解憂時間～後悔從「原生家庭」逃到「婚姻」，如何走向圓滿？｜【心理敲敲門

[@adrien0110]

這封信聽得我起雞皮疙瘩，我也走過同一段路。一樣為了擺脫父母控制而結婚，一樣因為感受不到愛而無法性生活，一樣對先生感到愧疚，一樣沒有生小孩，一樣會躲在廁所裡哭，一樣想離婚…… 但這些都過去了，而且沒有離婚，也沒有和父母吵架，感情還更好了。這經驗也許讓我有一點點小資格留言和小花分享。 原來很多事我們在心裡演練三百遍也沒用，講出來才有路。我就是以老師說的"溫柔且堅定"的方式對父母說清楚當初離家的原因，也對先生說我覺得關係卡住了，同時提出了離婚的選項。令我意外的是，他們從來不覺得我不開心！原來我自以為的體貼，除了逼死自己外，沒別的用處。 說出口後，我很幸運的感受到他們的改變，父母現在知道原來家人也需要保持一點距離，而先生也開紿試著用不同方式表現他的愛，他嘗試得很笨拙，但這份用心反而讓我很感動。而且原來他完全不知道女生要感覺到愛才能性，以為和男生一樣，活著自然就會有衝動。(白眼翻到後腦勺) 我很慶幸先生沒有接受離婚的選項，我們才有機會體驗現在的美好生活，也祝福小花一切順利。

[@lionlinjj]

過去的自己總會在心中邊幻想邊演練無數次。 或許人類都會下意識的追求實現完美和諧的家庭關係。 其實很多人一樣都會卡在應該要如何勇敢跨出那第一步，這段自我對話的心理過程漫長又煎熬… 一切真的就只是自己想得太多、無意識的恐懼那未知結果。

[@saeifir]

聽完了 我覺得我似乎看見我前妻的心情😔😔 我想說 你老公很可憐 放手很好 別害人家 然後 佳玲老師說的沒錯 你思考一下...我前妻離婚後第三天就後悔了 但是她鬧的太僵 現在啥都回不來了 離婚後 我發現我自由好多...我整個壓力也都卸下來了... 只能說...如果你/妳自己都不知道自己要什麼 千萬別進入婚姻...害人又害己

[@handbread]

我很慶幸當初沒有答應嫁給那個我不愛的人，雖然他對我很好，但我就是完全不想跟他發生關係，我意識到問題很嚴重，於是不想耽誤別人又將就自己，拒絕了讓關係進入到下一階段。 我到現在都覺得這是非常正確的決定，雖然算命的說我已經錯過結婚機會，but,那又怎樣！！心靈自由也非常重要啊！ 我是INFP欸，怎能容忍跟我不合的人

[@一卡車倉庫]

小花的行為模式好熟悉，跟我的人生路徑太相像了...😂 我也是會強勢主動保護他人的類型，也是為逃離控制欲很強的母親，和當時分手的先生結婚了。 想像很美好，現實很骨感，結果和想像很不同，婚後先生長時間工作不在家，和婆家家人在各種關係中拉扯，過程一直很痛苦， 婆家隱晦又傳統，使直來直往個性的我感到十分受挫，但也為了找尋情緒的出路，從中學會了看清楚自己的需要... 我們討論過離婚也認真覺得應該要簽下去，但是我們倆實在是在一起太久太久了，一起經歷的人生里程碑裡都有彼此，離婚會讓我們感覺生命一大部分被挖去。 由於我自己曾經獨自生活過幾年的時間，所以我完全可以預見如果離婚後獨自生活的我雖然會更了解自己，但也會更加速的變得更扭曲 我曾經和先生說過，我和他就像我和我母親的關係，要好時很要好，但不好時彼此都想掐死對方。我覺得人生最親密的關係大概莫過於此了吧？🤔 自從和先生搬出婆家後，有了各自的房間，能有井水不犯河水的關係、又可以擁有獨處的空間，還能參與彼此的生活不感到寂寞，對於這種生活方式我們都覺得不錯。 雖然彼此都有無法改變的地方，一次次的協調、溝通使雙方都感到平衡。 即使現在也是非常想離婚～但人與人之間的關係不就是這樣，太靠近了就容易不舒服。只要雙方還願意溝通協調，就是最難得的關係了吧！

[@AfraOntheway___]

覺得這集真的很實用 最喜歡啟點在分析大家問題的時候不是focus 在眼前的問題該怎麼辦，而是帶聽眾去慢下來思考『為什麼今天這件事對我而言會是個「問題」？』 隨著一次次的跟著老師們重新整理事件，自己也越來越習慣在遇到自己感到不舒服的情況時，先不要急著“做決定”，決定誰對誰錯、誰好誰壞、留下或離開、支持或反對.... 而是有意識的停下來，問問自己：欸？為什麼我對這件事這麼有fu？ 真的每一次停下來的時候我都超級感恩自己願意回過頭來去看，因為真的每一次都會發現真正要處理的是內心不知道該如何跟自己多年人生經歷共處的不安。只要我沒能力去處理這份不安、接住我自己，那麼外界的人事物就是會一次次成為我的煩惱，我解決不完的問題。 但不得不說，這樣的停下來向內尋的做法是非常不容易的選擇，第一：遇到問題時檢視內心超級反直覺；第二：很多時候內觀自己會看到血淋淋的傷痛，真的不是每個人都能承受的（所以第一時間想要繞開癥結改從外部處理是很合情合理的） 雖然很不容易，但還是希望越來越多人能選擇不要繞路、不要把責任外包給他人，來好好過人生，如此一來悲劇複製的速度也會減緩，人跟人之間的互動也更能有正向的循環😊

[@lionlinjj]

條理清楚明瞭的解剖自己一路走來的心路歷程，以及不帶個人情緒的感想，最後大方分享的意願。謝謝！ 以前的我總下意識認為這是不可能的任務，而現在的我正朝這個方向緩慢的穩步前進中…

[@charleschow3002]

能夠直面自己的內心真的很不容易，謝謝你的願意敞開，很感動

[@陳麗華-z7q]

分離再見💜23:27 kzbin.info/www/bejne/hYbVYqJsob91pqs 結束(壞)=消失? 結束(意外)永恆對? 結束(錯)否定自我? 分離常態永恆意外

[@irina555lin]

跟我的狀況好像，我就是選擇已經分開的，但我分開後才發現其實不想一個人，可是在結束的方法都用得太決裂，傷了別人其實也傷了自己，不過除了不想一個人，坦白講也不是很想再跟不適合的人在一起，我對每一任都感到很失望，我是ESTJ. 這次不想再無限循環，決定自我探索找出內心真正想要的，才會每天聽啟點.. 一年多了，還是很困惑，或許真的需要諮商的幫助，因為自己怎麼樣都想不通

[@lionlinjj]

倘若世間的一切人事物都是可以預料的，那麼生活像是冷冰冰毫無感情的機器人又有何區別呢？ 若能夠懷著一絲希望和溫度活著已別無所求…加油！

[@christinechen5910]

理想是希望找到合適的伴侶，現實是『什麼是合適的伴侶』你標準的界定在哪？真是有這個人嗎？還是想像虛構出來的人物？

[@餃子-b9w]

第一次聽說行動化的概念，不過一般的狀況，離婚以後如果發現自己也不想單身，多半會進入其他的關係，然後再重複同樣的狀況，另一種說法就是把自己內在的課題，投射在他人和關係上，所以沒有處理好就會無限循環。雖然我覺得單身其實是習慣/適應的問題，而不是行不行的問題😆很認同嘉玲最後面提到的概念，現在多數人對關係的態度，常常就像處理垃圾一樣，但那些所謂的“垃圾”，一開始都是被我們所愛惜的，只因為後來的自己不需要了，就擅自轉變對方的“身分”，將心比心，或許只有當自己也擁有同樣的經驗了以後，才能體會當時對方的心情。

[@yhmeng]

謝謝諮商師分享把離婚當作選項而不是決定，真的很細緻，至少心理知道路不是唯一一條。離婚是很複雜的決定：雙方家庭、孩子、財產、房子、寵物、家具、合照....不純然只是物質化，而是物質上面附帶觸景傷情的回憶

[@candicewu4392]

聽到這麼類似的情境，真是起雞皮疙瘩~~ 小花很幸運，在這時間點有楊老師的建議分析與陪伴。雖然我沒來的及早點聽到這段，但即便是跌跌撞撞，回首一路走來也得到屬於我的體會與收穫~ 能自我覺察並誠實面對自己內心的聲音，承認錯誤並尋求解法，是很勇敢的。各種關係都是雙向的~ 祝福小花找到自己心之所向，不論是哪種決定，都是一個更精采無悔的人生。

[@kkimch3963]

不帶攻擊、不帶情緒的把自己的感受&底限說給對方聽 真的有夠難XDD

[@anee27]

相信我，当你真的走开的那一天，你会不知不觉的流泪，那个泪水是解脱的喜悦泪水。到今天，我一个生活，还是好好的，这是我真的体验。

[@JOHNSONHARIMA]

不是每个人可以过得了寂寞。

[@yanyan3907]

@@JOHNSONHARIMA 那應該先要去解決為什麼耐不了寂寞？是否內心不夠強大？

[@anee27]

当您找到了和适应了您新生活的节奏，不会再感到寂寞。可能您也爱上和享受安静的时刻。

[@kkimch3963]

每個人要的不一樣，小花要的跟妳不一定一樣

[@zozo599000]

這一集探討的議題相當實用，歷程也說的好細膩。 對我很有幫助。 謝謝老師~

[@clair2853]

愛情可能讓人暫時改變自己妥協對方。但人格從小養成後，不容易改變，回到生活就是本性出現，不要等孩子長大，無法一起成長，孩子離家後會更痛苦。 早準備早發現早離開，早點放掉對方，早點面對自己，早點學習長大。

[@汪瑪莎]

很棒的頻道

[@sarahwu4820]

結局不一定是分離，分離不一定是結局

[@偷閒讀書]

阿彌陀佛！

[@sarahwu4820]

先分居去諮商，處理自己的議題

[@陳麗華-z7q]

分離再見💜23:27 kzbin.info/www/bejne/hYbVYqJsob91pqs 結束(壞)=消失? 結束(意外)永恆對? 結束(錯)否定自我? 分離常態永恆意外

[@yimkhong88]

如果角色互换，不知道你又会有什么感受呢？

[@王三鼻]

聽完只是覺得老公很可憐，女生根本不知道自己要什麼... 理想型是什麼? 逃避母女關係完繼續逃避婚姻關係? 相處會有的壓力、愧疚、不舒服根本都是女生自己給自己的 離婚完真的能過自己要的生活嗎? 沒解決自己問題，只會重蹈覆轍 所有選擇都很自私

[@阿嬤養的吉娃娃]

我覺得關係問題往往是雙方共構的，沒有人是絕對的受害者 我相信老公在這段過程中也有感覺到或許小花跟自己想去的地方或許不一樣 像是婚前說不用孩子，而婚後發現老公其實很愛孩子 長輩在過程中也有意無意的表示其實是想要孩子 後來也提過一次離婚，而老公表示不同意 之後對小花更好，這樣做的好處是什麼 或許是可以留下小花，但這本質上可能種控制 而不是了解雙方真實的需要，了解怎麼做對彼此都是好的 或許老公也有議題，像是為什麼老公這麼需要把小花留在身邊不可 為什麼老公不能接受分離 很難從短短的幾百個字裡，判斷誰對誰錯，貼上標籤 因為我們能看見的都只是冰山的一角，這樣做對雙方都是不公平，而且主觀的 我覺得好的關係應該是看見雙方的需要，做出對此的都好的決定 而非糾纏在一起互相折磨，祝福你

[@張嚕比]

@@阿嬤養的吉娃娃 非常同意你講的, 我認為每個人都會有自己的課題要去處理, 一路走來都會有迷茫的時候, 也會有做錯決定的時候, 重要的是,在過程中, 有沒有再更接近自己, 這真的不是一件很容易的事情, 我聽完只覺得難過, 因為我也有類似的經驗, 人的情感是很複雜的, 如果小花沒有在意老公的感受,或許她就不會這麼痛苦了 ,我想她是不想背離自己,但又不想傷害老公, 所以才會產生這麼多情緒來困擾自己, 這封信短短幾百字, 真的很難就這樣去判斷一個人在想什麼, 或是什麼原因變成這樣, 我相信小花已經有了覺察, 或許她想放手,讓老公也有機會去追求自己的幸福, 而小花想要追求自由的人生 ,但是有一點要提醒小花, 人都要為自己的決定負責 ,結婚這件事情是妳自己決定的, 而現在妳已經有了想法, 認為分開對彼此比較好, 一定要好好處理兩人的關係, 兩人好好溝通並且坦承妳無法改變的, 也要謝謝一路上老公對妳的真誠與愛, 祝福妳~

[@kkimch3963]

希望小花還是好好跟先生說自己的感覺 先生不知道她真正的感受當然會覺得可以繼續在一起 知道了才能真正評估要不要分開？ 分開真的有比較好再去做選擇 現在小花想做的選擇，單純只是逃避問題

[@Truthsunfoldinlightofday]

結婚離婚看個人～你的人生你的選擇