Meine Fehler in der Ehe! Ein NARZISST reflektiert: Wurde ich zum Borderliner?

[@corneliushartmann4667]

Danke, dass du mir den Link zum Video hier geschickt hast. Ich habe es mir aufmerksam angesehen und dabei einige klare Widersprüche wahrgenommen, die ich nur zu gut kenne. Zum Beispiel sagst du bei Minute 8:33, dass du von der Freiheit der offenen Beziehung keinen Gebrauch gemacht hast, um dann wenig später zu erzählen, dass du mit einem Mann geschlafen hast und deine Frau in eine Schockstarre versetzt hast. Diese Inkonsistenz und die Art, wie du dich zugleich als Opfer und Richter präsentierst, erinnern mich stark an Dynamiken, die ich in meiner eigenen Beziehung erlebt habe. Bitte nimm das nicht als persönlichen Angriff. Du hast meinen vollen Respekt und mein Verständnis für deine Offenheit und die Mühe, die du in diese Videos investierst. Ich schätze es, dass du als Mensch und als Therapeut bereit bist, deine Erfahrungen zu teilen. Dennoch finde ich es wichtig, diese Beobachtungen auszusprechen. Was ich in deinem Video sehe, wirkt auf mich weniger wie echte Einsicht oder Reue. Stattdessen sehe ich viele typische Verhaltensweisen, die das eigene Bild schützen sollen und das Gegenüber beeinflussen - das alles eher zum eigenen Vorteil. Vielleicht regt dich diese Rückmeldung an, nochmals tiefer zu reflektieren.

[@corneliushartmann4667]

Wenn ich deine Videos anschaue, werde ich das Gefühl nicht los, dass du innerlich hin- und hergerissen bist, ob du das Selbstbild eines grandiosen Narzissten bewahren oder eher die Rolle eines verdeckten, vielleicht ‚bescheideneren‘ Narzissten einnehmen möchtest. Was ich beobachte, ist ein sehr narzisstisches Muster: Statt die Lösung in dir selbst zu suchen, dort, wo sie wirklich zu finden wäre, scheinst du immer wieder in den Spiegel zu schauen und dich in der Reaktion deiner Zuschauer zu reflektieren. Es wirkt, als würdest du nicht nach innen blicken, sondern die Bestätigung von außen suchen, auch von deinen Zuschauern und vielleicht Patienten. Meine Beobachtung ist, dass echte Heilung nur möglich ist, wenn man sich selbst wahrhaftig ansieht und Frieden mit dem eigenen Wesen schließt. Es scheint, als könnte der Weg darin liegen, deinen Selbstwert nicht aus der Spiegelung in anderen zu ziehen, sondern daraus, dass du deinen eigenen Wert erkennst und ihn mit einem gesunden Selbstwertgefühl in Einklang bringst. Vielleicht ist genau das die Brücke, die dir langfristig mehr innere Klarheit bringen könnte.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

du sprichst ein paar wichtige Punkte an, auch mir sind beim Aufnehmen diese Widersprüche aufgefallen und gut dass sie noch jemand sieht. Das Problem liegt u.a. in der verkürzten Darstellung. Mit einem Mann zu schlafen ist für mich nichts sexuelles, weil es mich nicht erregt und in meiner eigenen Wahrnehmung keine Konkurrenz für meine Partnerin dargestellt hat. Dass ich damit falsch lag, habe ich ja durch die Schockstarre im nachhinein gesehen, Ein Bruch in ihren Gefühlen zu mir. Es kam mir damals einfach nicht in den Sinn dass es etwas Schädliches sein könnte.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@corneliushartmann4667 Narzissmus ist mmn nicht heilbar, sondern kann durch Achtsamkeit, Lebensumstände und ständiges sich hinterfragen und offen von sich erzählen (proaktives Selbstentlarven auf der Schwelle zu narzisstischen Abspaltungsmomenten) aus dem pathologischen Spektrum in eine Grauzone/Akzentuierung abgemildert werden. Es ist egal, ob ich weiterhin Narzisst bin, wenn ich objektiv Gutes mit meinem Leben und meinem Kanal tue. Wenn die Bilanz stimmt. In meiner eigenen Therapie arbeite ich daran, darüber hinaus meine Selbstakzeptanz und meinen Selbstwert unabhängig von Performance Selbstdarstellung und Zufuhr zu finden. Auf meinem Kanal überbetone ich meine aktuellen Narzisstischen Anteile bewusst, um diesen Spannungsbogen von Therapeut und gleichzeitig Narzisst im Sinne der Aufklärungsarbeit möglichst attraktiv zu gestalten. Abgesehen davon ist eben jene von dir gezeigte Ambivalenz ja auch ständiger Seinszustand eines Ich und Empathiegestörten, den es aufzulösen gilt.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@corneliushartmann4667 letzter Punkt: ich beantworte hier jeden Kommentar, weil das a) gut für den Algorithmus ist und meinem Business hilft - es ist mein Marketingkanal und Erstkontakt mit späteren Klienten, b) neuem Content generiert, mich interessiert und mir bei meiner eigenen Heilung wertvolle Impulse gibt und c) ich damit Menschen wirklich helfen kann, die derzeit am Boden und mittellos sind und sich keine Therapie leisten können. Nicht für Zufuhr. Ich mag meine schwindenden Narzisstischen Anteile nicht mehr leiden und möchte auch mein eigenes Wohlbefinden nicht mehr in die Hände anderer legen. Und schon gar nicht idealisiert werden.

[@corneliushartmann4667]

Danke für deine Antwort und die Erklärung deines Ansatzes. Ich muss jedoch ehrlich sagen, dass ich nicht mit deiner Einschätzung übereinstimme, dass Narzissmus nicht heilbar ist. Aus meiner Sicht ist es durchaus möglich, Narzissmus zu überwinden, aber ich bin überzeugt, dass die Ansätze, die du bisher beschrieben hast, nicht der richtige Weg sind. Heilung kommt nicht durch äußere Bestätigung oder durch das Spielen mit narzisstischen Anteilen, sondern durch echte Selbstreflexion und das Finden von innerem Frieden und Selbstwert. Ich habe das Gefühl, dass du weiterhin nach Bestätigung von außen suchst, sei es durch deine Zuschauer oder deinen Kanal, und nicht wirklich in dich selbst schaust, um die tiefer liegenden Ursachen und Muster zu erkennen. Nur durch diesen Blick nach innen - weg von der äußeren Bestätigung und der narzisstischen Selbstinszenierung - kann eine nachhaltige Veränderung und Heilung stattfinden. Ich weiß, dass es nicht einfach ist, aber ich bin überzeugt, dass es möglich ist, den Weg zu einem gesunden Selbstwert zu finden, der nicht von äußeren Quellen abhängt.

[@elvieraschnickenfittich7070]

Ich finde es wirklich toll, dass Du Dich traust, Deine tiefen persönlichen Anteile aus Deinem Privatleben mit uns teilst. Whow!

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

sehr gerne :) ich habe nichts zu verbergen

[@hk4214-w6p]

Ich hatte mit einem Expartner das Gleiche erlebt und kann mich heute noch gut daran erinnern was in mir vorging obwohl das Ganze über 30 Jahre zurückliegt. Deshalb meine Frage an dich: Hast du jemals für dich in Erwägung gezogen, das deine Ex, dadurch dass du GV mit einem Mann hattest, den Respekt vor dir verloren hat? Ich konnte die gleiche Reaktion bei einer anderen Frau feststellen welche sich ebenfalls danach von ihrem Freund getrennt hat weil der Gedanke danach wieder körperlich intim mit ihm zu werden für sie unvorstellbar war. Umgekehrt habe ich diese Reaktion des Unverständnisses und der Abwehr mit Ekelanteilen auch bei zwei Männern festgestellt deren Frauen gleichgeschlechtlich intim waren. Die Frauen fühlen sich dadurch beschmutzt (zumindest bei mir und der anderen Frau war es so) und Männer fühlen sich in ihrer Sexualität abgewertet bzw. entwertet (nicht gut genug, nicht ausreichend). Beide Seiten haben dadurch tiefe Verletzungen erlitten, welche unaufgearbeitet mitgeschleppt werden bis zum Nimmerleinstag. Selbst wenn vorher ein "Übereinkommen" dbzgl. bestanden haben mag, stellt sich oftmals erst beim Vollzug heraus, dass man seine Toleranz schlichtweg überschätzt hat. Meine Meinung heute mit ü 60 ist, dass man erst gar keine Beziehung/Ehe eingehen sollte wenn man alles "offen" halten will. Freundschaft + ist im Grunde das Selbe. Alles Selbstbetrug. Wenn ich mich nicht binden will dann bleibe ich Single. Ich denke, jeder will sich irgendwo selbst ausprobieren. Zu einem gewissen Teil ist dies auch wichtig für die Identitätsfindung. Wie weit da der Einzelne gehen will, mag unterschiedlich sein. Nicht jeder hat das Bedürfnis so weit zu gehen wie du und es ist für manchen auch nicht nötig um zu wissen wer er ist. Ich bin aber dann durchaus dafür dies zu tun wenn man los und ledig ist weil es dann eine Erfahrung ist, die man für sich allein gemacht hat und die einen anderen, ganz besonders einen Partner nicht betrifft und somit auch nicht verletzen kann.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Gute Frage! Ich denke nicht dass es das war dass ich dadurch für sie unmännlich wurde weil ich das mit einem Mann gemacht habe. Habe mich diesbezüglich nicht herabgesetzt gefühlt. Ich denke es waren Verlustangstthemen und dass es das emotionale Band zwischen uns beschädigt hat.

[@hk4214-w6p]

@@7.Stunde-Weisheitskunde Du verwechselst mMn 'unmännlich' mit Gefühlen der Abneigung durch Ekel. Das ist etwas völlig anderes. Auch deine Bemerkung dass du dich dadurch nicht herabgesetzt fühltest, passt nicht hier rein. Es ging dabei um sie - nicht um dich! Ich glaube, du hast meine Aussage nicht so ganz verstanden. Mit Verlustängsten hat dies wenig zu tun bis gar nichts, solange du dadurch nicht festgestellt hast, das du schwul bist, was ja nicht der Fall war. Aber das emotionale Band hast du dadurch auf jeden Fall beschädigt. Zumindest dies hast du richtig erkannt.

[@sabinelichtenberger1685]

@@hk4214-w6p ... Dieses ist nun mal die eigentliche Problematik bei Borderline bzw narzisstisch veranlagten Menschen 😅. Sie können nicht allein 😊 .

[@hk4214-w6p]

@@sabinelichtenberger1685 Das ist mir bewusst. Es hatte ja Gründe warum ich es dennoch erwähnt habe. Thomas fragte ja explizit nach seinem blinden Fleck den er ja nach wie vor hat, was er auch zumindest zu ahnen scheint sonst hätte er ja nicht danach gefragt.

[@Sarah-dn7ed]

Glaube nicht, dass dies der Punkt war, denn sie hat ihn doch danach sogar geheiratet. Vermutlich hat sie eher der Rollentausch abgetörnt. Frauen sagen zwar immer, dass sie den liebevollen Hausmann und Vater wünschen, tatsächlich ist die Trennungsrate bei Beziehungen mit vertauschten Rollen sehr hoch. Frauen, gerade aus instabilen Familien, halten es besser mit Bad Boys as als mit soften Hausmännern.

[@Tabula_rasa555]

Frauen kneifen so lang ein Auge zu, bis sie anfangen zu zielen😅

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

genau.. die hat dann zurückgeschossen :)

[@gittakauper8850]

....oder zählen.... 3 2 1, aus die Maus

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

hehe :)

[@danit.7606]

Ich denke es war alles zusammen. Da haben viele Sachen zusammen gewirkt. Der größte Teil war aber, dass du die Beziehung geöffnet hast und mit jemand anderem geschlafen hast. Es gibt keine gesunde offene Beziehung, dass gibt es einfach nicht. Früher oder später gehen diese Beziehungen kaputt.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

es fing auch schon so an. auf beiden Seiten.

[@jasminm.79]

Offene Ehe ist für den Ar... Bleib treu oder Single .Mein Motto .

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

sehe ich inzwischen ähnlich. Danke dir!

[@jasminm.79]

@@7.Stunde-Weisheitskunde bei mir war die Geschichte ähnlich. Bin dann mit einem verdeckten Narzissten zusammen gekommen. Nachher hatte ich narzisstische Züge an mir. Wollte eine ausspreche mit ihm, aber das kann man mit ihm nicht haben. Den nur er ist im Recht. Es nagt heute noch an mir. Ich hasse ihn mittlerweile. Ich war so dumm.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

mit Abstand wirst du hoffentlich dir und ihm vergeben können.

[@jasminm.79]

@@7.Stunde-Weisheitskunde ich weiß es nicht.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

okay

[@lillipi3594]

Als Frau würde ich sagen, das Thema Sex nach der Geburt (auch Monate später) als neue Mutter kann definitiv ein Trennungsgrund sein.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

auf jeden Fall. Ich habe gedacht ich hätte lang genug gewartet, war wohl aber nicht so!

[@johannesschreiber5147]

Lieber Thommy Den großen Elefanten im Raum siehst Du wohl nicht. Ich verfolge Deine Beiträge schon eine Weile. Du reflektierst und bist oft ein bisschen härter mit Dir selbst als es mir angemessen erscheint. Zum Thema „Beziehungsvertrag gebrochen“ möchte ich Dir sagen dass schon wichtig ist dass eine Frau von Ihrem Mann Sicherheit vermittelt bekommt. Das kann ein sicheres finanzielles Einkommen sein, muss es aber nicht. Natürlich möchtest Du Deiner Berufung folgen. Dich mit irgendetwas anderem in die Beziehung einbringen als das was Dich nunmal ausmacht würde auf die Dauer sowieso nicht funktionieren. Deine Partnerin hat Dich darin unterstützt und ich glaube ihr das. Nur Du selbst wurdest dem Bild von dem Du dachtest entsprechen zu müssen nicht gerecht. Du darfst Dich gerne selber fragen ob die Sache mit dem finanziellen Versorger Dein Wert ist oder etwas von Außen. Ich könnte mir gut vorstellen das Sie absolut fein war mit dem was Du vorhattest und getan hast. Kannst Du Dir das auch vorstellen? Wie würde sich das anfühlen absolut angenommen zu sein? Ich möchte an unseren Altkanzler Schmidt erinnern welcher Durch seine Frau finanziell durchs Studium getragen wurde. Er hat das mal sehr wertschätzend erwähnt. Aus der Sorge heraus nicht treu sein zu können hast Du Dich auf eine offene Ehe eingelassen. Vielleicht hätte es Ihr mehr Sicherheit gegeben wenn Du Dich verbindlich commitet hättest. Auch auf die Gefahr hin das Du versagen könntest. So war es natürlich einfacher für Euch. Ihr habt euch schließlich nichts versprochen als muss auch keiner was einhalten. Das war eher eine Vermeidungsstrategie. Nur nichts versprechen was Du vielleicht nicht halten kannst. So kommst Du schön darum Dir etwas vorwerfen zu lassen und brauchst Dich nie in der Tiefe auf Sie einlassen. Das wird Sie wohl gespürt haben. Wie sich das Experiment mit dem Mann auf Sie ausgewirkt hat hast Du bemerkt. Es war Dir aber nicht egal und Du scheinst das zu bereuen. Ich glaube da habt ihr euch beide überschätzt und ihr tragt auch beide die Verantwortung. Was die Vaterrolle betrifft erlebe ich Dich in Deinen Ausführungen wieder als jemand der meint einen bestimmten Bild wie etwas zu sein hat entsprechen zu müssen. Ein gewisser Leistungsgedanke. Scheint mir so ein Muster bei Dir. Früher haben solche Konstellationen lange gehalten heute ist das gottseidank nicht mehr nötig. Das die Bindung zwischen Mutter und Kind welches 9 Monate in Ihr drin war eine andere ist als die zum Vater scheint mir natürlich. Du bist dann ja in die Rolle hineingewachsen. Für das was Du empfindest oder eben halt auch nicht trägst Du nicht Die Schuld. So etwas lässt sich nicht erzwingen. Was ich von Außen leicht erkennen kann ist das.: Du hast immer gemacht überlegt und getan Sie aber nie wirklich gesehen. Und das war auch euer Problem. Dir wird nichts anders übrigbleiben als Dich bedingungslos anzunehmen so wie Du halt nunmal bist. Du wirst Dich auch nicht ändern. Die nächste Challenge wäre dann anzunehmen angenommen zu sein. Dann müsstest Du auch nicht mehr ständig leisten um noch mehr zu heilen. Dann müsstest Du nicht aus Deiner Komfortzone. Dann könntest Du die negativen Selbstbilder welche Du vermutlich in Deiner Kindheit vermittelt bekommen und intorjeziert hast ablegen, dich Selber spüren und damit auch andere wahrnehmen. Wie fühlt sich das an Dir vorzustellen dass Du schon immer liebenswert warst und in dem Moment nicht anders handeln konntest weil es einfach nicht möglich war von dem Standpunkt aus betrachtet an dem Du Dich nunmal befunden hast? Wie fühlt es sich an etwas sehr kostbares verloren zu haben? Lieber Thommy fühl Dich gesehen und angenommen. Johannes

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Danke dir! ja ich bin im Selbstdialog oft zu streng mit mir! Danke dass du das auch gesehen hast!

[@MarionRobitzky]

@@johannesschreiber5147 beste Antwort !!!

[@kraftprinzip]

Was für ein starker Kommentar @johannes!!!!!!

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

finde ich auch

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

+1

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Was meint ihr, wo ist mein blinder Fleck? Habe ich meine Partnerin nicht gut genug beschützt? Ich freue mich auf den wertschätzenden Austausch mit euch.

[@sabinelichtenberger1685]

Vielmehr, 😅🤔warum ihr euch beide so etwas zugemutet habt 😊

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@sabinelichtenberger1685 ja genau. Wir haben uns damit überfordert. Das sehe ich inzwischen ganz klar und da ich den Lead in der Beziehung hatte bin ich dafür verantwortlich

[@MarionRobitzky]

Für mich hört sich das an als wenn da von Anfang an eine Vielzahl von komplexen dynamiken drinnen steckten . Es ist schwer etwas dazu zu sagen wenn man ihre Seite gar nicht kennt aber es hört sich so an als wenn ihr beide wenig Empathie für den jeweils anderen hattet und anstatt eine schöne vertrauensvolle Beziehung und Nähe aufzubauen in der ihr Eltern sein könnt und ein Kind groß ziehen könnt , habt ihr Vertrauen zerstört . Ich kann ja nur von mir selber reden , ich wäre nach der Geburt meines Kindes mit einer offenen Beziehung total überfordert gewesen , da brauchte Ich einen emotional verlässlichen Mann an meiner Seite . Aber wie gesagt kann ich nicht viel dazu sagen weil ich ja nur deine Seite kenne !

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@MarionRobitzky ja das ist wohl wahr.. ich wollte dennoch ein paar meiner Fehler ansprechen.

[@gittakauper8850]

Fremdgehen ist meist der Anfang vom Ende....egal, ob Mann, Frau oder beide..

[@mariamagdalena7738]

Also du sagst ja schon dass eure Beziehung zu 80% aus Sex und Anziehung bestand. Hat halt immer ein Ablaufdatum sowas wenn sonst nicht viel da ist… Dazu ist eine Geburt schon bei gesunden Paaren eine Bewährungsprobe. Was vermisst du denn an ihr? Lass mich raten… da könnte vielleicht ein Fleck sein. Ich würde auch so gerne mal ihre Version hören 😋

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

gute Frage! Ich denke dass wir uns einfach nicht genug Zeit genommen haben um uns wirklich kennenzulernen, um zu entscheiden ob wir zusammen passen

[@NicoleIgotaname]

​@@7.Stunde-Weisheitskunde am besten gar keine Partnerschaft solange man/ Frau sich noch nicht selbst gefunden hat... Gruß lil.nic💖🗡🌟

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@NicoleIgotaname wie wahr!

[@mariamagdalena7738]

@@NicoleIgotanameBeziehung kann aber auch ein Persönlichkeitsrechtsboost sein. Wenn man sich aber im Kreis dreht ist Pause wohl ganz gut

[@NicoleIgotaname]

@@mariamagdalena7738 ...😘💖🌟 Hi ... und...Wow, was ist ein Persönlichkeitsrechtboost 😅? sry....

[@fabianwalser1730]

Starkes Video💪👍

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

danke dir Fabian, I try

[@sensem_samo_mi_24]

Ich kann mir vorstellen das es ganz viele "Kleinigkeiten " gab die du gar nicht gesehen hast. Weil mir fehlen hier jetzt deine Narzistische Anteile . Und ich kann es mir wirklich vorstellen dass eine Frau die gerade ein Kind bekommen hat sich Unterstützung wünscht. Sie braucht auch die emotionale und finanzielle Sicherheit . Beides war denke ich nicht da . ( Bitte nicht als Kritik verstehen. Ich stelle nur fest was ich darüber denke ). Erste 8 Monate sind auch die schwierigsten.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

alles gut. Sicherheit war soweit schon da aber ja es war halt das ende unserer gegenseitigen Idealisierungsphase. Ich war Alltag und Bindung, andere Bad Boys waren die Fantasy Bubble die attraktiver wirkte

[@sonnenschein553]

Lieber Thommy, danke für das reflektierte und spannende Video. Ich finde es so toll, wie du kontinuierlich weiter an dir arbeitest. Hier meine Antworten/Assoziationen auf deine Fragen: Vielleicht hatte deine Ex Angst bekommen vor Aids? Damit hätte ich an ihrer Stelle zu kämpfen gehabt. Für Borderliner ist außerdem Nähe bedrohlich, das könnte ein Thema gewesen sein - du warst dann viel zu Hause. Und zugleich: Hast du unabsichtlich deine Ex mit deinem Kind trianguliert? Das kann sehr schmerzhaft sein. Ganz herzliche Grüße und alles Liebe

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Huhu, danke für deine Gedanken! Wie meinst du das ich habe meine Frau mit meinem Kind trianguliert? Liebe Grüße

[@sonnenschein553]

@7.Stunde-Weisheitskunde Hallo, gerne. Es kann sein, dass man die Partnerschaft unbewusst oder bewusst komplett ausblendet, was emotionale und körperliche Bedürfnisse und Grenzen der Partnerin angeht, weil man selbst auf die Versorgung des eigenen Kindes fokussiert ist, nachdem man die eigene Verantwortung erkannt hat. Um selbst der perfekte Vater zu sein für das Kind oder um die Partnerin indirekt für irgendwas zu bestrafen. Ich möchte dir aber nicht zu nahe treten, falls das nicht der Fall war. Glg

[@Elibeere]

Genau 👍 komplett ungeheilte Borderliner können nix mit Borderliner anfangen auch wenn sie Versteckte sind. (Du warst ja so gesehen ein versteckter Borderliner )

[@Elibeere]

​@@sonnenschein553Geht auch indem man einfach nur ganz unterschwellig immer mehr tut für das Kind weil die Frau durch den Narzissmus immer schwächer wird. Aber da muss man wirklich den Partner fragen bzw Ex Partner. Wenn die Frage unbeantwortet bleibt war es wahrscheinlich ihr Borderline ;)

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ah okay ich weiss was du meinst. Keine Ahnung ob ich das gemacht habe, meine Frau hat Titty Fotos an ihren Ex verschickt und ständig Migräne gehabt :)

[@user-lc1gp4xc8r]

Ich seh den Fehler ganz woanders. In der Basis. Als das Kind kam,hast du den Job verlassen und sie somit in eine neue Rolle gedrängt. Das Du Hausmann warst hat dir ja Bestätigung geschenkt .... Stellst dich da, als wenn du der tolle warst ..sagst hast alles gemacht und sie nörgelte. Logisch. Der Jobwechsel war der Knackpunkt in meinem Augen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Danke dir! Obwohl es von langer Hand abgesprochen mit ihr war?

[@user-lc1gp4xc8r]

@@7.Stunde-Weisheitskunde Ich glaub schon, so wie ich es verstanden hab, war sie dann die Hauptversorgerin. ? Also das mit 23 Jahren ist schon bissel krass...

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja klar aber sie war ja erwachsen und hätte ja widersprechen können. aber klar, als erfahrener Mann nehme ich das a) auf meine Kappe und b) bin so froh dass sie sich als untreue low value Frau geoutet hat und ich sie schnell und ohne Stress losgeworden bin.

[@happyman2898]

Ich tendiere auch gegen eine offene Beziehung und bevorzuge das klassische Modell. Du sprichst hier sehr viele verschiedene Dynamiken an. Was Borderliner angeht haben die ja ne andere Sicht von Sexualität, Beziehungsebene wie eine gewöhnliche Person. Du sagst oft: Ich hätte Sie beschützen müssen...Weiss nicht ob dir das damals auch bewusst war als du die Beziehung eingingst mit wem du es da zu tun hast. Denn zu wissen wie du ja behauptest ist was anderes wie wenn man es bewust weis und es einem bewust ist. Das andere ist, ich denke das du selber zu dem Zeitpunkt noch nicht so reflektiert über dich warst. Du sagst auch es war ein stabiles Gerüst. Ja war es, aber für dich. Sie scheint mir da aussen vor gewesen zu sein. Das Alter ist zweitrangig. Es gibt genug Personen die mit 20 Reifer oder erfahrener sind als manch einer mit 40. Da kann man nicht alles aufs Alter schieben. Fehler passieren. Du hast das gemacht was möglich war. Zurückgeschaut, reflektiert und heut würdest du anders agieren. Die Zeit kann man nicht mehr rückgängig machen.Was geschehen ist, ist geschehen. Was man aber machen kann ist, die gegenwart zu verändern und damit die Zukunft. Und diese Gewissheit verleiht einem auch so einen inneren Frieden finde ich. Bei dir habe ich manchmal den Eindruck du willst alles richtig machen, vielleicht um andere nicht zu enttäuschen? Du bist schon sehr streng mit dir merke ich. Auf der einen Seite gut, aber zu viel Strenge kann auch zu viel Druck und Minderwert erzeugen, was leisten zu müssen. Ist so ein zwei schneidiges Schwert. Und dazu gehört Selbstannahme und auch die Gewissheit, das was ich geben kann das gebe ich. Danke für deine Offenheit und Authentische Art

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja inzwischen sehe ich es auch lockerer, ich bin nicht für die Untreue meiner Exfrau verantwortlich, und für ihre Neigung, bei den ersten Problemen sich sofort zu entlieben und es passiv-aggressiv auszuschleichen bis ich Schluss mache. Fehler passieren und ich bin ja erst wirklich handlungsfähig, seit ich den Alkohol lassen konnte. Ich konnte erst jetzt alles wissen was ich muss um mich zu ändern. Gerade arbeite ich intensiv daran, es nicht mehr immer richtig machen zu wollen, meine Ecken und Kanten meinem Umfeld einfach zuzumuten, nicht perfekt sein zu wollen. Lieber authentisch. Liebe Grüße

[@ChristusIstGerecht888]

Bist ein guter Kerl!

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

danke dir!

[@jordiskorner365]

Ich hatte seit meinem schlimmen Elternhaus und auch später durch längere Beziehungen und einer ehe die nach 4 Jahren leider geschieden wurde , weil die Männer nicht treu waren , starke Verlustängste auch entwickelt. Ich hatte am Anfang beim ersten fremd gehen noch um die ehe gekämpft, wir haben auch einen sohn, ich war 19 Jahre alt , er 21 also noch sehr jung . Aber beim dritten fremd gehen von ihm , da war in mir alles zerstört und ich habe es dann beendet, aber ich hatte dann leider auch ein Trauma... Verlustängste falls sie getriggert werden habe ich immer noch.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

fremdgehen ist sch... ich weiss was du meinst. .Liebe Grüße

[@jordiskorner365]

@7.Stunde-Weisheitskunde ja genau...man bekommt unendliche schmerzen

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

oh ja

[@corneliushartmann4667]

Hallo Tommy, danke für deine ausführliche Rückmeldung. Die wiederkehrenden Muster, die ich in deinen Antworten erkenne, spiegeln sich auch in den Videos wider. Es ist interessant zu beobachten, wie in den Antworten und den Videos ähnliche Strategien und Themen erscheinen - etwa die Balance zwischen Kontrolle, Selbstdarstellung und die Betonung deines persönlichen Wegs. Für mich steht im Vordergrund, diese Dynamiken nüchtern und ohne persönliche Wertung wahrzunehmen. Ich möchte damit auch kein Urteil über deine Absichten fällen, sondern einfach die Muster ansprechen, die ich beobachte. Falls diese Beobachtungen für dich nicht hilfreich sind, können wir das Thema gerne ruhen lassen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

wie gesagt mit jedem Kommentar hier unterstützt du die Traktion meines Kanals und ich bin dankbar dafür. Du bist ja sehr engagiert, was ist deine Motivation dafür?. Wenn du Interesse an einem Dialog hast, kannst du mir gerne unter [e-mail] schreiben wenn du magst? Ich fühle mich absolut nicht angegriffen und bin dankbar für dein Engagement. Dir noch einen schönen Abend.

[@kerstinsternkopf-7944]

Ich könnte mir Druck vorstellen. Dann noch kleinere oder größere narzisstische Abwertungen. Starke narzisstische Kontrolle?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja genau auf Druck hat sie allergisch reagiert

[@TishaMini-zi3gv]

Was mir in dem ganzen Video auffällt. Du redest immer davon was Du alles gute getan hast. Was ja auch super ist. Aber du warst im Tun. Du redest auch …dass du glaubst was ihre Hintergründe waren. Hast Du sie denn gefragt, wie es ihr geht? Was sie gerne möchte? Wie sie sich fühlt.? Was sie gesagt hat? Es ist alles eine Interpretation aus deiner Sicht. Was sind Ihre Gründe? Das fällt mir auf.

[@Tabula_rasa555]

Gutes Statement.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja guter Punkt.. sie ist leider sehr introvertiert und war damals leider wenig reflektiert und wenn was war hat sie es nicht immer angesprochen sondern mit sich ausgemacht. Liebe Grüße

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@Tabula_rasa555 stimmt

[@Tabula_rasa555]

@@7.Stunde-Weisheitskunde das ist ja ein Träumchen, wenn Narzissten nur ansatzweise so einen Sprung in die Einsicht machen würden wie Du es getan hast… Ich kann das gar nicht fassen und es interessiert mich wahnsinnig wie sowas funktioniert. Klar, kann jeder dazu bereit sein etwas zu ändern… jedoch sind Narzissten selbstgerecht und fühlen sich auch in ihrem Recht. Da gibt es nichts dran zu rütteln… im Gegenteil… es kommt ja zur Schuldumkehr. In meiner toxischen Verbindung mit einem Narzissten Hab ich viele skurrile Sachen erlebt. in einer Sache hatten wir eine Auflage vom Gericht für mehr als 30 Stunden Paartherapie🤓 das war wohl zu gut gemeint vom Gericht… ehrlich gesagt, ein überraschendes Urteil😂 wir waren damals einmal dort. Während des Gespräches mit dem Therapeuten war er zahm und ich hab gehofft, dass es ihm evtl gefällt… Zu Hause hatte ich dann angeblich was mit dem Therapeuten. Er machte ausfindig wo dieser wohnt, hat meine Schuhe angeblich vor dessen Haustür gesehen… Usw… jede Situation hat sich bis zum Ultimo zugespitzt… Es ist für mich zu kurios, dass sich ein Narzisst outet…

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

kurios ist doch gut. Ich war in meiner Kindheit und Jugend heftiger Narzisst, heute nur noch in nervigen Anteilen, wobei Borderline/Histrionisch/KPTBS suche es dir aus überwiegt.

[@d_aus_e7291]

Dein blinder Fleck, könnte wahrscheinlich einfach nur die Tatsache gewesen sein, dass du ihr geglaubt hast, dass ihr eine offene Beziehung nichts ausmacht. Sie wollte stark und offen wirken an deiner Seite. Aber insgeheim wollte sie nie, dass du fremd gehst. Das dann deine Liaison ein Mann war, hat sie zusätzlich verletzt, da sie sich schlussendlich nicht mal mehr ihrer Rolle als Frau ( Spiel mit Sexualität/attraktiv/anziehend ) sicher war. Das ist alles meine Interpretation 😅..aber ich finde, du hast das alles recht gut auf dem Punkt gebracht! Vielen Dank für deine Offenheit und weiter so 👍.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@d_aus_e7291 danke dir ich lasse das mal ein bisschen sacken. Ich glaube ich habe ihre Verlust angst Thematik heraufbeschworen

[@mariamagdalena7738]

@@7.Stunde-Weisheitskundetriggerst du vielleicht gerne verlustangst in ihr damit du sie selber nicht fühlen musst?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@mariamagdalena7738 klar, wir haben das beide. Ich trianguliere mit ich kann diese und diese auch haben.

[@junejune5851]

Hallo Tommy, also so wie du es hier erzählst könnte ich mir vorstellen, dass sie sich wirklich in der Rolle der Ernährerin absolut unwohl und überfordert gefühlt hat und du sie in eine Rolle gedrängt hast, die sie nicht übernehmen wollte. Wenn du in einen festen Job bist und ihr euch auf dieser Basis für ein Kind und eine feste Partnerschaft als Mutter und Vater entscheidet, und dann plötzlich alles über den Haufen geworfen wird, wundert mich der erste Schock deiner Frau nicht. Ich hätte ihn mit Sicherheit gehabt als Frau und gleich stopp gesagt, wenn sich die Voraussetzungen bei meinem Lebenspartner finanziell ändern und er in eine unsichere Zukunft mit Selbständigkeit gehen möchte, dann hätte ich erstmal kein Kind gewollt. Aber sie war ja selbst jung und unerfahren, hat sich von dir zu etwas hinreißen lassen, was sie tief im Inneren bestimmt nicht gut fand und wollte und auch die Konsequenzen vor allem für sie selbst nicht durchschaut hat. sie war zu jung, aber dadurch für dich als Narzisst auch ein naives leichtes Opfer. hört sich für mich etwas manipulativ an. 2. solltest du mal von Hemschemeier die Videos angucken über Polarität der Geschlechter. auch wenn heutzutage viel von Emanzipation geredet wird und der Mann die Mutter Rolle übernimmt, gibt es nichts was so abturned sexuell, wie wenn der Mann immer weiblicher wird und die Frau plötzlich in die männliche Polarität drängt. Und das hast du mit ihr gemacht. Ich kann deine Frau verstehen, dass sie keine Lust mehr auf Sex hatte, sowieso erstmal diese hormonelle Umstellung nach der Geburt. Dann muss sie statt 100% Mutter zu sein den Ernährer spielen und wurde in die Männer Beschützer Rolle gedrängt. Tommy überleg mal wieviele Pillen deine Frau in dieser kurzen Zeit schon alles schlucken musste, auch wenn sie immer " ja mach mal" gesagt hat. In ihrem inneren hat jede Entscheidung eine Fussspur in ihrer Seele hinterlassen. Frauen können vieles ertragen, oftmals still in ihrem inneren, aber entlieben sich dann immer mehr Schritt für Schritt. Wenn dann in so einer Phase auch noch Partnertausch im Bett stattfindet 4. Schock und sogar mein Mann noch zusätzlich schwule Tendenzen zeigt, ist der Drops entgültig gegessen, das war dann der 5.. Schock für sie, den sie verarbeiten musste. Du hast ihr ja total ihre Weiblichkeit genommen und du hast ihre Rolle in der Partnerschaft an dich gerissen immer mehr stück für stück, deswegen gab es auch keine sexuelle Anziehung mehr im Gegenteil eher abstoßend für deine Frau. sie wollte sich wieder als Frau spüren und fühlen durch andere Männer und ist fremd gegangen um wieder in ihre Polarität als Frau zu kommen. die Mutter Rolle hast du ihr ja auch genommen. Die Polarität beider Geschlechter ist so wichtig, dass die nicht komplett verrutscht und verwischt. Ein absoluter killer für eine Beziehung und sexueller Anziehung. Und somit ergibt es auch Sinn aus deinem anderen Video, dass sie sagte " ich dachte du wärst ganz anders. " sie war total enttäuscht von allem hat sich nicht mehr gesehen und den Mann den sie zu Beginn kennen lernte, der liebevoll für sie und ihr Kind sorgt, ihr Sicherheit gibt, die Familie beschützt und ernährt, nicht sexuell experimentiert auch wenn er es mal sagte am Anfang als Option und sie als Frau in ihrer Weiblichkeit akzeptiert und auch fördert, dieser Mann war plötzlich vollkommen verschwunden im nirgendwo. Dieser Mann war nicht mehr da, es war ein anderer Tommy..... das würde ich anhand dieser Dinge die du hier erzählst so interpretieren. es ist immer traurig für beide Partner, besonders wenn ein kind dazwischen steht. Liebe Grüße✋

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Danke für deine Analyse. Der zentrale Punkt war mit Sicherheit die finanzielle Situation und der Schock mit dem Sex mit dem Mann, obwohl alles von langer Hand abgesprochen war. Sie war unerfahren und hatte das nicht kommen sehen was ja auch okay war. Mit weniger männlicher Energie und Schwul sein hatte das nichts zu tun, aber das möchte ich hier aus Respekt vor ihr nicht ausbreiten. Liebe Grüße

[@bluepeace07]

Eine Mutter sollte beim Nestbau unterstützt werden. Die normale Rollenteilung hat schon ihren Sinn auch wenn das heute bei euch sogar umgekehrt wurde. Das hat mit Spießigkeit erstmal nichts zu tun, sondern macht einfach Sinn. Die Beziehung gibt einen sicheren Raum für die Sexualität und das Aufziehen von Kindern. Macht das vielleicht Sinn???

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

klar macht das sinn wir haben uns zuviel aufgehalst in dieser vulnerablen Phase.. Offene _Bez, Kommune gründen.. etc

[@bluepeace07]

@@7.Stunde-Weisheitskunde ja, das sind die Folgen der 68, vielleicht

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@bluepeace07 kann sein!

[@bluepeace07]

Wenn die Ehe Gottes Idee ist, dann wird es ohne ihn vielleicht schwierig ...

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@bluepeace07 okay

[@corneliushartmann4667]

Hallo Tommy, danke für deine Antwort. Ich bin ein völlig fremder Mensch, und wir kennen uns erst seit gestern und wissen kaum etwas voneinander. Wieso ist es dir so wichtig, dass ich deine Motive genau so sehe, wie du sie erklärst? Das frage ich nicht als Kritik, sondern einfach aus Interesse.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Cornelius, ich freue mich über dein Interesse. Ich beantworte in dieser Phase meines Kanalaufbaus jeden Kommentar, um dazuzulernen und außerdem Traktion im YT Algorithmus zu generieren. Ich fühle mich hier mit dir seit 2-3 Kommentaren nicht gehört. Und meine Frage beantwortest du mit einer Gegenfrage. So kann ich unsere Kommunikation nicht genießen. Mein Thema aus meiner Kindheit ist, dass meine Wahrheit nicht stattfinden konnte. Ich habe das Gefühl, dass du recht starr in deiner Einschätzung meiner Person bist, und erkenne mich da nur bedingt wieder. Für deinen Impuls, das Thema Selbstwert im Heilungsprozess eines Narzissten herauszuarbeiten, bin ich dir dankbar. Das ist aber wie du in dem entsprechenden Video dann sehen wirst, ein zweischneidiges Schwert.

[@benni283]

Wozu eigentlich eine Ehe oder Partnerschaft oder Kinder ? Wenn man eine offene Ehe führen will ? Oder wenn man noch Rum experimentieren will ? Vielleicht sollte man erst ausprobieren und dann in eine Ehe gehen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

würde ich heutzutage ähnlich sehen

[@GelaS.]

Du sagst, deine Exfrau ist Borderlinerin. Ist sie von einem Psychologen diagnostiziert oder ist das eine Vermutung/Eigendiagnose?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@GelaS. Es ist meine Diagnose die ich für mich erstellt habe. Es liegen aber sämtliche Kriterien dafür vor die ich hier aber nicht teilen kann

[@GelaS.]

​@@7.Stunde-Weisheitskunde Das finde ich interessant... hmm.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@GelaS. ja :)

[@greengigagwenbrawlstarsfai2945]

Vielleicht wolltet ihr zuviel gleichzeitig und das schaffte zuviel Unruhe.Mir ging es so, dass mich das bloße Zuhören schon nervös und angespannt machte:Es könnte sinnvoll sein, sich sexuell auszuleben, BEVOR man eine Familie gründet.Denn ein Kind braucht Stabilität. Dann kommt hinzu, dass sich nach einer Geburt das Leben so radikal ändert, wie man es eben vorher nicht einschätzen kann. Was man als Frau in dem Moment definitiv nicht braucht, ist ein Mann, der sich plötzlich wie ein zweites Kind verhält und nicht damit klarkommt, dass er nicht mehr viel Aufmerksamkeit bekommt, weil ein Säugling da ist. Allein der Schlafmangel in der ersten Babyzeit und dass man als Frau 10 Monate körperliche Strapazen schon vor der Geburt hinter sich hat, führt gewiss nicht dazu, dass man dann sexuellen Druck gebrauchen kann.Da ist Empathie und Verständnis gefragt.Sicher schwierig, wenn zuvor die Beziehung zu 80 Prozent aus Sex bestand, wie du sagst. Außerdem stelle ich es mir für die Beziehung zwischen Mutter und Kind(bzw eben dem Elternteil, der früh Vollzeit arbeitet) sehr schwer vor, gut zu gedeihen, wenn deine Frau soviel abwesend sein musste. So dass ihr wichtige Bindungsschritte zum Kind fehlten. Dass du-Thommy-Hausmann warst, klingt erstmal fortschrittlich. Aber es kann auch der Egoismus gewesen sein, näher am Kind zu sein und es mehr für sich haben zu wollen.Zumal deine Frau nicht damit einverstanden war. Ich glaube, dass ihr euch nicht genau und verbindlich genug vorgestellt und verabredet habt, wie es nach der Geburt konkret laufen soll. Und falls ihr das doch gemacht habt, du dich nicht genau genug an die Vereinbarung gehalten hast. Natürlich kann es sein, dass man Vereinbarungen anpassen muss. Aber respektvoll über Dinge zu verhandeln und überhaupt zu verhandeln, scheint ja auch schon vor der Geburt nicht die Stärke dieser Beziehung gewesen zu sein. Vielleicht hast du deine Frau eher aus erotischen denn aus partnerschaftlichen Gründen gewählt. Und vielleicht hatte das Ganze eher Verliebtheits-/Affairenqualität und nicht das Zeug für eine Ehe. Aber-und da könnte man den Narzissten in Aktion sehen:ER war ja schließlich 35, also wird die Frau kurzerhand zum Mutterobjekt gemacht. Wie gesagt:wenn da so viele sexuelle Außeninteressen sind, ist das an sich ja schon etwas schwierig mit Partnerschaft und dann zwischen alldem noch der Säugling...urgs.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

auf jeden Fall ist da einiges dran was mir jetzt bewusst ist. Ihre Blüte ist jetzt verwelkt, ich habe sie objektifizierend genossen solange sie jung war, und noch dazu meinen Sohn jetzt bei mir.. näher an meinem Sohn zu sein war eine Vorbereitung auf diese friedliche "Übernahme"... aber auch das ist stark vereinfacht und mich verteufelnd dargestellt, da sie das erste Jahr komplett zuhause war und aber einfach nicht mit ihrem Kind zur Ruhe kam. Und da konnte ich wirklich nichts für, die beiden waren nie sehr gut kompatibel.

[@greengigagwenbrawlstarsfai2945]

@7.Stunde-Weisheitskunde Klar, das gibt es auch.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@greengigagwenbrawlstarsfai2945 ich sehe darin aber eine mangelnde Flexibilität in ihrer Gefühlswelt aufgrund von Empathiestörung durch Borderline Anteile.

[@greengigagwenbrawlstarsfai2945]

@@7.Stunde-Weisheitskunde Das kann ich nicht beurteilen, da ich deine Exfrau nicht kenne. Es gibt auch Mütter, die mit ihren Kindern einfach nichts anfangen können oder ihre Kinder nicht lieben. Aber das ist ein Tabu in unserer Gesellschaft. Gleiches bei Männern wird gesellschaftlich hingenommen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@greengigagwenbrawlstarsfai2945 ganz so ist es nicht. Aber da sprichst du ein wichtiges verborgenes Thema an

[@Evaiiifffggg]

Dieses arme Kind.... mit solchen Eltern 😱

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

dem Kind geht es gut, weil immer im Sinne des Kindes entschieden und gehandelt wurde. Ein paar Schrammen hat ja jeder aber er schlägt sich spitze

[@Evaiiifffggg]

JEDES Kind bekommst Schrammen durch die Erziehung ab. Ich finde es sehr gut, dass du so reflektiert bist und hier öffentlich darüber sprichst. 👍❤️

[@Md-ny5qn]

Was für ein Kommentar… Wow … dieses Kommentar zeigt das Sie genauso wenig Emphantie besitzen … noch weniger sogar, als ein wirklich „psychisch kranker“ Mensch. Denn er holte sich Hilfe. Aber Sie ?? Gehen Menschen mit Erkrankungen sehr persönlich an. Informieren sie sich mal ein wenig über die Psyche des Menschens bitte!

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@Evaiiifffggg Danke dir!

[@Liebe-Frieden]

Wenn man verliebt ist tut man immer idealisieren

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

klar aber bei uns waren es fast 2 Jahre, schon auffällig

[@aureamartins8177]

Das finde ich aber sehr gut von dir das du jetzt deine fehler einsehen kannst das ist sehr selten von einem narzisten wenn uberhaubt moglich mach weiter so schone grusse

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

danke dir ich geben mir mühe! Liebe Grüße

[@edith6654]

Spontaner Gedanke: DRAMA PUR! Und nein, auch Frauen wissen oft nicht, was es heisst, Verantwortung für eine Elternschaft und eine Partnerschaft zu übernehmen. „Verblüffend einfache Regeln, um seine Lebensqualität zu maximieren“ ein YTVideo von Raw Spirit!

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Danke für den Impuls. Ja es war oft sehr wild und ständig zuviel Unruhe in der Bezieung. Offene bez plus Kommune Jobwechsel, Eltern werden.. too much

[@edith6654]

@ Alles Liebe dir und deinen Liebsten ❤️👍

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@edith6654 danke dir!

[@inesamelang8998]

Bis Min. 11.44 angehört... Und ich frage mich, warum wolltet ihr beide überhaupt eine Beziehung/Ehe miteinander? Experimente sind toll und auch wichtig klar,aber meiner Meinung nach sollte man die Sturm-und Drangzeit abgeschlossen haben, bevor man bewusst in eine Beziehung/Ehe,noch dazu mit Kinderwunsch geht! Das deine Ex Frau zwei Tage,in eine Schockstarre gefallen ist,kannst bzw. willst du das heute verstehen? Konntet ihr darüber reden? Für mich wäre das keine Basis gewesen,denn wer sich selbst nicht treu ist,der kann auch einem anderen Menschen nicht treu sein. Kannst du mir sagen, warum treu sein,dir schwer fällt?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

eine offene Ehe schien mir alternativlos, wegen IHRER sexuellen Präferenz. Heute würde ich das anders sehen.

[@inesamelang8998]

"Die Frau, die nicht mehr zurück kam." Das du die Verantwortung dafür getragen hast,dass sie zu dieser Frau wurde... Ist dir das bewusst?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

wie meinst du das?

[@inesamelang8998]

​@@7.Stunde-Weisheitskunde Sorry,wenn ich mich unklar ausgedrückt hab Tommy. 🙏 Ich mein das in der Hinsicht,dass sie sich nachdem du S.x mit einem Mann hattest,irgendwas scheinbar kaputt ging in ihr,dass danach unwiederbringlich verloren ging. Dieses Ereignis hat sie verändert,so höre ich das jedenfalls raus. Du sagst du hast gewartet,dass deine Frau (so wie sie war), wieder zurück kommt,aber das passierte nicht. Eben aus dem Grund,dass du das getan hast.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja genau ich habe sie dort in ihren Verlustängsten getriggert und sie hat mich nun als gefährlich eingestuft tief drinnen

[@ClaudiaStoeger-r6w]

Ich mag die Videos, nur eines muss ich beanstanden. Borderliner sind nicht alle gleich. Ich war 24 Jahre in einer Ehe. Viele Tiefs aber kein entlieben oder gleich fremdgehen. Meine Tochter ebenfalls nicht. Es gibt 9 Kriterien und nur 5 zur Diagnose. Nicht jeder ist gleich und hat verschiedene Ausprägungen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

absolut! Ich stelle ja hier nur meine eigenen Erfahrungen damit dar und freue mich, dass hier in der Kommentarspalte andere Varianten ergänzt werden. Manchmal erzähle ich auch von anonymisierten Fallbeispielen aus meiner Therapiepraxis für eine pluralistischere Darstellung. Liebe Grüße

[@kraftprinzip]

The Dark Triad...

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Halloween ist ja heute passenderweise

[@ChrisK-m6s]

Gut, dass du über deine Fehler reflektieren kannst. Eigentlich ungewöhnlich bei Narzissten. Du beschreibst hier deutlich, die Qualen, die du deiner Frau angetan hast, was ja typisch für Narzissten ist. Sie war das perfekte Opfer, da sie deutlich jünger war als du. Ist dir eigentlich bewusst, dass der Antrieb bei Narzissten der Sadismus ist? Ständiges Destabilisieren und Grenzen austesten? Ich wünsche dir alles Gute🍀🍀🍀

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

klar ist mir das bewusst. Von daher war es in meiner Ehe ein Versuch, das zu unterbinden weil ich sie glaube dennoch geliebt zu haben aber wir beide waren nicht so weit. weder jeder für sich noch als Team. Liebe Grüße

[@ChrisK-m6s]

@@7.Stunde-Weisheitskundefür mich klingt das, als wenn ihr beide eine narzisstische Phase durch gemacht habt Jeder von euch beiden auf seine eigene Art und Weise. Es kann sehr anziehend wirken, in einer Beziehung, bis man sich klar macht, dass es eigentlich hoch toxisch ist ,dieser Umgang miteinander. Vergleichbar mit der Einnahme von Drogen 🤷‍♀️einer rutscht in die Opferrolle und der andere in die Täterrolle. Jeder versucht sein inneres Kind zu befriedigen. Wahrscheinlich ist deine Frau genauso wie du traumatisiert. Es gibt die Situation, dass man den anderen besonders fühlen kann, wenn man der Person weh getan hat, das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern gibt dem Täter lediglich das Gefühl von Macht. Nicht mit Liebe verwechseln. Die andere Person verwechselt es ebenso mit Liebe, weil sie es in der Kindheit so gelernt hat, bei besonders strengen Elternteilen. Ich glaube dir, dass du sie geliebt hast. Du bist auf ihre Bedürfnisse eingegangen. Sie muss auch erstmal ihr Trauma heilen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@ChrisK-m6s genau, gegenseitige Idealisierung im Ping Pong von Borderline und Narzissmus auf beiden Seiten. Perfekt zusammengefasst

[@ChrisK-m6s]

@@7.Stunde-Weisheitskundeich spreche aus eigener Erfahrung, bin seit 25 Jahren glücklich verheiratet. Ich war 23 bei unserer Eheschließung. Wir haben es da raus geschafft 🤗, aus dem Teufelskreis!wobei ich erwähnen muss, offene Beziehung war immer ein Nogo! Hätte mich mein Mann betrogen wäre es das Ende unserer Beziehung gewesen.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@ChrisK-m6s wow, mega inspirierend, welche Techniken habt ihr verwendet um euch in Beziehung zueinander zu heilen? Spreche aus aktuellem Bedarf :)

[@OlgaMichel-vz7yh]

Ich kenne keinen "nicht homosexuellen eigentlich" Mann der gerne mit einem Mann rumspielen mòchte😅😊

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Gibt Grauzonen 😊

[@blandagiger-christen3621]

Ja ,es gibt wohl alles 😅 Man kann alles mögliche sein , 😊 ohne die Liebe

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

make love, not war

[@nikita2.048]

Für mich klingt es so als sei deine Frau die Narzisstin.. Und ab dem Moment wo du versuchst hast ihr alles recht zu machen, bist du immer unattraktiver für sie geworden.. So würde es mir gehen wahrscheinlich..

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

ja genau das denke ich auch. es gab einen switch in der Beziehung sie wurde eine vulnerable Narzisstin

[@ATILLA-l4i]

Mir ist aufgefallen das du immer "mein Sohn" sagst. Hast du ihn alleine gezeugt? Ist das Kind nicht euer Sohn?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Richtig guter Punkt! Danke dir. Es ist wirklich so, dass ich die andere Seite wirklich am liebsten aublende aus vielen verschiedenen Gründen. Schönen Tag dir!

[@bluepeace07]

Hallo Tommy, kzbin.info/www/bejne/bICqg41nhcqnoM0si=-T8S8QEx9nFPGvMU Familie Bonelli, vielleicht was für dich? Gesegneten Sonntag, für dich und deine Lieben

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

danke dir ! Dir auch einen wundervollen Sonntag!

[@violadagmarmuhl6321]

Ihr hattet beide keine werte...

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

kann man so sehen!

[@blandagiger-christen3621]

Das hat auch nichts ,mit Liebe zu tun !

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

teils teils

[@blandagiger-christen3621]

​​@@7.Stunde-Weisheitskunde ja, die göttliche Liebe ist Ganz und kein Teil von, oder Teile . Teils ist die Liebe die fragmentierte Liebe istv,vepufft dannn wieder , eben weil Mensch nicht in ganzer Liebe Ganz in sich wird . Teile ist trennung . Ganze Liebe ist Heilung in dir ,das Eine Gefühl das alle anderen teile Gefühle in sich integriert hat . Wenn weiblich männlich Pole verschmelzen ,Eins werden in dir und dann auch im aussen Frau Mann . Die Ganze Liebe macht dich ganz

[@blandagiger-christen3621]

Deshalb heilt ihr nicht wirklich . Da die vorstellung und Erfahrung von Liebe total missverstanden , zerhackt und als teile herabgesetzt verkleinert wird ,als ob es etwas grõsseres mächtigeres gäbe ,als die Ganze Liebe selbst ! Nochmals , dein Wesen ist Liebe in dir ,ein Gefühl fûr alle Gefühle . Das Egomenschliche duale , ist das Chaos die personifizierung welche in abwesenheit ganzer Liebe in chaos erfahren wird und als ,das ist das Leben gesehen wird . Verständlich . Ganze Liebe macht ganz ! Ganz machen sprich werden ,nicht machen , ist, Heilung . ❤

[@blandagiger-christen3621]

Wie kann nun eine solche Frau , rein der liebe willen , welche energetisch die ganze Liebe geworden ist , für euch das absolute und richtige wäre was euch hilft tatsächlich , das stimmt, eine solche liebe wählen wollen in der sie nie mit ihm verschmelzen kann gefühlt energetisch auf allen ebenen . ? Das geht nicht . Was aber eine solch Eine Frau representiert was euch helfen täte ist , ist die Liebe ,die sie geworden ist . Nicht eine solche Frau zu haben sondern, das was sie ausmscht geworden ist , selber zu werden in dir . Die ganze Liebe

[@blandagiger-christen3621]

Reflektiert zu sein ,bedeutet , die Fähigkeit über sich selbst nachzudenken , von allen Seiten zu betrachten , sich selbst zu hinterfragen . Seine eigene wahrheit welche auch nur relativ ist zu erkennen erfassen um verbesserung es Ziel ist . Ohne die Gefühle hindurch fûhlen lassen real , das heisst nicht ,aushalten , sondern diese gefûhle in liebegefühl klãren loslassen . Liebe werden . Je weniger chaosgefûhl je weniger Gefûhle ( mehrzahl ) um so mehr das Eine Gefühl ,ganzer Liebe . ❤

[@violadagmarmuhl6321]

...und es gab keine Konsequenzen unter euch.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@@violadagmarmuhl6321 naja doch. Entfremdung

[@GünterBenedens]

Ich höre gerade kind machen,ich finde diesen ausdruck nicht angemessen

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

klingt zu mechanisch? Eltern werden, ein Kind zeugen besser? Liebe Grüße

[@petrasonntag6344]

Sorry, aber war deine Frau nicht zu jung? Was ist wenn die Idealisierung aufhört? Ich würde mir Gedanken über dieses sexuelle Experiment machen. Wieso ist es geschehen?

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

Das Problem ist, dass ein Narzisst in Heilung innerlich viel jünger ist als er nach außen wirkt. Weil ich zB jahrelang emotional gar nicht älter werden konnte und soziale Skills erst viel später erlernen konnte. Ich war gefühlt auch maximal Anfang 20 so wie sie. Wir waren beide, vor allem ich, emotional entwicklungsverzögert von der Reife her.

[@petrasonntag6344]

​@@7.Stunde-Weisheitskunde Sehr schade alles. Es hat zu Beginn super geklappt zwischen euch. Du hast Recht. Mein Mann ist innerlich auch total jung geblieben. Da war zum Teil auch schön, aber dann überwogen die frustrierenden Verhaltensweisen. Er hatte auch noch ADHS. Bewegung, Erleben, Risikosituationen bedeuteten ihm alles . Nur alte Omas denken über ihr Leben nach! Ich wünsche euch eine gute Elternschaft für euer Kind.

[@7.Stunde-Weisheitskunde]

@petrasonntag6344 danke dir! Ein Glück haben wir uns im Guten getrennt ohne akuten Streit