NESMÍME SE SMÁT TRAPNÝM VTIPŮM!!!/w

Přijď se občas podívat na stream a popovídat si. Like, odběr, koment, sdílení. To je vše čeho si moc vážím. a děkuji Pokud mě budete dále podporovat :)
Druhý kanál: / @cukyadejvikmusic
Twitch : / cuky222
FB: / cukiyang
Instagram : / cuky2222
Mail: [e-mail]
Discord: / discord
Merch: bit.ly/CukyShop
Shorts: / @cukygaming
TikTok: / cuky222official
Reddit: / cuky222
Intro by :Instagram: grafik.zdendo

[@filipknapik7673]

„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“ „Nejen zvědavostí…“

[@jakubbabka3455]

Vtipy: Víš jaký je rozdíl mezi chlebem a židem? Chleba v peci neřve Víš proč by vozíčkáři neměli žít v čechách? Protože se nedrží hesla: KDO NESKÁČE NENÍ ČECH! Jinak super video :D

[@elinka3864]

Tak ten první mi dal ty vole 😂😭💀

[@filipknapik7673]

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“ Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“ A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“ Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

[@vendulafarkasova7743]

😂

[@kja1117]

Cuky ty mezi nima vypadáš vždycky hrozně chytře a oni jako tvoje děti🤣🤣🤣🤣🤣

[@terezakarpiskova3045]

Jn

[@morko1517]

True

[@vajgl1067]

To je tím že je starej

[@jaroslavcoufal3761]

Neasi

[@nattynattka2633]

Sice vypadá ale je rozumný a důvěřivý a hlavně takový jejich taťka 🥰

[@filipknapik7673]

Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá: „Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl: „Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi...“

[@pican_]

Super video, kluci, rozsekali ještě mě. Vtip: Jde hrobník večer po hřbitově a všimne si mladého páru, jak rozbíjí mramorovou desku na jednom hrobu. Chvíli je pozoruje a pak jde za nimi a ptá se: Co tady tak pozdě děláte? A pár na to: My jsme byli na služební cestě a tak jsme nechali dítě u babičky.

[@koca07]

7:19 hezký trenky BowTea

[@filipknapik7673]

„Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“ „Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“ „Čekáme, až uschne podlaha.“

[@hadiokurka1994]

to asi neuschne kdyz tam je krev

[@filipknapik7673]

@@hadiokurka1994 jednou určitě uschne 😅

[@hadiokurka1994]

Chachá

[@hadiokurka1994]

No jo ale za dlouho

[@hexosk7912]

Rus, Maďar a Slovák sa stavia kto dlhšie sa vydrží biť s Japoncom. Ide Rus sekunda a leží mŕtvy na zemi. Japonec povie: "To bolo Kung Fu. Ide Maďar sekunda a leží mŕtvy na zemi. Japonec povie: "To bolo Karate. Ide Slovák a Japonec leží mŕtvy na zemi. Slovák povie: "To bola sekera."

[@Lukas-zo1fe]

Jj

[@monakokudrik3155]

Co

[@pavelmetlicka403]

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: „Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne.“ Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?“ Pepíček: „To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!“

[@723049954]

🤣🤣🤣

[@anickahejnova3226]

🤣🤣🤣🤣

[@silviekleinova5241]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@UltraShieldcom]

hahaha

[@UltraShieldcom]

starý jak můj děda

[@mr.koalask5068]

"Keď som zistil že môj fén není vodotesný Bol som šokovaný." Tento je dobrý XDDXD

[@filipknapik7673]

Šel jsem jednou po ulici a uviděl jsem černocha s nootebookem. Jsem si řekl ty vol* ten vypadá jak ten můj. Tak jsem rychle běžel domů, vykopl dveře a oddechl si. Ufff ten můj je doma a leští mi boty.🤣

[@kata2616]

V zoo se z rozhlasu ozve: prosíme rodice malé Aničky aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky😂

[@filipknapik7673]

Povídají si dva kamarádi: „Zvu tě na svatbu.“ „Jéé, ty se budeš znovu ženit?“ „Ale ne, já se ženit nebudu.“ „Tak kdo si bude brát koho?“ „Pán Bůh si vzal tchýni.“

[@tess_bruh07]

Paní učitelka se ptá: ,,Kde leží největší jezero?" Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat. Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: ,,Největší jezero teď leží pode mnou." • • • Chapeček říká: ,,OK sundal jsme si všechno oblečení a vlezl si na tebe. Kdy bude to vyvrcholení?" Holčička mu odpoví: ,,Nemám tušení, ale začínám chápat proč mámu pořád bolí hlava." • • • Holčička se ptá maminky: ,,Mami, chtěla jsi holku nebo kluka?" Maminka jí odpoví: ,,Chtěla jsme jen umít podlahu." • • • ,,Mamí, sleduj jakého jsme postavili sněhuláka!" ,,Ten je nádherný! A jak má vyvedené ručičky." ,,To bude mít, že jsme do něj zaplácaly tatínka." • • • Blondýnka: ,,V knihkupectví jsem viděla knihu Jak se zbavit 50% problémů, tak jsme si koupila hned dvě." • • • (tento vtip byl jednou řečený na Cukyho stremu ale dám ho sem protože to je 👌🏻) Víš proč čarodějnice nenosí kalhotky na koště? Aby měla lepší úchyt. • • • Blondýna si volá s brunetkou: Brunetka: ,,Chceš jít zítra do kina?" Z telefonu se nic neozve. Tak to zkusí znova: ,,Půjdeš se mnou do toho kina?" A zase se nic neozve. Brunetka už ztrácí nervy a zakřičí: ,,Tak půjdeš se mnou do toho kina?!" A blondýna na to: ,,Vždyť celou dobu kývám hlavou, jakože s tebou půjdu." • • • Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake. • • • Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“ Muž odpoví: „To teda je.“ Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“ Muž: „To je fakt bezva.“ Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“ Muž: „Ne, dík!“ Chlapeček: „Venku je můj otec.“ Muž: „Tak za kolik?“ Chlapeček: „250 dolarů.“ Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?“ Muž: „To teda je.“ Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“ Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“ Chlapeček: „750 dolarů.“ Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“ Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“ Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“ Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“ Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“ Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: „Je tady tma, co?“ Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“ • Jinak skvělé video👍🏻✌🏻

[@vojtaducz9956]

Víš proč jogurt nerad chodí na procházky?? Protože se bojí že bude prošlý.

[@nikolamalikova3559]

😂

[@josefdolezal1900]

Vtip: Pletou takhle dvě nastávající maminky svetry pro své nastávající děti a jedna říká: Doufám že to bude kluk, mám jen modrou vlnu. Druhá říká: Doufám že to bude kripl zkurvila jsem rukáv.🤣🤣

[@BeatMakerCut]

De jich pět a čtvrtej říká my jsme ale dobrá trojka 🔥

[@remino007]

Vieš čo bude robiť vozíčkar keď si zlomí ruku? Bude sa točiť. 🤣🤣🤣🤣

[@filipknapik7673]

pacient : Pane doktore kam mě to vezete? doktor : Do márnice. pacient : Ale já přeci nejsem mrtvý doktor : Taky tam ještě nejsme.

[@petrakovacsova3365]

Jožko sa pýta mami ,,Mami a prečo sa papá svetlo?" Mama mu odpovie ,,Ale veď svetlo sa nepapá, prečo sa to pýtaš?" ,,Včera večer som vás s ockom počul v spálni ako povedal "zhasni a ber ho do huby"" odpovie Jožko

[@maik432]

Víte co dělá lenochod když hoří les?... Hoří taky! xd

[@janpelech2985]

Miluji tyhle videa ❤️❤️

[@velkyotreskmozgu]

Rozdíl mezi černým, morbidním a sadistickým humorem: čérný je když je v popelnici deset mrtvol, morbidní když je jedna mrtvola v deseti popelnicích a sadistický když je deset popelnic v jedný mrtvole

[@lapizzzoffline6291]

Vtipy: 1. Víš co dělá blondýna na topení? spaluje tuky. 2.Seděj takhle dva kanibalové v kavárně a ten jeden povídá: tak co dáš si turka? 3. Jak zjistíš že je jídlo dobrý? ochutnáš ho. 4.Jak se nazývá pád člověka s dioptriemi na krém? creame brulee. 5.Víš co se stane s teniskama když spadnou do rudého moře? budou mokrý. 6. Leží to za plotem a nejde to přehodit co to je? záplotník nepřehoditelný. 7.Víš v co se promění kohout kterej najde dia? v auto škoda ko ko kodiaq. 8. Víš co dělá kráva když je zemětřesení? milk shake. :)) Tady jsem jich na přání pár napsal snad poslouží. :)))

[@dominatorpipohej8886]

,,Miláčku věříš v nebe" ,,Samozřejmě"! ,,A věříš že se tam sejdeme'' ,,To si děláš srandu"!,,dohoda zněla jasně,dokud nás smrt nerozdělí"!

[@nelakorfantova4957]

Vtip:"Já ale nebyl zas tak ožralý!" "Ne?" povídá manželka. "Hodil si s mým křečkem a křičel jsi :" Pikaču volím si tebe! " " Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto : Optime já vím že jsi to ty. Transformuj se!"Potom si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nemá a když ses vracel domů, skočil jsi po berdomovci a křičel" Brumbále, ty žiješ!" Super video teším sa na pokračovanie

[@filipknapik7673]

Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

[@jakubdenemark2739]

good

[@flicek1236]

Vtipy:1) víte co ji potápěč…. Utopence 2) víte jak poznáte židovský autobus …… s výfukem do vnitř Jinak good videjko:)

[@davidbarta8855]

Mám těch vtipu víc :D takzeeeeee 1) víš kde má ryba prdel? Pod vodou!! 2) slepýš jede na kole a potká králíka. Králík říká slepýši vždyť nemáš nohy. A slepýš: A jo! A spadne. 3) vis proc ma veverka ocas v zadu?! Protože veverka je vepredu!

[@velkyotreskmozgu]

Před školou stojí značka: pozor! Nepřejeďte deti. Pod ní napsáno: počkejte si na učitele!

[@TomiX87_]

Víc takových videí :)

[@jeniknechvile]

Šli takhle děti po minovém poli a rozhazovali rukama.... Některé až 30 metrů😂😂

[@jankocourek1115]

možná víc vtipné než ty vtipy byla moryho předehra😅

[@cajka.zkosic1488]

Cuki má super schopnosť rozosmiať každého 🤣

[@justhonza]

Říká blondýnka druhé: „Tak co? Udělala jsi autoškolu?“ „Ne“ odpovídá druhá.“ „Jak to?“ ptá se první. „Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela.“ „A nepřepočítala ses?“

[@annie1695]

No tak to je úžasný toť. Vy jste neskutečná trojka

[@zuzanagregorova1262]

hmmmmmmmmmmmm trojka 😏🤣

[@sabinavohralikova1236]

Víte jaký je rozdíl mezi dřevem a židem?..... Dřevo je legální pálit 🤣🙈

[@monikacrkonova6177]

NN

[@nequo3257]

víš co udělá Davel potom co omrdá plešatou holku? vrátí ji do kočárku a začne zdrhat 🤣🤣

[@jeniknechvile]

Pepa: Honzo jaký byl tvůj poslední sex? Honza: Jako maraton Pepa: Jako běh na dlouhou trať, joo? Honza: To né, spíš 8 afroameričanů a jedna pistole😂😂

[@magdalenafedurco8280]

Miluju videa z Morrym a botmanem😂😂💀

[@zuzanagregorova1262]

a cukiho si kde nechala ??? 🤣🤣🤣

[@KecupMastr]

@@zuzanagregorova1262 a kde si nechala tvrdý y po k je tvrdé rage

[@spn_tadicek9990]

Víš proč se vozíčkáři bojí smrti,protože do nebe vedou schody

[@marketacepkova7724]

Bóťa vypadá že ho to hodně baví😅❤️

[@KecupMastr]

Vtip: Žena se naštvaně ptá manžela: "Kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?" "Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!"

[@samrossler7415]

Víš co je tvrdší než sloup o které mlátím mrtvé dítě ................. moje erekce při tom ;D Potkal jsem kapitána Titanicu a připadal mi docela na dně ;D Víš proč nemůžeš dát slepce na bungee jumping................. protože by se mu poblil pes ;D Jinak super video :D

[@Xaptor008]

Chuck Noris chytil Covid, ale bylo mu ho tak líto, že ho zase pustil.

[@robistv2271]

Vtip: jde si takhle zajíček zahrát pokr a vyhraje dům pojmenuje ho keř jde po druhé a vyhraje garáž pojmenuje ji trenky jde po třetí a vyhraje auto pojmenuje ho pinďa. Jde se projet a auto nikde tak jde na policii a říká vyšel jsem z keře kouknul se do trenek a pinďa tam nebyl 😂😂😂🙂

[@botikk9927]

Doslova jsem už slyšel všechny Morryho vtipy ale ok :D

[@filipknapik7673]

Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

[@T3ma_]

Ahoj Cuky, máš super intro Mega cením

[@tomasrolf426]

Hej stačí říct:stačí jenom kapka a je z tebe taťka😂😂😂😂to je moje dětství😂😂👍👍

[@filipknapik7673]

Víš, jaký je rozdíl mezi Vánoci a tornádem? Žádný, při obou máš strom v obýváku.

[@marketa98]

U soudu : Soudce říká : tak pane kolik že vám je let Obžalovaný :za měsíc mi bude 21 Soudce říká : nebudee....

[@filipknapik7673]

Omylem jsem zavolal na číslo 150. Tak jsem zapálil sousedův dům, abych nevypadal blbě.

[@matyasmokry8129]

Baví se ryba s titanicem a titanic povídá, kámo, jsem na dně

[@danielbohac9513]

Vtip: Je Čech, Rus a Američan. Existuje taková studna do, které když skočíte a řeknete nějaké místo, tak vás tam teleportuje. První jde Rus: řekne do Ruska Druhý jde Američan: řekne do Ameriky Třetí jde Čech: ten zakopne o kámen a řekne"doprdele"

[@Rambody22]

||dobré video||

[@janahorackova4448]

Leží guláš v břiše a najednou na něj ze zhora spadne rum a vodka a říkási asi tam bude párty😂 du se tam podítvat🤣

[@shikman9744]

Viš co je černy a klepe na okno ? Dítě v troubě . . . Viš co je tvrdší než sloup o ktery mlatim ditě ?...moje erekce při tom 😂😂😂

[@michalsmutny2580]

Capek na vozíku bez nohou venci psa a haze klacek a rika knoze 😂

[@lukynkshnojskej1251]

Reálně Morry by mohl dělat ASMR😂

[@simonskacel4801]

Vtip haha

[@kacerk0138]

Někde jsem četl, že čůrat ve sprše je velmi ekologické... Ale v Baumaxu pro to neměli pochopení

[@vasek.]

- Víš co řekl Traktorista když se mu ztratil traktor ? - Kde je můj traktor ?

[@andreanemcova6043]

vtip: jde chlap do řeznictvý a povídá ,,,poprosil bych býčí varlata prosím,,, řezník se na něj zasmušile podíva a řekne ,,,to já taky,,,,🤣🤣

[@justhonza]

Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se: „Co je to velké zelené?“ - „To je meloun“, říká prodavač. „Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové? - „To je pomeranč.“ „Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“ - „To jsou švestky.“„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“ - „Tak na to se vyser, to je mák.“

[@filipknapik7673]

Chyba! Klávesnice není připojena! Stiskněte F1 a pokračujte.

[@justhonza]

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky. Tak se jí zeptá: „Proboha, co to tady vyvádíš?“ Blondýna odpoví: „Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky.“

[@mytsusk8688]

Joke: SK: Vieš ako spraviť discotéku v Afrike? Satčí zavesiť chlieb na strom CZ:Víš jak udělat discotéku v Africe? Stačí zavěsit chléb na strom

[@xxsaimonxx8519]

víš proč se trpaslík směje když běží: protože mu koule dřou o trávu xD

[@jakkubicek]

Víte jaké náboje do pistole nemají v Africe ? Do vodní pistole

[@martinmacha8430]

Cuky je dobrý v csgu hahahaha

[@jsemlucas6064]

Ok dám vám sem nějaký vtipy: 1) Víš co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně? Hodíš k němu špinavé prádlo 2) Těhotná žena je u doktorky a ta jí říká: ,,Mám pro vás dvě zprávy.." ,,Začněte tou dobrou." Říká těhotná žena. ,,Váš syn bude mít vždy kde zaparkovat." 3) Víš jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů? TOČENÁ COLA 4) Přijde chlap na paralympiádu...... a nikde ani noha.. 5) Víš jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou? Hm.. Asi tak 60 let..

[@salamek2323]

Farmář řiká ženě: Miláčku 2 naše slepice už nebudou nést vejce. žena: jak to víš? farmář: před chvílí jsem je přejel traktorem

[@matejsles5791]

Hrábě potkaj rýč a rýč říká co ti dnes zase hrabe , hrabě odpoví nerej

[@jul.h249]

Přijde kluk do lékárny nastaví takhle lékárníkovi ruku a říká mu,, Dejte mi jich pět",, čeho pět"ptá se lékárník. No pět kousků viagry. Dneska mi domů přijede pět holek. A druhej den se zase vrátí ale tentokrát nastavuje lékárníkovi takhle obě ruce. Lékárník se úplně zděšeně podívá a říká,, To jich dneska chcete deset?" Ne krém na ruce, oni nepřišly.

[@valerieskruzna8429]

Víš jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý- deset cikánů v jedné popelnici Brutální- jeden cikán v deseti popelnicích Morbidní- deset popelnic v jednom cikánovi

[@loudaloudik927]

Víš jaký je rozdíl mezi chytrou ženou a létajícím talířem talíř se našel 🤣

[@jeniknechvile]

Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce. Hlava ramena, kolena, palce..... Hej Rudo, já vím že tě ta práce nebaví, ale nemůžeš si u odklízení následků silniční nehody zpívat něco jiného😂😂😂

[@frenkie9897]

říká jedna zeď druhé zdi, potkáme se na rohu Víte co zastavá padání vlasů? Podlaha :)

[@pystis210]

Pýta sa Janko otca: Oci prečo mamka tak skáče a kričí. Otec odpovie: Drž hubu a podávaj granáty.

[@jakubalter3371]

Zdar Cuky, měl bych jeden takovej šutrnej: Přijde princezna Růženka ke svému královskému otci a zeptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Růženka?" Král odpoví: "Víš dcero, to je proto, že když ses narodila, přiletěl oknem okvětní lístek růže a přistál na tvojí malinkaté hlavičce." Růženka spokojeně odejde. Přijde druhá dcerka Fialka a položí stejnou otázku. Král odpoví: "To je proto, že když jsi byla miminko, přiletěl otevřeným oknem okvětní lístek fialky a posadil se ti rovnou na čelíčko. Druhá princezna s úsměvem odchází. Do třetice přijde ke králi jeho třetí dcera Cihelka a zeptá se: $@%^&*? :# %^/#. #?*-/&."%&*???

[@filipknapik7673]

Sedí dva kanibalové v kavárně, a ten jeden říká: „Hej, dáš si Turka?“

[@vitek923]

VTIP:Víte do jaké zbraně v Africe nemají náboje? Do vodní

[@maxitiger6528]

Pani učiteľka dá za domácu úlohu vymislieť 5 viet . Janko príde domov a píta sa mami . ,, Mami ? Pomôžeš mi z domácou úlohou ? " Mama : ,, Daj pokoj " Janko ide za ocom a ten si spieva :,, Ó bajby nerob to nerob to " . Janko ide za mladšou sestrou a tá je na záchode a spieva si : záchodový pavúčik , záchodový pavúčik . Janko ide za starším bratom a ten si zas spieva : spiderman spiderman . Na druhý deň sa pani učiteľka píta janka : Janko povec nám tvoje vety . Janko : Daj pokoj . Učiteľka : Janko zavolám pána riaditeľa . Janko : Ó bejby nerob to nerob to . Príde pán riaditeľ a píta sa janka : Janko vieš kto som ja ? Janko : Záchodový pavúčik záchodový pavúčik a vieš kto si ty ?? Janki : Spiderman spiderman . 😀😂🤣 TO JE CELÉ . ĎAKUJEM ZA POZORNOSŤ ALE MOŽNO SOM TO TROCHU ZLE POVEDAL . 🙂😉🙃

[@kristynamosnova3905]

Víš jaký je rozdíl mezi Černochem a Pneumatikou? Pneumatika neřve když se na ní dávají řetězy :D

[@romonatinka187]

8:21 poznám podobný a to je: Mami ja neznášam môjho brata. Drž hubu jec čo je na stole.

[@davidjanik6138]

Víte proč by se nemělo dávat dítě hrobníkovi protože by ho pochoval xdddddd😂😂😂😂

[@filipknapik7673]

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky. Tak jsem jí sežral babičku.

[@cihla3746]

Babička se ptá sví dcery: a jak jsi se seznámila s tvým manželem.Dcera říká: Pracuju v lékárně a on přišel koupit kondomy Chtěl velikost xxxxxL Až později jsem zjistila že koktá 😂😂😂

[@filipknapik7673]

U doktora: Doktor: „Jaké jste znamení?“ Pacient: „Rak.“ Doktor: „To je náhoda…“

[@tomlinhy]

Vtip: Víte jak říká Kanibal člověkovi který před ním utíká? FAST FOOD

[@GamingTV-qj3hb]

Vtip: Aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?? ,,Žiadny lebo majú gule na ozdobu 🤣🤣🤣"

[@jakubgriz2331]

Z toho se nevykroutím, řekla žárovka a praskla

[@Vojtavelimsky]

Vtip: indián čech a rus jsou na mrakodrapu. Rus říká : to je výška. Indián : wata wata. Čech se rozeběhne skočí dolů. Přijde zpět a řekne indiánovi: žádná vata ,beton vole😅

[@jenikecer6516]

Dejte cukynu odber ma skiro 100 k odberately a sdilejte👌

[@jegr12tokito99]

vtip na další video : výš jaké bbyli poslední slova ruského tankisty ómůj! bože! TRAKTOR!

[@filipknapik7673]

„Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi. „Proboha, jak to?“ „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“ „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“ „Ale, nechtěl jíst houby...“

[@chocobocz1229]

Jde blondýnka do obchodu v německu a povída: 2 baterky prosím. Prodavač odvěti: wie bitte? a ona: nabité ty tele!

[@radovankuklis7206]

6:58 😅😅😅