La dépendance affective et les conséquences néfastes de l'idéalisation

[@mathildeb1840]

Le pire dans tout ça, c'est qu'on peut comprendre qu'on idéalise quelqu'un à mauvaise escient, et pourtant avoir beaucoup de mal à se raisonner... L'envie de ne voir que ses côtés positifs est parfois vraiment plus forte que soi...

[@emmanuellecroze7088]

C est la dépendance affective ... Quel bazard !

[@arimas1977]

Grave!

[@olivewxcv1037]

J'allais écrire ce commentaire, on trouve du plaisir à faire ça parce qu'on est dans le déni comme elle dit, on a envie de croire à notre fantasme alors qu'en fait c'est l'enfer !

[@eternityartiste4495]

Vous avez fait comment pour en finir ​@@olivewxcv1037

[@selina6634]

Mais tellement. C'est une drogue ce truc. Même si on n'aime plus la personne, il y a un attachement malsain c'est horrible.

[@khalidelhaloui7786]

Je pense qu'on idéalise une personne quand on se sent en position d'infériorité par rapport à elle. Ce sentiment d'infériorité nous mets dans une situation d'insécurité et donc de dépendance par rapport à l'être qu'on croit supérieur. On recherche la bénédiction et l'amour de cet être qu'on croit supérieur. L'amour de cet être supérieur nous valorise. " j'ai de la valeur parceque l'être que je croit supérieur m'aime"

[@mvo4260]

Dans certains cas c est simplement l’idéalisation de l’idée de la famille. On souhaite garder la famille unie

[@delicelaurige694]

Ça peut être de l'amour ...qui rend aveugle.

[@pascalehanssens6528]

Randa………je suis revenue de chez ma psy ou je lui disais que je restais bloquée. Elle m’a demandé de développer. Et nous en sommes arrivées au syndrome du sauveur satisfacteur sans le nommer. Le soir j’ai regardé vos vidéos sur les blessures de l’enfance, l’enfant invisible etc….. et j’ai eu comme une illumination. Mais a 61 ans c’est très dur de changer son mode de fonctionnement. On traîne beaucoup de casseroles derrière soi

[@Roland8486.]

Chers amis, l'éducation familiale toxique n'est pas une éducation réelle. Une vie entière est souvent nécessaire pour en effacer les conséquences. A 62ans, je retrouve mon psychisme réel abîmé, détérioré, par des années de manipulation et mensonge familial, communautaire, violence en milieu professionnel... Il me semble que celui qui ne s'est pas armé, par l'expérience, finit souvent dans la déchéance sociale dans tous les domaines. Même lorsque le coupable des dégâts est identifié, il n y a pas de sanction légale. Par contre, j'ai réussi, seul, dès l'enfance, à neutraliser des nocifs dans ma famille et au travail, il ne faut pas attendre l'aide mais la provoquer en agissant avec intelligence. Ainsi, notre valeur est reconnue, on est même pris comme exemple sans en être conscient.

[@aminedhirghami7070]

Merci de votre témoignage rassurent. Je suis amine de casablanca ⚘je suis en plein chantier avec la toxiquitiquité 😂. Merci à vous toutes et tous 👍💚

[@briw738]

Merci encore et toujours pour tes explications formulées de façon si rationnelle que les problématiques que nous rencontrons deviennent faciles à comprendre. Nous reconnaissons nos comportements ( ex: idéaliser) , le pourquoi de tel comportement ( le « bénéfice immédiat « ou ce que l’on perçoit comme tel ) et les conséquences néfastes de ce comportement. Oui la compréhension n’est pas la guérison, mais pour certains c’est une excellente base de départ et c’est souvent ce qui manque pour avancer. Donc un immense merci à toi pour ta pédagogie, et bien sûr ta bienveillance et ton empathie. Je me répète au fil de mes commentaires mais tu es tellement étonnante de clarté et de savoir transmettre que je ne sais que dire d’autre. Non non je n’idealise pas, juste un constat.🤣. Pour les personnes telles que moi, ceci sans prétention aucune, les mots, le contenu…. tout fait sens. Telles que moi veut dire des formations, thérapie, et une immense curiosité. 💖🧚✨

[@laudacedetresoi]

Merci infiniment

[@sylvianebarahona-magnin5142]

Tout à fait … 👌🏼👌🏼👌🏼tombe à pic … l’idéalisation … je me suis fourvoyée totalement… la grande illusion . Réveil plutôt brutal … je commence seulement à me sentir un peu mieux … , et ça fait 9mois …. j’essaie de me pardonner … pardonner à mon ex compagnon, que j’ai eu le malheur (eh oui ! de complètement idéalisé !!) 😦! Merci pour cette vidéo … gratitude infinie pr ton travail .. 🙏

[@fabiennetoussaint1044]

Merci Randa.. souvent 'cette personne 'ne représente pas la réalité...Et pourtant, j'ai été attirée comme dans une toile d'araignée... Difficile de s'en débarrasser...De ses propres pensées....

[@laudacedetresoi]

Il faut rester occupée par d’autres activités. Et il va progressivement disparaître de vos pensées.

[@fabiennetoussaint1044]

@@laudacedetresoi Merci Randa... Je fais de mon mieux pour...

[@caraurore]

C’est une des vidéos les plus pertinentes qui soient à ce sujet ! Merci 🙏💪💪. Pour ma part je n’ai jamais idéalisé mes parents. A 7 ans j’ai compris que ma mere était incohérente et toxique. Sûrement que ça explique que je sois passée de relation idéalisée à relation idéalisée par la suite. Là j’ai une amie qui a des schémas relationnels qui me font pas du bien et je ne sais comment assainir les choses sans nous faire du mal mutuellement. Pas évident 😢

[@Amouretdétachement_émotionelle]

J'adore, merci encore et encore, je suis au canada du Québec, merci, j'ai besoin d'une psy mais bondieu que l'argent suis pas pour vous payer par après, je vous aime

[@pedromiguel2675]

Voilà un sujet qui occupe une place énorme dans nos vies. J'avoue être persuadé que le fait essentiel qui est à la base de nos idéalisations est bien le manque d'affection dans l'enfance. Il est tout á fait compréhensible que lorsque notre origine en est à une famille disfonctionnelle, on ne souhaite que trop de créer de nouveaux liens avec des gens en dehors du milieu familial, chez qui tout se passe d'une façon bien différente. Or on idéalise ces personnes. Je peux en parler car il m'est arrivé à moi-même dans mon adolescence de voir chaque personne qui se s'approchait de moi à peu-près comme un ange. Voulant voir toujours le côté positif, même en dépassant les bornes du possible, même étant conscient des aspects négatifs de ces personnes. Néanmoins j'ai eû vite fait de dépasser ce stade, en subissant l'effet négatif que ces personnages exerçaient sur moi et sur autrui. Ce qui m'a beaucoup aidé à réfléchir à ce sujet c'est d'être toujours à l'écoute de mes sentiments intimes et aussi des dictats de mon intuition. Il est ahurissant de constater la richesse de certitudes que nous fournit l'intuition, à condition d'être attentifs à ce qui arrive dans notre entourage. L'aisance ou à l'envers l'incommodité que nous ressentons en compagnie d'une ou de plusieurs personnes est le parfait curseur intérieur qui ne nous trompera jamais. Ayant donc évolué dans mes rapports avec l'altérité à partir de l'expérience, qui m'a donné que de rares fois quelque chose de semblable à ce que j'attendais, je me suis replié sur moi-même arborant les rapports humains avec bien plus de prudence et de tempérence. J'ai enfin compris que rien ne vaut de passer sa vie à avoir des spectatives. Les bonnes choses nous parviennent quand on s'y attend le moins du monde, et surpassent de loin parfois ce que l'on pouvait espérer. Bref, j'ai recentré ma vie sur moi-même, sans cesser d'être alerte cependant aux moindres détails des activités de mon entourage. J'ai enfin compris ce que Randa cite avec sa clairvoyance habituelle, idéaliser c'est nier la réalité. Mais ce qui est bien curieux dans cette affaire, c'est qu'une fois que vous avez vous-même surmonté le problème, vous réalisez qu'il y a des personnes qui emploient cette même stratégie d'idéalisation envers vous. Des drôles de gens qui se mettent en colère avec vous, parce que vous n'accomplissez pas exactement le parcours qu'ils avaient prévu pour votre personne. Voilà que tout-à-coup vous exprimez des idées ou des sentiments qui ne font que transmettre avec sincérité le contenu affectif de votre fort intérieur. Et voilà tout de suite après ces personnes passer sans transition d'être vos amies à être vos pires ennemies, parce qu'elles ne supportent pas votre véritable personnalité et vos authentiques sentiments. La situation est grotesque car vous en arrivez à avoir l'impression que ces gens-là attendent de vous que vous leur présentiez vos excuses. La situation vire du ridicule au danger, car il se mettent à vous tracasser avec leur mauvaise foi, leurs maltraitances, leur déni affectif et surtout l'évident manque de respect envers votre personne. La solution en est à s'éloigner le plus et le plus vite possible de cette espèce de détracteurs de la bonne entente et du rassemblement. Mais lorsque vous êtes enfin tranquille pour ordonner vos idées vous vous demandez quand-même pourquoi était-il nécessaire de passer par une telle situation limite. Ou sans doute êtes-vous momentanément surpris d'un tel truchement vertigineux des sentiments, d'un tel passage si brusque de l'amour à la haine. Hélas on comprend enfin que malheureusement la haine est aussi un sentiment. Mais on réalise de même que la personne que l'on supposait centrée et pertinente n'est qu'une pauvre victime de ses idéalisations. Etant à la fois bien malheureuse, parce que la conséquence la plus néfaste de l'idéalisation est qu'elle nous empêche de connaître le bonheur partagé. L'abus de pouvoir qu'étale la personne idéaliste devant vous n'est qu'une expression de ses limites. Elle ne connaît rien à la vie, elle est toujours à côté de la plaque. Elle s'en prend à vous parce que vous avez vécu d'après vos convictions et vous êtes demeuré fidèle à vos sentiments. Je voudrais aussi exprimer les méfaits de l'idéalisation dans certains cas au domaine de la philosophie et de l'art. Dans l'Antiquité grecque nous avons déjà notre bien connu Platon qui était convaincu du fait qu'il existe un monde d'essences pures d'une certaine manière indépendant des réalités factuelles. Et que dire des idéalistes Kant et Hegel? Dans le domaine de l'art il y a je crois un cas bien ponctuel qui est Wagner. Pourquoi donc les personnages de ses opéras prennent-ils ces airs de grandeur statuaire et sont-ils toujours accompagnés de tout ce tintamarre pompeux dans l'orchestre? Eh bien parce qu'ils sont des personnages heroïques exprimant leurs sentiments sur le plan abstrait de l'idéalisation..

[@benbarthblues]

Bravo et merci pour votre récit..vous décrivez parfaitement cette relation complexe...merci d avoir pris le temps..

[@corruption10cupscontratdames]

Malheureusement dans cette société narcisée il est très difficile de trouver une amitié non toxiques ou qui ne le deviendra pas... (je parle d'une population "schizophrénisé" les individus font de moins en moins de liens et d'attachement saint... tous n'est qu'intéressés et nos plus grands ennemis sortent souvent de notre propre maisonné.

[@gl9126]

Je sors actuellement de beaucoup "d'impossibilités d'accepter la trahison de 2 personnes que j'ai idéalisées". Ce sont deux personnes vers qui je suis allée lorsque je recherchais de l'aide face aux violences d'une collègue pn. Je sors du déni là 🙁. Je continue à travailler sur moi.

[@catherinesoual7103]

Bonjour, je viens de voir au cinéma "Les chemins noirs" et le personnage principal se fait admirer par son passé d'aventures et après son accident par sa volonté de remarcher. Le film permet de lire entre les lignes quelqu'un de finalement très vide, qui brille par des remarques soit-disant profondes, mais finalement creuses : J'aurais répondu à Napoléon... Il fait souffrir sa famille et sa fiancée en étant toujours parti. Il n'entame pas de relation profonde avec ce jeune rencontré sur la route, car il lui se contente de se faire admirer. Merci Renda pour les choses justes et vraies sur lesquelles on peut s'appuyer.

[@corinnesalesse0306]

Merci Randa pour cette vidéo très profonde et très explicite. Ce dont vous parlez est au paroxisme chez la personnalité "borderline" avec le "clivage d'objet" qui est la conséquence de l'idéalisation, avec le "tout" ou "rien". J'ai mieux compris pas mal de choses. Effectivement ce trait de personnalité se retrouve chez les dépendants affectifs puisque la personnalité borderline est en dépendance affective avec sa peur structurelle de l'abandon. Mais ceci est plus profond qu''une simple dépendance affective puisque cela a littérallement modifié la structure de sa personnalité. Quand le déni est à son paroxisme et qu'il se double de traits narcissiques, j'avoue qu'il faut une bonne dose de discernement pour y voir clair! Ayant personnellement côtoyé ce genre de personnalité limite et narcissique pendant plusieurs années je suis contente de voir que finalement ce sont les mêmes blessures qui entrent en jeu de part et d'autre, du côté de la "victime" comme de celui du "manipulateur" avec des intensités différentes et suivant les capacités de résilience qui sont différentes. Effectivement le symptôme de défini pas la structure. Le déni avec le vrai faux self est un mécanisme dont certaines personnes ne pourront jamais sortir sous peine d'effondrement de leur égo. La capacité de remise en question n'implique t-elle pas que l'égo ne se sente pas en danger ? Que quelque part l'âme de la personne est plus forte ? J'aimerai avoir confirmation qu'un trouble de la personnalité borderline peut se doubler d'une structure de personnalité perverse narcissique. Si la personne a peur de l'abandon c'est qu'elle ressent une émotion ce qui n'est pas le cas chez le pervers narcissique ? Ou alors elle joue le jeu de celle qui a peur et dans ce cas c'est la perversion qui l'emporte avec les forces de destruction? Il me semble que c'est ce à quoi j'ai été confronté. Il y a peu de vidéos à ce sujet car c'est tantôt l'un tantôt l'autre. Preuve que c'est toujours difficile de caser quelqun'un dans une seule case. la psyché est plus complexe qu'on ne le pense. Merci pour votre retour.

[@gtwcxzp5107]

Merci beaucoup pour cette analyse très fine 🌺🙏🏼 Je m'y retrouve à 100%. Tellement douloureux de faire face à la réalité => énorme déception. Mais c'est salutaire. Un (très) mauvais moment à passer pour naître à soi je dirais ✨️

[@libellule969]

Merci pour cette vidéo très claire. très intéressant de voir que ca se joue dans les 2 sens une fois le schéma idéalisation/ dévalorisation intégré. L'espoir de garder ce rôle d'élu....comme cela est destructeur au fond : cette info sur les pics de dopamine est vraiment très éclairante pour moi. Je voyais cela jusque là comme une espèce d'addiction à l'intensité, je comprends pourquoi avec cette explication scientifique.

[@sehiamegdoud4757]

Addiction à l intensité....C est complètement ça !

[@Xxmel951xX]

Il y a différents types d'idéalisation qui au final nous font toujours tomber de haut. J'ai toujours été une grande idéaliste de manière générale, le genre de personne à toujours être dans son monde, dans ses pensées... Même quand je suis entouré d'autres personnes il m'arrive de ne plus suivre la conversation et de partir dans mon monde intérieur si je puisse dire. Le pire pour moi c'est côté sentimental, dès que je rencontre une nouvelle personne, sur internet ou dans la vraie vie, je me mets à réfléchir et c'est bon je ne peux plus m'arrêter, j'imagine déjà tout ce qui pourrait se passer sans voir les possibles barrières qui freineraient mes scénarios. De ce fait j'idéalise l'autre personne pour ce quelle n'est pas mais plutôt comme ce que moi j'aimerais quelle soit, je la façonne et la calque à mon idéal. Exemple. Je discute avec une personne principalement par message depuis quelques temps et à peine cette personne a t'elle porté de l'intérêt à mon égard que j'étais déjà en train de me voir faire telle ou telle chose, qu'on ferait ça ou ça, quelle serait comme ci ou comme ça... Et pourtant je ne l'ai jamais vu. J'ai déjà fantasmer la première fois que je lui prendrai la main, qu'on s'embrasserait... Bref des choses qui ne sont pas du tout à l'ordre du jour car on ne s'est pas encore vu. De ce fait je retarde le moment de se voir car je sais d'avance que je vais tomber de mon petit nuage et la chute va faire mal. En faite c'est une boucle sans fin, j'idéalise, je tombe de mon nuage, je déprime et on recommence. Il m'arrive même de discuter deux jours avec une personne histoire d'avoir un peu de détails sur sa vie, de couper court à la conversation sans prévenir et de faire ma propre histoire dans ma tête. Que c'est déprimant... Mais ça a aussi un mauvais côté car je me suis faite avoir par un menteur compulsif il y a deux ans et demie. Avec le recul je me dis que c'était ridicule car il y avait tellement de signes visibles mais que j'ai préféré faire l'autruche car il me disait ce que je voulais entendre, du coup je me disais que non c'était moi qui déraillais. Cette histoire a durée un mois et demi et on s'est vu que deux fois (on habitait loin) donc je m'en suis vite remise. Sans compter cet égarement mon idealisation constante des relations amoureuses m'enferme dans mon célibat depuis 10 ans... Mais malgré le fait que j'en ai conscience je ne peux pas m'en empêcher c'est plus fort que moi. Je n'explique pas ce qui se passe dans ma tête au moment de se coucher, ce petit instant avant de s'endormir où là c'est je suis carrément à Hollywood en train de tourner un blockbuster...

[@hopeonhearth1768]

Merci pour le temps que vous nous offrez avec des analyses poussées et intelligibles. Ca aide grandement, tant pour moi que pour les autres. En allant bien je fais en sorte que mon univers aille mieux. Bonne journée.

[@laudacedetresoi]

Merci beaucoup Nolwenn pour votre retour 🙏

[@ludoduke4368]

C'est souvent le problème, lorsqu'on a l'habitude de voir, de manière récurrente les copains que l'on connaît depuis bien longtemps. Notre jugement s'émousse, du fait que l'on se "laisse bercer" par notre train-train quotidien. Jusqu'au jour où l'on s'aperçoit de l'étendue de notre désillusion. C'est fou de constater comment toute entreprise humaine est voué à l'échec.

[@nadineroblin8946]

Merci, merci. Je tombe sur cette vidéo au moment précis où j'étais prête à entendre ce que je n'étais pas dans la capacité de comprendre pendant des années (18).

[@fabiennepdt4898]

Vous avez répondu à mes nombreuses questions concernant les difficultés que je rencontre dans mes relations familiales. Un grand merci à vous. Il aura fallu d'une énorme crise pour faire exploser toutes mes croyances au sujet de la famille. Cela m'a permis de mûrir et me sentir mieux dans ma peau. Merci Randa du fond du ❤.

[@mvo4260]

En effet on est prêt à accepter n’importe quel personnage toxique de la famille juste parce qu il est de la famille

[@mariecoccinelle1001]

Ah ça c est bien vrai. On crois être l élue et que tout le monde nous envie alors que si ça se trouve les autres en ont juste rien à faire.... 😁😁😁

[@emmanuelbelhassen]

Merci pour cette vidéo très claire, comme d'habitude . C'est très juste, l'idéalisation d'une personne proche (pas seulement en couple, par exemple quelqu'un qui travaille avec vous) et vous lui donnez de merveilleuses qualités, juste à cause de votre personnalité anxieuse, pour se sentir bien avec cette personne. Et si le moindre problème commence avec cette personne, alors les pensées dérangeantes récurrentes commencent...

[@porthos-rc6er]

:)

[@vergnecandice2267]

Un grand merci Randa. Je suis tes videos et elles me font grand bien. Je vais commencer une therapie tout bientôt mais comprendre est deja tres aidant.

[@RicodesFleuretre]

Très juste, toxique,c'est juste, pour accepter les bourreaux et vivre le syndrome de Stockholm ..a quelque chose près,et , A défaut de pouvoir reagir à ce qui n'est pas du tout positif, on idéalise (je ) ,souvent la personne qui représente l'autorité, dissociation à la clé, merci Randa !

[@marilyneleignadier5026]

Merci, merci encore pour vos vidéos.🙏🙏 Je vous écoute depuis longtemps et cela m aide bcp a comprendre pourquoi je suis restée 15 ans avec un PN J ai enfin réussi ❤

[@sandra7411]

Randa, un immense MERCI pour votre aide car vos vidéos m'aident énormément et sont d'une justesse et d'une finesse remarquables

[@clairemialle-fq7fw]

C est une très bonne vidéo qui m a donné beaucoup de compréhension sur plein de sujets qui m.interpelaient

[@sandrinevandyck9287]

Merci Randa pour cette nouvelle vidéo. Toujours pertinente, précise, professionnelle.Et c'était là où vous faites toute la différence.

[@sandrinevandyck9287]

Merci Randa pour cette vidéo, comme toujours claire,explicative, amenant à la réflexion. Dans ma trop longue relation toxique de 24 ans avec mon ex mari,j'ai effectivement idéalisé mon ex mari. Ce que vous décrivez correspond tellement à ce que j'ai vécu. Et toutes les causes que vous évoquez, c'est effectivement en en ayant conscient,en travaillant dessus avec ma thérapeute, que j'ai pu enfin prendre la décision d'arrêter cette relation destructrice. D'ailleurs, tout au long de mon évolution durant ma thérapie,mon ex mari a bien perçu le danger que constituait cette prise de conscience pour poursuivre toute la manipulation qu'il usait sur moi!

[@isadoracruz2543]

Merci bcp. Très claire votre explication. Votre chaîne est un vrai pilier pour la guérison. Belle semaine à vous

[@pharmacieparadou847]

Vous êtes excellente.merci

[@annerolland415]

J’aime beaucoup écouter vos vidéos. Je les trouve intéressantes et elles m’accompagnent dans mes évolutions et les discernements. Merci 🤩 !

[@lionelfischer8240]

Magnifique synthèse. L'idéalisation est naturelle vis-à-vis des parents, et l'emprise inévitable avec l'autorité paternelle. Pas moyen d'y échapper avant l'adolescence. L'avantage est qu'on en sort naturellement avec la mâturité, il reste la dévalorisation de soi et effectivement le perfectionnisme très bien décrits. Je ne suis pas certain du caractère systématique de "l'illusion temporaire de sécurité". Dans les couples qui durent, il y a toujours une part d'idéalisation réciproque, mais la sécurité que chacun y gagne n'est ni illusoire ni temporaire. Soyons optimistes !

[@Chance858]

Merci pour vos enseignements clairs et qui mettent des mots sur nos maux vous êtes généreuse et adorable 🙏

[@agathezou9461]

Merci beaucoup. L'explication est très claire et est une source précieuse pour mieux vivre avec les relations et soi même.

[@NinieMakeupMode]

Vidéo claire et tout y est très juste et bien expliqué! 🙏🏻 merci Randa. Je comprend grâce à cette dernière tout ce qui s’est passé dans ma dernière relation (bien souffrante)

[@laudacedetresoi]

Je suis contente de lire ton message. Merci beaucoup.

[@NinieMakeupMode]

@@laudacedetresoi merci pour votre générosité en réalisant toutes ces vidéos de qualité pour nous guider 🙏🏻

[@Nina_Soledad]

Bonjour Randa, Je suis très touchée par votre prise en compte de ma demande et je ne dois pas être la seule évidemment concernant cette thématique. Contenu riche, toujours aussi clair et concis. Vous souhaitant un excellent dimanche ensoleillé, encore merci.☀️

[@cslevine]

par rapport à la dopamine : VOILA une situation intéressante à travailler : COMPRENDRE et RECEVOIR cette sensation désagréable NON PLUS comme un "signe" ou une "donnée extérieure" ( de type "attention le bonheur est fini"), MAIS comme une simple baisse chimique, comme même le signe exactement contraire du fait d'une réussite effectuée... et d'un simple besoin de sommeil pour ré-équilibrer le cerveau. De fait beaucoup moins angoissant, et ça : que ce soit après un relationnel, ou après une fête ou un bon moment, passé même en compagnie de personnes tout à fait correctes et saines : même dans ces conditions le cerveau a besoin ensuite de simplement, la fonction Sommeil pour refaire sa chimie.

[@aminasadek7366]

Franchement je ne sais pas comment vous remercier pour cette vidéo trés instructive qui m´a énormément secoué et conscientisé!!! je suis stupéfaite par vos propos! je souffrais grave de mon attachement á mon ex psy et je ne savais pas comment m´en sortir surtout que j´ai mis fin á ma thérapie avec elle ! effectivement je l´ai trop idéalisé au point où je l´ai appelé la déesse ISIS! j´avais le fantasme d´illusion, de l´imaginaire ainsi, j´ai tendance á accrocher l´annaccessible depuis l'âge de 12 ans et c´est vrai que la source c´est l´anxiété! elle même me l´a dit mais on a pas approfondit et analysé cette anxiété et surtout ce mot clé:" l´idéalisation"!! ça aurait changé tout! ça m´aurait aidé de comprendre mon transfert massif et de comprendre la source de cet amour transférentiel dont j´étais prisonnière!!! Bref vous m´avez grandement ouvert les yeux sur mes symptômes , sur mon schéma répétitif1 vous avez touché le fond avec votre vidéo ! je ne dormirai pas amoureuse de psy inaccessible ce soir! il est temps de tourner cette page, de me secouer et me relever de ça!

[@maxiinsolite5584]

Merci vous tombez dans le mille. C'est exactement ça. Cela m'aide beaucoup

[@laurencerosa2923]

Très juste merci pour votre travail J’ai tellement conscientisé mes comportements mal adaptatifs et leurs répétitions inconscientes …. merci pour votre aide

[@14jemima]

Wahou ! Ça fait plaisir d'entendre verbaliser clairement et avec rigueur, ce qui nous effleure vaguement. Je retiens, en particulier, même si vous êtes passée rapidement dessus, le passage sur le "monde extérieur" (9:09). J'ai souvent l'impression qu'elle est la représentante, la déléguée du monde. Quand nous avons un désaccord en privé, que j'ai l'impression d'être diminué d'une manière ou une autre, et que je replonge ensuite dans le "monde", celui-ci me semble encore plus hostile envers moi qu'à l'accoutumée. Merci infiniment.

[@jocelynehelou2664]

Merci beaucoup Randa pour cette vidéo qui m'éclaire vraiment au bon moment de ma vie amoureuse actuelle... Je pensais admirer cet homme, l'aimer sincèrement mais je viens de me rendre compte qu'en fait, je l'idéalisais ! J'ai compris la différence.... J'ai rompu notre relation très récemment ...C'est difficile à vivre mais vos conseils m'aident à accepter cette nouvelle situation. Bonne fin d'après-midi !🙏🌹🌿

[@beanyou308]

Bjr Randa, (Le titre) m'interpelle... On ne dépend (se base) que sur ça propre idéalisation (aspiration). La conséquence étant que nous sommes seul et unique en ce monde et ne correspond pas forcément aux aspirations d'une autre personne... Chacun reste comme il est et selon, comme il a été "façonné dans l'évolution de sa vie et de son éducation "en ce sens" (bien ou pas)... C'est ce qui va déterminer, sa position affective (face à son propre idéo), le degrés, le niveau et sa dépendance affective (si attachement) envers un proche (conjoint ou autres)... Là, apparait le conflit de la réalité et des divergences de position (d'idées) de l'un et de l'autre... La résilience de l'un(e) sur ses propres idéo fait sa dépendance affective et à se rattacher sur l'espoir que l'autre puisse changer et se rallier à ses propres idées... Cela ne reste qu'un aspect de la dépendance... Une autre façon étant de s'attacher aux sentiments pour une autre personne, de son idéo, laquelle fera "fi" de la situation... (Une situation d'esclave, en qq sorte).

[@jennybadl7840]

Excellente vidéo, comme d'habitude (Et je ne suis pas en train de vous idéaliser 😉). J'ai aussi beaucoup aimé la partie bio-chimique, qui n'est pas assez abordée (D'une manière générale). Je pense que comprendre ce qui se passe dans notre corps peut nous aider à prendre du recul et à se détacher.

[@Wuman87]

C'est une vidéo, claire, simple précise 😌. Merci

[@helenedubois5017]

C'est très pertinent, le lien entre idéalisation et dépendance, l idéalisation est très bien definie et approfondie l

[@lp-dr7xg]

Très intéressant merci beaucoup, étant complètement obnubilé par un homme que je n'arrive pas à sortir de mes pensées, cela m'explique au moins le pourquoi...

[@elmire5566]

J'étais vraiment en plein dedans pendant 2 ans et encore aujourd'hui avec plus de conscience j'en sors tout doucement...

[@sophiebaubry3475]

Merci Randa🙏 ayant beaucoup avancée sur le sujet 😌je trouve vos vidéos passionnantes ✨J’apprends encore et encore … 😉

[@veroniqued9564]

Merci infiniment, Randa, vous êtes un ange (bon, là je vous idéalise 😉)

[@sarahmedium617]

Je vous adore, je trouve toutes vos vidéos hyper complète.

[@khhajar2599]

Incroyable cette vidéo un immense merci !

[@nathaliefavreau6793]

Toujours génial merci Randa qu'elle richesse enrichissante ! Merci infiniment !

[@melaniechastenay1170]

Merci! ❤️

[@sergeciccone2657]

Merci Randa

[@alainandreu9175]

Excellent exposé ! Merci Madame.

[@Xiolcqua]

Bonjour Randa. Merci pour toutes ces vidéos qui m'ont permis de comprendre et d'avancer dans ma vie même si le chemin reste encore long... pour vivre enfin. Mais grâce à vos conseils et vos réflexions votre analyse j'ai espoir de renaître un jour. Pas trop lointain.. j'ai 58 ans.....avez vous aborder le syndrome de Stockholm dans vos vidéos ? C'est en lien je pense avec l'attachement de la victime et de son bourreau...et comme j'ai vécu cela personnellement.... bien à vous et merci encore pour ces contenus si intéressants.

[@laudacedetresoi]

Bonjour Véronique. Je vous remercie pour votre retour. Je me réjouis de savoir que vous avez réussi à avancer dans votre réflexion et faire renaître l’espoir d’un lendemain meilleur pour vous. J’ai publié récemment une vidéo sur l’attachement traumatique qui est la nouvelle appellation du syndrome de Stockholm. Voici le lien Relations toxiques - Pourquoi les survivants restent dans des relations néfastes kzbin.info/www/bejne/hZSac6achtKlpsk

[@Xiolcqua]

@@laudacedetresoi Merci Randa pour l'information je vais tout de suite la visionner. Belle soirée à vous et merci encore pour toutes ces vidéos si intéressantes et intelligentsmême si ce n'est pas toujours facile à écouter...

[@Xiolcqua]

@@laudacedetresoi Merci beaucoup Rand. Je vais de ce pas la visionner. Belle soirée à vous. Véronique

[@michaellry2719]

Merci encore une explication qui m’aide beaucoup à en sortir

[@sehiamegdoud4757]

Que c est vrai tout ça ! Merci Randa

[@anaiscassiel3392]

Bonjour, dans les premières minutes vous parlez d'une autre vidéo de la chaine, quelle est elle ? Merci beaucoup, ces contenus sont toujours d'une qualité, d'une richesse et d'une pertinence incroyable 🙏

[@jean-lucjaffre1046]

Merci pour cette vidéo C'est tout moi idéalisé par peur de l abandon

[@harryduckh4713]

Très bien expliqué

[@CloRNT]

Merci tres bien expliquer.

[@Migatwin]

Merci Randa !

[@liloum1322]

Pouvez vous nous joindre le lien de la précédente vidéo avec les 3 techniques SVP, Merci beaucoup

[@sergeladmiral3691]

Lumineux : pour moi, cela mérite une fiche conseil récapitulative !

[@laudacedetresoi]

Je n’y manquerai pas. Merci beaucoup.

[@izaa2145]

Merci 😊😁

[@laudacedetresoi]

Avec plaisir 😁

[@amirasfindja4438]

Rien a dire une Pro....... Merci

[@laudacedetresoi]

Merci 🙏

[@jean-francoispevenage9658]

Tip top , vous m'avez reconnu !

[@LilaLilou-le8ei]

Merci encor

[@edilag]

Merci 🙏

[@marinebillet4293]

bonjour, très intéressant 😉🌹

[@zelina965]

BRAVOOO et MeRci🙏🙏🙏

[@LoXena]

J'ai été idéalisée c'est horrible, l'attente sur moi était que je devais avoir une culture poussée sur tous les sujets géopolitique, histoire etc je devais être tout le temps d'humeur parfaite , pas de jours où je me sens pas bien , et être sportive sans faille. Impossible d'atteindre tout ça , donc j'avais droit à la dévalorisation à chaque fois que je n'atteignais pas ces objectifs...

[@Kandis78lb]

Je souffre actuellement je n’arrive plus à vivre sans le regard, j’ai toujours ce sentiment de me dire que si personne ne me regarde je vaut rien pourtant j’ai beaucoup de timidité je n’aime pas avoir l’attention sur moi, tout les garcon a qui j’ai parler sont partit assez vite, j’ai du mal a m’accepter mais je. me conforte dans l’idée que je m’aime, alors que je pense que ce n’est pas le cas Je me pose souvent des questions savoir si je ne suis pas assez bien, que si l’on ne me regarde pas je ne suis pas belle et que je fait fuire, j’ai l’impression de ne pas pouvoir vivre seul sentimentalement

[@Boranboranboran]

18:24 à 18:50 cette description est celle des parents en Afrique ( plus précisément au Cameroun) Et la réalité devient du miel amère pour les ex enfants.😢

[@nathaliesimon6939]

Merci 🙏🎁🙏🤍

[@Latence]

Merci c'était mon mal et je ne me permettais pas de le nommer tant je ne voulais pas d'un abandon franc. J'ai idéalisé mon père par delà la mort, ai soigné ça et recommence inconsciemment, recherche des figures à mettre sur ce piédestal et vis des abus. Mes ainés se sont trouvés éjectés. Et j'idéalise ma mere et m'en fait une source ce vie. Un de mes ainés a garder sa place mais je comprends cette année qu'elle l'a littéralement achetée avec de l'argent. Histoire d'une dependance plus forte. Sainement : j'y previendrais à cesser de vouloir idéaliser qui que ce soit. Je dois bruler ce siege.

[@Lavande515]

Je l'ai vécu mise sur un pied d'estalle par celle que j'idéalisais, elle ne voulait voir que mes qualités et c'était même son métier de toujours tout transformer en positif ! Alors qu'il vaut mieux être authentique et reconnaitre les comportements névrosés tel que être au service de l'autre pour être aimée en retour . Quand je lui disais que je voyais ça de moi, elle ne niait ! Donc ça ne m' aidait pas à évoluer ! Elle m'a bien utilisée et j'étais ravie de lui rendre service en échange de nombreux stages, et d'être ainsi dans sa vie. Mais en fait je n'ai été qu'une servante, jamais elle ne m'a choisi moi, ni gardée la même place dès qu'elle avait une nouvelle compagne. Nan à chaque fois elles ont été jalouses de notre amitié et lien fort, je me considérais comme sa petite soeur, mais à chaque fois ses compagnes m'ont empêché d'accéder a ses stages ou à sa vie, en lui demandant de choisir entre elles et moi. Puis la deuxième encore pire car elle était toujours là et plus elle rentrait dans sa vie et plus elle la contrôlait et la dirigeait et bien sur à tout fait pour nous séparer, et pareil avec ses autres amis de longue date. Si elle m'avait gardée auprès d'elle, elle serait encore en vie car j'étais comme sa gardienne protectrice, mais à partir du moment où elle m'a humiliée, larguée, mise de coté, avec en plus un motif spirituel "le nouveau paradigme" en plus de sa nouvelle relation et je ne reconnaissais plus mon amie. J'étais dans ma blessure de rejet et abandon, j'ai été en colère pendant un an, je trouvais ça tellement incohérent et injuste ! Et j'avais tout perdu au même temps : la communauté de ses élèves, les maîtres spirituel don yeshua et famille christique, et Elle qui m'avait jusque là donné une place de privilégiée dans sa vie. Je suis passée de chouchoute protégée à Rien ! Bon des années de dépression après la colère... Mais elle en fait son nouveau paradigme ce fut la mort ! Avec tout le stresse les pressions conflits peurs que lui ont fait vivre cette femme néfaste avec ses filles adultes toxiques comme elle en fait, mon amie a fini par se déclencher un cancer des poumons et en deux ans elle est décédée et jamais elle n'a reconnu son erreur vis à vis de moi et de notre relation ! Même six ans après quand on c'est reparlée elle m'a encore humiliée en raccrochant le tel et stoppant notre conversation parce que sa compagne revenait dans la maison ! Elle n'avait pas encore compris qui était sa vraie amie ! Car en ce qui concerne cette femme, elle a déchanté et finit par comprendre a qui elle avait a faire, et sa seule façon de se libérer de cette emprise fut de quitter son corps définitivement, et donner la méga leçon à sa contrôleuse qui elle l'abandonna quelques mois avant son décès ! car la maladie était plus forte que son contrôle ! Moi si j'avais pu être a ses cotés je lui aurais tenu la main jusqu'à son dernier souffle , mais surtout je suis persuadée qu'elle serait toujours en vie ! En fait c'est comme si l'autre lui avait volé une part d'elle-même, comme si elle était devenue con, perdu le bon sens. Pour vous dire quand j'ai appris qu'elle avait cette pathologie, je suis allée lui apporter un remède efficace contre le cancer des poumons (il y en a plusieurs renseignez-vous en naturo, moi je connais le dtx de verway, et le mms/cds d'Andreas Kalcker bien moins cher !) et vous ne me croirez pas si je vous dis qu'elle n'en a pas voulu trouvant que c'était trop fort pour elle et que c'est sa compagne qui l'a bu !!! Mais après elle a fini par passer à la chimio et en crever ! A l'époque je ne pouvais imaginer qu'elle était sous emprise et pire puisque elle n'était plus elle-même en fait ! Sa descente subtilement destructrice c'est faite en six ans et devant ses élèves qui n'ont rien vu ou pas voulu voir.., si bien que quand elle est décédée moi je l'avais déjà perdu six ans avant, à vivre avec cette incohérence insupportable et deuil de la relation. Pour moi elle était super évoluée, et avait toutes les solutions car en contact avec ses guides et tous les êtres de lumière possibles, don la famille christique ! Comment ils ont pu la laisser tomber si bas ? Au point de la laisser crever 20 ans trop top ? Depuis je n'ai plus de vie spirituelle et me pose vraiment des questions sur qui ils étaient en fait, tous ces maitres de lumières, toutes ces belles énergies, sont-ils vraiment la lumière ? Je ne peux plus faire confiance aux canal walking médium et autres. Et quand j'écoute les vidéos de "Jaime chargeur terre" qui les dénonce je me dis qu'il y a du vrai, qu'il y a peut-être une énorme entourloupe avec la spiritualité, dans cette fausse matrice ou le rêve de la 5D est peut-être bien un gros piège à cons pour les bonnes âmes. Certes j'ai vécu de moments et émotions et énergies tellement intenses que le train train quotidien parmis les humains avait perdu sens. Et les humains sont si compliqués et tordus, que les animaux sont ma meilleure compagnie avec la nature !

[@Ttysandy40]

Merci beaucoup

[@user-it2ex8mi1z]

Rien n'est plus parfait que soit

[@Yattahable]

Bonjour, merci pour ces explications très claires. Une question : l'idéalisation a-t-elle forcément son origine dans le contexte familial et l'enfance ? Je me reconnais parfaitement dans le comportement idéalisateur, mais je ne reconnais pas chez moi le contexte familial que vous décrivez, et qui devrait en être l'origine. Suis-je dans le déni ?

[@zakialionofjudah6614]

Est ce que lidealisation s'en va un moment donné ? Dans la dite relation qui a commencé ?

[@catherinemoi7752]

Merci c’est très intéressant

[@sarahmedium617]

Comment ça me parle !

[@hortensia3384]

La naïveté m embarque dans l idealisation, on me rend un service et bingo la personne est formidable..... après je me ravise et je m extirpe du lien....

[@au-vert6560]

Merci

[@nosect1111]

Vos vidéos , très pertinentes par ailleurs, me mettent systématiquement en dissonance cognitive car il m'est assez difficile de vous regarder tout en étant complètement attentif a ce que vous dites, est-ce grave, docteur ?

[@MartineBIGO]

Bonjour Randa. La personne qui idealise son conjoint peut elle manipuler l autre , l amener sur son terrain pour obtenir son amour inconditionnel ?

[@AiriHoshinaLatoleya]

Merci pour cette vidéo elle est très intéressante. Pour mon cas, je ne crois pas placer mon compagnon sur un piédestal mais j'ai l'impression que lui m'idéalise parfois et quand je ne suis pas cette personne il passe une partie de sa colère sur moi. Je vois une psy depuis 2 séances et elle me dit qu'il semble être comme Jerkil&Hide avec 2 faces différentes pour une même personne. Il me donne l'impression d'être merveilleuse un jour et d'être sur le piédestal dont vous parlez mais après je tombe des nues quand il me dit des choses horribles derrière. Et quand on s'explique quand sa colère est retombée il me dit que c'est que j'ai mal compris ce qu'il a dit mais du coup je suis perdue et je ne sais plus si la façon dont j'interprète de ce qu'il dit est bien ou pas. Une fois qu'on se réconcilie je ne sais pas si c'est parce qu'il me manipule ou parce qu'il a raison ou en tout cas qu'il m'en a convaincue... je suis perdue... 😖

[@lionelfischer8240]

Même s'il est sincère il n'a pas à passer sa colère sur vous. Faites le lui savoir et quittez la pièce ou sortez vous promener en disant que vous l'espérez calmé quand vous reviendrez. Les colériques sont insupportables, et si en plus il vous dénigre posez là aussi une limite à ce qui est acceptable et s'il est incapable de se remettre en question ça ne pourra aller qu'en se dégradant, tirez en les conséquences, il vaut parfois mieux être seul que mal accompagné.

[@AiriHoshinaLatoleya]

Oui vous avez raison mais trouver la limite est dure car j'ai tjs l'impression qu'il a raison et que j'ai tord et je me remets souvent en question. J'ai l'impression de douter de moi, de mon vécu, de mes souvenirs. Que je ne me rappelle pas ce qui c'est passé et qu'il a sûrement raison... du coup je ne sais plus où ou comment définir ces limites... 😔

[@briw738]

En toute bienveillance ça s’écrit piédestal et si l’alliance thérapeutique est bonne avec ta psy continues tes séances. Je me permets juste au travers de ce que tu as écrit de te dire que ton compagnon devrait aussi consulter. S’il t’embrouille avec sa communication (perverse) , entre autres comportements abusifs je suppose,grand courage à toi…. Tu connais : courage fuyons. Sauve toi( en courant pour sauver ta peau)

[@AiriHoshinaLatoleya]

Ah ha j'avoue que je ne savais pas trop comment l'écrire et je n'ai pas osé aller voir de peur que mon pavé ne s'efface XD je vais corriger ça. Pardon pour les yeux qui saignent 😅 Pour la consultation, je lui ai déjà suggéré par le passé mais je pense que ça doit être son choix car s'il le fait pour moi ça ne sera pas pareil que si il le décide lui-même.... Je n'arrive justement pas à savoir si je dois le quitter car je me dis que peut-être je me fais des films toute seule et que j'interprète juste mal les situations lors de nos disputes... mais à côté de ça je ne me sens pas mal dans les autres moments. Il est normal de ne pas se sentir bien après une dispute non? Est-ce que ça veut dire que les autres moments à côté ne comptent plus? Est-ce que ce n'est juste pas que je le diabolise lors de nos disputes? C'est ce qu'il semble penser en tout cas. Et je ne sais pas s'il n'a pas raison 😔

[@sylvain75]

Madame, votre compagnon a un trouble de la personnalité de type sociopathique, voire psychopathique. Les deux traits principaux de ce type de personnalité sont la perversion et la manipulation. Les médias ont popularisé ce type de trouble de la personnalité en nommant les personnes dont la construction psychique est telle : " pervers narcissiques ". Vous décrivez d'ailleurs vous-mêmes ces deux traits chez lui. Vous remarquerez également qu'un autre commentaire à votre post indique que ce que vous décrivez est bel et bien de la perversion ET de la manipulation. Vous êtes sous emprise, typique lors d'une relation avec ce type de tristes personnages : vous ne savez plus où vous en êtes, doutez de vous-mêmes, vous dévalorisez, et au final, bien entendu, souffrez de cette situation. Vous avez eu l'excellent réflexe d'aller consulter, ce que ne font pas toutes les victimes, loin de là... En revanche, je ne comprends pas qu'au bout de 2 ans, votre psy ( Psychiatre ou psychologue ?) ne vous ait pas dit de quitter cette personne... Ne comptez pas qu'il aille consulter : il ne le fera jamais, ou dans de rares cas, pour une ou quelques séances, si il y trouve un intérêt, c'est-à-dire pour mieux continuer à vous manipuler, vous et votre psy, en essayant de retourner le cerveau de ce(tte) dernier(e) en vous faisant passer pour le nœud du problème. Un bon psy sera capable de détecter la tentative de manipulation. À ce moment là, se sachant découvert, il ne retournera pas en consultation. Ce genre de personnes ne va jamais consulter, ce qui se comprend au vu de leur structure psychique perverse reposant sur une paranoïa sous-jacente. En effet, pourquoi une personne manipulatrice et perverse chercherait-elle à s'amender ?... Elle ne souffre pas, elle. Bien au contraire ! Elle n'a aucune empathie, si ce n'est feinte. Il ne peut en éprouver. Cela s'explique en grande partie, d'après ce que je sais des dernières découvertes à ce sujet, par un fonctionnement anormal de certaines zones du cerveau. Ces anomalies de fonctionnement se repèrent bien en imagerie fonctionnelle, et seraient en grande partie déterminées génétiquement. Le reste revenant à l'effet des expériences de vie dans la petite enfance, sur ces structures cérébrales ( Système limbique, cortex orbito-frontal notamment.) déjà prédisposées à dysfonctionner. Ces personnalités ne sont pas curables en l'état actuel des connaissances médicales. Les cas les moins sévères ( Il y a en effet différents degrés.) peuvent cependant dans le meilleur des cas connaître une amélioration très superficielle et temporaire, dans le cadre de psychothérapies légalement imposées. Enfin, je ne suis pas d'accord avec vous : un(e) conjoint(e) doit être en mesure d'aller consulter un professionnel si des difficultés conjugales majeures existent. Il le doit à la fois pour lui-même ET pour l'autre conjoint(e) en souffrance. Mais cela n'est possible qu'avec des personnes qui ne présentant pas ce type de trouble de la personnalité... Fuyez, vous ne tirerez jamais rien d'épanouissant de cette relation ! Ce vampirisme psychique empirera inexorablement. Et cela peut aller loin... Très loin même.

[@odjiramirez85]

ça part toujours d'une logique inconsciente et irréfléchie. À aucun instant il n'y a eût réflexion ni de conscientisation de la part de la victime sur sa situation. L'ignorance équivaut à une escalade de l'Everest pour l'Hommes avec un grand H.

[@alexandregolabek3549]

J'ai beau comprendre vos propos à la perfection, mais quatre décennies de solitude ne vont pas se volatiliser en une seconde. L'autre soir, j'ai une une forte crise de dévalorisation et d'auto-sabotage, suite à quelque contrariété, et à des projets qui n'aboutissent pas. Comment prendre confiance en soi, lorsque rien ne nous a jamais souri, que ce soit au niveau sentimental ou professionnel ? Lorsque on se heurte à un mur à chaque fois que l'on aborde une femme, on replonge tout de suite dans les abysses du manque d'estime de soi. L'autodestruction est ancrée et l'on ne brise pas la chaîne en acier trempé. J'ai consulté un temps une psychologue, ça commençait à aller mieux, puis les séances ont pris fin, et le sabotage est revenu au grand galop, et j'ai toujours tendance à idéaliser une femme que j'apprécie, le cercle vicieux est infini. Je n'en sors pas, et je continue à m'occuper en attendant la mort.

[@melodiabolo]

Est-ce que c'est possible d'idéaliser un lieu ou un aliment? La limerence fait-elle partie de la dépendance cognitive,?

[@florencesimon8200]

Process très bien décrit. le revers de la conscience à comprendre « l’idéalisation » comme étant potentiellement néfaste est d’idealiser un relationnel impossible à trouver, notre propre idéal qui sait qu’il ne rencontre jamais son miroir 😅 . C’est à dire ne plus accepter les relations perçues comme étant toxiques et potentiellement ne plus accepter personne car effectivement personne n’est parfait. Admirer des qualités ne suffit pas à rendre la personne compatible à soi ni à intégrer la personne à sa vie… Accepter l’imperfection et l’impermanence des relations (n’acceptant pas « l’inacceptable ») est peut-être une des clés pour se vivre le mieux possible… le relationnel est une essence faite de nuances subtiles où chacun mène ses propres rêves, sa propre Foi et trouve à travers les deux sphères respectives que sont deux individus bien distincts, une sphère faites de traits communs et liens d’ententes à travers une trajectoire et vision commune, nourrissant en premier lieu, la qualité relationnelle … ou pas…. Si nous sommes êtres sociaux et faits pour se rencontrer, sommes nous faits pour se vivre à deux ?!? Nuançons aussi que tout ce qui nous irrite chez l’autre, peut nous amener à une meilleure compréhension de nous-mêmes…. A voir ce Tout nous apporte…. Les relations, si elles semblent simples, s’avèrent en réalité complexes… et vice-versa 😅😬🙃🙂

[@florencesimon8200]

Accepter l’impermanence de la vie est accepter ses propres peurs d’insécurité intérieure/extérieure. C’est intégrer son moi en ayant contacté son Soi, cet immuable, cet éternel, un équilibre de lumiere à trouver en ayant cotoyé et accepté ses propres ombres, d’où rejaillisse l’essence d’amour et de douceur en soi, donc. Il y a un aspect transcendantal à poser de la compréhension et beaucoup d’amour pour se trouver… c’est tout un chemin, un chemin de vie, un chemin d’une vie… pour voir et accepter notre propre entièreté….

[@arttila]

Intéressant mais si par exemple on tombe amoureux es qu'il faudrait pas tomber ou alors si on est ambitieux il ne faudrait pas vraiment l'être..? (Même si c'est peut-être une autre forme d'idéalisation dans le 2eme cas) Je pense que sortir de l'idéalisation peut avoir du sens au niveau psychologique mais c'est une tout autre question du point de vu philosophique... Et personnellement ayant une vision plutôt holistique je ne crois pas que l'on puisse clairement distinguer les deux. Même si il y a beaucoup de choses qui me font écho je pense que rejeter l'idéalisation est quelque chose de très compliqué (ou peut-être même dangereux) à faire pour les "cerveaux droit prédominants" Enfin ce n'est que mon avis. 🙏

[@b.m1516]

Bonjour, est-ce normal après avoir demandé le divorce, de nous surprendre à idéaliser de nouveau? Et pourquoi?

[@mvo4260]

Oui. L’idéalisation revient et revient toujours. Ecrire permet de ne rien oublier.

[@ericcoulomb2240]

top . tous moi

[@laurenceleblois9100]

Oui le love bombing du pn j ai chute grave Il m a trahi Quel souffrance 2 ans apres j ai encore des séquelles