有愛，就能打敗一切？什麼是「愛的品質」？

有愛，就能打敗一切？什麼是「愛的品質」？｜【心理敲敲門

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@Agnes-sq9zx Жыл бұрын

我是這一集提到的第一位留言忠實聽眾＆學員去年12月我已恢復單身，過程很平和順利。啟動對談的契機，就是分享兩位老師「婚姻畢業之後，「自我重建」的路怎麼走？」的音頻給前夫，跟他說：「我們該好好談一談了」約出來面對面時，我對他說：「我們到底還要假裝給誰看？」（孩子都已成年，分別29. 27歲，各自在外獨立生活）「你沒有錯，錯的是我，是我不能接受你就是你，我沒有期待要你為我改變，因為那樣你也不會快樂。」突然想起七年前還想挽救這段婚姻時，一次開誠布公的對談中，我告訴他我對自己未來的夢想與規劃方向接著問他：「你現在才51歲，對接下來的人生有什麼想法？想要過怎樣的日子？」當時他已退休約四年，他回答：「我就是想做那個在嘉裡等你們回家的人。」一般人聽到這樣的回答可能大部分會覺得很感動吧？！但我的回答卻是：「孩子長大了一定會離家，他們不會回家了。我如果朝著我的夢想前進，只會越來越忙，也會常常不在家。」他聽了後回說：「但你總要回家吧？我就是想做那個等你回來的人呀！」我說：「你把你的幸福快樂放在我們上，這樣我壓力很大耶！，你要想一想你自己要什麼？什麼才能讓你真的快樂？」但他沒有其他的答案了。 2021年曾經跟他談過一次，但那時他還在期待我會「回家」，2022年底的對談，不知是否他有聽了我轉發給他兩位老師的音頻？這次他終於願意放手。到戶政事務所辦完離婚登記後，我給了他一個真心的擁抱，跟他說：「真心祝福你，找到屬於你的幸福。你是個好人，值得找一個懂你的人去愛你。」離婚後，我們反而偶而能像普通朋友般的對談。法律關係消失後，就對對方沒有期待，沒有失望，沒有批判～反而能好好對話。二個孩子也都能接受這樣的狀態，畢竟都是成年人了，他們完全尊重我的決定。我和孩子們的互動與關係也完全沒有任何改變，仍然緊密與互相支持。單身半年多來，目前先在外租屋，過著這輩子首次的單身生活。這是我人生中第一次真正自己一個人生活～沒有跟父母、同學（學校住宿）、公婆＋另一半＆子女...等等的「其他人」生活！因為是自己一個人生活，反而可以常常招待三五好友來家中小聚，或招待外縣市＆國外友人來台北時蹭住。超級無敵享受一個人的自在生活！我也很大方的讓所有人知道我離婚的事實，跟我熟的朋友，都是祝福與支持。不熟的朋友，通常第一時間會表現錯愕～我都會再補充告知「是和平分手，也沒有發生什麼奇怪的事，就只是覺得不適合繼續做夫妻而已，」幫朋友化解不知該如何反應的尷尬。寫了這麼長一段，是想要回饋老師們＆讓有緣看到這段文字的人知道～一段關係的結束，真的可以做到好好說再見！誠實面對自己，清晰地覺察自己在這段關係中的狀態，勇敢開口溝通，給對方時間消化。懷著感恩與祝福，感恩對方在這段關係中的努力與付出，祝福對方新的人生階段活出屬於自己的樣貌。關係結束，不一定是誰對誰錯，放手，也可以是一種愛的形式，

@jeffopen Жыл бұрын

好棒好有收穫，謝謝妳的分享

@theworldrock7340 Жыл бұрын

真的好不容易

@jiaweilei77 Жыл бұрын

欸看完好想哭喔，妳真的很棒

@zoe0424 Жыл бұрын

謝謝你的分享

@ny2869 11 ай бұрын

看上去從別人的愛中逃離出來就是好事，應該有別的問題沒說吧，比如說為什麼結了婚就不能開派對和蹭住等，但謝謝分享

@c.l.c.2024 Жыл бұрын

愛經常被人講得很高尚，但說穿了人人最在乎的是：「有沒有讓我得到我要的感覺？」甚至很多比較黑暗的實例是：有些人想要的感覺，是想要別人欠他，他就能從中獲得優越感跟控制感不要求細膩抽象的高品質的人，也是為了得到自己想要的感覺，懶懶的不要追求什麼精神上的成長、留在舒適圈、照著舊習慣、不面對孤獨的苦，可以獲得很舒服的幻覺也是一種感覺啊，就算死前會後悔，那到時候再說嘛就算是鐵達尼號在1912年的船難中（最近鐵達尼號又變得很紅），有些夫妻「決定一起死」。位高權重、可以優先逃生的丈夫，明知道他妻子會跟隨他的決定，他也堅持不逃生、把機會讓給平民，因為那是「他最需要的驕傲感覺」，對有些人來說，要他搶佔逃生的位置，那種活著對他來說可能比死亡還令自我厭惡 ; 而以「陪死的妻子」的角度來說，她也是為了「不要承受當寡婦的孤單」而寧願陪死，是為了自己！（以上我們都要考慮一下當時年代的社會風氣不是我們現在能想像的）愛很偉大、能打敗困難...是說起來很好聽、自我陶醉，事實上任何決定都是為了得到「自己需要的感覺或甚至幻覺」，即便以愛為名的成全別人、希望別人幸福，至少那也是讓自己看了感覺好

@HCC-eb7yj Жыл бұрын

這個愛的標準好高，讓我想到經常聽到的「大愛」，而我們多數人是「愛情=小愛」，把愛分層次看。如果我們凡人的愛只能是自私的愛呢？我們真的需要把愛的層次拉到聖人的境界嗎？還是愛真的只有一種，就是「大愛」，其他的是還沒長好的愛，還在路上的愛⋯之類的。

@littlechildism Жыл бұрын

最近剛跟長跑男友分手，聽老師的分享非常有共鳴，我是提分手那個人，很清楚自己不是不愛對方，而是看到目前彼此需求就是無法滿足，當我希望他滿足我需求時，也看到對方為了滿足我需求不斷改變自己，但是這改變不一定是他所希望的或是他所願意的，每次看到這樣的情況反覆出現不禁一直問自己:我是愛他還是控制他呢? 這當中也不斷反思自己，究竟我的需求一定要對方幫我滿足嗎?我有真心接受對方本來的樣貌嗎? 究竟是愛他還是是控制他呢?他有沒有在我身邊快樂呢? 過了一段時間還是決定分開了，雖然經常失眠痛哭，但也漸漸了解我還是很愛他，愛有很多形式，因為愛，所以我選擇分開，也希望你快樂，即便那個快樂不是我給予的，身邊那個人不是我，但我依然衷心希望你能快樂，期待對方能找到繼續接下來旅程的人。

@onriyori Жыл бұрын

謝謝你寫出來分享，我也遇到一樣的問題，但原來沒有你這個層面的省思。現在有了新發現。謝謝你

@karenli1897 Жыл бұрын

我要哭了😂

@jokerjoy4276 Жыл бұрын

你的故事很棒感謝你的分享讓我去檢視自己同樣愛情長跑經驗我想似乎找到一些答案

@ny2869 11 ай бұрын

所以妳愛他但是怕控制他而分手，理解不了

@呂奉先-k6l 9 ай бұрын

看哭了我和妳一樣

@Cherry-el6gi Жыл бұрын

很喜歡今天內容裡的一段：愛是真心希望對方成為一個完整且快樂的人，即便那快樂裡沒有我...很深的愛，需要學習，謝謝兩位老師精彩的內容

@ming-cheliu669 Жыл бұрын

謝謝嘉玲的真誠分享，這段節目我連續聽了兩次。您和凱宇都是心理相關的專業人士，我也相信您們都可以很深刻的面對自我，可以好好的相互溝通，但是當遇到底層需求差異的時候，還是碰到了心理學的侷限吧，可能各自還是有各自的堅持，無法利用心理學的技巧去互相理解，找出互相都能接受的解決方式。嘉玲說，不想把對方變成我要的樣子，或許某方面來說，可能也是讓抱持著，為了愛可以去理解、去貼近對方（是心甘情願，不是妥協），可以解決雙方不同需求的想法的我，會覺得很可惜，也很難過吧。或許凱宇的眼淚，也讓我感到，他或許要的不是放手和成全，而是需要多一點的時間去吸收和調整而已。他想變得更好，想趁這個機會，變得更完整的人。可惜暫時沒機會去驗證了。 :)

@vonniehuang1319 Жыл бұрын

真的年紀越大，越有經驗，越知道自己要什麼-想要更好的生活關係不是拿來將就或解決的，謝謝，學到了

@想飛的魚 Жыл бұрын

愛究竟是什麼？在每個階段大概都會有很大的不同，我很感激我的伴侶和我有好好的討論過這件事。他說，愛是心甘情願的付出，我當時不懂，現在懵懵懂懂知道他說的是什麼，也很認同-愛是互相照映，能找到自己的原則，也願意去察覺對方的需求，在沒有影響自己的原則下願意去改變，好好的去傾聽。

@小小魚-f6n Жыл бұрын

我有個想法，也想補充個人的小小經驗，沒錯。學習覺察自我越多歷練越多。會知道什麼是重要的。但兩人相愛合作過程中。漸漸兩人的互相內耗較大。而不是互相愛大於內耗。那雙方的重要就更佳明顯。想怎麼過這一生是階段性沒錯。人若離開這世界了。也帶不走任何東西。好好品嚐人生這條路吧😂

@小太陽-o3m Жыл бұрын

放手跟成全，真的是最深的愛我愛你，所以我願意讓你做全然的自己

@liualice6443 Жыл бұрын

核心底層需求是沒得妥協的本日金句🎉

@黃怡琳-u9n Жыл бұрын

好喜歡今天的一句名言,你變得更好但裏頭沒有我,如果真的能做到這樣的放手和成全,這真的是愛.裏頭也講到你就是書讀太多了才會想太多,這也好還是不好,就是因為書讀多了看多了也了解了多了,才會想要有品質的愛...

@gyokut9452 Жыл бұрын

我也有這種感覺耶！人不是完美的，尤其是讀過男人來自火星女人來自金星...，如果彼此的需要差異太大怎麼會走到結婚這步？那些婚後不能滿足的，婚前有滿足過嗎？我很納悶...還是婚後有新的需要是非要另一半才能滿足不可的？如果真的有也是一種自私阿！因為他還是原本那個獨一無二的他，為什麼因為發現某些條件無法滿足就要被離婚？...愛情是這麼隨便割捨的嗎？那大概不是真愛吧。因為有聽過關係裡有愛就無礙，沒愛就有礙沒愛也沒關係就大方承認就好了...真的不用解釋一大堆為什麼不適合走下去...單純就是自私的那一方想要換對象而已吧

@JoannePu-u2x Жыл бұрын

是的，我目前就在这个循环里。婚前积极推动非要和我结婚的人是他，说出的理由，自我剖析，都完美无缺，说他一直在找的芭蕾舞女孩就是我。婚后我们继续过着与婚前无异的生活，我以为我找到了那个真爱，从来没有过患得患失缺乏安全感。直到有一天，在我出国外派快一年的时候，他说早就不爱我了，因为我在他小众艺术的爱好里无法与他心灵共鸣。他说他不能要求我改变，因为我改变了就不是我，他说我什么都没变，甚至变的更好了，但他的需求变了，现在他认为艺术领域的深度共鸣是他对伴侣的第一需要，must have，而结婚前的自我剖析是：生活方式价值观是第一位的，兴趣爱好求同存异互相尊重。更让人难以理解的是，他前女友就是一个和他有共同爱好的人，他们分手是因为前女友不接地气，没有一份长久体面的工作让他觉得两个人的未来规划不同。

@JoannePu-u2x Жыл бұрын

还有一点也是和你说的很契合，我从来不干涉他的爱好，我会推荐一些他感兴趣的给他，鼓励他去看电影看书跟女生也可以，如果他邀约我我们在一起的时候，我也愿意陪他一起去体验一些艺术片。但是他觉得这些必须要求伴侣去满足，朋友不够的。

@JoannePu-u2x Жыл бұрын

我自己的想法是，当爱情在高位的时候，所谓荷尔蒙上头的时候，这些问题都不是问题。当爱情激素消失，生活遇到更多的挑战（我外派两年异国，他中途失业…）疫情的结束，娱乐活动的增多，经济的疲软让人看不到未来…种种加之在一起，就导致他觉得“兴趣爱好是我人生活下去的意义，我太孤独了我必须要和伴侣一起体验”

@芳-m5y Жыл бұрын

個人覺得有些人可以當朋友但是不一定可以當同事或是夥伴

@dovywon2790 Жыл бұрын

好喜歡這集喔，有時候在關係中隱隱約約有感覺到這樣，但就是沒辦法很明確釐清這是怎麼樣的想法，感謝2位老師😊

@jamylee2033 Жыл бұрын

聽完覺得自己不夠了解尊重，也不夠成熟。願意繼續學習。

@忠義仁-h5r Жыл бұрын

精緻的利己主義者

@sunkeilu8475 Жыл бұрын

老師謝謝妳們的分享，放手跟成全很對，但有孩子的狀況是如何，孩子會受傷嗎？還是不管孩子的部份，自己的感受最重要。

@八爪魚帥氣美麗 Жыл бұрын

愛是愛他原來的樣子

@aloysiuslee493 Жыл бұрын

愛是恆久忍耐愛是又有恩慈愛是不嫉妒不自誇不張狂不做害羞的事不求自己益處不輕易地發怒不計算人的惡不喜歡不義愛只喜歡真理凡事包容凡事相信凡事盼望凡事忍耐愛～是永不止息我要包容我要相信我要盼望我要忍耐敞～開心～～愛人～如己～～你要有一个真的信仰。不是凡是只靠自己，你一切只靠自己，你能救别人，有时未必能救自己。婚姻内没有孩子，基本上不完美的，因为一加一没有二，两个人的爱无法融合，就会散场了。如果合作开公司，只是为了利益，公司没有盈利，顶多关掉。结婚没有孩子等于开公司，公司没有产品，没有盈利，在一起有开花没有结果，这样的公司迟早也是关了。所以要把婚姻这样的形式的源头找出来，才能解决婚姻核心的问题。两个人无法在婚姻这个课题里面达成共识，就好像开公司开会没有结论，怎么会有好结果？其实最根本还是基于人性，我觉得。母鸡可以随便生蛋，只要你找到一个窝给它，要生能孵小鸡的蛋，随便找个鸡公配一配就行。在华人社会，不说远300年前的女人，只要有个瓦遮头，有张床，有个能干活赚钱回家的老公就可以一直生孩子，如果老公钱够少说能生10个孩子。而西方女权主义社会兴盛的一夫一妻制出现以后，女人有了能分财产的保障，于是就眼光不断提升，要男生：会赚钱，帅，能说，会唱，幽默，仪式感，不那么势力，不双面人，等等等太多不一而足，但他不知道男人也是在外面是跟社会打滚学到这么多东西了，女人是：我要的东西很单纯，只要爱。纯粹的爱，其他的我不要。男人：我心真累，算了，反正祢（女神大人）们，会煮饭，会洗衣，会创业，会，赚钱，东西坏可以找工人或工具人，有什么在这个时代女人是自己办不到的，如果有，那就是她的钱不够多。所以独立性的女权时代，产生了无婚。这个概念，尤其是在女高知，和女强人越多的社会。男人们纷纷去找比自己低一级的:B或 C级女人们结婚了，哈哈毕竟，那么划算的婚姻有和不可😅

@aloysiuslee493 Жыл бұрын

爱，是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态。它代表着对人或事物有深切真挚的感情，是一种对人、事、物十分深刻的喜爱。这种感情起源于人和人之间的亲密关系或者人和事物之间的联结，也可以起源于钦佩、慈悲或者共同的利益。一般来说，爱会带来温暖的吸引、强烈的热情以及无私的付出。不是说要求高是错的，爱也有分大爱和小爱，小爱应该存在于在情里面，包容如果换成理解，就是我明明知道他的个性是这样的，我试着接受他，如果不接受我也不妥协，我们分房睡，那么如果他还是不能改，那么就是到死也改不了了，如果你不改试着去接受他，你觉得你自己比较重要，你有更重要的事要去做你要去赚钱，那么你去吧。离婚也是好事。所

@kgb0144 Жыл бұрын

健康自由那項可以靠愛財富

@yinyee940427 Жыл бұрын

你好，我打开不到启点文化的网页，请问是出了问题吗？

@andrewyen5856 Жыл бұрын

25:30

@daeneryslifeafter3693 Жыл бұрын

第一任老公，衣服、襪子亂扔、吃飯狼吞虎嚥、工作很忙沒空陪老婆… 感覺上不像是有錢人第二任老公，吃個飯都要換件乾乾淨淨的衣服、經常帶老婆公園散步、老婆生病可以在醫院陪著老婆、每個節日都要過得有儀式感、這樣子的老公確實很浪漫… 但是浪漫是需要錢的。這個老婆説故事沒有説細節吧…

@ryanl361 Жыл бұрын

今天學到的，我們需要的是有品質的愛。同意有時候愛也可以像是垃圾食物一樣，是不健康的，久久吃一次還行，年紀大漸長，應該就可以分辨什麼是有品質的愛什麼是不要去碰的愛。雖然我們不能改變對方，但我們可以改變自己對愛的認識。

@餃子-b9w Жыл бұрын

當親密關係停留在滿足需求的層次上的話，就會因為不理解而在一起，再因為理解而（被）分開，然後再換一個對象／關係重複同樣的模式，所以說到底親密關係真的是存在所必要的嗎？又或是不願自我滿足的人，用來滿足需求的替代性手段，甚至上升到“替代性目標”的程度？聽完這一集我感覺這個世界上真的沒有什麼標準答案，有的只是不同的觀點和邏輯，以及我們能不能理解或是包容與自己不同的想法而已。

@maroko5919 Жыл бұрын

愛是自由（一切可能性）。是知道自己可以同時擁有或好或壞的獨特姿態；是願意對一切事物及情感的看見理解；是不侷限、不逼迫，寬容但同時擁有力量的品質；是一種輕鬆自在、包容無限可能的好奇心。人們常常以愛之名，把流動的愛放入各種框架裡（親情、友情、愛情等），就為了無限延續愛的美好感受，讓原本自由流動的品質變成一種死水、發臭卻假裝一切都好。如果能看見並承認，愛的本質是自由、變化性，而不是一種「永遠留在幸福快樂」的美麗死胡同，就能在各種看見中，不斷成長並經驗到-無論是自己或他人的豐富多采。

@よる-v8i Жыл бұрын

最後那句「當初進入關係，對方符合了我們的需要，後來我們離開關係，只是對方再也無法滿足我們的需要」感覺好像買賣一樣😂也是供需關係但我知道這集的核心是「他的好與快樂，與我無關，也能純粹真心祝福他的好消息」也許修煉還不足吧，說的這心裡還真的好糾結，現階段唯有做到，控制自己對他的事情不聞不問，又或者假裝開心知道他的好與快樂，以假亂真，裝到一個時機會祝福與放下對方了

@jamylee2033 Жыл бұрын

我以前也覺得這種說法很買賣。但現在覺得很真實😂 這句裡面，有很多尊重。

@oliver310338 Жыл бұрын

這條路很難，我家的離婚官司打了十年，我媽離婚後的確過得更好了，但我爸不是，似乎男性在這個課題上特別容易走不出來，這個時代需要離婚後的男性過得更爽了的典範。

@AfraOntheway___ Жыл бұрын

針對第一個留言後的提到的關係底層的需要不同，這部分真的是一個我逐漸意識到，但確實很陌生的議題應該說過往從外界獲取的資訊都是鼓勵大家能繼續就不要放棄，所以很容易會卡在如果有能力可以繼續關係那為什麼要離開關係？（我自己也常常反覆卡在這樣的思想中，不曉得要怎麼跳脫出來）但我覺得嘉玲老師很常在提醒我們：個體的完整、獨立、自我追求是這個生命很重要的一部分。我也越來越能明白為什麼把自己長好來，好好經歷好好沉澱，好好重新用更豐富的層次看待自己的生命是這麼重要的.... 隨著長期的練習，確實能感受到「感情/親密關係」在自己生命中的佔比越來越小，不是不需要不在乎，只是它不再擁有神聖不可動搖的地位，不是今天如果關係遇到挑戰、開始動搖就要調度所有的精力去鞏固維繫..... 我覺得在我開始對自己個體完整性有所覺察後，越來越感覺那些用力的想要維持的動力，其實就是害怕，就是沒有安全感，所以不自覺的想要一直停在一個熟悉的狀態下。很感謝嘉玲特地花時間再提出這些想法，希望未來我又被過往的社會價值纏住時，能再重新利用這些提醒問問自己真正想要的是什麼，真正恐懼的又為何 ---- 真的很喜歡最後提到的：當看到對方的好裡面沒有我，會伴隨著失落這完全命中我現在的內心糾葛😂😂 一方面很希望我們各自完整自我個體的需要、通過各自的生命課題，可是另一方面對方真的沒有我也很快樂的時候會覺得：damn 🙈 真的只能提醒自己：要更專注在為什麼我會需要對方有我的存在才能變好，我背後的心理需求又是什麼？

@劉展碩-j9d Жыл бұрын

身為一個很想跟人在一起的人，我一直理解自己有想要不孤單的感覺，身邊也不乏有可以追求或是在追求自己的人，但就是知道自己的不愛，不是哪種在飲食上吃了會過敏或是吃了噁心，而是的確我敢吃不會排斥吃也不會覺得噁心，但知道他不是首選，我這樣會需要跟人試試看嗎，還是就等一天會有每天都不膩的，像水一樣的人出現。

@神奇曾某 Жыл бұрын

謝謝老師，這集特別有感而發，所以來說說自己的看法。我個人生活在中產階級的家庭中，父母由於要在經濟壓力與教育下取得艱難的平衡，因此我整個童年都是屬於高壓、壓迫的、被控制的，什麼時間吃飯，什麼時間讀書，讀什麼書都被安排的好好的，也讓我很長一段時間都認為，所謂的愛裡面必然包含佔有慾，而這份佔有慾大到我應該要去形塑對方，將對方變成我想要的模樣，這樣才是所謂的愛。認識初戀失敗後才看見自己對於愛的需求究竟是什麼，我希望的是高品質的陪伴，好看的臉，承接彼此脆弱或情緒的能力。而彼此之所以沒在一起，可能也只是需求不同而已。練習放手這件事對我來說是一個很大的修煉，同時我也發現我容易矯枉過正，因為希望能夠達到「有一種愛，是他可以變得更好，而身邊沒有你」，而去忽視了自己受傷的感受，用非常高的標準來鞭斥自己，對我來說，我要一邊練習跟從內心長出的佔有慾何控制慾相處，一邊又要好好安撫自己在這段感情中受傷的心情，兩面作戰讓我在好長一段時間的生活與情緒都無比耗能。我覺得老師提到的那個第一任與第二任的丈夫的故事，真的太貼切了，因為我就是屬於看到這種故事後，會focus在「喔，我要學第二任，並把第一任所表現出來的舉動全部改正」，但在這個過程中我其實沒有回過頭去問，那是什麼因素，使得我現在的需求與第一任比較相似呢？我覺得愛真的好難好難，對於目前層級還沒體驗過那種親密陪伴的我來說，就是真的好想要有這種陪伴，這種被承接的感覺。看完這集後，我一方面學到愛原來還可以有很多親密或陪伴以外的形式，一方面還要努力回過頭來安撫自己，安撫有這份需求的自己。

@DaiiiC Жыл бұрын

你超棒!

@onriyori Жыл бұрын

謝謝分享，得到許多反省啟發：我目前也遇到「對自己矯枉過正」的問題；好像很壓抑自己的需求和受傷的感受，以為只要自己能做到遇到一些情況不會有「需求/受傷的感受」跑出來，就能夠繼續和對方好好在一起。

@cynie0123 Жыл бұрын

愛情關係中，需要時時提醒自己，對方不會永遠愛你，以免被拋棄時措手不及

@DaiiiC Жыл бұрын

這集聽到好多好多自己，同時也好難過，我覺得我希望對方好，但也很想回到那種平靜安穩的狀態。 😞

@tiffany0717 Жыл бұрын

但我覺得是個人與個人的關係要做好耶~~這才是主要的~~所有一切都是回歸到自己~~

@ryanl361 Жыл бұрын

期待心理師不離婚就像是期待外科醫生永遠不會生病不需要開刀一樣，是不切實際的。

@RICEKAKA Жыл бұрын

最後面莫名有感雖然有人跟我說過我是愛我的爸爸跟家人的但我內心其實一直很不確定自己到底愛不愛他們因為我每次面對他們都很有壓力尤其跟我爸更是單獨待在一個空間裡就很痛苦但我爸很需要人很想要有人去跟他互動但他的個性讓大家都遠離他所以我經常很矛盾的為他的痛苦感到非常難過因為我覺得他是在一次次的選擇中把自己的人生變成這樣的但我其實很希望他快樂很希望他過得好我沒有希望他過的不幸但他的快樂好像我就會不快樂因為他要的就是家人圍繞在他身邊經常上演我想陪他回到家過十分鐘我就想離開那的戲碼聽到後面突然有種也許我不是不愛他只是我們的需求真的不同之類的問題...