Männliche Ko-Abhängigkeit / Heiß-kalt Beziehungen

Vlog von Dipl.-Psych. Christian Hemschemeier, Institut für Integrative Paartherapie in Hamburg/Berlin. (Wichtige Hinweise findest Du unten im Text.)
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(dort auch kostenloser Artikel über toxische Beziehungen)
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[@McWhity]

Total hilfreiches Video. Fand deine Reaktion total geil und musste teilweise lachen weil du so mitfühlst/mitleidest, die Krise kriegst. Sehr gut, weiter so. Vorallem auch mal interessant nicht nur katschinkas, sondern mal einen Dimitrov zu haben.

[@bladerider87]

Das hört sich nach meiner letzten Beziehung an die schon 3jahre her ist und ich bis jetzt noch zu tun damit habe und zum Glück Hilfe in Form von Therapie in Anspruch genommen habe um an meinen negativen Anteilen zu arbeiten. Danke Christian für deine wertvolle Arbeit LG Lars

[@juliusostendorf9362]

Zu beachten gilt aber auch, dass in On/Off Beziehungen mit wechselndem Heiß/Kalt Phasen man auch abhängig gemacht wird und sozusagen unbewusst dazu „sensibilisiert“ wird. Ich bin aktuell dabei meine Anteile an der zweijährigen Beziehung zu reflektieren. Es gab aber ein ebenso langes On/Off inklusive Dramadreiecken und am Ende Triangulation, Luftschlösser bauen und Null Verantwortungsübernahme. Als sie mich für ihren Seelenfrieden brauchte könnte es nicht eng genug sein, später oder auch im Off musste es immer die Distanz sein wie aus dem Nichts. Gemeinsam haben wir Intoleranzen, Instabilität und einen häuslichen Schaden. Für mich stellte sich nicht die Frage, ob ich sie da unterstütze. Das ist eine Selbstverständlichkeit, die andere Person in schlechten Zeiten auch mal mitzuziehen. Als ich dann aber mal ihre Handlungsstärke und Rückendeckung brauchte wurde es fad und bedürftig, jede ist ja für sich selbst verantwortlich. Wir haben uns langsam angenähert, geschaut und sind auch nahe gewesen. Doch dann war sie bspw in der Zeit vor der eigentlichen Beziehung weg wenn man ihr Nähe anbot und nicht mal aufzwang. Da ist es schon sehr schwer, nicht in einen co-abhängigen Modus zu geraten wenn man im Grunde nie die Sicherheit spürt, die man braucht und das war bei mir definitiv unterschwellig so. Natürlich kann man gehen...doch wenn man jemanden liebt ist das nicht so einfach. Mache aber aktuell die Erfahrung, dass sie gleich zur Next gewechselt ist, die parallel aufgebaut wurde. Anscheinend wohnt die Dame auch schon bei ihr. Es ist gut wie es gekommen ist, auch wenn man sich teils wie ausgesaugt und ausgelutscht vorkommt wenn man sieht wie austauschbar man offensichtlich als Objekt doch ist für die andere Seite. Deshalb nehme ich für mich mit: zur Seite treten und immer wieder mal kritisch schauen, ob Geben und Nehmen sich die Balance halten. Sie sagte ja sogar mal „Ach wie toll, du gibst so gern und ich nehm so gern! Weiß gar nicht, ob ich das so kann.“ Meine Antwort damals war „das lassen wir einfach auf uns zukommen.“ nun habe ich die Antwort.

[@monikahh1476]

Tolles Video....genauso lief bei mir. Seit 2 Jahren bin ich "trocken" kein Kontakt und keine andere Beziehung gehabt. In dieser Zeit habe alle Ko- Abhängige Freundschaften aus meinem Leben entfernt...Kindheitsverletzungen bearbeit, tolle Hobby nachgegangen und meine "Eimer" sind total voll....Ich bin erst jetzt bereit und habe Lust auf eine gesunde Beziehung. Ich gucke deine Videos erst seit paar Monaten. Ich habe meine Genesung unter dem Namen "Duallseelen Prozess" angefangen aber beendet habe ich als Ende einer "Toxische Beziehung". Im Prinzip ist es nicht wichtig wie man es nennt...aber in diesem Fall...JA!....weil...man kann einfach besser eine toxische Beziehung losslassen! Vielen Dank.

[@special.Message]

Hallo Monikahh, darf ich fragen wie lange du den "Dualseelenprozess" mitgemacht hast und du daraus füt eine Erkenntniss gewonnen hast?

[@monikahh1476]

Summer Book , ja...erste 2 Jahre wüsste ich nicht, was los war...ich habe keine Beziehung gesucht, ich liebte eine Person, die ich nicht mal kannte. ( 7 mal kurz gesehen, keine Versprechungen, keine Beziehung) Ich wüsste später, dass er mir nicht gut tut aber die Gefühle konnte ich nicht los werden. Weitere 3 Jahre verbrachte ich intensiv mit mir selbst und sortierte mich neu. Ich habe es geschafft ihm loszulassen, weil ich mich selbst liebe und er mir nicht gut tut. Das Gefühl der Verbundenheit ist geblieben aber ich kann damit gut leben. Ich habe gelernt, dass man jemanden lieben kann ohne mit ihm zusammen sein zu wollen oder müssen...hätte ich damals nie für möglich gehalten....LG Monika

[@uwemuller4261]

@@monikahh1476 wie geht es Dir heute? Ich erlebe das, was Du damals erlebt hat, mit einer Frau. Auch ich kam mit der Zeit auf die Themen Dualseelenprozeß, Toxische Beziehungen, Traumata, Narzißmus, Emphat usw. Dieser besondere Mensch triggert uns, wie kein anderer und zeigt uns unsere verdrängten Schattenseiten, er holt unsere Kindheitsverletzungen hoch und ist der beste Lehrer für unsere Persönlichkeitsentwicklung. Mich würde interessieren, ob Du es geschafft hast, Deine Muster, Deine Kindheitsprogrammierungen umzuschreiben.

[@raphaelklietmann5529]

Wahnsinn, erinnert mich sehr stark an meine letzte Kurzbeziehung... Ich muss in Zukunft echt besser aufpassen, welche Frau ich in mein Leben lasse... Dummerweise frage ich mich allen ernstes, was ich denn hätte anders/besser machen können, so als ob es meine Schuld gewesen wäre...

[@Karin-a333]

diese Frau klingt wie eine Kopie meines Ex, gibt es wohl bei Männern wie bei Frauen. War neun Monate mit ihm zusammen und habe mich dann endlich getrennt.Akzeptiert hatte er es lange nicht und mich bedrängt. Sehr aufschlussreich das Video, danke.

[@A-Frame_music]

Einfach genau das was ich die letzten Monate durchgemacht habe. Vielen Dank für deine Videos. LG

[@matthiashoffmann6208]

Hallo Christian, ich musste das Video zwei mal anschauen, weil ich es nicht glauben konnte. Dachte du sprichst von mir. Vielen Dank für deine Arbeit und deine sehr hilfreichen Videos. Ich lerne viel daraus und versuche an mir zu arbeiten, um in Zukunft besser mit mir selbst umzugehen. Wenn du möchtest, kann ich dir zu meiner Ex Beziehung ausführlicher schreiben. Einen Kurs nach Beendigung einer toxischen Beziehung habe ich bei dir gebucht. Danke und alles Gute!

[@jmm2897]

Darf ich gerade mal zu bedenken geben, wie unglaublich anstrengend es ist, die ständigen Hilfsangebote (und das damit verbundene Einfordern von Dank für die nie eingeforderte Hilfe) von solchen co-abhängigen Partnern abzulehnen? Und wie fürchterlich es ist, wenn sich jemand immer so klein macht vor einem und nie einfach sein Leben durchzieht und nicht auf seine Bedürfnisse besteht? Das ganze Muster mit "ich gebe doch soooo viel, und sie ist nicht einmal dankbar" ruft ganz einfach Abwehr hervor, weil darin ein immenses Anspruchsdenken verankert ist. Man hat schlicht und einfach keine Ansprüche an eine andere Person. Wenn eine Person einem etwas geben will, gut, wenn nicht, dann muss man das akzeptieren oder gehen - aber nicht rumjammern aufgrund seiner eigenen Erwartungen. Und man selbst handelt einfach genauso. Alleine schon bei der Entschuldigung für den Schreibstil könnte ich die Augen verdrehen - durch solche Aussagen wird man praktisch zu einer Aussage wie "war doch super geschrieben" gezwungen. Co-abhängige üben einen sehr subtilen Zwang auf einen aus, finde ich. Leidender Hundeblick, ständig unterschwellig von einem enttäuscht, ständig verletzt (aber auf Nachfragen kommt gerne "nö, nö, alles ist gut"), alles wird persönlich genommen und man muss aufpassen, wie man sich verhält und hat praktisch die Verantwortung für ihr Wohlergehen, die man aber gar nicht haben will, denn man hat es schließlich mit einem erwachsenen Menschen zu tun - kurzum: Sie fühlen sich immer als Opfer (und die "Gegenseite" sich als Übeltäter), und das, obwohl sie sehr wohl auch "Täter" sind. Es geht mir hier gar nicht um plumpe Schuldzuweisungen, sonder darum, dass co-abhängige Partner einen ganz normalen Menschen (ungewollt?) zum "Arschloch" machen können, und man sich irgendwann tatsächlich auch so verhält (und sich schrecklich dabei fühlt) - eben weil der Co-abhängige so ein Verhalten erwartet bzw. durch sein unterwürfiges Verhalten leider provoziert. Und dann wird man selber plötzlich als angeblicher Narzisst o.ä. hingestellt, und der heilige Co-abhängige wollte ja immer nur helfen.... Es könnte durchaus sein, dass das wechselhafte Verhalten des Partners dadurch bestimmt wird, dass sich der Co-abhängige zwischendurch "endlich mal" selbstbewusst verhalten hat und man dadurch mehr Verliebheitsgefühle zeigen/zulassen konnte. Ich war früher mal co-abhängig und habe sozusagen die Seiten gewechselt bzw. bin einfach nicht mehr abhängig von Beziehungen und erkenne jetzt erst in meiner aktuellen Beziehung mit einer Co-abhängigen, wie anstrengend und frustrierend mein früheres Verhalten gewesen sein muss ;)

[@angelantonia2670]

jmm: einfach die Seiten wechseln u erwarten, jetzt wird es besser...damit ist es nicht getan. Solange man nicht hinschaut, welche Muster, Mängel man selbst hat, wird man sein "Gegenstück" anziehen.

[@deinspiegelbild1313]

jmm Ich möchte dir am liebsten tausend Daumen hoch geben denn was du sagst stimmt genau! Oft wird am Anfang super viel gegeben in der Hoffnung der andere liebt einen dann und um Gegenleistungen zu erhalten. Der Partner glaubt dieser Mensch wäre so wie er ist aber es stellt sich immer mehr raus das es nur ein verstellen war, also eine Maske um zu bekommen was diese Person jeweils möchte, also ist man quasi betrogen worden von diesem Menschen! klar explodiert die ganze Beziehung wenn sich raustellt das dieser Mensch sich verstellt hat und nur noch fordert und selbst kaum noch gibt, sondern nur noch in Widerstände geht. Natürlich soll ein Gleichgewicht herrschen in einer Beziehung aber wenn Ich mich nicht verstelle, der Partner bleibt bei mir, aber der Partner sich verstellt hat und hinterher so tut als ob man nur Scheiße war, ja dann ist die Kacke am dampfen. Vor allem wenn einem alles abgenommen wurde und der Partner beleidigt ist wenn man mal sich selbst ne Knifte schmieren will.(nein, warum... lass mich das machen, ich mach es doch so gerne für dich....) Hinterher dann sagen du hast nie was getan..... Auch finde ich das die Briefschreiber auch ruhig mal zu Ihren Fehlern in der Beziehung was schreiben dürfen aber man erfährt meißt nur etwas von deren Partnern. Und klar hat diese Frau in dem Brief auch große innerliche Probleme, das hört man raus aber vllt hat er hier eher sein Muster ausgelebt, am Anfang viel geben wollen um erwünscht zu sein und sich dann um 180° drehen. Erst Erwartungen schüren um dann garkeine Erwartungen mehr zu erfüllen. Der andere soll nichts mehr erwarten können in der Beziehung denn man hat sich ja den A..sch aufgerissen, meißt ungebeten natürlich aber egal.... Also hier denke ich beide haben ihren Anteil u wenn es nicht klappt dann selbst ein wenig bei sich gucken was schiefläuft!

[@jmm2897]

Schon klar! Ich schrieb ja auch "sozusagen die Seiten gewechselt", d.h. über einen Zeitraum von vielen Jahren mehr Selbstbewusstsein und gesunden Egoismus entwickelt und jetzt praktisch nicht mehr "fähig", co-abhängig zu sein. Dafür bin ich jetzt auf der anderen Seite, die sich genauso schlimm anfühlt. Ging mir auch nicht darum, zu behaupten, bei mir wäre jetzt alles super, sondern nur darum, das Verhalten eines Co-Abhängigen aus den Augen der (nicht narzisstischen) "Gegenseite" darzustellen.

[@jmm2897]

Stimmt, Manipulation von egal welcher Seite ist immer schlimm. Und die Freundin hat definitiv einige üble Sachen rausgehauen, die gar nicht gehen! Mir war nur aufgefallen, dass sich der Partner zu 100% in der Opferrolle sieht - und zu einer Beziehung gehören schießlich zwei.

[@special.Message]

Peggy O, ich bin aich für jmm´s Meinung absolut nachvollziehbar, habe es auch ähnlich erlebt und bin nicht narzistisch, sondern hochsensibel. Für mich war es unerträglich so jemand ständig n der Nähe zu haben. Ich hatte zum Schluss den Eindruck es mit einem Kind und nicht mit einem Mann zu tun zu haben. Weiß auch daß es in seiner Kindheit massieve Probleme gab, sowohl mit Vater als auch Mutter. Außerdem haben wir im Video nur die eine Seite der Situation, de andere wird ja nicht zum Wort gelassen, also ist das ganze einseitig und so kann man sich keine objektive Meinung bilden. LG

[@Ununpentium]

Könnte in vielen Belangen meine Ex sein! Dieses Verantwortlichmachen, nur eigene Bedürfnisse sind wichtig usw... Aber gehören auch immer 2 dazu und ich habe auch mitgemacht. Heute schauert es mir den Rücken runter, wenn ich sowas höre und möchte das nie wieder in meinem Leben haben!

[@UglyDuckthing]

Das volle Programm wie im Video beschrieben, habe ich beendet vor einer Woche, nachdem sie wieder körperlich wurde im Streit. Der Opferschutz für Gewalt an Männern hat mir einen Platz in einer Klinik besorgt. Sogar schon in 2 Tagen.

[@ljoaloajola7972]

4:10 You can't save a fish from the ocean.

[@juliaq.5968]

Mich wundert die Bewertung zu Beginn des Videos: wenn es am Anfang schnell zum Sex kommt, sind doch BEIDE beteiligt, oder? Sie ist dann die Affärenfrau und er der unschuldige ?

[@special.Message]

Nettie Moore, ich kann dir zustimmen, aber wenn man es nicht als Stempel an die Frau sieht, sondern als ihr Muster betrachtet um zu erkennen wo die Themen liegen, ist es halb so vorwurfsvoll als die Bezechnung Affärenfrau. LG

[@orangenbluetentanz]

Kommt darauf an, ob es von beiden ausgeht, oder hauptsächlich von einem, der jede Menge Druck macht und den anderen drängt, im Sinne von Fast-Forwarding etc. Und das ist nun mal unabhängig vom Geschlecht, weil es diese Störung sowohl bei Männern, als auch bei Frauen gibt. Und typisch für solche Menschen ist, die Grenzen des anderen notorisch zu überschreiten.

[@Hardrockstorm]

Er geht ja vom Standpunkt des Fragestellers aus...hätte " Sie " jetzt stattdessen geschrieben " Hilfe,mein Typ ist ein unbeholfener Jammerlappen der mich braucht um überhaubt existieren zu können" wäre er darauf eingegangen und hätte von einem Cronisch Co Abhänigen gesprochen der " Sie " triggert.

[@MickeyMouse-el5bk]

@@Hardrockstorm 👍🏻 Das Ding ist, dass er sicher ohne sie klarkommen würde. Spaß haben, alles ... und fertig 😉

[@Muhsin4477GER]

Der Unterschied ist, dass der Typ meist einfach den Sex mit ihr genießen will. Sie attraktiv findet und Spaß haben will. Sie hingegen nutzt den Sex zielgerichtet und bewusst um ihn abhängig zu machen. Es geht ihr nicht primär um Sex. Sondern darum macht über ihn zu erlangen

[@TimeWaveOfficial]

wtf!!!... komplett meine beziehung in 10 jahren zusammen gefasst!

[@ShadowsandEchoesMusic]

Danke, tolles Video :-)

[@KeyLife7]

Könnte voll meine ex sein. Daher wir 2 Kinder haben, bin ich geblieben. Ja ich wollte sie retten no Chance. Egal viel gefühlvoll. Nicht für mich sondern für unsere Kinder.

[@Einzelfall]

zum thema gedankenlesen:meine ex hat mich sogar verteufelt, weil ich dieses fressfredchen nich sagen konnte auf was se appetit hatte xD

[@Hardrockstorm]

@ 27:22 min ... und fertig und 28:08 min gleich hinterher...geb Dir das zur Not 24 x amTag

[@vanessaheyd3874]

Du bist super!!!!

[@annabella2196]

Zum Glück hab ich einen tollen Partner, aber bezüglich Freundschaften begnete ich immer sehr Fordernden und sehr schnell gekränkten Menschen bei denen ich eigene Bedürfnisse so gut wie nie äußern darf??!

[@anjatietz191]

Cool erklärt!!!

[@nicoleernst5202]

Interessant wäre die andere Seite zu hören????

[@susislife5419]

Thanks

[@astridseier5436]

Oh gibt es wirklich 😯 gesunde Beziehungen?

[@uwemuller4261]

Da müßte man erst mal definieren, was das ist;-) Wir alle haben unsere Kindheitsprogrammierungen und Traumata in uns und die unserer Eltern, diese von ihren Eltern mit bekamen usw. Und somit haben wir alle unsere Macken und Eigenheiten, sodass ich behaupte, dass es quasi keinen wirklich seelisch, psychisch vollkommen gesunden Menwxhen geben kann und somit diese gesunde Beziehung nur in der Theorie existiert. Das reale Leben ist anders. Kennst Du Martin Uhlemann. Seine Videos finde ich sehrsehr interessant und sie bringen das Thema voll auf den Punkt.

[@jennyd.3864]

Dimitrovkovic!! ahhh :)))))) loooool

[@helenawei5892]

Ich muss mal etwas los werden. Ich mag deine Videos sehr, aber ich hab manchmal beim schauen Probleme. Exakt das Gleiche würde mein Ex über mich sagen. Es stimmt halt nur nicht. Abgesehen davon gab ich ihm die Chance mich auszunutzen. Schuldumkehr nennst du das und zwar 1zu1. Woher weiß man, dass die Schreiber nicht selbst das Problem darstellen? Das mit den Socken, ist einfach ein zusätzliches Verhalten, welches Respektlosigkeit demonstriert. Warum liebt der denn die Frau?

[@SjudithS]

Das stimmt zwar, aber in diesem Fall ist es nunmal er, der die Mail schreibt. Christian muss das erstmal einfach so als gegeben hinnehmen. Klar steckt da keiner drin, aber das sind die Infos, die ihm vorliegen. Verstehe aber, was du meinst.