Навязчивые грезы / Maladaptive daydreaming. Мой опыт.

#психология #навязчивые грезы #maladaptive daydreaming
Ссылка на опросник по навязчивым грезам: iyaroslav.ru/t...
INSTAGRAM
/ rohneart

[@vladimirmakarov3103]

Самое обидное в этом деле, что после переживаний очень красочных грёз, очень сложно найти в реальности какое-то занятие, которое будет хотя бы не очень скучным)

[@salem2967]

Жиза

[@ЮнсунСеомун]

Я так устала от однотипных сюжетов, которые крутятся по кругу. Просто вечная головная боль, мозг вообще не расслабляется. Невозможно концентрироваться на чем-то дольше 15 минут, все силы уходят только на дриминг. Не могу понять людей, которые пишут, что им помогают грезы, мне они только портят жизнь.

[@ritabright9323]

Я не могу сказать точно, но это возможно одно из проявлений СДВГ, но лучше, конечно же, обратиться по этому поводу к психотерапевтке или психиаторше. Нормально грёзы являются у тех, у которых жизнь кажется скучной и жестокой и не знают/не хотят искать другой выход, то есть грезы для них является своеобразной отдушиной. И просто возникла зависимость. Сколько существует наркоманов/ок и курильщиков/иц для которых то, что они принимают -- это нормально?

[@tiger-dd9oz]

​@@ritabright9323а вы сами страдаете дейдримингом? блин, надеюсь не будет лишним мой комментарий, но я тоже очень устала от навязчивых грез. да бывала временами бросало, но все время возвращается. я так поняла, что я склонна к уходу из реальности всю жизнь пытаюсь жить интереснее, но наверно силы не всегда хватает..

[@nerdcomplete7004]

я тоже не представляю, как они могут помогать (то есть представляю конечно, но мне они настолько мешают, что невозможно - могу слить просто весь день. а то и с десяток, если не обязательно куда-то выходить)

[@thereareoceansandspace718]

Очень вас понимаю,ибо сама так живу,просыпаюсь утром одеваю наушники и понеслась,потом после многочасового брожения по комнате не могу взяться ни за одно дело нормально,все время отвлекаюсь,либо просто не могу доделать дела до конца

[@elort9880]

Аналогично ( Надеюсь, что с момента Вашего комментария, что-то изменилось в Вашей жизни в позитив.

[@nuaxyliepta]

15 минут дела поделали 3 часа побегали... Это настолько описывает мою уже рутину, что аж плакать хочется. Я еще и действительно хожу и бегаю по дому. За все время сломала два дивана и достала соседей( P.S:недавно я сломала палец, пока мечтала под музыку, всем спасибо за внимание а я пойду дальше дейдримить

[@jen_yn_8293]

блин, я так рада что не одна таким занимаюсь. Читаю и вот прям жиза жизейшая. У меня правда это не настолько разрушительно происходит, но как-то раз из-за этой фигни я реально чуть шею не свернула ахпх. И вроде бы дейдриминг сильно понижает продуктивность, но полностью от этого отказаться не вижу возможным. Мне кажется оптимальный вариант это стараться себя ограничивать и может даже интерпретировать в творчестве

[@nuaxyliepta]

@@jen_yn_8293 как будто мои мысли озвучили:)

[@teregantarhoon]

Эх, жизненно, тоже хожу туда сюда, слушаю музыку и мечтаю о "улучшеной" версии себя.

[@Hithelen]

Просто давайте себе время на грёзы, типа вот сейчас я сделаю это и это, а потом весь вечер в грёзы. Именно такая систематизация мне помогает, хотя не всегда работает

[@Zapadsibiria]

@@jen_yn_8293 "это стараться себя ограничивать" - это трудно, можно сначала попробовать поискать причину. Что то в этих фантазиях ЕСТЬ, но этого НЕТ наяву, а очень хотелось бы. Позадавать себе вопросы: а что больше всего я люблю в этих мечтах? если там есть люди, или герои - а кто мне нравится больше всего? Как их зовут? Эти вопросы отрезвляют. И после этого некоторое время неохото дейдримить. Но потом будет опять засасывать, а вот тут как раз и надо себя ограничивать.

[@korinnne]

Вижу в тебе дейдримера. Все эти ужимки, смешки, реакции на собственные слова, сбой в цепочке мышления - дейдример на лицо. Я так же себя веду, когда любительски снимаю для себя разговорные видосики. Дейдриминг очень развивает внутреннюю составляющую, но, к сожалению, разрушает внешнюю. В итоге, дейдример внешне выглядит как волнующийся ребенок, потому что рос только внутри, а развитие настоящей личности, вот этой "я", особо не менялось и мало что туда вкладывалось.

[@blank_line]

Черт возьми, да. Я как будто внутри совсем другой человек. Не знаю как внутреннюю себя вывести во внешний мир

[@korinnne]

@@blank_line быть вовне :) Это больнее, потому что бьёт по эго, но со временем становится лучше, так как шаг за шагом, ошибка за ошибкой и всё становится более явным)

[@korinnne]

@🍓St.Cow🍓 И снова я) Попробуй такую штуку: убери наушники, убери музыку, под которую дейдримишь, и скажи себе «так, сейчас я провожу над собой эксперимент» и наблюдай. Проживи так час, больше, день и походу этого записывай, о чем думаешь. Если мысли приходят в голову, то пусть приходят, но не разгоняй их движениями. Например, если ты чувствуешь потребность в ходьбе, когда дейдримишь, то остановись, сядь и сиди или полежи. Наблюдай: мир не ломается, ты все ещё тут. Задавай себе вопрос: что не так? Почему так хочется дейдримить? Ищи ответ, знакомься с собой. Это целый путь.

[@korinnne]

@🍓St.Cow🍓 И опять повторюсь: ПРОЖИВАЙ этот опыт, столкнись с чувствами, с дискомфортом. Будь с ним наедине. Это подтолкнёт тебя к тому, чтобы найти отвлечение. Надеюсь, оно будет здоровым, типа, рисование или чтение, возможно, просмотр фильмов или мультиков, а может танцы, спорт, короче, что угодно. Верь в себя и ты справишься.

[@korinnne]

@🍓St.Cow🍓 Буду рада) Мне тоже, как видишь, интересно слышать от других про дейдриминг, ведь опыт у каждого свой, но больший интерес у меня вызывают те, кто решают с ним расстаться или хотя бы быть на расстоянии)

[@АргентумВанадий]

Ухожу в фантазии с раннего детства. В подростковом возрасте это был отличный убежать от реальности - я жила в маленьком городе, мне казалось, что никто меня не понимает... Сейчас иногда тоже находят приступы подобных фантазий, но стараюсь себя сдерживать - реальность накладывает свой отпечаток, нужно как минимум учиться/работать/общаться с людьми и проч. Вообще меня удивляет, что так мало про это роликов на ютубе, по крайней мере в русскоязычном сегменте. Я считала себя немного сумасшедшей, а потом выяснилось, что подобной фигней страдает много людей, и этого даже нет в МКБ и все не так страшно :)

[@warduck9917]

Для меня дейдриминг стал скорее плюсом чем минусом. Я с самого детства любил фантазировать, ставя себя на место в воображаемом мире. И воображаемые миры не всегда идеальны, с каждым днём они становятся всё реалистичнее, продуманнее, я как будто пишу книгу Сейчас дейдриминг насчёт моего будущего, счастливого и прекрасного, воображения, где я практически идеален мотивирует меня работать. Я представляю себя как крутого художника, поэтому пойду щас рисовать Я представлю себя как спортсмена, пойду бегать Я представлю себя как лучшего сына/братика/брата/друга/мужа/отца/деда, иду работать над собой Не надо пытаться вылечить дейдриминг, это не проблема, это возможность. Представьте, у вас в голове есть возможность создать себе кумира, цель, мечту, пример для подражания. Или одним словом ваш "Идеал" Поймите, что часть этих "Идеалов" возможно реализовать, и вы можете это сделать. Надо работать. Начинайте с малого, представьте как вы едите вкусную пиццу, а потом пойдите и закажите, а лучше, приготовьте её сами Так, шаг за шагом, вы начнёте воплощать цели в жизнь, и мечта с "идеальными" вами, может оказаться просто следующей целью, которая немножко затянется

[@warduck9917]

Если вам страшно, или вы считаете что не сможете, посмотрите внимательнее. Посмотрите на себя, что у вас есть хорошего? Ничего? Что совсем? Не может быть, просто вы прокопали недостаточно глубоко. Ну, или посчитали что плюс слишком незначителен. А теперь поймите что кто-то, или даже вы сами ставят или ставят этот плюс как цель, мечту. Кто бы не отказался от длинных и толстых ресниц, даже если вы мужчина. Если вы смогли достичь одной цели, почему не можете другой?

[@meta3017]

@@warduck9917огласен про бороться. Но сама возможность борьбы не имеет смысла. Грезы не победить это призраки нашего детства просящие о любви,заботе и понимании. Проживая ужасные события в жизни, они дают нам шанс не утонуть в грязи собственных мыслей. Но и помимо этого дейдримеры (к каким к сожалению отношусь и я) зачастую не развивают свою основную личность. Вероятно в их мирах главный герой это идеальное воплощение их самих. В моих мирах это уверенный,твёрдый в своих решения и имеющих железную волю крайне харизматичный человек каким я стараюсь и хочу быть. В других мирах все может быть иначе. В моем случае борьба не прошла успешно. Горы жизненных проблем раздавили мое стремление к непринятию дейдриминга. И это неправильно. Дейдриминг это неотъемлемая часть нашей жизни,личности,сознания. Для нормальной жизни дейдриминг важно проводить в определенное время, также нужно восстанавливать концентрацию и разграничивать время для него. Важно помимо этого намеренно настраивать социальные связи и т.д.Я до сих пор не понимаю почему этой болезни нет в мкб

[@Zapadsibiria]

"реальность накладывает свой отпечаток, нужно как минимум учиться/работать/общаться с людьми и проч." - если дейдример захочет - он найдет способ свалить из реальности и окунуться в свои грезы. Автор видео тоже как бы учится - вы видите, как? Именно, что никак. И вот, здесь, мы подходим к вашему решению избавления от грез - если тебя никто, совсем никто не обеспечивает, не кормит, то ты, конечно, встанешь и будешь заниматься своей реальностью, иначе погибнешь. А если родители готовы содержать вечно свое дейдримуриющее чадо - то вот тут грезы расцветают пышным цветом.

[@badgoodboy]

Не знаю, поможет ли это кому то.. Могу рассказать лайфхак, который мне помогает справиться с грезами. Это ведение дневника для таких вот мечтаний. По сути он от обычного дневника ничем не отличается, просто нужно записывать все свои грезы. Как бы это смешно и глупо на бумаге не выглядело, постарайтесь полностью расписать всё, что приходит вам в голову. Даже если это что-то там из аниме.. В моем случае это были Наруто и Черный Клевер)) Эх, временааа.. Когда вы записываете что-то на бумагу, вот это "что-то" выходит в нашу реальность и перестает быть мыслью. Мозг перестанет цепляться за эти мысли и начнет освобождать, так сказать, свою оперативку от такой нагрузки и жить будет легче)

[@badgoodboy]

Вообще ещё помогает медитация. Но это уже следующий этап после дневника)) Сначала нужно максимально ограничить количество грез и мечтаний. Затем уже можно будет работать над осознанностью и практически полным контролем своих мыслей.

[@smailejeytox]

Мне лень вести рукописный дневник... Намного легче, приятнее и интереснее мечтать) P.s. на данный момент мне 14, и у меня написаны 6 книг по моим надуманным сюжетам... Но дейдриминг так никуда и не делся)

[@vinipoux9221]

Согласен абсолютно. И спасибо за твой комментарий. Я тоже так делаю. Дневник вам поможет контролировать этот процесс.

[@dvlpsuccess7289]

у меня тоже самое но намного больше анимешек и у меня есть такое чувство что мне никак нельзя избавляться от дейдриминга что дейдриминг может оказаться моим даром или нечто похожим

[@Zapadsibiria]

Это отличный совет. Я именно это и делаю, Мне помогает. У меня несколько сюжетов, я пишу, какие это сюжеты. О чем они собственно. Имена моих героев. Где они живут. Чем занимаются. Мои герои люди несуществующие, но самые обычные. Я придумываю им интересные судьбы. Если я записала это в дневник - как бабка отшептала.

[@Рожки002]

вы действительно оригинальный человек. мне так приятно услышать что-то новое среди блогеров несущих одинаковые мысли и говорящих одинаковыми фразами. спасибо что дарите чувство того что я не одна

[@К.Е-ж4ц]

Трачу на это 2-3 часа в день, а то и больше, я не помню когда это началось, но это всегда было хорошим способом уйти от переживаний, поругаюсь с кем нибудь- ухожу в грёзы, и проблема уходит на задний план. Всегда, это сопровождается движениями, ходьбой из стороны в сторону, открыванием рта или полноценными словами. Чаще всего "тригером" (или как это можно назвать) бывают звуки, песни, треки из эдитов, я слушаю их и в голове выходит картинка грёз под этот звук, и я уже не могу сидеть на месте, в школе, идти спокойно на улице, мне нужно вернутся домой, и начать грёзы, также из-за этого, мне часто кажется что кто-то смотрит мне в спину, какие либо персонажи которые я использую в грёзах, будто они смотрят, осуждают, мне становится неуютно, даже стыдно за своих действия. Мне кажется за это время у меня развилась паранойя, мне всегда кажется что в комнате камеры, что кто-то смотрит, поэтому когда все уходят, я ещё раз перепроверб все комнаты и начну только когда убеждаюсь что дома пусто. Ещё, могу представить себе разговоры с человеком, с которым я перестала общаться или любая другая личность, и я могу не заметить этого, идя по улице,это всегда очень мешало, так как я не замечаю как идёт время, и не успеваю заняться учёбой, уборкой и т.д, потому что если я вырвусь их мечтаний и начну что-то делать, я либо туда вернусь либо буду чествовать неудовлетвореность, в плане грёз.

[@ЛапенкоАтимбеков]

Блин мы так похожи

[@salem2967]

ЖИЗА

[@NingGuang_and_GanYu]

Мне кажется я и жить без этого не смогу. Постоянно думаю о чём-то. Если не о своих (если так можно назвать) персонажах, то о ситуацих из реальной жизни, как они могли развернуться, кто бы что сказал. Грёзы могут сменяться на мечтания о чём-то другом, но не исчезать. Мне довольно трудно сфокусироваться на реальном мире, пусть иногда, в очень редкие случаи, у меня это и получалось, но достаточно долго не держалось, и все мысли снова заполняли грёзы. Хуже всего у меня нет мотивации с этим что-то делать, да я и не знаю что мне с этим делать, все везде говорят обратиться к психологу или другим специалистам, ну а если у меня нет такой возможности на данный момент? И что мне делать?

[@user-huyuzer69195]

@@NingGuang_and_GanYu молю давайте пообсуждаем это лично.

[@user-huyuzer69195]

@@NingGuang_and_GanYu если согласны,то у вас есть тг?

[@Marie-ds1cd]

Я смотрю это видео и просто рыдаю. Все, что ты говоришь совпадает с тем, что происходит со мной лет с 7. Сколько всего проебано, сколько времени упущено из-за часовых уходов. Это буквально наркотик. Я не могу ни на чем долго фокусироваться, мне нужна новая доза в виде трехчасовых лежаний с наушниками в ушах. В моих мечтаниях сплетаются и вымышленные персонажи, и живые, и давно погибшие реальные люди. Это пиздец, я не знаю, как взять свою жизнь под контроль

[@user-huyuzer69195]

Оаоао,ребятаап.. можете дать тг? Можем там попиздеть об этом. Я тоже дример, но пока с прогрессии в лучшую сторону. Будем делиться своими лайфхаками что-ль)

[@NingGuang_and_GanYu]

Лучше всего обратиться к специалисту. Лично у меня та же самая проблема. Я читала некоторые статьи на этот счёт, и там везде говориться, что если не обратиться вовремя за помощью, то это может плохо обернуться, но я не могу абсолютно НИЧЕГО предпринять в этом плане. Я настолько к этому привыкла, что даже если у меня и появится желание бросить всё это, так как понимаю свою ситуацию, то это желание держится ооочень мало и через пару дней у меня нет мотивации на борьбу с этим от слова совсем. Но я не знаю как это делать, постоянно жить в реальном мире, без всяких банальных и невозможных сюжетов, я даже не помню когда это всё началось, в каком возрасте, как я к этому пришла, всё это смылось с памяти потоками бесконечных мыслей, как и другие реальные воспоминания

[@Hithelen]

А что вам надо делать в этой жизни? Посмотрите на обычных людей, они играют в танки или бухают, пашут на двух работах чтобы купить себе тачку и попонтоваться. Подойдите к многодетнему отцу и спросите счастливы ли они в этой реальности. У нас есть наркотик без наркотика, я свою жизнь мерю только счастьем , а не выдуманными ориентирами кто сколько купил, в мечтах я счастлива, а не в этой материальной глуши. И я сделала для мира не меньше, чем эти обычные здоровые люди: работала с инвалидами, помогала природе, животным , обучала детей иностранным языкам и они меня обожали. Так что такого сожрали мои мечты , 4 часа времени в сутки вместо того, чтобы я помыла полы или поболтала с подружкой о ее ухажерах? Я лично не хотела мечтать пока была беременна, не могла мечтать когда болела, и это было тяжело. А муж мой не мечтатель вообще , и у него друзей меньше чем у меня, он с трудом социальные контакты выстраивает,потому что интроверт. Поэтому грёзы мешают достигать супер высот, но в жизни обычной не мешают абсолютно, наоборот я вижу больше, я люблю больше, я больше эмпат чем эти обычные люди, думающие где бы урвать кусок и похвастаться им. Тоже мне здоровье общество нашли и ещё жалеть что в нем не реализоваться. Не стоит ❤❤❤

[@bananka04]

БОЖЕ,ДАА,ЖИЗА

[@ШколаШкольная-х1с]

​@@user-huyuzer69195киньте мне(

[@ЕленаКустова-з1ъ]

Я тоже дейдример. Молодец , что рассказываешь о навязчивых грёзах. И ещё ты очень красивая✨

[@рохне]

Спасибо!~

[@dezyxiesweep5982]

Я так много мечтаю с самого детства что меня начало разрывать пополам. Грёзы приносят мне радость и я буквально зависима, но с годами всё свелось к двум-трём одним и тем же повторяющимся фантазиям подстраивающимся под мои текущие фандомы. В основном я представляю себя на месте своего оригинального персонажа, взаимодействующего с моими любимчиками. Но я больше не хочу представлять себя и меня уже тошнит, но я по-прежнему возвращаюсь к этим сценариям. Я хочу новые истории и персонажей, развить какой-то свой глубокий мир и может даже написать книгу, но меня заело, как пластинку. Вот так и живу. Обожаю музыку, но заслушиваю её до дыр под свой дейдриминг и порчу всё впечатление, но продолжаю слушать. Устаю от однообразных сценариев и хочу развивать себя настоящую, но возвращаюсь к ним. Капзда крч :_)

[@katrine_me]

Абсолютно такая же история..

[@мартини-б2к]

как же знакомо это состояние. плюс к нему зависимость от чертовых качель, на которых я могу кататься по несколько часов, пока не начнёт становится плохо, слушая музыку и представляя своих любимых персонажей/актёров/артистов и тд. блять, я понимаю, из-за чего это, но не знаю, что делать, чтобы этого избежать. как раз таки наверное из-за этого и начала писать книгу, не знаю.

[@temari179]

Такая же ситуация, никак не могу избавиться от этого

[@Midzity]

По этому не могу остановиться серфить тикток. Там я нахожу короткие новые зарисовки (То есть даже просто диалог какой-то на две строчки запомнить и неделями крутить его в голове, подстраивая под свои основные сценарии) Эта фигня немного облегчает эти три заезжие сюжетные линии

[@__-to6wd]

О похожая ситуация с пластинкой, у меня даже разок истерика случилась от этих повторов аххахаха

[@_rusvel_]

Дейдриминг... Какое облегчение я испытал, когда столкнулся с этим термином. Оказывается тема не меня одного касается, потому что в реальном мире вокруг меня таких нет, не с кем разделить, никто не поймет доконца, а в инете есть люди У меня дейдриминг всегда был сколько себя помню, с младших классов точно. Мне ничего не нужно, чтобы быть захваченным этим процессом. 24/7 всегда может захватить. Музыка усиливает эффект и делаете еще более навязчивым. Но и без музыки обуревает. Я просто могу лежать на диване и крутить все это в голове Пробуждение начинается с фантазий, все дела в течение дня сопровождаются фоновыми фантазиями и перед сном я веду с ними войну чтобы смочь заснуть. Они действительно помогают пережить скучнейшую рутину, лекции, прогулки, нахождение в нежеланных местах. Но это костыль, он делает приятно сознанию, но не телу, не внешним достижениям. И это намного приятнее всяких игр, девушек, сладкого. Все зависимости заменяет, потому что нихера не надо делать чтобы кайфануть В своих фантазиях я "реалистично" становлюсь самым крутым, умным, смелым, сильным, влиятельным, соблазнительным, умелым, хитрым, деятельным и тд. Все это сопровождается активной положительной эмоциональной подпиткой. После такого ничего в жизни не интересно уже. Буквально инвалид считай

[@Nnn_mn]

Я так понимаю,от него полностью избавиться нельзя?...

[@_rusvel_]

@@Nnn_mn можно сильно сократить, если научиться делать все, что хочешь, а не откладывать и не улетать в голову. Допустим, находишься в ситуации, где друзья чет обсуждают и тебе в голову приходит какой-либо ответ на вопрос, интересная история, несогласие, мнение и тд, и нужно брать и выговаривать это, не держать в себе. Пришла мысль, чувство, эмоция, ощущение - тут же высказал и разделил с другими. Более этот вопрос далее подниматься не будет Суть в том, чтобы научиться актуальное реализовать/высказывать сразу, а не оставлять в голове. Потому что если не выражатб актуальные чувства, мысли, ощущения, эмоции, она консервируются в голове и предстают в форме вот этих мультиков, фантазий, планов, переживаний в голове Второй момент, это учиться получать удовольствие здесь и сейчас, быть вовлеченным, делать то что нравится. Я заметил, что когда я вовлечен в дела перед носом, фантазий нет. Например, когда увлеченно играю во что-то, смотрю, общаюсь. Сложно увлекаться, да, и вот надо учиться. Тогда не будет пространства для фантазий ведь сознание будет увлечено настоящим Соответственно, реализация выражение разделение намерений/чувств/мыслей/эмоций/ощущений здесь и сейчас + увлекаться тем что происходит здесь и сейчас И это блять сложно, это долгая работа. Но результат будет. Я движусь в этом направлении и по чуть-чуть степень захваченности и общее количество фантазий сокращаются

[@Nnn_mn]

@@_rusvel_ вы так понятно и подробно все расписали и объяснили,спасибо большое

[@_rusvel_]

@@Nnn_mn 😊😊😊

[@user-fb829]

​@@_rusvel_здравствуйте вы справились со своей проблемой?

[@roles.365]

я сейчас тут ебать какой текст настрочу. мне пиздец как больно вспоминать о моменте, когда началась эта лютейшая хуйня. я с детства была фантазеркой, чьи мыслительные процессы летали только так. но в возрасте 6-7 лет, как у комментаторов, эти грезы не были такими оформленными, как у меня сейчас. страдающие этой херней наверняка понимают, что я имею в виду. тогда у меня не было наушников, не было в телефоне тиктока с ахуенными эдитами, не было возможности погружаться в фандомы и брать оттуда сюжеты. я могла представлять себе различные ситуации, до сих пор даже помню, какие именно, но этим все заканчивалось. не приносило это мне дискомфорта. но то, во что эта хуйня сейчас вылилась - это немыслимо. каждый КАЖДЫЙ ебаный день это происходит. иногда, перед сном, разъебанная очередными грезами, перевозбужденная и "счастливая", я думаю - ну все, пора заканчивать. думаю, несложно понять, что нихуя не заканчивается, а порой и усугубляется. у меня так много мыслей сейчас, что я даже не знаю, как это все описать. начнем с того, что в комментариях люди пишут о грезах. якобы их надо дозировать и в небольшом количестве грезы ну очень помогают. пиздеж. не верьте. может, вы и не понимаете пока всего спектра влияния этих грез на вашу жизнь, но когда поймете, можете обнаружить полнеший пиздец вместо жизни. если и что-то делать с грезами - то избавляться от них нахуй. ничего другого я не вижу возможным. они отнимают время и ничего не предлагают взамен. снимают тревожность? о да, а взамен они делают тебя неспособным на концентрацию, склонным к блуждающим и навязчивым мыслям. самое ужасное, пожалуй, какими они вас делают пошлыми, в плане "героизма". я имею ввиду ту пошлость, которая видна в стихах у начинающих поэтов и псевдоинтеллектуалов. надеюсь, что сейчас меня хоть кто-то поймет. когда вы в своих фантазиях можете быть ебаным гераклом и одновременно шерлоком холмсом, то все происходящее воспринимается как ебаная сцена. "жизнь - арена", и это уже не цитата из "голодных игр", а описание существования людей с грезами. все воспринимается, как возможное начало именно вашей, той самой истории, которая позволит вам раскрыться так, как вы раскрываетесь у себя в голове. вы думаете, что вот оно, сейчас будет то, что я у себя нафантазировал пару дней назад. и мне не будет скучно, и я больше не буду скучным. но жизнь не книжка и не фильм, и жизнь точно не ваша фантазия, поэтому эти пошлые и одухотворенные желания рассыпаются и не оправдываются. грезы делают вас до одури банальными, наивными, заезженными и зацикленными. вы не развиваетесь, а лишь упиваетесь плодами своих же фантазий. все люди в вашей голове - это вы, то, что есть в вас и то, что вы проживали. ничего нового вы в грезах не найдете. но вы продолжаете возвращаться туда, в голову, как конченный нарик, чтобы получить новую порцию дофамина и уверенности в себе. и при осознании уже устоявшегося механизма вы чувствуете себя настолько жалким, настолько бесполезным и бессмысленным, что единственное, что остается - в грезах совершить что-то настолько смелое и героическое, что такие мысли быстро исчезнут несмотря на их правдивость. и так до бесконечности, по кругу. ты буквально умираешь от стыда за свою никчемность - и снова фантазируешь, чтобы не переживать. это началось у меня в активной форме, наверное, с эпохи гарри поттера. тогда я была относительно счастливым человеком и пустилась в фантазии, наверное, от своего богатого воображения. у меня это правда неплохо получается, фантазировать и писать. но направила я свои фантазии в нихуя не нужное русло. и вот, 4 года я с этой хуйней. масштабы проблемы я стала осознавать в прошлом году, но слезть никак не могла. это как ритуал, скучно - в грезы, обидно - в грезы, грустно - в грезы, возбуждена - в грезы. почти все яркие эмоции надо отметить грезами, как будто они помогут сделать их шаблонными и абсолютными. эти грезы не развивают фантазию, а позволяют раскрыться ебейшему нарциссизму, если не ебаной психопатии. часто в грезах выплескивается агрессия, и, ясен хуй, никто не контролирует поток ваших мыслей в момент лютой ярости, и у вас начинаются целые сюжеты, посвященные преступлениям. и это действительно может существенно поменять ваш характер. меня грезы тоже меняли. сначала это стало отдушиной, потом полноценным хобби, потом они сделали из меня забитую девочку, потом нормализовали мою психику(хотя лучше они все равно не сделали), а потом смогли сделать из меня уверенную, ахуенную девушку. но это не заслуга грез, это не они меняли и хуярили мою личность, а мой мозг, ахуевший от потока информации и постоянных фантазий, справлялся как мог. фантазии - не отдых, а полноценная работа. крайне приятная поначалу и крайне жестокая потом. и она абсолютно бесполезна. я хочу убиться об стену, когда думаю, сколько времени просрано на фантазии, которые лишь сластили мое эго и пытались утихомерить мою неуверенность. грезы не позволяют мне выжимать из реальной жизни все, а я хочу выжимать все. у меня есть друзья и я далеко не забитая мышь, я нравлюсь себе, но все равно грезы имеют важнейшее место в моей жизни. я могу написать еще много всего. как именно эти фантазии разрушают каждый мой день и как я ненавижу себя в моменты фантазий. но я не буду, иначе этот коммент точно превратится в повесть временных лет. я никогда никому и ничего не говорила про мой синдром, про эту лютейшую хуйню, отравляющую мою жизнь, но теперь я все это выплесну. и я пообещаю здесь себе, что я действительно больше никогда не вернусь ко всем обожаемым мною, но нереальным людям.

[@ny_tipa_]

Вы так точно описали всю подноготную жизни с этим синдромом. Я читала и прям рыдала, потому что у меня точно такая же ситуация. Жизнь с этим кажется действительно жалкой. Прошел уже месяц, мне интересно узнать как ваша жизнь сейчас? Избавились ли вы от синдрома? И как, если не секрет?

[@roles.365]

@@ny_tipa_ как хорошо осознавать, что люди с этой хренью тоже существуют, и ты не одна такая в мире. держалась долго, но потом произошла эмоционально убивающая ситуация и на два дня все равно вернулась в мир облачков и мечт. сейчас я все силы бросаю на то, чтобы не возвращаться. я сопоставила эти грезы с выбросом дофамина, или другого вещества, которое приносит мозгу удовольствие, и решила заменить дофамин от грез на другой. я много читаю, эскапизм никуда не делся, но вы наверное понимаете, как отличается дофамин от грез с удовольствием от реальности. пытаюсь перестроиться всеми силами, хотя сейчас я все равно слушаю музыку и иногда задумываюсь, но это происходит на улице. хочу сказать, что для максимального эффекта от музыки лучше избавиться вообще, но я не могу такого себе позволить. еще, мой просто невероятный совет, который очень помогает - опять же эскапизм с максимальным выбросом эмоций. я сейчас пересматриваю некоторые фильмы и аниме, и полностью пытаюсь погрузиться в их мир без грез, анализом и сочувствием. плачу каждый день из-за такого, и мне очень это помогает, такой выброс эмоций истощает и, мне кажется, сопоставим с эмоциями от мечтаний. еще раз повторюсь про музыку, я не могу от нее отказаться, потому что иначе мысли меня просто захлестнут и это уже будет не из-за грез, а из-за моей вечной привычки впадать в меланхолию и искать смысл жизни, думаю, вам тоже это знакомо. когда пережил все беды в своей голове и в мечтах, столкнулся со всеми грехами и страданиями в моменты грез, все происходящее такое скучное, такое бессмысленное, что хочется просто остановить мысли. еще мне очень интересно, свойственно ли большинству таких мечтательным наркоманов мысли о прекращении собственной жизни(извините за корявую формулировку, боюсь, что цензура коммент не пропустит)? потому что мне кажется, что это столкновение с реальностью после грез так убивает морально, что эти мысли естественны и постоянны. пока рано говорить, что с мечтаниями у меня кончено, потому что так или иначе люди всегда будут мечтать и грезить, но сейчас я максимально пытаюсь погрузиться в реальность. и скажу честно, противно от нее, смотрю на все вокруг и хочу убиться об стену от тупости и бессмысленности. но хуже ощущения своей мечтательности ничего нет. еще я очень много стараюсь писать о том, как мне плохо, просто упиваюсь своей грустью и отчаянием, и знаете, это тоже очень помогает. надеюсь, что вам это поможет

[@ny_tipa_]

@@roles.365 спасибо, что поделились! Надеюсь, вы сможете со всем справиться и жить полной жизнью. Удачи!

[@MarinaMarina-fv9yb]

Можно ваш тг? Такая же ситуация

[@MarinaMarina-fv9yb]

Все люди что есть в вашей голове это вы, пздц фраза, какая же реальная

[@綾波レイ-d6n]

начала дейдримить с лет 10. сначала думала, что просто люблю подвигаться под музыку. Только примерно спустя год поняла, что что-то тут не так. Начала искать все в интернете и сначала сомневалась, потом нашла это видео и своих единомышленников. до этого я боялась что я одна такая больная. и да.. я тоже бегаю как сумасшедшая по своей комнате когда дейдримлю. Бьюсь об стены, падаю, поскальзываюсь и т. п. Еще и в припрыжку. прыгаю по всей комнате под музыку и представляю какой-то другой свой мир, в котором мне будет комфортнее. при чем этот мир всегда разный, он всегда меняется при различных ситуациях в моей жизни. например сходила погулять, произошло какое-то событие, я приду поскорее домой и начну дейдримить и представлять всевозможные варинаты дальнейшего развития событий.. Когда я долго не дейдримлю, то у меня начинается СИЛЬНАЯ ЛОМКА какая-то. А такая потребность у меня возникает пару раз за час. Это очень мешает мне жить, я трачу на это очень много времени, и во время процесса даже не замечаю как пролетает время. я пару раз во время дейдриминга разбивала свой телефон и какие-то остальные вещи. Если происходит опять же какая то хуйня в моей жизни, я сразу начинаю дейдримить. Что-то новое в жизни? начинаю дейдримить. В любых обстоятельствах я дейдримлю...это пиздец, чтобы я не делала за эти пару лет у меня никак не получается избавиться от грёз. А когда и наушники разряжаются, то это вообще истерика, смерть и слезы

[@Кира-р2о5ж]

Если не против, можешь дать свой тг, хочется обсудить это с кем то у кого такая же ситуация(((

[@ksenia_love4129]

Может вместе это обсудим, такая же ситуация у меня (

[@МагомедоваНаида-ь1х]

Не я одна такая оказывается. -это даже немного успокаивает. А я думала что я какая то не такая , а таких оказывается много.

[@ketrinnayr1148]

с детства богатая фантазия, и сейчас я осознаю что я с детства придумывала множество историй где была главной героиней, и порой эти истории были даже аморальными, перед сном даже представляла в своей голове роботизированный компьютер который предлагает мне что посмотреть ахахах, придумывала истории с персонажами и иногда вставала на их место(кстати в персонажах есть черты характера которые я бы хотела развить в себе в реальной жизни) а потом всё дошло и до того что я начала придумывать выдуманных людей и представлять их рядом с собой(типо мило лежим смотрим фильмец все дела) и представлять себя под музыку в другом месте, в другой одежде, вместе с этим человеком тусящими под эту же музыку я наслаждалась этим и ни о чём не беспокоилась, пока не подумала о том что да, это удовольствие, но не такое полномасштабное как я могла бы получить от реальной жизни я начала попытки реализовываться в реальной жизни и быть сконцентрированной на ней, но оказалось что грёзы приходят сами по себе это как слабость перед nar🐈, получить разовую дозу кайфа или жить в умиротворении заботясь о перспективах? а вместо разрушения организма разрушение реальных возможностей.. желаю всем удачи в борьбе с этой штуковиной!

[@gastt8018]

Прочитав комментарии, решила тоже рассказать свою историю. Мне 17, и промышляю я этим уже в районе 5-6-ти лет. Большая составляющая моего дня это уход в свои мысли и мечты, и я не знаю, что с этим делать. Лет с 11-ти я начала придумывать в своей голове различные сюжеты со своими персонажами/персонажами из различных фд. Когда ехала в машине и играла музыка, я начинала сразу прокручивать у себя в голове какую-либо сцену. Очень часто просто залипаю в избранные в тт, представляя различные истории под музыку, начинаю ходить по комнате, иногда припрыгивая даже 😭💀💀 Придумывать что-то вроде фанфиков по моим любимым пейрингам перед сном-ритуал, я могу представлять действия персонажей, их мимику, слова. ПРО БЕГ ПО КОМНАТЕ ПРОСТО ЖИЗА. Я могу носится по квартире, иногда запрыгивать на кровати, и так устаю, что становится сложно дышать. НО ЭТО ТАКОЙ ПРИЛИВ ЭНЕРГИИ. Могу просто в любой момент отложить любые дела, походить минуты 3 и снова сесть, будто ничего не было...Я реально кажусь себе странной, и не знаю, как от этого избавиться(( С одной стороны- это является и плюсом, ведь из своих грёз я могу черпать вдохновение для рисунков/фанфиков. Но это занимает слишком много времени. Я могу дейдримить в школе, в компании друзей, дома...

[@A.Kalt8]

Боже это похоже описание меня... Если бы Вы были не против, я была бы рада списаться и поговорить об этом, так сказать с единомышленником

[@user-huyuzer69195]

@@A.Kalt8 ооо,я тоже была бы за!!! Если вы непротив

[@Hithelen]

Не переживайте, если вы бы не мечтали, то просто слушали бы людей, которые вас не понимают часами, боролись с манипуляторами, смотрели бы как другие понтуются, включались бы в эту вечную гонку за материю. Ваши знания вас найдут. Я получила 2 образования : лингвист и психолог. И поняла как уживаться в двух мирах, обожаю мечтать, это спасает от рутины, поверьте!!!!Этот мир довольно несправедлив и жесток, и ваши мечты -это ваша пилюля. Просто ищите деятельность ,которая не мешает вашим мечтам и наоборот.

[@A.Kalt8]

@@Hithelen Спасибо большое за Ваш комментарий, с годами и правда легче становится и думаю, что отучившись на любимую специальность и найдя место для фантазий я стану чувствовать себя лучше. Вы просто умница, что у Вас всё получилось. Желаю счастья и удачи!!

[@Hithelen]

@@A.Kalt8 Спасибо! Вам тоже удачи!!! Обожаю мечтателей,они такие замечательные эмпаты, способные дотянуться до звёзд. Не теряйте себя!!💓

[@marq7953]

Да это я. У меня даже во время просмотра видео началась вот эта фигня, тоесть я "снимала реакцию" на твоë видео, и я поймала себя на этой мысли и я такая: ёмаё, как так?

[@marq7953]

А ещë вот эта ситуация с влюбленностью и персонажем мужского пола. Я вообще не знаю как это получилось, как я к этому пришла, но у меня точно такая же ситуация. Я и подумать не могла что это как то связано с какими-то переживаниями.

[@hasnowords]

О боже, да, пока я смотрела это видео, представляла, как рядом сидят мои друзья и я комментировала каждое сказанное автором слово, получая от них поддержку… а потом я поняла, что опять ушла в грёзы и сильно разозлилась. Я там уже целую историю придумала, как избавилась от навязчивых грёз и в моей жизни стало всё хорошо, но проблема в том, что это они и были.

[@lueberrum]

@@hasnowordsкак точно вы все описали🥹🥹🥹

[@user-cg5pp5ww1p]

Узнала себя во всех словах, спасибо, что не побоялись и не постеснялись рассказать о дейдриминге так подробно

[@ghost-er1xx]

Мне 12 , начала замечать , что много мечтаю. Либо качаюсь из сторону в сторону на кровать под музыку и мечтаю , либо хожу туды сюды и МЕЧТАЮ. Могу это делать часами . И прям с детства , раньше могла еще показывала действия. Обычно фантазии про фд в который вступила. когда стану старше обязательно пойду к психологу

[@PerSingulousDies]

Мне 15 и я все еще показываю действия за персонажей. Я надеюсь, что это уйдет

[@jibiden]

жиза

[@Hardeya]

Мне 20 и я продолжаю фантазировать, иногда такие ощущения что я мимо реальности..но мне кажется что психолог мне не поможет(

[@Zapadsibiria]

что тебе мешает сейчас пойти к психологу? Есть детские психологи. Даже в школе может быть. Грезы затягивают. Во взрослом возрасте избавиться от них будет сложнее. Лечиться дольше нужно будет.

[@evik_freitag]

Быстрее останавливай это. Это не способ спрятаться от проблемы. Не нужно. Мне 20 и я уже в зависимости.

[@Evart_28]

Я решила вылить свой дейдриминг в искусство, настолько насколько это возможно, я собираюсь пойти учится на режиссуру, не знаю получится ли, но попробую, я рада что я не одна с этим, это успокаивает

[@rayanholl91]

Ого, пни если будут успехи в этом направлении) Тоже хочу направить это в искусство, но писательское 🙌

[@Evart_28]

@@rayanholl91 ты тоже пни если что)

[@korinnne]

Я начала полностью проживать эмоции в реальной жизни. Я заметила, что хочу убежать в фантазийный мир, когда у меня есть прилив чувств и эмоций, которые я могла проживать только в другом мире, а не в собственной шкуре. Сейчас мне уже легче, но порой было больно, признаюсь. Проживать все самой, без персонажей, только ты одна - это тяжело. Но возможно. Бывают откаты, но они очень теперь выматывают, теперь я больше от них страдаю, причем физически (у меня словно трещит мозг). Короче, если хотите избавиться от дейдриминга, просто проживайте все чувства и эмоции здесь и сейчас и расширяйте свой спектр, а фантазии сами начнут уходить, потому что в них больше не будет нужды.

[@korinnne]

@🍓St.Cow🍓 Привет 👋 Достаточно много в жизни у меня произошло за этот период: дважды переезд в абсолютно два разных города, в последний я попала из-за отношений) Сейчас живу размеренной жизнью, все хорошо, искренне полюбила жизнь. Знаешь, в этом и секрет, как оказалось. Когда я начала любить то, что снаружи, меня уже мало что держит внутри (и я про дейдриминг). Не могу сказать, что он исчез с корнями, но он словно преобразился в обычные мыслишки, которые, как я недавно приметила, абсолютно реальны в воплощении! Это я к тому, что вспоминаю свои миры в детстве и подростковом возрасте и там фантазия на фантазии) Короче говоря, суть в любви к себе (да-да, снова она, пресловутая любовь к себе), решение внутренних неразрешенных конфликтов (я, например, писала в тетрадку много писем в адрес родителей - это такой экологичный способ прожить эмоции, хороший способ закрыть многие вопросы наедине с собой), анализ своей жизни и себя в ней. Я на какое-то время ограничила общение с людьми, потому что хотела заново найти себя. Я поняла, что мноооогое, на что я закрывала глаза, меня не устраивало. Я хотела выглядеть по-другому, быть другой, казалось мне. Такой, какой я видела себя в воображаемых мирах. А потом до меня дошло, так это и есть я. И вот пошёл процесс «воссоединения» с собой. Я начала себя откапывать, верить себе и верить в себя. Не без помощи отношений. Если бы тогда, в прошлом, я не делала намерений научиться жить в этой жизни, то и не было бы сейчас со мной моей второй половины, а от этого человека я получаю тонну поддержки и любви! Кстати, интересный факт, но я начала встречаться с человеком, которого «навизуализировала» себе в голове 😅 В общем, внутренний мир это полная карта к тебе настоящей и жизни, которую ты хочешь. Я могу бесконечно все описывать красивыми словами, но весь процесс - это рывок и откат. Но с каждым разом все легче и легче. Я бы хотела, чтобы все заканчивалось одним намерением, но, увы, это не так. Но всё равно, жизнь стоит того, чтобы за неё бороться ✊

[@korinnne]

@🍓St.Cow🍓 Про проживание выше написала про «письма», а самое банальное это научиться чувствовать, что тебе что-то не нравится, неприятно, обидно, больно, а не убегать в свой, так называемый, санаторий в голове. Думаю, одной из ключевых проблем дейдриминга, является закрытость к неудобным чувствам. Они буквально не могут найти место в твоём теле и бегут в голову, выражая себя через картинки в голове. Мне помогала собственная сила воли (но и ее, порой, недостаточно) и просто сама жизнь, а она полна разных ситуаций, которые приходится проживать. Так и появляется навык жить здесь)

[@Снежная-щ4г]

блин, как это отказаться от своего персонажа, какой ужас 😢, она такая классная.. не то что я, интроверт

[@Снежная-щ4г]

@@korinnne офигеть 😅, парня себе даже навизуализировала, хотя чему я удивляюсь, я слышала о таком, учитывая что я о нём с 10 лет думаю и если описываю его, то как будто специально описываю и внешность и характер как будто меня кто-то слышит 😂, но мне от этого и стрёмно, потому что о таком парне ещё ладно в романах пишут, но в жизни я вообще в целом боюсь мужиков и вряд ли мне такой подойдет и вообще вряд ли полюбит, он слишком биг бой, жесткий и без тормозов, сложно с такими, но всё равно здорово будет наверное, потому что я сама слабохребетная

[@Снежная-щ4г]

@@korinnne учитывая ещё то что я с ним в фантазиях никогда открыто не общалась, он как наблюдатель, да и вообще все мои персонажи построены так как будто я на сцене главная актриса и все от меня в афиге, что я такая безбашешенная, люблю рассказывать о себе всем и намекать какая я классная всё-таки, а он тот кто восхищен чтоли мной, не знаю даже или удивлен, я об этом не думала, но знаю точно свадьба в конце истории точно должна быть и любовь на всю жизнь

[@Замира-в4р]

Самое трудное когда выходишь из фантазий и понимаешь что этого идеала нет . Сначала думала что все хорошо , что плохого от того что я получаю какие то хорошие и плозие эмоции . А когда начала заедать депресировать в обычной жизни. Начала плозо спать . Вот теперь пытаюсь все изменить 😢😮

[@ny_tipa_]

Я рада, что эту тему обсуждают и делятся своими историями. Это действительно помогает людям. Я сама в этом уже 7 лет и жалею об этом. Все начиналось с малого: сначала простые изменения произошедших ситуаций в реальной жизни в свою пользу, потом добавление фантастики, и вот с часа мечтаний каждый день проблема вырастает в целые дни и года. В начале я не видела ничего плохого в этом, мечты расслабляли и поднимали настроение, "спасали" от тревоги и боли, но потом они сами стали приносить все говно в душу. Мало того, что они отнимали у меня жизнь, они стали отнимать у меня память, концентрацию, чувства, личность, и плюсом подарили приступы дереализации. Мой воображаемый мир стал наркотиком. Дошло до ужасного: я ходила по комнате до боли в ногах, проговаривая вслух придуманные диалоги, изображая мимику и движения персонажей. Свои чувства и эмоции от реального мира я заменила впечатлениями от выдуманного мира. ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ. Я придумывала много сюжетов и веселые, и грустные, и тревожные, и травмирующие и все, все. У меня в голове была моя вторая жизнь, которая занимала доминирующее положение. Я буквально ломала сама себя, придумывая травмирующие события, которые якобы происходили со мной (ломала, потому что мозг не различает выдумки и реальную жизнь, поэтому все чувства он приписывает к настоящим, будто они были в реальной жизни). Из-за чего в итоге я живу с отключенными чувствами, ведь мозг не смог этого вынести. Честно говоря, я уже и не помню в какой момент я решила бороться с этим, но в первые дни без зависимости я была в полном шоке. Я уже и забыла, что значит ЖИТЬ. Ведь при мечтаниях ты отключаешься от мира, перестаешь его воспринимать как что-то хорошее. Для тебя теперь реальный мир лишь серая масса. Избавиться от этого крайне тяжело. Мозг привык расслабляться ничего при этом не делая. Боролась я долго и мучительно. Я не могла свыкнуться с мыслью, что для меня это тяжело. Было много срывов, слез, истерик. Я считала себя слабой и жалкой (Сейчас я понимаю, что слишком многого от себя хотела сразу). В ход пошла тяжелая артиллерия. Я начала наказывать себя за срывы: лезвие, руки в кипяток и другое. Когда и это не помогало я полностью разочаровалась в себе. Из-за сильного стресса я вновь возвращалась к воображаемому миру, а из-за это чувствовала себя паршиво и жалко. Замкнутый круг. Сейчас я начала серьезную борьбу. Я не хочу терять свою жизнь из-за этой херни. Однако зависимость не была бы зависимостью без сомнений, верно? Не смотря на свою борьбу, мой мозг отказывается прекращать. Для него мой мир теперь как защитный механизм, без него он попросту не справится с моим состоянием. Теперь каждый день мне приходится убеждать саму себя, что я не хочу так жить и одергивать себя, чтобы мозг не заблокировал мои попытки и перестал сеять во мне сомнения. На данный момент у меня были уже срывы, но тем не менее я снова встаю и продолжаю. Я надеюсь, что все комментаторы справятся со всем этим, смогут решать свои проблемы не убегая и счастливо проживать свою жизнь. Всем спасибо за внимание

[@user-qb1yz5rp7n]

Доброго времени! Может быть у вас есть какие-то методы, помогающие конкретно вам? Было бы интересно послушать, так как сама борюсь с этой проблемой. Мб что-то, что помогает прервать начавшийся приступ, или что-то ещё?

[@ny_tipa_]

@@user-qb1yz5rp7n Здравствуйте! Честно говоря, помогающего всем на 100% метода нет. Почитав комментарии, могу выделить несколько распространённых: 1. Отвлечься на что-то Это может быть буквально что угодно: фильмы, сериалы, свое хобби и др. Познавая что-то новое, со временем возвращается вкус к жизни 2. Занять себя делами Это может быть уборка, уроки, готовка и т.д. Суть в том, чтобы завалить себя делами, чтобы даже не успевать подумать о грёзах. Однако, такое я советую не в таком формате, потому что легко получить выгорание. Поэтому, лучше делать это во время приступов. Чувствуешь, что сейчас сорвешься - встаёшь и идёшь выполнять дз (или смотреть какой-нибудь научный ролик, неважно, главное забить мозг другой информацией) или отжиматься 10 раз 3. Контролировать себя Постоянно ловить себя на мыслях о грёзах, на вот-вот начинающимся срыве и просто останавливать себя. Повторять про себя, что больше не хочешь так жить и вспомнить ради чего вы боритесь. 4. Анализировать Анализировать все, что связанно с грёзами. Почему возникают, о чем больше всего мечтаете, какие триггеры и т.д. Мб, вы докопаетесь до источника вашей проблемы и сможете ее решить. В любом случае грёзы возникают от того, что нас что-то не устраивает в реальности. Того о чем, мы больше всего мечтаем, и не хватает нам в реальной жизни. Сама я использую 1 и 3 и они мне действительно помогают. Наконец взявшись за отложенные аниме, я вернула себе интерес к просмотру чего-то нового. Ну и конечно же, это постоянная поддержка мотивации. Каждый раз, когда я чувствую, что срываюсь, я повторяю себе: "я не хочу так жить", "я не хочу сжигать свою жизнь, свою молодость в пустоту" и т.д. Просто подавляю это в себе. Я вспоминаю какой моя жизнь была с грёзами и как я ее ненавидела. Поэтому нередкое сравнение времяпровождения хорошая штука. Я сравниваю как я провела время в реальности и как бы я провела то же время с грёзами. Осознавать, что ты провела время с пользой, очень приятно и уже не так сильно хочется возвращаться на дно. ❗Самое главное❗ 1. Помните, что от этой проблемы полностью не избавится. Мечты всегда будут жить с человеком, это нормально, часто они формируют цель, а иногда и смысл жизни человека, вопрос лишь во времени, проведенном в них. 2. Не отчаивайтесь из-за срывов. В начале срывы будут всегда и в этом ничего страшного нет. Самое главное не падать духом и не сильно корить себя за это. Если вы упали - значит появился шанс снова встать. Помните, для чего вы это делаете и какой результат в будущем получите! 3. Как я уже сказала, полностью от этого не избавится, поэтому если вас сильно триггернуло и вы понимаете, что не сможете сдержаться - дайте волю. Заранее установите себе ограничение. Например, у меня это 3 часа. Если я мечтаю больше 3 часов значит срыв, если меньше, то все нормально, я пережила триггер. (Но это в чрезвычайном случае!) На самом деле, тут ОГРОМНУЮ роль играет сила воли и самодисциплина. Если ее нет, то ни один метод не поможет. Что-то я тут разогналась, но зато все подробно написала ради вашего удобства 😅 Надеюсь, что я вам помогла и вы все сможете, главное не сдавайтесь и боритесь за яркость своей жизни! Удачи!💕

[@ny_tipa_]

​@@user-qb1yz5rp7nЗдравствуйте! Честно говоря, нет всем на 100% помогающего метода. Но почитав комментарии, могу выделить несколько распространённых методов: 1. Отвлечься на что-то Это может быть, что угодно: фильмы, сериалы, свое хобби и др. Познавая что-то новое, со временем возвращается вкус к жизни. 2. Завалить себя делами Уборка, уроки, готовка и т.д. Суть в том, чтобы завалить себя делами, чтобы даже не успевать подумать о грёзах. Однако не советую именно в таком плане, потому что легко словить выгорание. Поэтому лучше делать это во время приступов. Понимаете, что срываетесь - встаёте и идете делать дз (или смотреть какой-нибудь научный ролик, неважно, главное забить мозг другой информацией) или отжаться 10 раз 3. Контролировать себя Ловить себя на мыслях о грёзах, на вот-вот начинающимся срыве и просто подавлять это. Повторять про себя мотивацию и вспоминать для чего вы боритесь 4. Анализировать Анализировать все, что связанно с грёзами. Проблему, причины, триггеры и др. Возможно, вы сможете докопаться до источника своей проблемы и решить её. Ведь мы мечтаем из-за того, что нас что-то не устраивает в реальности. Того о чем, мы больше всего мечтаем, и не хватает в реальной жизни. Сама я использую 1 и 3 способы. Начав смотреть отложенные аниме, я вернула себе интерес к просмотру чего-то нового, и, соответственно, моя голова по немногу очищалась от мечтаний. Ну и конечно же, поддержка мотивации. Каждый раз я отгоняла от себя мысли о грёзах, а во время приступов убеждала себя: "я не хочу так жить", "я не хочу тратить свою молодость в пустоту", "я борюсь за свое будущее" и т.д. Я подавляла все секундные искушения. Важно помнить, что ОГРОМНУЮ роль играет сила воли и самодисциплина. Если ее нет, то никакой метод не поможет. ❗самое главное ❗ 1. Помните, что избавится от этой проблемы полностью невозможно. Мечты всегда будут частью человека, это нормально, частно они формируют цель, а иногда и смысл жизни человека, вопрос лишь во времени, проведенном в них. 2. Не требуйте от себя слишком много. В начале срывы будут всегда в этом нет ничего страшного. Если вы упали, значит у вас появился шанс снова встать. Главное не падайте духом и продолжайте бороться! Помните ради чего вы это делаете и какой в будущем получите результат. 3. Как я уже говорила, полностью от этого не избавится, поэтому если вы понимаете, что срываетесь и не сможете сдержаться - дайте волю. Ограничьте себя во времени. Например, у меня это три часа. Если я мечтаю больше 3 часов это срыв, если меньше, то все нормально, я пережила триггер. (Но только в чрезвычайных ситуациях!) Что-то я разогналась, но зато все подробно расписала для вашего удобства 😅 Надеюсь, что я помогла вам и вы все сможете! Удачи💕

[@ny_tipa_]

​@@user-qb1yz5rp7n Здравствуйте! Мой комментарий Ютуб почему-то удаляет. Если вы не против могу написать вам в тг

[@lucyfromsiberia]

Фантазии - это прекрасно, а не ужасно. Ужасно, что вы наказываете себя кипятком и порезами. Вы жестоки к себе, поэтому у вас срывы. Нельзя бороться. Борьба вызывает срывы. Эх. Мне 44. мечтаю всю жизнь. отказываться от этого не собираюсь. Помогает это, а не мешает. Есть правила: не фантазируйте на тему своей личности, событий своей жизни и своих знакомых, только выдуманные персонажи. Не фантазируйте под музыку, телевизор, танцы и прочее (только в полной тишине, выполняя домашнюю работу, моете полы и в тишине ваш герой путешествует во времени, летит в другую галактику, превращается в тиранозавра, все в тишине и без резких движений). Не боритесь, насыщайте жизнь чем то интересным (командные виды спорта, походы в туристической группе, эктремальный спорт, путешествия и т.д. - вполне годятся).

[@ВИНИШКО_993]

Не знаю куда ещё писать. Постоянно я нахожусь в своих фантазиях,и пролистываю шотртс находя звуки которые подходят к ситуациям в голове,и также как ты говорила в начале туда сюда хожу по своей комнате,как бы в реальности я сплю,но тело двигается.. Странно наверно выгляжу.🥀

[@arttks-xx4ch]

А есть кто-то, кто уже несколько лет привязан к своему персонажу? У меня эта штука лет с 12, и фактически у меня была одна история, персонажи вокруг меняются и добавляются, это идёт одной большой историей ( шото вроде детального сериала ), но мой персонаж не меняется уже несколько лет. И, скажем так, я до страха привязан к "себе" и "своему окружению" там. Когда я ухожу в это состояние, опять же, часами "проигрываю" новые ситуации, бегаю, бьюсь об стены, лежу, стою, кричу, разбиваю все вокруг. И в общем, у меня строго один мир, и я к нему пиздец как привязан. Тоесть я привязан к тому чего нет, от этого страшно пиздец. Я могу "обниматься" с этими "людьми" и в какой-то момент осознаю что я блять один в комнате и нет тут никого, становится страшно. Тоесть, есть ощущение что я уже привязан не к самому дейдрименгу, а к этим людям... Тоже думал что такая фигня только со мной, а оказалось нет. Теперь интересно насколько много людей с такой фигнёй живут.

[@arttks-xx4ch]

И до того как узнал про "навязчивые грёзы", думал уже что я на подходе к шизофрении, ибо тоже ломал себе части тела во время этого..

[@danielfrolov625]

Тоже самое,так же думал что у одного меня это.Боялся вообще кому-либо даже рассказывать,или тем более идти к специалисту.Скажут мол кукушка поехала у тебя.Но мне лично это сильно мешает и отнимает много времени.Сейчас я пытаюсь от этого избавиться,когда получается,а когда нет.В любом случае это не нормально.И я бы причислил эту фигню все таки к заболеванию.Во время фантазирования происходит скачок дофамина.И подсаживаешься на них потом как на наркотик.Не можешь остановиться.Единственное что я думаю нужно работать с триггерами.С теми мыслями которые подталкивают начать фантазировать,нужно по другому на них реагировать..

[@Hithelen]

Почитайте высказывания Тесла,он жил в других мирах,и видел там людей, разговаривал с ними и они ему были дороги. Возможно, это дар, в не проклятье. Люди там не обидят, не предадут, и даже не умрут, а эмоций от общения с ними не меньше чем с реальными.

[@Hithelen]

@@danielfrolov625 я наркоман))) и не собираюсь переходить в реальность, где ещё больше зависимостей от алкоголя, сигарет, комплексов неполноценности, игромании, трудоголизма и прочего. Словно если ты в реальности живёшь, ты не раб своих страстей. Просто учитесь мечтать систематически,например ,у меня есть два часа - помечаю,я иду до работы /универа пешком- помечтаю. Как прихожу переключаюсь. Сначала сложно, потом втянетесь.

[@rtj_ug7393]

Воображаемая история на протяжении 11 лет с участием постоянных 16 персонажей,привычка ходить по комнате с музыкой и без,но когда кто-то заходит,сразу вырываюсь оттуда,потому что не поймут Уже хотела и книги писать,чтобы избавиться от мысли,что столько времени проёбано зря. Гуглила,что навязчивые грёзы появляются у детей,которые с раннего возраста сталкивались с сильным одиночеством и им не с кем было поделиться своими эмоциями,и от этого они не находили подтверждения своего "я" у взрослых

[@sinuslunicus7499]

В 12 лет начала кружиться на месте под музыку в наушниках. "Улетаю" в другие миры, переживала разные приключения. До сих пор это со мной, люблю это дело. В какой-то момент узнала о существовании танцев дервишей, которые кружатся на месте под ритмичную музыку и входят в медитативный транс. Когда кружишься на месте ты двигаешься, энергия тратится, но при этом безопасно остаёшься на месте. У меня хорошая вистибулярка, думаю как раз из-за каждодневного кружения, я помню однажды пять часов подряд кружилась. Ещё о плюсах кружения на месте: основную инфу наш разум получает из глаз и слуха. Во время кружения зрение размывается, а слух занят музыкой. Поэтому так грезить комфортнее) Я не знаю почему так выходит, что у многих людей грёзы навязчивы и они от них страдают. Очень жаль. Я свои грёзы использую во всю в творчестве и в качестве развлечения.

[@сексфы]

господи да я тоже кружусь когда мечтаю, такой кайф , а еще качаться на качелях

[@ДианаХабибуллина-л1ь]

даа и я кружусь, правда потом ноги болят иногда

[@blacktiger6071]

@@сексфыебать у меня так же

[@anifica6655]

Мы называли это просто романтизацией 😳😳 и это так неуловимо, я хочу с кем-то поговорить об этом, но не могу найти слов, так как это как будто и есть часть моей жизни

[@jjjiiddppeew1810]

Я Нашла своих людей😭я даже не помню когда начала это,но мне кажется,что очень активно после смерти мамы в 13 лет и вот мне уже 19 и я понимаю сколько я всего упустила в реальной жизни из-за моего выдуманного мира и это очень пугает.Этот момент когда ты «выпадаешь» из дэйдриминга и осознаешь,то чем ты занимаешься (особенно если тебя остановил кто-то из челнов семьи,войдя в комнату)и ты стоишь чувствуешь себя БЕЗУМНЫМ и жалким.я даже не знаю как избавиться от этого и возможно ли это

[@jen_yn_8293]

Мне кажется оптимальный вариант это попытаться урегулировать это так, чтобы относительно продуктивно проводить день. Полностью убрать дейдриминг наверное, в теории, тоже возможно, но не представляю какими усилиями можно этого добиться. Ещё один вариант это при порыве грезить пытаться интерпретировать это в творчество, рисовать например( у меня правда не особо выходит лол)

[@jen_yn_8293]

Тоже самое, раньше я могла этим заниматься без каких либо рассуждений о "нормальности", но со временем начинаешь размышлять о том, как странно это выглядит со стороны и анализировать сколько времени на это уходит

[@jjjiiddppeew1810]

@@jen_yn_8293 Я так понимаю тебя😭но блин,у меня не получается сидеть во время этого.я люблю рисовать,но я не могу сидеть и фокусировался на чём-то больше минут 5-10.Я чувствую физически этот urge😩прям сильное желание встать и бегать/качатьсяЯ недавно читала исследование,где когда изучали мозг человека во время дэйдриминга (именно навязчивого),в мозге происходили такие же реакции,как у Наркомана,которому показали шприц с веществом.И я была в шоке,но в то же время это абсолютно правда для меня.Это зависимость.Быстрый вброс дофамина. Но я только недавно узнала про то,что от этого страдают много людей и вообще об существовании такого понятия как maladaptive daydreaming и мне стало немного легче,ведь есть люди,которые избавились от этого.Но мне в то же время и страшно от этого избавляться💀Я потратила на эти сюжеты годы и годы своей жизни,упустила столько всего просто чтобы они испарились?Эх я могу часами говорить об этом.Это действительно ужасно сложная тема,и я не думаю,что смогу поговорить об этом с кем-то в жизни,ведь мне ужасно стыдно даже перед собой за это.Это такая скрытая тёмная «позорная» часть меня

[@jen_yn_8293]

@@jjjiiddppeew1810 Понимаю на 100%, тоже просто не могу усидеть при этом на месте, у меня такое сопровождается хождением по комнате туда сюда, со стороны выглядит максимально странно💀. Меня беспокоит даже не то, что это как-то стыдно, а то, что это фактически настоящая зависимость, как ты и сказала, хоть и не такая убийственная как наркотики. И вроде бы нужно пытаться избавится, но даже думать невероятно грустно о отказе от грез. Что в такой ситуации делать просто не знаю. И ведь ты права, рассказывать о дейдриминге близким сложновато, а уж о самих сюжетах фантазий я б не рассказала даже под дулом пистолета

[@jen_yn_8293]

@@jjjiiddppeew1810 Единственное что успокаивает это то, что эта штука прям оочень распространенная (по крайней мере мне так показалось, почитав коммы людей), скорее всего, среди наших знакомых есть хоть один человек с такой же проблемой. Но выяснить конечно же проблематично💀

[@vitaminka3303]

У меня было немного миров, за всю жизнь. Но каждый был таким наполненным. Одновременно создавая новый, я забывала о старом. Вспоминая о каждом из них, легко можно проанализировать мою личность на каждом этапе взросления. Это даже интересно, если бы не было так страшно. Честно говоря, очень жаль, что в список заболеваний нет дейдриминга. Он ухудшает качество жизни не хуже, чем депрессия. Затрачивает силы, время и из-за него я тоже не раз причиняла себе увечья. Ну разве это норм? Я до 19 лет не знала, что я оказывается не одна такая. Я думала я схожу с ума. Как-то раз в школе я случайно назвала свою одноклассницу именем своего вымышленного персонажа (хорошо, что этого никто не услышал и она в том числе), и меня ужаснула мысль, что однажды я просто уйду в иной мир и больше не вернусь. Это знаете ли та еще «травма детства». Я не шла к врачам, боясь, что остаток жизни проведу в псих больнице. Сейчас мне 21. Я не съела ни одной таблетки и еще не обращалась за помощью ни к одному специалисту (нет деняк, пока что). Но к счастью, меня начало отпускать. Это впервые со мной. Я не вскакиваю, всякий раз, когда остаюсь одна, и реально начала все свои фантазии интерпретировать в творчестве. То что я начинаю жить настоящим большое достижение… Забавно, я даже считаю, что ЭТО самое большое достижение за всю мою жизнь, интересно сколько бы было других если бы не дейдриминг... Спасибо, что поделилась!! P.S ужасно мило попрощалась в конце ролика! Ты красотка ;)

[@KonDul.]

Я это всегда считала чем-то особенным, не как болезнь а как дар. Я помимо мечтаний, рисовала комиксы. Неплохо прокачалась в рисовании и в сценарное мастерстве. Не хочу расставаться со своими мирами и персами, ведь они моя семья.

[@НедоступныйДомовой]

Мне кажется, что без этого мне даже будет скучно, и ещё, что такое свойственно творческим людям

[@anna_978]

Читаю сейчас комментарии, сколько нас таких, я в шоке!! Как я всех понимаю. Вы не одни ♥️

[@geekbangevolution4168]

Я создал группу. Если интересно, напиши

[@РусРусик-ж3э]

У меня все началось из-за буллинга. Я не мог себя защитить и поэтому когда приходил домой(безопасная зона), проигрывал всю ситуацию и высказывал те слова, делал те действия, на которые у меня бы духу не хватило в реале. С этого началось, а после развилось в персонажей, миры и т.д.

[@daryavedat332]

Не плюсую , а умножаю ((

[@Alisoska]

У меня нет воображаемых друзей мне только кажется что за мной следят когда я выхожу из дома

[@StückaEsser]

Спасибо тебе за этот ролик, представить не могу как это было нелегко собраться и записать

[@Limonmatalimon]

Не могла найти нормального видоса на эту тему и тут )) волшебство

[@Limonmatalimon]

Я уже думала,что у меня шизофрения,но нет . Я ничего не успеваю,потому что хожу и фантазирую ) (придумываю разные истории в голове)если раньше я придумывала их перед сном,то сейчас в любое время суток 🤔🙊 и это мешает мне делать домашку,готовиться к ЕГЭ

[@MeileVert]

«Представляешь себя музыкантом… да не, кто хочет быть музыкантом» Я: 🗿 Кстати, продейдримила половину видео🤦🏻‍♀️

[@zhuravel1699]

Мне так больно от осознания, что ты больше не снимаешь видео. Очень нравится наблюдать за твоими рассуждениями. Я думаю, ты чудесная девушка 💌 Надеюсь, что ты счастлива сейчас.

[@bellepoubelle8021]

господи, спасибо за то, что ты это сняла!!! мне прям нужно было это видео именно от дейдримера с чувством юмора)) а то была бы вероника степанова и видео было бы не таким ламповым и комфортным:(

[@munciefer]

Интервью? Я бывала на очень многих интервью, в разных странах. Бывала на разных шоу вроде импровизации, чбд, лэйт лэйт шоу и т.д надо признать что в голове жить интереснее чем в реале

[@Nnn_mn]

Жиза...

[@aevirania]

Мне очень нравится Ваша подача и особенно юмор! 😄 Так комфортно было смотреть это видео, будто какая-то дружеская посиделка. Спасибо, что поделились своим опытом и мыслями на этот счёт настолько честно и откровенно! Рада, что я не одна такая, и надеюсь, мы все справимся с этим потихоньку, но как, Вы верно подметили, нужно бороться с проблемой, а не симптомами. 🙂

[@januaryfebruary4772]

Мне кажется, у меня тоже дейдриминг с детства. Я хотела пойти на вокал и очень часто просила ою этом родителей. Мама скащала мне, что вот исполнится мне 10 и я начну ходить потому что до 10 голос еще не сформирован и он может сорваться. Я приняла это и начала мечтать о том, как я начну петь и пойду на голос дети и прочее. Я всегда радуюсь, когда нужно ехать на машине. Это проато как сеанс для меня. Я беру наушники и начинаю дейдримить весь путь и надеяться, что эта дорога будет дольше, чем она есть на самом деле. Потом когда приходится выходить из машины, а ты еще не додумал сюжет и весь такой злой и потерянный, смотришь в пустоту, тебе вроде что-то говорят, но ты не хочешь возвращаться в мир. Еще в детстве я представляла, что у меня есть кукла, которую я хочу и играла просто с воздухом, представляя, что у меня в руках кукла... да, это странно, но также я представляла, что у меня есть ребенок. Я играла с воздухом, качала его и тд. Еще с собакой та же история. Короче, с одной стороны прикольно и интересно, с другой как-то потом в реальночть тяжело возвращаться и вообще

[@victorialionqure9395]

Я тоже этим страдаю. Мне очень помогает сесть и начать записывать все, что генерирует мозг, максимально красочно. И это нейтрализует фантазию, она не пожирает меня.

[@Zapadsibiria]

У меня с этими грезами проблема такая, я иду по улице, и мне сильно какие то фантази заходят в мозг. Я могу улыбаться, махнуть рукой. Я из за всех сил стараюсь этого не делать. Мне стыдно что люди такой меня видят. Народ, что делать в этой ситуации?

[@bdwjddbdjdj]

У МЕНЯ ТОЖЕ САМОЕ

[@mirage9259]

Люблю ходить часами, а потом хвастаться маме что прошла 20 км находясь дома 😘 дейдример с детского сада (не знаю когда именно это началось)

[@millys_s]

Хотелось бы поделиться моей ситуацией. С детства я придумывала в голове разные моменты, какие-то мультики и тд. Со временем это, конечно же, сохранилось, но только помимо сочинения каких-то моментов и тд. я начала ходить по комнате в наушниках с музыкой , иногда издавать какие-то звуки, смеяться от этих моментов. Любой момент зависит от музыки. Весёлая музыка - весёлый момент,грустная - грустный момент. Также когда у меня был период рпп, для меня приоритетом было больше двигаться. Из-за этого всё ухудшилось ещё больше. Я стала больше погружаться в свои мечты, продолжала ходить по комнате в целях скинуть вес и помечтать. От рпп я избавилась, но грёзы победить не могу. Без них всё скучно, не интересно . Очень часто чувствую усталость, а как только появляется возможность помечтать, то я сразу ей пользуюсь. Естественно, эта усталость проходит быстро, а я становлюсь счастливой🫡 В общем всё плохо💀

[@VenD-kv8xu]

Я это не воспринимаю как проблему)А как просмотр сериала.Мне неинтересно смотреть сериалы в реальном мире,ибо там либо внешность героев которая мне не нравится,либо тупой сюжет.Поэтому я в фантазиях беру героев которые мне нравятся, придумываю им биографию, характер.И конечно,сюжет который мне нравится.И самое главное-картинка идёт сама.То есть мне не надо специально ломать мозг типа что он скажет или что она сделает.Когда ты продумываешь их образ,они будто оживают,а мне остаётся только наблюдать и слегка направлять их.И сидишь, смотришь,кайфуешь какие интриги,романы,страдания у героев.Хз,может у меня дар сценариста😂😂Тарантино отдыхает.Так что не воспринимайте это как проблему до тех пор,пока это не мешает вашей реальной жизни.Уделяйте этому столько времени, сколько вы потратили бы на фильмы/игры/сериалы в день

[@swbymii]

Очень жизненное видео во многом! Но я не считаю это чем-то плохим, это же так интересно. У меня например потрясающие воспоминания о лете этого года, даже несмотря на то, что провела я его без друзей и поездок куда либо. У меня каждый день, особенно к вечеру, происходил какой-то движ: я могла быть на пляже на Мальдивах, участвовать в ночных гонках, одной ночью я на концерте любимой группы, другой я уже часть это группы и ещё много сценариев. И ведь от этого получаешь реальные эмоции. Ещё удобно то, как грёзы зависят от реального мира и подстраиваются под него его если это необходимо. Летом нехватало развлечений, но в целом чувствовала себя отлично -> представляла насыщенную событиями жизнь. Осенью невзаимно влюбилась в близкую подругу(а с ней итак отношения были уже так себе), отчего та перестала со мной общаться, и я чувствовала себя оочень одиноко -> придумала совершенно непохожего на неё парня, который меня комфортил, а когда чуть отпустило придумала себе новую подругу(звучит странно ахах). В общем для меня(!) дейдриминг это во многом спасение и я бы не хотела от этой привычки избавляться, хоть и я уже фактически жить без этого не могу и часто отказываюсь принимать участие в каких-то событиях только потому что знаю, что из-за них не смогу побывать в своём мире

[@vigukerkim5409]

Буквально всё что ты сказала это про меня, особенно про смену пола , чтобы не начать опять дейдримить я начинаю хоть что то делать, но опять же это не помогает так как хотелось бы, + уснуть не могу без этого, думала найду что то от этого , но ничего не нашла

[@vigukerkim5409]

Сука, досмотрела до конца и охуела. Чехия мать твою, я тоже хотела туда поступить, в чвут на айти. И в сентябре начинается 11 класс, выпускные экзамены. Родители вроде нормально относятся а иногда вообще говорят что не отпустят. Но я уже сама поняла что уйти учиться заграницу требует гораздо большего чем было в начале. Особенно касается финансов, но, в моей стране есть норм универы а которых можно уйти на семестр в Чехию, так что решила пойти этим путём. Пишу чтобы не зассать.

[@рохне]

Все будет хорошо! Лучше не слишком переживать по этому поводу, всегда есть право на ошибку и ошибки. Все же главное - не универ, а страсть к своему делу, постоянное самообучение (в особенности в айти). В любом случае, всегда можно стать богачкой и потом поехать в Чехию ахах.

[@russian1982]

Как же я счастлива, что нашла людей таких же как я, спасибо большое автору видео! Я думала, что я одна такая больная... Но около недели назад я наткнулась на это видео и всё стало на свои месте. Я начала бороться, но это оказалось невероятно сложно! Я как наркоманка, не могу без этого, реальная ломка идёт. Ещё был день когда я мысленно попрощалась со всеми вселенными и персами (в надежде, что навсегда) и вот уже третий день держусь, но мне очень плохо. И я не понимаю, что делать, иду допустим до магазина, так бы я впала в грёзы, а сейчас я не знаю, что делать, не о чём думать тоже никак и вот как?

[@MR-ml7ih]

Меня очень радует современная открытость людей. Когда я только осознала свой MD был только англоязычный форум и какие-то невнятные статьи на эту тему. И мне всегда было стыдно, стыдно за свою привычку. Даже не с кем было обсудить. Хоть близкие иногда ловили меня на странном поведении, но я никогда бы в жизни не решилась бы с ними проговорить, что половину времени проживаю в параллельной вселенной. А сейчас все по-другому. Я вижу смелых людей в интернете с их историями. Я даже просто прослушивание их историй и опыта, стает терапевтическим в каком-то смысле

[@Катя-н4у7ф]

Пипец блин почему не скажут как от этого вылечится это ужас!! У тебя бег по комнатам а у меня бег и танец под музыку также перед сном и когда я катаюсь на качели

[@Vesnanana]

Мне помог нейролептик эглонил. Его пила 5 месяцев, грезы прошли, но вернулись через 3 месяца после прекращения приема. Появился новый герой в грезах и понеслось…

[@lazybones2822]

Качаться на качелях до тошноты и дейдримить это моя база..

[@elenorin4707]

Я честно говоря настолько привыкла к постоянному циклу "придумала - нарисовала, придумала - написала", что не понимаю, как живут другие люди. Как они успокаиваются, увлекают себя? Выпивкой? Для меня единственный возможный образ жизни, это когда ты постоянно чтото придумываешь и выражаешь это в творчестве - стихи, музыка, шитье, театральные образы, косплей, рисование, фанфики, ориджиналы, и тд и тп. Я общаюсь только с такими людьми, и другие меня просто не понимают. Это не самый плохой вариант на самом деле, ведь уж лучше постоянно что-то творить, избавляясь таким образом от стресса и боли, чем заливать ее регулярно алкоголем и сижками. Хотя есть те кто успевает и покурить, и выпить, и творчеством позаниматься, но я не знаю зачем портить себе здоровье, когда искусство вполне помогает справляться с тревогой и нервозностью. Для меня главное делать это постоянно. Я либо впитываю информацию для того чтобы потом создавать, либо создаю, третьего практически не дано. И мне кажется с моей склонностью к тревожности иначе я бы не выжила. Пришлось научиться рисовать с самого раннего детства и дальше налегать на него все усерднее, в какой то степени это как наркотик. Люди, у которых нет такой привычки и потребности, будут считать меня ненормальной, но как будто меня это волнует... ха.. А особенно людям тех ориентаций, которые скажем так непопулярны в нашей стране, кроме как в своем собственном мирке жить и негде. И у меня тоже часто была склонность представлять свое мейл-эго, хотя оно совсем другое (не как у вас). Я какое-то время теряла связь с собой, немного, но это было. Просто кажется, какая разница, какое у меня тело, если главное - это то что я создаю. Хотя потом приходит осознание уже, что женский опыт воспитания имеет реально огромное значение, и от него никак не избавиться, он действительно оставил на мне отпечаток, и это надо просто принять. Напоследок скажу, что я наверно не очень понимаю тех, кто только мечтает, и ничего не делает... потому что мне нужен контакт с человеком посредством его плодов деятельности, чтобы их уже анализировать, как гармоничный и законченный продукт. Идеи выслушивать тоже интересно, но и близко не так как что-то цельное. Так что я рада, что у меня есть силы и стремление создавать разные вещи, рисунки, стихи, рассказы и тд. Только так я чувствую что чувства окончательно отпущены, вложены в эти строки и больше не тревожат меня.

[@awacim]

Мне 15, не помню когда и как, но помню что больше четырех лет так точно. Изначально в центре внимания была именно я. Я совершала какие либо действия от которых окружающие охали и ахали, или например создавала грустные ситуации чтобы себя пожалеть. Многое зависело от музыки. После, в какой то момент у меня вышел один собирательный образ, который я на себя надела и в центре теперь была она, которая типо я. И снова пошло поехало. Сейчас в центре снова я. Ту би хонест, если бы не однообразие сюжетов я бы и не поняла что на самом деле такого рода занятие весьма сомнительно. Выбраться я пыталась и не раз, но как вы поняли, ничего не получается...

[@yes.dream.]

У меня практически нет оригинальных персонажей, чаще всего я беру идеии, для дэйдриминга из фильмов и аниме изменяю сюжет и предсовляю в голове под музыку из тик тока Даже в своих фантазиях, я не главный герой С носками меньше шанс поскользнуться, но от врезаний в стену не спасают

[@Arlekin-w8s]

Это одно из лучших видео о дейдриминге что я видела. Спасибо тебе большое, за то что поделилась своим опытом. Я во многом узнала себя, но все же и кое что новое) Я, хвала мерлину, ничего себе не ломала, мой инстинкт самосохранения исправно "выключал" мои фантазии, когда я делала что то уж слишком опасное, но ударялась и царапалась не раз) Черт, я считала себя какой то дурочкой, типо, серьезно, я вскочила, как кошки бывает, побежала и врезалась в стену. Теперь более менее слежу за "дорогой" когда фантазирую на ходу. И диван я тоже сломала) Черт, не думала что нас так много))

[@probability9766]

Здравствуй, Саша! Какое прекрасное видео. Во-первых, красноречиво, чувственно, и оттого увлекательно; во-вторых, восхищает решительность доверить свои грезы. Теперь словно упомянул любимый альбом, а у сидящего напротив точно такой же. Может, что-либо другое - слишком личное. Вроде бы этим трудно делиться, особенно с незнакомым. Но! Появляется ощущение нераздельности. Ведь гораздо безопаснее иметь что-либо общее. И вот уже в глазах засветилось бесконечное счаcтье. Далее. Мне еще в средних классах посчастливилось миновать разделение на множество характеров. Остался один, да в нескольких временных промежутках. О, ещё неоднократное повторение ситуаций, причём без изменений. После такого кажется, будто желание сбыточности грез просит, даже умоляет сделать уже что-то. Постепенно иду к осуществлению фантазий. Они в итоге не всегда совпадают с реальностью, но, получая новый опыт здесь, я культивирую мир в голове. Обратное же действие - изменение меня в настоящем на меня желаемого из грез. Разумеется, что-нибудь эротичное, агрессивное, чрезмерно фантастичное выполнять не приходится. В конечном счете превращаю всё возможное из головы в творчество. И ты пришла к живописи. Думаю, что это едва ли не единственный путь адаптации (творчество). Иначе гложет, потому что находил времяпрепровождение "там" неправильным. Теперь-то, рисуя, у тебя есть попытка поделиться, представить нечто другим, выразить свое. А что может быть более твоим? Кстати о мешающих грезах скажу, что заметил следующее: принимаюсь грезить только бездельничая. Вызывающая любопытство работа помогает из-за концентрации на выполнении. В моменты же перерыва, приема пищи, прогулок, поездок, и, конечно, перед сном. А как же! Верно, несколько часов уходит. И как с этим поступать я не знаю. Утешаю себя переживанием исключительных эмоций. Правда в том, что меня не возмущает дейдримимнг, хоть и мешает спать. Не считаю, что трачу время или совершаю ошибку. Всё дело во времени, необходимом для реализации своих грез. Научиться, разработать навык, тренироваться, исполнять и радоваться. Скажешь о невозможном, о действительно фантазиях. На то они и нереальны, чтобы мечтой оставаться. Это я о том, что ты, дескать, ничего не делаешь, а только занимаешься дейдримингом, а после мучишься об этом, будто сделала ужасную ошибку, потратив время. Я думаю, что ошибок люди не совершают. И не нужно переживать. Конечно, можно противиться, указывая, что на неудачах учатся. Но я о другом. У тебя тогда был другой уровень осознанности. То есть мы считаем, что когда-то могло что-либо случиться, верим, пускаемся в самобичевание, запирая себя в собственных фантазиях. А именно тогда, в тот момент, мы по другому оценивали ситуацию и не могли поступить иначе. Поэтому не унывай из-за, например, упущенного обучения за границей. Вернись ты туда, но в тогдашнее состояние, поступила бы также. О! Посмотрел твое видео про психиатра. Антидепрессанты не заглушали грезы? А как спишь? Долго засыпаешь? Было бы любопытно узнать, если находишь способ остановить поток. Ведь помимо захватывающей (это важно!) деятельности, по другому прекратить грезить слишком трудно. Кстати, кем себя видишь решила? Эта мысль, завершающая видео, не даём мне покоя. К счастью, можно быть художником и режиссером одновременно. Так или иначе, твое видео ободряет. Всё это нашло отклик во мне. Спасибо за твои слова (:

[@рохне]

Транки заглушали, но просто антидепры - нет. На сон вроде это никак не повлияло. А по поводу будущего - в связи с последними событиями уже боюсь строить долгосрочные планы, но пока профессия режиссера в приоритете (углубилась в тему AI и убедилась в том, что учиться рисовать сейчас почти бессмысленно).

[@probability9766]

@@рохне Как ты пришла к желанию быть режиссером?

[@kpd_zero]

Смотрю это видео фоном пока работаю, чтобы отвлечься от дейдриминга и хоть полчаса побыть продуктивной🥰

[@gogole_mogole9498]

Я сегодня начала от них избавляться. Страдаю этим чуть ли не с яслей. Когда будут какие-то успехи изменю комм 05.07.2024 P.S. изменила комм спустя пару минут, расскажу че да как у меня сейчас. Началось все лет в 5. За все время было 4 вселенные-истории Первая с 4-5 лет до 7 Вторая с 7 до 9 Третья с 9 до 10 Четвертая с 10 и ныне сейчас Проявляется это все как оказывается спокойно, потому что раньше я практически не знала, как это делают другие, так что это видео и комментарии меня чутка подуспокоили. Я вечерами иногда себя представляю в эдите под музыку из тиктока, но это уже просто база для всех мне кажется, даже не для дейдримеров(узнала об этом термине ток щас кстати, и удивлена с женщины которая сказала, что автор дейдример на лицо. Поняла, что я тоже) и этими же вечерами, либо днем часов в 11-12, чтоб на улице никого почти небыло иду во двор под музычку на качельках качаться обычно это занимает 1,5-2,5 часа. А постоянные разговоры с кем-то, пробуждение с этими грезами и засыпание с ними просто база. Я буквально изза того, что абсолютно ВСЕ в своей жизни переносила в грезы (смех, радость, стыд, грусть, злость) перестала что-либо чувствовать вообще. Это гадит мне жизнь. А еще я люто деградию и не общаюсь с людьми, лол кек чебурек. Сегрдня удалила тикток и приложение с музыкой нахуй, и наушники буду заряжать реже. А четвертую вселенную-историю я переделываю в комикс, я художница тоже почти с яслей, так что щас пока в кайф делать его. Но вот только писать комикс, и избавляться от грез немного разное.

[@Kisa43210]

Все видео просто кайфовала с вашей харизмы )

[@yananikiforova415]

Спасибо большое за это видео… Я думала, что со мной что-то не так… Оказывается, этому есть название

[@daniya28]

Какое облегчение когда читаешь комментарии

[@olgatrusova6119]

Спасибо за видео! Очень мало информации по этой теме С раннего детства обожала уходить в грёзы и недавно начала лечение депрессии у психиатра и оказалось что у меня шизоидное расстройство которому крайне свойственно создавать выдуманные миры скрываясь от людей и стресса

[@anna_978]

(Извиняюсь сразу за ошибки, писала быстро и не живу в России) Как я ржала, прекрасное видео 🤣👏 я ни когда не думала что кто то сможет так точно описать это состояние.. вплоть до тем которые проживаешь. Даже твоя манера речи и смех, так же как у меня. Мне 27 лет и тоже с самого детства все это идёт. Иногда даже не по себе когда некоторые вещь сбываются. Мне кажется это не только фантазии но и информация которую мы получаем. Просто пока это не возможно объяснить. Жизнью своей я тоже не довольна. Столько мыслей сейчас, а описать все не могу что думаю. Спасибо что сняла, я много лет была у психолога итд, но это первый раз в жизни что слышу такое от другого человека. Может реально стоит написать книгу. Моя бошка и я это лучшая компания. Иногда лучше побыть в ней чем бухать и smalltalk. Спасибо Спасибо Спасибо тебе. Надо начать верить в свои силы и видить себя со стороны как другие люди видят нас. Ты вполне могла бы быть очень знаменитым человеком, ты такая смешная. Может стоит нам всем начать делать малые шаги в перед? Потенциал есть !

[@Zapadsibiria]

Музыка и ходьба, какие то дела по дому очень очень усиливают грезы! Не знаю почему. Даже если не планировал грезить, просто в комнате хотел убрать, все сядишь на эти грезы А вот рисование нет! Лучше делает! Писанина в блокноте улучшает ситуацию!

[@Carpe_diem_cras.]

Как же меня вдохновляет то, что ты пытаешься справиться с этим! Может быть будем рефлексировать это вместе? Это будет намного легче, чем в одиночку! У тебя есть тг?

[@Zapadsibiria]

@@Carpe_diem_cras. Спасибо за предложение! Мне очень приятно. Нет тг у меня нет. Я пока собираю всю информацию об этом недуге. Записываю что то. Думаю, что пока не смогу с кем то обьединиться. Но чуть позже возможно. Я не знаю почему, мне достаточно много лет, но я никогда-никогда не пытался слезть с этого! Даже не было желания! Странно как то.

[@ronnieeanne]

У меня началось это в 14 лет, когда мы с мамой начали проходить марафоны блиновской по исполнению желаний, мы проходили каждый её марафон, каждые два месяца и во всех марафонах она говорила что нужны как можно качественней визуализировать свои желания и они исполняться, я так и начала делать, я постоянно во всех красках представляла того чего хочу и верила что это произойдет, я так от этого стала зависима что жила этими визуализациями и думала что это моя супер способность и всё что я представляла сбудется, я так делала до 16 лет, 2 года, потом у меня появились отношения, я жила с парнем, мы всегда были вместе, жили в студии, я никогда не была на едине с собой и поэтому на полтора года это прекратилось, сейчас мне 17 лет, мы с парнем расстались и мне понравился другой, но он не знает даже о моем существование, и у меня опять начался дейдриминг, я представляю что я с этим парнем встречаюсь и что от меня без ума, поймала себя пару недель на мысли, что нет это не реальность, надо перестать это делать, удалила тик ток, все приложения с музыкой, выкинула наушники и у меня нет даже ломки, иногда просто забываю и начинаю снова ходить улыбаться и представлять отношения, но могу себя стопнуть и переключиться, вообще очень жалею что попала в это состояние, и пробыла в нём два года. Самое страшное, что когда я читала про психосоматику зрения, в интернете увидела, что от чрезмерного нахождения в воображение зрение может начать угасать, тк мозгу уже не захочется видеть реальность, очень сильно испугалась, поэтому всеми силами нахожусь в реальности. Будьте аккуратны ребята.

[@been1929]

Испытала облегчение от того, что половину из того что ты сказала я не испытываю. У меня есть привычка представлять себя в разных ситуациях, различные вариации моего будущего или как у меня берут интервью. Но это никогда не доходило до таких огромных масштабах как ты описала. Это обострилось только в этом году. Фобии и тревога и страх не давали мне жить так как я хочу и я всë это фантазировала, но меня дико вымораживало, что это не в реальности, чувствовала себя никчëмной. Но я знаю как это побороть. Мои подобного рода грëзы именно из за неуверенности в себе и ирационального страха. У меня нет персонажей с которыми я представляю свою идеальную жизнь. Но есть мои ОС из различных аниме, сериалов. Я могу часами слушать музыку( по комнате я не бегаю) и представлять различные сюжетки с ними. Когда мне было очень плохо, я наделяла их этими эмоциями и они переживали их вместе со мной. Это мне в какой-то мере помогло. Вместо того что бы самой страдать, я наблюдала за персонажами. Но всë это никогда не переходило за какие-то рамки. В этих историях я никогда не учавствовала. Конечно есть проблемы с тем, что не хочется ничем заниматься, а хочется просто представлять новые сюжетки. Только я ни в чëм не уверена и возможно я просто не осознаю масштабность этой проблемы.

[@tomaiix]

Каждый раз, когда пытаюсь избавиться от этого, то начинается ломка, хочется вновь вернуться туда

[@Carpe_diem_cras.]

Вы до сих пор пытаетесь избавиться? Если да, можете скинуть свой телеграмм. Вместе будет намного лучше, нежели в одиночку

[@tomaiix]

@@Carpe_diem_cras. Да, давайте) @qwe_hhh

[@tomaiix]

​@@Carpe_diem_cras.Да, давайте) @qwe_hhh

[@АнонЗакрытыйрот]

Ещё с детства я постоянно витала в облаках, но ещё и приходилось, потому что я всегда была и сейчас одинока. У меня совершенно нет друзей, а т. к. я человек общительный и мне необходимо взаимодействие с другими людьми, я нашла утешение в грёзах. Они действительно помогают мне не сойти с ума и удовлетворять мои потребности, однако такое мечтание приносит проблемы. Проблемы небольшие, но мне это приносит дискомфорт. Я не могу концентрироваться и уделять время саморазвитию, при этом какие-то важные дела, требующие немедленного выполнения я сделать могу, но когда я понимаю что я делаю что-то для себя и могу это делать постоянно без определённого срока, то сразу начинаются метания от дел к мечтам. Это и мешает, что большую часть времени я трачу на прослушивание музыки и хождению по комнате около 2 часов, и лишь 20 минут сижу и саморазвиваюсь. Конечно, я хочу от этого избавиться, но но чтобы излечить болезнь нужно избавиться от причины, а от своей причины неизвестно когда избавлюсь, поэтому буду пытаться находить другие выходы, пытаться как-то себя отвлечь и найти дело по душе)

[@СнежкаЛесная]

Я ухожу в фантазии с детства. С класса второго. В то время я много смотрела Винкс и мои фантазии были связаны с тем что я фея. Представляла, что у меня очень сильная магия и я наказываю всякими заклинаниями злых одноклассников. В классе 4 я спасала этим злым одноклассникам жизнь и они становились моими друзьями навсегда. Ну и магия конечно была, как же без неё. В 5-7 классе я почти не фантазировала. Это были мимолётные фантазии во время поездки в трамвае, по дороге в школу. Но они не мешали. Я даже завела подругу, у меня появился какой-то круг общения, стала хорошо учиться, занялась рисованием. В 8 классе всё изменилось. Я опять стала пропадать в грёзах, причём всегда. На уроке, дома, на улице. Быстро с 5 и 4 скатилась на двойки и 3. Мне было наплевать на всё. Зачем реальность? Не хочу я жить в реальности. Были мысли такого рода: а может если я умру, то окажусь в мире грёз? Или окажусь в реальности похуже, ведь самоубийцы попадают в ад" Тупые мысли, знаю) Кое как я закончила школу. Поступила туда, куда хватило баллов ЕГЭ. Впринципе меня устроило. На 1 курсе вуза я даже хорошо ещё училась. Я жила в какой-то гармонии с грёзами можно так сказать. Я продолжала грезить, но при этом училась, занималась спортом, рисовала, читала книги, придумывала комиксы. Мне тогда казалось, что я на дне, так как ни в одном из этих дела я не достигла успеха и профессионализма. Меня угнетало то, что у меня не заказывали рисунки за деньги и я бегала не как марафонец. А ещё то, что никому особо моё творчество не было интересно. Мне казалось, что я безмозглая дура, которая ничему не способна научиться. Сейчас понимаю, что тогда я была не на дне. Я нигде не была успешна, но реальность имела для меня какой-то смысл. Я вставала с мыслью что же нового нарисовать или скорее бы на пробежку. Или что же дальше будет в этой книге, нужно успеть сдать задание по английскому. А сейчас мысли разве что такие: "скорее бы все ушли из дома и я пошла грезить", "блин, сегодня куда то идти. Не хочу, лучше грезить", "не хочу просыпаться, зачем я вообще проснулась", "зачем эта тупая реальность, я хочу в грёзы", "я ничтожество, хватит грезить, зачем такую как я вообще родили". Вот теперь точно на дне 😐 Разве что из вуза ещё не выгнали. Ограничилось дело двумя незачётами и пересдачами осенью. Грызу ещё себя, что лишилась стипендии. Дура мечтательная🤦🏻‍♀️ Я как-то разговаривала об этом с одним человеком. Он мне сказал, что если бы я совсем не видела смысла в реальности, то давно бы сдохла как и говорила, чтобы в мире грёз оказаться. Тип меня ещё что-то держит и я могу изменить что-нибудь

[@black_tea262]

Читаю комментарии и чувствую себя как-то неловко. Все жалуются и говорят как сильно они страдают от дейдриминга и пытаются избавиться от этого. А тем временем я просто в восторге от того, что из всех психических расстройств мне досталось именно это чудо и что я могу довести себя до состояния эйфории полчаса пометавшись по комнате. Ну да я не всегда успеваю жить эту жизнь, ну как бы и нафиг надо? Жизнь не гонка и всего я так или иначе не успею. Да и это настолько лютый кайф, что мне плевать на все последствия. Мне кажется синдром навязчивых грёз как защитный механизм в мозгу спас меня от роскомнадзора, о котором я много думала в детстве. Я бы не за что не отказалась от этих фантазий и плевать что окружающие думают, когда я улыбаюсь на улице или что-то говорю себе шёпотом. Да я трачу на это своё время, но я с тем же успехом могла бы его тратить на видеоигры или сериалы. Какая разница по сути? Просто там ты взаимодействуешь с чужой фантазией, а тут со своей собственной. А итог один и тот же. Короче, я считаю, что я настоящий счастливчик! Всем кто борется конечно желаю удачи, но искренне не понимаю ваших мотивов. P.S. у кого проблемы с засыпанием рекомендую представлять как ваш персонаж или вы в собственных фантазиях готовитесь ко сну и желательно словно вы устали. Можно в ходе какого-то сюжета. Я обычно от этого очень быстро и легко засыпаю без борьбы с образами. И крепко сплю. Другой вариант - АСМР.

[@АннаНовичкова-п5ф]

Мои навязчивые грёзы можно описать как цепь из разных миров, которые где-то и в какой-то степени пересекаются друг с другом, в типа «отсылочках» на другой мир. Так же во всех моих «мирах» главный герой это не я, а человек другого пола. И знаете я так заколебалась от этого, потому что когда нужно делать что-то серьезное, я сижу и фантазирую. Я так же раньше постоянно ходила из угла в угол, и слушала музыку когда фантазировала. Так же у меня был предмет, что-то типо антистресса, я его постоянно сжимала в руках, это помогало мне фантазировать, но с горем пополам я этот предмет выбросила. Я просто так хочу избавиться от этого, но до сих пор не знаю как, вот сижу и смотрю каждое видео про это

[@zhitnyana]

Спасибо что так честно поделились своим состоянием. Для меня это было ценно, важно и интересно

[@rybiartman90]

сколько ж нас …таких… мне то до сегодняшнего утра мыслилось что это мой маленький секрет…

[@Arina-yb4nh]

Я тоже дейдример с раннего детства) Мне просто всегда не хватало эмоций, и я их искала в фантазиях, там у меня целый мир был, полный приключений. И вообще, дейдриминг помог мне 90-е пережить)

[@feainnewedd8042]

Мне 25, и я лет с 5 представляю, будто я общаюсь с выдуманными персонажами из фандомов. Сначала это были персонажи детских сказок, потому что я была одиноким ребёнком. Потом, в подростковом возрасте, это уже были преимущественно мужские персонажи, мои краши из игр и сериалов. Я представляла и представляю, будто моя героиня - как я, только лучше - попадает в их мир, и они в неё все влюбляются) Кто-то, однако, относится, как к дочке, кто-то как к сестре, но все, безусловно, любят. Я уверена, что это потому, что меня не растил отец, и потому что мне до сих пор тяжело общаться с мужчинами. Мой круг общения сугубо женский, и мне тяжело это поменять. Кроме того, я живу с перманентной пустотой внутри, очень социофобна. Не то что бы ничего не умею по жизни - я довольно творческая, но всё же относительная затворница, не считая учёбы и работы. Отношений нет и никогда не было, все попытки их построить я сама же и пресекала, потому что реальные мужчины кажутся мне пресными, по сравнению с персонажами. Когда мне плохо, я фантазирую, будто они меня защищают и голубят. Когда мне скучно, я начинаю вести с ними диалоги на самые разные темы - хоть стенд ап, хоть философские дискурсы. Я не представлю себя без дейдриминга, это моя поддержка, мой способ занять мысли. Иногда, однако, я чувствую, что слишком много провожу времени в фантазиях, и несколько их сокращаю, однако полностью отказаться не могу. И вот на днях я что-то переборщила с фантазиями - все выходные почти проходила по комнате под музыку, и не смогла в итоге заснуть всю ночь, потому что надо было додумать сценарий. Такое бывало и раньше, но в этот раз я что-то вымоталась очень сильно, и мне стало страшно. И тогда я наткнулась на это видео. Чуть позже я узнала, что есть группы анонимных дейдримеров, как анонимных алкоголиков. И там есть та же программа 12 шагов, примерно с теми же алгоритмами. Моё любимое: надо уверовать, что спасение в Боге и в вере в Него) Минуточку, как же это так? Мы, вроде, от эскапизма избавляемся? Но одно: когда тебе плохо, представлять, что у тебя за спиной есть какой-то крутой воображаемый чувак, который может защитить или поддержать, и отдавать себе отчёт, что чувак существует только в твоём воображении. Другое! Верить! Искренне! В бога и ангелов! Я не знаю, мне кажется, второе - тот же эскапизм, просто социально одобряемый. Тогда как дейдриминг никем не понимается и даже осуждается. В христианстве у людей те же воображаемые друзья, только с более чем 2000 историей. Это так странно! Когда думаешь, что с тобой что-то не так, всю жизнь думаешь, а потом вспоминаешь, что люди тысячелетиями вполне легально культивируют веру в воображаемого помощника, только это официально, все об этом знают и никто не осудит, если скажешь, что веришь на серьёзных щах, что тебя оберегает фэнтезийный чувак на небесах с бородой и его армия волшебников с крыльями. Звучит же ну, если подумать, специфично. Только все от этого в восторге. Люди ведь реально с богом и святыми разговаривают и верят в это. Они уходят на всю жизнь служить ему в монастыри и кладут на алтарь служения всю жизнь! Всю свою земную жизнь. Подумать только, это тоже психологический механизм, чтобы чувствовать себя лучше. Примерно такой же. Так что, ребят, не бойтесь. Главное - осознавать, где заканчивается фантазия. И знать меру. Если дейдриминг помогает вам (нам) переживать тревогу и боль, значит, он нужен. Но хорошего понемножку. Надо стараться, чтобы он не заменял полностью реальную жизнь. И надо как-то стараться наполнять её позитивными эмоциями, событиями, добрыми людьми, тогда потребность в дейдриминге сама сходит на нет. А ещё будто я привыкла оценивать саму себя через призму своих персонажей, их глазами. Сама себя тоже могу оценить, но вот эта привычка глядеть на себя с позиции своих персонажей выматывает.

[@PabLo-bi4bp]

Место того чтобы слушать и смотреть, я пол видео мечтал круто👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

[@ИгорьС-ы6л]

Отчего же? Слушал на скорости 1. Под уборку. Тоже дейдример с многолетним стажем. Но только сегодня от одного ютубовского комментатора узнал про этот термин. Раньше я это называл «играть». Тоже мог часов по 6 ходить туда-сюда в своих мыслях. Вы говорите, что ДД не проблема, а лечение, но я бы сказал, что это проблемное лечение в лучшем случае. Лечение, порождающее новые проблемы. Если сложить всё время, что я потратил в жизни на эту ерунду, я мог бы освоить несколько профессий, выучить несколько языков и т.д. Но время было просрано. Принимаю поздравления. ) Да и до сих пор постоянно в своих воображаемых сценах. Просто не хожу обычно, а просто воображаю. На работе не походишь. ) Очень надеюсь, что мои микрошевеления губ не заметны никому, стараюсь вести себя, как обычный человек. Но, блин, я и косячу порой на работе из-за того же ДД. Невероятно стыдная вещь на самом деле.

[@ensomliv2]

Жить в голове интереснее только потому, что все что там происходит контролируешь только ты. Каждый персонаж ведет себя так, как ты этого хочешь. В реальной жизни невозможно контролировать все, люди ведут себя так как хотят, нравится нам это или нет. Я поняла это, когда мои фантазии начались кружиться исключительно вокруг блога и общения с людьми в интернете. В реальной жизни я вообще не хочу вести блоги и общаться с людьми, но в своих мечтах я только этим и занимаюсь. Потому что когда ведёшь блог в реальной жизни, ты никогда не знаешь, как люди будут реагировать на твои посты, но в твоих фантазиях люди говорят тебе только то, что ты хочешь от них услышать. Ты типа бог в своём мирке, который может делать все что угодно и при этом получать только тот фидбек, который ты хочешь. В реале так не получится.

[@ИКРпкпри]

Спасибо за видео, от ваших размышлений стало легче. P.S Не по теме, но боже какая кухня на фоне. Я в любви просто с неё

[@qweatez]

у меня вообще не так, я не представляю себя не каким-то персонажем. я это я, просто нереально пиздатая версия. либо же часто проигрываю ситуации, которые мало вероятно произошли бы между мной и каким-нибудь человеком, но я очень бы этого хотела и я бы вполне могла это реализовать, но из-за неуверенности и стеснения я не могу. это продолжается у меня уже года так 3-4 если не больше. я помню как это все начиналось. у меня была зацикленность на одном мальчике, с которым к нас бы никогда ничего не вышло, потому что я тогда была нереально закрытой. я очень много фантазировала разные ситуации с ним, которые никогда конечно не произойдут, но в теории могли бы, то есть, это не что то нереально. в принципе все мои фантазии строятся на чем то очень даже реальном. я не люблю представлять что-то нереально, то что максимально приближено к реальности, дает мне ощущение будто это происходит со мной на самом деле. у меня могут пойти мурашки, я могу расплакаться или разозлиться от того, что представила в своей голове. так вот началось это еще с того, что мне было «не о чем подумать» и я зациклилась на мальчике, я под музыку представляла разные ситуации с ним. я и сейчас так делаю под музыку представляю ситуации где я очень пиздатая, очень красивая, уверенная и крутая предстаю перед парнями, которые мне нравится. чаще всего я представляю, что я модель, что я подписываю контракты и езжу в разные страны. что я очень уверено и красиво хожу по подиуму как модель и это опять же все под музыку, представляю, что я на разных фотосессиях. либо же я представляю часто, что я танцую, очень круто танцу, что я занимаюсь танцами и нереально круто двигаюсь, езжу по разным мероприятиям выступать и при чем танцую не в соло, а с каким то парнем. представляю, что мы вместе с этим выдуманным парнем ведем соц сети. а вот еще, я часто представляю, что я популярна именно в соц сетях. что у меня например аккаунт в тик токе где я очень круто танцую с парнем какие-то тренды и они набирают нереальным просмотры и подписчиков. я даже придумала сколько у меня подписчиков 350 тысяч именно столько почему то. и вот опять же это что-то более менее реальное, я не представляю , что я нереальная звезда и у меня 10 миллионов подписчиков. я часто фантазирую как я снимаю красивые видео со своим парнем, где он дарит мне огромные букеты цветов (мне в жизни никто никогда не дарил цветы), где мы ахуенно одеты и снимаем какие то красивые видео, при чем я представляю как все мои знакомые, как все те кто меня хоть как-то задевал это видят, я не представляю их реакцию, мне важен сам факт, что они это видят,видят чего я добилась, что у меня есть. хотя нет я все таки где-то в безсознательном представляю их реакцию, представляю как они мне завидуют, представляю, что они думают, что я очень крутая, как они восхищаются мной, а все те парни, которые хоть немного меня задели, даже не специально, буквально локти кусают после того как видят кого потеряли, хотя при чем со всеми этими парнями я не была даже в отношениях,но все равно предаю этому значение и представляю это. пиздец что это и как от этого избавиться, я только сегодня решила открыть для себя эту тему и осознанно признать, что я это делаю и с какими помыслами я это делаю (я хочу чтобы мне завидовали, восхищались и видели кого они потеряли и как много я добилась)

[@bricksknockdown]

Спасибо за видео. Я тридцать лет не занималась своей жизнью. Сейчас мне 37 и я хочу выпилиться. Я бесполезный человек. Три месяца обдумываю повеситься на скакалке. Кстати я тоже чаще мужчина в фантазии. Просто они свободней, сильнее, смелее, что ли? Очки виртуальной реальности прямо внутри головы.

[@momentail5887]

Выпилиться? Думаю оно того не стоит. В чём проблема сейчас взяться за свою жизнь? Люди без рук, без ног живут и радуются жизни. Неужели у вас вообще нет никаких стимулов чтобы жить? Плюньте на прошлое и живите для себя! Кстати! Причиной такой радикальной самокритики и желания выпилиться, может быть проблема с гормональным фоном. У меня есть знакомый, который тоже собирался в петлю лезть, но по совету какого-то блогера, проверился у эндокринолога. Оказалось была беда с гормонами. Каких то не хватало, каких-то наоборот было слишком много. Месяц-два приёма лекарств и никакой депрессии, мысли о самовыпиле прошли. Сейчас парень нормальной жизнью живёт, учится. Проверьтесь и вы, может поможет

[@JayRuDs]

Хепх, я тоже (можно сказать) дейдример. "Создал" свой выдуманный мирок, поместил туда персонажей, и "обыгрываю" их емоции, позы, характеры и диалоги. Причём, я постоянно "переключаюсь" между ними, и типа, таким образом я создаю их диалог. А теперь, "страдаю" из-за осознания что этих персонажей не существует:_(

[@JayRuDs]

Причём, почти все эти персонажи взяты из аниме:_) Но, я туда добавил нескольких своих персонажей. И один из них, может "перемещаться" по другим вселенным

[@yjhhjk]

Мне сейчас 14. Я ухожу в семя с мечтаниями уже два года. Раньше это проявлялось не так стрёмно, но со временем я начала выдумывать реальный бред. Я не снимаю наушники уже полтора года и просто хожу кругами по комнате. Ещё кроме хождений туда- сюда, это проявляется через микику и жестикуляцию. Когда кто-то меня отвлекает от мечтаний, я начинаю злиться на этого человека и повышать на него голос. Я рассказпла об этом маме (она, как и все, заметила, что я достаточно странно себя веду) но она сказала, что это всё бред. Мне максимально не комфортно так жить, хочу от этого избавиться. Я видела комм, где кто-то писал, что можно списывать свои мысли в дневник..ну чтож, попробую :(

[@3ava_rikaa389]

как успехи ?

[@yjhhjk]

@@3ava_rikaa389 если честно не очень. Всё как будто стало в разы хуже чем раньше :(

[@3ava_rikaa389]

@@yjhhjk очень жаль , надеюсь со временем вы избавитесь от этого ((

[@nikitazimin279]

Незнаю можно ли это у меня назвать навзчивыми грузами, но я фантазирую постоянно и в то же время мечтаю о смерти, мне кажется если я умру то попаду в тот самый нарисованный мною мир. Автор видео ты очень харизматичная и красивая. Лайк

[@ЕленаПрекрасная-я8ю]

Я в подростковом возрасте обожала фантазировать, гдядя в зеркало. Я пела, танцевала, говорила, смеялась, представляла себя абсолютно идеальной и полностью интеллектуально доминирующей. Могла ходить из стороны в сторону вприпрыжку, вследствие чего сосед снизу стучал по батарее и звонил в дверь!)) Как-то в лифте он меня спросил:" Тебе что энергию некуда девать, что ты прыгаешь все время?)" Сейчас это все уже в прошлом, но раньше я часами этим занималась. Тревожилась, думала, что я не нормальная, не могла абсолютно ни с кем об этом поговорить, т.к. это казалось очень стыдным) А теперь вот такой облом, оказывается это даже не болезнь))

[@емае-ж5т]

Пока смотрела видео раз 8 ставила на паузу чтобы походить кругами и порассуждать со своими выдуманными персонажами на эту тему

[@yuj__]

Дейдриминг как способ борьбы со стрессом нормальная вещь. Позавчера повторилась встреча с мужчиной, он с месяц назад похабно говорил, как хочет меня, прям на улице и прям днем рядом с остановкой и магазином . Он меня снова увидел, улыбнулся, я чуть ли не убежала, он чуть прошёл за мной, но видимо торопился и ушёл в другую сторону. И уже второй день я прокручиваю чуть другую ситуацию, с другим человеком, где я даю вербальный и физический отпор ему. Не знаю, сколько это продлится, наверное до следующей встречи

[@hyrkkyt557]

Здравствуйте, как обстоят дела сейчас?

[@yuj__]

@@hyrkkyt557 я его в том районе больше не видела, успокоилась и забыла тот случай. Дейдриминг все ещё остаётся, только уже по другим делам)

[@m00nalien]

Пока смотрела, так понравилась твоя внешность что сделала тебя сестрой своего персонажа из мира дейдриминга😂

[@daydreamerfresh23]

Го к нам в группу в тг? Пиши Дейдримеры

[@Никто-м2ы4е]

в этом ролике узнала, очень надеюсь на переезд в общащу, может смена обстановки и постоянное нахождение среди людей мне зоть как-то поможет❤

[@tsukitogoromu3810]

С детства погружаюсь в свой мир в голове. Достаточно долгое время считал, что просто человек мечтатель. Думал что просто творческий, с фантазией. Но это влилось со временем в значительную проблему в моей жизни.

[@Bleach_Library]

Так и живем, супер мега жиз, брат

[@tomaiix]

Дада

[@stasia_fasjanna]

В 10 лет все это началось, сейчас 14,стало меньше думать об этом. Но без этого как-то скучно...

[@valererj466]

Да, как понимаю. Сейчас прошла игру life is strange 2 и так сюжет изменила, концовку. Куча миров есть, которые корректирую при каждом их посещении. Могу вселиться в перса и тип никто не знает, что данный персонаж это замена. Бывают жестокие фантазии, включаю подвижную музыку и тип есть причуда какая-то, и крамсаю кого-нибудь🙃

[@чайкофе-к1р]

У меня похожая проблема только я не бегаю, а прыгаю, для себя считаю это нормалтным, но иногда задумываюсь если бы об этом знали другие люди они бы подумали что я сумашедшая, чем старше я становлюсь, тем больше я задумываюсь о том что будет когда я избавлюсь от этого...

[@kiwi_yoshikage]

подозрительно похожая на дэйдримершу я in da house! блин, самый первый пример с ксенией собчак и уже бьёт в цель, потому что то, как у меня берут интервью и спрашивают как я пришла к успеху (причина успеха не так уж и важна и я её не продумываю, стесняюсь) - это довольно распространённый для меня сценарий грёз. а самый распространённый - оригинальные персонажКи, с которыми я себя ассоциирую, и их взаимодействие с персонажами последних игр/фильмов/аниме/книг, которые мне понравились. Я мечтаю, похоже, примерно с 7-8 лет, поскольку мои самые ранние фантазии связаны с кэмеровским аватаром, который вышел как раз в то время. (а сейчас мне 19). построение искусственной реальности в голове всегда было для меня неотъемлемой частью жизни, и я думала шо остальные люди живут так же. На то, что у этого поведения есть свой термин, я наткнулась не так давно, и до сих пор немного стесняюсь примерять его на себя В моём случае вреда от мд было меньше, чем пользы, ящитаю, потому что желание воплотить эти бесконечные сценарии подтолкнуло меня с ранних лет заниматься творчеством, как раз то что упоминалось в видео. Я постоянно строчила тексты в стол и иногда что-то выкладывала в сеть, правда потом надолго перестала. плюс, грёзы никогда не были для меня травмоопасными, я не вылетала из реальности на полдня без контроля. я только раздражаюсь иногда, когда реальные события не дают "домечтать" и приходится возвращаться в момент, и ещё бывает долго не могу уснуть, предпочитая сценарии отдыху. однако мне чуть грустно от вероятной причины, почему я вообще начала мечтать в таком раннем возрасте. мне было скучно в реальности, я была правильным и послушным ребёнком, и у меня особо не было друзей, да и семья вниманием не баловала. так что приходилось развлекать себя самостоятельно ещё я в итоге запросто одушевляю всякие плакаты и игрушки, из-за чего мне бывает некомфортно с собой наедине - стыдно слушать "глупую" музыку и смотреть видео с низким юмором, например. не знаю наверняка, связано ли это, но я считаю это побочкой этих грёз. В общем, спасибо вам и комментаторам за пищу для размышлений, а я пошла досматривать видео upd: оООоОоо реакция на невзаимную влюблённость..... туда нам надо. я помню не реальные события прошлого года, а свои бесконечные затейливые сюжеты в голове, которые возникали именно в период такого невзаимного чувства. даже как-то неуютно стало

[@grossular_]

Я достаточно давно просмотрела этот видос, я сейчас могу спокойно (ну или почти) говорить людям о своей проблеме с грёзами, для меня это просто огромное достижение Все рассказывают и я тоже расскажу свою историю Мне сейчас 13, грёзы с самого раннего детства, в детстве у меня постоянно ссорились родители и это было то что меня спасало , сейчас это превратилось в зависимость, если я не дейдримлю то начинается ломка и вся и так плохая концентрация летит к чертям совсем, я выдумываю персонажей никак не связанных со мной, но иногда бывает что я выдумываю себе друзей, точнее, представляю что по каким-то обстоятельствам у меня появился человек что меня понимает,но это скорее редкость Самое отвратительное это когда у тебя есть в голове своя личность, что не идеальна, но тебя устраивает, а потом тебе люди говорят что "чел, ты тихий и ни с кем не разговариваешь, а ещё вечно угрюмый" и у тебя просто шаблон перед глазами ломается Пока слушала эту прекрасную девушку на видео не переставала узнавать себя, я хочу пожелать удачи и сил всем с подобной проблемой

[@dontcookdontclean9635]

мне было столько лет как я узнала что со мной не так 😞 просто хочу сказать тебе огромное спасибо, я всегда не то что бы считала себя странной а просто порой ненавидела себя за это, и очень стыжусь с кем то делиться, ой как же тяжело с этим жить ...

[@kilkovna]

Страдаю от НГ лет с 8-9 (в этом году мне 17), и если сейчас я трачу на это максимум часа 3+-, то в разгар пубертата (лет 12-13) могла просто нарезать круги по комнате на протяжении 6 часов (Родителей в то время часто не было дома), и я до сих пор в ужасе не понимая от чего конкретно. С одной стороны я знаю, что это мешает мне жить, это тратит все мое свободное время (я после окончания школы не смогла поступить даже лол) и к тому же само осознание что я какая-то "ненормальная" ужасно отвратительное чувство; но с другой стороны я не знаю как могу расстаться с этим. Я справляюсь со стрессом, скукой через мечты и фантазирование (конечно же, бегая по комнате, слушая музыку в наушниках на всю катушку). Тот факт, что в реальной жизни мне никогда не быть такой, какая я в мечтах меня просто убивает. Да и к психотерапевту я обратиться не могу, родители (и их совковое воспитание) отрицают психологов и психотерапевтов, а у самой деняк нема. Я пробовала читать в интернете, с чем это может быть связано и как облегчить мою ситуацию, но ничего подходящего к себе не нашла. Надеюсь, рано или поздно, я смогу реализовать себя в реальной жизни так, чтобы мне не пришлось находить утешение в своих фантазиях..

[@Carpe_diem_cras.]

У меня абсолютно такая же ситуация... Может быть дадите тг? Вместе справляться с этим будет намного проще, чем пытаться рефлексировать одному или ждать чуда

[@kilkovna]

@@Carpe_diem_cras. Да, звучит хорошо, давайте попробуем @O11i3_ch

[@kilkovna]

Да, конечно @O11i3_ch

[@bestwomanintheworld111.]

Господи, такая жиза. Я думала это нормально или по крайне мере не имеет названия и анализов разного психологического рода. Но они есть,я нашла себя и просто в а*уе. Спасибо автору за объяснение того,что происходит в моей голове, просто всю жизнь 👍

[@ПродуктивныйШиппер]

Это видео прекрасно. ,:'з Мне так нравится Ваша манера подачи: речь абсолютно приятная, без запинок и иными раздражающими дефектами, эта отчетливая линейность мыслей, хотя Вы, вроде бы, без сценария, и всё сказано абсолютно по теме, нет неинтересных отступлений. Меня привлекает то, как Вы не стесняетесь(потому что когда это происходит со мной, я беспокоюсь) говорить то, о чём Вы только что подумали, тем самым переменив тему и сказав, порой, что-то, что кажется Вам откровенно глупым, нелепым, однако все эти фразы, отступления, они по-особенному душевны и приятны, когда человек ведёт диалог таким образом, чувствуется, что есть доверие между вами. Это как и мелкие детали, так и немаленькие рассуждения. И я сейчас думаю, что и картинка тоже отличная. Очень приятная цветовая гамма, ракурс, лично мне. Мне просто показалось в момент, когда я была на начале видео, что я сижу перед давней знакомой, подругой, и мне стало так тепло и спокойно на душе, потому что все эти мысли, выраженные через слова, они близки мне, хотя и не передают моего состояния в точности. Если быть конкретной, то, судя по описанию явления, у меня не дейдриминг, но теперь я понимаю, что было со мной несколько лет назад, и, возможно, дейдриминг был истоком того окружающего мира, что облепил моё поле зрение мира. Помню, как ещё в школьные времена представляла себя с персонажами из разных мультиков, игр, у нас было куча диалогов, взаимодействий, близких отношений. Все эти вещи я переживала в реальности, по-настоящему заряжалась энергией, когда представляла себя сражающейся с кем-то, по-настоящему плакала, когда персонаж предавал меня. С помощью дейдриминга я также переживала нехорошее отношение ко мне в школе. Сейчас для меня это всё как куча-куча необъятных, но прозрачных, почти невесомых мыслей, как куча нестираного белья, которое всё равно не будешь носить даже после стирки. Наверное, мой дейдриминг начал спадать, как я стала выливать его в рисунки, рассказы, записанные мысли на клочках бумаги и в ворде, идеи насчёт игр и мультфильмов/фильмов и прочее. Но фундамент остался. Бесконечные мысли о "что, если ...", нежелание соприкасаться с реальностью ввиду разочаровывающих результатов, постоянное прослушивание музыки, все эти сны, отражающие состояние, и образы из них берутся из души, а попадают как фотографии в отдельную папочку где-то глубоко в разуме, и всегда сопровождают меня, порой резкое отключение от реальности и огромное нежелание возвращаться, желание видеть и слышать приятные галлюцинации, проникновение образами и вшивание этих замечательных картин в свою жизнь, визуализация каких-то персон в голове - это всё про меня. В последнее время реальность начала затягивать меня, и я снова ощущаю потребность в вымышленном мире. Это не то место, где я хочу быть, я хочу вернуться обратно, вот моё искреннее желание. Но тревога мешает мне отвлечься, я постоянно делаю музыку тише, когда много людей вокруг, напрягаю боковое зрение, когда незнакомец проходит рядом, в общественных местах неосознанно скривлю спину, зажимаюсь и дышу медленнее. Мне боязно, что все могут читать мои мысли, знают о моих предпочтениях и желаниях, а они так расходятся с теми, что есть в их разуме. Конечно, они осуждают. Меня пробирает до пота чувство стыда, неполноценности, и все мои мысли вытеснила эта тревога на фоне ненормальности моих мыслей в стандартизированной адекватности. У меня ощущение, что за мной постоянно наблюдают, будто ведётся видео съёмка, и если это транслируется по какому-то тв каналу, то на комедийном, и люди смеются надо мной, смотрят с отвращением, радуются, что их дети не такие. Это ограничивает меня в действиях, и даже в мыслях. Недавно заметила, что мои действия комментирует мой голос, более строгий что ли, не могу понять, более высокий или низкий, который всегда использует эту осуждающую интонацию, и говорит что-то вроде "Вот видишь, ни к чему хорошему не приведёт/Ты действительно думала, что так стоит сделать? Какое же ужасное решение". Я понимаю, что это мой неосознанный голос подсознания, я осознаю, что это я.... и от этого, по правде, ну очень обидно становится. И стыд накапливается с ещё большей силой. Сейчас я пытаюсь всё так же слушать музыку "независимо" от этого странного рычага в голове "другие люди слышат, и это ужасно, сделай тише", и я хожу по улицам и представляю что-то своё, что я исследую и узнаю, что я в игре, у меня есть карта, миссии, но этого недостаточно. И, знаете, Ваше видео сделало мой день и состояние лучше, намного лучше, благодарю за труды!! Спасибо за столь тёплый приём в Интернете :'ЗЗ искренне обнимаю!

[@geekbangevolution4168]

Я создал группу. Если интересно, напиши

[@terrapsevdo5489]

Какая ты приятная девушка, так интересно и просто говоришь об этом. Меня тоже Александра зовут кстати и особенность психики такая же.

[@staramy9943]

Сестра постоянно дейдримела, я в лет 8-9 начала повторять за ней и тоже заниматься дейдримингом. Сейчас сестра старается не дейдримить и говорить, что это плохо делать, потому что человек перестает развиваться, он только мечтаешь, бегает по 3 часа и все. Она относительно перестала это делать, а я постоянно дейдримелю. Если я одна и просто что-то представлю я могу не заметить, что включила какую-то музыку и бегаю по комнате. Чем больше я начала дейдримить, тем больше проблем в моей жизни началось. Раньше я рисовала, читала фанфики, писала красивые посты, учила французкий, английский. Сейчас же я даже за домашку взяться не могу, делаю ею всю в школе. Сейчас мне 14 и только сейчас я осознала то что не читаю почти, не рисую, не учу языки (кроме немецкого)…И только алгебру с геометрией начала понимать и хорошо знать, но опять оценки стали ухудшаться по этим предметам. Так же, я стала очень зажатой не смотря на то что что-то экстраверт. Я люблю общаться, обожаю, но могу лишь с определенными людьми с комфортом разговаривать, а с другими я красная как помидор и веду себя как Белла из сумерок, хотя могу даже не стесняться человека. За все эти годы я поняла, что дейдримить - ужасно. У меня очень много целей, но как только я вспоминаю их я начинаю иногда неосознанно дейдримить и никак не подхожу к реализации, а так же это все повлияло как я сказала на мою коммуникацию, ибо я начала очень мало общаться с людьми . Люди, пожалуйста, бросайте это дело.

[@daydreamerfresh23]

Го к нам в группу по грёзах? Пишм Дейдримеры

[@tomaiix]

ЖИЗА, У МЕНЯ ТОЧНО ТАКЖЕ

[@ChichauPipiau]

Почему так жизненно 🥲