Ma le COPPIE APERTE si amano davvero?

[@manhuconlae]

Sincero? Sono un po’ deluso da alcuni commenti. Stabilire per se stessi cosa è giusto o sbagliato è legittimo per vivere nel mondo, ma non mi aspettavo tutto questo astio nei confronti di chi vive una realtà diversa dalla nostra, e che in realtà di per se non esclude altre forme. Ringrazio chi ha esposto il suo dissenso argomentando in modo deciso ma con sensibilità.

[@dareiosss]

È sempre così.... Questo discorso è ancora troppo avanti per l'Italia del 2024. Anche io una delusione cocente nonostante avessi qualche speranza essendo il tuo canale.

[@germano120479]

@@manhuconlae sono punti di vista..ognuno sceglie se aprire la coppia ,ma che non vengano a piangere se poi la coppia aperta si sfascia perché ci si innamora di altri ..perché succede eccome...poi come la mettiamo?

[@manhuconlae]

@@germano120479 perché non succede che in una coppia chiusa ci si innamori di altri? E comunque non criticavo il punto di vista, ma la metodologia di esporlo

[@germano120479]

@@manhuconlae certo che succede avoglia ,dico soltanto che la coppia aperta si fa esclusivamente per la messa a conoscenza che scopo altrove senza avere sensi di colpa ,possiamo essere d'accordo entrambi ma dobbiamo essere coscienti che esiste l'amore che può nascere con un'altra persona e poi come la mettiamo? Io sono in una relazione aperta se pur non favorevole al 100% rischi e pericoli!

[@manhuconlae]

@@germano120479 ma è solo una questione di statistica, molto spesso l’amore non nasce perché si fa del buon sesso con qualcuno; ma per altre ragioni! Quindi che tu possa avere altri 1000 partner non significa che ti innamorerai di uno di loro, soprattutto se sei in grado di scindere il sesso dal sentimento! E poi di nuovo, la mia delusione riguarda il tono usato in certi commenti, non il fatto che ci siano persone che non condividono questo tipo di rapporto

[@federicomarchetti4007]

Ho provato ad avere una relazione aperta molti anni fa...non fa per me...forse perché ritengo l'intimità sessuale la forma più grande di connessione emotiva con chi ami, sei letteralmente uno dentro l'altro... scegliere di avere un impegno con una persona secondo me è rafforzato proprio dal fatto che si smetta di fare sesso e si fa solo l'amore...se poi l'altro ha esigenze sessuali cosi forti da non poter essere ignorate all9ra potrebbe non essere l'uomo per me...

[@stefanogiuseppefrancescutt4534]

Credo tu abbia una grazia ed un rispetto nell'affrontare i temi che tratti che non devi avere paura a parlarne. Grazie x Dar vita a questo canale.

[@germano120479]

@@federicomarchetti4007 BRAVO

[@alessiodanieli5000]

UHHH ma che figo! Hai la maglietta della "ditta" in cui lavoro🤭🥰 (e complimenti per il video!)

[@saintseiyaliveaction]

Giudicare i sentimenti di qualcun'altro è sbagliato. Ognuno ama a modo suo, anche chi facendo del male e senza rendersene conto. Una coppia aperta non è una coppia, è come parlare di porta sempre aperta, è come non avere la porta. Umanamente abbiamo dei sentimenti innati quali la gelosia, la possessione o altri che seppur all'apparenza negativi, fanno parte dell'amore. *I dolori del giovane Werther" di Goethe rappresenta bene quello che passa per la testa e soprattutto per il cuore di una persona quando è innamorata. Sono poi le sensazioni in generale descritte bene da tutti gli autori del 700 dello Sturm und drag). L'amore si interiorizza (da qui l'interiorizzazione tipica anche del naturismo). Appartenersi fa parte della natura stessa dell'amore, indipendentemente da qualsiasi vincolo apponga la società (fidanzamento, matrimonio, convivenza ecc..). Una coppia aperta è più figlia del consumismo dove ci si concentra più su un desiderio momentaneo individuale ed egoista e non sulla reciprocità dell'unione dove andare da un altro è un tradimento, e ne è consapevole anche chi tradisce che spesso si pente infatti. Anche lo stesso perdono fa parte dell'amore (perdono del partner ma anche perdono di sé stessi). Quindi una "coppia aperta" (fra virgolette in quanto come ho scritto è una definizione insensata in quanto non è una coppia nel senso etimologico della parola) non vive un amore completo in quanto rinuncia a delle sensazioni che fanno naturalmente parte dell'amore, fra cui anche quelle negative (gelosia, possessione ecc..). Rinunciare all'ombra implica rinunciare anche alla luce. Amare sapendo che tu puoi tradire o che l'altro può, rende questo amore incompleto, immaturo (da un punto di vista sentimentale), instabile. E c'è anche da dire che spesso questa cosa della coppia aperta è la richiesta di un partner non innamorato che così la vive comoda (altro partner pronto li ad aspettarlo) e di un altro così illuso e realmente innamorato da accettarlo.

[@manu90milano]

Penso uno dei video più giusti e rispettosi di ogni pensiero che abbia mai vosto su questo argomento davvero complimenti. E la cosa migliore è che se ho capito bene tu al momento sei single o in coppia chiusa quindi ti fa onore rimanere imparziale e da ancora più valore al video. Davvero tanta stima

[@manhuconlae]

@@manu90milano sono single e non ho mai avuto una relazione aperta! Grazie 💙

[@cinemuscolo]

Ciao Emanuele, che argomento sentito e delicato hai affrontato, come sempre con grande garbo e delicatezza. Il mio compagno ed io 23 giorni fa abbiamo tagliato il traguardo di 24 anni insieme, è un bel pezzo di vita e abbiamo costruito diverse cose molto belle insieme..nel corso degli anni molte persone ci hanno chiesto se eravamo una coppia aperta e noi rispondevano no perché in effetti, ancora e per il momento, non lo siamo. Poi tra di noi, specialmente al mio compagno, sono capitati diverse problematiche di salute che hanno influito sulla vita sessuale.. però siamo qui e ci supportiamo. Conosciamo diverse coppie aperte e non abbiamo mai notato nessun sbaglio nel loro rapporto e nelle loro scelte, anzi.. è un argomento talmente ricco di sfaccettature che se ne potrebbe parlare per ore, mi preme dire che se in una coppia c'è dialogo, comprensione, empatia e, naturalmente, amore si possono affrontare tante avventure e percorrere insieme strade diverse. Grazie mille e in bocca al lupo a Lucca per il game🥰👍🏳️‍🌈

[@Minithorn]

Mai stato in una coppia aperta, ma sarebbe interessante da provare. L'importante è separare l'amore dal sesso fatto con altri per puro svago; magari non è così facile, ma credo che le coppie aperte abbiano una complicità in più col proprio partner. Bella la metafora del bacio a Sailor Moon e al gatto ❤️

[@fabriziomoroni6877]

Ciao, sono fabrizio e vivo in francia. Sono sposato da 10 anni e da 5 siamo una coppia aperta. La coppia aperta funziona solo se si è costruito qualcosa prima , non si può pretendere di aprire la coppia per salvare un rapporto. Il nostro vantaggio è che non ci si tradisce e che il dialogo è sincère al 100 %. L importante sono le regole. Bisogna instaurare delle regole sempre . Solo con questi presupposti la coppia aperta funziona. E adesso non potrei mai più vivere una reazione chiusa..

[@matteorossi2065]

Perché vuoi scopare in giro!!!

[@antoniocolazzo4807]

Che tristezza un sentimento che viene regolamentato... ma davvero hai il coraggio di chiamarlo amore? Ma per favore.... stai da solo, ma non in Francia, in un deserto proprio, simile a quello che hai dentro!

[@boulomai1]

Complimenti Manu, come sempre riesci a dare al tuo racconto la curvatura giusta attraverso la quale osservare - in modo nitido ed onesto - " l' Altro" da sé. Non è cosa così "scontata" in tempi tanto miseri ed incerti. Concordo con ogni tua sillaba, pausa ed accento. Al netto del fatto che mi interrogo spesso su cosa sia " l' idillio perfetto" tra due individui , e pur conoscendo persone che appartengono convintamente ad entrambe le estremità della platea " tematica " in questione e vivono le loro decisioni in modo perfettamente " funzionale" - vorrei solo sottolineare il tuo passaggio sul " va bene se entrambi sono d' accordo", proprio da un punto di vista di conseguenze psicologiche e di, profonde, ferite che si possono drammaticamente creare e , ahimè, permanere. Troppo spesso uno dei due della coppia ( etero, omo , trasversalmente agli orientamenti ) intraprende questo percorso solo per assecondare - per i più svariati motivi - il partner , ma non ne è completamente convinto. Ho visto situazioni di profonda destabilizzazione conseguenti, collocabili ben oltre il disturbo post traumatico da stress. La " consapevolezza" piena deve esserci poi anche nella terza persona, colui che altrimenti viene travolto in pieno dal portato culturale contenuto nell' etimologia del verbo " tradĕre", ossia " consegnare nelle mani del nemico". Anche qui ci sono persone che poi stanno male in loop sconfinatissimi di sensi di colpa. È davvero un territorio sdrucciolevolissimo e , per di più, su un piano molto inclinato, dove per muoversi si deve essere più che " tetragoni" e fino in fondo sicuri. Bravo dunque che ne parli nel modo più "lucido" possibile. Grazie mille 👏, buona giornata.

[@acintoli]

Ciao Manu! Ti ripeto sostanzialmente quello che ti hanno detto molti: riesci ad affrontare argomenti piuttosto delicati e intricati con garbo e con un forte dispendio di esperienze e punti di vista personali molto originali. Devo dire che, essendo uno che tende a mettersi in paragone con altri -- forse con gli anni mi sono ammorbidito, ma il chuthlu che è in me è sempre in agguato -- ho sempre rifiutato l'idea della coppia aperta anche perché la gelosia finisce per prevalere. Ho però incontrato delle coppie aperte, talmente aperte che una sera mi sono accorto che a cena eravamo io, quello che credevo essere il mio compagno e altri due che pensavano la stessa cosa. In Italia. In USA almeno sono più sinceri. Comunque ammiro le coppie aperte vere e che si dichiarano pubblicamente anche perché evidentemente hanno trovato un equilibrio. Comunque il tuo gatto che si struscia sul tuo mento per dimostrare il suo affetto vale MOLTO più di Sailor Moon! 😀

[@edoardosedoni3808]

Le persone facciano come vogliono, sicuramente è comodo perché non c'è bisogno che uno debba pregare che il ragazzo figo che ha davanti sia single e non impegnato però io personalmente sono dell' idea che quando ami qualcuno quel qualcuno è il tuo mondo, è la tua persona speciale e quindi le scopate occasionali dovrebbero apparire come un qualcosa di cui non si ha più bisogno perché ora si ha ben di meglio, si ha l'amore. E Sebbene oggi la gelosia e della possessività siano considerate in modo negativo a causa dei fatti di cronaca, è bene notare che l'amore E' una forma di possessività e gelosia. Sì può davvero dire di amare una persona senza provare il minimo... "timore" di poterla perdere?

[@letyspine]

Perfettamente d'accordo, oltretutto che se ami una persona, almeno secondo me, non dovresti sentire neanche il bisogno di stare con qualcun altro in quanto la persona con cui stai ti riempie l'anima prima che il corpo, poi ognuno faccia quel che vuole.

[@edoardosedoni3808]

@@letyspine sono d'accordo ☺️

[@germano120479]

@@edoardosedoni3808 sai perché molti vorrebbero la coppia aperta? Per il semplice motivo di non sentirsi in colpa a tradire e Perché a detta loro non ci si può innamorare dello scopamico/a chiamiamolo come vogliamo Perché è solo un diversivo per tenere la coppia viva,poi succede che uno dei due inizia realmente ad innamorarsi....e poi ?

[@alanomerle2707]

​Esattamente 🎉

[@mood4mod]

Non è molto che ti seguo e purtroppo per questioni di tempo vedo sempre a piccole tappe i tuoi video. Hai rappresentato molte sfacettature della questione e dai degli spunti molto interessanti. Porto alla conversazione la mia esperienza. Diversi anni fa ho avuto una breve relazione da coppia aperta ed è stato abbastanza divertente, sebbene a volte mi sembrava di togliere tempo alla relazione principale perchè abitavamo distanti e non riusicvamo a vederci tutte le settimane. Ci raccontavamo quello che facevamo fuori dalla coppia ma senza addentrarci nei dettagli. Vuoi l'inesperienza da parte di entrambi, ad un certo punto è scattata della competizione sia livello fisico di chi avesse più incontri, che emotiva di chi al contrario fosse realmente più affezionato all'altro. E' finita per mancanza di equilibrio e di fondo cercavamo cose diverse. In seguito invece ho avuto incontri con un uomo che era in una coppia aperta; all'inizio era molto platonica la cosa, ci si raccontava dei propri desideri ma si finiva solo con scambi di foto e video, telefonate e poco altro. La relazione è diventata fisica e ho conosciuto anche l'altro partner della coppia. Da quel momento ho perso l'interesse. Venivo coinvolto nei loro "problemi" di coppia anche a livello fisico ed è andata a mancare la spensieratezza negli incontri. Chiuso anche con loro. Sono in una relazione stabile e monogama da tanti anni e sono sempre più convinto che la fiducia non sia una cosa da affidare alla leggera, l'impegno che richiedono le relazioni tutte (monogame o aperte che siano) è esattamente lo stesso e passa esclusivamente attraverso l'onesta e quella purtroppo c'è o meno a prescindere dal tipo di relazione che si vive.

[@tharot]

Nella coppia aperta credo bisogna essere prima di tutto entrambi di mente molto aperta...bravo chi riesce mantenendo un equilibrio...

[@saintseiyaliveaction]

Ma perché menta aperta corrisponde a coppia aperta? Una menta aperta implica l'accettazione di un diverso modo di pensare. Quindi la menta aperta significa accettare una differenza, ergo anche per uno convinto che la coppia aperta sia la via giusta, accettare una coppia tradizionale significa avere le mentalità aperta. È una visione errata e faziosa pensare che l'apertura mentale punti in una direzione, ed è anzi, la dimostrazione di chiusura mentale. L'apertura mentale sta nell'accettare lesistenza di una visione diversa della vita rispetto alla propria senza reputarla giusta o sbagliata ma appunto diversa.

[@tharot]

@@saintseiyaliveaction Ciao, forse ho sbagliato il termine, era meglio se dicevo "mente libera"...intendo una coppia in cui entrambe le persone stanno bene prima di tutto con se stesse, in cui l'altro non è solo una dipendenza o un bisogno personale, o in cui l'attenzione e l'energia diventa una pretesa ed è presente possessività gelosia e giochetti psicologici vari...e la "coppia standard" spesso è basata su queste cose. Con libera non intendo dire che se ne fregano, ma forse che si amano di piu degli altri e si lasciando la libertà di vivere tutte le esperienze che possono desiderare voler vivere. In questo caso se sono d'accordo e sulla stessa lunghezza d'onda non vedo niente di male...

[@saintseiyaliveaction]

​@@tharotsinceramente non vedo neanche niente di bene. E nemmeno tanta libertà. E poi perché se uno sta bene con se stesso e col partner dovrebbe cercare altro mantenendo la coppia? A me pare l'esatto opposto, la vedi come una cosa positiva e migliore, ma questo è solo uno spot sulla coppia aperta, mentre a me sembra solo una mancanza di maturità e un attaccamento all'egoismo del cercare per forza una novità mantenendo però la coppia perché da soli non si sta bene. E di solito uno dei due partner propone la coppia aperta per questo (quasi sempre l'uomo) perché fa comodo avere il partner lì a casa e intanto andare in giro a divertirsi mentre l'altro, quello succube, accetta per amore e necessità. Entrambi per motivi diversi non hanno il coraggio di stare da soli (uno si accontenta del partner perché fa comodo mentre laltro segue per non perderlo) e allora ci si lancia in questa moderna paraculata la cui definizione stessa perde di senso. Coppia aperta è come dire stanza aperta, senza pareti. E allora non è una stanza, inutile ingannarsi con definizioni trendy. Gelosia e possessione (se non eccessive e patologiche) fanno parte dell'amore, sono reazioni chimiche. Sono ampiamente spiegate in psicologia e ne troviamo una grande spiegazione in saggi dello Sturm und drag del 1700 come i dolori del giovane Werter. Poi con la scusa della libertà e altre assurdità si va a sfatare la natura stessa dell'essere umano verso un modello consumistico-globalista capitalizzato dove le persone sono come oggetti e c'è una continua smania del cambiamento (come cellulari o macchine) ma nella coppia aperta puoi tenere anche il vecchio perché così stai sul sicuro. Atroce, altro che libero, è schiavitù assoluta

[@lucamangoni3824]

Non potevo trovare miglior video che rappresentasse il mio pensiero, soprattutto fatto da una persona che ho conosciuto personalmente come te, Manu. Rispetto le coppie aperte, ne sono molto incuriosito anche perché questo rappresenta una scelta, come del resto è una scelta quella di darsi esclusivamente al partner. C'è da dire che alla fine l'essere umano per natura è poligamo, e la monogamia è una questione sociale, che intride anche la sfera privata. Ho avuto una prima storia "modello classico" ma non mi ci rispecchiavo, dopodiché ho avuto un po' delle "frattaglie" di storia, qua e là, e ho scoperto a volte di sentirmi più "IN" in certi contesti prima che nei contesti "classici". Anche se quelle persone, passeggere e fugaci, non "appartenevano" a me. Per quel che mi riguarda, il problema che affligge molte coppie monogamiche (non mi sto riferendo a tutti, ovviamente) è quello di considerare l'altro una "proprietà". Tutto va bene fino a che questo limite non viene sfidato, dopodiché sono beghe. La comunicazione e la connessione sono cose fondamentali per una coppia, ma non necessariamente si identificano nella parte sessuale. E' solo una questione culturale....

[@manhuconlae]

Ma… noi mi sa che ci conosciamo da VERAMENTE tanti anni giusto? 😊

[@lucamangoni3824]

@@manhuconlae Dal 2004 a San Romano, 20 anni or sono

[@manhuconlae]

@ Sisi certo ricordo bene siamo anche contatti su Facebook! Spero tu stia bene 😊

[@lucamangoni3824]

@@manhuconlae Si, tutto ok grazie

[@francescosaveriorombola6660]

Questo è un argomento, molto dibattuto, wuotidianamente, ma ancora, molto controverso e tabù.

[@Jesoo91]

Ciao, Manu! Per quanto riguarda me, sono molto propenso alla coppia aperta, ma proprio perché non mi posso permettere di voler avere una relazione esclusiva. Secondo me non è rispettoso per il possibile partner che posso avere, non è un oggetto a cui posso dire: "Tu sei mio!". Tralasciando il fatto che io da un pò di tempo mi sento poliamoroso, credo che la monogamia sia stata in passato uno strumento usato spesso per paura di perdere chi amavamo (basta vedere tutti gli episodi di cronaca causati dalla gelosia che vengono fuori sui giornali), quando in realtà in primis dovremo cercare di realizzare noi stessi e poi orientarci su come vogliamo amare gli altri senza aver pretese. Un abbraccio, Matteo

[@giulianoliberoscalisi5662]

Ti amo. Non ho altro da aggiungere. ❤

[@thejontube1504]

Ciao, ti seguo da tempo e ti stimo per come tratti i vari argomenti.. Non ho mai apprezzato le coppie aperte e preferisco sicuramente la monogamia, comunque rispetto ogni tipo di pensiero e non voglio giudicare inquanto ho tanti amici gay che vivono la relazione aperta, io se trovassi un compagno desidererei che fosse solo per me e non lo divido con altri, se sta con me fa l'amore esclusivamente con me! Un abbraccio, è sempre un piacere ascoltarti!!! ❤😊

[@lukaks0624]

Io ho una mia teoria sulla scelta di vivere in modo aperto il proprio rapporto di coppia: fermo restando che ciascuno è libero di impostare come crede la propria vita di coppia e che uno stile di vita del genere ha senso solo se - come anche tu dicevi - c'è una condivisione totale da parte del partner...io credo che in molti casi di coppie aperte uno dei partner accetti tale modello di coppia solo per compiacere l'altro partner nei confronti del quale c'è una forma di totale devozione fisica e affettiva; insomma sospetto che in molti casi uno dei partner si ''obblighi'' ad accettare la coppia aperta pur di non perdere l'altro. Dico questo sulla base di molti casi in cui certe esperienze di coppia aperta, apparentemente iniziate benissimo, sono poi finite malissimo a causa della gelosia di uno dei due. E a tal proposito non credo che la gelosia si basi solo sui modelli culturali tradizionali con i quali siamo stati cresciuti, quanto sulla paura (purtroppo a volte esagerata) dell'abbandono da parte del partner. Personalmente quando amo davvero qualcuno non ho occhi per nessun altro/a, e non perché me lo imponga la cultura di cui sono intriso, ma per una propensione del tutto naturale a lasciarmi assorbire totalmente dall'altro sotto ogni punto di vista; quindi se il mio partner mi proponesse di avere relazioni se**uali con altri, non riuscirei a ritrovarmi in questo tipo di modello e percepirei la sua proposta come il sintomo di una fragilità del nostro rapporto. Questo mio stesso modo di percepire le cose credo sia molto diffuso tra coloro che nella vita di coppia si aspettano di costruire qualcosa insieme, per cui dubito fortemente che il modello della coppia ''sessualmente aperta'' possa mai diventare IL modello dominante tra le persone....e ciò non tanto o non solo per motivi culturali quanto, come dicevo prima, per motivi molto più profondi, ossia radicati nella paura dell'abbandono di cui ''soffrono'' tutti coloro che nei confronti del proprio partner provano sentimenti davvero profondi.

[@dan_leo]

Ciao Emanuele, hai fatto una serie di riflessioni interessanti e mi trovo d'accordo sostanzialmente con tutte. Ho notato che le persone difficilmente riescono a essere empatiche, a immedesimarsi nell'altro da sé. Non è semplice, bisogna lavorarci, però credo che aiuterebbe tutti noi a vivere una vita fatta di rispetto verso gli altri e con meno conflittualità. Mi stupisce quando persone appartenenti a una minoranza se**uale, che si sentono costantemente giudicate, poi giudichino a loro volta chi si comporta in modo diverso rispetto a loro. Anch'io inizialmente avevo molti pregiudizi sulle coppie aperte, ma poi ho voluto approfondire, sentire le esperienze di queste coppie, e ho capito che, come non dobbiamo giudicare gli altri per tante altre cose, così non dobbiamo farlo per questa dinamica. Perché, se ci pensiamo, non ha alcun senso: se una coppia si trova bene in quella dinamica, perché qualcuno dovrebbe giudicarli, dire che non è amore, dare giudizi morali? Qualcuno ci sta costringendo a farlo anche noi? Si cade nello stesso meccanismo di chi pensa che sia legittimato a giudicare le persone in base al loro orientamento se**uale.

[@dan_leo]

PS: il siparietto con Sailor Moon e il tuo gatto (bellissimo, tra l'altro) mi ha fatto volare 😂

[@matteosacco4442]

Molto probabilmente devo essere un caso più unico che raro, l' ultima storia che ho avuto è durata 20 anni,dopo 10 anni (essendo andati un po' in crisi)ho provato a cercare altrove con il rischio di finire in pronto soccorso a causa di una persistente aritmia dovuta sicuramente dai sensi di colpa e dallo stato di fisicita' mentale(non fisico)che tanti non provano e quindi non conoscono.2 anni fa la nostra storia è giunta al termine di conseguenza ero libero,ho provato nuovamente ad approcciarmi verso qualcuno ma il risultato è stato il medesimo(tachicardia,costrizione,sudori etc.etc.)da li ho dedotto che solo attraverso una piu approfondita conoscenza potevo arrivare all'incontro carnale,ma ripeto che sicuramente sono un caso patologicamente mal funzionante, comunque sia non demonizzo ne punto il dito perché la libertà di pensiero e di azione altrui (se non è minaccia verso gli altri) è sacra,accetto ma non condivido,e poi per quanto mi riguarda "mai dire mai".buona vita a tutti 😊(chiedo venia per il commento prolissico)

[@francescosaveriorombola6660]

Buonpomeriggio, Ema. Questa è una questione molto delicata, perché dipende da come le coppie improntano le proprie vite. Ci sono molteplici fattori. Io rispetto tutto, pur non condividendo.

[@ferliegram]

ognuno vive come vuole la vita è breve ed è giusto viverla nel modo in cui ci si senta più felici sono finiti i tempi in cui i nostri nonni si sposavano a 16 anni e restavano ingabbiati in una relazione senza amore per tutta la vita. Ma diciamo le cose come stanno una coppia aperta è coppia quanto una pizza senza farina può essere definita pizza o un prodotto vegetale sia hamburger; chiamiamola coppia surrogata se proprio vogliamo utilizzare quella parola

[@fabiotomasi2038]

Sono ormai abbastanza disilluso. Fino a qualche tempo fa, su questo argomento, avevo una teoria chiara: "Se la cosa è accettata e condivisa da entrambi, perché no?". Poi, ammetto che vedere come è andata alle (poche in realtà, si parla di 4 o o 5) coppie aperte che conosc(ev)o mi ha fatto capire quanto non sia facile. Fra le mie conoscenze, gli esiti sono stati: - o erano coppie aperte da una sola parte (...) - oppure erano partite come aperte, poi uno dei due ha avuto ripensamenti ma non riusciva a dirlo al compagno e quindi finiva che uno aveva esperienze con altri, mentre il fidanzato rimaneva "monogamo" soffrendo tantissimo, fino a che non hanno litigato e si sono lasciati... uno sentendosi tradito, l'altro "castrato" - oppure coppie che alla fine si sono lasciate perché l'unica cosa che condividevano erano la casa e le spese, tipo coinquilini all'università. Detto questo, leggere chi giudica i comportamenti altrui fa un po' sorridere visto che nessuno ha la verità in mano ma solo esperienze personali che, in quanto tali, nascono e finiscono con noi e non sono estendibili agli altri.

[@robertogianfreda]

Ciao carissimo 😊 Ho fortissima l’ impressione che questa moda della coppia aperta ( sdoganata ) sia segno di disimpegno o meglio di puro narcisismo ! Stare in relazione impone un comportamento , che la coppia aperta rende liquido e permeabile , volendo tutto : affettività / amore ma al bisogno , sesso e trasgressione ! Non lo so … sono perplesso , sarò Old style 😊 Ognuno faccia come crede , nel rispetto reciproco e nella consensualita ‘ , ma non per tutti credo ! Ciaoo buon lavoro

[@angelopaoletti4768]

Io non credo che esista un comportamento da manuale, al quale dobbiamo attenerci tutti.. Io sono in coppia monogama da 28 anni. Conosciamo qualcuno, con un carattere dominante, inizia relazioni, in cui diventa all'inizio super esclusivo, non frequenta gli amici, si isola col tipo del momento e per 3/4 mesi, scompare, tra viaggi e romanticherie varie, fino a soffocare di attenzioni l'altro...Poi all'improvviso esce la sua vera natura...il cacciatore seriale, che ad un tratto sbatte in faccia a chi gli si è legato in maniera quasi malsana, il fatto che per lui è inevitabile andare con altri, ma solo a livello sessuale, anche con donne peraltro...il "fidanzato" ufficiale a quel punto accetta la situa, anzi pur di non perdere l'amato, è disponibile a partecipare in rapporti a tre/quattro...Io non riuscirei mai, a pensare che il mio partner possa cercare altri, in quanto, per prima cosa mi chiederei...cosa mi manca ? Cos'è che non fo e altri fanno ?. In questo periodo, avendo perso entrambi le mamme, nel mio caso, tra antidepressivi, e altre medicine, tra gli effetti collaterali, c'è perdita della libido, problemi erettili...quindi non potendo assumere Cialis o altro...abbiamo modificato, i ruoli...senza cercare al di fuori chi ha le funzionalità intatte. Sarà che il legame è consolidato nel tempo, col coivolgimento delle mamme, della mia famiglia in toto, siamo l'uno il riflesso dell'altro, e se c'è come ora una difficoltà temporanea spero...si affronta e si risolve in casa. Non demonizzo chi fa una scelta diversa...però, passate le ruzze della golden age, mi sembrano stucchevoli i 50enni in discoteca, che solo perchè famosi nell'ambiente, per misure e resistenza, fanno ancora i galletti dietro ai 20enni. Senza pensare a malattie che riporti a casa, al partner, che non è interessato a scambi cul-turali, ma accetta per amore la tua voglia di novità costante ? Alla fine quanto può intrigarti le 3 tacche a sera ? Non ti annoi, o cmq, non hai l'esigenza di un upgrade, che non coinvolga, come dice la Littizzetto, il walter e la jolanda, o un altro walter ? Sarò demodé io...?.

[@giovanni.89]

Ciao Manu, allora ti dirò, io per mia natura sono gay demisessuale, demisessuale significa che io riesco ad avere rapporti sessuali solo con chi instauro un legame affettivo-sentimentale profondo verso qualcuno. La demisessualità è un orientamento a tutti gli effetti riconosciuto. Pertanto già per mia natura sono propenso a un rapporto di tipo monogamo. Nonostante sono alla ricerca persone che condividino e apprezzino i valori in cui credo, fin'ora mi sono imbattutto in molte persone che concepiscono un rapporto di coppia aperta. Allora dico subito che prima di instaurare qualsiasi tipo di rapporto bisogna sempre essere chiari, schietti sin da subito in modo da lasciare la libertà decisionale. Dico questo perchè mi rifaccio a quello che hai detto nel video quando hai parlato della reazione di chiusura o inconcepibilità da parte di uno dei partner che esprime all'altro la possibilità dell'apertura nella coppia. Allora nulla in contriario, il dialogo è fondamentale, però anche i tempi, cioè io penso che se uno ha la mentalità e/o propensione da coppia aperta non ti svegli un giorno X e dici ciò al tuo partner, lo sai già. Poi ti dico io ho conosciuto tante persone in coppia aperta e mi sono messo ad ascoltare i loro punti di vista. Come è stato rimarcato nel video, da queste coppie mi sono spesso anch'io sentito dire che magari in un terzo cercano quel qualcosa che manca e che magari il partner non gli da. Io su questo ho un approccio diverso, nel senso che se il mio partner mi riferisce che sente una mancanza che nessuno dei due riesce a colmare per qualsivoglia motivo, per me si considera di mettere fine alla relazione se questa lacuna diventa insanabile. So che la fine di un rapporto non è mai facile, ma è semplicemente quella la scelta da fare se non si riesce a porvi rimedio, perchè snatunarsi non è giusto per nessun membro della coppia. Ora io reputo che la relazione di coppia si basi sull'amore, ma l'amore poggia su delle basi che possono essere diverse per ciascuno. Per me l'amore si basa sulla condivisione di valori tra cui il sentimento reciproco che si instaura, l'affetto, il sostenersi a vicenda nelle difficoltà quotidiane, la dolcezza, comprende anche il sesso, l'onestà, la chiarezza, il sapersi comprendere e stare vicino...Ora secondo me nella coppia aperta l'amore poggia più sull'aspetto sessuale che su altri fattori che per me hanno la priorità. Ho sentito molte coppie aperte dire "a me sperimentare certe cose col terzo addirittura mi ha aiutato nel rapporto con il mio partner, perché ha fatto rendere conto ad entrambi aspetti che nella coppia mancavano". E ancora "col partner pensi a progetti futuri, col terzo no". Ora per me arrivare a scoprire le mancanze così risulta una cosa inconcepibile perchè significherebbe che nella coppia non c'è dialogo e io sono uno che preferisce pure avere dialoghi animati ma basta che si venga a conoscenza di tutto per poter prendere soluzioni. Detto questo Manu io rimango ancora zitello mentre le coppie aperte pullulano 😂😂😂😂😂. Che dire le coppie aperte esistono, meritano rispetto come meritano rispetto quelle monogame, l'importante che ci sia sempre rispetto, onestà e chiarezza da subito.

[@alesssc1887]

Ognuno e' libero delle proprie scelte. Non siete nessuno per giudicare.

[@lazatteradellamedusa5628]

11:17 morto 😂

[@MarcoCataudella-kl9ek]

Nel mio caso non è andata molto bene perché ad un certo punto ho incontrato un ragazzo che mi ha letteralmente fatto perdere la testa e la mia relazione di 8 anni è entrata in crisi, non sapevo più come gestire la situazione! Un giorno, in vacanza, ho spiegato tutto al mio compagno chiedendo aiuto, forse eravamo un po' impreparati a questa storia della coppia aperta... dunque ho fatto un passo indietro e siamo tornati alla vita di sempre...

[@manhuconlae]

Beh però scusami se metti la tua relazione sotto una campana di vetro come fai a sapere se quella persona vuole stare veramente con te? Se non ti metti mai alla prova potresti pensare che il tuo compagno sta con te semplicemente perché non ha altre occasioni. Non dico che questo sia il presupposto della coppia aperta, però…

[@geozantrox666]

Questo è per eccelleza l'ambito in cui non ci sono regole fisse e ogni coppia/single/trio ecc dovrebbe esser libera di fare quel che funziona meglio per lorr

[@sergiokibizer8317]

Una coppia con figli NON ha il diritto di avere relazioni extra. Il fatto di aver procreato li mette nella condizione di dover rinunciare a certi presunti "diritti". Non dimentichiamo la grande facilità di interrompere un matrimonio civile o religioso o una semplice relazione che sia. I conseguenti danni materiali e psicologici che deve subire la prole, sono enormi. I diritti della nuova generazione prevalgono su quelli della vecchia. Quello che succede nelle coppie gay è soltanto una questione di sensibilità, onestà e buon gusto, che non mi permetto di indagare.

[@manhuconlae]

Perdonami ma non ricordo di aver letto che non ci sia questo diritto per una coppia con figli. Ho come amici una coppia etero sui 55 anni che hanno figli grandi sui 30 anni, sono sempre stati una coppia aperta entrambi bisex e i figli hanno sempre saputo tutto. Non mi risulta siano stati arrestati

[@bodylanguage70]

ma scusa, se ti ha lasciato perchè gli hai proposto la coppia aperta, cosa vuol dire tutto il discorso che gli nasconderai le cose da allora in poi? Ti ha già lasciato

[@manhuconlae]

No, era un estremo. Nel senso che è capitato che alcune persone facessero dei discorsi che ti lasciassero intendere che non sono disposte ad accettare neanche di parlarne. Magari non vieni lasciato, però non ti senti neanche in condizioni di poterlo comunicare al partner

[@leonardoschiavon5712]

Ciao manu come sempre hai i miei più vivi complimenti. Sai mi e capitato di conoscere una coppia aperta e devo dire che sono rimasto affascinato e mi sono posto diverse domande intanto ci sono delle regole che ognuno della coppia rispetta ed e al corrente di ciò c'è fa l'uno e l'altro. Lo trovo giusto perché e un affrontare un esperienza assieme in un certo senso l'unica cosa che non capisco ma questo perché non sono mai stato fidanzato e se si può essere gelosi o meno questo mi spaventa la gelosia

[@jstriano-vannini2784]

Il mio commento è più in un ottica generale, poiché mi domando il perché una sfera che è profondamente personale come quella sessuale in ogni sua forma, e mi riferisco a tutte quelle lecite che non ledono altri, non potendo essere più esplicito spero si capisca a cosa mi riferisco. Se la mia libertà personale di essere persona, non invade la sfera lavorativa, amicale, sociale, cosa importa a chi decido di dare il cuore o chi sta con me sotto le lenzuola? Riguardo l'argomento specifico, ho le mie perplessità perché una coppia deve essere davvero molto salda per fare un passo del genere, personalmente come primo pensiero mi chiederei cosa di me non basta all'altra persona, poi non posso fare a meno di chiedermi se ciò portasse il mio partner o me stesso ad ammalarmi, saremmo in grado di restarci vicino? Scaturirebbero sensi di colpa che logorerebbero il rapporto.? In ultimo sono veramente troppo pigro, attualmente sto così bene da solo, perciò motivo in più per non legarmi ne a una né a più persone. Però proprio per ciò che ho scritto a inizio commento, credo che la cosa fondamentale sia sapere davvero chi si è e cosa sentiamo davvero necessario per stare davvero bene, la vita mi ha insegnato molto presto che il giudizio altrui è troppo spesso legato al velo di apparenza, ma cercare di vivere per compiacere gli altri, porta solo alla perdita della propria felicità, rincorrendo un approvazione che non potrà mai arrivare. Amare è bello siamo fatti per questo, e chiunque ci sta accanto riguarda ciò che fa bene a noi, non il pensiero viziato di chi non ha a cuore davvero il nostro star bene. Buona vita a tutti, chiunque amiate, amate nella verità, il resto non ha importanza

[@cara_mello9446]

Un argomento molto esteso e difficile da trattare. Io credo che una coppia sia libera di poter stabilire le proprie dinamiche e che non ci sia qualcosa di giusto o sbagliato ma solo incastri più o meno compatibili di dinamiche che creano o meno una coppia. Detto questo, non so da che parte stare perché ho bisogno di confrontarmi con l’altro. Ho vissuto una relazione aperta ma mi sono reso conto di non essere fatto per essere totalmente aperto. Ho bisogno di creare delle regole all’interno (e sono in disaccordo con la questione “corna” perché conosco amici che in coppia aperta con alcune regole hanno infranto alcune di queste andando a tradire la fiducia dell’altro). Ciò che ritengo fondamentale è la COMUNICAZIONE. La mia ultima frequentazione mi ha fatto capire quando il dialogo e la libertà di poter esprimere i propri pensieri sia molto potente, così potente da poter affrontare molte situazioni e non ritrovarsi in situazioni con molte cose non dette che, prima o poi, si trasformeranno in rabbia non espressa andando a rovinare la relazione. Questa comunicazione aperta mi faceva sentire totalmente fiducioso nei confronti dell’altro, tanto che avrei accettato anche un probabile apertura. Preferisco questo rispetto a molti miei amici che sono in coppia monogama e non felici perché magari reprimono dei propri desideri in nome di un’etica dettata da una società che fa vedere la coppia aperta come un male, non è detto… ci sono casi e casi. Detto questo, credo fortemente nella libertà e nell’idea che ogni coppia possa fare quello che desidera SEMPRE nel rispetto reciproco.

[@manhuconlae]

Certo che ci può essere un tradimento in una coppia aperta ma non è legato al solo fatto di andare a letto con altri, come giustamente dici tu basta infrangere una delle promesse fatte tra i membri

[@cara_mello9446]

@@manhuconlae ah certo! Forse mi sono fissato troppo sul termine “corna” 😂 (che adesso mi viene da ricercare perché si parla di corna in casi di tradimento con altre persone 🤔). Ad ogni modo, manhu, colgo l’occasione per ringraziarti per i tuoi video! Mi piace molto la tua esposizione e il tuo pensiero è così libero dai condizionamenti della mente che mi fa ben sperare di trovare persone come te nella mia vita! ❤️ un abbraccio grande! 🫂

[@rosaliacapuani2491]

Cosa penso,..... Libera scelta ok... Nulla di male!... Ma io non sono d'accordo per mia scelta, se amo una persona, non esiste tradimento! O coppia aperta .. 🤔🤔. Se ho capito bene! Scambio partner, uguale tradimento.. Non arriverò mai a capire.. ! 😮

[@antoniocolazzo4807]

L'amore, per definizione, è un sentimento esclusivo e il senso di reciproca appartenenza è il suo elemento fondante. Chi ama davvero, non riesce neppure a immaginarsi in situazioni intime con altri. Non inventatevi amori che non esistono. Se non sapete amare, restate soli!

[@manhuconlae]

Un po’ giudicante questo commento. Nel video ho parlato del tipo di esclusività che viene adottato in una relazione aperta

[@QuindiSeiUnaP]

La definizione d'amore rigida non esiste, per te amare significa questo, nel modo in cui tu lo esperisci e lo provi. Non sai come lo provano altre persone. Pur non esistendo una definizione d'amore, amore non è violenza, non è odio etc. Per me amare vuol dire rispettare l'altro, esserci nel momento del bisogno, avere connessione emotiva, essere un posto sicuro per l'altra persona. Nella mia definizione non c'è l'esclusività.

[@dareiosss]

Magari lo pensi tu che l'amore sia esclusivo, ma anche in natura succede e la diversità è un bene. Comunque qui si parla di amore con la persona che ami e sesso con persone che non ami. Non è così difficile. Il poliamore è diverso: c'è proprio un sentimento per più persone e quindi denota che l'amore di per sé non è esclusivo.

[@apablappos]

La definizione dell'amore chi l'ha scritta? Eh...sempre noi

[@QuindiSeiUnaP]

@@apablappos ma non è tipo la definizione di “sedia”, è più come la definizione di “felicità” non è uguale per tutti

[@riccardosanfilippo2400]

Io al momento emotivamente non riuscirei

[@masettogialloreto3477]

Ciao Manu il problema non me lo sono mai posto io non sono da vita di coppia non lo sono mai stato sono uno spirito libero...detto questo mi sentirei per il prossimo video di consigliati il taglio della barba mantenendo solo i moustache che dici si può fare?

[@manhuconlae]

@@masettogialloreto3477 grazie ma l’ho già fatto due anni fa a giugno infatti in quei video sono baffuto !

[@masettogialloreto3477]

@@manhuconlae ti voglio vedere son curioso...

[@minogagliardi9715]

Io sono per la coppia chiusa. Vuoi me hai me, vuoi altro accomodati ma non avrai me! Io le corna non le ho mai fatte e non le tollero.

[@fabiocarletti5192]

Tuttologia portami via, lasciate certi argomenti agli psicologi. Detto ciò ognuna ha una opinione basata sulla personale esperienza.

[@manhuconlae]

Infatti studio psicologia all’università 🤣

[@fabiocarletti5192]

@ allora troverai certamente interessante il cluster B in tutte le sue declinazioni

[@takazzu]

Le coppie sono tutte "aperte", l'unica differenza è ammetterlo o meno.

[@edoardosedoni3808]

@@takazzu quindi secondo te i tradimenti esistono in ogni singola coppia e sono una cosa inevitabile? Mi permetto di dissentire decisamente

[@takazzu]

@@edoardosedoni3808 dissenti finchè credi ma la natura è questa. Ciao

[@edoardosedoni3808]

​@@takazzu la natura col cavolo, io ho avuto 4 relazioni e non ho tradito manco una volta, pensa come sono contronatura😆😆 mi dispiace che tu pensi che al mondo siano TUTTI degli arrapatoni cinici e disonesti

[@takazzu]

@@edoardosedoni3808 4 relazioni non sono certo un matrimonio di 40 anni, certo che ci sono eccezioni, ma la norma è altra. ciao

[@francescosaveriorombola6660]

Magari si potesse avere l'esclusività, in tutto

[@vincenzorio820]

Ognuno fa quello che vuole

[@thepeppes92]

no

[@germano120479]

Coppia aperta è solo sinonimo di voglia di provare cazzi diversi ! Sia da parte di uomini che donne.con la possibilità di innamorarsi quindi....

[@dareiosss]

Anche fosse e tutti sono d'accordo? Pensi che non ci possa essere amore? O può essere che è un amore più consapevole dei propri desideri, delle proprie emozioni?

[@germano120479]

@@dareiosss benissimo si può essere tutti d'accordo...ma se mi innamoro e ti lascio?se sei consapevole che ciò può accadere allora felice per te.

[@kalispera9722]

Semplice. Le coppie aperte NON SONO COPPIE!

[@manu90milano]

A tuo parere. Paroline magiche che tutti dovrebbero aggiungere ai propri commenti.

[@andreafanzago-nx9ud]

Dalla mia esperienza di 6 anni in coppia aperta non è l'amore tra i compagni ma come si trasforma il fare cose con altri che diventa predominante e annulla qualsiasi altra cosa che le coppie fanno

[@davidvineyard]

Mahnu e posso mandarti una mail? Volevo suggerirti un prossimo argomento un filo spinoso

[@manhuconlae]

Ciao caro! puoi scriverlo in privato su Instagram!

[@davidvineyard]

​@@manhuconlae purtroppo non ho più instagram per scelta personale, fammi sapere come posso scriverti... ciao 😘

[@manhuconlae]

@ [e-mail]

[@davidvineyard]

@@manhuconlae ti ho mandato la mail spero che sia senza la @ iniziale

[@manhuconlae]

@@davidvineyard ho sbagliato la mail è [e-mail] scusami