母愛不是天生的嗎？為何有的媽媽後悔生小孩？《七七說書》EP 019｜志祺七七

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《讀曆書店2022》｜日常慶典▸ bit.ly/3a5w53U
𝟑𝟔𝟓則台灣作品選句 × 𝟑𝟔𝟓個世界節日
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＃後悔當媽媽 ＃後悔生孩子
各節重點：
00:00 開頭
01:12【讀曆書店2022】廣告段落
02:09 這本書在說什麼？
02:54 後悔的媽媽們
03:39 社會壓力讓人別無選擇
04:50 永無止境的「母親」義務
06:20 後悔的媽媽就是自私！
07:11 解開「母親」身份的枷鎖
08:08 我們的觀點
09:55 問題
10:21 結尾
【 製作團隊 】
｜企劃：KT
｜腳本：KT
｜編輯：宇軒、土龍
｜剪輯後製：鎮宇
｜剪輯助理：珊珊
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→《後悔當媽媽》｜奧爾娜‧多娜絲（Orna Donath）、瑪格麗特‧崔賓‧普拉斯 （Margret Trebben-Plath）｜光現出版 www.books.com.tw/products/001...
→當媽媽這件事本身就是創傷：《後悔當媽媽》：bit.ly/3Bp3rqk
→書評》無人知曉的失控人生：《後悔當媽媽》與《好想殺死父母》的內在對話：bit.ly/3FfDlsm
→被噤聲的母親聲音：後悔當媽媽，是可以說出口的嗎？：bit.ly/3a5a45i"
【 延伸閱讀 】
→ 當「新好男人」們參與家事，家務分工不平等已經是假議題了嗎？：bit.ly/3uE67Ow
→ 「失敗」的母親，「太像人」的女人--單親媽判死案與父權的性別想像：bit.ly/2Yobrtq
→ 神聖的母親、缺席的父親：家庭也需要「轉型正義」：bit.ly/3mjfEGM
→ 母親不是聖母，請把身體還給她--一個女人的荷蘭生產田野調查：bit.ly/2ZXULcV
→ 沈秀華／美化母職，卻忽略母親的勞動：bit.ly/2ZZkeCP
→ 真的假的？有奶不一定就是娘？：bit.ly/3uOwf9p
→ 061. 生小孩：我们这一代的怕和爱：bit.ly/3BbPkF2
→ Poll: Regrets? German parents increasingly have a few：bit.ly/3FgUh1z
→ 成為母親後 她們問女人非要生孩子不可嗎：bbc.in/3BgSVS7
＼每週７天，每天７點，每次７分鐘，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／
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[@shasha77]

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[@Rainbow2023]

安安安

[@ttcat]

🦑❤️

[@newswang1217]

E,『養兒育女』是一件很可怕的事，應該立法禁止，只要人類人口高於五千萬人，一律支持無子化。

[@hollymolly518]

爸爸就???? 孩子就不後悔被生出???? 很多都是互相的拉...後悔的決定是無法改變的 只能面對體諒與理解已經有的結果

[@yzx7078]

志祺我希望可以看你做亞洲教育的爭議，有些大人就是不懂學生為什麼有壓力？學生很幸福啊！希望志祺可以幫我脫離歧視的壓力

[@edz531]

很多媽媽後悔生小孩 很多小孩也不希望被生

[@user-xg5ip6fc7b]

真的……明明就是當初自己決定要生，孩子根本沒選擇權

[@user-se6fc8my9f]

不希望被生下來的人＋1

[@user-lp6cp4hk6z]

沒錯不想被生下來+1

[@user-se6fc8my9f]

@@user-xg5ip6fc7b 也不一定是自己決定。我媽那年代女生婚後不生一定會被夫家娘家逼迫要生。

[@user-pq2ot2qv9y]

@@user-xg5ip6fc7b 古代跟稍早前的台灣，不生男生會被休掉的～ 只能說雙方都有苦衷吧⋯⋯

[@peggylin1018]

謝謝志祺七七做了這個議題讓更多人瞭解，從以前就覺得「生了就會有辦法養了」、「女人生小孩才是真正的女人」及「不生小孩會後悔」是很不負責任的說法，每個人人生有自己的活法，這麼重大不可逆的事情為什麼要把你的想法套在別人身上？

[@user-gl7wn7if7q]

真的不該干預這種不可逆之事

[@d1325879]

還有要學習，愛是後天學習來的，並非天生

[@user-oz3yz8ly4o]

我是覺得除非真的想要孩子，否則不要讓自己懷孕。

[@d1325879]

@@user-oz3yz8ly4o 其實不一定，（漫畫）懷孕之後，產後憂鬱（漫畫家親身經歷），這個事前也是很想要小孩，覺得有小孩會幸福 但是意外產生憂鬱症，後來透過記錄才發現，原來是內分泌劇烈變化，因此獲得心理疾病， 當然還有領悟愛是後天學習來，也是改善心理疾病原因之一

[@user-ow8gn4kc5e]

@@user-oz3yz8ly4o 你就是沒看懂這影片的意思嘛！

[@hsien-chichiang274]

多年以來我媽總是毫不掩飾的表現出很討厭當媽媽的感覺，例如:說我怎麼在家啊，看到心情就很差之類的。以前我總是對此感到生氣，覺得他這麼討厭小孩為什麼還要生下我，也覺得他是個不負責任、糟糕的媽媽。但我對我媽的感覺還是挺複雜的，因為我知道她有時候還是關心我的，儘管不會明確說出來。所以一直以來都很不能理解他，可以說是愛恨交織，也很常因此悶悶不樂。 不過在看到這部影片後，我懂了。我總是用他是媽媽的角色來看待他，卻忘了他也是個獨立的個體，有自己的感受和想法，也許他真的很不想當「媽媽」這個角色吧，但社會和家庭卻不斷的提醒他，必須愛我們、照顧我們，而且不能後悔喔。其實想想也挺難受的。 感謝志祺做這部影片，讓我可以用新的角度來看待這件事，感覺有點可以放下這多年來一直纏著我的困擾了。

[@shasha77]

有幫助到真的是太好了！！也謝謝你跟我們分享！！！

[@user-jk2lq3ys6x]

我媽媽也是這樣，在我小的時候就竭盡所能表現出她有多討厭我，而我小時候唯一的夢想就是不要成為她那樣的人

[@Ahahaha5104]

可是終究是她生的 這樣造成小孩痛苦很糟 兩邊互相傷害沒錯 但是她先決定生的 錯不在小孩

[@dkh6392]

你其實很自由，可以無需負責他們的退休，開心過好自己就好了

[@user-cp8xi7sq4r]

@@Ahahaha5104 是啊，就算社會風氣就是把不生孩子的女人都當成壞女人，就算有可能是男方射後不理，不然事後就負責任的當個掛名爸爸（太偉大了），但總之決定生的是她！所以女人才是錯的！女人就是如此的不負責任！有些人甚至會把責任推給社會風氣和永遠可以置身事外的男人，我呸！說句不好聽，就算女人是被強奸成孕，只要她生下來了，我管她什麼鬼屁有人反墮胎呀、周圍人的閒言閒語我不管！我只管她有沒有盡到母親的責任！

[@hyperealisticglass]

有時候覺得這種會後悔會感到痛苦的媽媽說不定才是真正負責任的媽媽，畢竟是求做到最好才會發現標準高不可攀把自己累得要死。反而有些一直說自己很愛小孩的都隨便養垃圾帶垃圾大。 作為不想被生下來的那個小孩，我對我自己的小孩最大的愛就是不把他生下來。

[@nwbbib]

我家也就是這樣+1 我也超級不想被生下來+1 口口聲聲說愛，表現出來的卻淨是不負責任和傷害。

[@Amy1284ify]

贊成這說法～

[@richter6191]

認同最後一句，對自己未來小孩最大的愛就是不把他生下來 至少身為清貧家庭的台灣人，我不會想讓他生下來在未來的台灣被當韭菜 因為太清楚未來的台灣會是怎樣，所以不會想讓他誕生在這個國家

[@chuntingch8533]

我就不是這種狀況

[@weijungs]

認同 看過不少滿足自己想當媽媽慾望而生的人 從來沒有思考教育或經濟的問題 或者是為了不要工作而生小孩 …

[@user-ym9eo8wp5x]

完全不想生小孩，看到小孩也只覺得煩躁。 但每次說出來別人都一副不可置信的樣子：「女生不都很喜歡嗎？」「明明很可愛呀！」「不喜歡是因為不是自己的。」「你長大就會想生了。」

[@user-pq2ot2qv9y]

不用理會他們，堅持自己的想法！

[@user-yy4ku7rd6s]

因為頭都洗了，怎可能讓別人覺得他後悔生？騙也要開心給你看

[@blackmoodnow5632]

@@user-yy4ku7rd6s 這份痛苦不能只有我承受(X

[@phorusrhacidaeaves811]

看人啦，根本不是女生不女生的問題，我也很喜歡小孩，可是小孩並不是塑膠做的，會有各種毛病，真的接觸到才知道頭痛。

[@icyhugs]

這點要學我們香港人，直接問：你幫我養幫我供書教學二百萬（2000年代的香港銀行廣告的口號，養小孩要兩百萬港元）嗎？ 真的不用客氣直接結束回合好了。

[@user-gl7ph2hm6z]

好笑的是我家長輩都不會催，催的都是不認識、無關的長輩！ 因為不認識的長輩不需要幫忙帶孫，只需要見面時玩一下小孩，所以特別愛催

[@user-gl7ph2hm6z]

@三二一 回得好啊！

[@gemstone_xin]

@三二一 很會回答哈哈

[@le02]

不僅是不認識的長輩,現在連單身聯誼電話都會打來騷擾你

[@user-md2hi2xi9o]

真的！！很討厭！

[@MandyLee1124]

@三二一 我在幾個小時前才被催生小孩⋯

[@yuspring6795]

我從一出生就是個完整的人了，不需要做別的事來證明自己是“完整”的

[@cttw8929]

我姐之前被不熟的遠親催生時，她就笑笑的回了一句： 「我生了小孩一定會上社會版，還是你們有興趣幫忙藏屍體？」 從此以後那些親戚就再也沒催生過了

[@JiAya0]

直接下猛藥，狂

[@sai-vq5bs]

强

[@yeetan6738]

你姐真的太颯了！

[@jlli]

強

[@asd5537047]

帥

[@axzan5679282]

身為長子，老實說能讓香火斷在自己其實是很愉悅的事情。

[@theSHINeegirllife]

而且老實說 香火到底乾自己P事

[@purplehj]

愛他.就不要生下他(O)

[@Lousliver]

這段罪孽的血緣無法翻身的階級就終結在我手上

[@user-gb3tm4eg7j]

我支持你啊 兄day

[@iverson750428]

我也是長子，你這樣一說我終於鬆了一口氣

[@yuchenlin255]

身為一個大兒子已經3歲多、肚子裏還有一個7個多月的小兒子的媽媽，雖然沒特別後悔過或者覺得不能勝任母親這個角色，但還是看著這部影片看到淚流滿面。 現在想想彷彿也是為了完成「人生清單」，才會早早就結婚生子；自己是全職主婦，老公也很盡心盡力的在照顧我和小孩了，生活上也沒甚麼需要擔心的事情，但是我強烈的感受到失去自我，沒有辦法好好享受一本書、沒有辦法好好拼完最愛完的拼圖、沒有辦法花時間研究任何有興趣的事情…，生活只剩下破碎零散的時間片段，接續著彷彿永無止盡的這樣對孩子好嗎、怎麼做才能讓孩子更好、孩子又怎麼了…，沒辦法好好放鬆心情，甚至沒辦法好好睡覺，每天想多把握一下睡前才有的自己的時間，又要擔心隔天睡晚了孩子不知道會不會把家拆了。 有了孩子以後所有人都只會關心孩子的狀況，只要孩子表現的不恰當就是母親的失職，沒有藉口沒有理由、全都是我的錯，畢竟跟孩子相處最長時間的是我，我怎麼可以不知道孩子從哪裡學會躺在地上耍賴、對人大叫或哭鬧不休 ...真想放個長假🥲

[@wwjdrola]

辛苦你了！ 妳已經做的很棒了！ 我不是全職媽媽可是我很能理解全職媽媽的那種感受。 我覺得社會對媽媽以及對女性加諸的期待壓力太大了，一個想要好好愛自己的媽媽常常被人家看為“自私”，尤其是長輩們常常會說她們以前是怎樣艱苦也都走過來了。 對我來說反而覺得我們變成沒有能辦法夠傾訴心情，然後被理解、被幫助。 有點像是你經痛已經痛的要命了，人家不同情你反而說：哎呀大家都嘛經痛過，喝杯熱水就過了。 🙄 媽媽們曾經也都是個女孩，也有自己喜愛的放鬆方法或是興趣，加上了“媽媽”這個稱謂後好像直接把我們這個個體就覆蓋掉了，這也難怪會有女性有這種後悔當媽媽的想法。 我覺得這個社會對媽媽們要更友善一點，因為你不知道她有多少次在“自我” 和“母親”這個角色裡的拉鋸戰抗斗了多久，你也不知道她是否已經有好幾個禮拜每晚都因為孩子哭醒而沒有好好的睡個好覺了，你更不知道她有多想證明她可以為她的孩子努力當個好媽媽、為她的先生當個好太太、在婆家那裡當個好媳婦、公司裡當個好職員等等... 她已經盡力了！ 加油！ 妳值得花點時間多多愛自己！❤️

[@kuo7396]

@@wwjdrola 可是別人沒有拿著刀架著你的脖子要你們生小孩啊!!!我身體不好，抗壓力差，我有自知之明，就努力工作存錢理財....現在身家衝五千萬也不生。老來請看護。再生病已經註冊去瑞士安樂死。可以同情當媽媽的壓力，但還是要請媽媽對自己的小孩負責任。

[@_caho1827]

我們的社會風氣已經能夠讓我們討論這種議題了，真是令人開心

[@user-km1tl3xi8u]

台灣社會兩極化，就算是經濟獨立也出過國的的博士生還是會被女生應該生兒育女的傳統觀念洗腦！

[@hcyen1016]

已婚14年跟老公共識不生小孩，最常被唸的是「妳不孝」「老了會後悔」「是不是不孕」「別怕痛」「以後沒人盡孝」「以後沒人燒香拜」「沒小孩會離婚」「老公跟別人生了妳怎麼辦」「夫妻感情會不好」「人生會無聊」「太自私」「不會想」「不生幹嘛結婚」... 就很愛貼標籤跟詛咒我，還是他們以為自己是半仙😅😅

[@mititimi4539]

真是噁心可怕的言論= = 不生生活品質可以維持非常好 他們都不懂

[@s60369]

辛苦了

[@wueve9613]

我跟另一半也是已婚多年堅決不生小孩。結果另一半的家人完全沒有意見，反而是我自己的家人完全不能諒解。 說的話就是跟你聽到的都差不多…

[@hcyen1016]

@@wueve9613 哈哈，我跟妳一樣，夫家沒意見，但我媽罵我好多年哦~ 「妳沒生會害別人閒話我沒把女兒教好」「不然也生一個，別被笑話說我女兒不會生」

[@mo92788]

生了也不一定會盡孝好嗎...有些人生了小孩還不是被小孩拋棄當街友，而且生小孩居然是為了要找個人幫你盡孝，這目的性太強根本就不是因為愛

[@rocanzhang]

我是單身思維的直男，以下想法有點偏激 沒有心力與財力，就不該貿然結婚生子，何況要面對孩子的誕生與養育 給別人一生承諾之前，都要尊重異性的選擇，結婚生子不該是情感的籌碼

[@user-oz3yz8ly4o]

真的，承擔不起，就不要給別人期待和承諾，否則最後不僅自己被疲憊拖垮、對方也被辜負。

[@delvin-2935]

我跟你的想法是一样的

[@ching5420]

這才是正確的三觀好嗎 我是女性，從我小時候就不覺得結婚生小孩是人生唯一的道路 如果結婚生子後生活沒辦法變好，甚至根本對小孩也沒什麼愛，為什麼要折磨所有人？

[@richter6191]

這是正確的觀念阿，有問題的是那些明明也沒心照顧與養育小孩的男性卻又不想戴套 然後就中獎生小孩，結果拍拍屁股走人，反正生產這件事只會衰到女人，男人射完精不想養直接走人就好

[@richter6191]

最恐怖的是在50幾年前那種社會嫁給不負責任的窮男，下場就是被當baby factory，就是被迫一直生一直生 明明就家徒四壁還硬是生了7,8胎，小孩生出來後根本沒錢養，每天都三餐不繼，有的小孩夭折 最後媽媽被迫生太多胎，患了妊娠糖尿病也沒錢醫，身體虛弱就死了 然後那個男的咧?把自己老婆害死之後照樣天天喝酒，最後中風臥病在床還要那些小孩長大後幫他付醫藥費 幹這種才是最該被打死的爛男人

[@cacl26h2o6]

這讓我想到一部漫畫《懷孕之后,我甚至想去死~產後精神病》內容來自作者的真實經歷與感受，因此也讓那些聽或沒聽過的讀者感受到作者在對孩子的愛與後悔所帶來的無助與疲倦

[@d1325879]

懷孕之後至少還有好老公照顧小孩，獄兒天使是丈夫死了，妹妹到來發現姊姊的慘狀 現代人真的要改進觀念，愛，善，並非天生，都是後天學習而來，而且這種事情跟讀書運動一樣，有人擅長也有不擅長，不要以為每個人天生都一定有愛善良

[@user-oz3yz8ly4o]

不過那個作者好像在懷孕前就有一些憂鬱還是怎樣的狀況，然後她的不穩定在懷孕後被加劇了。

[@d1325879]

@@user-oz3yz8ly4o 是內分泌劇烈改變影響，心理疾病有時是被人體自己的內分泌影響產生

[@changchen2199]

🍏🥭🍓🥥🍓🍍🍎🍑🍐🍑🍐🍉🍏🍎🥭🥭🍎🥭🍐🍌🍇🍎🍒🍒🍌🍉🍉🍍🍍🥭🫐🥭🥥🥥🍑🍓🍍🍏🥭🍑🍈🥥🍎🍇🍏🍉🥝🍍🍑🍑🍏🍌🍑🍑🍎🍉🍇🍌🍎🍑🍒🍒🍅🍊🍏🍐🍓🍐🍎🍉🍇🍇🍉🍈🍑🍉🍇🍊🍐🍎🍏🍏🍓🫐🍈🍑🥭🍍🍉🍇🍇🍌🍋🍊🍓🍅🫐🍒🍑🥭🥭🍉🍉🍌🍐🍎🥝🥝🥝🍉🍌🍋🍊🍐🍎🍏🍓🍌🍉🍇🍇🍋🍎🍏🍓🍅🍅🍎🍐🍈🍈🍐🍈🍊🍒🥭🍌🍉🍉🍍🍇🍇🥝🍇🍉🍋🍑🍈🍎🍎🍑🍑 来来来 新鲜的水果 甜又甜 请大家吃 别客气随便拿

[@polly0517]

這部漫畫我也有追,每每看完衝擊性很大,還好後面有找到病因了

[@user-nx9ov7he8o]

當了媽媽之後，才知道原來當媽媽是一件很白癡、自找麻煩的事，根本沒什麼偉大。

[@liannazhang2359]

我生完孩子后就想從窗口跳下去！

[@avriltsaii]

以前看到一些故事說家裡很窮 辛辛苦苦把孩子養大很偉大 我現在的看法就是 你既然自己都過不好了 還要小孩一起來跟你受苦？偉大在哪？

[@a5006009999]

我老媽打從我出生後三不五時就在"要是你沒出生就好了"、"都是因為你拖垮我的生活"、"要不是因為你家裡生活哪會這麼難過" 說的好像我很想被她生出來一樣

[@stevendopen1175]

妳媽思想非常有問題.........

[@devilmeow234]

之前也聽哪堂課的老師說過，從女人跳到母親的身分轉變太大了，好像突然間什麼都該會(另外吐槽:然後男人還是那副死樣子，抱歉老師我笑了XD)，讓她那段時間相當崩潰 總覺得社會對母親這個身分有許多框架，以3D視角來看說不定是用聖母像壓死人的程度 我覺得有時候歌詠母愛是美談，但也不代表有抱怨等負面想法就是罪人呢 所以偷偷來感謝一下: 老媽辛苦啦，愛妳喔(吶喊)

[@gkbc_hot]

其實社會中有很多看有理的傳統觀念，很多事情都被說的好像不做會出什麼事一樣，社會期待到處都是，這根本是社會問題

[@bingluenzhuang]

吐槽的部分，應該只是把對女性的壓迫轉移到男性身上而已... 這樣對大家一點好處都沒有

[@user-wm7pr3tp7w]

@@bingluenzhuang 所以大家都不生啊

[@warlin9727]

什麼叫(然後男人還是那副死樣子)，我看是他剛好嫁給不認真看事情的丈夫吧，主流還是男生拼命出去賺錢給家裡用，算了反正別人家的事，看別人過得不好我就放心啦~哈哈

[@e6e5e4e3e2e1]

@@warlin9727 @War LIN 嗯….男人外面工作回來就覺得「好辛苦，好累，我在賺錢欸」 回到家就當大爺。 問題是現在幾乎家庭都是雙薪，女性也是在外面工作，也是疲憊下班回家，還要擔心哪個家務沒有做好、除了小孩還要照顧一個大孩子，沒有弄好就會被社會壓力他人眼光譴責(攤手) 我想這點才是為什麼覺得男人還是那個死樣子的原因吧？ 照顧家裡不是只有拿錢回家，開心才跟小孩玩玩而已。 工作有休假，但是媽媽這個職業沒有。

[@vkllll7474]

個人非常反感生小孩這件事。 但是整個社會的氛圍通常是， 「女人要生小孩人生才會完整」。 常常有人勸導說， 「就算你不生， 你以後遇到了很愛你的另一半也支持你， 但是他們家裡的人會怎麼想？」 在總總社會的壓力下真的很容易讓人覺得， 「生小孩」是一定要放在人生清單上的事情。 我以前也是這樣想的， 明明很討厭卻又覺得好像一定得做。 然而現在，我覺得人生就是該自己決定、 自己成為自己想成為的樣子， 不要因為社會而迫使自己做出厭惡的選擇。 希望各位都能有自己開心的人生///

[@theSHINeegirllife]

是呀~ 都活到這地步了，不能最後卻落入 ''他們家人的看法'' 不就整個白活了

[@suger0501]

反感+1 結婚生子人生才會完整是誰說的 生孩子忍受疼痛的是女性，養育孩子哺乳的一樣是女性 我不婚不生還要被挖苦，現在年輕不生以後生不出來就不要後悔 我要後悔什麼啦… 光是看到我朋友生小孩坐月子，這個不能吃那個不能喝，還被一堆自以為是的路人甲下指導棋說小孩怎麼帶 小孩沒事都是孩子爸爸的功勞，小孩生病了受傷了都是媽媽的錯 幹嘛把女性框架在一定要生孩子上？ 在我的人生清單裡以前是有結婚生子這個選項 現在我已經移除了結婚生子這選項了 如果可以，誰想生啊 懷胎10月，然後帶小孩到他能獨立，足足18年 好不容易小孩獨立了，小孩結婚後還要帶孫

[@CarbonCat690]

我覺得「女人就是要生小孩」這種單一道路的想法根本就是錯的，生小孩不是兩個人或者兩個家庭的事情而已，比較特殊的情況甚至會影響社會跟國家，鄭捷不就是一個例子嗎？

[@Eva-Lovin-Violin]

你說得沒錯👍。而且其實也會遇到真愛也不想要小孩呀，世界上這麼多人口呢。

[@CarbonCat690]

@@user-fc8it1cs4r 您講的例子是您朋友的問題，如果覺得無私付出就要小孩符合自己的想法去行動根本就大錯特錯

[@user-cp1pr7io4n]

身為兒子，我很愛我的母親，也很感謝她。 但我不覺得自己值她這麼多年來犧牲的時間、放棄保持的年華、每次勉強振作的精神。 在那些流逝的歲月裡她值得擁有更好的生活，她為什麼就是不願意自私點或是對自己好一點。

[@gened911]

因為愛。

[@mammyayan]

窒息的愛

[@user-E04SU3XL3G]

人活在這世界上就是受苦，你不能跟植物一樣只要照光喝水就能活，也無法像植物那樣感受不到疼痛甚至說沒有自我的意識。 你不覺得投胎到現世就是一種修行嗎? 為了什麼而活?如果討厭這世界就了斷吧，因為總有死的一天，只是一個是自己決定的另一個是苟延殘喘到最後 但是，如果沒有這覺悟，那麼一定有什麼使命要完成，而爸媽父母生下你也是因為他們認為的使命 每個人對人生價值的定義都不同，但是終究會一死，活著幹嘛?你說是吧? 至少你父母生下了你養大了你，他們的存在造就今天的你，他們死後也至少有你這個存在而留下存在。 或許我表達不是很好，有點太哲學了。

[@hsinchen614]

@@user-E04SU3XL3G 最近有科學家研究，植物可能是有痛覺的喔（所以我覺得最慘的還是當植物）😂

[@beinthemo4323]

你們感情聽起來很好

[@user-xe4zb9qq4s]

因為不打算生孩子導致跟交往8年的男友分手後不知不覺又被演算法帶回來，真的是莫名感觸加深，興許是自己讀護理，又是杞人憂天的類型，想到懷孕時期的各種可能產生的狀況，以及現代社會的現實層面壓迫，就覺得把孩子帶到這世上真的是會打從心底覺得對不起他，有時候不是純粹討厭或者只是不打算生，現在這個社會，憑心而論自己都過得不是很舒心，一想到要帶一個無法自己決定出生的孩子到這裡，感覺是讓他受罪，自己又有天生的免疫疾病，如果遺傳了孩子更加可憐，我身邊也是許多人認為孩子生下來後碰到問題自然就有辦法解決，但我比較無法接受這種船到橋頭自然直的做法，也害怕給孩子帶來不可挽回的傷害，希望孩子能夠擁有健康的身心靈在這個世代真的太過困難，更遑論我自己本身也是曾經有輕度憂鬱症及睡眠障礙的人，很多時候只是不想把自己承受過的痛苦，再讓一個無辜的孩子經歷。 所以我說養貓養狗不好嗎，路上需要各位的孩子很多，他們能帶給你的快樂很多時候搞不好都比一個孩子要多，而且我想我全身心的母愛大概也都只在我的貓女兒身上了

[@mortalfromformosa2007]

如果生下孩子爸媽痛苦孩子痛苦沒人笑著，會有當初別生的感覺很正常

[@user-jk2lq3ys6x]

去大賣場就可以看到一堆當著所有人的面打小孩、辱罵小孩的父母 然後小孩哭著說 那你當初幹麻生我

[@ems5301]

可是當初沒生又會有爸媽甚至公婆痛苦沒人笑著.... 何苦來哉?!

[@user-qp6kq2te4u]

@@user-jk2lq3ys6x 這場景真的看到無數次 但父母聽到只會打更兇.....讓我覺得那些父母打到後面都是打情緒發洩用的.....

[@userJiangPisces]

我則是看臉書粉專「哭吧！小不幸人生」裡面有畫到一段真實故事：作者去逛大賣場，看到一位女性，手裡拿著衣架，在空中做出快速揮舞的動作，同樣被衣架打過的作者說：「這個動作…好熟悉啊，這絕對不是用衣架晾衣服時會有的動作」 這則貼文笑著笑著真的會很難過，因為我國一時也被父母拿衣架打到上半身都是血過...

[@userJiangPisces]

@@user-qp6kq2te4u 沒錯！！我爸就是，這種家暴男，若他結婚組織家庭就只是長輩施加的義務，而不是他自己會無條件愛這個孩子，我情願他當年不要莫名其妙害我被出生。

[@about5453]

上帝都會要求信我才得永生了，媽媽這個職務卻不被允許要求任何回報。 媽媽需要被關注，媽媽需要被鼓勵，媽媽的3C需要你的幫忙，媽媽也有好多心情需要被傾聽⋯

[@bo-junhuang104]

上帝都會要求信我者才得永生了，阿兵哥這個職務不被允許要求任何回報。 阿兵哥需要被關注，阿兵哥需要被鼓勵，阿兵哥甚至沒有3C，阿兵哥也有好多心情需要被傾聽...阿兵哥甚至不能選擇，但媽媽可以，當女人真可憐，居然還有選擇的權利

[@chuntingstone3242]

@@bo-junhuang104 你志願役？

[@yrchen713]

@@bo-junhuang104 你可以把自己吃到過胖免疫阿，你怎麼不吃咧，傻子 你也可以去出車禍重殘免疫阿，怎麼不去咧，傻子

[@tsuki8375]

@@bo-junhuang104 為你的媽媽感到難過...

[@pulaa3653]

@@bo-junhuang104 當你媽媽真可憐

[@csyac10495]

不同社會都會讚頌母親的偉大 但這些“偉大“的背後是女性背負的責任, 社會的打壓, 犧牲的自我 真正的進步不是去讚頌生育的“偉大”, 而是整個社會去分擔這份“偉大“背後的負擔 使女性為自己自願地做選擇而不是盲目服從社會的期待

[@user-bb4jz4wu9u]

這凸顯產後憂鬱調理，產後生理調理，初生嬰兒的托育政策，社會觀念的改進很重要。還有身為產婦的伴侶，家人，朋友給與支持更重要。

[@kenlelg]

社會沒有足夠歌頌母親的偉大又會被攻擊輕視／漠視當母親的偉大，我認為一個人生不生育還是看個人意願，你真的不想生育沒有人迫得了你，別生了又一副埋怨別人就可以了，像我不想做的事沒有迫得了我做。

[@beinthemo4323]

社會支持肯定能提高整體幸福感知程度

[@cloveringer]

謝謝團隊這集 讓我好感動 我是兩個女兒的媽媽 我也承認 如果可以選 我會選擇不要生孩子 我是有跟先生規劃生育，在經濟已經充足、婚後三年才生孩子，但真的只能說，再多的預備你都無法想像育兒的那種崩潰，而且應該是一百萬個媽媽就有一百萬種不同的崩潰…. 那個不管是你有什麼神隊友還是寶貝父母公婆就能克服的，更別提之後之後的各種工作問題、教養問題等等 總之 謝謝團隊的觀點 我覺得身在這個時代還是幸福的 可以知道有人支持媽媽不需要一直撐著聖母光環，可以有做自己的可能 雖然我也不知道那天才能…（苦笑）

[@Lodyia]

我媽從我小時候就不斷的後悔為什麼要結婚、為什麼要生小孩，認為家庭在拖累他的人生與職涯，如果沒有要承擔家庭的責任，真的別結別生😊

[@ovo470]

但是不應該把抱怨給小孩，自己做的決定跟小孩沒關係，小孩不能自己決定要不要出生，但是很多爛父母就會情緒勒索小孩，要各種孝順辛苦的爸媽，華人社會大部分都還是這樣

[@ovo470]

她還從小就跟你說她很後悔真的很不負責😔這對小孩很不公平

[@CIOUSIN]

我小時候是跟妹妹看到媽媽日記裡寫滿了我們的壞話！！有夠震驚 後來就覺得媽媽有時候很可怕 幼稚園被他抓腳去觸機車滾燙排煙管過

[@CIOUSIN]

我妹說她絕對不會相信媽媽愛過她 因為她高中穿耳洞沒多久 我媽扯者她穿耳洞的耳朵 喊痛了都不放手 還問她：你還知道痛嗎？

[@ml2826]

我媽也是，從小我的床邊故事就是爸爸是垃圾。所以我們家小孩都不結婚。

[@peter50311]

光「母愛是天生」，我就否定一大半了

[@user-fp2kb8bj1s]

不生對孩子來說就是最大的愛了

[@Chocolatechip253]

沒錯！！！！！

[@stevendopen1175]

@@Chocolatechip253 用領養的就好，我不想讓下一代受苦了

[@lindajiang6758]

生之前，我真的很覺得照顧孩子沒什麼大不了，我一定能駕馭的好⋯ 生完後⋯ 完全不是這麼回事⋯⋯ 懷孕的時候真的也是體貼先生，不好意思打擾他休息時間⋯ 但是生完孩子後， 先生真的要是沒幫忙， 我會忙不過來⋯ 所以前期真的會吵到很後悔生小孩⋯ 錢會一直花一直花， 花到快要懷疑人生⋯

[@enderean5774]

生完女人就直接失去原本的社會地位，然後要再職也會被各種刁難，現代社會生育根本是百害無一利

[@chloechen1216]

沒錯！！

[@sampson6801]

那是華人傳統陋習造成的

[@richter6191]

台灣慣老闆思維 對於適婚年齡女性: 搞小動作禁止妳結婚懷孕請產假 有小孩的女性員工: 暗示不准你為了小孩影響到工作 年輕女性: 要不要臉敢請生理假? 然後轉頭再抱怨台灣女性都不生產，以後台灣勞動力不足影響經濟怎麼辦?

[@mooncat23]

我喜歡陪小孩子玩，因此選擇幼教系，並期望將來能成為幼兒園老師，但是我並沒有想成為「媽媽」，生養是一回事，教又是另一回事。

[@twhot]

好比我喜歡去寵物咖啡店，與貓狗玩耍心理上我會愉悅，但我暫時不會想收養貓狗一樣。

[@youyu0914]

玩別人的小孩就好🤣

[@MandyLee1124]

@@twhot 沒錯！就是這種心情！

[@smayang1127]

沒錯，我也是同樣心情。看到小孩會忍不住一直看，和他們玩。但要我放棄自己的人生，下輩子去為了別人而存在，NO!

[@xcrossbiker]

幼稚園老師的待遇低到不可思議耶！要三思啊！

[@huichenchen9223]

很正常，當媽媽已經很辛苦了，如果爸爸不體貼，經濟又普通或不好的時候（因為有錢有時候就是可以解決很多問題），社會大眾對媽媽又很苛刻。所以生小孩真的要慎重的考慮。

[@andreawu484]

如果沒有孩子，我的人生絕對會比現在輕鬆快樂許多，我也有無數次後悔自己在沒有仔細評估的情況下就成為了母親。但即使如此，我還是非常非常愛我的孩子，也很感謝他全心全意的愛著我。人類就是這樣一種複雜的生物。

[@stevendopen1175]

可能上輩子是情人

[@billyking5710]

媽媽不想生 我也不想被生下來 這樣對雙方都好 偏偏我還是被生下來了 然後大家一起承受苦難(攤手

[@user-yw9nv3lo2b]

沒事，你想法很正常我也一樣 總有好事吧，多走走多發現 我很久沒有這種想法了 受苦就拼一把 沒有人生來就會當長輩 他們也許一輩子也學不會

[@The_world_that_No_dreams]

有夠中肯

[@dailyjohnful9868]

辛苦了💦

[@gened911]

有一口氣在就是有機會

[@rurulin1832]

以前傳統社會壓力大 妳母親和妳也是傳統社會悲劇之下的受害者 拍拍你

[@user-tv4bv2zr9o]

我覺得重點真的是不要把母親身份神聖化，社會對於懷孕生產和養孩子的相關論述盡可能不要放太多過於美好的想像（當然反過來說也不用過於醜化），讓人更有審視這件事之後再做決定的機會，這樣至少在決定要小孩時也會有比較多心理準備去面對現實中的難題。 （肯定還是有人儘管如此也沒有仔細考慮，但至少能影響那些其實接觸到更多資訊後會更有心理準備和考量的人。就像如果要打小怪和BOSS才能拿寶箱，比起一直說「那個都打一下就死了啦」「寶箱裡的東西絕對值得啦」，要是一開始就大概敘述一下路上會遇到什麼種類的怪、有多少、具體用什麼比較好打，就算還是有人沒想太多就上路了，但走到一半後悔的人絕對比較少吧。） 身邊有不少女性長輩都是這樣教育女兒說「到這年紀就會覺得生小孩是這輩子最有價值的事」「你看那個（某些共同認識的未婚或沒生的女性）到老了肯定就知道了」「該做的事還是得做啦」「沒有那麼可怕啦」「生了就愛了啦」，而且是從女孩子小時候一直說到大，不斷在自己子女對生兒育女這件事有所疑慮時硬是想掐滅這些疑慮，看了其實覺得有點可怕......尤其是其中某些長輩自己其實也有理所當然犧牲後又理所當然在小孩身上討回某種補償的傾向時，就覺得OMG不要讓這種狀況複製下去了（身邊同輩同齡親戚中男性比較少，也比較少聽到他們的父母這麼對他們說，不是很確定男性家裡有無灌輸／灌輸方式怎麼樣，所以這邊只說女性經驗。） 就像影片中／書中提到的，後悔並不一定是不愛小孩（有些應該是沒看就先寫的留言還在嘴說小孩很衰ㄏㄏ，說實在某些「不後悔」「很愛小孩」的媽媽對小孩也是很可怕的......），而是當了媽媽之後這個身分隨之附帶的犧牲和困境。就算真的沒有天生的母愛，如果她從零開始和小孩建立關係，那也小孩也不一定過得比較慘。

[@user-bl5je4bp5j]

我覺得是女人把自己神聖化，將母親神化只是她們其中的一個手段

[@user-tv4bv2zr9o]

可以看看多久以前社會就已經把母親角色神化、又是由哪些人書寫這些神化，對此可能就不會抱著這種片面看法了：）

[@nwbbib]

我寧願不要被神聖化，也不要這麼痛苦辛苦。

[@user-qd9ud4iw6k]

神化母愛方便壓榨啊，幾千年的洗腦不是短短幾十年就好消除的，21世紀還有不少女生覺得女人就只能做“女人該做的事”呢，還試圖教育我🤦‍♀️

[@Minnie666]

神化母性就是一種道德綁架和牌坊

[@amytae7411]

我覺得會後悔應該跟有沒有後援有很大的關係，媽媽有時想要有自己的時間，但沒有人幫忙照顧小孩，就會覺得“我當初幹嘛生”，我滿多朋友都是這樣的。 但我沒有過後悔生的感覺，可能就是，我如果自己想做什麼事，婆家、娘家跟老公都給很多支持，都願意幫忙暫時照顧孩子讓我去做我想做的事情。 所以我覺得會不會後悔，跟照顧小孩的壓力能不能分攤，應該是有很大的關係的。（個人觀點）

[@franceslee7137]

非常讚的一個觀念！做再多的準備，等到孩子生出來之後，才發現和想像的狀況完全不一樣！我32歲才生第一胎，當時經濟達到穩定的狀況（有好工作、收入、房子、車子都有）但是孩子ㄧ生出來，日子從彩色變成黑的，完全只能繞著娃娃轉，滿足他的需求，完全完全沒有自己。晚上也睡不好，一整天擔心小孩這個那個的，後來還變產後憂鬱症….真的不是每個女人都適合當媽媽。那些吹捧生小孩多棒blablabla的，只不過要推無知女性入坑啦！

[@rcak801]

這世界上太多"理所當然"的社會文化了，需要多一點聲音，讓遇到困難的人可以知道，原來不是只有我，光是這樣就可以給人非常大的心理支撐了。

[@Jimmy-jv7gf]

雖然這些理所當然，只是古老時有用現代沒用，文化的出現，都是為了甚麼才會流傳下來(大概)

[@fakedoors.]

@@Jimmy-jv7gf 應該是為了方便吧 古代的觀念不太會尊重個體的想法差異

[@Jimmy-jv7gf]

@@fakedoors. 算是為了記錄的方便吧，古代觀念不太會尊重個體的想發差異，但團體就會去注意尊重，重點是這個理所當然可以做審麼，能為我帶來審麼有好處的事情，那怕是妄想，或是假設

[@bigricemie]

@@Jimmy-jv7gf 古代人類都是群聚生存、生活的，群體意識當然比個體意識更重要，而到了現代是相反

[@user-jb6jc3bv8m]

@@bigricemie 是人類是群體動物，不分時代

[@jewelt8294]

感覺媽媽的壓力有些是從身旁的三姑六婆來的 有沒有喂孩子喝母奶還是怎麼照顧孩子都會被批評🥶

[@d1325879]

人類很多會這樣，男生也會當兵學長給學弟壓力，職場，前輩對後輩壓力，且很多不會去思考老方法在現今是否正確

[@user-rl9sz4gr6n]

如果老公又不給力的話=.....=

[@jewelt8294]

@@user-rl9sz4gr6n 我的親戚們就是那種三姑六婆型所以都懶得理他們了。。。問你做什麼只是要說自己孩子厲害🥶

[@bananahito]

三姑六婆就是只會出一張爛嘴不用照顧小孩的短命鬼。然後講的好像她們多關心一樣。根本只是想展現優越感吧，啊小孩又不是你的是在靠喔 如果他媽被有意見你來照顧啊 每次看到那種三姑六婆都很想一腳踹到他們人中

[@user-zp5qu2gh4x]

+1 尤其是用自己經驗且沒常識的方法去教妳怎麼帶寶寶⋯而且一直想介入 真是⋯ooxx

[@user-ci7qt7vn8n]

我的天！竟然從男士口中聽到這些話語，這個議題…… 聽完整個哭到不行，感覺有人懂了真好……

[@Eva-Lovin-Violin]

我就有个这样的妈妈，她其实是后悔当妈妈的，但她不后悔生我，而且还非常爱我，也是一位特别棒的妈妈和特别有魅力的女性。所以我觉得，“后悔当妈妈”和“后悔生下孩子”有时候是两件完全不同的事哦。

[@katcat1108]

身為聽過媽媽說「我很後悔生下妳」的孩子，我很清楚真的有人會後悔。 這個世界對於人類分工上，似乎很少把「不適合生育」跟「適合生育」的人分工開來，而是要大家都生...

[@user-vw5jo4ff8e]

我媽也這麼對我說,但我覺得很正常就是了,我媽很愛我我很確定,但她很後悔生我我也很確定XDDD

[@Jimmy-jv7gf]

畢竟大家都要生，才有可能有少數能可能應對危險，生下來的教育，對本能來說並沒有賦予要怎麼教小孩子，可能最多就是教他們如何生存，教完後就離開，或是把小孩當作獨立的人，獨立的陌生人?雖然有親近感?

[@mikaa2406]

唉 我也是 不過我媽更嚴重…她有精神病不去看醫生（連我爸也受不了她搬去阿公家住，但我無處可逃）她甚至認為有病的是我，拿刀逼我吃精神科的藥…

[@wine8895]

我媽也有說過，而且她還說我不符合她想要的，長很大以後才有能力諒解她也是普通人。現在我們都為自己努力就夠了

[@sai-vq5bs]

@@mikaa2406 你还好吗？要不要考虑新的环境住

[@bearjim9900]

要生是你們決定的 出生不是我決定的 你們盡到照顧的義務是應該的 孝順是我們發自內心去做的 不是必須的

[@liah6467]

並不是每個人都適合當父母。我父母很愛我，我的生活條件也很好，但是精神穩定跟情緒穩定這件事對小孩來說真的很重要。

[@JellyfishNapping]

我的想法比較偏激，請做好心理準備 我認為沒有足夠的經濟條件、空閒時間、心理準備、責任感、失去自我的覺悟以及一顆孩子未來怎麼折磨自己都願意嘗試理解的心就不該生孩子，因為人不是完全可控的，未準備好承擔其代價就生，未來只會讓親子雙方都痛苦而已。 我對自己的想法是，婚姻是自由與幸福的墳墓，生子是人生與自我的墳墓，我不會施加此想法到別人身上，但也無人能讓我改變。🌱

[@mike-fd7rj]

不會偏激阿，你講的就是重點，我也是這個想法，當經濟不允許，心智不成熟，生孩子根本是災難。不僅讓自己沒錢沒時間，搞不好還鬧家庭革命，最後離婚，孩子在不健全環境成長，性格扭曲最後成為社會問題。說生孩子會讓人生更圓滿的人，根本不負責任。教的好說他的功勞，教不好你家的事，所以還是審慎評估這件事吧

[@user-wj3qy8ou5b]

嗯，同感

[@user-pi6mx5fy8h]

個人覺得不一定要結婚人生才叫美好，有時候自己一個人還比較輕鬆，每個人價值觀都不太一樣吧

[@user-yi4dh8vp5q]

歸屬感吧，如果能一個人好好享受一切的快樂不甘於寂寞，那也就不會想找人廝守終生了

[@leolin5633]

現代人養活自己是一個難題，除非妳真的有錢有能力，但撇除這些情況，假設我們都是一般人，那真的一個人會比較自由

[@aloy0128]

@@leolin5633 現代人養活自己更容易，以吃飯為出發點的婚姻多半是導向悲劇。

[@user-op9hi7rx8x]

「網紅志祺七七在個人社群媒體上發文，影射雞排妹用直播讓一個喜劇演員(龍龍)死亡，事後發現是龍龍說謊讓經紀公司成代罪羔羊，因此被公審，之後志祺七七已刪文，臉書卻遭網友留言：『怎麼刪文了？』、『根本假中立』、『志祺根本就在護航龍2』」 所以志祺還要繼續躲嗎?

[@user-yi4dh8vp5q]

@@user-op9hi7rx8x 乳房大軍來YT了

[@leon0910840540]

小時候我媽曾經在我面前跟我說「我很後悔把你生出來」我很清楚是因為當時家裡窮的感嘆而不是我做錯什麼，但到現在還是蠻難過的😢 （老媽每天現在也洗腦我結婚生子要三思，看來她真的很有感觸的😂）

[@TYJ939]

相信您母親是切切實實的經歷了人生的改變或壓力，基於對自己的不捨或對您感到的虧欠，所以不希望您再有類似的經歷。幸好您很清楚，您母親不是怨您。

[@Chloe-ly2fo]

要是我媽對我講這種話 我會記一輩子欸 只能說窮人別生小孩 小孩好可憐

[@yantangwang490]

媽媽講這話有點雞掰

[@YSC430]

很後悔是一種感受，跟貧窮沒關係。以前香港有很窮的藝術家，生小孩住很細賺很少，但從不後悔。當家長是一種不一樣的“工作”，跟其他工作一樣，一定有人怎麼也沒興趣，怎麼也學不會。 所以曾經外國小說名著經典，美麗新世界，就是幻想將來的社會，該生的就生（基因好的才有資格生），養育者是另一群有愛心的專業人士。這種偽烏托邦社會可能才是最符合人性。

[@reading_matilda]

我們家三胎，我媽常說「我就不應該生你們下來」，也常說自己不應該結婚，大概是因為我爸又沒匯錢讓她很焦慮

[@user-ro6nm4fb6m]

E. 我是因為愛老公，所以才選擇一起生孩子，在那個當下，孩子是愛的禮物。（以後我也會和小孩這麼說） 我其實是很不喜歡小孩的人，甚至再決定生小孩子前，一直都是不生派，害怕未來太多不可控的事，也怕孩子來這世界不快樂。 生完孩子不到一個禮拜，我就開始產後憂鬱，開始覺得老公不再愛自己，我好像變成生孩子機器。從生孩子後，跟他不斷吵架，也得不到安慰與理解。 最終，煎熬三年，才正式離婚。 孩子歸對方扶養。 我很努力才把自己心理狀態修復好，且盡我所能的找時間預約見面，陪伴孩子。 我需要把自己照顧好，不管心理還是生理，才能有多餘的心思去愛孩子。 然而，離婚後，我就結紮了。 經歷過這些，也夠了。

[@Kay_English_aerialist]

很想給妳個抱抱… 我以前也一直覺得會因為愛老公想和他有自己的孩子，但我跟他都是屬於沒有很喜歡小孩，滿享受兩人世界跟自己興趣的人。 他也是個很負責的人，所以我知道如果有小孩他也會幫忙， 但他說除非我很想要小孩，不讓他覺得沒有也很好。 也謝謝妳說出自己的故事想法讓我有個依據去思考有小孩是否是我們想面對的，跟是否破壞夫妻關係😢

[@vvn1911]

我是二個孩子的媽媽 我不後悔生小孩，但是如果可以重新選擇，我不會生小孩。 小孩對媽媽而言，是種無形的壓力，無論是身理或心理 而且要到我掛了那天，才會結束。

[@lovelena0614]

還是源自於牽掛和愛呀⋯⋯那我懂了。

[@user-gn8ne3ux8x]

我覺得那些說孩子是「甜蜜的負擔」的朋友們，你們可以先拿出你的國小國文課本來看一下，甜蜜是形容詞，負擔是名詞，這句話的主角才是負擔對吧。舉個例子：咖哩味的大便是咖哩還是大便？ 我覺得主要的問題是，就算感到辛苦也要覺得很甜蜜這才是媽媽的困境。每個人都不一樣當然一樣的結果都不一定適合每個人。 我覺得這個很像之前在講捷思那篇對概念很像，這樣就可以快速的認識一個人，也可以快速的知道以後自己該做什麼，畢竟要面對不確定的未來跟未知的對象的確是會感到焦慮跟花費精力的。

[@HAL-eu4yg]

這叫偏義副詞

[@user-le1rp8bi2m]

@@HAL-eu4yg ？

[@tete55200]

我覺得你才中文應該重學一下… 在中文同一詞語並沒有固定是名詞還是形容詞動詞，端看你怎麼用。 甚至同一個文字在特殊的詞語中連音都不同。

[@user-op9hi7rx8x]

「網紅志祺七七在個人社群媒體上發文，影射雞排妹用直播讓一個喜劇演員(龍龍)死亡，事後發現是龍龍說謊讓經紀公司成代罪羔羊，因此被公審，之後志祺七七已刪文，臉書卻遭網友留言：『怎麼刪文了？』、『根本假中立』、『志祺根本就在護航龍2』」 所以志祺還要繼續躲嗎>??

[@hsin1170]

@@tete55200 ？？？以「甜蜜的負擔」這句話來說 「甜蜜」是形容詞 「負擔」是名詞 而且甜蜜也不能當形容詞以外的詞性用 至於「咖喱味的💩」的形容詞是「咖哩『味』」 （一定要加「味」這個字） 咖喱是名詞 咖喱味才是形容詞 也就是說中文的每一個詞都是有特定詞性的 你所謂「沒有固定」是因為某些詞有使用「轉品」修辭 比如說 你今天穿得好「春天」喔：指你今天穿的衣服很有春天的感覺 名詞當形容詞用 再比如 「紅」得火紅、「綠」得碧綠：名詞當動詞用 你才是要重學中文的那個吧XD理解力不行文法也不行欸

[@cutmaster5511]

還無法給小孩自己覺得滿意的家所以不敢想小孩。很多人說什麼努力就行了什麼的，當你的另一半不願好好盡責就算生了你再怎麼努力也只能給一半，小孩也只是受苦而已。

[@TYJ939]

您說的很對！慎選另一半(尤其是要來成為孩子的爸或媽)真的很重要！遇到扯妳後腿的，妳再努力孩子也得不了一半！

[@BoboKwan]

好像沒有什麼人從孩子的角度出發 ... 如果不肯定自己能給孩子愛的話 ...請不要不負責任的生孩子 ; 沒有愛的孩子 ...要用一生治癒童年的

[@rina8285]

真的！！感同身受。

[@user-rk3pk6oj1j]

而且還不一定治得好

[@a123151]

@@user-rk3pk6oj1j 治不好的，還變成小孩一生的課題。

[@user-vs4yr1uz1t]

治癒童年中，已經冷戰四年不跟媽媽說話了…

[@userJiangPisces]

@@user-vs4yr1uz1t 拍拍你…我也是正在治癒自己的前半生被家長傷害的記憶

[@HiThisIsAchi]

所有願意生小孩的都是偉人...

[@yantangwang490]

是願意無私奉獻的才偉大 多少人生小孩只認為那是個過程 生了就不想養了 後悔當媽媽

[@YSC430]

野生阿淇博士耶😂

[@Ruls2635]

高中.大學那些只求快感的四腳獸呢?也是偉人嗎? 現在年輕一輩感覺墮胎墮的快習以為常了

[@SusanKoyuki]

偉人？ 我媽拋棄我了，她是偉人嗎？

[@nwbbib]

願意生下來後還願意好好養大的才是偉人。

[@aikiiiiiiiiii]

小孩的重量在我生命中比氫氣還要輕耶 是說大家都覺得自己活得很幸福嗎？在這種不幸的社會環境中生小孩不覺得對他們很不負責任嗎

[@jessie2201]

我覺得這個心態就跟我們得無條件的愛父母一樣，我們都有壓力，有時候也只是覺得需要被同理。

[@user-cj7ym9sr5i]

雙向的，不管是雙親或孩子其實壓力都很大 但過去人類的生活比較單調，光是謀生就很累了彼此間也不太會有什麼衝突要磨合 如今時代變了，生活和家庭的意義也發生了改變 該是時候重新審視生命的重量和家庭的功能而不是一昧把過去的觀念套到現在

[@tania600187]

天啊 說得實在太對了，我要按10次讚 (?)

[@mana15951]

看到社會新聞裡的鬼父鬼母鬼家庭，我不覺得小孩需要無條件愛父母。 人都是互相的，離譜的對待只配得到相應的回應。

[@user-op9hi7rx8x]

「網紅志祺七七在個人社群媒體上發文，影射雞排妹用直播讓一個喜劇演員(龍龍)死亡，事後發現是龍龍說謊讓經紀公司成代罪羔羊，因此被公審，之後志祺七七已刪文，臉書卻遭網友留言：『怎麼刪文了？』、『根本假中立』、『志祺根本就在護航龍2』」 所以志祺還要繼續躲嗎....?

[@supplilanguage8898]

無條件的前提就是有條件。天下沒有白吃的午餐，就算家人也差不多。

[@tomchen7327]

我覺得這跟要不要結婚是一樣的 男女生都會面臨這樣的問題 不過女生是真的相對辛苦很多 公司前輩也會時不時提及 趕快結婚之類的 那是人生並自經之路 我倒覺得那是一個選擇 而非義務 寧願為自己的選擇後悔 也不要被逼著去選擇後悔 畢竟那些逼你的人 不會承擔你所後悔的一切

[@floralee1645]

其實如果「母親」這個角色可以平分（家務、接送小孩、家事），很多問題是會好一些的。我覺得現在對母親的角色還是過於苛刻，要照顧小孩、要上班、要打辦免的另一半鬧離婚、自己根本沒剩什麼。韓國今年那篇懷孕指南就可以知道這社會對母親潛在的嚴厲。 反觀來說，這對父親也不公平應為他們沒有太大權力參與小孩的成長。像我爸爸就一心打拼事業、供養小孩，現在我上研究所了就很感嘆他錯過了多少我們的童年。

[@jilljill7025]

其實男性也很想參與育兒的，看看那些抱著孫子不肯放的阿公們😆我那天連續遇到兩個爸爸，都是推一個牽一個散步，我對兒子說，以後男人育兒是必備技能呢！兒子回我：當然！

[@yulinch]

從男性的肚子裡生我就當！ 有一部相關日劇哦【 太郎懷孕了】 撇除後天有很棒的丈夫 察言觀色，主動分擔各類家務 生理女性要承受的先天不便 太太太多了～ 而且啊 沒有想生男孩子 女孩子長得不夠好看 我會很對不起她 一般人會覺得我好看 但其實分開看 眼不大 臉頭偏大 肩膀又寬 真的很討厭這三點 我媽媽大眼小臉巴巴小眼瘦臉 生到我這個老么時混成大圓臉 還遺傳到我媽ㄞˊ的基因 國高中時跟媽爸咆哮大哭 他們才知道錯了 (沒有錯也是錯了) 好在我很容易跟他人熟絡 真心討厭斷開 真心喜歡一直當朋友 也容易有小幸運和友善對待 ( 利益關係時 除了親切還要互惠) 多才多藝學很快 手很拙但有點小聰明 長大還發現自己畫畫很有天份 畫得真的好看 有像 也有自己風格 才比較釋懷 最欣慰的是比百毒不侵又比我美多的姊 生的女兒 討喜臉但不精緻 所以我覺得很ok

[@yulinch]

遺傳不健康的生病因子

[@beinthemo4323]

合格的生育環境包含母親周遭親友是否支持

[@user-hp8db1ub9f]

看到標題 想起之前看過的留言 小孩不是一個可愛的玩物 小孩是一個沉重的責任 你所做的任何舉動都可以影響他一輩子 養小孩並不容易 可能還是種折磨

[@user-hp8db1ub9f]

以生存的角度來說 你生完小孩後唯一的目的就是把他養大 然後去死

[@Jimmy-jv7gf]

小孩是沉重的責任，但也不是，重點是你的心態是沈麼，不負責的人也能養活他，用最少的食物也可以，負責的養活他，給他教育，給他愛等等的，心態任為這是個極度的壓力，那麼他就壓力那就是是，如果他不是壓力那就不是

[@laverney_chu]

這現象在台灣也超常見的…只是社會壓力太大以至於很多媽媽根本不敢說，之前聽過一次新書分享就是關於這個議題的，作者本身就是一位媽媽，很愛小孩和後悔、或是對於成為母親感到痛苦這件事，從來都不是選擇題。

[@liuclaire7665]

所以智障七七到底要不要出來回應啦 很難看ㄟ 女權自助餐好吃 我可以攻擊你們不能回罵我

[@liuclaire7665]

志祺又再誤導人了，國外統計數據也是女性產後的母性較強烈，因為和孩子在體內有關 反問男性有比較愛工作、和承擔家庭經濟嗎？那為何經濟方面社會都認為是男方的責任 連有車有房都能當作女人擇偶的工具人了 真的很假中立的噁心影片。身為女人都看不下這麼假掰ㄉ假女權好嗎

[@user-ox3eq5jq5k]

@@liuclaire7665 你是台男吧

[@1u1uasd17]

生小孩還後悔真的很垃圾 有沒有考慮到小孩的感受阿 小孩有可能也不想被妳生到這個破幹爛世界 有夠痛苦 有病痛 有不得不讀書 不得不工作 不得不變老的壓力 生小孩不應該是一定要達成的目標 是自己的選擇 我的選擇是死都不會生小孩

[@user-bg4oj9pp2t]

这个话题让我产生强烈的共鸣。曾经以为自己考虑好了，但是生了小孩以后还是后悔了。完全丧失了自我，不再为自己而活，生活全毁了，每天时间都被小孩占满。没有休闲，没有社交，没有业余爱好。为了买学区房还得加倍努力挣钱。

[@kkgirlmoonmoon]

對我周圍很多媽媽都很後悔，爸爸真的還好，但我也相信生不生都會後悔， 只是一個早後悔一個是晚後悔，或是一個是天天在後悔一個是偶爾在後悔😂

[@wayakawa]

中文書名改成「好想塞回去」可能會更有共鳴

[@usua741]

從小就超討厭被規畫好的人生 小時候常常有「為什麼我非得要照社會既定路線去走？這樣走就真的幸福嗎？這真的是我想要的嗎？」這樣的想法出現 成年後回顧，幸好當時有這樣的想法 當前的生活不說很好，但自己很滿意 反思是一件重要的事，沒有思考，就不知道自己想要甚麼；不知道自己想要甚麼，就不曉得未來在何方

[@Debbie-fk3xw]

曾在網路論壇看過一位媽媽抒發自己照顧新生兒的負面情緒 留言一面倒的責怪她「又沒人逼你生的」「小孩好可憐」 我真的嚇到，原來在大眾眼中，一個女生，從擁有自己的姓名和個性的人，在擁有小孩後，失去了時間和睡眠，失去名字從此被叫XX媽媽就算了，但從此為了孩子還不能擁有難過委屈的情緒，這也太慘了吧? 生小孩後心情就只剩無怨無悔的這條選擇? 為什麼選工作和選伴侶可以後悔但生小孩這種被綁住一輩子的事就不能後悔? (撇除年輕亂搞生了小孩又不顧的案例，我相信那些後悔的媽媽也盡力在做好一個社會所期待的母親角色了，她們心裡一定很難受覺得自己很糟糕，) 不要一邊怪年輕人都不生小孩，一邊對辛苦生了小孩的媽媽們情緒勒索阿.......

[@hoshino91]

不感到同情 工作跟伴侶選錯了可以換 生小孩的選擇選錯了可逆嗎？ 對於生小孩之前沒有多想靠本能行事的媽媽 我只能說誰讓你沒用腦子想呢 社會說什麼你就照做嗎 媽媽生下小孩前有好幾個月可考慮 既然決定生了就不要靠北 自己做錯的決定再苦也得吞下去

[@HoneyFooling]

@@hoshino91 不敢苟同… 「後悔」並不代表沒經過深思熟慮，單靠本能而行。 或許是連自己都以為已經準備好，很期待，誰料實戰時才發現自己或旁人承受不了，情況種種，豈能一概而論。 社會中，向來對「媽媽」的批判也有很多，每一環節都很容易把人壓挎…孩子的外觀/膚色/性格/胖瘦/健康/舉止等，每樣都能歸咎成母親的「錯」，不論是自己或是他人賦予的壓力，責任之大都很難以估計及承受的。多點理解及寬容吧

[@hoshino91]

@@HoneyFooling 那就只好怪自己搞不清楚狀況 孩子還沒同意就被強迫被生出來呢 生出來然後媽媽產後憂鬱 小孩很無辜 人口都要突破80億真的不缺我們不生

[@elevenli929]

@@hoshino91不感到同情+1

[@kazeyuee]

樓上無法同情的應該是還沒到那個年紀😂 其實生小孩真的算簡單，養小孩則是比想像中更累人N百倍 前三個月每天都是睡兩個小時就要起來擠奶餵奶、洗奶瓶消毒、換尿布安撫哄睡，然後再快速躺在床上繼續睡兩個小時…嚴重的睡眠不足加上生產完的荷爾蒙波動會有嚴重的憂鬱症傾向，不要想什麼追劇打遊戲聊天滑手機，真的非常疲憊而且還沒有週末可以補眠 上班都可以整天抱怨老闆摳門客戶難搞主管腦殘下屬菜逼巴了，為什麼不能抱怨那個讓我辛苦整天無法下班的小孩？ 如果說那是自己選的所以不能抱怨，那工作不也是你自己選的嗎😂 你還可以離職，當媽媽不行欸😂

[@lussiwang6213]

從23歲開始一直被家裡的人詢問該找個結婚對象穩定生孩子,不生會後悔之類的話,聽到了33歲,甚至家人覺得我不想生孩子的想法是個怪胎,所以常常把我跟姊姊做比較,說我是個不正常的人,我真的非常難過,到現在我姊還加入幫忙物色的行列,時不時的一直傳對象給我看說這對象你會願意生孩子了吧?我真的覺得好煩好累,為什麼要一直逼我呢?我把自己過好也不行嗎?都沒有人相信我從小就想好了,只覺得我還小想的不夠周全,我現在都33了還小嗎= =早就是大人了吧? 希望跟我有相同想法的人,你也不要感到孤單,你一點也不奇怪,是社會太奇怪了,真的。

[@elevenli929]

你要相信自己的決定，堅持下去，家人有一天會放棄催你的 XD

[@lussiwang6213]

@@elevenli929謝謝你～我一直都保持人間清醒☺️

[@azuresky1009]

E.沒有什麼綁住的問題，我根本討厭小孩，不想生下那種無法溝通的吵鬧生物。 我媽以前也常跟我說什麼 生了就會疼他們了(一些社會事件告訴我們不盡然如此)、 老了會後悔沒小孩(老了再說)、 以後只有一個人妳會很無聊(世界之大我只怕生命不夠長無法看完玩完何來無聊？) 因為每次我媽這樣說我都會跟她開辯論大會，最近她已經放棄勸生了XD。

[@delvin-2935]

水喔

[@delvin-2935]

-你还有三姑六婆需要辩论-

[@azuresky1009]

@@delvin-2935 還好，我家這邊沒這麼頻繁走親戚XD，住最近的阿姨她家也有不婚的女兒(我表妹)，誰也別說誰XD~

[@richter6191]

@@azuresky1009 誰也別想說誰😂😂😂😂😂😂 這什麼恐怖平衡XDDDDD

[@azuresky1009]

@@richter6191 我私心滿希望可以一直平衡下去(欸

[@user-fi3il5yh3t]

我剛生完寶寶的時候其實也沒特別開心， 也沒覺得我是媽媽了， 那時候有產後憂鬱症， 天天在哭，天天後悔， 後來老公會讓我去做一些想要做的事情， 下班也會幫我一起照顧， 或是陪我想做的事情， 後來走出產後憂鬱症， 到現在寶寶一歲多了， 我很開心她當我的寶寶， 每天都覺得自己的小孩很可愛， 看著看著心情也會很好， 現在沒有後悔的感覺。

[@TYJ939]

隊友很重要！

[@reading_matilda]

其實生產前後受荷爾蒙影響，再開朗的人都有可能遇到憂鬱症，我也是那時差點就要產後憂鬱了

[@suminyora1103]

是一個很好的結局喔～好好的愛自己的孩子吧～

[@ona.designer]

媽媽辛苦了 拍拍

[@lenalin1601]

辛苦了！

[@user-jr2ez3jm1i]

很正常，就像怨恨父母生下自己的兒女也不少。 那種覺得當父母的，絕不會對孩子不好的人，就曾對我透露出對那種狀況難理解的困擾，進而直覺判斷是我自己想太多，而否定我的訴苦。 真的很想跟他說，看來你過得很幸福啊，居然無法想像那種事，還覺得那是只有電視小說才會有的情節。

[@yangring08]

感謝志祺對這個較少人關注的議題製作影片推廣。我是志祺七七頻道的長期觀眾，非常喜歡貴團隊針對各類議題的闡釋與分析，讓更多的觀點可以被大眾接觸。雖有關注貴頻道，但是從未有過想要留言的念頭，卻在看這期影片的時候，淚水不知不覺流下來，想說說自己的想法。 我是八年級生，目前剛結婚不到一年，先生是獨生子，婆家與娘家一直對抱孫子有熱切的期待；我其實從小就喜歡獨處，對聲音較為敏感，尤其是小孩的哭聲與叫聲，在公共場所聽到小孩吵鬧心裡都會感到焦慮。但由於職業是教師，其實長時間須面對充滿噪音的環境，情緒上會因此不穩定與抑鬱。 先生與我對小孩是有共識的，如果不想生也可以選擇領養；但我感覺先生對於自己的小孩也是有所期待，他也是孝順的兒子，會希望婆婆可以有親生的孫子；而因為我的狀況他也清楚，並未給我壓力，對於雙方家長的期待也只是用剛新婚等緩兵之計。 在看到這個影片之前，也跟已結婚的朋友談論生小孩的話題，朋友也經常被親戚長輩詢問感到困擾，而小孩出生後的經濟、教育、健康與個人工作生活間的思考也時常感到糾結。 如很多媽媽所提到的，不論是孩子成長到甚麼階段，媽媽永遠都是擔心孩子的，從沒有一刻放下心；我的母親與婆婆都是很典型的傳統婦女，一輩子為家庭付出不求回報，對孩子也是十足關愛，小到生活瑣碎、大到各種人生大事都時時刻刻在心裡記掛。 在這樣環境中生長的自己無疑是非常幸福的，此前也從未想過能夠選擇是否生小孩，因為過往的教育與家庭經驗都告訴我，結婚的下一個階段就是要有小孩，從此在家庭中度過一生。對家中長輩來說，夫妻分房睡、假日夫妻、頂客族等觀念都是這幾年才逐漸接觸的，母親是開明的人，這也進而影響了我對世界的觀察，對新的觀念都是可以了解、理性思考並接受的，如同性戀、移民、社會福利、環境等新興議題我們都可以同理與思考；這不意味我們沒有經過認知失調的過程，在長期的環境與過往教育的影響下，有些未被探討的議題很難被主動的發覺並深入解析，如近期的情緒勒索、PUA、與本期影片的議題，都是我們過去未曾想過的方向。 「可以認同自己不想當母親」對我而言是非常衝擊的，像影片中會面臨的指責一樣，只要浮現這個念頭，我就不自覺會責怪自己或是感到莫大的壓力，但先前或許是有意識地逃避或是認為自己別無選擇而忽略，在社會期待與自我價值中拉扯。 當想到自己想要選擇不生小孩，會責怪自己會辜負家人的期待、獨生子會不會面臨沒有子嗣、認為自己是不盡責的媳婦；但同時又害怕小孩出生後，抑鬱的狀況會雪上加霜，煩惱小孩的撫養與教育問題，一旦生下小孩就是一輩子看不到盡頭的漫漫長途。 很感謝志祺團隊讓我有新的思考方向，經此剖析自己、認同自己有這樣的想法並不是錯誤的事情，也更加能理解母親為家庭的犧牲，更為感謝媽媽與婆婆。我也會藉此將感受與家人溝通，先原諒自己，再以更全面的價值與看法進行討論，希望每個人都不用在做選擇的時候受到傷害。

[@serflygod]

想起幾年前ptt有篇貼文,一個女生自述在丈夫強烈要求下生了小孩並且在網路上坦白講其實不愛孩子,結果被一連串鄉民責罵你好噁心

[@sharonwang5895]

我也是第一直覺就想到這篇

[@dollenhouse4691]

Ptt鄉民不意外

[@user-nj8jq1kj8x]

鄉民比較噁心🙄

[@typ3384]

笑死，誰噁心誰了

[@phorusrhacidaeaves811]

講真的，這樣的結果不是母親痛苦而已，小孩一出生就被冠上各種負面感，一種都是我欠你的感覺。

[@user-wm3bb7es6m]

該不該生小孩是值得討論的一件事，照顧小孩也不容易，但我覺得最大的問題在於，不應該把所有的責任丟給媽媽承受，但很遺憾的是，現今的社會還是很難擺"脫女人就是應該打點好家庭、照顧小孩"的責任，到頭來男人只在一旁出張嘴，一點用處都沒有

[@yuchichang6778]

生人的覺得很衰 被生的覺得更衰

[@garywu1209]

生小孩後，就會變成自己跟小孩的人生 而不是自己的人生了~壓力根本不一樣 這個不分男女都一樣，只是女性被強制賦予的責任更多

[@wupaul9374]

不同意 傳統框架下 男生要養家 女生顧家 養家犧牲的不會比顧家小

[@Ruls2635]

反正時代觀念一直在進步. 單身不婚的.同性的.享樂主義的...各種的 這個問題終將會消失的.呵

[@xiaolu798]

现在女生不工作就没话语权，男人养家养养下养了另一家了，还有又有多少男的给孩子父爱了最多只是负责而已

[@reading_matilda]

​@@wupaul9374 呃即便是雙薪家庭，小孩一有事，學校老師是打給媽媽居多啊，小孩一生病，長輩也都是問媽媽發生什麼事，好像男性只需要付出金錢和陪小孩玩耍的時間，其他都是媽媽要負責，這是社會賦予的，職業婦女未必比較輕鬆。更何況，有的男性認為自己很認真養家所以回家有權利耍廢，但小孩接送陪玩陪寫功課陪背課文三餐要吃飯感冒要餵藥制服要準備，跟學校老師、安親班連絡等等，全都是媽媽一個人搞，可是媽媽也要上班怎麼破? 當然也有很多爸爸是很負責的，跟老婆分一半養育的責任，這樣老婆也可以做自己的事業，爸爸不必一人背負養家責任

[@user-gn1ps6qd2d]

@@wupaul9374 好像不生男的就不用工作一樣笑死

[@user-leou3333]

不想生子也不想結婚，就是喜歡一個人自由自在的生活,想做什麼不用被另一半管，也不會被家庭綁住～～～光想到小孩就讓我煩躁，連玩都不想玩別人家的小孩

[@Ruls2635]

以前是務農社會.小孩越多.耕的地越多.越富有 現在生小孩主要是為了傳承. 但你是很有家業.還是很有知識?!需要到傳承?! 現今社會.孩子生下來大概只是複製自己可悲的工薪階級 親子間互相傷害的事情.社會新聞.社論之類的可一點都不少

[@richter6191]

精闢！！！ 以前生小孩是以量取勝，現在生小孩是重質不重量，而且基因非常重要 如果自己的家庭已經是兩代都一事無成，知識，健康也不如人 那幹嘛要把自己這差勁的基因跟貧窮遺傳給下一代😩😩

[@ddaphne387]

@@richter6191 哈哈我笑了！你也精闢！

[@wing2262]

我媽常說後悔嫁給我爸,不愉快的婚姻常讓她以淚洗面. 卻說最驕傲的就是生下我跟弟弟.... 也因為這樣(要照顧我們)不能離婚. 大了,又說 怕未來我們要結婚 來自離異家庭,會給對方有不好的顧慮,所以她要忍... 總之,女性真的背負太多太多傳統跟社會的包袱. 媽媽謝謝! 您辛苦了~~~

[@Stanley_Liu1112]

高房價、高物質的社會，外加人們觀念的轉變，會有這些想法也不意外，說不定古代就有父母有這樣的想法了，只是礙於社會氛圍，只能默默承受。所以我很感謝父母把我生到這個世界上，相信他們也是經歷很多頭痛的日子才能把我拉拔長大。 題外話：至於人類會不會生的越來越少而滅亡呢？就目前70多億人口來看還不會，反而要擔心的是資源不夠用

[@user-gl7wn7if7q]

當人們越開放，這些難言之隱就會越少，招受壓迫的事也就會越少

[@user-qp6kq2te4u]

不會的 蠢蛋進化論這部電影有演到 教育水平越低 越窮苦的往往生越多

[@snorlaxmunchlax1886]

@@user-qp6kq2te4u 悲劇的循環就開始了……

[@MandyLee1124]

而且人類少一點，也許會對地球好一點。 不生是最環保的活動了

[@a123151]

@@MandyLee1124 +1認同

[@fawnhsieh7294]

老實說 這部片看完我覺得可以套用於各種議題上 生不生小孩，要不要唸研究所，幾歲交往結婚，幾歲買房買車。。。 總覺得人生下來就是先學會社會框架，然後再學會一步步脫離社會框架的束縛，真正聆聽自己的喜好，勇敢做自己 同時也要知道這個社會有很多人有不同於傳統上的選擇，要傾聽他們的想法而非以自己的角度去任意批評

[@Ice-di8gm1zt1b]

讚同 人生是自己的

[@jojotachi]

我在去年10月當了爸爸，我很愛我的孩子，也沒後悔過，就算重新來過我也會接受他出現在我的生命之中。但也因為這一層的經歷，更讓我堅定的相信可以不要生小孩、可以不要結婚就不要！人生多的是比這兩件更有意義、更重要的事情，如果自己想要得到更多的人生經驗，這兩條路千千萬萬不要走！

[@user-ml8vb9iv8v]

我媽心裡很後悔很怨恨我，但她自己逃不出社會的框架，硬把自己塞進好媽媽的角色裡痛苦，再把我塞進乖孩子的角色裡讓我痛苦 她自我犧牲了這麼多，我卻無法成為她想要的樣子，多可悲多委屈呀！ 殊不知我也沒有想被生下來，被控制、冷落、怨懟。聽著她嘴裡說著「我是你母親，我怎麼可能不愛你」，行為上做出背道而馳的事 我很喜歡小孩，也就是因為喜歡小孩，我不敢輕易生小孩，我不願意這世上又多出一個痛苦的孩子

[@kevinggyy]

嗯嗯

[@Jasmine-nc3fg]

謝謝志祺製作這個話題的影片，真的很有感觸啊😂 本身當初因為喜歡孩子而在大學選擇就讀幼保系，但在學習以及實習期間，明確體會到教導者（不論是照顧者或老師）對孩子的影響都很重大，特別是幼保階段面對到的6歲以下孩童，老師曾經非常認真告訴我們，這段期間會影響孩子一生。 而後的實習期間，光是作為老師我就已經不能忍受孩子了，何況是得跟孩子綁在一起的照顧者，清楚認知到自己是喜歡跟孩子玩，教育和養育則敬謝不敏了。 對於「啊妳不是幼保系的，不會想要有孩子嗎？」的類似問題，是的，我是喜歡孩子，但就因為我是幼保系，清楚知道照顧教育孩子有多麼不容易，我才不想要，我沒有那個心理準備與肩膀去承擔起一個孩子的人生。

[@twchichi]

親愛的，妳不需要去承擔另外一個人的人生，把自己照顧好才是最重要的。

[@Jasmine-nc3fg]

@@twchichi 光養活照顧好自己就不夠啦，哪有心力分給孩子，分給家人朋友另一半感覺就是極限了

[@userJiangPisces]

樓主超棒的

[@userJiangPisces]

辛苦了！

[@lisa26424652]

笑死，我也是進了幼保系，才發現我根本不想當媽媽。 因為我是長女，從小就跟這輩比較小的小孩玩在一起，所以也很理所當然選了幼保，甚至跟當時的男友有生育的共識。 實習期間就發現，連別人的小孩我都不能保證耐心以對，不敢想像我當了媽壓力會多大。 不過我跟我媽說的時候，她覺得如果不生幹嘛要結婚？

[@ya-hsienchang2822]

D. 原本就覺得結婚生子不一定是人生必經之路，但曾經有段時間借住在有幼兒的親戚家，被小孩的「歡」、「盧」嚇到，加上看到親戚為了照顧小孩生活品質、健康狀況都變糟糕許多，從此確信自己這輩子不要生養子女。

[@user-vy3ys8lg6w]

你親戚家的孩子算客氣了，我家這邊還有會家暴母親的，生孩子就很難了還可能難產或受傷，生出來又要教又要忙著工作養孩子，還可能遇到熊孩子，真的還不如不生。 而且現代人的工作強度，要有時間和精力陪伴小孩也不容易，放養也容易出問題啊.....

[@sptoo123]

希望更多人聽見這樣的聲音，不要被「傳統」、「長輩」這種無聊的原因被逼迫要當媽媽，當媽媽不該是別人的決定，而是要尊重女性，要長時間思考後做出的決定。

[@marniewang2114]

這本書透露了這個社會的問題 還記得，高中的時候看到因為後悔未婚懷孕而家暴孩子的新聞 因此決定了；未來無論如何在準備好承擔孩子前半生之前都不生孩子。 甚至直接跟媽媽表明決定，沒想到，媽媽不但贊成，還說到當初她會結婚生孩子，就是因為親戚們一直用“老姑婆”來施加壓力，所以為了逃離才結的 她說很後悔屈服壓力，讓自己與我們活得不幸福，不過，她很幸運生的孩子都很體諒她、維護她。 生活中，即使後悔當時的決定，她依然是一位愛著我們，很努力照顧我們的母親 所以，“後悔”不代表母親不負責任或是很糟糕，只要她不會因為後悔而虐待孩子（身心靈），她都不是一位不好的媽媽 社會不要再輕易的用傳統的、刻板的態度、行為來對女性施加壓力了！！！

[@maxyeh4409]

在討論養兒育女是很重要的事情之前，應該先思考為何要生小孩

[@user-muwan]

突然想到 「你的孩子不是你的孩子」小說裡茉莉的那篇寫到，社會把親與子綁得太緊了。所謂的父母，其實都是害怕犯錯的人啊！

[@eric4526]

女性在一定的年齡後，都會受到體內荷爾蒙的影響，導致頭腦內的想法會因而改變，尤其是看到別人家的孩子時，會覺得特別可愛，想到若是能夠生一個自己的小孩，一定會很開心，再加上社會上不斷形塑母親的美好形象，就會以為生孩子是出於自己的決定，事實上，等到那個荷爾蒙漸漸消退後，往往才發現，那個當初以為是正確的決定，其實是被身體欺騙了。究其原因，那不過是身體的自然演化，如果沒有這個機制來欺騙大腦，誰還願意付出一生的心力來養育孩子呢？人類的延續就會出現問題。所以這個機制會一直存在，只是現在有越來越多的女性開始意識到有這個機制存在，用更為理性的思考來克服這個機制，讓自己渡過那段時間，所以，不婚不生的女性在未來只會越來越多，但凡存在的，必合理，「存在」對此又有什麼安排？那就不是人類這個小小的頭腦所能理解的了。

[@ya-chuenhuang3056]

當了媽媽之後， 這部影片要變成我最喜歡的志棋影片了☺ 「幸福是因人而異的」， 就算別人看起來也許是不幸， 但只有身在其中的人才知道自己幸不幸福啊， 謝謝志棋團隊做了這期， 為媽媽們、 以及不想當媽媽的女性們發聲， 希望這樣的觀念可以隨著時代進步更為世人所接受， 我們只是想要活得快樂而已😊

[@user-xv5bs7sc2u]

因為這支影片讓我下定決心成為會員，想支持志祺七七頻道所有人員~~ 真的非常謝謝志祺團隊願意製作這支影片，幫忙擴大這類的聲音 因為有你們，大眾的心理健康又往前邁了一步♥

[@jasonjason2818]

讚！

[@user-db2uo3tc7d]

同感，說的很中立，身為非常反感中共小粉紅的人，聽到能有客觀來看中國解說，真的很開心，不會有厭惡粉紅的感情，而是把他們當人看待......雖然知道中國人不等於小粉紅，但還是忍不住很偏見去看

[@user-op9hi7rx8x]

「網紅志祺七七在個人社群媒體上發文，影射雞排妹用直播讓一個喜劇演員(龍龍)死亡，事後發現是龍龍說謊讓經紀公司成代罪羔羊，因此被公審，之後志祺七七已刪文，臉書卻遭網友留言：『怎麼刪文了？』、『根本假中立』、『志祺根本就在護航龍2』」 所以志祺還要繼續躲嗎

[@liuclaire7665]

志祺又再誤導人了，國外統計數據也是女性產後的母性較強烈，因為和孩子在體內有關 反問男性有比較愛工作、和承擔家庭經濟嗎？那為何經濟方面社會都認為是男方的責任 連有車有房都能當作女人擇偶的工具人了 真的很假中立的噁心影片。身為女人都看不下這麼假掰ㄉ假女權好嗎

[@user-pi3fz8po1d]

@@liuclaire7665 為什麼你要在幾乎每則留言回覆同句話，不把那些時間拿來看獸醫

[@demidemiou]

D. 因為工作關係，不時會接觸到孩子們，也對這些工作很喜歡，但當我迎來我侄子後，我真實的意識到我真的沒有很喜歡小孩，也覺得我更想享受自由的生活~

[@yrchen713]

我姪子也是，喔，超愛哭，很難想像我表哥嫂怎麼過每一天的

[@Kay_English_aerialist]

可能只是因為你姪子正好不是很討喜的小孩😂

[@Herotonin]

找對象也是，一堆人找對象只是因為不想當社會娛樂說的單身狗或是根本不懂得自己排解寂寞或思考為甚麼自己會想寂寞，或為甚麼自己一定要找伴侶，卻根本不懂得伴侶的意義跟自己是否是真的需要伴侶

[@talk2266]

寫得真好👍

[@pervant429]

十幾年前讀高中時，身邊有女同學不小心懷孕，她當時可能很不知所措，獨自面對，似乎沒跟任何人說，最後身體的變化藏不住，才被家人發現，然後休學去生孩子。 身為女生旁觀者，那是一種自己的身體被另一個生命入侵的感覺，她原本是少女、是學生的身份，被動式的被賦予了母親的定義、社會責任，沒有說不的權利，感覺還沒成為完整的自己，就成為了某人的母親，人生一大段求學時光，無論是社交上或金錢上，都想必受到一定程度的影響。不知道她是否後悔，只能希望她跟孩子幸福。雖然在這樣的情境中擺脫不了母親的身份，但生過孩子的人應該依舊被視為一個獨立的個體來看待，在精神上保有自由。

[@ken0810k]

這個議題超棒的~希望未來的大人不需要被傳統框架綁住~勇於選擇適合自己想要的!

[@user-zq1yu2cr6o]

只覺得 生小孩不用考試真的挺可怕的

[@user-nf7ff8ei5j]

感謝媽媽生下我，爸媽用心養育我，讓我有個幸福的家庭，所以我也組成家庭，讓這份幸福繼續延伸。

[@0924Dean]

我是男生,我也認為人生不一定要有小孩才完整,我在大學時期是在外縣市讀,大學前被我媽管很多感覺很不自由,後來在外縣市感受到自由的可貴,也把自己的生活過得很好,另外在外縣市更能體驗"人生就是要過上自己喜歡的方式",現在的生活就是工作之餘還有時間可以休息,又能從事自己喜歡的興趣,假日還能出去玩電動滑板,沒有小孩讓我選擇更多,雖然現在單身,但是我希望以後能找到不想生小孩的另一半,一起享受優質的生活品質,還能討論一起出國的日子

[@user-li5np8wo8f]

看著存款一點一點的變少 是個人都會後悔的

[@MeowMeowJiaoJhu]

我從小就想當老師 現在當了老師就非常確定我不想當媽媽🤣🤣

[@user-xp9vx2xp5j]

好險不是先當媽再當老師

[@user-tk2qc2oh1d]

"生孩子會圓滿人生"的想法才是自私的想法 !!