Почему мы остаемся в отношениях, в которых нам плохо? | 4 секрета, которые вам нужно знать!

[@MilaKudryakova]

Записывайтесь на мой курс «Любовный сценарий»: forms.gle/zJnpmdCpeq8JaTWw8 Тайм-коды: 00:00 Интро 1:20 Причина №0 02:24 Причина №1 13:49 Причина №2 15:20 Причина №3 17:39 Причина №4 18:23 Как выйти из токсичных отношений с помощью психотерапии

[@СветланаГлущенко-ъ9ч]

Вы подаёте информацию так, что я открываюсь для себя с другой стороны. И самое главное: я теперь знаю, что со всем этим делать. Спасибо !

[@scorpius5654]

Благодарю 👍 словила шикарный инсайт - оставаясь в плохих отношениях, мы теряем веру, что где-то мы можем найти лучше! Я в настоящий момент вышла в очередной раз из токсичных отношений, и реально потеряла веру, что можно найти достойного человека. Благодаря этому видео буду работать с собой дальше. Спасибо ❤

[@xeniasmi]

Мила, благодарю вас за такой подробный и внятный разбор темы! И еще я обожаю вашу манеру повествования!!!

[@katerineroksi]

я наверно феномен. Я выросла в адской семье и с детства понимала, что это какой пздц, это вообще ненормально, я не могла никак вообще это всё нормализовать в своей голове и смириться с этим, но естественно деваться было некуда. И вот я вышла замуж, причем я как то и не хотела, потому что была какая то внутренняя тревога. Муж постоянно орал, вечные истерики либо игнор, и мне это всё жутко не нравилось, но я не понимала: вроде это ненормально раз я не кайфую от этого и испытываю вину, вдруг это я вывожу его. И уйти не могла, так как с детства походу этот синдром выученной беспомощности тянулся. В итоге я скатилась в рпп, начала подбухивать. И вот наконец я себе сказала, что не хочу больше всё это терпеть и развелась. 💪🥳🥳🥳

[@yura-lip-Mst]

Могу вам помочь душевной беседой

[@irinalobanova9804]

В чем феномен?

[@sita3602]

Смотрю уже пятый раз и не устаю удивляться насколько всё точно. Хочется поставить миллион лайков 👍👍👍 и написать кучу благодарственных комментариев.❤❤❤ Мила, вы - необыкновенная умничка! Берегите себя!🙏🙏🙏

[@sita3602]

Каждое видео и сама Мила - необыкновенная, уникальная находка для меня!!!❤❤❤

[@ANNANAS-p4w]

Спасибо Мила за видео🧡. Как,наверно, и большинство строила отношения схожие с родительскими. Только относительно недавно поняла это (37 лет мне). И поняла, что могу и хочу строить их по другому. Поняла, что мне в отношениях нужен партнер, равный, и быть моей поддержкой, а я его. И в итоге так и получилось. Все в наших руках. И вообще здорово, когда ты слушаешь именно себя, а не других, не действуешь по шаблонам и каким то стереотипам. Спасибо что снимаете такие полезные видео

[@gulnara1231]

А что не только в моей семье один бегал за другим с топором?! 😅

[@Levich2005]

Походу, да(

[@scorpius5654]

За мной бегали родители с ремнём.

[@АнуроваАнтонина]

Самый залайканный комментарий...

[@torgashevich]

Была такая история в моей семье😅

[@ЕвгенийКальнов]

Я думал все у всех бегали

[@МарияБабичева-й3й]

Мила, спасибо, я расплакалась в конце ! Вы как будто рассказываете про мою семью, про мои отношения с мужем. Он из дисфункциональной семьи. Мне очень тяжело! И тут появляется надежда, что можно что сделать и исправить

[@milabadmaeva9897]

У вас красивый цвет волос и макияж, давно вас смотрю. Помню вас разной

[@kams8211]

Мила, я вас обожаю 🥰 начала смотреть ваши видео одновременно со своей личной терапией, информация в видео очень хорошо дополняет то, о чем говорим с психологом. Становится понятнее, что, почему и как происходит в жизни, спасибо вам! Лучший канал❤

[@Надежда-г5т8ж]

У Вас очень хорошо поставлен голос.Вот бы мне так.Спасибо за консультацию.❤

[@ОльгаВетошева]

Мила, спасибо большое!) с теплотой вспоминаю как этот путь мы проходили вместе ❤

[@oxotskaya3391]

Я с таким удовольствием слушаю вас, Мила, всегда. Очень импонирует подача, голос, ваша устойчивость. Спасибо!

[@ЕкатеринаЗиберт-у1ю]

Ох как меня бесит... Я люблю своего мужа, вроде бывают моменты когда всё очень хорошо, бывают промежутки времени, когда хорошо и нормально... Но каждый раз мы приходим к скандалам на одни и те же темы... Кажется за это медовое время он начинает уставать от такой близости (и это нормально), но видимо кроме как скандал, он не знает другого способа немного увеличить дистанцию. Он либо начинает цеплять и подковыривать меня, если я не цепляюсь, то сам с полпинка из-за какой-нибудь херни разводит такой грандиозный скандал, что я порой пребываю в полнейшем шоке сопоставляя причину и масштаб скандала... И вот вроде бы уйди из этих отношений... Даже дети спрашивали зачем я выбрала такого папу... Но дети это отдельная тема они и от меня порой отказываются, и с папой выбирают время провести частенько... То-есть он и детей на тех же качелях качает... То он нормальный, может детям помочь с уроками, поговорить о проблеме, помочь в какой-то ситуации, поиграть, защитит их всегда если кто-то обидит, особенно физически... То он излишне резко реагирует на любую оплошность, опять же не соответствие причины и масштаба скандала, отказывается разговаривать и кидается в какие-то обвинения, мол сама виновата раз с тобой так себя ведут... И я в другой раз когда устаю с детьми делать уроки, даже не знаю могу ли его просить, сегодня он нормально поможет, скажет им готовые ответы не дав подумать, или будет орать с пустого места... Кажется с детьми большую часть времени это хороший отец, со мной иногда хороший муж, часто хороший партнёр, но в основном сожитель, с которым то в нормальных отношения, то в контрах... С одной стороны я бы хотела сохранить эти отношения из-за всего хорошего что в них есть, но негатив в любом случае нужно сглаживать, а лучше убирать совсем... Но как это сделать хрен знает... Он категорически отказывается разговаривать об отношениях, вечно закатывает глаза и либо у нас всё хорошо, либо он устал, либо есть дела по важнее... За 14 лет совместной жизни мы от силы раз 10 смогли глубоко хорошо поговорить, и раз пару-тройку этот разговор имел эффект... Прям не знаю! Буквально пару лет назад обнаружила себя в созависимости и полном ощущении что меня настоящей нет. Думала верну себе себя и станет понятно, что делать с этими отношениями... Но нет... Сейчас я вроде я, осталось вернуть финансовую независимость... А вопрос всё равно стоит... Я не хочу терять того человека, которым он бывает иногда, но и боюсь потом пожалеть, о том что столько терпела ради крох... Но и будущее счастье не гарантировано, даже если расстанемся, может и крох не останется... И нельзя утверждать, что так не бывает... Ещё как... Скорее полная удовлетворённость это большая редкость...

[@АннаТарасюк-х8ы]

Огромное Вам спасибо, Мила! Так глубоко, но в то же время просто и понятно. Меня очень тронуло. Жаль, что я не знала этого раньше. Очень важное дело делаете, продолжайте дальше!

[@Настя-э3ъ1х]

Спасибо,Мила❤ Если еще не нашли своего человека,который Вас полюбит и которого Вы полюбити и с которым Вам будет спокойно и уютно,то желаю Вам найти его❤

[@Ева1994москва]

Мне 30 лет. Росла в подобной семье, папа пил, дрались с мамой.Неделями не разговаривали и мы с братом попадали под эту «игру в молчанку». В голове миллион мыслей, почему мама вдруг со мной перестала разговаривать. Мама работала, тянула семью, а папа работал по настроению. Они развелись когда мне было 7-8 лет, погиб он когда мне было 12 лет, несчастный случай на стройке. Честно, даже не екнуло в сердце новость о его смерти. Не потому что он какой то плохой, а просто его так мало было в моей жизни, что его уход совсем меня не тронул. Помню что меня оставляли дома одну, мне было 4 года и я уронила на себя сервант и осталась под ним, ждать возвращения родителей. Жили в маленьком деревенском доме, запирали меня сверху на замок. Чтоб выходить на улицу играть, я через страх перебиралась через погреб, а там пауки, темно. Мама делала это от безысходности, папа пил где то, брат уже учился в школе. Почему не отдавали в садик? Не знаю и уже не узнаю. Мама умерла в возрасте 48 лет. И от тяжести пережившего горя, я пошла к психологу. К слову, мама меня любила, все что могла отдавала нам, кормила и одевала, заботилась о будущем, вместе с бабушкой делали все возможное. Но о любви на словах не говорили, не было ласки и объятий. После похода к психологу меня прозрело. Такое детство потянуло меня к таким же отношениям, хорошие и спокойные казались тюфяками, которые не могут стукнуть по столу и подчинить меня, думала мямли какие то, подстраиваются под меня, делают все как мне хочется а мне нужен мужик, а настоящий мужик должен властвовать и доминировать. 😂 И вот я такого встретила, полный психотип совпал с мамой. Переодически уходил в молчанку, при каждой ссоре собирал вещи и уходил а я падала в коридоре квартиры к нему в ноги, умоляла не уходить. Причины ухода были разные, мелочи, не так сказала, в сексе отказала, как то не так оделась. Обесценивал, критиковал. У меня на фоне этого стресса посыпались волосы, сбросила 10 кг за пару месяцев. Не могла есть, кушать хотелось но кусок в горле не лез. А если что то съела , простите, все выходило обратно. Никого не обвиняю, мама жила и воспитывала нас как могла и умела. Жаль, что я так поздно обратилась к психологу чтоб все это понять. Хочется поговорить с мамой обо всем этом, но уже никогда не смогу. Мама прожила тяжелую жизнь, и только начало все налаживаться, ее не стало. Не хочется такой судьбы себе, абьюзеров у меня в жизни уже нет и надеюсь не будет. Но с хорошими быть пока не получается, тошно, испытываю раздражение, злость.

[@puch6535]

Первый раз я первый... Как раз ищу ответ на этот вопрос...

[@ulyana_shlyapnikova]

Это очень круто, спасибо!

[@УльянаВоскресенская-ж1г]

Хороший выпуск как и другие)) мне помогло. Я нашла причину, почему после семьи с папой алкоголиком и тираном и мамой жертвой, я выбрала странные отношения, в которых на меня было все ровно человеку...и у меня так много сил уходило на то что бы от капли до океана я нормализовала странное отношение ко мне от равнодушия и обесценивания до упрёков в моей карьерной не состоятельнгсти на тот момент. Странная психология...я тянулись к тому с кем холодно вообще

[@Levich2005]

Спасибо большое за вашу работу)

[@julako4631]

Красивая, умная ещё и мысль хорошо донести может

[@pixoptics]

Спасибо

[@АнуроваАнтонина]

Любопытно, начала слушать с мыслью "это не про меня точно", ведь я всегда разворачиваются, если мужчина агрессивен, или из тех, кто сидит на шее. Но потом подумала, что никогда у меня не было общения, где я была бы услышала или выслушана.

[@alexanderteplovodskiy]

Уважаемые девушки, убедитесь в том что вам хорошо быть одной самой с собой, проверьте это побыв одной без отношений какое то время. Не прыгайте по парням, не решайте свой комплексы не за счет мужчин и тем более не обвиняйте их в этом что вам не хорошо в этих отношениях.

[@Анна-л4у1д]

Ой, а у меня тут стих родился... 😃 Вот не могу не поделиться 😉 Решила я сходить на психотерапию. Закрыть гештальты и проблемы порешать. Но только в кабинете я заговорила, Задёргался у терапевта левый глаз. Она молчала и испуганно смотрела, Пока я говорила обо всём, смеясь. Про маму с папой, их развод и отношения, Про своих бывших и начальника-козла, Своих подруг, что тоже у меня «с приветом», Но я их искренне и нежно так люблю. Что по большому счёту наплевать мне, Кто, где, когда и как судачит обо мне в углу. После чего она так маятно вздохнула, И поняла я, что дела - совсем «труба». Мне не помогут ни лекарства, ни микстуры, И жизнь нормальной стать не сможет никогда. Тут терапевт мой как давай вовсю смеяться! И мы с ней вместе хохотали с полчаса. И говорит она, что всё со мной нормально, У них проблемы - значит, им их и решать. А лично я к ним отношенья не имею, И даже нечего мне тут переживать. А установки в целом у меня такие, Дай Бог такие каждому из детства получать. Я вышла и, с восторгом глядя в небо, Как жизнь прекрасна и шикарна, поняла. И чтоб отпраздновать скорей открытье это, В тот час девчонок на девичник собрала. А через месяц посетила терапевта, С собой Martini ей от стресса захватя. Ведь очень важно в жизни встретить человека, Который в голове твоей всё ставит на места.

[@naKondra]

Круто❤

[@Анна-л4у1д]

@@naKondra спасибо 🤗🫶

[@АнуроваАнтонина]

А ещё один немаловажный компонент: когда человек из такой, сильно дисфункциональной среды попадает к более-менее здоровым людям, его при первой же дисфункции просто отвергают эти здоровые люди. Я не обвиняю, они в первую очередь сохраняют себя, но это так работает. Получается лабиринт без выхода.

[@vizslaphoebe]

Может быть по-разному, и зависит насколько менее здоровы эти люди и о какой дисфункции идет речь. Отвержение на первой же кочке - скорее признак избегающего поведения, чем взрослости. Взрослый умеет донести свои пожелания и дать партнеру время. Конечно, если речь не идет о физическом насилии.

[@АнуроваАнтонина]

@@vizslaphoebe обычно люди с таким не заморачиваются и не утруждают себя этим. Так что все варимся в своём бульончике. Я тоже не заморачиваюсь, зачастую. Как правило, это не работает.

[@korote11o]

у меня наоборот было -- дисфункциональный человек, оказавшись в здоровой среде, не с силах в итоге справится с тем, что проблема может быть в нём начал напропалую обвинять этих здоровых людей в том, что с ним произошло и он такой.

[@АнуроваАнтонина]

@@korote11o ну да, серьезная затычка на пути к изменениям, кстати.

[@aammssaamm]

Значит, нужно лечиться, если вы хотите жить среди здоровых. Это точно так же, как нужно учиться, если вы хотите жить среди образованных.

[@annanovoseltseva2622]

А как все это изменить?

[@aammssaamm]

Психотерапия.

[@tatianaavo6810]

Ну наконец-то кто-то сказал, что идеальных семей почти не бывает

[@Ying_Xiong]

Чтобы быть несчастным, нужно любить, или любить, чтобы страдать, или страдать от избытка счастья.

[@Саид-ч3ц]

Если у тебя к миру одни претензии, от рождения ..... и до тридцать пятого развода, каков шанс найти "достойного"? В чем ТВОЯ ценность для этого воображаемого джентельмена? Вопросы конечно риторические. Не цель важна, а сам процесс приятный)))

[@Oleggik]

Так а что, если какие то вещи не нравятся, если не комфортно, нужно уходить из отношений, а не заниматься решением накопленных проблем?? 😅

[@aammssaamm]

Зависит от того, чьи это проблемы. Свои нужно решать, а как решать чужие?

[@vizslaphoebe]

Если какие то вещи не нравятся, если не комфортно, нужно говорить об этом находить варианты, когда всем будет комфортно. Если партнер тебя не слышит, то да, оставаться в таких отношениях нет смысла.

[@SteelyDan_do_it_again]

В России любят за внешность. Если тебе далеко за 50, то узнавать, какая у тебя красивая душа, никто не хочет. Я сама пока моложе, но внешность далека от идеала.

[@aammssaamm]

Дело не во внешности, а в сексуальности. Либо вы сексуальны, либо нет, то есть либо вы хотите и умеете, либо нет. Красивая внешность не гарантия удовольствия.

[@Lv0vich]

Блин, вот опять ничего непонятно. Послушал выпуск, сложилось ощещение, что как только стало дискомфортно в отношениях сразу надо бежать и разводиться, а не слушать "все те голоса" которые тебя отговаривают. При этом Сью Джексон в книге "Обними меня крепче" пишет, что восстановить отношения в семье ВОЗМОЖНО!!! И только наличие долговременной связи на стороне у одного из партнеров делает это невозможным. И опять нет ответа стоит пытаться бороться за отношения или нет, можно их восстановить или нет. Блин.

[@Aurellia94]

У Николая Лу есть много видео на тему восстановления отношений

[@naKondra]

Стоит бороться за себя, а не за отношения.. выстраивать свои границы, свою чувственность, зону комфорта, а главное самоценность.. ❤❤❤. Все это присходит в нашей жизни по нашему же запросу.. для раскрытия каких то навыков и умений.скрытого потенциала. К примеру на днях мой 3х.- Летний сын сказал: мамочка, ты мой цветочек, но мне так страшно когда ты на нас кричишь, и я подумал, что я совсем и не дурак ..😢😢😢.. Я не хотел тебе не нравиться, я просто хотел поиграть в твои красивые сокровища.. мне очень очень плохо, честно честно -когда ты злая❤❤❤.. и мне хочется тебя обнять, а я боюсь.. Что я могла после этого??? Конечено самосрефлексировать и начать понимать, что причина моего гнева не дети, а кое кто другой, усталость. Быт, неоправданные ожидание и т.д. и решать это уже с собой.. Я к чему:-даже у 3х летнего есть право выбора-быть жертвой или позволить заявить о себе, о праве быть и рости в гармоничный отношениях.. открыто сказать о своих эмоциях.. со мной так нельзя.. нельзя слышите.. ... я 43 года была жертвой абьюза и психопатических отношений начиная от родителей-у каждого психдиагноз пышет. И пошло.. токсы-психопаты мужья, дочь-вечно издевающаяся.. сейчас я понимаю, что благодар им я изучила мир психотерапии, эзотерики, манипуляции своей и их глубины, зож-т.к.к надо было выжить в этом.. психосоматику.. и все это нынешняя Я.. .. Ииии со мной больше так нельзя!!! Я не вышла с отношений, я пропахала над собой. Да так, что я стала их иллюзией, которую страшно потерять.. все-останеться только переформаьировать окружение на новое отношению к себе. Сделать можно только с собой..❤❤❤

[@Aurellia94]

@@naKondra похваль, конечно, но если вы на детях срываетесь, значит есть куда расти. Успеха вам

[@Lv0vich]

@@naKondra спасибо большое! Такой ответ классный 😍

[@olegoleg4883]

Спасибо!!! Меня в семье никогда не любили, по крайней мере этого никогда не чувствовал, мать относилась или нейтрально или очень жестоко, родители развелись. Большую часть жизни был один, все психологические проблемы решал сам, в отношениях после предательств и пр предпочитаю быть один, уже 5 год без отношений вообще, сам того может не осознаю, но имею сильный страх близости и отношений. Не знаю, как буду решать этот вопрос, мне уже 35, и такое чувство, что ничего хорошего в плане любви и отношений меня не ждёт, к тому же сильно привык к безопасному одиночеству...

[@Ying_Xiong]

Хороший коммент, мне нравится, особенно момент про "имею сильный страх близости и отношений, но не осознаю его". Ухахатался)

[@olegoleg4883]

@@Ying_Xiong перечитывай чаще, чтобы чаще смеяться

[@Ying_Xiong]

@@olegoleg4883 как можно свидетельствовать о том, чего сам не осознаешь?) Тут либо осознаешь и говоришь, либо не осознаешь и не говоришь. А эта форма еще забавнее: "может быть не осознаю" - т.е. ты не осознаешь, осознаешь ты или нет. Все это оч запутанно)

[@olegoleg4883]

@@Ying_Xiong это как ты живёшь с девушкой, которую любишь, но не осознаешь тот факт, что она тебя использует, но чувствуешь это, и пытаешься на этот факт закрывать глаза, так как любишь ее.

[@Ying_Xiong]

@@olegoleg4883 если ты об этом говоришь, то значит уже это осознаешь, по-другому это не работает) Неосознанность в таких случаях будет выражаться в тревожности, каких-нибудь ночных кошмарах, панических атаках, депрессии, психосоматике и т.д. и т.п.