Les asexuels: s'aimer sans faire l'amour ?

Dans une société où le sexe fait vendre et est omniprésent, certain(e)s vont à l'encontre de cette hypersexualisation en n'exprimant absolument aucun désir sexuel quel qu'il soit. Extrêmement minoritaires, les asexuels représentent à ce jour seulement 1% de notre population. Une orientation sexuelle encore méconnue et trop peu comprise dont nous vous parlons dans le sujet du jour.

[@olivierc.8220]

Bon c'est bien de parler de l'asexualité sur une chaîne du service public. Merci à Alexandra Hubin qui, visiblement, connaît bien le sujet. En revanche, Caroline Weill, qui n'y connaît rien, se permet de porter un jugement, et de tirer une généralité sur les asexuels ("ils ont une peur de l'autre"). Je trouve dommage qu'il n'y ait eu personne sur le plateau pour la contredire dans son délire. Notamment, inviter un asexuel aurait été pas mal.

[@RhythmAddictedState]

Et personne n'a pensé à inviter quelqu'un qui est asexuel sur cette émission? C'est qui ces gens? Je suis désolée pour l'expression, mais que des conneries sont dites ici. Comment peut-on appeler cette femme un sexologue? Etant moi-même asexuelle, ça m'irrite au plus haut point. L'asexualité n'est pas un choix ou une pathologie. Déjà que les asexuels n'ont quasiment pas de représentation - le peu de représentation que nous avons est totalement erroné!

[@Zorume]

Woah, vous n'avez pas compris grand chose à l'asexualité. Déjà dire que les asexuels n'ont jamais envie de faire l'amour, et ne font pas l'amour, c'est carrément faux. Il y a des personnes qui sont sex-repulsed et qui ne voudront pas avoir de relations sexuelles, mais il y en a d'autres qui ont des relations sexuelles. Cette vidéo est remplie de clichés aphobes et franchement, c'est une très mauvaise visibilité pour les personnes aces. Pitié, la prochaine fois, invitez des personnes concernées directement sur le plateau, plutôt que des psys qui pensent qu'iels peuvent nous soigner et n'ont pas notre vécu et ressenti. INVITEZ DES PERSONNES CONCERNÉES /!\

[@Twiggy0405]

Je suis asexuelle et tout à fait d'accord avec toi, on revendique pas notre peur des gens sexuels, juste notre droit à "s'en foutre/ne pas être intéressés par le sexe"

[@stopimpostures3271]

@Zorume : Votre charabia n'est rien d'autre que récitation d'un catéchisme des plus ineptes, y compris sur la forme, comme en témoigne cette connerie d'"écriture" dite "inclusive". Sortez de l'idéologie femellomisandre / LGBT et des conneries qu'elle met à la mode : vous découvrirez ce qu'est la vie... On découvre en tout cas que même cette "communauté" "revendique" sa particularité, et compte même user des mêmes manœuvres que les autres lobbies, pseudo "phobie" créée de toutes pièces à l'appui, toujours utile à brandir pour se voir octroyer quelque "droit"... ou privilège...

[@victr5788]

Bonjour, j’aime bien regarder cette émission et je vois que ce sujet fait débat. Alors je connaissais l’existence de l’asexualite mais sans trop savoir à quoi elle correspondait. Donc me voilà un peu plus éclairé mais comme vous le dites presque tous, « ils ne savent pas de quoi ils parlent et ils auraient dû invité quelqu’un ». Pour le coup cela aurait été difficile d’inviter quelqu’un car comme vous le dite il y a différentes formes d’asexualités et plusieurs définitions et donc ils n’auraient pas eu le temps de faire parler tout le monde ou de trouver quelqu’un représentant tous les asexuels. Après, ce que disait Caroline Veil c’est que cela peut provenir de la peur INCONSCIENTE de l’autre (c’est une HYPOTHÈSE qui n’est pas négligeable mais évidement qu’elle n’est pas applicable à tous les cas et loin de là) il y a souvent dans la psychologie humaine un élément déclenchant un comportement . Sinon je trouve que pour moi qui ne savait pas ce que c’était PRÉCISÉMENT le discours d’Alexendra Hublin était claire. De plus, elle est sexologue donc on ne peut pas dire qu’elle n’est pas concerné par le sujet, elle a dû en voir passer dés personnes asexuelles dans son cabinet. Cette émission permet de discuter de tous ces sujets et c’est une amorce au débat et donc je ne pense pas qu’il faut tout critiquer mais justement relever les manques et en discuter. Et surtout les remercier car ils permettent de connaître mieux les différentes sexualités que beaucoup ignore ou prennent à la légère et qui pourraient rester méconnues. Bonne soirée 😉

[@princeollie1022]

​@@victr5788 Bonjour, en tant qu'asexuelle, je ne peux bien sûr pas parler pour tout le monde lorsque je parle de mon expérience personnelle, mais à force de parler avec des gens comme moi, il est possible de regrouper plusieurs types de vécus afin d'en représenter le plus possible la majorité, alors je crois que oui, il aurait été totalement pertinent et respectueux d'inviter une personne asexuelle importante de la communauté... En ce sens, cette émission a eut un manque cruel de jugement. Ça a fait en sorte que des gens qui n'était PAS concernés par l'asexualité ont émis des hypothèse basé sur des préjugés et personne n'étaient là pour les contredire ou pour apporter la vérité... Même Alexandra Hublin, qui malgré qu'elle a dut en rencontrer quelques uns dans son cabinet, n'est visiblement pas tant renseigner que ça sur le sujet... Je suis moi-même mieux renseigner et ça fait à peine 3 ans que j'ai découvert mon orientation... C'est pour dire... Les éléments énuméré dans la vidéo sont justement un ramassis de commentaires aphobes (dans la même veine que l'homophobie, mais pour les asexuels) qu'on reçoit tout le temps... Autant dire que de les mettre à la télé ça ne fera certainement pas changer les mentalités pour le mieux. Et donc pour être totalement honnête, il aurait été préférable en terme de représentation qu'on en parle pas du tout, tant qu'à en parler mal et enraciner encore plus l'aphobie... Ensuite, laisse-moi défaire un élément qui a été soulevé dans la vidéo: La fameuse peur de l'autre. Pour que les gens aient peur des autres, il faut qu'il y ait d'abord un catalyse, un événement qui déclenche le sentiment de peur. Après tout, la peur est un mécanisme de défense. Cela implique que les personnes asexuelles auraient vécu des traumatismes les empêchant de ressentir par la suite des attirances sexuelles. Hors, une grande majorité des asexuels n'ont vécu aucun traumatisme, si ce n'est que le sentiment étrange d'être différent ou une incompréhension depuis toujours face à l'omniprésence de la sexualité dans la société... Ces mêmes personnes peuvent avoir une libido qu'elle soit élevé ou non et avoir envie de s'engager dans des relations, mais elle n'auront simplement pas de désir envers la personne. On dira de ce désir qu'il n'est pas diriger envers une personne, qu'il est sans objet. Et même si on prend par exemple les personnes qui ONT vécu des traumatismes, il est vrai que cela peut mettre un frein dans son désir de faire l'acte sexuel, ça ne change toutefois rien au niveau de l'attirance. L'attirance sexuelle, c'est la cible de tes désirs sexuels, il est possible de ressentir un désir, une attirance envers quelqu'un (de le/la trouver sexy) et ne pas vouloir faire l'amour avec cette personne, éprouver une peur face à l'idée d'un rapport à cause du traumatisme. Ceci n'est toutefois PAS l'asexualité. Certains aussi PEUVENT devenir asexuel (en quelque sorte) à cause du traumatisme (n'éprouveront plus d'attirance sexuelle pour personne), mais alors dans ce cas, laisse-moi te poser une question. En quoi est-ce moins réel? En quoi le fait d'avoir vécu un traumatisme et ainsi ne plus ressentir d"attirance sexuelle du tout, rendent ces sentiments moins vrai? Si une personne ayant vécu un traumatisme choisi de prendre l'étiquette d'asexuelle parce que c'est plus safe, alors il n'y a pas de mal non-plus. Le plus important ici par contre, c'est de ne pas généraliser ces cas qui représentent une minorité des asexuels (une minorité d'une minorité donc).

[@victr5788]

Fairy Joa Comme je le disais, je ne suis pas informé tant que ça sur le sujet et du coup je suis d’accord avec vous, si elles voyaient les commentaires elle pourraient se rattraper en reparlant du sujet mais avec des invités Merci d’avoir pris le temps de me répondre Bonne soirée

[@katherinemiron4760]

Quelle folle cette Caroline Weill! Quelqu'un, enlevez sa licence de psychologie! Que des propos discriminatoires sans aucunes connaissances, remplie de condescendances! Quel manque total de respect! Interroger des asexuel(le)s auraient été mieux! Une personne qui n'est pas asexuelle ne pourra jamais comprendre en détail par soi-même ce qu'est l'asexualité! Mais, quel honte!

[@stephaniecousin6786]

Comparer cela à de l'anorexie.... n'importe quoi

[@vinpier]

Sait-on réellement où se situe les tendances sexuelles? Le cerveau ? Selon l'endocrno-psychologie du Dr Gauthier, c'est le système hormonal qui prime sur le cerveau. . Mais qui pilote le système hormonal? Nos corps subtils? Et qu'en dit la physique quantique ?????

[@zouglo881]

Je pense personnellement que l'on peut être asexuel sans peur inconsciente de l'autre ou sans dégoût inconscient. Je pense quíl est réductif de déclarer cela sans même en discuter sérieusement et avec attention avec les personnes concernées. La vie m'apprend jour après jour que nous vivons dans un monde divers et varié dont je ne sais pas grand chose finalement. Ce sujet est très interessant!

[@starplatinumoraoraora]

En soi on peut être asexuel sans qu'il y ait de notion de dégoût, mais il existe aussi des asexuels qui ont ce sentiment de révulsion.

[@noelaguerodi6825]

"le seul problème des asexuels ce sont les autres " je suis absolument d'accord! Dans le sens ou si ils n'en n'ont pas envie , ils n'ont pas à se forcer et si ils se forcent , ce serait néfaste pour eux mais à cause de la pression social dans tout les cas ils sont coincés car ont leurs donne l'impression que ils ne peuvent juger par eux meme ce qui est bon pour eux et que en plus ils ontun problème , mais si ils se forcent c'est eux meme qu'ils trahissent...pas simple tout ca...C'est comme si vous étiez nez en détestant les cacahuètes et que c'était THE interet du monde et que tout le monde vous disiez "aleeezzz tout le monde aime ca t'es juste bloqué, mange! " et bien premièrement ca ne regarderais que lui de savoir si ca vous convient de ne pas en manger . la personne qui n'aimepas ca n'a pas à vous rassurez en les mangeans et en se rendant malade pour que vous ayez l'impression que VOUS avez la recette du bonheur et que c'est CA la vie. la meilleur des solutions c'est de le laisser se nourrir d'autre types de choses et de vous restez dans votre idée que les cacahuète "c'est la base" d'une allimentation saine (j'entend relation ) ou alors carrément d'une vie.

[@jeanerose5976]

leila simondi je suis complètement d’accord avec votre réflexion !

[@Twiggy0405]

Tu as résumé toute ma vie !

[@esmeraldalazingara.326]

Leila simondi...exact le problème cest les autres. Quand on entend : t' es une coincee ...une frigide..etc Cest insupportable.. Invivable..

[@marier.5584]

Bien vu...

[@cocopralinos2544]

j'ai vraiment du mal avec les réflexions qui sont faites... je me demande si je suis asexuelle depuis un moment et cette vidéo ne m'a vraiment pas aidé... pire ça me révolte

[@AxoubidouXD]

Si tu te poses des questions, n'hésite pas à aller sur le forum Aven, ou sur des groupes fb d'asexuels. Cela peut t'aider de voir des témoignages. Il existe des multitudes d'asexualités, il est possible que tu te reconnaisses dans certaines. Ce n'est sûrement pas avec ce sujet que ça va aller mieux dans ta recherche de toi... Le nombre de remarques acephobes sont assez nombreuses, même si on sent qu'il n'y a pas de volonté de nuire, c'est surtout de l'incompréhension.

[@davyvanvoorden9750]

Je suis aussi asex, je ne ressens vraiment pas le besoin de faire l'amour.. Si c'est pour laisser un mec se vider en 3 min, ça sert vraiment à rien mm si les préliminaires existent.

[@e.t9403]

Pour info, ce n'est pas vraiment une revendication, un acte militant. L'étiquette d'asexuel et le drapeau sont là pour montrer qu'on existe. Parce que quand on grandit dans une société où le sexe est partout, il est difficile de trouver sa place et de comprendre ce qu'on ressent. C'est super libérateur de savoir qu'il existe d'autres personnes comme nous. C'est tout. Ce n'est pas une revendication de pureté ou quoi que ce soit c'est juste un moyen de montrer au monde qu'on existe et de permettre à d'autres asexuels de comprendre ce qu'ils ressentent

[@stopimpostures3271]

@Elie : "on existe"... "on existe"... "on existe"... "on existe"... Mais, voyez-vous, on s'en branle autant que vous existiez, que vous que nous existions...

[@michellegruber4187]

Élie Bravo.

[@stopimpostures3271]

@@michellegruber4187 Et la bonne populace, béate d'admiration, de se prosterner devant la connerie...

[@samdidi94]

Ben en même temps faut avouer qu'être asexuel n'est pas normal au sein d'une espèce.

[@e.t9403]

La sexologue n'a pas l'air vraiment au courant de l'asexualité. Si on est invité pour parler d'un sujet, ça serait bien de le connaître un minimum et de ne pas tomber dans les clichés ou les préjugés

[@minanonina8839]

Le nombre de réflexions acephobes des intervenants à la minute est énorme. Et personne n'a pensé à inviter quelqu'un de concerné. Ça ne m'étonne pas que ça soit passé à la télé...

[@stopimpostures3271]

"acephobie" : énième connerie créée de toutes pièces pour chialer en "communauté"...

[@michellegruber4187]

Vous avez parfaitement raison. J’adore les gens qui ne connaissent rien au sujet et qui en parlent avec un sérieux quasi professionnel, comme tous ces pseudo spécialistes qui nous prennent la tête en permanence dans tous les médias. C’est pathétique. Michel Audiard a dit : « les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît » Eh bien on peut dire qu’ils ont osé dans cette émission, on les a vraiment reconnus.

[@aureliev9343]

Pfffff... Ne parlez pas sans savoir bon sang... La femme blonde (pardonnez moi, ce n'est pas de l'irrespect, je ne connais pas son nom...) Mais combien de bêtises... Déjà... De qui on parle là ? Tous les asexuels sont différents... "La peur de l'autre" je peux te dire qu'il faut l'éliminer pour s'affirmer asexuel. Pour moi... Cette "maladification" de l'asexualité c'est un peu de l'irrespect... Moi je suis bisexuelle et je sais ce que je ressens... Pourtant il y a encore des gens pour me dire "Oui, c'est parce que tu as vécu un traumatisme avec un de tes ex bla bla bla" Faut arrêter avec la psychologie de comptoir... Comment parler avec tant de certitude d'une chose qu'on ne vit pas ? Ça me dépasse...

[@princeollie1022]

Toi, je t'aime!!! :3

"Au Moyen-Age il aurait été à sa place" Plus vous que lui, vous ne savez même pas de quoi vous parlez.... 😒

[@lilinelaurent8436]

Les émissions parlant de l'asexualité c'est super, ça permet de montrer que l'ace existe et que c'est ok d'être asexuel•le. En revanche, ça serait bien d'inviter une personne ace sur le plateau pour qu'iel puisse expliquer sa propre expérience et parler en connaissant le sujet. Et pour répondre à la question de "il faut être en couple ace pour être heureux ?" personnellement je suis avec une personne non-ace pourtant ça se passe très bien. Ça serait génial d'arrêter de dire qu'entre ace c'est avoir peur de l'autre. C'est pas une maladie ni un trouble ni une peur, c'est ce qu'on est au fond de nous bon sang. Et pour la question d'Aurore (il me semble) sur la sexualité avec soi-même : il y a des personnes ace qui ne vont avoir aucune relation sexuelle de quelque manière, d'autres personnes ace qui n'auront pas de relation sexuelles avec autrui mais seulement avec soi-même et encore d'autres personnes ace qui auront quand même des relations sexuelles avec autrui. Aucune personne ace n'est pareil, l'asexualité est un spectre.

[@armsuga7748]

Les asexuelles peuvent faire l'amour il y a juste des limites aux gestes. Les asexuelles sont hyper sensible aux émotions, à l'affection, à la tendresse, aux sentiments, etc... Du coup, il faut passer par cela ce genre de sensualité pour atteindre le sexe. Il faut faire oublier à l'asexuelle que le sexe c'est du sexe. Il faut montrer que le sexe c'est un signe d'amour fort etc... Attention cela veut pas dire que l'asexuelle a pas d'attirance sexuelle qu'il y a pas de plaisir lors de l'acte, ils ont le même plaisir... Mais je n'aime pas cette vidéo, je trouve qu'elles traitent ces personnes comme des personnes malades alors qu'il n'y a rien de mal à ne pas faire de sexe...! Je suis asexuelle...

[@loebverena9038]

Tu as très bien expliqué la chose. Le sexe pour le sexe, avec le seul but d'avoir un orgasme, n"est pas concevable pour une asexuelle.

[@michellegruber4187]

Je suis asexuelle. Je me suis mariée, j’ai eu deux enfants et c’est très bien comme ça. Je n’ai jamais été attirée par aucun homme (et j’ai couché avec cinq d’entre eux pour des raisons d’intérêt) ça m’a bien servie d’ailleurs, Aucun d’entre eux n’a deviné la vérité, j’étais même une bonne amoureuse paraît-il. Je suis le prototype même de celle qui simule à la perfection. Résultat ? On m’a foutu la paix toute ma vie. Aujourd’hui je suis seule et........ la plus heureuse des femmes. Je ne suis ni coincée, ni aigrie. Je ris beaucoup, je fais ce qui me plaît et je suis épanouie. J’ai des relations super avec mes enfants et petits-enfants et j’ai des amis (femmes. et hommes) et par dessus tout pas de sexe. La paix ! Quel bonheur !!!

[@sunikgofast5892]

Tu peux aussi être asexuel pcq tout ce qui est de cette nature ( de baiser quoi ) te dégoûte 🤷🏻‍♀️

[@myriamhrybynyk]

Certain(e)s intervenant(e)s semblent parler avec beaucoup de certitude d'un sujet qu'ils / elles semblent ne pas très bien connaître. Pourquoi doit-on toujours considérer que nous, les asexuels, nous DEVRIONS aussi aimer le sexe ? Pourquoi doit-on toujours nous faire passer pour des malades ? Pourquoi vouloir à tout prix nous guérir ? Nous allons très bien, alors non, merci !

[@stopimpostures3271]

"nous, les asexuels"... "nous, les asexuels"... nous... nous... nous... nous... Oui, c'est bon : on a compris que VOUS existez. Mais, voyez-vous, ON s'en branle...

[@myriamhrybynyk]

Merci, Jérôme LE HUEC, pour ton commentaire qui prouve une grande capacité de réflexion. Mes félicitations ! :-)

[@stopimpostures3271]

@@myriamhrybynyk On voit mal en quoi il y aurait matière à "réflexion" sur un non sujet, sauf à satisfaire le nombrilisme d'individus ne sachant plus que faire pour se sentir exister...

[@myriamhrybynyk]

@Jérome LE HUEC, permet-moi de te signaler que Les Asexuels, est le sujet de la vidéo.

[@cawille31]

QUE d'hétéronormativité (c'est le service public rien d'étonnant) dans cette émission, c'est affligeant ! Quand on fait une chronique sur l'asexualité il serait préférable d'inviter des personnes asexuelles...#nepassénerver Bon aprés ca reste un spectre donc un sujet TRES vaste et les asexuels sont tous différents, il y a ceux qui n'apprécient pas les relations sexuelles voir répugné (sex-repulsed) ceux qui sont indifférents (sex-neutral) et d'autres qui apprécient les rapports sexuels (sex-favorable).

[@jeanerose5976]

Rinka Cawille Enfin quelqu’un qui fait cette distinction ! Mercii !

[@wonderfullife3132]

L'ignorance, le sentiment de toute puissance et de la soi disant vraie normalité des hétérosexuels.

[@lauramina4460]

Mais du coup j'ai pas compris pour le dernier . Sex-favorable... moi je pensais qu'ils n'avaient jamais envie . J'ai vraiment du mal à comprendre.

[@stopimpostures3271]

@@lauramina4460 Laissez tomber : c'est une mode pour nombrilistes fiers d'être encore plus minoritaires que les LGBTQQ+++ neutrois pangenres non binaires ascendant nombrils, et cherchant à imposer une énième pseudo "phobie" pour mieux chialer en "communauté".

[@stopimpostures3271]

@Rinka Cawille : "hétéronormativité" : chialez un peu et, comme les LGBT, vous démontrerez que, scientifiquement, deux homosexuels asexuels peuvent procréer...

[@aclfrederique8230]

Alexandra Hubin est malheureusement la seule ayant une certaine connaissance sur le sujet. Dommage qu’on ne la laisse pas s’exprimer .. je crois qu’on ne devrait pas laisser la parole à Caroline Weil.

[@starplatinumoraoraora]

Ça reste son opinion, elle a néanmoins le droit de l'exprimer même si moi non plus je ne suis pas d'accord avec elle.

[@dopamine1824]

Peut-on guérir quelqu'un de sa non-appréciation du chocolat ? Doit-on utiliser un terme aussi fort que le mot guérir ? Pour moi, l'asexualité, tout comme l'hétérosexualité, l'homosexualité... n'est certes pas un choix, mais c'est un préférence qui fait partie du spectre des préférences sexuelles. Je suis asexuelle, je me sens bien comme cela, je n'ai aucune envie de changer et mon asexualité ne me cause absolument aucun souci dans la vie. Le sexe ne me dégoute pas. Je n'en ai simplement jamais besoin et jamais envie. Peut-on parler de maladie - car ici on parle de guérison - lorsqu'il n'y a aucune souffrance ? Très freudien, de mettre la sexualité sur un pieds d'estale.

[@pourquoicetairsiserieuxtuv9670]

Votre spécialiste, vous l'avez trouver où ? Dans une braderie, une troisième démarche ?

[@Mingwingz]

Ce que je comprends après visionnage, c'est que l'asexualité peut se soigner, on parle de thérapie, ou d'illumination. OUF! On peut arranger ça! Et si on allait dire à une personne homo qu'elle n'a pas encore rencontré la bonne personne, qu'elle est sous entendu atteinte d'un trouble, vous pensez que ça va être reçu comment? Je ne vois pas en quoi c'est un problème d'être asexuel, en quoi il faut faire une thérapie pour changer. On ne parle pas de quelque chose de vital comme boire ou manger. Dans 50 ans on verra ce genre de discours comme ce qu'on a pu dire des homosexuels dans le passé. Il n'y a pas de problème, de peur ou de traumatisme. Pas plus que chez les autres (hétéro, homo, bi...) Autant ne pas faire d'émission dessus plutôt que de faire peur aux gens qui se pensent asexuels. Et bien entendu, aucune personne asexuelle sur le plateau. Pour la question d'une soit disant "pureté" recherchée, je tiens à signaler que beaucoup d'asexuels ont quand même des rapports sexuels avec leur partenaire. Ensuite, est-ce qu'on meurt d'asexualité??? Non. Honte à cette dame d'oser comparer une maladie mentale mortelle à l'asexualité. Franchement c'est un discours dangereux! Au risque de me répéter, beaucoup de jugement, de la part de personnes qui ne sont ni concernées, ni renseignées. Des personnes qui cherchent un problème là où il n'y en a pas. Effet miroir qui en dit plus sur elles que sur le sujet finalement. Travail pas sérieux, pas journalistique. Autant écouter des bavardages dans le café du coin de la rue.

[@samuelbag6627]

La prochaine fois que vous parlez d'un sujet aussi intime que celui-ci inviter un asexuel epuis je suis asexuel et non je n'enfui rien dutout et je suis outré qu'ont envisage l'hypothèse de voir un psychologue pour me "guérir " Pour tt ceux qui essaient de comprendre il n'y a rien à comprendre il n'y a pas d'atirance sexuel cette option n'existe mm pas chez un asexuel c tout

[@tata570]

*Moi je suis pas comme ça mais je préfère les asexuels aux autres, au moins ils sont pas pervers sexuels.. ce qui devient rare dans notre époque*

[@necro3150]

Tu as quelque chose contre les personnes qui pratiquent l'acte charnelle ?

[@tata570]

@@necro3150 C'est quoi le rapport entre acte charnel et perversion sexuelle ?

[@necro3150]

@@tata570 ... Ça se rapproche fortement, puisque les pervers sont souvent des personnes qui pratiquent l'acte avec des personnes plus ou moins majeur, avec ou non des actes bizarre à côté. Tu vois ce que je veux Mais puisque ton com n'est pas détaillé... On peut se poser des questions Quelle est le rapport entre l'asexualité et les pervers ? À ce que je sache, un asexuelle peut être un pervers ! Si tu te bases uniquement sur du soft et sur l'idée qu'il regarde du porno. Tu précise pas donc je déduis Et ceux qui pratiquent l'acte charnelle peuvent ne pas en être Donc ... C'est quoi l'idée derrière ton com ?

[@aliciaaffayere3849]

Orido Ab Chaos je suis d'accord.

[@inouky7854]

Je supporte pas leur commentaire sur l'asexualité et la sexologue ne défend pas grand chose. Émission nulle

[@annamangeot5545]

Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule à être choquée par cette émission. Vous réfutez juste totalement notre existence en tant qu’orientation sexuelle et refusez de nous considérer. Vous nous infantilisez comme si nous ne savions pas nous meme ce que nous ressentons alors que visiblement vous ne savez pas de quoi vous parlez. Et meme la sexologue qui dit que le désir n’est qu’endormit .. c’est tout simplement nier notre existence et encourager le mal-être et l’exclusion des personnes asexuelles. C’est parce que de prétendus spécialistes comme vous tiennent ce genre de propos que de jeunes asexuels refusent de s’écouter et se retrouvent à vivre des abus à la chaîne en essayant de se « détendre » et de s’ouvrir à ces soit disants pulsions que nous avons tous.

[@martycrouz5974]

Wow je découvre cette vidéo. Je connais l'émission que j'apprécie normalement mais là j'ai entendu une émission pleine de clichés, de raccourcis, de jugements érigés comme parole d'experts ! Franchement ne parlez pas d'un sujet avec des gens ou des psy qui ne connaissent rien au sujet. Mention spéciale pour la seconde psy "Caroline" qui m'a littéralement scotché devant tant d'incompétence dans la formulation de son avis personnel à la télévision.

[@noura9406]

Ce n'est pas un drame d'être asexuel. J'ai l'impression qu'on en parle comme si c'était une maladie grave, il faut se faire soigner. Comme certains aussi pourraient dire que les homo c'est sale, il vont devenir hétéro non mais lol je ne suis pas asexuel mais je ne suis pas d'accord avec les gens qui disent ils n'ont pas essayé, ils ne savent pas, ils ont peur de l'autre... Non juste je pense ils n'ont pas cette envie et tant mieux si ça leur va! Et je pense aussi que ce n'est pas incompatible avec l'idée d'être en couple. Je ne m'y connais pas mais ils ne sont pas malades !!

[@starblossomspeedpaint7858]

Je suis d'accord avec toi,d'ailleur je le suis depuis toujours

[@sunikgofast5892]

Cette société est tellement autour de la bite que les asexuels se font passer pour des aliens non mais sérieusement y’a QUE ça quasiment toutes les blagues sont autour de ça et ça m’énerve parce que certains sont limite sexistes à ce niveau là. Quand je dis aux gens que tout ce qui est de cette nature me dégoûte, on me regarde comme si j’étais atteinte d’une maladie

[@starblossomspeedpaint7858]

@@sunikgofast5892 Pareil franchement j'ai honte de l'humanité

[@aoinightcore7498]

Acephobe

[@berangeredekermadec810]

Bonjour, je vis très bien , vraiment très bien , sans relation sexuelle depuis 13 ans . J en ai 58. J ai été mariée pendant 24 ans avec le père de mes 2 fils . Je n ai jamais été très désireuse de faire l amour et pourtant j étais follement amoureuse de mon mari !!!!! Je l aimais de tout mon cœur , de toute mon âme .... Mon corps , lui , avait du mal à suivre..... J adorais l embrasser ! Lui faire des caresses ! Mais l acte lui même.... Bof. J ai connu 2 amants , dont mon ex mari , dans ma vie .... Toujours très très amoureuse de ces hommes !!!! Mais l acte.... Bof..... Je me sens bien depuis que je n ai plus de relations intimes ! Bien mieux qu autrefois...

[@Nada-ws2kf]

Beaucoup de femmes n'aiment pas la pénétration mais n'osent pas le dire... (seul 20% des femmes peuvent jouir avec une pénétration) Le problème est surtout le modèle sexuel qui est imposé par la société..

[@ifeanyiegbuna8030]

Moi je pense que cela peut être dû à une expérience sexuelle qui a mal tourné, mais si on amenait la femme dans un état sensuel, en l'excitant au maximum avant la pénétration.

[@TheScorpheart]

On peut également devenir asexuel je je vois pas où est le problème. Personnellement ma libido a baissé de manière drastique alors que je suis jeune et après une vie sexuelle plutôt épanouissante, c'est juste qu'aujourd'hui, je trouve cela vraiment très très secondaire, et plus les gens sont "tout sexuel" moins j'ai envie en fait. Ça a avoir avec le développement personnel je pense, avec le temps on se rend compte quand on devient asexuel qu'auparavant on se forçait un peu et puis un jour après avoir bien analysé la question on se dit juste qu'on en a marre en fait de faire semblant ou prendre des cachets de viagra avant chaque relation sexuelle. Donc l'analyse de la psy me fait doucement rire parce qu'on peut tout à fait arriver à cette sexualité en ayant justement travaillé sur soi et revisité son enfance, son adolescence, ses désirs, ses attachements etc.

[@maried9619]

Je trouve que l'on doit traiter l'asexualité comme l'hétérosexualité ou l'homosexualité! Quand on écoute le reportage, on dirait que ce n'est pas normal. Alors l'homosexualité, ce n'est pas normal non plus ? L'autosexualité non plus? La bisexualité non plus ? Chacun fait comme il veut! Le seul truc que je trouve nécessaire, c'est d'avoir eu des rapports sexuels pour se dire que ce n'est pas ce qui nous convient. Il faut connaître pour renoncer.

[@princeollie1022]

Je dois te dire que je suis fortement en désaccord sur ton dernier point. On ne dit pas à un hétérosexuel "tu devrais coucher avec une personne de même sexe pour être sûr que tu es bien hétéro!". Ça serait franchement con. C'est la même chose avec les asexuels. Certains sont dégoûté par l'idée du sex et ça les rend très mal à l'aise exactement comme une personne non-asexuelle (appelé allosexual ou zedsexuelle) qui peut être mal à l'aise avec certaines pratiques. Pas besoin d'essayer par exemple le sex en groupe si tu n'en ressens pas du tout l'envie ni le désir ou si ça te met mal à l'aise. Quand on parle de sex, c'est pas comme la nourriture où tu dois essayer de goûter avant de savoir si tu n'aimes pas... La sexualité ça vient beaucoup joué dans la dignité d'une personne, pas la nourriture. Si ta mère t'oblige à manger ton brocoli même si tu n'as pas envie de goûté, tu n'en ressortiras pas traumatisé. Alors que si tu te forces à essayer de faire l'amour quand ça te rend mal à l'aise, il est fort probable que tu en sorte avec un sentiment d'humiliation... Se sentir forcer à faire l'amour est considéré comme de la violence sexuelle, c'est pour une raison. Et pour continuer l'analogie avec les autres orientations, certaines personnes homosexuelles peuvent ressentir un grand malaise voire un dégoût à l'idée d'un contact sexuelle avec des personnes de sex opposé, et ce, même s'ils n'ont rien contre les hétérosexuels ou qu'ils ne découragent pas l'acte en lui-même, seulement, de l'imaginer sur eux-mêmes, ça leur provoque un dégoût du fait qu'ils ne sont pas du tout attiré par ce type de personnes. Tout comme certains homosexuels vont être curieux de l'essayer pour voir si c'est plaisant (en terme de sensation bien sûr, ça n'a rien à voir avec l'attirance). Certains vont trouver que c'est plaisant, mais sans plus, d'autres n'aimeront pas du tout et encore d'autres vont trouver que ça ne leur fait ni chaud ni froid. Pour les asexuels, c'est EXACTEMENT pareil. Sauf que comme ils n'ont d'attirance sexuelles pour aucun genres, ces sensations de plaisir, de désagrément ou d'indifférence (et plus encore, chacun le vit à sa manière) s'étende sur la sexualité en général au lieu d'un genre particulier. Donc non, pas besoin d'essayer de faire l'amour pour savoir si on en a envie ou pas ou si on aime ou pas.

[@princeollie1022]

Étant moi-même asexuelle, je peux te témoigner que c'est vicéral... C'est pas une question de choix le fait d'être dégoûté par l'acte sexuel (bon sans rentré dans les détails, dans mon cas, c'est juste certaines pratiques), c'est plus fort que moi, je me sens complètement désamparée face à ces choses précises et ce désaroi me provoque un malaise qui me donne envie de m'enfuir, de me sauver et je peux te garantir que de me sentir forcer à faire ces choses en particulier, je me sentirais violer, dépossédé de mon libre arbitre, sale à la limite... Et c'est pas du tout une question de peur de l'autre parce qu'en présence d'une personne en qui j'ai confiance/mon (ma) partenaire amoureux (euse), je suis prête à faire des compromis pour tout le reste pour que l'on se sente satisfait tous les deux. Et je pense que c'est le cas pour beaucoup de personnes asexuelles en fait.

[@melikaterfa5986]

Vous avez raison ...

[@melikaterfa5986]

Les traumatismes peuvent renoncer à l intimité. ..la culpabilité ou le dégoût ou encore un échec extrêmement douloureux peuvent aboutir à des relations amoureuses asexuelles mais riches de sentiments réciproques .. au bout de dix huit ans d histoire je sais de quoi je parle ...mais chacun chez soi !!!

[@princeollie1022]

@@melikaterfa5986 Oui bien sûr, mais il ne faut pas réduire l'asexualité à des traumatismes ou autres ^^ C'est une orientation valide comme une autre! ;)

[@michellegruber4187]

Alors là c’est vraiment de la télé dans toute sa stupidité là plus parfaite. Les intervenants ne posent que des questions absolument ridicules. Et le comble il n’y aucun asexué qui a été invité. L’autre qui ose nous dire : « je vous explique » Elle explique aux gens ce qu’elle ressent, et les asexués ou sont-ils pour parler de leur vécu ? Pure connerie, c’est de la télévision.

[@imanen5780]

La discussion ne serait peut-être pas si éloignée se la vérité s'ils n'avaient ne serait-ce que considéré que les asexuels ont parfois des relations sexuelles. Ça contredit littéralement toutes les analyses et suppositions sur l'asexualité. C'est con

[@trekadouble757]

Je serais intéressée d'avoir le témoignage de quelqu'un qui se considérait asexuel et qui ensuite ne la plus été, et j'aimerais bien savoir les raisons qui l'ont fait changé et aussi si il sait pourquoi il était asexuel

[@Beebee7129]

Treka Double jme pose bcp de questions sur justement mon rapport au corps et l évolution de ce doute, jen ai déduit que je manquais de confiance pour avoir des rapports et que jai des goûts très exigeants

[@trekadouble757]

Beebee7129 d accord, merci beaucoup pour ta réponse ^^

[@Beebee7129]

Treka Double en tout cas mon principal avis sur l asexualité cest qu on ose pas y penser ou au contraire on y songe direct aumoindre doute sur notre sexualité (aussi bien hétéro/homo/duo ou solo) parce que la société nous montre ca comme la norme d avoir des désirs à tel âge, pour telles personnes, cest pas envisageable de ressentir aucun plaisir ou aucune forte attirance pour les relations courtes ou sérieuses. Au bout dun an jai compris que mon problème s'appelait le vaginisme. Mais en général dans l année jsuis aussi attirée par l autre genre qu un panda par sa partenaire, on m a pas justement baignée ds l idée que l amour était un épisode crucial de son avenir et une expérience forcément jouissive.

[@trekadouble757]

Beebee7129 c'est intéressant cette idée que la société joue un rôle. Seulement moi aussi j'ai été éduquée dans l'idée que les partenaires ne sont pas forcément le but ultime de la vie, et j'ai eu ma première relations amoureuse assez tard, par contre je suis quand même attirée par les autres. Donc je pense que même si la société, la famille et L exemple des parents peut être influent je ne pense pas que ça suffise à l'expliquer

[@Beebee7129]

Treka Double c'est vrai, pour ma part je suis également en dépression depuis un bon nombre d années et cette maladie n est pas du style à favoriser l attirance pour quoi que ce soit. Ma pillule aussi me rend par moment complètement dénuée de toute envie en solo ou a plusieurs

[@jacquelineaudet242]

Sa veux dire on peut parfois avoir envie sexuellent envers moi mais pas envers les autre c est quoi vous en pensez

[@holyanna8458]

Vraiment votre Caroline Weill là il faut l'enfermer, c'est pas possible

[@johannalorange9513]

Holyanna mais grave !!! En plus elle est vraiment limitée pcq si on écoute bien selon elle, être amoureux c’est pénétrer ou se faire pénétrer... quelle tristesse 😅

[@elenafourcroy4175]

Ces gros clichés sur le Moyen-Age chaste lol j'ai bien rigolé

[@user-kt2eg4oi3m]

l'amour, le vrai, vient du coeur, déjà.

[@sidonievant3468]

Une personne qui n a aucun désir sexuel, qui ne se masturbe pas et qui est heureux ainsi...qui n a même pas besoin d un toucher( même sur la main) cela porte t il un nom?En plus la comparaison avec l anorexie me choque...j aurais plutôt comparé l assexualite au non besoin de fumer par exemple.

[@julienloncelle9557]

Bonjour moi je m'appelle julien j'ai 18 ans et moi je suis autiste et moi j'aime pas du tout de faire l'amour avec une fille et aussi moi j'aime pas du tout de faire l'amour avec une fille au futur c'est du de mon autiste à moi

[@Pp-kk1lo]

Peut être que tu devrais essayer avec un garçon ;)

[@lauravinci4200]

@@Pp-kk1lo nimporte quoi et alors il dit quil est autiste il ressent ses émotions à l'intérieur et il ne veut pas faire l'amour avc une fille du à son autisme ben laissez le tranquille. ...les autistes sont très sensibles ...et vous vous lui parler de garçon mais çà va pas .

[@lauravinci4200]

Julien loncelle pour moi tu es Bcp plus intelligent que Bcp d'autres personnes .laisse faire ta nature .ecoutes toi .c'est très bien .au moins vous les autistes vous êtes vous même .bravo

[@kalups0930]

Elle ne répond Déjà pas à la 1ere question Ça veut dire Beaucoup. Ses propos sont étrangement loin de la réalité des asexuelles franchement c’est un très mauvais choix d’invités.

[@laurencedegouges8261]

Bonjour, j'ai une question, est-ce que asexuel=frigide? Autre question, si un asexuel se met en couple par connivence idéologique et intellectuelle et qu'il fait parfois l'amour alors il se force? Et l'autre est-il condamné à être insatisfait?

[@asassyravenpuff1201]

Bonjour, en tant qu'asexuelle je me permets de te répondre que non je ne pense pas être frigide, je suis athée ( ouverte et intéressée par les questions liées à la sexualité de surcroît) donc ça n'a rien à voir avec une idée de pureté religieuse bien que je ne nie pas que cela puisse exister. Je suis ouverte quand à la notion du couple, si mon conjoint ou ma conjointe n'est pas satisfait.e du point de vue de son désir sexuel, je ne l'empêche pas d'aller voir ailleurs (je ne considèrerais pas cela comme de l'infidélité car j'y consens mais surtout car je m'en fiche; ce qui m'importe c'est la loyauté et non la fidélité.) Maintenant, je vous parle là de mon cas perso mais sachez qu'il y a certain.e.s asexuel.le.s qui sont complètement rebuté.e.s par le sexe, d'autres qui y sont indifférent.e.s et d'autres qui sont partant.e.s car je le rappelle l'asexualité est avant tout l'absence de désir sexuel pour quiconque et non (sauf dans certains cas) un problème de libido. Je résumerai par ces termes anglais: Asexuality is NOT a choice, imaginary, a dysfunction, celibacy, lack of a sex drive NOR an attempt to be special

[@necro3150]

... www.linternaute.fr/dictionnaire/fr/definition/frigide/ : "Se dit d'une femme ou d'un homme atteint de frigidité, qui ne ressent pas de plaisir *pendant* l'acte sexuel. Exemple : Je croyais seules les femmes frigides, mais en fait j'ai rencontré un homme frigide qui n'aimait pas le sexe. Synonyme : insensible Traduction anglais : frigid" www.linternaute.fr/dictionnaire/fr/definition/asexuel/ : "Qui n'a pas ou peu de relations sexuelles. Qui n'a pas d'attirance pour le sexe. Exemple : A la différence d’un abstinent sexuel, l’asexuel ne subit pas la privation de sexe. Il s'agit de son orientation sexuelle. Traduction anglais : asexual" Alors non asexuelle ≠ frigide Frigide = pendant l'acte Asexuelle = tout le temps Pour le sexe... Tout dépend des ressentir de chacun Un asexuelle peut concevoir faire l'acte juste pour faire plaisir ou pour avoir des enfants issus de leurs reins Mais certains ne veulent pas, donc forcément l'autre....

[@stopimpostures3271]

@@asassyravenpuff1201 I suffit de survoler votre charabia pour conclure que cette mode n'est qu'une variante des conneries pondues par les pseudo "féministes" et autres LGBT, comme en témoigne l'ineptie de l'écriture" dite "inclusive".

[@starplatinumoraoraora]

@@stopimpostures3271 c'est pas une mode hein. L'asexualité dans son incarnation la plus neutre (donc sans influence anglo-saxonne) existait bien avant LGBT et l'existence des réseaux sociaux.

[@starplatinumoraoraora]

@@stopimpostures3271 justement, ce n'est pas une mode. Ça ressemble à une mode car c'est médiatisé depuis relativement peu longtemps.

[@starplatinumoraoraora]

9:22 qu'elle ait une mauvaise opinion de l'asexualité c'est une chose, mais ça c'est complètement farfelu et ça flirte limite avec la pédophilie

[@LaTortuePGM]

0:35 "jamais envie d'faire l'amour" lol si ça peut arriver, c'est juste pas par attraction. quand tu vas voir les prostitués, tu fais pas l'amour pck t'es attiré, juste pck ça soulage.

[@necro3150]

... Pour les asexuelle iraient ils voir les prostitués puisqu'ils ne ressentent pas d'attirance sexuelle ?

[@princeollie1022]

@@necro3150 Je crois qu'il fait une comparaison entre le fait de faire l'amour à une prostituer sans ressentir d'attirance sexuelle pour le comparer avec le sentiment que peuvent ressentir les personnes asexuelles qui font l'amour. Et pour le coup, l'analogie est assez juste...

[@jacquelineaudet242]

Pour ma pars j en souffre

[@Pocahontas939]

Je suis asezue et fier de letre j'ai 34 ans et man Foux j'ai jamais aimé sa 😊

[@michelangelopetrecca1656]

bravo a l education national et la programmation mk ultra. les croyances limitantes tueront l humanitee

[@necro3150]

De quoi ? Tu peux préciser ta pensée ?

[@user-dy4pi2tn3r]

باع من يحجون عن الجنس يلبكون لبك هههه

[@Dji-djo.m06]

Lol

[@mcdonaldsloriol241]

L'asexualité serait-elle dû à de la culpabilité lors de l'éjaculation ? Cordialement.

[@necro3150]

En quoi l'éjaculation aurait-elle un impact sur la sexualité ? Pourquoi comparé une chose mécanique à la sexualité, et ici l'asexualité ?

[@starplatinumoraoraora]

Ce serait cool que tu précises ta pensée car le lien n'est pas évident

[@elloco5853]

Vous ratez vraiment quelque chose 🤣😂

[@necro3150]

Non on rate rien

[@elloco5853]

@@necro3150 Ne parle pas d'une chose que tu connais pas 🤣

[@necro3150]

@@elloco5853 ... Qu'est-ce que tu en sais ? Tu es moi peut-être ?

[@elloco5853]

@@necro3150 Non en effet je suis pas toi

[@necro3150]

@@elloco5853 ... Donc comment tu peux affirmer que je ne sais pas de quoi je parle ?