Comportamientos Filofóbicos que se pueden dar en el Apego Evitativo

[@yo-dn8mw]

El problema no es que no tengan libertad en la relación. Yo se la daba e incluso le animaba a hacer cosas por su cuenta y yo por la mía. El problema viene cuando el tiempo de calidad lo emplea con las demás personas y contigo no. No quiero que no hagas cosas, lo que quiero es que también las hagas conmigo. No pueden. Te devalúan tanto en su cabeza que para ellos pasárselo bien contigo haciendo planes equivale a comprometerse más y es de lo que precisamente huyen. Puedes explicarle de mil formas y con todo el cariño y comprensión, que te dirán que sí a todo pero luego harán lo contrario. Precisamente por eso, porque saben qué es exactamente lo que tienen que hacer para generar inseguridad en el vínculo.

[@MercedesNava-en8uz]

Bien explicado

[@carolinavergara9830]

Que acertado tu comentario, al explicarle todo para logra acuerdos, conversar de forma asertiva, saben que es lo que sientes, te duele, te molesta, te preocupa, entonces recaban información para tener cuidado (para ellos) con lo que pueden hacer para seguir evadiendo...

[@priscilabonora466]

Tal cual me pasó exactamente lo mismo, hacíamos cosas separados pero cuando le decía de hacer algo conmigo siempre había una barrera, no quería o no tenía dinero pero salir con los amigos si tenía tiempo y dinero, él pensaba que yo quería que dejara de tener su libertad y no era así, solo le pedía que también compartiera conmigo

[@yo-dn8mw]

@@priscilabonora466 Ahora llora, después de los meses de la ruptura. Ya me perdió para siempre. Le deseo lo mejor y que pueda tener un vínculo bonito con otra persona. Ánimo!

[@carolinavergara9830]

@@priscilabonora466 que pena sean así con la gente que los quiere y se interesa en ellos 😔 al final lo que te niegan se lo privan a ellos mismos...

[@Ckyt572]

Mi evitativo fue afectuoso conmigo por dos o tres semanas, luego me empezó a evitar, yo era su novia pero me trataba como una amiga. Obsesivo con su deporte, muy cuadrado con sus rutinas, obsesivo con tener una relación larga. Lo primero que me mencionó cuando nos conocimos fue que no se mudaría de ciudad porque su mejor amigo de la infancia vive aquí (escasas amistades?) . Evitaba el sexo, poca empatía, poco comunicativo, a veces como robot. Comparten rasgos como Asperger?

[@juanagonzalez1707]

Si, yo pensaba que mi ex tenía Asperger

[@INAGOTABLES]

Despues de una vida de sufriento muchas parejas fallidas, muchos psicologos visitados, psiquiatras, y ahora a mis 48 años me encuentro con usted y de repente describe a la perfeccion lo que me lleva ocurriendo toda la vida.... espero algun dia poder conseguir una cita con usted. Gran labor la suya. Muchas gracias.

[@Princesaguerrera69]

Me pasó algo parecido

[@alvarosantos2018]

Hola leí tu mensaje me atrevos a recomendarte el libro , El cuerpo lleva la cuenta de Van der Kolk. Saludos

[@sheilaguzman6298]

Tengo 32 años y por fin entiendo que pasa conmigo , y estoy luchando por salvar mi relación de pareja y no generarle el mismo tipo de apego a mi hija .

[@olgasampis9745]

Felicidades, que puedo hacer para me mi esposo, ahora en proceso de ser ex, se de cuenta. El niega todo, y me dice , yo tengo los problemas

[@JoseRRodriguez]

La incapacidad para poner limites, probablemente fruto de una infancia donde fueron cosificados por parte de las figuras primarias de apego, nunca se respetaron sus limites. Si no aprendes a establecer limites, ha respetar los limites ajenos o incluso a ver los mismos limites... pues no se pueden tener relaciones intimas sanas.

[@nuriagimenezgracia9592]

Mi ex era exactamente así. Quizá por eso creo que será mejor como amistad que como pareja... porque tengo claro que después de 1 año ya no vuelvo 😂 no obstante es una persona muy buena con muchas heridas que tiene que resolver por si mismo, Ojalá se de cuenta

[@aelfycarcini3992]

Hay sentimientos muy intensos de insuficiencia, de que de alguna manera vas a fallar. Son sentimientos que llegan a la seguridad con cualquier escollo que encuentres en la relación. Así que sobrepasar problemas no parece sumar seguridad, pero encontrar problemas fuertes si suman inseguridad. Y ser consciente del proceso no es suficiente para resolverlo. Puedes ser muy consciente de tus problemas para relacionarte, tratas de evitarlos y mejorar y por un tiempo parece funcionar... pero más temprano que tarde todo regresa. Por eso ya llevo años sin relaciones. Al menos he dejado de dañar personas.

[@gerygamboa5136]

Ahora entiendo que sucedió con mi relación a distancia, me culpé por mucho tiempo. Gracias porque por más de un año busqué respuestas y ahora las tengo. Eso me dá paz🥹

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

Yo llevo 8 meses buscando una explicación de su huida repentina..poco a poco lo entendí.Sigue siendo doloroso y es díf

[@susanacarrillo5156]

Hola! Estuve 5 años con una pareja así, fue una relación a distancia y no sabía porque en la semana se comportaba mucho más cariñoso pero llegaba el fin de semana que era el tiempo para vernos, al recibirme se veía emocionado, pero conforme iban pasando las horas esa emoción iba disminuyendo, hacíamos planes de viajes, de vivir juntos, de que se mudará a la ciudad dónde yo vivía o yo irme a vivir con él, me decía que si, pero ya al ver acercarse el tiempo simplemente ya no tocaba el tema y si yo lo hacía, el se sentía muy incomodo dando respuestas cortantes sin profundizar en absoluto, pasaron los años y no entendía porque me generaba esa codependencia, sentía que nunca iba a terminar con esa relación, ya que es correcto del frío-calor así es cómo te enganchas, porque yo me ilusionaba con que iba a cambiar, lo intentaba y volvía a alejarse, incluso una hermana me hacía broma hacía con él, tenía una frase "MIENTRAS MÁS LEJOS MEJOR" y sin querer era correcto. Nunca quiso moverse de su estado de confort, cuando yo quería ir más allá, siempre me detenía y se ausentaba. Sumando a estas situaciones, el era alcohólico, cada vez tomaba más. Al final tuve la decisión y salí de allí, hoy tengo secuelas de esa situación porque esa indiferencia, ausencia, intermitente te afecta al grado de pensar que tú eres culpable por ese comportamiento evitativo. Ahora estoy en terapia y cada vez es mucho mejor.

[@AndyG444]

Hola Susana, qué fuerte lo que cuentas y créeme que te entiendo no sabes cuánto. Si no fuera por este canal yo seguiría azotándome con el látigo de la culpa, porque eso es lo que tenemos los ansisoso o los que nos volvimos ansiosos por este tipo de personas y sus comportamientos. Te felicito por haberte podido alejar, yo aún no puedo, pero ah todo lo que dijo Lluís en este video describe un 100% a mi persona evitativa. Te ha vuelto a buscar?

[@susanacarrillo5156]

@@AndyG444 si, me volvió a buscar, acercándose de la misma manera, al inicio toda la atención y cuando ve que empiezas a ceder y te atrapa nuevamente, vuelve ser intermitente. Es correcto qué no cambian, al final terminas muy desgastada e incluso con depresión y culpa. Yo no entendía porque no podía alejarme de él, porque a pesar de que me hacía daño, seguía ahí, yo misma me decía pero el no te hace daño, nunca te ha insultado, ofendido o algo más grave, pero el que jueguen contigo de forma sutil, ya qué siempre quieren que los tiempos, formas, situaciones y demás se haga cómo ellos lo indican porque si no, simplemente no les interesa, es control, manipulación, engaño, indiferencia, ausencia, todo ello es una agresión pasiva, pero cómo es sutil, nunca te das cuenta, porque nos han indicado qué la agresión se ve a kilómetros pero ellos la muestran diferente. Ve a terapia para que puedan ayudarte a salir de ahí, te deseo de corazón lo hagas.

[@AndyG444]

@@susanacarrillo5156 muchas gracias por responder Susana, un fuerte abrazo 🤗

[@beatrizcastillo1801]

Lamento mucho por lo que te tocó vivir con un esquizoide, y con apego evitativos. Conocí a uno y es exactamente como lo describes. Y también bebe alcohol todos los días. Increíble!...Trata de descubrir y aprender a amarte tú. Y se nota que eres una persona que ama y sabe amar. Un gran abrazo

[@gimsobral]

Es el mejor canal acerca del tema... Gracias un millon dee veces, Lluis!!!! He decidido desistir de una relacion con una persona con este perfil. Nos hace mucho daño, es estar permanentemente pensando en el otro en vez de en uno mismo... Delirante!!!!!

[@patriota7551]

A mi pareja le es imposible pensar a futuro ( conmigo ) pero si lo hace para ella y con sus hijos. Tambien le cuesta saludarme a la noche .y dice que lo hace si le sale t que no es imortante. Yo le digo que conmigo cuando esta presencial es una dulce y cuando esta en su casa parece otra persona. Me siento fuera de su radar hasta que toca vernos y ahi esta todo de maravillas. Me la paso diciendole que posee las caracteristicas evitativas...a ver si puede modificar...hace silencio y si le insisto me dice esta soy yo ahora. Ella justifica su actuñitud por una relacion de pqreja que la dejo y no lo esperaba

[@liver9413]

Definitivamente la pasan mal ... pobres personas realmente no los Juzgo ...estuve con una persona asi al principio de su retiro crei quw era Narcisita pero no ...Recuerdo que siempre queria lo mejor para mi no me inferiorizo nunca siempre me daba animos ... Ahora entiendo porque siempre lo vi como alguien fuerte ...siempre se reportaba sin que se lo pidiera desde el inicio yo le respete su privacidad estuvimos 8 meses sin conflicto una relacion casi perfecta donde pasaron cosas un poco fuertes (por mi parte) y el estuvo ahi intentó conectarse y yo lo hice incluso con sus hijos ya los 4 nos veiamos como familia ...pero se vino un indicio de conflicto y huyó me confundi la verdad ...luego de descubrir que el origen de esa conducta es por miedo al rechazo entendi ...Me confeso que fue un niño solo y ademas fue adoptado a los 6 meses de nacido y en su infancia recibio comentarios de rechazo ...creció cuido de sus padres el solo en su matrimonio no le fue bien a el le fallaron...luego tuvo una relacion no se sintio apoyado cuando llego yo a su vida ya lo encontre cargado pero intentó conectarse realmente nunca me trató mal .. excelente para los negocios trabajador y siempre me decia sobre mi crecimiento profesional el es mayor que yo 11 años y en realidad lo unico malo que yo veia en el era su retiro de ahi de lo demas el hombre prefecto para mi ...Creame intente Odiarlo para sacarmelo pero es imposible que lo odie sobre todo por la conexion con sus hijos ya habiamos esteblecido un bonito Vinculo ...Realmente deseo con el alma que se sane no merece sufrir de esa manera merece ser feliz ...su vida no ha sido facil era bien comun escucharlo decir "Yo resuelvo solo" tuvo lindos detalles conmigo su tiempo y otras cosas ...haciamos cosas juntos ...Supermercado, Cocinabamos , ibamos a clases de natacion juntos con sus hijos etc ... Realmente ha sido mi primer amor ...Deseo que un dia se sane ...no me imagine cuan grande es esa herida que carga ...en una ocasion le pregunte ¿Necesitas que yo cambie algo? Me dijo que no ( ahi comprobe que no era Narcisista)...solo me dijo soy yo "me incomoda los episodios asi " de conflicto ..yo desconocia este tipo de apego y pues creo que yo soy un poco ansiosa pero no al extremo puesto que desde el inicio respete su espacio ni le demostre indicio de toxicidad siempre nos respetamos ... el uno al otro

[@anastasiaivshina2325]

Agradezco al universo porque me ha guiado hasta este canal. Ahora las cosas estan mas claros, la tortura de mi mente se acabo, he encontrado la paz y aprendi mucho. Gracias❤❤

[@eligabriel01]

llevo 1 año tratando de desapegarme de mi expareja evitativa, en la relacion hubo mucho frio y calor y cuando regresaba me sentia usado, me sentia cosificado. Me siento muy vacio por tener esa esperanza durante tanto tiempo de que algo podia surgir .

[@yo-dn8mw]

Regresan y se van y así infinito.

[@Hurem2024]

Pasa pag amigo hacen mucho daño por más bueno q tu seas.

[@nose30201]

Yo pienso que estoy en una relación de amistad con un evitativo, todo empezó con el fin de tener una relación de pareja, pero de un día a otro cambió su actitud, continuó como aislado e inhibido, también siento que las señales de compromiso lo ahuyentan. Pero yo no puedo pensar de que manera se puede formar un vínculo duradero si no lo puedo conocer porque hasta para vernos es lento.

[@NataliaGonzalez-nx2og]

9 años y contando...

[@karla620]

​@@NataliaGonzalez-nx2og Nueve años intentando desapegarte emocionalmente Natalia? Lo pregunto porque yo ya llevo más de un año y estoy bastante agobiada...

[@gregorioconde2761]

Ella me dejo con apego evitativo y luego solo quería que fuéramos amigos, pero cuando le dije q no podía ser amigo solo, empezó a decirme cosas muy duras, q no tenían sentido, incoherentes y acusándome a mi de todo y haciéndome sentir culpable. También le decía, oye q esto q me dices a mí, tu tb me lo haces y me acusaba de que la estaba atacando y me decía q se bloqueaba y no podía discutir o resolver ningún conflicto, q tampoco eran graves. Yo lo he pasado mal pq además siempre quedaba por encima.

[@carmenmontero2430]

Saludos desde Costa Rica . Es exactamente esa persona que amo...y cómo se sufre !!!!😢

[@CatalinaGodoyMolina]

Hace un mes termine mi relación con un apego evitativo que siempre sospeche que era filofóbico, nuestra relación a distancia comenzó de manera super intensa, rápida y muy bien, luego me mude y vivo en la misma ciudad que él, comencé a sentirlo lejano luego de un tiempo hasta que me terminó y volvimos, manteniendo la relación en una linea constante aunque con frialdad, pero de un día para otro me terminó, esto después de casi dos meses de vivir con él. Veo en redes sociales como le da me gusta a cosas de que el es el herido y el dejado cuando él ha terminado la relación y yo me he quedado sola en esta ciudad. Espero que el pueda sanar su apego evitativo y yo mi apego ansioso

[@solc1175]

Espero les sirva mi comentario ánimo p los q estan pasando p lo mismo y estan sanando para conectar con una pareja estable emocional. A mi ex pareja le deceo lo mejor pues me dio lo que podia darme ❤❤❤

[@keniagara4935]

Pero la solución no sería que el evitativo filofóbico vaya al psicólogo y supere sus impedimentos en vez de que el mundo se adapte a su conducta patológica?

[@metaldeciertopelo]

😂 cuantas personas que no están tan peor lo hacen??!, cuantas personas son conscientes?! un 1% va a terapia

[@aelfycarcini3992]

Si. No te acerques a un evitativo que no se ha reconocido como tal y no decide cambiar con tratamiento profesional de por medio. Lo digo como persona evitativa que apenas se ha entendido como tal y que he hecho sufrir a varias personas increíbles. Ya no lo hago, me siento mal de haber hecho tanto daño y de una manera tan baja, quedando como "inocente" de todo.

[@blankis1218]

Me sentí totalmente identificada, cuando empiezo una relación lo hago de manera sincera y desinteresada, esperando tener algo real, pero conforme avanza la relación y el compromiso, miro con más claridad los defectos de la otra persona, hasta creo los exagero para darme a mi misma la razón de que debo de salir de allí, cuando empiezan a hablar de matrimonio siento una ansiedad muy grande y suena una alarma dentro de mí que produce la huida, tengo miedo de perder mi libertad e independencia. Cómo puedo hacer para superarlo doctor? No solo sufrimos quienes lo padecemos, si no también quiénes nos rodean😥

[@l.m.p.t.8645]

Estoy en las mismas…

[@lilyslilos402]

Son muy valientes , todos aquellos que reconocen que tenemos un problema y queremos tomar la responsabilidad para solucionarlo y dar calidad de vida a nosotros mismo y a nuestros seres queridos que nos rodean! Bendiciones y si se puede , hay otro canal de una pareja donde la chava evitativa y el esposo apego ansioso y ya llevan años de casados y los 2 se aman y Hab estado en terapias y ahora sacaron libros ! Te lo recomiendo , se llaman proyecto en blanco !

[@jmsu6125]

Tal cual mi relación con mi evitativa, regrese con ella ya tres veces y volvimos a separarnos, la extraño mucho, pero se que si llegara a volver con ella va pasar lo mismo, cada que la relación va mejor, se desaparece, se aleja o me termina, yo la amo porque cuando ella está bien, siento su amor, pero luego cambia cuando hablamos de algo más serio y compromiso y parece otra persona, lo curioso es que ella dice que quiere hacer una familia y tener hijos, pero como va ser eso sí no quiere compromiso. No la entiendo, estoy desesperado.

[@holo406]

Wow me ha pasado exactamente lo mismo! El tema de la contradicción entre el querer armar una familia y tener hijos con su desconexion conmigo y alejamiento cuando se acerca la posibilidad de intimidad. Como se supone que va a convivir con su pareja una mujer evitativa? Además una vez que llegan los hijos y la atención que requieren pues es el final de la conexión emocional y afectiva con ese hombre para siempre o mínimo 18 años de frialdad pura por desatencion al hombre, en los cuales como mucho si vence su evitacion es para concentrarse 100% en sus hijos (en el mejor de los casos). También la segunda vez intenté comunicar que no quería seguir como amigos para ver si suscitaba el temor a perderme (pues en realidad ambos nos hacemos muy bien el uno al otro y ella es alguien con quien quisiera que esté en mi vida por siempre) pero no puede, hay algo adentro que no le permite dar ese salto y se aleja para repetir la misma situación con otro hombre dentro de un tiempo😢

[@RosenRot099]

Me pasó algo parecido. Quiere tener hijos y casarse (en un futuro) y se me ocurrió preguntarle cómo iba a hacerlo con ese problema y dijo : no se, no importa, fertilización invitro, o alquiler de vientre. Yo no entendía y me parecía extraña y hasta ridículo lo que dijo. Ahora con los videos veo que tiene este tipo de apego. 😮

[@rosenbergvargas]

Despues de una vida con apego seguro, me cruce con una persona con apego evitativo , en mi experiencia, si ven que esa persona no ha empezado a trabajar su herida, lo mejor es que alejen.. No puede ser una relacion sana estar esperando cambios de otra persona..

[@consuelohernandez6673]

No puedes esperar cambios en ellos tú también tienes q cambiar algo con ellos no puedes tener ilusiones o proyectos, tú te trabajas básicamente con alguien así pero ellos no suelen hacer ningún esfuerzo y encima se sienten mal porque te hacen sufrir es algo contradictorio, son indecisos por el miedo y la inseguridad que tienen. Es complicado tener una pareja con esta personalidad.

[@marialorda8921]

Oh, creo que estás definiendo a la perfección a mi mejor amigo hombre. Y todo eso hace que yo sepa que "sólo" podemos ser amigos. Pero no deseo perderle. Además sé que yo siempre me había enamorado de mis parejas, pero como explicas en otros vídeos, yo me enamoraba de un ideal que no existe. A lo mejor no vuelvo a tener pareja nunca más en esta vida, pero así soy feliz. ❤❤ Gràcies Lluís! ❤❤

[@leonardodelatorre5882]

Estoy en lo mismo y tb soy feliz!!!

[@distopia608]

Te agradezco todos tus vídeos, Lluís, pero este en concreto más todavía. Por más que busco en internet sobre subtipos de apego solo encuentro información sobre los apegos como tales y enlaces a terapias de pago. Precisamente por ti me enteré de que hay subtipos en el apego evitativo, supongo que con el ansioso y el desorganizado pasará igual. Ojalá te animes a hacerlos. Un saludo y gracias por tu trabajo desinteresado.

[@lluisrodriguez]

Claro, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Gracias...🙏

[@alquimista978]

Luis, yo voy a ver a mi ex próximamente, quería evitarlo y devolvernos las cosas a través de una tercera persona pero ella me ha dicho que quiere que se las de yo. La verdad, si no saca el tema pues le diré que ahí estoy si me necesita, ya que está en manos de un psicólogo y sé que quiere superar su filofobia, y yo la verdad le deseo lo mejor porque es buena persona. Y por otra, si se abre a hablar, tengo claro que le diría yo tampoco podría mantener una relación con ella. Su baja autoestima y sus inseguridades que no le permitiria gestionar sus emociones, y eso me crearía mucha inseguridad. Por eso no quiero quedar, porque no es dolor es desencanto el que tengo por haberme creado unas expectativas con ella. Es de agradecer q lo dejase pronto porque el proceso lo estoy llevando bien.

[@andreacarpanzano2934]

Hace meses empecé a seguir tu canal y ahora que empezaste a hablar de eneatipos, me pareció súper interesante y empecé a investigar el tema. Me identificaba con el 5, hice los test y efectivamente me salió 5 predominante, lo cual me llevó a investigar y me sirvió mucho para dejar de culpar a los demás por mis reacciones, porque desde que soy chica me gusta andar sola y sentía como molesta la presencia de mis padres y sus preguntas por lo que estaba haciendo. De grande, cuando mis seres queridos me pide atención, muchas veces siento que me quieren molestar y abrumar. Y ahora que sé de mi eneatipo predominante puedo entender que no es que la gente es demandante y me quiere molestar, sino que es mi reacción "primitiva" y que lo que siente la otra persona es válido y debo negociar entre ambas partes para disfrutar de mis vínculos afectivos 💕

[@gemavillares6052]

Realmente gracias, conocer este subtipo de apego evitativo ha sido verme reflejada en un espejo. Gracias, por explicarlo todo tan bien 🙏🏻

[@olgasampis9745]

Exacto, basta que todo vaya bien. Comencemos a acercarnos, el dice, i love you so much, my family…y pun…destaca su mecanismo de desapego y devaluación

[@danielb.g-tu6kf]

Brutal como defines el comportamiento, despues de 3 años le pongo nombre! gracias por explicarlo de esa forma

[@Leole369]

Que horrible es vivir con alguien así. Un infierno! El amor les molesta y si te alejas te tachan de que ya no les amas. Son insoportables. ÉSTA GENTE NUNCA DEBERIAN CASARSE Y MENOS TENER HIJOS

[@maryluzrodriguez7814]

Usted es el único q dise que el evitativo si tiene sentimientos. Todos disen q no saven amar

[@aelfycarcini3992]

Soy alguien así. De alguna manera mi forma de ser no solo atrae amistades, sino personas maravillosas que se interesan en amarme... y mis sentimientos e interés por ellos ha sido intenso. Pero no lo logro. Siempre se va acumulando la ansiedad, la seguridad de que no solo lo haré mal sino que terminaré siendo una persona dañina para ellos (soy bi, así que he tenido relaciones con hombres y mujeres)... y termino alejándome, poco a poco y casi sin pensar. Y así termino dañando a personas cuyo único error fue enamorarse de mí. Se puede sentir intensamente y aún asi no saber amar.

[@laurajimenezalvarez]

Hola Lluis. Tengo 23 años y justo estoy con el Tfg en Psicología. Llevo viendo sus vídeos más de un año y me han servido mucho tanto para entenderme mejor como para entender mejor a los que me rodean. Estoy trabajando en mi apego seguro y he notado que cuando conozco a alguien nuevo, dependiendo de su apego, es probable que despierte más en mí reacciones propias de uno u otro tipo. Por lo general, y en mis últimas interacciones, me siento más identificada con el apego ambivalente, pero a veces me cuesta mucho entenderme. Y si estoy interesada en alguien sexoafectivamente, intento hacer las cosas bien conmigo y con la otra parte, pero en ocasiones me saturo y entro un poco en espiral para con mi persona (porque me cuesta comunicar sobretodo cuando no estoy clara). Me encantaría aprender cada vez más sobre mi forma de amar, seguir trabajando mi autoestima y protegiendo a mi niña interior, y relacionarme más constructivamente. Estaría genial, como idea, si pudiera compartir algún tipo de pautas a la hora de conocer a alguien nuevo. Gracias por compartir con el resto. Un saludo.

[@lluisrodriguez]

Claro, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Gracias...🙏

[@APF450]

Mientras tanto, puedes indagar Lucy Serrano canal, hay info sobre eso

[@solc1175]

Este tipo de relaciones com los evitativos filofobicos si q uno se engancha mucho con ellas, apego y muchas ilusiones que se hace uno al final todo eso junto no es facil de superar pero poco a poco con etrapia adecuada y información como esta, poniendo de nuestra parte y tener paciencia se va mejortando lo q si no les recomienda es q sigan con el o ella ellos tienen q buscar ayuda oara sanar como lo explique el psicólogo es muy dolorosos mantener una relación con este tipo de personas bueno es mi punto de vista yo me encuentro atravesando un despego de una pareja con este tipo de apego y puse contacto cero para sanar de vez en cuándo el me escribe o yo despues de ese contacto cero pero poco y pongo limites para que no involucrarme otra vez, pues eso de dolio mucho q se fuera asi como asi y no pienso volver, segun y espero sea cierto el esta llendo con un psicólogo p q no puede mantener relación estable.

[@leonardodelatorre5882]

Yo estoy en una relación amorosa amistosa y va a vivir conmigo. No sé como pero ha vencido su filofobia o será que mi apego es seguro con rasgos ansiosos y por eso nos atraemos. Sólo es amistad jamás hemos tenido relaciones sexuales aunque las deseo pero mejor no después de oir este video. Me basta con su amor y amistad.

[@yulianapena8730]

Hola Luis, me gustan mucho tus videos. Ayudan a la claridad mental y a entendernos mejor. Quisiera sugerirte, por favor, un vídeo de pautas sobre como tratar a una pareja con ese tipo de apego ( cuando el interés sea seguir la relación). Muchas gracias ;)

[@veroromero3474]

Lo ideal es identificar y ver si conviene meterse en una relacion con tanto conflicto. Medir si vale la pena. La informacion que das en este sentido es muy valiosa

[@susanacarrillo5156]

Yo diría que no, no sé trata de quien gane, pero ellos ya saben como entrar y que obtener, al final para la otra parte nunca será favorable, claro si eres de apego ansioso, ya qué si es evitativ@ podrán ser una buena interacción.

[@ruymanac]

Nunca antes nadie habia logrado describirme tan bien,gracias por su labor,un saludo

[@l.m.p.t.8645]

Pensé exactamente lo mismo.

[@alejandraacosta4095]

Es lo más horrible este tipo de pareja sufro todos los días con este… nomás va bien y me empieza a tratar mal ! Corran cuando tenga una persona así

[@paolapaoliurix5455]

Me pasa lo mismo.

[@Jluis-mc5it]

Lo más inteligente es antes de involucrarse en una relación con este tipo de personas evitativas, es pasar por un profesional que certifique que la pareja en cuestión es normal. Es muy triste y decepcionante vivir este tipo de experiencias. Suerte amigos

[@gisellearagon7985]

Me gustaría que pongan la posibilidad de ponerlos con subtítulos en otros idiomas. Es uno de los mejores canales que abordan ese tema. Gracias!!!

[@torretrango5090]

Es fundamental aprender a identificar nuestras sombras y debilidades, por eso estos documentos compartidos son excelentes para quienes desean crecer, aprender; sabes que siento un honesto agradecimiento por tu labor y existencia Lluís, por lo que te quiero proponer un tema que también nos pueda potenciar en nuestras partes positivas. Se me ocurría que puede ser interesante que nos des tu opinión acerca de los tipos y subtipos de autoestima, amor propio, niveles de empatía y similares, a tu criterio. También aprender a reconocer en nosotros las fortalezas y virtudes, colabora con la sanación e integración de nuestras sombras, esos trastornos emocionales que todos sin excepción venimos a experimentar. Saludos cordiales 😊

[@lluisrodriguez]

Claro, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Gracias...🙏

[@jaime_guan]

He caído en el psicoanálisis

[@jennyzabala8025]

Llegue por casualidad a ete video y me ha sido de suma ayuda. ya se que nombre tiene. wuao cuanto me identifico. es como una radiografia de mi relacion y me siento realmente satisfecha porque he puesto en practica algunas de sus orientaciones sin ytener conocimiento del area y me ha dado buenos resultados... hemos podido comunicarnos y ciertamente no es facil porque en ocasiones tiene retraimiento. He aprendido a comunicarme con el de manera asertiva y sin que parezcan reproches. que no se sienta acosado o atacado y se encierre y aleje. no es facil. pero ahora que he encontrado su sitio me estoy orientando. muchas gracias

[@alfonsocabrera8587]

Entonces mantenerse en uns relación amorosa de amigos con derechos seria una solución en la que el evitaría filofóbico podria amar a su manera, en libertad y ya no buscaría tener otra relación y vencería de alguna manera su miedo al compromiso al mismo tiempo que la persona con apego seguro ligeramente ansioso tb se sentiría tranquila y amada.

[@Bornie1977]

cómo se va a sentir amada una persona en una relación de amistad con derechos? precisamente en esa relación todo será superficial y no habrá demostraciones de afecto e intimidad. solamente pasarlo bien saliendo por ahí, y teniendo sexo como actividad que busca puramente placer físico. quién se puede sentir amado en una relación así?

[@anitamacedo6302]

He hecho un maratón con tus videos, muchas gracias! 🙏🏼✨️

[@stherconhache]

Gracias Lluís, me has ayudado a aclararme con mi subtipo y, aunque me falte conocer el detalle del esquizoide, veo que encajo en el filofóbico. Como bien dices, esto no son matemáticas y depende del grado de apego evitativo de la persona pero es verdad que me chocó de inicio la palabra "filofobia" pues nunca me he visto con miedo al compromiso como tal. Miedo al compromiso, no tener empatía, las relaciones a distancia y la infidelidad. Éstas son las principales razones por las que no me veía aquí pero en términos generales, describes muchos de los comportamientos que he tenido a lo largo de mi vida y que ahora también se dan muchos de ellos, pero las trato o pretendo hacerlo desde la consciencia y responsabilidad de cambiarlo en mí para dejar de normalizarlo (creando un nuevo surco emocional, ese es mi objetivo). He tenido relaciones largas y cuando he estado sin pareja, en general he querido tenerla, salvo en los momentos "de duelo" y cuestionamiento tras las rupturas. Como contrapunto, cuando sin saber que esto se llamaba "apego evitativo" , la vida me puso en una situación que, a la fuerza, aprendí a ver cómo soy y todo lo que he perdido y puedo perder por ser evitativa. A partir de ahí, entendí muchas de las cosas que me llevaba cuestionando siempre sobre mí y sobre los demás. En ese punto, pasado un tiempo y cuando me veía y estaba más abierta a vivir las empciones "curiosamente" me topé con un narcisista de libro con el que he estado cuatro años, me costó mucho salir de ahí. Por si lo lees, una duda ¿El apego narcisista en su mayor grado es lo mismo que el trastorno de personalidad narcisista? Muchísimas gracias!!

[@lluisrodriguez]

Hola. Podría decirse que sí. El narcisismo es un comportamiento que define un impulso o necesidad de verse importante, deseable, atractivo, etc., que trata de compensar una falta de autoestima o un falta de conciencia sobre los propios defectos. Así que se puede dar en cualquiera de nosotros, en algún momento. Si estos comportamientos definen la personalidad de alguien, diríamos que tiene una personalidad narcisista; si estos comportamientos son patológicos, diríamos que es un trastorno narcisista; si son comportamientos aislados, son simplemente eso y si están conectados con un estilo de apego evitativo son una forma narcisista de lidiar con un apego inseguro mediante estos comportamientos... Gracias a ti...🙏

[@stherconhache]

@@lluisrodriguez entendido perfectamente 👌 muchas gracias por leerme y responder 🙌

[@ubisunt8775]

Diferenciar estos subtipos, la verdad es difícil, Dr. Ante todo, buenas tardes, de aquí de Perú. Analizando el caso por el cual estoy pasando aquí, tal parece que la "pareja" (al menos la que fue hasta hace un tiempo) con la que mantuve una "relación" entra en el subtipo que aquí describe. Pensé que, al principio, era narcisista; pero haciendo ciertas precisiones, parece que ella no lo es. Encaja en lo que menciona. Bueno, yo que tengo apego ansioso (recién lo descubrí) y sabiendo parte de su historia, tomé la decisión de alejarme. Creí que, conociendo más su tipología (la cual como usted dice algunos están concientes, y ella creo que lo está y me lo manifestó antes de iniciar la relación) y tratar de comprenderla mejor, podría continuar con ella, pero no todos estamos preparados para ello, en especial, para ceder tanto en no recibir el mismo amor que uno le brinda. La verdad, en este tiempo, no tuvimos conflictos, a lo más una o dos rencillas sin importancia y que se dieron al inicio de la relación; pero hace ya más de un mes, ella se distanció, cuando todo parecía ir de lo mejor. Este alejamiento causó un desbalance emocional tremendo en mi persona que aún no puedo superar. Si bien nunca me dijo que ya no teníamos una relación, que esta había ya acabado, la verdad de los hechos es que ya no parece existir al verdaderamente relevante como lo fue al principio. Mi decisión de alejarme se centra ahora en iniciar un viaje de autodescubrimiento y sanación, en pos de alcanzar resiliencia y una alta autoestima, que nunca la he tenido y que necesito trabajar. La quiero mucho, siento todavía un afecto, un apego muy fuerte, pero mi paz y tranquilidad son ahora mi prioridad. Ella también debe de trabajar en varias cosas sobre su personalidad, espero que pueda superarlas también.

[@Maxmarts]

Lluis tus videos me ayudan muchísimo. Mil gracias

[@provida6251]

Me identifico con este subtipo...no puedo tener compromisos con nadie.... Pero me parece que no siempre fui así sino x traumas en la familia y en las parejas... X lo que entendí esto no tiene solución.... Así que debo aceptarlo para vivir en paz...muchas gracias doctor❗❗

[@sofiguez]

Busca videos de Antonio Barragán.

[@provida6251]

@@sofiguez Gracias..❗❗

[@susethmartinez8974]

Yo sería feliz siendo como tú....

[@provida6251]

@@susethmartinez8974 💕✋

[@Clueless2019]

GRACIAS Doctor por derramar luz al orígen del conflicto en mi fallido matrimonio...Dios le bendiga con muchos más conocimientos y sabiduría que tanto nos ayudan.

[@susanagalvez8623]

Buenos días Lluís. ¿Qué diferencia hay entre filofobia y toxicidad? Muchas gracias por todo tu trabajo que nos sirve de una gran ayuda 😊

[@angiejimenez2118]

Excelente vídeo. Gracias por aclarar las diferencias con el narcisista. Es muy útil y su mecanismo de desapego es muy diferente. Saludos!

[@patriciagarcia3193]

El mal trato jamás se tendría que justificar. El es evitativo y me termino hace 3 meses y fue cruel y me hizo pedazos. Veo estos videos y trato de entender que algo en el y también en mi no estaba del todo bien pero aún así yo como ansiosa jamas le hice daño. No, un evitativo no vale el esfuerzo no si el o ella no busca ayuda antes. No lo vale

[@beatrizblanco1544]

Son muy complicados. Gracias Lluís

[@Bornie1977]

entiendo que los tres subtipos de apego evitativo que menciona Lluis son los principales? Porque mi pareja (de larga duración, con hijos, etc) no me parece esquizoide ni narcisista, y encaja con todo lo explicado en este vídeo, salvo por el hecho de que estamos casados, y como digo llevamos juntos muchos años. de algún modo, lo que sí es importante para ella es la relación institucional en sí, desde el aspecto puramente práctico. Pero vamos, cumple a rajatabla con todo lo aquí explicado. Hasta con lo del cariño a los animales... A nuestro perro lo adora, y hasta lo colma de muestras de afecto y cariño! No sé si es para reír o para llorar, la verdad. Su incapacidad para abrirse emocionalmente solamente puede camuflarla lo justo y necesario en alguna ocasión muy puntual, aunque yo asumo que no es algo premeditado, sino que simplemente es que no puede hacer más. Conozco su herida de infancia, en su familia cualquier muestra de afecto es vista casi con mofa, y así fue desde su infancia.

[@lluisrodriguez]

Los subtipos solamente tratan de ayudar a diferenciar diferentes comportamientos y diferentes motivaciones, pero puede haber muchas combinaciones en las que se dé un poco de uno y más de otro, o se confirmen algunos elementos y otros no. Es muy útil, a su vez, poder ver y comprender las heridas que hay en la historia de cada persona...

[@Bornie1977]

@@lluisrodriguez Te agradezco el matiz, Lluis. En el caso particular de mi pareja, se me hace muy evidente la herida de rechazo, gracias a las explicaciones que has dado en muchos de tus vídeos. Gracias por tu excelente trabajo!

[@luciavillafafila5655]

Enhorabuena por su canal y todo el contenido que aporta. Identifico totalmente a mi pareja con este perfil. Es una persona ideal, simplemente no se muestra afectuoso y demuestran el cariño de otra forma, de hecho él se siente totalmente comprometido conmigo. Gracias a sus vídeos soy capaz de entenderle y saber manejar la relación con él. Gracias por su ayuda

[@juansuarez9819]

De qué manera identificas que él está comprometido contigo?

[@nardaone]

Mi ex que es evitativo filofóbico está saliendo con la que fue mi mejor amiga (de décadas) una histrónica. Tengo mucha curiosidad de saber cómo es la relación entre estas personas con apego inseguro.

[@hs3213]

Le he descubierto recientemente, es claro que tengo ese problema, mi última relación acabó por ello fue muy intensa pero corta, me pasa también cuando me gusta una mujer que me es difícil o prácticamente imposible entablar conversación con ella y en el remoto caso de que surja conversación me bloqueo y algo me impide "entrarla" pedirla teléfono etc, si me siento atraido tengo la intención de querer ir donde ella pero me es imposible y ésto habiendo claras señales de ella, incluso en las raras ocasiones en que una mujer ha tomado la iniciativa me he bloqueado y sospechado de su actuación viviéndolo como algo surrealista. Después de ello me siento fatal de no haberme atrevido, quiero amor pero me lo boicoteo, es muy duro, me gustaría saber si lo de que me cueste hablar con ellas es también normal, porque no soy el ser más social del mundo pero me relaciono y mi autoestima está en niveles normales. Agradecería su respuesta Doctor, mis respetos.

[@AnaRg-rg7rp]

Creo que mi ex es de este tipo. En la ruptura me dijo que sentía rl daño que me hacia, que era culpa suya y que yo solo habia dado y dado en la relación (quería q estuviera cómodo en la relación y nunca presioné para avanzar en los 4 años de relación). Al mes de la ruptura mi ex ya estaba en una app de citas. Por lo que entiendo, ¿estas personas entran en relaciones por necesidad de no estar en cierto sentido solos y salen por miedo en cuanto les aprietan y presionan? Es asi?

[@patri4733]

Estás, jajaja estas son las feromonas que me traen de cabeza⛷️😂 Yo sí creo que tengan empatía, aunque creo que son muy egoístas, y algo caprichosos. Cómo bien dices, tienen otra manera de dar amor. También supongo que depende de tu capacidad de recibir lo que te quieran dar y si te es suficiente 😘😘😘Muchas gracias Lluís, he entendido muchas cosas en este vídeo que tenía lagunas Siempre cuidándonos, siempre mimandonos🤗un abrazo fuerte. Muchísimas GRACIAS 😘

[@sofiguez]

Yo creo que tienen empatía con todo el mundo menos con la pareja por ese mismo estado mental de querer huir.

[@eduduran5852]

Me siento identificado en este grupo muchas gracias

[@alicia3130]

¡Qué guapo mi Lluís siempre recórcholis!

[@Montserrat09]

Qué ocurre en los evitativos fóbicos que está describiendo cuando también tienen TLP?

[@WCGY87]

Gracias Dr que alivio escucharlo mi pareja encaja perfectamente en este grupo. Y como usted explica de lo complicado es el mejor.

[@beth7967]

Es posible que una persona de apego evitativo tengan rasgos de los tres subtipos?

[@diyananikolova7435]

Totalmente de acuerdo

[@diyananikolova7435]

Pero también estoy pensando que la edad también influye. No es lo mismo formar pareja con 20-25 años o con 50-55 por ejemplo. A cierto edad pueden dormir en habitación separadas y es normal. Y las relaciones son más amistosas que apasionantes, pienso yo y el sentido común también. No se puede generalizar.

[@Bornie1977]

@@diyananikolova7435 hombre, eso de que a cierta edad dormir separados es normal... está claro que la normalidad es diferente para cada uno, pero para mí eso es un síntoma claro de querer poner distancia emocional con la pareja (a no ser que haya problemas médicos que dificulten el compartir la cama, claro).

[@diyananikolova7435]

@@Bornie1977 para mi no, además una separación siempre aumenta el deseo , y cuando algo está siempre esta disponible pierde la atracción

[@rosabarbella7676]

Por fin encontré lo que tengo.

[@jimenasantos6489]

Como le digo a una persona que pienso podría tener apego evitativo? Me gustaría verlo bien

[@marcelavillalba853]

Si soy 😔

[@patricialaframboise7407]

Hola Lluis. Hace unas semanas le escribi contándole mi experiencia conociendo a una persona por Internet y al cabo de un año sigo sin seguir poderle ver físicamente por primera vez. Como amistad siempre se ha portado genial pero al comentarle para quedar siempre había "movida" y acaba dando la vuelta a la tortilla diciendo que era yo la que insistía y atosigaba... Después de un año! 😃. En el anterior vídeo que publicaste VI algunos pequeños puntos donde podría encajar pero con este ya lo tengo claro que es lo que le ocurre. Estaba en duda con comportamientos Asperger. Y aún teniéndolo ya bastante claro aún me asalta una duda, desde que nos conocimos hay algunos datos que considero insignificantes como su fecha de Nacimento que no me la quiere decir y en cambio se donde vive, cuanto menos curioso, verdad. Agradecerte tu trabajo y sobre todo estos dos últimos videos que has hecho porque has dado muchas claves para que entienda muchos interrogantes. Un muy cordial saludo Patricia

[@patatuela1]

Lo de la fecha de nacimiento, amigo entender, es para esconder su edad que por algún motivo no le interesa que conozcas. Puede ser demasiado joven o viejo.

[@melinaroxanacamperoz2763]

Le has dicho sobre tu investigación?

[@patricialaframboise7407]

@@melinaroxanacamperoz2763 Si le dijera el saldría corriendo 😄😄😄.

[@xiki1506]

y si en general también parece que le da miedo la gente?

[@sumicastro4662]

UTA !!!! Y este apego se puede tratar o es mejor alejarse si encontramos uno de esos ? ........yo encontré un tipo así y crei que de pequeño lo habían abusado sexualmente y por eso se largaba 😂

[@eme9751]

Gracias por el video, me ha encantado. En mi opinión, el comportamiento filofóbico en el apego evitativo también tiene un lado positivo. Permite a la persona protegerse de volver a experimentar su herida, lo que probablemente resultaría en un dolor emocional insoportable y traería consecuencias peores quebrándole la cabeza. En este caso el comportamiento filofóbico actúa como barrera y filtro, y eso no puede ser tan negativo en una persona con este tipo de apego, desde mi punto de vista.

[@susethmartinez8974]

Yo sería feliz siendo evitativa y filofobica..me parecen demasiado afortunados

[@Lolipop8686]

Lo mejor seria simplemente conocer muy bien a la persona antes de entrar en algo profundo.... verdaderamente poner atención a todas las señales y banderas rojas... por que igual que triste una vida sin poder vivir un amor profundo de verdad....

[@Bornie1977]

El problema es que si todo el mundo fuese así, posiblemente el ser humano se extinguiría, por la dificultad de crear vínculos sólidos. La selección natural se encargaría de ello. Lluis ha explicado varias veces que raramente se emparejan 2 personas con apego evitativo... Es necesario alguien que tienda más al apego ambivalente, que se encargue de "mantener" el vínculo, aunque sea a costa de su propia salud emocional a veces.

[@Lolipop8686]

@@Bornie1977 totalmente de acuerdo, no tiene sentido hasta de un punto de vista bilogicamente hablando!

[@elgallocantaporalgo5128]

Para nada. Tu tienes una herida que cicatrizo mal. Esa herida hay que volver a abrirla y sanarla para que cierre sin esa cicatriz. Si no vuelves a la herida la vas a tener para el resto de tu vida, con todo lo que eso conlleva. La filofobia hay que tratarla y eliminarla, no te confundas.

[@SantiagoCasas2007]

Estos videos son increíbles

[@nataliabellini1214]

Gracias doctor por éstos videos de subtipos, estoy facinada con los temas. Saludos.

[@joaquinnq]

Esto de que "sienten miedo" y se retiran, ¿es una interpretación desde la teoría psicológica? ¿Sienten temor, realmente?

[@lluisrodriguez]

Gracias por tu comentario, trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Un saludo 🙏

[@abcdefghi_klmnopqrst__wxyz]

creo q este es mi subtipo

[@ssolis1970]

Y pasa que hay personas que quieren tomar la amistad como una relación de pareja apegados y con reclamos y ahogan a los amigos o es un hacia la amistad tipo compromiso ?

[@mirianbenitez6685]

Tambien te echan la culpa de todo lo malo de la relacion, son destructores del autoestima y del amor propio

[@swapelortega48]

Cómo sería una relación entre un apego evitativo filofobico, y un apego ansioso complaciente?

[@yo-dn8mw]

Al principio chispas de amor, después la idealización cae. Es irremediable, el enamoramiento da paso al amor y eso es complicado para un evitativo. Por alguna discusión o malentendido el evitativo filofobico empezará a evitar a poner excusas para no verte, a hacerte luz de gas y el dependiente pues empezará con conductas de protesta. Me enfado cuando vienes te ruego cuando te vas. Si el ansioso además necesita al evitativo para regular sus emociones pues imagínate, se creará más dependencia. Los dos son tóxicos. Vendrá la devaluación del filofóbico y lo disfrazará de mil excusas que son totalmente incoherentes. Por eso ni te esfuerces en dialogar. En ese momento solo quieren huir. Pueden triangular para sentirse con un pie fuera, a ti atenta, y atractivo a ojos de gente nueva. Y después el descarte. Al pasar el tiempo el filofobico, si el ansioso no ha insistido y le ha dejado en paz, se le cae el muro que se puso él solito y te empieza a extrañar e incluso a re-idealizar. Adivina qué pasa? Que el ansioso le abre las puertas otra vez, pero claro… el ansioso tampoco olvida fácilmente, empieza otra vez el ciclo de reclamos, el evitativo entra otra vez en colapso y se vuelve a ir. Depende ya de uno de los dos ( bajo mi punto de vista creo que es el ansioso) pone contacto cero de por vida y así se acaba el ciclo. Seguramente se pueda sobrellevar pero para eso tienen que pasar tiempo separados y que cuando se vuelvan a unir varíe la realidad del vínculo. Pero de verdad. Nada de estrategias.

[@Nico-hd4rg]

​@@yo-dn8mw Describiste lo que me pasó, cuando se alejó la primera vez ni la busqué porque intentó algo con otra persona y al rato volvió, la acepté y volvió a huir, puse contacto cero y ya... Se rompió el ciclo, pero duele mucho y más porque está ya con alguien más.

[@nataliacastanedo3558]

Por ponerle un poco de humor diríamos que es el novio o novia a la fuga, que deja plantada a la pareja en el altar.

[@lorenamaroto9141]

Muchas gracias. Muy buen video, logra poner en palabras justo lo que no podía entender..

[@yolandacanles3586]

Esto es psicología? Lo contempla el DSM?

[@gloria785]

Me identifico más con este subtipo, sin embargo no estoy de acuerdo en la falta de empatía, ya que es para mí es todo lo contrario, por mi empatía algunas personas ab.u.s.a.n. y me han dañado. Tampoco estoy de acuerdo en las relaciones a larga distancia, PS en alguna relación ese fue un problema que me obligó a no continuar con una relación.

[@petrofitness]

Creo que la actitud de la otra persona que es más estable emocionalmente es fundamental

[@silviacamposlopez4134]

Estas personas son realmente dificiles en pareja. Eso que dice el doctor de que cuando mejor estais entonces se aleja es 5otalmente veridico. Sinceramente, después de haber vivido una relacion con un evitativo con miedo a la intimidad y compromiso, elijo no tener que estar midiendo tantos mis palabras x su miedo al rechazo y encontrar un hombre que cree un vinculo más sano

[@Lolipop8686]

No cambia nada que tan estable seas por que van a buscar o hacer algo para poner la distancia, darte bien a entender que no vales o que no eres tan importante, para así sentir que no están "atados" o que no hay vinculo o que el vinculo no esta tan fuerte. Así tu tengas toda la paciencia del mundo y no pidas casi nada, lo van a hacer y como dice Luis y el subscriptor arriba, lo hacen sobretodo cuando todo va bien, despues de un momento bonito... eso confunde y te deja la autoestima por el piso !

[@luisalfonso1982]

Veo una especie de conexión entre éste subtipo y los TLP Borderline por sus relaciones inestables e intensas además de la promiscuidad y múltiples parejas sexuales Mi caso particular GRACIAS

[@gin3765]

@@Montserrat09 Bufff

[@Montserrat09]

@@luisalfonso1982 Disculpa. Al escribir ( Mi caso particular) pensé te referias a ti. No fue mi intención ofender. Borrare mi comentario.

[@luisalfonso1982]

@@Montserrat09 no se preocupe,no es ofensa, simplemente no entendía sus preguntas

[@luisalfonso1982]

@@Montserrat09 y si...mi caso particular porque lo he vivido no porque yo lo sea...

[@barbaraniccol9313]

Me estoy identificando mucho con este tipo de personalidad, pero para nada soy promiscua. De hecho creo que es la razón de por qué tiendo a estar sin pareja de ningún tipo mucho tiempo

[@carolperez7912]

Gracias

[@editagamezcastillo6055]

Yo soy asi 😢😭

[@l.m.p.t.8645]

Escucharlo me da una tristeza absoluta… siento el diagnóstico como una condena… me duele muchísimo serlo y sus consecuencias…

[@ggcorsetti]

Y que debe hacer una persona que presenta esta condicion? Tiene algún tratamiento alguna solución? Quisiera saber

[@mashenkahazel]

Ojalá los evitativos perdieran todas amistades....y se dieran cuenta de lo importante que es una pareja que los quiere y respeta. Pero no caerá esa breva...

[@dani19252]

Me enojé tres o cuatro veces y para él fue lo peor ! Necesita una novia que no se enoje 😂😂😂

[@sofiguez]

Totalmente mi caso.

[@mauriciosaba9698]

Hola Lluis, queria hacerle una pregunta.. una persona con apego evitativo es común q haga ghosting? Ghosting me refiero a que vos venias hablando lo mas bien con esta persona y de la nada esta persona desaparece sin decirte nada y te bloquea de las redes sociales..

[@lluisrodriguez]

Hola. Es posible que una persona con apego evitativo se comporte así, pero es sí es un rasgo más bien atribuible a comportamientos narcisistas, no a un estilo de apego. En cualquier caso es importante verlo como lo que es, un desprecio, no merece la pena indagar más, si te hace eso sin justificación, se trata entonces de una persona que no te interesa, te mereces algo más... Un saludo

[@mcalvodiaz]

Hola Lluis! Una pregunta... Respecto al eneatipo 7 ¿Encajaría el filofóbico con el eneatipo 7 social y el narcisista con el 7 sexual y conservación? Gracias!

[@danielpoblete1512]

Se podrá dar la filofobia con narcisismo ?

[@lluisrodriguez]

Sí, por supuesto...

[@danielpoblete1512]

@@lluisrodriguez lo sabía 🥲

[@lynsay348]

Gracias por su gran aporte

[@francoostolaza618]

Acabo de salir de un casi algo con una chica así 3 meses y medio...ella es muy linda pero su ansiedad le gana. Supongo que esos comportamientos filofobicos la hicieron decidir por algo que ya conocía. Volver con su ex que le fue 5 veces infiel que escribir una nueva historia conmigo. :(

[@JuguitodeUwU555]

Lluis, gracias por estos videos. Quisiera preguntarle en donde estudio o que estudio con respecto a esto de los tipos y subtipos de apego? Alguna especialidad, master o doctorado?

[@karinabarrios9137]

Una pregunta. Un filofóbico evasivo qué eneatipo vendría siendo?

[@lluisrodriguez]

Podría ser cualquiera, pero yo me lo he encontrado con más frecuencia en el E3...

[@natalita1528]

No veo categorías tan nítidamente separadas. Por mi experiencia, hay filofobicos con rasgos narcisistas. Tienen tanto de esto como de aquello.

[@mentesnarcisistas4013]

Definiste a mi ex