Обижается. Молчит. Игнорирует. Что делать с таким человеком?

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Внезапные перемены в жизни. Что делать? kzbin.info/www/bejne/p3uooKNphL-nZtE Психические травмы. Что может ждать вас в будущем? kzbin.info/www/bejne/Y2HNhpqwoZatoKM Я не знаю, что будет дальше. Как жить? kzbin.info/www/bejne/g5u6oXqNaM2EnKc Посмотрите эти видео. Пространство комментариев - это место для обсуждения, размышлений и взаимной поддержки. Вы можете прямо сейчас приумножить в мире разумное и доброе, это просто: 1. Держитесь темы видео, не уходите в оффтопик. 2. Будьте дружелюбны и вежливы, даже если несогласны. 3. Цените, что у вас есть возможность исцелить свою душу добрым участием заинтересованных людей.

[@ВладаДраго]

Эта красивейшая женщина с таким тонким пониманием мира вызывает Любовь. У меня точно. Лапочка, красавица

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Влада, спасибо, Вы очень добры ко мне :), рада быть полезной Вам. Наилучшие пожелания!

[@nik3448]

Наверно, автору письма надо радоваться, что находится на расстоянии. Иначе её психика и здоровье пострадали бы в разы больше. Ольга, спасибо Вам! 🌺

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Да, и неспроста, наверное, это расстояние появилось в жизни. Спасибо и Вам, что смотрите и откликаетесь!

[@СветланаЧинякова-б2з]

Спасибо Ольга! Самое главное что надо понять, что молчанием наказывают жестокие и бессердечные люди. Они знают, что Вас будет разрывать на части от непонимания за что и почему, что Вам больно, поэтому они это и делают. Молчание- это всегда злонамерено!

[@user-elenaleto]

Согласна! Именно жестокие, а не жёсткие. Им приятно молчать, делая другому больно. Такая " игра" садо-мазо, без разрешения на то другого человека . Не отдавайте им свою энергию! Ваше спокойствие является самым лучшим щитом в такой ситуации, тогда и энергия не будет уходить этим вампирам.

[@Еленаличныйканал]

Если бы всё было так просто.

[@Marina_Marianna]

@@user-elenaleto вы правы, но вот гораздо хуже, если в данный момент зависишь от этого человека по некоторым обстоятельствам.

[@ЕленаАлександрова-д4с]

А я так в детстве не разговаривала с матерью. Если мне что-то не нравилось, то я могла не разговаривать неделю. Не знаю, почему это было. Но значит, что ребёнок по другому не мог оградиться от нападок матери. Я защищала свои личные границы с детства.

[@ЮлияХ-н6е]

Друщья, все кто с вами не разговаривает это абъюз, жто люди, которые вас не любят. Речь не идет о молчащих, которые умерли. Все остальные вампиры в той или иной форме. Я считаю, что такие люди живут по принципу "прожила/л свою жизнь, проживу и твою", это манипуляция. Согласна с автором на все 100%. Живите своей жизнью.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Присоединяюсь, спасибо, Юлия! Пусть ваши добрые пожелания исполнятся у всех, кто это читает.

[@КэтКэт-о4з]

Как же своевременно!!! Как раз такая ситуация 😊спаси вас Господь!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Благополучия вашей семье! Спасибо.

[@Alfiia_2023]

Умнейшая Ольга,благодарю! Я четыре года переживвала,когда одна моя подруга с которой 40 лет дружили,перестала со мной общаться без объяснения причин. Я ей во всем помогала,поддерживала в трудные 90-ые годы,заставила учиться на бухгалтера в период перестройки.Благодаря новой специальности ,она ведет бухгалтерию нескольких ТСЖ,работает из дома,сама планирует рабочий день и доход нормальный.Никогда я ей зла не желала,относилась как к сестре ,по два часа в день служала ее жалобы.Вот один раз не поддержала ее желание -написать жалобу на врача поликлиники и все обида,молчание. Ей было важно,чтобы я была всегда на ее стороне. Она у меня попросила прощения на Прощеное воскресенье.Я простила,но вот дальше дружить не хочется.

[@Татьяна-ц1я5у]

Многие люди,которым вы помогали или ,,спасали,, избавляются от ,,свидетелей,,их неудач...Вот и все.

[@Alfiia_2023]

@@Татьяна-ц1я5у Татьяна, в Ваших словах истина есть.Обычно так поступают начальники ,руководители.В нашем случае,мы простые люди.

[@lika3656]

Спасибо, что успокоили меня и, я не виновата, если со мной не разговаривают. Я в порядке, проблема у манипулятора. Это бесконечное чувство вины, оказалось КОНЕЧНЫМ. Обнимаю Вас душой и благодарю. Вы привели мои блуждающие мысли в порядок и дали им направление.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Вы много сделали для этого, Лика, большую душевную работу. И вдохновили добрых людей. На счастье! Человеку может стать лучше в любую минуту. И мы всегда можем остановить недоброе, неважно, по какой причине это происходит. Вы сделали это.

[@natasha_bataeva]

Здравствуйте! После просмотра чувствую себя хорошо и спокойно. И так всегда, независимо, какая тема разбирается. И всё время хочется сделать что-то хорошее Вы настоящий профессионал своего дела

[@ОксанаЛ-з5б]

Знаете, автор письма и Ольга, мне с первых минут видео показалось что это написала я... Мне 45, мы жили с мамой вдвоём до момента когда мне было 12 и у мамы были подобные методы наказания... Мама хороший человек, но подобный метод это метод боя без правил... Сейчас она себя так не ведёт, да и мне простите по барабану будет она сейчас со мной разговаривать или нет это её выбор, и я думаю она это чувствует, я выросла мне хорошо с самой собой с моей семьёй и моё самочувствие , настроение не должно ни от кого зависеть кроме меня самой... Видео слушала немного в некотором напряжении , наверное булькнуло что то из подсознания... Автор письма, не позволяйте никому обижать вас и манипулировать вами... я точно знаю о чем говорю...❤❤❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

"Сейчас она себя так не ведёт", вот и хорошо получилось у вас. Отличная инструкция для начинающих, кто ещё не вырос. В хрестоматию! Спасибо, Оксана, наилучшие пожелания вашей семье!

[@jeannedarc5275]

Ольга, спасибо за вашу работу и душевность. Всегда наслаждаюсь красивыми букетами в ваших видео.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Взаимно признательна вам, спасибо за внимание!

[@jeannedarc5275]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Ой, как мне приятно 🙌 Спасибо, Ольга, за ответ.

[@НаташаНоздрина-щ7ю]

Первый раз слышу и вижу психолога,который не зазнается и спокойно всё обтсняет . Преподносит все просто,без всяких непонятных словечек,которые сейчас употребляют психологи...если их можно вообще так назвать. Ольга, я как будто слушаю родного человека....как бальзам на душу.!!!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Добро пожаловать, Наташа, рада знакомству! Благодарю вас за внимание и комментарии!

[@Elena-Kovalenko]

Я точно не знаю ,какое психическое заболевание у моего мужа,но очередную агрессию или молчание я уже не «зеркалю»,не вовлекаюсь в них,а просто в очередной раз объясняю себе,что он болен и как-то легче это всё переживать

[@newlora1505]

Либо нарцисс он у вас, либо психопат Или смешанный тип Я развелась с таким, дальше будет хуже Это расстройство личности

[@Милаялюдям-д1ч]

Есть случаи, когда единственный выход - молчание, так как попытка договориться с человеком будет психологически травматичной 🙏☀️🌈

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Согласна, если не единственный, то бывает, что это лучший выход, в определённых обстоятельствах.

[@tatyanakoveshnikova5437]

Ольга, спасибо, что так трепетно подбираете слова. Пусть наконец уже слова Ваши услышит и вселенная и настанет мир.

[@ВладаДраго]

Так долго я подбирала слова, чтоб выразить свое восхищение Ольгой и Вы за меня высказались. Но я еще напишу. Спасибо

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Мы вместе, дорогая Татьяна, в мыслях, в молитвах, в делах, спасибо! Да будет так.

[@nataliahinz3607]

Это видео очень отозвалось. Я уже не первый год на пенсии , трое внуков. Только недавно поняла какие психологические травмы нанесли мне мои родители. Они оба дети блокадного Ленинграда с травмированной психикой. И я надеюсь, что они поступали в отношении меня неосознанно. Я практически с 4-х лет взяла на себя ответственность за свою мать, которую бесконечно люблю . Очень тяжело осознавать всё то,что мои родители сделали. Но..я взрослый человек, мать сейчас старая женщина....что тут можно сделать? Мне очень жаль её и я счастлива ,что мне чуждо какое- либо осуждение . Больно конечно очень . Но это жизнь и без трудностей не было бы наверно и эволюции 😊❤

[@irinairina1910]

Спасибо, Ольга. Я была в такой ситуации, когда молчат и игнорируют. Я тогда знала, что со мною всё в порядке, хотя и было тяжело, но теперь, когда Вы объяснили , я обрела твёрдую уверенность в том, что моя ценность не должна страдать от плохих поступков жестоких людей. Спасибо ещё раз.

[@user-my4xx7kx1r]

Оля 🌹🌹🌹 , спасибо ! Надеяться нужно только на себя и если повезёт - то на своих близких ❤ Почаще выходите в эфир ❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье! Да, и близких можно приумножать :)

[@Мариника-ц5р]

Благодарю❤

[@ЛарисаЯценко-к1п]

Спасибо большое, Ольга! Какая трудная тема, и все так и есть как вы описали. Благодаря вам учимся шаг за шагом. Спасибо!

[@АннаСаркисова-м6ц]

Спасибо большое! Сколько полезной информации вы нам даёте.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Пожалуйста, Анна, ценю Ваше внимание!

[@НатальяМуха-к7с]

Я не сомневаюсь, что вы прекрасный психолог, но насчёт восстановления словесного контакта со стороны того, кого поставили на игнор не соглашусь категорически. Если с таким человеком выйти на контакт первым в надежде на конструктивный диалог, то результат только один.....этот человек при любом своём недовольстве будет как в колокол бить в эту "молчанку," Спокойствие, отсутствие чувства вины, отзеркаливание и передача ответственности тому, кто начал эту мерзкую игру. Мой бывший муж так издевался надо мной 30 лет. А допускала это я ..в глупой надежде договориться 😢 Благодарю вас.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Наталья, похоже, вы проблему решили и пишете о своём опыте. Насколько понимаю, "отзеркаливание" - это молчать в ответ ровно столько же, сколько и оппонент. Интересно было бы узнать, как вы осуществили передачу отвественности, что сделали?

[@НатальяМуха-к7с]

Да, именно так, стала молчать в ответ...пока человек сам не вышел на контакт...Ради справедливости скажу...свёл случай...Тогда сказала, что всё что происходит, это его желание так жить и его ответственность, чтобы это изменить. Ведь так поступают только с теми кто для тебя не важен. А я в свою очередь в последний раз иду на такое, потому что расцениваю это как нелюбовь и унижение.И ведь знаете, каждый раз было физически больно, хотя он меня никогда не оскорблял...просто вот так унижал игнором. И когда естественно человек не сделал никаких выводов (ведь это надо свои страхи признать) Я сделала, то что и говорила... ушла. Никогда с таким людьми нельзя, чтобы действия расходились со словами. Прошло долгих три месяца...Потом он подумал, что я прибегу по первому зову, потом по второму, но поговорив с ним я поняла " Нет" нельзя жить там где тебя не любят. Вы правильно сказали, если человек тебя любит он не заставит тебя страдать. Надо уходить оттуда где тебя не любят, даже если это твоя мать. Благодарю 🤗, что спросили моё мнение.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Получается, Наталья, что передача ответственности за отношения не состоялась? Он не стал идти на контакт. И неизвестно, искал бы он контакта, если бы не случай. Не ответил на ваше предложение взять ответственность и это изменить. Вы расстались. Никто не захотел на этот раз брать ответственность. Верю, что на то были уважительные причины. Должна сказать, что если в отношениях передавать ответственность другому, это приведёт к разрыву. Это плохая игра - кто кого "перемолчит", у неё нет конца. Конец наступает у отношений. Лучшее средство от головной боли, как известно, гильотина. Вот почему в этом видео я говорю, что не надо бежать сразу мириться (хотя и это часто лучше, - и вы 30 лет не только мучились, похоже), а говорить первым нужно. Сначала заявить, почему ты готов говорить первым, ради чего и на каких условиях. Тут же замечу, что на все случаи жизни одного правильного ответа, конечно, не существует. Вот если хочешь уничтожить отношения, тогда, конечно, сценарий понятен. Спасибо, Наталья, что позволили обсудить с вами этот очень сложный вопрос. Желаю благополучия и счастья!

[@НатальяМуха-к7с]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog здравствуйте. К сожалению не увидела ваш комментарий сразу. Да и продолжение у моей истории есть. Я действительно не только мучилась эти 30лет, я всегда шла первая на примерение и старалась пойти на встречу, думая о том, что у всех есть свои недостатки....а мучилась я оттого, что не понимала.... почему моё миролюбие вызывает следующий раз, после конфликта такую же реакцию. И нет...моя история не закончилась "гильотиной", как вы написали.... Молчание наше длилось 2 месяца. Потом муж пришел ...и я сказала, что теперь готова говорить с ним, как со взрослым человеком.... Сейчас мы вместе и в его телефоне в заметках большим буквами написано" Я не ухожу, не хлопаю дверью и не молчу в ответ на претензии ко мне", а в моём телефоне написано:" Я не оцениваю, не перебиваю и не схожу со своего места пока не получу вразумительный ответ" и мы приходим для начала к компромиссу. Кстати обкатывали это на практике уже 4 раза за год нашей новой совместной жизни, сначала было неловко...последний раз было смешно😊 Просто я не писала сразу свою историю, ведь запрос был только на тактику.Вам огромное Спасибо 💐❤️

[@sheraa4888]

@@НатальяМуха-к7с всё правильно сделали. Если человек готов молчать неделями и месяцами, значит вы для него не так важны и он не скучает и не боиться потерять. Или он просто отбитый наглухо эгоист или нарцисс! Вот и всё. И когда мы сами прерывает это тягостное молчание звонком или приходом своим, то манипулятор радостно в ладоши хлопает что он победил. И теперь он знает, что можно молчанку включать и вы не выдержите и прибежите к нему.

[@Эллен-г1щ]

Часто молчат потому, что считают причину своей обиды очевидной и ожидают извинений.

[@malevich_kate]

Ольга, спасибо вам большое! Ваше видео попалось мне как раз в момент такой же ситуации. Близкий человек ушёл в молчанку и не выходит на связь. Я всю себя измучила, эта боль несравнима ни с чем. Спасибо вам, что дали такие важные слова, как "со мной всё в порядке". Это не я молчу, а он. И я хочу первая пойти на встречу, а все вокруг говорят, что так нельзя, но я знаю, что если продолжу молчать, то это будет конец, а я этого не хочу. Я подожду ещё пару дней, чтобы и самой успокоится. а потом составлю ему сообщение на основе ваших слов. И будь что будет, но эта боль должна исчезнуть.

[@TetianA2000]

Дякую! Все добре пояснили. Миру нам всім. Не мовчіть!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Будь ласка!

[@sinelnikowa65]

Граф дякула.

[@НатаСо-х9д]

Какая же вы обаятельная,Ольга!!! Счастья вам и радости!

[@КатеринаЛисенко-н7р]

Добрый день, Ольга! Искренне благодарю вас за ваши видео!

[@СаулеК-ч3л]

Одна моя коллега рассказала, что полгода не разговаривала с мужем. А потом я узнаю, что он застрелился. И не оставил никакой предсмертной записки. А она долго и упорно искала, не могла успокоиться. Я думаю, что это связанные вещи.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Если ваше предположение оправданно, история ужасная. Страшно и поучительно. Спасибо, Сауле.

[@levi_tanova]

Это был его ответ

[@СветланаМакушева-е6д]

Огромное спасибо за ваше служение.

[@ЕленаФ-ъ7я]

Ольга, спасибо большое за так нужное мне видео. Я случайно на него наткнулась. С мужем в браке 20 лет, он просто издевается надо мной своим иннором, молчанием, чуть что не по его сразу игнор и может не разговаривать, не замечать меня один, два, три месяца. И эти мучительные мои дни, как в аду. И чувство вины, что я не достойна внимания,что я никто и ничто. Я обращалась к психологам, что мне делать, как быть, как жить...все как в один голос - ему надо на приём, чтобы все выяснить у него и уже решать такой вопрос. И вот сейчас я встречаю Вас и я Вам очень очень благодарна. Я получила ответ на свой вопрос и я теперь знаю как надо делать и как не надо. Вы очень помогли. Благодарю Вас и крепкого Вам здоровья 🏵️

[@irinasolonina4344]

Я инициатор молчания, но радости мне это не приносит. Узнала о мутках свекрови за моей спиной, очень неприятно. Я просто не могу с ней общаться дальше, видеть ее. Но идти на открытый конфликт и высказать ей всё тоже не могу, потому что задену чувства мужа. И «молчанка» эта удовольствия никакого не приносит мне, а даже наоборот. Это видео какое то однобокое суждение. Мне не помогло. Не учитываете, что разные ситуации бывают

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ирина, сочувствую вам. Согласна, это видео только про одну ситуацию - ответ на вопрос реальному человеку, которого мама мучила молчанием, и тема поэтому такая. У вас другая ситуация и, наверное, другие вопросы, какие? - из комментария это непонятно. Должна добавить, что есть обстоятельства, когда молчание - лучший ответ. В любом случае, желаю вам мира и понимания с мужем, благополучия семье.

[@Минако-д4х]

Я тоже не общалась со свекровью из-за ее «делишек» в отношении нашей семьи.Но этим я не наказывала человека,не пыталась чего-то добиться.И свекровь -это не мама,не дочь,не сын,не муж…,свекрови,которые так поступают ,сами не хотят никакого общения .Но Есть люди перед которыми мы несем моральную ответственность,но не учитываем этого.И это видео да,оно про конкретную ситуацию ,которая ,оказывается ,очень распространена .Мне очень помогло это видео.❤Про манипуляции свекрови-это другая тема и очень обширная,я думаю 😅Сил Вам!❤

[@lizaz8003]

Молчание бывает защитой от людей, которые подавляют своим «авторитетом», своей бестактностью и грубостью, манипуляциями. Конечно, - это не самый лучший способ защититься и от него страдает и сам инициатор. Но бывают ситуации, когда это позволяет обрести хоть какое-то душевное равновесие. Особенно тяжко это в семье. Но здесь у каждого свой неприятный опыт и однозначного решения здесь не может быть. Спасибо, Ольга за Ваш труд. Ролик старый, но я его пропустила. Тоже была жертвой такого игнора со стороны матери. Это не забывается.😢😢😢

[@ЕленаБутрим-ж6щ]

Уважаемая Ольга! Спасибо 🙏 большое за помощь . Да людей трудно бывает понять особенно близких и они заставляют тебя страдать не переживая вместо того что бы просто поговорить . Ещё раз благодарю вас.

[@pc5it1s]

Стыдно признаваться, но: я иногда молчу после ссоры просто потому, что ничего хорошего сказать не могу! А зачем говорить плохое, лучше помолчать, успокоиться и если говорить, то хорошее 🙂. На себе приходится тоже иногда ощущать игнор и молчание другой стороны. Ваш совет, Ольга, мне очень помог сегодня в конкретной ситуации. Благодарю Вас! Всем Добра 🌷

[@ИринаК-е2с]

Здравствуйте, Ольга. Вы так красиво разговариваете, такой приятный тон и темп. Благодарю. Вы очень приятный человек. Спасибо ещё раз. ❤🎉

[@АнастасияЦветаева-п6с]

Большое спасибо за советы! Очень актуальная тема сейчас для меня

[@МаринаТ-м7я]

Какая умница. Благодарю❤

[@АннаТоптыгина-з4и]

Оля, спасибо большое за информацию и Ваши видио!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

И Вам, Анна, спасибо, что смотрите и отзываетесь!

[@ninadolbnia158]

Dankeschön ❤️ ❤️ ❤️ всегда жду с нетерпением вас..❤❤❤

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Рада новой встрече, Нина, спасибо!

[@prozzy82]

Есть более тонкий способ "наказания"- отсутствие инициативы в общении, по сути тоже самое, но завуалированое

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Действий, которые по психологическому смыслу являются наказанием, много, и отсутсвие инициативы в общении можно использовать в качестве наказания. Всё зависит от контекста - внутреннего и внешнего. Действие обретает психологический смысл только в связи с его субъектом и только в конкретной ситуации. Поэтому отсутствие инициативы в общении может быть вызвано застенчивостью, страхом быть отверженным, недостатком опыта, переутомлением, какими-то заблуждениями и т.д.

[@prozzy82]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Согласен

[@oksanakaporina8306]

Большое спасибо за такое мудрое, доброе и очень полезное видео❤️🙏🤗

[@Наталья-и9ф1п]

Автор , спасибо за раскрытие интересной темы! Знаю таких молчунов и игнорщиков на пустом месте, в ответ также молчу и игнорю, если у затейщика тишины проблема с коммуникацией, то ничего поделать невозможно раз ему так лучше, а мне и подавно. Всем добра❤

[@user-zm8hm3jm6p]

А теперь, пожалуйста, опишите с другой стороны, со стороны человека, который использует молчание как средство своей единственной психологической защиты против агрессии и неприязни

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Позвольте поинтересоваться, а зачем вы предлагаете мне этим заниматься?

[@user-zm8hm3jm6p]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog в продолжение к данному видео, чтобы всесторонне рассмотреть ситуацию

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, я не занимаюсь всесторонним рассмотрением ситуаций. Я не лектор в университете, у меня сейчас другая работа. И цели другие. В начале видео подробно описана проблемная ситуация, человек с детства годами мучился. Сейчас его состояние изменилось, он освободился от чувства вины, привёл в порядок мысли, успокоился. Человек приближается к желаемому состоянию. Вот для чего было сделано это видео. Если коротко - человек обращается с проблемой, моя работа - в сотрудничестве с ним создать решение, которое ему подойдёт. Среди комментариев можно найти отзыв автора письма, с которого начинается видео.

[@user-zm8hm3jm6p]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog при чем тут лектор? Вы психолог. Ваш канал о психологии, и тема соответствующая. Не хотите делать видео или нечего сказать - другое дело. Нет, так нет. В любом случае спасибо, что делитесь полезной информацией

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

К сожалению, пока мне не удалось объяснить вам, почему я не буду делать видео ради всестороннего рассмотрения ситуации. Я не сделаю видео на тему, которую вы предложили, совсем не потому, что не хочу или нечего сказать. Постараюсь снова коротко: нет проблемы - нет видео :) И вам спасибо, уверена, ваш вопрос интересен многим.

[@ТаняКуриленко-ъ8е]

Спасибо , Ольга!я давний Ваш слушатель возрастной и гкак бы сверяю свои действия по жизни с Вашими об' яснениями.и все верно в жизни выходит.Спасибо большое.

[@lybovl-b5b]

Раньше, до того, как пришла к Богу, я такая была. Могла недели по две с мужем, потом с детьми не разговаривать. Это гордыня, смертный грех. С Божьей помощью я изменилась, стала добрее, стараюсь не раздражаться. Не надо играть в молчанку, нужно проговаривать все моменты и нюансы.

[@sinelnikowa65]

Добрый день, Ольга. Вы как всегда объяснили доходчиво. Спасибо. Вам удачи в делах.

[@ZabavaRadova]

Я с детства молчала, если меня обижали. И не потому, что жестокая, наоборот, слишком ранимая и добреший души человек. Просто не хотелось ругаться, выяснять что либо. Просто замолкала, порой на месяцы, годы. А с мужем все поменялось. Он попросил меня выговариваться, если меня что то задело и не понравилось. И в дальнейшем все стало ясно и понятно.

[@nelka231]

Огромное спасибо за чëткость изложения.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Пожалуйста, Нелля, и спасибо, что смотрите!

[@MariaAndreeva888]

Люди слишком много говорят. Ничего не имею против, если они помолчат. И чем дольше - тем лучше

[@ElanaSakalauskajte]

[@taniahinkesambar1096]

Спасибо, Ольга!

[@allazorina7287]

Чем отличается молчание и необщение (с подругой после ссоры)? Это та же тема или другая тема? Спасибо за прекрасное видео на такую наиважнейшую тему, дорогая психолог Ольга!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Человек не разговаривает - это молчание. А молчание в присутствии другого человека или в отношениях - это послание, сообщение, только не словами. Вы же реагируете, состояние ваше меняется, когда на ваше действие вы ответа не получаете. Значит, вы получили сообщение. Только когда оно в виде молчания, то смысл его точно установить невозможно. Про подругу сказать не смогу, не знаю ситуацию, нужно долго и подробно разбираться, не в комментариях. Спасибо, Алла!

[@allazorina7287]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо!!!

[@levi_tanova]

Слышала такую точку зрения, что молчание на языке коммуникации означает- ты для меня мертв, и даже жестче- умри. Подумайте об этом все, кто начинает молчать

[@павелзарубин-в5у]

другими словами . стань мертвым как и я .

[@ЛарисаЗимина-о6о]

Великолепный анализ❤

[@МаринаДурова-е3е]

Молодец, правильные советы!👏

[@НаталиСаммерс]

Знаете, вот меня пытались и перевоспитать молчанием и манипулировать чтобы я сама как собака бегала узнавала в итоге я устала что-то узнавать и выяснять -просто распрощалась с этими токсичными людьми, от которых я давно перестала получать взаимность и тепло, это не были родственники, это были друзья, но к сожалению им было выгодно в какой-то степени со мной дружить, а как я перестала бегать, потакать и первая писать -они начали игнорить а я устала видеть этот цирк и теперь дышится свободнее, жаль мы работаем вместе, и одна до сих пор других людей подговаривает против меня и пытается мою жизнь на работе сделать невыносимой, но вот честно -жаль её, бедняжка, не успела повзрослеть умом в свои 34 года, а мне 28 , на секундочку и так не поступаю. Второй человек другом мне не является но при этом помогает и я ему, чисто рабочие отношения, тоже старше меня, пытался дружа со мной перевоспитать меня молчанием, , не вышло, тоже распрощалась с таким, сейчас меня всё устраивает, окружение с кем общаюсь состоит из открытых и добрых людей.

[@FartunaMaziron]

Я испытывала кайф от свободы когда со мной мать не разговаривала. В это время я делала, что хотела и мне никто мозг не выносил. И вообще это проблемы того человека, пусть сам со своими тараканами разбирается. Даже не вникала в это никогда.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Молодец. Пример того, что травмы - это не неизбежность, которую нам навязывают другие люди. Не хочешь - не травмируйся. И ваш комментарий - полезное чтение для тех, кто слишком сострадает "мучениям" молчуна :) Спасибо, Ясмина.

[@FartunaMaziron]

, благодарю вас Ольга за то что несёте пользу 🙏

[@NatalyNikolaevna]

Аналогично! 😂 я просто испытавала удовольствие, что она меня переставала донимать. В результате она переставала отмалчиваться в какой-то момент начинала со мной общаться и делала вид, что ничего не произошло. А я обращала внимание, что, оказывается, она молчала, лишь когда я опять появлялась в зоне ее контроля и указаний. 😅 Кстати, сын моей подруги тоже "плевал" на молчание свое мамы. Она со временем поняла, что он просто не замечает ее молчания 😂 и сама прекратила это делать.

[@СветланаУстинова-б4п]

Я Вами восхищена.Вы супер психология.Все понятно рпзжевпно.Мне помог Ваш совет,мне даже полегчало.Дай бог вам здоровья. Спасибо😊

[@cristinahlopina8896]

Самое лучшее обьяснение, которое слышала.

[@РимаЛ-т6п]

Благодарю Вас! ❤❤❤

[@ninadolbnia158]

Ваша информация очень помогла. Спасибо ❤❤❤

[@СветланаИгошева-й7ь]

Спасибо за видео! 5 лет назад бы послушать ваше видео. Произошёл развод! Тоже молчали долго! Сейчас понимаю что надо было попытаться проговаривать всё что накопилось! Но мне казалось что всё бесполезно.. И это моя защитная реакция была...

[@Marina-d8g]

Спасибо большое за ясность и опору

[@Ika-gp6ud]

Я не беру трубку от мамы, потому что мне потом ПЛОХО, она вечно всякий бред мне высказывает. Не сёстрам, а именно мне. Как мне объяснял психолог, - потому что я как бы контейнирую ее эмоции, именно поэтому ей именно я нужна. Но мне потом куда-то тоже это слить нужно, я же не могу всегда на мужа это переливать, а сама справиться с мамиными эмоциями я не в состоянии, щас ещё переживаю утрату, умер папа, мне самой грустно, я свои-то переживания с трудом выношу, я очень любила папу, а мама меня ещё добивает , обесценивает, критикует, ну и самое главное, что у нас расходятся мнения на счёт политики (потому что я видела лично людей, которые бежали от войны), а она просто смотрит телевизор и тупо верит вранью пропаганды. Вообщем, я скучаю по маме, на самом деле я бы хотела общаться, я даже готова была ее к себе забрать и вместе жить, но слушать ее просто до такой степени НЕВЫНОСИМО , что у меня даже заболели уши и поднималось давление. Я решила, что я выбираю себя. Мама пожила свою жизнь, а я даже не начинала. Она меня все спрашивает чо-нии-рожаиииишшшшь? Ну дык вот если она реально ХОЧЕТ внуков, то в ее интересах перестать трепать мне нервы! Поэтому если ей плохо от того, что я не беру трубку, нужно сделать выводы, а не жаловаться на меня сестрам. У мамы 6 детей, включая меня, если ей именно мнЕ приспичило звонить, то это говорит не о том, что Я плохая, вообще-то, а о том, что как это так вышло, что остальные вообще не хотят слушать. Моя ошибка, видать, была в том, что я всю жизнь ей как психолог была и теперь, после смерти папы, она в меня упёрлась. Я предполагала: давай я тебе альтернативную информацию расскажу, давай вести диалог! Но она не хочет, она вечно тычет: яйцо курицу не учит и хочет меня ЗАСТАВИТЬ поклоняться президенту , который мне омерзителен. А не говорить о нем она НЕ МОЖЕТ, ей надо чтоб все как в секту быстро стали поклоняться. Я понимаю, что это означает, что она живёт в перманентном страхе, но я не психолог ,а в ее секту я не собираюсь. Навязывать свое "мнение" (по факту-высер телевизора) - она мать, а как заботиться о тактичности и чувствах дочери - так я не человек, а "яйцо", и вообще предатель и изгой в роду... по ее словам. Я сказала: окей,я изгой, значит мне не нужно звонить, я же изгнана, меня это устраивает, целее нервы будут. Так что, я не согласна с тем, что игнор это попытка сделать хуже кому-то, вот в моем случае "игнор" - это спасение самой себя. И исходно это мама игнорирует мои чувства. А мне надоело выслушивать ее оскорбления. Вот такие "семейные скрепы"........

[@olgapakhomova1041]

Получается что Ваша мама воспитав 6 детей жизнь знает только из телевизора, а вы не воспитав ни одного ребенка так хорошо знаете жизнь что ненавидите Президента, а ведь именно Ваша Мама знает как жили раньше и как живут сейчас. Так что не спешите с выводами.

[@ЮлияТкачева-ч2й]

Я из тех, кто молчала после ссоры с мужем. Он всегда подходил первым. И я благодарила его, что он подошёл, потому что я не могла сделать этот шаг.. И своей дочери я сказала, я молчу, потому что мне нужно время на принятие или успокоение и даже прощение человека. Я долго отхожу от ситуации, которая меня ввела в стресс. И когда другие молчат, я понимаю, что я ничего изменить не могу и просто жду.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это здоровое молчание, Юлия, совсем другое, потому что у такого молчания другой психологический смысл - освоиться и обдумать, встроить нечто новое в собственный опыт, восстановиться душевно, обновиться и обрести готовность продолжать обычную жизнь. И послание в коммуникации другое - всё то, что вы сказали дочери. Люди по-разному переживают и справляются с потрясениями. Уверена, ваши близкие ценят уважение с вашей стороны, когда и вы даёте им время прийти в себя.

[@ЮлияТкачева-ч2й]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо, Ольга.

[@АлександраКоркина-э2я]

спасибо за видео! подскажите, а я отношусь к этим 'молчащим' людям? или это другое? моя ситуация: после ссоры, где мне обидно/грустно/разояарование и пр, и я считаю,что человек не прав, и мы не можем прийти к компромиссу, и диалог прекрашается, я как будто физически не могу нахолиться с челоаеком в одной комнате. мне хочнтся уйти на улицу, в соседнюю комнату, полежать в ванной, - что угодно, лишь бы не сидеть в олном помещении я ухожу и обдумываю произошедшее. иногда просто плачу от бессилия - не вижу,как решить вопрос. но в общем,это все равно какая-то рефлексия над ситупцией, постепенное успококние от негативных эмоций + попытка отойти в сторону от человека. как будто физически не вывожу его присутствие, как будто кончились силы, хочется его не видеть что этр может быть? насколько это неадекватно? я сама себя не понимаю в этих ситуациях:( спасибо еще раз❤

[@Инджу-7395]

Спасибо, Ольга! А где гарантия , что молчун навсегда поменяется? Сомневаюсь. Поговорить надо, подумать о расставании надо. С родителями лучше быть на расстоянии, а вот с детьми долгие беседы. Встречала я в жизни молчунов. Пусть идут лесом.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Никаких гарантий, Людмила. Жизнь живая и не даёт гарантий. Вы и о себе не знаете, как поменяетесь и когда, и по какой причине. А так - почему бы и не расстаться с молчуном, если не жалко? Вполне возможно. Просто здесь речь о близком и любимом человеке и о ситуации, когда ты не хочешь расставаться, рвать отношения, терять. Потому что это дорого тебе, ценно, важно. Поэтому делаешь всё возможное, чтобы отношения налаживались, становились более искренними, близкими, доверительными. Это большая награда всем, когда получается. В целом называется "работать над отношениями".

[@ТатьянаБоровкова-х9д]

Олечка, спасибо, за разъяснение!)

[@yuliyayanchuk9837]

БЛАГОДАРЮ!👍👏🤗🤔

[@Ika-gp6ud]

Когда игнорирует мать, она нарушает, собственно, свою функцию - оберегать дитя. Она безмолвием нападает на психику своего же ребенка.

[@હુંમાનવછું]

@@Ika-gp6ud а когда любимая дочь это делает?

[@Татьяна-ц1я5у]

У меня соседка ,,воспитала,,сына 15 лет,который зависим от компьютерных игр....орет так,если проиграл,что полквартала слышет,еще и мат сплошной.Мать его с 5 лет оставляля его одного по ночам,сама по ночным клубам...Она с ним не разговаривала вообще.Да,кормила и стирала,и все..Ему сейчас 15 лет.Люди,это так страшно...Любите своих детей!!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это трагедия, тяжело, когда в мир приходит чудо, а взрослые превращают его в чудовище. Будем любить и своих, и всех. Спасибо, Татьяна.

[@sinelnikowa65]

Смотрите за своими детьми.

[@Татьяна-ц1я5у]

@@sinelnikowa65 мои дети взрослые и воспитаны и они и мы с братом никогда не позволяли себе кому то мешать.яу меня внуку15 год,тоже не позволяет себе подобного,и никто не учит его специально,просто пример родителей.И только такие она будет таких же защищать.Недоматери....

[@АнжелаСидорова-з4г]

Я могу замолчать с близким . Ощущение что говорить с человеком обидевшим тебя,нагрубившем например просто не о чем. Ведь он понимает что тебе это приятно,что тебе это не нравится и что ты не захочешь после общаться. Может это делается даже специально? Даже так однажды подумалось. На вопрос отвечу дежурно, и не более. В душе все кипит и больно. Но молчание..это как стена которой ты отгораживаегься от общения. Пока это не пройлет,пока не увидишь что человек раскаивается. Но ведь пройдет время м все повторится! Как быть? Если это близкий человек.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Анжела, сочувствую вам. Если поступать всегда одинаково, то и повторяться будет одно и то же, да. Молчание бывает лучшим ответом в каких-то ситуациях. Но если вы сами недовольны таким положением дел, то может стоит подумать не только о том, чтобы отгораживаться от общения? Люди не читают мысли друг друга, и почему бы вместо стены не построить мост - объясниться, внести ясность, сказать о своём и послушать другого. Хорошие отношения стоят таких стараний.

[@ИринаМолчанова-ю3ю]

Спасибо большое

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, спасибо, что смотрите!

[@РинаЮг]

❤

[@НатальяФ-д9ф]

Про детей очень тяжело слушать. Невыносимо представить даже, что чувствует при этом человечек. Но, когда во взрослом мире, то иногда только таким способом можно уйти от придирок, наседания и т.д. когда противоположная сторона считает свое мнение и поведение единственно правильным и не видит и не слышит тебя. Тогда именно эта дистанция спасает от давления. Нужен тайм-аут. Чтобы не "наломать дров" еще больше. А в качестве каприза - вероломство однозначно.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Наталья, за внимание и содержательный комментарий, Вы и расширили и уточнили главные моменты темы. Присоединяюсь, с уважением.

[@ТатьянаБаркова-с1л]

Благо Дарю

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Татьяна!

[@ColoRayGreenARTstudio]

Благодарю вас 🎉🎉🎉

[@zh-e]

Какой букет ❤

[@natnor835]

Ольга, спасибо за видео! А что если муж не хочет общаться и говорит что ему все равно, будем мы вместе или нет! Если продолжает жить и молчать! Уходить не хочет, говорит, что если выгонишь, уйду! Как тогда реагировать? Проблему молчания я знаю, но он совершенно не хочет обсуждать ее, что бы придти к применению!

[@Роза-с6ю]

Ваша ситуация аналогична ситуации и в моей семье , увы.......

[@Минако-д4х]

Меня ,в конечном итоге,раздражает то,что мама ,которая является инициатором молчания,абсолютно не боится потерять отношения навсегда,она ,получается ,знает,что ,когда ей захочется ,она возобновит общение ,и я этому буду безумно рада.А я рада не дальнейшему общению с мамой(ибо я после всего издевательства надо мной,больше не испытываю к ней чувств любви или привязанности),я просто испытываю чувство облегчения,что больше мне не нужно думать,какая она плохая ,как со мной несправедливо поступают,что моя мама не видит во мне ценности .Просто я добиваю себя обидой и негативом.Поэтому с радостью иду потом на возобновление отношений.Но я не хочу так .Я хочу поступить с таким человеком так же ,как он со мной .Но понимаю ,что ей будет плевать.В общем ,очень тяжелая ситуация касательно мам.

[@ИринаИра-о2ы]

Здравствуйте Ольга,рада Вас видеть, всё правильно,НО как научиться не страдать,если это очень близкий человек???

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ирина, а что именно во всём этом заставляет вас страдать?

[@tatyanakoveshnikova5437]

❤❤❤

[@НаташаНоздрина-щ7ю]

Спасибо вам огромное!!!!!

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

Спасибо большое, Ольга. Я правильно Вас поняла - Вы считаете, что в случае с пожилой "холодной" мамой ситуацию изменить невозможно, остается только терпеть? Ведь отношения не прервешь - это старый, больной человек, нуждающийся в твоей помощи.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Не терпите, Нина. Представьте, что помощь старому больному человеку - это ваша добровольная священная жертва человечеству, чтобы оно стало лучше.

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Извините, Ольга, я не совсем поняла Ваш ответ. Холодность действует, но общение односторонне продолжаешь (конечно, добровольно, понимая, что это правильно). Но ведь психологический дискомфорт приходится годами терпеть, разве не так?

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Постараюсь прояснить. Когда Вы помогаете маме, Нина, то больше обращаете внимание на то, что это нужно ей. Вы годами продолжаете делать это, хотя Вам и нелегко. Вы не представляете себе, как можно было бы её бросить и уйти. Это просто были бы не Вы. Вы хотите быть собой и оставаться верной себе, поэтому безответно, не рассчитывая на благодарность, проявляете внимание и любовь, которая выражается в простых действиях, которые нужны Вашей маме для жизни. Вы устаёте, и всё равно заботитесь. Потому что сами не знаете, что Вы знаете - это нужно Вам, чтобы быть собой. Вы хороший человек, Нина, и не собираетесь стать плохим. Об этом Ваш комментарий, хоть там и не написано этих слов. И раз уж Вы так поступаете, то я обратила внимание, что это иногда выглядит как терпение и мучение, а на самом деле Вы, если описать это на духовном уровне - приносите жертву ради любви - в высоком смысле этого слова. Если бы каждый из нас отдавал что-то своё ценное человечеству во имя добра, мир становился бы лучше не ценой таких жутких трагедий. Если приумножаешь добро, не придётся бороться со злом. Спасибо Вам, Нина.

[@ninastepanyan-gandilyan6843]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо, Ольга, за такой развернутый и проникновенный ответ. "Не ценой таких ... трагедий" - заставляет задуматься.

[@NatalyNikolaevna]

​​@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо Вам огромное, Ольга, за такой объемный и тонкий ответ! Я его перешлю моей подруге, которая также ухаживает за своей мамой всю жизнь, которая в ответ обвиняет ее во всем и во всей своей испорченной жизни. Почему хочу отправить - потому что подруга мучается. А тут Вы сказали, что нужно сделать акцент не не мучении, а на том, что это выбор самой подруги. И выбор хорошего человека. И, получается, что это не навязанное мучение, а добровольное желание, потому что хороший человек не может поступить по-другому. Взгляд на ту же ситуацию наоборот! Спасибо!!! ❤

[@olgazap-mv2lb]

Ух ты!!

[@ЛюбовьДобрая-к8ц]

Да, это сейчас в моде. И в коллективе есть такие которые молчат...специально. я уже не реагирую на таких.

[@ЛюбовьДобрая-к8ц]

Раньше реагировала на таких. А сейчас бросила. Себе только хуже

[@ninafedosov3057]

Здравствуйте все присутствующие, не равнодушные люди🌏🌾💌❣️ Для меня эта тема тоже своевременна , кое что поняла. Хотела поделиться , но пока очень больно. Вспомнила анекдот : Супруги не разговаривают. У жены на тумбочке записка , ,,Разбуди меня в 6:00. Просыпается, ответ на его тумбочке: ,, 6:00. , Вставай. Желаю Всем здоровья и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ 👪🌏

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

:) Спасибо, Нина, за энергию и смех, они прямо лучатся из вашего обращения! Присоединяюсь!

[@ninafedosov3057]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog С благодарностью за Ваш труд 🌾❣️

[@Ольга-х7к9ъ]

Я, например, замолкаю не в целях помучить, а доя того, чтобы переварить отр эмоции, дабы не наговорить лишнего.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Это хорошо, и каждому нужно так или иначе прийти в себя. Надеюсь, Ольга, ваши близкие вас понимают. Спасибо, что делитесь своим опытом.

[@Кира-ь1л]

Благодарю ! Со мной не разговаривает старая дева сестра , толстая, а когда я делаю планку минуты две - спорт, она швыряет на пол тяжелые предметы и бьет в стену. Это просто ужас какой-то

[@kettylariolife2950]

А я прямо говорю игнорщику. Что это не уважение молчать. И требую чтоб ответил что ему угодно но с собой так не позволю. Значит отношения заканчиваем не здоровые (с подругой так было)

[@АллёЕмеля]

@@kettylariolife2950 так он и молчит, что в унизить

[@Teddi21.]

И Вам❤ спасибо ❤

[@ivannavoroshylyuk9462]

Интересная мьісль - мьі манипулируем тем, что нам дорого... Грустно

[@ЮлияКузнецова-д3о]

Я молчун ещё тот. Нас так учили , себе дороже. Рот на замок, молчание золото, закрой фонтан и глядишь путаница и придумки обрываются, Мусолить не люблю, может и не права. Как бы освоить элегантные, универсальные отмазы от интузиастов, которых хочется послать, но я от них завишу.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Не со всеми нужно налаживать отношения. Если вам не нравятся эти люди, пусть даже рядом, ваше умение держать дистанцию, Юлия, очень полезно и уместно. Можно и без элегантных отмазок, хватит простой вежливости. И - вперёд к независимости! Про "мусолить" :) - согласна, что выяснение отношений, разговоры доверительные просто не даются никому, поверьте, как говорится, моему опыту, я много пар консультирую. Людям очень трудно слушать и вникать, а не возражать и перебивать. Трудно за мыслью другого человека следить, не говоря уже о том, чтобы найти в ней что-то ценное. И ещё - о своих переживаниях и намерениях нужно понемногу учиться говорить - с теми, кто тебе дорог, ради понимания и любви. Хорошие отношения стоят того, и становятся лучше и лучше год за годом. И спасибо, что напомнили шедевры о молчании - поговорки не в бровь, а в глаз! :) Действительно, для некоторых это впечатано в опыт как жизненные установки. Иногда они идут на пользу, а когда вредны, и нужно выбирать что-то другое.

[@ЮлияКузнецова-д3о]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog огромное благодарю за отзыв и правильный комментарий. Продолжаю учиться коммуникациям. Всё правильно про дисбаланс в прослушивании друг друга. Благодарю, Благодарю,Благодарю.

[@Glorious514]

А по моему, всё проще, человек который молчит, просто без Бога в душе... Задайте себе вопрос, мог бы Господь молчать каждый раз на обиду людскую...?

[@NatalyNikolaevna]

Я во время такого молчания просто испытавала удовольствие, что мама меня переставала донимать. В результате она переставала отмалчиваться в какой-то момент начинала со мной общаться и делая вид, что ничего не произошло. А я обращала внимание, что, оказывается, она молчала, лишь когда я опять появлялась в зоне ее контроля и указаний. 😅 Кстати, сын моей подруги тоже "плевал" на молчание свое мамы. Она со временем поняла, что он просто не замечает ее молчания 😂 и сама прекратила это делать.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Поведение (в данном случае - это молчание), которое не подкрепляется нашим вниманием и реакциями - угасает. Вы сделали это открытие, благодаря собственному опыту. Поздравляю! :)

[@Kimrstrel]

Моя мама поняла, что меняться я не буду, другие члены скмью, кто с ней живёт, меняться не будут и... Попала в психушку тк имела намерения покончить с собой, которые озвучила врачу. Хорошо быть жестким и принципиальным с тем, кто вам не пытается преподнести еще более жесткий удар.

[@ДжаннаСтепанова]

Благодарю!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

На счастье, Джанна, спасибо за ваше внимание и отзывчивость!

[@kettylariolife2950]

А если подруга периодически так делает? И я просто принимаю её решение, что она так решила. И уже понимаю ситуацию.

[@juliar3453]

Я перестала говорить с соседями по своей инициативе, потому муж соседки бегал за мной (ещё забора не было между участками), и болтал без остановки. Жена ревновала, а у меня не хватало времени на свои дела - только переехала в новый дом. Потом стали ставить забор и соседи пытались криками у меня «отжать» мой участок земли, где сейчас стоит гараж. Я перестала с ними общаться вообще после этого.. через полгода они уехали навсегда. Игнор и молчание - были тогда лучшим выходом для меня … С другими соседями наоборот хорошие отношения.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Игнорирование и молчание - это мощная коммуникация, и в соответствующих обстоятельствах она может быть решающим ресурсом для решения проблемы. Ваша история - тому пример. Спасибо, Юлия!

[@krolia977]

Меня муж игнорит три дня,хотя во время ссоры оскарбил меня он,а не я его.Специально искала такое видео.У нас это повторяется с тех пор как познакомились.Я всегда шла первая на примирение,потом объясняла ему,что игнор ничего не решает ,в молчании плохо всем, и мы тратим свою жизнь на деструктивные вещи..Но муж продолжает молчать.На вопрос:так и будешь молчать?Он отвечает:мне нечего тебе сказать.Эту фразу я сначала не могла понять!Что значит нечего сказать!?В ссорах часто есть недосказанность,а выходит,что он во время молчания и не думал почему это вообще произошло?И тут до меня дошло,что это продолжение манипуляции-типа думай ,что хочешь,уход от общения.Если я снова сделаю первый шаг,то все повторится еще и еще.Понаблюдаю еще за ним и ,наверно,нужно расставаться.Не достучаться до человека.Молчание я расцениваю как не любовь и неуважение ко мне.Спасибо вам за просвещение❤

[@ВикторияШатравка-я9к]

Если одна сторона пытается наладить отношения, а вторая все равно продолжает игнорировать и молчать. И скорее всего так будет и дальше. Как объяснить себе, что уже не стоит пытаться. Периодически возникают обида, непонимание почему так и в чем вина. ... (Такая ситуация с двоюродной сестрой - в один момент она перестала общаться и при встрече демонстративно игнорировала. И никогда не объяснила в чем причина и чем я обидела её. Так уже много лет. )

[@Lenochkasweethome]

Ольга добрый день. Есть ли у вас похожая ответ -тема на вот эту психологическую ситуацию? Когда человек общается общепринятыми фразами считается ли это близким общением как знакомые или это что? Вопрос всегда один и тот же: -как дела? Как самочувствие? Сам же отвечает:- спасибо хорошо, работаем, учимся.. Ну как в стену горох. Никакой темы для обсуждения. Ну понятно тут одно, в личное не лезем не обсуждаем. Ну тогда хоть о чем то поговорить в разумных пределах ..тщетно. Предлагаю тему...рецепты, огород, культурное событие.. Ответ один:-молодец, все хорошо, спасибо..и максимум на ваше повествование поставит лайк, смайлик.. Или ляпнула что у меня болит нога. Засыпала вопросами: ну как твоя нога? Каждый день один и тот же вопрос. Ну я отвечаю, более менее развернуто, и даже скинула фото обследования..Хотела спросить про этот диагноз.... В ответ:-ну выздоравливай. И все..одно слово..Ну я спросила мол такое не встречала..и т.д..Она ответила: ну я же не врач, что врач назначил так и лечи. Я отвечаю: -так там еще нет назначения, там просто обследование ..(она даже не посмотрела).. Я не могу разговаривать одним двумя словами..Подытожить и сказать главное..оценить.. Ну тогда зачем такое общение..

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Елена, каждая ситуация с каждым человеком уникальна, сложно комментировать "в общем". Важно всё - кем приходитесь друг другу, какая история вас связывает, какое будущее, что за характеры, какие представления о дружбе, какие ценности и т.д. Здесь такое не обсудишь, отвечу, насколько позволяют рамки комментирования. Заметно, что ваши представления и ожидания по поводу отношений и общения отличаются. Человек, о котором вы говорите, сохраняет определённую дистанцию, вы это чувствуете, но не принимаете. Если хотите продолжать отношения, если они вам дороги - будьте более внимательнее к формату, который поддерживает этот человек. Рассматривайте его поведение как предложение о нормах общения. А если не нужно - всё проще. Вам решать. Наилучшие пожелания!

[@Lenochkasweethome]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Ольга спасибо вам большое за ответ. Есть над чем поразмышлять. Если я продолжу предложенный формат общения то общение остановится само по себе. Отвечать одним двумя словами или лайками меня вводит в дипрессию или я становлюсь слишком замкнутой.. Скорее всего я буду прекращать общение. Большое вам 🙏💕

[@СветланаСорокина-л7ж]

Здравствуйте Ольга, а что делать, если молчат твои уже взрослые дочери, как будто сговорившись между собой. Без видимых на то же причин, просто, по тому что их дети выросли и я им больше не нужна 😢😢

[@nadezdakiseleva669]

У меня молчит муж, но я смирилась уже с этим, пусть молчит, так даже и лучше стало. Я могу молчать годами, и он это знает. И всегда первый начинает контакт как намолчиться. Но больше всего сейчас меня тревожит, то, и задевает мое самолюбие, когда он начинает со мной разговаривать как ни в чем не бывало. То есть когда он хочет молчать это решает он, так же когда хочет говорить это тоже решает он. А где я? Почему я должна идти на поводу? Как в таком случае быть? Начинать радостно с ним разговаривать видетели он захотел вот теперь можно? Хочется, как то круто его поставить на место раз и навсегда, что бы в следующий раз он сначала подумал прежде чем начинать молчанку. Как правильно после молчания мужа, мне себя вести? Что скажете? Ольга, дайте ответ пожалуйста. Так, же люди которые может умудрились придумать действенный метод. Всех заранее благадарю❤❤❤

[@ЛюдмилаМищенкова-ы2я]

Вот мне тоже интересно как правильно себя вести после молчания другого человека ,такая же история , после молчания начинает разговаривать как ни в чем не бывало , как будто ничего и не было . А хочется объяснить , чтобы дошло, что так со мной нельзя.