Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11
@KarandashPerceptronaАй бұрын
Смешно
@erash001Ай бұрын
Недавно вернулся,где актив у тебя?
@CreepMan_2025Ай бұрын
Штирлиц стреляет вслепую, слепая бегала и визжяла
@CreepMan_2025Ай бұрын
Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
5:00 5:00 5:00 МАКС! ЭТО ШОГГОТ! "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@9_953Ай бұрын
Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"
@gigikky312Ай бұрын
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
@dart6555Ай бұрын
- как называют драку двух каннибалов? - как? - поединок
@wizarty_boomАй бұрын
- Как называют людей с запором? - Никак
@vip_delАй бұрын
‐ Как называют драку двух инвалидов? - как? - война без конечности
@Valeronhicks28 күн бұрын
АХАХАЭАХАХАХ@@vip_del
@user-dn6ws1qu7eАй бұрын
- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
@9_953Ай бұрын
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
@user-up5ht7yw3gАй бұрын
Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
@FRTZ228Ай бұрын
Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт
@Igor-zj4yyАй бұрын
- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!
@minecraftCoder_XАй бұрын
Гари*
@Igor-zj4yyАй бұрын
@@minecraftCoder_X вы правы но мне хотелось немного пояснить шутку
@serditaiamatrioshka227329 күн бұрын
Когда мой поттер сгорел, я тоже почувствовала запах... Гарри!
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
в его имени нет приставки ан
@Play-MarikАй бұрын
-Официант! Яйца! -Сварить, или пожарить? -Почесать. -Джейсон Стейтем.
@abobus_EvaАй бұрын
АЗХПЗАЗПЗПЗЗАХАХПЗПХ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ПЛАНЕТУ, Я СОЙДУ ХАПХХАХАХА
@Kolhoznick-69Ай бұрын
- Как называется гонка маленьких машинок под водой? - Акваминиралли
@user-df2ur5dl7vАй бұрын
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.
@Gothic_2_liveАй бұрын
Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".
@krutishkrut553Ай бұрын
-Что скелет говорит, когда он одинок? -И что же? -"Я в такой одиноКОСТИ"!
@user-gw1gv5wd1hАй бұрын
Санс момент
@user-hp8bf5xz4sАй бұрын
Шутки Санса подъехали
@OriotisАй бұрын
Андыртыл!!! Поддерживаю
@igrostoricАй бұрын
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
@user-pz1mv2yx1eАй бұрын
Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером
@stattrekKurtАй бұрын
-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда. Он настоящий? -Липовый)
@VBelov1988Ай бұрын
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
@Something_Interesting-jj7lvАй бұрын
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
@Driftik450Ай бұрын
ФУУУ КТО ПУКНУЛ???????
@kotlew1Ай бұрын
Жиза
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
@@Driftik450 кто кричит тот и пукнул
@infinity164Ай бұрын
- Что надел скелет на бал? - Что? - КОСТЬюм!
@OriotisАй бұрын
Андыртуйл!!! Поддерживаю
@LoxmaloletkaАй бұрын
на самом деле он вообще не пошел потому что был страшным что пипец
@F0XY_dudeАй бұрын
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
@serditaiamatrioshka227329 күн бұрын
Вернулся, взял парашют и не разбился.)
@user-ze4dt8be4z29 күн бұрын
@@serditaiamatrioshka2273 он не смог бы вернутться
@serditaiamatrioshka227329 күн бұрын
@@user-ze4dt8be4z Как не смог? Вернулся же!
@minveАй бұрын
Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.
@STAY-uj2zlАй бұрын
АЭАХПЭАХЭПАХ Я ПОНЯЛА..
@9_953Ай бұрын
😂😂😂😂😂😂
@kotlew1Ай бұрын
- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару? - НекроМанты!
@igrostoricАй бұрын
Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей
@user-lt1nj2sj8bАй бұрын
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
@kotlew1Ай бұрын
Сильнее всех удивился волк увидив эту картину
@SfthceowlАй бұрын
Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет
@sheburek228Ай бұрын
АХАХАХАХАХАХА УМОРА Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
@vmchann27 күн бұрын
Ядерная война.
@Sfthceowl27 күн бұрын
@@vmchann нет не будет
@user-dj2mn9eg5gАй бұрын
- Доктор, я жить буду? - Сейчас посмотрим.
@I0DOJIbАй бұрын
Анекдот с прошлого ролика: Человека, который ворует собак, надо называть договор
@minecraftCoder_XАй бұрын
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
@sheburek228Ай бұрын
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
@vladimirdemyanchenko9591Ай бұрын
На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.
@user-kt8wx8yo3mАй бұрын
Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют
@minecraftCoder_XАй бұрын
-Доктор, у меня шизофрения! -Вам кажется
@mikavoropanov8808Ай бұрын
Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
@SigorovichАй бұрын
Отсылка на пчеленка из Лунтика
@Malivania20 күн бұрын
Бригаду
@Sigorovich20 күн бұрын
@@Malivania крокодилы эволюционировали в пчел или это тупой бессмысленный анекдот
@mikavoropanov880820 күн бұрын
@@Malivania Это просто абсурдный анекдот
@Malivania20 күн бұрын
@@Sigorovich Спасибо за объяснение
@9_953Ай бұрын
-Милый, посмотри какое у меня божественное тело! -Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?
@nightcatanjelika3386Ай бұрын
Бабка спрашивает колобка - Где тело посеял? - Да так, вчера казнили
@F1x_Anya_CatАй бұрын
Колобок повесился
@I0DOJIbАй бұрын
Старый, но забавный анекдот с основного канала: -Привет, как дела? -Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка -Живодёр!
@VitalMD990Ай бұрын
Это тоже основной канал
@F1x_Anya_CatАй бұрын
Вообще афигел! Кота жарит!
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
6:52 6:52 6:52 6:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
@len_tyl.Ай бұрын
Ты это писал или скопировал?🤔
@stattrekKurtАй бұрын
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!
@user-ey8us2rj3rАй бұрын
Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше
@romangerasimov2703Ай бұрын
Фи. Зачем перевирать классику. Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. Потом вспомнил как надо дышать- встал и пошёл.
@user-ey8us2rj3rАй бұрын
@@romangerasimov2703, это не перевирание, а другой прикол, скорее, даже вариация. Но и ваш вариант неплохой
*Двое полицейских приходят на хату к шизику* -Открывайте у нас есть разговор! -Сколько вас? -двое -Так вместе поговорите
@F1x_Anya_CatАй бұрын
6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...
@warlugaАй бұрын
"есть на жопе шерсть - редкая, но своя" И мое любимое: "Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда" Вот мой предел
@user-cy7ln3ih6rАй бұрын
Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте
@lburan1868Ай бұрын
А в чем прикол?
@user-cy7ln3ih6rАй бұрын
@@lburan1868 в том,что книга представляет собой дневник умственно отсталого уборщика
@user-cy7ln3ih6r29 күн бұрын
@@lburan1868а то,что там повествование ведется в виде дневника умственно-отсталого уборщика пекарни
@user-zu2ct4tu3tАй бұрын
С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.
@yoksLPАй бұрын
Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин". - Дети, у вас есть вопросы? - Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?
@yoksLPАй бұрын
Это, кстати, реальная ситуация
@vailrahmatulinАй бұрын
Забегает мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да. - Офигеть! Дайте две!
@user-jm3cl1hx3yАй бұрын
Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@Malivania20 күн бұрын
Бригаду
@Dex-dv6hbАй бұрын
Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂
@user-mv7cp3bp8uАй бұрын
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
@Mikhail_SeninАй бұрын
-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.
@angelinaeliseeva9667Ай бұрын
-Что стало с человеком, который подавился хлебом? -Он захлебнулся🙃
@SigorovichАй бұрын
Ахахахсзщпшдавгщзов
@Alex9668SPbАй бұрын
оторвало ногу другу, ходит он теперь по кругу, потому что круглая земля.🤪
@timragesАй бұрын
Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел
@user-el4qb6pm1nАй бұрын
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂
@user-zw9yq2pd2oАй бұрын
-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
@TEXNVIKАй бұрын
Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!
@user-eh3jr6br8kАй бұрын
Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает: -Ты кто"? -Мышка А что такие глаза большие? -Какаю!
@amondin3339Ай бұрын
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!
@DREWERS29 күн бұрын
У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣
@whiteeagle9166Ай бұрын
Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
@24whativer100Ай бұрын
Анекдот : -Как называют каннибалы беременных женщин? -Киндер сюрприз
@Shiromi-Ай бұрын
-мама а что такое чёрный юмор? -вот видишь, пожми той девочке руку) -мам, но я же не вижу..... -*Улыбается и хихикает*
@user-oo1ye6xt5q22 күн бұрын
-О чем будут спорить два шизофреника? -Кто из них настоящий
@minecraftCoder_XАй бұрын
Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!
@yashumitsu666Ай бұрын
Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))
@edvard-zerone-nigmaАй бұрын
Макс! 5:00 5:00 5:00 Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@fnaf943928 күн бұрын
Как называются люди, которые ездят в маршрутках? ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА
@Kybik488328 күн бұрын
Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал, Офигеть тарелка сама прилеталка!
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
@-vp2cq29 күн бұрын
Как называется маленький человек, который волнуется? МикроВолновка! Как называется человек с запором? НиКак!
@dimadima437929 күн бұрын
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник! - Ого! Скоро зима...
@F1x_Anya_CatАй бұрын
Да, век кончается и скоро друг в гости придет
@9_953Ай бұрын
@@F1x_Anya_Cat А ещё дед на рыбалку пошёл, значит помидоры скоро вырастут
@user-px2lp6fd8oАй бұрын
Ты слышал 25 выстрелов? Да, а кто это был? Убийца с Альцгеймером
@VitalMD990Ай бұрын
Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂
@DownikАй бұрын
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
@premium9D28 күн бұрын
- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил. - Нахера? - у меня была соковыжималка.
@user-lj9il9ox2bАй бұрын
-Будешь апельсин? -Нет -А если почищу? -Да
@PROSTO_SANYAblackstarshestoplАй бұрын
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
@pegasliusovАй бұрын
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
@STAY-uj2zlАй бұрын
7:48 он всё таки попал...........
@maria-zefirАй бұрын
Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину
@kikiziki179Ай бұрын
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
@tory2893Ай бұрын
- Как здороваются интелигентные канибалы? - ... - Рукопожратиями
@user-jy6ku1pl7zАй бұрын
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
@user-jj1zk4lu2dАй бұрын
Как узнать что ведру плохо? Оно бледнеет. Старый анекдот, подслушанный в японской игре. Но меня от него просто вынесло))
@sahsa87829 күн бұрын
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
@igor..................Ай бұрын
анекдот: какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ
@user-vn6oq9gw3eАй бұрын
6:35 понял принял. Внимание тупой анигдот: колобок повесился из-за того, что не вышло любимое аниме.
@9_953Ай бұрын
- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
@user-ew9bo7ri2vАй бұрын
он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии
@user-ew9bo7ri2vАй бұрын
одноногому мальчику прикрутили колесо и пошло-поехало
@CleoFekorАй бұрын
Шли два тракториста, один говорит триста.
@SOFI_KO_RIDERSHAАй бұрын
Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤
@user-df3eh4ts9h29 күн бұрын
В дверь никто не стучал "Отец" подумал Штирлиц
@LOSOS_TES5Ай бұрын
По поводу манги и ее чтения справа налево. У меня "Светлый человек перевернутый" )))