ただ病名が欲しかった/可不・星界・カゼヒキ

[@kyiku8784]

【おしらせ】 「ただ病名が欲しかった」のサブスク配信、ならびにストア販売が開始しました。 〇リンクはこちらから nex-tone.link/A00123469

[@brain500yen]

わーーー！！待ってました！！！🙌🙌🙌

[@maniabigin641]

僕も病気に罹った時、周りの人たちが僕を大事に扱ってくれたのが嬉しくて、治らなければいいのにと思うことがありました。心配してくれる人の本心がどうあれど、まともに生きたところで誰からも愛される自信のない自分にとっては、人に大事に扱われることが何より嬉しかったんです。ありがとうございました、とても刺さる曲でした。今の健康な生活も良いですが、やっぱり僕も病名が欲しいかもしれないです。

[@pinkityan]

このコメントすごく好き。

[@22nini_14]

わたしも同じようなことを考えた事が結構あるからこんな自分の性格は最低なのかなって不安だったけど同じ人がいて安心しました。

[@tmt989]

軽く聞こえるかもしれないけどその文面から伝わる人格は結構すきですよ明るく生きてとはいは無いけど、死にはしないでくださいね

[@れいれ-t6i]

自分と似たようなことを思ってる人がいて、なんか安心しました

[@zzapi4038]

@@22nini_14 疾病利得は多くの人が持ちえます。最低でなんかありませんよ。

[@user-Ooo__]

ギリ健常者が1番辛いことを痛感する

[@Nk.y.channel]

まぁ幸せにな。こっちの世界に来ないほうがいい消える人間も多いし

[@成-p3w]

……幸せにな…って…綺麗事じゃないですか? まぁ…誰しも最期は幸せになれるでしょうけど…

[@Nk.y.channel]

@@user-Ooo__ 鬱病、強迫性障害、軽度ADHD、ASD、不安障害、だから多分俺は一生不幸のどん底にいると思ってる。都合の良い綺麗事を吐かないと生きていけない気がするから吐いてる。迷惑ならごめんなさい。

[@無名-b7s]

⁠​⁠@@Nk.y.channelは？私と全て病気が同じじゃんか、辛さは違うだろうけど、わかるよ、綺麗事履いてないと明るい気分でいられないし生きてける気がしないよね😢

[@とき-q2h]

⁠@@Nk.y.channel心より共感します。

[@user-gomi.tetyoumoti]

「不治の病も続いて欲しかった」って病が終わったことを表してると思うんだけど、曲名から「病」を無くすと「ただ名が欲しかった」になって、自分が何者かわからず、助けを求める感じがして好き

[@Wrbgnrl]

「病気になりたかった」じゃなくて「病名が欲しかった」っていうの好き

[@わさび太郎-q9h]

辛くてもただの怠惰だと罵られ、これに病名がついたらどれだけ心が軽くなるだろうかと今でも思い返します。それをこの曲が表現してくれてる感じで、とても感動しました

[@木の実k]

表現めっちゃ好き…わかるわそれ…

[@ry32058]

同じ人いた…なんか…嬉しい…

[@comic_love.s]

ネットとかで「病みアピ」って言われてた人が鬱病の診断書を出した時の周りの対応の違いを見たら、確かにその人たちは日常生活で苦労してるんだろうけど、それ以上に自分が求めてる物を手に入れられてる人たちを見るとそう思ってしまうよね。

[@エラ-s3b]

オススメに出てきて、聞く前は「病名も分からない難病にかかって、死ぬ前にせめて病名が欲しかった」のかな？と思ったけど、全然違って、いい意味で裏切られた。 「病名がついている自分が欲しかった」んだと分かった時、鳥肌がたった。 ただのインフルエンザだったけど、親に友人に先生に心配して貰えて、嬉しいと思った事を思い出しました。

[@Rain-tw8bu]

病名が欲しいのと病気になりたいのは違う。私も病名が欲しかった。この苦しい気持ちも病名のせいにできるので。

[@木の実k]

病気にかかった時みんなが心配してくれるから続いて欲しいと思うことを表現するのがうますぎる

[@user-vx4xy5vn7g]

まとめ方がうますぎる、

[@happa-remon]

愛されてるのは分かってるけど 傷も見てほしかった 認めてほしかった っていう解釈だったなぁ みんな抱きしめたい

[@7orange243]

病名がついてしまえば楽になると思っていたけど、社会において病名は害でしかなかった。

[@user-hi3bb5er6l]

ないままが良かったとさえ思ってしまっています。

[@nyan_shiro_]

この曲きいて、思い出しちゃった。。 未遂で病院運ばれて、それまで何にも関心もされなければ家ではごみみたいな扱いだったし友達もいない人間だったのに 運ばれた瞬間だけ、そこから2、３日 1週間 親、関わりのあった未遂を知った人たちが 信じられないくらい関心を向けてくれて、気にしてくれて。 嬉しかった… 違う 言葉にするには難しい感情があった その感覚に戻りたい、浸りたい ずっと浸っていたい。そんなの無理なのに…

[@hayharut]

the unfortunate part of this world is that you need to speak up to be noticed. its nobody's fault, i dont think people ignore you out of malice, its just that people are too occupied with their ordinary lives to look around them.

[@三浦-p5y]

「病名はちょっとまだ十代なので……成人してからですね……」 心療内科の先生から言われた忘れられない一言。病院に行って正式に診断してもらえば否定だらけのおかあさんも分かってくれる、辛い人間だと周りに認識してもらえる、そう思っていた私が馬鹿でした。大人しく苦しみ続けます。

[@古-p3h]

自分以外にもそれを言われた十代の方が存在していたとは思いませんでした… …あの、…そんな環境で、自分の苦しみをひとり抱え続けると…誰にも認められないと、もしかしたら、自分さえその苦しみを認めずに心ごと手放そうとしてしまう瞬間が来るかもしれません。耐えられなくて、心の防衛本能でも働いているのか…全て自分のせい、自業自得、として自分を責める方が、楽になってしまうというか。 苦しみから解き放たれない理由が、周りが痛みをわかってくれない事で進めないからなのだとしたら、…どうして、なんで声を聞き入れてくれないのって…痛みをわかろうと寄り添ってさえくれない周りのせい、なのに、相手にしてくれないちゃんと見てくれない…じゃあもうどうしたらいいの、ってなると、心はもういっぱいいっぱいで、抱えきれなくなって 結果的に自分の心を、自分というものを見失った経験が私にはありました。 あなたが苦しくなく、可能なら笑って過ごせることを…願っていることしか自分には出来ませんが。 どうか、あなたが苦しくなく あなた自身のことを責めませんように。 それだけ祈らせてください。

[@Eosinophyllis]

The same thing happened to me. I’m stuck in an infinite limbo of going to the doctor, having nothing happen, and then the pain returning so bad that it’s unlike nothing I’ve ever experienced and terrifies me, upon which I return to the doctor. Best of luck to you in the future

[@マッ-c3m]

初めまして。物凄く分かります。私ははっきりとそのように言われず遠回しに言われたのですが、「軽いですよ」と最後に一言言われた時はショックでした。軽くない、部屋から出るのがしんどくて自傷が止まらなくてどこが「軽い」のか分からないし、うつならうつって教えて欲しかった。そう言われることで救われるのに。 自分と同じ気持ちを抱いてる人がいると思わなかったので嬉しいです。今はメンクリから精神科にかかるようになって、しっかり病名も薬も出してくれますがメンクリは薬もほとんどなしで辛かった…

[@moon_princess04]

20代入ってから診断されたほうが、障害年金の条件は少し良くなりますよ。 20歳以前だと、収入によっては、もらえなくなってしまいます。 障害あると金銭に困ることはよくあるので、条件良いほうが良いと思います。 ちなみに私は生まれつきの障害でしたが、何かがおかしいと思われつつ思いつつも、周りも自分も知識がなかったため、診断をもらったのは20代超えて、しばらくしてからです。 うちの母も否定的な人でしたが、母本人は自覚がありませんでした。

[@琴葉-n3x]

いつか、認めてもらえる日がくるといいですね、苦しみから解放されたとき、どんなことを思うんでしょうかね…😢

[@tsugudesu776]

大好きです。歌詞メモ失礼します 0:00 ねえ 忘れないように 間違いがないように notice(Noise)、心が黒く染まるだけなの？ 頭の中 祈りを捧げたってさ 回り始めた 毒に狂う歯車 0:22 患者の声は届かないから 理由を付けた 麻酔を打って 注射器の針みたいな 優しさだけで 希(こいねが)うことも 0:37 どこかの誰かの幸せなんて 祝福の余裕が無いの！ 不治の病も続いて欲しかった こんな僕も 愛されたんだ。 この傷を見て 後ろの正面、誰もいないの？ 「この不幸に縋っているの？」 1:18 「ねえ 羨んでもないから」 「アンタ 持ってないモノ」 辟易ね。 息が詰まるだけなの Dirty 満たされてる？ なんで こんな手首のあみだも 何を示すの？ この手を 離さないで 点滴のような繋がりだけど 今にも 崩れそうな 怯えるように願っていた診断を 1:46 2:00 結んで開いて元に戻って ない事にしないでくれよ 不治の病も続いて欲しかった 分かっているの 愛されたんだ。 この傷を見て 愛されたんだ。 この傷を見て 2:27 本当の病名はついていないの この傷は私のモノ 不治の病も続いて欲しかった この痛みも サヨナラなんて タチが悪いよ 深く残って 笑われたいの 間違いですか この不幸に縋っているの！ 2:56 またね、病室に残っていた 鉄の匂いに微睡んでいた 花瓶には知らない花 ただ病名が欲しいだけなの。

[@midoRi.cat_0620]

たしゅかる(｀･.̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨.̸̸̨̨･´)

[@shizuku3182]

ありがとうございます お疲れ様です！

[@sleepy-0625]

病気の人からしたら病気を持っていない人になりたいって思ってるんだろうけど、なんかなぁこっちはこっちで病名がないせいでものすごい苦しいよねぇ…

[@mokumo1950]

今の自分に病名がついてくれたらどれだけ気が楽になるだろうか

[@KAI-fujin]

駄目な自分、励ます言葉も、自分を苦しめる。挑むも、失敗し、その度に挑戦しようとする心も無くなる。周りに追い抜かれ、もがく程、沈む。逃げたいのに、逃げることができない、させてくれない。どんどん、どんどん、止むことなく増え続ける不安。これが病気なら、今の自分に「病気だから」と「今」から逃げる口実を作れるのに、病気なら、病気じゃないから、向き合わなければいけない。それが永遠に続く。

[@未空-x7c]

まず最初に素敵な曲を作ってくれてありがとうございました。ほんとに病名が欲しいふとした時に辛いと言った時になんでと聞かれたことがあるのですがなんでか分からなくて病名があったら辛さが伝わるのかなと毎度思います。この先愚痴？的なのです、1回親に病院行きたいって言ったんです言い方が悪かったのかなんでと言われてしまいました。ここからは自分語り的なのです自分3･4年前から不登校でして前は休むので理由を聞かれてたんですてかなんで休みたいのと聞かれた時にわかんないと答えてたんです最近聞いたんですが母は休み癖が着いたと思っていたらしいですでも泣いてまで行かなくて良いかと言って父にも相談してそれからは理由を言わなくても休ませてくれるようになりましたでも一番病んでる時に取り上げたのは許しませんそれに返してと言ったのに返してと言ったらロクな事にならないからダメと言われてそれから休ませてくれるのはありがたいですけど許しはしません､本当に長々と失礼しました。

[@haiburitto2525]

今自分はうつ病で入院しています。 病気のせいってわかった瞬間は全てから解き放たれたような気分でした。とても嬉しかったんです。良くないことなのに、苦しみに名前がついて嬉しかった。ほんと自分は愚かだと思う。この曲を聞いて寛解できるまで頑張ります

[@苺は野菜-r7k]

この曲の趣旨と違うかもしれませんけど 心配されたいって言うより 「ただ自堕落な健常者」って 突きつけられたら耐えられないからさ…

[@naturin_0703]

ギリ健常者もめちゃつらい

[@無名-b7s]

あはははは 自分で辛いと思えてるうちはみんな大丈夫だからねー

[@naturin_0703]

@@無名-b7s そうやって手遅れになるよりよっぽどいいよ

[@デイリー-q4v]

@@無名-b7sガチでそういうのきつい

[@こころ-n7l1x]

「点滴のような繋がり」というのは、自分は相手に依存しないと生きられないけれど、相手はそうでもない。なんなら、一方的に依存されて相手は自身を擦り減らしてしまうということなんだろうか…

[@naturin_0703]

天才すぎる

[@gghike44]

表現も解釈も神すぎる

[@夜霧-i7g]

タイトルが今の自分の気持ちそのまま過ぎて、最近ずっと聞いています。 以降、病んでいるだけの壁打ちなので無視していただいても大丈夫です。 私は特になんの病名もない｢普通｣の女の子なんですが、姉に精神疾患の病名を持った姉がいます。姉はリストカット、私は皮膚むしり症。姉は医者ストップ、私は不登校。姉は病気があるから最後までできない、私は努力が足りなかったから結果にできなかった。 似たような状況なのに名前を与えられるかそうでないかだけでこんなに否定ばかりされるのが｢普通｣なんだと幼い頃から理解させられてきました。 泣くにしても泣いている私を見て姉がパニックを起こすから声を殺して布団の中でしか泣けない。笑うにしても、姉がおかしくなったのではないかと確認しに親が来る。死にたいのにそれすらも迷惑だと言われ、息なんてしてたくないのにずっと息してて、その癖に息苦しくって上手く呼吸できてない感じがあって。そーゆーのを全部代弁してくれてるみたいな曲で、わかってくれる人はいるんだなって思えて少し楽になれた気がしました。ありがとうございます

[@rumi_063]

きっと本心から病名が欲しいんじゃなくて、「愛されるなら病名がついても構わない｣ってこなんだろうなぁ、深い

[@km-zl1fx]

風邪に罹った時に家族に心配してもらえて、風邪がずっと続けば良いのにって思った事あったな

[@りの-k9b]

ねぇ忘れないように 間違いがないように notice、心が 黒く染まるだけなの? 頭の中 祈りを捧げたってさ 回り始めた毒に狂う歯車 患者の声は届かないから 理由を付けた麻酔を打って 注射器の針みたいな 優しさだけで希うことも どこかの誰かの幸せなんて 祝福の余裕が無いの! 不治の病も続いて欲しかった こんな僕も 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 後ろの正面、誰も居ないの? 「この不幸に縋っているの?」 頭の中 間違いがないように まちがいがないように マチガイガナイヨウニ 「ねぇ、羨んでもないから」 「アンタ、持ってないモノ」 辟易ね。息が詰まるだけなの dirty、満たされてる?なんで こんな手首のあみだも何を示すの? この手をこの手を離さないで 点滴のような繋がりだけど 今にも今にも崩れそうな 依えるように願っていた診断を 頭の中 間違いがないように 黒く染まるだけなの 祈りを捧げたってさ 忘れないように 間違いがないように 黒く染まるだけなの 息が詰まるだけなの 結んで開いて元に戻って ない事にしないでくれよ 不治の病も続いて欲しかった 分かっているの 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 本当の病名はついていないの この傷は私 のモノ 不治の病も続いて欲しかった この痛みも サヨナラなんて タチが悪いよ 深く残って 笑われたいの 間違いですか 間違いですか この不幸に縋っているの! またね、病室 に残っていた 鉄の匂いに微睡んでいた。 花瓶には知らない花 ただ病名が欲しいだけなの。

[@猫屋敷-g5z]

良 く 歌 詞 書 い た ね ？ すごいなぁ～

[@亜美-d8u]

私がコロナになった時、親が少しだけ優しくなった 友達が心配してくれた それがすごく嬉しかったんだよなぁ でも、病気にならないと見て貰えないほど私は何も無くて愛されない人間なんだなと同時に思った こんな思い誰にも打ち明けられなかっけど、この曲を聴いて、コメ欄で同じ思いをしてる人を見て ちょっと心が軽くなった ありがとうございます

[@ソフィー吸血鬼-o5c]

僕も同じこと考えたことあってでもコメント欄に結構そういう人がいて安心しました

[@Mito-x8v]

病名があれば信じてもらえるし理解してもらえる みんな頑張ってるみんなできてるのにがなくなって仕方ない大丈夫に変わる

[@ララ-g7l]

0:52 の「この傷を見て」のところ 「この傷を見て愛された」とも見れるし、 「愛されたけど、この傷を見てよ」とも見れる 二つの訳し方ができるのすごいよね！ 神曲をありがとうございます😊

[@とき-q2h]

「愛されたからできた傷」とも訳せる…。やっぱ神曲っすね。

[@ララ-g7l]

​@@とき-q2h すごい！ 確かにそうとも訳せますね!! やっぱりこの曲はすごいな〜

[@K____tae1202]

初見です。私には病名がありません。 どうしても病名がある子と比べられてます。仕方ない事だけど、病名がないから全部出来ると思われたくない。病名がないからなんでも出来るなんて思われてそうで、、病名が無い方が幸せなのも病名があるだけで我慢しなきゃ行けないこととか諦めなきゃいけないこととかあるかもしれない。病名がないから気づいて貰えない。気づかれようともしてない。病院に行くこと、何度も何度も考えました。でも｢もしも本当に病名がなかったら｣という恐怖が襲ってきて行きたいとも言えない。今は病名があるかもしれないという少しの可能性があるから頑張れてるだけかもしれない。本当に本当に私に病名がなかったら、ただ何も出来ない健常者になってしまうのが怖い。

[@あさん-g9f]

すっっごくわかる

[@yuuzma53]

突然のコメントですみません。 私個人が元々精神面で追い詰められており「もっと辛い人はいる」と周りの言葉で切り詰めて生きていましたが、結局通院になりました。 通院が始まり数年になりますが未だに病名は着いていません。 しかしこじらせたまま「病名がある人よりも辛くないはず」と治療をしていなければ、あのまま悪化して本当にフラッと死んでいたかもなと思います。 病名があるから辛い、仕方ない。病名がないから本人のせい、ではありません。 もし困っているなら、一度は誰かに相談するべきです。病名の有り無しに関わらず、です。

[@muksei-0907]

私事ですが、起立性調節障害と診断されました。 いろいろ限界だったのもあるのかもしれませんが、今まで行けていた学校がぱったり行けなくなりました。この曲のように漠然とした不安に名前をつけて欲しかったのでしょう。 悪くはなかった成績も、地に落ちました。不安と安心が同時に湧き上がってくる感覚を初めて味わいました。でも後悔はしてません。 この曲にも、休んでいたから聴くことができました。不安は尽きませんが、頑張ります。 長文失礼しました。

[@rurunn0524]

誰もわかってくれないこの思いに病名が着いたら何か変わるのか、心配されるのか、甘やかしてくれるのか考える そんな感情に寄り添ってくれる1曲でした

[@ほの-f2j]

この水の中みたいな雰囲気がとても儚くて好き。

[@むのうなのだ]

10代で、気づいたときには適応障害になってた。 いつからか母親の私に対するあたりが強くなったり、たくさん愚痴を聞いていた。中には大好きな人たちの否定がたくさん詰まってた。どこにいても息苦しかった。信用していた人たちのことが分からなくなった。あまり否定すると発狂するから、強く否定できなかった。 友達も先生も大好きで、部活だって頑張りたかった。勉強は得意じゃなかったけど、学校に行きたかった。いつの間にか病んでて学校で泣くことが増えた。時に何の前兆もなく急に泣き出すこともあった。その時1人暮らしだったから母は気づいていなかった。友達や先輩、先生が心配してくれるのが無性にうれしかった。たぶん、家族にもそんなに心配されたり気遣われたことはなかった。いっそ難病とかになればもっと心配されるのかな、と慢性的に体調が悪い人を少しうらやましく思うようになった。最低なことを考える自分のことが気持ち悪くて大嫌いだ。 ある日、朝、動けなかった。学校があったのに。人生で初めて無断欠席した。母親になんて言われたか忘れてしまったけど、きっと罵られた。少なくともまっすぐな心配はされなかった。学校に行けなかった自分が悪いけど、悲しかった。 何日かそんな日が続いて、お風呂にも週に2回が限度くらいの生活になった。心療内科に行きたいと初めて言った。一か月くらい先だった。その間、調子がいいときは朝から学校に。朝は無理でも、午後から行ったりしてどうにか単位を取ろうとした。でも、基本朝のほうが体調が悪いから、上手くいかなかった。普通ができなかった。甘えだったのかもしれなかった。嫌いだ。悲しい 心療内科の日が来た。母が通っている心療内科の先生の紹介だったらしかった。私が行く前から1，2回母は相談に行っていたらしい。母と行った。私はほとんど喋れなかった。悩みの中心が母だったから。喋らない私とは対照的に、母はよく質問したり喋ったりしていた。私自身はあまり思っていないことも、母がこちらに同意を求めてきたから、うなずいていた。そんなことが何度か続いた。適応障害の診断書をもらえた。母も適応障害だということもそのあたりで知った。精神疾患を持っていることだけは知っていたけれど、まさか同じ病気だとは思っていなかった。うれしかった。きっと理解してもらえると思った。そんなことはなかった。絶望した。悲しかった。 心療内科の先生はあまりに母ばかり喋り私が喋れていなかったからか、母にお口チャックと言った。母は笑ってうなずいていた。これで少しは母に話を聞いてもらえると思った。むしろ悪化した。言い逃げばかりされた。本来私を守るための言葉だったお口チャックは母の免罪符に、私に対する凶器になった。 苦しかった。何もかも嫌だ。好きなはずの家族たちが、気持ち悪く思えて、嫌いに思えて辛くて、友達や先輩に迷惑をかけてばかりの自分が嫌いで嫌い嫌い嫌い取り繕えない汚い気持ち悪い分からないたぶんずっと悲しかった

[@むのうなのだ]

なんか、すごい、高校時代のことを思い出して、久しぶりに泣いてしまった。曲調も歌詞も曲名も、ものすごく刺さった。一つ目のコメントはあふれ出たものを整理したかっただけ。自己満足。

[@あいうえお-o2t6v]

「貴方は病気じゃないんだから」「病気じゃない癖に辛いだなんてメンタル弱すぎ」この言葉を言われてきた私にとって物凄く刺さりました。私の知り合いに精神疾患を患っている方がいますが、その人を見る度に羨ましいと思ってしまいます。でも、実際は私なんかじゃ比べ物にならないくらい苦労してきたと思います。それなのに羨ましいと思ってしまう自分に自己嫌悪する毎日です。でも、この曲で同じように感じている人がいる事がわかって少し心が軽くなった気がします。つまり要約すると「神なんてくらいじゃ言い表せない程の神曲をありがとうございます。そして、コメント欄の方々がどういう形であれ、幸せになれる事を祈っています」ということです。(長文&自分語りすみませんでした)

[@宇田川-z1p]

自分が毎日吐くほど酒をのんでしまうのも結局誰かに心配されてあわよくば病気になって病名がついて芯から心配されたいという願望からくるからなものかもしれない

[@猫の猫背]

僕自身、色んな人から変な子、変な人と言われ何度も叱られ、努力なし出来損ないと言われ誰とも合わなくて自分でも生きづらすぎて何度も何度も自〇未遂、自〇行為してたんだけど、大人になって初めて自分が発達障害、精神障害を持ってることを知って、ある意味すごく安心したと同時に凄くショックだった。

[@kozakuramoka]

私はずっとずっと辛くて保健室に駆け込んだり、先生に泣いて話したりしてました。なので親に相談して病院に行きました。1箇所目では「そんなこと…笑」みたいな感じで笑われ、2箇所目では「この歳では良くあること。気持ちの問題だから時間が経てば…」と言われ絶望しました。親には何も無いことが分かってよかったと言われ、その場では頷いたけど何も無かった事が1番辛いんです。あ、この人は大丈夫なんだって思われたくない。嫌な気持ちになる人もいるかもしれませんが言います。病名があればどれだけ軽くなるか…病名が欲しい。お願いします。

[@つつじ-l7z]

0:11に出てくる中央の字幕はNoice(ノイス)で「素晴らしい」とか「優れている」って意味で喜びとかを表現するときに使うんだけど、 可不の歌い方や字幕の出現の仕方で訳すとNo ice（ノーアイス）で氷なしって意味になって、それは「冷たくしないで」ってことになると解釈した。 けれど画面下側の字幕はNotice(ノーティス)で訳は「気づく」や「分かる」になる これは上みたいにNo tice(ノーティス)で訳しても新しい読み方とかは生まれないんだけど、気づきや分かったことを詩的に否定した読み方もできる。 つまり何らかの "通知" を否定する、もしくは "気づかない" ことを強調するような文脈としても捉えることができるってこと 単語一つの字幕の出し方でここまで解釈を広げさせることができるkyikuさんは天才

[@旭陽辻]

一つの意味として成立してる単語を区切れば別の意味になったりするってことか… すごい

[@nanamo623]

なぜかまわりの仲いい子はみんな病気持ちで先生にも同級生にも親にも心配してもらえて羨ましかった。その子に健康羨ましいとか言われるけど健康すぎるのも辛いよ。

[@ヤッピ́-j2n]

この傷が消えるのなら私だって消えたいって思うよ

[@フーシャ-x2e]

曲名を見て、思わず来てしまいました。私も病名が欲しいです。私の学年何回か人が倒れてるのですが、私はそれを見ると、「いいな」って思ってしまいます。こんな感情良くないってわかってるんです。だけど倒れたい。倒れたら多分みんな心配してくれるから、その時だけは愛されてる気がするから。倒れる方法調べてやってみても倒れられない。多分まだ迷いがあるんですかね。この曲名を見て、この感情を同じように持つ人がいるのかもしれないと少し嬉しくなりました。曲自体も目に見えるものであれば心配してくれると言っているようで、日々感じていることなので、嬉しく思います。気持ちを代弁していただき、ありがとうございます

[@lovedsaber7270]

'Notice 心 が黒く染まるだけなの?' という歌詞が 'No this 心が黒く染まるだけなの?'で聞こえるというのがすき...

[@エレン-u2d]

わかりやすい傷があれば…この人は辛いんだって誰かに気いてもらえるかも知れない。病名があれば…でも病名がないと…気づいてもらえないのかな…

[@syerie-v6z]

タイトルに惹かれて来ました。私には精神疾患を持つ姉がいます。苦しい思いをしてることを知ってるのに、たまに羨ましくなります。そんな自分が嫌になるとき、私にも病名がついていればこんな思いをしないのではないかと、まさしく「不幸に縋って」しまいます。けどこの曲を聴いてなぜか少し救われた気持ちになりました。こんな中途半端で幸せな自分に寄り添ってくれる歌もあるんだなと。素敵な曲をありがとうございます。

[@ずず-w5m]

体調不良になって、保健室に行って、帰ることになって、先生が荷物を持ってきてくださって、その時のあの心配の声、眼差し、全てが暖かくて、優しくて、ずっとこれが続けばいいのになって強く思いました。でも一日で終わります。病気になれたら、ずっと愛されることが出来るのかななんて考えてしまう自分がいつもどこかにいて、そんな自分が酷いやつに見えて嫌で嫌で嫌いでした。この曲はそんな自分でも認めてくれるような、包み込んでくれるような優しさがあってずっと聞いてます。ありがとうございます

[@yukiyuki-ww5ph]

普段どんなに出来の良い妹の方がちやほやされても、熱出せば、風邪ひけば、持病が悪化すれば、両親は怒られるけど見ていてくれた、自分を優先してくれた。ほかの人もそう。保健室に行けば大丈夫？って心配して自分を見てくれる。 病気の自分が、かわいそうな自分が、不幸な自分があれば皆話を聞いてくれる。自分を見ていてくれる。 いつからそんな自分を求めるようになったのかはわからないけど、そんな自分は好きじゃない。 でもこの曲が自分の気持ちを言ってくれるから聞いてると少し楽になれる気がする

[@xiang27649]

体調悪くて病院行った時に「ストレスです」って言われて嫌だった記憶ある、、 ちゃんとした病名があったらまだ周りの対応も自分自身も違ったのかな

[@ヤッピ́-j2n]

この作品名に運命を感じた。 ﾞこの不幸に縋っているﾞすごく共感した。何不自由なく過ごしているはずなのに憂鬱に思ったり、境遇に泣いたり、身体を傷つけたり、落ち込んだりと、ことがあると事あるごとに病んだり不幸や何らかの病に結びつけたがる…ただただ自分の状態を病気で表したくて、憂鬱に思ってる自分を心配させたくてとか馬鹿すぎる…… これを直したいはずなのに、繰り返している自分がほんと無理すぎる

[@Chibi_96]

私は,今でも病気いや,余命が欲しくてずっと欲しくて,願っても願って何してもなれなかったんですけどwホントはもっと愛されたい,過去に戻ってやり直しくて(やり直せない)この音楽を聞きました!!いい曲で沼りました!!素敵な曲をありがとうございます🙇✨

[@うどんりり]

ここ1年くらい、自分に不幸が降りかかる妄想をして楽しんでしまう癖があります。最近、この妄想をしてしまう理由が、寂しいからということに気が付きました。別に家族にはとっても大切にされていることを実感で着ないわけではありません。病名が付けば、不幸になれば、誰かが心配してくれるかもという気持ちがあって、不幸な妄想をすることがやめられません。いつかわたしもリアルで、お互いに「愛したなぁ」と思える人ができますように

[@しの-n7b]

私も小学生の時鬱だったのですが、親に伝えても「そんなわけないじゃん笑」って言われて病院に連れてってもらえないから診断書も貰えないから学校も休めない、っていう状況の時に必死にネット診断とかでなんとか鬱っていう証明をしようとしてました。治って欲しいけど治ったら鬱じゃなくなっちゃう、親に連れてってもえなくなっちゃう、って思っていたので私も病名が欲しかったですね きっと病名を持ってたらもっと幸せだったかもしれないけどもう居なくなってしまったので

[@がふみみ]

涙出てきた...

[@ゆーれい-h2i]

僕は毎日吐き気がずっとしていて時々頭痛や腹痛があったりするだけなので病名がつくはずもないのですがそのようになっていていても大丈夫な演技をしているので誰にも気がつけるはずがないのでしょうがないんですけど知り合いが吐き気にあって僕の友達に心配されて保健室に行っていることに少し嫌気が差している自分がいて僕は自分が大っ嫌いです でもこの曲のコメント欄やこの曲を聴いていたりするとそういうことを思ってもいいのかな、大事にされたい愛されたい認めてもらいたいという想いがあってもいいのかなと少し思えました。 少し救われたきがしましたすごく歌詞や曲調が刺さってきて本当に大好きです ありがとございます

[@wakan_naiyo]

どうせ大した病気とかでもないからって痛くても痛くても我慢しちゃう。もう少し甘えられたらよかったのに…

[@user-aine]

16万再生くらいのときから知ってるのなんか嬉しい

[@キラ-w2c8w]

この曲、物凄く大好きです。 俺は昔から、会話も勉強も仕事も何もかも人と同じように出来なくて怒られたり呆れられるばかりで、何か病気があるのかと思って検査したら何もありませんでした。 精神疾患の方達が物凄く辛いのはわかっているけど、いっそ病気ならできない事に理由がつけられたし、周りも心配してくれたかもしれないのに、何もないという事はただの甘えで前よりもずっとずっと自分自身が嫌いになりました。 ただ、病名が１つあればほんの少しでも気持ちも違ったのかもしれないと思ってしまう自分も嫌いだけど、せめて病名がほしい、病名があればそれに縋っていたいとおもってしまいます。 この曲は病んでる時に物凄く刺さって何度も聴いて、共感ができるから少しだけど救われた気がします。 (日本語おかしくてすみません💦) 素敵な曲をありがとうございます

[@hoshiyomi-matsurisu-gozarutai]

この曲の1番やばいのは、神曲なのに約100万回しか再生されていないということ。みんな！いっぱい聞こう！

[@itosugi]

私も病名が欲しいと思ってしまいます。 愛されていると実感できるのは人の注目を浴びる承認欲求を沢山注がれた時ですから。 精神疾患だと言われることが多いのでそういう病名をもらいかまって欲しいのかもしれません。

[@muffin9976]

声震えてるの泣きながら訴えてる感出て切なくなる

[@しゃばこ-i6t]

あの治りたいけど治りたくないもっと優しさを噛み締めていたい、そんな気持ちを思い出しました。素敵

[@笑美叶]

病名があれば納得出来た。 どれだけ苦しいことがあっても、納得出来た。じゃないと耐えられなかったから。 本当は病名なんてないの、この傷は私のものというフレーズが刺さりました！

[@user-okome1122]

気持ちが病んでいる時、誰かに心配されたくて、もっと優しくして欲しくてネットの診断して当てはまってたら勝手に安心していました。きっとそんな事ないのに…もし病名がつけば心配してもらえるのかな、と時々思ってしまうのでこの曲が響きました。

[@ゆた-u3t]

病名は愛でしたって曲があってだな…

[@もあ-p3e]

何でもかんでも"思春期だから"とか"皆通る道"って言わないで欲しい…

[@ただのすずめさん]

それな

[@氷室-k8p]

わかる

[@MD-is7sq]

そうなんだ。 私は 思春期だから→いつか終わる みんな通る道→辛いのは私だけじゃない って解釈したから、色々考えてしんどくなってた時そうやって言われたとき結構救われたな でも確かに、自分の悩みをみんなそうだからって言葉だけで片付けられるとモヤモヤするのも分かるから気をつけなきゃなって思った。 気づきを共有したかっただけなんだけど、気を悪くしたらごめん(T-T)

[@reyon2147]

自分の漠然とした不安に名前がついて説明された時すごく安心した

[@カンナ-z1k]

辛くて苦しくて10年くらい前から消えたくてたまらないのに、みんな怠けだとか呑気だとか言って、病名が着いたら少しは苦しみを分かってもらえるのかなって、

[@harumonrunrun9239]

…素敵な世界観です。 寂しさを誰かに理解して（診断して）欲しかったけど、気持ち自体は個人のもの。 病でなければ会えない、面会に来る（点滴のような）人とずっと繋がっていたかった 傷という身体に残る証拠や 病だけあれば保証される関係を望む、誰しも持ったことのある「寄りかかる心」をよく表現されていらっしゃると感じました。 良い曲をありがとうございます。

[@音-j9k]

誰も分かってくれない、この“辛さ”が、この“苦しみ”が、 理解されるためには、 理解してもらうには、 “病名がつけば良いのに” と何回も思った。

[@りんごおいしい-e5p]

自分用 ただ病名が欲しかった 忘れないように 間違いがないように notice、心が 黒く染まるだけなの？ 頭の中 祈りを捧げたってさ 回り始めた毒に狂う歯車 患者の声は届かないから 理由を付けた麻酔を打って 注射器の針みたいな 優しさだけで希うことも どこかの誰かの幸せなんて 祝福の余裕が無いの！ 不治の病も続いて欲しかった こんな僕も 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 後ろの正面、誰も居ないの？ 「この不幸に縋っているの？」 頭の中 間違いがないように まちがいがないように マチガイガナイヨウニ 「ねぇ、羨んでもないから」 「アンタ、持ってないモノ」 辟易ね。息が詰まるだけなの dirty、満たされてる？なんで こんな手首のあみだも何を示すの？ この手をこの手を離さないで 点滴のような繋がりだけど 今にも今にも崩れそうな 怯えるように願っていた診断を　 頭の中 間違いがないように 黒く染まるだけなの 祈りを捧げたってさ 忘れないように 間違いがないように 黒く染まるだけなの 息が詰まるだけなの 結んで開いて元に戻って ない事にしないでくれよ 不治の病も続いて欲しかった 分かっているの 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 本当の病名(なまえ)はついていないの この傷は私のモノ 不治の病も続いて欲しかった この痛みも サヨナラなんて タチが悪いよ 深く残って 笑われたいの 間違いですか 間違いですか この不幸に縋っているの！ またね、病室に残っていた 鉄の匂いに微睡んでいた。 花瓶には知らない花 ただ病名が欲しいだけなの。

[@ansonpoon4814]

羨ん(のぞん)

[@長嶺さん]

病院に連れて行って貰えな買った時、友達がうつ病になって、病名があるの羨ましかったなぁ。病気にならないと、誰も心配してくれないし、普通の人と同じように頑張らなくちゃ怒られちゃうし。

[@setuna010]

病名がついてもそこにあったのは人々の辛い視線でした。 病名があったらわかってもらえると期待したけど、そんなことなかった。 だから元気なふりをしました、辛いけど1番辛かったのはわかってもらえなかった時だったから。 泣いたら心配してくれますか、病名がついたら心配してくれますか。 病名が欲しいのは私の気持ちを知って大切にして欲しかったからなのかもしれない。 素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。

[@しぐれ-e1e]

鬱病と診断され、これで分かってもらえると思っていました。 しかし対応は変わらず、毎日辛くて泣いていても親には みんな辛くても頑張ってるのにどうしてあなたは頑張れないの と言われます。 自○未遂もなかったことのように 病名ついても駄目でした。

[@chami3050]

家族が大事だし、家族にも十分恵まれてるし、友達だっている方。しかも、お金にも困らないし、今度旅行に行けるし、辛いことなんて何もないのに辛い。これは物心ついた時から続いてる。小さいころから辛いって思ってた。この感情に収集を付けてくれる人を待ってる。待ってるだけじゃ何も変わんない。早く動きたいのに私を愛してる人たちの手につかまれて動けない。終わらせることもできない。３年生のころからずっと終わらせようって思ってずっと生きてる。ホントに何してんだよ私。さっさと終わらせて。 でも家族が後を追うかも。家族には生きててほしいってなってまた死ねない。

[@羽零]

おすすめで出てきて聞いたらスッって寄り添ってくれてるようで、僕たちのような人達の気持ちを証明してくれてるような…何だか音も歌詞も歌も全部落ち着くし神曲すぎる…

[@4lpaca_]

0:51 ここのリズムやばい めっちゃ好き

[@雁-l7r]

複数ボカロ歌唱の曲と同系統の良さがある 声が柔らかめでも系統違う可不とカゼヒキにキレのある星界っていう聴きごたえのあるチョイス大好きです

[@シフォン-y1k]

誰かに求められたい 自分は他人にはないようなものはもっていないというのに 勝手に期待して悲しんで 見捨てられてしまうのではないか ひとりぼっちになってしまうのではないか 病気の時だけは何もしなくていい 何もしてはいけない 自分の知る限りだと漠然とした不安が消えるのはその時だけだった

[@しょう-l1w]

勉強が出来ないゴミ、何も頑張れないそう言われてその時にこの曲を聞いたらちょっと楽になれました

[@エビ-d9x]

タイトルがずっと自分が思っていることすぎて本当に嬉しかったです。この曲を通じて「ああ、自分だけじゃなかったんだな」と思えて本当に嬉しかったです。

[@yumiko-rb3pi]

原因不明原因不明の病気…甘やかしてくれる人もいない… 天涯孤独になったから…ひとりは辛いな

[@user-iiikaaa]

可不ちゃんと星界ちゃんに並んでカゼヒキくんがいるの嬉しすぎる

[@mashuelmy_]

病気持っててもなかなか分かって貰えない人の気持ち、病気じゃないけど普段酷い扱いをされて心配されたくて病気でいたいって思う人の気持ちどっちも汲み取れる(T T)

[@petoriko-ru]

病名を付けるだけで楽になれる、病気になったつもりになって皆に心配されたい……っていう内容が今自分が思ってる「私も何か病気だったりそういう人と違うモノがあったら皆に心配されるかな、理解されるかな」って気持ちと全く同じでめっさ共感しました。 なんとなく儚い感じの雰囲気の音楽で好きです。 人生に置いて理由って大事なんだろうけど、なんとなくの気持ちでも辛い事分かって欲しいなぁ……って思いました。自分の言いたい事を言ってくれたような曲を作ってくれてありがとうございます。

[@shiori69]

こんな僕ものとこの音程好き

[@same_da]

おすすめに出てきて開いたらとんでもない神曲だったんだが… 3人で歌っているボカロだけど違和感皆無だし、むしろ曲調とかどこで誰が歌うかが完璧すぎて最高です いつかカラオケとかで歌いたいなぁ…

[@user-lu1mh4im6z]

少し、呟かさしてください。 私は約5年間うつ病です。親や友達には1度もバレたことがないです。心配かけたくないっていう気持ちも、助けて欲しいと思う気持ちもあって、自分でもよくわからないです。おそらく微笑みうつ病なので本当に私から言わないときっと誰も気づかないんです。でも、誰かに慰めて欲しい訳でもなくて。ただそれだけです。ただ誰かに聞いて欲しくて。ありがとうございました。

[@reo4342]

私も病気があって今少しずつ快方に向かっていて、でも病気でなくなっていく自分が怖くて、自分が自分じゃなくなるみたいで怖くて、誰も私を見てくれなくなるんじゃないか愛してもらえなくなるんじゃないかって怖くて…でもこんな贅沢な悩み誰にも言えなくてずっと苦しくて苦しくて…そんな時におすすめに流れてきて本当に救われました。 「ただ病名がほしかった」「不治の病も続いてほしかった」刺さりまくりました…

[@KG_2nd]

100万回再生越えとるー！

[@user-dt4gp1vt3g]

水の音がたまに入ってて愛されることに溺れているのがすごく伝わってくるし、『愛されたんだ』って何度も言ってるとこから主人公が純粋に喜んでるんだなともわかる

[@nabe_008]

苦しみから逃れられない時、欲しかったものをここまで鮮明に映し出してくれた曲は今までなかった。明日の心がスッと軽くなりそうです。また聴きにきます。

[@ぴよよ-u1v]

自分語り失礼します。私、中学生の時に大病を患ってから…ミュンヒハウゼン症候群です。ずっと病気が続いていて欲しかった。愛されたので…。今精神科に行ってますが、それはミュンヒハウゼンとは別の自分が頑張って作った病気の治療です。このコメ欄で初めて打ち上けます。他にも同じような方がいればいいな。

[@ぴっけですっ]

*中学の時ハサミで腕刺してそれからどうやって心配してもらうか必死で考えてます。そのとき男子から勝手に腕刺したのが悪いって言われました*

[@あいほしの-s6t]

毒に狂う歯車ってとこｧ↷って下がるの好き　こういうの好き(語彙力皆無)

[@幽吐]

兄弟はとても重い病気ではないし他の人とたいして変わらないのに【病気】がついているだけで両親に愛されて心配されて怠けても許される事が嫌で自分に病気がとても欲しいと思い、両親に愛されたかっただけかもしれません。

[@さく-u3n]

今度カウンセリングを受けにいくことになりましたが、お医者さんに、健康、ただ怠けているだけ、と言われるのが怖くて仕方がないです。 ですが、この歌のおかげで少し呼吸がしやすくなりました。本当に有り難うございます(..)

[@miwa_38]

うつ病とか精神疾患とかもないし姉がそうで親が自分に無関心、とかも無い ちゃんとご飯も用意してくれて毎日お弁当作ってくれて 必要なものは買ってくれたり恵まれてるのに 消えたいなんて思うのはわがまま？ 自分より辛い思いしてる人はもっとたくさん数え切れないくらいいて、 それなのにリスカしたりして 親がくれた体を傷つけるなんて そう言う人もいるかもしれない 夏になって目に見えやすいリスカは休憩してるけど それでも周りと自分を比較して劣等感に浸ったり 自分に価値がないって思って消えたくなったり この曲とちょっと違うかもしれないけど でもいっそ病名を授けてくれたら少しは楽になれるのかなって思いました 素敵な曲で泣いてしまいました😢

[@Mirror_No0]

もし、心が箱のような形をしているのなら、私の箱は穴が空いているのでしょう。渇ききった涙は、目を潤すことを知らず、霞んだ目は、脳に的外れな情報を送り、手はぎこちなく、それでも必死に心を直そうともがき続け、見えない傷の痛みの苦しみと空回りし続けている現状に疲れてしまったのでしょう。病名がついてこの傷が理解できたなら、傷の場所のあてができ見えなくとも直す方法を知り、試せばいつか直すことができるのかもしれません。病名に甘え、先の不安に怯えず眠る夜ができるのかもしれません。でも、病名がつくことで、お前はそういう奴なのだと、強く残るレッテルを貼られ、もう一生、病名の向こう側にいる私は見られないのだというのが怖くて。今は不器用な手を哀れみながら眠ることしかできませんでした。

[@yuugen-iroiro-sousaku]

ラスサビで動画も曲調明るくなったりして、「退院おめでとう！！」みたいな雰囲気になるのめっちゃすき。 なのに歌詞が「病名が欲しかった」って望んでいるから不思議な感覚になる。

[@rinn7121]

この曲凄く刺さりました…… 私は少し前まで病気を患った時に、今までキツい言葉や態度を取ってきていたクラスメイトなどが急に優しく、あたたかい言葉をかけてくれました。私に興味なんてなかった母も、父も、兄も、私の事をとても気にかけてくれました。その言葉が 態度がとても嬉しくてずっとその善意の優しさに無意識に縋っていました。 愛されたことが 誰かに見て貰えたことがこの上なく嬉しく、幸せでした。 今でも、あの時のあたたかい言葉がもう一度欲しくて、病名が欲しいと思ってしまいます。 長くなりすみませんでした。感情がここまで曲にのっていて本当に感動したんです…！

[@dy223o]

共感しすぎて胸が苦しくなりました。 適応障害と言われて早2年。未だにこの病気になった原因の「私より可愛くて愛されてる癖になんで私より辛い顔してるんだよ。」という根拠も何もない嫉妬と妬み。ずっとずっとこれに苦しめられてきてます。 そんな気持ちを謳ってくれてるような曲です。見つけられてよかった。仲間も沢山いる気がして嬉しかったです。 素敵な音楽をありがとうございます

[@だいこん-k2l]

この曲刺さりました… 逃げたい愛されたい与えられる優しさに溺れたい。体調が悪くなるたびに期待して、そんな自分が嫌で逃げて泣いて心配してほしくて、私は病名がほしいという病かもしれません。これも願望かもしれないですが。