Liefde en hechting; bindingsangst-verlatingsangst, hoe ga je ermee om. Relatietest, relatieproblemen

Рет қаралды 48,242

11 жыл бұрын

Beste kijker,
Willem Lems, de therapeut waarvoor ik deze film gemaakt heb is inmiddels met pensioen.
Relatie tips: negatieve jeugdervaringen beïnvloeden onze relatie en kunnen voor relatieproblemen zorgen. Gevoelens van onveiligheid en/of angst voor intimiteit hebben effect op de relatie. Dit leidt tot verwijdering en frustratie tussen de partners en twijfel over de relatie zonder te begrijpen waarom.
Transcriptie:
00:02 Introductie
Ik ben Willem Lems. Ik ben gezins en relatietherapeut en EFT relatietherapeut. In deze lezing wil ik het met jullie hebben over liefde en hechting.
00:21 Opvoeding
Wat veel mensen zich niet realiseren is dat de manier waarop je bent opgevoed,
en met name hoe de binding met je ouders is geweest, een enorme effect hebben
op hoe jij in een relatie staat. Dertig tot veertig procent van de mensen
hebben last van hechtingsproblematiek, omdat ze in hun ouderlijk huis niet
op de juiste manier zijn opgevoed. Dit gaat er niet om je ouders te beschuldigen,
maar vooral zicht te krijgen op wat je opvoeding met jou gedaan heeft.
0:51 Opvoedingsstijl
Er zijn er eigenlijk twee opvoedingsstijlen die ernstig beschadigend zijn. De eerst is waarbij de ouders te controlerend en te verstikkend zijn, en misschien zelfs zoiets hebben van: “Wees zoals ik”. En kinderen dwingen om zich aan te passen, aan de manier waarop ouders kijken naar het ideale kind. De tweede en ernstig beschadigende manier is, als ouders niet aanwezig kunnen zijn voor hun kinderen. Vooral onberekenbaarheid en afstandelijkheid spelen een belangrijke rol in een veilige hechting. Als ouders afwezig zijn of contact vermijden, soms door ziekte, soms omdat ze het gewoon niet kunnen, maakt dat het kind onzeker wordt in de hechting naar de ouders, en later dus in de liefde. Deze twee opvoedingsstijlen leiden tot drie verschillende hechtingsstijlen, die een effect hebben op je relatie.
01:50 Drie hechtingsstijlen
De eerste hechtingsstijl is vermijdend-gehecht. Mensen die vermijdend-gehecht zijn,
we kennen dat als bindingsangst, zijn mensen die relaties ervaren als verstikkend,
en vooral de angst om afhankelijk te zijn van de ander. Wat deze mensen vaak roepen
in de relatie is van: “Kom niet te dichtbij!”, “Je wilt teveel van me!”, “Ik wil graag ook alleen zijn!”, “Geef me ruimte!”, en “Je wilt teveel van mij!” Dit soort mensen durven eigenlijk onvoldoende dichtbij de ander te komen en ervaren dat als verstikkend en beklemmend. In populaire term er wordt dat ook weleens bindingsangst genoemd. De andere stijl is angstig-gehecht. Angstig-gehecht wordt ook weleens verlatingsangst genoemd. De angstig-gehechte partner heeft de neiging om de andere partner te claimen en voortdurend het stemmetje te horen jij laat me of zij laat me in de steek. Dit leidt tot vastklampen en het overvragen van de partner en een voortdurende behoefte aan geruststelling. Een derde stijl is een combinatie van deze twee. Die bestaat uit aantrekken en afstoten. Deze persoon zegt eigenlijk, ik wil heel dichtbij je komen, maar als je te dichtbij komt, loop ik ook weer weg. Een zeer verwarrende manier om met relaties om te gaan. Het is dus van belang om te weten wat jou hechtingsstijl is en hoe je daar mee om kan gaan.
03:25 Hoe ga je om met je hechtingsstijl in je relatie
Het is dus van wezenlijk belang dat je inzicht hebt in jouw opvoeding. Dat je weet hoe je ouders met jou zijn omgegaan en vooral wat voor effect dat heeft gehad op jou en jouw manier van in de wereld staan. De kwetsingen die je daar ervaren hebt, zul je gevoelig maken voor datgene wat je partner in de relatie met jou doet. Ten tweede gaat het er dan vooral om dat je ook erkend dat er een aantal zaken bij jou op een dusdanig manier lopen dat je stress ervaart in je relatie die niet gevoed wordt door je partner maar veel meer worden gestuurd door datgene wat je hebt meegemaakt in je ouderlijk huis. Dat hoeft niet dramatisch te zijn maar kan heel subtiel doorwerken in de manier waarop jij in die relatie staat. Het erkennen van jouw aandeel is een wezenlijk onderdeel van het omgaan daarmee.
Als derde is het belangrijk om het met je partner te delen zodat je partner je kan
steunen en helpen op die gebieden waar jij stress ervaart. En als laatste is natuurlijk belangrijk dat je ook je eigen aandeel daarin meeneemt en leert om te gaan met de stress gevoelens die een relatie soms kunnen veroorzaken. Dus wat betekent dat nou eigenlijk voor je relatie? Die stress gevoelens zijn gebaseerd op angst. En dat zul je blijven voelen.En het gaat er dus niet om dat je je partner daarmee belast, want je partner kan je daar voor een deel bij helpen, maar voor een deel ook niet. Voor jou is het belangrijk om in plaats van automatisch mee te gaan met het gedrag wat achter deze gevoelens zit, op een afstandje naar jezelf te kijken, te relativeren, en opnieuw in de relatie te stappen.
05:09 Afsluiting