ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ в личных отношениях

[@irenedok4167]

- Кто мы? - Пассивные агрессоры! - Что мы хотим? - Можно было бы и догадаться!

[@newfaceh214]

🤣🤣🤣

[@anneverhood6511]

😆

[@jeyhunatayev907]

:-))))

[@oxsanabkjko8336]

😆😆😆😅

[@dashaaba]

👌😂

[@Наталья-д8п2р]

- Иногда я предпочитаю тактично промолчать. - Может токсично? - Может.

[@ЕкатеринаНикитина-э7у]

😂

[@muradsultanov7804]

:)

[@Aleksisjat]

Мой путь

[@ЛетоКаждыйДень-й3р]

В молодости я умела убийственно молчать:) это было очень эффективно.

[@ЕкатеринаНикитина-э7у]

@@ЛетоКаждыйДень-й3р , в смысле, убийственно?🤣

[@scoper86ify]

Бывает особый уровень изощренности: слушать что ты говоришь как будто ему интересно, и в конце разговора, когда подходишь к развязке, открываешь рот для финальной фразы, чтобы сразить его наповал, он вдруг заявляет что некогда, или хватит его время тратить, или что ему это вообще не интересно, хотя до этого минут 7 слушал, и ушел на самой последней фразе, когда одно и тоже постоянно сильно злит, со временем понимаешь, что именно происходит.

[@sofiaharis5968]

Так неудобно, я думала мой муж пассивно-агрессивный, но оказывается я тоже не промах 😂😬 спасибо

[@charashanya]

Многие называют это мудростью сохранять изживший себя брак, а на деле -- все учатся искусству пассивной агрессии и искусно игнорировать друг друга

[@ЖаннаФедорова-ш3й]

Да, да, да!!! Но , как трудно решиться уйти.

[@charashanya]

@@ЖаннаФедорова-ш3й не трудно, если вы осознаете, что вам нужно спасти себя

[@ЛарисаЛуцевич-у3х]

Странное понятие о мудрости..очень не мудрое)) Скорее примитивно обывательское. Пассивная агрессия это разве искусство?? Этому учиться не надо. Это сидит в природе многих людей. А тактичное игнорирование и пассивная агрессия это разные вещи. При пассивной агрессии игнорирование очень не тактичное,а именно агрессивное! Вы смешиваите понятия. И люди пытающиеся сохранить брак, далеко не все идут путем пассивной агрессии. Вы очень наивно обобщаете.

[@charashanya]

@@ЛарисаЛуцевич-у3х Дамочка, если вы практикуете ваше фирменное "тактичное игнорирование" в своей собственной семье, к сожалению, у вас (скорее ваших домочадцев) большие проблемы. И ваша лжемудрость так же фальшива, как ваше поведение. "Тактичное игнорирование" это всё равно что сказать "вежливое изнасилование", по той же логике. Это вы мастер смешивать понятия

[@НинаПоль-ъ9р]

@@ЖаннаФедорова-ш3й особенно, если некуда

[@2Torry5deJaguar]

Не просто сталкивалась, а росла в среде пассивной агрессии. У моей бабушки чёрный пояс по бессловесному подчинению людей)))

[@ВикторияАтоманенко-ю3ф]

))))).... черный пояс))))).... Класс))))

[@Konstanvia]

Ее@@ВикторияАтоманенко-ю3ф

[@sergelachantee767]

МОЯ БАБУШКА- ЧЕМПИОНКА МИРА ПО ОБНИМАНИЯМ!!!КАК ГОВОРИЛ ОДИН ПЕРСОНАЖ!!!👣И ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ!!!

[@dorma_1]

Среди окружающих такое поведение легко заметить, а вот за собой следить гораздо сложнее, приходится работать над собой

[@Marciusha]

Да, как и сказал врач, иногда ради социального приличия всем приходится этого делать. К примеру к тебе пришёл незванный гость и ещё потощил друзей а ты хочешь спать и вообще его не ждал. Ты не выгонешь его, у вас может дружба итг. Полюбому будешь всем видом показывать что ты ему не рад но не прямо.

[@new_retail]

Может притча о бревне в своем глазу это как раз про пассивную агрессию?

[@ВиталийКрысенко-ц4ж]

А зачем нравится всем? Да наплевать что они там себе думают.

[@almar9665]

Все люди хоть раз, а то и больше сталкивались в жизни с пассивной агрессией со стороны близких. Но от чужих еще больше получаешь этого. И как результат - каждый тоже берет себе на вооружение этот "приемчик" и хоть раз или больше применяет его к другим. У меня есть пара постоянных клиентов, которые любят производить финансовые расчеты в последний момент, или вообще их затягивать на неопределенный срок (когда им вздумается), или дробить и сравнительно небольшую сумму выплачивать буквально по "чайной ложке", тем самым как бы унижая меня и обесценивая мою довольно сложную работу. Таких я быстро проучиваю, когда они еще раз обращаются ко мне за помощью, отвечая, что очень занята и у меня много клиентов на очереди, которые вовремя и сполна платят мне за работу.

[@mashavatnikova1568]

Конкретный пример из жизни пассивной агрессии: когда твой собеседник в разговоре параллельно рассматривает картинки в смартфоне.

[@muradsultanov7804]

👍👏 Великолепный пример!

[@yuliyakotlyar9188]

Это правда , мой сын с невесткой придут раз в год на мой день рождения и прямо с порога открывают смартфоны. Мы им не интересны. Или сын позовёт помочь с внуком перед невесткиными родами второго ребёнка, а невестка скажет , лучше мой папа поможет. И я еду 300 км обратно. И так все копиться. А когда он сказал что ее никому в обиду не даст, ну все стало ясно, а я мать значиться побоку.если сообщение пишет, то без обращения, ну как вы там?? Явная агрессия!!!!

[@ГалинаВерко]

О,!самое ненавистное --это!

[@olgamuradov]

И главное , иногда действительно нужно что то прочитать , ответить на смс . Поэтому деликатно ждешь каждый раз , с пониманием . Но терпение кончается . И когда ты говоришь человеку , слушай , но я ведь с тобой разговариваю , тебе отвечают , - Это было важно ! И потом , - Так что ты там говорила ? Ты открываешь рот и он ( она) снова ныряет в телефон . Когда у тебя полностью пропадает какое либо желание разговаривать , тебе говорят , - ну что ты как маленькая ?

[@mashavatnikova1568]

@@olgamuradov Деликатно следует себя вести с деликатными людьми, которые извиняются перед тем, как ответить на звонок или сообщение. Не деликатные люди, а проще говоря хамы, не только не оценят вашу тактичность, а наоборот будут и дальше вести себя по-хамски. Вам вообще это нужно? Может стоит перейти в общении на ни к чему необязывающие приветствия, просто ЗДРАСТЕ и ДОСВИДАНЬЯ?

[@zeiram-D]

В личной жизни в детстве это был "бойкот молчанием" на несколько дней от матери, а сейчас - односложные ответы или игнорирование моих вопросов от сослуживцев и родных.

[@ElenaN1273]

Это жуть жуткая, сочувствую. Я научилась не молчать и не зависать в таких ситуациях, матери обычно говорю: «Вижу ты не в настроении, поговорим позже». Как-правило этого оказывается достаточно чтобы матушка начала или орать или внятно объяснять что ей не нравится, главное не игнорирует;))

[@Putnik999]

"бойкот молчанием " возможен и как манипуляция, чтобы добиться своего

[@milla7287]

@@Putnik999 это в любом случае манипуляция !

[@milla7287]

Мама сформировала в Вас жертвенность , люди чувствуют это и ведут себя соответственно . Вам надо прорабатывать самооценку .

[@tigra77777]

Отлично, не лезут к вам, чем вы недовольны?) Маму тоже можно разговорить, надо знать, какие кнопки нажимать.😄

[@alexandrav2713]

"Иди к психологу, иди....делай маму сиротой":-DDD

[@ЕкатеринаНикитина-э7у]

🤣

[@helenbes]

🤣

[@ЕкатеринаНикитина-э7у]

И сказать это прям с выражением и лицом как у Сердючки😂

[@alexandrav2713]

@@ЕкатеринаНикитина-э7у и так можно))

[@ElenaN1273]

🤣🤣👍

[@olhakhudoliei9938]

продолжаю писать комплементы: оба ведущих производят очень приятное впечатление )

[@jeyhunatayev907]

Спасибо :-) Не знаю, как Доктор, я каждый раз краснею, когда меня хвалят :-) Рад, что понравилось :-)

[@Kyr4onok]

Ну не знаю... Быть в шортах интервьюеру не айс.

[@olhakhudoliei9938]

@@Kyr4onok я думаю...программа в формате располагающей, почти домашней атмосферы..где все свои..Обратите внимание на название "Разговоры по душам"...при галстуке - это кабинет следоватея....ну или "Следствие вели..." Удачное название, веселость Джейхуна Атаева и бархатный голос Доктора Султанова...расслабляюсь и получаю удовольствие...особенно вечером...))

[@marinaveselovskaya4505]

@@Kyr4onok зато видно что лето жаркое !

[@Гость-у8ю]

@@Kyr4onok , ой, правда, в шортах. СимпатиШные🥳

[@annita_lorens]

Мой самый яркий пример агрессии пассивной "Делай что хочешь, раз умная такая".. посмотрела видео и осознала, что близкие со мной разговаривают исключительно с применением пассивной агрессии...Спасибо за познавательное видео!

[@Alexdrummer09]

Неужели это и без видео не чувствовалось? Пассивная агрессия это такой яд, его не возможно не почувствовать.

[@Далия-ь1ы]

@@Alexdrummer09 Чувствовать и осознавать- кажется разные понятия. Такие непринуждённые встречи с хорошим врачом действительно помогают осознать. Иначе живёшь, чувствуешь, но не придаешь особого значения токсичности связи, а она постепенно делает своё дело и отнимает энергию.

[@hasmikyeranosyan5239]

А в причинах разобраться не хотите? Не могут же все так общаться с вами?

[@Далия-ь1ы]

@@hasmikyeranosyan5239 Могут. Одно и то же поведение, одно и то же отношение. А причины можно понять обычно через многие годы, для этого помогают книги, лекции, общение с понимающими людьми и т.д.

[@DianaS-2024]

Я всегда отвечаю : Да , я умнее ! Наконец то ты это озвучил (ла). Буду делать то , что мне надо ! ……И все . Все манипуляции как бабка отшептала .😁😉

[@Nonna-Madonna]

Спасибо огромное за интересную беседу. Почитав комментарии, лишний раз благодарю свою мамочку - самую добрую, простую и невероятно деликатную❤❤❤❤❤❤❤

[@ГалинаВерко]

Господи,до слез довели,на сколько понятной стала моя ситуация!Долгих лет Вам ,дорогие.Подписываюсь сразу.

[@muradsultanov7804]

Рад, что понравилось. Спасибо за отклик🙏

[@Darya_Moluna]

Чаще всего приходится встречаться с сарказмом, то есть с дисонансом сказанного и интонацией) к сожалению, пришлось столкнуться с умышленным игнорированием от очень близкого человека на закате отношений. Было достаточно больно, но уж лучше пусть такие отношения канут в пустоту, чем дальше терпеть постоянный сарказм, подколки, провоцирование скандала с помощью оскорбления без адресата. Спасибо, что открываете нам ненормальное поведение в такой простой разложенной по полочкам форме, всё понятно, с примерами , сразу вспоминаешь за знакомыми, родными, и за собой, что поведение бывает гадким)

[@gooooooollllllll]

Думаю, не от хорошей жизни так себя ведут. Скорее всего, было много чего невысказанного и чего нельзя было говорить. Например, какое-то поведение партнера тебя не устраивает или оскорбляет, а говорить в открытую - нарываться на бесполезный конфликт. И эти обиды и недосказанности накапливаются и наслаиваются. Не думаю, что скрытыми агрессорами становятся довольные и уравновешенные люди. Думаю, в первую очередь, они страдают сами. И, не имея возможности или, точнее, не принимая для себя тот факт, что надо менять обстановку, даже если это означает расставание с партнером, которому ты не доверяешь и который не слышит тебя, продолжают находиться в этих условиях. А агрессия и сарказм прорываются наружу. Закат отношений… Это как партизанская война, когда основная война уже проиграна.

[@ОльгаЧернова-ъ9л]

@@gooooooollllllll И такое бывает. Но и тот факт, что привыкшие к пассивному агрессированию люди, даже адекватного, готового к диалогу человека, просто будут травить привычным способом. И их не втянешь в нормальное обсуждение. Они не умеют этого, боятся этого и предпочитают потихому "гадить". Сама пассивно-агрессивный человек, (с обратной проблемой), который с детства пытается вступать в "диалоги", никому не нужные и отвергаемые. А вступить прям в конфликт с активной агрессией, нет ни склонности, ни желания. Так и мучаюсь, ругаю себя, настраиваю на диалог (вместо обидок и срывов на мебель😅), а в диалог никто вступать не желает. И как взаперти, не взорваться и вырваться и не достучаться, чтоб дверь открыли и выпустили. Иногда хочется совсем ни с кем дел не иметь.🤷‍♀️

[@Marciusha]

Самое неприятное это оскорбления без адресата. Скажешь что-то то сразу тебе скажут что это не о тебе и ты опять не так понял. С ними нет выхода.

[@ekaterina2353]

@@Marciusha да сходиш с ума "я этого не говорил ","ты не так поняла"

[@ekaterina2353]

есть психосoматика проявления гнева. скрипит зубами во сне постоянно выпадают пломбы от этого . стоматолог предлагает на ночь пластиковые пластины а оказывается к пси надо идти, но он не пойдет всегда другие виноваты

[@ДенисМарченков-ы6к]

Какая великолепная❤️ психологическая атмосфера греющая душу спасибо вам ещё раз Джейхун и Мурад за чудесный ролик я вам очень благодарен 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

[@jeyhunatayev907]

Спасибо :-)

[@sha9377]

Человек вам звонит, при этом кушает и смотрит телевизор,при этом чавкает. На замечание неуважения с его стороны отвечает, что все хорошо слышит и может повторить мною сказанное.

[@muradsultanov7804]

👍 Да, типичный пример пассивной агрессии.

[@persona-grata-psy]

😂 а бывает из туалета звонит, и потом еще и звук смыва 😅 фу

[@Grigory_Protsuk]

Без этих знаний человеку сложно стать по настоящему воспитанным человеком, возможно даже часть этих (о психиатрии) знаний стоит преподавать в школе в рамках этики общения

[@muradsultanov7804]

Спасибо большое за высокую оценку нашего труда!🙏 Вот и стараемся донести эти знания до широкой аудитории.

[@АнуроваАнтонина]

ох, в личной жизни это катастрофа. Помните этот стишок про двух пассивных агрессоров сразу? Под праздник, под воскресный день, Пред тем, как на ночь лечь, Хозяйка жарить принялась, Варить, тушить и печь. Стояла осень на дворе, И ветер дул сырой. Старик старухе говорит: - Старуха, дверь закрой! - Мне только дверь и закрывать. Другого дела нет. По мне - пускай она стоит Открытой сотню лет! Так без конца между собой Вели супруги спор, Пока супруг не предложил Супруге уговор: - Давай, старуха, помолчим. А кто откроет рот И первый вымолвит словцо, Тот двери и запрёт! - Проходит час, а ним другой. Хозяева молчат. Давно в печи погас огонь. В углу часы стучат. Вот бьют часы двенадцать раз, А дверь не заперта. Два незнакомца входят в дом, А в доме темнота. - А ну-ка, - гости говорят, - Кто в домике живет? - Молчат старуха и старик, Воды набрали в рот. Ночные гости из печи Берут по пирогу, И потроха, и петуха, - Хозяйка - ни гугу. Нашли табак у старика. - Хороший табачок! - Из бочки выпили пивка. Хозяева - молчок. Всё взяли гости, что могли, И вышли за порог. Идут двором и говорят: - Сырой у них пирог! А им вослед старуха: - Нет! Пирог мой не сырой! - Ей из угла старик в ответ: - Старуха, дверь закрой!

[@yavishnevskaya938]

хддд

[@hrenredkineslasche]

😂

[@ZSV.]

Сделайте пожалуйста выпуск про скрытых нарциссов

[@oiseau-xc8nw]

"Наказание Молчанием" - это когда человек понимает, что то, что ты спрашиваешь, тебе важно обсудить, но не просто молчит в ответ на вопрос, а делает это продолжительно, настойчиво и с таким выражением лица, таким поведением, будто тебя тут В ПРИНЦИПЕ не существует. Это ТАК больно! Так делала мама...и бывший 😔

[@oiseau-xc8nw]

@@Verbo_italiano да и с мамой можно не общаться, честно говоря. Особенно, когда уже давно достигла возраста совершеннолетия, прошла работу с психологом, сама себя обеспечиваешь и уехала за 5 тысяч км от родительского дома. Я уехала от нее в 17, сразу после окончания школы. И потихоньку избавлялась от этого. А бывший..на то он и бывший стал.

[@ИринаИрина-д3ф]

Так могут делать нарциссы

[@Nura4N]

Моя мама тоже так делала. Теперь так поступаю я с ней.

[@ВладимирГригорьевич-с7е]

У меня БЖ такая была, молчаливый игнор её конёк.

[@oiseau-xc8nw]

@@ВладимирГригорьевич-с7е Понимаю Вас. Это очень неприятно.

[@Bear-zu8zo]

Как человек может внимательно слушать☺️очень обаятельный доктор

[@nssmedical1557]

Всегда отслеживаю четко пассивную агрессию. Если это близкие, сразу прямо говорю...ты сейчас зачем это сказал? Что ты хочешь этим сказать? Ты имеешь ввиду, что ... То есть я не делаю вид, что все нормально, если мне не нравится что-то. Зачастую пассивный агрессор прикидывпется дурачком, шлангом, делает искренние удивленные глаза...мол что ты из мухи слона делаешь? Да не хочу я тебя задеть. Но нет блин! Именно это он и хотел сделать, говоря негатив! То есть он провоцирует тебя, а потом говорит, что ты на него бедняжку нападешь, он такой жертва. Хотя все совсем наоборот! Особенно это проявляется, когда пассивный агрессор завидует тебе. Вот он видит тебя счастливым или просто радостным, ты сообщаешь ему какую-то радостную новость, которая с тобой произошла, и слышишь обязательно что-то негативное, но прикрытое. Ну что-то из разряда "я видел у Васи лучше было, но это тоже ничего" И вариаций таких фразочек тысячи, все зависит от беседы, от контекста, но главная цель- подгадить тебе настроение, потому что бесится, завидует или ревнует и т.д., а показать это в открытую не может. Пыталась не реагировать, просто не обращать внимания, но поняла, что не могу не реагировать. Все равно меня взорвет в какой-то очередной раз и я прямо выскажу. Поэтому я просто начинаю отдаляться от такого человека и перестаю со временем общаться.

[@beregsibir]

"такой человек"это конечно же муж? Так типично для мальчиков пипками мерятся.Не обижайтесь,просто будьте к этому морально готовы,потом подколоть можно,и отзеркалить.

[@ГалинаВерко]

Вот и я от внучки, которую с пелёнок выростила.Уне полный набор игнора словами и действиями по отношению ко мне.Но я держусь,спрашиваю--почему так?Она на минуту становится родной,а потом как и было.Но зная что у нее уже открыта виза за границу,и возможно я никогда ее не увижу ( 65 лет),а Я её выростила с пелёнок,--- рвется сердце.А она на мне "точит коготки".

[@yavishnevskaya938]

@@ГалинаВерко может вы слишком прилипли к ней? даже только морально, это давит на человека и реакция соответствующая. лучше заинтересовывать собой а не вытягивать внимание

[@yavishnevskaya938]

главное реагировать не из позиции защиты

[@ГалинаВерко]

@@yavishnevskaya938 уехала,далеко и надолго.Через время мы будем уже другими когда встретимся.Наверное чужими?Культура в помощь.А главное --я любила ее и буду любить и помогу ,если надо.Значит ,это она дарила мне время на Земле,Мое благословение ей на все времена.

[@ruslanamarusia8031]

Очень харизматичний доктор 😍👍

[@Assya-d6j]

Попала однажды в один рабочий коллектив, который как один вел себя пассивно агрессивно. Например, заходишь в кабинет, говоришь: "доброе утро!" А в ответ тишина. Уходишь, прощаешься, в ответ тоже молчание. Задаешь вопрос, тебя не слышат. Очень тяжело было. Проработала там месяц и сбежала.

[@persona-grata-psy]

😰 капец

[@Wasp239]

кому как, я шизоид и кода приходилось работать в коллективах (сейчас, к счастью, на фрилансе) я тоже не отвечал. Когда мне говорят "Будь здоров", меня это так коробит, кажется, что за мной следят, за каждым моим чихом, уж и чихнуть нельзя. Поразительно, что некоторые люди считают наоборот.

[@user-asyau]

​@@Wasp239у вас не случалось конфликтов из-за того что некто почитал ваши действия персональным оскорблением? Меня как паранояла это иногда коробит в окружающих, "значит не приняли"

[@Откройтефорточку]

Обожаю эти интересные разговоры с интересным человеком на интересные темы

[@vol85]

Спасибо! Интересное видео. Как и все остальные. Все ёмко и по сути, и атмосфера у вас тут очень дружелюбная на канале, уютная. Особенно важна информация про игнорирование, потому что вроде как то, чего нет, сложно назвать чем-то. Просто не отвечает, не замечает и т.п., а ведь как это болезненно. А оказывается это агрессия. И про первые признаки на работе - абсолютно в точку. Разберите пожалуйста тему как в этом случае себя вести? Ведь когда агрессия открыта - всё как бы на виду и свободы проявить истинные эмоции больше. А когда она скрытая?? Когда только ты и оппонент понимают, что происходит? 1) Когда пытаешься разобраться: в ответ получаешь, я же сделал (в последнюю минуту)/ извинился (с кривым лицом)/ пришёл (опоздав на час)/ предупредил (за 5 минут).... и;неадекват уже как бы тот кто спрашивает 2) Если игнорируешь - то на душе противно, потому что не защитил себя 3) отвечаешь в том же стиле «пассивно-агрессивно» - и вот ты уже сам не отличаешься от того субъекта 4) а если активно агрессивно - тут уже тем более всё понятно: он получается бедная жертва, а ты псих. Часто этого и добивается пассивный агрессор. Он-то гадит по-тихому

[@ФедорНовиков-ф8ы]

просто некоторые люди живы исключительно благодаря уголовному кодексу

[@distant792]

Достаточно часто, согласна

[@aliazaitseva]

Хотелось бы видео про то, как бороться с подавленным гневом, чтобы не уходить ни в пасивную, ни, тем более, в активную агрессию)))

[@likeboombl4355]

Заниматься спортом

[@vol85]

Присоединяюсь к вопросу. Как выразить свой гнев, если выразить его напрямую не можешь. Важно ли это сделать в адрес того, кто проявил агрессию в твой адрес, или можно просто в пространство (как уже писали - физ. нагрузку)?

[@ФедорГеоргиевич-ь1ю]

@@vol85 надо в любой ссоре говорит о своих чувствах и давать варианты развития событий. Например: Мама нарушает личные границы и убирается в твоей комнате без твоего ведома, переставляет твои вещи и даже если ты просил так не делать, то все равно продолжает. Говоришь что тебе неприятно когда кто то заходит в твою комнату и нарушает твой порядок, что ты чувствуешь себя маленьким и униженным и т.д. Потом как высказался о своих чувствах предлагаешь: Я не очень хочу это все ощущать и мне все это неприятно, давай я сам буду по возможности убираться в комнате и расставлять вещи как мне удобно. После нескольких таких разговоров человек в здравом рассудке поменяет свое отношение. Если нет, то это уже серьезные проблемы с психикой. Самое главное в любой ссоре говорить о своих чувствах и предлагать варианты выхода из ссоры, а не критиковать другого человека.

[@vol85]

@@ФедорГеоргиевич-ь1ю ) спасибо Вам за такой развёрнутый ответ!) Я всегда в себе встречаю сопротивление - говорить агрессору о своих чувствах, когда он в очередной раз делает то же самое. Будто признаю, что он добился того, чего хотел - сделать мне больно (но трусливо и пассивно). Поэтому я не показываю того, что мне больно. Видимо потому, что выросла в семье, где не все были в здравом рассудке, и показать свою боль означало быть униженным и жалким и этим доставить большое удовольствие родителю

[@ФедорГеоргиевич-ь1ю]

@@vol85 ага, а еще думать о своих чувствах нас не учили с детства и удобнее других по привычке критиковать, чем чувствовать и озвучивать свои чувства. Это кроме решения проблем с агрессором хорошо тренирует осознанность.

[@МаринаВнукова-ю7з]

Мать постоянно говорила обо мне в третьем лице в присутствии других:"ой, она уже и в этом разбирается!". Или прямо:"ну что ты понимаешь!". И это несмотря на самостоятельное обучение чтению в три года, победы в олимпиадах, золотую медаль в школе и красный диплом физтеха.

[@ВикторияКожанова-я7ь]

Мама вам завидовала.

[@svetavinogradova4243]

А краснодипломники физтеха - ни в чем не разбираются, они витают во вселенной :) Вы такой веселый народец :)

[@МаринаВнукова-ю7з]

@@svetavinogradova4243 не завидуйте. Вы то в чём разбираетесь?🤪

[@svetavinogradova4243]

@@МаринаВнукова-ю7з Вот видите, шуток вы не понимаете.. Точно как один мне очень знакомый человек :) краснодипломник физтеха, КФМН и т д и т п Думайте, думайте, жизнь - не математика, есть переносный смысл и шутки. Сейчас передам ему от вас привет!

[@svetavinogradova4243]

@@МаринаВнукова-ю7з Ой, вот уж я себе не завидую - поведешься с такими - вам каждый анекдот переводить надо - как мы шутим - "с русского на аспергеровский".

[@user-mv3vs7ut1e]

Смотрю с интересом Ваши темы. Сегодняшний ролик особенно удался в плане логики, структуры, иллюстративности и живости беседы. Спасибо за профессионализм и позитивную атмосферу!

[@collegebabycollege3039]

В своих отношениях с уже бывшим партнёром я вела себя именно так. Внутри ощущала дискомфорт и злость к человеку, но высказать всё смелости не хватило. Чувствую сожаление, поскольку ранее я часто оправдывала своё поведение, а сейчас признаю свою ошибку. Неудивительно, что отношения потерпели крах.

[@ВладимирГригорьевич-с7е]

Странно, обычно женщины не признают свои ошибки.

[@Wasp239]

как и мужчины@@ВладимирГригорьевич-с7е

[@userosesnoires]

Пример вербальной агрессии. Муж высокого роста, на кухне вытягивает ноги и пройти довольно трудно. Я попросила сесть по- другому. Ответ: «Обруби мне ноги». Мой муж идеальный пример по всем симптомам: молчит днями, отменяет свои действия, просьбу повторяю до десяти раз, все забывает и все перечисленное выше. 😢

[@userosesnoires]

@@МарияАлександрова7 я прожила с ним долгую жизнь. Был случай агрессии с травмой. Часто думаю, зачем все терпела, и понимаю, потому что воспитана в покорности. Всегда хотела обратиться к психиатру, и понимала, что есть проблемы. В светлые промежутки отталкивала эту мысль и не хотела, чтобы узнали о моем обращению. Благодаря лекциям Мурата Салтанова поняла многое. Проконсультируйтесь с психиатором

[@oxsanabkjko8336]

Ой какая важная тема!!! Пожалуйста, сделайте развитие этой темы!!! Как это выглядит, с примерами, иллюстрациями, произведениями, фильмами... Спасибо, Вам, большое!!! Всего, Вам наилучшего!!!

[@НаташаГ-щ2б]

Вот думаю это был такрй мой покойный свекр, я его в живых не застала, но муж говорил что папа (свекр) мог не разговаривать с сыном (мужем моим) по нескольку месяцев в вид наказания.. Я не понимаю как это вообще можно быть. Сам муж в итоге отыгрывает тоже какие то "наказания" уже ко мне..

[@AminaAmina-uy5nm]

Спасибо большое доктор за эфиры ❤❤❤💐💐💐 Вы очень классный. Могу слушать вас бесконечно.

[@i_kristisam]

И я тоже)

[@ЮлияК-ф7е]

Рядом с таким человеком испытываешь сильный стресс, никому такого не желаю. В моем случае это был мой первый начальник, все от него сбегали, я сбежала тоже.

[@mariss2160]

Аналогичная ситуация(.

[@rikkusama6298]

Насчёт последнего не совсем согласен, в наших реалиях (говорю о странах СНГ) зачастую сдают работу в самый последний момент исключительно чтобы не завалили ещё бОльшим кол-вом работы. Разумеется в этом можно отыскать какой-то протест но человек вполне может преследовать практичные цели. Остальное очень понравилось, спасибо вам большое

[@lillumination5388]

Мой псих (уже бывший!) постоянно вешал лапшу на мои уши, утверждая, что у него аутизм. Все о чем в этом замечательном видео говорится - так оно и было в моем браке с засранцем. Ну, просто в копию, все пункты. ВосХищаюсь профессионализмом и утонченностю в коммникации автора. Молодец! Огромное вам обоим спасибо!

[@Milka123]

Высокофункциональному аутизму часто сопутствует нарцистическое расстройство, которому характерно пассивная агрессия фоном, постоянно. Скорее всего он вам не врал, просто кроме РАС, у него НРЛ.

[@Зяблик-о5ы]

Спасибо доктор за ясное, понятное разъяснение, и интервьюверу за мастерство)

[@muradsultanov7804]

И Вам большое спасибо за поддержку нашего канала🙏

[@EvaLotos]

Решила посмотреть видео, чтобы понять, на сколько ко мне мужчина который мне нравится, ко мне пассивно агрессивен, но поняла что моя родная мать всю жизнь ко мне применяет эту технику, все детство и юность я думала что это я какая то не такая, перманентное чувство депрессии преследовало меня, вот мне скоро 37 лет, теперь я это стараюсь игнорить и в когда совсем не выдерживаю защищаю себя, и по ней видно что она не может смирится с этим.

[@ElenaN1273]

Сын/дочь маминой подруги - удивительная личность, с помощью которой втоптали в пыль детскую самооценку миллионов

[@svetavinogradova4243]

В этом нет ничего страшного - детей можно и нужно сравнивать.

[@atark3932]

@@svetavinogradova4243 нет нельзя! Такие родители постоянно обесценивающие своего ребенка - дураки по крайней мере

[@svetavinogradova4243]

@@atark3932 Родители должны воспитывать ребенка так, чтобы он уже к 6-7 годам имел ценность и для других людей - тогда сравнение не страшно. А гладить по квадратной голове и утешать "кругленькая у тебя голвка, сынок" - это глупость и обман.

[@atark3932]

@@svetavinogradova4243 как правило такое "воспитание" сравнивая с другими детками приводит обратному эффекту и даже обиде на всю жизнь. И как правило это садизм или дурость родителей по отношению к очень достойному ребенку, а не к дебилу. Если хотите чтобы ваш ребёнок сиал умнее и лучше, никогда не сравнивайте его с другими, обесценивая при этом его самого и нанося тем самым ему травму. Лучше похвалите его за успехи или поругайте за лень, но никогда не приводите в пример чужого "хорошего и прслушного" мальчика или девочку. Ребёнок запомнит это "предательство" и не простит вам никогда. Даже если никогда вам не напомнит об этом.

[@atark3932]

Елена Никулина, подписываюсь под каждым Вашим словом!

[@shersher9236]

В личных отношениях пассивная агрессия - двойные послания и полный уход от обсуждения проблем с словами - я сделаю как ты скажешь ....все разговор окончен . На работе - начальник все делает в последний день. Ежедневно занимается всякой второстепенной , третьестепенной работой, работой которую можно поручить другом и в последний день берется за самое важное и тянет до последней минуты. И так уже 20 лет.....давно поняла что это такой изощрённый способ показать свою значимость а так же заставить подчинённых уважать себя через адовый стресс

[@СергейГуров-ш9е]

У меня такая проблема с взрослым сыном, он как женился стал другим, ему 27 лет. Спасибо за сеанс терапии. Буду признателен за совет от Вас. Здоровья Вам и вашим близким.

[@ТатьянаКазарян-о6п]

Спасибо большое за интересный материал. Встречи с вами это праздник для души!

[@ЮляПащенко-п2ч]

Спасибо Джейхун за интервью, Мурад, как всегда познавательно ! Всегда жду❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@jeyhunatayev907]

Спасибо :-)

[@ЮляПащенко-п2ч]

@@jeyhunatayev907 Вы лучший ведущий. Внимательный, тонкочувствующий и большой эрудит!💖

[@jeyhunatayev907]

@@ЮляПащенко-п2ч спасибо большое :-)

[@ЮляПащенко-п2ч]

@@jeyhunatayev907 Здоровья Вам, вдохновения и успехов! Я всегда вас жду!💖

[@jeyhunatayev907]

@@ЮляПащенко-п2ч спасибо :-)

[@Himera513]

Это отличный способ немного подурачиться, особенно если вам попадается достойный "противник." Мне повезло - брат такой же, но за рамки мы не выходим.) С другими, обычно, сарказмом я пользуюсь редко, поскольку далеко не все люди обладают "толстой шкуркой" и обидеть таких очень легко. А меня подобное не устраивает. Вот и руководствуюсь я постулатом: "не трогай меня и будет тебе счастье."

[@АнастасіяМаслакова]

Мурад, благодарю за ваши видео, очень познавательно и лаконично!

[@elenaomelcenco4634]

Слушая вас, я узнала близкого человека. После общения с ним, очень часто должна проделать работу над собой потому что вроде вежлива и неконфликтная, хотя привкус очень неприятный после общения. Моя защита-это контролируемая дистанция и работа над собой и понимания о мотивах такого поведения от близкого человека.

[@LotosLotosLotos]

Здорово! Интересно также о проявлениях агрессии и психопатии в семье, в дружбе, в романтических отношениях

[@distant792]

Please, the same

[@ariross2833]

Как же я обожаю ваши видео 🙂 бывает переслушиваю по несколько раз. Спасибо за ваш канал 👍

[@zhurelena78]

Прекрасная и концентрироаанная лекция,,спасибо огоомное

[@muradsultanov7804]

Рад, что понравилось. Спасибо за отклик🙏

[@krapivarus.9537]

Доктор спасибо за Ваши полезные знания. Я во время интервью, все время представляла Вашу маму, дожидающейся Вас после множества дополнительных занятий и кружков когда были мальчиком. Спасибо Вашим родителям за воспитание, мы получили благодаря им грамотного, прекрасного специалиста.

[@SteelyDan_do_it_again]

Спасибо большое! Здесь также речь о манипуляторных моделях. Я всё это знала, но многим людям полезно узнать.

[@olganikolaeva7600]

Если человек сдает работу в последний момент, то не обязательно это является пассивной агрессией. Возможно, у него был печальный опыт работы в другой организации, с другим начальством, тем более если ты без протекции один из тысяч. Например, работаешь на полставки и по идее неполный день, а наваливают работы на 2 ставки и ещё приходится задерживаться на работе. То, конечно, устроившись в другое место, ты не покажешь с какой скоростью можешь работать, так как работодатель завалит работой так, что придется ещё дома доделывать. А фавориты будут рядом ходить чаи распивать и посмеиваться над тобой. Обычным людям приходится изощряться чтобы выжить в агрессивной среде.

[@БезеИмени]

Пассивная агрессия по моему имеет вторую сторону медали - человек ( в семье) просто понимает что может быть если он открыто скажет про свою агрессию его не примут и выбирает такой способ так взаимодействовать дабы сохранить систему. В моем муже есть все признаки , но я виню себя что не терпима к его агрессии ( кстати есть ли такое расстройство личности как страх агрессии на себя?) . Это и мои 50 процентов вклада в наш дуэт . Мы учимся - я терпеть его чувства, он выражать свои. Спасибо , доктор. Вы помогаете мне лично стать осознаннее.

[@muradsultanov7804]

И Вам спасибо🙏 Рад, что наши видео так полезны для Вас

[@Rita50]

Уж винить себя никак не надо. Этого они и добиваются.

[@БезеИмени]

@@Rita50 уже поняла )))

[@VA-jm6bd]

Это про меня, когда меня достают, я прямо никогда не скажу но так дам понять, что лучше бы кричала. Моя золовка каждый день сидела у меня дома когда я дочку первую родила, я себя чувствовала тётей, а она мне "ценные" советы указывала, я не ошиблась, именно указывала... Прошло 3-4 месяца.... А когда родился второй, а потом и третья все было как по маслу. А когда у её сына жена родила... Дети оказывается плачут! Мы с мужем наслаждались... Да, я изверг! Просто если бы я им не была я бы в Италии с мужем итальянцем и всей его семейкой просто не выжила бы... А свекровь моя была Золото! Простая крестьянка, образование 4 класса а какая душа! Какое понимание и уважение. Она мне доверяла больше чем своим детям

[@kach_life]

Описание большей части проявлений пассивной агрессии очень похоже на приемчики из арсенала НЛП, обесценивание, расщепление, газлайтинг :)

[@desegui9927]

Моё наблюдение.Мы ,все граждане и национальности бывшего СССР, очень пассивно,а при приеме алкоголя и активно агрессивны.20 лет проживаю и работаю в Испании.На пальцах 2- х рук могу пересчитать все случаи услышанной мной от испанцев мягкой иронии в межличностных отношениях.Приняв даже большую дозу алкоголя местное население не дерётся и не скандалит.Самое ругательное слово в испанском языке- козёл,как говорят,за это можно получить пощёчину от пьяного. Т.к. я живу на Майорке,где проживают люди со всего земного шара всех конфессий и национальностей,наблюдала,что наибольшие драчуны и скандалисты(т.е.и пассивно и активно агрессивны) - англичане.Немцы - спокойны,но с англичанами дерутся жёстко,но без поножовщины,проломленных голов и т.д. и т.п.Их даже разъединили слева от ПАЛЬМЫ - немцы,а справа англичане.Речь идёт о молодёжи. Я работала врачём скорой помощи до 2018 года.Мы же экс-советские очень пассивно агрессивны в отношениях друг с другом,даже не замечая этого: от иронии до сарказма.Причём,жители неславянских экс-республик значительно добрее и терпимее.Наиболее "взвинчены" люди с высшим образованием.На Майорке постоянно проживает более 850 тыс человек.Приезжает около 25 млн.туртстов в год,основное количество летом.Чтобы обслужить всех этих людей мигрирует в летний сезон огромное количество людей различных специальностей от уборщиц,официантов до артистов и врачей для бесконечных гостиниц,кафе и ресторанов.Рассказала это,чтобы был понятнее статистический срез моих наблюдений.А с точки зрения Вашего огромного опыта эти мои выводы похожи на правду?Хотя бы в плане экс-советского пространства?Сама я точно пассивно агрессивна и чем старше,тем больше(нервы истрепались за долгую жизнь🤔 или это нечто гериатрическое?)

[@Изумруд-у9э]

а латиносы? они правда не пассивно, а открыто агрессивны (жила в Мадриде) и лгбт ругаются между собой истошно на улицах по вечерам От испанцем слышала только ходееер со вздохами) В англии и франции вообще.. мрак) вежливостью своей доведут до ручки с первой фразочки. Там вся культура такая - разговаривают вежливо, а на самом деле снисходительно (снизошли, боги). Про СССР согласна. Недаром у нас отличный юмор у всех (компенсацияи перенос).

[@ЗалинаДзантиева-т8х]

Живу с агрессором, могу многое рассказать. Игнорирование, непризнание достижений, жадность на комплементы, не говорит вообще " спасибо", на всякий случай, чтобы " не возамнила о себе", многое другое. Изо дня в день, в мелочах и в крупном. Плюс хроническая глубокая тревожность постоянная. Измучена им. Пытаюсь противостоять, объяснять, требовать, использовать те же методы к нему. Но в итоге слышу : " Смотри, как ты агрессивна, а я спокоен!" Как жить, уйти не могу, смириться с уничтожением меня не могу, чувствую себя в отчаяние, поняла что убеждать, просить, противостоять, скандалить, защищаться и даже любить- не помогает. На следующий день- все сначала. Как жить, как приспособиться, не потеряв себя, как не позволить сделать меня несчастной ( Я счастлива, и его это очень раздражает). Научите, пожалуйста, Доктор.

[@svetavinogradova4243]

Дайте ему по башке мягкой бутылкой, разбейте его компьютер - проявите себя сумасшедшей мегерой - он будет в шоке и начнет меняться. Я даже не шучу. В этом спектакле вам нужно взять у него главную роль.

[@Alena3877]

Благодарю за ролик. Словесная пассивная агрессия ещё может выражаться в злых или ироничных шутках.

[@ЭляБеловодская]

Очень нравиться ваш тандем. Продолжайте. Спасибо большое.

[@muradsultanov7804]

Спасибо большое! В том же составе и продолжим

[@Наталья-д8п2р]

На мой взгляд пассивно-агрессивное поведение характерно для взрослых, но не повзрослевших детей, проживающих вместе с родителями. С одной стороны - это способ защиты от родительской тревожности и надоевшей опеки , а с другой - истязание таким поведением мамы, папы (чаще одной сильной и тревожной мамы, которая потому сильная и тревожная, что без папы). Пришла к выводу, что задача номер один для родителей и взрослых детей старше 25 - это раздельное проживание. Но не всегда помогает. Иногда мамка так и остается виноватой во всех неудачах сыночка, проживавшего в родительском доме до 40. Взрослые дети! Ваших родителей, как правило, изменить нельзя. Взрослейте и меняйтесь сами, хоть это и не просто. Непросто потому, что оценка себя и умение взаимодействовать с другими во многим все равно определяется тем, что заложили в тебя в советское время недолюбившие вас родители, которые, кстати тоже были недолюблены. Важно разговаривать и не терять контакт в любой ситуации. Сама бы с удовольствием прошла курс психотерапии, чтобы помочь себе избавиться от этих проблем, но в маленьком городе со специалистами туго

[@ИринаШинкаренко-ш3м]

Это не обязательно. Я с 18 лет с мамой не живу, а моя дочь со мной с такого же возраста. Обе со мной постоянно в пассивно-агрессивной манере общаются, периодически переходя в прямую агрессию, хотя ничего конкретного не предьявляют, я пыталась выяснить, чего я им плохого сделала, не говорят

[@ariross2833]

Да, я сама так делаю. Например, если человек меня обидел, то он перестаёт для меня существовать. Обычно на работе, я могу просто перестать общаться с человеком, делать вид, что человека не существует. Я сама не знаю что со мной происходит, но я реально не могу общаться больше с этим человеком. Как правило общение больше никогда не восстанавливается. Очень хорошо я запомнила как на работе одна взрослая коллега просила меня в программе сделать работу, но в программе такой функции не существовало. Я ей пыталась объяснить, что технически это невозможно сделать в программе. Тогда она разозлилась на меня, начала говорить, что я глупая и т.п. Потом моя коллега очень удивлялась, почему я с ней не контактирую. До увольнение я так и игнорировала её, хотя сейчас я понимаю, что эта была моя ошибка. Не стоило взрослой женщине объяснять что-то о программировании, я должна была один раз спокойно сказать,что к сожалению, моей компетенции не достаточно для выполнения этой работы и возможно ей поможет кто-то другой, либо я обязательно посмотрю, что можно придумать и позже ей скажу. А на деле, просто забить нужно было

[@Tappy_Mappy]

Поблажки нужно давать, 2-3 раза.

[@tatianaindependent1224]

Среди невербальных проявлений есть еще хлопание дверями, какие-то резкие другие движения неприятные. Можно злобно убираться на кухне, так что понятно, что человек бесится, хотя он и слова не сказал плохого. Было очень интересно, я многое не воспринимала как пассивную агрессию (игнорирование, забывчивость, отмены договоренностей и выставление себя жертвой). Еще бывает пассивная агрессия, когда просишь кого-то не называть определенным образом себя, а они все равно называют, потому что привыкли типа или забыли.

[@muradsultanov7804]

И Вам спасибо большое за то, что делитесь своим опытом! 🙏 Это ценно дополняет контент видео и помогает другим лучше понять суть проблемы.

[@peace4856]

Если учитывать тот факт, что пассивная агрессия является защитной стратегией, то она имеет право на существование. Проблема в том, что люди, которые не имели возможности напрямую выражать агрессию и несоглашение, пользуются этой стратегией потом «по автомату». И тут она делает кучу проблем

[@robertcarter8600]

Странное утверждение (18:25) - сдача своей работы "в последний момент" есть форма пассивной агрессии. Если сотруднику сказано, что работа должна быть сделана к концу месяца, почему и зачем ее исполнять раньше??!

[@coolkubik]

Думаю тут многое зависит от сроков, например налоговая даёт срок для отчётности в полтора месяца, тот кто сдает этот отчёт, уже однажды запорол тем, что не уложился в срок и все счета были арестованы, и практически каждый налоговый отчёт одна и та же картина, человек тянет со сдачей отчёт до последнего ожидая что его начнут просит и уговаривать, чтобы он выполнил свою часть работы вовремя, как бы подчёркивая свою значимость. Когда доктор об этом стал рассказывать, сразу вырисовался образ нашего знакомого. В итоге мы все взяли на себя. Так оказалось проще.

[@distant792]

А почему бы сотруднику и не повыделываться? : Смысл вашего вопроса

[@robertcarter8600]

@@distant792 Смысл моего вопроса, голубка, в чем "выделывание" сотрудника, если он сдал работу в срок? Еще раз повторить, или наконец поняла?

[@МаринаХибарова]

-как ты хорошо сегодня выглядишь.а то в прошлый раз это было..не очень))

[@alisaalisa2489]

Спасибо, доктор, очень интересно! Сделайте пожалуйста выпуск на тему газлайтинга! Думаю, это будет актуально для многих людей

[@nallygolds4228]

Мой муж почти всегда разговаривает со мной с сарказмом. И я знаю, что это пассивная агрессия в отношении меня. Я тут же ему говорю об этом и он признает, что злой на меня за что то... начинаю выяснять, что именно. . И так постоянно

[@ИринаНикифорова-н9с8я]

Муж Вас делает виноватой и ищете проблему в себе. Задайте вопрос - зачем он это делает и для чего! И всегда ли проблема в Вас? Нет. Проблема в нем.

[@Nonna-Madonna]

Проблема в нем - он в Вас что-то не принимает

[@kuzmafomkin4038]

Один раз предупреждала преподавателя в ВУЗе о том, что не смогу присутствовать завтра на её парах потому что у меня вчера умер дедушка, а завтра мне нужно будет присутствовать на его похоронах. Так мне таким номером сказали что-то вроде "Идите, готовьтесь к похоронам", что я ясно поняла, что смерть близкого человека недостаточно веский повод для того, чтобы пропускать ЕЁ пары.

[@ОльгаЧернова-ъ9л]

А может решила что это обман. Поэтому так не тактично ответила. Некоторые прогульщики прикрываются болезнями и похоронами родственников и т.д. А вежливость у вышестоящих к нижестоящим , часто прихрамывает.

[@nat_7719]

Очень интересная тема, это для меня открытие. Действительно, пассивная агрессия очень часто встречается. Я тоже пользовалась какими-то то её элементами. Буду контролировать себя впредь. Спасибо за видео, это было очень интересно, впрочем, как и всегда ☺❤

[@muradsultanov7804]

И Вам огромное спасибо за отклик🙏

[@funaboutgoats8710]

Очень интересно и очень современно!

[@akiradyagileva6838]

Очень интересно. Спасибо

[@muradsultanov7804]

Рад, что понравилось.

[@kiril1]

"Ой, какая интересная у вас лекция, как бы я без неё жил?!" Вот пример пассивной агрессии.:))) А беседа и тема действительно интересные, спасибо доктору и ведущему.

[@jeyhunatayev907]

Спасибо :-)

[@ricacosta5320]

Спасибо, Мурад! Ваши лекции помогают анализировать и выстраивать правильные отношения в семье и в социуме.Ваша разносторонняя образованность, интеллигентность и ненавязчивый уместный юмор подкупают . С благодарностью ждём Ваши лекции.

[@muradsultanov7804]

Рад, что Вам нравятся наши видео👍 Спасибо за отклик🙏

[@user-12461]

Людям не может нравится всё,что происходит вокруг них и с ними. Когда человек открыто выражает свой протест,говорят,что он агрессивен. Когда человек не выражает протест,говорят,что он играет роль жертвы. Человеку остаётся выражать свой протест каким-то другим менее резким способом,и скажут,что он пассивно-агрессивный. Какой выход?

[@ТатьянаКазарян-о6п]

Ура, доктор!

[@НаталиНатали-м8ы]

Ура! Здравствуйте! Спасибо за новое видео и отличную тему. 🍀

[@ВладимирШмидт-ф7и]

👍👍👍👍👍 очень ëмкое выражение пассивной агрессии по отношению к нам выражала агрессор манипулятор ( не буду конкретизировать ) говоря:"СПАСИБО я уничтожена "

[@i_kristisam]

Обожаю ваши видео! Просто кладезь информации❤

[@olhakhudoliei9938]

Вопрос к доктору Султанову : Как правильно реагировать на пассивную агрессию....т.к. терпеть это очень тяжело, если 1) ты озвучиваешь одну форму агрессии культурно-спокойно, потом у агрессора может появится другая форма агрессии и если ты дальше это озвучиваешь, это начинает выглядеть как придирки ...2) если ты бурно реагируешь...именно ты остаешься скандалистом и делаешь подарок агрессору..?..Спасибо

[@beregsibir]

Не кормите вампира своей энергией,не помогут эти разьяснения.Сомооценку поднимайте себе даже на мелочах.Богинскую (писательницу) послушайте немножко,иногда дельные вещи говорит.

[@самишинаев]

Доктор вы молодец, спасибо , красавчик

[@nadezhdabarylskaya9367]

Пассивная, либо активная в этом случае?)

[@Kira-im3hw]

А постоянная пассивная агрессия со стороны родителей, все детство и т.д, может вызвать К-ПТСР? Или Пограничное расстройство? Если прям все как по учебнику, игнорирование, изощренные оскорбления и издевательства, поддельная вежливость, диссонанс между контентом и тем как это говорится? Ну и плюс активная агрессия, просто оскорбления, угрозы, физ наказания, тотальный контроль? И большое спасибо вам, за чудесный канал и тандем!

[@naturalbornescapist]

о каком учебнике вы говорите?

[@Martishara]

Мне кажется, такие отношения и ломают психику и личность ребенка, приводя к разным псих.заблоеваниям, а не только одному

[@tigra77777]

Они просто были не готовы к детям, как и многие люди.

[@ПОДАРОКСУДЬБЫ-м5т]

Родители (безграмотные и ограниченные от природы) думают что так они воспитывают...а на самом деле потом приходится кому то жить с таким ранимым человеком и страдать всю жизнь...

[@yavishnevskaya938]

@@naturalbornescapist это такое устойчивое выражение

[@ИринаПавловна-л6в]

Спасибо, доктор. Слушать нужно постоянно всем людям. Мы все психи. Прекрасный тандем.

[@muradsultanov7804]

И Вам большое спасибо за отклик🙏

[@ИринаИрина-д3ф]

У меня подруга так делала: всегда с вечера договоримся встретиться, я все планы отменю, уже иногда выхожу на встречу, а она сообщает, что давай перенесём.... я искала в этом плюсы: зато я прогулялась, зато не надо выслушивать, зато осталась дома, даже на погоду смотрела- мол, она все равно не для встречи и тд. Но когда у меня скопиииииилось возмущение от такого ее поведения за несколько лет учёбы, я как-то неосознанно создала ситуацию, где уже мне пришлось перед самым выездом отменить. Последняя капля была такая, что она подставляла не только меня, а компании из нескольких человек начала лапшу на уши вешать, я сразу поняла, что она не сделает так как она говорит, и так получилось, что это мы все её кинули, а не она (поехали в другое время дружно, раз она под конец предложила другой пункт назначения). Вот так вот. Она на меня обиделась и игнорировала даже поздравление на др. Но я сознательно уже не хочу с ней мириться, пусть сидит в своей обиде. За собой она не замечала неуважения, я терпела долго, и вот этот последний повод дала ей для того, чтоб она получила кайф от обиды, она же обожает это: я выгляжу мигерой,а не она, как и всегда я выглядела лошарой,а у неё заведомо были какие-то свои планы. Видимо, на мне она тренировалась манипулировать, или просто не уважала,тк я с улыбкой прощала. Вывод: если вас кинули, помогите, может вы сами относились к человеку так, что он не чувствует своей значимости или узрел агрессию от вас в форме неувадения. Обычно разводы из-за этого как раз.

[@krivulka]

Ребята, делайте пожалуйста ссылки на прошлое видео по этой теме. Чтобы можно было нажать и сразу перейти.

[@user-iu7uw7jl3v]

Прекрасная лекция. Спасибо.

[@Vladfmir]

Спасибо за новое интересное видео!!

[@OgtayGozalov]

отличное видео, браво Мурад!

[@Pusilars]

Шуршальная агрессия -- когда я звоню мужу по телефону , он всегда шумит, ---что-то разворачивает, сворачивает, резко что-то начинает резать , мешать что -то в кастрюле, собирает, разбирает , гремит посудой. и т.д. 2-3 минуты не может подождать как будто. Я бы хотела так же ему отомстить, что бы почувствовал как это, но он никогда мне не звонит, нарцисс.

[@monikmorel8478]

Как всегда безупречно! Спасибо

[@AngryAgain1408]

Как точно описаны мои несостоявшиеся отношения с одной девушкой. Постоянно прививала чувство вины, была недовольна подарками, самоотстранаялась от личных разговоров. Но там девушка-нарцисс была. После нескольких встреч, я ответил зеркальной пассивной агрессией - она взбесилась. "Как так?! Как ты смеешь так себя вести с королевой?!) Где раболепство, плебей?!)" К слову, мужчины с ней не задерживаются надолго и её это жутко бесит.

[@hh115rrhsd]

могла себе позволить))

[@elenelen554]

Ну вы же такую выбрали

[@tigra77777]

А может ты дарил своей девушке набор посуды и одеяло?? Как один мой бывший)) а я была даже не жена ему и слава Богу!😃

[@AngryAgain1408]

@@tigra77777 И слава Богу, не пишите больше такой тупизны, хорошо?

[@ekaterina2353]

​@@AngryAgain1408 это вопрос или агрессия?

[@MilaVladmirova]

О присутствующих в третьем лице не говорят, часто можно встретить противоположное (может уже кто написал в комментариях) особенно от старших по отношению к младшим, от родителей, например (он/она у нас...в присутствии "ребёнка" который уже взрослый) мать свахе или мать зятю о дочери. Еще пример, собственный, как- то меня представили определённым людям в компании за столом и когда меня спросили "чем я занимаюсь" я не успела и рта открыть как человек представляющий меня начал рассказывать за меня обо мне. Было не приятно почему-то, да потому, что это и есть пассивная агрессия. В принципе любое проявление неуважения вербальное или не вербальное и есть агрессия.

[@oeaoo]

Одна из самых выбешивающих меня штук из этой серии - это реакция манипулятора на подразумеваемые соглашения. Пассивная ли это агрессия я не знаю, но это когда тебе тонко предъявляют что ты чего-то не сделал, подразумевая что должен был, а у тебя в голове - а с какого это черта?.. :)

[@yan-digger]

Как я Вас понимаю. Но мне предъявляют не тонко, а грубо

[@КсенияБезпавлая]

Показываю подруге какой красивый проект претворили в жизнь по проекту моей дочери (она начинающий дизайнер интерьера) и говорю, что дизайн этой квартиры понравился нашей общей знакомой Юле. И тут моя подруга начинает долго и нудно рассуждать, что судя по тому ремонту в стиле минимализм, который сделан у Юли дома, дизайн, который сделала моя дочь, ей (Юле) не может нравиться! Я считаю, что высказывание моей подруги - пассивная агрессия.

[@ИринаШинкаренко-ш3м]

Это зависть неприкрытая😁

[@newfaceh214]

Газлайтинг часто встречается в семьях.

[@alisaalisa2489]

В моей постоянно)

[@СветланаКокова-ь1ы]

@@alisaalisa2489 И в моей.Когда нельзя высказаться.Приходится молчать.

[@ЮляСовуля-з8т]

Моя мать часто доводила меня до белого каления, а потом говорила, чтобы я не орала и вообще мне надо нервы лечить)))

[@ЛарисаЛуцевич-у3х]

@@СветланаКокова-ь1ы страшное дело на самом деле. Может потом уйти в болячки,вплоть до онкологии...

[@andruwko]

@@ЛарисаЛуцевич-у3х это действительно так.

[@juliamos7166]

Расскажите, пожалуйста, как справляться со своей пассивной агрессией и агрессией, направленной на вас

[@yavishnevskaya938]

ну например решать свои проблемы убирать страхи не подавлять а научиться нормально выражать гнев и тд. пассивная агрессия это попытка прикрыть какие-то свои недовольства, можно открыто все высказать человеку - это если вы сильны в открытом противостоянии, вообще надо смотреть в чем вы сильны какие у вас преимущества и исходя из этого выбирать как действовать

[@КатюшаК-п5и]

Как во всем этом жить? Вы затрагивали эту тему в видео про психопатов, нарциссов, а сделайте, пожалуйста, передачу для относительно здоровых (недообследованных). Как сохранить свои нервы, душу? Сейчас у нас миром правят "успешные", а у них моральные качества не в почете, считаются слабостью. Агрессия на работе, да и за ее пределами считается признаком силы и уверенности, и не только не пресекается, но и поддерживается ("здоровая конкуренция"). Такое поведение не считается недостойным. Бежать? Меняла работу несколько раз, через какое-то время люди уходили-приходили, и все возвращалось на круги своя. Создавать вокруг себя микро-мир безопасности? Как быть? Интересно было бы послушать не только про агрессию, но и другие советы, как сделать свою жизнь «качественнее». Этакая аптечка психологического здоровья. Спасибо огромное за вашу работу!

[@muradsultanov7804]

Спасибо за оценку нашего труда. "советы, как сделать свою жизнь «качественнее». Этакая аптечка психологического здоровья" 👍И спасибо за рекомендацию обязательно обдумаем формат

[@Галина-ж8л2й]

Сейчас на пенсии, но за годы работы в женском коллективе так и не научилась общаться, особенно с молодыми коллегами. Старалась вести себя доброжелательно и не контактировать с особенно агрессивными личностями. Но правильное поведение в женском коллективе так и осталось для меня недостижимо. Какая-то всеобщая озлобленность царит в коллективах по известной шутке: "против кого дружим?" И всё равно интересно понять, можно ли достичь доброжелательной обстановки на работе? Спасибо за канал, начинаю применять знания психологии, и это очень помогает в непосредственном общении как с близкими, так и посторонними людьми.

[@ОльгаПавлова-м5э]

Спасибо, Доктор! Вы потрясающе просто и доходчиво рассказываете о расстройствах. Начинаешь понимать слова и поступки людей, «открываются глаза». Как жаль, что вы живёте в другой стране, я бы пришла к вам на приём услышать мнение профессионала по возникающим вопросам. Здоровья, добра, мира, удачи! С уважением!❤️