Юлик-Даша Каплан|Звёздные измены|AntonS|Масленников|Агутин|Руслан Белый|Тарзан|Хакамада|психо-разбор

[@Tih-O-In]

Как шутят физики: "Если человек колеблется, не мешайте и отойдите. А то войдёте в резонанс и заколебётесь оба")

[@_WIEL_]

Отличная фраза, запомню😂😂🔥

[@Tih-O-In]

@@_WIEL_ сама люблю)

[@kamilatleubayeva]

Блин реально 😂

[@fivekopeks]

классная фраза!))))

[@hahahahahahhahahhahahahahah234]

*записала в цитатник*

[@leeright3851]

"если я изменил жене, это не значит что я ее разлюбил, это просто физиология" - мне кажется, что человек, который даже не задумался о чувствах своего партнёра после измены никогда и не любил вовсе.

[@agidafaiz6563]

Согласна!

[@aboba9992]

Мир не черно-белый

[@ktotonekto]

@@aboba9992 в каких-то вопросах вполне себе чёрно-белый 🤷

[@innavovkanich5006]

Вот вот..плюс это обман как ни крути..человек чувствует себя часто и преланым и одурачеными

[@Pirpwnz]

Понафтыкали "чувства" везде и носяться), есть банальная биохимия и самоконтроль человека, не умеешь этого будешь получать эмоцианальные качели)

[@janedoe3231]

Я не понимаю. Здоровый человек может удержать себя при порыве голода, не ограбив ближайший магазин. Может дойти до туалета и не обделаться в штаны. Дойти до кровати, а не уснуть, например, проезжей части. Почему же дефицит секса мы позиционируем как то, с чем здоровый человек не может справиться?

[@АннаИванова-э5ь]

Отличный комментарии!

[@АсяБелая-ы4ш]

С вами согласна, но так же в примерах, которые вы описали ведь бывали исключения также и в изменах, которые допустим произошла один раз, я против измен, но по моему мнению если измена произошла один раз и то спустя долгое время вместе ее можно попробовать простить, но если человек изменил хотя бы 2 раза, с таким человеком больше нет смысла быть вместе, если вы против измен, так как может последовать 3 и 4 раз.

[@СарыДомалак]

Потому что при голоде и позыве в туалет идти и решать нужды вы будете сами.Сексом же в одиночку не занимаются.А это значит, что эти взаимоотношения сложнее чем пойти пожрать да посрать.И это уже говорит о том, что нужно договариваться с партнёром.А что и как у людей "нормально" решают собственно люди.Когда люди умалчивает о такой важной части, им приходится терпеть и копить весь пиздец.Вот оно и выливается в измены с абсолютно случайными людьми.Это никак не оправдывает изменяющего т.к на нём все равно лежит ответственность за свои поступки, но выяснить причины всегда полезно для обоих

[@ЕкатеринаПынте]

Как чётко подметили!

[@janedoe3231]

@@СарыДомалак еду большая часть людей тоже не выращивает самостоятельно и взаимодействие тоже необходимо)

[@Новаяя-з9у]

Я за чистоту в паре. Если хочешь секса на стороне или разлюбил, имей мужество признаться в этом партнёру (касается обоих), расходитесь и идите с миром в массы!

[@Булочкаскорицей-п5ц]

Я хочу других, но люблю одного. Это разные вещи. Ох, какие разные..

[@user-ng5mu1vx4z]

Но у таких людей кайф как раз в том, чтобы капаться в грязи)

[@olgac1259]

Это когда тебе 20-30 лет, то да, а когда 50?

[@user-ng5mu1vx4z]

@@olgac1259 и что 50? Типа уже на кладбище ползти надо? Если человек не хочет жить в говне(или с говном) он в любом возрасте - уйдёт.

[@soyarye]

@@Булочкаскорицей-п5ц не разное. Не можешь держать себя в руках - уходи . Ты же не хочешь сделать любимому человку больно?

[@lizzl81]

Суть не в том, что Юлик симпатичный, а в том, что про него говорила Даша: Юлик помог ей справиться с ее психологическими проблемами, в плане поддерживал, уважал ее границы. То есть их отношения выглядели «здоровыми» для публики, поэтому такая обратная связь пошла в сторону Юлика

[@nataliazolotar5428]

+ туда же информация про содеянное с Лизой (предположительно)

[@malletmoran120]

судя по всей информации за последнее время, Юлику самому помощь не помешает)

[@izilidaxdasas8367]

+ да!!!!

[@alkotort]

Юлик чуткий эмпат, у этого есть обратная сторона в том, что они игнорят свои чувства в заботе об партнере, тянут, боятся сделать плохо и т д

[@izilidaxdasas8367]

Мне кажется его и красивым то нельзя назвать, совершенно обычный мужик, дело не в красоте было.

[@alice_kowalski]

Муха - приглашённый гость Лины, очень классно выразила своё мнение про измену. Согласна с мухой.

[@nberry1672]

Я тоже

[@Faddle]

Ахаха))

[@valksarm3776]

@Alex Wake если она его так доставала в течение всех лет отношений, то зачем он проходил через столь ненавистную свадьбу? Это же огромные хлопоты. Или он настоящий мужчина, но трусовато живет так, что боится четко обозначить свои хотелки в отношениях? =)

[@woxqu]

ХВХАХАХАХПХАХАХА

[@user-yr1uj1yj1]

@@valksarm3776 Он думал , что после свадьбы что-то должно произойти и чувства снова появятся . Так часто делают люди женятся , рожают детей . Надеясь что это улучшит ситуацию , но обычно бывает наоборот.

[@wisteriawl_]

Не стала бы точно строить отношения с человеком который изменяет. Честно дело даже не настолько в самой измене, насколько в том что они называют девушек с которыми изменяют - телами, объектами для удовлетворения потребностей. Это жутко и мерзко.

[@-_Hikka_-]

вайб комплекса Мадонны и Блудницы.

[@oplopl9002]

Я думаю,что никто бы не хотел быть с человеком,который изменяет,но невохможно предугадать,как человек будет себя вести)))

[@Vi-Kap]

Я девушка которая как раз таки «изменяет» по вашим словам (естественно если есть договор с партнером, иначе я бы чувствовала себя мерзко). На самом деле, это ощущается точно так как и описала Лина. Ты любишь одного, но можешь думать в сексуальном плане о другом. До того, как я осознала, что это не отклонение меня это правда терзало. Я думала примерно вот так: « да, я люблю х, но также я думаю о сексе с у и g значит ли это что я не люблю х..? Но я ведь люблю!» как-то так это было. Я в своей жизни ни разу не изменяла и изменять не собираюсь, ибо без договора это действительно мерзко для меня. Надеюсь это внесло хоть каплю ясности для интересующихся.

[@ЛарисаМиролюбова-э6ь]

Ну молодец

[@valererj466]

@@Vi-Kap вы молодец, а есть кто в крысу это делает. Бесит очень

[@irynayurhel3404]

Измена близкого человека..это адская боль...никто измене не обрадуется...Хватит претворяться,что с этим можно жить спокойно и счастливо.

[@ИринаЯстребилова]

с ЭТИМ несколько месяцев действительно жить совсем не спокойно. Но через год или два события в вашей жизни перекроют тот самый чёрный день вашего расставания. Вы говорите: "измена БЛИЗКОГО человека". Но нужно понять, что ваш бывший партнёр совершенно другая личность. Вы не являетесь им, изменили не вы. Не нужно корить себя. Живите, находите новых людей!)

[@sofyatsvetkova1370]

Для всех по-разному. Кто-нибудь спасал Вам жизнь? Рада за Вас, что вы себя понимаете!

[@MilkBag-h2s]

Любая эмоциональная боль появляется, исходя из нашей биографии. Если я обговорю со своим партнером, что мы можем ходить налево, я не буду чувствовать, что он меня больше не любит, ведь у нас обоюдный договор. Любая моя эмоциональная боль это только моя реакция, никто за нее не ответственен. Люди ответственны лишь за действия, однако, не возможно не совершать ошибок. Я не оправдываю измены, но они не являются чем то ужасным сами по себе, это просто ваше восприятие.

[@victoria_ru]

То чувство, когда многие комментарии адекватные разбора

[@mawasu]

@@MilkBag-h2s разрешать партнёру ходить налево=не любить себя

[@ВикторияСтепанова-в9о]

Хакамада не договаривалась с мужем о свободных отношениях. Её поставили перед фактом. И она выбрала пойти на уступку супругу. Посмотрите другие её интервью. Ей крайне больно от осознания измен мужа, но она это предоставляет как вынужденную меру, лишь бы не потерять своего «человека-космоса». Это нездоровая договорённость. Это контракт отношений, подписанный из-под дула пистолета

[@ВероникаСергеевна-с3н]

Да, согласна. Когда в такой паре мужчина изменщик, а женщина хочет хоть как-то сохранить отношения, создаётся видимость "свободных отношений". Раз сама она не хочет изменять, и ей больно от измены мужа, значит, это уже никакие не свободные отношения. А созависимые. Где она в жертвенной позиции и просто терпит кобеля.

[@Besi156]

+++++++

[@КсенияЗубайрова-ч9ы]

@@DenDev-nr5wc жёска

[@Kornelia5600]

Мало что знала о паре Ирины и её мужа, но пока она рассказывала о своей позиции, из всех она прям выделилась. У меня создалось впечатление, что там нет никакой договорённости, а просто она это приняла, потому что изменить его к неё не получилось, а расстаться она по какой то причине не готова. Но не создала она такое впечатление, что свободные отношение это её идеал. От неё веет каким то вынужденным смирением

[@mellonxo]

Ну-ну, анализ отстойный.

[@Elena_alloo]

Хочется выделить цитату Лины. *"Справедливости нет, справедливо то, что устраивает обоих"* Очень классно сказано. ❤️ Афигеть, спасибо за лайки!!!!!!! 🌝

[@我的泪]

Из выпуска куба

[@Elena_alloo]

@@我的泪 да, но тут она тоже немного об этом сказала)

[@LostRed]

Вот тут так и тянет вспомнить про домашнее насилие. Что все рвутся тогда спасать этих женщин, которых бьют? Их же все устраивает, а значит это справедливо?

[@blacksapphi1862]

@@LostRed ну так да. Я считаю никого не нужно спасать, если об этом не просят чётко. Кому то нравится, когда их пиздят или унижают, кому-то нравится давать это насилие. У всех свои фетиши

[@elena4929]

@@LostRed не факт, когда находишься внутри ситуации, жертва не может чётко мыслить, это же и нужно насильнику. Поэтому ждать от жертвы четкой просьбы, когда все в тумане, странно.

[@AnnaPugachova-z9d]

"Я, конечно, тебя люблю, но по ценностям ты у меня будешь примерно после творога" - гениальное описание самодостаточных людей:))) Лина, со своим юмором вы как всегда на высоте, поднимаете настроение и разряжаете сложную тему

[@Lavichek]

Если человек ходит в тренажерный зал, то творог входит как минимум в первую десятку!

[@ВикторіяЮша]

Особенно если не переносимость молочки)

[@АнастасияПрохорова-з3й]

Я обожаю творог. Но фразочка, конечно, такая себе

[@igorigorevich]

Утриирует она как всегда, Хакамада правильно говорит

[@AnnaPugachova-z9d]

@@igorigorevich никто не отрицает, что она говорит правильно. Особенно если учесть, что для каждого своё понимание "правильного") Лина тут, как грамотный психолог, безоценочна, а утрирует ради наглядности

[@dumovochka]

Дело не в том, что девушки представляли себя на месте Даши в этих "идеальных отношения" с Юликом. Дело в самом Юлике, который неоднократно говорил о том, что изменять это плохо, осуждал всех кто так делает. Он сам себе построил образ верного партнёра. Даша много раз говорила, что они обсуждают с Юликом каждую возникшую у них в отношениях проблему. И тут всё вышло наружу. Измена - это ужасная ситуация, а ужаснее узнать, что на это осмелился Юлик со своим образом "верного партнёра"

[@ruolsh]

И это его охрененный урок, который заставит его задуматься о том, что он говорит. У людей в жизни очень часто возникают такие уроки, в большей или меньшей степени

[@кореньдевять]

Вы все еще верите в идеальность сих отношений?)

[@dumovochka]

@@кореньдевять так наоборот ведь

[@sigma_male_philosophy]

тебе ясно дали понять, что Юлик хотел давно разорвать отношения, он сам об этом говорил, да он целовался с кем-то, но ничего более, Даша восприняла слишком серьёзно, пошли слухи про измену, Даша раскручивает каждый повод, выкачивает на его основе деньги через донат. Это довольно сильный аргумент для разрыва отношений, последняя капля. А ты отказываешься от мнения Лины, потому что оно касается тебя и всех других подписчиц, которых "отвергли" вместе с Дашей. Так же ты ставишь под сомнение профессионализм Лины, ведь ты ожидала услышать, какой Юлик изменщик, и история должна быть на стороне Даши, но увы.

[@mordopes]

@@sigma_male_philosophy давно хотел разорвать отношения и поэтому еще 2+ года тянул до свадьбы. эх, тяжко ему наверно пришлось((. настолько «поцелуй и ничего более», что уже после измены он вещает о великой любви к мармарис и совместных планах🤕

[@NadezhdaNikanorova]

Меня очень удивило в этой ситуации с Юликом и Дашей, когда люди писали: "Как они могли расстаться, они же такие идеальные?" Доброе утро, страна. Абсолютно любая пара может расстаться, даже если они прожили вместе 60 лет, у них 10 детей и 40 внуков. Они не в тюрьме, они не привязаны друг к другу цепями, у людей всегда есть, и должна быть свобода выбора.

[@Перда-с2ъ]

+

[@marylevy7659]

Одно дело обсудить это с партнёром, другое- врать, скрывать и потом обвинять в разлуке именно другого партнера, Юлик это плохой пример свободы выбора

[@schwarzemove4662]

При этом можно расстаться спокойно и с уважением к партнёру, с которым прожил несколько лет, но когда аудитория видела идеальную картинку, а сейчас вдруг льётся столько дерьма, возникает некий диссонанс

[@MrZamyt]

@@schwarzemove4662 Диссонанс ещё возникает в том, как правильно лина и сказала: Это приходит не за одну ночь, и 6 лет отношений - не расстались, потом свадьба, а через месяц вся эта история.

[@scapegoat5143]

Страшновато жить в таком мире,доверять никому не хочется.

[@СараД-ы7ы]

Мы не можем контролировать чувства и желания,но действия ещё как можем. Поэтому причина измен лежит ,на мой взгляд,в осознанном решении,а не в желании

[@sofyatsvetkova1370]

Люди меняются со временем, гормоны это тоже изменения, эмоциональное состояние - тоже. Не все люди понимают всегда себя. Есть люди с низким уровнем импатии, она у них не развита, и если Вам лично все понятно, это не значит, что понятно и другому человеку. Любовь это чувство индивидуальное.

[@gorstor3551]

Иногда люди в силу определенных причин не могут контролировать свои действия. Причины измен лежат как в плоскости холодного просчета, так и в плоскости желаний

[@miamifriends2359]

Я не знаю что правильно , но я допускаю что я могу заняться сексом just for fun если меня сексуально притянет человек. Но когда мне изменят меня это обидит ))))) вот так интересно )))

[@МилаБулгакова-э9ц]

Мне понравился формат. Интересно бы ещё послушать про треугольник Ильич-Таюрская-Татарка. Там тоже интересно.

[@Максим-н7з6э]

Поднимите в топ🙏

[@chkhv_r]

а что там интересного? Ильич расстался с Ирой, начал встречаться с Таюрской. с Ирой они в нейтральных отношениях. так бывает, романтические чувства кончаются.

[@austeregirl]

тем более что сейчас не только все счастливы в новых отношениях, но и совместно воспитывают ребенка.

[@МилаБулгакова-э9ц]

@@chkhv_r если так рассуждать, то и вышеперечисленные пары давно всë известно и неинтересно. Но интервью и реакции на эту тему были, да и по количеству лайков тема походу до сих пор актуальна

[@Максим-н7з6э]

@@МилаБулгакова-э9ц вот именно

[@viqiwi]

Какая еще физиологическая измена? Сексуальное влечение к кому либо можно остановить на подсознательном или сознательном этапе. Или кто то занимается сексом каждый раз, когда появляется возбуждение? Разве что насильники, может, таким маятся. У людей нет инстиктов, люди из-за перевозбуждения не начинают бессознательно сношаться с людьми своего пола, с неодушевленными предметами, люди не показывают сексуальным доминированием кто из них главный в офисе. измены это результат психотравм, эгоизма и личностных убеждений, если человек сам не хочет, то никакие «инстинкты» не заставят его

[@egrsolo237]

Ну а зачем терпеть, врать самому себе, подавлять, угнетать, сдерживать, хочется идти на лево - иди на лево, расстанься со своей нынешней если такой расклад ее не устроит, всяко лучше чем жалеть свою половинку до конца жизни так ещё и в подавленном состоянии

[@nation8046]

как человек с высокой половой конституцией могу сказать, что секс с одним партнером это хорошо, но со временем это перестает удволетворять полностью, поскольку полностью изучены все "фишки". так же, например, хочется что-то попробовать, но партнер по тем или иным причинам не может/не хочет, то это становится проблемой. не хватка секса ощущается на физиологическом уровне, как жажда условная и это тоже очень тяжело. конечно, всегда лучше договариваться с партнером, но иногда бывают форсмажоры.

[@anastasiavasilkova6536]

Физиологическая измена - измена, которая произошла в результате незакрытой физиологической потребности. Да, поведение контролируемо, но Лина говорит о том, что не для всех и не всегда секс - это "про чувства, любовь и привязанность". Иногда секс это просто секс)

[@nation8046]

@@anastasiavasilkova6536 секс это не физиологическая потребность, но потребность в целом, но полностью согласна

[@myasanyanma151]

вы знаете, почему про вечно злых и недовольных женщин шутят, что у них "нед*еб"?) То-то же, а вы терпите, насколько я понимаю, не вам терпеть приходиться, поэтому и комментарий такой написали.

[@allaro1235]

Лина, можете ли вы сделать анализ, как повлияла ВОВ на психологическое здоровье последующих поколений, т.е. рождённых в 1950-60-70 годах? Со своих 1980-ых часто замечаю, что поколение 1960-ых недолюбленные, нелюбящие себя, не умеющие быть с собой и быть собой.

[@stacyen9192]

Дааааа Мы такие разные Но вот это поколение бумеров как не от мира сего, загадочные короче

[@allaro1235]

@@stacyen9192 я даже не знаю, кто это))

[@kateexe2742]

Кстати да, я бы послушала!

[@marfa_GG]

Мне кажется, что дело в условиях Советский Союз не особо славится любовью к индивидуализму, а потому.. что чувствует один или пару десятков человек-не особо интересно. Ну в общем, потому что ты должен работать для общества, никого твои проблемы не интересуют, да и вообще «у всех так сейчас!». В общем, во времена всеобщего горя-грех жаловаться Мне кажется, что такие различия между недолюбленостью и здоровым взглядом от того, что долгое время всё не могло прийти в строй. Война закончилась, люди разгребают трупы и сейчас нет времени ныть и плакать. Нужно думать как дальше жить, работать, прокормить семью и отойти от того какая же резня была раньше. Естественно дети получают меньше внимания от родителей, от общества. Поэтому они недолюбленные. Дальше идёт развилка: Либо недолюбленный человек идёт бить своего ребёнка, перенося на него свои обиды и невозможность получить любовь, либо даёт то, чего у него не было. То есть воспитывает в любви и старается дать лучшее. Тем более, что уже через пару десятков лет становится легче, чем сразу после войны Я, конечно, не психолог, но постаралась выразить своё мнение, которое, как мне кажется, довольно схоже на правду

[@VikaBright]

Есть классная небольшая статья на эту тему у психолога Петрановской. Называется «Травмы поколений»

[@ilikeyourname]

Ну так Юлика не из-за внешности идеализировали, а из-за того что он долго поддерживал Дашу, у которой оч много проблем

[@kariiinna]

дальше что

[@cocksucker1284]

@@kariiinna, а че тебе дальше надо? на этом все

[@haiatojet5539]

И да, я из тех людей, что никогда не пожалеет человека, который изменял. Это был его выбор, он не собака, чтобы его "увели", как это часто говорят. А оправдывать все физиологией...так много чего можно оправдать, но поступки менее ужасными не станут.

[@Linda89-k4t]

Рассуждение глупого поверхностного человека

[@Aska_sunshune]

Вот согласна! То же самое если наsrать в общественном месте и оправдываться физиологией

[@gus1bra]

Любая измена 100% косяк позволяющий расстаться без вопросов, но как бы есть такая вещь как манипуляции и тд. На человека можно влиять так что не уверен что «увести» невозможно

[@МитяТарасов-в2ь]

Так никто и не спорит, что это был его выбор. Он и сам это открыто говорит. К тому же факт предложенного ИМ развода Даше это вполне подтверждает. Просто он влюбился другую, никто никого не уводил, ответственность за решение действительно на Юлиае

[@Soller._]

@@gus1bra По пьяне - это может быть износил-м, но на трезвость манипуляциями заставить кому-то присунуть, не смешно ли

[@Sakina4681]

Ирина, женщина которую не любил ни один мужчина, это её же слова. И на 5 муже она уже согласна на всё лишь бы не развестись. Какая рациональность?! Это просто несчастливая женщина

[@asya_martin]

Он уже умер давно , оставил с долгами

[@ЛидияОльшевская-ж6л]

@@asya_martin в том то и кошмар. Терпела, смирилась и теперь с больным ребёнком и с долгами. Потому что мужчина был безответственный. При чем во всех смыслах и по всём сторонам.

[@РусланРепин-в6ы]

Она сама разве может любить?

[@legko_s_natali]

@@РусланРепин-в6ы она может и не способна )) но зачем Лина называет рациональностью явно безысходную ситуацию? Не потому ли, что сама такая же «рациональная»? Вот вопрос )

[@АлинаНемудрова-ъ6щ]

Лина, а как понять, где ты просто остыл к человеку, а где кризис в отношениях? Как происходит кризис и через что люди приходят. Было бы круто увидеть выпуск на эту тему. Многие люди, как и я, не понимают, где кризис, а где банальное "разлюбил"

[@LitvinWorld11]

*Lina Dianova ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ* kzbin.info/www/bejne/eKeonmVvpdqtj9E

[@БатырБатыркович]

вот как kzbin.info/www/bejne/kKjHq3adic2KjJI

[@urembuss9635]

+++

[@lafej7439]

"разлюбил" = "перестал хотеть даровать сознательно счастье этому человеку". Не хочешь дарить - зачем его обманывать/не радовать и себя мучать?) Люди некоторые выкручиваются стерпливанием, ложью [себе или партнёру(ам)] или расставанием. Нет ничего дурного в том, чтобы всё расставить по местам, имхо, и перестать быть рядом с тем, кому не хочешь дарить счастья. А счастье, кстати, субъективное дело. Кому-то нужны подарки, кому-то уют, кому-то путешествия, кому-то копание на даче - утрированно говоря)

[@AlekZyandr]

ну, кризис это когда продолжать в том же духе трудновыносимо, и надо что то менять, если не хошь постоянно страдать. остыл - это другое уже, учись сам понимать свои эмоции и ощущения

[@АлександраМаня]

Ну вот АнтонС и ответил в другой раз, что это если он ходит налево - это ничего не значит, а вот для его партнера - это недопустимо. Так же могу предположить, что и Белый только для себя рассматривает данную привилегию. Особенно смешит, когда мужчины оправдывают это "я мужик - это у меня на генетическом уровне, мне надо, а ты - женщина, мать и прочее - у тебя не может быть таких потребностей.

[@planet_hanna]

Белый не говорил, что когда он идёт налево это ничего не значит. Он не говорил, что ему можно, потому что он мужик. Он просто сказал, что "да, был такой грешок"

[@АлександраМаня]

@@planet_hanna а где я пишу, что Белый так говорил?

[@АлександраМаня]

@@planet_hanna да и в целом, если для вас норм, что у партнера есть такие "грешки" - живите на здоровье)

[@Nata_1525]

Бред опять

[@planet_hanna]

@@АлександраМаня "Белый только для себя рассматривает данную привелегию"

[@ElysiumTeney]

Чувствуется, что Хакамада себя переломила, приняв ЭТОТ "Контракт отношений". И хоть она говорит, что приняла это, уверена, что в на самом деле это ее до последних дней ранило, но она эти раны задвигала куда подальше в своем сознании.

[@nadiabor8475]

Особенно учитывая это заявление, что она со своим ребёнком на третьем месте.. н-да, позиция самодостаточной женщины пошатнулась и вызвалась жалость(

[@Пикачу-б1ю]

Да, там очевидно, что она просто смирились, чтобы быть с мужчиной А это жутко грустно

[@НадеждаВахрушева-в7ъ]

Я тоже не верю, что женщину такое положение дел устраивает, особенно, если она любит. Просто смирилась.

[@Выдуманноеимя]

Она сама в последнем интервью после смерти мужа об этом говорит, что разочаровалась в этой их системе отношений и по итогу была не счастлива. Ей было неприятно и больно, когда муж изменял

[@анастасиятихонова-э9р]

Да, я тоже не против, если у людей свободные отношения. Но с хакамадой реально чувствуется, что она переступила через себя и ей больно.

[@ksenyasava]

Я прекрасно понимала позицию Юлика в их расставании, ведь у меня был подобный опыт первых отношений, которые ты вроде и хочешь закончить, но какой-то явной причины не было и ты искал в себе какие-то изъяны, а попытки закончить их, скатывались в слёзы, извинения, в отговорки по типу: "я не знаю, что я чувствую". Но его позиция неправильна в том (для меня), что он сначала месяц общался с человеком к которому имел любовный интерес и поцеловался, не разведясь для начала с Дашей. А его дальнейшие действия просто отвратительны, особенно вскрывшиеся детали его отношений с некоторыми девушками и то, что он даже не извиняется за них, а высмеивает.

[@petrgarin]

Дальнейшие действия у обоих "отвратительные". За исключением того, что Юлик 2 недели держал тишину.

[@katya_sdr]

@@petrgarin согласна

[@alexss4398]

Извините, можно задать Вам вопрос? Была такая ситуация с парнем, свалил все в одну кучу "у меня учеба", "я запутался", "не знаю, что чувствую", "мне кажется, я охладел" и т.п. Расстались. Через месяц сошлись. Сейчас в отношениях (правда, часто ссоримся и снова расстаемся, потом сходимся - думаю, во многом виновато мое прл, которое как язва раскрывается именно в партнерстве), но смотрю я такие видео на тему психологии отношений и постоянно сомнения закрадываются, а не вводят ли меня вокруг пальца. Интересно, как Юлик, после трех лет отношений осознав, что Дашу он не любит и она не его человек, умудрился еще три года прожить с ней и сыграть свадьбу? Понятно, что боялся и трусил. Но три года?... Поэтому, раз у вас схожий опыт, я хотела бы спросить: на чем держаться эти условные три года? На физической связи? На привязанности?... Любви, как я понимаю, уже нет места, так?..

[@katya_sdr]

@@alexss4398 Я когда подобное чувствовала - сама просто не понимала до конца своё отношение к партнеру, поэтому и не могла сказать "ВСЁ! расстаёмся". Я понимаю только, что отношение не такое, как раньше, например, так обниматься/целоваться и по долгу общаться не хочется, нет тех тёплых чувств. В это же время я понимаю, что мне этот человек дорог, что быть с ним мне лучше, чем быть одной. Очень часто играет именно страх одиночества и неизвестности - что там за отношениями. Возможно это привязанность и ещё страх чего-то..

[@daria_pegas]

@@alexss4398 я так смогла продержаться год. Были 5-ти летние отношения-качели, когда все либо хорошо, либо плохо. Сходились, расставались. Человек в тяжелые моменты посылал всё нахер: «ты мне не нужна, ничего не нужно», потом проходило и он возвращал меня обратно. В последний такой ситуации, внутри будто что-то щелкнуло и год я жила абсолютно холодной, а ему наоборот стало очень комфортно и спокойно (парадокс). Потом я поняла, что я привязана к человеку скорее, как к брату, чем к партнёру по жизни, поэтому тяжело отпустить, потому что, вроде, беспокоишься и переживаешь, заботишься - что это если не любовь? Но не любовь, как любишь мужчину. Потом поняла, что когда я одна мне даже комфортнее. Я сначала искапала «подходящий момент», а потом уже сил ждать не было и я озвучила все

[@nagondacrass9697]

Я могу понять партнёра, если он полюбил другую. Такое бывает и никто от этого не застрахован. Это повод закончить отношения и не изменять. Я за честное отношение друг к другу, без предательств и обмана. Строить свободные отношения я бы не смогла. Это банально угрожает моему здоровью, если партнер спит с несколькими людьми, то и зппп принести очень легко.

[@Bbhvnkigc]

Меня вот всё время больше пугает ЗППП чем всё остальное))

[@lilpsjr]

@@Bbhvnkigc презервативы и справки от врача:

[@МитяТарасов-в2ь]

А вы справку попросите, и проблем не будет

[@Soller._]

@@lilpsjr Подделать справку, почему нельзя?

[@Bbhvnkigc]

@@МитяТарасов-в2ь у некоторых ЗППП инкубационный период до полугода, при этом анализы не покажут, но заразить вас человек может, в том числе ВИЧ. Кроме того, он вчера анализы сдал, потом пошёл потрахался хз с кем, а потом мне справку принёс... Вообще ничего не гарантирует. В России большая часть женщин 25+ заражаются ВИЧ в браке

[@Nothingbutthevoid1]

Не смогла бы жить с изменой . У меня подорвана база безопасности с детства. Измена будет триггером . В партнере я максимально ищу для себя чувство уверенности и принцип сказал/сделал. Я понимаю что другим этого не надо, но тогда это не мой человек.

[@Аркаша-п7щ]

Любовь подтолкнула меня к проработке этой вещи, хоть она у меня и не была очень выражена. Для меня это изменение в лучшую сторону

[@PAVUTINIUSGINIUS]

с одной стороны логично, с другой стороны уверенность надо в себе найти, а не в партнере, иначе это абьюз

[@Аркаша-п7щ]

@@PAVUTINIUSGINIUS абьюз это или нет решать одному из партнёров

[@БатырБатыркович]

абьюз это вот kzbin.info/www/bejne/kKjHq3adic2KjJI

[@Ariana__dreamer_]

Как же понимаю

[@imbi_444]

Наконец-то кто-то раскритиковал тезис "Если они не вместе, то я не верю в любовь(("

[@pitirimovataty]

Точно

[@tillhowlett]

Не понимала этой фразы, потому что чувства могут пройти, а люди измениться. Это ведь нормально. Да, было бы грустненько, но это жизнь Только в моих представлениях Юлик и Даша мирно бы разошлись, а не с такой грязью, к сожалению

[@imbi_444]

@@tillhowlett да. К тому же одна лишь пара не показатель любви. Если смотреть шире, можно найти примеры замечательных и гармоничных отношений Допустим, Гиггуу и Сидни

[@tillhowlett]

@@imbi_444 Заочно знаю, кто это, но не слежу за контентом Гиггука и его друзей. Так-то среди миллиардов людей естественно найдутся примеры гармоничных отношений. Но утверждать такое про кого-то конкретно я не решусь, всё таки мы смотрим со стороны. Мой опыт был в том, что после расставания с бывшим большая часть людей говорила "как так, всё же хорошо было", и лишь единицы "ну да, вы вроде как не подходили друг другу". Мне кажется авторы комментов дико утрируют и говорят о "любви до гроба", когда пишут о разочаровании. Типа вера в существование такого подорвана) Юлик и Даша действительно казались максимально приближенными к "здоровым" отношениям

[@nortgin]

Самое интересное, что люди говорят такие фразы, опираясь на единичные расставания, но игнорируя наличие множества крепких пар, которых тоже наверняка знают. Но даже если самая крепкая пара расстанется, какой «я не верю в любовь»? Почему так сложно признать, что любовь иногда проходит и ты никогда заранее не знаешь, случится это с твоими отношениями или нет. Отказываться от счастья на основе чужого негативного опыта вообще бред.

[@Zayurich]

Вы меня простите конечно ,о какой осознанности и рациональности идёт речь в отношениях Хакамады? Ее перед фактом поставил муж ,когда не смог умело скрыть измены ,а ей пришлось тупо смириться ,пятый муж блаблабла.Созависимость с ее стороны ,не более ,мужу ее повезло ))) тут не поспоришь . Да и муж ли это ,свободные отношения -это уже отсутсвие их

[@cocksucker1284]

>свободные отношения - это уже отсутвие их с чего бы?

[@sofyatsvetkova1370]

Можно расстаться. Не так ли? Или терпеть всю жизнь? Если это компромисс, это компромисс. Если это так больно что не выносимо, то можно и расстаться. А если нет, пусть живут и радуются. Или её мужу нужно изменится ради неё наплевать на себя?

[@vasilisashpyneva3867]

Ещё более забавна сублимация в виде высмеивания измен позже в сериале Валерии Гай Германии

[@yuliazima8266]

Мне тоже кажется, что Хаккамада лукавит... подставил он её по полной и по всем фронтам, да так сильно обидел, что вряд ли у неё появится новый мужчина

[@tatyanalike6928]

@@yuliazima8266 Ирина убедила себя, что такой вариант тоже вариант. Позже она говорила в одном интервью, что никому таких отношений не пожелает, это очень сложно. Вот и делаем вывод…

[@rinkalev]

Возможно я слишком критична в этом вопросе, но мне даже слушать про измены противно. Никогда б не смогла жить с человеком, который мне изменил. И свободные отношения абсолютно не для меня. Даже представить не могу как я живу с одним, а сплю с другим. Такое совсем мне не подходит.

[@pennylevingston2409]

Присоединяюсь.

[@LeviAckermann777-m4o]

Согласна. Люди возвращаются в животный мир и называют это нормой

[@ahhblandest1254]

парень сейчас рядом на кровати спит. а я представила, как кто-то из нас идёт на лево. захотелось кого-то из нас прибить, или как минимум сходить в душ😬гадко до ужаса. я иногда чувствую, что меня предали, когда мне мало уделяют времени, или проводят с кем-то другим, что уж говорить о нечто большем

[@Annet705]

@@LeviAckermann777-m4o вы видимо видео вообще не смотрели..

[@LeviAckermann777-m4o]

@@Annet705 смотрела, но даже у психологов бывает разное мнение.

[@Пикачу-б1ю]

Хакамада просто подстроилась И мужики ей изменяли до того, как они договорись про свободные отношения То есть конкретно в ее ситуации - женщина продавила себя и свои границы И выглядит это жутко грустно Хакамада, к сожалению, пропагандирует совершенно патриархальные и нездоровые отношения

[@dida3312]

👍👍👍👍👍👍

[@_meow_meow_]

Да, поэтому её позицию и сравнили с Татаркой.фм - вот до чего доводит «мужчина бог, я для него на третьем месте», и мозг уже чтобы не свихнуться просто от того, что всё отдаёшь, а в ответ получаешь только потребительское отношение подстроился, мол, да, наверное, это нормально, «не в пятый же раз замуж выходить», и по её тону (Хакамады) не заметно, что она слишком счастлива, ощущение, что сейчас заплачет. Не лучшая «реклама» свободных отношений.

[@ТатьянаАбдулаева-э7з]

Мне кажется она просто думает, если будет другой мужчина то он все равно будет изменять, но втихую, лучше тот что хотя бы признаётся

[@GulPuz]

Вы правы, столько похвалы было на канале с программой, где Ирина была гостем.

[@oxyusha]

Абсолютно согласна с Вами!👏

[@RivaNimka]

Тут не дело в том что Юлик такой красавчик и т.д., а в том что этот человек порицал измены, поддерживал свою девушку, всегда был таким вроде хорошим партнёром для Даши, спас от прошлых абьюзивных отношений, сам же давал комментарии на стримах, что понимать партнёра важно и прислушиваться к нему. Всё что он говорил, ему вылилось в обратном направлении. Жалуясь на то что человек изменился, он терпел это и решил поступить именно так как это сейчас выглядит, учитывая, что он знал про эмоциональное нестабильное состояние Даши и вообще про её жизнь(родителей и бывшего). Зная это, он поступил именно так. Человек решил делать как говорится "здесь и сейчас", а не подумав заранее " что будет если... ". Но что говорить, люди совершают разные глупые и не глупые ошибки, и осознают это уже позже всего сделанного. Это ситуация неоднозначная, никто не знает, что было у них внутри, как относился один ко второму. Люди непредсказуемы и многогранны, в голове одно, а делают другое. Так что разбирать я думаю нечего, опять же, мы не знаем что в головах у этих людей на самом деле. Пора оставить эту парочку в покое, придёт время они сами придут к общему решению.

[@Alena_Alena_Alena]

А о его чувствах вы не думаете? Он три года уже ее не любит. И хотел расстаться. Она наверняка это поняла уже три года назад, но постоянно свое нестабильное эмоциональное состояние выкатывала, чтобы его контролировать. Это тоже абьюз. Он слабый и боится прямого конфликта. Поэтому он оставил все на откуп случая. Частая история. И именно потому что он порицает измены, его измена и говорит о том, что он дошел до предела. Ему так плохо, что он уже готов поступиться самоуважением, чтобы освободиться. При этом ему кажется (возможно, небезосновательно), что прямой разрыв Даша не примет. А вот *публичную* измену ей будет сложно игнорировать.

[@RivaNimka]

@@Alena_Alena_Alena Я не знаю его чувства, мы видим то что показывают, опять же писал, то что в голове у этих людей мы точно не знаем(!) Даша говорит одно, Юлик другое. Или вы лично знакомы с этими людьми? Откуда известно что Даша контролирует его, это действительно так? Если он чувствовал это три года, то почему не поговорил с психологом(сам же говорил, что ходит к нему когда надо) раз не мог поговорить с Дашей или наоборот почему сразу с ней не обсудил? Это действительно пример того как точно не надо расставаться. Раз человек начал как то неадекватно меняться, то это уже звонок к тому, что пора поговорить нормально, адекватно. Как нам показывали и говорили эти люди(Даша и Юлик), если что-то не так, они сидят и разговаривают. Походу недостаточно разговаривали, раз такое случилось. ИМХО: стараться заранее подумать, если уж собрался расстаться с человеком, как адекватно уйти из отношений, а не терпеть до победного. Что случилось, то случилось, получите и распишитесь. Просто говорю, что пора заканчивать этот цирк, они сами разберутся.

[@Alena_Alena_Alena]

@@RivaNimka естественно, так расставаться не надо. Но что получилось, то получилось. Когда в ответ на предложение расстаться начинаются сопли-слезы, трясучка и какие-то отвлеченные фразы типа "мне страшно" - это и есть манипуляция и попытка контроля. Когда человек перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние на другого, тем самым подчиняя себе другого.

[@RivaNimka]

@@Alena_Alena_Alena тогда другой вопрос, а это точно была такая манипуляция? Или это последствие её растройства, как нам говорила Даша? Или это просто такая реакция на расставание? Какая девушка нормально будет реагировать на то что, три года тебе врали насчёт чувств? И какова будет реакция на то что, тебе вкидывают грязь которую он совершал(точно не понятно, может это фейки) во время отношений? Истерика, которую ощущает Даша последствия грязи, что выливается в интеренет, при этом это типа было во время отношений. Каково чувствовать девушке, что она жила во лжи по её мнению в хороших отношениях? Не думаю, что будет спокойная реакция на расставание у нестабильного человека.

[@nixhjq]

@@Alena_Alena_Alena теперь нельзя плакать, если тебе сделали больно? спасибо, буду знать, алена.

[@MorganaLeFu]

Хакамада просто убеждает себя. Очень порадовала её фраза, что "а потом уже ты со СВОИМ ребёнком". Своим? А ничего, что это ещё и ЕГО ребёнок? И если у мужчины выше стоят друзья и его велосипед, а не семья - то и нафиг он нужен для семьи. Не нужно им жениться. Пусть любит издалека.

[@victoria_ru]

Да, все ее слова это аутотренинг красивых фраз, за которыми несчастная женщина, которой изменяют... просто встречала таких в реальности

[@ЯнаБелка-у8р]

Хакамада полностью права! Просто мало кому достаем мудрости понять это.

[@_ALEKS]

​@@ЯнаБелка-у8р мало кому хватает честности признать, что это очень больно и унизительно. И Хакамада как раз признать свою боль не может, делая вид, что ей это нравится. Не нравится. Да и ребенок у неё больной. Её больной ребёнок - её проблема, а муж гуляет, у него "свобода". Чмо он болотное - не глава СЕМЬИ, не опора, не поддержка. Мальчик, у которого "хочу".

[@zelya_huilo]

Хакамаду жалко, мало того что изменял, так ещё и весь в долгах помер, от неё скрывал

[@natalicanzas7377]

Это ваши критерии мудрости ? А что если это проявление глупости?​@@ЯнаБелка-у8р

[@ОксанаСелезнева-в5т]

Нууууу, по поводу Хакамады все не так просто... после смерти мужа выяснилось, что он скрывал от нее большие долги в валюте, которые ей придется теперь платить. Доверие было, мягко скажем, не полным. Странная дружба и сомнительное семейное счастье...

[@o.n.8534]

О том и речь, договориться о свободных отношениях не значит иметь доверительные отношения и уметь договариваться. Просто мужику так удобно, а бабе не хочется быть брошеной. Страшная ситуация. Лина вообще что-то не то несёт

[@olgalomsha]

У меня тоже много сомнений, её женское счастье под вопросом. Нах ей вообще брак

[@natalkanatalka5542]

Общий ребенок особенный тем более . Дочка обожала папу и ценность полной семьи никто не отменял если родители могут мирно сосуществовать.

[@_zlo_zlo_]

Такое же сомнительное, как реплики Лины. Не понимаю, как можно доверять женщине с ютуба и слепо ей верить, как делают это некоторые комментаторы. У них доверие к ней как у ребенка к матери, жуть

[@svetlana6443]

Не будет выплачивать, поэтому она сейчас и вздохнула с облегчением. Для сша 24.02 это форс-мажор и по пунктам договора не нужно будет выплачивать долги. Она в какой-то передаче это озвучивала

[@knightglory8476]

Это так странно читать комментарии от тех, кто явно хотел подобного разбора, но не ожидал такой позиции Лины. Будто Лина не удовлетворила их желание услышать знакомые мотивы "измены плохо, Юлик фу, Даша страдалица". Если вы хотите разбор ради того, чтобы услышать свои же мысли или мнение большинства в этом вопросе, вам лучше смотреть не Лину Дианову, а диванных критиков.

[@Val-we4ux]

Это подростки, они не могут быть объективными, они хотят слышать только популярное мнение.

[@АминаХалилова-т4с]

+++++

[@knightglory8476]

Очень грустно, что они не могут воспринять альтернативную точку зрения. Никто не просит изменить свои ценности после этого видео и тем более не пытался убедить в том, что "измена - хорошо". Надеюсь, совсем скоро им станет намного лучше чувствовать себя в этом мире~

[@mariyagoryacheva180]

Очень часто люди, когда спрашивают ваш совет или мнение, не ищут действительно совета или ВАШЕГО мнения, а просто хотят подтвердить себе то, что они действуют правильно, или понимают всё правильно, и если ваше мнение или совет им не откликается, они спросят ещё сто человек, найдут того, кто подтвердит их точку зрения и успокоят себя этим))

[@ihaveautism672]

@@Val-we4ux причем тут вообще подростки? прямо в видео сказали что подобные комментаторы просто закрывают глаза на свои эмоции и чувства по отношению к какому-то своему партнеру бывшему, но нет это же все подростки глупые

[@pro.zakony]

Лина, замечательный разбор. Не хватает тут ещё разбор отношений Павла Воли и Утяшевой Лейсан. Уж слишком он часто и везде громко говорит о любви к своей жене. Хочется понять психотип таких мужчин. Спасибо!

[@annet.writer]

Нарц

[@annet.writer]

@@missingflesh я здесь не для того чтобы спорить, а делиться своими наблюдениями. Утяшева его нарциссический расширитель. То, что отношения на первом месте, якобы, это образ для аудитории. Они действительно могут быть для него ключевым маркером. Ему этот образ очень комфортен.

[@olgaoficerova]

Он совершенно адекватно рассуждает об отношениях.

[@annet.writer]

@@olgaoficerova так нарцисс это не диагноз какой-то не адекватный 😅

[@olgaoficerova]

@@annet.writer а не вам писала) Автор изначального комментария пишет что Павел уж слишком часто говорит о любви к жене, я говорю что он абсолютно адекватно рассуждает об отношениях

[@КимкиТихая]

Мои родители 30 с лишним лет в браке. К сожалению отца уже 5ть лет нет с нами. И наблюдая за ними, я бы никогда не смогла жить в так называемых свободных "отношениях". Да были у них ужасные ссоры по большей части инициатором была мама) ,время забирало былую красоту и стройность матери и отца. И радовались вместе когда на огороде собирали новый урожай. Мы с сестрой часто разговаривали с отцом "Мол Папа , как ты терпишь эту склочную женщину?" Он всегда спокойно отвечал "Думаете у меня не было возможности пойти налево? Это подло!"

[@Mynameormysurname]

Для меня важна верность. Привлечь физически может любой человек, прлходящий мимо, и это нормально и не постыдно. А вот что с этим делать дальше- это уже решение, которое каждый принимает для себя сам. Что важнее: сиюминутное влечение или существующие отношения (при условии, что в этих отношениях оба человека изначально условились, что верность важна). Если человек выбирает влечение - пожалуйста, но уходи из отношений (где есть договорённость о верности) и делай то, что считаешь нужным для себя. Это будет справедливо по отношению как к себе, так и к партнёру.

[@Булочкаскорицей-п5ц]

А если партнер не удовлетворяет, а у тебя уже с ним дом, квартира, машина и трое детей? Ради одного раза разводиться?

[@zefirina5342]

@@Булочкаскорицей-п5ц каждый выбирает сам. Если не удовлетворяет, удовлетвори себя самостоятельно и успокойся)

[@ТамараСпицына-ч5у]

@@Булочкаскорицей-п5ц хахаха то есть три брака нас ничему не научили, так мы ещё и измерять планируем). Вы просто ценный атрибут). И по делу: «ради одного раза»? Если ваш муж вас вообще не удовлетворяет, разве вам хватит одного раза? Лол И что вообще за чушь? Как можно в третий раз выйти за мужика, с колодцем секс - тухляк?

[@А.П-ъ7е]

@@Булочкаскорицей-п5ц с партнёром поговорите. Сходите к сексологу. Есть куча вариантов, кроме измены

[@senchina]

@@А.П-ъ7е даже после измены можно пересмотреть контракт отношений и принять новые правила, главное чтобы оба человека были честны в разговоре :) Может быть даже после подобного случая их отношения станут даже крепче! Всякое бывает и это нормально

[@ПолинаПалий-й5п]

К сожалению, все отношения Юлика и Даши - это действительно идеализация. От подписчиков, от Даши и т.п

[@КаринаКудрина-б8й]

Блин на самом деле про спать вместе... Очень хочу поделиться, даже уже забыла, что мне было стыдно когда-то. У моих родителей в моем понимании хорошие отношения, полное доверие и договоренности, 35 лет брака. Когда я была маленькая родители спали раздельно, не ссорились ничего, просто им так было удобно, У папы рост почти 2 метра, а мама маленькая, он спит с 10 вечера, а она с 12...и для меня это было ок, отдельная комната, там 2 кровати родителей. Классе в 4 ко мне пришли друзья, я проводила экскурсию и такая кровать папы, кровать мамы.. И они такие ээээ, это не нормально, что твои родители спят раздельно, они не любят друг друга... Скоро разведутся. И я реально загонялась долгое время и спрашивала маму, а почему они не вместе, а что, а как? Тогда мама сказала, что комфорт двоих людей должен быть превыше стереотипов.

[@МаринаПетрова-я4ц2ф]

Вот я тоже удивлялась, когда была маленькая, что папа и мама спят на одной кровати, а бабушка и дедушка каждый на своей. Но потом когда замуж вышла, через некоторое время поняла, что секс сексом, а именно спать, я люблю одна на кровати)))

[@lea-rn9nz]

Люди разные, кто-то храпит всю ночь, кто-то ложится раньше, кто-то позже, кто-то ворочается всю ночь, а другой ставит 150 будильников с периодичностью в 5 минут. Как хорошо спать отдельно от таких людей! 🙂

[@Dafee100]

Я уже давно для себя поняла, что если буду жить с мужчиной, то только при условии раздельных спален. И проблема точно во мне. Во-первых, я жаворонок - ложусь и встаю рано. Во-вторых, не могу спать ни при едином звуке (особенно когда что-то печатают на клавиатуре, прям неимоверно раздражает), ни при каком-либо источнике света (особенно голубом от смартфонов, компьютеров и телевизоров). В-третьих, я часто перекатываюсь на постели, люблю свободу и определенную температуру. Терпеть ненавижу, когда ко мне во сне прижимаются. Жарко и неудобно. В общем, для меня спать с кем-то в одной постели - это то ещё испытание.

[@МаринаПетрова-я4ц2ф]

@@Dafee100 последний пункт, точно мой, особенно отвратно когда лицом к лицу лежишь и вдыхаешь углекислый газ вместо, кислорода😆 воздух и отсутствие духоты это важный пункт, для моего комфортного сна, а мужу всегда холодно было, когда открываешь окно. А в остальном все наоборот -Сова, работаю ночью, люблю спать утром, при шумах спать могу, хоть музыку включай. Тоже не хотелось бы дискомфорт доставлять партнеру)

[@wyldeloon3788]

Ого, а мне наоборот одной не комфортно спать. Как то спокойнее и безопаснее с мужем, легко засыпается. Благо никто не храпит и не брыкается

[@Tori_Lori]

Зашла посмотреть про Юлика и Дашу. При всем уважении к Вам, Лина, как к специалисту, надо было побольше узнать о комьюнити Юлика и его позиции по разным вопросам. Очень большая часть поклонников была шокирована его лицемерием, тем, как он успел сделать всё, что очень часто осуждал в своих видео. Именно это вызвало большой гнев, потому что многие выросли на его роликах, было смешно и приятно, а теперь на руинах этого "смешно и приятно" осталось мерзкое ощущение.

[@yozziai]

Ой ой ой, Юлик не оправдал ваших надежд. Да похеру. Юлик крутой чел. Не супер умный конечно, но веселый. Ошибся и ошибся. Не оправдал ожидания, до подумаешь ерунда какая. Даша эта ваша 6 лет ему мозг пилила своей е..нутостью. Он боролся до последнего, делал все что мог.

[@ksenyasava]

@@yozziai А он маленький ребёнок и не мог уйти от своей матери? Он абсолютно добровольно оставался с Дашей, но то, что он выкинул в конце отношений - это абсолютный пиздец. Он повёл себя как настоящий лицемер и свинья, не смотря на 6 лет отношений. А про его поступки до отношений с Дашей вообще молчу. С ваших слов можно оправдать абсолютно любого, если он "не умный, но зато весёлый". Я считаю. что институт репутации очень важная часть и каких-то там "весельчаков" - это не должно обходить стороной.

[@rineninenrine2611]

@@yozziai то есть если Юлик обосрался и сделал полную х*йню, то "ну ошибся и ошибся". А как Даша имеет свои бзики и проблемы, так она е*нутая) Попа от лицемерия не треснула?

[@maslin_a]

@@yozziai его никто не заставлял возиться с ебан.утой Дашей, как вы говорите. это было его личное желание строить с ней отношения, и раз уж он решился 6 лет е.бать себе мозги, пусть несёт ответсвенность.

[@ilysoap]

@@yozziai "пилила мозг" ? что ? юлик сам согласился на такие условия вместо того чтобы выбрать другого партнера. никто никого не держит в отношениях.

[@tsunderenyannyan]

"эти Юля и Дашик - или как их там" - правильно ли я понимаю, исходя из объяснений самой Лины, что это проявление пассивной агрессии и демонстрация пренебрежительного отношения? 🤨

[@Trewertyyy]

Или просто факт.

[@ABC-yz8wy]

Ну да, она явно не понимает почему с ними так носятся и стебёт людей для которых эта тема нереально важна по неясным причинам

[@tsunderenyannyan]

@@Trewertyyy в чем факт, что они Юля и Дашик? нет, их не так зовут

[@ren-uh8pu]

@@ABC-yz8wy ну наверное потому что это медийные люди и за их отношениями многие следили 6 лет? если бы подобное случилось с людьми в вашем круге интересов, вы бы, возможно, тоже как минимум интересовались, что и почему.

[@ХомаФизик]

Хз. Я тоже не знаю, кто это такие👀 Не увидела ничего в этом такого

[@dvl1409]

Лина, думаю в разбор было бы уместно включить видео Юлика, где он очень яростно порицал измены, он буквально считал это худшим поступком, но когда поступил так сам, сказал лишь " я не выбираю что чувствовать ". Именно эти его слова по поводу измены ведь и создавали образ порядочного семьянина, а не просто внешний облик молодого человека. К тому же это все через месяц ! Месяц после свадьбы, на которой Юлик плакал от счастья. Так что все это разочарование, это, конечно, не идеализация юноши, а боль от страха, что тебя могут обмануть, даже если вы только поженились, даже если не было никаких звоночков, даже если партнёр яростно порицал измены, даже если вы договорились обсуждать все чувства и эмоции. Да, все мы люди, и я знаю, что отношения - это риск, но мы же должны находить хоть какие-то опоры для своей безопасности и спокойствия ( в виде брака/ обговаривая/ договора и тд ) Поэтому это и подрывает доверие к отношениям, ты сразу думаешь, мой партнёр тоже порицает измены, неужели это не защитит меня от измен ?

[@АоовАооввтво]

Он 3 года терпел эти отношения и женился, думая, что это вернёт чувства. Это и есть показатель того, что он порядочный семьянин. Просто Даша не тот человек.

[@spacefox3564]

Так он даже когда изменил сам, не поменял отношение к изменам. Теперь же он не говорит, что изменять это классно.

[@dvl1409]

@Мимимишка , ой, как все круто у вас ! Бедный Юлик терпел Дашу, как же ему было сложно, он неидеальный, не святой, бедняжка и изменил-то с горя ! Это его проблема, что он был настолько слабым трусом, что не мог расстаться с " липучкой ", не изменив и ни один адекватный человек его не оправдает за это. Это медиаперсоны и они знают на что они идут, создавая тот или иной образ и репутацию, они делают это намеренно, не нужно удивляться реакции людей, если их деятельность - зарабатывать деньги на своем образе, даже образе идеализированного семьянина, то они заранее должны знать что будет с их репутацией, доходом и так далее в случае разрушения этого образа.

[@alicezero8742]

дак он и своей бывшей (до каплан) изменял, разве нет?

[@ЭлинаЧерника]

Увы, это реально не защитит от измен. Гарантий в этой жизни нет ни на что, кроме купленных товаров, что тоже повергло меня в шок… Мой партнёр тоже жестко порицал измены, а в итоге совершил ее.. Очень сложно жить с таким осознанием, что отношения- просто ежедневный выбор в пользу твоего партнёра, не означающий, что когда-то выбор может быть сделан не в твою пользу…

[@vigu8333]

Мало в чем согласна с Линой. Ощущение, что на разбор всех ситуаций влияло личное отношение к изменам, субъективизм чистой воды. Были также моменты противоречий самой себе, да и разборы очень однобокие - либо на основе одного интервью, либо даже без этих интервью - на основе чьего-то мнения насчёт конкретной пары. Измена - это ненормально. Измена - это всегда плохо и всегда больно. Именно негативный опыт называется изменой. Связи на стороне в открытых отношениях, где о них договорились, все счастливы и согласны, - это не измены и даже называться так не могут. Хотя подозреваю, что на самом деле семей/пар с открытыми отношениями, где все искренне согласны, не так много. Больше пар, где один согласен и навязал, а второй не хочет терять его и менять свою жизнь. И что значит нарциссическая травма, где если я хочу быть для человека на первых местах - это плохо? Мне кажется, куда большая травма - когда все равно, на каком я месте у человека, с которым решил связать свою жизнь, ну и что, что после творога. Это значит, что я не настолько ценю себя, что где-то я был настолько ненужен, что выбрал путь смирения с этой ситуацией, а не протеста. Да, крайности - это плохо, но Лина представляет все так, что создаётся сквозь все видео оправдание даже самых гнусных измен. Сначала говорит о физиологии, а потом - что половых инстинктов нет. Смутило предложение клиенту найти себе кого-то на стороне, раз в отношениях секс не такой, какой хотелось бы. А как для меня - первое, что нужно предложить, так это поход к грамотному сексологу. Иногда люди просто не умеют договориться, не знают себя и своих желаний, и наладить это можно за какой-то период времени у сексолога. Почему сразу идти налево, бросать или жить ВООБЩЕ БЕЗ СЕКСА? Звучало, кстати, как манипуляция чувствами клиента, постановка его перед жёстким выбором, где нет подходящего ему варианта. Лучше клиенту самому позволить подобрать все варианты решения проблемы и лишь направлять в сторону его личного выбора. А не категоричничать. В общем, есть много моментов, к которым можно придраться, но не хочется писать слишком много.

[@Michiko458]

Такие же мысли были. Измены это предательство. Измены это нож в спину человека который тебя любит. Если отношения свободные или полигамные то ты не изменяешь человеку ведь он в курсе и согласен причем все должно работать в обе стороны (хотя конечно пар где все действительно в здоровой полигамии не так много).

[@alyonakrasnova7828]

Согласна с вами. Самый адекватный вариант - пойти к сексологу.

[@Ryadomsmamoj]

Измена это больно, безусловно. Но это не значит, что это ненормально.

[@vigu8333]

@@Ryadomsmamoj прочитайте внимательно, пожалуйста, мои слова о том, что нормальна не измена в отношениях, где изначально была принята за норму и обязанность верность. Нормальна договоренность в открытых отношениях. Тогда это не больно. А вот измена - это предательство, неуважение и нездоровый эгоизм партнёра.

[@yolkaprazdnik4682]

@@vigu8333 согласна с вами, даже если вспоминать тот самый договор отношений, упоминаемый Линой, то он грубо нарушается в случае измены, это неуважение к чувствам партнёра как минимум, ну и предательство, обман, особенно если долгосрочно скрывать факт измены. К слову, жаль, что Лина не особо была заинтересована в разборе Юлика и Даши, мне кажется этот пример несправедливо обделили во внимании. Судя по публичным высказываниям Юлика по поводу измен - он был резко против, значит некий (даже если негласный) договор с Дашей у него был. Также я не могу понять его решения жениться на девушке, если, по словам Дианы Линовой, он понял, что не любит Дарью уже как года три назад. Люди обычно ищут предлог чтобы отдалиться, а тут как-то неординарно вышло. Ещё теория о том, что Юлик - спасатель, Дарья ему стала неинтересна как только стала более-менее устойчива... К слову эти разменные мнения Юлика, что он то хочет серьёзных отношений, то не хочет вовсе, а на самом деле сидит в гостях у Маши (мем сидячий) Поведение Дарьи после расставания, ее намеренные попытки понять простить Юлика и абсолютное отсутствие толерантности к Маше. В общем целом её травма, связанная с прошлыми отношениями И это только то, что я могу вспомнить навскидку. Но Лина, ссылаясь на то, что это вообще-то их дело, а у вас травма вот вы и лезете в их трусы, слезла с темы, будто предыдущие 30 минут мы обсуждали абстрактных баранов *фрустрирует в непонятках* Честно хочется понять, как это работает изнутри, чтобв самому меньше раниться, чтобы знать как вести себя в подобных ситуациях

[@officialnesterov]

Здравствуйте Лина! Очень хотелось бы увидеть разбор на Майкла Джексона. Он до сих пор остается довольно странной и противоречивой личностью. Хотелось бы увидеть обзор на его интервью, спасибо.

[@rilats4680]

посмотрите фильм-расследование про его жизнь и никаких противоречий не останется

[@officialnesterov]

О каком фильме вы говорите? "Покидая неверленд"? Этот фильм имеет огромную скандальность. Взять хотя бы то, что он основан на ложных показаниях мальчика, который после признался в своей лжи. Не буду спорить с вами, но факт остается фактом.

[@ogroogrom3933]

+1

[@sladkosladko......]

@@officialnesterov на счёт фильма согласна. Абсолютный фарс для сруба денег

[@анастасиятихонова-э9р]

Про измены: встречала таких людей, которые считают, что им в отношениях изменять можно, а партнеру нельзя. Как понять эту логику? 😀

[@planet_hanna]

Так и понимать) мы почему-то решили, что требования к партнеру должны быть объективными, справедливыми. Но это не так, люди могут требовать все, что им взбредёт в голову, это их право. А не выбирать таких партнёров - наше право.

[@ВоронийКлюв-х7ы]

Никак) Это называется "двойные стандарты", и логики тут уж точно нет)

[@АнастасияМакарова-в4н]

Один мой знакомый говорил что измена по пьяне /в машине/ и групповой секс изменой не считаются 🤣🤣🤣🤣

[@samuraimlbteam3235]

Моргенштерн и дилара, у Лины был обзор на счёт этого

[@dushnyashka]

У меня есть такой знакомый, его объяснение такое: я уверен, что я не полюблю любовницу, она мне нужна для секса, а (условно) Аню я люблю) а то что она не полюбит другого мужика я не могу быть уверен, вдруг она захочет меня бросить... Ну вот как то так)

[@Call_me_loudly]

Лина, расскажите, пожалуйста, подробнее о мифах про инстинкты. Вы говорили про миф о материнском инстинкте, о полигамии и тд. Вообще о частых заблуждения в психологии обывателей. Будет очень интересно. 🙌🙌

[@destrax4761]

Да, было бы очень интересно!!!

[@МарияБондарева-в3в]

Да, плюсую, будет интересно, так как люди очень часто оперируют словом инстинкт.

[@Идеальна_Я]

Она освещала этот момент на канале Жить( точное название не помню), в проекте „ Линия выгорания“. Правда на какую тему не подскажу. Суть в том что инстинкт это от рождения и получается у младенца тоже должен быть материнский инстинкт, на самом же деле и младенцев его нет.

[@yougay7742]

@@Идеальна_Я выпуск женские стереотипы

[@kamila.marketing]

@@destrax4761 kzbin.info/www/bejne/eKWkeJiMlriUprs

[@kanrafrost9564]

Очень ждала разбора этой ситуации! Со своей стороны могу сказать, что конкретно в ситуации с Дашей никогда не считала их отношения идеальными. Он буквально спас ее когда-то от своей токсичной и травмирующей семьи. Даша ни раз говорила о том, что он ее "спаситель". Часто это все доходило до какого-то излишнего фанатизма, нельзя было не заметить как она цепляется за своего партнёра, однако в отличие от Юлика девушка привыкла уделять большее внимание своим чувствам и проблемам, из-за чего многое пресекала еще на начальной стадии, в то время как Юлик, когда не до конца "уверен" в своих чувствах или ситуации просто предпочитает молчать, о чем и сказал на вчерашнем стриме.

[@ondina2892]

Вот да! Юлик "домолчал", хотя ему явно было что сказать Даше. Боялся ранить, боялся сделать ей больно, но ведь в эти моменты он предавал самого себя, отказываясь делиться своими переживаниями... Это основа гармоничных отношений, основа коммуникации в паре. Вы должны говорить, и не только, что хотят услышать, а что хочется сказать! Ох, если бы на практике было так просто... Желаю всем прийти к этому и быть счастливыми и наедине с собой и в паре

[@sophahahh]

полностью согласна!

[@sophahahh]

не понимаю от чего сейчас такой хэйт к Юлику

[@kanrafrost9564]

@@sophahahh я понимаю только осуждение поступка и отписки, возможно комментарии с желанием поделиться, что для них значил его контент, его личность, все. Все что выходит за эти рамки, лично для меня - xyeтa

[@Eat_Acid]

@@sophahahh в видео всё объяснили. Много кто ассоциировал их пару с собой, и в итоге проецировал свою обиду на человека, обидевшего их в жизни, на Юлика

[@arley_quin]

Теперь, благодаря Лине, у Юлика есть аргумент: "психолог сказал, что подписчики представляют, что я их парень, поэтому они думают, что я изменил им". Беда только в том, что хейт направлен на конкретные причины, коих много. Он изменил женщине, с которой прожил 6 лет, с её лучшей подругой через месяц после свадьбы, а весь месяц между свадьбой и изменой переписывался с этой самой подругой, которая ранее стала причиной разрыва другой звёздной пары. А уже на следующий день вместе с этой Машей давал интервью о том, что планы у них "серьёзные". Начали всплывать подробности с наркотой, изменами, приватами в стрипбарах, а также, как сказала Лиззка, "сомнительный сексуальный опыт", который травмировал эту самую Лиззку. Крышкой гроба стал факт, что Юлик слил в сеть информацию о приёме Дашей лирики, которую ей назначил врач. Хотя сам Юлик не святой и тоже употреблял, о чем говорят многие публичные люди из их круга. Тест на наличие наркотиков он не сдал до сих пор. Аудитория шокирована тем, что весёлый братан из СпбТусы оказался конченным. Возможно, у них всё было в паре не гладко, но ушёл Юлик от Даши гадко. А вам, Лина, следует на часок больше готовиться к видео, чтоб не попадать в просак и не стать аргументом в плохим руках.

[@user-nv8zq9xf3t]

Ну Лиззка на момент выхода видео комментариев не давала, а так все верно

[@daisy1225]

согласна. думаю, большинство знают кто такие Юлик и Даша, ждали нормального разбора, а тут просто поверхностное изучение темы и то немного под конец.

[@tnssnny]

плюсом ещё использовать сплетника Антона как источник информации, когда можно было возможно подождать или ещё чего, посмотреть уже интервью Юлика, изучить телеграмм Даши

[@chloe-fy4wc]

Да! Очень расстроил анализ. Было бы интересно посмотреть её разбор интервью Юлика, глубже взглянуть на ситуацию. Почему Юлик так поступил и теперь ведёт себя очень странно. Ведь она не права. Большинство комментариев, критикующих Юлика осуждают его мерзкие действия, его трусость и лицемерие. И исходят не от тех, кто считаю Юлика своим парнем.

[@ОляХолод-я8е]

Вы так подробно все расписываете. Такое ощущение, что жизнь какого-то блогера важней Вашей собственной жизни!

[@sandrabazhenov6766]

Непонимаю, почему некоторые люди описывая себя или своих знакомых, обобщают. Как Ирина, что все мужчины полигамны, или что любой мужчина будет изменять, или ты у мужчины никогда не будешь на первом месте. Есть же разные люди. Зачем людям такие установки вбивать в голову?! 🤦‍♀️

[@usernatali]

Приятно и безопасно чувствовать себя в большинстве и в норме. Именно поэтому людям так свойственно обобщать и проецировать свой личный опыт на всех

[@Olli-e8t]

Это она выпендривается. Она всю жизнь этим занимается.

[@tuyet1116]

Она встречала таких мужчин

[@Olli-e8t]

@@tuyet1116 Она выбирала таких мужчин! Встречала , я думаю, она самых разных людей. В том числе и верных, и порядочных))

[@tuyet1116]

@@Olli-e8t возможно. Хотя есть женщины, у которых 2 или 3 раз всё складывается удачно

[@НатальяЕпифанова-з9я]

Лина, здорово, что вы также разобрали комментарии подписчиков и обратились больше к ним, а не к паре, в которой произошло расставание. Очень приятно было послушать разбор. Спасибо вам, все в голове встало на свои полочки - откуда у людей такие яркие эмоции.

[@siberianathlet]

*зачем смотреть Lina Dianova* я ТОП я снимаю лучше .

[@verdabsolut6719]

«Это не значит, что он не любит основного партнера, просто для кого-то любовь отдельно, а физиология отдельно» - какая может быть любовь, когда ты не уважаешь чувства партнера и думаешь только о себе? Ты можешь относиться к этому как угодно, но если ты правда дорожишь человеком и любишь его, то обязан думать о том, как к этому относится партнер и, не узнав этого и не договорившись о свободных отношениях, изменять ты не имеешь права. Либо уходи, либо не изменяй.

[@divanadivna]

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

[@rakka_eda-ni_kaerazu]

Я слышала что это как-то связано с эдиповым комплексом, когда ребенок не может в силу каких-то причин понять, что родитель противоположного пола является партнёром родителя его пола. Из-за этого возникает диссонанс и так далее...

[@myasanyanma151]

вот вы в своей жизни так и поступайте, другим не указывайте) совет в конце для таких, как вы, которых очень "волнует", что же там делают другие и как себя ведут.

[@AlienS9552]

Согласна. Либо расстанься, либо не изменяй. Ходить на лево когда твой партнёр не этой конституции, и ты знаешь что ему больно от измены -предательство

[@sofyatsvetkova1370]

Ваше сугубо-личное мнение и Ваша жизнь, неуважение начинаеться там где человек(партнер) чувствует что его не уважают.

[@АннаИванова-э5ь]

Ну какое счастье у Хакамады ? Муж оставил ей огромные долги , изменял , ребенок общий не здоров. Уж точно не ей учить других , как жить. Не Хакамаде

[@Борис-н3о]

Ребёнок то тут причем? Не знаю что за болезнь, но ее позиция тут вряд ли имеет отношение

[@ЕленаЗаитова-р3в]

И она вышла из отношений побитой

[@АннаИванова-э5ь]

@@Борис-н3о речь о счастье

[@Алина_сад_и_огород]

Для меня важно быть в отношениях с верным партнером. Сразу же обговариваю этот момент, что измена = идёшь лесом. Естественно, с моей стороны также верность.

[@dreamofiz]

К сожалению, хоть сколько раз это проговори, никаких гарантий это не дает. В моем случае даже, если человек первый заводил разговор на эту тему)

[@rufina8190]

@@dreamofiz гарантий нет конечно, и быть не может. но если человек изменил, то он предал и с ним не по пути. я так считаю. Простишь измену - будет знать что с тобой так можно, будет изменять дальше, надо вовремя уходить. Нельзя прощать измену.

[@НиколайЭлен]

@Alex Wake после слова «баба» ваш коммент можно и не читать

[@ШИБУЯ]

@@rufina8190 мой друг изменил своей девушке один раз и больше никогда не изменял за 5 лет , зачем так категорично судить человека за одну ошибку?

[@rufina8190]

@@ШИБУЯ ваш друг вам не всё рассказывает.

[@ДарьяСалтыкова-ш6п]

Говоря о себе, я бы точно не стала встречаться с кем-то, кто изменяет. Моя ценность это как раз верность и душой, и телом. Я считаю, что это надо обговаривать перед отношениями, что если ты захотел переспать с другой девушкой или влюбился в другую, то признайся честно, потому что далее наши дороги расходятся. Это касается не только верности, но и банально венерических болезней. Если я с кем-то встречаюсь, то сама предоставляю справку о здоровье, и требую такого же от партнёра. И неизвестно, что могут принести от измены.

[@КристинаСтепанова-ы4е]

я бы после предоставления твой справки о зппп и просьбе предоставить такую же , попросил так же справку о проведённом психологическом обследовании,шизичка 13 летняя

[@Булочкаскорицей-п5ц]

А предохраняться не пробовали?

[@black.currant]

@@Булочкаскорицей-п5ц извините, что вмешиваюсь, но презерватив может порваться. От этого никто не застрахован. Для своего спокойствия не плохо иметь такую справку

[@ТамараСпицына-ч5у]

@@КристинаСтепанова-ы4е сказал заразный фуфу

[@roryfabrey4025]

@@КристинаСтепанова-ы4е шизичка здесь одна, и это ты, если чужое и довольно обычное мнение заставляет тебя так исходить ядом.

[@fiddlers_green]

2:04 Две минуты и я уже сгорела. Ладно ты не можешь это контролировать, но это "Это я основная жертва, мне ещё хуже((" это 10 из 10 П. С. Никогда особо Белого не любила и его юмор

[@qq_shkin]

Тебе в жизни не дают выплескивать свою агрессию? "Ой, какой-то мужик в интернете сказал то, с чем я не согласна", нужно сгореть. Еще и невзначай его творчество пропоносила)

[@fiddlers_green]

@@qq_shkin кого я пропоносила лол Я и ананасы не люблю, это не оскорбление и даже не конструктивная/не конструктивная критика, научись различать эти три понятия) Да, имею право, какой-то мужик сказал то с чем я не согласна и я это высказала. И это детская и изумительная позиция- "я сделал тебе плохо и я страдаю от вины за это, а ты наверно не страдаешь. Так что я страдаю больше. Но я стараюсь об этом не думать". А к чему так много злобы ко мне? Твоя история? Или идеализация Белого?

[@Marialapka]

Согласна, он мерзкий! Прям фу и женщин "бабами" зовёт! Тройное фу! С ним любая будет несчастна

[@qq_shkin]

@@fiddlers_green не, просто тебя через две минуты так сильно взорвало, что ты по нему решила катком проехаться. Вот и не могу понять из-за чего такая сильная реакция на обычное мнение со стороны

[@fiddlers_green]

@@qq_shkin ага, меня прям взорвало, ошметками отвечаю Ну, я недавно пересматривала коня Боджека, и там поминутно рассматривается этот момент "я мудак но я основная жертва своего мудачества а остальные наверно забыли хз". И что... На самом деле люди куда чувствительней реагируют на плохие поступки чем таким кажется. Это может оставить большой след на личности(не должно но может). Это может подействовать на отношения в будущем.

[@alyakotova3727]

Лина… но это ведь совсем не то … ты углублялась в ситуацию про Дашу и Юлика …? Рассмотрела ситуацию трехлетней давности … нас в том числе интересовало то, почему Юлик себя так ведёт по отношению к Даше после разрыва …

[@Музарусскогоавангарда]

А Даша по вашему белая и пушистая? Она же всю эту грязь устроила

[@whathaveyoudone2440]

Как Лина и сказала Она знать не знает Дарью и Юлика. И даже не хочет знать Я если честно даже не понял почему в тегах и начале названия именно про эту пару, если о них сказано ничего и ни о чём Помогла Юлику попридумывать оправдания, кинула на фанатов ярлык "влюблённые девочки" и была такова

[@catwoman2934]

@@whathaveyoudone2440 да потому что вы её уже все достали со своими капланками и юликами. Каждый видос: снимите про Дашу, разберите Дашу, Даша Юлик, Юлик Даша. Она сняла, чтобы толпы малолетних от неё уже отстали и можно было бы разглядеть не только одни и те же просьбы.

[@whathaveyoudone2440]

Лично я вообще ничего не просил, зачем на меня это лить, кого и когда я умудрился достать? Злитесь на "малолеток" которые пишут это под каждым видео Я просто сказал что думал не обвиняя никого и без агрессии. И да, прошел месяц, зачем мне сейчас эта информация?

[@Лисица_рыжая]

Да никому не интересны эти юлики и Даши.

[@zhekapriness]

По идее, мать Тереза не такой уж жертвенной была. Учитывая "методы" её лечения и отношение к людям, вселенской заботой там и не пахнет

[@space_flowerrr]

+

[@alexandr_erunov]

Мать Тереза - это сейчас устойчивое выражение, так называемая фигура речи От матери Терезы остался только образ всепомогающей, всепрощающей, жертвенной фигуры без пола.

[@zhekapriness]

@@alexandr_erunov это то да, просто мне показалось, что Лина говорила о конкретной Терезе.

[@ekaterinashestakova7260]

Узнала себя в Юлике, хоть и не изменяла. Пол года сходились/расходились с партнером, я пыталась понять свои чувства. Но в какой-то момент до меня дошло - в глубине души мы всегда знаем ответ, а все эти «не знаю» это просто самоуспокоение. И если ответ нет, то все равно ничего не получится, и нужно дать шанс партнеру на по настоящему счастливые отношения. Лина, спасибо за разбор! Приятно осознавать, что подобные чувства это нормально, и я не одна с таким столкнулась. Уверена, что найдутся те, кто посмотрев вообще видео, прийдет к осознанию чувств и закончит болезненные отношения.

[@LitvinWorld11]

*Lina Dianova ПОПАЛА В АВАРИЮ*😭👇🏻 kzbin.info/www/bejne/eKeonmVvpdqtj9E

[@АнастасияИванова-ь6ю5р]

я например)

[@orikasama9337]

Лина, вы ошибаетесь насчёт матери Терезы. Это была очень жестокая женщина, у которой в её "лечебницах" умирали люди, без лечения и хоть какой-то помощи.

[@medovayatanya]

Большинство людей знают ее другой. И Тарзан называя Наташу матерью Терезой имел в виду именно отреченость от себя и бесконечное принятие его Натальей

[@ОльгаН-у4с]

Вы правы! Реальная Мать Тереза то ещё днище, но в обсуждении речь идет о медийном образе

[@SuperUspeh]

Согласна, смотрела док фильм про неё. Но(!) до сих пор сохранилась эта фраза как крылатое выражение-Мать Тереза. Это всего лишь обозначает, что человек жертвует собой ради других.

[@Me-vk6fm]

да она еще твой тварью была оказалось

[@zubkova_alina]

может, поэтому и не стал договаривать "тереза")

[@МиланияНова]

Психо-разбор с неприятным осадочком. В котором не очень обсуждается чувство того, кого предали (именно предали, когда договорённости о свободных отношениях не было). И потому появится обида, возможно неоправданно на себя, комплексы и прочие прелести. Что отобьют желание доверять следующему партнёру и строить отношения. Зачем, ведь снова изменят. Подписываться на такое глупо.

[@Наталья-д2з8л]

Как правило жена стирает, убирает, готовит а всё самое сладенькое достается любовнице! Жена для удобства, любовница для удовольствия

[@Maryline_studio]

Другой может творить , что угодно…его(её) ответственность! вопрос, в том, что в этот момент с вами? Готов(а) это терпеть?быть в этом? Это и есть выбор, своей жизни! Приоритет! Другой человек, не может отвечать за ошибки чужого😉

[@matushka3724]

Хочу сказать со стороны аудитории Юлика и Даши, которые очень близко это восприняли. Раньше я тоже допускала эти мысли мол "Я перестану верить в любовь, если они разойдутся", но столкнувшись с этой ситуацией первое, что я почувствовала, было отторжение от Юлика, как блогера и человека, которого я знала через экран (что важно, он наверняка не такой в жизни). Он всегда говорил, что измены это плохо и поцелуй - измена, а тут совершает подобное. Было непонимание. А потом сменилось обидой за Дашу, потому что наблюдая за их отношениями, многие из нас прикипели к ней. Не секрет, что для своей аудитории она стала "мамой", ее так называют постоянно, потому что очень многим в свое время она помогла советом, поддержкой и просто помогала людям укрыться от проблем в реальной жизни через свои видео. Я думаю, что это еще один фактор, почему некоторые так сильно восприняли их развод. И я сама подумала: а нет ли у меня обиды на кого-то в жизни, что я так остро среагировала? И ответ таков: нет. Мне просто было обидно за нее, будто мы близкие друзья. И то, во что вылилось их расставание сейчас - это кошмар. как-то так, надеюсь, что рано или поздно весь ажиотаж вокруг этого закончится. Обидно еще то, что вроде недавно были счастливы на свадьбе, радовались, спустя месяц он изменил и заявил, что на самом деле уже несколько месяцев не чувствует любви. Оттуда и вопрос - а к чему тогда была свадьба?

[@Кристина1313]

Если Каплан для тебя,как мама (со своими советами), то у тебя мозг размером с грецкий орех :3

[@ksen__on]

насколько должен быть человек несчастен в жизни, чтобы сравнивать блоггеров и других медийных личностей с друзьями и мамами?

[@matushka3724]

@@ksen__on все по-разному. А кто-то просто влился в общую атмосферу. Думаю, ни мне, и не вам решать счастливы ли люди или нет

[@matushka3724]

@@Кристина1313 вау, а тебя кажется не спрашивали. Ой, и правда, не спрашивали. Я высказала своё мнение касательно видео, и не просила комментировать мое высказывание. Хорошего вечера

[@matushka3724]

@@DenDev-nr5wc может во время свадьбы он подхватил общий ажиотаж и подумал, что у него получилось «возродить» чувства, а по факту была просто легкая эйфория на фоне праздника

[@Trewertyyy]

Мать Тереза отмывала бабки наркокартелей и считала, что люди должны мучатся в жизни. Поэтому в её хосписах не было обезбола и лечения.

[@ninysik1535]

не знаю правда или не я читала что она что то с маленькими детьми делала. чуть ли не убивала. а еще помню один верующий прочел этот пост ис казал "не наговаривайте на святую жензину. а то типа поплатитесь" теперь я боюсь плохо думать о ней (ну у меня травма магического мышления прост) пиздец

[@NinoMurchano]

@@ninysik1535 хахах) перестраивайте верить в магическую чепуху и жизнь станет проще) рили смешно

[@evkalyptus]

@@NinoMurchano, легко сказать) Я придерживаюсь научного мышления, однако буду чувствовать себя некомфортно, если условная бабка меня проклянет. Начну связывать все неприятности с 'проклятием', хотя мозгом вроде как понимаю, что не верю в это всё. Даже не догадываюсь, с чем это может быть связано.

[@Soller._]

@@evkalyptus Помните, что сила в правде. Проклятие падет на лжецов, но не на праведников. Если вы говорите по факту, почему к вам должно что-то приклеится, это в итоге клеится на самих людей, кто насылает, а не на вас

[@marshalaster1201]

@@evkalyptus это ОКР, загуглите. Осознание болезни уже поможет лечению

[@АлинаКуринная-я7ж]

Одно дело - договор об открытых отношениях сразу, другое - быть в моногамных, а при измене проглотить своё достоинство и смириться с полиаморией. Лично я считаю первое нормой, а второе это какая-то заниженная самооценка. Измена это нарушение договора. После неё, как после любой лжи, не может быть веры человеку. Я бы перестала общаться даже с другом/подругой, узнав о том, что этот человек изменяет.

[@ЕщеОдноМнение-в4р]

абсолютно! иначе бы измену не называли этим словом

[@Алина-е8в2г]

Ну насчёт того какие "гармоничные/доверительные" отношения у Хакамады😆,мы уже поняли,когда на неё ДОЛГИ МУЖА ПОСЫПАЛИСЬ после его смерти...долги,кредиты,преобретённая недвижимость и т.д.

[@Булочкаскорицей-п5ц]

Поэтому просто лучше не заключать договор, а спать с кем хочешь. Это я к 40ка годам поняла после 3х браков.

[@ТамараСпицына-ч5у]

@@Булочкаскорицей-п5ц ваш несчастный личный опыт - только ваше личное дело, не стройте из себя гуру:)

[@sweetlaziness2]

Я как/то с девочкой общалась/дружила и она прям с такими огнями в глазах рассказывала как изменила.Я даже не знала что ей ответить🤨Посочувствовать парню только захотелось.Не знаю,я такого никогда не пойму (только если люди договорились на берегу),для меня это как предать себя.С этой подружкой перестала общаться.

[@k11160]

Не поленилась и узнала, кто такой Юлик. И теперь совершенно не согласна с Линой. Человек женился и клялся в любви, а через месяц «любит» другую. Тут его психологических расстройств разбор нужен, а не оправдания, мол, давно он не был уверен

[@ОльгаБатенькова-л9м]

То что он так говорил не значит, что так и было

[@katya_sdr]

Дк это как раз от непонимания своих чувств и заглушки их

[@k11160]

@@ОльгаБатенькова-л9м допустим. Но почему человек говорит то, чего нет и женится, когда этого делать не стоит, тем самым причиняя боль окружающим? Тут хорошо бы разобрать, почему у него так, а не оправдывать

[@Диана-х9у1р]

Это не договорные отношения, когда Ирину поставили перед фактом, что ее мужчина ей будет изменять. И у нее только два варианта: разбегаться или закрывать глаза на его измены. В интервью она явно лукавит, потому что не выбирала эти свободные отношения. И это мерзко.

[@lvk998]

Она их выбрала как только приняла осознанное решение остаться с этим человеком. Она просто не думает, что "машина ее сбила" и с этим ничего не сделать, тк от нее это не зависит, а "это я попала под машину", а если я значит могу что то сделать

[@КсенияФокина-т6м]

Измена не является изменой,если оба партнера в отношениях так считают.А если один ходит налево причиняя боль своему человеку,то наверное это уже не нормально.

[@murmix23]

Измена не является изменой пока вы о ней не узнаёте 😆

[@DS-qj2ks]

@@murmix23 потому что нет информации о факте,нечего не является чем-то,пока нет констатации факта о этой вещи.Это есть,но нельзя утверждать пока не будет верности правдивости чего-то.Вы буквально написали что то аналогичное к «вода замерзает если температура ниже 0 градусов»

[@UsernameNm9]

@@DS-qj2ks ой емае открой окно, а то задушнил тут своими тупыми умностями всё вокруг

[@mariiia658]

@@DS-qj2ks как же неграмотно вы пишите. Да и выводы у вас очень глупые

[@DS-qj2ks]

@@mariiia658 да мне насрать.Выводы может и глупые,мне что с этого?Неграмотность слишком громко звучит,вы походу не видели реально безграмотных людей,что бы утверждать это мне,а я лишь пропускаю моменты для быстроты,без которых текст и так читабелен и не происходит взрыв глаз.Столько людей пишут конкретную ахинею,которую и при третьем прочтении не поймёшь,а вы решили докопаться до меня?Типо,вы каждому второму комментарий оставляете?

[@МакроДи]

Всегда смешно, когда слышу подобное: «какие женщины хитрые, расчетливые и коварные, соблазнили своими прелестями бедолагу, увели из семьи»😁 Мужчина же не самостоятельный разумный человек ведь, он же как овечка беззащитная🤣 Этих оправдывающих женщин очень жалко, это ж на столько не любить себя! Нельзя полностью растворяться в чужом человеке, он не божество какое-то, надо в первую очередь любить себя, заниматься саморазвитием, иметь своих друзей и хобби. Любому человеку надоест навязчивость, когда партнёр ничего из себя не представляет, и ничем не интересуется, а только дышит тобой и боготворит!

[@МакроДи]

@Аришка я свои взгляды ни на кого не перекладываю, а своё мнение выразила))) если вы это не можете понять, то извините

[@МакроДи]

@Аришка это ваше мнение

[@Abrani167]

Да, на примере Даши и Юлика это прямо очень-очень видно. Даша пытается всеми силами Юлика выгородить, мол он такой хороший, так мне сейчас помогает(изменив при этом, втф!?) и при этом обкакивает Мармарис, ту девушку с которой изменил. Я конечно все понимаю, но она такими действиями перекинула основную массу гнева именно на девушку, а не на взрослого молодого человека, который вполне осознавал что он в браке состоит.

[@KateWondercake]

А давайте не путать понятия "измена" - это когда нарушают договор и втихаря что-то делают. К тому же обычно ПРИ ЭТОМ партнер хочет изменять сам, или не может якобы не изменять , НО НЕ ХОЧЕТ , чтоб это делал партнер если же оба "Ходят налево" это не измена. Это просто жизнь двух людей, которым нравится переодически спать с другими

[@НатальяЛевина-я6у]

Я читала книгу Хакамады и там столько боли типа я родила ему дочь,а он редиска стал отцом на стороне. Предположил, что он ее убедил, что так лучше, но не думаю, что она счастлива.

[@Дзен-у6п]

Она ведь родила больную дочь, а ему может быть хотелось нормального ребёнка и не дочь, а сына, а она больше не может рожать и дать сына. Боль больше из-за этого, из-за своей несостоятельности как женщина т мать... Это болезнь почти всех либерастов

[@НатальяЛевина-я6у]

@@Дзен-у6п Он ходит я не понимаю зачем он женился? Она рассказала, что не хотела больше разводится понимая, что находит один и тот же типаж. Мужчина с деньгами не бывает верным со слов Ирины.

[@НатальяЛевина-я6у]

@@Дзен-у6п они могли ее не рожать

[@gotchauuu]

Лина, у вас каждый раз шикарные луки - что дерзкий леопард, что нежный розовый! Спасибо за разбор

[@BFM74]

луки муки жуки?

[@Paitras]

Господи, конечно, это мой бзик, но почему если ведущий в видео мужчина, то в комментариях множество шуток по теме, рассуждений по теме, историй по теме. Если ведущая - женщина, то понеслась... "такая красивая", "такой лук крутой", "такая кица топовая" Буээ

[@gotchauuu]

@@Paitras может потому что зачастую у мужчины в ролике вообще никакого лука нет? В то время как у Лины каждый ролик - новый образ?

[@Paitras]

@@gotchauuu значит больше вам нужно смотреть видеоролики с мужчинами. Сейчас то время, в котором не только девушки пекутся о своем внешнем виде, но и парни, хотя это было с давних времён, но последние десятилетия слишком много стереотипов пошло о мужской неухоженности. Но сейчас это не так, и парни также стараются над своим внешним видом Но даже с учётом некоего равновесия в этом аспекте, все равно комментарии под видеороликами с женскими ведущими одни и те же - "какая вы красивая", "какая вы прелестная". Но ведь женщины старались не только над внешним видом, но и над другими аспектами видеоролика, начиная со съёмки и заканчивая монтажом

[@gotchauuu]

@@Paitras в моем комментарии было лишь желание похвалить Лину, зная по её роликам, что ей приятны такие комментарии. Вот и все. Но спасибо за развернутое мнение

[@ЖеляКожокарь]

Меня всегда забавляет фраза «это ничего для меня не значит, просто физический процесс», так если это ничего не значит и это мелочь, то от этого легко отказаться, но нет, не отказаться, а значит, это не мелочь, а значит, люди ой как лукавят, а Лина покрывает этот самообман. Я сама изменяла и была в «свободных» отношениях, знаю всю эту лабуду изнутри и на своей шкуре. Может быть, у кого-то это и работает, но я попала в ситуацию, где я разлюбила своего партнера, но расстаться было очень страшно, казалось, что вот он - это самое лучшее из возможного, проблемы были дикие, но мы вместе закрывали глаза на эти проблемы и пытались как-то выкрутиться, я изменила, думала, что это поставит точку в этих отношениях, но он предложил свободные отношения и я прям воспарила! Думала, что это лучшее, что может быть, что вот какой у меня хороший партнёр и муж, мы нашли идеальные отношения для себя. Но опять же - это все был самообман и нежелание совершить серьезный шаг: отпустить друг друга и разойтись. Ну, собственно, свободные отношения к этому и привели, я встретила человека, в которого влюбилась, и оказывается, расстаться не так уж и страшно. И уже в сравнении я вижу, что в прошлых отношениях просто не было любви, была привязанность и страх что-то менять. Люди очень легко могут обманывать себя, легко убеждают себя в любой ерунде, чтобы только не травмировать себя и не чувствовать боль, все равно чувствуя эту боль постоянно. Придумывают себе кучу оправданий. И очень странно, что Лина об этом не говорит. Почему в нашей культуре так в штыки воспринимается расставание. Это же не страшно! Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и своего партнера - это выйти из отношений, в которых вас что-то не устраивает. Расставание - это не страшно, страшно всю жизнь прожить в самообмане и подставлять себе какие-то костыли, в попытке закрыть свои потребности на стороне.

[@sofyatsvetkova1370]

Почему в нашей культуре так в штыки воспринимается признать что вы не понимаете себя, обманываете себя, а так же измена, ведь это не так страшно! Очень за Вас рада, что вы поняли что разлюбили человека! Но свободные отношения не всегда самообман!

[@sofyatsvetkova1370]

Измена очень индивидуальная ситуация! Под физиологическим процессом подразумевается сдвиг в системе или переосмысление себя, а не инстинкт.

[@k11160]

Мне кажется, у Лины у самой много проблемок этого спектра. Очень она хочет быть «не такой» и «открытой, свободной, без предрассудков». А измены - это всегда нездоровая ситуация, не про взаимоуважение уж точно

[@MarrgaRat]

Очень с вами согласна. Также многие люди боятся отпустить изжившие себя отношения, изменяют и любят оправдывать свои измены тем, что это не они поступают плохо, а их партнер такой плохой и толкает их на измену, вот если б он был хороший, такого бы не случилось. А любят так делать потому, что страшно и очень тяжело нести ответственность за негативный опыт, боль и травмы, которые ты наносишь партнеру своей изменой. Принять весь груз и понять, что за свою измену несешь ответственность только ты сам, а не твой партнер - психологически очень трудно, а потому психика выбирает обманывать себя, облегчая свои "страдания", что тоже по сути своей эгоизм.

[@jane_gerard]

Немного удивилась, когда в списке возможных вариантов для человека, неудовлетворенного отношениями, не обнаружила пункта '"обсудить с партнёром", словно отношения - это "игра в одного".

[@polinakoksharova329]

Сначала я остро отреагировала на расставание Юлика и Даши, но потом пришла к тому, о чем Лина говорит в конце. Меня триггернуло то, что в моей жизни были мужчины, что мне изменяли, и некрасиво бросали, и когда я так остро реагирую, то это мой страх, что ситуация повторится

[@siberianathlet]

*зачем смотреть Lina Dianova* я ТОП я снимаю лучше .

[@Hanna-aa]

«Я тебя люблю, но ты будешь после творога» аэаххахахахаза Лина давай стендап❤️

[@scolopendra5638]

Тот самый момент когда понимаешь что ближайшие 45 минут пройдут с кайфом ❤️

[@АлисаГаничева]

Физиология - это когда вы идёте мимо кого-то, взгляды встретились, кровь прилила к лицу и прочим местам, и вы быстро присунули об’екту )) К сожалению, измена всегда начинается с абсолютно осознанных действий. Это желание понравиться, разговоры, улыбки и перемигивания. Приглашение куда-нибудь (в ресторан, на выставку, в компанию, на сеновал). На этом этапе, длящемся от нескольких часов до нескольких дней, человек все предельно чётко осознаёт. Большое лукавство представлять измену как неожиданную случайность, к которой не готовятся. На каждом из этапов подготовки можно остановиться. Но человек не хочет. Почему? Вот этот момент надо обсуждать, а не физиологию )

[@bav300986]

не хочет так как скучно всю жизнь есть помидорку

[@Пиявочка-щ8з]

@@bav300986 пусть огурцов пожрет и успокоится, при чем тут женщины?)

[@ЕленаТруханович-й6у]

Потому что не боится потерять кому изменяет!

[@medovayatanya]

Юлик стал заложником красивой обложки и примера здоровых отношений для окружающих, + его трусость. На него 100 процентов давило то что все считают его отношения с Дашей правильными, достойными подражания, а его безоговорочным молодцом. Терпел он долго, вот и вылилось. Думаю это ценный опыт для него, и (я почти уверена) он так больше не поступит. Даша юная и неопытная, проигнорировала первые сигналы в свое время, думала рассосётся. Но нет. Уверена и она стала умнее, и в следующий раз после слов -"я не знаю что чувствую", даст человеку время побыть одному, и/или отпустит его в свободное плавание. Я знаю мало об их отношениях, посмею предположить, что Дарья была зависима от Юлика как от родителя или того кто шефствует над ее жизнью

[@amina6433]

Согласна с вами. Очень правильный комментарий. Осо, когда в курсе ее судьбы. Юлик-спасатель. Он устал наверное. Она оч долго, больше 6 лет прорабатывает свои проблемы с матерью и бывшим. Он не психолог. Он устал быть ей и другом и психологом. И судьба у нее не такая тяделая., она все прорабатывает и прорабатывает За последний год были видео гле они вместе и там она снова бывшего вспоминает... Комон))) 6 лет вместе, а она с нынешним мужчиной при нем на миллионную аудиторию снова и снова мусолит старое)) какому мужчине это понравится? Ну были токсичные отношения. Теперь нет давно. Вообще про бывших зачем вспоминать. Мне б такая вечно проблемная (больше 6 лет вспоминает и вспоминает!!) надоела бы тоже.

[@virgo000]

@@amina6433 в том, что он устал её спасать вы не правы, ибо в итоге он ушёл к не менее травмированной девочке

[@dianarashhh]

@@virgo000 да, это как раз его любимое занятие, по ходу)

[@aronsiklosi3386]

@@virgo000 если долго смотреть во тьму - тьма будет смотреть в тебя))

[@beyondmemory3825]

Он был заложником ее психологических проблем. Даша попыталась совершить суицид после того, как Юлик изменил. Если бы он просто сказал «давай разойдёмся , я тебя не люблю» , велика вероятность, что суицид стал бы манипуляцией

[@inversenfer]

я не писала Лине с требованием, но очень ждала этот разбор😅🤣 не хочу давить, но спасибо 💜💜💜

[@Elena_alloo]

++++

[@ЛеночкаСолнечная-ф5в]

Лина прогрела, мол это видео, не для того, чтобы веб нар свой продать, а все тут ей угадали удалиться)

[@nadiabor8475]

Пассивное давление😄

[@_meow_meow_]

@@ЛеночкаСолнечная-ф5в мне кажется, она его в процессе подготовила, начала анализировать тему, увидела интерес и подготовила, ей как профессионалу не нужно много времени чтоб найти материал для одного вебинара

[@inversenfer]

@@ЛеночкаСолнечная-ф5в вай нот? не вижу ничего плохого в прогреве, если есть при этом хороший контент)

[@Vi-Kap]

Ждала этого разбора от вас. Очень интересно было посмотреть то, как это бы выглядело с профессиональной точки зрения. Я сама не особо следила за героями, только иногда смотрела видео Даши которая обсуждала свои травмы и как она их прорабатывала. В те моменты я удивлялась насколько крепки их отношения с Юликом, Спасибо за разбор :)

[@МэриМар-ь7х]

Даша осудила его первой рассказав об его поцелуе как об вселенском предательстве, и люди кинулись жалеть её.. Даша создала эфемерноую историю как по мне.. но и ее понять можно .. Но он же не изменял ей годами за спиной, поцеловал другую пришёл к Даше, сказал « Прости полюбил другую» мне кажется предательство, это когда любишь одного, а живешь с другим. Предательство всех в этом треугольнике. Не понимаю хейт в сторону Юлика, или у них исключительно молодая публика, которая делит мир на чёрное и белое. Такое случается, иногда люди перестают друг друга любить..

[@mirenth]

@@МэриМар-ь7х все было бы нормально, если бы он сначала расстался, а потом шёл целоваться. поскольку этого не произошло хейт в его сторону абсолютно оправдан.

[@nataliasmith2410]

@@mirenth поцеловал🤦🏻‍♀️ господи, что за детский сад. Люди годами на две семьи живут, а тут поцеловал. Снежинки-миллениалы столкнулись с реальной жизнью. Аминь

[@fiddlers_green]

@@МэриМар-ь7х вы правильно сказали что публика у них в основном молодая, отсюда идеализация и безжалостность к таким ошибкам. Они были такие красивые и харизматичные.. Даша интересная, но не стандарт красоты внешне и нет в ней этой отфотошопленной идеальности, она могла быть депрессивна и меланхолична и у нее были псих проблемы. И тут прям... Принц.Многие девочки видели в ней себя. И восприняли лично) Хз предательство ли это, но меня пугает как люди стремятся хто судитть. Буквально вся страна подростков

[@mirenth]

@@nataliasmith2410 каждый сам определяет границы допустимого, и если у них была договоренность о том что поцелуи с другими тоже считаются изменой, то я не понимаю почему ты все ещё пытаешься оправдать этого бедного мужичка. видимо из-за страха столкнуться с таким в своей жизни, лишь бы не остаться одной и все простить

[@ИксИксЭль]

Измена - это не собственничество, а предательство и неуважение к партнёру, поэтому какие бы идеальными такие пары не казались со стороны, то они априори не долговечны!

[@ЕкатеринаМаксимова-н2о]

Смешно , живут люди всю жизнь и ничего , а многие живут в блаженном неведении .

[@ЕленаТруханович-й6у]

Знаю некоторых, которые попытались склеить... расклеивается. У других нечто кривое остаётся и в памяти соседей: "бедная баба, которую 15 лет назад предал муж" . И ни одной из них уже не поднять голову по- королевски!

[@alchepske]

Лина, самое ВАЖНОЕ в том, что Вы делаете для нас - это учите быть свободными. Понимать себя и не бояться быть вне стереотипов и массовых установок! Как будто выпускаете из клетки! Спасибо огромное! ❤️😍🔥

[@velifora]

Очень радуюсь за сегодняшнюю молодёжь, у них меньше стереотипов, они меньше зависят от общественного мнения, они не боятся самовыражаться

[@elena4929]

А что стереотипы это плохо? Они же не просто так были созданы? Иногда восприятие как аксиомы облегчает жизнь.

[@Bbhvnkigc]

Самое грустное, что часто женщины грешат тем, что соглашаются на свободные отношения, думая, что либо они сами смогут измениться, либо партнёра изменить. А потом оказывается, что такие отношения им не подходят. Поэтому очень важно трезво понимать, что это соответствует вашим ценностям, а не вашему желанию этого мужика удержать

[@olgalomsha]

Подтиркой для жопы становятся чаще всего. Свободные отношения могут быть, когда это полигамная женщина

[@endlesshaze5647]

@Metany "Сам себя уничтожил' звучит так злорадно, будто вы все же держите обиду на человека. Вам правда подходит такой формат?

[@GulPuz]

Дважды предлагала свободные отношения, и оба молодых человека со временем обижались, начинали ревновать меня, приходилось расставаться. Может, соглашались они, думая, что им можно всё, а я не посмею.

[@Bbhvnkigc]

@Metany выглядит, как будто вы его не уважаете. А быть в отношениях с человеком, которого не уважаешь - ну такое

[@whitevorona5466]

@Metany Такие отношения имеют место быть, но это не про любовь и не про партнерство. Просто взаимовыгодное сотрудничество.

[@rosetienne]

Я бы не смогла состоять в свободных отношениях, пусть и звучит, что будто моя любовь как собственность, но я не могу делить его с другими девушками, как бы это не звучало. Зачем мне тогда отношения, когда налево ходят, я могу просто искать мужчин тогда ненадолго, моё представление об отношениях совершенно другое.

[@yappi2030]

И это правильно. Полностью поддерживаю

[@dindinxmbb]

так здесь речь о том, что каждый человек сам для себя составляет те или иные критерии и "требования" по отношению к партнеру. каждая пара сама составляет, так называемый "договор", по которому они будут жить. и если кто-то из них по какой-то причине с чем-то не согласен - ну и флаг ему в руки, доброго пути и все!.. вы сами выбираете с кем хотите строить отношения

[@PolinaShvets-v5o]

Сложилось впечатление, что вы очень методично не только объяснили, но и сделали попытку оправдать измену партнера, опираясь на воззрения о физиологичности итд. Не все люди подвержены дуновениям ветра и любым эмоциональным позывам. Существует понятие самоконтроля.

[@linadianova1797]

Понятие самоконтроля существует. И измены существуют. А вы услышали то, что хотели 🙃

[@kate_plo]

Боже, как Лина подмигнула на моменте «дайте контакты хорошего психолога» - заберите мое сердце! Каждый раз восхищаюсь Вашим профессионализмом и харизмой!

[@valksarm3776]

О, я так понимаю эту ситуацию с разрывом и чувством вины! Жили с парнем полтора года. Это был мой первый опыт совместного проживания с кем-то, поэтому в начале я была больше занята вопросом перестройки ритма жизни под совместную жизнь, чем тем, что мне что-то не нравится. Мол, сначала с собой разберусь, потом с остальным. Мы оказались очень разными: я эмоциональная, открытая, шумная, мне нравится смех, совместное времяпровождение, общие интересы, но я предпочитаю сохранять дистанцию и жить в другой комнате минимум. Он более сдержанный, закрытый, ворчливый, но предпочитает, чтобы партнер все время был рядом - в одной с ним комнате, даже если он с партнером не общается (каждый сидит по своим компам, например). Мне не хватало отклика и совместного времени, обсуждения чего-либо, личного пространства, со временем я стала хуже себя чувствовать, часто плакала, чувствовала себя одинокой и забытой. В общем, где-то через год я стала задаваться этими ужасными вопросами - типа, я не понимаю, что чувствую и так далее. И да, полностью согласна с Линой, к тому моменту остатки любви ушли. Ещё полгода я пыталась разобраться в себе, дала себе время подумать, посмотреть, понять.... Мне было очень, просто невероятно страшно начинать такой разговор. Это в мыслях ты крутой, легко бросаешь партнера и идешь дальше, а на практике у вас так-то совместный быт, общее животное и так далее, и мне тогда думалось, что объективных причин для разрыва нет, что я неблагодарная тварь. Но я просто не могла больше жить так, я чувствовала себя несчастной, поэтому в какой-то момент подошла и начала разговор. Мы спокойно поговорили, оба глубоко переживали, но каждый по-своему. Со временем чувство вины прошло, осталась благодарность себе за смелость и стойкость, но вот дальше... Прошло больше года, я только начинаю выходить из состояния пелены после этих отношений, учусь снова чувствовать и показывать свои чувства, и меня это очень радует.

[@ggerdagg]

Мудрость гласит: если одной вам живётся хорошо, то с партнером должно быть в два раза лучше. Если этого не происходит, это не ваш партнёр.

[@МашаИванова-и9к8е]

Похоже на пассивный абьюз, его очень сложно разглядеть в процессе, чаще после окончания таких отношений, когда у человека те же ощущения, что и у жертвы агрессивного абьюза. Обесцененность себя, непонимание своих желаний, тотальное нежелание и дистанция от потенциальных новых партнёров. Будто били, а на самом деле не любили, игнорировали, не замечали, не участвовали в жизни, не помогали и обесценивали то, что ты при этом испытывал

[@v-v-angelica]

Здорово, что вы поделились своей историей. Это смело. Удачи вам встретить своего человека))

[@kanrafrost9564]

До вчерашнего дня в этой ситуации меня ничего кроме факта измены (ибо уж лучше остановить себя до поцелуя, объявить о расставании и с чистой совестью продолжить строить новые отношения, чем делать больно другому человеку) не трогало. Но это только мое мнение, ибо измены я порицаю. Вчера к неприятным инцидентам добавилась ситуация с аптечкой Даши, которую Юлик слил, дабы обратить все осуждение в другую сторону. Вот это однозначно очень некрасивый поступок.

[@ninysik1535]

вскрылис подробноси и слухи что он и ДО СВАДЬБЫ ИЗМЕНЯЛ. ..там стиптизерша одна помоему рассказала. что-то такое.

[@hwanrin3318]

что за аптечка? расскажите пожалуйста

[@kanrafrost9564]

@@ninysik1535 ну, все это не подтверждено, хотя то, как он уходит от темы и опять же не может по факту ответить оч настораживает. А вот вопрос с аптечкой открыт. Даша, которая постит все всплывающие факты, с комментариями: а если это правда... Неужели я была такой слепой И Юлик, который считает равноценным лично слить информацию о том, что пьет Даша. Класс. Если в случае с Каплан, я еще могу могу понять, почему она поступает, так как поступает (а именно, переживает эту ситуацию делясь всеми эмоциями и реакциями со своей аудиторией), то в случае с Юликом напрашивается один вывод: мальчик хочет, чтобы порицали не его, а его партнёршу. И нет, я понимаю, тяжело сталкиваться с таким количеством осуждения от своей аудитории, но решать этот вопрос, поступая как последний... Кхм, не лучшее решение

[@Trewertyyy]

Главного тут вы не увидели, он давно хотел расстаться. А она не видит причины. Хотя она очевидна.

[@kanrafrost9564]

@@hwanrin3318 юлик вчера в своем тг выложил аптечку Даши, и обвинил ее в нaркомании. В аптечке находилась Лирика, которую Даше между прочим выписали, дас в связи с недавними событиями во время слезть она с них не смогла, в чем лично призналась. Дальше пошли комментарии от него, по поводу того, что лирика аптечная немного другая, а Даша закупала ее в другом месте. Привел в пример фотографии этих двух препаратов. Даша эту ситуацию пояснила так: В связи с санкциями, в аптеке в нужном количестве их найти невозможно, о чем Юлик прекрасно знал. В общем, не знаю почему, но Даше в этой ситуации верится больше. Может потому что она сама никакой личной инфы не сливала, и ничего по поводу того, что Юлик napкоман никогда не подтверждала (единственное реагировала и удивлялась тому количеству "фактов", что сливали в сеть, все)

[@ВиталийМагунь]

Это же надо быть такой приятной дамой, что хочется смотреть новые и новые разборы! Чудеса...

[@katerinabazunova1352]

Наконец-то кто-то это сказал, что НЕ стоит идеализировать ЧУЖИЕ отношения. Постояно вижу на просторах сети комменты под постом об расставании очередных блогеров, мол если ваша любовь умерла, то в нее верить больше нельзя. Никогда не знаешь, что происходит в чужой семье, чужой постели. Для себя делаю один выыод, что стоит заниматься только своей личной жизнью, своими отношениями, не искать идеалы любви во вне, а пытаться создать самому в своей жизни в той форме, что приемлема обоим партнерам. Я верю, что бывают отношения рзного формата, просто нужно понимать и принимать себя и свои желания. Спасибо за кайфовый разбор!

[@ninysik1535]

+++++ у многих с виду все идеально а на самом деле там трындец. сплошь и рядом оосбенно у нарциссов

[@Ya_vozduh]

А я согласна с Вероникой Степановой, что Ирина переступила через себя, когда согласилась на свободные отношения в одну сторону (не верю, что сама она изменяет). Секрет "сильной" Хакамады - прогнуться гордо.

[@planet_hanna]

Это домыслы, которые говорят о том, что вы сами не смогли бы быть в свободных отношениях. Поэтому не верите, что женщины в принципе на это способны.

[@Ya_vozduh]

@@planet_hanna я не говорила про всех женщин) как вы ловко переврали мои слова))

[@Умняшка-п6л]

На примере Хакамады видно какая утопия эта полигамия и свободные отношения. Называйте всё своими именами: несчастная возрастная баба побоялась пятого развода и одиночества, поэтому согласилась на недостойное к себе отношение лишь бы не терять иллюзию семьи, а со временем ее психика примирилась с ситуацией и чтобы не свести с ума тело, начала искать оправдания почему это хорошо. Дико жаль её, такая сильная слабая женщина.

[@имяфамилия-ж3с6т]

факт!

[@ЕленаН-х1е]

Вот и мне прям неловко слушать какие это чудесные отношения, где люди умеют договариваться. А вы четко в яблочко это описали. Модно сейчас черное белым называть.

[@rottendein5052]

не вам ее жалеть

[@ksen333]

Ну конечно ведь правильно жить только так как живёте вы

[@olgalomsha]

Как же круто вы описали ситуацию. Согласна с каждым словом

[@аллаосипова-и9у]

Мать Тереза была ужасным человеком!!Не надо ее идеализировать!!Почитайте воспоминания людей!

[@tombankov423]

Тереза - чудовище

[@pennylevingston2409]

Я бы не смогла преодолеть свою брезгливость, понимая, что партнер имеет отношения с другим человеком. Это самое главное. Собственничество даже на втором. А насчет спален тоже интересный вопрос. У меня все: бабушки-дедушки, мама-папа всегда спали отдельно, каждый в своей комнате. Мне тоже с детства отводили свое спальное место (мама никогда, никогда! не разрешала спать с ними) и свой угол, своя комната. Я привыкла, что у меня есть своя территория, которая только моя. Так что и в своей взрослой жизни я продолжаю это.

[@-grustnayaclounessa2333]

после одного завирусившегося видео в тиктоке так странно читать это, там мама из принципа наоборот, имея большую жилплощадь, своих 2 детей примерно одного возраста (мальчика и девочку) поселила в одной маленькой комнате. и я знаю на личном примере, что многие взрослые предпочтут также экономию места психическому здоровью ребёнка, поэтому так удивительно читать ваше сообщение

[@ОльгаБурдукова-б7х]

Но ведь до вас у партнера явно были отношения , и даже не одни. ну если вы конечно не с 16 вместе и в 18 поженились

[@Beezaaam]

Супер

[@marizess3841]

@@ОльгаБурдукова-б7х речь именно про измену, а не про "до этого с кем-то был"

[@natalicanzas7377]

Про брезгливость в точку,очень интересно как другие это преодолевают....

[@Ирина-г7с9н]

Наконец - то я услышала про то, что спать раздельно, если хочется и иметь свой уголок, где ты можешь точно уединиться один - это норм. Мне всегда хотелось, чтоб у пары были свои тоже комнаты, где они могли бы спать, музыку послушать. Я думала, это стыдно. Благодаря Лине, я теперь знаю, что это - ок)

[@Mental_Hysteria]

Ооо, да. Все, кого я знаю (друзья \ родственники \ знакомые) делают круглые глаза, когда узнают, что я и мой любимый человек спим в разных комнатах, да и спать чаще всего ложимся в разное время. Реакция практически всегда одна и та же: "КААК так можно?!", "Это не нормально", "Это не полноценные отношения, тебя из-за этого бросят", "если вы любите друг друга, КАК можно спать в разных комнатах, я не понимаю" и т.д. А мне любимый человек идёт на встречу, т.к. у меня куча "бед с башкой" и из-за этого часто бессонница, ОЧЕНЬ чуткий сон и проблемы с повторным засыпанием, если случайно разбудили. Да и не с повторным тоже, могу разбитая лечь в 10 вечера, а вырубиться только часам к 3-4 ночи. Я считаю, это здорово и ценно, когда тебя принимают и заботятся о твоём комфорте. И нет ничего кошмарного в том, что человек, засыпающий быстро и крепко и человек, имеющий проблемы со сном, ложатся спать в разных комнатах.

[@prostochelovvek]

В некоторых странах, так и живут пары, для них это норма

[@samuraimlbteam3235]

Да, это прикольно, но нужно иметь трёшку-ребенок,он,я, а для своей трешки нужны бабки(три ляма минимум в моём городе), для однушки нужно лет 5-10 пахать на обычной работе, потом умножить на 3. Слишком сложный путь

[@Ирина-г7с9н]

@@Mental_Hysteria я просто не переношу, когда ноги молодого человека колются волосами о мои. Из за этого дискомфорт. + я иногда пускаю слюни во сне и хочется не беспокоится за то, чтобы он увидел . и просто спать, не парится, я оч люблю свой уголок и у себя дома. Не хочу, чтобы кто то во сне ногу на меня положил или как то двинул. Крч все для своего комфорта

[@ceremoonialcacao]

Совместный сон, одна кровать в романтической литературе и фильмах это показатель близости пары

[@Vi-Kap]

Лина, немножко поправлю про мать Терезу. Она не была «доброй бабушкой которая помогала всем нуждающимся», это не так, это был огромнейший бизнес очень далекий от морали, точно к сожалению все не перескажу, если интересно много статей и видео об этом.

[@spacefox3564]

Точно! Мучила людей(

[@EverLastingFriends95]

Тем не менее, говоря про мать Терезу, люди подразумевают именно полную отдачу себя другим. Это имя нарицательное. Закрепилось в лексиконе именно в этом контексте. Чтобы там в действительности она не делала.

[@Татьяна-Любимая]

Да это просто как поговорка,вот и все.

[@Ясенька-ь5д]

Да естт видео о матери Терезе это развод

[@vnugen]

Каждый услышал то,что хотел. Каждая пара уникальна и нет определённых стандартов.

[@jenadvuhsotogo]

Как же сильно меня проняло после фразы: «кому ты так и не сказала - как ты мог! предатель». Аж слёзы из глаз потекли и все сразу стало понятно. Ведь я, действительно, ни первому парню, ни второму не сказала этих слов. В первом случае простила, во втором - сделала вид, что это меня не ранит, и ушла. А эти слова так и застыли внутри: «как ты мог???». Спасибо, что открыли мне глаза на это

[@SuperUspeh]

Можно просто написать эти все эмоциональные слова, претензии на бумагу, как бы мысленно обращаясь к тому человеку. Через пару дней, выкинуть бумагу, сжечь либо разорвать и выбросить в туалет

[@vara_ioni]

@@SuperUspeh либо есть ещё техника со стулом, когда ставишь перед собой стул, представляешь на нём нужного человека и всё выговариваешь. Тут уже кому что больше подходит)

[@haiatojet5539]

Я очень долго была в отношениях с человеком, который постоянно изменял. Была очень сильная любовь к нему, но мне все это время было неимоверно плохо от осознания измен. Однако и уйти я не могла. Но сейчас я понимаю, что одной из важнейших ценностей в отношениях для меня выступает верность. Конечно, есть много других аспектов. Но для меня верность - это уважение. Я сразу говорю об этом партнерам, что не прощу и как для меня это будет выглядеть. Это одно из самого мерзкого, что можно сделать в отношениях. И как бы это ни было нормально для кого-то, я не могу этого принять. Для меня люди изменяющие, по абсолютно любым причинам очень падают в глазах. Даже если друг или подруга изменит своему партнеру, вероятнее всего, я прекращу общение с таким человеком, ибо будет просто противно.

[@ЕленаН-х1е]

Это сразу показывает, что человек ближе к своей био составляющей и не может ее контролировать. Человек ненадежный, склонный к быстрым удовольствиям, не думающий о последствиях. Кучу можно накидать характеристик изменщика, которые делают его непригодным партнером.

[@ЛераКоновалова-щ1с]

🤣🤣🤣

[@poirot.]

Про Хакамаду старая информация, смотрите энтервью после смерти мужа. Очевидно что Ирина не хотела этого открытого брака и это приносило ей много боли

[@alternativevlog1180]

Мне тоже так кажется. Она согласилась на это чтобы не потерять мужа тк она его сильно любила.

[@motherofdragon539]

При всем моем уважении к Ирине, ее уму, эрудиции, житейской мудрости, но это как надо любить мужчину и не любить себя, чтобы согласиться на такие отношения? Ей больно, она это изначально не принимала, но переступила через себя и проглотила свою гордость, лишь бы мужик не ушел. Да ну его нафиг, если он такой полигамный, то развод и пусть себе хоть каждый день живёт в свободных отношениях, но без меня уже. Не должна любовь к мужчине быть больше любви и уважения к себе. Это мое мнение.

[@alternativevlog1180]

@@motherofdragon539 согласна с вами..

[@marychristmas1991]

Тогда зачем врать то? Ну окружающим ври сколько угодно, всем плевать какая у вас современная семья... Но самой себе то че врать?

[@marychristmas1991]

@@motherofdragon539 хуже всего, что она так рьяно доказывает, что это просто современные отношения, они так счастливы. Типа мы выше всей этой вашей ванильной любви, у нас партнерские отношения! Бля..! Если тебе больно дак скажи, что тебе больно, не надо говно за конфетку выдавать. Взрослая женщина же.

[@rubby_cd]

Если я хочу с человеком отношений, то это означает, что мы должны друг другу отдаваться и телом, и душой. Так долго пытаются доказать, что измена, это не есть хорошо, а ролик, по сути - оправдывает измены. Грустно. И никто никому не пишет: "ты со мной встречаешься и ты полностью мой". Нет. Если человек хочет сходить налево, то пусть скажет, что его в сексуальном плане я привлекаю меньше, нежели какая-то девушка и на этом всё можно разорвать. Даже если и измена была в сексуальном плане и простить человека, то это не уважать себя. Всё.

[@rubby_cd]

@@TatjanaMur Я тоже за то, чтобы партнёры общались между собой и обсуждали проблемы в личной жизни, а не изменяли друг другу и оправдывали это.

[@rubby_cd]

@@TatjanaMur Имелось ввиду, что простить измену человеку и снова начать отношения - не уважать себя. Если простить измену и разойтись - нормально.

[@ЕленаТруханович-й6у]

100%👍

[@legko_s_natali]

Да… к сожалению, Лина так боится зависимости и близости, что против по-настоящему близких отношений

[@legko_s_natali]

Оказывается, 2 спальни - это личное пространство 😀и правда… зачем ходить «налево», если можно привести любовника к себе. Пока муж спит в своём «пространстве»