Mia mamma mi ha rovinato la vita.

[@AlessiaLiberale]

**LEGGIMI** Ciao a tutti. Fare questo video per me è stata veramente dura. Non potete immaginarlo. Non so nemmeno se ho fatto una cosa giusta,so solo che avevo bisogno di liberarmi. 31 anni di violenze psicologiche ed avevo bisogno di urlarlo al mondo dato che devo voltare pagina,per sempre. Come anticipato questo video NON È MONETIZZATO e i commenti saranno in approvazione visto l’argomento delicato. So bene di andare in contro a commenti poco piacevoli circa la mia decisione di pubblicare questo video ma amen ne ho subite tante e la mia prima haters l’ho avuta in casa quindi ad oggi non m interessa più di cosa dicono o pensano gli altri. Calcolate che quello che vi ho raccontato è davvero il 30% di una situazione così complessa e delicata ma purtroppo non essendo io l’unica protagonista di questo film horror tante cose non posso dirle. Volevo condividere con voi questa storia anche x solidarietà a chi passa qualcosa di simile al mio... magari possiamo sostenerci a vicenda. Per ora vi ringrazio per l’ascolto. Alessia

[@valeriapetito4229]

Un dolore condiviso e’ dimezzato . Grazie Alessia per il coraggio ♥️

[@elenoire11]

Ale l'ho vissuto con mio padre. È morto 10 anni fa e ancora adesso i brutti ricordi fanno male. Ti capisco e TI CREDO. LO SO COME STAI. Ti abbraccio forte.

[@manuelaolla1166]

Alessia sappi che ti comprendo. È una maledizione essere partorite da simili mostri. Purtroppo esistono e quasi nessuno ne parla. Cerca di proteggere tuo fratello, ma potrebbe essere troppo tardi per lui, che vive immerso nella manipolazione.

[@nina33xx7]

Anche io come te ,oggi ne ho 49...e non sono più io...

[@jessicaj9507]

Ti assicuro che starai molto meglio senza anche mia madre mi faceva violenza psicologica ha fatto debiti a mio nome e mi trovo a 30anni piena di vediti per colpa sua mio padre è morto e mi ha venduto l'oro tutto l'oro anche l'unico oggetto che avevo di lui mi minacciava ricattava rinfacciava le cose anche di avermi partorito e cresciuto ma lei era la vittima sempre con tutti e io la cattiva sono andata in forte depressione e diventata alcolista poi la psicologa vedendo messaggi e litigate che avevo registrato mi disse che sarei stata libera dai miei problemi quando avrei chiuso fuori lei è mia sorella che le da man forte e oggi sono una donna nuova non ho più depressione chiuso con loro mi è tornata la voglia di vivere di uscire e di chiudere con l'alcool mi dà noia pure l'odore mentre prima bevevo almeno 5litri al giorno di vino e in birre boh? E anche non stando più con lei per 8 anni ne ho sentito sempre e comunque la presenza come un gufo sulle spalle chiamate messaggi visite a sorpresa critica tutto e tutti ho fatto pochi giorni fa 30anni e hanno cercato dopo un anno di quasi silenzio perché ci provano a litigare di rovinarmi e buttarmi giù ancora ma sono Chiara e non vi sto più quindi ti dico che per quanto radicale sia la scelta di troncare i rapporti ne sarà valsa la pena sarai una donna nuova più serena senza dover sopportare quel peso!

[@gabryg.5879]

" ho paura di diventare come mia madre" Grazie Alessia, questo video mi ha fatto sentire meno sola

[@morenanavarro7563]

Anche io

[@camillastaiano1693]

Anche a me ..

[@Laurettus]

In molti sostengono che la separazione dei genitori sia una rovina per i figli... io sono convinta che spesso, per gli stessi figli, sia una benedizione

[@martyc84]

Quanto è vero! Molto spesso alcuni rimangono insieme per "il bene dei figli" ma veramente il bene dei figli è avere due genitori estranei tra cui non c' è nulla se non litigi, magari davanti ai figli?!

[@ariannalogo1315]

Ma l'affido in questo caso avrebbero dovuto darlo al padre

[@lorenzaminuti4072]

Finalmente qualcuno che mi capisce su questo

[@giorgiabambini7748]

parli da figlia di separati?

[@CIEMME]

Per certi versi si, per altri lascia una ferita che (almeno per me) non guarirà mai

[@graziellaka46]

A me è successo con mio padre...la mia invidia più esasperata va alle mie amiche che hanno un rapporto dolcissimo col loro papà...e le vedo andare il giro con lui a braccetto, mentre si guardano negli occhi con immenso amore.Fortunate loro.Ora lui è morto e quando è successo ero con lui....non sono riuscita a piangere nemmeno al funerale.Io e mio fratello ci guardavamo mentre tutti piangevano...e non capivamo perchè a noi non ci riusciva.L'unica cosa bella è che ora sai esattamente cosa NON FARE coi tuoi figli.Ti auguro di averne e scoprire insieme a loro cos'è il vero amore fra madri e figli...la VERA felicità!!!

[@ausiliabulfer4604]

graziella caselli of

[@federicachecchini4295]

Sii l' adulto di cui avevi bisogno quando eri bambina..❤

[@milady3370]

Questa frase mi ha commossa

[@gisellecorda5134]

commento intelligente.

[@patriziabertola3544]

TU PADRE È PIU REO DI TUA MADRE. CHI NON SA PROTEGGERE I FIGLI È PEGGIO DI UNA POVERETTA (SANA?).

[@alinalens8767]

Tesoro, da quanto hai detto, mi sembra che abbiamo la stessa madre. Per 27 anni ho pensato che il problema ero io, nonostante sentivo che il suo comportamento era sbagliato, ho sempre pensato che probabilmente ero io a provocare certe situazioni. A 21 anni sono andata via di casa, molto lontano, addirittura in un altro paese, ma comunque sentivo lo stesso una certa pesantezza nel petto. Ora ho 31 anni e sono mamma da 4 anni, e ho capito solo adesso che non ero io il problema, ma semplicemente l’assenza del suo amore per un figlio. Perché io nonostante vizi e capricci di mio figlio, non mi comporterei mai e poi mai con lui come lei ha fatto con me, perché io lo amo, e una persona che ama, non si comporta così con i propri figli, soprattutto sangue del tuo sangue, dopo aver portato il figlio in grembo per 9 mesi, dopo averlo allattato, vederlo vulnerabile, notti intere non dormite. È dura, ma è la cosa che ami più al mondo, non esiste un amore più forte su questa terra, un legame più forte, non c’è. Quindi è contro natura distruggere ciò che si ha creato. Quindi si, anche per me è giunto il momento di chiudere questa relazione tossica che nella mia vita non ha portato nulla di buono, ovunque si trova, qualunque cosa tocca, la distrugge. A me mi ha distrutta, la mia famiglia non la tocca.

[@koejewels293]

Mi è sembrato che stessi parlando di mia madre... Certe cose sono letteralmente uguali. Vorrei evidenziare un punto, forse non il più doloroso, ma il più importante. Nessuno ti crede, mai. Perché le persone come le nostre madri, sono brave manipolatrici, e in pubblico non offrono mai lo spettacolo migliore... Quello lo riservano per le mura domestiche. Io da bambina ho iniziato a scattarmi foto dei lividi e delle ferite che mi procurava, sperando che qualcuno mi credesse... E invece mi sono salvata da sola. Sono scappata di casa a 16 anni. Adesso ne ho 32. Sono ammaccata, ma libera

[@AlessiaLiberale]

❤️❤️❤️❤️

[@taby147]

Un abbraccio grande ❤

[@martinalucialitrico]

stessa cosa, ma purtroppo io sono ancora in casa

[@Vale-zc6lb]

Io vi credo

[@morenanavarro7563]

@@AlessiaLiberale uguale io,non siamo sole

[@haronbohm6431]

I genitori possono rovinare una intera vita.... Bisogna essere fortunati. Non riguarda ricchezza o povertà ma valori e amore che trasmettono.... Se c'è li hanno.

[@silvialuna1197]

Brava a me hanno viziato tantissimo ma non ho ricevuto l amore e l autostima che meritavo

[@orsooro6453]

Io odio i miei genitori sopratutto mia mamma

[@chiara864]

💗

[@hilaryfletcher]

Sono sempre stata “curiosa” (in senso sano) riguardo al tuo rapporto con tua mamma, perché è sempre stato chiaro che ci fossero delle ferite profonde. Ti sono vicina Ale e complimenti per il tuo coraggio

[@carpediem5882]

Purtroppo queste situazioni le capisce solo chi ci è passato, il resto addirittura ti colpevolizza. Spero tu stia bene adesso.

[@gaiac1995]

Non tutte le madri o padri sono nati per fare questo.

[@Claudia-qg6dm]

Quando a una persona capita una madre che vive solo per distruggerla, sapere che non tutti gli altri genitori sono così, non migliora la vita della figlia in questione.

[@brivonrose1023]

Purtroppo la figura materna viene stereotipata e sembra si dia per scontato che essendo tua madre ti debba voler bene e avere istinto materno, ma parliamoci chiaro non è sempre così, dare la vita non è sinonimo di prendersene cura. Onestamente penso che chi non lo dica a voce alta, nonostante viva queste situazioni, sia solo perché ha paura di essere giudicato o non creduto come capita/capitava a me. Ti sono vicina vivo una situazione simile, la violenza psicologica è peggio di quella fisica, per fare un esempio a caso il body shaming l'ho sempre subito sempre e solo da mia madre, ormai non ci faccio più caso ma da adolescente ci stavo male.

[@milkakat]

"Spero che tu stia bene ma sempre lontano da me" Penso che sia una frase azzeccatissima... è una frase che si dice dopo un gran lavoro su se stessi... quando si è sulla strada giusta... ti auguro ogni bene Alessia... te lo meriti

[@silviagar921]

Una narcisista manipolatrice della peggior specie. Ti capisco. Ho una madre depressa (e narcisista) che si sente in costante competizione. In 30 anni di vita ha sempre cercato di togliermi autonomia e autostima con atteggiamenti contrastanti di amore/odio, considerandomi sua "appendice". Insulti sull'aspetto fisico, sul modo di pensare, sui miei ragazzi e amicizie. Salvo poi disorientarmi con regali e favori, forse per mettersi a posto la coscienza o peggio, sperando di rendermi ancora più dipendente. Ultimamente mio padre, vittima come me, si sta rendendo conto di chi ha sposato, prendendo spesso le mie parti, ma è troppo tardi. Io non ho ancora raggiunto un'indipendenza tale da uscire di casa, ma manca poco, un anno e mezzo al massimo, e poi non mi vedranno più, salvo contatti sporadici. Purtroppo i genitori disfunzionali esistono, e lasciano nei figli un desolante senso di solitudine. Ti auguro ogni bene e felicità, e sono sicurissima che, se un giorno avrai figli, tu non sarai minimamente come tua madre. Hai troppa consapevolezza della situazione e troppa sensibilità per poterti trasformare in una sua copia.

[@fede944]

Cara Alessia, ti seguo da moltissimi anni, ma non ho mai commentato. Oggi, però, lo faccio ringraziandoti per questo video. Sofferto, difficile e duro. Sicuramente aiuterà chiunque si riconoscerà in queste parole. Ho pianto sentendo le tue parole non solo per la tua storia, ma anche perchè spesso molti di noi portano dentro un dolore (di varia natura) che vibra quando ne incrocia un altro. Sei un donna forte, ti auguro il meglio 🌹

[@TheVioleteyes92]

Non sai quanto posso capirti. Ho vissuto gran parte dei tuoi stesso disagi, ma nella mia famiglia e’ mio padre ad essere la persona malata; un padre assente, scorbutico, frustrato che ha sempre sfogato i suoi fallimenti su di noi, soprattuto mio fratello. Anche io come te non perdono mia madre perché ancora ad oggi non riesce a lasciarlo permettendogli di rovinarci la vita tuttora. Ti ammiro e spero presto di scappare come hai fatto tu😘

[@bibbyr.1030]

Una classico esempio di madre narcisista patologica. Auden scriveva..il male non è mai straordinario, ed è sempre umano. Siede alla nostra tavola e talvolta divide il letto con noi.

[@AlessiaLiberale]

Quanto è vero.....

[@bibbyr.1030]

@@AlessiaLiberale quelli che ti dicono (e anche alla sottoscritta)..tu sarai una brava madre perché sai cosa significa avere una pessima madre..non capiscono il problema. Qui non si tratta solo di tenere a mente un modello genitoriale negativo e di impegnarsi a non emularlo. La vicenda è ben più complessa. Una bambina che cresce e soprattutto viene educata da una madre "tossica" impara fin da subito a difendersi e lo fa usando le stesse "armi " del genitore disturbato. Assorbe, come una spugna, atteggiamenti, comportamenti sbagliati che proietta in famiglia e altrove. Tu avrai imparato ad evitare di utilizzare certe frasi o di alzarti dal tavolo per prendere una fetta di pane...e il grande lavoro è spiegare all'ex bambina che può pronunciare quells frase o mangiare un'intera cesta di pane. Ahimè non è semplice.

[@scarabella74]

La stessa cosa che ho pensato anche io....sto sentendo il video e ne sono sempre più convinta. Ho sentito altre esperienze spaventose. I narcisisti sono tremendi come mariti e mogli, figuriamoci se sono genitori a essere così...ti distruggono.Ho avuto a che fare con un narcisista come amico....sono terribili...

[@laracroff4184]

Un classico esempio di madre narcisista maligna, essere Madre non è colei che ti partorisce, ma lei che si prende cura di te e ti protegge, non hai scelto tu questa signora che ti fa mirroring, lei in te si rispecchia vede lei, non te, è palese che ha un disturbo di personalità, cura le tue ferite, è un consiglio non la vedere mai più, taglia tutti i ponti, altrimenti risvegli quanto hai visuto, le ferite vanno rimarginate. Ti lascio il.nome di una dottoressa, che si occupa di questi casi. @cinzia Mammoliti

[@ohmarygoth7889]

Questa frase di Auden non la conoscevo ma è molto veritiera!

[@martinabelfiore5969]

Nonostante tutto quello che hai passato, sei rimasta una brava persona con un equilibrio sentimentale! Complimenti Alessia!

[@stefaniamattioli9481]

Spero che questo video sia una lezione per chi dice che la mamma è sempre la mamma. Di violenza psicologica familiare si parla poco e con superficialità, ma chi ne è vittima si trova un abisso dentro, anche per la solitudine e l'incredulità di cui siamo circondati. Grazie Alessia! Sei una ragazza forte e intelligente, so quanto sia terribile questo dolore ma so anche, e lo sento dalla tua voce, che ti ha resa di ferro e non ti piegherai. Auguro tutto il meglio alla tua vera famiglia, dai dai dai

[@morenanavarro7563]

Anche io non ho mai sopportato questa frase !

[@real_cryx1640]

Esattamente. Danno sempre x scontato che ogni madre sia una madre.non. È sempre così

[@Thecorporateanthropologist]

Non potrai mai diventare come e non sei tua madre. Guarda come tratti la tua famiglia, inclusi i gatti e Bacco. Li metti sempre al primo posto. Tu sei una vera madre.

[@cristinahochlenert8061]

Adesso sono comprensibili tanti tuoi atteggiamenti, tante tue parole. Buona vita, Alessia

[@gabriellapirovano4085]

La patologia per come la descrivi si chiama narcisismo patologico ed è una malattia psichiatrica grave di solito associata maggiormente agli uomini ma anche molte donne ne sono affette. Si basa sulla manipolazione e se puoi parlane con uno psichiatra, ti aiuterà a capire come agire per te, per tuo padre perchè per lui non sarà facile non ricadere in quella che viene chiamata codipendenza (la sindrome delle vittime dei narcisisti patologici). Attenzione che per narcisismo non si intende edonismo, è una patologia purtroppo ad oggi non curabile che ha all'origine una ferita enorme perpetrata in famiglia durante l'infanzia. Il narcisista sminuisce gli altri perchè per salvarsi dalla violenza psicologica subita da piccolo, ha bisogno di avere vittime costantemente e non ha sviluppato il senso dell'empatia. Purtroppo se vedrà il tuo video godrà e basta. So che può sembrare un paradosso ma è così, solo l'indifferenza li colpisce davvero. Sta di fatto che nessuno può aiutare una persona che ha questa patologia, si può solo avere l'enorme coraggio di allontanarsi. Ovviamente la mia opinione (ho studiato ill fenomeno all'università) vale ma sono cosciente che sto ascoltando un video di KZbin e non conosco il caso di persona. Sono informazioni generalizzate che ti invito ad approfondire da un esperto o almeno con dei libri. È una cosa seria e se per il narcisista si può fare poco, per le vittime è necessario un aiuto mirato altrimenti si ricade nella trappola in un attimo. Un consiglio, rimuovi il video per non farla "godere" (in termini tecnici si chiama appagamento narcisistico) e ignorala.

[@gabriellapirovano4085]

P.s. anche su KZbin si trovano molti contenuti validi sul fenomeno basta cliccare Narcisismo Patologico.

[@fabiana6738]

Io vivo una situazione simile, ma per colpa di mio padre. E ti posso dire che i parenti fanno finta di non crederci, o trovano giustificazioni, solo per lavarsene le mani. Nessuno vuole rogne.. Solo quando succede l’irreparabile poi si fanno il pianto

[@rhyanna77]

Fabiana, non subire nulla. Denuncia . si tratta di una condizione patologica chiamata DNP. Ho il sospetto che dietro sia un tipo di possessione. Ma cmq si consapevole che si tratta di gente che non sta bene con la testa.

[@LucyQ-ew6zp]

Anch'io ho vissuto una situazione simile per colpa di mio padre. Poi, però, mia mamma ha deciso di dire basta. E per fortuna, nel nostro caso i nostri parenti, soprattutto i miei nonni, hanno aiutato me, lei e il mio fratellino. Spero che anche tu un giorno (presto) riesca ad uscire da questa situazione e a stare meglio.

[@serenabennewith226]

Ciao Alessia, io ho passato il tuo stesso calvario, sono scappata a 25 anni senza un euro pur di uscirne...le cose sono leggermente migliorate ma sono alti e bassi, in cui i bassi sono veramente bassi. Non so se tua madre soffra della stesso disturbo di mia madre ma vedo molte somiglianze: disturbo bipolare con personalità narcisista - causa periodi di aggressività fisica e verbale, inadeguatezza sociale, bugie e manipolazioni, in più competizione perenne col mondo in particolar modo con i figli. Non mi dilungo, è una ferita che non si richiude mai e porta un senso di vuoto ed insicurezza che niente potrà mai colmare. Ti mando un abbraccio fortissimo e ti auguro tanto amore e tanta serenità per la tua vita futura!

[@ladyadelet8644]

Non riesco a immaginare la competizione coi figli. È contro natura secondo me. Spero tu ne possa uscire completamente e vivere una vita felice

[@taby147]

Solo una cosa: ti abbraccio forte. Mario non potrebbe vivere con tuo papà? Dio mio nn posso pensare che quel povero bambino debba vivere con una persona del genere.

[@giuliapavanagp]

Io non ho mai vissuto una situazione così, ma da 37 anni convivo con il dolore di avere avuto una madre anaffettiva. Mai un bacio, mai un complìment, mai un abbraccio. Ho 2 bambini e cerco di essere totalmente l’opposto perché so cosa vuol dire vedere le madri delle mie amiche così naturalmente amorevoli. Hai la mia comprensione

[@amandawhynot]

Anche la mia, stessa identica situazione. E neanche mai un complimento

[@VittoriaVittiMaccarini]

Quando sento dire:" la mia mamma", provo una sensazione strana. Io non riuscirei mai a dirlo. Quante similitudini.... La differenza è che, nonostante 3 figli con problemi diversi, mio padre l'adora. Io sto andando dalla psicologa e sto superando parecchie cose... Purtroppo quando inizi a scavare salta fuori di tutto anche quello che hai sepolto tanto bene. Il cibo diventa una valvola di sfogo Ma a 50 anni dovevo iniziare ad amarmi

[@elisabettavaldirosa7709]

Io ho subito come te vessazioni da mia madre... Sorella ti posso dire tutto questo, non mi ha impedito di essere mamma di due meravigliosi figli... Ho una figlia stupenda che mi ha resa anche nonna e un figlio stupendo... Io ti posso solo dare un consiglio da figlia e da mamma, devi trovare la forza di andare avanti e visto come condanni la cattiveria di tua mamma sicuramente dentro di sei già diversa e migliore di lei, quindi rassegnati lei è così.... Sei tu che devi guardare avanti scrollarti di dosso queste atrocità e essere tu una Brava donna e mamma.

[@elenasarru287]

Io ne ho 52 e mia madre ha devastato le mie relazioni affettive perché lei non è stata capace di amarmi anzi mi abbandona di continuo e io non riesco ancora a darmi pace

[@spotless003]

Capisco per filo e per segno ciò che dici. È un tipo di violenza subdola, che ti fa sentire a vita inadeguato a tutto. Inoltre io percepisco di avere molta aggressività dentro, che non riesco a esprimere neanche più con le lacrime. Mi rendo conto di non riuscire neanche più a scrivere e a parlarne. Posso solo dire che alcuni genitori, sono la tomba dei propri figli.

[@laire3230]

Come ti capisco Ale, anch'io ho passato la vita a chiedermi "perché sono nata" perché i miei genitori mi abbiano messo al mondo?! Anche mia mamma è "malata" purtroppo anche fisicamente, ha una malattia degenerativa, quando stava "bene", almeno ai miei occhi, dalla sua bocca uscivano parole che una mamma non dovrebbe dire!!! Io sono mamma di due bellissimi bambini, ho 30 anni e sono fiera di NON essere ne come mia madre ma nemmeno come mio padre!! Sono stati due pessimi esempi, io non vedo mia madre malata da 3 anni, perché o veniva un ulcera a me oppure la toglievo dalla mia vita... E ho scelto mio marito e i miei figli!! Mia madre ha cercato di rovinare il battesimo di mia figlia, ma tornando indietro ha cercato di fare la vittima anche al mio matrimonio, fortunatamente sua sorella quel giorno l'ha rimessa in riga. Io non parlo più con nessuno della famiglia di mia madre, perché non mi crede nessuno...io sono la figlia cattiva che non ama sua madre!! E va beh, prendo e porto a casa. Io amo mio padre, ma non riesco ad avere un rapporto pulito con lui, quando lo guardo mi passano davanti agli occhi le botte con la cinghia dei pantaloni, le volte che mi facevo la pipi addosso per le botte che ricevevo.... Non è facile, hai ragione, rimarrà sempre "una situazione di merda". Io sono anni che vorrei intraprendere un percorso psicologico, ma non sono pronta ad affrontare il mio passato, no davvero, non sono ancora pronta, e sono fuori casa da 10 anni insieme a mio marito che mi ha salvato!! Anch'io sono sempre stata obesa e continuo ad essere obesa, sono migliorata un po', ma ormai il mio corpo è questo e racconta di me.... Tu hai una BELLISSIMA famiglia Ale, non esiste che si è famiglia solo se si hanno figli!! Ti abbraccio forte ❤️

[@adrianaippolito4903]

Ciao volevo rispondere al tuo commento per consigliarti di decidere di fare un percorso ma sopratutto cerca di perdonare e difficile ,ma pensa al fatto che se nutrirai rancore odio ti farai solo male e tua madre tu farà ancora male ,perdonarla e lasciala andare ❤

[@ornella5016]

Vabbè un classico che sei tu la cattiva😥😞. Tu goditi la tua famiglia e allontana le xsone negative, anche si si tratta di tua madre è brutta come situazione ma a volte meglio soli che male accomoagnati. La vita è un dono è un peccato sprecarla

[@rossellacoscia3258]

Regalo

[@lara.a.g.2804]

Io ho fatto un percorso psicologico di più di 20 anni, dopo tutte le violenze psicologiche e fisiche subite da quel mostro di madre che ho avuto…. Quando ti ho letta, della cintura e la paura nel sapere di essere colpita, ma questo è niente a confronto degli abusi psicologici atroci che ho subito per decenni ! Per fortuna ho le mie due figlie ed ho dato a loro tutto ciò che non ho ricevuto io ! Stai lontana da tua madre, non ascoltare i parenti, vivi la tua vita accanto ai tuoi figli e tuo marito.. e tu sei bellissima così come sei !

[@desertflower.5642]

Ho divorato questo video dall'inizio alla fine, con la paura che tu lo potessi togliere subito per un ripensamento. Ti seguo in silenzio da anni e tantissimo tempo fa, alludevi ad un pessimo rapporto con tua madre con un tono così abbattuto che mi sono chiesta:"cosa ti avrà mai fatto?" Ma non eri pronta evidentemente a condividere con noi questo dolore, questo disagio e da una parte comprendo assolutamente la tua riluttanza a farlo. Posso dire assolutamente che in questo video sei stata meravigliosa: ti sei aperta, hai mostrato ferite tuttora brucianti, con razionalità e mostrando comunque il proposito di voler costruire qualcosa di migliore sulla tragedia che tua madre ti sta facendo vivere da sempre. Non posso dire di comprendere appieno il tuo dolore in merito al comportamento denigratorio che tua madre ha avuto per tutta una vita nei tuoi confronti, anche se so cosa vuol dire quando un genitore non ti regala mai una parola positiva, non ti sostiene, ha sempre e solo pessimismo riguardo alle tue scelte e al tuo futuro o ti è del tutto indifferente. Per cui capisco la rabbia che ti logora, ho passato notti in bianco anche io a cercare di sciogliere rospi in gola o a chiudere occhi gonfi di pianto. Non c'è niente da fare, madre natura non ha regalato l'istinto paterno/materno a tutti, quindi certe persone dovrebbero semplicemente evitare di fare figli se poi il loro destino è quello di fare da pungiball per i genitori. Hai comunque una famiglia (il tuo Omar, i tuoi cuccioli, tuo fratello e tuo padre) meravigliosa e anticonvenzionale con la quale creare quella normalità che tanto agognavi da piccola anche se non sapevi di volerla. L'amore nel tuo sguardo quando parli di loro è quasi palpabile e ti assicuro che se la vita ti ha tolto da un lato, ti ha restituito anche tanto. Continua a stare accanto a tuo fratello, non solo come corazza ma anche come guida in quella che è la foresta oscura in cui si trova a vivere, non c'è nessuno al mondo che può capirlo e sostenerlo come te e quando sarà il momento, averti al suo fianco sarà importante. Per quanto riguarda tuo poter diventare mamma, condivido la linea di pensiero di tua zia (?), è proprio la tua consapevolezza in come una madre NON dovrebbe essere e NON dovrebbe comportarsi che ti porterebbe a scegliere in modo giusto. Come una sorta di riscatto: sarai e farai ciò che tua madre non è stata nei tuoi confronti, sarai attenta ai minimi dettagli perchè sai che anche quelli possono fare la differenza. Per cui se l'idea di vederti con un fagottino tra qualche anno non ti disgusta totalmente non scartare del tutto l'idea, paura di diventare genitore ce l'ha chiunque abbia un po' di sale in zucca, figuriamoci chi ha passato ciò che hai passato tu. Niente, volevo solo darti un feedback, farti sapere che le tue parole non sono state raccontate al vento 🙈 grazie tante per la tua condivisione, A presto Ale!

[@AlessiaLiberale]

Si ma ho il terrore di come lei possa manipolarlo.. tanto è vero che lui è freddo con me ultimamente (parlo di mio fratello). Fatto è che comunque non posso vederlo come è quanto vorrei perché lei si mette in mezzo e non vuole che lui venga a casa o comunque trova scuse su scuse. Aspetto pazientemente che cresca e anche lui arrivi alla sua consapevolezza. Io gliel’ho detto sempre. Casa mia è sempre aperta e quando vuole ed ha bisogno io ci sono sempre..anche se in questo momento lui è più preso è triste per il fatto che il padre non è a casa.... quindi mi caga poco 😅

[@desertflower.5642]

@@AlessiaLiberale non ti resta che regalargli per quanto siano brevi, parentesi di normalità dalla sua vita in casa con vostra madre. Se ha sviluppato la tua intelligenza emotiva, saprà scindere da sé che tipo di famiglia lo fa stare bene, è istintivo. Forse è solo una mia impressione, ma in alcune storie su instagram ti guarda con tanta fiducia e affetto nello sguardo, per cui continua ad essere il suo porto sicuro e basta. Il tempo lo renderà consapevole e gli sforzi di tua madre nel mettertelo contro saranno vanificati dai tuoi buoni propositi. Ogni tanto vincono anche i "buoni". ❤

[@patriziabertola3544]

EVITA OGNO RAPPORTO CON LA TUA EX FAMIGLIA.

[@alessandraagnesa3183]

Potevi incattivirti anche tu, invece mi sembri una persona generosa, tollerante e lucida nei giudizi. Hai ragione: tua madre ha anche fallito nel suo programma di demolizione, tutto sommato. E adesso inizierà la fase declinante della sua vita. Con questo genere di madre l’unica soluzione è mettere molto spazio tra te e lei, quindi hai preso la giusta decisione.

[@democritus844]

Grazie mille !!! Pensavo di essere la sola ad avere vissuto cose molto molto simili alle tue, sembra una cavolata ma il tuo video mi ha fatto sentire meno sola Grazie

[@taby147]

Vorrei aggiungere un altra cosa. Spesso dietro a problemi di obesità o altre patologie ce una storia di sofferenza. La gente prima di parlare e criticare dovrebbe capire che dall altra parte ce una persona con un passato di cui non sappiamo nulla. Penso anche che certe "madri" dovrebbero essere rinchiuse e curate contro la loro volontà finché non diventano persone normali. Ma come si fa a trattare così il sangue del tuo sangue???? Che rabbia.

[@hingaspadini5510]

E PENSARE CHE CE GENTE CHE FAREBBE CARTE FALSE X AVERE FIGLI.. E QUESTE POVERE DISGRAZIATE PARTORISCONO (XCHE SCOPARE PIACE A TUTTI) E NON FANNO LE MADRI. PATETICHE, MISERABILI E FRUSTRATE. NON PROVO ALCUNA PIETÀ.

[@mixa4036]

Hai fatto benissimo. Tante ragazze trarranno coraggio da quello che hai detto.

[@juliesimcic]

Ciao Ale, sono francese, e sei una delle poche KZbinr italiane che seguo, da anni. Questo video è molto forte. Non per la curiosità morbosa di sapere dei tuoi problemi personali. Ma perché solleva un argomento iper tabu: le madri tossiche. Grazie ..💛

[@ThePetitenoisette]

Julie Simcič Ah je vois que je ne suis pas la seule!! 👋🏻👋🏻

[@AnnaStaiti]

Stessa esperienza, stessi traumi, stesse ferite. Ti sono vicina

[@lisamagnani5955]

IL tuo video mi fa sentire molto meno sola, ho 30 anni e non ho mai ricevuto un complimento da mia madre, mai un abbraccio, mai una carezza, se altri mi fanno un complimento per esempio esteticamente lei mi sminuisce sempre, pensa che ho acquistato casa da poco e ancora non l'ha mai voluta vedere, nessun interessamento, anzi sempre critiche, critica il mio ragazzo spera che vada sempre male. Ho preso la patente e non mi ha mai dato una mano, non parlo economicamente ma moralmente, che ne so aiutarmi durante le guide. Pensa ancora non si è mai voluta sedere in macchina mentre guido io, però nonostante ciò critica la mia guida. Pensa che tutti i consumi effettuati in casa, acqua, luce ecc., Siano effettuati da me e siamo una famiglia di 5 persone. Quando ho trovato lavoro, ha espressamente detto che non fossi adatta, non dovevano prendermi. La famiglia del mio ragazzo è molto ricca, pensa che nemmeno li conosce e li critica e sminuisce in continuazione. Queste persone ti distruggono moralmente facendoti sentire inutile anche a gli occhi degli altri. Ti fanno sentire insicura sempre inadatta. Io desidero fortemente diventare mamma, e sono sicura che non sarò mai come lei. E guardandoti vedo te, vedo l'amore che hai per Omar per i tuoi cani e gatti, per tuo fratello e qualora volessi diventare madre, non sarai mai come lei. Io ho capito una cosa, che se anche abbiamo delle madri così, dobbiamo trovare in noi la parte migliore cercare di avere fiducia in noi stesse e cercare la nostra strada , andare avanti e non farci rovinare dai loro atteggiamenti sicuramente non normali.

[@queefbee2739]

Brutto dirlo ma finalmente capisco tanti tratti spigolosi del tuo carattere. Sei figlia di una persona problematica quindi sei sempre tesa. Che dire, in bocca al lupo a tutti e tre.

[@ilariaroma]

Sei saggia e sei un'empatica. rapportarsi con gli altri può risultare difficile perché non riscontreresti quello spessore umano dovuto ad una esperienza di vita 'particolare'. Si tratta di sopravvivere nel modo migliore in questa vita. Io lo faccio. Fai tesoro del tuo spessore umano. Ti sentirai sola spesso in mezzo a tanti. Hai intanto avuto la fortuna di incontrare omar e scopri tutti i giorni l'amore puro e sincero da parte dei tuoi pelosi. Sfogarti è bene, la comprensione come sai non l'avrai. Si vive anche con sofferenza. È pur sempre vita anche se più difficile, ma non si scappa. Rispetto a molti hai vinto, hai consapevolezza di tutto

[@giugiola123]

Ciao Alessia. Eccomi, 29 anni figlia di madre Borderline (A sua volta figlia di madre Borderline) Ogni storia è diversa ma fin dal primo video in cui ti ho vista (e parliamo di anni) ho sentito una somiglianza tra noi e ti dirò ascoltare le tue storie di vita mi ha, anche solo di poco aiutata a sentirmi meno sola, forse non ti importerà, ma volevo dirti grazie. Grazie per il coraggio che hai di raccontare e raccontarti. Un abbraccio.

[@ele89ify]

Ti prego, il disturbo Borderline é una ferita dolorosa per chi ne soffre, si vive costantemente con un tornado nell'anima. Non si può dare la colpa, solo, alla patologia di cui, forse, soffre questa donna per dare un nome alla cattiveria e alla crudeltà che ha vomitato sulla figlia. Così punti il dito verso chi già passa una vita con il peso di non sapere gestire le proprie emozioni, e deve smarcarsi da ingiuste accuse. Se uno è stronzo è stronzo. Non per forza deve soffrire di disturbo Borderline.

[@LaDivaDelTubo]

❤️

[@michelinaveneziani2852]

Mi spiace tanto, la tua storia purtroppo é un copione che si ripete in tante famiglie...troppe Se vuoi un consiglio (che potrà sembrarti estremo) per me dovresti mollare tuo padre: Tu non puoi salvarlo e lui aveva e ha il dovere di prendersi cura di te e di difenderti in tutto e per tutto da tua madre....e mi sembra che lui non l'abbia mai fatto. Non puoi giustificarlo di continuo dicendo che lui é una vittima, come uomo avrá le sue ragioni, ma come padre lui dovrebbe solo fare l'impossibile per rendere felici i suoi figli...e invece si pone come trofeo tra te e tua madre..e questo non fa bene, soprattutto a te. Tua madre userá questa cosa per continuare indirettamente a colpirti perché tu sei la sua immagine riflessa nello specchio, da quello che dici lei odia tutti ma odia soprattutto se stessa (anche se non lo dirà mai) Fai qualcosa per te solo! Fatti la tua vita! e tuo fratello crescerá e a 18 anni potrá scegliere da che parte stare..ora puoi solo fargli sapere che ci sei e ci sarai sempre con il tuo amore per lui Tua madre é disturbata, ma tuo padre, le cugine, le amiche le permettono di comportarsi in questo modo...pare che la assecondino! I soggetti narcisisti (come sembra essere tua madre) riescono sempre ad attirare consenso perché sono totalmente staccati dalla loro parte emotiva...si prefiggono un obbiettivo e freddamente lo raggiungono e si circondano sempre e solo di persone che possono controllare Davvero ti consiglierei di troncare ogni rapporto con tutta la tua sfera familiare(se non per manifestare il tuo affetto a tuo fratello) Dopo questi video non parlare più a nessuno di tua madre...i soggetti come lei non hanno paura di nulla tranne che dell'indifferenza L'indifferenza li distrugge Spero che vada tutto per il meglio Non rimanere bloccata in questa storia, pensa a farti la tua famiglia e pensa che sará migliore perché questa volta sarai tu a scrivere la storia.

[@marcellapatrizi2420]

" sai che un albero sta in un crepaccio/ e poi diventa vita" ( AldaMerini) - grazie, davvero.

[@valentinarizzi6191]

Paulo Coelho ha scritto:“Porto con me i segni e le cicatrici dei combattimenti: sono le testimonianze di ciò che ho vissuto e le ricompense per quello che ho conquistato.” Tratto dal Manuale del Guerriero della Luce. Sei una guerriera Alessia. Un abbraccio 💖

[@marygio2368]

Alessia, non ho parole. Mi dispiace immensamente. Da mamma, mi dispiace immensamente. Ti abbraccio forte e sinceramente. Sei una donna in gamba e non sarai mai uguale a nulla che non porti cose belle nella vita altrui.

[@LoGi26]

Ho guardato tutto il video e per oltre 50 minuti io non ho visto te, ho visto una bambina che doveva combattere un mostro gigante tutto da sola. Ad ascoltare alcuni dettagli mi è salita la nausea per quanta rabbia ho provato. Ti do però uno spunto di riflessione su un aspetto importante: non è detto che perchè hai avuto una pessima madre allora sarai un disastro anche tu. Mia madre ha vissuto una situazione per certi versi simile alla tua e posso garantirti che, sapendo bene come si comporta una madre sbagliata ha avuto la giusta prospettiva per spezzare questa catena e diventare un'ottima madre. Ti auguro tanta fortuna, te la meriti.

[@hingaspadini5510]

HO PROVATO RABBIA ANKIO. ADESSO MI SENTO MRNO SOLA E SONO SEMPRE PIU FERMAMENTE CONVINTQ CGE LE BELLE FAMIGLIE NON ESISTONO

[@CristinaeMarzia]

Mi dispiace cara Alessia... purtroppo alcune donne mettono al mondo dei figli solo perché dotate di un utero. Una madre non è solo colei che ti mette al mondo, è colei che ti capisce, ti consiglia, ti appoggia quando è necessario e soprattutto c'è sempre per te. Un abbraccio

[@cricetomannaro000]

I figli non sono di chi li fa, ma di chi li cresce. E bene.

[@SiriAndFamily-YT]

Ale c'è solo una cosa ovvia e scontata che mi sento di dirti : fai un percorso con uno psicologo se non lo hai gia fatto. Adesso sei una donna, fatti dare gli strumenti per affrontare questa situazione... Nella tua grande sofferenza intravedo anche una grande forza. E ti prego non pensare Mai che tu non saresti una brava madre perché da madre ti dico che non è così. Un abbraccio grande

[@clorindasalvaggio9002]

E' una forma di malattia! Stop!!

[@francescapinton8007]

Sto vivendo la stessa situazione con mio padre. Adesso sto facendo un percorso con la psicologa per cercare di aggiustarmi. Finché vivrò qua però ci sarà poco da fare. Mi dispiace un sacco sentire che hai vissuto queste cose, ma adesso puoi costruirti la tua famiglia con Omar, per famiglia intendo tu, lui e i cani, non servono figli per fare una famiglia

[@rossanabonanno8891]

Cara.. Mi rivedo tanto in te.... Io sono un cura da anni...

[@Vale-zc6lb]

Mi auguro che anche tu presto possa uscirne. Brava che vai dallo psicologo.

[@OttaMakeup]

Ti auguro di crearti la tua famiglia per riscattarti e allontanarti definitivamente da questa situazione tremenda. Ti voglio augurare il meglio, perché Ale te lo meriti. Grazie per aver condiviso con noi questa cosa cosi privata e delicata. Un abbraccio sincero

[@cecilia2646]

Capisco cosa significhi doversi difendere in casa propria, il famoso “amore materno” è assolutamente idealizzato. Purtroppo non sei la sola ad avere una famiglia disfunzionale. L’ importante è che tu abbia scelto di essere una persona diversa, una donna e (ti auguro, se lo desidererai) una madre migliore. Ti auguro tutto il meglio!

[@daphnebruno7462]

c'è gente che proprio non ha abilità nell'essere genitore e non è un insulto ma un dato di fatto..bisognerebbe essere consapevoli di ciò prima di sfornare bambini e trattarli come fossero sacchi da box sui quali sfogarsi. Ora tu ci sei, sei bellissima e bravissima e devi vivere la tua vita con la massima energia e positività perché hai vinto tu. Ma gente come i tuoi genitori(per quando tu vada d'accordo con tuo padre, un genitore dovrebbe imparare a opporsi e imporsi) dovrebbe evitare di fare figli e viversi la sua vita disagiata da sola.

[@scarabella74]

P.S: La famiglia è dove c'è amore....non è necessario che ci siano figli. Ci sono troppi luoghi comuni e scemenze. Lasciali perdere, ascolta solo te stessa.

[@claudiadf82]

Cara Alessia, sono madre di due bambini di 7 e 5 anni e la mia più grande paura è quella di crepare in qualsiasi modo il delicato animo dei miei figli. Spesso sbaglio per stanchezza o per stress e perché prima di essere madre sono una persona con profondi limiti e diversi difetti. Fare la madre è banalmente il lavoro più difficile al mondo per le persone mediamente "equilibrate" figuriamoci per chi ha dei problemi psicologici seri o dei disturbi più importanti. Non ti conosco bene ma mi pare che nonostante le grandi sofferenze passate sei cresciuta e diventata una donna capace e autonoma, e questo è un tuo merito, una tua Vittoria! Per le persone che amiamo possiamo fare poco,sono loro a dover percorrere la strada verso la consapevolezza e la libertà e questo vale sia per tua madre che per tuo padre... ma di certo puoi porti come esempio. Saresti una buona madre perché punti su di te! Buona vita!

[@ggr4515]

Essere un Genitore non implica essere una Mamma, l’umiliazione puo’ assolutamente venire dalla famiglia e chi critica e’ perche non ha mai vissuto situazioni di questo tipo, spero che tu prenda coscienza del fatto che essere sua figlia non implica assomigliarle. Vivi la tua vita il più serenamente possibile e spero che tuo padre si voglia tanto bene da cercare una serenità e tranquillita’ di cui a bisogno.

[@werusckabandino2411]

Tesoro ti diceva tutte quelle cattiveri, per isolarti, per invidia... È un discorso profondo e molto esteso.... L'unica vendetta che è essere felici. Non cambierà mai anzi, peggiorerà. Adesso lei si sta mangiando dentro perché ti sei allontanata... Il suo cibo prelibato non c'è più. E adesso ha fame. Molta. È una tematica dolorosa e profonda.... Ti sono vicina... Sei adorabile.... Bellissima, dolce e intelligente, non ti manca nulla... Sii felice dolcezza.

[@verena.c.]

Spero col cuore che possa finalmente sparire dai tuoi bellissimi occhi quel velo di tristezza e che tu possa scrivere il libro più bello della tua vita.❤️

[@selmamalek337]

Ti seguo da un sacco di tempo e devo dirti proprio che sei una donna pazzesca: forte, risoluta e molto coraggiosa. Amo io tuo modo di esprimere te stessa, fregandotene della gente. L’esperienza con tua madre (non o giustifico, anzi se potessi allevierei ogni sofferenza di figli vittime dei propri genitori) ti ha resa veramente forte e consapevole di quello che vuoi e di ciò che assolutamente non vuoi nella tua vita. Complimenti perché pochi hanno quella forza di rafforzarsi dopo un abuso così assiduo e orribile... un po’ ti capisco perché anche io ho un rapporto con mia madre che lascia a desiderare e so gli strascichi che lascia nella mente. Capisco come rovina l’autostima e capisco quante volte ti sarai sentita un mostro per tentare di giustificare quello che ti stava accadendo. Complimenti ancora, ti sono vicina❤️

[@M_Shanti]

Addosso rimane tutto. La violenza verbale come quella fisica. Poi c’è la forza di ricominciare che è la linfa di chi non si arrende. Sei troppo consapevole per essere come lei, sarai una brava madre.

[@nadiadisantedicola7644]

La penso anch'io come te♥️

[@marinamaccagni5253]

Mia madre era uguale. È morta di un tumore nel 2012. Mi è spiaciuto tantissimo. Mi dispiace ancora oggi. Ma cazzo! Che liberazione! Devo proprio dirlo. Ps. Anche mio fratello uguale!

[@83friu]

Se tuo padre avesse avuto il coraggio di prendervi e andarsene forse stareste tutti meglio ma capisco che non è facile cambiare certe situazioni.si viene risucchiati in un vortice che ti attanaglia e non ti fa uscire dalla situazione.speriamo che da ora,visto che tuo papà ha trovato coraggio ,cambino le cose! Vi auguro il meglio💖

[@MrOnigob]

Grazie anche per questo video che mi ha aiutato anche a capire un pò di cose della mia vita. Mi dispiace tanto per tutto quello che hai passato ...io che figlie non ne ho penso a questa cosa e mi viene da piangere .....da pazzi....spero che ritroverai la tua serenità e cmq in futuro troverai tutto quello che ti serve per stare bene con te stessa insieme alle persone che ti vogliono bene. Così almeno sai quali amici non servono ...divertirsi e ridere si può anche fare con le persone totalmente estrane e poi ognuno chiude la porta di dentro. Brava fai le tue scelte e metti tutti i punti che ti servono per andare avanti sono daccordo in tutto con te....mi piace come parli vedo che sei molto focalizzata su quello che vuoi continua così.....

[@giovannada2375]

Ascoltando le tue parole non potevo crederci sembrava di ascoltare la storia della mia vita . L'unica differenza è che a farmi tutto questo è stato mio padre,ma credimi x il resto ho vissuto le stesse identiche cose ,ascoltato le stesse offese...Oggi dopo vent'anni che non lo vedo ho capito che il passato non lo posso cambiare, ma posso cambiare il mio futuro...le "cicatrici" resteranno x sempre, ma io,noi abbiamo il diritto alla felicità nonostante loro. Grazie x questo video ora so che c'è qualcuno che può comprendere... Un abbraccio forte

[@hazare2]

Esistono e sono NUMEROSE! Tu pensa che la mia, quando aspettava mia sorella, lei mi ripeteva che sperava uscisse fuori come una mia compagna di classe che mi bullizzava e lo sapeva perché la scuola l’aveva convocata a riguardo. Avevo sei anni e aspettavo mia sorella con ansia. Ora so che gettava le basi perché io la odiassi, fallí miseramente. Ho sempre amato profondamente mia sorella e siamo tutt’ora buonissime sorelle molto unite. Queste sono casi disperati e ci sono psicologi che non se ne occupano come la mia. Tuo padre evidentemente ha la personalità che le serviva, un narcisista non farà mai famiglia con chi possa uscire fuori dal suo controllo. Mare o Marte, sei bella comunque 😊

[@miamontano9631]

Ho pianto, guardando questo video. Alessia, ti seguo da quando hai aperto il canale, e ho 21 anni. Ero una bimba quando ho cominciato a guardare i tuoi video. Credo di aver commentato una volta, o due, al massimo, in tutti questi anni. Mi dispiace moltissimo per quel che hai passato, e anche se non puoi sentirlo, ti mando un forte abbraccio. Sappi che ti capisco, davvero. Sei una persona molto, molto forte. E si vede. Capisco veramente quel che intendi quando parli di abusi e imposizioni che t'incattiviscono. In quanto ragazza trans ne ho sentite di tutti i colori. Ho subito da docenti, parenti, coetanei, completi estranei, a tal punto da negarmi da sola, per anni, qualsiasi cosa mi piacesse; è una situazione differente, lo so. Non intendo fare il paragone tra la mia e la tua, lo dico solo per farti capire che so cosa significa non riuscire a fidarsi di nessuno. Io ho personalmente un bel rapporto coi miei familiari. Ma me lo son dovuto guadagnare, perché prima dell'età "adulta" mi nascondevo e basta. Ho trascorso tutta l'adolescenza sul letto a celare i miei sentimenti. Tutto quello che non ho detto prima è tornato successivamente per farmi ancora più male. Tanta diffidenza me la sono portata pure in amicizia e in amore. Per anni sono stata abituata a pensare che chi mi è dinanzi, ancor prima di rivolgermi la parola, intende solo recarmi un danno. Con questo pippone, ripeto, non intendo mettere a paragone la mia esperienza con la tua, ma solo dirti che sei capita. E credo di non essere l'unica a capirti, anzi. Mi fa molto piacere sapere che vieni finalmente difesa come meriti ❤️

[@taby147]

❤❤

[@susifroikin1085]

Cara Alessia, Mi hai commosso, anche perche’ ho avuto esperienze simili con mia madre. Purtroppo non c’e’ un perche per giustificare un tale comportamento materno cosi’ malvagio. Ricordati che sei gia una persona che sa dare e ricevere affetto, con i tuoi animali,per esempio. Omar ovviamente ti apprezza come persona e come anima. Cerca di volerti bene perche’ te lo meriti I

[@cristinademarchi9130]

Io ti sono veramente vicina a partire da oggi. Sono una over 50 orgogliosa della mamma che sono ed ero terrorizzata di essere come la mia. Chi ha sofferto (per motivi diversi) sa che si dovrà comportare diversamente. La mia è vittima di se stessa le voglio bene e l’aiuto se ha bisogno ma non riesco a provare quell’amore che si dovrebbe avere per un genitore. Ti voglio bene ❤️

[@francib74]

Ti capisco Cristina...molto bene!

[@rosariaromeo348]

Per condividere un video del genere ci vuole tanto coraggio, come quello che hai avuto nella tua vita, perché crescere senza amore da parte di una madre è una ferita nell anima che mai si risanera`, io ho sempre pensato che tu sia una persona molto sensibile, anche se vuoi fare la cinica, chi come te ama gli animali trattandoli come figli non potrebbe mai essere una cattiva madre, anzi è migliore di noi.. Mi è venuto il magone a sentire la tua storia, nessun bambino dovrebbe mai vivere neanche un singolo episodio di ciò che hai subito tu. Sono certa che la tua storia sara d'aiuto a molti.

[@sorrisosghembo]

Non ho parole...avevo intuito, negli anni , che tu non avessi un buon rapporto con tua madre ma non immaginavo questo inferno. Non riesco adesso a non pensare a Mario che va assolutamente tutelato. Tu devi essere fiera della persona che sei, di quello che hai costruito. Il tuo nuovo libro ha già delle bellissime pagine, continua così!!

[@sofiaciuffetelli1463]

Ciao Ale, mi dispiace tanto per quello che hai passato... hai detto benissimo: l’unico modo di rivalersi è vivere la tua vita in serenità con i tuoi affetti. Fatti forza e continua il tuo percorso!

[@federicasacca7780]

Non ci sono tante cose da dire. Questo video spiega tanto su di te.. mi dispiace tanto, non so cosa si prova ma salva tuo fratello, lotta x tuo papà e continua la tua vita. Omar si è già dimostrato un grande uomo e sono certa che ti starà sempre accanto. Ti abbraccio davvero

[@crystalofficial7081]

Condividiamo le stessa esperienza ( ahimè ) anche mia madre é come la tua . Ti capisco perfettamente e io dopo 40 anni di violenza psicologica onestamente ne parlo male . Anche io ho il mio compagno che mi dice che non dovrei o persone che non ci credono , é normale perché non vedono , non vivono , non capiscono . Non so che dirti guarda , purtroppo sono persone manipolatrici che é meglio starne alla larga . Hai fatto bene ad andartene hai fatto bene a prenderti la tua indipendenza , hai fatto bene . Viviamo lo stesso incubo che ahimè solo chi vive questa violenza può capirci .

[@trevisanegle]

Hai detto giusto: si tratta di una persona che va aiutata. Brava Alessia, hai fatto tanta strada, passando attraverso il dolore hai ottenuto conoscenza. A volte, in questi casi, quando mi trovo davanti all'assurdo, o alle paranoie, o alle cattiverie, mi dico: perdonali perché non sanno quello che fanno. Un abbraccio forte!!

[@RobertaPezzoni]

Ciao Alessia, io ho 37 anni e sono cresciuta con una madre totalmente incapace di controllare la propria rabbia, dove qualsiasi cosa era un ottimo pretesto per picchiarmi ed insultarmi... Qualsiasi cosa volessi fare nella vita, ho sempre dovuto lottare per poterla fare perché secondo lei e mio padre, io non ero mai all'altezza della situazione... Ricordo che durante il periodo dell'Università, iniziai a lavorare full time in cinema multisala dove finivo di lavorare alle 2 di notte: se io il mattino dopo alle 10 ero ancora nel letto a dormire, lei mi diceva "Sei una bastarda indegna di vivere in questa casa! Se sei qui è perché è stato tuo padre a volerti, non io!" Per 35 anni della mia vita ho letteralmente avuto paura di mia madre e delle sue reazioni violente... La differenza tra mia mamma e la tua è che, nel 2006, mia ha fatto 1 anno di terapia psicologica in contemporanea con me (andavamo dalla stessa psicologa, cosa che ci ha aiutate tantissimo, ma in giorni diversi) ed ora è nella situazione in cui si rende conto di avermi fatto del male e si è scusata con me e sta cercando di rimediare... Non è facile perché adesso, rendendosi conto del male che mi ha fatto, pensa di aver fallito come madre e che quindi io stessa sia un fallimento e non accetta che io sia diversa da lei: io a fine 2019 ho quasi tentato il suicidio perché lei, in 2 mesi, era riuscita a distruggere quella corazza che, con molta fatica, mi ero costruita proprio per difendermi... Soltanto sto riuscendo a reagire in maniera ferma e decisa! So che ce la farai anche te! Ti sono vicina... ❤️❤️❤️

[@avalancherose]

tua madre è affetta da disturbo narcisistico della personalità. Informati

[@ornella5016]

Non è facile essere madre lo capisci quando diventi madre a tua volta, ma hai ragione la violenza nn è mai giustificata e le ferite che lascia sono lente da curare ma il tempo lenisce tutto. Un bacio anche se nn ti conosco 💪😘💞 in queste situazioni siamo tutti uguali

[@pupinaa71]

Ciao Alessia, esistono disturbi della personalità

[@giusycastellucci8443]

Mi dispiace molto per te .. coraggio!!

[@nicolettacragnin1215]

quando ti trovi una madre così non c'è nessuna soluzione DEVI ASSOLUTAMENTE TAGLIARE IL RAPPORTO se no ti continuerà a distruggerti e non riuscirai ad uscirne fuori. Se non riesci cerca di trasferirti con il lavoro in un'altra città molto lontasno da lei perchè se no continuerai ad essere succube e non riuscirai a VIVERE LA TUA VITA. Auguri

[@Guga3290]

Ciao Alessia, ti seguo da un sacco di anni e l’unica cosa che posso dirti è che mi si è spezzato il cuore. Ti mando un abbraccio enorme.

[@sa3611]

Tesoro bellissima... traspare tutta la tua sofferenza e senso di impotenza di fronte alla donna che doveva amarti, apprezzarti e proteggerti di più al mondo! Spero che in questi ultimi 4 anni ti sia fortificata ancora di più. Saresti una mamma meravigliosamente sensibile. Solo se sentirai dentro di te ancora rabbia, forse in quel caso dovresti prima lavorare su te stessa, ma dai l'impressione di averci lavorato da tutta una vita, perché l'empatia che emani è frutto di vita vissuta nella sofferenza. Ti abbraccerei fortissimo.. E quando guardo mia figlia 13enne così scontrosa, insicura, rabbiosa, che passa la normalità dell'adolescenza, mai mi passerebbe per la testa di mettermi in competizione accusandola ed offendendola come faceva la tua con te. E tu eri pure un dolcino di ragazza che doveva solo coccolare.. Mi dispiace tanto.. Sono felice che tu abbia trovato un compagno degno di questo nome 💖💖💖

[@erikaverlezza4967]

Guardare questo video è stato un agonia, ogni parola una pugnalata al cuore. Non penso di aver mai commentato su questo canale nonostante io ti segua da anni e anni su tutti i tuoi social non penso di averti né mai scritto né mai commentato, oggi mi svezzerò. Cara Alessia, mi rispecchio in ogni tua singola parola e nella tua vita, i tuoi problemi di peso, le mancanze, gli insulti, l'impotenza nei confronti di tuo fratello e tutto ciò che hai raccontato quindi so bene cosa voglia dire crescere così benché io sia molto più piccina di te.. un augurio che posso fare a entrambe è quello di riuscire ad andare avanti, recuperare le persone che davvero vogliamo nella nostra vita e non circondarci più di persone che non solo non ci vogliono bene ma ci trascinano giù. Ti sono vicina.

[@carliebrigante4652]

Alessia, probabilmente uscirà un commento lunghissimo e se deciderai di non approvarlo non importa, perché non lo scrivo certo per likes o visibilità ma per comunicare direttamente con te. Non ho sempre apprezzato il personaggio che gli scorsi anni portavi su KZbin, motivo per cui col tempo ho iniziato a guardarti sempre meno. Ho ricominciato quando hai iniziato a basare i tuoi video unicamente sul make up e non su polemiche spicciole o gossip. Devo dire, però, che questi video, seppur mostrando poco (per ovvie ragioni) mi ha fatto provare molta stima per te. Sono una studentessa di psicologia (anche se la mia specializzazione verte a criminologia/psicologia forense) e non credo che nessuno dei miei colleghi dovrebbe dare una diagnosi basandosi su un video youtube (non perché tu non stia dicendo la verità eh, ma perché lo trovo poco professionale e sminuisce l'ordine). Purtroppo ho studiato molto bene la violenza, di qualunque genere, in ambienti famigliari e su minori, quindi aprendo il video avevo già idea di cosa avrei sentito. Ma ciò che ho sentito mi ha colpito ancora di più, nel vedere come qualcuno possa distruggere un'altra persona, a maggior ragione un figlio. Io soffro di disturbo da personalità borderline e depressione, a causa di questo ho ferito persone a me vicine.. Ma non incolperei mai solamente la mia malattia. Una persona NON è la sua patologia. Alcune, più gravi, possono invalidare seriamente (esempio semplice la schizofrenia) ma la malattia non annulla la persona e fai bene a distanziarti da tua madre, perché ne hai bisogno per te stessa,il tuo benessere e la tua salute. Mi spiace per tuo fratello e spero troverete una soluzione. Se posso permettermi (ma fai il cazzo che vuoi ovviamente, ci mancherebbe) se ne hai la possibilità ti direi di riprovare con la psicoterapia. Devi trovare il terapeuta con cui hai il giusto feeling, che non è facile, ma potrebbe aiutarti nel processo di guarigione da tutto quello che lei ti ha fatto. Te lo dice una persona che ha vissuto una relazione con violenza psicologica, fisica e sessuale che non credeva minimamente nella terapia ma mi ha aiutato quando ho tentato di togliermi la vita più volte. Ti mando tutto il mio sostegno. Spero la situazione possa migliorare. Grazie per questo sfogo, so che aiuterà molte altre persone con una situazione simile alla tua.

[@vallisolec.2132]

Tutta la mia solidarietà per aver vissuto una storia simile alla tua...usa la tua consapevolezza per proteggere te e tuo fratello.

[@donatellapolverelli2450]

Cara, purtroppo l' ho vissuto silja mia pelle...un inferno...mia madre tipo la tua... cattiveria... devastante...ira anziana... è da un anno in clinica sé allettata.. nonostante tutto continuo ad aiutarla...per umanità...cmq nn scordo il male ricevuto....mi dispiace vederla così...un abbraccio forte ❤️

[@aliceviglia1614]

Mi dispiace molto Alessia. Sei una donna coraggiosa e profonda. Ti abbraccio

[@Mari-Olbia89]

Ciao Alessia! Sei bella, intelligente, forte, sensibile e tutto questo inferno ti ha forgiata e fatta diventare la donna che sei adesso! E lo sei diventata DA SOLA quindi a maggior ragione devi esserne fiera! Ne sei uscita con le tue forze .. non è da tutti! Forza e coraggio che ormai il peggio è passato.. ora sei padrona della tua vita e artefice della tua felicità, cerca di vivere serena e con solo le persone che ti amano davvero al tuo fianco! Un grande abbraccio 😘

[@sonoluisa]

BRAVA Alessia. Segnati questa data, perchè questa è la data della tua (ri)nascita. Ti ho ascoltata e ti assicuro che ti stimavo prima ed ora 1000 volte di più, se possibile. Devi cominciare a stimarti anche tu . Promesso? Continua sempre cosi. Sei una guerriera . Un abbraccio grande.🌹

[@Rossssalba]

Alessia, te lo dico con il cuore in mano, vai da una/o psicoterapeuta e affronta i tuoi traumi. Ti sarà molto d’aiuto per il futuro e in generale per stare davvero bene con te stessa. Purtroppo sono gravi cicatrici incise da persone che dovrebbero solo proteggerci e amarci.. inizia un percorso, aiutati e fatti aiutare, la tua persona lo merita, tutti meritiamo di essere felici e in pace, ma chi ha subito queste angherie, a mio parere, lo merita un po’ di più. Siamo tutti con te e ti vogliamo tanto bene, forza!❤️

[@onesideinthewood2379]

Solo ora capisco quanto sei stata forte e lo sei ora. Ti ammiro Ale, un abbraccio sincero

[@tizianalanzoni]

Buon giorno. Ti capisco. Ho 53 anni e una mamma simile alla tua . ( dichiarata poi dallo psichiatra bipolare grave ) . L'unica è allontanarsi per non farsi distruggere. A me hanno creduto per primi estranei, quando avevo 34 anni. Capisco la preuccupazione per tuo fratello e per tuo papà. È un situazione orrenda davvero. In bocca al lupo

[@monicabolognesi8847]

Nel guardare il tuo video ho dovuto stoppare più volte....e ho fatto dei grossi sospiri.....non riesco nemmeno a immaginare cosa tu abbia davvero passato in questi anni, quanta violenza psicologica dalla persona che più di ogni altra avrebbe dovuto difenderti, sostenerti nella vita....tutto questo è contro natura...prendi in mano la tua vita e riscrivi quelle pagine di quel libro che tanto meriti, ti auguro di lasciarti alle spalle per quanto possibile tanto tossicità.Sii orgogliosa di quello che sei Alessia.Un abbraccio grande

[@robkaya64]

Mi piace! Vedo che ci sono 755 commenti e nessun mi piace o non mi piace. È talmente delicato e intimo questo argomento, frutto di una vita vissuta nella convinzione "di voler piacere a chi ci obbliga ad essere come noi non siamo" e si finisce col diventare esattamente come gli altri ci descrivono! La cosa che fa male è che tanto odio venga vomitato da una "madre" che dovrebbe essere, invece, un "luogo del cuore dove rifugiarsi", invece si sceglie di chiudersi in una stanzetta a tentare di capire, aggrappandosi a qualcos'altro per evitare gli incontri/scontri che lascerebbero solo ferite profonde che anche con il tempo non guariscono mai. Ci sono donne che i loro fallimenti li fanno pagare ai loro cari. Quella della rivalsa di una madre su una figlia è un classico! Se non può essere un esempio allora ti massacra vomitandoti in faccia cattiverie che ti segneranno a vita. Un lungo lavoro su se stessi aiuta a superare. Loro non cambiano certamente, ma cambierà il modo in cui "rivediamo" noi stessi,, che non sarà più attraverso la loro "lente". L'autostima purtroppo o per fortuna la si costruisce da piccoli e in questo ti "aiuta" la famiglia d'origine e se ahimé capiti in quella sbagliata sei fregato! Hai detto bene quando le hai augurato ogni bene ma lontana da te. Bisogna avere il coraggio di tagliare il cordone ombelicale così come hai fatto tu. Per quello che riguarda tuo padre, non è un bambino e si è scelto la vita che voleva vivere. Ora è da te per uscire dalla sua situazione, ma di solito dovrebbero essere i figli a cercare conforto dai genitori e non il contrario! Tu hai chiesto aiuto e nessuno ti ha teso la mano, anzi guardavano e tacevano e ora che sei riuscita a farcela, andando via di casa, "verso l'ignoto" grazie, come hai detto tu, a 2 figure di riferimento, una del passato e una che attualmente fa parte della tua vita, ti devi sentire in colpa o responsabile di un adulto che ti ha messo al mondo!? Devi diventare più egoista. Di quell'egoismo che salva la vita. Non farti risucchiare dalle loro dinamiche. Spero che con il tempo riusciate tutti, tuo fratello compreso, a trovare la Libertà mentale. Chi non lo fa è un dipendente affettivo che piuttosto che allontanarsi da queste dinamiche contorte, preferisce rimanere in quel posto a farsi calpestare dal carnefice. Sei una donna coraggiosa. Non lasciare che qualcuno rovini l'equilibrio che stai costruendo. Buona vita! E... a Portici ci ho vissuto dall'età di 2 anni fino a 20: Portici e Bellavista i luoghi della mia infanzia!

[@LaPimposa]

Grazie per aver condiviso. Ognuno ha la sua battaglia e penso abbia grande valore ricordarlo in un contesto di questo tipo. Apprezzo il coraggio, l'intelligenza e la generosità con cui hai parlato. Daria

[@claudiam5384]

Ciao Alessia, sto iniziando a guardare il video e già mi spiace per come ti sto vedendo... non sempre sono stata d'accordo con quello che dicevi o come la pensavi su varie cose, ma in questo momento mi spiace proprio vederti così... non riesco ad immaginare come possa essere avere un brutto rapporto con la propria madre... penso sia orribile ed umanamente distruttivo... per questo ti auguro di riuscire veramente a buttare il vecchio libro e aprirne uno bello nuovo, con l'aiuto di chi ti vuole veramente bene! Certo, facile non sarà, ma te lo auguro di cuore.. ora continuo col video.. un abbraccio.

[@annag.163]

Alessia ti abbraccio forte forte ❤️

[@Hilaryruggieromakeupartist]

La situazione non è così dura come la tua ,ma ti capisco troppo bene .. ancora oggi un giorno per il peso( c’è da dire che ho 10 chili in più rispetto al mio normopeso ) un giorno per l’università che ancora devo finire ,un giorno per un piatto non lavato ... come se fossi un fallimento di figlia,un intralcio ,un peso . ti sono vicina con tutto il cuore Ale ,davvero.

[@alexandralazar4956]

ti capisco sorellì

[@chiara864]

"pensate agli insulti peggiori che una persona possa fare è vostra "MADRE", questo "piccolo" dettaglio da non sottovalutare" ti stimo tantissimo 👍👍💗

[@elenachiara654]

Sei una donna forte Alessia, pensa a te stessa, al tuo compagno, realizzati e lascia fuori il resto. Sono certa che fiorirai e sarai un fiore fortissimo. ❤️🌈

[@giogio3053]

Un po come la mia... non abbiamo mai avuto un buon rapporto, ha sempre preferito gli altri miei fratelli , per lei io sono stata un errore, eppure sono la 1 figlia... Ho avuto problemi, avevo figli e nn avevo una casa, mio padre mi ha accolto in casa ... fino a quando un giorno la vidi spingere mio padre su un recinto minacciandolo di scegliere o io o lei... e così me ne sono andata! Non ha mai lavorato nella vita , una mantenuta dalla nascita, mangia i soldi di mio padre e lui ha dovuto rinunciare a tante cose... Ho sempre sofferto questa situazione e ne soffro ancora a 26 anni... Ti capisco

[@chiararomano3445]

Credo che tu abbia fatto un gesto giusto e coraggioso pubblicando questo video: ci sono tante persone che vivono violenze psicologiche quotidiane da parte dei propri famigliari, e magari sentendo che è possibile dare un taglio e cercare di uscire da questi rapporti tossici può dare coraggio a chi soffre come te.

[@Micettamaoo]

"Nessuno si può permettere di giudicare o sminuire il dolore altrui" niente di più vero Alessia. Mi dispiace tanto, seguendoti da tanto avevo capito nel tempo che fosse questo il problema. Fai tesoro di chi hai.. e fai bene a iniziare a fottertene di chi non hai. Un abbraccio sincero

[@francescaaiello2014]

Ciao Alessia mi dispiace davvero per quello che hai passato, e che sicuramente anche ora ti fa male. Purtroppo ti capisco in prima persona, vivo la stessa identica situazione con tutta la mia famiglia, e mio padre lasciamo perdere....

[@Giulia92smile]

“Chi è deserto non vuole che qualcosa fiorisca in te.” Purtroppo ci si salava da soli, con le proprie mani. Tu sei andata via, tu hai salvato te stessa facendo questo atto d’amore, alzando i tacchi e correndo forte lontano da una vita che non era vita degna di questo nome. Lei dovrà volerlo, nessuno potrà aiutarla se non vuole. Ciò che hai costruito in questi anni merita di essere vissuto ed assaporato, nonostante i sacrifici, nonostante tutto. Siamo ciò che viviamo e tu stessa l’hai detto, le insicurezze, le paure... ma tu ne sei cosciente, hai cognizione di te stessa e sei tremendamente intelligente, si vede da come parli (ti seguo da anni) e dalla forza che hai. Andrai avanti costruendo tutto quello che per anni hai visto inesorabilmente distruggere.

[@seyapenelope4141]

i tuo animali da quando sono con te hanno iniziato a curarti l'anima piano piano cara, tienili sempre vicini che ti proteggono. ti sembrerà un intervento particolare perchè non ti parlo del tuo fidanzato che ti sostiene, delle tue amiche che ti sono vicine, ma penso proprio che i tuoi cani e gatti abbiano fatto un recupero interno dal primo giorno di vita insieme a te. Per quello che ti è successo butta fuori tutto, parlane se te la senti, fai terapia, sfogati, liberati, riappropriati di te stessa, che ne hai tutti i diritti. Brava che hai fatto questo video, sei stata molto coraggiosa e dalle cose che dici sei maturata molto, ne sei praticamente fuori, perchè hai compreso moltissime cose e ne ha perdonate tante altre, hai trovato Omar in un momento catartico della tua esistenza, lui è il tuo futuro, puoi assolutamente lasciarti il passato alle spalle, anche se è dura, ma già lo stai facendo, già guardi avanti, le tue paturnie le avrai sempre, perchè sei una ragazza che pensa molto, essere nevrotici significa avere proprie opinioni, diverse, anche scomode, non omologarti mai alle masse, non pensare nè agire allo stesso modo degli altri, tu hai raggiunto una tua felicità, una tua vita, hai fatto passi da gigante, pensa a tutto ciò che sei riuscita a fare, nonostante le brutture che ti sono capitate da chi avrebbe solo dovuto amarti e proteggerti, anzichè distruggerti l'esistenza. Solo tu sai cosa hai passato, però credo che parlandone avrai la comprensione da parte di chi ti vuol bene, e per te sarà un beneficio contro tutto il dolore che hai dovuto sopportare, dei testimoni della tua schiusa, da crisalide a farfalla Alessia.

[@letiziaventurini4180]

Io vivo la stessa situazione da 20 anni, da quando sono nata. Solo che il soggetto della questione è mio padre, non mia madre. Ti comprendo, e ti ringrazio tantissimo per questo video... Penso di non avere mai mollato in questi anni, ricordandomi sempre chi sono e cercando dì estraniarmi dai suoi commenti cattivi e ormai inutili. Ti sono vicina Alessia. Non molliamo, mai.

[@Tj67AN]

Ti auguro di scrivere il tuo libro più bello. Sei forte ale❤️

[@loveusomuch1998]

nello sfondo a destra si vede quella specie di "costruzione" che so essere un gioco per i gatti, è per farli giocare di più li fa stare meglio, già da questo tu sei sicuramente una persona con un cuore e che non ha niente a che vedere con la persona che è tua madre. non so perché ma l'ho pensato subito