]

Respect !!! Bomba!!

[@Ferrero123]

Малыш, ты кажется чем-то расстроен.. хахахах

[@nataljapetrova7098]

Не может быть нормой неполная семья. Разваленная семья - разваленное государство. Это трагедия, а не норма.

[@АнжеликаТокарь-я3п]

Очень нравятся лекции Муратовой, но с данным разбором ситуаций не согласна в корне, основываясь на собственном опыте!! Нпр., утверждение, что ребенок, выросший с кричащей материю, адаптирован к такому поведению, и во взрослом возрасте выигрывает, если начальник кричит!! Я выросла у раздражительной матери, и прожила лет 30 в депрессии. А кричащие и раздражительные люди вызывают во мне агрессию и возмущение. Что касается дружеских чувств к матери, которой изменяет отец, то, тоже мимо!! Оправдывала отца, считая, что с такой женщиной жить невозможно, поэтому он и гуляет.

[@MishaSkripach]

вы путаете орущую и раздражительную. Все итальянки орущие, например. Никакого значения не имеет отдельный ваш пример, мало ли из-за чего депрессия. Не надо сваливать на маму. Гулявший на сторону отец... ну семейка...

[@ИринаКабанова-с7н]

Ангину гомеопатией лечить гораздо эффективнее как выяснилось))

[@MishaSkripach]

В смысле плацебо более эффективно? Гомеопатия это плацебо, вы знаете это?

[@ИринаКабанова-с7н]

@@MishaSkripach я знаю, что нет) Но раньше тоже так думала

[@MishaSkripach]

@@ИринаКабанова-с7н Это плацебо и ничего более. Это знают все образованные люди, как и то, что плацебо часто исцеляет.

[@ИринаКабанова-с7н]

@@MishaSkripach каждый образованный человек прежде, чем что-то утверждать выяснит суть, используя достоверные источники. А такая ни на чем не основанная уверенность говорит скорее об обратном качестве.

[@MishaSkripach]

@@ИринаКабанова-с7н Когда человек утверждает, что что-то лечит, это ОН должен приводить достоверные источники. Никто не должен доказывать, что эффекта нет или что что-то не работает. Тот, кто утверждает об эффективности чего-то, сам должен и приводить доказательства. Вы ничего не привели, и статей, доказывающих эффеуктивность гомеопатии, НЕТ. Я знаю. Считаете, что есть? приведите данные о публикации. Так что про обратные качества - это к зеркалу вам.

[@efimiaelzina7082]

Ясно, почему выгнали из научного сообщества.

[@MishaSkripach]

Ее никто не выгонял.

[@ЕвгенияСолдатова-ъ]

Вообще с Катей не соглашусь. Честно, в жизни все далеко от катиной теории

[@lvnlv]

постоянно передергивает, неприятно

[@LVStar]

Кому это в СССР не хватало игрушек? В каждом доме их были целые мешки. Да, ГДР-овские были лучше, но это мало кого волновало. Дети могут разыгрывать сериалы с куклами в виде цветочков, надетых на спички. Проблема всегда была только в том, что родители не понимают, какие именно игрушки нужны их ребенку.

[@NT-jn2tw]

Может если её выгнали из науки не надо её смотреть ?😂😂😂😂

[@MishaSkripach]

В перестройку всех ученых выгнали из науки, остались те, кто был готов еще и приплачивать за право на научную работу ходить.

[@tatiana_yudina]

Лайк не глядя 🎉

[@irinaoblasova4200]

«Богу деньги не нужны, но попы то есть должны»😂👍🏻💯

[@taniko1711]

👏👏👏👏👏👏👏

[@dariavavilina477]

С таким удовольствием рассказывать про какие-то бонусы для психики дисфункциональной семьи - полное невежество

[@СветланаСоболева-т1у]

И всё таки бонусы есть, ибо мир дисфункционален и адаптироваться всё равно придётся с раннего возраста. С детской песочницы.

[@viktoryiashchurko1695]

@@СветланаСоболева-т1убонусы 😂😂😂

[@marinagrigoreva2733]

А, ну типо детям из такой семьи пойти и повеситься? Везде можно найти плюсы, а если не находишь, то ты плохо ищешь)

[@ТатьянаЗима-т8в]

Плохой звук

[@uliana.20.82.]

Живу на Мальте , скоро 5 лет ...Про орущих матерей из наблюдений скажу следующие . Очень часто слышу орущих матерей на детей , но они это делают дома , а не на людях ,улице в магазине и тд

[@ОльгаПушкина-х7ь]

Наверняка есть статья...

[@uliana.20.82.]

@@ОльгаПушкина-х7ь нет просто у них такое воспитание .На улице они все спокойно себя ведут . Даже в ресторанах ночью нет никаких потасовок ора ..что очень удивляет .

[@ОльгаПушкина-х7ь]

@@uliana.20.82. все воспитание вдали от чужих глаз и ушей, тоже правильно, думаю, детей при всех не унижаешь и сама до дома пока дотерпишь - остынешь ))

[@uliana.20.82.]

@@ОльгаПушкина-х7ь совершенно верно и тут итальянский темперамент никто не отменял 😉

[@ЖужаЖу-х3и]

1:04:36 Сегрегация? Может быть, все-таки СЕПАРАЦИЯ? Сепарация ребенка от родителей.

[@АнтонПафнутьичСпицын]

Про запад и марсиан - слово в слово так говорю детям😅

[@User1985ru]

Мне не понравились ее суждения

[@МаринаЕремина-е6ъ]

Катерина Вадимовна гений

[@СветланаАсхадулина]

То есть вырастить хоть сколько-нибудь нетравмированного ребёнка нельзя? Надо просто выбрать исходя из своего комфорта каким будет твой ребенок в будущем😳так?

[@MishaSkripach]

нельзя. И "травмы" это понятие выдуманное психологами, которые делают бизнес на неумении родителей воспитывать детей и на обидах детей на родителей. Мурашова честный человек и настоящий специалист, больше таких и нет в России, разве что Петрановская еще. Чтобы сепарироваться от родителей, ребенок должен очень сильно обидеться. Кто же с курорта уезжает раньше конца путевки, если все устраивает?

[@БородатыйМамамиДочкам]

Нет, не так. Нужно научиться понимать других и точно выражать свои мысли. Об этом и о многом другом я рассказываю в своих роликах. Иди и смотри.

[@suvazul]

0:30 Её прям выгнали из науки, сама призналась, и за что? Может как раз за такие лекции? =)

[@tatiana_yudina]

А что не так? Раньше было всё нормально

[@84-xo6qt]

Дело в том, что началась перестройка и все научные учреждения СССР закрывались. Поэтому Мурашова получила второе высшее образование - психологическое. Но я с вами согласна в том, что её лекции либо заходят либо нет, я отношусь к первым.

[@НатальяКошечкина-ч9ю]

За правду

[@tatyanaperminova95]

Боже, какая упрощенная чушь! Мать орущая, но любящая. Обесценивающая, но любящая. Моя была орущая и обесценивающая в одном флаконе. Никому этого не пожелаю. И давать подобные лекции - оправдывать поведение таких мамаш, в чем вообще смысл? Сказать, что все мамочки хороши? Ну пусть продолжит тогда дальше. Как выигрывают дети насильников, например. Дети, которых избивали. Любили, но избивали… любя.

[@Анна-ю1н5э]

​​@@tatyanaperminova95Меня в детстве били, били и любили, били за дело, били потому что других методов не знали. У меня никаких обид нет, я тоже очень люблю родителей! Думаю, это потому что родители не создавали для меня неопределённостей, я всегда знала за что и когда. Именно про это говорит Екатерина, что если ребенку определили границы и правила, то он в любой семье не получит психологический травмы. Деструктивные семьи, к которым как раз относятся насильники она не рассматривает, так как это другая тема. Послушайте лекцию более внимательно и вы найдете ответ на свой вопрос.

[@ГюльнараГафурова]

Была на приеме у Мурашевой . Ну в целом ни о чем. Раьоиает с семьями только семейная системная терапия. Все остальное на работает … её взгляд - оригинальный , что то можно взять наверное…

[@AlexanderUSSR1922]

А ты достаточно толковый специалист, чтобы твоё мнение принимать всерьёз?

[@АнгелинаАнгелова-д2м]

Так вот сперва нужно взять и применить, а потом уже комментировать. Она обычно открывает глаза родителям на правду, отрезвляет, а это всегда тяжело принять, легче свалить все на «нерешаемость проблемы»

[@БородатыйМамамиДочкам]

Ты же небрежная, - вор даже короткий текст не постаралась набрать аккуратно и грамотно, - это значит, что ты ленивая, а поэтому тебе любой наставник будет плох.

[@MishaSkripach]

Были на приеме, но фамилию не запомнили? Лжете.

[@Maria-0808PT]

Это гениально! У меня развод переживали и дочь, и сын. И это таааак верно описано здесь!!! Гениально! Всё так и было! И теперь всё понятно стало почему именно так. Благодарю от души!!! ❤😊😊

[@55Accent]

Спасибо за лекцию!

[@bipolarhelp6820]

У меня даже не мама орала, а старшая сестра. Я ни в каком виде не переношу крика. И никакой крик в детстве не может человека сделать более приспособленным. Мы же ушли от идеи, что бить ребёнка нельзя. Когда мы уйдём от идеи, что орать на ребёнка нельзя? Мы же понимаем, что от взрослого нам может прилететь, если мы начнём на него орать. А от ребёнка не прилетит. Вообще ор - это от бессилия взрослого и его страхов. Моя старшая сестра вынуждена сейчас почти не орать на детей. Потому что живёт в Великобритании. А там такое недопустимо, в отличие от России.

[@MishaSkripach]

Перечитайте, что написали. "Мы же ушли от идеи, что бить ребёнка нельзя" - ???? то есть стали сейчас поддерживать. " Когда мы уйдём от идеи, что орать на ребёнка нельзя?" - вы хотите, чтобы было можно? Так МОЖНО! Живу в Великобритании, никто не помешает ни моим соседям орать на детей, ни мне, если надо вдруг. Это разрешено, а до 2010 года в школах было разрешено сечь. В Англии. Передайте подруге, что может орать на детей сколько хочет, только должна заработать на отдельный дом, чтобы НЕ МЕШАТЬ соседям.

[@katerinamac2414]

Middle class на детей не орет, но это привело к тому что все грамма школы переполнены индусами и китайцами не знают орут они на детей или нет но там другой абьюз (как то же они заставляют их учится днями и ночами). Короче все это привело к тому что англичане абсолютно не конкурентноспособные. Психологи говорят что самый большой абьюз это игнор и молчание а не крик. Да неприятно но и должно быть неприятно чтобы тебя это заставило делать что то.

[@MishaSkripach]

@@katerinamac2414 Аппер класс отправляет своих в интернаты, где подъем в 6, умывание холодной водой, пяток миль в шортах бег по морозу, прогулки в поместье школы зимой в пиджаках, чуланы с летучими мышами, и по месяцу не видеть мамочку. Все у них налажено у умных семей. А те, кого берегут, да, неконкурентноспоосбны.

[@katerinamac2414]

@@MishaSkripach 😂это вы старые фильмы про boarding school насмотрелись но это про middle class тоже не только про upper уже там совсем не так так было лет 30-40 назад. Но и они потом родителей сдают в дома престарелых потому что привязанность нарушается в 7 лет. Сейчас уже даже не берут таких маленьких. Тем не менее это была норма но нормы меняются

[@MishaSkripach]

@@katerinamac2414 Я ЖИВУ в Англии более 20 лет, у меня родственники англичане, и с детьми из boarding schools лично общаюсь уже много лет. Давайте вы не будете меня учить, вы сели в лужу знатно.

[@Джо-ф5ч]

Любящая и орущая+обесценивающая мать. Но она пыталась в доверительные и сопереживающие отношения. С одной стороны, я не выдерживаю агрессивного поведения от других людей и тикаю, с другой стороны уже в своей семье копирую ее поведение. Штука в том, что ребенком ты не можешь уйти, тебе приходится жить с тем, что есть. А взрослым уйти можешь, но не от себя) Добавила бы, что люди, на которых не орали, скорее более здраво воспринимают недопустимость такой ситуации и вместо самокопания либо уходят от агрессора, дабы с дураком не связываться, либо осаждают его, заявляя о невозможности такого обращения с собой. Пример с начальством классный. Я сталкивалась с такой историей с самодурой-начальницей. Конфликтовала, плакала. Самое неприятное, что все время скатывалась в то, что это я сама виновата в таком отношении к себе. Значит я плохо работаю, не так общаюсь, есть за что на меня орать. Нет, просто манипулировать молодыми сотрудниками, чтобы не платить достойную зп и не оплачивать переработки, это рабочее и повсеместно используемое решение для многих начальников. Со временем я научилась уходить от таких человеков и не бояться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, тоже нервно до сих пор, но уже лучше, чем было. Спасибо за лекцию. Нет детей, есть проблемы с башкой и просто интересно)

[@ИринаГоловнева-т2щ]

Согласна, хочу добавить , если мать ЛЮБИТ, что НЕ ВСЕГДА. И тогда авторитарные матери просто переламывают через колено психологически со всеми вытекающими из этого...