La crisis en la pareja

Conferencia que aborda el tema de la crisis en las parejas desde una mirada particular, psicoanalítica y que incurre en las cuestiones tanto conscientes, inconscientes y situacionales que llevan a una relación a entrar en crisis y salir de ella.
Dictada en el Ateneo de Madrid bajo la cátedra de psicología y psicoanálisis clínico.(27/03/2015)
Sergio Alonso Ramírez
Psicólogo Psicoanalista
Contacto: [e-mail]
Blog: www.psicosujet...
Consulta: www.psicosujet...
Facebook: / psicosujeto

[@karinahuesca7815]

"todos necesitamos un espejo en el cual poder amarnos"...es la respuesta que siempre me hacía... algo debe haber que buscamos estar en pareja con alguien....Muy buena conclusión...

[@j.c.7895]

Muchísimas felicidades por lograr dar tremenda información tan clara en tan poco tiempo y abarcando lo mas que se puede. Felcidades.

[@marielaalmada9079]

Interesante mirada y explicacion de las crisis que a todos nos atraviesan! Me gusto mucho esta conferencia!

[@georgemarquez390]

Bonito tema Sergio ! Gracias por compartir !

[@estelar.g.521]

Interesantísimo, que necesario sería que todo el mundo viera estos vídeos

[@marcelocostilla8808]

Felicitaciones totalmente real Saludos desde Argentina

[@brendramos8210]

Que buen video muchas gracias por compartirlo

[@patriciamunozlama7918]

Ya es segunda vez que lo escucho. Felicidades!

[@ameliepalafox7928]

Me encanto, perfectamente explicado

[@patriciamunozlama7918]

Excelente y necesario!! muchas gracias!!

[@diegovelasco3217]

Excelente explicacion!

[@mateoromero2921]

drogarse de fantasía para no morir de realidad. Concuerdo, muy buena explicación. Saludos desde Buenos aires

[@danielagarcia8175]

Hola Sergio he estado viendo tus videos y me han parecido muy interesantes, tienes facilidad para transmitir. Puedes algún momento trabajar el tema de la brujería y de qué manera opera en el sujeto esta concepción, sería genial! Gracias!

[@vicius08]

Me parece genial como abordas el tema, con ejemplos claros y precisos.. sólo un detalle en la frase: "el amor es dar lo que no se tiene a quien no es", esa frase no la dice Lacan, porque no hay registro literal en ningún escrito, un par de psicoanalístas en México a través de un par de seminarios han abordado el tema sobre el amor y se comentó esa frase donde se dedujo que es voz populi, sin embargo, no deja de ser una frase que da para pensar demasiado dentro del psicoanálisis.... te felicito por todo tu trabajo que compartes. En 2018 un amigo me recomendó ver tus vídeos y conferencias y me parecen estupendas, saludos cordiales desde la ciudad de México.

[@carlaisabelc]

Como vivir el crecimiento?? 👀 pliss explicame!!! Saludos!!! Buenisimo tu canal!!!! 👍👍👍👍👍

[@danadobrito4300]

Que acertado

[@c.conexa8528]

Esclarecedor!! Muchas gracias Sergio

[@evelynferreyraspies606]

muy bueno!!! súper claro..

[@bibimartincardello7170]

Excelente!!

[@adrianacarranza8149]

Se quedan sostenidos en la relación mientras no consiguen otro “hoyo” sea cual sea da igual, porque no se separan cuando están solos? Eso pasa muchisimoooooo en los hombres

[@oscarmelopsique]

Como te lo dije en un comentario en otra conferencia tuya por este medio, que sería el primero en verla, esperaba mucho esta temática. Sergio me pareció súper interesante la lógica del espejo, ese reflejo que necesitamos para conectarnos con nuestro inconsciente, y mira que una parte de tu conferencia lo puedo concatenar con el proceso que está pasando en mi relación, donde hay cuestiones reales que se están proyectando, y ahora estamos en un periodo de reproches, de construir "leyes" "normas" y demás aspectos para intentar escapar de esa crisis, que como dijiste en ocasiones son positivas y en otras son una "muerte" implacable. Es cierto, toda relación tiene un juego simbólico que genera "satisfacción" y ello es lo que constituye las relaciones amorosas, eso es lo que lo hace firme a pesar de un permanente conflicto. Muchas gracias por esa presentación, muy necesaria esta perspectiva psicoanalítica en las relaciones amorosas. Y por último quisiera ser atrevido y decirte una pregunta algo metafórico y psicoanalítica, qué pasaría donde el espejo se rompa por exceso de realidad, se puede uno quedar simbólicamente "atrapado" en el otro ?

[@Psicosujeto]

Oscar Psique Hola oscar. Gracias por los ánimos y tus palabras de apoyo. En los casos donde se percibe que lo real se hace muy presente se transforma la relación, usualmente, en la primaria. Se suele suspender la sexualidad y aparece una relación fraternal. El problema es que aparece a su vez la necesidad de tener "pareja" y ahí el conflicto. La pareja real ya no es pareja, es pariente, y aparece la culpa, ya que sienten la necesidad de buscar la pareja sin querer renunciar a la actual (que ahora es una imagen paterna o materna)Esa fue una opción. Lo que hay que ver es, como bien preguntas, que se le juega al sujeto. En esta relación se vuelve a una relación primaria de niño-padre o madre de posesión y de eliminación de la castración? Estamos frente a un intento de amor psicotizado donde se intenta borrar la separación entre los dos componentes, como volviendo a un estado muy infantil? (de ahí lo psicótico). Ahí digamos que no se rompe el espejo sino que se intenta fusionar con el mismo. Luego aparecen frases como "si me dejas te mato y me mato", jugando la idea simbólica donde lo que le pasa a uno es lo mismo que al otro. Pero bueno, dependerá de como se le juega el fantasma (historia) a cada uno frente al objeto de deseo. Todos buscamos la seguridad a muchos niveles. El problema es que cuando la tenemos nos damos cuenta que también necesitamos la búsqueda en sí (el deseo que siempre es de otra cosa). No se desea lo que se tiene, sino tenerlo. Saludos!

[@oscarmelopsique]

Sergio Alonso Ramirez Sergio muchísimas gracias por tu respuesta. Ok, osea que se vuelve tan real que se construye algo simbiótico, por eso pones el ejemplo discursivo del "si me dejas te mato y me mato", claro, la imposibilidad de ser uno mismo, ya que se convierte en una unidad.Qué estés muy bien. Espero más videos tuyos.Psdt: Sergio mira yo soy Colombiano, y psicólogo, y estoy fascinado con este mundo del psicoanálisis, no se si puedas enfocarme, donde puedo hacer algún curso virtual, especialización o maestria de psicoanálisis, la verdad aquí en Colombia tener un pregrado solamente y enfocarse en lo "psicoanalítico" no dan muchas ofertas para esto, y necesito seguir como un proceso académico la cual dé un carácter más concreto de este enfoque. No siendo más, gracias por tu atención y colaboración.

[@Psicosujeto]

Bueno, eso es todo un tema soy quieres escríbeme u te lo explico más en detalle. [e-mail]

[@oscarmelopsique]

Muchas Gracias Sergio. Claro que sí!.

[@naveiramf]

Vas a dejar de respirar jajaja muuuuy cierto! No tiene desperdicio todo este video.

[@carmelonches]

Excelente

[@DiegoTorresOlarte]

Excelente el tema y el abordaje. De mi parte quedo con cierta preocupación adicional, pues cuando dices que son dos niños jugando a ser padres, pienso que el problema de la huella es más complejo de lo que parece. Es decir, el padre y la madre del niño, quienes proyectan en él la huella, no son precisamente dos sujetos que han logrado comprenderse, y en consecuencia siguen siendo niños, por lo que la imagen que tenemos del padre a copiar, no es más que un niño aparentando ser un hombre garante. Y así, creyendo copiar a ese hombre que nos dará a esa mujer-madre perdida, lo que logramos es infantilizar aún más la cuestión, y repetir los errores del padre (el niño de la pareja), aumentados con el comportamiento ya irresponsable del niño que ejercemos. Por lo demás, ni qué decir de algunas explicaciones que parecen hechas a mi medida. Muchas gracias. Saludos

[@Psicosujeto]

Diego Torres Olarte Bueno, en términos psicoanalíticos te diría que un padre, es quien, sabiéndose en falta, afronta lo que puede lo mejor que puede. El tema es cuando el sujeto intenta evitar la falta y hacer "como si no pasa nada". Desde ese punto de vista, para sostener ese lugar, niegan la realidad. Y como bien dices, esa negación se traslada al hijo. Luego es donde aparecen conflictos a largo plazo del cual el sujeto (niño, y luego adulto) no puede siquiera ser consciente porque es parte de su escenario "natural". También están los que al no hacerse cargo, se lo pasan a los abuelos quienes ejercen de padres. Hay mucho para pensar al respecto. Muchas veces esta falta de posicionamiento con respecto al padrinazgo de los hijos también da como resultado una relación intantil con el hijo donde lo tratan "como un igual" y le exigen o le hablan, no como si fuera un hijo, sino un amigo. Situación que les refleja que ellos no son padres y al niño lo dejan con angustia (que luego se traducirá en conductas, y luego en drogas para el niños y así todos tan (in)"felices").

[@naveiramf]

Vas a dejar de respirar jajaja muuuuy cierto! No tiene desperdicio...

[@albagf6191]

Entonces en una pareja homosexual si ambas por ejemplo en caso de las mujeres se han identificado con el padre y ambas buscan que les llenen el hueco de la madre como pueden lograrlo las dos?

[@zipa6268]

Hola Sergio, una duda que tengo es : si la fórmula del enamoramiento (dentro del contexto psicoanalítico y dicho de forma telegrafica) es el encaje de dos fantasías,...... cuál sería la fórmula del amor? Gracias.

[@matiasivan515]

Para mí, después de todo lo que dijo, me animaría a decir que la "formula" del amor es asumir la falta estructural que nos constituye y la otredad de nuestra pareja, saliendo de la falsa lógica del complemento

[@fabi05040]

👍👍👏

[@CarolinaGonzalez-mg1ul]

48:46