Юлик-Даша Каплан|Звёздные измены|AntonS|Масленников|Агутин|Руслан Белый|Тарзан|Хакамада|психо-разбор

🔥 Промокод ЛИНА - 15% скидка!!! Вебинар Лины Диановой "Измены" - по ссылке
linadianova.ru/izmenyyoutube?...
Известный клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова ответственно подошла к просьбам подписчиков разобрать разрыв блогеров Юлика и Даши и так углубилась в причины измен, что захватила и другие случаи проблем с верностью в звёздных парах. В итоге помима Юлика и Даши в прицел попали:
Anton S
Дима Масленников
Руслан Белый
Леонид Агутин и Анжелика Варум
Сергей "Тарзан" Глушко и Наталья "Мамочка" Королёва
Ирина Хакамада
и даже Ирина Шихман
В социологии это уже назвали бы "репрезентативная выборка", а, значит, можно говорить о небольшом исследовании данного вопроса.
Юлик слил личное про Дашу Каплан,
Даша слила про Юлика,
А Лина Дианова слила свой профессиональный анализ на всю эту ситуацию.
00:00 от частного к общей теме измен
00:47 Руслан Белый
04:30 AntonS про «сходил налево»
06:01 физиологические потребности
07:10 если столкнулись с изменой
08:45 Ирина Хакамада
17:03 Леонид Агутин и Анжелика Варум
22:41 Наташа Королёва и Сергей Глушко
30:55 Дима Масленников
34:15 Юлик и Даша Каплан
43:29 Советы от звёзд
Если вы хотите больше психологии от Лины Диановой, подписывайтесь на канал Жить Плюс
/ %d0%96%d0%98%d0%a2%d0%...
club210917116
Подписывайтесь на канал Лины Диановой в ВК, и мы не потеряем связь друг с другом!
ok.ru/group/68834675916851
А также и в ОК!
#психологияотношений #дарьякаплан #линадианова

[@Tih-O-In]

Как шутят физики: "Если человек колеблется, не мешайте и отойдите. А то войдёте в резонанс и заколебётесь оба")

[@_WIEL_]

Отличная фраза, запомню😂😂🔥

[@Tih-O-In]

@@_WIEL_ сама люблю)

[@kamilatleubayeva]

Блин реально 😂

[@fivekopeks]

классная фраза!))))

[@hahahahahahhahahhahahahahah234]

*записала в цитатник*

[@janedoe3231]

Я не понимаю. Здоровый человек может удержать себя при порыве голода, не ограбив ближайший магазин. Может дойти до туалета и не обделаться в штаны. Дойти до кровати, а не уснуть, например, проезжей части. Почему же дефицит секса мы позиционируем как то, с чем здоровый человек не может справиться?

[@user-ei5kn1bw7g]

Отличный комментарии!

[@user-mv8ih6sp2t]

С вами согласна, но так же в примерах, которые вы описали ведь бывали исключения также и в изменах, которые допустим произошла один раз, я против измен, но по моему мнению если измена произошла один раз и то спустя долгое время вместе ее можно попробовать простить, но если человек изменил хотя бы 2 раза, с таким человеком больше нет смысла быть вместе, если вы против измен, так как может последовать 3 и 4 раз.

[@user-fd9ey5fq7f]

Потому что при голоде и позыве в туалет идти и решать нужды вы будете сами.Сексом же в одиночку не занимаются.А это значит, что эти взаимоотношения сложнее чем пойти пожрать да посрать.И это уже говорит о том, что нужно договариваться с партнёром.А что и как у людей "нормально" решают собственно люди.Когда люди умалчивает о такой важной части, им приходится терпеть и копить весь пиздец.Вот оно и выливается в измены с абсолютно случайными людьми.Это никак не оправдывает изменяющего т.к на нём все равно лежит ответственность за свои поступки, но выяснить причины всегда полезно для обоих

[@user-kr1jz2hb5k]

Как чётко подметили!

[@janedoe3231]

@@user-fd9ey5fq7f еду большая часть людей тоже не выращивает самостоятельно и взаимодействие тоже необходимо)

[@user-hx5tj9rv8e]

Я за чистоту в паре. Если хочешь секса на стороне или разлюбил, имей мужество признаться в этом партнёру (касается обоих), расходитесь и идите с миром в массы!

[@user-pk3ur6ic8c]

Я хочу других, но люблю одного. Это разные вещи. Ох, какие разные..

[@user-ng5mu1vx4z]

Но у таких людей кайф как раз в том, чтобы капаться в грязи)

[@olgac1259]

Это когда тебе 20-30 лет, то да, а когда 50?

[@user-ng5mu1vx4z]

@@olgac1259 и что 50? Типа уже на кладбище ползти надо? Если человек не хочет жить в говне(или с говном) он в любом возрасте - уйдёт.

[@soyarye]

@@user-pk3ur6ic8c не разное. Не можешь держать себя в руках - уходи . Ты же не хочешь сделать любимому человку больно?

[@irynayurhel3404]

Измена близкого человека..это адская боль...никто измене не обрадуется...Хватит претворяться,что с этим можно жить спокойно и счастливо.

[@user-ru9qz1et7v]

с ЭТИМ несколько месяцев действительно жить совсем не спокойно. Но через год или два события в вашей жизни перекроют тот самый чёрный день вашего расставания. Вы говорите: "измена БЛИЗКОГО человека". Но нужно понять, что ваш бывший партнёр совершенно другая личность. Вы не являетесь им, изменили не вы. Не нужно корить себя. Живите, находите новых людей!)

[@sofyatsvetkova1370]

Для всех по-разному. Кто-нибудь спасал Вам жизнь? Рада за Вас, что вы себя понимаете!

[@user-ek8bn6wi1c]

Любая эмоциональная боль появляется, исходя из нашей биографии. Если я обговорю со своим партнером, что мы можем ходить налево, я не буду чувствовать, что он меня больше не любит, ведь у нас обоюдный договор. Любая моя эмоциональная боль это только моя реакция, никто за нее не ответственен. Люди ответственны лишь за действия, однако, не возможно не совершать ошибок. Я не оправдываю измены, но они не являются чем то ужасным сами по себе, это просто ваше восприятие.

[@victoria_ru]

То чувство, когда многие комментарии адекватные разбора

[@mawasu]

@@user-ek8bn6wi1c разрешать партнёру ходить налево=не любить себя

[@leeright3851]

"если я изменил жене, это не значит что я ее разлюбил, это просто физиология" - мне кажется, что человек, который даже не задумался о чувствах своего партнёра после измены никогда и не любил вовсе.

[@agidafaiz6563]

Согласна!

[@aboba9992]

Мир не черно-белый

[@ktotonekto]

@@aboba9992 в каких-то вопросах вполне себе чёрно-белый 🤷

[@innavovkanich5006]

Вот вот..плюс это обман как ни крути..человек чувствует себя часто и преланым и одурачеными

[@Pirpwnz]

Понафтыкали "чувства" везде и носяться), есть банальная биохимия и самоконтроль человека, не умеешь этого будешь получать эмоцианальные качели)

[@lizzl81]

Суть не в том, что Юлик симпатичный, а в том, что про него говорила Даша: Юлик помог ей справиться с ее психологическими проблемами, в плане поддерживал, уважал ее границы. То есть их отношения выглядели «здоровыми» для публики, поэтому такая обратная связь пошла в сторону Юлика

[@nataliazolotar5428]

+ туда же информация про содеянное с Лизой (предположительно)

[@malletmoran120]

судя по всей информации за последнее время, Юлику самому помощь не помешает)

[@izilidaxdasas8367]

+ да!!!!

[@alkotort]

Юлик чуткий эмпат, у этого есть обратная сторона в том, что они игнорят свои чувства в заботе об партнере, тянут, боятся сделать плохо и т д

[@izilidaxdasas8367]

Мне кажется его и красивым то нельзя назвать, совершенно обычный мужик, дело не в красоте было.

[@dumovochka]

Дело не в том, что девушки представляли себя на месте Даши в этих "идеальных отношения" с Юликом. Дело в самом Юлике, который неоднократно говорил о том, что изменять это плохо, осуждал всех кто так делает. Он сам себе построил образ верного партнёра. Даша много раз говорила, что они обсуждают с Юликом каждую возникшую у них в отношениях проблему. И тут всё вышло наружу. Измена - это ужасная ситуация, а ужаснее узнать, что на это осмелился Юлик со своим образом "верного партнёра"

[@ruolsh]

И это его охрененный урок, который заставит его задуматься о том, что он говорит. У людей в жизни очень часто возникают такие уроки, в большей или меньшей степени

[@user-tj7qu1yd6t]

Вы все еще верите в идеальность сих отношений?)

[@dumovochka]

@@user-tj7qu1yd6t так наоборот ведь

[@sigma_male_philosophy]

тебе ясно дали понять, что Юлик хотел давно разорвать отношения, он сам об этом говорил, да он целовался с кем-то, но ничего более, Даша восприняла слишком серьёзно, пошли слухи про измену, Даша раскручивает каждый повод, выкачивает на его основе деньги через донат. Это довольно сильный аргумент для разрыва отношений, последняя капля. А ты отказываешься от мнения Лины, потому что оно касается тебя и всех других подписчиц, которых "отвергли" вместе с Дашей. Так же ты ставишь под сомнение профессионализм Лины, ведь ты ожидала услышать, какой Юлик изменщик, и история должна быть на стороне Даши, но увы.

[@mordopes]

@@sigma_male_philosophy давно хотел разорвать отношения и поэтому еще 2+ года тянул до свадьбы. эх, тяжко ему наверно пришлось((. настолько «поцелуй и ничего более», что уже после измены он вещает о великой любви к мармарис и совместных планах🤕

[@viqiwi]

Какая еще физиологическая измена? Сексуальное влечение к кому либо можно остановить на подсознательном или сознательном этапе. Или кто то занимается сексом каждый раз, когда появляется возбуждение? Разве что насильники, может, таким маятся. У людей нет инстиктов, люди из-за перевозбуждения не начинают бессознательно сношаться с людьми своего пола, с неодушевленными предметами, люди не показывают сексуальным доминированием кто из них главный в офисе. измены это результат психотравм, эгоизма и личностных убеждений, если человек сам не хочет, то никакие «инстинкты» не заставят его

[@egrsolo237]

Ну а зачем терпеть, врать самому себе, подавлять, угнетать, сдерживать, хочется идти на лево - иди на лево, расстанься со своей нынешней если такой расклад ее не устроит, всяко лучше чем жалеть свою половинку до конца жизни так ещё и в подавленном состоянии

[@nation8046]

как человек с высокой половой конституцией могу сказать, что секс с одним партнером это хорошо, но со временем это перестает удволетворять полностью, поскольку полностью изучены все "фишки". так же, например, хочется что-то попробовать, но партнер по тем или иным причинам не может/не хочет, то это становится проблемой. не хватка секса ощущается на физиологическом уровне, как жажда условная и это тоже очень тяжело. конечно, всегда лучше договариваться с партнером, но иногда бывают форсмажоры.

[@anastasiavasilkova6536]

Физиологическая измена - измена, которая произошла в результате незакрытой физиологической потребности. Да, поведение контролируемо, но Лина говорит о том, что не для всех и не всегда секс - это "про чувства, любовь и привязанность". Иногда секс это просто секс)

[@nation8046]

@@anastasiavasilkova6536 секс это не физиологическая потребность, но потребность в целом, но полностью согласна

[@myasanyanma151]

вы знаете, почему про вечно злых и недовольных женщин шутят, что у них "нед*еб"?) То-то же, а вы терпите, насколько я понимаю, не вам терпеть приходиться, поэтому и комментарий такой написали.

[@kriingee]

Не стала бы точно строить отношения с человеком который изменяет. Честно дело даже не настолько в самой измене, насколько в том что они называют девушек с которыми изменяют - телами, объектами для удовлетворения потребностей. Это жутко и мерзко.

[@-_Hikka_-]

вайб комплекса Мадонны и Блудницы.

[@oplopl9002]

Я думаю,что никто бы не хотел быть с человеком,который изменяет,но невохможно предугадать,как человек будет себя вести)))

[@Vi-Kap]

Я девушка которая как раз таки «изменяет» по вашим словам (естественно если есть договор с партнером, иначе я бы чувствовала себя мерзко). На самом деле, это ощущается точно так как и описала Лина. Ты любишь одного, но можешь думать в сексуальном плане о другом. До того, как я осознала, что это не отклонение меня это правда терзало. Я думала примерно вот так: « да, я люблю х, но также я думаю о сексе с у и g значит ли это что я не люблю х..? Но я ведь люблю!» как-то так это было. Я в своей жизни ни разу не изменяла и изменять не собираюсь, ибо без договора это действительно мерзко для меня. Надеюсь это внесло хоть каплю ясности для интересующихся.

[@user-pw1wl2uk7p]

Ну молодец

[@valererj466]

@@Vi-Kap вы молодец, а есть кто в крысу это делает. Бесит очень

[@alice_kowalski]

Муха - приглашённый гость Лины, очень классно выразила своё мнение про измену. Согласна с мухой.

[@nberry1672]

Я тоже

[@Faddle]

Ахаха))

[@valksarm3776]

@Alex Wake если она его так доставала в течение всех лет отношений, то зачем он проходил через столь ненавистную свадьбу? Это же огромные хлопоты. Или он настоящий мужчина, но трусовато живет так, что боится четко обозначить свои хотелки в отношениях? =)

[@woxqu]

ХВХАХАХАХПХАХАХА

[@user-yr1uj1yj1]

@@valksarm3776 Он думал , что после свадьбы что-то должно произойти и чувства снова появятся . Так часто делают люди женятся , рожают детей . Надеясь что это улучшит ситуацию , но обычно бывает наоборот.

[@Zayurich]

Вы меня простите конечно ,о какой осознанности и рациональности идёт речь в отношениях Хакамады? Ее перед фактом поставил муж ,когда не смог умело скрыть измены ,а ей пришлось тупо смириться ,пятый муж блаблабла.Созависимость с ее стороны ,не более ,мужу ее повезло ))) тут не поспоришь . Да и муж ли это ,свободные отношения -это уже отсутсвие их

[@cocksucker1284]

>свободные отношения - это уже отсутвие их с чего бы?

[@sofyatsvetkova1370]

Можно расстаться. Не так ли? Или терпеть всю жизнь? Если это компромисс, это компромисс. Если это так больно что не выносимо, то можно и расстаться. А если нет, пусть живут и радуются. Или её мужу нужно изменится ради неё наплевать на себя?

[@vasilisashpyneva3867]

Ещё более забавна сублимация в виде высмеивания измен позже в сериале Валерии Гай Германии

[@yuliazima8266]

Мне тоже кажется, что Хаккамада лукавит... подставил он её по полной и по всем фронтам, да так сильно обидел, что вряд ли у неё появится новый мужчина

[@tatyanalike6928]

@@yuliazima8266 Ирина убедила себя, что такой вариант тоже вариант. Позже она говорила в одном интервью, что никому таких отношений не пожелает, это очень сложно. Вот и делаем вывод…

[@ksenyasava]

Я прекрасно понимала позицию Юлика в их расставании, ведь у меня был подобный опыт первых отношений, которые ты вроде и хочешь закончить, но какой-то явной причины не было и ты искал в себе какие-то изъяны, а попытки закончить их, скатывались в слёзы, извинения, в отговорки по типу: "я не знаю, что я чувствую". Но его позиция неправильна в том (для меня), что он сначала месяц общался с человеком к которому имел любовный интерес и поцеловался, не разведясь для начала с Дашей. А его дальнейшие действия просто отвратительны, особенно вскрывшиеся детали его отношений с некоторыми девушками и то, что он даже не извиняется за них, а высмеивает.

[@petrgarin]

Дальнейшие действия у обоих "отвратительные". За исключением того, что Юлик 2 недели держал тишину.

[@ekaterinasidorova224]

@@petrgarin согласна

[@alexss4398]

Извините, можно задать Вам вопрос? Была такая ситуация с парнем, свалил все в одну кучу "у меня учеба", "я запутался", "не знаю, что чувствую", "мне кажется, я охладел" и т.п. Расстались. Через месяц сошлись. Сейчас в отношениях (правда, часто ссоримся и снова расстаемся, потом сходимся - думаю, во многом виновато мое прл, которое как язва раскрывается именно в партнерстве), но смотрю я такие видео на тему психологии отношений и постоянно сомнения закрадываются, а не вводят ли меня вокруг пальца. Интересно, как Юлик, после трех лет отношений осознав, что Дашу он не любит и она не его человек, умудрился еще три года прожить с ней и сыграть свадьбу? Понятно, что боялся и трусил. Но три года?... Поэтому, раз у вас схожий опыт, я хотела бы спросить: на чем держаться эти условные три года? На физической связи? На привязанности?... Любви, как я понимаю, уже нет места, так?..

[@ekaterinasidorova224]

@@alexss4398 Я когда подобное чувствовала - сама просто не понимала до конца своё отношение к партнеру, поэтому и не могла сказать "ВСЁ! расстаёмся". Я понимаю только, что отношение не такое, как раньше, например, так обниматься/целоваться и по долгу общаться не хочется, нет тех тёплых чувств. В это же время я понимаю, что мне этот человек дорог, что быть с ним мне лучше, чем быть одной. Очень часто играет именно страх одиночества и неизвестности - что там за отношениями. Возможно это привязанность и ещё страх чего-то..

[@daria_pegas]

@@alexss4398 я так смогла продержаться год. Были 5-ти летние отношения-качели, когда все либо хорошо, либо плохо. Сходились, расставались. Человек в тяжелые моменты посылал всё нахер: «ты мне не нужна, ничего не нужно», потом проходило и он возвращал меня обратно. В последний такой ситуации, внутри будто что-то щелкнуло и год я жила абсолютно холодной, а ему наоборот стало очень комфортно и спокойно (парадокс). Потом я поняла, что я привязана к человеку скорее, как к брату, чем к партнёру по жизни, поэтому тяжело отпустить, потому что, вроде, беспокоишься и переживаешь, заботишься - что это если не любовь? Но не любовь, как любишь мужчину. Потом поняла, что когда я одна мне даже комфортнее. Я сначала искапала «подходящий момент», а потом уже сил ждать не было и я озвучила все

[@user-so3di1nk1f]

Хакамада не договаривалась с мужем о свободных отношениях. Её поставили перед фактом. И она выбрала пойти на уступку супругу. Посмотрите другие её интервью. Ей крайне больно от осознания измен мужа, но она это предоставляет как вынужденную меру, лишь бы не потерять своего «человека-космоса». Это нездоровая договорённость. Это контракт отношений, подписанный из-под дула пистолета

[@user-wc8ur1pk1q]

Да, согласна. Когда в такой паре мужчина изменщик, а женщина хочет хоть как-то сохранить отношения, создаётся видимость "свободных отношений". Раз сама она не хочет изменять, и ей больно от измены мужа, значит, это уже никакие не свободные отношения. А созависимые. Где она в жертвенной позиции и просто терпит кобеля.

[@Besi156]

+++++++

[@user-kk1es5ql8c]

@@DenDev-nr5wc жёска

[@Kornelia5600]

Мало что знала о паре Ирины и её мужа, но пока она рассказывала о своей позиции, из всех она прям выделилась. У меня создалось впечатление, что там нет никакой договорённости, а просто она это приняла, потому что изменить его к неё не получилось, а расстаться она по какой то причине не готова. Но не создала она такое впечатление, что свободные отношение это её идеал. От неё веет каким то вынужденным смирением

[@mellonxo]

Ну-ну, анализ отстойный.

[@Elena_alloo]

Хочется выделить цитату Лины. *"Справедливости нет, справедливо то, что устраивает обоих"* Очень классно сказано. ❤️ Афигеть, спасибо за лайки!!!!!!! 🌝

[@user-os2wg6kw9i]

Из выпуска куба

[@Elena_alloo]

@@user-os2wg6kw9i да, но тут она тоже немного об этом сказала)

[@LostRed]

Вот тут так и тянет вспомнить про домашнее насилие. Что все рвутся тогда спасать этих женщин, которых бьют? Их же все устраивает, а значит это справедливо?

[@blacksapphi1862]

@@LostRed ну так да. Я считаю никого не нужно спасать, если об этом не просят чётко. Кому то нравится, когда их пиздят или унижают, кому-то нравится давать это насилие. У всех свои фетиши

[@elena4929]

@@LostRed не факт, когда находишься внутри ситуации, жертва не может чётко мыслить, это же и нужно насильнику. Поэтому ждать от жертвы четкой просьбы, когда все в тумане, странно.

[@Sakina4681]

Ирина, женщина которую не любил ни один мужчина, это её же слова. И на 5 муже она уже согласна на всё лишь бы не развестись. Какая рациональность?! Это просто несчастливая женщина

[@asya_martin]

Он уже умер давно , оставил с долгами

[@user-ih7os5mw2y]

@@asya_martin в том то и кошмар. Терпела, смирилась и теперь с больным ребёнком и с долгами. Потому что мужчина был безответственный. При чем во всех смыслах и по всём сторонам.

[@user-yx2gw3bu8k]

Она сама разве может любить?

[@legko_s_natali]

@@user-yx2gw3bu8k она может и не способна )) но зачем Лина называет рациональностью явно безысходную ситуацию? Не потому ли, что сама такая же «рациональная»? Вот вопрос )

[@user-ei5kn1bw7g]

Ну какое счастье у Хакамады ? Муж оставил ей огромные долги , изменял , ребенок общий не здоров. Уж точно не ей учить других , как жить. Не Хакамаде

[@user-cw4sc2le1q]

Ребёнок то тут причем? Не знаю что за болезнь, но ее позиция тут вряд ли имеет отношение

[@user-wf8hm7yq8i]

И она вышла из отношений побитой

[@user-ei5kn1bw7g]

@@user-cw4sc2le1q речь о счастье

[@user-eu8nv1pe4u]

Меня очень удивило в этой ситуации с Юликом и Дашей, когда люди писали: "Как они могли расстаться, они же такие идеальные?" Доброе утро, страна. Абсолютно любая пара может расстаться, даже если они прожили вместе 60 лет, у них 10 детей и 40 внуков. Они не в тюрьме, они не привязаны друг к другу цепями, у людей всегда есть, и должна быть свобода выбора.

[@user-si1po8wp7y]

+

[@marylevy7659]

Одно дело обсудить это с партнёром, другое- врать, скрывать и потом обвинять в разлуке именно другого партнера, Юлик это плохой пример свободы выбора

[@schwarzemove4662]

При этом можно расстаться спокойно и с уважением к партнёру, с которым прожил несколько лет, но когда аудитория видела идеальную картинку, а сейчас вдруг льётся столько дерьма, возникает некий диссонанс

[@MrZamyt]

@@schwarzemove4662 Диссонанс ещё возникает в том, как правильно лина и сказала: Это приходит не за одну ночь, и 6 лет отношений - не расстались, потом свадьба, а через месяц вся эта история.

[@scapegoat5143]

Страшновато жить в таком мире,доверять никому не хочется.

[@user-qu4sb6vn6u]

"Я, конечно, тебя люблю, но по ценностям ты у меня будешь примерно после творога" - гениальное описание самодостаточных людей:))) Лина, со своим юмором вы как всегда на высоте, поднимаете настроение и разряжаете сложную тему

[@Lavichek]

Если человек ходит в тренажерный зал, то творог входит как минимум в первую десятку!

[@user-kw7zm5zq4z]

Особенно если не переносимость молочки)

[@user-gm5dc4rb5j]

Я обожаю творог. Но фразочка, конечно, такая себе

[@igorigorevich]

Утриирует она как всегда, Хакамада правильно говорит

[@user-qu4sb6vn6u]

@@igorigorevich никто не отрицает, что она говорит правильно. Особенно если учесть, что для каждого своё понимание "правильного") Лина тут, как грамотный психолог, безоценочна, а утрирует ради наглядности

[@MorganaLeFu]

Хакамада просто убеждает себя. Очень порадовала её фраза, что "а потом уже ты со СВОИМ ребёнком". Своим? А ничего, что это ещё и ЕГО ребёнок? И если у мужчины выше стоят друзья и его велосипед, а не семья - то и нафиг он нужен для семьи. Не нужно им жениться. Пусть любит издалека.

[@victoria_ru]

Да, все ее слова это аутотренинг красивых фраз, за которыми несчастная женщина, которой изменяют... просто встречала таких в реальности

[@user-sb5qo3hb7d]

Хакамада полностью права! Просто мало кому достаем мудрости понять это.

[@_ALEKS]

​@@user-sb5qo3hb7d мало кому хватает честности признать, что это очень больно и унизительно. И Хакамада как раз признать свою боль не может, делая вид, что ей это нравится. Не нравится. Да и ребенок у неё больной. Её больной ребёнок - её проблема, а муж гуляет, у него "свобода". Чмо он болотное - не глава СЕМЬИ, не опора, не поддержка. Мальчик, у которого "хочу".

[@zelya_huilo]

Хакамаду жалко, мало того что изменял, так ещё и весь в долгах помер, от неё скрывал

[@Tori_Lori]

Зашла посмотреть про Юлика и Дашу. При всем уважении к Вам, Лина, как к специалисту, надо было побольше узнать о комьюнити Юлика и его позиции по разным вопросам. Очень большая часть поклонников была шокирована его лицемерием, тем, как он успел сделать всё, что очень часто осуждал в своих видео. Именно это вызвало большой гнев, потому что многие выросли на его роликах, было смешно и приятно, а теперь на руинах этого "смешно и приятно" осталось мерзкое ощущение.

[@yozziai]

Ой ой ой, Юлик не оправдал ваших надежд. Да похеру. Юлик крутой чел. Не супер умный конечно, но веселый. Ошибся и ошибся. Не оправдал ожидания, до подумаешь ерунда какая. Даша эта ваша 6 лет ему мозг пилила своей е..нутостью. Он боролся до последнего, делал все что мог.

[@ksenyasava]

@@yozziai А он маленький ребёнок и не мог уйти от своей матери? Он абсолютно добровольно оставался с Дашей, но то, что он выкинул в конце отношений - это абсолютный пиздец. Он повёл себя как настоящий лицемер и свинья, не смотря на 6 лет отношений. А про его поступки до отношений с Дашей вообще молчу. С ваших слов можно оправдать абсолютно любого, если он "не умный, но зато весёлый". Я считаю. что институт репутации очень важная часть и каких-то там "весельчаков" - это не должно обходить стороной.

[@rineninenrine2611]

@@yozziai то есть если Юлик обосрался и сделал полную х*йню, то "ну ошибся и ошибся". А как Даша имеет свои бзики и проблемы, так она е*нутая) Попа от лицемерия не треснула?

[@maslin_a]

@@yozziai его никто не заставлял возиться с ебан.утой Дашей, как вы говорите. это было его личное желание строить с ней отношения, и раз уж он решился 6 лет е.бать себе мозги, пусть несёт ответсвенность.

[@ilysoap]

@@yozziai "пилила мозг" ? что ? юлик сам согласился на такие условия вместо того чтобы выбрать другого партнера. никто никого не держит в отношениях.

[@nightmare2058]

Спасибо, что подчеркнули отсутсвие инстинктов! Немного бесит, когда мужчины оправдывают свои поступки этим. Все таки от животных нас отличает мышление и ответственность за свои поступки🖤

[@Hadishhhh]

В точку! Мои мысли

[@irakaa6146]

Если уж ссылаться на инстинкты, то у женщины прав на измену гораздо больше, потому что именно самки животных решают, какой партнёр их будет оплодотворять и выбирают всегда самого-самого: самого большого, самого сильного, с самым красивым хвостом, самого громкого и т.д. И из раза в раз это не один и тот же партнёр 😃 А самцам всегда доставалось что похуже и послабее, если вообще доставалось 😁 Так что у женщин инстинкты исторически и биологически посильнее будут в этом смысле 😁

[@user-xs1ii9gk8p]

@Alex Wake иди отзывы на прочитанные произведения для школы пиши, самец ахпх

[@_rilay]

@Alex Wake слышь, латентный, свои беды с башкой на других не проецируй, ок??

[@Imightbeyourfather]

@Alex Wake, искренне желаю, чтобы тебе изменила любимая женщина, а потом какая-то левая дама сказала: "хыхыхых, петушара, самвиноват". только так люди, которые не заботятся о чувствах других, смогут понять какую xyety они несли и возможно поменяют свои взгляды.

[@imbi_444]

Наконец-то кто-то раскритиковал тезис "Если они не вместе, то я не верю в любовь(("

[@pitirimovataty]

Точно

[@tillhowlett]

Не понимала этой фразы, потому что чувства могут пройти, а люди измениться. Это ведь нормально. Да, было бы грустненько, но это жизнь Только в моих представлениях Юлик и Даша мирно бы разошлись, а не с такой грязью, к сожалению

[@imbi_444]

@@tillhowlett да. К тому же одна лишь пара не показатель любви. Если смотреть шире, можно найти примеры замечательных и гармоничных отношений Допустим, Гиггуу и Сидни

[@tillhowlett]

@@imbi_444 Заочно знаю, кто это, но не слежу за контентом Гиггука и его друзей. Так-то среди миллиардов людей естественно найдутся примеры гармоничных отношений. Но утверждать такое про кого-то конкретно я не решусь, всё таки мы смотрим со стороны. Мой опыт был в том, что после расставания с бывшим большая часть людей говорила "как так, всё же хорошо было", и лишь единицы "ну да, вы вроде как не подходили друг другу". Мне кажется авторы комментов дико утрируют и говорят о "любви до гроба", когда пишут о разочаровании. Типа вера в существование такого подорвана) Юлик и Даша действительно казались максимально приближенными к "здоровым" отношениям

[@nortgin]

Самое интересное, что люди говорят такие фразы, опираясь на единичные расставания, но игнорируя наличие множества крепких пар, которых тоже наверняка знают. Но даже если самая крепкая пара расстанется, какой «я не верю в любовь»? Почему так сложно признать, что любовь иногда проходит и ты никогда заранее не знаешь, случится это с твоими отношениями или нет. Отказываться от счастья на основе чужого негативного опыта вообще бред.

[@user-li5ch7iq2b]

Мои родители 30 с лишним лет в браке. К сожалению отца уже 5ть лет нет с нами. И наблюдая за ними, я бы никогда не смогла жить в так называемых свободных "отношениях". Да были у них ужасные ссоры по большей части инициатором была мама) ,время забирало былую красоту и стройность матери и отца. И радовались вместе когда на огороде собирали новый урожай. Мы с сестрой часто разговаривали с отцом "Мол Папа , как ты терпишь эту склочную женщину?" Он всегда спокойно отвечал "Думаете у меня не было возможности пойти налево? Это подло!"

[@nesterov4251]

Здравствуйте Лина! Очень хотелось бы увидеть разбор на Майкла Джексона. Он до сих пор остается довольно странной и противоречивой личностью. Хотелось бы увидеть обзор на его интервью, спасибо.

[@rilats4680]

посмотрите фильм-расследование про его жизнь и никаких противоречий не останется

[@nesterov4251]

О каком фильме вы говорите? "Покидая неверленд"? Этот фильм имеет огромную скандальность. Взять хотя бы то, что он основан на ложных показаниях мальчика, который после признался в своей лжи. Не буду спорить с вами, но факт остается фактом.

[@ogroogrom3933]

+1

[@sladkosladko......]

@@nesterov4251 на счёт фильма согласна. Абсолютный фарс для сруба денег

[@user-zj1tp7nx3v]

Мы не можем контролировать чувства и желания,но действия ещё как можем. Поэтому причина измен лежит ,на мой взгляд,в осознанном решении,а не в желании

[@sofyatsvetkova1370]

Люди меняются со временем, гормоны это тоже изменения, эмоциональное состояние - тоже. Не все люди понимают всегда себя. Есть люди с низким уровнем импатии, она у них не развита, и если Вам лично все понятно, это не значит, что понятно и другому человеку. Любовь это чувство индивидуальное.

[@gorstor3551]

Иногда люди в силу определенных причин не могут контролировать свои действия. Причины измен лежат как в плоскости холодного просчета, так и в плоскости желаний

[@miamifriends2359]

Я не знаю что правильно , но я допускаю что я могу заняться сексом just for fun если меня сексуально притянет человек. Но когда мне изменят меня это обидит ))))) вот так интересно )))

[@allaro1235]

Лина, можете ли вы сделать анализ, как повлияла ВОВ на психологическое здоровье последующих поколений, т.е. рождённых в 1950-60-70 годах? Со своих 1980-ых часто замечаю, что поколение 1960-ых недолюбленные, нелюбящие себя, не умеющие быть с собой и быть собой.

[@stacyen9192]

Дааааа Мы такие разные Но вот это поколение бумеров как не от мира сего, загадочные короче

[@allaro1235]

@@stacyen9192 я даже не знаю, кто это))

[@kateexe2742]

Кстати да, я бы послушала!

[@marfa_GG]

Мне кажется, что дело в условиях Советский Союз не особо славится любовью к индивидуализму, а потому.. что чувствует один или пару десятков человек-не особо интересно. Ну в общем, потому что ты должен работать для общества, никого твои проблемы не интересуют, да и вообще «у всех так сейчас!». В общем, во времена всеобщего горя-грех жаловаться Мне кажется, что такие различия между недолюбленостью и здоровым взглядом от того, что долгое время всё не могло прийти в строй. Война закончилась, люди разгребают трупы и сейчас нет времени ныть и плакать. Нужно думать как дальше жить, работать, прокормить семью и отойти от того какая же резня была раньше. Естественно дети получают меньше внимания от родителей, от общества. Поэтому они недолюбленные. Дальше идёт развилка: Либо недолюбленный человек идёт бить своего ребёнка, перенося на него свои обиды и невозможность получить любовь, либо даёт то, чего у него не было. То есть воспитывает в любви и старается дать лучшее. Тем более, что уже через пару десятков лет становится легче, чем сразу после войны Я, конечно, не психолог, но постаралась выразить своё мнение, которое, как мне кажется, довольно схоже на правду

[@VikaBright]

Есть классная небольшая статья на эту тему у психолога Петрановской. Называется «Травмы поколений»

[@arley_quin]

Теперь, благодаря Лине, у Юлика есть аргумент: "психолог сказал, что подписчики представляют, что я их парень, поэтому они думают, что я изменил им". Беда только в том, что хейт направлен на конкретные причины, коих много. Он изменил женщине, с которой прожил 6 лет, с её лучшей подругой через месяц после свадьбы, а весь месяц между свадьбой и изменой переписывался с этой самой подругой, которая ранее стала причиной разрыва другой звёздной пары. А уже на следующий день вместе с этой Машей давал интервью о том, что планы у них "серьёзные". Начали всплывать подробности с наркотой, изменами, приватами в стрипбарах, а также, как сказала Лиззка, "сомнительный сексуальный опыт", который травмировал эту самую Лиззку. Крышкой гроба стал факт, что Юлик слил в сеть информацию о приёме Дашей лирики, которую ей назначил врач. Хотя сам Юлик не святой и тоже употреблял, о чем говорят многие публичные люди из их круга. Тест на наличие наркотиков он не сдал до сих пор. Аудитория шокирована тем, что весёлый братан из СпбТусы оказался конченным. Возможно, у них всё было в паре не гладко, но ушёл Юлик от Даши гадко. А вам, Лина, следует на часок больше готовиться к видео, чтоб не попадать в просак и не стать аргументом в плохим руках.

[@user-nv8zq9xf3t]

Ну Лиззка на момент выхода видео комментариев не давала, а так все верно

[@daisy1225]

согласна. думаю, большинство знают кто такие Юлик и Даша, ждали нормального разбора, а тут просто поверхностное изучение темы и то немного под конец.

[@tnssnny]

плюсом ещё использовать сплетника Антона как источник информации, когда можно было возможно подождать или ещё чего, посмотреть уже интервью Юлика, изучить телеграмм Даши

[@chloe-fy4wc]

Да! Очень расстроил анализ. Было бы интересно посмотреть её разбор интервью Юлика, глубже взглянуть на ситуацию. Почему Юлик так поступил и теперь ведёт себя очень странно. Ведь она не права. Большинство комментариев, критикующих Юлика осуждают его мерзкие действия, его трусость и лицемерие. И исходят не от тех, кто считаю Юлика своим парнем.

[@user-yq5mx9cn9b]

Вы так подробно все расписываете. Такое ощущение, что жизнь какого-то блогера важней Вашей собственной жизни!

[@user-eg9dh8bf6t]

Психо-разбор с неприятным осадочком. В котором не очень обсуждается чувство того, кого предали (именно предали, когда договорённости о свободных отношениях не было). И потому появится обида, возможно неоправданно на себя, комплексы и прочие прелести. Что отобьют желание доверять следующему партнёру и строить отношения. Зачем, ведь снова изменят. Подписываться на такое глупо.

[@user-ob2si2jh6i]

Как правило жена стирает, убирает, готовит а всё самое сладенькое достается любовнице! Жена для удобства, любовница для удовольствия

[@Maryline_studio]

Другой может творить , что угодно…его(её) ответственность! вопрос, в том, что в этот момент с вами? Готов(а) это терпеть?быть в этом? Это и есть выбор, своей жизни! Приоритет! Другой человек, не может отвечать за ошибки чужого😉

[@haiatojet5539]

И да, я из тех людей, что никогда не пожалеет человека, который изменял. Это был его выбор, он не собака, чтобы его "увели", как это часто говорят. А оправдывать все физиологией...так много чего можно оправдать, но поступки менее ужасными не станут.

[@user-yh7xv8by6y]

Рассуждение глупого поверхностного человека

[@Aska_sunshune]

Вот согласна! То же самое если наsrать в общественном месте и оправдываться физиологией

[@gus1bra]

Любая измена 100% косяк позволяющий расстаться без вопросов, но как бы есть такая вещь как манипуляции и тд. На человека можно влиять так что не уверен что «увести» невозможно

[@user-xq3vr5di9h]

Так никто и не спорит, что это был его выбор. Он и сам это открыто говорит. К тому же факт предложенного ИМ развода Даше это вполне подтверждает. Просто он влюбился другую, никто никого не уводил, ответственность за решение действительно на Юлиае

[@Soller._]

@@gus1bra По пьяне - это может быть износил-м, но на трезвость манипуляциями заставить кому-то присунуть, не смешно ли

[@user-zd1qg9fb2d]

Мне понравился формат. Интересно бы ещё послушать про треугольник Ильич-Таюрская-Татарка. Там тоже интересно.

[@user-ti6ls2fo1b]

Поднимите в топ🙏

[@chkhv_r]

а что там интересного? Ильич расстался с Ирой, начал встречаться с Таюрской. с Ирой они в нейтральных отношениях. так бывает, романтические чувства кончаются.

[@austeregirl]

тем более что сейчас не только все счастливы в новых отношениях, но и совместно воспитывают ребенка.

[@user-zd1qg9fb2d]

@@chkhv_r если так рассуждать, то и вышеперечисленные пары давно всë известно и неинтересно. Но интервью и реакции на эту тему были, да и по количеству лайков тема походу до сих пор актуальна

[@user-ti6ls2fo1b]

@@user-zd1qg9fb2d вот именно

[@k11160]

Не поленилась и узнала, кто такой Юлик. И теперь совершенно не согласна с Линой. Человек женился и клялся в любви, а через месяц «любит» другую. Тут его психологических расстройств разбор нужен, а не оправдания, мол, давно он не был уверен

[@user-fw6uj4mq4z]

То что он так говорил не значит, что так и было

[@ekaterinasidorova224]

Дк это как раз от непонимания своих чувств и заглушки их

[@k11160]

@@user-fw6uj4mq4z допустим. Но почему человек говорит то, чего нет и женится, когда этого делать не стоит, тем самым причиняя боль окружающим? Тут хорошо бы разобрать, почему у него так, а не оправдывать

[@alyakotova3727]

Лина… но это ведь совсем не то … ты углублялась в ситуацию про Дашу и Юлика …? Рассмотрела ситуацию трехлетней давности … нас в том числе интересовало то, почему Юлик себя так ведёт по отношению к Даше после разрыва …

[@user-cx5fz8gc2e]

А Даша по вашему белая и пушистая? Она же всю эту грязь устроила

[@whathaveyoudone2440]

Как Лина и сказала Она знать не знает Дарью и Юлика. И даже не хочет знать Я если честно даже не понял почему в тегах и начале названия именно про эту пару, если о них сказано ничего и ни о чём Помогла Юлику попридумывать оправдания, кинула на фанатов ярлык "влюблённые девочки" и была такова

[@catwoman2934]

@@whathaveyoudone2440 да потому что вы её уже все достали со своими капланками и юликами. Каждый видос: снимите про Дашу, разберите Дашу, Даша Юлик, Юлик Даша. Она сняла, чтобы толпы малолетних от неё уже отстали и можно было бы разглядеть не только одни и те же просьбы.

[@whathaveyoudone2440]

Лично я вообще ничего не просил, зачем на меня это лить, кого и когда я умудрился достать? Злитесь на "малолеток" которые пишут это под каждым видео Я просто сказал что думал не обвиняя никого и без агрессии. И да, прошел месяц, зачем мне сейчас эта информация?

[@user-dy8hu5ui2z]

Да никому не интересны эти юлики и Даши.

[@user-qn3tr3ho8m]

Лина, а как понять, где ты просто остыл к человеку, а где кризис в отношениях? Как происходит кризис и через что люди приходят. Было бы круто увидеть выпуск на эту тему. Многие люди, как и я, не понимают, где кризис, а где банальное "разлюбил"

[@LitvinWorld11]

*Lina Dianova ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ* kzbin.info/www/bejne/eKeonmVvpdqtj9E

[@user-lg8wo9dr1v]

вот как kzbin.info/www/bejne/kKjHq3adic2KjJI

[@urembuss9635]

+++

[@lafej7439]

"разлюбил" = "перестал хотеть даровать сознательно счастье этому человеку". Не хочешь дарить - зачем его обманывать/не радовать и себя мучать?) Люди некоторые выкручиваются стерпливанием, ложью [себе или партнёру(ам)] или расставанием. Нет ничего дурного в том, чтобы всё расставить по местам, имхо, и перестать быть рядом с тем, кому не хочешь дарить счастья. А счастье, кстати, субъективное дело. Кому-то нужны подарки, кому-то уют, кому-то путешествия, кому-то копание на даче - утрированно говоря)

[@AlekZyandr]

ну, кризис это когда продолжать в том же духе трудновыносимо, и надо что то менять, если не хошь постоянно страдать. остыл - это другое уже, учись сам понимать свои эмоции и ощущения

[@ilikeyourname]

Ну так Юлика не из-за внешности идеализировали, а из-за того что он долго поддерживал Дашу, у которой оч много проблем

[@kariiinna]

дальше что

[@cocksucker1284]

@@kariiinna, а че тебе дальше надо? на этом все

[@user-yz3ng3xt1w]

Измена - это не собственничество, а предательство и неуважение к партнёру, поэтому какие бы идеальными такие пары не казались со стороны, то они априори не долговечны!

[@user-ci6mg7qo1s]

Смешно , живут люди всю жизнь и ничего , а многие живут в блаженном неведении .

[@user-md2yd9kx2c]

Знаю некоторых, которые попытались склеить... расклеивается. У других нечто кривое остаётся и в памяти соседей: "бедная баба, которую 15 лет назад предал муж" . И ни одной из них уже не поднять голову по- королевски!

[@user-vk5gl6hc4b]

Физиология - это когда вы идёте мимо кого-то, взгляды встретились, кровь прилила к лицу и прочим местам, и вы быстро присунули об’екту )) К сожалению, измена всегда начинается с абсолютно осознанных действий. Это желание понравиться, разговоры, улыбки и перемигивания. Приглашение куда-нибудь (в ресторан, на выставку, в компанию, на сеновал). На этом этапе, длящемся от нескольких часов до нескольких дней, человек все предельно чётко осознаёт. Большое лукавство представлять измену как неожиданную случайность, к которой не готовятся. На каждом из этапов подготовки можно остановиться. Но человек не хочет. Почему? Вот этот момент надо обсуждать, а не физиологию )

[@bav300986]

не хочет так как скучно всю жизнь есть помидорку

[@user-iz9uv7bg4m]

@@bav300986 пусть огурцов пожрет и успокоится, при чем тут женщины?)

[@user-md2yd9kx2c]

Потому что не боится потерять кому изменяет!

[@user-ru2hg7yx6m]

Ну вот АнтонС и ответил в другой раз, что это если он ходит налево - это ничего не значит, а вот для его партнера - это недопустимо. Так же могу предположить, что и Белый только для себя рассматривает данную привилегию. Особенно смешит, когда мужчины оправдывают это "я мужик - это у меня на генетическом уровне, мне надо, а ты - женщина, мать и прочее - у тебя не может быть таких потребностей.

[@planet_hanna]

Белый не говорил, что когда он идёт налево это ничего не значит. Он не говорил, что ему можно, потому что он мужик. Он просто сказал, что "да, был такой грешок"

[@user-ru2hg7yx6m]

@@planet_hanna а где я пишу, что Белый так говорил?

[@user-ru2hg7yx6m]

@@planet_hanna да и в целом, если для вас норм, что у партнера есть такие "грешки" - живите на здоровье)

[@Nata_1525]

Бред опять

[@planet_hanna]

@@user-ru2hg7yx6m "Белый только для себя рассматривает данную привелегию"

[@ElysiumTeney]

Чувствуется, что Хакамада себя переломила, приняв ЭТОТ "Контракт отношений". И хоть она говорит, что приняла это, уверена, что в на самом деле это ее до последних дней ранило, но она эти раны задвигала куда подальше в своем сознании.

[@nadiabor8475]

Особенно учитывая это заявление, что она со своим ребёнком на третьем месте.. н-да, позиция самодостаточной женщины пошатнулась и вызвалась жалость(

[@user-xz7hr3wf5o]

Да, там очевидно, что она просто смирились, чтобы быть с мужчиной А это жутко грустно

[@user-dd6tb2tw5t]

Я тоже не верю, что женщину такое положение дел устраивает, особенно, если она любит. Просто смирилась.

[@user-zt6ry7tb1t]

Она сама в последнем интервью после смерти мужа об этом говорит, что разочаровалась в этой их системе отношений и по итогу была не счастлива. Ей было неприятно и больно, когда муж изменял

[@user-ce7nk2jr3j]

Да, я тоже не против, если у людей свободные отношения. Но с хакамадой реально чувствуется, что она переступила через себя и ей больно.

[@user-hw3dt2cx4v]

Мать Тереза была ужасным человеком!!Не надо ее идеализировать!!Почитайте воспоминания людей!

[@tombankov423]

Тереза - чудовище

[@jane_gerard]

Немного удивилась, когда в списке возможных вариантов для человека, неудовлетворенного отношениями, не обнаружила пункта '"обсудить с партнёром", словно отношения - это "игра в одного".

[@rinkalev]

Возможно я слишком критична в этом вопросе, но мне даже слушать про измены противно. Никогда б не смогла жить с человеком, который мне изменил. И свободные отношения абсолютно не для меня. Даже представить не могу как я живу с одним, а сплю с другим. Такое совсем мне не подходит.

[@pennylevingston2409]

Присоединяюсь.

[@LeviAckerman-pf8wp]

Согласна. Люди возвращаются в животный мир и называют это нормой

[@ahhblandest1254]

парень сейчас рядом на кровати спит. а я представила, как кто-то из нас идёт на лево. захотелось кого-то из нас прибить, или как минимум сходить в душ😬гадко до ужаса. я иногда чувствую, что меня предали, когда мне мало уделяют времени, или проводят с кем-то другим, что уж говорить о нечто большем

[@Annet705]

@@LeviAckerman-pf8wp вы видимо видео вообще не смотрели..

[@LeviAckerman-pf8wp]

@@Annet705 смотрела, но даже у психологов бывает разное мнение.

[@larisaodessky7839]

Не смогла бы жить с изменой . У меня подорвана база безопасности с детства. Измена будет триггером . В партнере я максимально ищу для себя чувство уверенности и принцип сказал/сделал. Я понимаю что другим этого не надо, но тогда это не мой человек.

[@user-nl1vv2yk3t]

Любовь подтолкнула меня к проработке этой вещи, хоть она у меня и не была очень выражена. Для меня это изменение в лучшую сторону

[@PAVUTINIUSGINIUS]

с одной стороны логично, с другой стороны уверенность надо в себе найти, а не в партнере, иначе это абьюз

[@user-nl1vv2yk3t]

@@PAVUTINIUSGINIUS абьюз это или нет решать одному из партнёров

[@user-lg8wo9dr1v]

абьюз это вот kzbin.info/www/bejne/kKjHq3adic2KjJI

[@user-pn2mu1to4x]

Как же понимаю

[@tusyok2864]

Лина, вы что говорите такое: "мать Тереза о себе забывала, заботилась о других", почитайте о ней побольше, удивитесь)

[@saintmarime]

Даже если так, то пример был метафорой для конкретной ситуации чтобы упростить понимание зрителя.

[@KateWondercake]

А давайте не путать понятия "измена" - это когда нарушают договор и втихаря что-то делают. К тому же обычно ПРИ ЭТОМ партнер хочет изменять сам, или не может якобы не изменять , НО НЕ ХОЧЕТ , чтоб это делал партнер если же оба "Ходят налево" это не измена. Это просто жизнь двух людей, которым нравится переодически спать с другими

[@user-bf6fp9zx3v]

Блин на самом деле про спать вместе... Очень хочу поделиться, даже уже забыла, что мне было стыдно когда-то. У моих родителей в моем понимании хорошие отношения, полное доверие и договоренности, 35 лет брака. Когда я была маленькая родители спали раздельно, не ссорились ничего, просто им так было удобно, У папы рост почти 2 метра, а мама маленькая, он спит с 10 вечера, а она с 12...и для меня это было ок, отдельная комната, там 2 кровати родителей. Классе в 4 ко мне пришли друзья, я проводила экскурсию и такая кровать папы, кровать мамы.. И они такие ээээ, это не нормально, что твои родители спят раздельно, они не любят друг друга... Скоро разведутся. И я реально загонялась долгое время и спрашивала маму, а почему они не вместе, а что, а как? Тогда мама сказала, что комфорт двоих людей должен быть превыше стереотипов.

[@user-zw9vo7cb4q]

Вот я тоже удивлялась, когда была маленькая, что папа и мама спят на одной кровати, а бабушка и дедушка каждый на своей. Но потом когда замуж вышла, через некоторое время поняла, что секс сексом, а именно спать, я люблю одна на кровати)))

[@lea-rn9nz]

Люди разные, кто-то храпит всю ночь, кто-то ложится раньше, кто-то позже, кто-то ворочается всю ночь, а другой ставит 150 будильников с периодичностью в 5 минут. Как хорошо спать отдельно от таких людей! 🙂

[@Dafee100]

Я уже давно для себя поняла, что если буду жить с мужчиной, то только при условии раздельных спален. И проблема точно во мне. Во-первых, я жаворонок - ложусь и встаю рано. Во-вторых, не могу спать ни при едином звуке (особенно когда что-то печатают на клавиатуре, прям неимоверно раздражает), ни при каком-либо источнике света (особенно голубом от смартфонов, компьютеров и телевизоров). В-третьих, я часто перекатываюсь на постели, люблю свободу и определенную температуру. Терпеть ненавижу, когда ко мне во сне прижимаются. Жарко и неудобно. В общем, для меня спать с кем-то в одной постели - это то ещё испытание.

[@user-zw9vo7cb4q]

@@Dafee100 последний пункт, точно мой, особенно отвратно когда лицом к лицу лежишь и вдыхаешь углекислый газ вместо, кислорода😆 воздух и отсутствие духоты это важный пункт, для моего комфортного сна, а мужу всегда холодно было, когда открываешь окно. А в остальном все наоборот -Сова, работаю ночью, люблю спать утром, при шумах спать могу, хоть музыку включай. Тоже не хотелось бы дискомфорт доставлять партнеру)

[@wyldeloon3788]

Ого, а мне наоборот одной не комфортно спать. Как то спокойнее и безопаснее с мужем, легко засыпается. Благо никто не храпит и не брыкается

[@nagondacrass9697]

Я могу понять партнёра, если он полюбил другую. Такое бывает и никто от этого не застрахован. Это повод закончить отношения и не изменять. Я за честное отношение друг к другу, без предательств и обмана. Строить свободные отношения я бы не смогла. Это банально угрожает моему здоровью, если партнер спит с несколькими людьми, то и зппп принести очень легко.

[@Bbhvnkigc]

Меня вот всё время больше пугает ЗППП чем всё остальное))

[@lilpsjr]

@@Bbhvnkigc презервативы и справки от врача:

[@user-xq3vr5di9h]

А вы справку попросите, и проблем не будет

[@Soller._]

@@lilpsjr Подделать справку, почему нельзя?

[@Bbhvnkigc]

@@user-xq3vr5di9h у некоторых ЗППП инкубационный период до полугода, при этом анализы не покажут, но заразить вас человек может, в том числе ВИЧ. Кроме того, он вчера анализы сдал, потом пошёл потрахался хз с кем, а потом мне справку принёс... Вообще ничего не гарантирует. В России большая часть женщин 25+ заражаются ВИЧ в браке

[@papoytvink3440]

Когда мне было 38 лет , мой муж ушёл от меня к молодой девушке , для меня это была трагедия две недели я провела в рыданиях и депрессии. А потом я открыла глаза и поняла , что жизнь только начинается и понеслось , друзья , подружки , ночные клубы , рестораны , два месяца безудержного веселья и счастья , пока какая то скотина не донесла моему мужу , что я не рыдаю у окна , а веселюсь .вобщем следующие два месяца мой муж носился за мной по всем ночным клубам , убеждал меня , что я замужем и запугивал моих новых кавалеров..Потом он стал склонять меня к примирению , подключил всех родственников , вобщем меня дожали , особенно моя доча . Помирились , живем вместе , доча уже замужем , а я досих пор вспоминаю то время , так что девочки , если муж ушёл не теряйте время , возможно вы будете вспоминать это с улыбкой 😛

[@user-pz1yg9kb8m]

Ну Вам повезло, две недели. Я измену переживала три года. Правда я ни с кем и не встречалась. И сейчас я до сих пор одна, бывшего не люблю, просто уже стало комфортно жить одной и мужикам веры ноль теперь!

[@papoytvink3440]

@@user-pz1yg9kb8m а я Вам поясню , почему я уложилась в две недели , в авиации есть такое плнятие ,, ухудшить ситуацию ,, если самолёт сорвался в штопор нужно выходить в мёртвую петлю , а не стараться выровнять самолёт или если на авто вы ушли в занос , то руль выкручивают в сторону заноса ,тоесть ухудшают ситуацию , я не знаю почему , но это это работает всегда в плюс .И я ухудшила свою ситуацию вполне сознательно , отказалась от совместного имущества ,чтобы не пересекаться с бывшим , заняла денег и занялась , открыла небольшой оптовый магазинчик , наняла людей на работу , весь день был занят работой , а вечером друзья подружки , вобщем раньше 4 утра я домой не приходила , так что скучать было некогда

[@user-pz1yg9kb8m]

@@papoytvink3440 мне вообще тоже некогда было скучать с грудным ребёнком на руках, когда он изменил, я только родила дочку. Совместно-нажитого у нас не было. Я очень его любила. Видимо у вас был большой ребёнок и возраст внушительный, раз Вы так легко забили на всё, а я была очень молодой девушкой. Не надо судить обо мне со своей колокольни

[@user-pz1yg9kb8m]

@@papoytvink3440 с бывшим и я с тех пор не пересекалась, но судя по всему Вы вернулись к изменнику, я бы простить такое не смогла. Да, мне понадобилось три года, чтобы прийти в себя, но зато я отрезала так отрезала. И никакие родственники меня не заставили вернуться к предателю. И тем более ребёнок. Меня вообще убедить в этом никто не смог бы. Не тот характер, чтобы слушать кого-то, я живу своей головой, а не чужой. А по клубам я не шлялась только потому, что бросить малыша ради тусовок это блядство

[@user-pz1yg9kb8m]

Осталась я без денег и практически на улице, у меня была одна мысль, как выжить, но это не значит, что можно взять и приказать сердцу любить человека. Меня никто не имеет права судить. То, через что я прошла ведает лишь Бог

[@user-jh7yc3ql7z]

Измена она и есть измена. Оправдывают блуд свободой отношений.

[@user-fz4vu6zy5n]

Нууууу, по поводу Хакамады все не так просто... после смерти мужа выяснилось, что он скрывал от нее большие долги в валюте, которые ей придется теперь платить. Доверие было, мягко скажем, не полным. Странная дружба и сомнительное семейное счастье...

[@o.n.8534]

О том и речь, договориться о свободных отношениях не значит иметь доверительные отношения и уметь договариваться. Просто мужику так удобно, а бабе не хочется быть брошеной. Страшная ситуация. Лина вообще что-то не то несёт

[@olgalomsha]

У меня тоже много сомнений, её женское счастье под вопросом. Нах ей вообще брак

[@natalkanatalka5542]

Общий ребенок особенный тем более . Дочка обожала папу и ценность полной семьи никто не отменял если родители могут мирно сосуществовать.

[@_zlo_zlo_]

Такое же сомнительное, как реплики Лины. Не понимаю, как можно доверять женщине с ютуба и слепо ей верить, как делают это некоторые комментаторы. У них доверие к ней как у ребенка к матери, жуть

[@svetlana6443]

Не будет выплачивать, поэтому она сейчас и вздохнула с облегчением. Для сша 24.02 это форс-мажор и по пунктам договора не нужно будет выплачивать долги. Она в какой-то передаче это озвучивала

[@leviOsa_not_leviosA_0-0]

Для меня важна верность. Привлечь физически может любой человек, прлходящий мимо, и это нормально и не постыдно. А вот что с этим делать дальше- это уже решение, которое каждый принимает для себя сам. Что важнее: сиюминутное влечение или существующие отношения (при условии, что в этих отношениях оба человека изначально условились, что верность важна). Если человек выбирает влечение - пожалуйста, но уходи из отношений (где есть договорённость о верности) и делай то, что считаешь нужным для себя. Это будет справедливо по отношению как к себе, так и к партнёру.

[@user-pk3ur6ic8c]

А если партнер не удовлетворяет, а у тебя уже с ним дом, квартира, машина и трое детей? Ради одного раза разводиться?

[@zefirina5342]

@@user-pk3ur6ic8c каждый выбирает сам. Если не удовлетворяет, удовлетвори себя самостоятельно и успокойся)

[@user-fy1oy5ux2l]

@@user-pk3ur6ic8c хахаха то есть три брака нас ничему не научили, так мы ещё и измерять планируем). Вы просто ценный атрибут). И по делу: «ради одного раза»? Если ваш муж вас вообще не удовлетворяет, разве вам хватит одного раза? Лол И что вообще за чушь? Как можно в третий раз выйти за мужика, с колодцем секс - тухляк?

[@user-uj5wj9yh8s]

@@user-pk3ur6ic8c с партнёром поговорите. Сходите к сексологу. Есть куча вариантов, кроме измены

[@senchina]

@@user-uj5wj9yh8s даже после измены можно пересмотреть контракт отношений и принять новые правила, главное чтобы оба человека были честны в разговоре :) Может быть даже после подобного случая их отношения станут даже крепче! Всякое бывает и это нормально

[@night8flower]

Странно. Простые пользователи смогли понять очевидные вещи и расписать вам в комментах, а вы, психолог, нет. Какие-то проблемы с моралью в ролике. Поверхностно, обзора как такового и нет, но свои уязвимые места, как непрофессионального специалиста вы обозначили.

[@user-fw6uj4mq4z]

Как психолог, Лина, говорит, что есть вещи, которые не являются плохими или хорошими. А очевидные вещи могут быть стереотипами. Ничего странного не вижу, каждый человек уникален. Не стоит обвинять Лину в непрофессионализме

[@night8flower]

@@user-fw6uj4mq4z про очевидные вещи, это лицемерие юлика, совершавшего кучу аморальных поступков. В чем это может быть стереотипом, вопрос риторический.

[@user-ii4df7xk1g]

Сложилось впечатление, что вы очень методично не только объяснили, но и сделали попытку оправдать измену партнера, опираясь на воззрения о физиологичности итд. Не все люди подвержены дуновениям ветра и любым эмоциональным позывам. Существует понятие самоконтроля.

[@linadianova1797]

Понятие самоконтроля существует. И измены существуют. А вы услышали то, что хотели 🙃

[@user-ce7nk2jr3j]

Про измены: встречала таких людей, которые считают, что им в отношениях изменять можно, а партнеру нельзя. Как понять эту логику? 😀

[@planet_hanna]

Так и понимать) мы почему-то решили, что требования к партнеру должны быть объективными, справедливыми. Но это не так, люди могут требовать все, что им взбредёт в голову, это их право. А не выбирать таких партнёров - наше право.

[@user-lv5sw9hw2m]

Никак) Это называется "двойные стандарты", и логики тут уж точно нет)

[@user-wv9sg4hl5i]

Один мой знакомый говорил что измена по пьяне /в машине/ и групповой секс изменой не считаются 🤣🤣🤣🤣

[@samuraimlbteam3235]

Моргенштерн и дилара, у Лины был обзор на счёт этого

[@dushnyashka]

У меня есть такой знакомый, его объяснение такое: я уверен, что я не полюблю любовницу, она мне нужна для секса, а (условно) Аню я люблю) а то что она не полюбит другого мужика я не могу быть уверен, вдруг она захочет меня бросить... Ну вот как то так)

[@user-xz7hr3wf5o]

Хакамада просто подстроилась И мужики ей изменяли до того, как они договорись про свободные отношения То есть конкретно в ее ситуации - женщина продавила себя и свои границы И выглядит это жутко грустно Хакамада, к сожалению, пропагандирует совершенно патриархальные и нездоровые отношения

[@dida3312]

👍👍👍👍👍👍

[@_meow_meow_]

Да, поэтому её позицию и сравнили с Татаркой.фм - вот до чего доводит «мужчина бог, я для него на третьем месте», и мозг уже чтобы не свихнуться просто от того, что всё отдаёшь, а в ответ получаешь только потребительское отношение подстроился, мол, да, наверное, это нормально, «не в пятый же раз замуж выходить», и по её тону (Хакамады) не заметно, что она слишком счастлива, ощущение, что сейчас заплачет. Не лучшая «реклама» свободных отношений.

[@user-uq2ot5cg4l]

Мне кажется она просто думает, если будет другой мужчина то он все равно будет изменять, но втихую, лучше тот что хотя бы признаётся

[@GulPuz]

Вы правы, столько похвалы было на канале с программой, где Ирина была гостем.

[@oxyusha]

Абсолютно согласна с Вами!👏

[@stasy_hart]

У меня нет к Юлику какой-то ненависти или любых других негативных эмоций. Только легкое недоумение и вопрос: зачем надо было тратить столько лет на человека, которого ты не любишь, и жениться на нем, чтобы через месяц развестись?

[@chloe-fy4wc]

Судя по всему ответ - Неумение говорить о своих потребностях в отношениях. Вот и накипело

[@user-lo4tr5yo3n]

Вроде как у него чувства пропали. Разве нет? Любишь любишь, но потом надоедает человек и ничего не помогает , даже обсуждение проблем. Может ему просто ее внешность надоела, а раньше нравилась. Все

[@mordopes]

@@user-lo4tr5yo3n чел, у него пропали чувства за несколько лет до разрыва, если судить по словам лины, а общаться с мармарис и осознавать свое влечение к ней он начал ещё до свадьбы. чет слабенькое оправдание

[@vnugen]

Каждый услышал то,что хотел. Каждая пара уникальна и нет определённых стандартов.

[@RivaNimka]

Тут не дело в том что Юлик такой красавчик и т.д., а в том что этот человек порицал измены, поддерживал свою девушку, всегда был таким вроде хорошим партнёром для Даши, спас от прошлых абьюзивных отношений, сам же давал комментарии на стримах, что понимать партнёра важно и прислушиваться к нему. Всё что он говорил, ему вылилось в обратном направлении. Жалуясь на то что человек изменился, он терпел это и решил поступить именно так как это сейчас выглядит, учитывая, что он знал про эмоциональное нестабильное состояние Даши и вообще про её жизнь(родителей и бывшего). Зная это, он поступил именно так. Человек решил делать как говорится "здесь и сейчас", а не подумав заранее " что будет если... ". Но что говорить, люди совершают разные глупые и не глупые ошибки, и осознают это уже позже всего сделанного. Это ситуация неоднозначная, никто не знает, что было у них внутри, как относился один ко второму. Люди непредсказуемы и многогранны, в голове одно, а делают другое. Так что разбирать я думаю нечего, опять же, мы не знаем что в головах у этих людей на самом деле. Пора оставить эту парочку в покое, придёт время они сами придут к общему решению.

[@Alena_Alena_Alena]

А о его чувствах вы не думаете? Он три года уже ее не любит. И хотел расстаться. Она наверняка это поняла уже три года назад, но постоянно свое нестабильное эмоциональное состояние выкатывала, чтобы его контролировать. Это тоже абьюз. Он слабый и боится прямого конфликта. Поэтому он оставил все на откуп случая. Частая история. И именно потому что он порицает измены, его измена и говорит о том, что он дошел до предела. Ему так плохо, что он уже готов поступиться самоуважением, чтобы освободиться. При этом ему кажется (возможно, небезосновательно), что прямой разрыв Даша не примет. А вот *публичную* измену ей будет сложно игнорировать.

[@RivaNimka]

@@Alena_Alena_Alena Я не знаю его чувства, мы видим то что показывают, опять же писал, то что в голове у этих людей мы точно не знаем(!) Даша говорит одно, Юлик другое. Или вы лично знакомы с этими людьми? Откуда известно что Даша контролирует его, это действительно так? Если он чувствовал это три года, то почему не поговорил с психологом(сам же говорил, что ходит к нему когда надо) раз не мог поговорить с Дашей или наоборот почему сразу с ней не обсудил? Это действительно пример того как точно не надо расставаться. Раз человек начал как то неадекватно меняться, то это уже звонок к тому, что пора поговорить нормально, адекватно. Как нам показывали и говорили эти люди(Даша и Юлик), если что-то не так, они сидят и разговаривают. Походу недостаточно разговаривали, раз такое случилось. ИМХО: стараться заранее подумать, если уж собрался расстаться с человеком, как адекватно уйти из отношений, а не терпеть до победного. Что случилось, то случилось, получите и распишитесь. Просто говорю, что пора заканчивать этот цирк, они сами разберутся.

[@Alena_Alena_Alena]

@@RivaNimka естественно, так расставаться не надо. Но что получилось, то получилось. Когда в ответ на предложение расстаться начинаются сопли-слезы, трясучка и какие-то отвлеченные фразы типа "мне страшно" - это и есть манипуляция и попытка контроля. Когда человек перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние на другого, тем самым подчиняя себе другого.

[@RivaNimka]

@@Alena_Alena_Alena тогда другой вопрос, а это точно была такая манипуляция? Или это последствие её растройства, как нам говорила Даша? Или это просто такая реакция на расставание? Какая девушка нормально будет реагировать на то что, три года тебе врали насчёт чувств? И какова будет реакция на то что, тебе вкидывают грязь которую он совершал(точно не понятно, может это фейки) во время отношений? Истерика, которую ощущает Даша последствия грязи, что выливается в интеренет, при этом это типа было во время отношений. Каково чувствовать девушке, что она жила во лжи по её мнению в хороших отношениях? Не думаю, что будет спокойная реакция на расставание у нестабильного человека.

[@nixhjq]

@@Alena_Alena_Alena теперь нельзя плакать, если тебе сделали больно? спасибо, буду знать, алена.

[@pro.zakony]

Лина, замечательный разбор. Не хватает тут ещё разбор отношений Павла Воли и Утяшевой Лейсан. Уж слишком он часто и везде громко говорит о любви к своей жене. Хочется понять психотип таких мужчин. Спасибо!

[@annet.writer]

Нарц

[@annet.writer]

@@missingflesh я здесь не для того чтобы спорить, а делиться своими наблюдениями. Утяшева его нарциссический расширитель. То, что отношения на первом месте, якобы, это образ для аудитории. Они действительно могут быть для него ключевым маркером. Ему этот образ очень комфортен.

[@olgaoficerova]

Он совершенно адекватно рассуждает об отношениях.

[@annet.writer]

@@olgaoficerova так нарцисс это не диагноз какой-то не адекватный 😅

[@olgaoficerova]

@@annet.writer а не вам писала) Автор изначального комментария пишет что Павел уж слишком часто говорит о любви к жене, я говорю что он абсолютно адекватно рассуждает об отношениях

[@rubby_cd]

Если я хочу с человеком отношений, то это означает, что мы должны друг другу отдаваться и телом, и душой. Так долго пытаются доказать, что измена, это не есть хорошо, а ролик, по сути - оправдывает измены. Грустно. И никто никому не пишет: "ты со мной встречаешься и ты полностью мой". Нет. Если человек хочет сходить налево, то пусть скажет, что его в сексуальном плане я привлекаю меньше, нежели какая-то девушка и на этом всё можно разорвать. Даже если и измена была в сексуальном плане и простить человека, то это не уважать себя. Всё.

[@rubby_cd]

@@TatjanaMur Я тоже за то, чтобы партнёры общались между собой и обсуждали проблемы в личной жизни, а не изменяли друг другу и оправдывали это.

[@rubby_cd]

@@TatjanaMur Имелось ввиду, что простить измену человеку и снова начать отношения - не уважать себя. Если простить измену и разойтись - нормально.

[@user-md2yd9kx2c]

100%👍

[@legko_s_natali]

Да… к сожалению, Лина так боится зависимости и близости, что против по-настоящему близких отношений

[@legko_s_natali]

Оказывается, 2 спальни - это личное пространство 😀и правда… зачем ходить «налево», если можно привести любовника к себе. Пока муж спит в своём «пространстве»

[@knightglory8476]

Это так странно читать комментарии от тех, кто явно хотел подобного разбора, но не ожидал такой позиции Лины. Будто Лина не удовлетворила их желание услышать знакомые мотивы "измены плохо, Юлик фу, Даша страдалица". Если вы хотите разбор ради того, чтобы услышать свои же мысли или мнение большинства в этом вопросе, вам лучше смотреть не Лину Дианову, а диванных критиков.

[@Val-we4ux]

Это подростки, они не могут быть объективными, они хотят слышать только популярное мнение.

[@user-qj9ko5nd5g]

+++++

[@knightglory8476]

Очень грустно, что они не могут воспринять альтернативную точку зрения. Никто не просит изменить свои ценности после этого видео и тем более не пытался убедить в том, что "измена - хорошо". Надеюсь, совсем скоро им станет намного лучше чувствовать себя в этом мире~

[@mariyagoryacheva180]

Очень часто люди, когда спрашивают ваш совет или мнение, не ищут действительно совета или ВАШЕГО мнения, а просто хотят подтвердить себе то, что они действуют правильно, или понимают всё правильно, и если ваше мнение или совет им не откликается, они спросят ещё сто человек, найдут того, кто подтвердит их точку зрения и успокоят себя этим))

[@ihaveautism672]

@@Val-we4ux причем тут вообще подростки? прямо в видео сказали что подобные комментаторы просто закрывают глаза на свои эмоции и чувства по отношению к какому-то своему партнеру бывшему, но нет это же все подростки глупые

[@user-ni4fd1il4s]

К сожалению, все отношения Юлика и Даши - это действительно идеализация. От подписчиков, от Даши и т.п

[@user-bl7hr8di6w]

Это же надо быть такой приятной дамой, что хочется смотреть новые и новые разборы! Чудеса...

[@user-vf4se5xj9s]

Про Королеву ржу😂😂 «Хочется каждому изменщику пожелать такую жену» 🤣

[@dvl1409]

Лина, думаю в разбор было бы уместно включить видео Юлика, где он очень яростно порицал измены, он буквально считал это худшим поступком, но когда поступил так сам, сказал лишь " я не выбираю что чувствовать ". Именно эти его слова по поводу измены ведь и создавали образ порядочного семьянина, а не просто внешний облик молодого человека. К тому же это все через месяц ! Месяц после свадьбы, на которой Юлик плакал от счастья. Так что все это разочарование, это, конечно, не идеализация юноши, а боль от страха, что тебя могут обмануть, даже если вы только поженились, даже если не было никаких звоночков, даже если партнёр яростно порицал измены, даже если вы договорились обсуждать все чувства и эмоции. Да, все мы люди, и я знаю, что отношения - это риск, но мы же должны находить хоть какие-то опоры для своей безопасности и спокойствия ( в виде брака/ обговаривая/ договора и тд ) Поэтому это и подрывает доверие к отношениям, ты сразу думаешь, мой партнёр тоже порицает измены, неужели это не защитит меня от измен ?

[@user-yt6gx5wg5v]

Он 3 года терпел эти отношения и женился, думая, что это вернёт чувства. Это и есть показатель того, что он порядочный семьянин. Просто Даша не тот человек.

[@spacefox3564]

Так он даже когда изменил сам, не поменял отношение к изменам. Теперь же он не говорит, что изменять это классно.

[@dvl1409]

@Мимимишка , ой, как все круто у вас ! Бедный Юлик терпел Дашу, как же ему было сложно, он неидеальный, не святой, бедняжка и изменил-то с горя ! Это его проблема, что он был настолько слабым трусом, что не мог расстаться с " липучкой ", не изменив и ни один адекватный человек его не оправдает за это. Это медиаперсоны и они знают на что они идут, создавая тот или иной образ и репутацию, они делают это намеренно, не нужно удивляться реакции людей, если их деятельность - зарабатывать деньги на своем образе, даже образе идеализированного семьянина, то они заранее должны знать что будет с их репутацией, доходом и так далее в случае разрушения этого образа.

[@alicezero8742]

дак он и своей бывшей (до каплан) изменял, разве нет?

[@user-sw6ts3sc8e]

Увы, это реально не защитит от измен. Гарантий в этой жизни нет ни на что, кроме купленных товаров, что тоже повергло меня в шок… Мой партнёр тоже жестко порицал измены, а в итоге совершил ее.. Очень сложно жить с таким осознанием, что отношения- просто ежедневный выбор в пользу твоего партнёра, не означающий, что когда-то выбор может быть сделан не в твою пользу…

[@Alina_sad_u_ogorod]

Для меня важно быть в отношениях с верным партнером. Сразу же обговариваю этот момент, что измена = идёшь лесом. Естественно, с моей стороны также верность.

[@dreamofiz]

К сожалению, хоть сколько раз это проговори, никаких гарантий это не дает. В моем случае даже, если человек первый заводил разговор на эту тему)

[@rufina8190]

@@dreamofiz гарантий нет конечно, и быть не может. но если человек изменил, то он предал и с ним не по пути. я так считаю. Простишь измену - будет знать что с тобой так можно, будет изменять дальше, надо вовремя уходить. Нельзя прощать измену.

[@user-pu3yl6ik6t]

@Alex Wake после слова «баба» ваш коммент можно и не читать

[@user-nr6ky1es7v]

@@rufina8190 мой друг изменил своей девушке один раз и больше никогда не изменял за 5 лет , зачем так категорично судить человека за одну ошибку?

[@rufina8190]

@@user-nr6ky1es7v ваш друг вам не всё рассказывает.

[@film_cut0]

Свободные отношения - мерзость как по мне. Если представить как твой парень суёт в малознакомых девушек, если представить как ты сама даёшь направо налево, сразу на ум приходит одно: "животные" Нас же должно что то отличать от обезьян, хотя общество все равно деградирует до их уровня)

[@sofyatsvetkova1370]

Презервативы и воздержание тоже инновация. Или стоит рожать по 10-15 детей и умирать в 30 лет? Счастливые люди с их потребностями - здоровые люди. Больше таких людей в обществе, больше спокойствия, меньше насилия. Общество развивается, познает себя в конце концов, а не стоит из себя богов представляя что могут игнорировать свое тело.

[@film_cut0]

@@sofyatsvetkova1370 я не говорю о потребности близости, я говорю о потребности изменять) я считаю распутность в половой жизни и частая смена партнёров никому не идёт на пользу

[@MV-kn8gb]

Хакамада не производит впечатление счастливой женщины. Успешная -да. Есть ощущение, что ее занятость это отчасти компенсация личной жизни. Опять же - внешность человека много пьющего.

[@user-ew9bi2xu3l]

ей 67 лет..

[@zhekapriness]

По идее, мать Тереза не такой уж жертвенной была. Учитывая "методы" её лечения и отношение к людям, вселенской заботой там и не пахнет

[@space_flowerrr]

+

[@alexandr_erunov]

Мать Тереза - это сейчас устойчивое выражение, так называемая фигура речи От матери Терезы остался только образ всепомогающей, всепрощающей, жертвенной фигуры без пола.

[@zhekapriness]

@@alexandr_erunov это то да, просто мне показалось, что Лина говорила о конкретной Терезе.

[@user-xr1sp1dy3h]

Лина, здорово, что вы также разобрали комментарии подписчиков и обратились больше к ним, а не к паре, в которой произошло расставание. Очень приятно было послушать разбор. Спасибо вам, все в голове встало на свои полочки - откуда у людей такие яркие эмоции.

[@siberianathlet]

*зачем смотреть Lina Dianova* я ТОП я снимаю лучше .

[@user-wz6iv7nw5s]

Я за традиционные отношения и верность 😶

[@lyalyakim9898]

Мой муж нёс подобную херню про повышенное либидо, про физиологию, про мужскую психологию и т.д., хотя перед свадьбой мы обсуждали, что ожидаем взаимной верности. Я несколько раз объясняла, что не согласна мириться с его выходками. Он продолжал куралесить, пока я не показала ему, что он в шажочке от того, чтобы реально потерять меня и наших детей из-за своего писюна. Наконец-то, сейчас он активно работает с психологом, полностью откровенен во время сессий, выбирает верность и семью. Надеюсь, он излечится от своих травм, и всем станет лучше

[@verdabsolut6719]

«Это не значит, что он не любит основного партнера, просто для кого-то любовь отдельно, а физиология отдельно» - какая может быть любовь, когда ты не уважаешь чувства партнера и думаешь только о себе? Ты можешь относиться к этому как угодно, но если ты правда дорожишь человеком и любишь его, то обязан думать о том, как к этому относится партнер и, не узнав этого и не договорившись о свободных отношениях, изменять ты не имеешь права. Либо уходи, либо не изменяй.

[@divanadivna]

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

[@rakka_eda-ni_kaerazu]

Я слышала что это как-то связано с эдиповым комплексом, когда ребенок не может в силу каких-то причин понять, что родитель противоположного пола является партнёром родителя его пола. Из-за этого возникает диссонанс и так далее...

[@myasanyanma151]

вот вы в своей жизни так и поступайте, другим не указывайте) совет в конце для таких, как вы, которых очень "волнует", что же там делают другие и как себя ведут.

[@AlienS9552]

Согласна. Либо расстанься, либо не изменяй. Ходить на лево когда твой партнёр не этой конституции, и ты знаешь что ему больно от измены -предательство

[@sofyatsvetkova1370]

Ваше сугубо-личное мнение и Ваша жизнь, неуважение начинаеться там где человек(партнер) чувствует что его не уважают.

[@Call_me_loudly]

Лина, расскажите, пожалуйста, подробнее о мифах про инстинкты. Вы говорили про миф о материнском инстинкте, о полигамии и тд. Вообще о частых заблуждения в психологии обывателей. Будет очень интересно. 🙌🙌

[@destrax4761]

Да, было бы очень интересно!!!

[@user-zb6nv9tf2w]

Да, плюсую, будет интересно, так как люди очень часто оперируют словом инстинкт.

[@user-nu9bv2ed3r]

Она освещала этот момент на канале Жить( точное название не помню), в проекте „ Линия выгорания“. Правда на какую тему не подскажу. Суть в том что инстинкт это от рождения и получается у младенца тоже должен быть материнский инстинкт, на самом же деле и младенцев его нет.

[@yougay7742]

@@user-nu9bv2ed3r выпуск женские стереотипы

[@kamila.marketing]

@@destrax4761 kzbin.info/www/bejne/eKWkeJiMlriUprs

[@ikeepittac0]

Я все понимаю, свободные отношения, "свободный угол", измены - нормально, а такой вопрос: а зачем тогда нужны отношения, если это не отличается от дружбы? Или сейчас можно забить на все правила морали и приличия?

[@UsernameNm9]

Да, видимо реально можно забить... И это отвратительно...

[@sibiryachka8338]

кажется, вы невнимательно смотрели видео

[@ikeepittac0]

@@sibiryachka8338 я все внимательно посмотрела и ничего кроме оправдывания измен не услышала. К такому "специалисту" ходить - ещё больше проблем получить.

[@sibiryachka8338]

@@ikeepittac0 вам же объясняют, что ели ОБА партнера, например, изменяют и их ОБОИХ это устраивает, то это нормально. Если кого-то одного такой расклад не устраивает, они расстаются и это тоже НОРМАЛЬНО, кто-то договорился жить без измен и НЕ ИЗМЕНЯЮТ друг другу, это ТОЖЕ НОРМАЛЬНО ДЛЯ НИХ ОБОИХ, что тут непонятного? тут нет правильного ответа, нет правых и виноватых, вы не понимаете? либо вас все устраивает и вы живете долго и счастливо, либо вас что-то не устраивает и вы находите более подходящего партнера с похожими ценностями, боже

[@ikeepittac0]

@@sibiryachka8338 измены - это НЕнормально. Обоюдное согласие ходить на сторону не измена. Свободные отношения не измена. Измены - это неуважение к партнеру, который тебя любит, это предательство. Изменяет тот человек, который думает только о себе, а ОТНОШЕНИЯ и особенно брак - это всегда, ВСЕГДА рамки и границы, которые ты ставишь себе ради любимого. В примерах представлены измены, где девушки, потому что любили и не хотели отпускать партнёра, смирились с его изменами. Что тут нормального?

[@elvira5582]

Что касается надёжного тыла в открытых "дружеских" отношениях в женатой паре и доверии, о котором говорится...Долги, о которых Ирина Хакамада узнала после смерти мужа лишь подтверждают то, что все это фикция. Ирина могла бы и может выйти замуж ещё 10 раз. Она не хотела терять именно этого мужчину и пыталась убедить себя, что договорные отношения - идеальный выход. Это оказалось ошибкой. И подтвердило для меня мысль, что такие отношения обманчивы по своей сути.

[@kanrafrost9564]

Очень ждала разбора этой ситуации! Со своей стороны могу сказать, что конкретно в ситуации с Дашей никогда не считала их отношения идеальными. Он буквально спас ее когда-то от своей токсичной и травмирующей семьи. Даша ни раз говорила о том, что он ее "спаситель". Часто это все доходило до какого-то излишнего фанатизма, нельзя было не заметить как она цепляется за своего партнёра, однако в отличие от Юлика девушка привыкла уделять большее внимание своим чувствам и проблемам, из-за чего многое пресекала еще на начальной стадии, в то время как Юлик, когда не до конца "уверен" в своих чувствах или ситуации просто предпочитает молчать, о чем и сказал на вчерашнем стриме.

[@ondina2892]

Вот да! Юлик "домолчал", хотя ему явно было что сказать Даше. Боялся ранить, боялся сделать ей больно, но ведь в эти моменты он предавал самого себя, отказываясь делиться своими переживаниями... Это основа гармоничных отношений, основа коммуникации в паре. Вы должны говорить, и не только, что хотят услышать, а что хочется сказать! Ох, если бы на практике было так просто... Желаю всем прийти к этому и быть счастливыми и наедине с собой и в паре

[@sophahahh]

полностью согласна!

[@sophahahh]

не понимаю от чего сейчас такой хэйт к Юлику

[@kanrafrost9564]

@@sophahahh я понимаю только осуждение поступка и отписки, возможно комментарии с желанием поделиться, что для них значил его контент, его личность, все. Все что выходит за эти рамки, лично для меня - xyeтa

[@Eat_Acid]

@@sophahahh в видео всё объяснили. Много кто ассоциировал их пару с собой, и в итоге проецировал свою обиду на человека, обидевшего их в жизни, на Юлика

[@fiddlers_green]

2:04 Две минуты и я уже сгорела. Ладно ты не можешь это контролировать, но это "Это я основная жертва, мне ещё хуже((" это 10 из 10 П. С. Никогда особо Белого не любила и его юмор

[@qq_shkin]

Тебе в жизни не дают выплескивать свою агрессию? "Ой, какой-то мужик в интернете сказал то, с чем я не согласна", нужно сгореть. Еще и невзначай его творчество пропоносила)

[@fiddlers_green]

@@qq_shkin кого я пропоносила лол Я и ананасы не люблю, это не оскорбление и даже не конструктивная/не конструктивная критика, научись различать эти три понятия) Да, имею право, какой-то мужик сказал то с чем я не согласна и я это высказала. И это детская и изумительная позиция- "я сделал тебе плохо и я страдаю от вины за это, а ты наверно не страдаешь. Так что я страдаю больше. Но я стараюсь об этом не думать". А к чему так много злобы ко мне? Твоя история? Или идеализация Белого?

[@Marialapka]

Согласна, он мерзкий! Прям фу и женщин "бабами" зовёт! Тройное фу! С ним любая будет несчастна

[@qq_shkin]

@@fiddlers_green не, просто тебя через две минуты так сильно взорвало, что ты по нему решила катком проехаться. Вот и не могу понять из-за чего такая сильная реакция на обычное мнение со стороны

[@fiddlers_green]

@@qq_shkin ага, меня прям взорвало, ошметками отвечаю Ну, я недавно пересматривала коня Боджека, и там поминутно рассматривается этот момент "я мудак но я основная жертва своего мудачества а остальные наверно забыли хз". И что... На самом деле люди куда чувствительней реагируют на плохие поступки чем таким кажется. Это может оставить большой след на личности(не должно но может). Это может подействовать на отношения в будущем.

[@tatyanalike6928]

Кстати, Ирина Хакамада как-то говорила в интервью, что никому не советует таких «свободных» отношений, что это очень сложно. Чувствовалась её разочарованность и усталость от этого. Мне почему-то думается, что сложно было именно ей, ведь такие отношения не были изначально её потребностью, она сделала выбор согласиться на это. Ничем приятным это не закончилось…

[@istoriya_otechestva]

Про свободные отношения. Да, такая пара будет более прочной именно потому, что там и нет любви. Сама Хакамада рассказывает про её любовь. Она в браке влюбляется в других. По сути, можно так же начать жить с подругой и просто кайфовать от того, что вместе можете проводить время, ну и когда надо заводить отношения. Тут именно про дружбу. Отношения же про любовь, это всегда работа и вовсе не всегда все хотят бегать на лево. Не все изменяют. Я такие отношения не редко наблюдаю и мы с мужем тоже считаем измену мерзостью и нам кайфно, что можем доверять друг другу. И для нас обоих семья на первом месте. Когда закрыли нас на ковид, мы прям счастливы были))) Народ ругался, дрался, а мы вообще не хотели из карантина выходить и ни разу даже не поругались.

[@user-cp8cj9tn4x]

боже мой, какие вы крутые

[@Levi-eb2hm]

Как же это прекрасно, так счастлива за вас 😭❤️

[@Trewertyyy]

Мать Тереза отмывала бабки наркокартелей и считала, что люди должны мучатся в жизни. Поэтому в её хосписах не было обезбола и лечения.

[@ninysik1535]

не знаю правда или не я читала что она что то с маленькими детьми делала. чуть ли не убивала. а еще помню один верующий прочел этот пост ис казал "не наговаривайте на святую жензину. а то типа поплатитесь" теперь я боюсь плохо думать о ней (ну у меня травма магического мышления прост) пиздец

[@NinoMurchano]

@@ninysik1535 хахах) перестраивайте верить в магическую чепуху и жизнь станет проще) рили смешно

[@evkalyptus]

@@NinoMurchano, легко сказать) Я придерживаюсь научного мышления, однако буду чувствовать себя некомфортно, если условная бабка меня проклянет. Начну связывать все неприятности с 'проклятием', хотя мозгом вроде как понимаю, что не верю в это всё. Даже не догадываюсь, с чем это может быть связано.

[@Soller._]

@@evkalyptus Помните, что сила в правде. Проклятие падет на лжецов, но не на праведников. Если вы говорите по факту, почему к вам должно что-то приклеится, это в итоге клеится на самих людей, кто насылает, а не на вас

[@marshalaster1201]

@@evkalyptus это ОКР, загуглите. Осознание болезни уже поможет лечению

[@user-pi8dz5zb4b]

Всегда смешно, когда слышу подобное: «какие женщины хитрые, расчетливые и коварные, соблазнили своими прелестями бедолагу, увели из семьи»😁 Мужчина же не самостоятельный разумный человек ведь, он же как овечка беззащитная🤣 Этих оправдывающих женщин очень жалко, это ж на столько не любить себя! Нельзя полностью растворяться в чужом человеке, он не божество какое-то, надо в первую очередь любить себя, заниматься саморазвитием, иметь своих друзей и хобби. Любому человеку надоест навязчивость, когда партнёр ничего из себя не представляет, и ничем не интересуется, а только дышит тобой и боготворит!

[@user-pi8dz5zb4b]

@Аришка я свои взгляды ни на кого не перекладываю, а своё мнение выразила))) если вы это не можете понять, то извините

[@user-pi8dz5zb4b]

@Аришка это ваше мнение

[@Abrani167]

Да, на примере Даши и Юлика это прямо очень-очень видно. Даша пытается всеми силами Юлика выгородить, мол он такой хороший, так мне сейчас помогает(изменив при этом, втф!?) и при этом обкакивает Мармарис, ту девушку с которой изменил. Я конечно все понимаю, но она такими действиями перекинула основную массу гнева именно на девушку, а не на взрослого молодого человека, который вполне осознавал что он в браке состоит.

[@user-pn4dl7kt5c]

От психолога не оч приятно слышать "юли и дашика или как их там"

[@user-lv7qs2sx7n]

Про две спальни- у меня было похожее, но с одеялами На первых этапах отношения (а это мои первые)- я хотела и романтизировала спать под одним одеялом Но мы любители «побегать» по кровати во сне, и что-то под себя замять И когда мы все таки стали спать под двумя одеялами- тогда я и поняла, что одно одеяло, отнюдь, не обязательно

[@Hanna-aa]

«Я тебя люблю, но ты будешь после творога» аэаххахахахаза Лина давай стендап❤️

[@sandrabazhenov6766]

Непонимаю, почему некоторые люди описывая себя или своих знакомых, обобщают. Как Ирина, что все мужчины полигамны, или что любой мужчина будет изменять, или ты у мужчины никогда не будешь на первом месте. Есть же разные люди. Зачем людям такие установки вбивать в голову?! 🤦‍♀️

[@usernatali]

Приятно и безопасно чувствовать себя в большинстве и в норме. Именно поэтому людям так свойственно обобщать и проецировать свой личный опыт на всех

[@user-dy5ze9me4y]

Это она выпендривается. Она всю жизнь этим занимается.

[@tuyet1116]

Она встречала таких мужчин

[@user-dy5ze9me4y]

@@tuyet1116 Она выбирала таких мужчин! Встречала , я думаю, она самых разных людей. В том числе и верных, и порядочных))

[@tuyet1116]

@@user-dy5ze9me4y возможно. Хотя есть женщины, у которых 2 или 3 раз всё складывается удачно

[@marginalsatanist]

Что за пропаганда циничных отношений ? Если хочется ходить налево , то оставь человека в покое и шляйся где хочешь. Когда в моду вернётся верность

[@user-it8hc7ds8j]

Порой девки так вцепляются, хрен ее оставишь. Приходится чуть приоткрыть измену, что б сама ушла

[@user-lo4tr5yo3n]

@@user-it8hc7ds8j так делают только слабаки. Сказать надо прямо про расставание

[@user-it8hc7ds8j]

@@user-lo4tr5yo3n да, мир не соответствует Вашим ожиданиям. Девки цепляются и навязываются, мужикам сложно оторвать присоску.

[@user-lo4tr5yo3n]

@@user-it8hc7ds8j вы типичная "сильная женщина", которая не любит других девушек?) чего вы такая отвратительная

[@user-it8hc7ds8j]

@@user-lo4tr5yo3n о, начались оскорбления.

[@greenhousefairy7583]

Поздравляю, ваше видео теперь помогает насильнику-изменщику оправдывать себя. Успех!

[@ekaterinashestakova7260]

Узнала себя в Юлике, хоть и не изменяла. Пол года сходились/расходились с партнером, я пыталась понять свои чувства. Но в какой-то момент до меня дошло - в глубине души мы всегда знаем ответ, а все эти «не знаю» это просто самоуспокоение. И если ответ нет, то все равно ничего не получится, и нужно дать шанс партнеру на по настоящему счастливые отношения. Лина, спасибо за разбор! Приятно осознавать, что подобные чувства это нормально, и я не одна с таким столкнулась. Уверена, что найдутся те, кто посмотрев вообще видео, прийдет к осознанию чувств и закончит болезненные отношения.

[@LitvinWorld11]

*Lina Dianova ПОПАЛА В АВАРИЮ*😭👇🏻 kzbin.info/www/bejne/eKeonmVvpdqtj9E

[@user-vj3cu5cb8d]

я например)

[@tsunderenyannyan]

"эти Юля и Дашик - или как их там" - правильно ли я понимаю, исходя из объяснений самой Лины, что это проявление пассивной агрессии и демонстрация пренебрежительного отношения? 🤨

[@Trewertyyy]

Или просто факт.

[@ABC-yz8wy]

Ну да, она явно не понимает почему с ними так носятся и стебёт людей для которых эта тема нереально важна по неясным причинам

[@tsunderenyannyan]

@@Trewertyyy в чем факт, что они Юля и Дашик? нет, их не так зовут

[@ren-uh8pu]

@@ABC-yz8wy ну наверное потому что это медийные люди и за их отношениями многие следили 6 лет? если бы подобное случилось с людьми в вашем круге интересов, вы бы, возможно, тоже как минимум интересовались, что и почему.

[@user-il9tt1wd2s]

Хз. Я тоже не знаю, кто это такие👀 Не увидела ничего в этом такого

[@Polka354]

Я бы не смогла быть с таким человеком, который на стороне гуляет иногда. Для меня это больно и не хочу думать даже о том, что это физиология. Жить так не хочу(

[@teysi]

Очень засмеялась в начале видео с фразы "кто бл такие эти Юлик и Даша?" Моя 13-ти летняя сестра мне все уши уже про них прожужжала, так что у меня была точно такая же реакция, как и у Вас, Лина. P.S. спасибо за видео!

[@user-ko9tp4qp3i]

Говоря о себе, я бы точно не стала встречаться с кем-то, кто изменяет. Моя ценность это как раз верность и душой, и телом. Я считаю, что это надо обговаривать перед отношениями, что если ты захотел переспать с другой девушкой или влюбился в другую, то признайся честно, потому что далее наши дороги расходятся. Это касается не только верности, но и банально венерических болезней. Если я с кем-то встречаюсь, то сама предоставляю справку о здоровье, и требую такого же от партнёра. И неизвестно, что могут принести от измены.

[@user-yq2nj8vp2g]

я бы после предоставления твой справки о зппп и просьбе предоставить такую же , попросил так же справку о проведённом психологическом обследовании,шизичка 13 летняя

[@user-pk3ur6ic8c]

А предохраняться не пробовали?

[@black.currant]

@@user-pk3ur6ic8c извините, что вмешиваюсь, но презерватив может порваться. От этого никто не застрахован. Для своего спокойствия не плохо иметь такую справку

[@user-fy1oy5ux2l]

@@user-yq2nj8vp2g сказал заразный фуфу

[@roryfabrey4025]

@@user-yq2nj8vp2g шизичка здесь одна, и это ты, если чужое и довольно обычное мнение заставляет тебя так исходить ядом.

[@user-de1km8hq6i]

Измена не является изменой,если оба партнера в отношениях так считают.А если один ходит налево причиняя боль своему человеку,то наверное это уже не нормально.

[@murmix23]

Измена не является изменой пока вы о ней не узнаёте 😆

[@DS-qj2ks]

@@murmix23 потому что нет информации о факте,нечего не является чем-то,пока нет констатации факта о этой вещи.Это есть,но нельзя утверждать пока не будет верности правдивости чего-то.Вы буквально написали что то аналогичное к «вода замерзает если температура ниже 0 градусов»

[@UsernameNm9]

@@DS-qj2ks ой емае открой окно, а то задушнил тут своими тупыми умностями всё вокруг

[@mariiia658]

@@DS-qj2ks как же неграмотно вы пишите. Да и выводы у вас очень глупые

[@DS-qj2ks]

@@mariiia658 да мне насрать.Выводы может и глупые,мне что с этого?Неграмотность слишком громко звучит,вы походу не видели реально безграмотных людей,что бы утверждать это мне,а я лишь пропускаю моменты для быстроты,без которых текст и так читабелен и не происходит взрыв глаз.Столько людей пишут конкретную ахинею,которую и при третьем прочтении не поймёшь,а вы решили докопаться до меня?Типо,вы каждому второму комментарий оставляете?

[@namesirname1421]

Полагаю, что у меня есть психотравмы, касающиеся потребности в безопасности и необходимости "быть хорошей девочкой", так что я исключительно моногамный человек; свободные/полигамные отношения мне определенно не подходят, а измены сильно травмировали бы... -- Жаль, что "диагноз" себе поставить при должном уровне рефлексии вполне можно, а вот вылечиться без специалиста, как было сказано Линой, -- это как самому себе порвести операцию. -- Конечно же, спасибо за видео! Было очень интересно.

[@halynamisko3189]

Раньше были : супруг и супруга... Сейчас: партнёр , партнерши, Содом и Гомора...

[@scolopendra5638]

Тот самый момент когда понимаешь что ближайшие 45 минут пройдут с кайфом ❤️

[@user-fu8vp5tz2k]

Одно дело - договор об открытых отношениях сразу, другое - быть в моногамных, а при измене проглотить своё достоинство и смириться с полиаморией. Лично я считаю первое нормой, а второе это какая-то заниженная самооценка. Измена это нарушение договора. После неё, как после любой лжи, не может быть веры человеку. Я бы перестала общаться даже с другом/подругой, узнав о том, что этот человек изменяет.

[@user-xz8nc5cz9z]

абсолютно! иначе бы измену не называли этим словом

[@user-ek9fl6en4v]

Ну насчёт того какие "гармоничные/доверительные" отношения у Хакамады😆,мы уже поняли,когда на неё ДОЛГИ МУЖА ПОСЫПАЛИСЬ после его смерти...долги,кредиты,преобретённая недвижимость и т.д.

[@user-pk3ur6ic8c]

Поэтому просто лучше не заключать договор, а спать с кем хочешь. Это я к 40ка годам поняла после 3х браков.

[@user-fy1oy5ux2l]

@@user-pk3ur6ic8c ваш несчастный личный опыт - только ваше личное дело, не стройте из себя гуру:)

[@iwasborninthewrongcentury2889]

Я как/то с девочкой общалась/дружила и она прям с такими огнями в глазах рассказывала как изменила.Я даже не знала что ей ответить🤨Посочувствовать парню только захотелось.Не знаю,я такого никогда не пойму (только если люди договорились на берегу),для меня это как предать себя.С этой подружкой перестала общаться.

[@user-pe9bu1kl4m]

Тарзана записали в супергерои.Обычный мужской(человеческий)поступок.Странно было бы если бы он оставил Королёву за бортом катера..ну,навещал в больнице..и что?А у Лины слёзы на глазах от умиления и трогательности ситуации.

[@kseniaksenia2222]

Раньше, я бы точно до последнего била себя в грудь, говоря о том, что прощать измену не стоит, нужно уходить из отношений и тд и тп. С годами, я поняла, что не все так однозначно, что каждая ситуация индивидуальна, что прежде, чем рушить все мосты, надо разобраться в происходящем. Жизнь такова, что все мы немножко сломаны, каждый по своему. Многие люди не умеют обсуждать проблемы, не умеют договариваться, могут поддаться соблазнам, струсить или смалодушничать. И при всей при этой неидеальность необходимо ещё и преодолевать кризисы в отношениях, личностные и финансовые. Особенно сложно между всем этим балансировать, когда ты в отношениях несколько лет. Поэтому это очень неоднозначная тема.

[@user-fx3lh1cx1o]

Солидарна

[@user-pi3sk4kb5y]

просто ты куколдеска, которая занимается самоуспокоением. настолько боишься лишиться "штанов"?)

[@kseniaksenia2222]

@@user-pi3sk4kb5y хорошо, что мне хватает ума не вестись на детские провокации, всего доброго)

[@vufcyfxcyyfccfugvi7466]

@@user-pi3sk4kb5y Всё ок?

[@malina_dress8666]

Согласна. И мне кажется важно в этом ещё честно себе ответить сможешь ли реально спокойно жить, отпустить, понять. Не возвращаться, правда доверять. Таких людей немного, кто сможет... А дальше ответить честно на вопрос - насколько радует перспектива жить в отношениях, где нет полного доверия и есть моменты, когда нет-нет а возникает вопрос "а что если снова"? или ещё похуже в ссорах это вспоминается... Ну согласитесь, малоприятная перспектива, особенно если второй партнёр не изменял никогда и понять/разделить такого не могут

[@inversenfer]

я не писала Лине с требованием, но очень ждала этот разбор😅🤣 не хочу давить, но спасибо 💜💜💜

[@Elena_alloo]

++++

[@user-pq7nm1wu9n]

Лина прогрела, мол это видео, не для того, чтобы веб нар свой продать, а все тут ей угадали удалиться)

[@nadiabor8475]

Пассивное давление😄

[@_meow_meow_]

@@user-pq7nm1wu9n мне кажется, она его в процессе подготовила, начала анализировать тему, увидела интерес и подготовила, ей как профессионалу не нужно много времени чтоб найти материал для одного вебинара

[@inversenfer]

@@user-pq7nm1wu9n вай нот? не вижу ничего плохого в прогреве, если есть при этом хороший контент)