OŽRALÝ KÁMOŠKY - VTIPY #50

[@machy9401]

Manželka : Myslíš , že jsem tlustá miláčku? Manžel odpovídá : To víš , že ne lásko . Manželka : Miluju tě ! V postýlce si večer můžeme zahrát v kostýmkách na nějaké superhrdiny. Manžel : Dobře budeš Obelix

[@D3nker_Cdull]

Kamo XDD TAK TO JO

[@anny1615]

XD

[@nothingspecial7907]

Dobre okopirovanej vtip z ig🤣

[@tomaseq_on_high1734]

Wtf? (^- --)

[@Trap-chan750]

@@nothingspecial7907 kámo a ten kdo ho dal na ig ho okopíroval odněkud jinud.

[@MichalD206]

"Já mám takovou radost" "Z čeho?" "Zhubla jsem 3 kg" "A kolik jsi předtím vážila?" "Asi 165 kilo" "Hm , gratuluju. To je jako když z tanku upadne šroubek"

[@bbberusak]

😂😂👌

[@jakublustig3608]

kdes na to přišel

[@MichalD206]

@@jakublustig3608 Kdesi jsem to zahlídl

[@schleichkobylkascarlett7868]

Jde paní s kočárkem po hřbitově a to dítě hrozně řve, najednou se tam objeví hrobník a říká: ,,Chcete to dítě pochovat?"

[@kajka4592]

Ten je dobrej😂

[@matyasjasek8595]

😂😂😂

[@marielutrova2124]

Sice jsem ho už slyšela, ale je dobrej

[@Tonda128]

Mega

[@Tonda128]

Dn

[@fuchs2368]

Jede takhle Stejk s Martinem Rotou v kabrioletu, a Stejk říká: "Martine šlápni na to, chci aby mi vlály vlasy" :DD Sorry kluci :DD

[@kurecirizek2029]

😂😂😂

[@hondabojz2265]

To je dobrý XD

[@mathew7_]

Jen jsi předělala tenhle vtip: jedou takhle na motorce 2 chlapi, jeden bez vlasů, a ten druhej bez noh, a ten bez vlasů říká: šlápni na to ať mi vlajou vlasy!

[@fuchs2368]

@@mathew7_ tento vtip jsem nepředělala já, už nějakej ten pátek existuje :DD

[@helenaskalova5761]

Jn tenhle už jsem psala už několik dílů zpátky a nedal ho nikam😂😔

[@CitrusDan]

Jedou takto policajti, a zastaví rodinný vůz. Jeden pojicajt takhle příjde k okýnku rodinného vozu, zaklepe na okénko a říká: " Dobrý den pane řidiči, jelikož jste dnes jel podle předpisú a dodržoval rychlost tak vyhráváte výhru v hodnotě 10.000 Kč ". A řidič na to: " Jo, tak to je skvělý. Konečně si koupím ten řidičák! " Žena v rychlosti skočí manželovi do řeči a povídá: " Pane řidiči! On když je ožralý tak mele úplné hovadiny! " Ze zádu vozu se ozve malé batole a říká mamince: " Já věděla že to auto nemáme krást " A závěrečně se ozve hlasitý hlas z kufru! : " Už jsme za hranicemi?! "

[@DarteX44]

Tak batole říkáš...

[@leuzivatel673]

A dali mu těch 10 000?

[@CitrusDan]

@@leuzivatel673 to už nikdo neví

[@misaforejtova]

pane ...*policajte* ...ne ?

[@shklee]

XD

[@metjujeboss6743]

Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"

[@joecze6986]

XD, ale musel si použít zrovna moje jméno? XDDDDD 😂😂😂🤣🤣🤣

[@sm4jky813]

Dadly: nekopíruj vtipy z netu.

[@mcfaffy6998]

Kámo to nechceš zažít ...

[@katerinaflekova3253]

😂

[@kaaya0]

Dobrý no🤣🤣

[@peterfrancel3834]

Manželka říká svému muži: "Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety." Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."

[@martinzajac4385]

Podkaj se dva kamardi a ten jeden na takovej sikovnej prednet asi v formatu a4 vpodpZi a ten druhej kamarad se pta toho prvniho co to nas a on rika no hele byl jsem nasmetaku nasel jsem tam fkasku a ja ji voterel a najdou viskoci dzin ze mi splni nejaky prani no tak mam tenys a on rika hm muzes mi pucif tu flasku onrika jiste proc ne tak mu ji puci no s druhej den de vracet flasku a om rika tak co a ten druhej rika covece jeto takovi zajimavi mne pride ze ten dzin je nakej na hluchlej predstavsi ja jsem chtel sto tisic dolacu a najdnou se namne sesipalo sto tisic kolacu kamarad mu odpovi covece je ti mam takY tajovej dohem ja sem taky nechtel tricet cebtMetru dlouhej tenys

[@s00bix]

@@michalniedermertl1230 AsI tO NeUmÍ 🤣

[@TortelinLOL]

Michal Niedermertl MoJe TaKy Už AnI vElIkOsT pÍsMeN nEuMíM😂

[@ema.stefanova2200]

@@martinzajac4385 Dívat se na tohle je za trest

[@dusky-lullaby693]

Xdddd

[@nikolashomola4843]

Čtyři nesou rakev. Co je to? - Bylo nás pět...

[@filcekpilcek2055]

Coffin dance

[@Trap-chan750]

tenhle je super.

[@spacestormgirl2657]

Kámoš mi napsal sms: "Dneska jsem ve třídě málem umřel smíchy!" Já se ho zeptám: "Proč" a on mi napíše: "Dřepíme v učebně a připravujeme se na velkou písemku. A profesorka: " Pište laskavě čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole!" A tam vedle mě nějakej Vietnamec: "No, když myslíš." 😂😂😂."

[@macek25azgy14]

ze života

[@yanshiro6082]

kto kurva píše smsky kamošom

[@DarteX44]

@@yanshiro6082 I Messenger je Short Message Service - SMS ;)

[@yanshiro6082]

@@DarteX44 r/iamverysmart

[@DarteX44]

@@yanshiro6082 Mmm... yiees :3

[@hananascz]

Takový to když vlastně neposloucháte video a čtete vtipy z komentářů 🙃.

[@DomiHa-si4pz]

To dělám ja

[@veronikazapletalova6991]

Přesně 😂😂

[@andyfxqn]

Sakra... Já myslel, že to utajím... 😂

[@martinscoot2252]

No ne asi

[@lauraj7644]

Jj

[@spacestormgirl2657]

Konec výčitek: Čokoláda je kakao = Kakaovník je strom = Strom je zelený = Výsledek: čokoláda je salát.

[@10000subswithoutvideochallenge]

Čokoláda není salát, to bys měla vědět.

[@spacestormgirl2657]

@@10000subswithoutvideochallenge a ty máš humor jak led: chladný.... Jako fakt. To jsi tak ubohej že na to reaguješ tak trapným způsobem? Jseš nemocnej nebo jen tak hloupej? #Hatersarejustsickjerks

[@luciekrivankova2832]

Vyřešila jsi můj celoživotní problém,love u.

[@mirasaruman9861]

To je něco jako že nejzdravější zelenina je vepřovej bůček :D

[@spacestormgirl2657]

@@mirasaruman9861 já to mám ale z Pinterestu.

[@lazytubbieforever3476]

Moje péro bylo v guinosově knize rekordů. Pak si toho knihovnice všimla a vyhodila mě

[@MirekNovak007]

ooo někdo má radši knížky ?

[@kiklokiklo8838]

to má 2 víznami dobrý

[@spacestormgirl2657]

Nejhorší spojení dvou chorob? Alzheimer a průjem: Utíkáš a zapomeneš proč.

[@pavelfiala6905]

Děkuji ti za koment mého vtipu. Přečti si i 2.vtip P.S.tenhle vtit od tebe je taky mega hustej

[@vaclavkrampera9488]

prijde takhle hitler do pekarstvi a rika pulku Šumavy prosim

[@lowpak1070]

xd

[@lowpak1070]

@@theallbored na ten průjem tvl

[@joecze6986]

XD

[@slowrockcz4407]

Co to je? Má to čtyři nohy, leze to po zemi, A je to zelený. Kocovina

[@loucba]

Víš co je vrchol alkoholismu? Opít šneka tak aby netrefil domů. 🐌😂

[@notfunny1606]

😂😂😂

[@matyasjasek8595]

😂😂😂

[@eclideicz2647]

:DDDDDDDDDDDD

[@ramen__bowl0003]

To si psala i při minulém dílu🙃

[@loucba]

@@ramen__bowl0003 ja vím 🙂 ale vtipný to je furt 😂😂😂

[@SkampyMAN]

Víš co je vrchol drzosti? Když vysadíš na hřbitov živý plot.

[@mari2na43]

On je na hrbitovech snad vsude, ne? 😂

[@SkampyMAN]

@@mari2na43 nemusí, znám několik kde není

[@pavelbem5712]

Vojtěch Žluva vysrat se sousedovi na rohožku, zaklepat a říct si o toaleťák

[@shklee]

@@pavelbem5712 XD

[@michaelsvoboda3194]

Ve slově živí se píše tvrdé yyyyy

[@jiri8996]

Jak děti z Chernobylu počítají do sta? Na prstech jedné ruky.

[@pajost]

Nechápu?

[@jiri8996]

@@pajost kvůli záření v oblasti chernobylu jim zmutovala ruka a narostlo jim několik prstů

[@veronikabartosova4001]

Jde policajt do práce a má v prdeli rohlík. Dojde a kolega se ho ptá Proč máš v prdeli rohlík? On odpoví:No zubař mi říkal ať koušu druhou stranou 🤔

[@Tedusskaa.]

69 like slay

[@tf2091]

Pani učiteľka vyšla zo školy a vidí ako Peter plače . Príde k nemu a spýta sa ho čo ho trápí. A Peter hovorí: „Keď pán riaditeľ išiel dole po schodoch, šmykol sa a zlomil si nohu“ .. A pani učiteľka na to hovorí: „ Ale neboj sa on sa čoskoro uzdraví..“. Peter:„No ale všetci to videli a ja nie 😫😫...

[@karolinapribikova3616]

To znám 😂

[@tf2091]

@@karolinapribikova3616 😂😂❤️

[@tf2091]

@Aligator lebo som slovenka.... xd

[@martinbrezina5808]

Nesnáším ty nadržený jogurty co vždy při otevření vystříknou. 😂😂

[@_m_a_k_y_8040]

njn 🤣🤣🤣🤣🤣

[@bbberusak]

😂😂😂👌

[@123heloi]

Co se vznáší nad masovým hrobem? týmový duch :D

[@123heloi]

@@eliasca nemam tuseni kdo to je :D

[@rr.unawa.y3085]

To máš od bendera ;)

[@123heloi]

@@rr.unawa.y3085 znova nemám tušení kdo to je !

[@CZghost]

@@rr.unawa.y3085 Bender to má zase odněkud jinud - to jsou prostě vtipy, co najdeš na každý stránce se vtipama 🤣🤣🤣

[@johnymazurowski7058]

jakub pavlicek ať jsi to vzal kdekoli tak je to přísný

[@annavvv587]

paní učitelka: Pepíčku zase máš celý úkol špatně! Pepíček: chudák táta ten se s tím tak nadřel

[@jojo1921]

Povidaji si dva chlapy a jeden povida: Karle, dam ti možnosti A a B. Za A, budeš do konce života travit čas je se svoji ženou, a za B... Karel: B B B!!!

[@Kysella]

Miguel Taky jsem viděl 😂😂😂

[@bbberusak]

😂😂👌

[@petrvala7642]

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"

[@karolinazimova172]

Boží. Každý 10. díl prosím od fanoušků 🙏🙏🙏

[@spacestormgirl2657]

Neee!!! Po tomhle ať je od fanoušků! Se jinak upíšu pokaždý k smrti!

[@karolinazimova172]

@@spacestormgirl2657 😂😂

[@sisojit]

Vtip vymyšlený mojí maličkostí: .... Přijde Indián do baru a říká: Promiňte, ale mám tady REZERVACI. Pěkný den :)

[@peris236]

Tak to jsem nepochopil😅

[@iweep4286]

Jaký je rozdíl mezi somálským výtahem a českým Na českým je napsáno 3 osoby do 250kg ale na somálským je napsáno 250 osob do 3kg

[@bbberusak]

😂😂👌

[@tarantulaisthebestanimal6373]

Super video stejku miluju tvoje videa 😂👍

[@ghothicc6950]

Vtipy od izera jsou nejlepší 😂😂🙏🏻

[@vojtechjurek3085]

Jdou dva farmáři po silnici a najednou kolem nich projede motorkář bez hlavy. A farmáři nic. Za chvilku projede další motorkář bez hlavy a farmář povídá tomu druhýmu : "Ty Karle, nechceš si dát tu kosu na druhý rameno?"

[@janpavlis9477]

Tak jak teda jezdí?

[@bbberusak]

😂😂😂👌

[@draxx2065]

No kdyz ti nekdo usekne hlavu a jedes tak motorka furt jede vis. Ale jestli ti fyzika nic nerika tak ok

[@tomse3135]

Na tohle jsem se těšil :)

[@metjujeboss6743]

Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

[@dramaqueen8365]

Řekla bych že nejvíc vtipná je Stejkova slovenština.

[@robbo21]

Ritch Bitch Cheeck to ani není slovenština... 🙈🤣

[@helenaskalova5761]

To neměla být Moravština??😂😂

[@dramaqueen8365]

@@helenaskalova5761 Ne a i kdyby, úroveň špatnosti by byla stejná😂

[@helenaskalova5761]

@@dramaqueen8365 to je fakt a teďko ten Stejk teďko tam za tím monitorem/displayem *slza*

[@bbberusak]

😂😂👌

[@adamios4135]

Usáma bin Ládin byl nominován na cenu za nejlepší světelné efekty ve filmu "Dvojčata z Manhattanu"..

[@foreverpatus]

.Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá: - Tak ďaleko! Tak vysoko! Jeho manželke to nedá a pýta sa ho: - Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš? - Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu. 🙃🤭

[@b1ker1989]

Co uděláte když epileptik dostane epileptický záchvat ve vaně? Přidáte do vany prášek a špinavé prádlo.

[@nikolaharakova6906]

Wow, díky😂 ale naštěstí mám sprchu😂😏

[@b1ker1989]

@@nikolaharakova6906 Oh, omlouvam se jestli ti tenhle vtip nejak vadí ale vtipy musí byt vtipné.

[@nikolaharakova6906]

@@b1ker1989 Ne ne, v pohodě😏😁 já jsem si dávno zvykla, takže to beru taky jako vtip😁😂 dřív jsem to brala jako tak trochu urážku, ale pak jsem si řekla, že proč se urazit kvůli vtipu? Je to pro pobavení, takže v pohodě😁😏

[@WEKTOR-ik1mx]

Manželka: zlato jsem pěkná nebo hnusná Manžel: oboje dvoje Mnaželka: jak jako oboje? Manžel: pěkně hnusná

[@kotuswaifu3869]

Čo robí feťák na záchode? Seká dobrotu.

[@premysldiblik2699]

Omg xDDD

[@dain2.ironfoot639]

Tak ten bol dobrý

[@komentatorka8639]

:DDDD

[@mcfaffy6998]

Pravda

[@vlastacernochova1393]

Nechápu

[@ExplodedCr]

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

[@adammohamedhafiz2655]

V ústavu pro postižené děti je soutěž v tančení, soutěže vyhraje malý chlapec a pořadatel se kluka zeptá,, copak si to tančil '' Kluk odpoví,, já si šel jen pro čaj '' 🤣🤣

[@vitekhlavacek6420]

Zase skvělé video 😍😍😍😍

[@ondrej7030]

Chlap jde k doktorovi a povídá pane doktore já si připadám jako moucha Pan Doktor: No dobře ale to by jste měl jít spíš na psychiatrii Chlap: já vím ale tady se svítilo

[@Petrpetrolis]

9 z 10 kaprů doporučuje na štědrovečerní večeři pstruha 😂😁

[@juggie6003]

pondělí-pátek úterý-pátek středa-pátek čtvrtek-pátek sobota-pátek neděle-pátek Sexuální rozvrh Robinzona Grusoe :D

[@LKN0LOL]

Je to Robinson Crusoe

[@antoniesoukupova9332]

To je mega úchylný!

[@ondrejknizek4551]

Fakt skvělé videjko!! 😂😍❤

[@kotuswaifu3869]

Čo sa stane keď sa stretnú 2 piloti? 230 mŕtvych

[@skyridersmaty3899]

Neexistuje :) musíš dát 4 aby bylo víc jak 100mrtvych

[@b1ker1989]

Za sedmero horama, za sedmero řekama, za sedmero kopci a za sedmero lesy žil zajíček a měl to všude skurveně daleko.

[@abc_adamek__]

Ten už byl v sérii vtipů

[@b1ker1989]

@@abc_adamek__ v jaké?

[@olikong8499]

@@b1ker1989 prostě byl a hotovo 1-10 asi

[@b1ker1989]

@@olikong8499 ježíš 1-10 to skoro nikdo neviděl

[@user-cm8cu9cz8j]

@@dzeremi1625 jak to ma byt?

[@dxinsl3ifx]

Samara:"za 7 dní zemřeš" Chuck Norris: "haló tady Chuck Norris" Samara:"sorry špatný číslo"

[@frantisekzak3534]

: Můj Děda umřel v koncentračním táboře : To je hrozné : Hm, při hlídce spadl z věze

[@pavelnovak9036]

zpat xddd

[@annanecasova5584]

Tuhle serii proste miluju!

[@nikolashomola4843]

Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí: "Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"

[@bratritankyste3282]

Nejlepší vtipy díky za video

[@revdalik1348]

takhle si jdu detičky po minovém poli a radostí rozhazují rukama až 30 metrů daleko

[@walkelftexasranger]

Dobrý vtip ,ale je to jeden z vtipů od Stejka z minulých videi

[@revdalik1348]

@@walkelftexasranger jo????? já to znám od bráchy a ten se na cz youtube nedívá

[@dynamakraskja26]

Co dělají děti z Černobylu ve škole? Září!

[@danielryba4600]

Víte proč děti z 1.B se bojí malého Dežiho z 1.A? Protoze má tátu v 7.C.

[@Lord_Kratos69]

😂

[@iweep4286]

Proč pít alkohol Protože žádná historka nezačíná : Když sme jedli salát 😁😁

[@takovejchhodin4780]

když jsme jedli salát, kámoška našla na listu živého červa. lekla se, škubla sebou a začala zvracet. šavle letěla přes tři stoly až na sako jednoho podnikatele, který právě večeřel se svojí milenkou..... moc dlouhé. pointa: změnil si pohlaví a našel sám sebe ve thajském bordelu

[@seefislada8185]

Vtip: Sedí 2 mouchy na hovně a jedna z nich si prdne a ta 2 říká jsi normální u jídla 😂👌

[@kurecirizek2029]

Už tu bylo ⚡❤

[@atomkenten2106]

Mluvy dva pri sexu: Ona: Na to ze ti je 30 nejsi nejaky dobry On: Na to ze ti je 12 jsi nejaka drza (Pls stejku oprav to som SVK)

[@walkelftexasranger]

Příběh Ondry Vlčka :DDDD

[@Lepak_mma]

To je moooooc....ach jo xDD

[@dominiksarkany5042]

🤣🤣🤣

[@janacz2091]

Ví strejtu jaký je rozdíl mezi školou a vězením , ve škole sedíš ale nevíš za co

[@antoniesoukupova9332]

Za to, že jseš dítě

[@adamios4135]

Malá holčička se probudí, jde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa a ptá se: "Vy jste náš nový babysitter?" On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem váš nový motherfucker.."

[@adelskrabkova2959]

😂😂😂😂

[@adamcermak2308]

Přijde Hitler do pekárny a říká beru si půlku Šumavy.

[@lukasjancak3660]

Vysočinu nechává na zítra, jo? :'D

[@mobileplayer9659]

@@lukasjancak3660 XDDDDD

[@kika4514]

Jj to znám 😂👍

[@dolejsmichal]

To žlutý světlo ti nesvědčí. Nebo jsi použil nějaký filtr? Nicméně supr video 😁 díky za pobavení 👌

[@carlbuldozer7994]

Ve 3 ráno na mě klepal soused. Ale opravdu ve 3 ráno. Tolik jsem se lekl, až mi vypadla vrtačka z ruky

[@smartman5719]

Najlepšie vtipy vôbec 👌

[@onlyanny4083]

●Tak co Skopčáku? Co chceš zlomit? - Was?

[@snedyjacob5436]

7:34 nejlepší vtip. 😂😂😂😂

[@maroskozak1798]

Viete čo je vrchol drzosti? Povedať anorektikovi že je dobrák od kosti.🙂dúfam že aspoň trochu pobavil

[@yanshiro6082]

nie

[@cenda1247]

Jede takhle pan Novák po dálnici poslouchá rádio a zněj se ozve: Po dálnici jede nějaký šílenec v protisměru pan Novák říká kdyby jen jeden, ale oni všichni

[@mobileplayer9659]

To bylo v nejdebilnější zákony 2 nebo 1

[@helenaskalova5761]

Tak tohle je mega kámo xdd lidí vy jste šílený 😂😂😂😂😂😂😂😂

[@li0079]

Mna pobavil najviac doctor who

[@helenaskalova5761]

@@li0079 jn😂😂😂😂

[@scpmazanyvlk9773]

To jsou nejlepší vtipy

[@dzouzefos5107]

Víte co má Somálec po obědu? Hlad... 😂😂 Víte co je jediná pozitivní věc v životě Somálce? HIV test 😂

[@lukasrenger8260]

Už zase říká vtipy z předešlých dílu :)

[@dariamullerova3978]

Užívajú si to dvaja muži v parku : Prvý - Toto by sme mohli robiť aj každý deň Druhý - Áno Prvý - Kde vlastne bývaš? Druhý - Já bývam na Záhradnej ulici Prvy- Aj ja! Druhý - Číslo domu je 155 Prvý - Ja mám také isté číslo domu! Druhý - Karle? Prvý - Tati?...

[@honzabernard29]

Udělej další takovýhle vtipy

[@ondrejhnetkovsky4274]

Děti jak dělá ovečka? Bé Bé Jak dělá kohoutek? Kikiriki Jak dělá svině? dobrý den silniční kontrola. Vaše doklady prosím

[@lindagattermayerova5206]

Tenhle vtip v nasi skole koluje

[@stepandimmer4201]

Spíš: odevzdejte domácí úkoly a kdo nemá dostane za pět

[@michalmicica4712]

Mega video ďalšie také pllsss

[@iweep4286]

Kolik Somálců se vejde do auta Všichni a kolik do autobusu Zbytečný přepich

[@vojtechcihal2712]

100% nejlepší díl😂

[@mafry8350]

Jak jde život? -Ptá se Pepíček na hřbitově.

[@tadeaskovacik7296]

To sú hrozné vtipy 😂😂 Ale pobavili 👍

[@mirekgrospic9120]

V hotelu je ubytovani Turek a Bača Bača vylezl na balkon a kouka nahoru a tam Turek vyklepava koberec z balkonu Bača řekne co Aladin nestaruje nestaruje

[@walkelftexasranger]

Dobrý ,ale je od Stejka :D

[@walkelftexasranger]

@bill ben Kdo je Izer?

[@michalides300]

super vtipy stejk super som sa pobavil 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

[@kv6609]

Dva pyrotechnici jdou deaktivovat bombu, z ničeho nic bomba vybuchne a jednomu roztrhne pusu na tváři a ten druhý mu říká: ty vole ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít

[@dnttesla1049]

Lékař se ptá ředitele nemocnice, jak se mu dařilo na včerejším honu. "Výborně, jsem velice spokojený. Čtyři bažanti a šest nových pacientů!"

[@jindrichkribala9059]

Je král a ten má 3 dcery, Růženku, Fialku a Cihelku. Přijde jednou Růženka za svým tatínkem a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Růženka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla růže". Přijde jednou za svým tatínkem Fialka a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Fialka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla fialka". A jednou přijde za svým tatínkem Cihelna a říká :,, dkgjoejdoheoej"

[@kurecirizek2029]

Už tu byl 😂🙂

[@SUBSWITHOUTVIDEOS-ew8bg]

@@kurecirizek2029 nemusis to vsude psat

[@lahy414]

víš jak dlouho trvá rozmixovat dítě v mixéru ? nevím nestíhám si honit a zároveň sledovat

[@bravosbricks]

Baví se dva kamarádi a ten jeden povídá: "Tak co Franto už máš holku?" a ten druhej odpoví "Ne, a ani ji nepotřebuji" "A proč?" "Protože já radši zůstanu cowboy s tou nejrychlejší rukou na západě" 😁

[@foxy_0095]

Ten vtip s tou tchýní je fakt boží 😂😂😂😂😂

[@nufnanufna2913]

proč je lepší mít sex s učitelkou než se sestřičkou:protože sestřička říká další prosím ale učitelka tak si to zopakujeme

[@Foolercze]

Přiběhne Anička za maminkou, brečí a povídá. “ Maminko, tatínek mě tahal za ouška.” Maminka na to. “No, asi jsi zlobila, co ti tatínek říkal?” Anička “Kuř ty děvko!”

[@fhk1608]

Pepíček je sám doma s tatínkem a zničeho nic zařve:potřebuju CHCÁT. A tatínek řiká: Pepíčku to se neříká, říkej místo toho třeba že potřebuješ pískat.Pepíček odsouhlasí a odejde. Druhej den přijde ráno za maminkou a řekne:potřebuju pískat, a maminka na to:tak mi tiše zapískej do ouška.

[@anetka_anet9150]

Syn jde za maminkou a říká ji “mami ty vypadaš jako sluníčko “maminka odpoví “opravdu?, děkuju “ syn:”nedá se na tebe koukat “😂

[@nikolashomola4843]

Chromý vraví slepému: - Ja ťa tak kopnem! - No, to chcem vidieť...

[@zkurveneygutty9626]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

[@joecze6986]

Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a pacientem? Psychiatr má klíče. 😂

[@takovejchhodin4780]

a pacient ví, že má klíče ode všech světů, ale psychiatr je na doživotí uvězněn v jednom světě

[@mirdatoman3653]

ten pocit že Stejkův smích je vtipnější než samotný vtip :D :D jen mě dostává že tam je hrozně moc vtipů od Zdeňka Izera :/

[@honzamusic9539]

Zebra se ptá zebry: proč máme tolik pruhů? Druhá zebra: čím víc pruhů tim víc Adidas!

[@spacestormgirl2657]

You broke me in waist!😂😂

[@honzamusic9539]

@@spacestormgirl2657 😂

[@mikro3897]

super videa

[@kukisman1cze]

Vtip: Blonďatá učitelka chce žákům ukázat věc na počítači, ale počítač nereaguje. Tak si zavolá studenta, ten si počítač prohlédne a prohlásí: "Už vím, kde je problém, vy jste ten počítač vlastně ani nezapla." P.S. Ten vtip se doopravdy stal

[@miriam9943]

Viete prečo majú teplý stále šťastie? Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom