Лучшие анекдоты месяца.

[@ЛарисаКлимова-г5в]

Отлично рассказывают анекдоты,одно удовольствие слушать

[@ОЛЯОРЕХОВАОреховаБАБУШКИНА]

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ. ВЫ МОЛОДЦЫ.

[@val_aks]

Муж приехал из командировки,за границей был,жена спрашивает,а ты стриптиз видел? Он говорит , видел, жена ,сколько заплатил? Он ,10 долларов, она давай я тебе покажу стриптиз за 100 рублей он ну покажи,сам поудобней сел в кресло,взял пиво, жена долго готовилась,вышла парик съехал набок, помада размазана, корабкалась на стол,упала,муж ей да....., дешёвка есть дешёвка!

[@Евгений-ь4д]

Очень жаль жену!😢😂

[@ВоваПотапенко-ы5б]

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

[@yuriy6607]

АХАХАХАХАХАХ

[@lotta7289]

😂😂😂🤣🤣🤣🤣

[@ЮрийСызганцев]

Длинный как и борода у анекдота

[@3112Ukrainekulbabka]

- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком? - Неее, не могу, у меня остеохондроз. - Скупаемся в реке? - Неее, не могу, у меня ревматизм. - Ну, может, в сауне попаримся? - Нееее, не могу, сердце.. - Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь? - Так то я косоглазая..

[@desvi6850]

kzbin.info/www/bejne/rYnFg5qdrpt2nbs

[@РоманКуцак]

Щ дщ

[@LudmylaMatvijchuk]

​@@РоманКуцак❤😂🎉 Спасибо..

[@Tommy-qh9or]

Обожаю Ваши анекдоты и как Вы их преподносите, огромное спасибо!!!

[@natkugel2010]

Просто класс!!! Спасибо мужики!!!!

[@elenaermakova448]

Громадное спасибо за 30 минут непрерывного позитива, за поднятие приподнятого настроения. Всегда рада видеть! Успехов!

[@ИгорьЦыпанов-с1у]

Класс !

[@ЕленаЛаммерт]

Молодцы ребята Спасибо за позитив

[@elenapysmenna7310]

Вашим друзьям очень повезло. Я бы была в восторге от таких замечательных и талантливых друзей! Спасибо. 👌😂❤

[@thealmighty1159]

ДМБ

[@desvi6850]

kzbin.info/www/bejne/rYnFg5qdrpt2nbs

[@lo-bs8xp]

смотрю и завидую , как мне жаль , что я совсем не умею рассказывать анекдоты . а вы бесподобные рассказчики !

[@СветланаВикторовна-о8к]

нч

[@ВикторЖигалов-с8ж]

A

[@irinakalinkina9223]

8

[@ТатьянаПопова-т6и6ь]

Сатья

[@ovodki]

Ладно не уметь их рассказывать, их ещё и запоминать надо. Сколько слушаю анекдоты, а рассказать с десяток смогу с трудом. Забываю.

[@shurabyvalyy5132]

Вот даже если анекдот не очень смешной,но посмотреть как вы его читаете огромное удовольствие!

[@alsmehov]

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.

[@olgavanisheva8190]

СУПЕР

[@mariarepetilo4970]

Фффііффф😊​@@olgavanisheva8190

[@ошыг-2814]

😅 Если вы заблудились взимнем лесу, исовершэно выбились из сил, тогда отыщите берлогу со спящим медведем, икакой нибудь длинной острой палкой начните его тыкать, ивашу усталость как рукой снимет.

[@ТатьянаНовикова-ц4м]

Вам нету равных!вы, черти, лучшие!!!

[@woollen888]

А мои анекдоты смотрели

[@galinathomas5263]

Учитель спрашивает ученика почему опоздал тот говорит да я проснулся хотел встать но ударился о край подушки и опять уснул

[@Ceverianka71]

про платёжку за ЖК-В ТОЧКУ!!!👍👍👍

[@OlgaWalterSoluschcka]

Молодцы. Слушаю с удовольствием

[@alexschewchenko6701]

РЕБЯТА , СПАСИБО !!!!!! от души повеселился...... кстати очень много сопутствующего Юмора от читателей !!!

[@михаилнаконечный-р2з]

Мужики Вы бесподобны !

[@АлматЕрмагамбетов-ч2в]

00х0

[@АлматЕрмагамбетов-ч2в]

000

[@ЮрийСызганцев]

Лучшие исполнители! Даже если анекдот с бородой

[@ЕленаЗаваденко-ь4н]

Спасибо каналу и гостям канала со своими анекдотами. Море позитива!!!

[@ВалерійЕршов]

Q

[@ВоваПотапенко-ы5б]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[@artzey5851]

Очень классные анекдоты и их исполнение. Лайк и подписка

[@ЕленаКовальчук-м1н]

ЛЮДИ ДА ВЫ ПРОСТО МОЛОДЦЫ!!!

[@ВолшебныйСтул-в7у]

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

[@KyivPro]

Отлично рассказываете

[@natkugel2010]

Вас не только хочется слушать но и смотреть на вас!!!

[@3112Ukrainekulbabka]

Волк съел бабушку. Надел ее ночнушку и лег в кровать... Он и не догадывался, что дед в душе уже принял Виагру!

[@ВладимирВоронов-е2ь]

Шикарнейший выпуск

[@3112Ukrainekulbabka]

- Кум, а чего это ты пьяный? - Потому что у меня проблемы! - А чего это ты свои проблемы решаешь без меня?!

[@ДмитрийВдв-о2и]

С

[@desvi6850]

kzbin.info/www/bejne/rYnFg5qdrpt2nbs

[@3112Ukrainekulbabka]

Акция от водки "Беленькая": Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!

[@КостянтинКостюк-г8о]

Стук в дверь, мужик открывает дверь и застывает в ужасе увидев смерть с косой, только какая-то мааааленькая! А она ему говорит: - Успокойся мужик! Я за твоей канарейкой!)))

[@ошыг-2814]

Жэна - мужу: - Дарагой, не хочеш тяпнуть соточку? - Канешно хачу, все трубы горят! - Тогда давай, собирайся на дачу, да смотри тяпку не забудь взять!

[@oliviasunny7547]

🙏Как я радааааа😻что у вас всё хорошо😊 Люблю вас как родных братьев🤝🤝🤝👏👏👏👍👍👍

[@МартинНеббе]

Молодцы ребята уважаю вас

[@ludmilamikolenko6444]

Ваши анекдоты - СУПЕР!

[@ЛидияИвановна-б2ч]

Пациент, у врача прыгает и говорит, доктор я уникум у меня яйца звенят, доктор ему говорит, да не уникум ты, а мудазвон.

[@ЕленаКазакова-н8к]

Я Вас обожаю😀😄👍👍👍

[@ігорміронюк]

Как то вы ребята сели на систему!а по минуте или две вы были интереснее!приветик с Хмельницкого !а мову уже треба миняти

[@РусланШеремет-ц4м]

Клёвые анекдоты,тете пэсе, уважение

[@ТаняПавленко-ю6у]

Молодцы👍

[@user-cp8ez6ul2v]

😆😆😆👍Как всегда‼️💝

[@детиикошак]

Красавцы 👍👍👍 поржала, спасибо

[@ГалинаПроноза]

Спасибочки вы супер с праздником вас наступающим

[@ТатьянаВикторовна-н8г]

х

[@ТатьянаВикторовна-н8г]

хх

[@ТатьянаВикторовна-н8г]

х

[@ТатьянаВикторовна-н8г]

х

[@ТатьянаВикторовна-н8г]

ххххххххххххххххх

[@ingavelickiene6079]

Oooooo !!!!Molodec riabjatos!!! Cposibo!!!!!

[@innamarinova3439]

Браво!!!

[@nxtesportss]

Идут 100 негров по пустыне, встречают Джина, 99 просят чтобы они стали белыми, а один рассмеявшись просит чтобы они стали черными

[@МарияМосийчук-ы2о]

❤❤❤😂😂

[@pronira2276]

Класс супер спасибо

[@innamarinova3439]

Море позитива это верно

[@ИринаМасленикова-е2н]

Мальчики,сегодня ,что то вы в ударе.Гениально!

[@kristi_kisty1531]

Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше

[@НиколайОноприенко-л5ц]

отлично слушал с удовольствием

[@ВераМуж]

*Спасибо огромное, отвлеклась от воя сирены* С Новым 2023 годом вас*. *Божьей вам защиты всем*.

[@panther7998]

Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории... И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!" Британец глянул - "Чего??! Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..." Наш десантник Вася ничего не ответил... Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)

[@She-close]

Морские котики это американский спецназ. В фразе американца противников (у вас в в начале и в единственном числе)

[@ТатьянаКлименко-я9з]

@@She-close Не суть важно.

[@panther7998]

@@She-close Ложат взвод именно "противника" т.к. это подразделение врага, с-нно не в множественном числе. Хотя вы частично правы: речь шла о Британских Королевских Морпехах, а не Морских Котиках. Но это - анэҐтотэн) Тут важна суть! И если вас хоть немного улыбнуло - значит я не зря старался!

[@panther7998]

"Иду я вчера по пустыне... Тут херак! - верблюд с норы вылазит! Я его за роги - и об березу!"

[@She-close]

@@panther7998 согласен, анекдот супер (не смотря на то что боянистый) просто не докопатся до мелочей не мой стиль)

[@ТатьянаКецко-к9ю]

Лучшие 😂!!!!

[@glafiradmitrieva5497]

Мужики, вы сами по себе такие смешные! Мимика - это что-то с чем-то !

[@leahrona4420]

Шедевр ! Самые лучшие ! Спасибо из Австралии. Иду принимать обезболивающее....🤣😂😅🤓😀🙏❤️🌹

[@3112Ukrainekulbabka]

- Что то скучно.. - А хотите, я выпью?

[@desvi6850]

kzbin.info/www/bejne/rYnFg5qdrpt2nbs

[@СергейМалик-ф6с]

Я подержу.

[@3112Ukrainekulbabka]

Моня сварил пельмени, почистил зубы, помыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится..

[@КостянтинКостюк-г8о]

Старая еврейская пословица: - Не выливай грязную воду, пока у тебя нет чистой! )

[@ВоваПотапенко-ы5б]

А в унитаз слить?

[@михаилнаконечный-р2з]

Аноски постирать ?

[@wave4019]

Носки ещё можно было постирать После этого вымыть пол и огород ей же полить

[@olgashcherbinina353]

Мне таки кажется, что Моня не еврей, вон сколько ещё возможностей использовать воду упустил !

[@БорисИлюхин-й9м]

Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.

[@ПетроЛариса]

Хлопці! Дякуємо за класний настрій!Привіт з БЦ

[@ДимаМатвей-з8с]

Анекдоты угарный 14:00💪💪💪💪

[@KrymBlog]

Люди нетрадиционной кулинарной ориентации - это супер! Только так теперь и буду говорить про них))) (вегетарианцев)

[@ВолодимирСтеців-г6ъ]

Класні анекдоти 👍👏😄.

[@19618768]

Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))

[@ARTURRUSSU-h3v]

Мальчишки, здоровья Вам!!!

[@Иринаирина-э7ж6б]

Лучшие 😂😂🤗

[@3112Ukrainekulbabka]

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

[@gil9258]

Qq

[@Belachika1]

Привет из Израиля! Спасибо! 👍

[@Ха-Ха-к6е]

Китайский официант всё время путает клиентов, говорит, что все белые на одно лицо.

[@ProstoChelovechik]

1-ый анекдот-разрывной

[@ТатьянаЮрченкова-ж2п]

Благодарю за анекдоты смеялась как никогда вам успехов

[@ВладимирИвлев-з5е]

😅

[@ВладимирИвлев-з5е]

😅

[@ВладимирИвлев-з5е]

😅

[@ВладимирИвлев-з5е]

😅😊

[@Azzeron123zet]

Красавчики!!!

[@КостянтинКостюк-г8о]

Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит: - милая, можно я буду тебя называть Евой!? - почему!? - потому что ты у меня Первая! Она задумалась и говорит: - тогда я буду называть тебя Москвичём! - почему!? - потому что ты у меня 412-й!

[@nellipodolnik4129]

-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. -А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.

[@Светлана-н2э2х]

Такие смешные анекдоты давно не слышала,смеялась от души на весь дом,ззапомню,всем подругам расскажу,поржем вместе.Спасибо за настроение.

[@ошыг-2814]

- Одарка, аты ще дивчына? - Дивчына. - А чому ж нэ крычыш? - А ты вжэ загнав? - Загнав. - Ну тоди ойо-йой!!!

[@ЕкатеринаЕкатерина-з4п]

Ребята я вас люблю.

[@SuperMargo29]

Суперррр,молодцыыы

[@Yustas32]

Не знаю,как сейчас, но в старые добрые времена, Белоцерковные шины были нормалëк🚩🚩🚩

[@АНЕКДОТЫПРИКОЛЫ-б2ъ]

классный ролик

[@Bravo4chk]

Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…

[@ИгорьАбреков-н9м]

Наболевшее с ними и так уже не смешно

[@RUSRUS-ej4tz]

первый смотрю лучших!

[@БабаГеня-щ3ш]

вы такие замечательные.

[@Yustas32]

Брависсимо❤❤❤😅😅😅

[@alexlexus8489]

Спасибо

[@Cvetochka_kotoraya_Tanechka]

Про яму в огороде не поняла🙂, объясните кто-нибудь пожалуйста 23:10

[@СветаМонтян]

Жену хотел закопать)

[@atl4ntida198]

Жену хотел похоронить

[@СергейРодионов-ц1ч]

👍👍👍

[@SlavaDar]

Улыбнуло...:-))...

[@ВладимирДжеров]

Галю ну Галю…-Ни Колю ни, Тилькы писля свадьбы. Ну як шо ни даёшь, тоди хоть визьмы.

[@eshka-tv-1]

Топчик

[@СергейБорисов-х6р]

Мужик сидит на крыше высотного дома, грустный, печальный и потерянный. К нему подходит уличный кот и спрашивает:"Мужик, ты что такой печальный? Тот не удивляясь, что кот говорит, отвечает:"Представляешь, моя жена родила четверых!!! Что делать? Что делать? Хоть прыгай с крыши... " "Ха! Проблема! Возьми и раздай! "

[@Dorezz999]

Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите... Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ... Немец на четвёртой штуке не смог и его поели... Потом приходит русский он принёс малину... Пришелец ему объяснил и он начел... На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться? Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣

[@ГеннадийКлиманов-ю1ы]

Встречаются два пенсионера, и один у другого спрашивает _ как живёте можете? Так живём то хорошо, да вот можем плохо... Так выходит плохо? Да нет, выходит хорошо, вот заходит плохо...

[@Anatolleon]

Вввч

[@ошыг-2814]

Одна сказала: - Яс незнакомыми мужчинами в постели не разгавариваю. Обьява: " Ищу интим. Работу не предлагать. Вася Дрюк."

[@НатальяИвановская-ш7с]

Мужчины Вы классные. С ДНЁМ ПОБЕДЫ. 👋👍🌟🌟🌟🌟🌟💞🌹🌹🌹🌹🌹🌹💯👍

[@ИринаАверченко-д1ж]

Спасибо Вы лучшие!!!

[@josefweiberg2518]

Немецкий анекдот: Мой друг слепой. Это был его день рождения. Я дал ему терку для сыра. Он говорит, что это была самая кровожадная книга, которую он когда-либо читал.

[@aruwab8143]

Нормально нормально

[@JuMozg]

Тема знакомая, на свадьбе моей дочери тамада привела своего мужа...

[@ВладимирДжеров]

Чулы, чулы мий Митька мину найшов.- Та чулы, чулы. Ебонуло так шо все село чуло.

[@Лида-в5у]

Хочу в Одессу .

[@galinathomas5263]

Про цоя классно

[@СергейДубров-р5х]

Ленин жил, Ленин жив, Ленин... Живее всех живых!!!

[@Анекдоты18-р2х]

Понравилось, лайк) Поддержите просмотрами 😊

[@НатальяШульга-щ9я]

Анекдоты супер и рассказчики тоже.

[@eeewiik]

Уральские пельмени 🇷🇺❤

[@ВячеславСаргош]

Буратино слезает с мальвины и спрашивает, ну как я? Она в ответ лутше б тебя папа карло вверх ногами сделал.