Как выйти в надежного из избегающего и тревожного? Что есть в надежном типе привязанности?

[@katyafreud]

❗️❗️ Проходи по ссылке прямо сейчас и забирай бесплатно ПОДАРОК. Регистрируйтесь на бесплатный практикум «Сложный характер в отношениях» katyafreud.ru/relationship? Забрать десятки готовых решений, психологических приемов самопомощи и золотых фраз для отношений в ТГ канале: t.me/katyafreud

[@maki_macrame]

Очень круто ❤ спасибо 🫶Должна признать, что я все надежней и надежней. Шел сороковой год жизни.. 😂 прогресс!

[@НанаЧагалидзе]

Ничё! У меня 44-й. Улыбаюсь с себя, что хоть не 84-й. 😆👍

[@maki_macrame]

@@НанаЧагалидзе 😂🤣

[@ТатьянаТати-ц4т]

Здравствуйте😁 48й😂😂😂

[@Tumasyc]

Учиться никогда не поздно 😄

[@katyafreud]

❤️❤️❤️

[@manysike]

вхожу в отношения как надежный тип, выхожу как тревожник 🤣

[@ElenaBalaguer]

Да, у меня тоже такое случилось!!! С избегающим 🤣🤣

[@OleksandraGolovtsyna]

Ой да))) а я ещё вышла как тревожно-агрессивный))) ибо так хочется дробовичек)))) 😂😂😂😂

[@Анонимныйкот-с3п]

Вот-вот. А после того, как тебя сделали тревожником, в следующие отношения уже пойдёшь в роли избегающего, от греха подальше 😅

[@ptrvch]

Да после добротного избегающего лучше вообще в стационаре пролечиться от греха подальше. На них какие-то маркировки делать надо))

[@angelinaf5987]

И у меня так же

[@Евгений-у2е8ы]

Недавно по Вашим видео поставил себе диагноз избегающий, но тут послушал про тревожного и вуаля) я тревожно-избегающий ) и все стало по местам ... Грустненько, потому что в отношения отдаюсь полностью и всегда боюсь что предадут, уйдут и так далее и когда уходят я прям в депрессии и закрываюсь ... дозакрывался до такой степени что во всем остался один ... ужасное ощущение и работа удаленная один, и друзья поуезжали ... один, тяжело в общем ... Ну зато прокачиваюсь в психологии зачем то. Зачем это все написал? Наверное потому что некому это все рассказать чтобы просто послушали понимающие люди. Всем добра и здоровья и надежности!

[@katyafreud]

🙏🏻🙏🏻🙌🏻 тип привязанности - это способ справиться со стрессом и паттерн поиска ощущение безопасности в отношениях, это не приговор. Поэтом он часто смешанный.

[@krapiva_krasnaya]

@@Евгений-у2е8ы аналогично ) всех кто ко мне тянулся распугала 🙄давай дружить?

[@irynastarankevych8809]

Очень круто объяснили! Тревожнику: научиться брать ответственность за свою жизнь. Избегающему: научиться брать ответственность за отношения. Надежному нужен танец кайфа, отношения приносят удовольствие. Искренне Благодарю🙏❤️

[@ЕленаАнтимонова-ж9д]

Лучше чем на прием к психологу сходила, очень хорошо обьясняете и влияете на меня, благодарна за Ваш труд!

[@katyafreud]

🫶🫶🫶❤️

[@AnastasiaBuldakova.444]

Благодарю❤ Я открытый избегающий Мне 34 года, только в этом году ознала и испытала потребность в стабильных, надёжных отношениях. Основанных на доверии близости и любви. Проделала большую работу над ограничивающими убеждениями, работала со страхом стабильности вообще . Внедряю в себя качества Надёжного партнёра❤ До проработки, как магнитом тянулись ко мне тревожники, надёжных я сама отвергала. От тревожников избавиться сложнее)) Меняться очень сложно, но возможно❤ Желаю всем удачи в росте над собой❤

[@Kursy_sveta_alex]

Удачи вам! Любовь стоит того, чтобы пустить ее в свою жизнь ❤❤

[@dimekireev428]

Какая умница. Надо же так работать над собой..Большинство женщин об этом вообще-то понятия не имеет слушая инфоцыган и повторяя как попугаи их советы калеча нормальных мужчин вокруг.

[@Yevhen1313]

Меня самого пугает мысль как можно не позвонить когда тревога?😂😂👍

[@Yevhen1313]

Как вы прорабатывали страхи?

[@fashionista555]

Пришла пора рожать детей похоже.

[@KseniaIntegralStyle]

Круто, Екатерина! Спасибо! Рецепт счастья в отношениях: 1. Ответственность 2. Доверие 3. Презумпция удовольствия 4. Уважение.

[@alexanderklementev1792]

Да, круто, на словах все круто. А теперь вернемся в реальную жизнь и попробуем найти того, кто готов об этом искренне говорить с тобой. Я уже не говорю про то что сделать.

[@KseniaIntegralStyle]

@@alexanderklementev1792 Притягиваете неискренних?

[@alexanderklementev1792]

@@KseniaIntegralStyle нет. Выражусь точнее: пока не встретил взаимной открытости.

[@KseniaIntegralStyle]

@@alexanderklementev1792 Я встречаю. Это даже модно сейчас становится. Мастер открытости наш сценарист Иван Вырыпаев. А еще плей-бэк театр. Попробуйте!

[@KseniaIntegralStyle]

@@alexanderklementev1792А в сфере искусства Вы искали?)

[@martajoy9176]

Ахах Екатерина вы описываете точь в точь всё до мелочей 👍❤️

[@YuliaAstro]

Идем из тревожного типа в надежный , чувствую на верном пути , но это 40+ созрела

[@katyafreud]

🫶🫶🫶

[@zabavnaya0partizanka]

Каааатяяяяя! Это видео-настолько точный пинок всем нам, что просто браво!

[@katyafreud]

🙏🏻🙏🏻🙏🏻😎😎😎😈😉

[@ИринаАгапова-н9м]

Спасибо огромное Катенька ❤ Важные слова ❤

[@СветланаЖигалина-д7р]

Спасибо, так грустно стало, столько ошибок сделано в жизни, предстоит полное переосмысление и работа над собой.Спасибо.

[@annagjkkl]

Я тревожно-избегающий-надежный. Интересное сочетание. Похоже у меня полное расщепление личности 😂

[@sergej4012]

Это нормально-все мы такие: не бывает чисто одной характеристики в одном человеке, всегда их комбинации

[@ermak50]

Спасибо, очень хорошо объяснили, что не стоит рассматривать завершение отношений как конец света.

[@ГалинаГурова-о1ц]

Это было очень полезно услышать! Это как таблетка для меня. Очень полезная и очень действенная. Хочется слушать и слушать Вас! Мне кажется, я от этого вылечусь❤❤❤❤

[@katyafreud]

🫶🫶🫶❤️

[@galina6707]

Все, что говорите в этом выпуске о надёжных, я написала несколько месяцев назад в большом посте на тему:как любит такая женщина, как я и какой мужчина мне нужен. Все дословно! 💯сходство! Даже про минет:) у меня было про "мягкий" бдсм, но всего лишь как пример сексуальных игр в здоровой паре. Госпожа моя! как звучит! А еще море петтинга обязательно:) Все эти качества: доверие , ответственность, кайф от отношений, уважение, а также умение создавать отношения и действовать в них четко в соответствии с этими качествами, ценностями и принципами, умееют люди психически здоровые или близкие к этому состоянию/устройству личности. Поэтому для одинокой женщины нужно знать себя, ждать, терпеть и принципы свои не предавать. Ни ради золотой пыльцы нарцисса, ни ради спасения раненного сердца избегающего. Просто знать и ждать своего надежного. Такого же как я! Только еще лучше, умнее, сильнее и более любящего. И обеспеченного! Как в фильме"Одиноким предоставляется общежитие". Там героиня в моем возрасте за 40 дождалась своего любимого 😊♥️Да! Ещё любовь забыли ко всем обязательным качествам, точнее, чувствам. Просто любовь, о которой человечество, к великому сожалению, совсем забыло.

[@katyafreud]

Вот и верь потом в плагиат, общее поле информационное рулит)

[@galina6707]

​@@katyafreudпро общее информационное поле - да) Меня Маслоу вдохновил на тот пост. Точно! Но не его знаменитая пирамида, а глава из книги Мотивация и личность.

[@AZHaK999]

По каналу интуиции и мыслей порой шляпа идет, напр: я ее встретил, она сидит в машине, может специально так встала чтоб меня встретить и ждет, гладит себя по шее где я гладить люблю. У меня сразу мысли - наверное ктото другой гладит,адреналин,обрабатываю это, я же не доминатор. Через 15 минут она выходит, я догоняю она улыбаеться. Ушла в офис. Привезал ей сердечко на дворник, прохожу через час - а что это она в пол 10го в офисе, а до прохождения начинают идти картинки что она занимаеться сексом, будто с кемто. Через день яобработал сигнал, вероятно сбои интуиции. Она думала обо мне,я принял энергию но интерпретировал ее неверно. Может мне указывает беезонзнательное на болевые точки что нужно проработать

[@ОльгаИванова-ц2й3ъ]

Ожидание родительской фигуры

[@AZHaK999]

@@ОльгаИванова-ц2й3ъ у меня?

[@ВитаТаряник-ш5б]

Мне понравилось) Спасибо Вам! Я себя узнала

[@khaleejigirl32]

Третье - это здоровая коммуникация. Без нее далеко не уехать.

[@ElenaBalaguer]

Когда есть ответственность и доверие, коммуникация складывается сама собой, потому что оба заинтересованы. Коммуникация щ не хромает, когда, как пример, надёжный и избегающий. Надёжный раскрывает все карты. А избегаюший, как ему и положено, избегает коммуникации. Потому что у него доверия нет к миру. И ответственности он взять на себя не может поэтому.

[@Slovoslov3]

Катя, здравствуйте! Спасибо вам за ваши видео! Я сам тревожник, влюбился в избегающую и уже пережил огромное количество боли от непонимания и пренебрежения. Благодаря вам стал понимать что вообще происходит со мной и с ней и почему. Пожалуйста, продолжайте выпускать видео на эту тему! Она очень очень актуальная для многих и вы делаете великое дело, выводя людей из депрессии подобными разъяснениями! ❤❤❤

[@katyafreud]

🫶🫶🫶🫶 хорошо!)

[@j.s.8525]

Катюх, спасибо за установку! буду \делать себя\ , вытащила меня! человек-ангел

[@irinats2848]

Аж переслушала, никогда бы не подумала , что у вас тревожно-избегающий тип. Вы кажетесь максимально психически здоровым человеком)) У меня тоже этот тип из-за неслабой травмированности после нарц. семьи. Всю жизнь мечты о настоящей любви и в то же время огромные сложности с доверием(хотя раньше не замечала этого). Ну и опыт- постоянная ретравматизация, т.к.стабильно привлекаю нарциссов, уже сил нет и полное отчаяние. Спасибо за полезное видео, Катя. Чуть приободрилась все же😄 За вашу "настоящесть" - отдельный респект❤

[@marininamarina]

Посмотрите, возможно у вас прл, как у меня. Поэтому притягиваете нарциссов, ретравматизация по кругу. Я тоже так бегала, как мышь по колесику, без изменений. Пока не нарвалась на перверзного, психопата, чуть не сдохла, 2 года дышать не могла даже... так и пришла к этим темам и на каналы. Открыла для себя психологию и сама лечусь.

[@tm44_m]

@@marininamarinaтакая же история, что вам помогло?

[@marininamarina]

@@tm44_m как сказать, что помогло: время и информация. Но я еще с процессе. Благодаря этому я познаю себя, свои травмы, свой тип личности и схему моего поведения в стрессе и других ситуациях, я изучаю себя, в психотерапии, много читаю об этом, смотрела ролики Анны Богинской и других девочек, кто прошёл через это. Помогает сильно: психотерапевт, антидепрессанты, общение с близкими, спорт, театр, позитив, работа любимая, хобби...все, что не дает вам думать об этом. Но с позитивной точки зрения: мы живы, и теперь знаем, что в мире не все добрые и пушистые, и не все, кому вы делаете добро или просто улыбаетесь, могут ответить вам тем же. Кто-то за простую улыбку готов вас убить.

[@marininamarina]

@@tm44_m я никогда еще до этого не встречала психопата эпилептоида, это самый хардовый вариант. Высокосоциализированный психопат эпилептоид на военной службе или в церкви, это как молох инквизитор. Они не умеют распознавать эмоции, и если вы в чем то превосходите его, или отходите от роли, которую он вам назначил, впадает в ярость и гнев. он злобно завидует и пытается перенять у вас те качества, которых у него нет, учится. Но поскольку чувство радости, эмпатии им недоступно, он злится очень, что не может до конца понять вас. А поскольку они манипуляторы и любят все патологически контроллировать, то этот момент контроллировать они не могут. В его голове четкие схемы, как в компьютере. Он себе логично не может объяснить, как можно смеяться и радоваться простым вещам, это же не конструктивно, затратно по времени, прибыли не приносит. Что такое искренняя дружба и любовь, эмоции, ему непонятно и бесит его. У них пониженная чувствительность кожи, как у бойцовых собак. Думаю, что это от постоянной фоновой злобы и адреналина, они всегда в игре. И жалости нет от слова совсем, моральных норм нет. Женщина, ребенок, старик- им пофигу. Они любят сами устанавливать "правила игры". Поэтому, если вы будете сопротивляться и настаивать на своём, то садиста это заводит, он больше злится и изощреннее будет вас пытать и мучать, или избивать физически. Вас он воспринимает как сперматозоид, или пылесос, или куклу бездушную и оценивает по полезности, которую вы можете ему дать бесплатно, они скряги и педанты. Как только он вскроет вам психику, при помощи когнитивного диссонанса и манипуляций, как только вы проявите симпатию, он вас возненавидит и захочет убить морально или физически. А если вы дадите ему отпор морально, как сделала я, то это ещё хуже: он начнёт преследовать, распускать слухи мерзкие, использовать других людей и другие рычаги, чтобы испоганить вам жизнь. Не факт, что не использует третьих лиц, чтобы убить вас или покалечить. Они оооочень злопамятны и мстительны, могут годами ждать момент для мести. Но свои руки боятся морать часто, поэтому будет искать исполнителей. Так игра для него еще интереснее. Мой мне даже говорил открыто, что он со мной будет делать, но я была в мороке, очарована им, и даже не верила, что это правда. Он же показывает любовь и принятие, как идеальный партнер, которого вы знали как будто 100 лет, родное что то, а в действительности он улыбаясь вас яростно ненавидит всем своим рептилоидным телом. Он дергает за нити, а людишки кучей нападают на жертву, ведь он всем рассказал уже, что жеотва это он, а вы проститутка и мантпулятор, которая посягнула на его авторитет и репутацию. Так работает пнрверсия. А он со стороны смотрит и контроллирует, питает свою грандиозность и эго. А ещё они при власти и деньгах, как правило, так что лучше было мне бежать. Но уже поздно. Он репутацию испортил и на работу в этом городе меня никто не берет. Только бежать, быстро и далеко. Это нелюди

[@НанаЧагалидзе]

Высший пилотаж. Благодарю Вас, Катя.

[@katyafreud]

🫶🫶🫶

[@lyovikkatya]

Вы лучшая! Харизма и подача - топ!!!❤

[@katyafreud]

Благодарю 🙏🏻

[@Тамила-о9и]

Я тревожный) очень сложно, каждый раз есть надежда, что партнер возьмет отственность, проявит больше внимания, и это происходит, очень медленно)

[@katyafreud]

🫶🫶🫶

[@polinachervova818]

"Жизнь нужно в кайф, ты потанцуй со мной!"❤😂😂 Лада Дэнс 🎉

[@КатеринаОжигина]

Благодарю, Екатерина 🙏 ❤. Супер полезно для меня. Вроде бы уже всё знаешь, но чем больше знаешь, тем больше не знаешь Именно когда строишь отношения. Любви и добра всем 🙏❤️

[@olgasoloveitchik707]

Дорогая Катя, большое вам спасибо за такое качественное, содержательное и офигенно интересное видео!!! Очень приятно и смотреть ваши видео и слушать, даже пересматривать. Это как дар свыше! Вы яркая, сильная, очень позитивная и называете вещи своими именами. Если сможете, продолжите пожалуйста эту тему касаемо избегающего типа. Насколько он подлежит такой же коррекции и как правильно повлиять тревожному на него так умело , чтобы малейшее слово, критика (даже констуктивная) не вгоняла избегающего в очередную обидку, побег, игнор, неконтакт - так как это очень тяжело выдерживать. Сегодня всё супер, любовь, чувства, забота, общение, щедрость итд... , а чуть что не так сказала и всё, человека как подменили, молчание, страшно обиженный взгляд, подом переход в побег и уже неконтакт на расстоянии (ещё и разные страны). Может тут же улитеть, не смотря даже на общих детей. Есть ли какие-то "безболезненные" способы воздействия на избегающего партнёра? Или это не поправимо? Заранее огромное вам человеческое спасибо!

[@katyafreud]

Оу, подумаю 🫶

[@СаидаРамазанова-я7з]

Сама балдею от неё. Буквально недели две как открыла для себя её и у меня такой прорыв в сознании прям кайфую от самой себя и все благодаря этим видео!

[@AnastasiaBuldakova.444]

Я тоже пересматриваю видео))

[@ElenaBalaguer]

У меня тоже проблема с избегающим. Очень хочется с ним все обсудить, чтобы жить в кайф наконец. Но тоже сворачивает улочки от малейшей критики, изводит неконтактом. Все время борешься с желанием послать....Иногда желание побеждает. Кажется, что единственный выход это, чтобы человек сам ощутил дискомфорт и потянулся. А они очень долго могут его не ощущать. Или для избегающих вообще нужен ещё более избегающий, чтобы они его из норы выманивали и прилагали усилия. Я тоже не знаю, стоит ли эта игра свеч вообще. Если даже наличие детей, как в Вашем случае, никак не влияет на ход отношений. Что говорить о том, когда практически ничего формально не связывает. У меня уже просто научный интерес. Что можно сделать, чтобы избегающий не избегал. Разве что избегать самой с надёжным.

[@fashionista555]

Заведите себе несколько поклонников и наслаждайтесь общением. Избегающий тут же нарисуется. Или сотрётся из памяти навсегда.

[@vanyakiro]

Почему так мало просмотров?! Шикарный ролик! Спасибо Вам, Катя!

[@katyafreud]

Ещё не опубликован

[@Настасья-ы2б]

как прекрасно все в ваших видео: от подачи с юмором до информативности и простоты восприятия! благодарю

[@ElenaBalaguer]

Молодец, Екатерина!!! Вот три кита. Ответственность, доверие, презумпция удовольствия. 👍

[@КлараНовикова-ц3ш]

Спасибо за ваш труд! Очень круто ! Было бы очень интересно послушать про надёжный тип , как они себя ведут

[@katyafreud]

👌🏻 хорошо

[@MyrphiGD]

Прекрасное эмоциональное и ПОЛЕЗНОЕ видео. Катя, Вы прелесть! Вы не только рассказываете, разъясняете, Вы проживаете сказанное. Очень живая подача. Спасибо! Счастья и гармонии Вам и Нам!❤

[@ЕленаДедова-у7и]

Вы очень точно подсказываете, как себя вести❤Благодарю Вас

[@katyafreud]

❤️❤️❤️🙌🏻🫶

[@Наталья-ж1в3в]

Надо стремится к надёжному типу,я стараюсь!Я так и делаю,если нет взаимности делаю шаг назад😔спасибо

[@katyafreud]

🫶🙏🏻

[@натальячерникова-е6ъ]

Шикарно. Спасибо. ❤

[@НатальяПодрядов]

Благодарю 🙏🏻 🌹🌹🌹 как долго я искала именно Это! Именно эту Информацию! Благодарю 🙏🏻 Вас

[@ОльгаСтрижнева-ж5ь]

Спасибо❣очень ценно🙏

[@НатальяШ-я9ь]

Браво! 👌 Выше всяких похвал!

[@Lisyao1609]

Благодарю! Ваши видео на многое открыли глаза. Дала посмотреть своей половине - сказал, что чистая я😂 зато теперь у меня есть железный аргумент "это всё мой тип привязанности, но я над этим работаю... "

[@СаидаРамазанова-я7з]

Супер! Восхищаюсь вами ,вашим талантом и уровнем знаний. Благодарю! Это очень помогает понять себя , партнёра и дает понимание чего ты хочешь от отношений и как самым коротким путем придти к своему счастью.

[@katyafreud]

🫶🫶🫶❤️

[@mariafedorova6660]

Шикарное видео

[@svetabuhtiyarova5789]

Бесценно и Гениально !!! СПАСИБО

[@drGoncharovaI]

Спасибо! Теперь у меня в голове все по полочкам 😁

[@barmaley83]

Супер! Огромное спасибо 😊

[@katyafreud]

🫶🙏🏻

[@СашаБелов-в6т]

обожаю, ваши видео это находка для меня ❤

[@gossan2909]

Вы молодец очень помогаете

[@katyafreud]

🫶🙏🏻

[@oxanfedorov]

Круто!

[@tarotravenshaman2678]

Я тревожник, но из отношений вылетаю всегда первая

[@fashionista555]

Наверное существует третий, тревожно-избегающий тип привязанности.

[@tarotravenshaman2678]

@@fashionista555 ах, если бы знать🤣

[@AllaKucherenko.]

​@@fashionista555, конечно существует.

[@Анонимныйкот-с3п]

Странно. Но мне почему-то подумалось, что лучший союз - это два тревожника😂. Они будут купать друг друга в любви и внимании. И не изменять друг другу. Бинго! Кажется, это и есть нормальные отношения, нет? И будут надежными друг для друга. Описанный союз двух надежных как-то не привлекает. Изменил - ну и ладно, уходишь - ну и похрен, желаю счастья, да, и детей прихвати. Как-то это не похоже на идеальную пару.

[@AllaKucherenko.]

Если судить по описанию надёжных в ролике, то так и получается. Хрень какая-то. Ты мне изменил? Мой минет не нравится? Иду учится делать его лучше... Думаю описание надёжного типа привязанности в конце ролика исказили, долго быть иначе. Скорее согласна на ваш сценарий, вполне нормальная семья получится.

[@LadyPaulina70]

Ответственность за отношения и бережное отношение к чувствам друг друга это одно и то же, на мой взгляд. И именно Бережное отношение к чувствам друг друга более понятно и душевно, чем Ответственность за отношения. Я согласна с этими составляющими: доверие, бережное отношение к чувствам друг друга и презумпция удовольствия

[@Тамила-о9и]

У меня так было, в понедельник виделись, а в среду написал что занят и так неделю Это был кошмар, а потом оказалось человек был в отпуске,мне даже не сказали😢я так переживала

[@Tumasyc]

Тут фишка в том что вы думаете о другом человеке больше чем о себе ! Если бы вы а это время вместо тревожиться жили бы своей кайфовой жизнью получая удовольствие и вам было бы интересно в это время поверьте вы бы не тревожились ни за кого . Надо мне кажется это понимать . И заодно не тра..ть мозги никому со своим беспокойством . Я это к себе также приписываю потому что когда у меня уходит ракурс с себя я начинаю такие спектакли с тревожностью

[@evgeniyayav]

​@@Tumasycтут дело не в собственной занятости, а то что не посчитали нужным даже сказать, что в отпуске. Значит нет у человека чувства значимости другого. И это мягко говоря неприятно. Я могу давать пространство для "уйти в себя" и заняться своими делами и собой, но ты скажи об этом мне, а не исчезай без объяснения причин. Вот что неприятно.

[@evgeniyayav]

Попался тут мемчик: "Зай, ну какой избегающий тип привязанности? Поначитаешься своей психологии. Я просто тебя не люблю Делаем выводы, выбираем себя и надёжных)

[@Tumasyc]

@@evgeniyayav не тратьте тогда на него свое время . Мне кажется он даже не уважает вас честно. Ему плевать как вы и где . О таком человеке не стоит даже переживать. Забейте так же

[@Соф-я8о]

Была надежным , стала тревожно-избегающим. Постоянно в состоянии настороженности и каком то представлении, что не будет ничего хорошего. После долгих отношений с раненым избегающим. Это ужасно, как бы не нравился избегающий, лучше в это не вступать.

[@AllaKucherenko.]

Согласна, есть опыт. Хочешь остаться здоровым - избегай избегающих.

[@АлексейГерасименко-ж1г]

Я после огромного стресса и депрессии вышел из тревожного в надежный.😅

[@olganikulina4751]

Спасибо Вам! ❤

[@katyafreud]

🫶🙏🏻

[@ЕленаАнтимонова-ж9д]

Очень понятно и доступно

[@katyafreud]

🙏🏻🫶

[@НастяСолнцева-б9б]

Очень интересно

[@katyafreud]

🫶🙏🏻

[@animehikkivtuber]

Я тревожно-избегающий, но когда в режиме избегающего, тревожником нравился, а стоило переключиться, они сами кидали и тем ретравмировали

[@ADELINAS_ANIMA]

Спасибо ❤

[@Colibry2803]

Я настолько избегающий тип, что к 40 годам у меня было всего 2 серьезных отношений, ни семьи, ни детей. После 2 лет с мужчиной каждый раз жутко хотелось сбежать, что в итоге и делала, особенно когда начинали звать замуж. Сейчас даже на свидания не могу себя заставить пойти, не поддерживаю переписки на сайтах, в общем отмораживаюсь по полной. Боюсь наверное, что сделают больно, не знаю как быть в отношениях и не раздражаться, я все время хочу побыть одна, мне надо много личного пространства. А партнер чаще всего не понимает и требует внимания.

[@ИмяФамилия-с3т9в]

Шикарно )

[@katyafreud]

🫶🫶

[@ТатьянаИзоркина]

Разложено по полочкам

[@animehikkivtuber]

Всегда кайф не может быть, потому что в жизни много боли. Если иметь такой подход, то любые отношения будут хрупкими и временными

[@7-LizA-7]

Ваау❤

[@ИринаКонстантинова-е6ь]

у меня больше тревожный тип с элементами надежного. общаюсь с мужчиной избегающим. благодаря Вам разобралась в типах. как то проще стало воспринимать окружающее. есть над чем работать: себя -в надежника. а вот как быть с избегающим не знаю.

[@AllaKucherenko.]

Как у вас с избегающим сейчас?

[@pulatovilshat]

​@@AllaKucherenko.Тоже интересно

[@KsySchultz051]

Очень тяжело принять, что я есть у себя😢 и принять тот факт, что меня не выбирают.

[@ElenaBalaguer]

Вы примите себя все таки, так или иначе. Полюбите себя! И Вас выберут обязательно ♥️

[@ЛарисаСветличная-л2э]

ТОЧНО.. ИЗБЕГАЮЩИЙ МУЖ. я ему 500 раз сказала что мне нужно.. А он.. - "Я что должен?". и "Я не хочу" и плевать на все мои чувства, просьбы и т. п. .. А я так не могу! Со мной так нельзя.

[@Глиноежка]

Вы рисуете какой-то идеальный мир, пофигистический: аааа ты уходишь влюбился, ну давай пока🤦‍♀️

[@karina-344]

Мысленно кивала до момента с изменой. Зачем надежному с ней мириться и её принимать? Если в отношениях все разговаривают, то почему тогда не поговорить что чего-то не хватает до этой самой измены😕

[@katyafreud]

Потому что люди не идеальны

[@AllaKucherenko.]

Да, хрень какая-то получилась.

[@СергейЧелышев-т2к]

Спасибо! Очень полезно мне, как избегающему

[@OleksandraGolovtsyna]

Ребят? А если боль не утихает, хотя к психологу хожу? И хожу? И ходила? И дневник побед есть. И поддержка людей есть. И просто внимание других есть положительное. И понимание, что люди разные есть. И все же отношения есть. И медитирую каждый день. И стендап смотрю, чтоб поржать. А вот веры в себя и доверия к себе нет... Иногда как поваляюсь в... боль? И как из неё выйти, надёжно так?

[@ЛарисаСветличная-л2э]

Я чистый тревожник.. муж избегающий..Как то вроде жили хорошо 12 лет..теперь муж увлёкся другой.. И меня не отпускает.. крутится.. ТЯЖКО..

[@DS-me6tg]

Вот блин. Мне кажется что лет до 27 я был избегающим. Много женщин, каких-то мимолетных отношений, вообще не строил ничего. Год попробовал пожить с женщиной еле унес ноги - грозилась из окна выпрыгнуть. И если лет в 20ть было прикольно - О! Я оказывается могу за день переспать с тремя, то вот лет в 25 начал ощущать себя каким-то поюзанным. Как будто-то все эти поверхностные отношения не дают глубины, а только высасывают силы и создают черную дыру неудовлетворенности эмоциональной. И вот... Начал пробовать длительные отношения выстраивать, стало приятнее и чувственнее, но как будто-то я свалился из избегающего в тревожнтка. Может, конечно, на женщину попал такую. Сама мне сделал предложение, я не хотел никакой женитьбы, а потом через пять лет разрушила отношения. Пять лет были не вместе, потом снова нарисовалась. Ну хрен с тобой, пошел на второй заход и вот прошел год и снова разбежались, но опять больше по ее инициативе. Но я не бегал, не названивал, не ревновал без повода. Пару раз делал вид, по ому что ей хотелось, чтоб я поревновал. И вот я сижу, слушаю это видео и думаю: Да что я нахрен такое? И что? Модель избегающего оказалась эффективнее в моем типе? Или просто, нормальные отношения никому не нужны? А может я так и остался избегающим, но из-за того что переступил себя и вложился в отношения, добавился еще и тревожник? Нихрена не понятно.

[@AllaKucherenko.]

Насколько я поняла тип привязанности может несколько меняться, с учётом травмированности в каждых следующих отношениях и ваш опыт тому доказательство. Но если разобраться с собой и взять свои действия под некоторый контроль, то многое можно изменить. Уверена, у вас это получится. Сужу по тому, как вы всё хорошо разложили по полочкам, описывая свои отношения.

[@DS-me6tg]

@@AllaKucherenko. Скажу так, для общего развития общее понимание психологии в процессах и терминах я получил еще давно, но никогда не мог представить, что это действительно так может серьезно влиять на человека, какие-то там детские травмы... С большим скепсисом смотрел на это все. Пока из-за возникших проблем не углубился в эту историю, и не отследил в себе это влияние, повторяющиеся сценарии и т.д. Спасибо вам и другим специалистам. Но что больше всего меня удивило, так это то, что можно все прекрасно понимать, раскладывать в своей голове, но при этом впадать в ступор и ничего не делать, адекватно понимаемым процессам. Более того, в этих последних отношениях, моя бывшая манипулятивно обесценивала то, во что я верю и от чего получаю удовлетворение. Я видел эти манипуляции, они были весьма топорны и примитивны. Я даже подсмеивался над этим, ее подтроливал. Но... Регулярность это сила. Там куда она била, и это мне казалось забавным, я и развалился в том числе, и ничего с этим не смог сделать. Просто, разваливался и понимал частично почему.... Вот эти вещи действительно удивительны.

[@AllaKucherenko.]

@DS-me6tg , ,,вода и камень точит", не зря ведь говорят. А потом... всё, что говорит нам значимый человек, значимо для нас, даже если кажется, что мы можем не обращать внимание на манипуляции и что-то другое неприятное, сказанное или сделанное этим человеком. Я не специалист, а такой же человек, как вы, стараюсь разобраться в себе, как можно лучше, чтобы исцелиться. И всё это не напрасно, стала целостной и самодостаточной. Не испытываю одиночества, как было раньше.

[@danilovam]

ты всегда был тревожно-избегающим. изначально

[@DS-me6tg]

@@danilovam Вряд ли прям всегда, но после определенных эпизодов - наверное.

[@KristinaMaidla]

Катя,мне очень нравятся ваши видео. И вы сама просто потрясающая. Но к сожалению,это видео мне никак не помогло. Я тревожно избегающий тип. И к сожалению выхода для себя не вижу. Мне уже 49 лет и так хочется хоть недолго пожить счастливо. Сейчас влюблена в человека,который бегает от отношений,а я за ним. И я понимаю,что надо расстаться и будет другой,если я захочу. Мужчины смотрят на меня. Но в тоже время понимаю,что они мне не нужны. А вот этот который бегает нужен. Иногда уже совсем было решусь,уйду с пострадашками,начинаю новую жизнь,так нет же ,он как чует,что меня начало отпускать и обязательно позвонит,и снова понеслось по-новой. Но когда он рядом мне так хорошо и секс просто фееричный. Я чувствую себя в капкане😢

[@anastassiyaserkova538]

Так говорите, будто это легко когда тебе изменили, когда он почему то взял и влюбился в другую..

[@AllaKucherenko.]

Так не бывает, страдает и надёжный. Разве что не так долго, в разы меньше.

[@Ольга-х7к9ъ]

Тема классная, но как научиться доверять Миру? 😊🌺

[@KseniaIntegralStyle]

Захотелось Вам написать в ответ, позвольте поделиться! Мне помогли такие авторы исследователи общества как Стивен Пинкер и Харари. Они помогают с верой в человечество, показывают на научных фактах, что мы потоики самых добрых, доброта у человеческого вида в генах. В сегодняшней хрупкости мира и злодействах это особенно ценно помнить и собирать факты-опоры.

[@Ольга-х7к9ъ]

@@KseniaIntegralStyle благодарю! 🌹

[@nura_loves_baking7495]

Спасибо. Назрел вопрос. А когда оба с т-и привязанностью?

[@ТатьянаПапка-в9ъ]

Мне понятно, зачем тревожнику нужно себя менять. Чтобы от него не убегали люди, в которых он так нуждается. В конечном итоге лучше станет самому тревожнику. Но зачем избегающему трансформироваться в надёжного? Чтобы, в очередной раз, кому-то было комфортно рядом с ним? А для чего ему это, если ему и так хорошо?

[@olgasoloveitchik707]

Хороший вопрос. Мне было бы тоже весьма интересно послушать объяснение /ответ на этот вопрос.

[@synychka1397]

Ему тоже бывает одиноко. Ему также хочется тепла и отношений, но он не знает, как строить отношения. Очень много недоверия. Такому человеку нужно тепло, любовь, искренность, а также свобода.

[@ТатьянаПапка-в9ъ]

​@@synychka1397 Как избегающий тип могу с уверенностью сказать, что ничего из вами перечисленного мне не нужно. Да, связи поверхностные, но в этом и прелесть: никто никому ничего не дрлжен. Мы вместе, пока нам хорошо. Как только на меня начинают давить и рассказывать, что я что-то должна, то я ухожу. Я никому не навязываюсь и, если я кого-то не устраиваю, то я его не удерживаю. Зачем мне человек которого я не устраиваю, и который пытается меня переделать?

[@synychka1397]

@@ТатьянаПапка-в9ъ Отвечу словами своего парня-избегающего: после череды поверхностных отношений хочется глубины. И я его совсем не пытаюсь переделать или устраивать разборки. У нас очень много взаимопонимания. Избегающие очень самодостаточные, но все-равно рано или поздно заводят отношения. Значит, они им нужны и они готовы хоть немного над ними работать. В одиночку никто не вытянет отношения. Всегда нужны двое 🙂

[@synychka1397]

Отвечу словами своего парня-избегающего: после череды поверхностных отношений хочется глубины. Я не устраиваю разборки. У нас очень много взаимопонимания. Избегающие очень самодостаточные, но и им рано или поздно захочется отношений. И тогда они будут хоть немного готовы работать над ними. Потому что никакой человек не вытянет отношения в одиночку. Для отношений всегда нужны двое 🙂

[@KimaLeon94]

Тревожно-избегающий тип привязанности, порою меня самого раздражают эмоциогальные качели и самое обидное ничего не могу с ними поделать, как не пытался меняться всё бестолку

[@annamakarenko1176]

💯

[@Tumasyc]

Катя, спасибо за выпуск ! А может ли сочетаться тип избегающий с надежным в одном флаконе или мигающий тип в таком сочетании

[@katyafreud]

Так мы в надёжность можем выходить, когда все хорошо. А при стрессе возвращаться в тревогу или избегание

[@Tumasyc]

@@katyafreud ух! Как мне не нравится вываливаться в тревожного .. надо аффирмироваться по вашим лайфхакам

[@alexanderklementev1792]

Тревожники! Почему вам не живется спокойно? Почему вам нужен экшн в жизни? Избегающий.

[@aavraleva2012]

Мы боимся... вашей безответственности

[@alexanderklementev1792]

@@aavraleva2012 ключевое это ваша внутренняя боязнь, тревога - за которую вы не хотите отвечать, брать ответственность за свое состояние в свои руки, а не перекладывать на нас. Мы за себя отвечаем, а вы за себя. Иначе получается : не было бы тревожников, если бы не было избегающих.

[@aavraleva2012]

@@alexanderklementev1792 мы не изменяем

[@Tumasyc]

Последние отношения у меня были с тревожником (я в них была избегающим !) не вываливаясь в тревожника (хотя практикую) но с ним это было сделать невозможно и он так меня задолбал что в итоге сам ушел (с ним случился легкий приступ … (с) Сплин! Я кстати могла терпеть его эти перепады тревоги лишь бы мне давали иногда подышать свободно без его присутствия ) но заистерил в итоге наверное сам жалеет , но поезд уехал к другому 🤫

[@aavraleva2012]

@@Tumasyc у женщин немного по-другому... Тревожный мужчина это - жесть

[@dimekireev428]

Оххх где то с 9:00 это про меня.🤦 ага и доверие все как то пошло лесом.

[@lover_k3699]

Прожила с нарциссо 17 лет, стала тревожным сырком

[@angelinaf5987]

В шоке с рассуждений про измену. И где тут ответственность и уважение?

[@AllaKucherenko.]

Из-за этого и зашла в комментарии, увидела ваш, в подтверждение тому, что подумала сама. То есть, мне изменили, а я должна сказать ,,тебе не нравится минет? Я пошла учиться делать лучше", так что-ли? Бред какой-то. Договариваться надо до, а не после измены. Действительно, где здесь ответственность?

[@СветланаЛаскеева-э9ц]

❤❤❤❤❤

[@FaridaKhusainova]

Я кентавр 🥲😂

[@zabavnaya0partizanka]

А есть тип надёжно-тревожный? Или я просто выздоравливаю из тревожного?)😊

[@AllaKucherenko.]

Есть. Я такая.

[@ВалентинаЯхно-г1ю]

А что значит,если мой убегающий переписывается з другими с сайтов знакомств, а меня нет в его соцсетях, пишет только когда хочет секса раз в 2-3 недели? Как мне себя вести?

[@pulatovilshat]

У меня с моей избегающий тоже секс 1 раз в 3 недели, а хочется каждый день. Как-то говорил синей об этом, ответ был таков: представь что ты любишь клубнику и кушая ее каждый день ты уже не получаешь того удовольствия когда ешь редко и радость от ежедневного поедания клубники меньше

[@ЛарисаСветличная-л2э]

И как жить тревожнику.. растворившемуся.. Ходить и думать... Когда нибудь мир и Бог мне даст покой?

[@Alexx_Nikk]

Да Катя я тоже кентавр😂

[@anastassiyaserkova538]

Какая разница случайная связь или любовь? Изменил ведь! Как потом доверять и спать с этим человеком

[@AllaKucherenko.]

Слать лесом.

[@pulatovilshat]

Пинка под зад, все равно изменит повторно. Я сам собирал сейчас себя по кусочкам после череды измен. Думал изменится, но оказывается нет. 😢 А за плечами 15 летний брак и 2 детишек

[@juliyam1566]

💯👍👍👍

[@AZHaK999]

Что значит зависит от другого? 4 этап по юнгу - найти опору во вне помимо женщины

[@ekaterinastarinnova5659]

К сожалению осознаю, что раню другого только после содеянного и через некоторое время.

[@ИринаСеверная-н4т]

Вы ещё психическое здоровье забыли - это самое главное, без чего все эти пункты не будут работать

[@МарияЛебедева-ч1с]

Вроде полезные вещи говорите. И спасибо за это. Но вот этой театральщины, жеманства от Вероники Степановой что ли набрались? Отталкивает(.

[@eneva5911]

Согласна, это идёт только Степановой, она в этом органична)

[@user-ololoevich]

Уважение и измена на одной ветке сидят? Это как?

[@sergej4012]

если бы все было так просто и люди правда так однозначно делились по типам и не было бы смеси характеристик в людях - был бы эдем. Пс как быть с нарцисами?

[@AllaKucherenko.]

От нарцисов бежать сверкая пятками.

[@НатальяМал-д9д]

У вас у самой много не решенных проблем и душевных травм. Займитесь собой, потом исцеляйте других