Ma vision du couple (mariage, polyamour, célibat etc.)

[@laurencefuzier4941]

Bonjour Esther ! Je ne crois pas avoir déjà commenté une de tes vidéos mais j’ai vraiment été interpellée par celle-ci... Je suis mariée depuis plus de 20 ans avec mon premier amour et nous avons 5 enfants. Nous nous connaissons depuis l’âge de 8 ans et avons cheminé côte à côte depuis. Je corresponds donc à la caricature du couple monogame judéo-chrétien que tu évoques. Pour autant, je n’ai pas l’impression d’avoir sacrifié ma vie ou ma liberté, d’avoir renoncé à mes rêves ou d’être passée à côté d’opportunités de rencontres. Mon mari et moi-même avons tellement évolué au cours de notre vie à deux, nous avons traversé des tempêtes, cheminé chacun par rapport à nos histoires personnelles, fait des rencontres, des découvertes, et la relation que nous avons aujourd’hui n’a rien à voir avec celle que nous avions à 19 ans !! Je trouve ça passionnant de pouvoir avancer ensemble et se découvrir mutuellement au fil du temps, tout en avançant aussi dans notre connaissance de nous-mêmes individuellement. Le polyamour, n’importe quelle forme de relation amoureuse implique des sacrifices dans le sens où l’on renonce forcément à tous les autres types de relations ! Cela peut rendre certaines « options » plus compliquées (comme avoir des enfants), ne permet pas, par définition de connaître ce qu’est une relation qui s’approfondit et s’enrichit au fil des années... bref, chacun de nos choix de vie implique un renoncement à d’autres choix et je ne vois pas en quoi un mode de vie monogame exclusif serait un sacrifice plus grand qu’un autre... mais je manque peut-être d’expérience pour être légitime à donner mon avis sur cette question ! En tout cas, ta vidéo m’a incitée à réfléchir et je t’en remercie.

[@Noodleah]

Merci 🙏

[@Anam-xg8oi]

Magnifique ! J'adore ces couples fidèles et heureux, je vous admire =)

[@patrickmare1253]

Laurence je tiens à vous féliciter pour votre commentaire imprégner de bon sens , morale , joie et de vérité . Votre couple est l ' exemple de réussite car quelque soit les hauts et les bas , le couple reste solide en rapport à la décadence de demain . "" La pluie est tombée, les torrents sont venus, les vents ont soufflé et se sont jetés contre cette maison: elle n'est point tombée, parce qu'elle était fondée sur le roc."" Ne réfléchissez pas à la semence de l' ivraie , de peur que l ' adversaire renverse vos belles valeurs reposant sur la pierre angulaire en détruisant ce que vous avez construit toute une vie avec votre mari . "" La femme sage bâtit sa maison, Et la femme insensée la renverse de ses propres mains. ""

[@newjeansfan238]

Alors je suis célibataire et très heureuse, je respecte aussi le choix des autres de se marier jeune, c'est ce qu'ont fait mes cousins et cousines qui ont déjà des enfants etc mais ce n'est pas mon choix et ce n'est pas ma vision du bonheur car je ne veux pas être en couple, ni me marier, ni avoir des enfants! Mais je suis d'accord que tout choix implique sacrifice et mes passions passeront toujours en 1er et ce n'est pas un "sacrifice" de ne pas avoir des enfants pour moi c'est pas parce que je suis une femme que j'ai la possibilité d'enfanter que je le veux. Mais "sacrifice de temps" ça, ça me parle beaucoup plus et c'est un sacrifice vraiment de temps d'être en couple, d'avoir des enfants etc, sacrifice de temps pour soi et ça je ne pourrai jamais faire! Déjà le travail c'est déjà un sacrifice de notre temps qu'on peut aussi perdre, perdre notre santé mentale ou physique à cause du travail aussi, sacrifice de faire ce qu'on veut

[@colinecbr1079]

Je trouve personnellement ton opinion très pertinente, très belle

[@SIRENESSENCE]

C’est tellement bon de savoir qu’on se suffit à nous-même ❤️

[@Phill621126]

Merci pour cette vidéo ! Je me sens tellement incomprise à ne vouloir aucune relation pour le moment. Toute ma famille me met la pression pour être en couple, avoir des enfants, acheter une maison etc. Mais il n'y a pas qu'une forme de bonheur, qu'une vision de la vie ! Il faut savoir s'écouter 💕

[@elodiemormont9052]

Possible d'avoir plus de vidéos sur le sujet ? Comment ça se gère, comment on se rencontre (y a t il des niches secrètes 😏). Une sorte de guide du débutant polyamoureux, même si chaque situation est unique, évidemment.

[@jabberwocky5437]

Je me reconnais tellement dans ce que tu dis. Je sais que je ne suis pas jalouse et que je peux aimer plusieurs personnes depuis que j'ai 15 ans, mais je n'ai eu que des relations exclusives. Aujourd'hui à 22 ans, je suis très heureuse avec mon mec, mais je souffre énormément de cette exclusivité... Merci pour ta vidéo, vraiment ❤

[@swacool]

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire dans le sens où, toi, personnellement, tu n'as pas besoin d'une relation amoureuse pour être épanouie..D'ailleurs, c'est ce qui est "recommandé" quand on est dans le développement personnel..On rencontre des gens (amicalement ou amoureusement), on s'accorde. Parfois, on se sépare, on fait nos vies chacun de notre côté et parfois on garde un lien particulier. Pendant quelques années, j'avais même pensé que les 'âmes sœurs' n'étaient pas forcément un partenaire amoureux mais qu'elles pouvaient être des amis, tout simplement. Puis, j'ai rencontré LA bonne personne. Mais réellement, celle qui me comprend complètement et réciproquement. Je ne me vois absolument pas, personnellement, m'investir dans d'autres relations à gauche à droite, pcq, et bien, cela ne m'intéresse pas. Je partage tout avec mon conjoint et je me suis même fiancée récemment avec. Cela fait 8 ans que nous sommes ensemble. Bien sûr, nous avons connu des hauts et des bas mais c'est surtout pcq j'avais une vision étriquée de la relation à une époque (je voulais le changer, j'avais des attentes envers lui, j'étais souvent de mauvaise humeur, etc.). Je pense qu'à partir du moment où l'on n'est pas bien envers soi-même, on ne peut pas être bien avec une autre personne. Voilà pourquoi beaucoup de personnes se marient et divorcent aussi. Tout dépend de chacun. Mais tout ça demande introspection. Moi, en tout cas, depuis que je suis toute petite, mon but était de trouver l'homme de ma vie. Tout ce que j'écris peut paraître naïf et/ou cliché. Mais je pense que la plupart des gens recherchent le bonheur, peu importe de quelle façon. :)

[@patrickmare1253]

Il y a de l ' espoir en lisant ce type de commentaire . Il reste des perles sur ce globe avec des valeurs morales et du bon sens . Toutes mes félicitations .

[@Vanillesoyeuse]

Tout est dit tu m'as ôté les mots de la bouche 😊 et je trouve pas cliché du tout juste sincère

[@chloem.l7997]

Bonjour, Pour commencer je tiens à signaler que je considère autant le polyamour que le couple monogame et que je ne fais pas de jugements de valeur entre les deux. Pour ce qui est de la vidéo, je ne suis pas d'accord avec le raisonnement qui consiste à comparer une forme "malsaine" du couple monogame (de modifier son comportement ou sa personnalité.. La peur d'être seul.. Ne pas être développé soi-même.. Ets..) à une vision polyamoureuse idyllique (dans laquelle on s'épanouit individuellement ets..) A mon sens ce n'est pas de la responsabilité de cette orientation sentimentale si ça se passe bien ou non dans une relation , c'est uniquement dû à notre propre mentalité et aux personnes que l'on rencontre. De même que le polyamour ne fait pas que l'on a forcément plus de relations que le fait d'être monogame comme il est dit dans la vidéo . Le fait d'être monogame n'introduit pas non plus nécessairement la vision du prince charmant ets, et ne veut pas dire avoir des enfants se marier, s'enfermer dans un schéma monotone et routinier ets.. Bref à mon sens cette vidéo compare le fond de l'un et la forme de l'autre.. Ce qui a mon sens n'est vraiment pas pertinant..

[@pondelion1]

tout à fait d'accord

[@Vanillesoyeuse]

Mais tout à fait. Merci pour ce commentaire

[@sabinelhoste3244]

Assez vrai votre commentaire. En accord avec ce que j'ai lu. 👍

[@smallyworld1153]

merci infiniment pour cette vidéo. J'aime beaucoup 'entendre parler à coeur ouvert, c'est vraiment agréable. Ce sont des sujets qui me touchent particulièrement et t'entendre en parler si librement me fait beaucoup de bien, surtout que tu en parles de manière si légère. Tu vulgarises le sujet et le rend comme plus compréhensible pour toutes personnes étant réticentes. Alors merci, merci de te livrer autant, merci d'être honnête et surtout merci de prendre cette liberté dans tes paroles. Je te rejoins sur pas mal de tes convictions, malgré le fait que je ne te "connaisse" qu'au travers de tes vidéos, il y a des valeurs que tu abordes où je sais pertinemment que nos esprits s'accorderaient si on débattait ensemble. Je suis vraiment contente de te voir évoluer au fur et à mesure de tes années youtube. Tu fais du bien à la société, vraiment.

[@alfinou_13targaryen]

Vidéo très intéressante Esther: c'est drôle, je ne suis pas du tout concernée par le Polyamour mais ce qui se passe dans cette "comment section" est super intéressant sociologiquement parlant. Je n'ai pas l'impression que tu aies dit que le couple judéo-chrétien exclusif était archaïque mais plutôt que depuis tjs cela ne te convenait pas, que tu l'as tjs su. Pour moi dans cette vidéo, tu donnes ton ressenti, ton orientation romantique et sexuelle et pourtant beaucoup de personnes ont interprété ta vidéo comme une critique de leur mode de vie. Alors que moi qui suis dans une relation exclusive etc je ne l'ai pas du tout ressenti comme ça ta vidéo, je me suis simplement dit "tiens c fou les êtres humains comme c différent d'une personne à l'autre!". Est-ce que ça veut dire que le développement personnel et le podcast commence à marcher sur ma vision des émotions et du monde?

[@RollingOnFire]

Elle touche à quelque chose qui est sacralisé, considéré comme évident, acquis et c'est intime, personnel donc certaines personnes se sentent attaqués.

[@KEYSHYcalinou]

Cela veut dire tout simplement que tu sais faire preuve de tolérance, qualité qui fait malheureusement défaut à bon nombre de personnes.

[@elorarenaud5332]

Merci pour cette vidéo :) je voulais juste donner mon point de vue en tant que femme heterosexuelle et en couple exclusif : cela se passe bien et comme tu dis, c'est le fait d'avoir des projets qui fait qu'un couple se construit le plus. Personnellement je trouve qu'apprendre à comprendre l'autre est la tâche principale, (notamment avec l'outil enéagramme qui change la vie) et apprendre à vivre avec quelqu'un est déjà un projet en soi. Je ne pense pas qu'il soit possible de rencontrer une personne parfaite, elle n'est pas censée nous compléter et donc à forcément des défauts qui nous sont pénibles. Pour moi les accepter et faire en sorte que ça marche peut être l'œuvre d'une vie, et ne vivre qu'avec une seule personne est donc quelque chose qui prend suffisamment d'énergie 😉 raisonnement différent du tien, mais je voulais exprimer un autre point de vue car ce serait la base d'une discussion très intéressante je pense, si tu souhaite faire d'autres vidéos sur le sujet. Être polyamoureuse ne me correspond pas du tout, mais je trouve que c'est un sujet qui devrait être plus accepté et reconnu en société, car il est évident que l'image du couple pour la vie est très sacralisée. Bref, encore merci, bisou et bonne reprise de tes vidéos ^^

[@user-rz3kx3es6s]

Elora Renaud Une vision intéressante !

[@elodiemormont9052]

MERCI, TELLEMENT MERCI pour cette vidéo qui me rejoint tellement dans mes tergiversations du moment. Bienveillance, liberté, respect de soi et de l'autre, autonomie, adultitude et partage 🙏🏼 polyamour makes so much sense 🥰

[@kparticulier7470]

Beaucoup d’années à me chercher et à vouloir rentrer dans les cases et codes sociaux.... même constat et ressenti à 44 ans, le couple n’est pas un objectif de « réalisation de soi », et lorsque vous êtes bien alignée avec vous-même vous n’avez pas besoin de chercher à l’extérieur... merci Ester et heureuse que vous vous plaisiez dans votre appartement. Bien à vous

[@lamessinemuette]

Esther, merci. Je me reconnais de plus en plus en toi, en la vision que tu as des relations amoureuses. J'ai toujours aspiré à ce schéma de vie. Cela me rassure énormément de t'entendre le dire et le vivre si naturellement. Ouah. Je me sens libre de revendiquer et d'assumer pleinement mes pensées profondes sur ces sujets. MERCI ❤️

[@mariebertrand7101]

Merci pour cette vidéo. Je trouve ça très intéressant d'essayer de comprendre de nouveaux schémas de relations. Pour partager mon expérience personnelle, comme toi, j'ai eu une relation de 10 ans, de mes 17 à mes 27 ans en mode plan plan/rassurant/sacrée que j'ai arrêtée pour des questions de visions de la vie. Je suis rapidement retournée dans une relation avec un autre homme mais avec une approche totalement différente du couple, et sans polyamour ni relation libre, juste modifier ce "tu es mon tout". En fait, non ! Nous sommes deux êtres individuels, on est hyper bien ensemble maintenant, on a des projets de vie géniaux (notamment enfants), mais ça n'est pas une relation qui t'oblige. Et franchement, ça change tout d'accepter que l'un ou l'autre puisse changer, d'arrêter avec "c'est éternel". Tout ça pour dire que même dans une relation dite "classique", de grands changements sont possibles sans passer par la case de changement d'orientation romantique.

[@laurahoarau5589]

Cette vidéo m'a mis le cul par terre 😅🤣! Je ne connaissais pas cette notion de polyamour avant de te suivre sur les réseaux sociaux. Même si c'est un aspect de la relation qui ne me concerne pas, je reconnais simplement que cette notion de trouver qq un pour toute la vie, fonder une famille à tel âge, acheter une maison etc... c'est très pesant et c'est ce qui m'a fait prendre de mauvais choix relationnels. J'ai 35 ans et c'est cette année que j'ai compris quel genre de relation me rend heureuse. Et aujourd'hui j'assume totalement ma vie. Aujourd'hui on est libres de vivre comme on l'entend et c'est ce message fort que tu transmets en parlant de tes choix de vie. Merci de partager un contenu si riche, d'ouvrir les esprits et d'aider les personnes qui se cherchent encore😘😘😘

[@EstherTaillifet]

😘

[@TheCaptainLaura]

Tes paroles résonnent tellement. « Le bonheur c’est d’être aligné avec soi ». Mais…. TELLEMENT! ❤

[@frajalyncis6244]

Je peux comprendre cette vision des choses dans le sens où je suis une "vraie" solitaire, c'est-à-dire que je suis capable de me suffire à moi-même, moi aussi. Donc je comprends le fait de ne pas avoir "besoin" de vivre avec une personne, ou de s'engager dans une relation... Mais quid des sentiments ? Ce qui me trouble, dans cette vidéo, c'est qu'ils ne sont presque pas abordés. J'aurais voulu comprendre ce qu'il se passe émotionnellement et sentimentalement dans ce cas de figure, comment il est "techniquement" possible de ressentir de l'amour avec un grand A pour plusieurs personnes à la fois... Au final, ça me laisse plus la sensation qu'il s'agit avant tout de relations amoureuses, mais pas d'amour. Je ne comprends pas non plus cette vision "archaïque" du couple exclusif, que c'est chiant les concessions, la routine, la fidélité... Toutes les relations humaines impliquent des "efforts", aucune n'est simple, même pas entre membres d'une même famille. La base d'un couple c'est quand même l'amour, non ? On ne choisit pas rationnellement d'être amoureux de quelqu'un, vraiment très amoureux, je parle d'un amour très fort (ce qui n'est pas synonyme de passion) et profond, où effectivement "l'autre" éclipse ou supplante tous les autres ou, du moins, cette volonté ou tentation d'aller vers quelqu'un d'autre, de séduire quelqu'un d'autre... Un amour où on accepte l'autre comme il est, sans chercher à le changer ni à l'idéaliser. Perso, je ne crois pas (plus) au prince charmant mais je crois au grand amour, à l'amour d'une vie, oui. Mes grands-parents se sont littéralement aimés jusqu'à ce que la mort les sépare, et je parle bien de sentiments amoureux, pas d'habitude ou de vague reliquat d'affection, donc je sais que c'est possible... Mais je crois que tout le monde n'est pas capable d'éprouver ce type d'amour aussi profond, qui tient presque du spirituel, d'un lien profond d'âme à âme. Par le passé, j'ai connu des types qui m'aimaient "un peu" mais pas absolument, j'en ai même connu un qui a fini par m'avouer qu'il pensait ne pas savoir ce qu'était l'amour, ne jamais être encore réellement tombé amoureux. J'ai apprécié l'honnêteté de celui-ci, il a su reconnaître qu'il ne m'aimait pas "assez" et n'était pas en capacité de le faire, plutôt que de me faire croire (comme les autres) que c'était moi le problème. Désormais, je suis profondément amoureuse de quelqu'un qui ne correspond pas à mon "idéal masculin" de base, et pourtant c'est lui et personne d'autre. En fait, je n'arrive pas à comprendre cette notion de "partenaire en kit", même si c'était dit sur le ton de l'humour, ou qu'il soit possible d'aimer vraiment plusieurs personnes en même temps. Pour moi, l'amour humain est forcément exclusif, pas dans le sens possessif ou social du terme, contrairement au désir sexuel, à l'amitié ou aux sentiments amoureux superficiels, qui eux peuvent être multiples... Psychologiquement, et même chimiquement, on sait à peu près ce qu'il se passe chez un humain très amoureux, cette sorte d'anomalie déconnectée même des impératifs reproducteurs.... ^^ En tant que tel, dans la nature, pas besoin de forts sentiments amoureux pour procréer. L'amour au sens romantique n'en est pas moins une notion qui est apparue très tôt dans l'histoire de l'humanité. Pourtant, ce n'est même pas spécialement une construction sociale puisque, pendant des siècles, des couples ont été mariés et ont eu des enfants ensemble sans qu'il y ait le moindre amour entre eux, et sans que ça choque quiconque que des couples sans amour puissent exister... Le couple exclusif était une obligation sociale pratique, de base, c'est vrai, aujourd'hui c'est un choix dans beaucoup de pays. Sinon, c'est vrai, pourquoi se contenter d'une personne quand on peut avoir un blond le mardi, un brun le samedi et une rousse le dimanche ? ^^ Bah parce qu'on vit quelque chose avec la personne aimée qui est juste trop précieux et unique pour qu'on en ressente même le besoin. Le lien que j'ai avec mon fiancé est juste tellement fort, on en est arrivé à un tel degré d'intimité et de complicité, amoureuse, physique et intellectuelle, que je sais que je ne pourrais pas vivre ça avec quelqu'un d'autre.... On a surmonté des épreuves et des tempêtes, on a grandi ensemble en tant qu'adultes et humains, on a appris à composer avec nos failles mutuelles, et au final cette envie d'être ensemble est toujours là, plus que jamais. Et on se rend très heureux, ce n'est pas juste une somme de contraintes ou d'abnégations personnelles... Alors, oui, je sais que je pourrais être en relation avec d'autres personnes, mais ce ne serait pas aussi fort dans la majorité des cas... C'est la différence entre aimer quelqu'un et avoir trouvé son âme soeur (ou partenaire de vie, appelez ça comme vous voulez). Pourtant, j'ai déjà aimé d'autres personnes, par le passé, j'ai connu un coup de foudre et plusieurs gros chagrins d'amour, j'ai été en couple déjà plusieurs années, donc j'ai des éléments de comparaison. Je sais que mon discours n'est pas moderne... C'est dans l'ère du temps de remettre le modèle traditionnel en question, de se vouloir urbain, dynamique, libre, détaché de ces "carcans" d'autrefois... Et de ne garder que les relations humaines qui n'impliquent pas trop de "négatif". Mais au final, c'est ça la vie, la réalité, il n'y a pas de vie parfaite, de choix parfait, de relationnel facile... Je ne parle pas d'accepter n'importe quoi au nom de l'amour, c'est hyper toxique. Mais l'amour "à la carte", ça me parait un peu cynique, ou utopiste, quoique très moderne / branché... D'ailleurs, la limite c'est l'engagement, dès qu'il est question de projets "sérieux" comme le fait de fonder une famille, ça se heurte à la réalité du "pourquoi on se met avec une seule personne et qu'on a des enfants avec, et pas avec le voisin"... ^^ J'espère ne heurter personne, c'est juste mon avis.

[@lo5951]

Super commentaire !

[@somadeup9489]

Bonjour, je répondrai juste sur ta question sur l'exclusivité de l'amour. Lorsqu'on a plusieurs enfants, on est capable de les aimer simultanément tout autant tout aussi fort. Eh bien c'est ce même principe auquel croient les polyamoureux 🙂

[@frajalyncis6244]

@@somadeup9489 Je ne pense pas que toutes les formes d'amour soient comparables, sinon ça voudrait dire que ça revient au même d'aimer sa mère, sa sœur, son conjoint, son enfant, sa meilleure amie, ses potes ou son chien... Toutes ces relations sont très différentes et ne font pas appel aux mêmes mécanismes internes. (Je ne mets pas d'échelle de valeurs dans ces formes d'amour, je dis juste qu'il ne se passe pas la même chose dans ces différents cas de figure, à mon sens la comparaison est difficile voire bancale.)

[@patrickmare1253]

Béni est l ' homme qui se trouve avec vous Fraja . Je cite ... "... Mais je crois que tout le monde n'est pas capable d'éprouver ce type d'amour aussi profond, qui tient presque du spirituel, d'un lien profond d'âme à âme."" Il ne peut pas en etre autrement que spirituel , car les anciens se basaient sur un fondement moral en béton armé . La famille était l' axe le plus important à préserver . La tendance et la mode d ' aujourd ' hui est la destruction de la famille , l' hypersexualité sans limite , la liberté toute relative de faire ce que l ' on veut , quand on veut , ou l ' on veut .Tout en générant une population esseulée dans la foule virtuelle ou physique , égoiste , tout en consommant tout et n ' importe quoi pour remplir le vide de leur existence . ( Anxiolytiques , drogues , alcool , tabac ,vapotage , Tinder , pornographie , achat compulsif piloté par le marketing déviant , etc .. ) . " N'aimez point le monde, ni les choses qui sont dans le monde. Si quelqu'un aime le monde, l'amour du Père n'est point en lui ". L' éducation manquante de base et fondamental du " Père " génère la société de désolation d ' aujourd ' hui. Revenir à la base du bon sens et de la morale est l ' unique solution et la semence pour le veritable amour au sein de la famille ou du couple en se manifestant par les fruits de la joie, la paix, la patience, la bonté, la fidélité, la tempérance , la charité , la foi , ...

[@patrickmare1253]

So .. Le polyamour est semblable à un enfant devant une confiserie avec 100 euros dans les poches . et dans 100% des cas il y aura une indigestion un jour ou l ' autre . Et le couple exclusif représente l ' homme et la femme " adultes " qui se sont choisis pour le meilleur et pour le pire en acceptant les combats quotidiens quoi qu ' il arrive , en ne cédant pas à la moindre contrariété en créant le chaos psychologique , morale , financier , etc ..de la famille . Et cela reste mon avis .

[@cam97cam]

Salut Esther, super vidéo ! Cette histoire "d'amour platonique avec les autres" m'a beaucoup intrigué, si jamais tu veux approfondir le sujet je serait hyper intéressée !

[@marion_cat]

Oui pareil !

[@alixe7213]

Merci Esther d'évoquer ce sujet comme tu le fais, avec naturel et déculpabilisation. Je ressens aussi comme toi que le polyamour est une orientation sexuelle et j'ai l'impression de m'être découverte polyamoureuse plus que de l'avoir décidé ; mais la société me fait énormément culpabiliser. Pas capable de s'engager, d'être entière à une personne, de pouvoir dire "je serai tienne inconditionnellement pour toujours", etc. tant et si bien que parfois j'ai même l'impression de ne pas être capable d'aimer, d'être une mauvaise personne, d'être individualiste. Pour ne rien arranger, je suis en couple avec un non-polyamoureux et c'est pas facile de se comprendre. Quand je t'écoute, ça m'apaise, je me dis qu'il y a pas de mal, et je suis sûre que tu aides beaucoup d'autre polyamoureux/ses à se comprendre et s'accepter :-)

[@NolwennMorvan]

Merci beaucoup pour cette vidéo ! Je comprend mieux pourquoi le communauté et tes podcasts me parlent autant... on a plein de points communs. Et notamment la définition du polyamour. Je suis célibataire et polyamoureuse (à part une relation platonique). Le fait de découvrir mon polyamour n'a rien changé à ma façon d'être mais m'a permit d'arrêter de me flageller et d'essayer de contrôler mes sentiments pour être "normale". Maintenant j'assume ce que je ressens et ça me fait beaucoup de bien !

[@maelstrom5957]

Une vidéo qui me fait du bien, au moment où, à presque 32 ans, je me questionne à la fois sur moi-même, professionnellement et sur mon couple, ce qui fait beaucoup ! Comme certains l'ont dit, je trouve ta façon d'aborder le sujet légère et ça fait beaucoup de bien au moral quand moi, je me vois en train de me dire "mais que vais-je bien devenir quand tous les autres ont enfant, maison, mari et CDI ?!". Ca me motive à vivre et laisser vivre plutôt que me blâmer sans cesse de ne pas être plus ceci, plus cela ^^ Petite parenthèse : ce que tu dis sur les relations profondes, que c'est ce dont tu as besoin par dessus tout même si tu as peu d'amis, voilà quelque chose aussi qui me réconforte ! C'est aussi ce que j'aime le plus dans les relations, enfin, j'aime les relations plus "superficielles" également mais effectivement, j'aime sentir une connexion profonde entre nous deux. Ca m'en fait des choses à réfléchir... Merci !

[@leoniej3711]

Je me méfie assez de tout ce qui déconstruit. Autant je me retrouve assez dans l’analyse que tu fais de toi même, je pourrais être amoureuse de plusieurs personnes à la fois, autant le poly amour heurte profondément mes valeurs. Au final, est ce que ce n’est pas un individualisme de plus qui fait qu’à terme, quand il ne pourra plus séduire, l’individu sera encore plus seul et malheureux ? L’amour pour moi, est envers et contre tout et jusqu’au dernier souffle, même si les deux sont sourds, handicapés et n’ont plus de libidos depuis longtemps. C’est cette promesse faite à l’autre que quoiqu’il advienne, je serai là, inconditionnellement.

[@EstherTaillifet]

Cette promesse n'est pas incompatible avec le polyamour.

[@newjeansfan238]

Etre seul ne rime pas forcément à être malheureux non plus et oui il faut être individualiste pour penser aussi à son propre bonheur, bien-être avant ceux des autres pour être heureux et ça même en couple, une personne qui ne pense pas à soi, ne s'écoute pas même si elle rend les autres heureux ou que les gens autour d'elle sont heureux, elle finira en dépression, burn-out voir suicide à force de ne pas s'écouter et d'écouter juste les autres!

[@tulipe5191]

Merci pour cette vidéo, comme toujours très sincère. Je suis tellement d'accord surtout avec ta réflexion en toute fin de vidéo (le fait de s'autoriser à être aussi forte que ces personnes plus âgées "avec 30 ans d'avance") ;) Je me suis mariée l'année dernière et j'ai le projet de devenir Wedding planer, pourtant je partage complètement ta vision du couple et je ne vise pas la longévité ou un certain idéal mais le bonheur tout simplement. Beaucoup de gens ne comprennent pas cela dans mon entourage (presque tout le monde en fait), pour eux c'est contradictoire...

[@veroniquedessogne9745]

Bonjour Esther ! J'ai découvert votre chaîne récemment (grâce à la newsletter des Glorieuses de la semaine dernière) et j'apprécie beaucoup votre ton. Je n'ai pas tout regardé bien sûr mais j'en ai visionné pas mal. Concernant le sujet de cette vidéo, j'ai 38 ans bientôt 39 et je suis polyamoureuse depuis toujours aussi je pense même si j'ai découvert ce terme vers 2008 grâce à Françoise Simpère qui a notamment écrit "le guide des amours plurielles". Pour moi, c'est un mode de vie, de pensée, une philosophie. Je vis en couple depuis 17 ans et nous sommes même mariés depuis quasi 5 ans (pour des raisons administratives et pratiques uniquement) mais nous avons parfois d'autres relations à côté. Ni l'un ni l'autre ne sautons sur tout ce qui bouge, nous sommes d'ailleurs plutôt casaniers mais nous ne nous interdisons rien et si nous faisons une rencontre, nous la laissons devenir ce qu'elle doit devenir (je ne sais pas si c'est très clair). J'ai toujours accordé beaucoup d'importance à ma liberté et je ne me verrai pas priver quelqu'un que j'aime de cette liberté. Les choses ont donc toujours été très claires pour mon conjoint et moi, même avant de savoir que ce concept de polyamour existait et que nous n'étions pas les seuls à penser comme ça. Pour autant, je ne le crie pas sur les toits car peu de gens comprennent. Bref merci pour cette vidéo !

[@Purplelinings]

Merci Esther. J’ai trouvé ta vidéo TRÈS intéressante. Je suis pour ma part 100% monogame mais ce que tu dis sur la vision sociale du couple me parle beaucoup. Pareil sur le fait de ne pas s’accrocher aux relations. Pendant longtemps j’ai eu du mal avec l’idée de laisser partir des relations amicales qui devenaient difficiles à maintenir à cause de la distance géographique. Maintenant j’arrive à me dire qu’on a partagé de beaux moments mais que c’était à un instant T et ça n’est pas grave. Même si je ne me sens bien que quand je suis en couple il est en effet important que ça soit choisi et non pas par peur d’être seule ou parce qu’on considère qu’on ne se suffit pas à soi même. Et j’adore tes random talks 😍

[@KevinAbroad]

Cette idée de rencontrer des personnes, vivre des émotions fortes avec elles, puis suivre des chemins différents ça m'a vraiment parlé ! J'aime!

[@EstherTaillifet]

Héhé 😉

[@KevinAbroad]

@@EstherTaillifet Tu sais de qui je parle je suppose ahah ! Mais vraiment, c'est une pensée hyper intéressante à développer autant dans les relations amicales qu'amoureuses.

[@EstherTaillifet]

Yep

[@jennrox6829]

J’aime beaucoup ta vidéo. Je commence tout juste à te connaître du coup je remonte le fil de tes vidéos et j’avoue cette vidéo m’a interpelé ! Je suis totalement d’accord avec toi quand tu dis que tu n’as besoin d’être en couple pour être heureuse. L’autre ne fais pas ton bonheur. Ou en tout ne DOIT PAS faire ton bonheur (à mon humble avis !!) pourtant je suis en couple depuis 3ans dans une relation monogame. C’est le père de mon fils et le beau papa de ma fille. Je suis hyper amoureuse et lui aussi (j’espère ! Lol) bref on est heureux ensemble on chemine côte à côte. On affronte la vie ensemble et j’adore ça. Mais si un jour on se quitte et bien le monde ne s’écroulera pas. Je serais triste évidemment mais je m’en relèverai et je sais que je pourrais être heureuse même sans lui . Enfin je sais pas si je suis claire. En tout cas j’adore tes vidéos !

[@Personnedelinternet]

Y a pas de normes en couple, dans rien d'ailleurs. Y a pas de "to do list" pré établie à cocher dans notre vie. Et surtout, la première personne à aimer et avec qui on devrait construire une relation toute notre vie, c'est nous même. J'ai mis du temps à le comprendre, mais maintenant que j'ai compris j'ai l'impression d'avoir un gros poids en moins. C'est dur de déconstruire des choses qu'on nous enseigne depuis notre enfance ! Merci pour ce partage, c'est toujours agréable d'entendre quelqu'un mettre des mots sur des choses qu'on arrive pas à nous-même exprimer !

[@JulissaMedinaServiere]

Et oui, c’est très difficile de faire perdurer son couple mais je trouve que le polyamour l’est encore plus. Je sens que tu te poses bcp de questions mais que finalement ça ne te gêne pas donc tant mieux! J’aurai aimé t’écouter il y a qqs années mais pour envisager ma relation différemment. Merci pour tout!

[@EstherTaillifet]

De rien Julissa. Merci à toi.

[@anissazababel7758]

Quelle chance de réussir à avoir plusieurs relations quand moi je n'arrive même pas à en avoir une seule correcte alors que j'ai 27 ans 😂😂😂

[@mellemblogueuse]

Elle m'a fait tellement de bien cette vidéo, c'est très intéressant et je me pose davantage de questions :) merci

[@Funghioverswagg]

vidéo top! j'attendais que tu en parles justement plus profondément avec impatience. Merci beaucoup je partage beaucoup ta vision, je me pose en effet beaucoup de question sur le futur (la famille) etc notamment, sinon la sexualité avec plusieurs et différentes personnes (la confiance liée à ça dans le respect etc). une autre vidéo soon dessus ? je pourrai t'écouter très très longtemps dessus !

[@EstherTaillifet]

Héhé. Je vais voir du coup. Ça dépends des demandes et des retours. Je peux faire d'autres vidéos sur ces sujets oui.

[@DiarysGeekette]

Ouiiii ! Merci pour ça ! Je voudrai tellement voir plus de vidéos sur le polyamour, réalisation que j'ai eue dans ma vie depuis maintenant 2-3 ans ! :D Démocratisons la déconstruction relationnelle

[@EstherTaillifet]

Coucou toi ! Ça me fait plaisir de te lire. =)

[@newjeansfan238]

Et j'ai bientôt 30 ans et toujours célib et heureuse, j'ai été qu'1 fois en couple qui a tenu juste moins d'1 mois pour voir ce que ça faisait mais moi je suis très bien seule, j'adore la solitude mais je peux me "connecter" avec les autres aussi profondément après si tu parles d'intensité dans l'émotion, ce n'est pas ce que je recherche et mon sens à "profondément" c'est avoir des discussions plus profondes que du small talk ou que sa vie et j'ai ça avec 2 amies que j'ai rencontré sur le net ^^ Mais si c'est intensité dans l'émotion, la passion etc non je ne recherche pas ça

[@mambosawasdee4164]

Dans un couple monogame, il n'y a pas forcément de sacrifices. On peut être très bien individuellement mais avoir envie de vivre à deux car on est simplement amoureux de l'autre personne. J'espère rester avec mon chéri encore longtemps mais si jamais nos chemins ne vont plus dans le même sens alors on pensera peut être à la séparation. Enfin ce que je veux dire par là c'est que tous les couples monogames ne comportent pas des sacrifices, des retenues ou autres, nous aussi on peut être libres dans nos choix. Et on peut avoir l'envie d'être libre avec une seule personne. Au final l'important c'est que chacun trouve son bonheur à sa manière 😊 (et je suis d'accord que bcp de personnes, monogames ou pas d'ailleurs, passent à côté par "amour")

[@EstherTaillifet]

Dans un couple monogame, il n'y a pas forcément de sacrifices. ===> Je n'ai pas dit le contraire. Cette vidéo n'est pas à propos du polyamour mais à propos de désidéaliser le couple qui doit durer à tout prix et qui est synonyme de sacrifices dans l'inconscient collectif. La vision que je partage dans cette vidéo est que nous sommes assez et que nous n'avons pas besoin de qqn pour combler nos besoins. J'etais pas du tout en train de faire une vidéo poly vs mono.

[@lilaspages8278]

Ah oui surtout je voulais te dire milles merci, t'es vidéos m'ont bcp aidé dans mon cheminement personnel, et notamment face aux T. C. A 😊💗

[@mariol2115]

Vidéo très très intéressante car j'ai peu eu l'occasion d'explorer ce sujet. Merci ! J'ai comme l'impression que ce que tu décris du couple exclusif sont surtout les travers dans lesquels on tombe souvent: vouloir changer l'autre et le considérer comme un tout par exemple. Or pour moi, un couple c'est comme deux piliers solides qui se rejoignent pour former un pont. Pas pour tromper une solitude ou autre. Car si un pilier s'appuie sur l autre tout s'écroule. Toutefois on a tous, je pense, ces peurs là qui nous tenaillent et qui impactent sur notre comportement amoureux. Mais je trouve qu'avec un autre, au fur à mesure des années on apprend de nos faiblesses et on apprend à construire quelque chose plutôt qu'à combler un vide. Je suis d'accord qu'il ne faut pas idéaliser le couple, et je suis tellement heureuse d'avoir dit non à un mariage qui se profilait pour pouvoir grandir et vivre mes rêves. Mais je reste persuadée que si on le désir vraiment, c'est dans la longueur de temps, la routine parfois et l'exclusivité que l'on parvient à se retrouver dans quelque chose qui nous dépasse, de plus grand que notre personne à titre individuelle.

[@mikaelm514]

🙏 Merci pour le partage de ton discours sur le sujet. Le lâcher-prise ça fait du bien :) Merci

[@unpeuplusmoi]

Réflexion super intéressante! Je me reconnaît beaucoup dans certains de tes propos. J’aime également beaucoup avoir des relations très profondes et intimes avec un petit nombre de personne, je me pose la question de la frontière entre amitié et amour, je pense que tous le monde n’est pas supposé rester dans ma vie et c’est ok et qu’il n’y a pas une « bonne personne ». Je vis actuellement en colocation avec ma meilleure amie et mon copain, on a entretenu une relation émotionnelle et sexuelle à trois pendant quelques mois qui a généré beaucoup de questionnements chez moi et sur ce que je voulais à l’avenir. Je savais déjà que j’étais bisexuelle mais ça m’a permis d’être plus sûre de moi en ce qui concerne mon orientation amoureuse: je pourrais avoir des sentiments pour plusieurs personne mais je n’ai pas envie de les explorer et c’est ok 🙂 (pas par manque de confiance en moi ou en l’autre ou par peur d’être seule, juste parce que je n’en ai pas envie pour le moment) Merci pour ce partage! P.S: Sans parler de sacrifice ou changer l’autre, je pense malgré tout qu’il y a des « efforts » (je ne trouve pas de terme plus adéquat) à faire. J’ai entendu dans une série l’autre jour « if soulmate exist, they are made not found » et ça m’a beaucoup parlé.

[@rojanemba2529]

salut Je suis tellement étonnée de voir des personnes qui puissent avoir deux couples en même temps, parce que personnellement je n'ai jamais réussi à avoir un mec dans ma vie ! jamais un homme a accepté de se mettre en couple avec moi ! pourtant je suis jolie, sportive, intelligente et indépendante ! je précise que j'ai 35 ans. Franchement bravo Esther je sais pas comment tu fais et où est-ce que tu trouve ces hommes sérieux ?!

[@SuperKamikazeTV]

Tout dépend tes critères de sélection aussi ...

[@sabrinab403]

Faut utiliser la drague

[@rojanemba2529]

SuperKamikazeTV en faite à chaque fois que je suis tombée amoureuse d’un garçon, lui n’a pas voulu de moi 🙁 c’est quand même bizarre !

[@rojanemba2529]

sabrina b qu’est-ce que tu veux dire par la drague ?

[@rojanemba2529]

Emie San comment ça je leurs fait peur ? 🤔

[@vanisibeling1747]

Très beau sujet intelligemment abordé et plein de bons sens. Merci ! Je me demandais une chose par rapport aux rencontres car il me semble que peu de personnes partagent cette vision. Peut être je me trompe complet mais j'ai tendance à croire que c'est chaud de trouver des partenaires qui acceptent ton orientation. C'est en tout cas un beau sujet peu abordé et je te remercie d'apporter ta vision.

[@gwladyssoria2751]

Top vidéo merci. C'est très intéressant. J'ai été mariée plusieurs années, et j'ai longtemps été dans le schéma "il faut absolument que je sois en couple monogame exclusif éternel blabla". Quitte à ce que ça ne me convienne pas. Mais jamais et avec aucun de mes partenaires. Jusqu'à il y a quelques mois, j'ai enfin réalisé que j'étais très bien et en phase soit seule, célibataire, ou bien dans plusieurs relations sérieuses. Et dire qu'il y a peu j'étais très critique envers les polyamoureux.ses....Cest vraiment cool d'être enfin en cohésion avec soi. Je l'étais déjà pour les animaux et étant vegane depuis 12 ans, et aujourd'hui c'est un autre volet qui s'anime. Merci pour ton travail qui alimente ma réflexion. 🙏

[@adelinehosselet6713]

Merci pour ce partage ! "30 ans de bonheur en plus !" Moi je prends :-) Tu as fais mon dimanche Merci !

[@edytamayor1676]

Salut Esther, je pense que la vision du couple pour toute la vie n est pas culurelle..... mais découle de notre besoin profond et vital d être aimé pour ce qu on EST gratuitement et exclusivement...L amour est! ou il n est pas...on ne peu pas aimer qn un peu et sous condition...ou tout ou rien sinon on ment et chaqu un prend pour soi de quoi il a besoin pour son ego... L amour c est l engagement envers l autre et c est beau! J t aimerai toujours et chaque jour plus fort! Bien à toi.

[@heloise3698]

Cette vidéo est vraiment très intéressante , plein de remises en questions , je m’y retrouve pas mal :) je suis aussi amoureuse de plusieurs personnes en même temps , je suis amoureuse de l’amour ☺️ mais célibataire 😊 Après je n’ai que 22 ans , c’est sans doute plus accepter par la société d’avoir cette vision de l’amour à 20 ans qu’à 30 , je ne sais pas , je m’en rend pas compte … dans tout les cas dans 10 ans je ne penserai sans doute plus du tout de la même manière :)

[@tyranno31]

Personnellement, je suis plutôt d'accord avec ta définition du polyamour, parce que j'ai l'impression que maintenant c'est plus devenu un effet de mode qu'autre chose. Cependant, j'ai toujours un peu de mal avec les personnes qui disent qu'elles ont eu le choix de vivre cette vie, parce que cela me donne l'impression que c'est délibérée. Après, c'est peut-être une vision étriquée que j'ai, par rapport au fait que j'ai été en couple avec une, et dans son cas, c'était une vraie plaie, à la fois pour elle, et à la fois pour moi et son autre copain. Personnellement, je ne lui ai jamais imposé un choix (moi où son autre copain), mais ça l'a faisait souffrir de voir que je ne le vivais pas bien. En ce qui concerne ta vision du couple, c'est respectable, mais en ayant t'écouter parler, j'ai quelques réflexions qui me viennent. Déjà, je trouve que tu as beaucoup utilisé du "je" ou du "lui", mais très rarement du "nous" (avec un grand N). Après, c'est peut-être parce que c'est le format qu'est la vidéo qui oblige à utiliser ces pronoms majoritairement (mais j'ai quand même relever cela). À partir de là, tu as beaucoup parler de sacrifices, de faire des concessions pour l'autre (donc du coup, beaucoup de "je" mais compréhensible puisque tu fais du développement personnel). Cela m'a donné l'impression que tu vois le couple "conventionnel" comme une sorte de corvée, peut-être est-ce parce que tu n'as connu que ça (je parle bien de tes expériences en couple "conventionnel"). Et dans un sens, je suis d'accord avec toi. Il ne faut pas tenter de changer l'autre, lui imposer des choix et vivre pleinement à travers un couple et donc finalement à travers une personne. Mais un couple n'est pas que ça. Un couple, c'est aussi vivre des difficultés à deux, les surmonter et solidifier le lien à travers ces difficultés. Et c'est peut-être cela le secret de certains couples qui ont duré dans le temps et qui sont toujours aussi amoureux l'un de l'autre après toutes ces années. Et malheureusement, c'est un "secret" qui se perd actuellement parce que justement, avec les réseaux sociaux ou internet en général, on vit une hypersociabilité qui font que nos liens sont beaucoup moins puissants et cela impacte les couples actuels qui durent de moins en moins longtemps, d'où peut-être aussi l'émergence de cet effet de mode pour certains du polyamour et des couples libres. Le fait que tu embrasses ton orientation de polyamoureuses pour te connecter avec plusieurs personnes sans avoir à te soucier des difficultés d'un couple "conventionnel" est bien si cela te permet de vivre sereinement, mais n'as-tu pas peur, un jour, de te rendre compte que tu n'as finalement pas vécu ces dites difficultés qui auraient pu solidifier ton couple dans le temps et à l'épreuve de tout ? Puisque je pars du principe que lorsqu'un couple a surmonté tout type de difficultés, il devient assez solide pour être à l'épreuve de tout (ou presque). Penses-tu donc avoir un jour ce genre de connexion à travers tes couples multiples ? (Ce n'est pas un jugement, juste que ta vidéo me fait me poser tout un tas de questions).

[@alixbt3571]

Je pense que le côté "solidification" tu peux l'observer aussi dans les relation avec des meilleurs amis, ou même des frères et sœurs, où tu n'a aucune exclusivité, mais ça ne t'empêche pas de traverser des difficultés (éloignement, caractères différents, choix de vie opposés, on se fait du mal aussi) et malgré tout ces relations restent hyper solides, hyper sûres. Et l'impression que j'ai, c'est que si ces relation sont aussi fortes et belles, c'est justement parce qu'on ne les remet pas en question toutes les cinq minutes en se demandant si on est vraiment amoureux malgré le fait qu'on parle à bidule, qu'on ait couché avec untel ou qu'on ressente des sentiments pour d'autres.

[@tyranno31]

@@alixbt3571 Autant pour les relations frères/sœurs, je ne sais pas si tu peux faire la même comparaison, puisqu'il y a ce lien du sang qui joue beaucoup (même si je sais que ça ne veut pas forcément dire quelque chose pour certaines familles), autant pour les meilleur(e)s amis/amies, tu marques effectivement un point. Mais dans ce cas, si l'on se pose ces questions, les problèmes viennent de nous, de notre insécurité, et pas de la forme du couple (exclusif ou multiple). Parce que le fait de ne plus se poser ces questions, tu peux tout aussi être dans cet état d'esprit dans un couple exclusif finalement, à partir du moment que tu es sûr de tes sentiments pour l'autre, des sentiments de l'autre pour toi, et de ce qui vous attends pour la suite. En reprenant ton exemple de frères/sœurs (finalement cet exemple est plus pertinent que je le pensais), tu ne remets justement pas en cause cette relation parce que tu sais justement que tu aimes ton frère ou ta sœur, et inversement. De ce fait, si je devais continuer avec les allégories, je dirais que les sentiments sont la base d'une relation (amour "passionnel", fraternel ou amical), mais les épreuves et difficultés passés avec l'autre est le ciment. Maintenant, est-ce que ce "ciment" peut exister dans des couples multiples ? Probablement, mais j'ai l'impression (mais ce n'est que mon avis personnel) qu'il sera toujours moins fort que dans un couple exclusif qui aurait tout vécu ensemble. Et puis, je me pose une dernière question avec ce type de couple, qui est la suivante : quel est exactement la finalité des couples multiples ? Le jour où l'un des parties veut fonder une famille, ne faudra t'il pas faire un choix ? Ne faudra t'il pas à un moment ou un autre "choisir le partenaire" avec qui on voudrait des enfants ? Dans ce cas, la finalité n'est-elle pas de finir en couple exclusif ?

[@alixbt3571]

@@tyranno31 Quand je voulais dire qu'on ne remet pas en question parce qu'on a regardé quelqu'un, c'est parce que ça va forcément arriver à un moment, aucun couple ne reste plus de 2-3 mois collé l'un à l'autre sans voir le monde, où peut être pour une mini partie des gens. Il n'y aurait pas autant de tromperies si l'amour rendait vraiment aveugle. Et ensuite, aussi soudé qu'on soit, on ne vit pas tout côte à côte, si on compare l'amour à l'amitié, être en couple depuis des années n'empêche pas de se faire des amis avec des liens extrêmement intenses parce qu'on trouve ces gens fascinants Après pour ton histoire de finalité, je suis assez d'accord, si on veut avoir des enfants, ne pas avoir un foyer stable peut vite poser problème, mais bon on "choisirai" celui des deux qui veut aussi avoir des enfants, et l'autre mettons on me présente comme un oncle pour pas perturber le gamin. Mais bon je pense que le point dans cette vidéo, c'est que justement il n'y a pas à avoir de finalité dans l'amour, juste du bonheur. Après je comprends que si on veut créer sa petite famille, ce soit difficilement une option

[@Noodleah]

@@tyranno31 merci beaucoup d'avoir déposé ton avis, j'ai un avis quasiment identique et je cherchais justement à trouver des gens l'exposer dans les commentaires. Ça fait plaisir de l'entendre parmis la diversité des opinions qu'il peut y avoir. 😉😊

[@newjeansfan238]

@@tyranno31 Elle l'a dit qu'elle a vécu en monogamme depuis jeune mais qu'ensuite ça ne lui convenait pas mais pas d'accord sur ta vision de internet et des réseaux sociaux, au contraire les liens sont plus puissants pour moi en tout cas, je ne suis pas en couple mais je suis beaucoup plus proche de mes amies virtuels sur le net qui n'habite pas dans ma ville que mes amies proches que j'ai rencontré depuis le lycée et fac! En plus mes amies proches depuis le lycée et la fac, on partage moins de passions communes à part certaines, on a des goûts opposés, on a moins ds discussions profondes à part pour parler de nos vies alors que mes amies virtuels, on peut faire des débats pavés sur tout et c'est ce que j'aime aussi

[@anitamartraire]

Oh mon dieu ! ☀️ Merci beaucoup 💗 je suis tellement d'accord avec que tout ce que tu dis que je ne peux être qu'admirative 😍! J'ai 17 ans et je suis à mes tout tout tout débuts de polyamour alors merci parce que j'avais vraiment besoin d'entendre tout ce que tu as dit 💗 je t'aime très fort, gros bisous 🧡☀️

[@ADONTONicolas]

Bravo pour toutes ces video et podcast gratuit - Bonne continuation. Merci

[@joannajett2524]

Personnellement, je suis monogame à 400%, mais je n'ai jamais compris non plus ce concept de la jalousie quand la personne avec qui on est parle avec d'autres. Pour moi c'est une question de confiance: on décide ensemble quelles sont les limites dans nos relations à d'autres (jusqu'où on peut aller, à partir de quoi c'est "tromper"), et chacun.e se tient aux limites fixées. S'il n'y a pas de confiance, la relation n'a aucun sens. Par contre, le concept de "perdre quelque chose" quand on est dans une relation de longue durée au lieu d'avoir plusieurs relations courtes me passe tout autant au-dessus. Je pense que c'est effectivement une question d'orientation amoureuse: si j'étais en couple libre, par exemple, je souffrirais tout autant qu'une personne polyamoureuse en couple monogame.

[@vald.1666]

Merci Esther pour ce partage & ces réflexions. Toutes tes vidéos qui traitent du couple ou du sexe sont toujours très saines & éclairantes. Bravo.

[@colineviche792]

Ça me parle beaucoup ce que tu dis, même si je sais que le polyamour ne m’intéresse pas du tout. Mais dans le concept de relation « exclusive » j’ai fait beaucoup de chemin. J’ai rencontré une personne y a bientôt 5 ans, et on ne s’est jamais dit « c’est pour toujours », on se dit plutôt que le seul moment où on saura que c’est pour toujours ça sera à la fin de notre vie finalement. C’est aussi la première personne qui, en couple, m’a permis d’être pleinement moi, d’avoir ma vie, mes amies, mes propres aspirations (ce qui me paraît être une évidence maintenant). C’est une personne qui ne me donne pas l’impression de me « perdre dans l’autre ». Avec lui, j’ai appris à être moi avant tout et à garder ma vie et mon indépendance. Et j’ai appris à voir le couple non pas comme une nécessité mais comme un choix que l’on fait tous les jours. C’est un « pour l’instant » (ce qui n’empêche pas de faire des projets) et ça enlève beaucoup de pression. Ce qui aide beaucoup c’est que je n’ai pas peur du célibat, j’ai adoré être célibataire. Du coup, pour moi, dans le cadre des relations exculives, l’important est de trouver la personne avec qui vous avez l’impression de pouvoir vivre votre vie comme vous le souhaitez, de continuer à voir vos amis, d’avoir votre « jardin secret » bref de rester pleinement vous.

[@cedricveld]

C'est compliqué pour moi de parler de relations libres/polyamour avec mon entourage parce que souvent, du fait que je n'ai pas encore vraiment été dans un couple de façon sérieuse, on me dit juste que je suis trop jeune et que je verrai une fois que je serai vraiment amoureux etc. etc. Du coup, ça fait vraiment du bien de voir cette vidéo qui prouve bien que ça existe aussi des personnes avec plus d'expérience et qui ont quand-même une vision similaire à la mienne Les "random talks" m'avaient manqué :D Bonne journée ! ;)

[@EstherTaillifet]

Contente de te revoir en commentaires. ;)

[@cedricveld]

@@EstherTaillifet C'est vrai que j'ai été moins présent sur youtube depuis quelques temps (et entre autre sur ta chaîne parce que je ne cherche pas du tout à me faire coacher au niveau de mon poids), mais ta chaîne reste l'une des chaînes francophones que je préfère ;) Maintenant que mes études me prennent un peu moins de temps, j'arrive à ne plus avoir trop de retard dans mes abonnements youtube, généralement donc forcément, je garde un oeil sur tes vidéos aussi :D

[@lucrebout8899]

Je peux comprendre que derrière un certain appétit sexuel, on y place l'emballage du polyamour. Après tout, si l'autre n'est pas jaloux et l'accepte. Je suis marié avec la même femme depuis 20 ans et je ne l'ai pas ressenti comme un sacrifice tel que vous l'exprimez à la fin concernant les chrétiens. Le lâcher prise n'est pas de chercher le bonheur, mais de bénéficier du bonheur lorsqu'il se présente. Ce bonheur n'implique pas l'autre, mais soi-même, c'est mon point de vue.

[@Flo2998]

Tres tres interessante cette video. Je ne suis pas capable d etre avec 2 personnes en meme temps mais en revanche je suis total en accord avec toi sur le fait que des personnes peuvent etre la dans ta vie temporairement et quand ils partent, c est pas grave! . Je suis avec quelqu un depuis 3 ans qui me fait grandir et j ai deja eu differentes sortes de relation (j ai 35 ans). Avec mon copain (il est indien et moi française) on est d accord que deja, on est lui et moi heureux de notre propre compagnie et si on est l un avec l autre c est par choix et non pas par depit, d avoir peur d etre seul. On cherche pas non plus a changer l autre, et comme tu dis c est super important de laisser l autre "être". En tous cas merci pour cette video :)

[@marion_cat]

Punaise, ça fait tellement de bien de t'entendre parler de "lacher prise avec le couple". Je suis comme toi, je ne cherche pas à être en couple, je n'ai pas envie d'avoir d'enfant. Je ressens une énorme pression sociale, même si j'assume publiquement ce positionnement. Quand je me sens plus fragile psychologiquement et que j'en parle à mon entourage, je m'entends dire que je serais plus heureuse en couple... Ces personnes n'ont pas de mauvaises intentions en disant ça mais si elles savaient comme c'est saoulant pour celui ou celle qui écoute ça régulièrement...

[@cesso91]

Merci de donner un espace pour parler du sujet tabou du polyamour. Dans mon couple, on en parle sans en parler et ça peut être assez douloureux. Ma moitié (comme je l’appelle) s’est rapproché de quelqu’un en dehors de notre couple mais n’a jamais voulu le définir comme du polyamour ou couple ouvert. Du coup la réciproque est inenvisageable, non pas que j’en ai envie mais le principe de non-réciprocité me chagrine donc on est en période de désaccord. J’ai du mal à démêler tout ça mais pas grand monde à qui en parler et ma psy atteint ses limites. Bref s’il y a des gens qui veulent échanger s’ils ont vécu quelque chose de similaire 🙋🏻‍♀️

[@monbudgetpositif4409]

Vidéo très intéressante ! Je ne comprends pas les commentaires qui te disent que c'est que tu n'as pas rencontré LA bonne personne. Tu parles de connexion forte avec les deux hommes avec lesquels tu es en relation. Je trouve ça beau 😊. On peut avoir plusieurs amis proches, pourquoi pas plusieurs amours ? Pour ce qui est des enfants, effectivement, ça peut être compliqué parce qu'on est dans une société qui impose un unique modèle familial. Est-ce que la notion de relation prioritaire / secondaire te parle ? Est-ce que c'est envisageable pour toi ?

[@CecileF959]

Mon compagnon avec qui je vit et que je connais depuis 7 ans n'est pas forcément mon tout en soi !!! J'ai aimé une femme en même temps, jai eu des expériences annexes. Si il veux ce sera possible pour lui. Mon tout ça existe pas vraiment. On a un bébé de 12 mois, il y a moi, lui, bébé, bébé et papa, bébé et moi, nous trois, nous deux et moi avec d'autres une ami, un proche ou autre. Une famille c'est du polyamour car tu aime ton enfant pas de la même façon mais c'est du polyamour. Tu aime ta famille, ton frère ta sœur, c'est du polyamour. On a pas besoin de coucher avec quelqu'un pour avoir une fusion. Faire des sacrifices non après plutot s'adapter pour que chacun soit respecté. On n'est jamais seul.

[@user-qu8tn4wo8r]

Le polyamour est une casse-tête quand même! Sinon, je te suis depuis très longtemps et je suis impressionnée par ton évolution. Bravo!

[@audreyv9998]

Cette vidéo est top! Ca fait bientôt un an que je vis le polyamour et je suis très contente, la seule chose qui me frustre c'est comme tu le dis qu'il y a aussi plus de ruptures que pour des relations monogames.

[@sacradel]

Sans blague ?

[@intersistence]

Je suis ASSEZ ♥️🙏🏼 J'aime beaucoup !

[@KaraKalm]

Je me pose beaucoup de questions sur le sujet... Et je partage totalement ta vision ! Merci d'avoir mis des mots la dessus !

[@EstherTaillifet]

De rien. Ravie que la vidéo te parle.

[@user-ol5mu5cw1g]

Ressentir la dure douleur aujourd'hui. Ce n'est pas que j'ai l'intention d'être célibataire maintenant, mais je veux me marier et avoir une famille un jour. C'est une lutte pour trouver de l'espoir maintenant.

[@rachidaid3962]

Bonsoir Esther , merci , Respect .je te souhaite bon courage pour ton travail .a lundi inchallah .

[@sloanep9409]

Video interessante. Qui laisse a réfléchir ;) Personnellement , je fais partie de la catégorie mega romantique qui pense trouver l'âme soeur, mais il est vrai que cela créer des frustrations. Et ta video m'a fait Clic quand tu dis que on se met en pause dans nos projet et cela me laisse à réfléchir car j'avoue que j'ai aussi tendance a me mettre en pause pour des projet quand je suis "in love". Et quand je ne me met pas en pause car la relation dure dans le temps donc je reprend mes projets j'ai ce sentiment de devoir être "reconnaissante" de pouvoir a la fois faire mon projet et être soutenue par mon amour, ce qui après ta video, me parait normal maintenant. Donc waw ta video est vraiment interessante. Apres, pour les enfants, je pense que c'est plus compliqué aussi car ce ne sont plus seulement nos choix ,ce sont leur bien être qui importe. Les personnes (amis ou amours) vont et viennent et c'est normal mais un enfant a besoin de stabilité je pense, donc peut importe si il y a 1,2,3 ou 4 parents: ces parents doivent rester jusqu'au bout. Il y a des témoignages d'enfants devenu adulte qui témoignent de comment ils ont souffert de la vie conjugale de leurs parents avec leur multiples conquêtes et ce n'est pas dans le sens du Ah papa trompé maman, mais dans le sens du "A chaque fois que je m'attachais a mon nouveau papa (ou autre), il partait, et puis j'en avait un nouveau puis il partait aussi" cela leur créer une peur de l'abandon. Du coup je pense que oui il est possible de créer une famille entant que polyamours ou singleamour ou couple, mes dans tout les cas, les parents officiels de l'enfant doivent rester dans sa vie , à vie. On peux pas faire un enfant et partir. Ou accepter de vivre dans une maison familiale avec un enfant, faire parti de sa vie puis partir. (mon opinion ).

[@mariec.851]

Qu'est ce que ta vidéo fait du bien ! Merci beaucoup. J'ai le sentiment de tourner en rond avec la question du couple depuis au moins 1 an. J'ai commencer à connaitre le concept du polyamour et a remettre en question ma vision des relations alors que je suis actuellement "engagée" dans un couple exclusif et j'arrive pas vraiment à trouver une situation qui me satisfasse. Comme tu le dit, j'ai l'impression que le polyamour est quelque chose qui fait partit de moi depuis toujours et en un sens de pas pouvoir le vivre me rend malheureuse parfois mais àcoté de ça je suis avec une personne que j'aime tellement, et je sais que c'est un amour sincère, on a déja discuter de ca ensemble dans le calme et le respect mais sans réussir à trouver une issue viable pour nous deux, lui ne se sent pas capable d'assumer une relation ouverte et je me sens pas encore prete à sacrifier cette relation pour vivre pleinement le polyamour. Et puis comme c'est une chose totalement nouvelle a vivre pour moi, je crois que j'ai aussi cette peur de l'inconnu, je me demande souvent si c'est vraiment quelque chose qui fait partit de moi et ou se situe la construction mentale, je ne sais pas ou placer mon propre curseur face a cette question et je me demande souvent si ca vaut le coup de sacrifier cette si belle relation pour quelque chose qui si ca se trouve ne me conviendra pas... ?

[@carolinacolombiana5541]

Je suis en couple depuis 12 ans et franchement ça me suffit lool c'est déjà beaucoup d'énergie et de temps mis dans cette relation (nous avons en plus une fille de 4 ans). Après je ne suis pas à fond dans le modèle classique et je sais que si un jour je ne l'aime plus, je ne resterai pas avec lui. Mon couple ne m'empêche pas de développer tous les autres aspects de ma vie :) je pense que peu importe que l'on soit dans un couple classique ou en polyamours, dans les deux cas la personne peut être libre et vivre la vie quelle souhaite. Cela dépend juste de la personne et non du type de sa relation :)

[@MarJeEva]

Merci ! C'est toujours intéressant et enrichissant de t'écouter 😊 tu me permets toujours de prendre conscience de choses chouettes ! MJ PS tu vaux largement ton prix 😉

[@justineju95]

Coucou , je ne pzrtage pas du tt tn mode de vie mais je trouve ça tellment genial que tu ns en parle 😁

[@lilaspages8278]

Merci d'être toi Esther ! J'adore ton contenu

[@newjeansfan238]

Je suis célib et heureuse, je sais ce que c'est que le polyamour, j'ai pas de problème avec ça mais moi je ne veux pas être en couple ça règle lol. Moi au contraire depuis petite, j'adore la solitude même si j'ai un peu d'amies et que je peux aller vers les autres, mon kiff petite c'était juste d'inventer des histoires seule, écrire, dessiner seule! Mes passions c'est ma vie et ma priorité qui passeront toujours avant quelqu'un et ça peu acceptent, en plus que j'ai besoin de beaucoup de temps seule, calme, ça peu acceptent aussi et je ne veux pas être en couple, me marier et avoir des enfants et ça peu de gens acceptent aussi et ceux qui acceptent au début veulent des enfants, évoluer, se marier etc alors que moi non, ça changera jamais pour moi!

[@marieprel4588]

Merci pour ce partage très intéressant qui me permet d’avancer sur ma vision du couple :)

[@orionb1]

En fait, je considère qu’on a que 24:00 dans une journée, qu’une relation prend beaucoup de temps à construire et entretenir, et que vivre à plus de deux ensemble est quasi impossible. Je ne parle même pas du temps que prend l’éducation des enfants. Donc, le polyamour quand on veut s’amuser, je pourrais faire sans soucis. Mais dès que je veux construire quelque chose de sérieux, cela ne peut être qu’avec une seule personne. Par contre, évidemment, quand il y a accord, ne pas avoir une sexualité exclusive est possible mais ça ne rentre pas dans le poly amour pour moi. C’est quelque chose que je m’impose « rationnellement ».

[@gby616]

En même temps, refuser d'ouvrir son couple, par peur que la personne trouve mieux, sous entend qu'on préfère que l'autre se contente de nous, considéré par opposition comme moins bien.. a ce stade, il ne s'agit plus vraiment du couple mais de la propre estime qu'on a de soi même...

[@sylvianedey8961]

Bonjour Esther Je vous ai découvert il y a quelques temps et je vous écoute tous les matins depuis quelques jours Je découvre ce qu est être poly amoureuse je me suis souvent demander ce qui m arrivait car j ai eu des amours platoniques durant la période où j étais en couple et je me culpabilisais beaucoup J ai 64 ans et je travaille sur moi depuis 2 ans après un burn ouf important La culpabilité a été très entretenue durant toute mon existence et il me semble que je commence seulement à vivre Merci pour les vidéos et les podcasts Sylviane

[@athena75514]

je pense que la ù la nature s 'est manifesté (vos sensations d'amour platoniques) la culture a fait apparaitre votre culpabilité :)

[@MultiLotus007]

Merci pour le clin d oeil à l asexualité ! D ailleurs je suis entrain de tester le polyamour en tant que tel, ça n enlève rien à la complexité de la gestions des relations 😅

[@tilapiavonspace]

je partage totalement ta vision

[@merrylefou3343]

J'ai beaucoup aimé ce partage et cette réflexion, qui résonne fortement en moi, et semble "bouleversante" mais pourtant évidente. J'aurai quelques questions qui me sont apparues : Tu parles de la différence amitié/amour (c'est très très flou pour moi) avec comme critère la volonté de projet. Quand est-il de la "loyauté" née de la relation, la persévérance par rapport à des situations difficiles, ( erreur nécessitant un pardon, maladie grave, problème d'argent par ex). On vit pour soi, un sacrifice n'est pas marque d'amour, OK. Mais s'il arrive une situation où tu dois mettre en pause tes projets perso à cause de l'autre, que fais-tu? La réponse que j'imagine de ta part est "on en revient au critère de la volonté de projets". Oui. J'ai l'impression que j'ai envie de dire que le sacrifice de ses projets personnels est bien marque d'amour. Ou est-ce que lorsque l'on aime amoureusement, il n'y a plus de projet perso mais plutôt commun? La sacrifice se transforme en compromis? J'ai vu dans un autre commentaire que le poly-amour lui semblait comme quelque chose d'individualiste (assez ironique), à mon sens cela dépend bien du type de relation et non pas du nombre. Mais à mon sens un amour patchwork où l'on prend ce que l'on aime sonne mauvais, on ne se dépasserai plus dans ce cas. Sens-tu que tu te dépasses grâce à l'amour? En bonus j'aimerai bien savoir ce que représente la loyauté dans une relation pour toi Esther ou vous lecteurs. Un plaisir cette vidéo :)

[@rivierelaura9234]

Salut ! J'ai fait un tour dans les commentaires, y'a beaucoup de couples hétéros monogames du coup je vais pas amener beaucoup de changements XD. J'ai 26 ans, je suis en couple avec mon Seb depuis trois ans et demi et fiancée ! Avant ça, j'étais avec un autre garçon. Et nous n'étions pas DU TOUT fait pour être ensembles. Ca s'est très mal fini et j'étais pire qu'au fond du trou. Pire. Je me suis mise avec Seb très vite après malgré tout, parce que c'est un garçon très bien et que lui ne voyais pas de relation non officielle classique. Donc je me suis dis, bah go, on tente. Il m'a sauvé la vie. Au début, tous les deux, on a fait un deal. On s'est dit ce qu'on attendait d'une relation. Donc bah, s'il me trompe, je me casse parce que le deal c'est pas de tromperie. Je suis pas jalouse parce qu'il est grand et qu'il sait ce qu'il risque. Et ça marche pour moi aussi ^^. Pour l'instant ça marche. Je suis quelqu'un qui parle beaucoup donc dès qu'il y a un problème, on en discute et on essaie de trouver des solutions. Bon, ça à l'air simpa, mais c'est pas rose tous les jours non plus XD

[@Epinardrouge]

Ma vision du polyamour c'est refusé justement le couple. Quand tu es dans des relations polyamour le couple n'existe plus. C'est une orientations ou un choix pour certains. Le couple c'est faire un choix d'une personne, le polyamour c'est se définir comme prêt à vivre l'amour de façon non exclusive le tout avec le consentement des partenaires et c'est pas evident pour tout le monde de refuser la sécurité que le couple garantit ^^

[@anabaya2398]

Quand je t’écoute parler ça me fais tjrs penser aux sketchs qui imitent les intellectuels qui veulent avoir l’air cool en sortant des expressions un peu datées, clope au bec 😂 tu vois le genre ? Bref.... le couple c’est un vaste sujet sur lequel je crois qu’on évolue tout au long de la vie selon les âges et les expériences que l’on a eu et là que j’ai atteint la barre des 40a je Crois que je vais encore l’envisager d’une autre manière. Vaste sujet... très intéressant. La bise

[@maframboisetextile]

J’ai trouvé ta vidéo vraiment très intéressante et inspirante, merci pour ce partage :) J’aimerais beaucoup avoir ton avis sur cette question: Penses-tu que vivre le polyamour est possible pour toutes les classes sociales ? Je ne parle pas de convictions et du fait que c’est un état naturel chez toi, mais bien de pratique. J’ai l’impression que pour toute une tranche de la population c’est juste pas envisageable à cause du (souvent des) boulot qui prend du temps par exemple, ou de l’investissement émotionnel que tu ne peux pas mettre car tu es dans la survie au quotidien.. je ne parle pas de mon expérience perso mais c’est une question que je me pose 🤔

[@EstherTaillifet]

Merci beaucoup ! Pour ta question, je ne sais pas. Je n'ai pas réfléchi à la question. Je dirais comme ça que toutes les classes sociales ont des enfants et pourtant cela prends bcp de temps. J'aurais tendance à penser la même chose pour les couples multiples.

[@maframboisetextile]

Esther c’est vrai ! Ceci dit je ne suis pas sure que les couples font des enfants pour les mêmes raisons selon les classes sociales: pour une famille pauvre, un enfant aidera beaucoup plus à la maison par exemple. Du coup si c’est pareil pour les couples multiples ça voudrait dire que la façon d’envisager le polyamour est peut être différent selon le milieu social, c’est vraiment intéressant! Merci beaucoup pour ta réponse 😊

[@EstherTaillifet]

Je ne crois pas qu’en France les gens fassent des enfants pour avoir une aide à la maison mais je me trompe peut-être.

[@vald.1666]

Effectivement ! je pense que tu as raison & que le polyamour existe plutôt dans les milieux plus aisés sur le plan matériel & intellectuel. Très probablement les classes sociales défavorisées ne sont pas dans ce genre de situation... Ce serait intéressant d'avoir des statistiques sur le sujet.

[@lo5951]

@@maframboisetextile Heu, pour une famille pauvre, un enfant aidera beaucoup plus à la maison ? C'est pas un peu cliché ?! 🙄

[@KEYSHYcalinou]

Salut Esther ! J'ai le même prénom et le même âge que toi 😅. Je me "fiche" pas mal d'être célibataire je le vis très bien car c'est un choix depuis une demie année. Autour de moi tout le monde fonde une famille, mais perso j'ai d'autre projets, je ne me laisse influencer par les peurs d'autrui. Je fonderai une famille le jour où cela me fera envie et non pas parce que l'âge monte comme beaucoup aiment si bien me le dire.

[@Caroline.B.]

Le polyamour a toujours existé et a le plus souvent été accepté au cours de l histoire et encore aujourd hui dans plusieurs régions du monde...mais pour les hommes surtout. Perso, mes parents n ont jamais espéré je me marie ou que j ai des enfants. Et à 39 ans, je vis mes histoires d amour sans contrainte (même si je n ai jamais eu vraiment plusieurs histoires en même temps) et je n ai pas d enfants et n en veux toujours pas. Je n ai jamais pensé que je ne pourrais pas m assumer et vivre seule.

[@laetitiahaag5903]

Merci pour cette vidéo. J ai 31 ans je suis restée 14ans avec le père de mes enfants. Je suis partie de cette relation il y a 2ans cet été... Je comprends tout à fait cette façon qu à la société :tu es la tu as choisi alors tu y restes toute ta vie. Aujourd'hui je suis avec quelqu'un depuis plus d un an.. Aucun de nous n a l idée de vivre ensemble, on se voit pour profiter d être ensemble quand on en a envie, il y a beaucoup de respect et de bienveillance.... Si je m écoute je me dis que c est exactement ce dont j ai besoin:ma liberté de vivre seule, de profiter de mes filles quand elles sont avec moi... Le droit de vivre comme je le décide... Si j écoute la société, je devrais penser que c est le pire choix de ma vie... Mais HORS DE QUESTION 😅

[@patrickmare1253]

Il serait intéressant d' avoir l ' avis des enfants .

[@laetitiahaag5903]

@@patrickmare1253 leur père et moi échangeons régulièrement la dessus et nous voyons qu elles sont quand même beaucoup plus détendue depuis que maman et papa ne sont plus malheureux ensemble... Malgré le fait que changer de maison n est pas l idéal j en conviens, elles vivent dans un environnement bien plus sain et serein

[@patrickmare1253]

( leur père et moi )échangeons régulièrement la dessus et ( nous voyons ) qu elles sont quand même beaucoup plus détendue depuis que maman et papa ne sont plus malheureux ensemble....les enfants ont ils verbalisés avec leurs mots ce qu ' ils pensent vraiment de cette séparation du père biologique et l ' arrivée d un père de substitution ?? Les statistiques donnent la réponse sur l ' état psychologique des enfants dans ce type de relation . On ne peut pas se mettre et penser à la place des enfants .Tout en sachant que les effets peuvent se manifester après plusieurs années .

[@laetitial3470]

Merci pour cette vidéo intéressante ! Ca serait super qu'il y en ait d'autres à ce sujet Sinon j'ai quelques questions : comment est ce possible de ne pas souffrir lorsque les relations se terminent ? On s'est investi avec l'autre émotionnellement ça doit demander énormément d'énergie, n'est ce pas trop d investissement alors?

[@natachaounis1508]

Hello, merci pour le partage !

[@e.a.37]

Merci 🙏

[@fannyschlaefli9907]

Merci pour ta vidéo très intéressante qui me fait voir le polyamour différemment. Je ne suis pas du tout polyamoureuse et j'ai souvent le sentiment que les personnes avec qui j'ai pu échanger sur ce sujet sont incohérentes dans leur discours ou parfois indécises. Pour toi ce n'est pas le cas et je comprends tout à fait ta façon de fonctionner que je respecte totalement. Je suis aussi beaucoup axée sur le développement personnel, et j'aspire à évoluer en permanence, c'est ce qui me nourrit. Dans mes amitiés j'ai intégré ce concept de laisser venir et sortir les gens de ma vie car effectivement on s'apporte mutuellement des choses durant un certain lapse de temps et cela me convient parfaitement car chaque rencontre m'apporte de nouvelles visions, de nouvelles émotion et une nouvelle compréhension de moi-même. Par contre dans la relation de couple premièrement je ne suis capable d'aimer qu'une personnes à la fois et j'ai besoin de savoir que le lien particulier que j'entretiens avec cette personne est stable. J'ai mis très longtemps à me poser vraiment, j'ai eu que des histoires de quelques mois jusqu'à ma relation actuelle qui dure depuis 2 ans et demi. Nous sommes tous les deux exclusifs et évoluons à notre rythme, mais ensemble. Moi je trouve ça beau et c'est ce à quoi j'aspire amoureusement. Je me sens épanouie avec cette personne, on communique, on parle de projets futurs et malgré le fait que dans mes amitiés j'ai besoin d'évolution, dans mon couple j'ai besoin de stabilité et c'est ce qui me plait dans l'amour. Voilà tout ça pour dire qu'on est tous très différents, qu'on fonctionne différemment et que c'est ce qui rend la vie intéressante !! :)

[@fannyschlaefli9907]

Je précise qu'évidemment je n'attends rien de mon couple pour l'avenir, dans le sens que je vis le moment présent dans lequel je me sens extrêmement bien et si ça devait se finir un jour je sais que c'est tout simplement que cette personne était là pour m'accompagner dans certaines étapes de ma vie et que voilà. Je suis tellement d'accord que l'idée de se mettre en couple pour se marier, faire des enfants, acheter une maison etc n'a aucun sens !! Cela doit venir tout seul et d'un désir commun, ou pas !

[@alicehajjo4847]

un grand merci pour cette vidéo

[@Jennifer-el7pl]

Le polyamour n'est pas de l'amour. Trop facile d'aller butiner partout pour aller chercher les qualités chez plusieurs que l'on arrive pas à trouver dans un seul. L'amour demande des efforts, des efforts d'écoute, de compréhension de l'autre. Le polyamour c'est un autre mot pour dire infidèle. C'est ton droit mais ce n'est pas de l'amour

[@EstherTaillifet]

Je me permets de ne pas être d’accord. Le polyamour n’est pas aller butiner mais alors pas du tout. J’ai des relations de couple comme quelqu’un qui n’a qu’une personne avec les mêmes enjeux, les mêmes obstacles et les mêmes problèmes à résoudre. Je suis en couple depuis 4 ans, j’ai eu une relation de 1 an et demi aussi. On construit ensemble, on se projette. Je sais ce que je vis mieux que personne et il ne s’agit pas de « butinage « .Et évidemment c’est de l’amour.

[@Jennifer-el7pl]

@@EstherTaillifet je ne peux comprendre cette conception de l'amour. Pour moi ce n'est pas de l'amour car c'est refuser les défauts de l'autre en allant les compenser ailleurs. Même si c'est limité à 2, 3, 4 pers c'est qd même du butinage pour moi qui considère qu'un couple c'est 2 pers

[@NolwennMorvan]

Je me définie comme polyamoureuse même si je suis actuellement célibataire. Je suis infidèle ? :-D

[@EstherTaillifet]

Non ce n’est absolument pas refuser les défauts de l’autre. Il ne s’agit pas de « compenser » avec d’autres personnes. C’est même tout l’inverse dans beaucoup de cas. On n’essaie pas de changer l’autre pour qu’il remplisse nos besoins alors que c’est habituel dans le couple monogame de formuler à l’autre ses besoins et de lui demander de les remplir. La démarche est souvent bien plus dans l’acceptation de l’autre tel qu’il est. Je ne dis pas qu’aucun couple monogame ne fonctionne comme ça, mais ce n’est pas la norme alors que de mon n’experience, c’est la norme dans les couples polyamoureux.

[@patrickmare1253]

excellent jennifer , c ' est simplement de la logique et du bon sens .Et plusieurs témoignages sur l' état psychologique des enfants et des parents issues de ce type de relations multiples ne sont pas du tout favorables .

[@holafrancia.cursos]

Honnêtement, contente de te revoir Esther, c'était super intéressant !

[@ijlc5328]

Je vois exactement ce que tu veux dire quand tu parles des quinqua qui ne se mettent aucune pression dans leurs relations pcq ma mère vit ça et effectivement ça a l'air génial. Je vois aussi le couple de cette façon et je suis totalement d'accord avec toi: autant gagner du temps et le vivre maintenant. Seulement j'ai analysé la chose et ils se permettent ça parce qu'ils n'ont plus du tout l'enjeu "famille à construire" ou du moins "trouver le père/la mère de mes enfants". J'ai 27 ans et je suis partagée entre ces 2 façons de voir les choses parce que je pense vouloir un ou deux enfants malgré tout, ce qui implique de trouver la personne pour le faire. Mais à côté de ça, comme toi je FUIS la vie de famille classique avec le monospace, rien que de m'imaginer vivre avec une famille sous le même toit me donne la gerbe. J'ai jamais voulu habiter avec mon copain, je n'aime pas l'idée. Bref. Tout ça pour dire que je n'arrive pas vrmt à trouver une "solution" à ma façon de voir les choses. Je suis consciente qu'il n'y a pas "l'homme de sa vie" mais je pense qu'il a néanmoins "le père de mes enfants"... Mais je ne veux pas de vie de famille à proprement parlé. Voilà voilà. Super intéressante ta vidéo.

[@sabrinab403]

Bah si tu veux des enfants faut les élever pendant 18 ans minimum donc réfléchis bien!

[@Miss_MiChi]

Je crois qu'il y aura plus de personnes qui "oseront" ce genre de vie plus "libérée" quand la société changera. Aujourd'hui, une personne a trop de mal de vivre seule : le salaire est faible, l'insécurité de l'habitat, les horaires du boulot, etc Si on avait la possibilité d'être sécurisé en solo (+ que le mi-temps devient le nouveau plein-temps) on pourrait prendre le temps de vivre, d'aimer, de ne pas avoir peur de quitter son conjoint car "on n'a pas les ressources nécessaires pour vivre" (seule ou avec un/des enfants) ou qu'on est battu, moins de stress, une meilleure hygiène de vie ça permet aussi de mieux profiter de son entourage et de soi. Personnellement je suis en couple, et avant mon copain je ne pensais jamais pouvoir tomber amoureuse (mes autres relations me lassaient tellement vite), c'est assez rare de trouver une personne avec qui l'alchimie passe tellement bien. Dans ma tête ce serait trop malheureux que ça ne soit possible qu'avec 1 seule personne sur Terre... (ou dans le même pays haha), du coup je suis assez familière avec la vision du polyamour. Et je n'aime pas l'idée de se cloisonner avec une seule personne alors que l'Amour est tellement merveilleux (amis, copain, famille etc), le mariage ne m'attire plus (juste la belle robe oho), pour moi c'était utile avant quand on réunissait 2 familles. Je pense que chaque relation mérite d'exister, je ne veux pas renoncer à une amitié pour une autre, et pareil niveau amour. La vie n'a pas besoin de sacrifice. Et la "fidélité" pour moi ce n'est pas un pré-requis à l'amour, être fidèle c'est avant tout continuer d'aimer sans mentir, être honnête, pas nécessairement s'empêcher de coucher ailleurs ou d'aimer ou de penser à d'autres. Les relations libres sont tellement plus saines pour l'esprit dans ma tête. Maintenant, comme je dis je suis en couple, avec une seule personne. Je lui ai évoqué dès le départ mes réflexions car l'honnêteté est une valeur importante à mes yeux. En pratique je ne vais pas chercher ailleurs et je m'en met des barrières, d'une part car même si j'aime mon copain, je n'ai pas les ressources pour vivre seule, d'autre part car ce qu'on me propose me compliquerait la vie (et je suis vite saoulée haha) et enfin car j'ai envie de me construire une famille et que dans ma tête une fois qu'on a un enfant on doit rester souder au moins le temps de l'éducation. C'est assez ambivalent parfois les réflexions qu'on se fait, je me demande si c'est une sorte de pression inconsciente de "l'effet de mode" ou si c'est vraiment qui je suis. Une chose est sûre, je vis d'abord pour moi et mon bonheur (dans le respect), tout le reste n'est que du positif qui vient s'ajouter. Je n'aime pas qu'on pense qu'un couple = 1; il y a 2 personnes ET le couple, il ne faut pas s'oublier. Merci de la vidéo, pardon du long message xD personne lit de toute façon huu

[@EstherTaillifet]

Moi j'ai lu. ;)

[@rachidaid3962]

Bonne fête du 8 Mars , meilleurs vœux Esther

[@madi2203]

J'ai une question à laquelle personne ne veut (ou peut?) me répondre. J'espère que tu pourras m'aider Esther! Pourquoi dit-on "polyamour" mais pas "monoamour", et "relation monogame" mais pas "relation polygame"? Qu'est-ce qui fait que l'un est accepté et l'autre non?

[@gabrielle3970]

Parce que la relation monogame est la norme dans notre civilisation depuis des siècles. On ne ressent donc pas le besoin de préciser C'est comme quand on dit "un couple" sans préciser homo ou hétéro, on pense d'abord au couple hétéro qui est la norme

[@madi2203]

@@gabrielle3970 désolée j'ai dû mal m'exprimer... Bien sûr qu'une relation dite "monogame", même si le couple n'est pas marié, est la norme. Mais dans ce cas, pourquoi ne pas appeler une relation à plusieurs une relation polygame plutôt que polyamoureuse? Le terme monoamour n'existe pas, donc pourquoi inventer polyamour pour qualifier une relation qui implique plusieurs personnes?

[@gabrielle3970]

@@madi2203 OH pardon j'ai très mal interprété

[@viola4029]

Parce qu'on parle de polygamie et monogamie dans le cadre d'unions matrimoniales. C'est un abus de langage d'employer le terme "monogame" pour parler d'une relation sans mariage.

[@viola4029]

(Et on ne pourrait pas faire le même abus de langage pour la polygamie vu que c'est interdit dans la plupart des pays. Donc dans ce cas, il faut bien distinguer la relation amoureuse de la relation matrimoniale)

[@momentpresent.2761]

Un couole sain, même monogame , ne signifie pas "Tu es mon tout pour toujours " mais bien ce que vous décrivez sur " je suis assez et cet amour vient en "bonus " à vouloir tt déconstruire le risque est l hyper intellectuallisation....je parlerais plus de relecture que de déconstruction.

[@charlenebrun7010]

Merci Esther !

[@mylenesambou2134]

Merci Esther ❤

[@manon05298]

Bonjour Esther, Je me demande quelle est la différence avec la polygamie ?

[@renjytama6285]

T très belle ❤️😍😍