LES RELATIONS LIBRES feat Marine LB, Bastos et Justinaccessible || ENTOURAGES

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mais au moins c'est du vrai !
/ mybetterself
Bienvenue dans ce nouvel épisode d'Entourages !
Deux fois par mois, je vous présente un nouvel épisode d'Entourages avec de nouveaux invités où l'on échange et débat ensemble sur un sujet de société.
Cette semaine, je reçois ‪@MarineLB‬ , ‪@BastosYtb‬ et ‪@JUSTINACCESSIBLE‬ pour parler des relations libres - ou plutôt, comme vous allez le voir dans la vidéo, des relations ouvertes.
Les relations monogames sont-elles vouées à l'échec ?
Quelles formes peuvent prendre les relations libres ?
Quand savoir qu'il est temps de mettre fin à une relation de couple ?
On répond à toutes ces questions, et bien plus encore, dans cet épisode d'Entourages !
J'espère que la vidéo vous plaira, si c'est le cas n'hésite pas à lâcher un petit 👍 et à partager cette vidéo à deux ami.e.s qu'elle pourrait intéresser !
Coeur sur vous la mif !
xx Louise

[@Louise.Aubery]

Je serai curieuse de savoir si certain.e.s parmi vous ont déjà été en relation libre, et comment ça s'est passé ? Et si vous ne l'avez pas été, est-ce que vous seriez ouvert à l'idée de tester ou non ?

[@Jessicaxdicted]

Sans aller jusque dans une relation libre, chez moi on est d’accord avec le besoin de séduire de l’autre, et je ne me vois pas me séparer de mon conjoint parce qu’il aurait envie d’aller voir ailleurs. Par contre je pourrais me séparer si je ne me sens plus épanouie dans la relation, ou pour d’autres raisons, mais pas pour de « l’infidélité » qui n’est d’ailleurs pas de l’infidélité à mon sens si c’est fait en accord avec son conjoint. Enfin voilà c’est un bon sujet de débat je trouve, dans un système remplie de possessivité, ou l’on s’approprie facilement la vie des autres.

[@salomeloiseau]

Hello ! Dans ma relation, nous avons le droit d'aller voir ailleurs, à condition que l'autre soit d'accord à un moment T avec une personne T. Ca casse peut-être un peu la spontanéité de la drague, mais ça permet à chacun de pouvoir dire non, qu'il ne se sent pas d'accepter et de rester dans une relation et dans des limites qui nous conviennent à tous les deux

[@happychris1190]

kzbin.info/www/bejne/jHq1YmSJZbB4rtk peux-on aimer plusieurs personnes à la fois? A écouter, trop intéressant! Si un jour tu peux interroger cette femme dans ton podcast ce serai je suis sure une conversation tellement intéressante! Merci encore pour la conversation !

[@VAryuk29]

Bah justement je suis vraiment dans la phase où j’ai envie d’en parler à mon copain, j’ai envie de lui proposer l’idée mais je sais qu’il n’acceptera pas… et du coup je sais pas quoi faire puisque justement j’ai pas envie de le quitter pas par peur d’être seule mais parce que je l’aime…

[@louve7428]

Je vois les relations comme de l'amour pur sans attachement ni possession ! C'est libérateur de ne plus vivre dans la jalousie. On est des personnes libres et indépendantes, l'amour ne sous entend aucune règle, plutôt du respect et de la complicité 😎

mes parents 45 ans ensemble. Amoureux comme jamais! Parfois des ados tellement, des déclarations d’amour, pas de tromperie ou cachoterie, chacun peut répondre au tel de l’autre, chacun a ses activités perso depuis toujours etc Ben écoutez ils sont hyper heureux et bien plus que certains amis autour de moi tout en étant fidèles! Alors c’est peut être leur schéma qui m’aide mais je pense qu’avec la bonne personne ET avec une bonne volonté, un couple solide, exclusif ça existe

[@celineclt1194]

C'est sûr et c'est super que ça leur convienne, mais parfois ce n'est pas une question de volonté. L'exclusivité heureuse existe, mais le polyamour heureux aussi :) les deux sont légitimes

[@tatouneist]

J'ai le même "exemple" de couple que toi. Mes parents etaient pareils, mais moi ça me fous plutôt la pression, que me couple doit durer 30 ans comme celui de mes parents etc... je suis avec mon mari depuis 10 ans, je me suis mariée très jeune, et même si je l'aime d'un amour immense, je ne ferme pas la porte à ce qu'un jour tout s'arrête, mais au même temps je me dis que mes parents ont réussi a rester 30 ans ensemble, pourquoi pas moi, et que je dois en quelques sorte faire comme eux...

[@agathe.luig1]

Pareil mes parents sont mon exemple tellement amoureux et heureux ensemble, c'est ce que je rêve d'avoir, ils vont bientôt fêter leur 27 ans de couple et 20 ans de mariage je suis tellement contente pour eux 🥰.

[@Louise.Aubery]

Merci pour ton témoignage sis, c'est hyper cool de lire ça !

[@emimelonis50]

Tu crois vraiment qu'ils te diraient s'ils se trompaient 😁

[@adelevsp9142]

Déjà l'analyse de ton postulat de base est biaisée : tu déplores l'accroissement du nombre de divorces comme s'il s'agissait forcément d'un phénomène de dégradation de la qualité des relations alors que la grande différence c'est surtout qu'à l'époque les gens malheureux dans leur couple restaient mariés, tandis que maintenant ils ont la chance d'avoir véritablement le choix, d'où le plus grand nombre de divorces.

[@Ludivine.Gandemer]

C'est assez juste !

[@liselottebaetens8824]

Je pense qu'elle voulait seulement faire un constat de cette réalité, il ne m'a pas semblé qu'elle critiquait cette tendance de divorce. J'ai plutôt compris qu'elle évoquait différentes interrogations sur la question de l'épanouissement personnel lorsque nous nous trouvons dans une relation humaine telle qu'elle soit. C'est simplement la perception que j'ai eu de cet échange .

[@Ninacls98]

Très pertinent !!

[@juliaruiz2198]

C’est la première fois de ma vie que j’entends un discours comme le mien dans la bouche de quelqu’un d’autres. Merci Bastos ! Je vois l’amour de la même façon ! Mon bonheur dans mon couple passe par celui de ma moitié, si la moitié en question est malheureuse et que j’en suis responsable, je suis prête à laisser partir cette personne (même si j’en souffre) si cela lui offrira plus de bonheur. Quel intérêt de vouloir a tout pris garder près de soi une personne qui n’a pas envie de rester, sous des conditions qui l’a rend malheureuse ? Et finalement ne serais-ce pas ça le véritable amour ? Offrir à l’autre ce dont il a besoin pour s’épanouir et s’élever ? Si ça ne va pas dans ce sens ça n’a aucun intérêt non ? De la même façon être jaloux n’a pas de sens. Si la personne veut partir, quelle parte ! On aura beau être jaloux ou empêcher l’autre de, si la personne veut vraiment partir elle partira. C’est retardé ce qui devra forcément se produire plus tard.

Ben clairement je suis comme Bastos. Si j'aime j'aime vraiment. Je ne fais pas les choses à moitié. Je ne partage pas et je ne peux pas regarder ailleurs non plus.

[@Louise.Aubery]

Ah c'est intéressant de voir qu'il n'est pas aussi seul qu'on ne le pensait ! 🤣

[@ludypedras6488]

Exactement pareil pour moi

[@syliakarar8208]

Tellement pareil, sans cette "dedication" pour moi les relations amoureuses n'auraient aucun intérêt.

[@audreytirel5017]

Pareil pour moi, et il a raison c'est très malsain, j'ai toujours eus des relations en dépendance affective, genre mon mec c'est tout pour moi, les autres hommes sont invisibles, je me nourris de l'amour de mon mec et de l'amour que je lui donne...mais a la fin c'est jamais bon la dépendance affective... j'essaye de faire un travail sur moi pour prendre du recul sur ça.

[@Inconnue65]

Moi pareil et j'ai surtout du mal à comprendre, malgré tout ma bonne volonté, que cela puisse être autrement. Car pour moi le sentiment d'amour rime avec l'envie d'être avec la personne le plus possible, de partager avec elle mes sentiments le plus possible. Je ne vois pas comment je pourrais par conséquent la partager avec quelqu'un d'autre ni même comment je pourrais souhaiter être avec quelqu'un d'autre. Par ailleurs, l'histoire du "je connais que des gens qui se sont fait trompés".... Moi comme Marine, j'ai que des exemples dans ma famille où personne ne s'est fait trompé. Je pense que ca dépend du milieu que l'on fréquente, à Paris c'est certain qu'il y a plus d'adultère car il y a une vie plus versatile. Plus les tentations sont là plus je pense qu'il est facile d'y céder. Mais il n'y a rien de plus beau - à mon sens - que de savoir combattre le désir et l'animalité (qui n'ont pas toujours un lien avec l'amour) pour justement protéger un amour et une histoire.

[@alfinou_13targaryen]

c'était super intéressant de vous entendre débattre là-dessus avec vos avis divergents mais complémentaires finalement. ça aurait été encore plus intéressant d'avoir des âges différents et d'avoir quelqu'un de polyamoureux expérimenté dans le lot. Merci Louise et merci à tes invités!

[@Louise.Aubery]

Merci beaucoup sis d’avoir pris le temps de me partager tes retours 😘

[@ananasd4496]

Tout le discours de Marine lorsqu’elle explique que l’amour ne suffit pas dans un couple, je trouve qu’il est très pertinent

[@clarouu42]

Je pense que ça aurait été plus sympa d'avoir des personnes sur le plateau qui vivaient pour certaines une relation libre/polyamoureuse/ouverte, qu'il y ait de la diversité pour qu'on ait des témoignages concrets ! (sans jugement) mais un peu dommage de parler d'un sujet sans personne directement concernée ;)

[@manonheden6427]

Mais tellement, toutes les personnes sur le plateau disent juste à quel point elles pourraient pas être en couple libre. C'est absolument pas pertinent, autant appeler la vidéo "4 exclusifs donnent leur avis sur les relations libres".

[@camilledejeanperformer]

Exact!! Et puis l'association tromperie/relation libre, pardon mais quelle reflexion insupp. Les relations libres ne sont pas des façons de justifier/dédramatiser la tromperie, quelqu'un qui trompe ne serait pas forcément plus safe dans une relation libre et on peut être "trompé" dans une relation libre aussi. Et "libre" = pas de règles. La liberté c'est pas l'abence de règles, dans aucun cas. Bon rien ne va quoi.

[@benefantone2101]

olalala mais merci à toi pour ton commentaire et aux autres personnes qui te répondent, sans personne concerné c'est creux, vraiment entendre juste " pourquoi je peux pas" avec des raccourcis et aucune définition claire sur les sujets. C'est vraiment je trouve le niveau 1 de la réflexion sur les relations et en plus de ça je crois que c'est très hétéro les gens qui se sont pas déconstruis sur ça enfin dans la communauté LGBT j'ai l'impression que tout ça est remis en question plus souvent.

[@manonheden6427]

@@camilledejeanperformer Clairement ils ne connaissent pas le sujet. Ils exposent leur vison du couple, la plus commune, le couple "normal". Alors pourquoi donc faire une vidéo sur ce sujet ? Surtout si on parle du couple libre comme "une expérience".

[@manonheden6427]

@@benefantone2101 TELLEMENT, c'est juste pas pertinent, et on entend ces réflexions et préjugés TOUT le temps quand on est en couple libre. Et oui je vois aussi grave le biais de pensée du couple hétérosexuel, où l'amour a des contours très strict. (D'ailleurs bastos qui se compare au mec de You, ça fait juste peur c'est pas mignon 😨)

[@leasarasola2887]

Ça aurait été intéressant d’avoir l’avis de certaines personnes qui sont concrètement en relation ouverte/libre/polyamoureuse…. Vos avis sont très intéressants et légitimes mais il manque les gens principalement concernés…

[@noly_gemini]

Totalement d'accord. Il y aurait pu avoir des débats et des échanges très intéressants si elle avait invité : deux personnes qui sont dans l'exclusivité et deux personnes qui sont dans le poly-amour. Ils se seraient posé des questions intéressantes en tentant de faire comprendre leurs points de vue, ça aurait été plus pertinent ^^

[@eloisebtll7537]

Je suis en polyamour depuis bientôt 1 an, j'ai connu très très peu de relations exclusives avant ça, et ça marche. Une relation libre et/ou polyamoureuse, ça demande de la transparence, de la confiance et de la communication. C'est sans doute le modèle le plus sain et humain que j'ai connu. ça m'a apporté de la remise en question, une capacité à se donner de l'espace et savoir vivre avec soi-même, mais aussi un max d'humilité et de bienveillance. Je ne prône absolument pas ce modèle, ça ne correspond pas à tout le monde, mais en voyant des commentaires franchement pas chouettes, je balance cette info : oui ça peut marcher, ça demande du travail, mais c'est possible, et c'est certainement pas malsain ;)

[@edremedednom9424]

T'es en colocation utérine en somme...

[@Inconnue65]

J'ai surtout du mal à comprendre, malgré tout ma bonne volonté, que cela puisse être autrement. Car pour moi le sentiment d'amour rime avec l'envie d'être avec la personne le plus possible, de partager avec elle mes sentiments le plus possible. Je ne vois pas comment je pourrais par conséquent la partager avec quelqu'un d'autre ni même comment je pourrais souhaiter être avec quelqu'un d'autre. Par ailleurs, l'histoire du "je connais que des gens qui se sont fait trompés".... Moi comme Marine, j'ai que des exemples dans ma famille où personne ne s'est fait trompé. Je pense que ca dépend du milieu que l'on fréquente, à Paris c'est certain qu'il y a plus d'adultère car il y a une vie plus versatile. Plus les tentations sont là plus je pense qu'il est facile d'y céder. Mais il n'y a rien de plus beau - à mon sens - que de savoir combattre le désir et l'animalité (qui n'ont pas toujours un lien avec l'amour) pour justement protéger un amour et une histoire. On est jamais plus libre que lorsqu’on n’est pas esclave de ces pulsions …

[@julia-en2xe]

C’est magnifique et je suis totalement d’accord

[@ALEXANDRAKOOB]

Mais tellement d’accord avec toi !!

[@camoule29]

Tellement intéressante cette discussion ! Il faudrait limite une part 2 sur les âmes soeurs, le fait de passer toute sa vie avec la même personne etc. Au top ces invités !

[@Louise.Aubery]

merci sis pour tes retours, j'espère que les nouveaux épisodes d'Entourages te plairont ! 😘

[@annabelmudes5143]

Des personnalités spontanées et bienveillantes, un débat intéressant et brûlant d'actualité où on ne peut pas vraiment trouver de "bonne" réponse mais un petit reproche...Peut-être qu'il aurait eu encore plus d'impact ou de matière à réflexion si plusieurs générations s'étaient confiées sur ce sujet :) Comment les 30/40 ans envisagent-ils réellement cette remise en question du couple ? Comment les personnes, jeunes ou plus âgées, engagées dans une relation longue et en pleine construction voient leur rapport à l'autre et à leur intimité ? Mais je pinaille ! Merci de ces témoignages, de mettre des mots sur des questions qui restent silencieuses dans de nombreuses relations, le tout dans une atmosphère détendue, hâte du prochain épisode !

[@beccatommo6115]

Après Bastien a plus de 30 ans mais oui je suis d'accord ça aurait été bien d'avoir l'avis de personne un peu plus âgées.

[@annabelmudes5143]

@@beccatommo6115 oui hehe bien remarqué ! Je pensais à plutôt à des personnes mariées et/ou avec des enfants et qui vivent peut-être directement cette évolution dans la vision du couple. Ou bien encore des personnes qui ne font pas partie de cette génération actrice de ce bouleversement des mœurs, qui n'ont pas construit leurs valeurs sur l'immense remise en question de la société que la jeunesse d'aujourd'hui a lancé

[@juliaruiz2198]

Ou des personnes à orientation sexuelle variée ? J’ai l’impression qu’ils étaient tous hétérosexuels. C’est dommage car les personnes LGBT on justement (a défaut de représentation) se créer leur propre version de leur couple (donc bcp de communication et beaucoup de décorticage) pour savoir ce qui finalement leur conviennent le mieux. Ça aurait été intéressant de confronter les différentes expériences !

[@Kaliseos]

@@juliaruiz2198 tout à fait d'accord avec toi ! Et j'ai trouvé ça un peu dommage qu'il n'y ait personne qui soit en relation ouverte aussi. Justine a un schéma de relation particulier mais ce n'est pas exactement ce dont ils débattent et ça aurait beaucoup apporté au débat d'avoir une personne en couple ouvert qui partage son expérience

[@lucielnox5301]

J'avoue qu'en plus de personnes de générations différentes et d'orientations sexuelles différente (très bon point par ailleurs) j'aurais bien aimé que l'un des invités soit vraiment concerné par une relation non exclusive. Parce qu'évidemment quand on ne la vit pas au quotidien les biais ne sont pas les mêmes, il manque peut-être des éléments et la vision du couple peut différer. Je suis moi-même passé d'une relation exclusive et une relation non-exclusive (au sens polyamour) et ma vision du couple et des relations sociales en général a drastiquement évolué depuis

[@lavendersblue2229]

Débat intéressant. Je me demande si les gens qui proposent des relations libres ne sont pas juste des gens qui ont peur de la solitude et préfèrent avoir tous les avantages du célibat mais sans être célibataire, rassurés par l’idée que quelqu’un les attend à la maison, même si c’est une personne qui ne leur correspond pas plus que ça. Socialement ils ne sont pas célibataires et peuvent se vanter d’avoir une relation qui dure. Aussi, pour moi, la question du couple libre est juste la preuve que nous sommes bien dans une société de sur-consommation et de course à la surenchère constante (réseaux sociaux, relations amoureuses furtives ect) qui affecte et détruit la beauté de l’image du couple en général. Je pense que ceux qui souhaitent des relations libres veulent le beurre et l’argent du beurre, sans faire à la place l’effort d’affronter l’autre et de soit réparer, soit quitter si la relation n’est pas vouée à continuer. Il faut un sacré courage pour rompre et ainsi se retrouver face à soi même. Beaucoup pensent que l’amour est inné et oublient bien souvent qu’une relation de couple est comme un jardin qu’il faut cultiver chaque jour et cela demande des efforts.

[@annabelmudes5143]

Je suis en partie d'accord :) la question des relations libres fait énormément débat car il y a une partie très sombre, celle que tu as expliqué, qui peut malheureusement vite tomber dans la toxicité. Mais, je pense qu'il y a aussi une nuance et qu'avec une bonne communication au sein d'un couple ce mode de relation peut-être vécu comme une expérience très agréable voire naturelle. Comme l'explique Louise dans bon nombre de ses vidéos, l'important aujourd'hui et ce pour quoi de nombreuses personnes se battent c'est d'avoir le choix. Et ici, ce pouvoir de décision doit être pris et considéré avec bienveillance et honnêteté pour ne pas tomber dans l'illusion dont tu parles.

[@gby616]

Je suis en couple non exclusif/libre depuis 3 ans. (depuis le début de ma relation avec mon copain du coup. Il n y a jamais eu d'exclusivité. Au début, on etait sur une relation surtout charnelle. Au bout de 9 mois, on a basculé en couple. Mais on a gardé la non exclusivité). Je connais donc plutôt bien le sujet pour avoir questionné l'idée et pour côtoyer d'autres personnes concernées. Alors, non la non exclusivité n'est pas synonyme de ''peur de la solitude''. Au contraire, avec mon copain, nous sommes très indépendants, cherissons notre solitude et aimons l'entretenir. Pour ce qui est du fait qu'on serait dans une société de sur-consommation actuellement, et que les relations multiples en serait la preuve, c'est faux. Ça date pas d'aujourd'hui hein. Ca existe depuis très très longtemps à vrai dire et depuis bien avant notre société actuelle. Enfin, contrairement à ce que tu sembles dire, être en couple libre/non exclusif c'est du travail quotidien, de communication entre les deux partenaires. Et ce n'est pas du tout la facilité avec l'idée de ne pas se prendre la tête avec de l'engagement ou de ne pas vouloir réparer son couple. Ce n'est pas non plus ne pas avoir le courage de quitter l'autre.... Au contraire, dans le milieu du polyamour/de la non exclusivité, il n'est jamais recommandé d'ouvrir son couple quand celui ci va mal. Parce que justement, être en couple libre/en non exclusivité, c'est rebattre les cartes du couple et ça peut le mettre en danger pour des gens qui prennent ce sujet à la légère.

[@e.o.2277]

Je ne suis pas d’accord. Je dirais plutôt que ce sont des hédonistes. Et contrairement à ce qui est évoqué au début, la relation libre c’est pas forcément coucher avec une autre personne sans attache pour un coup d’un soir. Ça peut être la même personne extérieure au couple qui perdure dans le temps et pour laquelle on développe des sentiments en plus de la personne avec laquelle on est en couple et qui nous apporte des choses différentes.

[@bettybustelo287]

Bah... tout est dit. Merci 🙂

[@alexandragonzalez1246]

L'amour libre est une expression de liberté, c'est un concept d'amour inconditionnel envers ton existence et l'existence de l'autre être humain , le reste c'est juste de mentale ego, par contre les choix sont totalment personnels, tout ce que exprime c'est une projection de tes pensées et de ta réalité et c'est tout fait respectable n'étant pas du tout la réalité du VRAI AMOUR LIBRE 🌟

[@sophied2903]

Des parents qui s'aiment depuis plus de 25ans, qui ont surmonté une multitude d'épreuves de la vie et qui n'ont jamais eu envie de personne d'autres.. avoir ce genre de modèle ça donne envie de vivre l'exclusivité à son plein potentiel

[@cmtmargot7269]

Étant en couple libre/polyamoureux je suis très déçu qu’il n’y ai pas de personne réellement concerné autour de cette table. Je ne me reconnais que très peu dans ce que vous avez dit et je ne suis pas d’accord avec ce que dit Louise, je ne pense pas que le couple libre soit la solution contre la tromperie. Pour moi si il y a tromperie c’est qu’il y a un problème dans le couple, hors lorsque l’on s’engage dans une relation libre c’est qu’il y a avant tout bcp d’amour et une très grande confiance au sain du couple. Il y aurait encore pleins de choses à redire mais je suis néanmoins contente de voir que l’on parle de plus en plus de ce sujet.

[@ledezmanon9394]

J'aime vraiment beaucoup ce format, c'est toujours super intéressant. Trop cool de voir Bastos autrement. PS: Le highlight de Marine est fou

[@Louise.Aubery]

Merci beaucoup sis pour ton soutien 😘

[@jimmycorleone2534]

C est de la philo de comptoir. Genre avec tes potes t aurais la MM discussion.

[@jimmycorleone2534]

@@Louise.Aubery ce que tu comprends pas (reference a ta sœur et son mec libre), C est que l homme a besoin de séduire et aimes les femmes. Alors que la femme est plus froide, elle mets plus de temps à être séduite. Donc il est normal que l homme trompe et pas la femme, car une femme qui trompe C est qu il y a des sentiments. Sans compter que C est 10 fois plus facile pour une femme.

[@jimmycorleone2534]

@@Louise.Aubery l homme a des hormones issues du chasseur qui le pousse limite à la polygamie. Alors que la femme au fond veut appartenir à l homme de sa vie.

[@Laurieyoutube]

Quand j’écoute ce genre de vidéos j’ai l’impression d’être de l’ancienne école. 10 ans de couple cette année, on s’est mis ensemble à 16 et 17 ans et il n’y a jamais eu 1 tromperie pas 1 seul break et oui j’en suis sûr car on se connaît par coeur et il serait incapable de me cacher ça. Par contre en effet il y a eu des passages à vide, dès moment plus compliqué ou moins fun et moins love to love que d’autres mais on n’a jamais cessé de croire en nous et en notre amour, on a à chaque fois chercher ce qui n’allait pas, on s’est laisser la chance puis à chaque fois on a passer les orages pour finir par être plus amoureux que jamais. Et je penses qu’il est là le grand problème de notre génération et des nouvelles à venir, c’est que vous n’essayez pas. À la moindre difficulté ça se trompe, ça fait une pause ou ça propose une relation libre avant même d’avoir tenter d’analyser le vrai problème de fond. J’ai rien contre les relations libre chacun fait ce qu’il veut si ça le rend heureux mais si c’est juste pour mettre un pansement sur une plaie au lieu de chercher comment la guérir je ne vois pas l’intérêt. Je connais très peu de personne trompé dans mon entourage et comme Marine j’ai plutôt l’impression que c’est beaucoup dans les films ou surtout dans la TV Réalité. Je penses que le schéma familiale dans lequel on évolue y est également pour beaucoup. Les parents de mon chéri sont ensemble depuis qu’ils ont 13 ans, les miens se sont aimé de tout leur coeur jusqu’au décès de mon papa et finalement on veut inconsciemment reproduire ce bel amour, la confiance infini et surtout le respect mutuel. Je souhaites à chacun d’entre vous de trouver une relation où votre partenaire peut être en soirée et où vous dormez sur vos deux oreilles. On a toujours eu des activités seul chacun de son côté et pourtant je n’ai jamais eu aucun tentation envers un autre. C’est lui et lui seul je ne me pose même pas la question finalement, c’est logique.

[@celia3038]

Tellement d'accord avec toi !

[@mimi858896]

Je suis tellement d’accord pour le côté que maintenant les gens croient que une relation c’est toujours parfait si on est avec la bonne personne et que du coup tout le monde se quitte à la première embrouille et je trouve de ce que j’ai vu autour de moi c’est un réflexe une embrouille : bon bah voilà ça marche plus entre nous on s’engueule je te quitte; ça devrait pas être un réflexe de direct dire je te quitte je suis en couple depuis bientôt 4 ans et oui c’est dur une relation si tu veux que ça dure c’est pas tout beau tout rose et je vois tellement de couple d’amis se quitter et se remettre ensemble 40 milles fois dans la relation à chaque embrouille..

[@estremar-ibormargaux3807]

Je suis super d'accord avec Justine, entrer dans une relation en étant déjà indépendant et construit c'est important et très sain

[@lejournaldesolale]

En vrai, faut pas se prendre la tête autant!!! Réaliser une vie ne se fait pas seulement en trouvant le partenaire parfait!!! La seule bonne personne, c'est nous-même et nous somme la seule personne face à laquelle nous nous retrouverons le jour de notre mort!!! Mon compagnon est pris dans ce qui est réalisation de sa vie, sa mission sur terre et autre, moi aussi et on n'a pas le temps de chercher ailleurs le bonheur!! Le bonheur, il est à l'intérieur de chacun de nous et pas chez l'autre!! L'autre c'est vraiment la cerise sur le gateau ou un challenge de vie qui nous permet d'apprendre à mieux nous connaître et qui nous met face à nos propres faiblesses ou force comme un miroir!! Partir ne serait-il pas fuir un partie de nous au lieu de la regarder en face?

[@marieleroux1453]

De mon expérience, les personnes en relation "libre" ou "ouverte" que j'ai connues sont phobiques de l'engagement x10000 et le fait de ne pas être dans un couple monogame classique leur donne l'impression d'être super évolué-es etc, mais au final ils ne règlent pas leur problème et ne savent pas donner d'eux même vraiment.

[@eleodm]

En effet dans certains cas je me demande si c'est pas juste une énorme fuite de l'engagement

[@marieleroux1453]

@@eleodm c’est souvent une façon pour eux de fuir et se déguiser en personne qu’ils ne sont pas. A relationner avec plusieurs personnes, ils ne se donnent jamais autant et à fond, ils distribuent des petits morceaux sans jamais aller trop loin et trop s’engager

[@Kaliseos]

Je pense que tu généralises un peu trop. Il y a des personnes comme ça évidemment, je ne le nie pas du tout, et je n'ai pas de statistiques pour fermement dire qu'elles sont minoritaires, mais de mon expérience c'est plutôt le contraire. Les couples libres que j'ai pu rencontrer ainsi que le mien sont des personnes très engagées justement. Tu peux pas tenir un couple ouvert si t'es pas engagé à 100% dans la relation, si tu donnes pas de ta personne pour communiquer, prendre le temps de connaître et comprendre l'autre. Pour que ça dure ça demande une vraie solidité, et en général ceux qui se lancent dans le couple libre par peur de s'engager ne tiennent pas très longtemps

[@gaubzy]

Totalement d’accord avec ca

[@gby616]

A ce compte là, si on generalise comme ça alors les personnes en couple exclusif sont des dépendants affectifs 🤷

[@lolcc9089]

C’était un tour de table très intéressant, tant par le sujet et les intervenants. Ça aurait été encore plus pertinent d’avoir des personnes ayant vécu ou qui sont actuellement dans une relation libre/ouverte.

[@shanonmoreau7533]

Personnellement je ne pense pas que ça aille de plus en plus mal, je pense juste qu'aujourd'hui on parle de plus en plus, on a de moins en moins de tabous et je pense qu'on se sent plus facilement libre de mettre fin à une relation qu'avant. J'ai l'impression que l'on se sent un peu plus libre de construire SA ou NOTRE norme : relation libre, relation monogame mais chacun chez soi, mariage à distance, célibataire, fusionnel etc Mais c'est peut être moi qui suis trop optimiste ^^

[@psykocat]

Je suis d'accord. Quand je dis que je suis en couple mais que je n'habite pas avec, on me demande pour quand c'est prévu, alors que ça ne l'est pas. Bon et en plus, je ne veux pas d'enfant, alors ça remue encore plus les personnes en face ça 😅

[@lyjulia931]

Hello Louise ! J'ai regardé le podcast et j'ai très envie de réagir à ce propos :) tout d'abord je te remercie d'avoir abordé le sujet et j'ai trouvé que tes invités étaient extrêmement bienveillants. Je suis en couple libre avec mon copain depuis 4 ans (on a toujours fonctionné comme ca) donc je suis contente que la parole se libère car c'est encore un sujet tabou au final. Cependant, j'ai vraiment trouvé dommage que parmi tes invités, aucun ne soit en couple libre. Ça aurait été plus logique d'avoir une équipe hétérogène. Le débat était intéressant mais il manquait de concret, du coup ça ne représente pas vraiment la réalité. Ce serait super de le compléter avec un deuxième épisode composé de gens qui vivent cette situation ou qui l'ont vécue (que ça ait marché ou non pour eux). Voilà voilà ! Merci pour tout ce que tu fais au quotidien ! Je te souhaite une bonne journée !

[@MrsDravs]

Merci pour ce super format de vidéo avec des invités divers et de qualité. Je dirai que c'est surtout une histoire de maturité et de vécu (pas au sens snobe du terme). A mes 20 ans, je pensais comme Marine LB, j'étais en couple avec un garcon que j'avais rencontré au lycée, grosso modo mon première amour j'étais matrixée par le système depuis l'enfance : " ils vécurent heureux monogames et eurent bcp d'enfants". Comme Bastos je vivais mon bonheur à travers le bonheur de l'autre et avec le recul ce n'est absolument pas sain et viable. Il me paraissait inconcevable d'avoir des relations libres/ouvertes. Suite à la rupture je me suis bcp remise en question et j'ai passé ma vingtaine dans des relations libres. Les seules règles étaient : protégeons-nous ! et pas trop souvent, sous entendu si on se "trompe" toutes les semaines c'est qu'on a rien à faire ensemble. Clairement aujourd'hui je suisplus team "relation libre" mais c'est peut etre que je n'ai pas encore trouvé la perle rare. Il me semble avoir lu qlq part des stats : 1 homme sur 3 a trompé/trompe/trompera sa femme et une femme sur 5 a déja/trompe/trompera son homme. Partant de ces chiffres-là, l'avantage des relations libres c'est qu"au moins c'est pas hypocrite, y'a pas de non dit. Bref, chacun voit midi à sa porte et la clef c'est encore et toujours de COMMU-NIQUER.

[@Kaliseos]

Je plussoie ce que tu dis ! Et j'aimerais revenir sur ce concept de "perle rare". La perle rare ne mène pas forcement à la monogamie. La perle rare c'est pas juste quelqu'un qui te donne envie d'être exclusif, c'est tellement plus profond que ça et je trouve ça dommage de toujours ramener ça à l'exclusivité

[@psykocat]

@@Kaliseos On peut également tomber sur une "perle rare" ou même avoir un coup de foudre, aimer terriblement une personne et pourtant décider de terminer la relation. Il n'y a pas qu'une seule définition de l'amour viable, mais autant qu'il y a de personnes différentes. Même si on a du mal à saisir la définition des autres, on peut la respecter.

[@Kaliseos]

@@psykocat bien sûr ! Je n'ai pas dit le contraire, justement je trouve ça dommage de toujours ramener l'amour à l'exclusivité parce qu'il y a autant de façons d'aimer que d'êtres humains, et cette croyance comme quoi si on est en relation ouverte ça veut dire qu'on aime pas vraiment ou qu'on a pas trouvé la perle rare elle est vraiment délétère pour tout le monde

[@hannasivunen3930]

9

[@evalefebvre8604]

Perso j'ai commencé une de mes relations par un couple libre, où on s'est laissé la posibilité d'aller draguer ou coucher avec d'autres personnes en dehors de notre couple (n'amenant pas à des sentiments) afin de se laisser vivre notre jeunesse. Cela nous semblait juste sur le moment, un couple réajuste ses règles au fil de la relation, basées sur les besoins de chacun.

[@evalefebvre8604]

Dans ma relation on ne cherchait pas les relations extérieures à notre noyau amoureux, mais on acceptait si l'opportunité se montrait à nous. La parole du partenaire était toujours prise en compte avant de se lancer mdr

[@HelloHello024]

tellement intéressant, je suis une grande romantique amoureuse de l'amour mais aussi effrayée par les relations et l'abandon, ça fait du bien d'entendre ce genre de discours ça m'a rassuré à pleins de niveaux, merci!

[@elpnz4210]

Super vidéo très enrichissante. Ça fait du bien de pouvoir entendre une discussion où tout le monde n'est pas d'accord et que tout se passe bien. Merci à vous 4

[@Louise.Aubery]

Je trouve ça cool en effet d'avoir du débat ! Merci sis pour ton retour et pour ton soutien !

[@gusla2027]

Pour moi, vous avez oublié d’aborder la différence entre l’amour et la passion. Je pense que l’amour que l’on ressent dans un couple au début d’une relation où, souvent, tous est rose, c’est de la passion. Mais lorsque que l’on commence à sentir le poids des concessions définies dans son couple et que l’on les respecte par respect pour l’autre, là, c’est de l’amour. L’amour se prouve par des gestes et des faits, contrairement à la passion. C’est quelque chose qui se construit dans une notion de confiance. Que l’on le veuille ou pas, être en couple amoureux, c’est déjà un contrat avant même un mariage. Et ainsi de par ces sacrifices, cela nous permet de faire perdurer des moments de passions et d’entraides. Bien sûr la notion de communication et doit être présent. Après ce n’est que mon avis sur la question 😅. PS: j’aime tes vidéos qui apportent beaucoup de points de vue différents et qui remettent beaucoup en question beaucoup de choses 😉

[@rallumerlesetoiles3264]

Super intéressant ! Ça aurait été intéressant aussi d’inviter une spécialiste comme Nina Luka youtubeuse qui en parle super bien (coach psychologue love) et qui parle des aspects nourrissants, confiance en soi, etc... des relations libres pour avoir un avis expérimenté et « professionnelles » des relations dans le lot :) au top d’avoir ouvert ce sujet la !😁

[@tatianazadi3012]

Pour moi quand tu aimes quelqu'un tu ne peux pas "aller voir ailleurs " l'amour ça s'entretient quotidiennement je pense que coucher avec d'autres personnes ne va pas résoudre les tensions et autres soucis dans le couples et je suis d'accord avec les propos de Marine c'est très important d'avoir son "seuil de valeurs ". J'ai adoré ce débat super thème

[@mayamartinez7855]

C’est chouette d’aborder le sujet, et c’est intéressant d’entendre vos réflexions sur la question merci ! Cependant, j’aurais trouvé ça cool qu’il y ai une ou des personnes qui le vivent et qui pourraient donc partager leurs expériences concrètes et pas juste débattre sur des théories imaginaires autour de la question. Je trouve ça dommage.. Mais merci d’ouvrir la parole. :)

[@JusyPtr]

Je pense qu'on ne peut pas être amoureux toute sa vie avec la même personne mais que l'amour se renouvelle et se construit pour que ça puisse duré avec la même personne

[@frpr2513]

La seule leçon que je retiens de cette vidéo c’est que l’être humain est un éternel insatisfait et que vous n’êtes jamais contents. La relation qui devrait être associé à du positif toujours qualifié par des adjectifs négatifs comme « coincé » « routine » « contrat ». Si les gens déjà arrêtaient de mettre le mot couple sur tout et n’importe ce serait deja pas mal. Plus vous requalifiez des choses qui existent deja. Qqn qui fait comme s’il était en couple mais qui ne veut pas s’engager c’est juste qqn qui veut le beurre et l’argent du beurre, qui veut les bénéfices sans faire les efforts liés à la relation de couple. Qqn qui couche à droite à gauche c’est simplement qqn qui a des plans culs et si ça devient ambigüe c’est juste que la personne s’est attachée alors qu’elle n’aurait pas due. Et pour finir certes vous n’êtes pas en accord avec le « rester toute la vie avec qqn » mais vous voulez banaliser des choses encore pires

[@mels601]

c'est mignon...vous êtes si jeunes. Vivre une histoire d'amour quelle qu'elle soit, peu importe les règles ou l'absence de règles que vous mettez: la clé c'est que c'est du travail en vrai, que c'est sérieux que c'est que vous le vouliez ou non une histoire d'engagement mutuel et aussi de développement personnel ET à la fois de couple. La liberté TOTALE n'existe pas pour l'être humain, cella reviendrait au chaos. Nous sommes des êtres sociaux et avons besoin de règles, de repères dans toutes situations L'illusion de liberté et l'absence de dépendance est un mythe que construisent nos sociétés ultra-libérales, individualiste et de consommation. Cela fait bientôt 10ans que je suis avec mon mari maintenant depuis 5mois, devenus parents. D'un certain point de vue nous serons taxés de traditionnels, mais nous ne nous percevons pas du tout ainsi, au contraire.

[@miasmeralda4567]

Félicitations à vous (:

[@meyega1]

C'est clair. Ils sont jeunes. C'est mignon.

[@noly_gemini]

"vous êtes jeunes", sauf que si vous avez écouté entièrement la vidéo ils prennent pour exemple aussi le fonctionnement de couples "âgés" qu'ils connaissent. D'ailleurs moi aussi je connais 3 couples de personnes dans la cinquantaine qui ont complètement changé leur manière de fonctionner et qui sont devenus ouverts. Et ça se passe très bien, en tout cas d'après leurs dires et d'après ce que je vois extérieurement. Mais voilà chacun fait ce qu'il veut, soyez heureux et vous : je ne vous trouve pas "traditionnels". Si c'est comme ça que ça marche entre vous et bah c'est super ❤️

[@edremedednom9424]

@@noly_gemini mais qu'est ce que trois bourgeoises malbaisées parlant avec un accent snob connaissent de l'amour ?

[@noly_gemini]

@@edremedednom9424 mais il s'agit pas de s'y connaître en amour, c'est pas des maths ou du français. Tout le monde (enfin presque) a déjà baigné dans l'amour. On a tous déjà été amoureux et l'amour ça se vit, ça s'apprivoise, ça s'organise différemment en fonction des personnes. On a tous nos propres expériences amoureuses.

[@cyriellecanepa]

Débat très intéressant ! En revanche, je trouve la notion de couple libre ou ouvert complètement fantasmé, pour moi, ça ne peut pas durer longtemps, et je ne vois pas l’interêt de rester en couple si c’est pour aller voir ailleurs. Autant rester seul ! Tôt ou tard on finira par avoir des sentiments ailleurs si on s’en donne les occasions, nous sommes humains et pas infaillible … vivez votre jeunesse, seul et vraiment libre ! Quand on est vraiment amoureux, sérieusement on a pas envie d’aller voir ailleurs ou savoir que son conjoint couche ailleurs, c’est tordu et pas sain. Certes on peut avoir parfois des attirances, c’est humain, mais de là a les assouvir… Ce n’est pas pour moi, je suis dans l’amour exclusif à 100%, je me concentre sur la personne que j’aime et le reste (excusez moi mais j’en ai rien à foutre …) ça ne m’intéresse pas ! Le jour où ça commence à m’intéresser c’est que ça ne va plus dans mon couple et dans ce cas on se sépare … le corps et le coeur fonctionne ensemble à mon sens… pour moi les couples libres n’ont aucune crédibilité. Je suis un peu dure, mais j’ai des valeurs à l’ancienne dont je suis fière, que j’assume, car elles sont synonymes de respect envers moi et l’autre.

[@psykocat]

On peut ne pas être d'accord pour être dans une autre forme de relation, tout en pouvant comprendre que ce modèle ne convient pas forcément à tout le monde et que ça peut quand même fonctionner ou alors se casser la gueule, au même titre que l'exclusivité. On est tous différents, avec des modes de fonctionnement différents et tant que personne ne se sent forcé à faire quelque chose qu'il n'a pas envie, c'est ok.

[@claralomet3100]

Visiblement le respect des autres ne fait pas parti de tes valeurs à l'ancienne c'est bien dommage. On sait quand même mieux que toi ce qu'on ressent, oui on peut être follement amoureuse et voir d'autres personnes. J'adore être avec mon amoureux mais j'aime aussi passer du temps avec ma famille et mes amis ça ne veut pas dire qu'il y a un problème dans mon couple et bien là non exclusivité c'est ça. J'aime coucher avec d'autres partenaires et ça ne veut absolument rien dire sur mon couple. Si on aime quelqu'un vraiment aucune raison de s'imposer le célibat alors qu'on peut être en couple libre. Si le but ultime du couple c'est de se posseder l'un l'autre c'est franchement triste. Pour moi le couple c'est fait pour être heureux et le partager, se soutenir, faire des choses ensemble, etc. L'exclusivité n'est pas un gage d'une relation longue et de ne jamais développer des sentiments ailleurs donc oui les ruptures et tomber amoureux de quelqu'un d'autre ça arrive mais peu importe le modèle de relation 😊

[@audrey8633]

J’ai capté au bout de 30 minutes que c’était pas des œufs au plat mais des fleurs sur le pull jpp

[@stephiee5551]

Mais oui 😂

[@victoriatruphemus6322]

Hyper intéressant ! Ca aurait été bien d'avoir quelqu'un qui a déjà expérimenté ou qui est actuellement en relation libre. Ca a ouvert des portes dans mes réflexions. Et Bastos est trop mignon dans ses propos, c'est cool qui l'ait assumer son point de vue sur l'amour parce que effectivement il doit pas être seul dedans.

[@ALEXANDRAKOOB]

C’est le pire du manque de respect envers l’autre. Consommer, consommer, consommer. Y’en a toujours un qui est frustré mais qui ne le dira jamais. Quelle triste vision de l’amour. On n’essaye même pas de former un couple. Je préfère largement garder le même homme toute ma vie et traverser les épreuves avec lui. L’amour c’est pas l’hédonisme. L’amour c’est la consécration et l’engagement. Gardons ces valeurs sacrées svp

[@illianavlg3324]

Moi je rejoins un peu Justine et Marine quand elles disent qu’il faut d’abord apprendre à s’aimer soi-même et à être une personne à part entière avant de se lancer dans une relation. Je pense que les relations exclusives peuvent marcher sur du très long terme, à condition de ne pas s’oublier et de ne pas vivre à travers l’autre. Sans aller jusqu’à séduire d’autres personnes , mais simplement garder du temps pour soi. Sortir avec ses amis sans son/sa partenaire de temps en temps, partir en week-end de son côté, continuer ses activités sportives/passions chacun de son côté... L’important est de garder son identité. D’etre deux personnes à part entière, vivant chacun sa propre vie, tout en partageant ces moments. Être en couple ne doit pas être le centre du monde, le goal ultime. Ca doit juste être la cerise sur le gateau, le petit plus. Et bien sûr, si un couple a la base exclusif ne va pas bien depuis un bon moment, je ne pense pas que le fait de basculer en relation ouverte pour essayer de sauver le couple soit la bonne solution. La relation ouverte ne doit pas être le dernier recours, ça doit plutôt être une envie partagée et non pas une solution par défaut. Ce n’est que retarder l’inévitable. Également, je pense qu’il y a un élément clé qui joue beaucoup sur l’envie d’aller voir ailleurs au bout d’un certains temps : si ton/ta partenaire est le/la première. Le fait de ne rien connaître d’autres peut attiser la curiosité, la peur, se dire « imagine si je fais ma vie avec, je n’aurai rien connu d’autre » Et donc, comment se rendre compte réellement de la valeur de ta relation si tu n’as pas de point de comparaison ? Comment être sûr que ta vie actuelle te convient si tu n’as jamais rien vécu d’autres ? Je pense personnellement que ce sont les personnes qui ont le plus vécues (relations, voyages, différents jobs, experiences) qui peuvent le mieux apprécier une relation exclusive

[@kimaznar9684]

Merci énormément pour vous être toutes et tous ouverts ainsi. Que l'on soit pour ou contre, je trouve cette thématique tellement intéressante. Merci pour avoir abordé ce sujet tellement d'actualité !

[@emmamonteiro5110]

Super cool comme sujet et super vidéo (je pense que Swann Périssé aurait pleins de trucs à raconter sur le sujet si tu fais un deuxième épisodes ). Merci pour toutes ces vidéos qui permet de nous ouvrir l'esprit

[@maureengood2883]

Coucou, je voulais juste ajouter à la discussion la notion de respect de l'autre dans une relation, qui est super importante dans tous les cas mais qui est centrale à la question de la relation libre - vous avez beaucoup parlé de tromperie vs relation libre, comment faire la différence, et si la relation libre serait une solution à la tromperie. Pour moi, la relation libre, c'est pas seulement un label différent qu'on colle aux relations pour "permettre" aux deux partis "d'aller voir ailleurs" (je mets des gros guillemets pour simplifier un sujet plus complexe), mais ça encourage aussi une très grande remise en question de la valeur même du couple, et donc de ré-imaginer les limites et critères des relations (souvent hétérosexuelles). Je pense aussi que c'est pour ça que c'est parfois difficile de faire la différence entre la relation libre, la relation ouverte, et le polyamour, parce que tous ces types de relations suggèrent une modification du schéma qui a été ancré en nous depuis l'enfance, et pour faire cela il faut apprendre à adapter sa relation à ses besoins propres, que ce soit en mettant des 'règles' en place, en étant totalement ouvert et transparent avec sa/son partenaire, ou au contraire en ne s'intéressant pas à ce que l'autre fait lorsqu'iel est avec quelqu'un d'autre - bref, à chacun ses besoins et ses envies! Mais du coup ça devient difficile de bien classifier ce que l'on vit, le type de relation, et les limites de celle-ci, comme on a l'habitude de le faire avec le 'couple' traditionnel. Donc pour en revenir à cette notion de respect, je trouve ça hyper important de l'inclure dans une discussion sur les relations libres, parce que quand on sort des modèles traditionnels avec les définitions et les règles du couple intégrés, on tombe dans du flou qui peut vite paraitre comme de la tromperie vu d’un regard extérieur. Mais quand on sort des définitions du couple traditionnelles et qu’on se formule un couple a sa sauce, on peut aussi se formuler sa propre définition de la tromperie, et la relation libre permet totalement de faire cela - c’est pas seulement dire ‘ok on peut aller voir ailleurs’ (même si ça peut l’être), ça peut être tellement plus que ça ! Et ça peut être très épanouissant pour ceux qui ont souffert des codes du couple traditionnel, si c’est fait dans le respect de ses propres besoins et des besoins de l’autre, avec une réelle intention d’épanouissement, d’exploration, et d’écoute (et pas pour sauver un couple qui va mal, ou pour avoir une excuse de tromper, par exemple, parce que dans ces cas-là on opère quand même dans le cadre des idées de couple traditionnel). Dans ces nouveaux schémas, on a de la place pour redéfinir ce que la tromperie veut dire pour chacun (par exemple, si un couple décide que c’est ok de coucher avec d’autres personnes mais seulement des coups d’un soir mais qu’il faut par contre une communication ouverte et l’accord de l’autre, la tromperie serait donc plus ancrée dans le mensonge et le manque de respect envers les demandes de l’autre plutôt que dans l’acte en lui-même), et ces définitions peuvent changer et s’adapter avec le temps ou en fonction du couple (et des ressentis individuels)! Je pense que d’intégrer ces concepts dans nos discussions sur les relations amoureuses est aussi super utile même dans les relations non-libre, parce qu’on peut aussi inversement décider que toute relation amoureuse ou sexuelle avec un.e autre constitue de la tromperie, mais ça nous permet de nous-même se rendre compte de ce qui nous sert et ce qui nous dessert dans notre couple, ce qui est vraiment chouette, peu importe si on s’épanouit ou non en relation libre ! Donc, pour pouvoir explorer les concepts liés à la relation libre, je trouve ça important de remettre le respect de l’autre au centre de la discussion pour que cela devienne un facteur organisateur de la relation, de la même façon que les codes traditionnels le sont pour les couples monogames/non-libres - dans le but d’aller même plus loin pour conscientiser le fait que le respect de l’autre devrait être au centre de toute relation, peut-importe si elle suit les codes du couple monogame ou non ! A chacun son épanouissement, et établir une relation basée sur la confiance et le respect des besoins et des envies de chacun plutôt que d’essayer de faire marcher un schéma qui, comme vous le dites, n’a pas l’air de fonctionner, c’est un peu le centre de l’idée de la relation libre ! Donc voilà, je trouvais ça important à ajouter, c’est un sujet qui me tient très à cœur donc je voulais compléter avec ce petit point auquel vous n’avez pas touché :)

[@camillepaulet8243]

J'adore le décor, j'aime l'ambiance, j'aime comme tout ça est filmé, je suis fan du sujet Un gros yes ♥️

[@Louise.Aubery]

Yesss merci ma sis ça fait plaisir !! 😘

[@audreylm5911]

Je pense que c’est se tromper soi même que d’imaginer que tout accepter de l’autre pour qu’il soit heureux est une preuve gratuite d’amour. Je pense qu’il y a forcément un prix à payer, des attentes… Et puis c’est dommage de s’oublier par amour pour faire le bonheur de l’autre… parce que ça tue celui qui a donné envie, celui qui était aimable… il disparaît et forcément l’amour pour lui aussi.

[@AM-so1vp]

Je suis actuellement dans mes études entourée de garçons uniquement (je suis une fille) et c’est ouf à quel point il y a plein de mecs qui ont voulu tromper leur copine avec moi. Sans se poser de questions en plus ! Donc, je trouve qu’il y a bcp de gens qui trompent et qui se font tromper (sans que les trompés ne soient jamais au courant) et donc, je trouve que les couples “ordinaires” avec bcp d’honnêteté et tout deviennent de plus en plus rare. Ils sont libres malgré tout en faite

[@tharshiny.e]

Merci pour cet échange, encore une fois très intéressant ! Je trouve qu'en plus de l'imaginaire collectif qu'on nous a allègrement vendu, il y a aussi la politique qui ne nous permet pas de faire ce que l'on veut car à des conséquences sur le plan operationnel et qui finit donc par cadrer les relations. Par exemple, dans le cas où une femme a peu de moyens et ne peut pas quitter son conjoint alors qu'elle le souhaiterait (et vice versa) : finalement le contrat (matinal ou tacite) qui est dans les moeurs ne peut être rompu car nous (l'Etat) ne donnons pas les moyens à chacun d'être libre et de subvenir tout simplement à ses besoins. Pour les divorces, la gestion de la garde n'est pas facilitée non plus. Les habitations construites le sont pour des modeles familiaux : celibataire, en couple, mariés avec x enfants. Si bien sûr il y a beaucoup à déconstruire, cela rajoute des obstacles pour aller vers une relation libre. Pas sûre que mes exemples soient parlant mais dans ma tête c'est clair 😅🙈

[@litteratureetcuriosites1363]

J'ai ADORÉ. J'aurais pu vous écouter des heures. Sujet passionnant ! Bravo ❤️

[@Louise.Aubery]

Merci, ça fait hyper plaisir !! ❤

[@claramichaux9972]

Waaaa merci Louise de proposer ce genre de contenu ! Vraiment super intéressant.

[@Louise.Aubery]

Merci beaucoup Clara, ça fait hyper plaisir de lire ça ! ❤

[@lovelycoline]

coucou ! j'aime trop ce nouveau format de video !! tu penses que tu pourrais le mettre en podcast sur spotify pr qu'on puisse l'ecouter en voiture ou dans les transports en commun ? :)

[@Mel-qn6rl]

Conclusion : Ne vous mettez pas en couple, l'amour c'est trop compliqué 😅

[@BastosYtb]

😂

[@Cocoroboss]

C'est intéressant et agréable que la table ronde se soit passée de façon bienveillante. A aucun moment je n'ai senti de jugement. Bonne continuation !

[@olala8420]

Je trouve personnellement que les relations libres sont le stigmate de la décadence actuelle. Vouloir avoir l'amour d'un coté sans les petites contraintes qu'on pourrait rencontrer: le fait de renoncer à sa "liberté" etc. C'est là tout le problème de la vision qu'on les gens contemporains sur la relation "plus tradi" : être avec quelqu'un et lui garantir sa fidélité n'empêche absolument pas d'avoir sa liberté, sa liberté dans le respect de l'autre pleinement comme une personne avec des ressentiments. Mais aussi le signal de l'égoïsme et du besoin de consommation constant. On en vient au final a essentialiser l'autre comme une chose que l'on prend, uniquement comme nous on a envie et ensuite de trouver ailleurs ce qui nous "manque"

[@claralomet3100]

Penser qu'il n'y a aucune contrainte au couple ouvert c'est faux. Communiquer, beaucoup, Apprendre à se connaître, surmonter sa jalousie, fixer ses propres règles. C'est pas si facile, c'est tout autant une preuve d'amour que la fidélité dans un couple exclusif

[@carlotaep5516]

Hello Louise :)) vidéo très interessante à regarder, on sent vraiment qu'il s'agit d'une conversation qu'on pourrait avoir avec nos potes. Peut-être comme petit conseil pour les prochains épisodes, tu pourrais définir les différents termes du sujet pour y voir plus clair avec les invités et pour les spectateurs aussi (surtout si ce sont des sujets où les concepts sont un peu flous comme ici). J'ai l'impression que sinon on perd pas mal de temps à essayer de définir et on n'arrive pas vraiment à aller un peu plus loin.

[@marionjauffred1698]

Quelle vidéo, c'est un sujet tellement intéressant et le fait d'avoir des points de vues différents c'est super pertinent !

[@gabkap8517]

Bastos faut l’orienter vers des livres développement perso. La souffrance c’est une sorte de zone de confort (reproduction de schémas d’enfance ? Essayé d’être aimé, se conformer à l’autre sans que jamais cela ne perdure…, provoquer le rejet par l’envie de rendre l’autre heureux etc…) J’etais comme lui et une rupture a fait que j’ai réussi à exorciser ça de moi, je me suis ouverte à la spiritualité. Il a fallu que l’ancienne moi meurt définitivement pour laisser place à celle que je suis aujourd’hui. Quelques livres : Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même Lise Bourbeau. La loi de l’attraction, l’effet miroir…

[@jcriou4449]

C'est amusant d'entendre le sempiternel "dans un couple il faut communiquer" avec Marine qui défonce l'argument en admettant que le simple fait d'évoquer l'ouverture du couple est un motif de rupture... je trouve ça tellement plus réaliste que de croire que tout le monde est prêt à tout entendre. Les gens prônent le dialogue en oubliant que l'autre pourrait (selon leur critère) des dingueries en tête. Je crois être très ouvert et pourtant je suis certain que je ne pourrais pas tout entendre et le seul moyen d'établir un vrai dialogue complet ou chacun se sent libre de dire ce qui lui traverse l'esprit c'est que les deux soient prêts (es) à tout entendre et là j'ai un doute car même si entendre n'est pas accepter, ça reste compliqué. Après je suis peut-être trop vieux pour comprendre ;)

[@moimoi8667]

Cette vidéo a l'air très intéressante et elle regroupe des invités de qualité haha

[@syliakarar8208]

Ce format est sympa dans l'idée, mais je trouve que l'intro est trop direct, trop de "moi je pense que" et pas assez dans l'introduction douce des sujets, ça serait peut être cool de d'abord introduire les gens doucement, les laisser parler un peu du sujet sans forcément directement "dive in" un peu façon Entre mecs/Entre potes de Ben Nevert ❤️. Par exemple pendant 10min le gars n'a pas pu parler puisque vous parliez toutes en même temps très fort et de façon très tranchée. J'espère que c'est un avis utile, le but c'est vrm d'avoir plus de discussions comme ça sur youtube 💙

[@leened9987]

Les rapports dominants-dominés peuvent être durables. Je comprends Bastos dans son plaisir d'appartenir à quelqu'un et de se sentir entier en rendant l'autre heureux. C'est la base du BDSM, et si on sort des gros clichés, il suffit de trouver la personne complémentaire pour s'épanouir. Je sais qu'on sort du sujet, mais Louise ton discours est très idéaliste mais ouvre ton esprit. Je suis soumise et je n'ai aucun manque de confiance en moi, bien au contraire 😉 Donc pour moi aucune liberté et ça me va bien ! En revanche, je ne dirais pas que les gens qui sont en couples libres sont pathologiques...

[@solennerose4922]

J’adore cette vidéo franchement , ça peut nous faire ouvrir les yeux sur certaines choses. Je veux clairement une autre vidéo sur un sujet comme la Jalousie par exemple

[@Elena-vz3tj]

Hello, perso j’ai 25 ans et mon copain 26 ans, ça va faire 10 ans au mois de juillet qu’on est ensemble. Premier amour pour moi et lui aussi, nous sommes un couple exclusif, pas de relations libres. On entend beaucoup de jugements positifs ou négatifs en mode « ooh c’est trop beau 10 ans waouh » et d’autres « wah mais t’as connu qu’une personne genre ça va pas te manquer ? »… Bon a part le côté très agaçant des gens qui veulent inconsciemment te faire voir leurs visions du couple, du coup, effectivement on pourrait croire que c’est une histoire de « princesses et princes » mais en vérité, chacun a sa conception du couple, et chacun a sa propre vision des choses, et je trouve que la société nous pousse (à mon sens) de devenir curieux en exploitant sexuellement ou moralement des autres partenaires contrairement à Mybetterself.. Je ne dis pas que je finirai ma vie avec mon copain parce que j’en sais rien tout simplement, on vit ensemble depuis plus d’un an maintenant, on se pose pas vraiment la question, avant on se voyait le week end seulement et pendant les vacances, mais toujours chez les parents.. Mais concernant les gens qui se séparent de plus en plus alors qu’avant non, bah c’est surtout qu’à l’époque les couples restaient mariés même en étant malheureux, alors que maintenant, les gens ont le choix de divorcer, et la vision du couple a beaucoup changée aussi, ce qui pousse les gens à se lancer pour partir…

[@maryrs9753]

J’ai adoré le passage sur les flammes jumelles ! Vous avez tapé très vrai ! J’ai rencontré ma flamme jumelle il y a 8ans, on a développé une amitié ultra fusionnelle, avec lui tout semblait simple mais pendant longtemps je n’arrivais pas a me voir avec, comme si je sentais que j’étais pas prête… Aujourd’hui ça fait un an et demi qu’on est ensemble, cette relation n’a rien a voir avec toutes les autres que j’ai ou avoir, c’est vraiment un truc incroyable

[@mathildem7231]

C’est intéressant comme échange. Je pense qu’on peut être compatibles avec plusieurs personnes. Si je prends l’exemple de mes parents je perçois encore la flamme entre eux en 26 ans de mariage et limite ça me fait complexer tellement que j’ai pas eu beaucoup de relations et que j’ai l’impression que je ne trouverai jamais ce vrai amour qu’ils partagent. Donc je pense vraiment qu’on peut rester avec la même personne toute sa vie mais c’est une question de chance de trouver la bonne personne et d’évoluer sur la même longueur d’onde

[@dunenina1713]

Du coup quel est l’interêt d’être en couple si c’est pour aller voir ailleurs ? Le couple n’est pas fait pour tout le monde et c’est à mon sens un certain engagement. C’est ok de pas vouloir être en couple. Mais se mettre avec quelqu’un pour dire de pas être seul et rester dans son individualité en allant voir qui on veut quand on veut, bof non ? A mon avis il est rare de tomber sur un partenaire ultra ouvert comme nous, et je me dis que si « je » propose une relation ouverte c’est que je pense à ma gueule en premier et non pas au soi disant bien être du couple. Quid de si « je » ne trouve personne et que l’autre s’éclate ? Est ce que je m’y retrouverais dans mon envie de couple ouvert étant donné que je n’en profite pas ? Questions ouvertes :)

[@madamedame8549]

Perso, j'en discutais avec ma psy et pour elle être amoureux c'est se sentir profondément bien avec l'autre personne. Genre un nuage un peu, tu oublies le reste.. C'est beaucoup plus un sentiment de paix que des papillons :)

[@mariacarlota4440]

C’est marrant, je pense que c’est un peu le contraire haha. Le petit nuage tranquille serait plutôt « être en amour » que « amoureux », les papillons et les shots d’adrénaline, ça c’est être amoureux, juste avant la passion, qui peut devenir pathologique à un certain point 😋

[@lyaalexis7901]

Bastos en mode jmen bat l.e.c....🌝😂🤣😭! il est phénoménal et utopique à la fois! quel personnalité! jladore ce type💙

[@Heilyzee]

J'aurai adoré parler de ce sujet avec vous! Super vidéo!

[@lalienatsumi6378]

C'était vraiment chouette d'avoir autant de points de vue différents, c'était une discussion très intéressante 👍

[@Louise.Aubery]

Merci beaucoup, je suis vraiment contente que le format Entourages te plaise !

[@lululd1658]

On s'est mises en relation ouverte avec ma copine au bout de 1.5 ans de relation (une bonne partie à distance) qui se passait bien. Ouverte sur le plan sentimental tant que corporel, avec la règle de s'en parler après coup sans détails. C'est notre première relation ouverte à toute les 2, on avait évoqué la possibilité au tout début de notre relation car ayant un rythme de vie où on bouge, et elle m'en a reparlé. Et rien n'est parfait ni figé on en reparle dès qu'on en a besoin et on se porte bien ♡

[@claireblaszyk4951]

Je comprends tellement le terme flemme jumelle... C'est ce que j'ai vécu avec mon ex. On avait une connexion incroyable... Tellement puissante qu'elle nous faisait souffrir. Je devenais malade aussi des que lui était avec des filles sans que je le sache. C'est fou... En revanche, je n'ai plus confiance en les hommes car il y a vraiment la propagande de l'infidélité dans la plupart des films et j'ai vraiment grandit qu'avec cet image de "L'infidélité est inéluctable"...

[@Lena-qy1gk]

30:15 cette réaction de marine et justine 😭❤️

[@tonieeevanilla247]

Incroyable ! Merci de parler de ça et d’ouvrir les mentalités sur ce sujet qui est si grand et complexe.

[@noemie_gi]

Je sais pas si on est fait pour rester avec la même personne toute sa vie mais en tous cas c’est possible: c’est un choix, qui demande de l’investissement, mais qui peut amener beaucoup de bonheur C’est un projet de vie, et pour le suivre on ne peut pas compter que sur l’amour « passion » Par contre ce qui est sûr c’est qu’il faut arrêter de faire comme si cela était inné et que tout le monde devait se destiner à cela

[@claire2256]

Je trouve ton concept hyper interessant (que ce soit cette vidéo ou celle d’avant) mais je trouve perso qu’il manque un avis masculin + prononcé ! Ça fait du bien d’entendre parler de sujet comme ça ! Bravo 🎉

[@clementine5572]

Ce format de vidéo est intéressant. Le sujet abordé et j'imagine les futurs sujets aussi sont intéressants pour les personnes qui sont plutôt jeunes, qui ne se sont pas encore questionnés à ce sujet. Pour ma part, qui ai fait quelques recherches, je n'ai pas trouvé d'intérêt à avoir l'opinion de diverses personnes, je n'ai pas appris d'éléments supplémentaires à ce que je connaissais. La venue d'un(e) spécialiste aurait pu être intéressant, et encore, comme il n'y a pas vérité absolu, le débat n'a pas trop d'utilité selon moi. C'est un sujet "à la mode" dont je me lasse et je crains que les futurs sujets le soit également. En revanche, ce que j'ai particulièrement apprécié, c'est d'analyser la communication non verbale entre vous, les postures, les manières de prendre la parole, les mots utilisés, la gestuelle, la manière d'exprimer son accord et son désaccord, la confiance/non confiance qui se dégageait de chacun de vous. Et à la vue de cette analyse, j'ai ressenti un manque de légitimité, un débat sans début ni fin, ni morale ni apport de connaissances. Comme un débat lancé dans un cours de philosophie au lycée. Piste d'amélioration : Ce qui me semblerait intéressant, c'est de comprendre, par le biais d'un(e) spécialiste, pourquoi l'humain a besoin d'amour, ce qu'il se passe dans son cerveau, les émotions encrées en nous depuis des siècles, comment se traduit la jalousie, le besoin de possession et de réciprocité dans l'amour au sein de notre corps et notre cerveau, des chiffres clés, des études. Et pouvoir faire le lien entre des connaissances scientifiques et vos différents points de vue et expériences, ce qui permettrait d'établir des conclusions, une dynamique de discussion, un début et une fin avec un réel apprentissage pour les lecteurs :)

[@rosepene2854]

Bastos a besoin de soigner la blessure que sa mère a dû laisser en lui, j’espère qu’il y arrivera. Merci pour cette vidéo. 🧚🏼‍♀️

[@karimabouguerfa3366]

Elle lui a fais quoi ça maman ??

[@vanyille2900]

Je suis tout à fait d'accord avec le passage sur l'amour tranquille. C'est assez dévaloriser d'être juste en paix et on peut vivre un amour fou sans être destructeur avec un calme bénéfique. C'est toujours la volonté d'avoir plus fou plus passionnel plus fun plus inattendu, plus parfait. Et c'est peut-être plus un truc de notre génération qui nous poussent à voit l'herbe verte ailleurs. On est tous différents et il faut trouver la formule qui nous convient peu importe le schéma.

[@MrsCbass]

Je trouve la conversation hyper intéressante, les différents avis aussi! Après je pense qu'il ne faut pas tomber dans l'autre cliché et FORCÉMENT vouloir essayer le couple libre alors qu'on est heureux dans son couple et qu'on ne ressent pas le besoin ou l'envie d'aller ailleurs :)

[@Caro_Po]

Une superbe table ronde. Bravo Louise d’ouvrir la discussion librement sur ce sujet qui peut paraître touchy De très beaux échanges avec les invités avec des ressentis très intéressants. Je suis coach neuro Comportementaliste et j’ai trouvé que les conseils et remarques entre eux étaient très pertinents. Encore Bravo. Bref… J’adore ce nouveau format que tu nous proposes 😍

[@axlmnbt8604]

L'exclusivité dans le couple c'est culturel. Ça c'est accompagné avec la religion et l'évolution industrielle. Le couple c'est un contrat tacite entre 2 personnes quand à la stabilité de leur relation. C'est une recherche de stabilité+sécurité autant émotionnel que tout le reste. Par exemple au Sénégal les femmes n'ont aucun problème à laisser leur mari avoir plusieurs femmes du moment qu'il arrive à assumer en terme de stabilité (financière etc.). De la même façon que les mariages arrangés avant étant quelque chose de courant en Europe, autant que ça peut l'être encore dans des pays plus pauvres. C'est une stabilité+sécurité. Et cette recherche de stabilité et sécurité est encrée en nous, tout simplement tu fais que la nature c'est pas le monde des bisounours. Pour ceux à qui ça convient pas, tant mieux pour eux on est un pays assez riche et stable pour se permettre de sortir de ce type de schéma. Mais c'est pas le cas de tout le monde dans le monde entier. C'est avant tout reproduction+prospérité qui nous pousse à nous unir et avoir des relations ensembles. Cette même reproduction qui est encrée en nous biologiquement et qui fait que notre organisme ne s'arrête pas, en couple t'as toujours de l'attirance pour d'autres, après ce que t'en fait ça, ça dépend que de toi

[@clownintelligent6325]

Merci beaucoup Louise pour ce débat très inspirant 😗 Après, il faut pouvoir partager et ne pas être jaloux ou jalouse. Et ce n'est pas donné à tout le monde !

[@julianmery5555]

Ce serait génial de pouvoir avoir une 2eme vidéo avec des temoignages de personnes qui l'ont vécu

[@agathes6236]

J'ai adoré les interventions de bastos ! Très pertinentes

[@marielepelletier8793]

J’espère que Bastos aura commencé un travail pour se préserver un minimum

[@Lilabsolue]

Ce podcast aurait vraiment du s'appeler "L'idée que les monogames ont des relations libres". C'est hors-de-propos de ne pas avoir choisi ne serait-ce qu'un.e invité.e vivant des relations libres ou qui en a déjà eu l'expérience et qui en est revenu.e.

[@linabentires-alj8821]

Coucou! Merci pour ce superbe échange ^^ Je te conseille un livre que je suis en train de lire à ce sujet: par une sociologue- c'est Eva Illouz, ''pourquoi l'amour fait mal''

[@astrid5285]

Ce livre est exceptionnel ! Un travail de sociologie sérieux et une révélation sur des sujets de société bien au-delà du seul propos de l’amour et des relations. Je te souhaite une bonne lecture et je le recommande à tout le monde également 📖

[@laub29]

Bravo pour le format, le choix des intervenants, la qualité de la vidéo (image et son) et cette déconstruction de divers sujets ! On en veut plus!🤞 Good job💪

[@camillelebigot9879]

l'amour véritable au sein d'un couple monogame peut durée toute une vie, c'est un amour à la fois concret et spirituel. Je pense que comme le cœur n'a pas de règles, il en convient à tous un tas de types de relations.

[@lauretsimba1741]

Discussion tellement intéressante! Merci à toi et tes invités pour ce partage!!! Je recommande fortement la série "Easy" sur Netflix (si elle y est toujours) qui suit des passages de vie de différents couples (âge, orientation sexuelle, relation libre, etc) fictifs mais tellement réalistes. Ca recoupe pas mal de choses que vous avez dites. A voir!

[@olgav.6790]

Je suis plutôt d’accord avec Bastos, pour moi quand on aime (pour moi l’amour c’est ça visiblement la définition a changé en 2022…), on veut que l’autre, ce n’est pas malsain, c’est être amoureux… si on veut quelqu’un d’autre, c’est qu’il y a un souci… Si j’ai envie de nouvelles expériences, on fera un plan à trois, mais la relation libre pour moi c’est une manière de sortir d’un relation qui nous frustre mais sans casser la routine, pour des gens qui ont peur d’être seuls. Enfin dans ce cas soyons polygames ! La relation libre n’est pas une relation amoureuse, c’est du soutien sans sexe, de l’amitié quoi. Si mon copain me propose une relation libre, pour moi c’est qu’il ne m’aime plus.

[@Kaliseos]

Ça c'est ta façon de vivre l'amour, pas la définition universelle de ce qu'est l'amour. Je suis en relation ouverte et je suis profondément amoureuse de mon copain, ce que je ressens pour lui est unique et je ne le ressens pour personne d'autre. C'est mon désir qui n'est pas exclusif, le sexe tu le vis différemment avec chaque personne, et vouloir vivre d'autres trucs en dehors de ton couple ne veut pas obligatoirement dire qu'il n'y a plus d'amour. Tout le monde est différent et on a chacun notre façon d'aimer, et pour moi l'amour c'est avec le coeur, c'est émotionnel, c'est dans les tripes. Le cul, le désir sexuel, c'est différent !

[@olgav.6790]

@@Kaliseos Oui je sais bien, je donne mon avis et ma vision des choses comme demandé… mais je pense que la définition générale de l’amour a évolué

[@Kaliseos]

@@olgav.6790 je pense que ce qui a changé c'est que maintenant les gens admettent que l'amour n'a pas qu'une seule définition et qu'il y a autant d'amours que d'être humains, et ça je trouve que c'est vraiment chouette

[@olgav.6790]

@@Kaliseos Oui j’entends l’argument, j’ai un côté plus traditionaliste… Dans 6 mois on trouve des couples polygames qui demandent à se marier à trois… (les USA sont déjà confrontés à ce genre de délires)

[@thuy_dng]

Vidéo au top 👌🏼 et j’aime trop ton gilet Louise, super original ! 🤩

[@Louise.Aubery]

Hihi merci sis !! Il vient de Myracle Handmade 😘

[@audreytirel5017]

Très sympa ce type de vidéos, ça me fait penser au vidéos que propose @bennevert 🥰

[@ScreamFireDeaD]

Ici, ça a été un sacré crash test. C’est mon meilleur ami. Deuxième fois qu’on se met ensemble, 9 ans après la première fois. C’est lui qui a parlé de relation libre en disant que c’était ce qu’il pensait fait pour lui. De mon côté, me concernant j’étais ok avec ça. J’avais envie d’essayer. Mais j’émettais une réserve sur lui parce que je le savais extrêmement jaloux (axe : Tristesse). On est resté ensemble 3 mois, je l’ai quitté pour d’autres raisons (sa stabilité sentimentale, immaturité émotionnelle) mais on reste les meilleurs amis qu’on était. Mais avant ça, il a fallu lui annoncer en même temps que j’avais profité de cette relation libre sur la fin de notre relation, sur une période incertaine (il avait dit ne plus avoir de sentiments depuis 2 semaines). Ça s’est fait à distance, par message et jouet interposé avec quelqu’un suffisamment loin pour qu’il n’y est pas forcément quelque chose de physique un jour. J’y suis allée en me disant « il dit que c’est fait pour lui, alors on y va, si il lui faut ça pour se rendre compte que non ». Et ça n’a pas loupé. Il a largement compris ma décision avec cet homme, mais il le vit extrêmement mal. Il a dit ouvertement se sentir jaloux. Et il en a pleuré. Alors j’en tire deux leçons : je suis ouverte aux relations ouvertes, et aux relations exclusives ET avant de dire que vous en voulez une, soyez sûr de vous ✌🏼

[@nolwencrd7389]

J’ai adoré cette vidéo, le sujet est très peu abordé alors qu’il est extrêmement intéressant. Merciiii Louise ❤️

[@danamag26]

Je suis entièrement d’accord avec le fait de s’aimer soi avant d’entamer une relation c’est primordial mais je trouve le reste de la vidéo assez triste. Ça me brise le coeur de constater que l’on puisse considérer le mariage comme un contrat où tu puisses te sentir « coincée », que le grand amour est malsain ou que pour qu’une relation dure il faut souffrir un moment ou a un autre… Si vous pensez cela pourquoi vous engager ? Je me demande aussi pourquoi mettre la femme en position de victime en disant qu’elle accepte par « depis » les actes de son partenaire ? N’a t’elle pas tout simplement accepté car personne ne l’a empêché de dire non. Les femmes ne subissent pas les envies des hommes, si elle a accepté elle en est la seule responsable de cette décision donc je suis entièrement d’accord avec Bastos sur ce coup là. Le débat était tout de même intéressant.

[@solen.daligny]

Le problème de Bastos (je sais pas comment le taguer pour qu'il voit ce message) , c'est que dans une relation, à la base, tu tombes amoureux d'une personne de part sa personnalité, si après tu deviens son "pantin" et que tu changes pour cette personne, elle va plus t'aimer comme au début malheureusement. Il faut un équilibre entre faire des compromis, et se donner entièrement, si tu es toujours à ses pied, l'envie et le désir du regard de l'autre se perd. C'est mon avis perso là dessus, j'espère que c'est pas trop violent 😅

[@ylonna]

La vidéo était super. Mais cela aurait était encore plus intéressant d'avoir des personnes dans cette situation et avec des âges différents 😉

[@audreylm5911]

Merci pour cet échange très riche et qui fait vraiment avancer la réflexion. Ça invite à l’introspection.

[@laly6004]

Franchement merci pour cette vidéo, j’ai adorée votre manière d’aborder les choses.