"네가 뭔데? 내 아내를 일하게 하냐" 외동딸 신소율에게 아버님이 화를 낸 이유

[@DiggleClassic]

술한잔 토크한잔 [#인생술집] kzbin.info/aero/PLvDaoEdHc684USEgcpd1vBp-8_r9rhW7B

[@정명규-t3e]

저는 아빠가 참 현명하신것 같아요. 딸도 철들게 하고 아내 끔찍히 아끼고... 딸이 잘못한거 맞죠.. 사무실 계약도 속은거고..두번이나...

[@강보현-t7n]

저도 엄청 현명하신거 같아요 7년 절연했다지만 부모님 두분이서 딸 생각을 안했다는건 있을 수 없을거 같아요 마음이 찢어져도 딸이 조금 더 현명하고 성숙해졌으면 하는 바람이겠죠

[@쿠x용]

@@강보현-t7n 그건 아닌것같음.. 순수하게 그냥 와이프를 더 사랑한것임. 순리대로 정직한 마음으로 와이프를 사랑하는게 정상이니깐..딸도 알게 된거라고봄. 종종 와이프나 남편보다 자식보고 사는 사람들의 사랑은 기형적임.

[@saw5947]

맞아요. 어렸을때 귀하게 자라 왠지 철이 많이 없었던것 같은데 아버지가 현실적인 말을 함에따라 철을 들게하려 한듯해요. 덕분에 소율님도 이렇게 잘자랐네요.

[@혀니-q5o]

딸이 실질적으로 잘못을 했다기보단 사기를 치려고 작정한 사람들이 먼저 큰 잘못인건데 저 배우님은 운이 없었다고봐야죠.. 그렇다고 자식 참교육 시킨다고 모든 부모가 절연하고 7년동안 말없이 지내진않음.. 난 별로 좋게 보이진않음. 양육방식에는 정답은 없다지만 저마다 다르다지만... 그닥 ..

[@최성희-r6g]

강보현 ㅐ

[@eostatistics]

"너 건방 떨지마 너보다 니네 엄마가 더 소중해" 모든 아빠가 이런 마인드여야 한다. 부모가 자녀에게 줄 수 있는 최고의 유산은. 서로 아끼고 사랑하는 부부의 롤모델을 보여주는 것이다. 아내에게 소홀하고 자녀에게 온 정성을 쏟는게 자녀를 위하는거라고 착각하는 아버지가 없길...

[@요니의도전기]

저는 이말을 참 공감합니다.. 오로지 저한테만 투자하시고 기대하시고 그런모습들을 보며 자라니, 전 자식을 낳고싶지가 않아지더라구요. 장단점이야 있겠다만.. 참 부부 서로가 사랑하고 자식이 성인되면 따로 생각하는게 쉽지 않은만큼 대단한것 같아요 ㅎㅎ

[@saw5947]

자식보단 배우자가 우선이라...배우고 미래에 실천하겠습니다

[@eunhye5415]

왜 그런지 물어봐도될까요 저는 두분 사이가 그리 좋지않고 저가 먼저여서 너무 좋거든요..

[@asepoi9921]

이거 레알임. 모든 사랑에도 순서가 있음. 부부가 서로 화목하고 사랑하는게 자식에게 줄수있는 가장 올바른 가정교육임. 좋은 아빠 좋은 엄마가 되기 이전에 좋은 남편 좋은 아내가 되어야함. 자식만 바라보면서 자식한테만 끔찍한건 이미 부부사이의 사랑에 기형이 오기시작한거임.

[@eostatistics]

@@eunhye5415 제가 조심스럽게 이야기하자면. 부모님 두분사이가 좋지 않고 자녀에게 올인하는 경우. 자녀가 성인이 된 후에도 구속과 집착이 이어지는 경우가 있습니다. 서로를 통해 채워야할 마음의 빈공간을 자녀를 통해 채워왔고 자녀가 성인이 된 뒤에도 그걸 놓기가 어려운거죠. 만약 자녀들이 결혼 전에 원가족과 정서적 분리를 하지 못하면 고부갈등이...이거정말 답없습니다. 그리고 사람은 본대로 하기 때문에 결혼한 자녀들도(좋은 부부관계를 보고자라지 못했기 때문에) 부부사이에 집중하기 보다는 다시 자녀에게 집착하고. 이런 악순환이 반복될 수 있습니다. 저는 남자인데 결혼생활에서 목숨걸고 지켜야 하는 두 가지 원칙을 세웠습니다. 1. 어떤 상황에서도 아내가 먼저다. 2. 아이들에게 부부가 싸우는 모습을 절대 보여주지 않는다.

[@성이름-w7x9t]

포인트 못잡는 사람이 많네. 신소율이 사기를 당해 큰 재산을 날린건 본인 의지는 아니지만 잘못임. 그렇지만 가족이고 딸이기 때문에 집팔아가며 서포트해줌. 그런데 사람이 양심이 있다면 부모에게 죄송한 마음을 느끼고 잘해야 하는게 사람도리인데 반성도 없이 부모의 뒷바라지를 당연시여기고 특히 엄마에게 함부로 대드는 것을 보면서 내가 잘못 키웠구나...를 느낀것임.

[@freejo8791]

이거였다...!! 댓글 후련하네요

[@냥할멈]

ㄹㅇ..딸바보 아빠가 건방떨지 말라고 할만큼 부모님 희생을 당연시 여기고 가족들한테 예민하고 신경질적으로 대해서 그런것같음

[@gomdol-np2uy]

그렇다고 하더라도 어른으로서의 그릇은 없는 것 같네요 아버지분이. 철없이 키운 건 본인인데 부모로서 책임지고 해결을 하려고 한 게 아니라, 네가 우리 부부의 경제적 생활을 영위하는 데 피해를 끼치고+거기에 대한 감사함 죄송함이 없으니 절연하자고 한거잖아요. 반려동물로 치면 키우기 벅차고 병원비 많이 드니 파양하는 거나 다름없음. 애초에 자식을 사랑했다기보단 애완동물처럼 예뻐했던거죠. 그게 대부분 아버지가 어머니들과 다른 부분이기도 하고. 정말 자식을 위해서 한 절연이었으면 화해했겠죠.

[@DD-iy3jn]

@@gomdol-np2uy 요즘 애들 마인드가 낳음 당했다.20살까지는 당연히 키워야한다인데 그게 부모가 엄하게 키운다고 또래문화 사상에 안물드는건 아닌듯해요.

[@frank7039]

​@@gomdol-np2uy 애를 안 낳아봐서 모르겠지만 애완동물 파양이랑 딸자식이랑 비교할 바는 아니라고 생각돼네요... 다만 아버지가 진심 딸을 올바른 방향으로 이끌라고 7년동안 연을 끊은거라면, 집사는데 받았던 돈을 한 푼도 안쓰고 모았다가 딸에게 돌려주는 그림이 있었어야 하지 않았나 싶네요...'너의 교육을 위해서 그런 것이었단다' 하면서요. 딸을 잘못키운 결과가 집을 잃은거라고 생각한다면 아버지 본인의 책임도 크다는 생각을 가졌어야 했는데 말이죠. 아버지 본인의 잘못은 인지하지 못 하신게 아닌가 싶어요.

[@KMSsin1028]

아버지가 돈 때문만은 아니고 소율님이 힘들었던 시기에 어머님한테 또 다른 잘못을 한게 아닌가 싶어요 그걸 보고 아버님도 화가 나신거구 결과적으로 소율님을 성장하게 했네요 마음 아픈 지난 세월이겠지만 양쪽 다 이해는 가네요ㅠㅠㅠㅠㅠ

[@스너글-e4i]

소율씨 울음 참으려고 하는거ㅠㅠㅠ안쓰럽다ㅠㅠㅠㅜ이제라도 잘돼서 다행이어요ㅠㅠㅠㅠ

[@쿵기덕-w7p]

아버지입장에선 뭐 실수해서 소송해서 집 날린거까진 이해하겠는데 엄마한테 못되게 행동하는거에서 빡돌은듯하네요 저거 받아주면 계속가서 사실상 충격요법으로 정신차리라고한거

[@효로로니]

뇌피셜이지만 신소율 아버지는 아마도 신소율을 더이상 이렇게 키우면 안되겠다고 생각해서 그런 선택을 하신거라 생각함. 오냐오냐하면서 자란 인간중에 지 잘난 맛으로 이기적으로 살다가 훅가버린 인간들 많이 봤는데 공통점이 하나같이 사랑만 받고 오냐오냐 자라서 자기가 잘못한게 잘못한거라 생각 안하거나 대수롭지 않게 생각하는 걸 많이 봤지요. 아마 신소율 아버지도 신소율이 그런 일이 있고 난 뒤에도 자기의 잘못은 없다 생각하고 당연히 부모가 해줘야지라는 식의 그러한 행동들을 보고 큰 결심을 하시고 그러신것 같은데 정말 신소율 아버지도 대단하시고 신소율도 그렇게 하시는 아버지를 보고 픽해서 연을 끊어버린게 아니라 자기가 잘못한걸 알고 고치고 계속 화해하려고 했다는게 대단한거고 사람이 바뀐다는게 생각만큼 단순히 되는게 아니라는 걸 알아서 그런지 신소율도 멋져보이네요.

[@soreal6924]

외동이 보통 이기적인 케이스가 많죠

[@고냥이-o5y]

이게 팩트인듯

[@이지아-f7s]

@@soreal6924 어떤걸 봐서 그런거지?? 가정교육이 문제인거지 당신이야말로 일반적으로 편견 색안경을 많이 끼고 보는 사람인것 같네

[@cannet70]

이게 맞는 말이죠. 아버지도 화도 나셨지만 그런 말 하기까지 마음이 무너지셨을 것입니다. 또한 내가 정말 사랑해서 물 하나 안 묻히고 싶은 와이프가 일터에 나가서 고생한다는데 얼마나 심장이 찢어지셨을지도 이해되네요ㅠ

[@Pen_Pineapple_Apple_Pen]

@거봉 근데 이건 사실이잖아 외동이 오냐오냐커서 이기적인 성향이 강하다는거 무조건 자기가 갖고싶은거 가져야하고. 그렇게 컸으니.

[@hahihoheho1]

옛날 얘기고 지금 자기 잘못 반성하고 있는 사람한테 욕하는 심보는 뭔지. 아버지도 단지 소송비때문에 딸이랑 절연했겠어요? 신소율씨 말하는 것보면 엄마한테 막대했다잖아요. 가족 간 불화가 생기고 아내분 고생하는 것 보고 그게 또 쌓이고 쌓여서 절연까지 왔겠죠.

[@UP2U_84]

@지니 4:24

[@soreal6924]

누가봐도 쉰소율 마인드가 딱 이기적이었네

[@찐구-q2b]

뭐긴뭐겠어요 어떻게든 신소율까내리고싶은거지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@hjhjhj1703]

전 중간에서 중심 잡으신 아버지 정말 멋지다고 생각해요. 자식이 나이 먹어가며 스스로 일어설 줄도 알아야 하는데 도움도 좋지만 부모님도 언젠가는 늙고 병들고 노후도 있는데 끝까지 도와줄 수 없잖아요. 경제적 독립 또한 자식이라면 해야하고 그만큼의 책임감과 사회생활 하면서 신중한 선택을 하게될 거에요. 사회에 상처입고 더 아프고 깨지기 전에 잡아주신 거라 생각합니다.

[@이은숙-h3o3i]

ㅔ

[@Yu-fj3fn]

단순히 사기 당하고 아내가 일하러 가야된다는 상황만으로 딸한테 저럴리가 있나. 태도가 잘못됐었겠지.

[@로또1등당첨자-f6w]

아빠도 가장믿던 딸한테 상처받은거네 그당시엔 허망했을듯 회복되는데 시간이 필요했을듯해요

[@이유-k8i]

아버님께서 대단하시다... 그리고 신소율님도 그당시 사랑만 받던 외동이고, 어렸을 때여서 그러셨을텐데 끝까지 포기하지않고 나쁜 길로 안가고 집사셨다니 멋지십니다

[@parkjenny8521]

아빠가 괜히 그런 모진소리를 사랑하는 딸한테 했겠어요 소율씨 마지막에 얘기하잖아요 그시절에 힘들고하니까 그 스트레스와 짜증을 엄마한테 풀었다고 아빠가 그걸보고 교육을 시켜야 되겠다 안그러면 너무 막나가니까해서 그러신거 같아요. 어쨌든 놀랍네요 정말 좋은가정환경에서 자라셔서 부모님의 사랑도 듬뿍받고, 부모님의 화목한 모습을 보고 자라셨다고 하니

[@2514-]

우리엄빠도 돈한푼 안쓰고 우리를 위해 어떻게든 돈 모았는데 나때문에 날아갔다고하면 진짜괴로울듯

[@hiodour]

네 제가 어머니 아버지 돈 1억 날려먹었어요 ....... 괴로워 미치겟어요 ......... 엄마 아빠 노가다 뛰어서 번돈인데 ...... 어떻게든 갚아야할 판입니다 ...... 그돈 못갚으면 내가 죽을거 같아요 죄책감에 ....... 현재 열심히 일해서 일단 제1목표가 어떻게든 부모님돈 갚는거임

[@hiodour]

Daniel1Park 어떻게든 갚을겁니다 ㅠㅠ 제가 뼈 부러질때까지 노가다 뛸겁니다 ..... 제 나머지 인생은 제 자신을 위해서 사는게 아니라 부모님 위해서 살겁니다 ......... 하씨 ㅠㅠ 이런말 하는것 자체가 제 자신이 싫어지네요

[@2514-]

hgzgl 82 부모님 입장에서 1억은 정말 귀하고 평생 일궈논 결과물이기에 무척이나 허무하고 상심이 크실꺼에요 아무리 자식이라도 용납과 용서가 되지 않을 수도 있구요 하지만 부모님 인생에서 그 무엇보다 귀하고 값진건 글쓴이 본인일꺼예요. 지금의 다짐을 꼭 부모님께 알리고 부끄럽지 않게 일해서 갚아나간다면 언제고 세월이 흘러 영상 속에 나왔던 배우처럼 힘들었던 과거를 덤덤히 이야기하는.날이 올꺼라고 믿어요 지금은 어떠한 말과 글로도 위로가 되지는 않겠지만 조금이나 힘이되길 바라며 포기하지마세요

[@hiodour]

신박사 아 ㅠㅠ 고맙습니다 열심히 살겁니다 . 신박사님 ㅠㅠ

[@leewonhak]

hgzgl 82 물론 1억을 갚는다면 고맙고 대견해 하실거예요 그리고 그 1억은 원래 당신의 것이라고 돌려주시겠죠 물질 또한 중요하고 값진것이지만 본인이 포기하지 않고 목표를 향하는 책임감이 더 값질거예요 어머니 아버지께 아름다운것만 좋은것만 보여드리고 먹여드리고 들려드리고 그래서 훗날에 우리아들은 내아들로 태어나줘서 고맙단말 들어주세요 돈이 없으면 삶이 불편해지지만 사랑이 없으면 삶이 불행해지니까요

[@오은정-d2b]

소율씨가 맘 아팠겠지만 아빠가 독하게 딸 잘 키웠네. 책임감있고 소중한걸 지킬줄 아는 사람으로 .멋있다 둘 다

[@지브리x해리포터]

ㅠㅠ 그래도 속은거잖아.. 본인이 그러고 싶어서 그런게 아닌데 서운했겠다ㅠㅠ.. 근데 아버지 입장도 이해는가고ㅠ 첨부터 소속사랑 일안터졌으면 좋앗을텐데ㅠㅠ

[@지브리x해리포터]

@@kym9302 넌 개념이 없고ㅋㅋ말투봐서 딱알겠다. 누는 뭐냐?ㅋㅋㅋㅋ

[@lolanscho1653]

철없는건 맞는거다 애초에 지잘못인데

[@나빛-d8u]

@@lolanscho1653 계약을 잘못한건 저분 잘못은 아니겠죠...? 연기한다고 나름 자퇴까지해서 소속사 찾아다녔는데 잘못걸린거같아요.. 어리고 순진한 연예인지망생들 꼬셔서 돈 뺏어가는사람들 많으니까 ㅠㅜ

[@주다주다]

2번이나 속은거면 본인에게도 어느정도 문제가 있는거 아닐까요

[@user_bmskmxn627]

시링시링 왜 피해자한테 문제를 전가하시는지? 누군가를 탓하고 싶으시면 남을 속이는 사람을 욕하세요.

[@trblj813]

아 눈물나네 ㅜㅜ 신소율님 입장도 이해가고 부모님도 이해가고 어린나이에 계약 잘못한거인데 본인도 속상했을텐데 7년동안이나.. 외로웠겠다 ㅜㅜ

[@eunjoo4yoo]

부모님이 속상한것까지는 맞지만 신소율이 나쁜짓 하다 날린것도 아닌데 아빠가 절연한거네!!! 돈이 먼저인 양반이구만!!! 진짜 찐 부모라면 내딸이 일부러 날린게 아닌데, 딸을 못된사람 만들어 버린거라고!!! 👹 그건 엄마편 든게 아니고, 엄마편 든것처럼 해놓고 신소율을 나쁜 사람 만든 악마의 속셈 인거지 !!! 👹👹 아빠가 돌려까길 잘하는 양반일세!!!

[@tjwjdals37]

@@eunjoo4yoo 고등교육은 받은건지. 니가 뭘안다고 난리야. 주책하고는 ㅉㅉ

[@tyd114]

@@eunjoo4yoo 돈이 먼저면 집팔아서 소송비용 대줬을까요? 영상에도 나오지만 아무리 힘든 상황이어도 엄마한테 막하는 모습에 그러신것같은데

[@바바하]

@@eunjoo4yoo 돈이 먼저인 양반은 무슨.. 본인이 사랑많이 받고 자랐다고 하는데 니가 뭔데 판단하는짘ㅋㅋㅋㅋㅋ 돈날리고도 부모니까 해줘야지 하면서 반항하고 부모마음에 못박는 얘기를 했으니 아버지도 저런 태도를 보이신거지ㅉㅉ 머리가 있다면 이야기의 문맥을 파악하자

[@Oioi-qx9uy]

너무 속상해서 아버지가 그런말씀 하신거일수도 있죠 세부내용까진 저희가모르니깐요 이거 확실한거다 했다가 또 계약사기 당한걸수두있고 .. 개인적으로 부모님 생각하면 누구보다도 사랑도 관심도 많이주시는 분들이시지만 아니다싶을땐 너무속상해서 하시는 말씀도 따끔하게 하시곤 했었어요. 더 살았으면 더 사셨으니 더 좋게 살아라고 자식 너 잘되라고

[@구밍-t1c]

아버지 입장이 너무 이해가는데.. 나땜에 엄마아빠가 저렇게 고생하시면 너무 죄송해서 미칠것 같을듯 그래도 본인이 집 마련 해서 다행이네

[@user-vy2hk7lx9x]

길게 보면 부모님이 서로를 챙기고 아끼고 사랑하는 것 만큼 자식에게 좋은 교육은 없다고 생각해요. 어릴때나 아빠가 내 편들어주면 그만이었지 커서는 아니거든요ㅋㅋ 일부분만 듣고 남의 가정사에 옳다 틀리다 논하는 것만큼 쓸데없는 짓도 없습니다. 자식으로서 소율씨의 서운한 맘도 이해가 가고 부모로서 내 아내를 아끼고 사랑하기에 자식에게 단호한 결정을 내린 아버지 입장도 이해가 가니까요.

[@김하나-p9e]

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[@Pass0019]

나만 신소율 가슴 아픈가? 가슴에 사무칠듯 진짜 착하다. 물론 아버님 마음도 참 이해가지만....

[@therisingsunflagissameasth2751]

tuyi 97 저두요.. 둘다 이해는 가지만.. 솔직히 외동은 부모님마저 돌아서면 정말 의지할곳 하나도없거든요.. 안그래도 힘든시기였을텐데..

[@ouo_r]

인정이요..당연히 잘한 일은 아니라고 생각하지만 저렇게 절연되면..일단 세상의 절반이 무너진 것 같았을텐데 얼마나 힘들었을까요..전 아버지께서도 백퍼센트 잘했다라고 생각이 들진 않네요..

[@블럭을무너뜨리는라이]

지금도 그때 생각하면 마음아파하는게 보여서 더슬픔

[@syuj3901]

그래도 그전에 아빠가 끔찍히도 사랑을 쏟아부어주셨었기에 신소율양의 저런 노력도 할수있게 한게 아닌가 싶네요 현명한 아버지신거같아요

[@으닝-c8u]

저도 동감합니다. 신소율 아버지는 신소율을 바르게 크게 하려고 저런 선택을 하신 것이겠고 신소율이 아버지 마음을 이해하고 잘 변화해서 다행이지만 부모가 자식 손을 놔버려서 절연한 상처는 평생 가겠죠. 신소율 아버지는 신소율에게 평생 미안한 마음을 갖고 살았으면 좋겠습니다.

[@changgun_film5003]

그래도 많은걸 배우고 느꼈네요!!!

[@zeedona]

왤케 마음이 아프지.. 소율씨 정말 어떻게 버텼나 내가 다 감사할 지경.. 본인도 사람들한테 사기당한거고 돈과 사람 모두 잃었을 그 암담한 시절에 정말 지나친 잘못을 했더라도 부모에게 두번이나 절연당한 심정은 아무리 내잘못이라 반성하고 아버지를 이해한다고 하지만 평생 그때만 떠올리면 마음 깊이 사무치고 서럽고 7년은 정말 긴 시간인데요 ㅠㅠ 좋았던 부모자식관계가 한순간에 좋지 않음으로 인해 주변 인간관계, 사회생활 그 어떤 것도 손에 안잡힐 정도로 불안정해지는게 당연한데… 상처를 받았다고 상처를 두배로 자식에게 돌려준 훈육방법같네요,, 지금은 화해하셔서 정말 다행입니다

[@윤랑-g8n]

7년 동안? 저건 신소율님이 저정도의 멘탈로 강하게 해쳐나가서 그렇지. 조금만 더 흔들렸으면 우울증이나 대인기피증 왔을 듯.

[@이소정-w3w]

그냥 엄마를 더 사랑했다라고 하는 분도 보이는데... 열심히 꼬박꼬박 모아둔것들을 딸 때문에 날려먹은데다가 일안하고 곱게생활하시던(?) 엄마가 열심히 고생하며 그것들을 수습하던 때에, 원인제공을 한 딸이 오히려 뻔뻔하게 대들면 당연히 절연해야죠 엄마를 더 사랑하고 말고를 떠나 아버님은 '곱게키워줬더니 사람이 덜 됐구나'라고 생각하셨을거에요 저도 저렇게 나이만 먹었지 철없던 시절이 있었기때문에 공감해요 그리고 진심으로 아빠를 이해하고 동시에 철들게 도와준거같아서 고맙기까지했어요 아마 신소율씨도 그런마음일거라고 생각해서 누가 불쌍하네 누가 잘못했네 이런거 진짜 의미없다고 생각해요

[@퐁퐁-w1s]

그래도 외동이라 절연 당했음 더 타격컸을텐데..전 아버지가 백퍼센트잘했다고 생각은 안드네요. 어느정도 이해는 되지만...

[@bbase290]

@@퐁퐁-w1s 니가 먼데 백퍼센트니머니 정량화시켜 당장 니인생도 완벽하지않으면서ㅋ

[@felix1718]

와..대단하다 진짜 나도 신소율입장이면 섭섭해서 백번천번은 울었을꺼같지만 아빠의̌̈ 마음이 이해가서 이젠 죄송해서 흘리는̐̈ 눈물같네...저렇게 얘기하는것도 쉽지않았을텐데 이젠 행복한 길만 걸어용~^^

[@오징거-l7c]

아버님의 사랑도 그리고 참교육도...그걸 이해한 소율씨도 멋지네요. 이건 신뢰가 있어 가능한듯

[@rani121289]

네 맞아요 그동안받은 사랑이 있어서 가능했을것같아요

[@푸히히사우르스]

ㄹㅇ 오히려 더 삐딱하게 자랄수도 있었을 것 같은데 그걸 이해한게 진짜 대단하다고 봄..

[@솜-j5t]

아버님도 맘 편하진 않으셨을거예요 그래도 좋게 마무리 돼서 너무 다행이에요!

[@kjeod]

근데 딸이 먼저 화해하자고 먼저 손 내밀었는데 거절한거는 진짜 마음 아팠겠다.

[@주고을]

본인이 말하잖아요. 자기가 힘든거 엄마한테 막했다고 부모가 자식이 이 상황이면 당연히 해줘야하는거아냐?라고요ㅡㅡ 부모님이 평생모은 돈도 털어가고 엄마한테도 막해 아빠한테도 당연히 그랬겠죠 얼마나 그랬으면 외동딸인데 절연했을까요? 아버님 마음도 이해가 감. 딸도 지금까지 오냐오냐 자라서 아빠가 그랬을때 엄청 상처받고 서러웠을테지만 그러면서 성숙하는거죠.

[@정-s2h2w]

서운해하지말길 철들게하려는 가르침일것이야.. 사랑할거야 그래도..

[@킴국스]

어케보면 상저되는 말이지만 딸에게 자립심을 심어준거같다 똑바로 정신차리게 그리고 그말 듣고도 바른생각을한 소율님도 대단한거같네요

[@hyunlee6968]

신소율 배우도 배우 아버님도 참 단단한 사람들 같다 멋있다!!

[@sun-whoo3574]

제발 그냥 그러려니 해 진지충들아... 여기서 신소율 욕하면 신소율 부모님이 자기 편들어준다고 좋아하시겠냐? 어른 돼서 집 사는 데 벌이 올인했다는 것도 기억하자

[@mj-tk6oh]

이건 잘 해결된 케이스고 이런 방식은 사람에 따라 극단적으로 다른 결과를 초래할 것 같아요

[@키쿠키쿠-y9r]

아빠를 칭찬하는 사람들 난 이해안간다. 내가 딸이라면 평생 상처일듯. 그런건 한두달이면 된답니다. 그건 아내를 사랑하는게 아니라 딸을 미워하는거지요. 아내를 더 사랑하는건 좋아보이지만 딸에게 넘 큰 고통과 상처를 줬다 생각합니다.

[@user_skxk93jfnd7e]

난 아버님이 의도는 좋은데 행동이 좋은 방법은 아니었다고 생각이 드는게 딸은 아버지의 의도를 전혀 모르고 그렇게 7년을 살았음. 스스로 깨닫길 원했을진 모르겠지만 그런 방법은 스스로 깨닫게 유도되지 못했다고 생각함. 지금 소율님 깨달으신 것도 스스로의 능력으로 깨달은 거지 아버님 도움 1도 없었다고 느낌. 그걸 다 떠나서라도 스스로 깨닫는데 7년이나 걸린 것만 봐도 아버님도 딸과의 소통에 있어 혼자 고집 피웠던 게 아닌가 생각함. 심지어 어머님은 그 7년간 왜 불편해야 하는 건데? 아버님 말마따나 아버님이 뭔데 아내 분을 그렇게 오랫동안 심리적으로 불편하게 함? 이건 아버님이 딸, 아내 둘 다 불편하게 만든 올바르지 못한 대처였다고 생각함.

[@밍미리망뭉]

아빠가 애임. 엄마핑계로 지 화풀이한 거임

[@콩콩-t9f]

아빠가 멋진분이시지만.. 아버지마음도 힘드셔서그랬겠지만 그래도 뭔가 부모님이 니가뭔데.너보다 와이프가 더소중해 이렇게말하면 뭔가 마음이엄청나게외로울거같다 ㅋㅋㅋㅋㅋ신소율씨 마음힘드셨겠네..

[@JustWhattaRuLookinAt]

아빠 입장에서는 충분히 이해됌. 나도 이런 상황에서 엄마 아빠 한태 너무 죄송했을탠데... 근데 소찍히 아무리 힘들고 화나도 “니가 몬데? 너 보다 엄마가 더 소중해” 라는 말 드르면 좀 상처 받았을뜻... 부모/자식 둘다 소중한데 :(

[@user-hs7nr2wk2j]

이해됨!!!!!!!!!!!!! 죄송했을 텐데!!!!!!!!!!!! 맞춤법도 지식입니다... 이거 말고도 좀 있어요

[@miketheoneeye]

외국인인 것 같기도 하구용,,,

[@JustWhattaRuLookinAt]

대학땡 저 한국어 배운지 진짜 얼마 안되서 맞춤법 자주 틀림. 고치려고 은근히 노력 많이해요. 그래도 뭐 읽고 이해하셨다면 됀거 아님? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 혹시 문법 경찰이신가요? ㅋㅋ

[@박단호-x7b]

@@JustWhattaRuLookinAt 죄송해요 한국 사람들이 문법에 너무 집착해서 정작 중요한 스피킹은 안 됩니다. .

[@자정수-w2u]

@@박단호-x7b 맞춤법 강박을 갖게하는 k교육의 단점.. 개선가능할까요

[@jindodoku]

부모마음은 자식이 어른이 되어서도 모르는것 같다.. 그래도 아버님이 참 현명하신듯

[@riversp5887]

아버지도 진짜 힘들고 쉬운 결정이 아니였겠지만 딸한테 알게 모르게 큰 상처로 남아있을 듯...ㅜ

[@솜사탕-l4d]

귀한자식일 수록 강하게 독립적으로 키워야 됨. 예의와 배려까지도!!

[@빽쯍]

근데 이거 잘못되면 진짜 가족끼리 남되고 평생 트라우마로 남을 수도 있음

[@hybaaon]

나같으면 그런 힘든상황에 아빠한테 저런얘기들으면 우주에서 버림받은 기분들어서 결국 극단적선택하거나 최소 폰바꾸고 연끊었을듯... 돈드는 딸 사라져줄게 둘이행복하게 살아 이런생각들거같은데..ㅜㅜㅜ신소율 강하다 멋지네.. '내가 부모님 집을 사드려야 딸로서 다시 당당해질수있다' 이생각자체가 너무 가슴이아픈데..? 우리아빠는 내가 아빠돈 다 날려먹어도 절대 나한테 뭐라할사람 아니어서.. 저런말들으면 진짜 내쪽에서 절연할거같음..

[@집사-e6q]

아직 철이 덜들었나 보네....

[@구경만-z6r]

@@집사-e6q 그러니깐요

[@des7iny407]

22 물론 신소율 태도 잘못됐죠 근데 아무리 화나도 할말이 있고 못할말이 있지 심지어 나중에 다시 사과드릴때도 안 받아준건.. 저런 방법이 통하는 사람도 있지만 안통하는 사람도 있음 이 영상 처음 볼때 학생이었는데 성인이 된 지금도 이렇게 생각함

[@sosogood.]

앞으로 더 잘되셨으면 좋겠어요 정말 매력적인 배우!

[@복뎅이-w2q]

저도 비슷한 경험 있는데... 맘은 아프지만 길게 보면 아버지가 맞는 것 같아요!! 저도 그렇게 생각하고 있고요ㅠ 앞으로는 꽃길만 걷길 바랄게요!! 소율님

[@SMIUTT48]

결론 : 아빠는 아내를 우주만큼 사랑하고 딸은 3000만큼 사랑한다.

[@wooya_jooya]

ㅋㅋㅋ

[@뜌딩딩]

저건 사랑꾼이 아니고 엄마 피말리게하는 방법일듯.. 우리집도 동생이 아빠랑 반년넘게 모르는사람처럼 지냈었는데 엄마가 스트레스받아서 정말 많이 힘들어하셨음. 게다가 외동딸에 7년이면..속이 뭉그러졌을듯ㅠ 아빠가 그걸 모를리가 없을텐데.. 마지막 화해한 부분도 중간과정이 길게 있었으면 좋았을텐데 집계약할쯤 말텄다는 부분에서 엥?싶고 정말 나는 잘 모르겠다ㅠ

[@ohlov]

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 괜히 눈물난다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이게 진정한 아버지상이라고 생각함... 어머니이기 전에 애인이고 배우자잖아. 어떤 상황에 놓여있던 간에 부부사이의 존중이 오가는 것 만큼 제대로 된 교육 없다고 생각함

[@Lily-qq7fs]

아휴 그래도 본인도 모르고 속았을텐데.. 7년동안이나 절연하시다니 진짜 독하시네요ㅎ 뭐 근데 부모자식 관계더라도 크게 싸우거나 트러블이 많으면 절연할 수 있다고 생각함..

[@lca4939]

공감요. 아버지마음 다 이해되는데 그래도 7년은 너무 심하네요

[@Kim-pj9ln]

ㄹㅇ 독함 .. 5년만에 화해 메시지를 보냈는데 그거 안받아준건 진짜 심했음

[@차차-x3w]

진짜 아 내가 딸래미 잘못 키웠구나 하고 정내미 떨어질만큼 뭔가 했을수도 있지 굉장히 단편적으로 얘기하는것만 듣고 독하다 판단하는건 아닌듯 그렇게 사랑했던 외동딸인데 오죽했음 저랬겠냐

[@rainchoi9355]

ㅇㅈ요 절연은 그렇다치는데 저렇게 오래 못 할 거 같아요....7년이라니,,, 내새끼 잘 지내는지 내가 더 궁금하고 안달나서 입이 바짝바짝 마를듯요... 분명 아버님도 발뻗고 못 주무셨을텐데 진짜진짜 대단하심...

[@해피고고]

소율씨~가장 든든한 부모님을 두셨네요~ 앞으로도 쭈욱 건승하시길~~❤️

[@infi5879]

다른사람들은 아빠의 로맨티스트의 말에 멋있다 하는지는 모르겠는데... 나도 외동딸이고 아빠가 나보다 엄마가 더 소중해라는 말은 들었지만 뭐 ㅋㅋㅋ 입장은 즈은혀 달랐어서(말만 하는 사람) ㅋㅋㅋㅋㅋ 공감은 안간다만.. ㅋㅋㅋㅋ 뭐 딸이 엄마를 막대하는 모습을 고치기위해? 절연은 택했다는데.. 뭐 당시에는 이해할수 있을거 같음 철딱서니 없이 엄마한테 막말하고 했으면 그럴수도 있을거같음. 근데 7년이나...? 그것도 5년뒤에 딸이먼저 손을 내밀었음에도... 안받아주었..? 왜??? 뭐 그때도 엄마한테 막대했나..? 우선 엄마가 돈 버는 모습이 싫었음 본인이 더 벌어도 됐고 돈의 문제가 아니었다는 전제하에. 난 이해가 안되는데? 그렇게 엄마가 소중하다면서 7년동안이나 둘사이 보면서 맘고생했을 엄마는 왜 생각안해줌?? 그리고 집 사드리면서 계획얘기할때 풀어졌다는..게 아무리 집 날려먹고 했어도 적어도 아빠가 먼저 손내밀수는 없는거임? 아님 적어도 딸이 내밀었을때 잡아주면 안될만큼 딸이 그만큼 잘못했음? 어디 범법을 저지른것도, 사기를 치고 다닌것도, 도박을 한것도 아니고, 오히려 굳이 따지면 사기 당한 피해자이고 그것도 어린나이에 큰돈을 날려먹었다면 나름의 충격이 어마했을건데 물론 엄마한테 막말한걸 잘했다하는건 아니지만 어리고, 사기당한 충격에 막말 했다고 7년을 절연한게 진짜 현명한 아버지인거임?...?? 그냥 니가 집을 원상태로 돌릴때까지 책임 안지면 너랑 말안한다 수준인거같은데.. 모르겠다 왜 현명한아버지인지 ㅋㅋㅋ

[@youtubeleee]

참 2년전 댓글이랑 요즘년들 댓글 참 다르내ㅎ 2년전은 아버지가 잘했다 요즘 댓글은 아버지가 심했다 이런것만봐도 점점 이기적이고 지들뿐이 모르는 인간들이 늘고있다는게 느껴진다

[@infi5879]

@@youtubeleee 왜 이기적인건가요...???? @.@

[@쪙쪙-c5p]

@@youtubeleee 그냥 공감이 안 간다는 것 뿐인데 이런 댓글 달 필요가 있나요?

[@이영훈-r2t]

@@youtubeleee 저당시에 이미 멘탈이나간 신소율한테 저런말 뱉어서 신소율이 나쁜 선택이라도 했으면 어쩌려고 저런말 하는거임? 애초에 자식을 사랑해서 교육한답시고 할거면 저런식으로는 하면 안된다고 생각함. 이건 이기적인게 아님. 저런말은 혈연관계가 아닌 남한테나하는말임. 집계약할때쯤되니 화해했다는게 더 화가남. 딸이랑 아빠가 절연했다가 화해를하는데 손내밀어도 안받았으면서, 화해를 하려면 둘이 많은 대화를 통해서 그동안의 감정을 털어놓으면서 화해를 하는게 정상이지. 아빠란사람이 대화할생각도없었으면서 집계약할때쯤되니 슬그머니 대화하는게 참.. ㅋㅋ. 딸을 사랑해서 한 행동이라면 자기가 뱉은말에 상처받았을 딸생각도 했어야했고, 절연한 몇년동안 힘들었을 딸에게 고생했다고 미안했다고 사랑한다고 먼저 다가가고 먼저 대화해주는게 맞는거아님?

[@gomdol-np2uy]

막댓 다 공감합니다. 저 아버지란 사람 너무 이기적이에요

[@룰루리-g6v]

절연했던게 아직도상처로 남아있는게 보인다ㅠ 이버지가 엄마 고생시키는 잘못도 모르고 엄마한테 막대해서 절연했다는데.. tv프로그램 나가서 신소율이 화해메시지를 보냈을때도 엄마한테 막대하던 때였을까..? 돈을 다갚아서 집을 마련해줄수 있게된때가 되어서야 비로소 화해를 받아줬는데 무슨 자식훈육을 위한 절연인지.. 아버지의 절연사유는 딸로인해 받은 손해를 보상받아야겠다는 심리가 더 크셨던듯하다 너무 무서운 아버지다;; 20대초반 자기도 사기피해자로서 감당해야될 시련이 큰데 외동으로 부모가 가장큰 버팀목이란걸 알면서 저렇게 내치다니 솔직히 비인간적이다 절망한 자녀를 벼랑끝까지 내모는게 어떻게 올바른 훈육일까

[@시시해-39]

난 아직 철이 없나보다. 너보다 니네 엄마가 더 소중해라는 말은 이해 못하겠다. 왜 멋있는건지도 모르겠고..엄마 입장에서는 멋진남편이라하지만 과연 엄마가 저 말을듣고 남편을 멋있다고 생각했을까..?

[@gomdol-np2uy]

저도 제 가족이 그런 말 하면 멋있기는커녕 정떨어질 것 같아서 여기 반응들 이해 안되네요... 여친이 최고인 20대 청년도 아니고 가정이룬 아버지가 저런 말 하면 오히려 책임감 없어보이지 않는지

[@user-kc8fn1zg1w]

뭐 안보이는 많은 사연들이 있겠죠. 10년이상의 얘기를 단순 4분에 축약시켜놨으니 당사자가 결국 말하고자하는 해피엔딩만 봐요 ㅎㅎ 너무 깊게 생각하지마시고

[@구경만-z6r]

딸은 선택한게 아니지만 아내는 본인이 선택한 사람이잖아요 내사람한테 아무리 딸이어도 함부로 하는게 싫다이거죠 딸도 소중하지만 본인 여자가 더 소중하다는 의미임

[@bapbirb]

사랑 많이 받아면서 자랐다니까 갑자기 딸한테 막말하시는 분은 아닐꺼라고봄.. 아마 거기까지 과정이 있지 않았을까요. 신소율님도 한꺼번에 돈읽고 제정신 아니었을수도 있죠. 거기서 제일 나를 믿어주고 곁에 있어주는 부모님한테 감정 표출했을수도 있고 막말을 막말로 답한거 아닌가 싶음. 부모도 엄연히 사람이라 전 이해가 가요.. 물론 판단하기에 영상이 넘 짧지만 신소율님이 얘기하시는거 들어보면 아빠가 괜찮으신 분인거같아서 멋있다고 하는거같아요. 진짜 좋은부모의 표본인 사람들이 꽤 드무니까ㅋㅋ..

[@유리-v3v6q]

글쎄요... 댓글에선 아버님이 잘하셨다고 하는데... 전 아니라고 봐요. 그렇게 말 안 해도, 자식에게 교육시킬 수 있어요. 아버님이 사랑을 많이 주셨다는데, 그건 엄마(아내)한테 잘하니꺼 잘해주신거죠. 철저하게 차별한거죠. 화해를 안 받아주고 2년 동안 말도 안 한 거 보고 놀랐습니다. 아이 입장에선 버려졌다는 생각이고, 가족의 틀에 있으려면 무조건 잘해야겠구나 란 생각이 드는데 이게 자괴감/자책감/미움받고 싶지 않아란 열등감이 생기게 할 것 같아요. 배우자에게 줄 사랑, 자식에게 줄 사랑이 다르고 이를 나누어야 하는데, 아버지는 아내에게 줄 사랑만 생각한거죠. 미혼이지만, 남편이 생기면, 남편이 안 그랬으면 좋겠어요.

[@Soj9]

그렇게 사랑을 주던 아버지가 한순간에 돌변하지는 않았겠지요. 배째라는 식의 태도와 부모를 향한 언행 등 수 많은 것들이 손톱만한 구멍이 결국 댐을 무너뜨리듯이 터져나간 것이라고 생각합니다.

[@유리-v3v6q]

@@Soj9 전 부모도 사람이다, 하는데 부모가 되면 부모로서의 역할이 있다고 생각해요. 필요한 건 인내심과 포용력이죠. 아이가 반항하거나 사춘기일 때 비수를 꽂는다고 해도 그걸 참고 사랑으로 받아들이고 끊임없이 대화를 해야죠. 학생들 보면, 어떤 일들로 인해 부모자식간의 대화가 끊기거나 모른척 하는 학부모를 봤는데 학생이 결국 돌아오고 싶어도 못 돌아오고, 자신이 잘못한 걸 알아도 부모에게 받은 상처가 평생 남아 성격에 영향을 미치더라구요. 어느 댓글에서 봤는데, '그럼에도 티 안 내는 게 부모다' 라는데 공감했어요. 저도 실제 육아를 안 해봤으니 그 힘듦이 얼마나 심할지 실감하지 못합니다. 또 외동딸이 월세까지 가게 했을 정도니 힘드셨겠죠. 근데 그에 대한 행동이 '엄마 일하게 만들어?' '대화 단절' 이라서 놀랐을 뿐입니다. 그건 자식 존재 자체를 묵살시키는 거니까요 ㅠㅠ 쓰다보니 흥분했고, 전문가도 아닌데 글이 길어졌네요 ㅠㅠ

[@호두과자-w5b]

공감~~

[@soojinpaik7178]

유리님 말씀 제일 공감합니다. '부모도 인간' '감정있는 동물' 이러는 사람들 정말 많은데 부모가 자녀에게 모질게 쏘아붙이는 말이 자녀가 부모에게 하는것보다 더 셉니다. 그리고 부모는 적어도 '자기가 낳았다'는 선택을 한 사람이에요. 자기 선택에 책임을 지는게 어른이죠. 적어도 금도는 지켜야한다는 겁니다. 너네 엄마가 너보다 더 좋아. 이거는 제 얼굴에 침 뱉는 행위입니다. 애정도 없이 욕정으로 낳은게 너다. 이거랑 뭐가 다른가요? 속은 안그런데 욱해서요? 훈육차원? 부모는 뚜껑이 열리면 브레이크도 안밟아도 되나요? 자녀 앞은 치외법권지역입니까? 꾸짖더라도, 서운함을 말하더라도 격을 갖춰서 표현하는것. 그게 바로 어른이자 부모의 책임입니다. 부모가 그만큼 무거운 자리입니다. 기분 나쁜대로 다 표현하고, 똑같이 감정 다 쏟아내면 그게 어른인가요? 몸만 더 나이든 아이지.

[@유니콘-w2u]

사기당한거가 잘못한게 아니고… 어쩔수 없었겠지만…부모님이 피땀 흘려 번 돈인데… 자식이니까 당연히 도와줄 수 있는거 아니야? 라는 생각이 좀 안타깝고 아버님 입장에서는 괘씸하셨을 듯요… 보통 진짜 죄송해요 잘되서 은혜 갚을께요… 이런게 평범한거지… 당연하다는 거는 쫌… 부모님 입장에서는 서운하셨을 것 같네요… 돌아돌아와서 마음고생 하셨겠지만 결과적으로 잘되서 다행입니다^^

[@임희순-r2i]

신소율씨멋있어요ㅋ응원할께요ㅋ

[@Kim-pj9ln]

근데 진짜 신소율씨 아버님 세상 핫가이시다.. ㅋㅋㅋㅋㄱ 인터넷 소설 남주의 노후 버전을 보는 느낌..ㅋㅋㅋ

[@딸기야-k3m]

그 이유가 다는 아닐 거 같은데 아빠가 건방 떨지마 이런식으로 말했다는데 본인이 엄마에게 어지간히 막했나본데

[@동동-x2e]

그래서 반성한다잖아 영상을 코로봤나

[@lca4939]

@@동동-x2e 음..그게 아니고 반성한건 맞는데 이 정도의 스토리로 아버지가 그 오랜시간 절연한건 아닌것 같다는 말을 한거 같네요

[@동동-x2e]

@@lca4939 그 정도의 스토리로 절연을 한건지 아닌건지는 저분이 판단할일이 아니죠 어지간히 엄마한테 막했다는건 어디까지나 저분의 추측인거고 여기서 결론적으로 중요한건 신소율씨가 반성을하고 아버지 어머님께 좋은딸이되기위해 노력한다는 얘기인데 굳이 신소율씨 꼬집는 저런댓글을 달아야 하나 그런생각이 드네요. 그냥 제눈에는 당사자도 아닌사람들이 동영상 댓글에서까지 사람하나 나쁜사람 만들고싶어 안달난걸로밖에 안보여서요.

[@dnagg8468]

@@동동-x2e ㅇㅈ 그냥 꼬집으려하는거임

[@Onepunman776]

@@동동-x2e 꼬집을려고 한댓글도 맞는거같고 그게꼴뵈기싫어서 그렇게 말씀하신것도 알겟는데 추천수를 봐선 꽤나 합리적인 의심같긴 합니다 ㅋㅋㅋ

[@kiji_____---_____qaw]

그래두 착하다 고생 많았어요 토독토닥 잘 했어요 잘 했어 응원할게요♡

[@hyeran6943]

참교육이라고 표현하셨지만 아버님은 교육적 목적이 아니었을 거라고 생각합니다. 더이상 못봐주겠는 시점이 와서 내팽개치신 개념이죠. 가르치고자 했다면 잘못된 부분을 짚어주고, 딸과 대립하더라도 같이 지지고 볶으셨어야 한다고 생각합니다. 한순간 모든 애정을 거절하시는게 아니라요. 딸보다 엄마가 소중하다는 비교에 정신이 번쩍 들었을까요? 아니요. 마음 둘 곳이 없다는 느낌이 지배적이었을 겁니다. 아버님을 너무 멋있게 포장하여 바라보시고 받아들이시는 것 같아 글을 남겨봅니다.

[@윤랑-g8n]

공감

[@gomdol-np2uy]

공감합니다. 저 아버지보고 참교육이라는 분들은 누구 키우지 말았으면 좋겠어요

[@OhBok6422]

대단한 아버지의 대단한 딸 두분다 대단하십니다^^

[@갬갱-t8v]

전 신소율님 멋지다고 생각해요 댓글에 외동딸은 싸가지 없네 뭐네 하는데 이렇게 뉘우치고 끝까지 이 악물고 책임감 있게 사는 사람이 몇이나 될까요? 말로는 누가 효자 효녀 못해요? 소송에다가 내 편 하나없는 최악의 상황에 자칫 반항심, 복수심으로 마음 잘못 먹으면 오히려 엇나갈수도 있는 상황인데도 집 다시 돌려 놓으려고 노력하고 아버지와 계속 화해하려고 노력하셨네요 가족분들 모두 마음 고생 많으셨어요

[@수-b8y]

다 아빠가 현명하다 말하지만 난 좀 다름 내가 아빠한테 그런 소리 들으면 너무 상처 받을듯 절연은 상관할비 아니지만 자식보다 아내가 더 중요하단 얘기는 아니지… ㅋ 그 소리한 건 현명하지 않다고 생각함 내 존재가 아무것도 아닌 느낌이었을듯 그런 소리 진짜 하는 거 아닌데…

[@김민경-b4z]

어릴적에 많은 사랑을 주셨기에 좋은 방향으로 성장할 수 있었을것 같아요 아버지로서 많은 가르침을 주셨네요 멋져요

[@heecloudy5779]

물론 아버님 마음은 충분히 이해가지만... 아빠한테 저런말 들으면 딸도 진짜 가슴 찢어졌겠다...

[@봉봉이-b8w]

와..다 떠나서 저런 아빠 같은 남편 만나고 싶구나~ 한편으론 서운했겠지만 서로 사랑하는 부모 만나는 것도 복이요.흔치 않는 일이라고 봅니다. 전 늘 이혼도 안 하고 전쟁같이 싸우는 부모 밑에서 자라서 자살충동까지 경험하고 있습니다. 마냥 부럽네요.소율씨

[@iiiiillllliliii]

아빠가 똑똑하신거임. 똑부러지지 못한 자식 정신 차리게 한거임.

[@kim-ph7uv]

ㅠㅠ 무려 7년이나.. 얼마나 힘들었을까... 그래도 잘 풀렸다니 다행이에요

[@francisjin913]

우와..아버님 정말 대단하신듯...

[@짭노이]

우리집 자녀가 셋인데 아빠한테 그때 난 어린 맘에 엄마랑 자식들 3대1 이니까 당연히 나를 고를줄 알고 아빠한테 우리 자녀 셋을 더 사랑해 엄마를 더 사랑해 물어봤는데 아빠가 웃으면서 당연히 엄마지. 난 엄마를 세상에서 제일 사랑해. 라고 답한게 그땐 속상했는데 지금 생각 해보면 너무 멋진 대답

[@혀니-q5o]

프로에 나와서 사실적으로 묘사를 하니 저분은 정말 극사실주의로 표현했기 때문에 성인인데 불효다, 불효의 댓가로 7년동안 절연으로 참교육 당했다 이러는데 댓쓴이들은 전부 댓글로 아가리 효도만 하고있는건 아닌지 되돌아보세요.. 저정도로 불효라니... 부모자식간의 있을 수 있는 일로... 저정도 일도 없이 조용히만 사는 평화로운 집들이 많나보다

[@o_o-oioi]

엄마 때문이 아니라 본인 때문 아님...? 어리둥절

[@QQhappy264]

찰떡같이 알아들읍시다

[@hanna0322]

아버님 어머님 신소율 하나밖에 없는 눈에 넣어도 안아픈 외동딸 모두 앞으로는 그저 행복하세요. 축복합니다.

[@이안-f8q]

근데 아빠한테 저 말 듣고 넘 상처였을 듯. 외동이라 의지할 곳도 별로 없을텐데.. 나같으면 속상하고 화나서 아빠 다신 못볼 듯

[@superyol]

아버지께 저런 말씀 들으면 진짜 너무 죄송해서 죽고싶을 생각이 들텐데.속상하고 화나서 아버질 다신 못본다?라..흠..저렇게 생각하는게 안타깝네

[@color_Ivory]

신소율이나 자식들은 자기가 부모가 되기 전까지 절대 모를거다. 어머니가 눈물 흘리시는걸 아버지가 우연히 몰래 보셨을 가능성이 99%라고 본다. 일군 재산은 다 날려, 딸은 엄마를 무시해, 일터에 나가서 고생해..자식을 낳아서 죄인으로 살아가야하는 현실. 모두 어머니께 잘 해드려야 해요.

[@눕늡잉]

park hyde ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@user-ms5qs3mx5w]

지들이 좋다고 낳은건데 죄인은 무슨

[@TV-py1dr]

근데 우리나라가 너무 어머니들의 희생에만 강조하는게 있음 자식들이나 아버지들 사정은 몰라주고 어머니들 위주인 경우도 많은데?

[@soyounglee4522]

좋은 남편은 맞지만… 좋은 아빠는 아닌 듯. 정말로 훈계를 하고 싶었으면,,, 집계약을 다시 할 때 자동화해를 하면 안되지!! 결국, 아내를 앞세워 돈이 자식 보다 먼저라는거 아닌가…

[@202Shin]

뭘 당연해. 자식 교육 자기가 잘못 시켜놓고 상처주고. 아빠가 자기중심적이니까 딸이 그렇게 큰거지. 지맘대로 사랑 줘 놓고 지 맘대로 상처주고. 아빠가 될 준비 없고 교육관 없이 자기가 주고 싶은 사랑 주다가 나중에 이게 아니다 싶으니까 맘 바뀐거지. 자식은 지보다 20년 이상 어리다는 것을 생각하지도 않고.. 아빠를 위한 육아서가 필요함.

[@안나수이-z2j]

여기서 제일 화나는건 꿈을 위해 도전하는 사람 이용해먹고 사기친 사무실사람들이다.

[@삼남매-n2p]

좋은아버지를 두셨네용 ㅎㅎㅎ 부모의마음은 다는 몰라도 어느정도는 알겠네용 ㅎㅎㅎ 소율님도 고생많으셨네요 ㅎㅎㅎ 자기가 저지른일 자기가 책임지게끔 책임감을 일깨워주신거같네요 ㅎㅎㅎ

[@별-v7u]

난 걍 신소율이 안 됐고 순진하다 느껴지는 게 아무리 그래도 그 돈을 자기가 뭐 어쩌려고 한 것도 아닌데 20대 초반인 자식한테 돈 문제로 절연 놨다는 거는 걍 존나 이상하고 엽기라고 느껴진다 참교육 어쩌구하는 건 애들이나 하는 얘기겠고;; 왜냐면 아무리 일찍 자식 봤어도 최소 50, 60 된 중늙은이이었을텐데 아무리 그래도 딴 것도 아니고 사기 당한 자식한테 돈 아까운 건 그거고 위로는 못 해 줄 망정 절연 놨다는 건 걍 진짜.. 걍 진짜 좀 인간이 덜 된 거임ㅋㅋ;; 근데 사실 저런 부모들이 없진 않은 것도 알고 걍 자식 싸질렀다고 다 부모 아니며 나이 먹었다고 다 나잇값 하는 게 아니라는 거 암튼 근데 진짜 신소율 아버지란 사람은 신소율이 자기가 예전에 그랬다고 한 것 만큼이나 철 없다고 느껴지고 신소율은 순진한 것 같다 왜냐면 저런 거는 진심 나중에 집을 다시 갚아주고 뭐 돈을 다시 갚아주고 이런 거랑 별개로 보통 감정적으로는 쭉 절연 비슷하게 가면서 이렇게 털어놓을 일도 없을 얘기임

[@니아니아-r2u]

돈문제가아니죠...소율씨의 태도문제이죠 20살넘으면 성인이잖아요. 부모가될때까지뒷바라지해주는데 고마워못할망정 당연한듯 엄마한테 자기안풀리는거 화풀이하면 절연감이죠.

[@와구와구와우]

공평하게 대해야지. 뭔 아버지가... ;; 가족이 힘들때는 서로 돕고 할 수도 있는거 아니냐. 반대로 엄마가 살면서 실수해서 온 가족이 엄마를 위해서 일할때는 입 싹 닦을 예정이었나. 어이가 없는 사람이네 ㅋㅋ

[@Vanilla-f6l]

너 페미하지?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 버릇없는건 고쳐야지 고아 출신이누?

[@choninr]

참교육 이라는 말을 왜 쓰지? 가족사에...

[@happyhappy-ww9cc]

역시 사랑만 주면 안돼.. 자식이 시행착오를 겪으면서 성장하게끔 중간역할을 부모가 잘해야한다

[@연대언니]

아버지 입장이 이해가 되네요..

[@sayyy_11]

음…굳이 그렇게 말씀하셔야 했을까..다른 방식으로 훈육할 수도 있었을텐데..신소율님도 사기당해서 속상했을텐데 상처 많이 받으셨을듯ㅠㅠ

[@molaola]

아버님 진짜 멋있으시고 현명함.. 대단하시다.

[@mochalatte04]

그러다 딸 잘못된 선택하면 어쩌려고, 소송으로 끝까지 몰린 자식한테, 그렇게 까지;;; 아예 그런일 당하지않게 매니징이나 법률적 코치를 애초 해주던가. 애가 무지해서, 그런사단이 난건데, 암튼, 연예인이라, 금새 회복해서 집사는거는 엄청 부럽네. 근데 나같음, 집 사주고 절대 안봄.

[@호두과자-w5b]

공감~~

[@홍승주-p4h]

근데 이게 신소율이 엄청 잘못한게 아니고 계약을 잘못해서 소송비 때문에 생긴 일이라... 참 두 쪽 다 이해가고.. 앞으로 잘살길. 엄청 열심히 살았다.

[@shumin2865]

사랑하는 자기 딸을 가장 잘 아니까 엄마에게 막대하는 딸의 잘못을 고치는 방법 고심하지 않았을까 조심히 생각해봐요. 그게 아니라도 지금은 원만히 잘 풀렸고 서로 이해하게 되어서 참 다행이네요 ^^

[@heejin1218]

중간에 다 짤랐네 분명 더 심하게 뭘했으니깐 아빠가 5년이나 말을 안하셨겠죠

[@hipstang4549]

한이나 ㅇㅈ

[@VSKim-ff1ez]

한이나 이거맞는듯

[@lca4939]

아 그런것 같네요. 이 사연 속 아버지 심정도 다 이해되지만 그래도.. 7년 절연은 너무 심했다 생각이 들었는데 진짜 편집된듯.

[@wooya_jooya]

너무 극단적으로 잘랐네 시청자입장에서 오해하겠어

[@뚠딴-m6x]

요즘 하도 뭐만 올리면 꼬투리잡아서 욕하니까... 괜히 필터링없이 올렸다 신소율씨 욕먹을까봐 그랬을듯 어차피 당사자들은 다 잘 해결한 옛날일인데도 사람들은 그럼

[@orcablue1935]

아빠라는분 진짜 대단한듯. 와....

[@_NYOUNGS]

참...;; 신소율이 먼저 잘못했다지만 반성을 7년이나 했음...아버지가 매정했긴함..

[@뭐죠]

그건 그럼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 7년이나....이야기를 안 할 수가 있다니

[@반오십-t9b]

내가 저 상황이면 극단적인 선택을 했을듯. 물론 부모님께 막대한건 잘못임. 하지만 사람은 자기가 잘못한거든 아니든 힘든상황에선 극단적인 선택을 하기도 함. 그리고 어머니가 7년동안 진짜 힘드셨을듯

[@동글동글젤리빈]

아버님께서 7년이라는 오랜 기다림으로 자식을 스스로 성장하며 성숙해지도록 만들어 주셨네요ㅜㅜ 스스로 깨우쳐야 훌쩍 성장하더라고요ㅜㅜ 기다리신 아버님 정말 대단하세요ㅜㅜ 그동안 가슴이 많이 쓰리셨을 텐데ㅜㅜ 사람은 한평생 끊임 없이 느끼고 성장하며 마음 깊은 사람으로 나아가는 것 같아요.

[@user-eu7ky7lk4f]

아직도 모르시는 듯 하네요… 집을 다시 사드려서 화해를 하시고 용서를 하신게 아니라 그 집을 사기 위해 노력했던 그 과정을 겪고 이제는 과거의 철없던 행동을 깨달았으려니 믿어주신거죠… 그 당시에는 물론 소율님도 꿈을 사기당하신거니 힘드셨겠지만 낳았다는 명목하에 부모님은 평생을 갉아 이뤄낸 집도 망설임없이 내주셨는데 오히려 당연히 도와줘야되는거 아니냐는 말에 아버지는 허망함과 너무 이쁘게만 키웠구나 생각이 드셨을 듯 하네요 지금이라도 다시 연락이 됐으니 앞으로 잘 하시면 남은 용서도 다 해주실 겁니다 그게 부모님 아니겠어요~~외동딸 안 보고 사신 아버지의 마음은 어떡하겄어요~

[@혜화불주먹]

1:12 서지혜 너무 따뜻한 눈빛

[@우앵-s6r]

진짜 신소율이 성격이 낙천적이라 망정이지 조금만 부정적이였어도 바로 우울증이나 대인기피증 앓았음 이 영상보고 같은 미친짓하는사람 없다고 생각함...

[@yjswnee5523]

외동이라고 성인인데도 부모가 언제까지 도와줄거라고 당연시한게 큰 착각이었고 잘못한거 맞죠.. 부모님은 노후가 날아간건데..

[@니인생이나회전해-y1g]

근데 속상했겠다 신소율님도 당하신거였을텐데ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ