Когда в пылу разговора выдал ОФИГЕННУЮ ФРАЗУ 😎💪

[@турбулент]

это люди, которые сгенерировали фразу сразу, а не как ты через три года ночью.

[@hactie_hi]

Это суперспособность какая-то, не иначе

[@hanputtih4492]

@@hactie_hi нет, это значит что ты тупой

[@zefirka_3938]

ВХАХЭАХАХАЭАХАХ ЖИЗА

[@adelaburhanbajkyzy]

Ох, жизааа! Лучший комментарий!😆

[@akinomminoki.1874]

Жиза, только вот я, через 3 года забываю, так что у меня через пол года.

[@ЕгорРодин-у3и]

как же мне греют душу истории где в конце рассказчик говорит "мы женаты уже X лет"

[@НатальяНиколаева-х3и]

Согласна ❤️🥺

[@katarinaw6437]

😄

[@ТенкоЧабашира]

Нацуки на аве - здоровья маме

[@ЕгорРодин-у3и]

@@ТенкоЧабашира благодарю

[@ТенкоЧабашира]

@@ЕгорРодин-у3и но все же, моника лучше

[@carnagethesimbioths1015]

Когда Я с одним человеком застрял в лифте и он говорит:"Походу застряли". Я:"А вы знаете, что каннибализм как культурное явление никуда и никогда не исчезал?" Его испуганное лицо меня уже несколько лет веселит)

[@memhispeedrun7368]

Зачем же надо было так пугать?)

[@ДарьяВырина]

Ты потом разукрасил его кишками лифт или просто откусил ему голову?

[@barkingsandwich]

хахахахах

[@carnagethesimbioths1015]

@@ДарьяВырина Я физически не убиваю (дал обещание без необходимости не убивать), зато морально уничтожить - с радостью)

[@carnagethesimbioths1015]

@@memhispeedrun7368 сначала испугал, потом оба ржали до упаду)

[@_lytik_7655]

Ко мне с сестрой подходит мужик и говорит"почему такая красавица сидит совсем одна ?"он сказал это мой сестре А сестра усмехнулась и сказала"жду принца на белом коне" и он резко отвечает"он уже здесь" Я гордо сказала "а где же принца потерял?" Сестра засмеялась а мужик ушел что то бормоча под нос

[@ЗлатаМанташян]

👏👏👏

[@yusufbekcoolman2671]

Кек

[@apieceoftenebrae163]

"... а мужик ушёл что то бормоча под нос..." Мужик: Чёрт меня раскрыли , но как она узнала ?

[@АринаВыдрина]

@@apieceoftenebrae163 бертольд

[@hangizzgirl6230]

@@АринаВыдрина а причём здесь бертольд?

[@HE_Tbl]

В 5 лет я упал на льду и сказал "сногсшибательная прогулка"

[@miakodakot7359]

Сногшибательная

[@ДаринаДаценко-ч4ш]

Хех, отличный каламбур! Санс бы заценил)

[@Ccivicb]

Жёсткий каламбур, аж копчик заболел

[@miakodakot7359]

А, ну да. Подумал что сногшибательная будет правильнее. Извиняюсь

[@Jevil1937]

@@ДаринаДаценко-ч4ш вам снег в каком виде? В ЖАРЕННОМ, или простом?)

[@Кошатница-г2ь]

Следующее видео: "какую крутую фразу вы придумывали после спора в 3 часа ночи"

[@Ali_Akpan]

АХАХАХАХАХАХАХАХААХА

[@katssahh]

АХАХАХАХАХАХАХАХА

[@iii-iiii1885]

На самом деле в это видео из этой тематики)

[@vitmaxgd3127]

О, эт мой конёк

[@thefirstuwu8874]

Но это же полезно!

[@aoaokidd]

"До скольки мы учимся?" "До 11 класса"

[@Этостранно]

Бляяяяя я в а ху е просто разрывная

[@kfps-oc1vx]

@@Этостранно юморной челик, ржомбу рассказал

[@ーーーーーー-g2b]

Не верно, скорее всего придётся учиться и после 11.

[@ーーーーーー-g2b]

Кстати, у тебя на аве Фриск просто арт одного художника или это из какой то анимации/комикса?

[@madinawlzxss5289]

@@ーーーーーー-g2b Неа. Возможно, нынешние первоклассники будут учиться до 12, хотя это не точно.

[@easternskies4746]

Препод на зачёте попросил меня привести пример абстрактного существительного. Я немного подумал и сказал «абстрактность». Ему понравилось :)

[@lemolot4089]

А это слово случайно не относится у абстрактным существительным? 🤔

[@ФАНТОМ-д1и]

@@lemolot4089 относится

[@__dnevnik_rosta]

Помню, дело было 1 апреля. Села в автобус, кондуктор сообщил, что с сегодняшнего дня цена за билет повысилась, на что я ей ответила: "Сегодня 1 апреля, я вам не верю", что насмешило пассажиров.

[@AE_Inc.]

Ну такое

[@wh1t3p0ny_bcd]

Такусенькое

[@cirst34]

Ты в россии поэтому всё равно плати 52 рубля.

[@wh1t3p0ny_bcd]

52? в КЗ 16 рублей взрослый, 8 детский

[@cirst34]

@@wh1t3p0ny_bcd 52 я преувеличил. У нас сейчас 32 налом.

[@GOODWIN_r6s]

Первый курс в универе, был урок русского языка, начинали писать диктант. Как только начали писать диктант постучали в дверь, за ним стояли несколько опоздавших студентов, учительница немедленно впустила их и сказала "Быстрее, семеро одного не ждут!", после чего я сказал "А ведь семеро козлят ждали маму" (посмеялись все)

[@dofaminovaya]

Ахах, топ

[@ГуляевРуслан-ю9д]

В молодости работал официантом. 23е февраля, нас нарядили в дурацкие "военные" наряды (белый верх, черный низ, фуражка и галстук) пьяная компания смеется надо мной, говоря что я похож не не военного а на проводника. Не задумываюсь и говорю: значит остальной вечер вы пьете чай. Я получил хорошие чаевые)

[@lihka5896]

Вообще не понял

[@amerigovespucci2312]

@@lihka5896 если он похож на проводника,то он и будет им наливать только чай (как и во всех поездах)

[@ーーーーーー-g2b]

@@akkifanry1159, Можно не понять если никогда не ехал на поезде. Серьёзно, такие люди существуют, как и те кто никогда не летал на самолёте.

[@dhale2572]

@@akkifanry1159 а вот так, как мне понять о каком проводнике он говорит? Проводник в вагоне или проводник в экскурсии, а может проводник в загробный мир, здесь не указанно, что он имеет ввиду вагон, и я точно бы не въехал еслиб не тот коммент.

[@щосьдивне]

@@dhale2572 ну, это и так по контексту понятно

[@ЕленаТурская-х1т]

Урок химии в девятом классе. Проходим серную кислоту. Учитель объясняет: - Чтобы разбавить, серную кислоту заливают в воду, а не наоборот. Реакция идёт с выделением тепла и, если будете лить воду в кислоту, вода закипит и вы получите ожоги. Я себе под нос: - ...Ага, и пиздюлей. Первый и второй ряд легли: третий уже не слышал, так как я у окна сидела. Учитель, кажется, тоже услышал, но промолчал. Хех, кажется, я была права.

[@ЗинаидаАрсамакова-з7с]

ХПХАХЗХХПАХПЗЗАПЗЗАЗПХ😂😂😂 БОЖЕ ЛЕДИ ЭТО БОЖЕСТВЕННО😂

[@beatricekitsos6813]

У нас тоже было такое. Только потом учитель отправил мальчика, который так сказал к директору 😂

[@_Minin_]

Не ну а что, в точку)

[@лузыжвжадслап]

АЗАХЪАЩЗАЩЪА/ШЛАЗШЩАРЩУФПШГЖпмащг

[@Херзнаеткто-г1з]

"Сори чувак я не гей, и моя девушка не отстой "- 🤣

[@pippiska]

Не очень красиво

[@Light-vu9kl]

Я на вопрос о любимом писателе сказал: Директор рен-тв

[@geniusssss]

пишет в фантастическом жанре xDDD

[@strelok52]

2 мальчика во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это 1 и тот же человек.

[@Deeer43]

👁👁

[@skyfox55]

А хорошо! Во прям зачётно! )

[@Собичка]

и конец историй почти всех: "мы женаты уже 7 лет."

[@cookiecat6317]

8

[@timnalichkin]

)

[@zondrie_sysadmin]

@@cookiecat6317Х

[@angularfloor]

Как называется эта штука, когда слышишь голоса в голове? А, все, спасибо!

[@Opechalena_]

Ахахах, ору)))

[@lihka5896]

Не понял

[@рыжыйкот-ц1щ]

@@lihka5896 он задал этот вопрос голосу в своей голове и получил ответ

[@carnagethesimbioths1015]

У вас бывает так, что кто-то постоянно йогурты из холодильника ворует, хотя живёте один?

[@bashmak7652]

@Nadi Zverskya у меня часто происходят ситуации по типу: "Я: А вы знаете как называется ну эта штука, ну, которая на голову надевается? Все: шляпа? Кепка? Ободок? Я:да тихо вы! Я пытаюсь вспомнить. Ааа, точно, спасибо ребят." Это случается часто, я просто в голове перебирая названия разных шляп и говорю спасибо компании, но выглядит так, будто у меня в голове голоса.

[@unrestrainedfun8058]

Я просто услышала этот спор но это ахуенно: К какому то парню подошел другой и сказал смотря в воду. -ты знал насколько ты урод? -чел ты с водой разговариваешь

[@Akira925]

Рассмешило )

[@STOTYSYAH]

Разрывная

[@serialoman_sostajem2595]

Я бы сказала: ты в свое отражение смотришь....

[@mori469]

@@serialoman_sostajem2595 думаю, он это и имел в виду

[@flowso2323]

@@serialoman_sostajem2595 кринге

[@umora_art]

Примерно три месяца назад у нас в классе был урок литературы. Мой одноклассник который все время хвастался и всех раздражал этим громким шепотом сказал - "А я могу по губам читать", на что я моментально ответила "А я могу по губам ударить)". Люди сидевшие возле меня заливались громким смехом, было весело

[@КартошкаФри-е5ш]

Почему я прочитала это с голосом автора видео

[@Deeer43]

Редко же вы книжки читаете )

[@sophieirsa]

Как-то в переписке произошел такой диалог Я: чел, ты какой-то мутный Чел: мутной бывает только вода😎 Я:... Я: ты на 70% состоишь из воды, умник.

[@ЛексаНирмал]

Почти на 80😂

[@ElizsabethBerty]

Воооооууууу👏👏👏👏👏👏👏

[@sophieirsa]

@@nevlezet спасибо, уважаемый!

[@sophieirsa]

@@ElizsabethBerty и вам спасибо, уважаемый!

[@doctorsex6428]

ВОООООООООООООООУ

[@kxclor36]

- Ты представляешь, что со мной вчера случилось!? - Уж точно не хуже истории с кокосом:/

[@taylor2120]

Удали комментарий и не позорься,школьник.

[@ВладимирПутин-м4п]

@@taylor2120 удали комментарий и не позорься, школьник

[@МятныйЧай-д6э]

Кокос вернулся!!!😂

[@vaginapingvina1448]

ахах)

[@kxclor36]

@@taylor2120 я, который в детском саду: 🗿

[@KimRami1995]

Есть два типа людей 1. Люди которые хорошо среагировали и сказали офигеную фразу и уделали всех 2. Люди которые в 2 часа ночи прокручивают в голове весь разговор и только тогда придумали прям обалденную фразу 🗿 Я отношусь к 2 типу Воу😱 1,300 👍 Рада что вам понравился мой комент 😅👌

[@ВасилийКот-й5э]

А я обычно 1 тип

[@qq_all]

Особенно через 7 лет

[@ochen_priyatno._Tsar]

Есть еще пара вариантов: 3. Придумал фразу, осознал ее, и не смог ее внятно произнести из-за бесконтрольного ржача. 4. То же самое, что и в 3, только вместо смеха мешает отсутствие смелости, и просто затыкаешься

[@KimRami1995]

@@ochen_priyatno._Tsar 👌 можно сказать что и 3 относиться ко мне и не редко 🙁

[@somebodyy_]

Я 2 тип

[@alexfirsov9972]

Года три назад, когда я учился в 11 классе,мой сосед по парте пытался рассказать шутку "В чём разница между чёрными и апельсинами? Апельсины не висят на деревьях" Это было под конец урока,когда мы уже просто сидели. Он повторял свой вопрос раз за разом,пока я не перебил его своим вопросом "Знаешь,в чём разница между тобой и апельсином?" Он спрашивает "В чём же?" Ответ,после которого весь класс гоготал, а сосед сидел в ступоре, был "Апельсин не овощь"

[@lay989]

Ну вот это неплохо было

[@olgasokolova504]

ОтВеТ уБиЛ🐸✊

[@doctorsex6428]

ВОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООУ

[@lemolot4089]

Сельдерей, банан, чеснок, репа, свёкла, баклажан и Серёжа наркоман. А вы догадались что из этого не овощь?.. Правильно, банан! Серёжа уже давно стал овощем

[@anisia_ia]

Так апельсины же, как раз на деревьях висят...

[@devl1n212]

4:21 "флиртовал с медсестрой (безуспешно)" - о чувак, наверное, это был такой кринж "Женаты 8 лет" - стоп чего?!

[@ava00r29]

Напоминает туториал как нарисовать сову (Кто знает, тот поймет)

[@whiskiscat7724]

Видимо, она заценила подкат

[@ЕгорРодин-у3и]

душу греют такие истории 😀

[@_Matter_1]

Истории заканчивающие такой фразой , чаще всего выдумка .На реддите дохера фантазеров , я знаю о чем говорю .

[@po_fany]

@@_Matter_1 откуда? Лично отлавливал их и выбивал признания?

[@МеланияБуянова]

Однажды я была очень голодная, зашла в магазин за едой и там прямо перед кассой меня обогнала женщина, толкнув плечом. Я не растерялась и после того, как рассчиталась, подошла к ней и сказала: Надеюсь, вы на тот свет будете торопиться так же, как сейчас на кассу. Выражение ее лица резко изменилось.

[@strawberry_gender]

-я была бедной студенткой -в мою машину тоже хочу такую бедность.........

[@Crazyorangi]

Возможно долго собирала на неё, мама помогла доложить и возможно машина не была дорогой, я думаю.

[@АллочкаАллусик]

@@Crazyorangi нет. За границей, в частности в Америке, уже у старшеклассников есть машина, и они в школу ездят на ней. Машины недорогие, или старая машина родителей. Фишка в том что у нас богатые это если вообще хоть какая-то машина есть, а у иностранцев вопрос в том какая это машина, они все на личных машинах ездят.

[@lexsshag2527]

И 600 баксов на аренду другой машины

[@Deeer43]

@@Crazyorangiдолго собирала в студенчестве? Это с начальной школы?

[@keiru-n4m]

Мой отчим и моя двоюродная тётя ссорились из-за одной ситуации. И доходит до того что она перешла на маты, вот говорит к нему - «Иди нахуй», а он ей - «Ты там уже была 7 раз.» К слову у неё 7 детей, которых она не может содержать, и ещё выпендривается, мол «Вы неправильно воспитываете свою дочь». Я тогда стояла с ними, чтобы они не подрались (а они могут), и почему-то я покраснела, и чувствовала гордость из-за того что у меня классный отчим.

[@pqytnsvfs4096]

у тебя ваушный отчим

[@carnagethesimbioths1015]

Как-то мужу моей мамы позвонили. Судя по выражению лица - кто-то неприятный. Ну, мой отчим (правда он меня не усыновлял) говорит:"Да вы просто!..." И двухлетний брат в телефон:"Пепака! (От слова "Ебака")"

[@keiru-n4m]

@@carnagethesimbioths1015 ахах, крутой брат

[@carnagethesimbioths1015]

@@keiru-n4m он у меня - огонь) Говорю ему:"Вот ты злобный или да?" В ответ с гордостью:"Даа!" Я:"Докажи!" Побежал в комнату, взял деревянный кубик, кинул в меня и с криком:"Атахахат" - убежал обратно.

[@АллочкаАллусик]

Нахрена рожать семирых???

[@ЛюстикиКустики]

Я в пылу начинаю запутываться в словах :)

[@taylor2120]

Удали комментарий и не позорься,школьник.

[@kamilkurychbaev8573]

@@taylor2120 хахахаха, да ладно тебе)) у тебя все хорошо в жизни? Такая агрессия, что-то явно не так

[@mnnkaf]

@@kamilkurychbaev8573 да этот умник почти под каждым комментом это пишет

[@kamilkurychbaev8573]

@@mnnkaf а ой, ну ладно. Его наверное булят

[@Whyyouwanaknowhuh]

@@taylor2120 ты везде под этим видео писать это будешь?

[@dikiykaras2313]

Мой старший брат на семейном пикнике всем рассказывал, как правильно ставить капканы на медведей, как их правильно ловить, охотится, прихвастывая тем что это знает, и строил из себя какого-то грозного охотника, и тут когда он начал всем надменно говорить, мол вот так вот, какой он охотник, девятилетний я обращаюсь к нему «ну, сколько медведей поймал?» Он был полностью убит, и ничего не смог сказать.

[@arvinjk3542]

Брат позер👍

[@tankoveyigenyi]

Он просто теоретик

[@PokemonSyktyvkara]

Ответ убил...

[@Кто-то-р1ж4у]

@@PokemonSyktyvkara, медведя

[@pelemenium]

он был полностью убит медведем*

[@RusLan-pg9cu]

Однажды, я, мой брат и мои родители с парочкой их друзей поехали на виллу праздновать чей-то то там день рождения или что-то в этом духе. Нам с братом тогда было по 14 и мы обычно во время таких праздников отсиживались в комнате и редко вылезали из них (просто нам там нечего делать, не пить же). Так вот, один раз мы все-таки вышли наружу, и пока мой брат разговаривал с одной красивой девушкой (она была старше нас на лет 8 и общались они просто так), я зашёл на кухню что бы взять что-нибудь поесть. В этот момент подходит один из друзей родителей (и мой хороший знакомый) и жених той самой девушки, и начинает беззлобно над нами прикалываться (называет задротами потому что мы не вылезаем из своей «берлоги» и тому подобное) и в какой-то момент показывает на моего брата и говорит: «вот видишь, твой брать хоть бы сидит и цыпочку себе клеет, а ты стоишь жрешь», ну и я ему не задумываясь кратко и тихо, как бы невзначай, отвечаю: «кхм, твою кстати цыпочку, кхм». А закончилось все тем что мы с ним поржали, и после этого мы с ним на каждых праздниках вместе как-то прикалываемся и подшучиваем друг над другом. И если вы уже читаете эту часть то большое спасибо что уделили минутку своё жизни на прочтение этого комментария)

[@РамазанАянулы-ч3ь]

Не за что , интересное история получилось , да к тому же с хорошим концом!

[@shoutotodoroki9591]

Я думала ты скажешь: "ну, я, вообще-то занимаюсь, сейчас, тем же самым".

[@vishu2341]

Сначала подумала, что твой брат клеет цыпочку(то есть цепочку) и долго не могла понять, что не так.

[@Tonymontana2421s]

Хуета

[@andrewgeme1859]

@@shoutotodoroki9591 ахвхахавхаа реально, так было бы более ржачнее.

[@denistrey7742]

Ну,не то что бы очень крутая фраза,,но после этого мою училку триггернуло: -Вот насколько можно быть таким необразованным -Вы мне скажите

[@Этостранно]

Ху и та

[@RidersOnTheStorm0]

Это было не в пылу и не со мной, но эти ответки я считаю гениальными. 1 Брат: Как же меня достала эта муха Мама: Так съешь ты ее уже Брат: Поймать не могу Мама: Значит не голоден 2 Однажды мой друг Глеб пошутил в компании, но все промолчали в ответ. Он расстроился и тогда его лучший друг прочёл ему 10 минутную лекцию о том, что он ещё дорастет до своей лучшей шутки. Затем он спросил Глеба, все ли он понял. Глеб понуро отвечает: "Да". Друг: "Пизда". Мы смеялись во весь голос. Гении постиронии. 3 "Картавых я ненавижу даже больше цыган". Это сказал друг моего парня, а парень картавил. Моего парня в детстве дразнили из-за внешности, называя цыганом, но тот друг об этом не знал. Так что вышла двойная убийственная отсылка, которую поняли только я и мой парень, но мы очень смеялись.

[@Аноним-д3я]

@@nevlezet Женского? А ты и мужское видел?

[@styvfar]

Не ставьте лайки под этот коммент, оставте 69)

[@blackmasksstudi1497]

Твоему парню надо было ответить что-то вроде "а картавых цыган?"

[@ПётрПопков-п5т]

А в чём постирония во втором?

[@justbelieve-p7m]

​@@ПётрПопков-п5тдруг Глеба читал ему лекцию про то, что он сейчас несмешно пошутил, и сразу же после неё ответил на 'да' "пизда", что буквально является очень тупой шуткой

[@kawaii3685]

* Агрессивно пытаюсь запомнить все фразы *

[@МоиОчечи]

В школе, во время урока двое одноклассниц сидели передо мной и моим братом. Одна из них повернулась к нам и положила волос к нам на парту. Мой брат мгновенно спросил: "Лысеешь? "

[@taylor2120]

Удали комментарий и не позорься,школьник.

[@WarningAgentYT-0374]

@@taylor2120 согласен, такой "смИЩной" бред высирают

[@fhantomrive5378]

@@WarningAgentYT-0374 А нахуя вы челика гнобите? Не нравится не читайте, а если самые умные, свой напишите.

[@dannit8586]

@@fhantomrive5378 не плюсую,а умножаю

[@ops7806]

@@taylor2120 пхах школьник

[@user-xk6qh9ro6q]

Мой практически единственный подобный ответ за мои 32 года жизни - это когда при мне моя одногруппница спросила у нашего одногруппника: «Ты любишь детей?» Он на пару секунд задумался, а я мгновенно вспомнила анекдот и выдала ответ за него «Нет, но сам процесс...» Рядом было несколько человек, все просто выпали, особенно учитывая тот факт, что в институте я была довольно скромной.

[@stepppasha]

-Ты любишь детей -Нет -Ты их просто готовить не умеешь

[@user-qz7yh7qp2h]

У нас есть щенок шпица. Брат рассказал про песца, и сравнил собачку со зверьком. На следующие сутки: приходит щенок с ПРОВОДОМ в зубах. Брат: О, песец Я: ПОЛНЫЙ...

[@нічнажриця]

У нас был урок по литературе. Училка была очень умная, но немного противная женщина. И она нам говорит: -7 клас, вы уже знаете хорошую новость? -ехидно улыбаясь сказала она -вы идёте на пенсию? -не думая ответила я И весь клас покатился со смеху А потом меня вызвали к доске. Слава богу я все выучила и получила норм оценку, хотя она очень не хотела её мне ставить

[@selesta0258]

Ай смищно нагрубил человеку

[@sandan410]

Класс! Нагрубил человеку!

[@zlenk1]

Звучит круто

[@AnGeLa-kn5eq]

Тип умная.

[@linqque]

а в чем шутка, где должно быть смешно

[@ViktoriaVivi]

У моей сестры день рождения 1 апреля и мы пошли отпраздновать его в кафе. Официантка сказала, что сделает нам скидку в честь дня рождения, а я с улыбкой ответила ей: "Надеюсь это была не шутка". Подняла всем настроение, первое апреля как никак.

[@xgox636]

У меня тоже день рождения 1 апреля и меня всячески подкалывают.

[@devl1n212]

Как-то раз я, моя мать, бабушка и дядя ждали моего отчима в машине. Дяде, судя по всему, стало скучно и он стал разглядывать проезжающих мимо водителей. В один момент он замечает как одна дама едет за рулём HONDA CR-V (5 поколения, если не ошибаюсь) и на что он выдает: "вот откуда у этой бабы деньги на эту машину?" (Явно намекая мол она нсосала). На что я ответил, что возможно она заработала прилагая усилия и в целом много работает. Дядя:"да и каким образом?" (снова пытаясь намекнуть, что ей купили). Тогда я не выдержал и ответил:" ну ты же не баба, тогда где твоя тачка такого же класса?" Всё кто был в машине в тот момент выпали

[@СергейАфанасьев-у1ф]

Надеюсь тут не будут шуток про вашего отчима.Людям которые хотят так пошутить:Не шутите про это

[@kingzevs3919]

"И дядя ждали моего отчима машине" ох ты ж , я ломаю мозг пока читаю это...

[@kingzevs3919]

Хотя нет, я сломал мозг пока читаю это...

[@aspandiyarsalimbaev1970]

жестко жестко

[@helper3890]

@@kingzevs3919 он правильно написал

[@nastyasur5535]

4:20 такая милая история, просто не верится, что она произошла не в каком-нибудь глупом кино, а в реальной жизни

[@randk6884]

Я в палаточном лагере, через окошко в палатке видно улицу и там из туалета идёт какой-то мальчик в одних трусах (была ночь, поэтому обычно никто не видет), я в это время уже засыпаю, а мои соседи мне как раз про это и сказали и тут мой сонный мозг выдаёт достаточно громко, чтоб он слышал: I see you (с акцентом как в гренни), он ускоряется, а мы умираем со смеху)

[@Evlampii_]

😂😂😂

[@mararmy6378]

Бедный пацанчик 😂

[@l.mi_ilana]

ХАХАХАХА. Кажется после этого ему нужно было опять в туалет

[@haha-jm1ut]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@veronicavictorious5445]

Была у нас одноклассница а-ля некоронованная царица. Всех постоянно ссорила, делила на группки, вроде "чмошники", "норм", "чисто потусить" и т.п. На одном из уроков литературы мы изучали "Олесю", учитель рассказывает, как над ней издевались, она *как бы невзначай* упоминает "А ещё её насиловали и приставали к ней" с характерной улыбкой школоты, которая смеётся над многочленами и Гей-Люссаком. Я сказала "У кого что болит...", она взъелась на меня в духе "ну вапщета это было в книге ты чо". Позже проходим Мастера и Маргариту. Я рассказываю, как Маргарита встретила Азазелло, невозмутимо упоминая, что он сказал ей раздеться до гола и ждать его звонка. Та одноклассница язвительно заявила "У кого что болит, Вероничка...", пародируя меня. Ответив ей "Выучила новую фразу и хочешь показать другим? Похвально." она возненавидела меня до конца года. Не очень сногсшибательно, зато в тот момент я смогла немного поднять уверенность в себе

[@drezgorleckmichanschwanz]

Хуета

[@victoriaandreeva4116]

Это было на школьной вечеринке,и мой "злейший враг" взял яблоко со стола со стола,и прокомментировал "большие,как яйца быка" Я:"никого не смущает что он трогал яйца быка?"

[@Wolf_odinochka]

ты баба фу

[@ksusha.vysotskaya]

Ваш внутренний голос тоже читает истории в комментах голосом чувака из видео?

[@wesninssky2056]

пхахпхахпахп бл я думала я одна такая

[@_pastel_cherry_2093]

Да.. 🗿

[@aes_228]

Ахахахха, теперь да, спасибо 🤝

[@beatricekitsos6813]

Твой комментарий тоже прочитала его голосом🗿

[@pelemenium]

После просмотра нескольких видео подряд, я стал все комменты читать его голосом. Даже этот, пока его писал

[@РозовыйАпельсин-м2е]

Когда мой отец учился в школе , к ним пришла училка и сказала: «Когда я сегодня пошла в школу , я увидела , что какие-то люди харкают на землю. Земля - наша мать , но я ведь тоже мать своих детей , значит они харкают на меня тоже» Потом мой отец сказал « а я ещё ссу на землю» Его после этого выгнали из класса.

[@strelok52]

Этот мем уже баян, но вдруг кто-то не знает. Парень гуляет с девушкой и тут сзади мужик кричит: "Классная попа". Девушка намекает парню, чтобы он что-то сделал. Парень поворачивается и говорит: Спасибо, я занимаюсь приседаниями.

[@charantieshiwa]

был такой разговор у нас в туалете: -девочки, у вас сигаретки есть? -нет, не курим, и вам не советуем -вы что, зожницы? -нет неловкая пауза -и мы вам не советуем - раздалось из кабинки

[@frog_frogovich]

ПХХАХПХАХАХАХПХХА ЛУЧШЕЕ

[@zefiruwu5508]

Моя фраза на физ-ре: "Ребят! Не подыхаем! Бюджета на гробы для всех не хватит!! "

[@videolmbstudio6364]

Когда мы 2 км на физ-ре бежали, кто-то похожее кричал.

[@Ghost_gamedev]

Это ты типо сама решила, что твоя фраза крутая?

[@zefiruwu5508]

@@Ghost_gamedev эт не я решила, это люди окружающие меня решили

[@Ghost_gamedev]

@@zefiruwu5508 как чел со стороны могу сказать, что шутка эта довольно посредственна, да и не в тему видео

[@zefiruwu5508]

@@Ghost_gamedev окей, это ваше мнение 🤷‍♀️

[@fullfulling7668]

Давненько было, но расскажу, что помню. Учился в пятом классе, и часто быковал на старших, не боясь получить за свои слова по заслугам. Ну и однажды посравшись с одним из старших, я на автомате, даже не думая, на какое-то из его глупых высказываний выдал: степень твоего маразма преодолела все разумные границы. Он на пару секунд замолчал, а потом спросил: это у меня то маразм? И срач продолжился. Но все окружающие были в шоке. До сих пор использую эту фразу

[@Eguar100]

Мы поехали в горы, я был за рулем, и когда в дороге нам открылись прекрасные виды я достал телефон и начал снимать держа его в одной руке, естественно отвлекаясь от дороги, машину начало подкачивать от частых подруливаний. Пассажиры: может ты бросишь эту затею и наконец-то возьмешься двумя руками? Я: да вы правы (беру телефон двумя руками), а то трясет и съемка не качественная получается)) На секунду все охренели. Я улыбнулся и отложил телефон. Пассажиры тоже отложили)))

[@ЛеонидЛеонидыч-я7з]

Как я понимаю, отложили они кирпичей XD

[@nerolia_gaming8030]

Это не смешно. ДТП одна из самых частых причин смерти, и к вождению нужно относится серьезно, ведь в ваших руках не только ваша жизнь, но и жизни других людей. У меня двоюродный брат и его друзья погибли в дтп на широкой пустой дороге средь бела дня, потому что по встречке ехал вот такой эпический, да еще и пьяный, дебил. Там вообще никакой аварии быть не должно было (широкая дорога, других машин не было), но дебил за рулём решает.

[@jing.5756]

это опасно. так что осуждаю.

[@wcanimationkit3125]

Кирпичей

[@motherofdragon539]

@@nerolia_gaming8030 искренне соболезную вам. Абсолютно согласна, за рулём всегда надо быть очень внимательным.

[@alienhaher1608]

9:14 18-летний парень, который сказал фразу, адресованую тому самому мужичку:🗿

[@musculussphincter5854]

Шёл по улице с собакой. Это было начало пандемии. В мою сторону шла группа шкил. Один из них сказал: «ты знал,что маски не помогают от коронавируса ?» На что я ему ответил : «прям как твоим родителям презерватив» Ушёл победителем

[@Этостранно]

Дефолт

[@НатальяНиколаева-х3и]

ЭТО ПРЕКРАСНО! Рил, недооцененный комментарий

[@СмойзасобойКакаши]

И тебя не отпинзили? Убежал победителем, наверное. Быстрые ноги пизны не боятся

[@emilmaratbekov9366]

@@СмойзасобойКакаши а вот и видимо, один из тех шкил

[@akoatabaeva4488]

@@СмойзасобойКакашиОн гулял с собакой, хз может испугались его¯\_(ツ)_/¯

[@good-lock]

4:36 звучит так, будто он забыл что та медсестра - это его жена, и пытался к ней подкатить

[@lisS_LeE05]

В школьном кабинете было очень жарко, одноклассник решил встать и открыть окно Одноклассник 2 : ( имя ) суицид это не выход 2 секунды молчания Я : ЭТО ВХОД !!!

[@marichkanet]

Ленчааа

[@user-jz4qg7px2t]

ВХАХАХА

[@lisS_LeE05]

@@marichkanet павильно ! Он самый

[@wendiii3935]

Однажды мой одноклассник отправил в групповой чат нашего класса фото своей сестры и написал "не кто не видел эту шарамыгу?",после чего я заскринил его аватарку и ответил "похоже я нашел одну шарамыгу"

[@bellamor8978]

😂

[@koizhu]

Семья шаромыг... Кэррол и Янсен записали

[@garlichills1955]

Я учусь в художественной школе и на одном предмете мы лепим из глины. Я довольно хороша в этом так что меня очень любит учитель, а одноклассники часто закатывают глаза. В тот день мы лепили голову с натуры и одна девочка подошла ко мне и стала мерить что-то по моей работе с насмешливым лицом. Мне это мешало и если честно взбесило. Я: Натура стоит вон там Она: Да кому она нужна, когда есть ты. Я тебя умоляю Я: *Презрительный взгляд* Умоляешь - вставай на колени. Все были в шоке, а она так и не придумала что ответить и молчала до конца занятия. Кстати она так ко мне больше не подходила.

[@muf5705]

Она в 2 часа ночи через три года: САбАка, надо было ей что то жестко ответить😤

[@evavlog9837]

Как-то я расспрашивала у родителей, почему те или иные магазины так называются? Папа спросил у меня: "вот почему тебя зовут именно Ева, а не как-нибудь по другому?" На что я ответила:" это у вас надо спросить"

[@ВКв-ь6з]

Чтобы добиться девушку нужно просто перенести несколько операций. Я все понял

[@кусокговна-о5э]

Был на свидании с девушкой. Девушка: У тебя красивая борода. Я: У тебя тоже.

[@taylor2120]

Удали комментарий и не позорься,школьник.

[@toddhoward34]

Не урыл, а закопал

[@toddhoward34]

@@taylor2120 ты та девушка с бородой?

[@МаксимШипилов-р2о]

Ага ,,Мартин,, отличное имя для бородатой Маши

[@1minime2]

Я бы влюбилась после этой фразы P.S.: когда-то всё же устаёшь выщипывать эти единичные чёрные волоски на подбородке...

[@elenasaur]

Редко пишу комментарии, но у меня много таких историй, когда кто-то с ходу говорит что-то очень смешное (у меня самой такого таланта нет))! Я: *стою с мусорным пакетом на пороге квартиры* Сестра: Ты куда собралась? Я: На мусорку, не видишь, что ли? Сестра: Молодец, давно пора переселяться! Я: Что-то у меня подбородок чешется Подруга: Второй лезет Еще однажды рассказывали нам на уроке про художника, который умел одинаково хорошо писать/рисовать двумя руками. И вот мой одноклассник с иронией говорит что-то типа: "Вот это талант!" А я неожиданно для себя самой ему отвечаю: "Ты даже одной рукой писать не умеешь..." Забавно получилось)

[@fery-ph]

Недооценённый комментарий😅

[@СмойзасобойКакаши]

Последнее как-то грустно что-ли...

[@inareedom813]

Со второй шутки засмеялась

[@lolloy8485]

Учился в техническом колледже, и препод спрашивает студента: вот ты давишь на клапан... я перебиваю - обычно клапан давит на меня

[@iambronyyyy]

Училка: "что вам понравилось больше всего в 6 классе?" Я: "то что я ещё не умерла" Все взорвались от смеха

[@ЕгорСадовиков]

Я когда то давно, когда учился, сказал примерно такую же фразу. Если вспомню, то скажу)

[@wallaseywirrel4999]

@@ЕгорСадовиков вспомнил?

[@ЕгорСадовиков]

@@wallaseywirrel4999 Учительница:"и так класс, сегодня последняя четверть 11 класса, и я хочу узнать, что вам больше всего понравилось за всё время!" 1 ученик:"Мне понравились различные предметы, особенно История и Физика!" 2 ученик:"Мне больше всего понравилось ходить на различные музеи и т.д.!" Я:"А мне больше всего понравилось и видимо запомнится на всю жизнь, что я не сдох, чему я очень удивлён! ". Сейчас мне 30 лет и я пару недель назад поженился)

[@carnagethesimbioths1015]

Мне сказали так:"Что бы вы хотели изменить в школьной программе?" Я, без страха и стеснений:"Министра образования".

[@iambronyyyy]

@@carnagethesimbioths1015 хсххахахпхпхахахмххмх

[@АнастасияЯковина-р6о]

Однажды во время ссоры с подругой она выдала обычную фразу "Ой я тебя умоляю" при этом закатив глаза Я не придумала ничего лучше чем ответить "Ой не надо меня умолять" в таком же тоне что и она. Ссориться мы в тот момент перестали, стало смешно.

[@olaodesa9271]

Я преподаватель. Студенты писали контрольную, а я проверяла предыдущие, поэтому не вникала особенно в их вопросы. Студентка: В задании сказано, что нужно написать 40 слов. А можно я напишу 35? Я на автомате: Можно. Студентка: А вы оценку не снизите? Я (теперь уже проанализировав в голове ситуацию): Снижу. Ребята засмеялись, до меня только тогда дошло. Вышло забавно, но на самом деле совершенно не запланированно.

[@apollonvolkolupov8030]

Похоже, вы очень хороший учитель

[@taida8396]

Конечно уже поздно, но это почти что самый крутой момент в моей жизни. Дело было так: (Держите у себя в голове тот факт, что я девушка с очень короткой стрижкой.) Была физра на улице и мы решили поиграть в стрелялку (уже не помню точного названия, но это что-то типо вышибал, но вышибалы в этой игре тот, кто поймал мяч.). И вот мы уже подходим к концу игры, но мяч укатывается, и поэтому мы устроили небольшой перерыв. Точно не помню почему, но я решила дать пендаль своему однокласснику, и ему это конечно не понравилось, поэтому у нас завязался спор, в ходе которого он мне сказал: "Да у тебя х*й вот такой" и показывает расстояние от одного плеча до другого. Он думал, что обидел меня этим, но сразу же я ему ответила: "Вот именно, мой х*й больше чем твой!". И после этого он просто впал в ступор на пару секунд, а потом вернулся на свою позицию.

[@onlyangel5576]

Постоянно что-то говорю, и забываю что

[@dimetraskylife4595]

О да.

[@СмойзасобойКакаши]

Пока не поздно - лечи, здоровье наше все

[@englishwithtranslation4616]

Я постоянно кидаю фразы от которых мои собеседники лежат от смеха. Мне постоянно говорят, что за мной надо записывать. А Я ни одной из них вспомнить не могу 🧐

[@prometey959]

значит тебя подкалывают

[@palekingnr-tia2653]

Есть такое, да

[@runex6662]

Ну тогда только записывать реально

[@anastasia6140]

Жиза, постоянно что-то говорю смешное, но не помню блэээать

[@mr.zombie8464]

жиза

[@carnagethesimbioths1015]

Я на спор съел паука. Друг говорит:"Ну, как на вкус?" Я:"Попробуй, очень неплохо". Друг:"Не, Я не каннибал")))

[@точкаточказапятая-е8з]

Я знала, Человек-паук существует))

[@Этостранно]

Как всегда хуйня тхк

[@dude7899]

Ну и бред

[@carnagethesimbioths1015]

@@dude7899 почему? Сам попробуй - убедись

[@dude7899]

@@carnagethesimbioths1015 я имею в виду, к чему прикол с каннибализмом? Ты что, паук?

[@madgm2279]

Просто спросите: "Эй, а ведь ты только недавно стал натуралом?"

[@taylor2120]

Удали комментарий и не позорься,школьник.

[@ЖакФреско-у2щ]

@@taylor2120 а в чём же позор?

[@toddhoward34]

@@ЖакФреско-у2щ просто он недавно стал натуралом, его такой вопрос задевает

[@Whyyouwanaknowhuh]

@@toddhoward34 вот именно

[@vo2jo816]

@@ЖакФреско-у2щ просто его маленький мозг хочет думать , что он может иметь власть над кем-то , жалкое зрелище

[@SaTzuYu]

разговор с братом на семейном ужине -хочу завести породистую собаку -их нужно воспитывать, а у теья не так много времени -это же животные, их невозможно воспитать -но тебя то твоя мама как-то воспитала (мне было около 15 лет, меня потом отругали за не соблюдение субординации)

[@deaglelll7643]

@Артём Монахов Старшему ведь нахамил(а).

[@SaTzuYu]

@Артём Монахов ну по сути я его животным назвала...так что да, это неуважение к старшему

[@ПростоЛима]

Как же я давно тебя искал, твой брат или сестра , я не сильно разбираюсь в поле носков,... блать, пока писал, забыл что хотел сказать...

[@deaglelll7643]

@@ПростоЛима вспомнил?

[@ПростоЛима]

@@deaglelll7643 "тебя заждался" вроде бы, так я хотел сказать

[@АлексейГромовержец-г6и]

Мой друг спорил с челиком и тот сказал,что у него стенд(джо джо) член,а мой друг на ходу сказал:,,Теперь понятно,почему стенд сзади".

[@Karya4389]

Хаха, оценил

[@everythingforteensyeah2634]

Тоже расскажу свою историю. Однажды на уроке русского языка одна девочка в нашем классе задала вопрос учителю и я вижу , что учитель молчит , ведь вопрос был глупый , тема простая - прошлых уроков. Тогда я ответила на этот вопрос и оне сказала мне: «Алина , я разговариваю с учителем , а не с тобой.» Никто никак не отреагировал , потому что в классе её ненавидят. (Знайте , тот самый человек в классе , который всё портит и которого все терпеть не могут с 1 класса). Прошло минут 7-10 и нам дали задание. Я спросила учительницу об одном из заданий и учительница только начала отвечать , как эта бестия перелила её и начала сама отвечать , на что я сказала: «Марьям , я разговариваю с учителем.» Орал весь класс , девчонки благодарили меня за то , что я наконец поставила её на место. 😂💗

[@ВладимирВахнин-э5г]

Была у нас в классе одна конченая (не одна конечно, но она была их королевой). Постоянно всех задирала, срывала уроки, не русским, которые плохо читали (в 9 классе блять и вправду можно было научиться читать по русски нормально) постоянно поправляла и смеялась над ними. В один из дней на литературе ей дали читать текст. Текст был сложным, даже я его читал медленнее обычного и с особой осторожностью. А она не могла его нормально прочитать, постоянно запиналась и ошибалась. В один из моментов подряд шли 3 каверзных и сложных слова, она попыталась их прочитать и обосралась. Она воскликнула "я пытаюсь", и я тут же ответил "показать нам как учишься читать? ". Звучит не очень смешно, но в классе был дикий ор, а она расплакалась и убежала. Я был доволен собой)

[@dalkalavi7983]

Жаль, что на реддите нет русского сообщества, где можно было бы инкогнито поделиться своим опытом. Либо почитать про чужой.

[@ЕгорРодин-у3и]

@@dalkalavi7983 ладно.

[@user-il8jt7sh2h]

обьясни что за фраза, я не понимаю

[@ЕгорРодин-у3и]

@@user-il8jt7sh2h какая фраза

[@Лёвчик-в5ц]

легкое дунувение ветра сбило её корону😂🤣 такие вот есть "королевы"

[@ЛюбаМуравьёва-ъ9л]

Меня в школе обзывает один пацан, типа я доска я отвечаю : -В штаны себе загляни Он дальше сам себе что-то бормотал 😂😂

[@rus_monarchist]

- Бог говорил, что молитва даёт энергию и силу - Я такого не говорил

[@Karya4389]

*Понравилось силовикам Казани*

[@-wotb8498]

тонкая шутка

[@СпиратикаОверкаст]

Кхм, - Я послан богом! Из соседней стенки психбольницы - Я никого не посылал!

[@Karya4389]

@@СпиратикаОверкаст Психушка, крик из одной палаты: "Вы не понимаете, я посланник Бога", из другой отвечают "Я никого не посылал"

[@lenok3035]

Мама : - Благослови Господи Я проходящая мимо : благословляю ?🤨 Оружие : ВЕРУЮЩИЙ ТАПОК- активирован ✅

[@_lotus_7968]

Поздновато, но я тож хочу поделиться историей Училась в 8м классе. У нас в классе была компашка а-ля "плохих парней", репутация которых держалась исключительно на обсирании других. Ну естественно я была у них, по сути, в центре внимания, и проходя мимо меня, им обязательно надо было что-то ляснуть в мою сторону или в сторону подруги. Обычно мы это игнорировали, подружка иногда что-то шутливо отвечала, но они уже не слышали. Так вот, это краткая предыстория. Теперь к сути. Был замечательный весенний день, март, тепло, солнце, etc. Была большая перемена, мы с подружкой сидели в классе, общались. Класс был пустой, ибо все были или в столовке или в магаз пошли. Ну и вот, заходит пацан из этой компашки плохишей, за ним зашли одноклассницы. Они тож начали о чем-то говорить, а потом он выкрикнул мне: Моя жопа красивее, чем твое лицо! Меня тогда переклинило, и я ответила: Да, представляю, как ты стоишь перед зеркалом и такой "какая у меня задница, ммм~" Мы с подругой засмеялись, потом добавляли еще шутейки к этой ситуации, сквозь смех. (Особенно мне запомнилось "Свет мой зеркальце, скажи, моя ль жопа красивЕй?") Одноклассницы тоже начали хихикать, а он оскорбился, что-то пробубнил и ушел из класса. А мы с подругой чуть ли по полу не катались от смеха. Не знаю, может это и звучало глупо, но зато посмеялись от души. Кстати, после этого они меньше нас задирали.

[@ksyggg3337]

У меня не много прохожая ситуация: я гуляла с мамой, другом и с мамой друга, я захотела какую-то фигурку, но мама отказывалась брать, тогда мама друга сказала: че ты возьми эту фигурку, тогда моя мама отвечает: я же знаю она куда то забросит ее и все, как она сделала с прошлой игрушкой которую мы покупали, так получилось что когда мы покупали эту игрушку я положила ее в карман куртки и не доставала, и вот я смотрю маме в глаза и достаю ту игрушку которую мы покупали из кармана, мама посмотрела на меня удивленно, и все таки купила эту фигурку

[@nipapin]

Однажды на уроке географии, спорили с учителем и в моменте, диалог: Я: Точные науки жизненней необходимы гуманитарных Он: Не думаю Я: А надо бы Я: или вы про ценность? Класс: 10 класс) к уроку так и не вернулись, все успокаивались от смеха :D

[@kio_tene]

Следуйщее видео: какую крутую фразу вы придумали, но вспомнили что спор был год назад?

[@savadniwev1337]

На одной из пар по экономике на первом курсе мы считали эффективный фонд рабочего времени, дело дошло до вычета праздничных нерабочих дней, так уж вышло что в тот год их было не мало и я выдал "не страна, а карнавал какой-то", порвало всех

[@021ddd]

однажды во дворе мне один пацан сказал "диана,ты наступила на говно!!" на что я ответила с ухмылкой, "на тебя я не наступала:))" вы бы видели его лицо

[@wrledd]

он мог ответить: "потому что я не говно)"🗿

[@Ежи_Сармат]

Кринж.

[@пункт-й7ш]

7:00 (как по мне самый клёвый момент)

[@inareedom813]

У нас в классе был один клоун. Он обещал, что больше не будет плохо себя вести на уроках и как только проходило 5 минут история повторялась. Когда в какой-то день он не пришел в школу, учитель во время разговора затронул "(имя) обещал вести себя нормально". Не задумываясь я сказала: "и поэтому он не пришел сегодня".

[@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx4190]

9:30 я сижу в кофте "Hard Rock Cafe"🦌

[@1233-u7v]

В начальной школе я на перемене подрался с одноклассником. Об этом узнала учительница и со звонком начала нас обоих отчитывать. Не я начал конфликт, поэтому своей вины я не видел. Она сказала нам друг перед другом извиниться, но отказался. После пары минут уговоров она переключилась на моего одноклассника. Он таки сказал "прости меня". Я молчал, учительница посмотрела на меня и спросила "Ты прощаешь его?", на что я не задумываясь ответил "бог простит"...

[@МединаБакирова-б2ь]

Помню как в классе 3 мы переписывали упражнение с книги, как одноклассник спросил у меня - что мне больше всего нравится в школе? - я не отрываясь от дела ответила без раздумий - Звонок. Тогда это было круто , одноклассник рядом заржал, а тот что спросил был слегка в недоумении ахах ( сейчас я уже окончила школу)

[@ЛераПогребная-ъ3о]

Как-то работала в магазине, и я была из тех продавцов которые на садяться на кассу, просто выкладка) И проходил мужик и громко считал количество касс в магазине, не на весь зал конечно, но услышать можно не прислушиваясь. Идет к кассе и возмущаеться, а потом обращает внимание на меня (я что-то выкладывала на кассе), и говорит что-то по типу: "касс так много, а работают только 2" и еще что-то, а потом говорит "я прав, девушка?"Я не помню какой черт меня дернул в тот момент (ведь вдруг в жалобную книгу что-то напишет), но я ответила: "А Вы хотите за кассу сесть?"😂Чувак, @хуел в момент, и кажется еще сказал офигевшее "нет". Для меня это лучшая фраза)))

[@user-pf3qe1lh2g]

У нас в переписке один пацан слал дохрена сообщений и у него спросила:"У тебя словесный понос?".Он почему то замолчал на весь день.

[@_lotus_7968]

интересно, почему🤔

[@user-pf3qe1lh2g]

@@_lotus_7968 очень интересно

[@mariemourell6656]

Помню мы как-то общались с подругой, и она сказала, что у меня плохой вкус на людей, на что я ответила: "именно поэтому я общаюсь с тобой"

[@Hochuspat-0]

Эти фразы настолько круты, что для их понимания требуется примерно минута

[@ззззз-б6ф]

Был момент на работе, в обеденный перерыв. Мы, несколько человек сидели, и над чем то жестко угарали, прям до слез. Заходит ещё одна сотрудница и говорит, нельзя так смеяться, беда произойдет. Я говорю, ок, давайте тогда поплачем. На счастье. Она не нашла, что мне возразить. Моя мама болеет диабетом и как то ей стало сильно плохо. Она позвонила мне и сказала, что наверное помрет. Я говорю, не, подожди. У нас денег сейчас нет на похороны, У тебя только внук родился, давай ты помрешь, как нибудь потом. Маме стало лучше и она ответила, что ладно, помрет в другой раз. Звоню сестре и говорю, блиин Я сегодня так тупанула. - ты всегда тупишь. Байка из моего детства, которую мне уже лет 20 припоминают в семье. Идем по улице. Я, мама и сестра. Я хвалюсь, что никогда ничего не теряю. В эту же секунду нас догоняет, какой то мужчина с моей панамкой в руках и говорит, девочка, это не ты потеряла? Я уже 20 лет не употребляю слово никогда. Сын моей подруги влюблен в девочку во дворе. Он о ней всегда рассказывает. А тут пошли гулять и он молчит о ней. Подруга спрашивает, почему ты про Киру не говоришь? -Я её больше не люблю. -почему? - она меня палкой била. -тяжелый вздох. - А Я, говорит на ней жениться хотел... 6 лет ребенку. Моя сестра качает, нашего племянника на качелях. Он радуется, просит раскачивать сильнее. В какой то момент, он говорит, А если я сильнее раскачаюсь, я улечу на Луну? - нет, ты сгоришь в атмосфере. Парню 7 лет. Он с ней в тот вечер не разговаривал. Мама, что то мне объясняет, А я не понимаю. Она в порыве выдает: ну почему ты такая бестолочь? - яблоко от яблони, мам😊

[@Deeer43]

Чот за мамку неприятненько

[@galaxyGAN]

Урок истори, училка спрашивает у меня: сто стало основным толчком в развитии французской революции? Я ответил: такой мраморный, с пластиковым ободочком. Ржал весь класс

[@ЯнаДробышева-р7я]

Когда в 7 лет сказал на оскорбление "сам такой":😎

[@Brukc87]

Вы думаете, откуда же у меня все эти истории? Да просто у меня есть тетрадь, в которую я всегда записываю подобные "цитаты великих" 😂😂😂

[@АгентНевидимый]

*Судорожно создаёт новую папку в заметках*.

[@Richard_Reyne]

Мой бухой батя как-то выдал "Я не поняв, тобі шо, мої ноги воняють?", это теперь семейный мем.

[@Apelkit]

Момент на уроке биологии. Два пацана на первой паре что-то бурно обсуждают. Парень с задней парты говорит: - Чё у вас там за любовь происходит? - А ты завидуешь?

[@ВасилийКот-й5э]

А я в раннем детстве постоянно говорил крутые фразы, поподая по смыслу, ну и в по сей день время от времени говорю прикольные фразы.

[@drezgorleckmichanschwanz]

Похуй

[@kuzya2905]

Муж лежит в тяжелом состоянии в больнице на химиотерапии. Звонят из банка «Здравствуйте, вас интересует наше новое предложение… и тому подобное» Муж спокойно отвечает «я сейчас лежу в больнице, болен раком, я умираю, но если хотите то можете потратить мои последние минуты что бы выслушивать ваше предложение» В трубке тихое «извините…» и звонок окончен. Муж выкрикивает «Блииин! Всегда бы такие понимающие !» 😆 Потому что от этих реклам по телефону попросту не отделаться, тол ко если по грубому послать и сбросить. )) Эхххх такой позитив от него всегда, даже в самые трудные времена он все равно шутил

[@CubikRubika]

Я терпел её истерию 6 лет, а потом сказал: "..........". Теперь мы разведены уже 4 года.

[@Rob_br]

Я так ору с чела на 8:51 )))

[@flajcka]

Настоящий лидер