妳有沒有試過出軌？分享給大家關於出軌我的一些看法和謬論🙃

[@millonairemind8627]

以當時發文的思維模式繼續人生 會很難在遇到一段想要長遠的關係 供給需求 短期或是P友可以滿足男女雙方的大部分彼此需求 無論是傾聽、陪伴、身體 長期關係跟短期不同在於 人對長期關係的道德與需求在初步就會有所不同 這篇論述主要是提到了雙方因供給與需求的失衡，無論是情緒上、身體上 而產生需要找到另外的來源，滿足需求導致出軌 而可以接受的點是建立在自己可以理解那種感覺而接受 這也是一個死亡邏輯 或許有時候是支持自己的行為而合理化某些可能性 並提到最近自己身邊很多這樣的事情，自己聽了很多之後...的想法之類的 但回歸到本心 如果兩個人在一起只是供給需求 那也就沒有必要走上長期關係 當然可以說 接受對方的行為也是一種愛的表現 但自己更難陷入一段愛情 不也因為自己知道了往後的變數而難以去愛 這也是為什麼版主近期也提到自己很久沒有認真談一段感情了 有時候通透，反而會讓自己不像一開始的純粹 兩個人在一起有時候不僅僅是供給需求 這世上永遠有更好的供給，但人的時間並非無限 每一段關係，對方跟你自己都奉獻了當下那段"時間"與"青春" 相互的陪伴跟支持 珍視自己的每一個選擇 可以選擇接受出軌以及理解對方，那我相信也一定有相對的智慧去反向思考 去回到最初的單純 版主的受眾群基本上應該都會接受影片的論述 提個不同論述平衡一下

[@haileyjiang86]

感谢分享，我身边人包括父母也都有过出轨，自己也是能理解人性的复杂性，对出轨没有什么judgement，基本同意你分享的几点原因。 但是有一点我很想说，我觉得你和之前的ex一样是自私的人。我听你的描述，会让我觉得，你认为他更自私，因为自己来报复伤害你，而你是为了“我们”。但，“为了我们好”并不能justify your selfishness，就如同父母也会打着为了你好，为了这个家庭好，而且“自以为是”的做一些孩子并不想、不需要、甚至伤害孩子的事情。其实并不是“为了我们”，还是为了自己，只不过这样的excuse或者前置条件，会让自己在做这件事情的时候减少对对方的愧疚感而已。

[@junchicheung]

是的 所以很多东西都是矛盾的 甚至说不清具体的很多复杂情绪

[@iden825]

其实我感觉关键在于，好好沟通是亲密关系中双方共同承担的，不仅是责任，更是义务。包括把自己遇到的问题和内心的脆弱与对方沟通。 不坦诚，欺瞒，便是责任的缺失与对义务的逃避。 只是时时尽责绝非易事，有些内心的挣扎，真的很难开口。

[@JohnieWorker]

@@iden825 同意。特别是我觉得，你前面说的三句，都是道理；只有一句，是生活。生活的本质就是两难，就是怎么做选择都错，这里的错是指要付出代价，一些自己不愿意接受的代价。

[@xiaolin8776]

两个人都是独立的信息茧房，都是先行动，后解释。加上当时年龄还小。其实就是恋爱脑的表现。过于爱对方无法自拔其实是自己花太多精力和时间在对方身上。因为生活不止有爱情，还有事业。个人爱好还有信仰。up也没有权力要求在行为做出后，对方对她的行为的性质评判。因为正常人思维下，你的伴侣出轨行为出现后你会非常开心的告诉自己，”嗯~~没事的。她这么做是更爱我。“这样子的吗？ 这样的行为其实很幼稚，自我和精致利己。做出爱的出轨本质上是利己不利他。说服自己或我只管我自己感受我不在意他的感受，即使我是为了他。

[@georgescheng5808]

totally agree！

[@jeffli8248]

十分同意：有种出轨是为了维持家庭的完整。。。这种思维，没到中年和没有孩子的人是感受不到的。

[@alanwang5066]

人类本身就是世界上特殊物种，一方面自然属性，一方面是社会属性。一夫一妻本身是社会属性，自然属性与社会属性的冲突是必然的。

[@宋阳-r2x]

说得非常好，实实在在的。再次赞你！

[@dekulaaegis]

謝謝你分享這些經歷，在互聯網上公開po出這些想法是很需要勇氣的。尤其第一段，因為感受到自己被貶低所以在能量很虛弱的狀況下出軌。這個我之前沒有想到過，解開了我的一些疑惑

[@xinggenyang3908]

听您的节目很有逻辑思维。高水平的，理性的。总有一种真实感。❤

[@吳宗諺-t2o]

“每个人都有过出轨” 只是因为你是这样的，你所交往的朋友圈是这样的，不代表这些人不存在，只是你触及不到，不会认识这些人，或者觉得这些人很无聊

[@tonysmithsonian7464]

你是幸运的那个人

[@建刘-v3f]

这种现实与规则（道德）的冲突才是人需要毕生参悟的东西；也许你如果在想出轨的时候坚持住了，等过后会有对人生的新的不同感悟。

[@fanglin6702]

我觉得为了维系婚姻关系的出轨本身不是问题，问题的关键是：欺骗、隐瞒。婚姻关系是建立在互相坦诚、互相信任的基础上的。如果那位朋友的上司出轨的行为是获得老婆同意的，我觉得毫无问题，但是如果他自己是背着妻子这么做的，那么就不是能被理解的了。他完全可以提离婚，给予妻子孩子足够的经济支持，不要继续再这样欺骗下去。

[@fanglin6702]

我跟我老公就说过出轨这个事，我和他的共识就是：如果变心了、出轨了，就会尽快告诉对方。因为我们都认同我们能在一起长久走下去，最主要的就是互信，如果互信没有了，就别说是夫妻了、朋友关系都不可能维系。

[@losth88]

我不知道該怎麼講。 但是不管精神還是肉體，出軌了就是出軌了。 分散注意力或者生活重心的方法這麼多。 用其他的對象來轉移，說到底還不是因為”自己的需要”破壞愛情中的關係跟傷害人嗎？ 不能忍受愛不下去就分開。 騎驢找馬就是不對。

[@classroomhtsh]

你的心得真的很受用，很貼切地說明了現在男女之間的關係。

[@dadalus0916]

很有意思的视角和观点。有个事情想讨论一下。 up 主分享当时要一个 date 来 distract 自己在关系中的压力，初衷是挺好的，以及你的出发点肯定是为了关系不至于立马断开，也不是自私，是所谓为了“我们“的存续。 不过有没有过于单方面的去想了，因为毕竟为了”我们”的决定肯定需要两个人做坦诚布公沟通后一起做的决定，才是吧？尤其这种涉及到两人信任的关键决定，非常可能引起对方的猜忌。并且你后来也发现，男方察觉后不是第一时间沟通，而是直接报复你，去真的出轨了。这是对“我们”的伤害吧？ 所以我感觉构建亲密关系，最不容易做到但做到后，能帮助两人关系层层深入的是，极度坦诚，一起决定。

[@dadalus0916]

当然和你自己有关的另一个问题可能是，为什么你遇到这种事情没有首先找对方商量，而是自己直接去做了。

[@freedom2092]

如果一直是性的话，无乱对方是谁都会有提不起兴致的那一天，在性上新鲜感就是那个“满足“，关键是到提不起兴趣的时候对方是不是真正成为你的家人

[@noki3393]

虽然有些点我不太认同，但是我感觉你想的非常透彻，活的很明白

[@K先生-s4u]

小说里都说的很明确，除了奇遇外都有艳遇！

[@beelee4352]

讲的很好，虽然没有结论有些自相矛盾，但这就是现代婚恋关系的问题所在。

[@iden825]

第二大点你的经历部分，从你叙述来看，感觉本质上根本不是出轨，而是一种形式很像出轨的转移注意力。当然这种方式风险太高，杀敌一千自损八百，（事实也证明了）实属下策。 只是我也实在想不到，你在当时，还有什么更好的办法能解决那个问题。 感觉博主是个很独立且有自己想法的人，竟然也会在认真交往中，逐渐陷入以对方为中心的泥沼。所以很想请教，时至今日再去回溯，你觉得当时的你还有什么更好的办法吗？还能做什么更好的选择吗（注意，不是马后炮的那种“当时应该怎么做”，而是在现在的你看来，“当时的你可以做到的”其他的可能更好的选择）？如果有，真的很希望收到你的回复，谢谢！ 至于那个男老板说的出轨是为了维护婚姻，我觉得大概率和你的出发点不同。更有可能是为自己找借口开脱，就像你说的第一大点当中的逃避。除非他已经和伴侣沟通过，并且获得对方的理解和同意了，那才比较可能算通过出轨维护关系。没沟通好，要么解决问题，要么分开，cheating是下策。 这么一想，如果你和当初对象沟通过后，在他知情且同意的前提下和别人dating转移注意力，大概算是破坏较小的解决方法。只是依旧不能确定，沟通后或是尝试后，是否还能保住这段关系。

[@kh-dk8yo]

關鍵在出軌之後就滿足了嗎? 還是引來了更多的問題? 胡思亂想 人人都有, 付諸行動不是一時糊塗, 就是心存僥倖。無愛床戲不如夢遺 或自慰。若要滿足，得先飢渴不足。試試看。

[@dragonwong6218]

分析的挺透彻的，基本就是在不影响大局的情况下弥补某一方面的缺失，反过来说，也可以认为当事人比较弱鸡，内心不够强大。

[@sakkozh]

所以真正聪明的人是不结婚的人，以此可以很好的保护自己。

[@hsuanyang9887]

谢谢分享，最近也是很迷茫这个话题，感觉有些感悟🙏🏻

[@牛顶天]

出轨没必要隐瞒，直接告诉对方，我觉得也是在尊重自己

[@fanglin6702]

我在跟目前的老公结婚之前，前一任就是生活上很契合、习惯了，以至于无肉体关系住在一起都很舒服。但是我还是最终决定结束，因为我觉得他是对我有需求的，但是我不太喜欢跟他啪啪啪，我觉得这样一辈子是不可能的。所以我觉得：性不和谐，还是不要勉强，性生活的和谐对于婚姻伴侣是不可或缺的一部分。

[@shengxia9982]

当说出一个 女人愿意为你生孩子 的时候，说明还存在着男尊女卑的意识，没有意识到我和你是平等的，我才是我这个世界的源头，我做什么都是缘于我愿意，而不是为了你。

[@shengxia9982]

另一个方面，当出轨是为了维系我和你时，只能说明自己并没有高对方一个维度，无法向下兼容，无法解决眼前的问题，只能选择找另一个港湾来逃避问题，搁置问题，这只是寻找自己内心的宁静，我做什么都是源于我愿意，我知道无法解决问题，也知道不解决难以持续，但又不想结束这个关系，所以出轨转移精力，这一切都是源于我是一切的中心，我既要又要，我做什么都是我愿意，所以就不要冠上为了我和你这种高大上的理由了，因为这就是借口，无论用多么美丽的外衣来遮盖都改变不了一切都出于我自己都没意识到的 我想要 的本质。

[@isaacdeng4629]

不懂那个出轨是为了维持现有关系的point。如果你想distract yourself，那么这个distraction一定是关系之外的第三个人吗？可不可以是一项运动，一个爱好？

[@golfcyclingsigmaseb]

If his wife also try to maintain their relationship, and go and cheat with another man or men (3some or 4some), can he accept? If not then he is jus BS...

[@yaha-u1k]

有一些疑问，为什么生小孩一定要是为了他生？难道这一定是压迫吗？难道现在大家更多的出发点不是我们想要个孩子吗？一边讲着两人要关系平等、相互包容，一边又为什么总是把自己摆在一个弱者的位置上?另一半难道不是自己按照自己的标准去找并选择了长期相处的吗？虽然现在的婚姻很大可能消亡或者换个维系方式，但这不能成为直接原因吧？虽然这不是本期的主题，但这对探讨婚姻的本质很重要

[@junchicheung]

不是 就是因为相爱生了孩子 就是那种commitment 对我来说太强烈了 我接受不了这种关系破碎的痛苦 所以我不会选择

[@dayezhao330]

这段说的很对 在当下的时候 这个人无法满足自己内心深处需求

[@godfatherxi]

“出轨其实是维系关系的一种方式”这样的观点，虽然是在一些社会和文化背景中存在，但它非常有争议。这种观点的主要理由如下： 寻找自我价值感：有些人可能会在婚姻或长期关系中感到自己的价值被忽视或降低。在这种情况下，他们可能会通过与其他人建立亲密关系来寻找或重新确立自己的价值感。 刺激与新鲜感：长期的婚姻或恋爱关系可能会变得乏味或例行公事。有些人可能会通过出轨来寻找新的激情或刺激，然后再带这种激情回到原始的关系中。 补偿与平衡：有时候，个人在某个方面与伴侣有分歧，可能是情感、沟通或性方面。他们可能会出轨来寻找这种需要，但仍然保持原有的关系，因为在其他方面与伴侣是和谐的。 自我发现：某些人可能会通过与不同的人建立关系来更好地了解自己，这有助于他们在主要的关系中做出更有意义的决策。 提高自我价值：对于一些人来说，得到他人的关注和吸引力可能会提高他们的自尊心和自信心，这种感觉可能会使他们在原有的关系中表现得更好。 逃避问题：当面临婚姻或恋爱关系中的问题时，一些人可能选择逃避，而不是面对。他们可能会通过与其他人建立关系来暂时逃离。 尽管存在以上的观点，但大多数心理学家和婚姻顾问都不会鼓励出轨作为解决问题的方法。出轨往往会导致更多的问题，包括信任破裂、心理创伤和更复杂的情感问题。为了维护和加强关系，更健康的方法是与伴侣进行沟通，寻求婚姻咨询或参与夫妻治疗。 这样理解或概括的对嘛？

[@dekulaaegis]

gpt中肯！就是應該更加坦承並尋求婚姻諮詢。評論裡一堆飲鴆止渴的都在給自己已經犯的錯誤找藉口

[@a1ancore]

这期质量巅峰

[@qmhe4096]

不是分散经历，是寻找平衡。

[@baileyzheng3278]

很理解你的第二点，如果双方可以沟通就更好了，每天在家吃饭，偶尔去下一次馆子，不是同样的道理么

[@georgescheng5808]

有趣！很有启发

[@cnucnu3462]

啊。这个bgm配曲，听起来就是在和朋友谈心。

[@MrBdoleagle]

很真诚的分享

[@haryliu]

有时候婚姻关系不和谐但又不能结束，需要一个出口，或者说是找个以自我为中心的借口而去出轨……

[@賀云-p7x]

有很多东西 很多事情都可以分散注意力啊，和别的男生暧昧约会更容易立竿见影？更快转移注意力

[@junchicheung]

但是每次都这样不就证明 女人离不开男人？？

[@賀云-p7x]

@@junchicheung 我是想说；你另一半和异性暧昧约会的话，你OK吗？那如果你觉得OK，你这么做当然没有问题！毕竟每个人的爱情观不同嘛！像我就不希望对方和别的男人暧昧约会，因为我会吃醋 会难过！反过来也一样，我知道对方会吃醋会难过，所以不会这样去做。。。很简单！ 因为这是我的爱情

[@八门遁甲-f8z]

出轨维系关系，，，如果你当时的男朋友也这么说，你准备怎么回答，我很好奇。

[@hsuanyang9887]

希望能多分享这些话题

[@yindu_Weige8888]

姐姐，谢谢你的分享。❤

[@Matthew-dy4jq]

逻辑水平，内容什么的真就太一般，很想用“高级”语言表达，却头脑空空表达不出来什么。但敢露脸说自己的情史，确实是很有勇气的，赞

[@schneiderromy3144]

为了维持婚姻关系而出轨，我觉得非常能理解，也容易理解。出轨来填补目前婚姻中的不美满，其实是大部分人出轨的原因，并不是想离婚，就是个补充，不管哪方面。

[@ckml6648ify]

There is a major difference between men's and women's infidelity. Most men do it because of sex, and most women do it because something is missing in their marriage. Most women will have emotions with their lovers, and most men will not. This is why women's infidelity is very difficult to come back to the family, most of them will end up in a divorce, while men's infidelity will not. Also, gender difference plays a huge role in the view of infidelity, men will feel divorce is the only option because they cannot accept a cheating wife, while women will more likely to accept a cheating husband to save the family. And, women tend to think about infidelity for a long time before making the move, while men do not, women understand and accept the worst outcome of infidelity and plan accordingly. If a woman really loves her husband, cheating on him is unthinkable and she will never do it to "save" the marriage, the act of infidelity is the worst thing you can do to a marriage, so your excuse for saving a marriage cannot be established.

[@dekulaaegis]

非常好評論！使我大拍手

[@kitc3166]

我身边也有一些朋友出轨了，有的理由就是因为第三者比老婆温柔，也就是你说的在这段关系中不开心才出轨；有的只是因为想要刺激；有的纯粹因为身边有女生投怀送抱，抱着不吃白不吃的心态去做这件事。 我接受不了出轨这件事情发生在我身上，如果我的伴侣出轨，我会选择分开，不管精神上的还是身体上的。不过如果发生在别人身上，我会当成一个故事来看，这种事身边实在是太多，不管家人还是朋友，出轨的概率高的惊人，这也确实地影响到我对婚姻的信心。 而up你说的那个情况，在我看来，更像是一个自我保护机制，你很爱他，你的时间，你的一切全都投放到他的身上，理性告诉你不能这样下去，不然你们之间的关系就会结束，而你不想就这样结束，你需要做些什么来改变现状，所以你选择了跟人暧昧来作为一个缓冲。 可惜的是，所以你的出发点是好的，只是对方不能接受，我也相信大部分人都接受不了，因为这种情况就像你说你跟一个喜欢你的男生去旅游，还睡在同一张床上，但你们没有发生任何事情一样。而对方的处理方法我觉得蛮幼稚，但也在理解的范围内。只不過他这么做我能理解，不代表我能接受。

[@sakkozh]

婚姻不是一个人的必需品，大家不要把婚姻看得太重。不知道谁发明的一夫一妻制，真他妈的反人性。人距离太近都会感到厌烦和没兴趣。所以人与人之间的距离感是非常重要的

[@sakkozh]

博主 你好 你的家具布置很简约。我很喜欢

[@junchicheung]

最近很想搬家。。搬家会上瘾。。。

[@sakkozh]

@@junchicheung 西方有句谚语，搬家两次，火烧一次

[@tangshiwei4912]

确实，不要有多余的目的去接近另一个人

[@yangwenli5788]

现代人对出轨已经没有羞耻感了？对爱和承诺没有信念了？

[@GangsterRicky]

我非常不想cheating，可是我每一段关系都cheating了😅，我也不知道为什么。

[@RomanLaurant]

女人緣太好

[@joy-ns2ki]

up的头肩比绝了😂

[@DannyRose-ok6ju]

听了之后，就觉得好悲哀啊，对爱情婚姻更加地没希望了。😔

[@marshalfu2426]

本来就没有爱情，更多的是互相尊重，包容。

[@sakkozh]

其实不是希望的问题，是婚姻本身是反人性的

[@JohnieWorker]

会这么说，有没有可能是因为你没有完整而深入地体验过爱情的全过程。这个“全”包括深爱、争吵、占有、自卑、控制、嫉妒、结婚、身心俱疲、硬撑、两难，等等。 如果没有，如果是所谓“没希望”阻止了你去体验，那只能说，你亏大了。 这种跌宕起伏并不只是意味着痛苦，是意味着经历，而经历过后，才能理解。不只是对本期聊的出轨的理解，出轨只是其中一个支流。经历生活，而后才能理解生活。不经历，就只能靠想象。

[@油管谷歌老板心眼坏]

出轨是必须的；人类正常本能的情欲本来就是丰富复杂心身地互相宽容善意和开放地快乐互动分享的！

[@yuewang2630]

第三个和第四个说话不就完全逻辑不自洽吗？「朋友遇到问题沟通后没有解决出轨叫作不成熟与逃避」，「你遇到问题做了很多沟通没有解决出轨叫作很爱对方」，听起来很讽刺

[@annvwfv2204]

为什么是为了男人生孩子？想生育是要搞清楚是自己想生才生（不论有没有丈夫

[@bartholome352]

只有女人，没有男人 怎么造孩子？

[@annvwfv2204]

@@bartholome352 我的意思是去父留子，只需要精子。

[@LoweZhu]

因为这是比较约定俗成的表达吧，我觉得她在这句话的重点和她传递的价值观都不是这样的，总不能要求人家改掉用语习惯、每句话都讲得小心翼翼吧

[@junchicheung]

对..我发现大家好扣我的每一个表达…🤦🏿‍♀️

[@andylau13]

那找四名女朋友或者老婆就解决性刺激每次换换一辈子 普通情况下不能可以入伊斯兰教 嘻嘻😁打破普通常规 不婚可以有四名女朋友让她们都同意 或者如伊斯兰教可以合法娶很多老婆

[@rene-ju8xj]

认同

[@arthurhugh1414]

精神出轨才是更可怕，肉体可能是偶尔的，精神就是不爱了。

[@caowei2009]

但是男人需要用身体来终极证明。男女不同。。哎真是完全相反的物种

[@sakkozh]

精神出轨其实没实际意义，身体出轨是最有收获的。

[@Jasonsch70]

True

[@dragonwong6218]

这个我经验丰富😂

[@eggiyoutube266]

讲一期开放式婚姻吧，国人的观念还太保守

[@NGAI.S]

很难解决，女方不会接受出轨，老夫老妻也很难再有再有性吸引力，无解

[@consultantjp4562]

亲。 你说的第二个，为了维系一段感情，而出轨。估计大部分人没听懂。 我给你翻译一下，看看是不是这样能更容易理解。 为了维系一段感情的出轨。 就是说，不想让现有感情中出现的问题，更加放大化，更加恶化。 通过出轨这个事情，去弥补现在有感情中的不足，使现有感情尽量保持是一个完美的状态。 今年的日本最新的电视剧《即使你不和我做》应该就是这种算是感情恶化的例子吧。 不知道翻译的对不对😂

[@解培培]

增添自己的负罪感 去缓和家庭矛盾。让自己去觉得对不起对方 而不是一味的为了对方付出 为了这个家倾尽所有

[@consultantjp4562]

@@解培培 应该不是负罪感。 准确点说是，注意力转移吧。 如果说所有的注意力都放在一个问题上，那个这个问题就会无限放大。 《即使你不和我做》这个日剧应该也算是诠释了这种问题吧。

[@丁新-f3j]

看过这部电影，感觉结婚的男女主本身就不太互相喜欢的样子

[@heiyulee8864]

我也这么理解的

[@consultantjp4562]

@@丁新-f3j 是电视剧吧。好像没有电影版还。

[@georgescheng5808]

有一个问题与你交流，您说不要［欺骗］“出轨”的那个对象，要告诉他我已婚了for example。可是如果不告诉自己的原配伴侣，这样不是还是[欺骗]了自己的伴侣嘛？

[@junchicheung]

出轨对象 和原配伴侣 并不是同一个功能和性质的吧？

[@georgescheng5808]

@@junchicheung是的。我好奇的是，为什么您认为出轨对象不要欺骗、为什么原配可以欺骗、以及一方可以欺骗但另一方不要欺骗呢（所以重要的并不是欺骗是一个不好的品质）。不是judge单纯好奇思路

[@tangshiwei4912]

能不能私信你给你讲个故事，你帮我分析分析？

[@junchicheung]

可以啊

[@tangshiwei4912]

@@junchicheung 那通过什么？油管有这个功能嘛？

[@qkkky255]

关键词，开放式婚姻

[@virowang]

外面着火了哈哈哈，我一直以为我这里着火

[@junchicheung]

哈哈哈哈

[@ba6731]

不入轨就不会出轨了。

[@yuanpu3507]

我也是,小时候为了考试得100分,我去把期中考试卷子偷出来结果被老师差点打死,老师真坏,我也是为了弥补学习中的不足.

[@SchindlerOskar-rd4rm]

我相信你很纯粹的

[@田中嘉永]

这种叙事视频不好拍吧！文案要想，故事讲述大纲，一条主线和各种分线，还要回到主线，各个细节，写，叙述，拍，剪，各个把控。

[@tonysmithsonian7464]

假设每个出轨事件只涉及两个不同性别的人，那么理论上，一个男性出轨会影响到一个女性，一个女性出轨会影响到一个男性。然而，出轨可能不是一对一的关系，可能会涉及更多的人。到底是男对女：人数多？还是女对男：人数多？

[@wangxiao2082]

“为了男人生孩子”，又土又洋

[@thedude6405]

我爹妈都不是什么好人，去他妈的婚姻。

[@yenian2744]

什么叫给男人生孩子？女人不想生也可以不生啊😂

[@junchicheung]

为这个男人生孩子 我指的是 愿意和这个人生 不是因为他想要就生….算了 语言歧义 就这吧

[@yilinshao1733]

嗨

[@咩耶]

你在长春？

[@安德魯-y9y]

嗨~姑娘

[@sakkozh]

你就看动物界哪有什么一夫一妻制

[@wangwang9206]

和你约炮的有没有已婚的

[@shuoxu7964]

咱们俩应该很合适。你们思考维度不一样罢了，你这种脑洞确实很难碰到合适的，聪明人注定孤独（在信息封闭时代）除非 能碰到，抱抱，去国外发展吧……

[@JackLin-4o]

你有40岁了吧

[@junchicheung]

哈哈 我倒想

[@raynorchan6990]

@@junchicheung 聊聊？你在hk的是吧

[@deringer5673]

眉眼之间的戾气有点重

[@SchindlerOskar-rd4rm]

我喜欢这种充满英气的

[@缓称王]

建议多读点书吧，人不是动物

[@建刘-v3f]

这种人生问题在西方理性逻辑的思维和哲学体系下是找不到答案的，还是拥抱一下中国传统哲学吧！

[@油管谷歌老板心眼坏]

出轨是必须的，人类正常本能的情欲本来就是丰富复杂心身地互相宽容善意和开放地快乐互动分享的！

[@Branch977]

生育成本在就必须维持婚姻，北欧是怎么做的

[@油管谷歌老板心眼坏]

男女關係中的出軌是正常的，即使有的出軌中有一些「報復」心理、但其實這如同母親不會總是照顧嬰兒而對嬰兒有攻擊性、嬰兒也不會總是覺得母親的乳房總是好的理想化的乳房而需要攻擊表現一樣，這是掙脫吞噬性的二者關係、從二者關係的吞沒合併的束縛中掙脫開的反應，出軌也是一樣，沒有任何人的情慾本能是另外某一個人的附屬成分專門只為那一個人而生起情慾需要與興趣，也沒有任何一個人是好像機器配件那樣完美涵蓋另外某一個人的豐富複雜心身情感所適合的各種特徵的，而許多繼承了家長制人身附屬關係情感秩序的集體無意識的「權威父母秩序指令」地性本能心理扭曲的病態男女所想象的好像「不出軌也行」的那個婚姻的制度形態、其本身就像人身情感附屬關係那樣在情慾本能領域里如同機械零件咬合配對那樣粘合的二者關係、這樣的人身情感附屬的二者關係本來就是吞噬、窒息的，以這樣形態秩序的婚戀形式來結合的男女關係、本來就會順著這樣的婚戀形式的秩序而產生互相窒息互相吞噬各自獨立的生物本能情慾心身的體驗、自然需要帶著一些報復心理的「我就是要去搞別的女人/男人」的出軌來掙脫那種婚戀形式秩序所引導的吞噬感，以回復適當的各自作為獨立生物個體之間的本能心理世界之間的距離，而這樣的出軌的的」報復心理」、並不是要破壞關係而恰好是讓關係接受適當調整從而讓關係可以保持下去，其報復心理的攻擊性、有著嬰兒和母親互相之間會產生攻擊性、而不能一直處於原始母性全神貫注的關注和嬰兒全能感寄託的依賴當中的關係形態的原型，這樣的原型表現為從彷彿完美無缺不需要第三者介入的包攬了一切的二者關係的沈浸當中掙脫出來的成熟細緻形式，這對於脫離幼稚單純的心理結構、具有豐富複雜高等的心身情感和人際關係心理能力的人類來說是必不可少的，明顯地開放式關係才是符合人類自然的健康天性和人類生物進化方向的。出軌是必須的，人類正常本能的情慾本來就是豐富複雜心身地互相寬容善意和開放地快樂互動分享的！

[@alexkhoo6266]

不能满足????

[@alexkhoo6266]

讲到最后 就是 懒觉硬 击败 养

[@咩耶]

你在长春？