Нарциссическая семья. Родители нарциссы.

[@ponomarenko-psy]

Не всегда дети родителей - нарциссов сами становятся таковыми. Но сложности в построении отношений, безусловно, испытывают. Почему эти сложности возникают, и что можно с этим делать - рассказываю в этом видео.

[@ЮлияСамсоненко-ю5ъ]

Как больно от того, что все вокруг думают, что моя мама такая добрая и всем поможет, хорошая такая женщина. И только я знаю и вижу правду. Но мне никто не верит, и я одна в этой боли и несправедливости.

[@amelinka9533]

не верят, потому что у самих там абьюз в семьях или сами абьюзеры!

[@mumzel-V]

Да, у меня также. Причём и с отцом и с матерью

[@pas6ko778]

Больно?.. Моя младшая сестра покончила с собой, потому что не смогла вырваться из лап нашей...родившей нас. Я не хочу быть следующей!!! Что делать? Эта лежачая 85 -летняя женщина вцепилась теперь в меня...Я знаю ,что я смертна, но не хочу как сестра...

[@amelinka9533]

@@pas6ko778 закрывайте только ее физич потребности- еда, уборка... Если есть финансы, наймите кого то для этого. И все. Можно вообще в наушниках приходить, чтоб не слышать ее слов.

[@amelinka9533]

@@pas6ko778 Сочувствую Вам.

[@aknurs6287]

“…Вы пытались в детстве выжить…“ Коротко о моем детстве 😅

[@Rareritardi]

Только вчера эту фразу в своей голове прокручивала по счет родителей

[@helgat8377]

А я -то думала, почему я всю жизнь живу как в адском дурдоме. Оказывается,моя мамаша Нарцисс, причем истеричный . Я терпела всю жизнь ее крики,мат,истерику, а мне нельзя даже своего мнения иметь,нельзя показывать свои эмоции,я только под нее должна подстраиваться. Использовала меня в качестве раб силы. Никогда не чувствовала защиты от своей "семьи",если кто-то обижал,то мамашка принимала сторону врага. Единственный выход-бежать роняя тапки от таких родственничков.

[@Flegmand_M]

Мне моя говорила, "ты должна терпеть унижения, оскорбления и молчать". Только я это не терплю, даже дралась с ней, губу ей разбила, за такое.

[@Flegmand_M]

Почему они всегда матерятся ... именно все нарциссы, не понимаю. Сочувствую вам, надеюсь у вас всё хорошо. Я ненавижу нарциссов ...

[@ostinsamp6529]

@@Flegmand_M правильно поступила.

[@Flegmand_M]

@@ostinsamp6529 Но если что она первая лезет драться

[@ostinsamp6529]

@@Flegmand_M я понимаю тебя, у меня точно такая мать, заставляет меня чувствовать виноватым и отрицает всё, что связано с критикой в её адрес. И считает, что она всегда права.

[@persona-grata-psy]

Моя мама в детстве сравнивала меня со всеми подряд я хуже всех была. Стыдили и виноватили во всем. А потом она уже кокетничала с моими мужьями🤦🏻‍♀️ причём я старалась чтобы кандидат ей понравился в первую очередь. Естественно я вышла замуж за нарцисса. И только спустя 15 лет проснулась и всех выгнала из своей жизни 😈

[@ponomarenko-psy]

Хорошо, что проснулись в принципе. Многие так и живут во сне всю жизнь.

[@Унасодникорни-г6ю]

Бабушка мне говорила,что я со своим характером ни когда не выйду замуж.Вот я и старалась угодить всем мужикам,чтоб взяли В итоге хардовый попался психопат.Предложил жить вместе через две недели,через месяц притащил бабу в дом,простила,через два месяца Уже беременная.И все 16 лет жизни в аду.Двп дня хороший,потом назревает,потом убегает или я не выдерживаю выгоняю.Замкнутый круг,и с ним нельзя и без него начинаются па.Только сейчас осознала,и год уже пытаюсь научиться относить к себе с уважением.А все бабушкины слова ,что ты ни кому не нужна.

[@zandatee]

Interesno chto u mojei mami Skritovo narcissa samoocenka takaja nizkaja, chto ona dazhe o svojom Zolotom Rebjonke mojom brate dumala " slava bogu kotj kakaja to zhenschina jevo vzjala". I kak toljko pojavljajetsa 3 chuzhoi, ona srazu k nemu i protiv svoih detei. chtobi stroitj svoi obraz. (No toljko nje zhaleite nje zabudjte - eto narciss. Vnutri tam toljko zavistj i prizrenije ko vsem. ljicemerije.. pritvorstvo..komok breda i protivorechij)

[@jonnytomphson9999]

моя мать тоже думает, что муж ее хочет, постоянно пытается встать раком при нем. с мужем мне повезло, тк он с шизоидным расстройством личности, однолюб, математик, философ. не путать с шизофреником)))

[@Flegmand_M]

@@jonnytomphson9999 Подожди имеешь в виду перед твоим мужем твоя мать так себя вела?...

[@elenagontsarova3883]

Вы, совершенно ,правы....с родителями нарциссами нельзя жить ....можно только выживать .....

[@ЮліяСаранюк]

Так,виживать...Мать-самая большая ведьма для ребенка

[@ponomarenko-psy]

Увы, как показывает практика, Вы правы

[@ponomarenko-psy]

@@ЮліяСаранюк ,бывает и так((

[@ЮляСовуля-з8т]

В меня папаша-нарцисс массу комплексов вложил. А мать испортила последние нервы своими манцами.

[@olgaiv9033]

@@ЮліяСаранюк, а я попала к психологу, который меня с мамочкой "примирял"(было это 10 лет назад), в следствии чего ретравматизация, а она даже предположить не могла что мамши такое могут вытворять со своими детьми.....счастья вам....

[@cholericperson9659]

По моим наблюдениям маски держатся до 60 лет.Хватает энергии их вовремя менять.А вот 60+ как пойдёт,но,чаще, они слетают и уже всё не то и не так филигранно.Это немного напоминает как глюк программы,когда картинка шла и вдруг, она поплыла,раздвоилась,изменила цвет.И,тогда все уже замечают,не только дети,все,кто хоть мало- мальски предрасположены к критическому мышлению и осознанному восприятию поступающей информации.Жаль только,что дети к этой поре уже с дырой внутри,и им самим не 15 лет.А дыра бездонная,болезненная,что туда не кидай,а покоя нет.А мамаша жива и так за жизнь цепляется как впоследний раз,а я в бесконечной обороне ,и контроле границ.И не дай бог,мои часовые на секунду закроют глаза.

[@ponomarenko-psy]

Согласна, отстаивание границ -лучший вариант в таких случаях

[@ВионнаСмарт]

Нарцисс всю жизнь такой в любом возрасте. Позволяет себе отвратительное поведение, когда его жертва от него в чём-то зависима : материально, физически, эмоционально, подчинена по работе...

[@Александра-ь7я4с]

@@ВионнаСмарт это верно. Но действительно, после 50ти маски слетают совсем, из рептилий прёт наружу компот из нарциссического+старческого говна, это просто жесть!

[@ЛюдмилаЗахарчук-щ8э]

Нет ,голову от подушки не сможет оторвать,а жало свое никак не прикусит((((

[@ВионнаСмарт]

@@Александра-ь7я4с Я не заметила разницы в близком человеке, и до и после полтинника одно и тоже было. Наоборот, за несколько дней до смерти эта сущнсть оставила человека. Изменилось поведение и даже выражение лица, жаль, что поздно и уже ненпдолго.

[@helgat8377]

Про двуличность нарцев прямо в точку. Так и есть

[@РозаВетров-з8щ]

Спасибо большое! Все в точку. У меня мать-нарцисс со стажем, ей 80 лет, но она и не думает останавливаться в своих привычках. Буду держать оборону, спасибо за новые знания! 😊

[@Mamkinabuzer]

Господи...а ведь так и есть. Я всегда на стрессе в общении с людьми. Всегда стараюсь уловить нотку настроения человека. Подстроится под его настроение. Все это из детства. Меня все время виноватили. Но мне не кажется,что родители нарциссы. Они умеют сочувствовать, сейчас после разрыва отношений,они мне даже помогают как могут. Единственное никогда не интересуются,что по-настоящему в моей жизни происходит. Как-то абстрагируются эмоционально. Девочки, очень тяжело жить со всеми ми этими тараканами в голове. Я не могу просто.

[@ponomarenko-psy]

Это действительно так - очень трудно жить с чувством детской эмоциональной боли. Это правда.

[@ТаняДереновская-д7и]

Это и есть нарцысизм. Когда рядом винят, придираться, критикуют. Только дистанциируешся-сразу забота, может на обед позвать. Две недели покоя, а то и меньше и все заново😂

[@jonnytomphson9999]

@@ТаняДереновская-д7и точно, помогают после разрыва, так это сахарное шоу перед обесцениванием, их помощь никогда не бывает искренней, они искусно имитируют эмпатию, сажают цветочки, гладят котика итд

[@olgaiv9033]

@@ТаняДереновская-д7и, да, моя после моего дистанцирования вернула меня, а через три месяца замок поменяла в двери в 10 вечера и не пустила меня ночевать домой 🤦

[@GeorgeLass]

Мне 32 года и я только начинаю сознательно жить ... Моя мать скрытый нарцисс, и об этом я узнал только в 32 года... Я 32 года жил в аду ... 😭 Мне сейчас очень больно это осознавать... Я очень жалею что не знал этого раньше...

[@ponomarenko-psy]

Так ещё, может, лет 50-60 , а то и больше, проживете по-другому! Не жалейте!

[@GeorgeLass]

@@ponomarenko-psy Спасибо. Я тоже так считаю.

[@Берегиня-п7ц]

О, да... Я такая же фигня...

[@lesya_safronova]

Аналогично, и почему детский психолог мне это не объяснил, я от психологов не вылезала с подросткового возраста

[@ТаняДереновская-д7и]

Не переживайте. Я догадывалась в 45.Сейчас 55 точно знаю😂. У самой её черты есть.

[@ТимурНасритдинов-ж8э]

Один раз мать начала меня сравнивать с другими детьми а я в ответ начала сравнивать ее с другими родителями ,она говорит "а ты меня не сравнивай ,я такая" в ответ я сказала "ты меня тоже не сравнивай не имеешь права ,как ты будешь ко мне относишся так и я буду к тебе относится - сказала я

[@zoloto8916]

Я только в 40 лет додумалась сказать. А то всё мамочку любила.

[@olgaiv9033]

Ещё молчание нарцисса - моя мать частенько такое проделывала, вспоминаю, жутко становится.....

[@ponomarenko-psy]

Та, согласна, мать-нарцисс - это очень тяжело

[@ЮляСовуля-й3л]

А у меня папаша молчал неделю, а мать орала.

[@АннаК-у9в]

Моя мать тоже молчала. И игнорировала меня. Мне было от 2-х до 6-ти лет, когда она это регулярно проделывала. Помню очень хорошо. Когда я подходила и просила у неё что-то, спрашивала - в ответ молчание. Делала вид, что меня нет, что я растворилась в пространстве. Я спрашивала "что, ты не будешь со мной разговаривать?" Она молча занималась своими делами. Ну, я тоже шла заниматься своими делами - рисовать или лепить из пластилина. Или залезала на подоконник и наблюдала, как во дворе другие дети играют, упершись лбом в стекло. Или буквы повторяла, "читала" газету (игра у меня была такая). Она, проходя мимо комнаты, наблюдала, чем я занималась но не говорила ни слова. И так до вечера. Будто забывала обо мне. Пока с работы не возвращался папаша. И начиналось самое страшное. Она жаловалась, что я невыносимая. Что надо заняться моим "воспитанием", "проучить меня". Ну, он и занимался. Раздевал меня догола и бил ремнём. Молча. Потом меня ставил в угол и предлагал "подумать о своём поведении", а когда подумаю, можно было одеться и идти просить прощения у мамочки. Пока бил, плакать, кричать было нельзя, орал и бил сильнее. Я училась плакать молча и без слёз. В углу стояла долго, не знаю, сколько, иногда за окном начинало темнеть. Иногда меня трясло, то ли от холода, то ли от стыда, то ли от нервного перенапряжения... Трусы надевать было нельзя. Он заходил время от времени, проверял, стояла ли я в углу. Спрашивал, надумала ли я, за что была наказана. Отвечала, что "нет", он - " ну, постой ещё, подумай". Несколько раз так, каждый раз, когда шёл на кухню или в туалет. Мать тоже проходила мимо, с поджатыми губами. Взгляд прятала. Иногда меня "жалели", разрешали одетой стоять. Потом спрашивали, додумалась ли я, я отвечала "нет". И тогда до меня доносили, что наказана или за то, что матери мешала, лезла с вопросами, или за то, что не помогала на кухне и она не успевала приготовить ужин. Или мешала своим присутствием, путалась под ногами. Я должна была сама догадаться, как мне вести себя в тот или иной момент. Мысли прочитать. Я не умела (( , за это и получала... Так до первого класса примерно. Потом ещё хуже было. Добавились ещё д/з. Я хорошо училась, у учительницы ко мне вопросов не было. Просто папаше не нравилась моя каллиграфия. Он учился в 50-х, в 90-х требования уже поменялись. Но он требовал от меня, чтоб я писала так, как требовали от него, когда он учился. Учительница возмущалась, что мои буквы в д/з не такие, как она показывала писать на уроке в классе, он вырывал дома страницы с классной работой и заставлял переписывать так, как надо было ему. И так по кругу - учительница требовала одно, он дома - другое. В конце-концов родителей вызвали в школу, он не пошёл, пошла мать. Вернулась, сказала, чтоб перестал и что мне будут снижать оценки, если я и дальше буду писать так, как он заставлял. Но он не слушал. И по-прежнему требовал, если не слушала - бил по рукам (руки на стол, он бил деревянной линейкой), рвал тетрадь, потом заставлял собирать кусочки и складывать, потом переписывать в новую тетрадь всё, что было написано в старой. Если не слушала - раздевал и бил. Мать не вмешивалась, закрывала дверь, уходила, чтоб не слышать. И так до окончания 4-го класса. В первом классе стабильно каждую неделю, к концу начальной школы - всё реже, под настроение. Если настроение к вечеру у него было хреновое - я попадала под раздачу. К чему придраться - находил всегда. Даже если на столе порядок, д/з сделано, посуда перемыта, ковры пропылесосены - мог насыпать чего-то на пол, бросить ложку в рукомойник или сбросить с письменного стола и из ящиков все учебники и канцтовары, наорать, что "засралась"(извините) и наказать. Спорить нельзя, даже сердито смотреть изподлобья. Плакать тоже. Короче - детство - ад. Если мать обижалась на меня, не объясняя, за что, в чём моя вина, то тот псих просто третировал и издевался. И я намного легче переношу игнор, я будто получила в детстве "прививку", просто спокойно ухожу заниматься своими делами, зная, что меня теперь не побеспокоят и я предоставлена сама себе. То вот любой намёк на то, что обстановка накаляется, возможен конфликт - и я готова защищаться, не разбирая средств. Потому что знаю - если не ответить - будет только хуже. В детстве я не могла ответить, силы были неравны, но я выросла. Правда, до сих пор настороженно отношусь к мужчинам выше себя ростом - все родственники, кто издевался надо мной в детстве, были под 180 и выше (дед, папаша). Просто какое-то внутреннее напряжение и желание дистанцироваться. Будто я могу быть не в безопасности и надо себя от этого оградить. На всякий случай...

[@АннаТимченко-ч4ъ]

@@АннаК-у9в я прочла Вашу историю.... надеюсь, Вы этих людей вычеркнули со своей жизни. Вопрос один-зачем вообще такие люди заводят детей? Искренне Вам сочувствую и надеюсь, что они больше не имеют возможности издеваться над Вами. Меня не били, но это мамино недовольное лицо за лишнюю «4» в дневнике я помню до сих пор и мне было постоянно страшно, я жила в постоянном чувстве тревоги. Ой, не хочу вспоминать. Я своего сына постоянно брала на ручки, обнимала и целовала и всегда говорила-что бы ни случилось, я всегда на твоей стороне. Как это важно-чтобы ребенок чувствовал с родителями себя безопасно!!!

[@АннаК-у9в]

@@АннаТимченко-ч4ъ, про безопасную среду и про чувство защищённости с родителями - это Вы верно заметили. Я всегда, сколько себя помнила в детском возрасте, чувствовала себя беззащитной и уязвимой рядом с родителями. Всегда. Даже с чужими людьми было легче, они видели во мне глупого маленького ребёнка, что было не совсем так, я понимала, что если родные относились так, как относились, то с чего ж чужим быть хорошими ко мне? У них ещё меньше оснований для этого. И ещё в детстве научилась чувствовать фальшь и притворство по отношению к себе. Даже помню, как учила младшую сестру, делилась опытом, так сказать, про то, что "никто не любит на самом деле чужих детей, нельзя никому доверять". Это меня много раз спасало, в буквальном смысле. И даже тогда я понимала, что никто не придёт не спасёт, что я должна полагаться на себя, на скорость реакций, на свои ноги, чтоб успеть сбежать, если что случится. Я как зверёк была тогда, кусалась, царапалась, выдиралась и убегала. И тогда ещё умела кричать, даже понимая, что никто не вмешается. Но это с чужими... Дома мне деться было некуда. Правда, по детской какой-то своей тогда ещё наивности я и побег планировала, чтоб никто больше не бил, и даже уговаривала родственников, чтоб взяли меня к себе, что меня дома обижали и мне страшно там было. Но нет, никто не забрал, сказали даже, что "родители имеют право на всё, что они делали". А за подготовку к побегу, разумеется, наказали... Но это давно уже было. А про "4". Ну, моя мать тоже возмущалась, почему не "5". Даже когда у меня единственной из класса было "4", у всех остальных "3" и "2" - всё равно должно было быть "5", а если "5" - то "а почему без + ?" Класса до 7 я очень хорошо училась, проблемы были только с тем, что я проявляла себя тем, что не соглашалась с общим мнением и имела свою точку зрения на всё происходящее. Короче, если что не так, как я это чувствовала - спорила с учителями и отказывалась подчиняться. Не могла отмалчиваться. Ну, до конца школы такой вот нонконформизм включался во мне, сильное сопротивление. Упёртая была, раздражала очень учителей, хотя по знаниям придраться было не к чему, и прогулов не было. Хотя, и после школы тоже, но уже меньше выражено. С работодателями потом тоже спорила, странно, что меня не увольняли, сама уходила, если что-то шло в разрез с моими убеждениями. Воспитали такой характер. Хотя, я не скандалистка, просто сложно подчиняться, если дело принципа, то стою до конца, чего б мне это ни стоило. Со своими детьми я была, что называется, отзывчивой и включённой в их жизнь, но не гиперопекающей. Научила их, что если помощь нужна - чтоб обращались сами, я мысли читать не умею. Пока маленькие совсем были - всегда держала всё под контролем, но так, чтоб это не было заметно со стороны. Чтоб было пространство для манёвра и желание учиться чему-то, пробовать новое у них не отбить. Мне всё запрещали в детстве. Буквально всё. От выбора еды и одежды до выбора круга общения и досуга. И наказывали за неподчинение. И пытались обвинять, что я - подавала плохой пример младшей сестре. И за неё тоже наказывали меня. У меня осталась мать, живём в разных городах. Не общаемся несколько лет уже, на то есть у меня причины. Я б могла простить ей слабость моральную и физическую, неспособность меня тогда от него защитить. Даже глупость и недальновидность её поступков можно было бы простить. Даже трусость. Но вот злонамеренность в более взрослом возрасте, когда я хотела уже, наконец, уйти в свою взрослую жизнь, и то, какими способами она пыталась меня удержать рядом. То, как настраивала против меня моих уже детей, внушала им, что "они - её", а я - так, прислуга, подай-принеси. Украла у меня моё детство, а потом ещё и материнство моё отнять хотела... Да, когда я была ребёнком, то очень её жалела и сочувствовала ей. Он и её бил, когда был период запоев (меня же третировал и бил всегда "на трезвую голову"), ей приходилось ещё и спать с ним (меня даже в такое посвящали они оба)... А потом поняла, что она виновата не меньше его, что она подстрекала, "не замечала" того, что творилось в соседней комнате за закрытой дверью... И даже тогда я продолжала её жалеть, она казалась такой слабой и больной, постоянно говорила, что я "кобыла здоровая"... Глаза на неё открылись, когда лет 6-7 назад, уже живя в другом городе, приехала в родной город увидеться с подругами на несколько дней. И поняла, что не могу находиться с ней в той квартире, где всё напоминало. Рядом с ней тоже находиться было невыносимо. Очень больно было погрузиться. Я старалась как можно больше времени проводить вне дома, а она названивала всем моим подругам (не зная точно, с кем я была), требуя, чтоб я "шла домой, уже поздно". Я потом когда к себе возвращалась, всю дорогу думала и анализировала, что я чувствовала. Вспоминала и прислушивалась к себе, к ощущениям в теле. Так противно стало... С того времени и не вижусь с ней. Она ничего не знает, как живу, где. Внучки редко с ней общаются. Я оставила им возможность сделать самим свой выбор. Когда подросли - поняли, что она ими манипулировала. Что она не умеет никого любить, даже своего кота. Что она, прикидываясь несчастной жертвой, использует людей, стравливает между собой, сталкивает лбами и наслаждается. И пытается силой удержать рядом с собой. А когда уже удалось, человек рядом - сразу теряет интерес. Ну, вот как-то так получилось((, я не чувствую в себе сил, чтоб простить. Потому что она и не просила никогда прощения, потому что считает, что это я "сама во всём виновата" и "как ещё с тобой по-другому было обращаться"...

[@olgaiv9033]

Видео 15 минут, а для меня это целая жизнь🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ - травмы, созависимость, состояние жертвы.... моя мать только про любовников мне не рассказывала.....Спасибо за видео

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста. Надеюсь, видео поможет вам

[@АлисаВласова-з7ь]

Все, что вы рассказываете, чуть не дословно, из моего детства. И про очки то же, так и было. Во всем всегда была виновата я.

[@ponomarenko-psy]

Бывает и так. Сочувствую

[@РенесмеКейчен]

А меня в 9, 10 лет моих били и обзывали, и говорили, я тебе не подруга, чтобы со мной разговаривать так! Или:"сопли не распускай иначе по лицу дам, ТАК ГОВОРИЛ МОЙ ОТЧИМ, МИХАИЛ ТЕЛЕГИН

[@svetlana-ost74]

У меня вообще два насильника педофила нарцисса , "мамаша""", и отчим. Насилие любое больше семи лет. ""мамаша"""" била жестоко, плакать не давала, говорила "хватит пиздюрить""". У меня до сих пор это слово в ушах и в голове. До сих пор это блокировка на эмоции плакать.

[@jonnytomphson9999]

@@svetlana-ost74 а у меня дядя повесился из-за того, что мой отец его изнасиловал. меня он бил проводами для профилактики наркомании)))

[@jorgynjones3877]

Спасибо за ваше видео!! Ещё только 2 года обучаюсь на психолога, но у самой есть проблемы с матерью, с которыми стараюсь разбираться. Как мне трудно жить с таким человеком, из-за которого я ежедневно нахожусь в тревоге и стрессе, не могу нормально кушать и спокойно делать элементарные вещи, то как мне удобно и хочется, а не так как хочет этого мама. Не так сижу, не так кушаю, неправильно слово сказала, а когда молодой человек дарит дорогие подарки -её реакция это не радость за меня, а какой ужас бедный парень тратит много денег. Мне 20 лет, но возможности съехать пока нет. Действительно чувствую сильную вину, что она меня растила, а я вот на неё жалуюсь и пытаюсь оправдать её "нелёгкой жизнью".

[@loveamylove]

Вы не виноваты, что у Вашей матери нет эмпатии к людям. Я раньше тоже часто себя винила, что переехала к мужу будущему от матери. А сейчас вижу, что спасла себя от полного разрушения себя ею и саморазрушения в придачу. Довела себя жизнью с ней до взрослого возраста до депрессии. Берегите себя!

[@ЕленаСлабинская-ь3б]

Мама спит,она устала...Ну и я играть не стала....

[@Elena.Zimnyaya]

Ооо, мамино любимое, как мама меня хвалила за выученное самостоятельно это стихотворение, и перед своими друзьями заставляла читать, ей прямо очень нравилось... точнее не меня, а само стихотворение, и что такие и надо учить... не за то, что сама читать научилась (лет в 5-6, точно не помню), не за то, что вобще любила читать, наоборот это ее забавляло или раздражало (я погружалась в книгу и не слышала вокруг ничего, я была целиком внутри событий книги, а она порой на ухо кричала), как настроение будет, а позже так и злилась, что дела домашнии подзависли или не дай Бог не сделала совсем... да, и любить ее должна была без памяти всегда и постоянно... Да и сейчас звонит и первое, что говорит "со мной все хорошо", ведь я должна постоянно переживать за нее, бояться, что она одна и чувствовать вину, что я не рядом, и следом сразу идут жалобы на все подряд. На дежурный ее вопрос "как вы там" можно и не пытаться отвечать, все равно не услышит и перебьет после первой же фразы. С возрастом нарциссы только сильнее становятся, а старческие изменения не позволяют даже скрывать манипуляции и "грубее работает"...

[@Ultra_Vaiolet]

Мне прямым текстом говорили родители - "а за что тебя любить?" А теперь удивляются, (типа), почему я не хочу общаться с ними... В итоге всю жизнь потратила на то, чтобы что-то доказать, сломалась и забила. Теперь против меня настраивают всех родственников, брата и окружение.

[@ponomarenko-psy]

Для ребенка любовь=безопасность. Сами скажите себе, что теперь-то безопасность сами можете себе обеспечить. И не забывайте хвалить себя за каждую мелочь. Как хвалят детей. Помогает

[@Ultra_Vaiolet]

@@ponomarenko-psy Спасибо Вам. Я стараюсь, но живу в тревоге каждый день. Видимо, страшно когда понимаешь, что в этой жизни, кроме как на себя положиться больше не на кого, особенно когда болею или что-то серьёзное случается, а я творческая ранимая личность и выросла в среде где мне без указки родителей и шагу вступить не давали и всё решали за меня... В итоге - частые депрессии, самобичевание. Пришла к выводу, что птица Феникс - -моя птица) так как-то легче принимать действительность. Хотя иногда и вправду не понимаю зачем жить. Каждый день в боли физической и моральной. Но я не одна такая. Может, когда-нибудь и вправду станет легче

[@alexandraborodova7852]

Мне 56. В этом году, попробовала маме рассказать о своих чувствах впервые. Мама просто сразу отказалась от меня. Сказала, что больше не хочет знать меня.... Мама отреклась от меня. Хотя всегда повторяла, что мама всегда любит своего ребёнка.

[@GAUBIJTSSA]

Нужно признать в первую очередь себе, что родители - не боги, а обыкновенные люди со своими психологическими трудностями. В том, что вас не любили нет вашей вины, просто вам попались такие люди. И пытаться заслужить любовь бесполезно. Во взрослом возрасте стать самим себе тем самым любящим и принимающим родителем, которого у вас никогда не было.

[@dinara188]

@@alexandraborodova7852 вы ей прям ее боль задели...Они же не умеют любить, а вы ей и вскрыли ее правду...Станьте сами себе и мамой и папой, или пригласите Божественную мать...Допроситься любви от нарциссов бесполезно, им просто неоткуда ее брать, они ее играют

[@TatyanaAndreewa]

Когда моя мать свалила жить в Европу, она говорила: "Какое это счастье - иметь бабушку (ее то есть) в Европе!" И это действительно счастье. Главное,что не рядом с нами. Чем дальше, тем лучше.

[@iamberdnikova]

В точку про ревность! Я говорю, что не ревную, а мне пытались пробить, что я вру 😂. Навязывает эмоции, которых нет. Кошмар, надеюсь это мои последние мгновения с таким человеком. 😮

[@Veronika8300]

Я в шоке с того, что слушаю, и с каждым новым пунктом ужасающе узнаю в этом свою маму. Это прям описание её. Я в шоке. Неужели все пункты совпадут?! Слушаю дальше...

[@Ольга-х7к9ъ]

Вроде все известно, но в вашем исполнении заходит еще глубже) Хорошо бы еще научиться снимать это напряжение. с которым борюсь всю жизнь. Благодарю Вас за труд!

[@ponomarenko-psy]

Спасибо! А напряжение хорошо снимается упражнениями на ощущения - есть во многих роликах. Самое простое: вы принимаете ванну. Как вы ощущаете (!), что находитесь в теплой воде? А не на песке или траве, например?

[@Natasha91128]

Я выросла в семье нарцев😢😢😢...,живу давно одна , ...,свою семью не создала ,с родителями прекратила отношения...

[@МилиМалиновская]

Абсолютно все про мою мать, еще и про любовников рассказывала. Мне было 15 лет, когда один из ее любовников подсматривал за мной когда я купалась или спала….мать хихикала и не верила мне. Это предательство я по сей день ей не прощаю.

[@1980Selena]

Ужас, очень сочувствую. Мне кажется, она могла понимать, что это правда, но при вас это отрицала. Так как если бы «поверила» вам, ей пришлось бы с мужиком расстаться, а «не верить» удобнее. Действительно предательство.

[@whitevenera]

Спасибо за видео 🧡 отчим был явным нарциссом, это я давно выяснила. А сейчас поняла, что мама/бабушка и, по ходу вся наша семья были нарциссичны… и, всё, что мне внушали обо мне и мире - это лишь иллюзия… 😢 потому что им так выгодно. Как правильно сепарироваться от таких родителей, особенно эмоционально от мамы? Потому что деньги приходят только через ту деятельность, которую одобряет мама, хотя я живу в другом городе и почти не общаюсь.

[@ponomarenko-psy]

Сепарация - в том числе, и привычка реагирования. Привычка - навык, которые тренируем

[@Ghalimbekova_Tina]

Госпади прям мои родители, аж передрагивает😖😤

[@nadineg.7816]

Вот только подумала, зачем я постоянно слушаю про нарциссов - не было у меня таких мужчин. А тема прям зацепила. После этого видео дошло 🤔

[@tanyakononchyk1169]

100% надо мной издевались всю жизнь и продолжают

[@ponomarenko-psy]

Тогда надо что-то предпринимать. До чего можете дотянуться здесь и сейчас?

[@kimlisa28]

Всё точно... Сейчас с ней не общаюсь уже как 3 месяца ( мы поругались, и она выгнала меня из дома, мне только 18 исполнилось ) ... Так было больно, я до последнего верила и любила маму, а сейчас разочаровалась ... Всю жизнь с ней не могла быть собой, то я не идеальна, то не то делаю и не понимаю её, но использует как эмоциональную мусорку ( знала про всё её похождения ), и при этом должна была её понимать... Но как доходило дело до моих чуств, было обесценивание: "Ой ты ребёнок, ничего не понимаешь".😑 Чувство вины прошло, но полюбить кого-то( тк внутренние убеждение что,люди не могут любить просто так) и сблизиться тяжело ...

[@Наталья-й6ш8я]

Радуйся! Найди хорошего психолога. Для начала вот прекрасный канал, было бы желание усвоить материал. Переформатируйся. Сформируются новые нейронные связи. Здоровья тебе, и психического как составляющей! У тебя всё получится!

[@Raspakovo4kaUpakovo4ki]

09:25 - Не поверите, но эта история реальна, видимо, во многих семьях... Правда, у нас она звучала не так мило...

[@ЕвгенияГерасимова-ъ9ь]

Моя теряла золотую цепочку)

[@ОльгаБуканова-о7о]

Так, найдите мне очки...приказным тоном мать нарцисска заставляла нас с сестрой подпрыгивать быстро, бросая свои игры, учебу. Ведь она святая великомученица никогда ни в чем не виновата, это они дети доставляют столько проблем и неудобства. С этой теткой ( матерью) неконтакт уже два года. Это не люди, это не звери, ведь звери любят своих детей, это фантастические чудовища. Моя мать скрытый нарц с комплексом жертва плюс ещё какие то расстройства типа паранойи..Мое детство было в аду. Пять лет восстановительной терапии после этого чтобы жить счастливо и не травмировать своих деток ядом моей матери

[@ponomarenko-psy]

ЗдОрово, что у вас получилось!

[@ОльгаБуканова-о7о]

@@ponomarenko-psy Спасибо большое, это вопрос жизни и смерти. Ведь жизнь с нарциссом это медленная смерть. Желаю всем людям просвещаться в этой теме, к вам, Анастасия, огромная благодарность, вы делаете жизненно важное дело! 👍🔥💪

[@wasabi-ok]

Даже думать по своему невозможно также как и иметь свое мнение свои ценности свой взгляд на жизнь сразу пытаются переделать мое мышление (и не только оно )чтобы думала также как и они ,настоящее Психологическое насилие кошмар мои родители нарциссы и я все жизнь как глупая не придавала значения своим чувствам хотя чувства много раз давали о себе знать

[@ocianoflove865]

Я только не поняла, почему вы говорите, что "если у вас в детстве БЫЛИ такие родители". Мне 50 и у меня была и есть ТАКАЯ мать. Только теперь достается ещё и её внуку - моему сыну и его отцу - моему мужу.

[@hanadin]

У меня такой папаша. Очень эмоциональный. Я всегда его боялась. Мне нельзя выражать эмоции, иметь свое мнение, а то я эгоистка. Меня как только не оскорбляли, цепляли за живое. Да и продолжает до сих пор. Ему обижаться можно и надо извиняться, а меня нет. Последнее время начала замечать, что он со мной соревнуется. Это какой-то треш. с дочерью соревноваться. ЖЕсть. Он постоянно меня обвиняет в том, что я веду себя, как ребенок в 32 года. Хотя я все делаю сама, ничего не прошу ни у кого. А он социофоб, вечно заставляет чтото делать за него, потому что он боится. Ощущение, что все его слова в мой адрес, это про него. Я настолько привыкла с детства, что он меня оскорбляет, что мне все равно на его слова было всегда. Я просто хотела сбежать от криков. А он не давал. Заставлял слушать это дерьмо из его рта. Продолжает меня обвинять во всем чего я даже не делала. И убеждает в этом всех родственников, что такое дерьмо. Я просто уже не могу это терпеть. Я только в 32 года осознала, что манипулирует мной, он хочет во мне видеть когото определенного и я обязана по его мнению ему. Постоянный страх это ужас. Я раньше думала, что это норма. И только сейчас поняла, что я наоборот должна думать о себе всегда, а не жертвовать постоянно. У него все всегда плохие, тупые, больные, а он идеальный. Когда мне плохо после его криков. Он может подойти и сказать "сколько тебе надо чтобюы ты успокоилась? час, два, три, неделя?? СКОЛЬКО?".....будто нормализовать свое состояние имеет срок. Это треш

[@TatyanaEr]

Зачем вы все ещё с ним общаетесь? Это же так ужасно...

[@tatyanak155]

Срочно уходите!!!! Прямо сегодня! Спасайтесь!

[@неллитокман]

Так не общайтесь с ним!!! И срочно на терапию!!!

[@ameera4756]

Как я Вас понимаю. Мой отец-нарц грандиозный был в моем детстве, сейчас он более поход на скрытого нарца. Боже, это какой то ад и я раньше думала, что я ненормальная и сумасшедшая. Меня бабушка (она жила с нами) научила «плакать в комнате-молчать-не рассказывать маме, чтобы они не поругались» . Я только на днях осознала (мне 32, скоро 33 года), что бабушка как-то странно мне транслировала мне жизненные устои (вместо того, чтобы высказать ему что на меня нельзя орать и сливать свое плохое настроение, газлайтить меня, она учила МЕНЯ быть удобной ему, а маме моей говорила «ох тяжело же тебе будет с ними, тты прям как между двух огней»). Я совсем недавно поняла, что может быть моя бабушка была скрытым нарцом, и мне стыдно за такие мысли, потому что в моей семье бабушка - это Культ Святости Доброты и Чистоты 🤦‍♀️. Словом, отец меня никогда не бил, но он всегда орал на меня (я была максимально послушным ребенком, хорошо училась и т п, соблюдала все правила, но меня всегда он обесценивал, зло шутил, проверяя уроки, начинал хвастаться какой он умный и т п) 🤦‍♀️

[@aleksandrt.9139]

Грустная история. Я рад, что вы многое осознали, и верю, что сделали правильные для себя выводы. Удачи!

[@annaalekseeva4320]

Здравствуйте. Отличное видео !) Спасибо Вам за работу 🙏 По ощущениям куда не глянь это как костяк советского воспитания ... Когда вникаешь в подобные моменты и начинаешь общаться с людьми то у каждого третьего подобные отношения в семье , а каждые вторые либо сами не в курсе ,либо не хотят говорить об этом .

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@ВионнаСмарт]

Это есть во всём мире. Даже назначен международный день борьбы с нарциссизмом 1 июня.

[@annaalekseeva4320]

@@ВионнаСмарт ого , не знала что есть такой символичный день.

[@ВионнаСмарт]

@@annaalekseeva4320 В Штатах сейчас много говорят о том, что нарциссизм в настоящее время это беда, захлестнувшая общество.

[@annaalekseeva4320]

@@ВионнаСмарт все что поднимается на поверхность приобретает другие масштабы бедствия )

[@Volha.WD.]

Спасибо❤ Вы описали мое детство, будто были рядом.

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста

[@ТатьянаПримакова-у9р]

Мою ситуацию в семье переломил ролик,который сохранил семью и не дал лишить сыновей отца,,Как разглядеть нарцисса?Священник Игорь Сильченков,,Всех благ!

[@Хлоя-й6ъ]

Моя мать, считаю, что она скрытый нарцисс, всегда помню как в детстве, в противостоянии с отцом, посвящала меня в их сложные отношения, но... Самое поганое(очень повлияло на мою дальнейшую жизнь) - прикрывалась мной, как щитом, когда пьяный отец наступал(в прямом смысле!) - с ножом или вилкой на нас, пьяный... Я была 3-6летним ребёнком,.... Какой страх я, испытывала, один Бог знает...

[@mrina0772]

Очень правильные слова ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ. Анастасия для меня в топе среди специалистов✨ Спасибо что вы стараетесь для нас. С удовольствием и вниманием слушаю, делаю записи и сопоставляя , в жизни есть изменения. 🙏

[@ТАТЬЯНАВАЛЕНТИНОВНА-р5и]

Очень очень понравилось. Давайте продолжать этот цикл передач.Я буду смотреть.

[@ОльгаБелова-ю4к]

Все так!!! Один раз помню, я вообще маленькой совсем была, а она притворилась мертвой, я испугалась, начала реветь! А она потом прыснула смехом над моим горем!!!! Сейчас мне страшно, что беззащитный ребенок один... А теперь муж....тоже самое.. Как хорошо что я поняла!!!! И теперь ,,дверь на замок,, и не надо стоять у моей калитке!!!

[@КатяВведенская]

Мама нарцисс на людях не всегда мила. Можно сказать, никогда не мила. Моей было безразлично, люди рядом или нет. Я получала всей строгости. Единственное, что била не на людях.

[@Rapunzel888]

Моя мама постоянно делиться интимными историями и фуу какие подробности я не хочу это знать 😷😵

[@ЕленаМира-у3е]

100% моя мать.

[@ponomarenko-psy]

Бывает и так(

[@nadjanachtigall1503]

Очень интересная тема, благодарю

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@archiesaccount5199]

Спасибо за видео всё чётко сказано благодарю

[@ponomarenko-psy]

Пожалуйста)

[@ameera4756]

Мой отец-нарц грандиозный был в моем детстве, сейчас он более поход на скрытого нарца. Боже, это какой то ад и я раньше думала, что я ненормальная и сумасшедшая. Меня бабушка (она жила с нами) научила «плакать в комнате-молчать-не рассказывать маме, чтобы они не поругались» . Я только на днях осознала (мне 32, скоро 33 года), что бабушка как-то странно мне транслировала мне жизненные устои (вместо того, чтобы высказать ему что на меня нельзя орать и сливать свое плохое настроение, газлайтить меня, она учила МЕНЯ быть удобной ему, а маме моей говорила «ох тяжело же тебе будет с ними, тты прям как между двух огней»). Я совсем недавно поняла, что может быть моя бабушка была скрытым нарцом, и мне стыдно за такие мысли, потому что в моей семье бабушка - это Культ Святости Доброты и Чистоты 🤦‍♀️. Словом, отец меня никогда не бил, но он всегда орал на меня (я была максимально послушным ребенком, хорошо училась и т п, соблюдала все правила, но меня всегда он обесценивал, зло шутил, проверяя уроки, начинал хвастаться какой он умный 🤦‍♀️ Например, проверяя биологию в 8 классе, он начинал спрашивать что-то из знаний ветеринарного университете (он там учился) или проверяя домашку по русскому, спрашивал о французском языке 👌(он его учил в школе). Мне всегда казалось, что он любил только маму, а я как какой-то придаток к нему. С мамой они в браке до сих пор - 33 года вместе душа в душу. Сейчас перешел на тактику «полсасывания энергии», потому что когда я у них в гостях, я не аыдаю никаких эмоций. Но мама всегда пробует меня продавить «помириться с папой, ведь это же павааапааааа». Дурдом. А я прям вижу его манипуляцит когда я в родительском доме. И характерное выражение лица и все его стратегии. Он «жрал» меня до 17 лет, поэтому все его «фишки» я считывваю сходу. Пыталась методом «радикального прощения» наладить с ним отношения, но когда раскрываюсь, он снова начинает меня «жрать» и срывает свою маску «добряка». 🤦‍♀️

[@ponomarenko-psy]

Спасибо, что поделились

[@СветланаТрофимова-д4и]

У меня мать нарцисс такая двуличная перед людьми такая добрая ,хорошая,услужливая а для меня монстр исчадия ада но я нашла способ как разрушить ее фосад перед людьми я стала записывать ее на телефон еще все наши разговоры вообщем все все поверьте это и есть самый лучший вариант вывезти их на чистую водуя всем советую записывать видео и звонки и показывать людям тогда эти мрази уже не отвертятся они очень этого боятся. если все будут так поступать все будет хорошо.

[@elenap5620]

"- Не выдумывай", (и ручкой машет), прям выбешивало мою психику. И каждый тост на ДР: - "Наконец-то у тебя масла в голове прибавилось"(якобы с возрастом)- просто апогей юмора). Брата на его ДР довела до бешенства и сидит, глазки опустила скромно. Никогда не извиняется. Никогда. На это отговорка - "Ну ничего страшного". Конченая. А люди да, считают доброй и хорошей. Не общаюсь 8 лет, а чувство будто всего года 3.

[@julialita3735]

Надо вовремя обесценить родителей и учиться жить без них. Чем дольше с ними, тем хуже. Родители должны восприниматься как просто отдельные люди, почти посторонние.

[@ponomarenko-psy]

Зачем обесценивать? Это глупо, можно просто сепарироваться

[@Natasha91128]

​@@Wasp239Верна ,если честно ,я жалею что раньше не прекратила отношения..,но всему свое время ,видимо ..,и про пинок ,замечательно...

[@Марина-ф6б4д]

Вот прям всё совпадает!!! И моя мама, и бывший муж. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@ponomarenko-psy]

Потому, наверно, и вышли замуж за такого)

[@ЧасаДримурр]

Именно так было, и есть. И фразы теже самые.

[@Elena_existence]

Какая польза ваши видео!!!❤❤❤

[@DrWolff-hc8sx]

А о том, что родители-нарциссы, создают сценарий безденежья-можете рассказать?

[@ponomarenko-psy]

Про родителей-нарциссов есть ролик

[@user-zf2uo88qn65x]

Они могут и летей без жилья оставить Безответственность

[@elenajumpe3256]

Мне это даже слушать больно. Даже спустя 30 лет

[@Aaron-cj9vs]

Мне мать сегодня сказала что надо было придушить меня в детстве) перед этим говорила что надо было аборт сделать ) и вопрос « за что тебя любить» звучал ) на людях милашка - хозяюшка- работница , а дома лентяйка - хамка. Всю жизнь меня обесценивает. Сначала я была плохим младенцем и не давала ей жить. Потом я была дикой потому что интроверт. Потом я была ничтожеством потому что мое образование не имеет смысла. Потом потому что я зарабатываю «мало» - читай моих денег не хватает отдавать её долги. Потом упреки что я не пашу как она с утра до ночи ( я репетитор, 6-7 уроков в день частных давала) , а она типа труженица. При этом ни денег, ни имущества , ни семьи , ни даже чистоты дома у нее не было никогда. Тереть она меня упрекает что я плохая мать и жена ) мне 28. Приходится жить с ней вот уже полтора года из-за войны. А так сбежала как только закончила школу. В 22 года пришлось вернуться , но ненадолго. В 25 опять сбежала. До сих пор называет меня ничтожеством) я отлично училась в школе , была относительно беспроблемным ребенком - подростком, никогда мне в голову не приходило её упрекать , а последние годы что-то изменилось. Стала так же её в ответ унижать и материть , так же обесценивать. Устала. Ребёнка год назад родила , ночами толком не сплю , недавно эта тварь выдала « ну ты же дома сидишь , тебе легко». Вечно подкатывает по мелочам , при муже унижает , типа « как ты с ней живешь» и тд. Такая вот «мамочка». Даже бабушка моя когда-то , став свидетельницей всех оров и проклятий в мой адрес сказала ей « Оля, ты же как мачеха. Неужели ты её совсем не любишь?» А вот не любит. Есть такие мамашки. Вечные жертвы и обиженки. Всю жизнь ноет и меня обвиняет / обесценивает. Теперь еще мужика себе нашла , при нем строит из себя идеальную добрую хозяйственную пи&ду. И жалуется на меня ))) тянет блевать. Устала. Если бы не она моя жизнь могла бы сложиться иначе.

[@РозаВетров-з8щ]

@@Aaron-cj9vs какой ужас... Надеюсь, что скоро вы сможете жить от матери отдельно. Нужно уходить, ибо она вам жизни не даст и будет медленно изводить. Берегите себя и удачи вам! ( У самой подобная мать- нарцисс, ох и хлебнула же я от неё в жизни). Только вперёд! 💕

[@1980Selena]

Тут только полная независимость поможет и не общаться. Моя сейчас больная много лет, из-за операции передвигается только по квартире, я вынуждена ее обслуживать. Как заболела, так я сразу стала нужна. Лебезить прям стала, как будто прежних 30 лет не было. Вижу это притворство и тоже противно, ведь я все помню.

[@ОлесяКузницова-ч1у]

И моя мать всю жизнь, унижает меня, при этом вцепилась в меня мёртвой хваткой, и Боже упаси упустить меня, одной остаться!? самое кашмарное, пускай лучше все передохнуть...

[@ponomarenko-psy]

начните с отстаивание границ. Это первое, что можно сделать в такой ситуации

[@ОлесяКузницова-ч1у]

Этим я и занялась. Мне моя мать говорит" в последнее время ты меня так бесишь" и очень часто арет на меня просто так, обязывает последними словами...

[@ОлесяКузницова-ч1у]

Общение с ней, налюбые вопросы"да, нет, межет быть," и никаких эмоцый, даже когда она, рыдает, бъется в истерике... Даже до такого меня выдрессировала.

[@ОлесяКузницова-ч1у]

Не рассказываю ей о своей жизни, о своих мечтах, о своих мыслях, ничего... Я закрылась полностью от неё... А к миру наоборот, открываться стала, что никогда не нравилось моей матери, ведь я дура а люди сволочи, и только она белая и пушистая.

[@ОлесяКузницова-ч1у]

И ещё что интересно, меня всю маю жизнь говорит моя мать" тупая, страшная, безрукая, идиотка, чего тебя все хвалят?" У самооценка" я, чуть ли не идеал, а старая, страшная, тупая, без рукая" для меня теперь очевидно это все про себя она говорит. Или срывается на моё молчание, и её прорывае", я хочу быть как ты, хочу жить как ты, хочу выглядит как ты" так и хочется спросить, такой же тупой, без рукой, да ты и так такая.

[@ТатьянаКиндер-ш2ж]

Шикарное видео. Буду применять. Спасибо Вам ❤

[@caterinaaustrian3967]

Прекрасные советы, спасибо большое! И да) мама делилась со мной, как с подружкой всеми своими интимными подробностями🤷 как то так....

[@marili7660]

Спасибо большое за доступный материал. У меня мама была нарцисс, мне не нравилось ее воспитание и я рано ушла жить отдельно. Своих детей я воспитывала так же как и мама меня. Дети всегда видели мое жестокое лицо недовольное, я искалечила им жизнь, я это осознаю. Тревожность у меня прошла год назад, пытаюсь работать над собой. Но.. с одной стороны я всем и вовсе угождала и предугадывал, а с детьми диктатор. Я в ужасе от того, что искалечила жизнь детям, пытаюсь дать им безусловную любовь. Приведет ли это к результатам?

[@tanteratantera9181]

Я тоже,к сожалению.

[@jonnytomphson9999]

моя мать, когда находила свои очки, обвиняла, что я их подкинула)))

[@ТимурНасритдинов-ж8э]

Меня тоже мать сравнивала со всеми я отвечала ей тем же как она бесилась а мне было хорошо

[@Natasha91128]

Правильно ...

[@KristinaGegele-np2pt]

Еще есть способ конкуренции, когда мама начинает предъявлять дочери, что та хочет соблазнить отчима 😅

[@zaika3397]

Моя история про "очки" - Отец спрятал деньги в книжном шкафу и не мог их найти. Орал, обвинял меня, что я их взяла и не сознаюсь, чтоб выбить правду ударил по лицу. Через 5 мин нашел в книге, никаких извинений с его стороны.

[@soulmatesband_]

Меня Бабушка обвинила в краже кольца,из ее комода,я будучи ребёнком вообще не понимала что происходит

[@magician_one]

Сочувствую, понимаю

[@daughterofunuverse]

​@@soulmatesband_ очень вас понимаю. Моя бабка такой же зверь. Чуть что виновата я, я вообще ничего не могла понять. Меня обвиняли что я в 4-5 годиков НАЗЛО ВСЕ ЕЙ ДЕЛАЮ, СПЕЦИАЛЬНО.

[@ИринаАндреева-д6э6м]

Помню, мне моя всё время повторяла: "мама всегда права". Хотя она не нарцисска. Не дотягивает. Просто неприятная баба, и просто никогда меня не любила.

[@ponomarenko-psy]

Печально.... Увы, так бывает. Я всегда таким отвечала: а разве у вас идеальная жизнь? Значит, не всегда правы, ошибались

[@ВионнаСмарт]

Конечно, тяжело, если не любила. Слава Богу, что не нарцисска. У родителей нарциссов вырастают дети , лишённые чувства безопасности, эмоциональные калеки, иногда еще и физические.

[@milaalish154]

Моя мать 3 в 1 психопат нарцисс манипулятор . Разрушила и разрушает мою жизнь по сей день. Отравляет жизнь до невозможности

[@ponomarenko-psy]

С границами нужно что то делать, нельзя, чтобы "отравляла"

[@Natasha91128]

Почему не прекратите отношения?!

[@milaalish154]

@@ponomarenko-psy только сейчас научилась отстаивать границы

[@ИринаРидчер]

Спасибо

[@ponomarenko-psy]

Всегда пожалуйста)

[@Veronika8300]

Как же это жизненно...

[@ОлесяКравчук-б2о]

А если в отношениях с матерью напряжение всегда, но про любовь и говорить не приходится. Она прямым текстом говорит: Тебя не за что любить. И что бы ты не делал, как бы не лез из кожи вон, чтобы быть хорошим, ты все равно останешься плохим.

[@ponomarenko-psy]

Разделите долженствование и эмоции. Купить лекарства, оплатить сиделку, найти врача - да. Эмоциональная включенность в дела, обсуждение волнующих вас тем - нет

[@ОлесяКравчук-б2о]

@@ponomarenko-psy Спасибо

[@Tina-rom]

У нарциссов-всегда виноват кто то💯

[@Ирина-л3в4г]

А могут ли у нарцисов дети могут быть жертвами ? Мне кажется у меня мама нарцска а я жеитва Потому что мать постоянно приказывала а мы все время в страхе ослушать ее все делали И теперь мы с братом ненавилим труд Я делаю все через силу

[@ponomarenko-psy]

Могут, скорее, быть слишком эмпатичными, стараясь "уравновесить" нарцисса

[@ЮляСовуля-з8т]

Моя мать всегда с долей презрения относилась к людям простых рабочих профессий. Облизывала творческий брак с моим папашей, хотя терпела от него измены и беспомощность бытовую. Плюс отцом он был ужасным. Носит корону до небес. По иронии судьбы на старости лет сошлась с простым работягой и воспевает его. Деградировала до уровня инфузории туфельки, как собеседник - ноль. Не общаемся практически.

[@ponomarenko-psy]

Имеете право не общаться, при такой семейной истории

[@user-zf2uo88qn65x]

Так а это плохо🤔если с работягой сошлась🤔🤔 Люди любой специальности могут иметь широкий кругозор, и с ними можно на любые темы общаться

[@Rareritardi]

Спасибо огромное, милая психолог 😊

[@АнДв-й6я]

Желание предугадать реакцию матери превращается в умение . А потом в проклятье управления людьми, которое убивает и себя и людей

[@Rapunzel888]

Моя мать как бомба одно движение и она взорваться 😢

[@evelinakozlovskaya803]

Получить любовь можно только любовью!

[@ponomarenko-psy]

Большая ошибка, думать, что кого то можно "отогреть любовью"

[@Манана-т9г]

​@@ponomarenko-psy А чем можно отогреть, если не любовью ? Не очень поняла смысл

[@201214011]

до сих пор помнится момент, когда после разрыва отношений отмечал нг с родителями (разрыв был буквально за неделю, соответственно настроения было ноль). Мать заявила" че ты сидишь без настроения? Нечего портить нам праздник своим настроением." "Забавно" то, что оба знали о разрыве отношений

[@Mamkinabuzer]

Анастасия, а Вы берётесь за консультации онлайн?

[@ponomarenko-psy]

В основном как раз онлайн и консультирую) Если нужны подробности, напишите на почту: [e-mail]; можно в директ инсты, контакты указаны в разделе "о канале"

[@Mamkinabuzer]

@@ponomarenko-psy спасибо,я Вам напишу

[@ЛюдмилаЗахарчук-щ8э]

И сразу оправдание нашла рабочей профессии))))

[@clarensew]

Не думала что моя мама нарцисс😨

[@Руби-у9г]

Все о моей матери, боролась с ней все 25лет, помогла лишь сепарация. Я могу ей годами не звонить, а она и рада ведь я плохой ребенок еще и отца соблазню. Вообще перестала доверять женщинам.

[@Dobriipushok102rus]

Самый простой инструмент это "скакалка Ивана царевича", который скакал на ней очень долго пока не превратился в М. Тайсона.

[@oksanaotryaskina3133]

Моя мать нарцисс и все о чем говориться в видео соответствует её отношению ко мне, но почему она по другому относиться к моим братьям, любит их и ни чего не требует взамен?

[@Мирполончудес-д6у]

Мне знакомо то, что вы пишите. К сыновьям у матери было и есть другое отношение.

[@Берегиня-п7ц]

Мои родители вряд ли нарциссы, скорее оба психопаты с задержкой психического развития... Но то, что Вы описываете - прямо дословно про них... Хотя, что это по сути меняет сейчас...

[@ponomarenko-psy]

Бывает и так

[@Берегиня-п7ц]

@@ponomarenko-psy исчерпывающе.

[@ТаняДереновская-д7и]

Меняет то, что вы изучив тему перевоспитываете себя. Принимаете ответственность за свою жизнь, учитесь выстраивать свои границы с людьми и главное учится позитивно думать.

[@ЛилияЧернецова-э7ш]

Если вы взрослый человек,дистанцируйтесь максимально от таких ,,родителей",а еще лучше,не общайтесь.

[@ponomarenko-psy]

Хороший вариант, но увы, не всегда возможный

[@Catecute888]

Рады бы, да приходится!

[@Raspakovo4kaUpakovo4ki]

Да-да, проверено!

[@Natasha91128]

Я прекратила отношения ,но тело и душа ,уже искалечены😢😢😢...

[@ЛидияНовикова-ш8ы]

А если мы все такие и многие родители так говорят

[@Astroaisylu]

❤❤❤

[@hongiljdon]

Почему только про маму......

[@ИринаТерешкина-м2ф]

Почему то у всех только родители нарциссы, а дети нарциссы бывают? Расскажите об этом

[@Natasha91128]

Дети нарциссы ,вырастают в семье ,где ,не получали любви ...

[@annfox8064]

А если что-то совпадает, а что-то нет?

[@ДмитрийДмитрий-л4м]

Ужас в том что нарцыс становясь политиком ничего не делает длялюдей каторые делигировали его во власть!

[@amelinka9533]

Знаете, здесь вообще нет ничьей вины, ни детей, ни нарцев, т.к. у последних- это реальное расстройство психики и они это все чудили или чудят не намеренно, а потому что они по-другому не могут. Думаю, что обижаться на них не стоит. Но главное- осознать и предпринять все меры предосторожности. У меня мамуля нарц, я вот буквально на днях это осознала.

[@Natasha91128]

Вы ничего не знаете о нарцах и у них нет эмпатии ,к другому ,человеку ,но остальные отделы мозга отлично функционируют...,поэтому нарцы ,намеренно ,калечат детей ,получая удавольствие ,от садизма...

[@alexisgood7743]

Меня всегда поражает тот факт, что мы как мамы должны скрывать свои эмоции негативные перед ребёнком, а терпеть негативные эмоции ребёнка просто обязаны. Ещё и обнимать и жалеть при этом, формируя цепочку у ребёнка «реву, дерусь, злюсь- получаю любовь» . Я с этим в корне не согласна. Ребёнок должен научится понимать, что никто не обязан принимать его эмоции на себя и получить любовь можно только любовью🤷🏻‍♀️

[@ponomarenko-psy]

зачем вы сравниваете взрослого и ребенка?! И потом, научите выражать его эмоции социально приемлемым способом - тогда и терпеть не придется

[@НатальяБаранцова-ч6п]

Ну вы и есть мать нарцисс

[@lydmila_oppeldt4806]

То есть, вашу любовь он должен заработать? Это тоже черта родителя-нарцисса.

[@vitalylavrenchuk6606]

На то и родители даны что бы помогать ребенку справляется с его негативными эмоциями. А так вы оставляете его самого со своими проблемами наедине. Дети могут жаловаться старшим, жена может жаловаться мужу о своих проблемах, у мужа должны быть свои старшие с которыми он может "поныть" о своих проблемах. Тогда все будут чувствовать что они не безразличны и всегда есть поддержка.

[@ИраЛазарева-л1я]

Вы же сами мне писали что надо заставлять ребенка учиться. А он не очень то горит желанием, получается скандал. И я в этой ситуации должна говорить ему что мне это нравится и я его люблю все равно? И я еще и теперь получу клеймо нарцисса? Не во всем согласна. Думаю что и равняться надо на лучших и сравнивать с лучшими. Если я на него наплюю то буду поступать правильно и давать ему вседозволенность ведь я любить должна безусловно?

[@ponomarenko-psy]

Господи, где вы увидели, что я призываю говорить в этом случае, что Вам все нравится?! Ничего подобного!

[@ИраЛазарева-л1я]

@@ponomarenko-psy ну тогда очень тяжело определить нарцисс родитель или нет. Нет определенности. Я не понимаю

[@krkatica]

Вот так и большинство родителей у нас - надо, чтобы ребёнок стал самым лучшим, успешным, всем нравился. А чтобы он был счастливым - никому не надо. И таким родителям только две крайности: либо пичкать ребёнка до ушей нравоучениями из посыла "я для тебя как лучше хочу" либо "он же помрёт в канаве без моего ценного мнения". И принято заставлять добиваться всех на свете высот, достигать того, что родителю кажется правильным. Откуда тут браться интересу и желанию что-то делать, когда никто никогда и не подумает спросить, что хочет сам ребёнок и почему он этого хочет. Правильно говорят: не хотите идти к психотерапевту - не переживайте, ваши дети сходят.

[@ИраЛазарева-л1я]

@@krkatica вы все правильно написали. Это я видимо такая мама. Я переживаю за него что когда я умру то он не сможет без поддержки моральной и финансовой. Всегда боюсь за него. Переживаю.

[@Elena.Zimnyaya]

​@@ИраЛазарева-л1я да, нужно говорить, что вы его любите, любого! Даже если он вдруг станет дурачком или "овощем", не дай Бог, просто потому что он ваш ребенок. А вот то, что он не хочет учиться, или где-то ленится - вас огорчает, т.к. ваш жизненный опыт говорит, что без знаний став взрослым очень сложно достичь желаемого, того чего очень захочется, осуществить его мечту, которая возможно появится позже, а может их будет и много! А для вас самое желанное - видеть его счастливым! И (не знаю возраста вашего ребенка) читать книжки с ним, подбирая где все эти сложности описаны, обсуждать фильмы, рассказывать истории из собственной жизни (но без нравоучений, а просто как рассказ, окрашенный эмоционально... например как провалили экзамен, а очень хотели именно этим заниматься... и особенно хорошо, если преодолели эту сложность) и т.д. И еще интересоваться искренне тем, что интересно ребенку, искать и помогать собирать информацию по его интересам, быть на его волне, понять, почему ему что-то нравится и найти точки соприкосновения его интересов и учебы. Мы все боимся за своих детей, особенно когда нам в нашем детстве активно внушили множество страхов и комплексов неполноценности как раз нарциссические родители, я тоже себя ловлю постоянно. Для себя давно выбрала позицию, что дочь любимая в любом случае, чтобы не натворила, осуждаю и ругаю только ее поступок, его последствия возможные или реальные, и объясняю, что я испытываю, если что-то случается, чего я боюсь, но не давлю, она имеет право делать по своему, предоставляю ей самостоятельность. Знаете, с 4го класса ответственность за ее учебу несла она сама, к нам могла за помощью по предметам обратиться, причем к этому я ее подводила постепенно с самого первого класса. Конечно мы обсуждали многое, особенно где знала, что в нынешней школе есть провалы, например, что их не учат рассуждать, анализировать, старалась расширять ее эрудицию за счет неучебных возможностей, совместного чтения, мотивировать тем, что ей интересно. Порой было даже неловко, когда в родительском чате задавались вопросы по домашним заданиям, и где взять книгу к прочтению, и это в 8-10 классах, я же всю ответственность ей передала и даже не знала, что проходят конкретно, хотя она сама часто обсуждала со мной, что ей было интересно из того, что проходили. И знаете, школу закончила она отлично, с медалью, в отличии от детей, которых контролировали и заставляли. Как и музыкалку так же, а ведь я была изначально скептически настроена, что как только расхочет, сразу разрешу бросить, точно не буду как моя мама манипулировать и заставлять... правда признаюсь, самолюбие иногда задевала, но очень осторожно, и хвалила постоянно за любые успехи. Кстати, мы конечно обсуждали с ней при выборе профессии, вместе искали плюсы и минусы профессий, у нее очень много интересов и желаний и она так и не смогла определить однозначно, чем мечтает заниматься в будущем, вариантов было много и выбирала она сама, мы ей не указывали не не настаивали ни на чем, даже если бы она не захотела идти в универ. Детей просто надо любить такими как есть, и нужно доверять и давать быть самостоятельными, только это как учить ходить, надо делать последовательно и постепенно, тогда все получится. Удачи вам! И не совершайте ошибок как моя мама. Совсем недавно выдала, в очередной раз хвастаясь по телефону : " я так люблю свою внученьку, она такая умничка, хорошая, старается, такая уважительная"... я ей говорю " а если бы не старалась и неуважительная была - не любила бы?" "Нет конечно! Не буду ее любить..." - с возмущением... Вот в этом и есть вся нарциссическая мама, и я "старалась", и внучка "должна стараться", чтобы ей нравиться, ей угодить, чтоб она могла гордиться, хвастаться... не для себя! А для нее! 🤷‍♀️

[@ЮліяСаранюк]

Счастье ребенка находится у ног матери

[@ponomarenko-psy]

Сарказм)

[@ЮляСовуля-з8т]

Смотря какая мать

[@solomias.8484]

А сами такие матери у ног своих матерей находится не хотят

[@tmv8061]

Мне никогда не было интересно что думает обо мне мать я себя считала умнее 😃

[@Александра-ь7я4с]

@@ponomarenko-psy нет, это восточная мудрость. Но в наше время, в ключе злободневных тем про нарциссих-мамаш, да больше сарказм.