ОДАРЕННЫЕ дети, как сложилась ВАША ЖИЗНЬ?

Поддержать канал: www.donational... 🤗
Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/ca... 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@Alex-4096]

Попробую рассказать. Мне 21. Считалась одарëнным ребëнком в школе, даже перескочила через два класса, что в маленьком городке было огромной редкостью) Много участвовала в олимпиадах, занимала места на всеросе, писала "исследовательские" (в школе, ага) работы на конкурсы и прочее в том же духе. Были друзья (в основном старшие), были вписки и талант нравиться разным людям, так что одиноким изгоем не была никогда. Сейчас учусь на пятом курсе меда, подрабатываю на скорой. Планирую поступать в аспирантуру и заниматься нейробиологией, понемногу начинаю принимать участие в исследованиях в этой области. Вхожу в универскую команду по хирургии, поэтому катаемся по олимпиадам от имени вуза, почти как в школе) В целом веду обычную жизнь. Что касается последствий высокого интеллекта... Тут всë невесело. Из-за того, что учиться в школе было до смешного легко, в вузе первые два года мне было трудно заставить себя что-то выучить, поэтому постоянно ходила на третьи попытки экзаменов, что привело к тому, что я начала ненавидеть универ и всë, что с ним связано. Постоянный стресс (слово слабое. кто был в меде, тот поймет) только усилил прокрастинацию. Начала спиваться. Я понимала, что происходит, но мне было плевать. Как-то за две недели ни часа не была трезвой. У меня с детства были некоторые психические проблемы, которые в тот период усугубились, но пойти к психиатру означало получить конкретный диагноз, а я собиралась стать врачом (тогда ещë нейрохирургом) и это могло навсегда лишить меня права работать по профессии, поэтому помощь мне не светила. Летом после второго курса не вышла ни на один экзамен, и, понимая, что осенью меня отчислят, написала заявление по собственному желанию. Вернулась домой на лето (мне было 17 и я была уверена, что жизнь моя кончена. Подростковая драма давила на мозг. Устроилась на работу в кофейню в родном городе и врала всем знакомым, что взяла академ отпуск по здоровью, что заставляло меня чувствовать себя ещë большим дерьмом). Я старалась не пить, но было сложно, успела выработаться неслабая зависимость. С психикой стало ещë хуже. Без конктерики - нет, это была не депрессия, а нечто куда более серьезное и мне всю жизнь приходилось его скрывать. К декабрю я собралась и подала документы на восстановление в вуз. Вернулась на середину второго курса. Потерянный год, наконец, заставил отнестись к учëбе серьëзно и начать иногда открывать учебники, поэтому после восстановления проблем больше не было. Я начала учиться всерьëз и во второй раз сдала экзамены с первой попытки. Это было три года назад. Я всë ещë стараюсь не пить и втихаря принимаю лекарства, но всë более-менее хорошо. Наука - моя вечная любовь, друзья, скалолазание и улучшение отношений с родителями оказали огромное влияние на психику и жизнь в целом. Как-то так. Впервые это рассказываю, честно говоря. Не думаю, что здесь есть мораль, но пусть будет такая: если кто-то из вас думает, что жизнь одарëнных и успешных в настоящем людей усыпана розами, вы неправы. Никто не может прожить жизнь в реальном мире и не столкнуться с проблемами. В конечном счëте, независимо от интеллекта, выбор у всех один - тони или плыви.

[@sethgaming735]

Сильно...

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Тогда я плыву, а не тону, ведь никогда ещё не сдавался и всегда был достаточно терпеливым, настойчивым, шёл вперёд, несмотря на ошибки. Если говорить в общем, то проблема только в одном- чрезмерной фантазийности, из-за которой возникают "голоса в голове", и у каждого разные взгляды на жизнь.То есть настолько я могу представить других людей, что сам имею много характеров глубоко в голове.Укрылся от этого философией индивидуализма, в 2025 планирую выпустить свой первый рассказ(либо новеллу, кому как удо но назвать), который частично посвящён относительности реальности,ведь как я вижу, каждый видит мир по разному, иначе убеждения бы чаще повторялись, а не были просто кучей групп по интересам, не считая отдельных людей со своими мыслями, которые пока не объединились к какой-то философии конкретно.

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Но я не могу отрицать что ошибки были, просто я держусь на плаву и засесть на дно-мой страх, который я не собираюсь допускать

[@snpgmnno]

​@@AdmintiuumVerse_AndroidVersionno offence, но если собираешься писать, подтяни построение предложений

[@jurybur_bobkov]

меня вот больше всего злит, что многие всё понимают прекрасно, но продолжают бухать или чего похуже будто-бы назло толи себе, толи другим. толи какой-то внутренний протест типа плевал я на этот мир. и имея высокий интеллект подседают на самую примитивную зависимость. это ли не показатель на отсутствие интеллекта вообще. я уж молчу как на людей влияет разная дебиловатая мода. типа была девочка красивая. приехала с губищами, будто покусанная кем-то.. жуть в общем. вообще интеллектов много типов. меня вот восхищает социальный. когда люди находят общий язык с любым человеком, когда у них тысячи друзей и везде они в своей тарелке. я таким был лет до 23. потом погиб брат и как-то всё пошло на спад. я понял, что все эти друзья только лишь притворялись друзьями и постепенно ушёл в затворничество и одиночество. люди и общество вообще скорее смешат меня своим примитивом, чем хоть-как то вызывают желание во всём этом участвовать. существа типа пчёл или муравьёв и то в разы больше интереса вызывают

[@foxinsocks4076]

Был у меня в детстве такой "одаренный" знакомый. Круглый отличник, "гениальный" молодой музыкант на рояле, ездил с концертами в Европу, и все это в 12-15 лет. Но как оказалось это была не одаренность, а просто родители его с самого детства запрягли и пахали-пахали-пахали зарабатывая на нем. Прошло ~20 лет и я через знакомых краем уха узнал как закончилась эта история-он в возрасте ,20+ лет не выдержал все возрастающего давления и поехал кукухой, угодив в дурку, где и пребывает по сей день. Печальная судьба человека которого лишили детства собственные родители, решив что он гений.

[@Pizda_negra]

за такое насилие нужно садить в тюрьму

[@Sato_Kazumaa]

На самом деле это полный пиздец

[@gro_goroth-1488A]

​@MUNET.RU_na_saite522заебали боты

[@glebjakowlew]

пиздец

[@milla8292]

А ты ему завидовал в детстве , а теперь злорадствуешь ?

[@vladyslavrafalskyi1651]

Попробую написать свою историю. Не могу сказать, что я был одарённым ребёнком, но в школе я был круглым отличником, лучшим в классе и, возможно, лучшим на параллели (100 человек). Меня очень хвалили учителя, я участвовал в олимпиадах. К сожалению, моя мама вбивала мне в голову, что я самый умный, самый лучший и после школы мне все-все дороги открыты. После университета будет очень хорошая и высокооплачиваемая работа и вообще всё будет прекрасно. Когда пошёл в универ, столкнулся с реальностью: ты хорош, но есть люди ещё круче тебя. И ладно бы ещё университет, но я и на работах первое время по привычке считал себя самым умным. Сейчас у меня в принципе хорошая работа, я зарабатываю немало и живу в достатке, но всё равно не могу избавиться от ложного чувства несправедливости, мол, я же был самым-самым лучшим, почему я сейчас посредственность. Иногда это вгоняет меня в депрессию.

[@DOBR_BOBR]

А почему ты посредственность? По каким критериям?

[@vladyslavrafalskyi1651]

@@DOBR_BOBR таких как я тысячи и десятки тысяч, а я школе я думал, что я какой-то уникальный

[@DeTaXo]

​@@vladyslavrafalskyi1651 Все люди думали(или думают), что являются уникальными и единственными. Дело в том, что бы избавиться от этого чувства, но при этом не подавлять свой индивидуализм и не считать себя серой массой.

[@jurybur_bobkov]

@@vladyslavrafalskyi1651 видел таких в технаре. это конечно не институт, но даже там.. все эти отличники посыпались. это всё школьные учителя делают, потому что у них почти всегда есть "любимчики" а если ты немного непоседа, то тебя гарантированно заклеймят. как было со мной. я закончил школу с 9ю годовыми двойками в 9 классе. потом тупо пошёл в другую школу и сдал там экстерно даже ни разу не читая билеты. сдал на 4 по итогу получилось три потому что до этого стояли все двойки. и потом уже в технаре бывали случаи что я единственный писал какую-то контролку на 5, а все остальные на 4ре, даже те супер отличники со школы :) но система меня бесила всегда. так что можно сказать что я с детства знал, что не буду ни в чём участвовать. люди меня просто бесят. я лучше буду голодать, чем заниматься той хернёй, что все занимаются. я считаю капитализм самой дрянной системой, что только можно было выдумать. как-то так.

[@guzelz3935]

Ваша мама правильно делала, что внушала, именно поэтому Вы и были лучше всех Вы поверили ей и в себя! А потом Ваша уверенность в себе упала, и Вы на самом деле стали средним. К тому же в ВУЗЫ поступают лучшие ученики школы, поэтому это нормально, что Вы не самый лучший были

[@aurewoir.8256]

Жиза. Быть "одаренным" ребенком - это почти всегда минус т.к. окружающие и ты сам строят в отношении тебя слишком высокие и нереалистичные ожидания, которые, в сущности, максимально далеки от настоящего тебя. А потом ты вырастаешь и внезапно оказывается, что ты не самый умный, классный и харизматичный и если другие дети жили с этим чувством всю жизнь, то ты можешь на контрасте почувствовать свою невероятную никчёмность и кинуть любые попытки приблизиться к уровню прошлого себя, которым ты и не был никогда х)

[@2ddom]

На сколько же это жизненно, прямо про меня 😢

[@hotu_tual]

Привет всем "одаренным" в комментах, так радостно видеть, что ты не одна 🤓 не сказать, что меня считали ребёнком-гением, но школа давалась легко. Я рано научилась читать, постоянно участвовала в олимпиадах, поступила на бюджет сначала на специалитет, потом в магистратуру. Осознание того, что я не самая умная, не самая хорошая и что не все будет даваться по щелчку пальца, в какой-то момент сильно ударили по самооценке. Отсутствие дисциплины и силы воли привели к неудачам, а затем и к депрессии. До сих пор очень сложно принимать свою слабость, понимать, что даже если ты не сделала работу идеально, это не означает наступление конца света. В детстве я думала, что в 30 уже напишу несколько книг. Сейчас мне 32, я смирилась с тем, что не стала гениальным писателем, работаю на обычной работе, борюсь с депрессией и с установками, укорененными в детстве. Всем школьникам и студентам, которые испытывают бремя "одаренности" могу пожелать лишь любви и уважения к себе вне зависимости от результатов. Вы уже ценны тем, что родились на свет, тем, что вас окружает небо, солнце, люди. Мы просто маленькие искорки, которые однажды случайно загорелись в этом огромном мире. Не позволяйте погасить этот свет.

[@СергийКапица]

Большое спасибо за такие чудесные слова. Мне было важно это прочитать

[@arsbuga]

Был двоечником. Все считали тупым, кроме родителей. Преподы приводили меня в пример что нельзя быть таким как я. В старших классах забил на учебу. Как появился интернет много читал обо всем, очень много. Стал грамотным и эрудированным. Школу с трудом закончил, затем закончил платный дешевый универ. Перестал лениться и начал работать. Прошел через много дер.ма и сейчас живу весьма неплохо. Когда говорю что не научился делить столбиком за всю школу люди не верят.

[@GidraBOG]

Может научить умножать матрицей(х Смотри рисуеш палки( 1 палка это один )сверху слева потом считаеш их пересечения И хопа ты научился умножать пхахаха. Усовершенствуй этот способ умножать оставлю на тебя.

[@Utsubo321]

Думали, что умный ребёнок, а получилось, что будучи подростком начала пить, чуть не попала на условный срок, приобрела рпп, начала курить, чуть постарше в возрасте с 18 лет до 21 года сидела на веществах, заработала депрессию (возможно, т.к. боюсь идти к психиатру), каким-то хером получила красный диплом. А сейчас мне 24 года, я учусь в аспирантуре, работаю в науке. Не знаю что я тут делаю потому что я абсолютно тупой человек, хотя все мне говорят, что ко мне можно обратиться с любым вопросом (но это не так). Ненавижу свою жизнь, ненавижу то чем я занимаюсь, ненавижу эту вечную учебу, а уйти не могу потому что "так надо", не хочу разочаровывать родных людей, а по итогу, себя - самого родного и дорогого человека я разочаровала, не надо мне никаких звёзд с неба, не нужна мне никакая карьера, я просто хочу быть обычным, посредственным человеком со своим маленьким счастьем, которое я сама себе выбрала, а не по указке других!!!

[@KLENT_Ik]

Я всю младшую школу закончил с одними пятëрками и меня все считали очень умным для своего возраста. По началу мне нравилось это, в 6-ом классе это стало напрягать, в 7-ом классе я понял, что это плохо на меня влияет, я начинаю считать себя особенным и умным и в общем по чуть-чуть становлюсь мудаком, а ещë я заметил, что начинаю бояться неудачи и то, что у людей обо мне завышенные ожидания. Поэтому в 7-ом классе я специально начал занижать себе репутацию. Сейчас я в 9-ом классе, меня никто не считает особенным, я стал простым учеником. Этого я и добивался. Я уверен, что это мне поможет более легко влиться в более взрослую жизнь. В том смысле, что я более легко перенесу стресс. А если не получиться, то у людей не будут разбиты ожидания по поводу меня, ведь теперь они не завышенные. А ещë теперь от меня ничего необычного не требуют. Как говорится: быть умным - это вовремя прикинуться тупым

[@fightme7288]

Вот ты как раз и есть одаренный, посты выше читал, там рили индюки)

[@jurybur_bobkov]

не обязательно прямо так специально валить сам себя. ты просто должен понимать что школа это хрень. потом тебе в институте скажут "забудьте, что было в школе" а потом после института ты поймёшь, что это была хрень. а после работы ты поймёшь, что работа хрень. в общем главное изучать то, что тебе действительно интересно. потом лет к 50ти ты забудешь вообще всё из вышеперечисленного. но будешь помнить, что изучил сам и что тебе было интересно

[@standh3108]

Тебя случайно не Андрей зовут? Просто у меня в городке есть человек с точно такой же историей

[@KLENT_Ik]

@@standh3108 Нет, мне зовут не Андрей

[@standh3108]

@@KLENT_Ik просто понимаешь, даже хронология идентичная

[@greentearelax]

Какая болезненная и знакомая тема. В детстве меня часто называли «ребенок индиго». В три года я знала наизусть все книги в доме и могла их пересказывать. Из-за этого меня начали ставить старшей перед другими детьми и считать учителем. Потом начался лицей, где была очень большая нагрузка: музыкальная школа, пение, выступления по городу, учеба. Дома очень токсичные вечно уставшие родители. Я стала утомляться и спать после учебы по 15 часов в сутки, все уроки делала на перемене, выучить параграф могла перед уроком за 5 минут. Но дома было сложно находиться. До сих пор иногда так бывает, могу сутками спать из-за переутомления. В университете на последних курсах поехала головой, училась на переводчика с китайского, работала, участвовала в городских мероприятиях, строила отношения, пыталась все успеть. После учебы уехала в другой город, много отвлекалась на разные факторы, будто началась моя юность и много развлекалась, хотя уже тогда понимала, что мне просто нужен хороший психотерапевт. Дело не в том, что была большая нагрузкав виде множества дел, а именно, когда завышаешь планку возможностей, то и окружающие ждут этого и начинают еще больше навешивать, предлагать, звать куда то, давать работы. У меня также были токсичные отношения с мамой, она совсем не принимала усталость и сон, я все время улыбалась и во всем была лидером, потому что в другой роли, меня могли начать унижать, но в роли лидера люди тянулись, быстро собирала друзей, и т.д. Я много где работала, в 27 выучилась на иллюстратора, ощущение было, что исполнила большую мечту, общалась с творческими людьми, поняла, что с ними можно быть на равных и не бояться проявлять любые чувства, говорить об усталости. Сейчас работаю иллюстратором, хотя думаю, что это больше для юных людей. Были проблемы с алкоголем и н*котиками, поняла, что это дно, хотя считаю, что завязать с этим помог пример окружения с университета и лицея. Последние лет 5 только электронки. Примерно с 24 до 27 также проходила разные курсы, хотела реализоваться в творчестве, но это очень бесперспективная ниша. В 30 я поняла, что вообще ничего не хочу, кроме путешествий, за всю жизнь жила в 15 городах России по полгода- год и в 3х городах в Китае; понимаю, что хочу еще поездить по миру. Очень люблю общаться с людьми, со мной легко идут на контакт, люблю узнавать традиции и культуру разных стран, уникальный колорит. Пока еще рисую, иногда балуюсь нейросетью. Не знаю, сколько еще так жить, вроде бы неплохо, но постоянная усталость и другие проблемы со здоровьем с годами только растут, также часто испытываю стресс из-за денег, в основном из-за непредвиденных трат на некоторые лекарства и еду. В общем, если кому-то будет полезно, то вот что я поняла за жизнь: 1. Относиться нейтрально к любым комплиментам, похвале 2. Никогда не делать работы сверх меры (уметь сказать себе стоп, красиво отказать, признать усталость- это сбережет очень много сил и времени) 3. Здоровый сон, свежий воздух и натуральная пища - порой этого достаточно для решения 90% проблем 4. Прикидываться глупым, ленивым, занятым - это очень выгодно, так как люди любят навешать доп дел 5. Не следует подстраиваться под социум, который не принимает вас настоящим. Скорее всего вы будете выгорать и угождать им больше, чем сделали бы что-то полезное для себя. 6. Психотерапевт - это нормально. 7. Плевать на других людей и их мнение, даже если вы их любите, даже если они кумиры или авторитет, пофиг 8. Копите деньги 9. Чем моложе, тем больше всякого отвлекающего фактора, фокусируйтесь на том, что принесет лично вам пользу и что вам нравится 10. Если у вас есть мечта что-то попробовать или кем-то стать, действуйте здесь и сейчас, даже если очень страшно и находится тысяча других причин. Действуйте! Так вы сможете быстрее реализоваться, выполнить цель или вообще понять, что это было временным увлечением. Так как затягивание с выполнением этой мечты может вечно тревожить и съедать изнутри; также это может стать большим разочарованием во взрослом возрасте, так как некоторые профессии, специальности являются только отправной точкой на пути к становлению своего профессионализма и их намного легче делать в юном или молодом возрасте. 11. Умейте признавать свои ошибки и плохие чувства - это убережет от ошибок в будущем и сбережет здоровье Удачи вам❤

[@Unknown_Fireworks]

Крутая история, спасибо тебе что поделилась. Особенно понравился твой список, в котором я мысленно для себя поставил галочки, что уже прошел сам, а что еще предстоит осмыслить. Например полностью прочувствовал на себе пункты 2,4,6,8,9, 11 и особенно 10 (работаю инженером на хорошо оплачиваемой работе, долго шел к должности старшего специалиста, но был не закрытый гештальт (мечта детства) поработать поваром, и сейчас в своем отпуске я ее реализую, устроившись ночным поваром в ресторан).

[@greentearelax]

@@Unknown_FireworksСпасибо! Удачи вам! 👍🍀

[@Ardenaziz]

​@@Unknown_Fireworks прекрасно, когда есть мечта, есть цель или желания. У меня ничего этого нет. Я всегда считал, если есть цель или какой-нибудь план на жизнь, то уже намного легче жить, ты знаешь, чего хочешь. У меня с этим проблемы. Мои мечты и цели илюзорные. Сегодня хочу одно, завтра другое, хочется всего и сразу, либо ничего. Работа высокооплачиваемая, семья, ребёнок, все прекрасно. Нет депрессии и прочих проблем со здоровьем, но кажется, будто чего-то не хватает, будто что-то делаю не так. Возможно, проблема в том, что ожидания от жизни не совпали с реальностью. Я думаю, у многих эта проьлема

[@Igo_igo-r4l]

Спасибо за ваш рассказ🙏 помню, когда училась в школе часто слышала про одаренных и детей индиго и не понимала что это значит.

[@greentearelax]

@@Igo_igo-r4l​​⁠ Попробую кратко описать состояние «индиго». Есть такое внутреннее ощущение, когда будто сияешь как Солнышко и все получается легко, восхитительно! Это не про медитации или тренинги. Это что-то естественное. Будто выключен мозг, делаешь или говоришь что-то без раздумий или изучения, но окружающие люди начинают восхищаться твоим навыкам, способностям. Вот это состояние очень классное, если себя не предавать и знать меру. Заметила, во многих людях старшего поколения это состояние подавлено. В некоторых современных детях присутствует этот навык, так как есть свобода самовыражения и родители не делают запретов. Я общалась с несколькими такими детьми, они отлично владеют эмоциями, умеют ставить цели, хорошо владеют информацией и очень мудрые. Надеюсь, что у них получится выйти во взрослую жизнь с бОльшими успехами и стать более сильными перед различными кризисами

[@АлексВолченко]

Какое же это счастье - быть обычным человеком

[@Frux1I]

да, так и есть

[@simonsosnovskih8808]

Ещё бы знать, какой человек считается обычным, а какой нет 😂

[@jointmeister]

Счастье уже признать свою обыкновенность. Многие живут с мыслью, что они одаренные или какие-то необычные, эта установка помогает в какие-то моменты, но когда сталкиваешься с реальностью, то вся картина мира рушится и ты в ней не главный герой, а пешка, которой пожертвовали, вот тогда понастоящему становишься несчастным

[@naysayeer]

мне кажется, что я могу про себя сказать, что была одаренным ребенком что ж сейчас мне 26, бросила два вуза, работаю в магазине подарков, имею диагностированные депрессию и сдвг, лечением которых занимаюсь уже три года в целом в моей жизни все хорошо любящая мама и друзья но ощущение собственной никчемности давит но я с этим работаю в кпт

[@GKmichi]

Мне учёба давалась очень легко, поэтому меня определили в школу для умников. Я пошла в первый класс, когда мне и шести не было. Все эти курсы, факультатив, кружки - я ходила и посещала всё, куда бы меня не запихнули. Учителя знали, что я всё знаю, и ставили мне оценки автоматом. Я привыкла жить по чужой указке. Я не научилась иметь собственное мнение и атрофировалось чувство выбора. Перед каждым решением у меня начинается паника, и я лезу в интернет, чтобы найти подсказку и правильный ответ. Я даже картам верю. Их расклад тоже сойдёт для толчка в каком-то направлении. У меня появилась тревожность и неуверенность - я перепроверяю всё по нескольку раз, я страшно боюсь осуждения и вообще чужого мнения. Я инфантильна и несамостоятельна, потому что, пока мои сверстники социализировались в школе, я училась ради одобрения взрослых.

[@xXXx-zv8er]

Следующий этап твой будет, разобраться в себе. Понять какую бы ты хотела жизнь,что тебе нравится, и начать дисциплинированно прокладывать к этому усилия. Сначала будет очень страшно, но после каждого успеха у тебя будет подниматься уверенность в себе и своем мнений, а само мнение будет становится сложнее и лучше.

[@lámpara121]

"Ставили мне оценки автоматом" а от чего стресс то?

[@yareyaredaze176]

Я никогда не считал себя одаренным , но научился считать, умножать и быстро читать до первого класса и из-за этого меня называли гением и всю жизнь разочаровывались во мне так как я не соответствовал их ожиданиям ,хотя я никогда не говорил что я умный или одаренный . Мама постоянно хвалилась перед знакомыми что я у неё одаренный а я со своими посредственными оценками чувстовал себя неловко и стал очень неуверенным в себе.Сейчас учучь в 11 классе , почти полностью забил на уроки, интересна только парочка уроков и ненавижу когда меня называют гением

[@MrNanood]

Я был таким. Теперь я психотерапевт. Лол.

[@ideadriven1953]

Хаха, same. Ты врач или ты про вербальную психотерапию?

[@_geramona_]

Я работаю в курьерской службе, закончила специальность «международные отношения». Говорю на 3 языках, помимо родного, играю на скрипке, иногда пишу романы только для себя.

[@Tschmo]

Я с детства преуспевала почти во всех сферах, которые пробовала. Я ходила на кучу кружков и секций. Мне не давался разве что спорт, да и то только отчасти. Годам к 11-12 я начала интересоваться физикой и математикой, а вскоре меня отдали в художку, где я очень сильно начала перегонять одноклассников почти во всём. Я хотела научиться буквально всему, что только возможно. Я пыталась. Искусство, программирование, литература, физика, психология, ручная работа, философия, языки и ещё куча всего... Я это так люблю. Я старалась преуспеть во всём, чтобы стать чуть ли не умнейшим человеком. И эта моя разносторонность годам к 15 довела меня до того, что я вообще не понимаю кто я, чего я хочу, зачем я нужна. Я хочу уметь всё, я так люблю все свои стороны, но из-за невозможности развивать всё и сразу я просто ничего не делаю. Я уже не вижу ни в чём смысла. А постоянные периоды деперсонализации, депрессии и тревоги вместе с ещё кучей психических заболеваний просто загоняют меня в тоску и нежелание вообще что-то делать. Я понимаю, что если я возьмусь за что-то, то я это смогу, но я не понимаю за что ухватиться. Я просто ничто, я не понимаю кто я и что от меня хочет этот мир. Зачем я есть? Всё моё существование сводится к агрессии в сторону близких людей и паранойе. Я не понимаю что мне дальше делать, я в тупике.

[@ВиталийКругов]

Возможно, стоит сфокусироваться на точных науках? Они структурируют не только мозг, но и жизнь. Позже, когда все устаканится, найдется время и для остального как хобби, к этому моменту скорее всего уже будет найден баланс между основным направлением жизни и вспомогательными. Определиться важно, но важнее не сожалеть о выборе, ибо любой выбор достойный по сути. Хорошо, что ты уже сама определила свою проблему, это 50% успеха!

[@лебедьизднепра]

Очень понимаю твои чувства, хоть проблема у меня противоположная: я ни в чем не преуспеваю. Я везде ± среднечок, где-то даже хуже остальных. Вообще не представляю, чем мне заниматься по жизни, кто я, что я, и это порой вгоняет в ужасную тоску. Родственники ситуацию лучше вообще не делают, только постоянно об этом и вспоминают. Я к сожалению не специалист и богатого жизненного опыта за плечами не имею, поэтому мои советы можешь смело проигнорировать. Возможно стоит обратиться к психологу, если на тебя это сильно давит и вгоняет в жёсткую депрессию. Он может помочь тебе привести мысли в порядок. Изучи те сферы, которые тебе интересны. Точнее профессии в тех сферах, которые тебе интересны. Найди те, которые тебя ± устраивают, перечисли их плюсы и минусы и найди свой (или если их несколько то свои) идеал и сфокусируйся на тех предметах, что нужны для поступления. Это не значит,что ты должна после этого полностью забить болт на остальные свои увлечения и интересы, это совершенно необязательно, но это даст тебе какую-то цель, то, к чему можно стремиться и добиваться. Тем не менее, так же не забывай, что работу можно со временем сменить, если думаешь, что выбранное дело может в итоге наскучить. Не знаю, поможет ли тебе это, я не могу знать всех обстоятельств, но левого ноунейма из комментариев ты слушать не обязана. Просто надеюсь,что ты решишь свою проблему и будешь жить счастливо 🫡

[@Tschmo]

@@лебедьизднепра У меня всё катится к этому. Из-за огромной нагрузки я не успеваю концентрироваться на чём-то одном, и в итоге везде я среднечок. У меня 3 школы, в этом году я выпускаюсь из музыкалки, в следующем ОГЭ, а потом - художка. Может быть, в конце года я выпущусь и пойду к психологу. Я много об этом думала, обсуждала с другими. Это точно обязательно, иначе я просто буду портить жизнь и себе, и другим. Но опять же, я вообще не понимаю что мне делать дальше. Я хочу заниматься всем подряд и знать всё на свете, но это невозможно. Я так завидую тем, у кого есть сформированные интересы, и они не мечутся каждый день от попыток сделать светотень "воздушнее", а ноту "живее" до обдумывания математических формул и собирания механизмов из говна и палок. У меня столько всего в голове. Я смотрю познавательный контент, действительно люблю все свои уроки и школы, хочу разбираться хоть в чём-то, но я просто не вывожу. Все эти мысли, идеи и переживания просто скатываются в один большой ком, который занимает весь мой мозг, но не несёт никакой пользы. Из-за тревоги я постоянно прокрастинирую, не делая даже базовых вещей по типу уборки и чистки зубов. Я пытаюсь просто отвлечься от всего того, что меня окружает. Я терпеть не могу людей, которые меня окружают, они не дают мне побыть одной, когда мне это очень нужно. Я постоянно с кем-то, будь это родственники или друзья. От первых я просто не могу уйти, а перед вторыми мне стыдно за свою интровертность. Плюс к этому добавляется то, что у меня совсем нет личного пространства дома. Я просто не могу побыть одна, из-за чего у меня дикая паранойя по поводу всего, что у меня есть, - вещи, одежда, телефон, мои занятия. У меня нет ничего своего, поэтому у меня появилась привычка просто складировать все мои вещи на столе в моём углу, там и мусор, и упаковки, и еда, и всякие мелкие штучки. Я тревожусь, если кто-то что-то берёт, перекладывает, просто трогает на моём столе. Да даже если кто-то просто находится рядом с ним. И при этом родаки всё равно успевают как-то покопаться в моих вещах и переложить там что-то. На фоне этого у меня постоянные нервные срывы. Я боюсь просто отходить от своего места, я проверяю каждую деталь. Не пропало ли что-то? Не украли ли что-то? На месте ли что-то? А может, кто-то просто посмотрел и ушёл? Но он же посмотрел! Я не могу никому доверять ничего своего. Даже занятия. Если кто-то за меня протирает пыль, готовит МОЮ еду или не дай Боже убирается на моём столе - истерика. Часто ловлю себя на мысли "они не знают как делать мою работу, я им этого не дам, только я тут что-то понимаю". Спасибо за ОКР, родители. (ㅅ˙³˙)♡ Я просто не могу на чём-то сосредоточиться, потому что около меня постоянно кто-то есть. "Они подумают, что я бездельничаю", "мне за это стыдно", "я не хочу это кому-то показывать", "надо мной просто посмеются", "мне не стоит это начинать". И так всю жизнь, я просто ничего не делаю из-за банального страха. Это как мем про "мама, когда зашла в комнату в порыве моего самосовершенствования", и там чел отжимается, только доведённая до абсурда. Ну и ещё кучка псих-проблем из-за множества событий в моей жизни. Только около полугода назад у меня получилось избавиться от проблемы (её я не хочу тут озвучивать), которая на протяжении двух с лишним лет убивала меня как морально, так и физически, а год назад это чуть не привело к ебаному суициду. Я до сих пор отрывками вспоминаю весь тот ад, который происходил, что, как вы понимаете, не особо помогает справиться с проблемами. Кароч, я так понимаю, сейчас вся проблема сводится к загруженности из-за уроков и отсутствию личного пространства. Вот только ничего из этого я решить не могу, так что пока что будем страдать.

[@Tschmo]

@@лебедьизднепра Думаю, ты можешь дать себе те же советы, что и мне. ;) Пробовать разное, искать то, что тебе наиболее интересно, развиваться в этом направлении. Нет такого человека, который бы во всём был полным дерьмом. Опять же, возможно, дело в психотравмах или давлении со стороны окружающих. Не хочу тут заводить песню про "всё будет хорошо, успешно и жизнерадостно". Не будет, если не стараться и не преодолевать трудности. Просто желаю тебе найти свою нишу и дальше развивать её.

[@Tschmo]

@@ВиталийКругов Если я буду заниматься точными науками, то значит и поступать мне надо в соответствующие универы, а тогда мне уж точно не будет хватать времени на что-то другое. А на данный момент у меня слишком много творческих задач по типу художки, которые просто не дают мне в полной мере проникнуться технарскими предметами. Пока что балансирую.

[@hortix5225]

Вам может показаться что большинство одарённых в детстве детей ни к чему в жизни не приходят, но стоит учитывать что люди которые успешными стали на реддите не сидят и в этом треде не пишут

[@СагындыкАндыков]

Это нужно, чтобы двоечники и дальше жили в своём радужном мирке. Так что тсссссс

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Кстати да, так и выходит.

[@mason6381]

​@@СагындыкАндыков от того, что ты будешь получать только 5 в школе далеко не факт, что твоя жизнь сложится хорошо и ты станешь миллионером. Только тсс, а то у отличников пропадет смысл жизни. Одаренность на то и одаренность, она редкая, а не у каждого отличника, то что человек хорошо учится в школе не значит, что он гений. А на двоешников и троечников гнать тем более не надо, а то высокомерием пахнет. Достаточно в нашем мире юристов за кассой макдональдса, так что то, и достаточно троечников, которые поняли как нужно крутится в этом мире .

[@mason6381]

А с чего бы успешным людям не сидеть на редите? Успешный Юрист или бизнесмен не может читать треды ? С чего это если человек успешен, то он не может иметь обычные интересы как обычный человек. Ну как обычно, факты без оснований.

[@AlpfaOmegascience]

Это не исключено, но он то говорит скорее о статистической вероятности. И с точки зрения логики более вероятно что во время существования этого треда зайдет именно такой одаренный "неудачник"@@mason6381

[@danyarintaro6713]

Был одаренным ребенком, всю школу все темы и предметы давались легко, никогда не приходилось прям учиться в обычном понимании слова (сидет за учебниками, долго думать, зубрить). Сейчас учусь в универе на ветфаке, имею тревожное расстройство и депрессию и периодечски должен пить адшки по году-два. Ловлю истерики из-за того что просто не умею учиться, а здесь "просто понимать" не прокатывает. В итоге в группе я где-то средний, что сильно бьет по самооценке и вгоняет в еще большую депрессию, а нескончаемый поток мыслей в голове сводит с ума, я просто хочу помереть и отдохнуть наконец.

[@Женарыбака-ь9з]

я тоже училась на ветфаке, знаю не по наслышке, как там гоняют. Особенно первые два курса, дальше идёт бесконечное повторение уже пройденного, с учётом специфики той или иной дисциплины. Например, патфизиология продолжает физиологию и терапию, хирургия по сути та же анатомия, только с практикой. Всякие там микробиология и эпизоотология вообще не слишком сложные предметы. Лично у меня реальные сложности были только с паразитологией, непросто было запомнить все эти царства червей, ну и зоогигиена тоже заставила попотеть, так как довольно сложно было делать расчёты сопротивления и теплопроводности материалов, и еще надо было знать нормы строительства всяких жмвотноводческих объектов с учётом вида животного и тп. Однако всё это потом остаётся в голове и даже если потом не работаешь по специальности, знания остаются и помогают в дальнейшей жизни. Это как раз те самые знания, которые не получишь так просто на курсах.

[@banan4211]

люди всё ещё считают что одаренность это хорошо учиться? Смешно.. не зря же говорят "талант не пропьешь", если почти никто из них не смог реализовать свой потенциал в жизни, значит его и не было, были установки из за которых они считали себя одаренными

[@banan4211]

Я считаю что дар это в первую очередь нестандартное мышление

[@Crcw.]

тоже так считаю

[@НинаВоробей-ш8ц]

Я была "одаренным ребенком и гордостью школы", это было не сложно в маленьком городке. В вузе поняла, что просто немного выше среднего. Было тяжело из-за разочарования в себе, период депрессии и антидепрессантов, сидения на феназепаме, снова работы с психиатром и терапевтом. Сейчас счастливо работаю по специальности в фармацевтической разработке и счастлива в отношениях. Великим учёным не стала, но мне очень нравится моя роль научного сотрудника среднего звена, жизнью довольна)

[@ДарьяЖиганина]

Трудно назвать меня одарённым ребёнком, скорее та школа, в которой я училась, не имела высоких стандартов по отношению к ученикам. Обычное гос.учреждение в 52 км от Москвы. Так как моя мать была тем ещё тираном(не сказать, что перестала, но хотя бы умерила пыл), то я всё детство ходила как по струнке. Благодаря отличной памяти, доставшейся от бабушки в наследство, мне легко давалось запоминание информации, поэтому в учёбе особых трудностей я не испытывала. Из-за тотального контроля матери я старалась учиться только на отлично, но, что удивительно, у меня не появилось какого-то сдвига на оценки, мне просто хотелось, чтобы дома меня не били, но вместе с тем я всегда была очень застенчивой и замкнутой в тот период, часто сидела молча и не вписалась ни в одну компанию ребят, всегда оставаясь в стороне. Тем не менее школу я любила - мои одноклассники меня не гнобили, учителя были если не хорошими, то сносными, поэтому мне нравилось это место гораздо больше дома. В начальной школе я вместе с ещё тремя учениками из нашего класса каждый год получала награды за то, что ни в одной четверти у меня не было даже четверок. Потом у меня стали появляться свои увлечения, секции, на учёбу стало времени меньше, да и родительский контроль немного ослаб, потому что всё внимание теперь сосредоточили на моей младшей сестре. Полагаясь на свою хорошую память, я наделала много ошибок и скатилась до хорошистки, чаще получала тройки, однако не особо заботилась о последствиях. Казалось, что всё шло своим чередом - я постепенно становилась более открытой, у меня появилось много знакомых и друзей. Такими темпами я бы, возможно годам к 14 стала бы курить и пить, как все мои ровестники на тот момент, но до этого, увы, не дошло. Ближе к 7 классу мне диагностировали эпилепсию. Операция, обследования, беготня по больницам, лечение. Естественно, я перешла на домашнее обучение, и все эти внезапные перемены в моей жизни выбили почву из-под ног. Оценки скатились чуть ниже, я впала в депрессию, от которой лечусь до сих пор, и с трудом закончила 11 класс без троек. По льготе сумела пройти на филфак, вот только депрессивный эпизод начался очень невовремя - на втором курсе я бросила учёбу и до сих пор не вернулась. Сейчас мне 20, полгода назад на меня повесили кредит, и я всё ещё живу с родителями и работаю кассиром на полставки. Не возлагайте слишком больших надежд на свои способности, оно того не стоит

[@jurybur_bobkov]

не завидуй никому. жива и ладно. чувствуется какая-то горечь. *но до этого, увы, не дошло* что это за увы. не дошло и слава Богу. все эти технологии спаивания населения сгубили всю нашу молодёжь. мне 36, у многих моих друзей стаж курения уже более 20ти лет. представь что с их лёгкими сейчас. не расстраивайся, может ты и не активный участник, но ты наблюдатель. это тоже интересно. здоровье вещь такая. один родится здоровым, другой нет. конечно последнему обидно. да ещё если первый не ценит своё здоровье.

[@ДарьяЖиганина]

@@jurybur_bobkov не сказать, что завидую, даже в каком-то плане благодарна за то, что судьба дала мне такой шанс избежать ошибок большинства. Однако какой ценой... Вот это напрягает

[@jurybur_bobkov]

@@ДарьяЖиганина ЭГО всегда завидует. даже неосознанно. так мы устроены. потом если попасть на приём к психологу. они учат все эти обидки внутренние как бы нивелировать и отбросывать

[@lvBLAI]

В теории все возможно пока вы живы. Так что всякое может быть. Я был на грани пока не наткнулся на неожиданное решение своей проблемы о котором даже не подозревал, а проблема настолько серьёзная, что жить не решив ее я смысла не видел и до того момента считал решение ее в принципе невозможным. В общем нельзя знать все, иногда сохранять иррациональную веру в возможность существования выхода - самая рациональная вещь

[@jurybur_bobkov]

@@lvBLAI конкретно чтоли не можешь говорить. смешно читать твою размытую херню в духе "вода водяная"

[@Atomic_Her]

Кинню себя с первым челом. В детстве я был высокомерным и думал, что я очень, умный, сейчас понимаю, что абсолютно нет. Я могу разбираться в чём-то по чуть-чуть, но по факту, я очень тупой. Мало того, я не могу (или не хочу) чему-то учиться, потому что боюсь неудач и огорчаюсь, когда что-то не получается с первого раза.

[@shpva.999]

Моя история больше похожа на последнию, кроме того, что я все ещё учусь в школе. С самого детства меня считали "одобренным" ребенком. В детском саду проводили какие-то занятия лично для меня, пока другие дети играли друг с другом. Тогда мне все это нравилось. Мне было интересно решать всякие задачи и т.д, поэтому я всегда радостно ходила на них. Позже, когда я пошла в школу, я была круглой отличницей до окончания 7 классов. Мне завидовали, называли ботаншей и т.д. Меня считали зазнайка и со мной не хотели дружить. К концу 7 класса на меня навалилось слишком много и я просто выгорела. На протяжении всей моей жизни на меня давили. Если я допускала ошибку, все начинали осуждать меня, мол ты же умная, как ты могла ошибиться и так до сих пор. Сейчас я далеко не отличница, хоть я учусь хорошо, но тройки тоже получаю, из-за чего окружающие давят на меня. Я чувствую, что от меня ожидают слишком много, и скорее всего они разочаруются. Я извожу себя, но после выгораяю. Мне совсем не хочется учиться и ходить в школу каждый день, где все косо смотрят меня. Мне нравится учиться и узнавать что-то новое, но у меня совсем нет на это сил. Люди ожидают от меня больших высот, но при этом даже стараются поддерживать меня и понять, почему я так резко стала плохо учиться. Возможно на меня повлияло и то, что я перешла в другой класс, где мои отношения с одноклассниками похожи на качели и это давит еще больше. Сейчас я не учусь лучше других, но завистливые взгляды никуда не пропадают. Сейчас я понимаю, что было бы лучше, если я играла с детьми в детстве, а не старалась учиться, отдаляясь от сверстников. Я стала ещё более закрытым и внутрене разбитым и неуверенным в себе человеком.

[@shampuzik2litra]

Моя мама гений, ей достаточно один раз что-то прочитать и она сразу запомнит, она знает 7 языков и свободно может на них разговаривать, по итогу она стала простым учителем английского с двумя высшими и дочкой чуть умнее утюга и которая умеет работать только ручками, а не головой...

[@mickeyzombie2122]

чуть умнее утюга😂😂😂как мило❤

[@shampuzik2litra]

@@mickeyzombie2122 ахахахаха, спасибо, хорошо что ни один утюг ещё не обиделся. Ну я стараюсь заниматься, наверное не все так плохо

[@nvm9587]

всегда учился на похуй, не делал ни одну домашку, но я был тем самым челом, который прийдет на контрольную, и решит самое сложное задание, сделав ошибки в элементарных заданиях первой части, потому что делать это не интересно. родители боролись с этим, постоянно до лет 17 выносили мозг по поводу учебы, а я всегда говорил, что это все говно и не имеет смысла. Переместимся в день сегодняшний, я учусь в Екатеринбурге, где я живу, при том что мог поехать учиться в питер, если бы не завалил один из экзаменов (завалил в моем понимании набрал 70 баллов, и да, я писал пробники на 90), перестал возлагать какие либо надежды на это образование, делаю хуйню ради рофла. теперь я тот самый студент, который прийдет на экзамен не побывав ни на одной лекции и сдаст его на 85, сдаст коллоквиум на 80 процентов, впервые изучив тему коллоквиума на самом коллоквиуме, но все равно лишится стипендии, потому что долг по физре. если вы меня спросите, что я хочу от жизни, чем я хочу заниматься, я не смогу на это ответить, если ты хорошо делаешь буквально все, к чему притрагиваешься, ты никогда не сможешь узнать, что естественным образом у тебя получается лучше. скорее всего займусь музыкой, всегда чувствовал проникающую связь между мной и ней, мб еще какое нибудь творчество. кроме того, нет ничего проще, чем свести себя с ума, если в твоей голове столько мыслей, как итог - с ничего по большому счету, не считая болезненных моментов из подросткового возраста (а у кого их не было), сидишь на транках, и в перспективе уже чувствую, что нужны колеса помощнее, потому что постепенно снова проваливаешься в эту пропасть из собственных мыслей. когда ты все низводишь до логики ты находишься в отрыве от собственных чувств, поэтому я никогда не был в серьезных отношениях, пускай всегда был окружен людьми из-за своей харизмы. одним словом, жить очень весело, потому что когда ты захавал ебучий татарский казан плова с говном, тебе на очень немногие вещи становится не похуй, смотришь на весь этот ебаный цирк и оставляешь сатирические комментарии, а потом в конце концов осознаешь, что ты в этом цирке и был самый главный клоун.

[@jurybur_bobkov]

забавно, что люди за 20 всё ещё пишут в стиле малолетки и вставляют матюки (типа это круто) но со стороны же видно, что ты пустышка. просто высокомерное бдл, коих сейчас хоть пруд пруди

[@koro911]

Вахуи

[@АсанКалел-з2д]

Сам сейчас так веду в восьмом классе

[@-artemsen-]

блииин капец чувак, пойди лучше ещё плова поешь с якмышем, ото фигню сморозил...

[@NEWROCKYY]

💀💀💀💀

[@antoninabykova3509]

Боже, ребята, чем больше я читаю комменты, тем больше понимаю, как тяжело приходилось тем, от кого в школьные годы ожидали слишком многого (неважно, в одной сфере или во всех сразу), и как в итоге такие люди выгорают, становясь во взрослом возрасте "посредственностями" (читай: не миллионерами-предпринимателями-300-кк-наносек), и еще и корят себя за это. Спасибо за ваши истории, мне стало легче после того, как я их прочитала, даже сама позволила себе выговориться. Вы чудесные, спасибо вам.

[@otherwiiise]

хотела написать про психические расстройства, однако начав читать комменты, поняла, что у каждого одаренного ребенка они есть.. даже в этом плане я не особенная🙂

[@Anemol9]

Я никогда не считала себя одаренным ребёнком. Но меня пытались к этому приобщить. Меня водили на танцы с малых лет, хоть и мне не нравилось, сейчас я их уже, конечно, бросила. Любые проявления спорта - это не мое, я не очень хорошо сложена физически. Даже отжаться не смогу, хоть убейте. На английский водили с шести лет, сейчас достаточно хорошо им владею, на уровне В2, планирую продолжать учить, конечно. Какое-то время занималась китайском, но опять же бросила, сейчас вот на пианино хожу - меня всегда занимала музыка. Но основная моя «гордость», это то, что я в двенадцать лет опубликовала свою книгу. Да, не без помощи родителей и замечательных Снежаны Каримовы и Анны Калинины. На это я убила больше года, но, полагаю, это того стоило, ведь в эти, казалось бы, 188 страниц я вложила многое. Сейчас я, конечно, старше. Не могу сказать, что моя жизнь какая-то сложная или что я кардинально отличаюсь от других. Просто в будущем планирую дальше двигаться в этом направлении. Но опять же - я не верю в такую вещь, как «талант». Его не существует. Все приходит с практикой. Спасибо за новое видео, апвоут!

[@MobileGamer-kv9ch]

Вау)Могу я поинтересоваться про что была данная книга?))

[@Anemol9]

Спасибо вам большое за интерес! Моя книга была антиутопией - с этого обычно все и начинают писать. Жанр популярен и актуален, как понимаете. В целом, тогда я пыталась поднимать не слишком тяжелые вопросы, поскольку просто очень боялась, что преподнесу их как-то неправильно. Так что мне пришлось аккуратно протягивать сквозь весь сюжет «лейтмотив» дружбы, родительства, добра и зла - всего классического, того, что может понять каждый, чтобы это было попросту доступно. Но все равно книге дали рейтинг 16+. Хотя, расскажу небольшой секрет, как человеку, который заинтересовался: мне пришлось сделать решение порезать третью, самую важную часть книги. Очень сильно. Мне она показалась слишком жестокой, потому что в ней главный герой стал откровенным… ну, сами, понимаете. Отвратительное отношение ко всем с применением насилия, грубость… можете не поверить, но мне было очень тяжело это писать: я была сенситивной двенадцатилеткой, Карл! Поэтому меня от одной сцены, где он бьет девушку так, что у неё остаются синяки на шее, в дрожь берет, тьфу-тьфу-тьфу. Если интересно ещё будет - я планирую канал этому посветить в будущем, если лень не одолеет. Ещё раз спасибо за интерес!

[@MobileGamer-kv9ch]

@@Anemol9 Благодарю за ваш ответ))

[@Anemol9]

Спасибо вам большое за интерес! Моя книга была антиутопией - с этого обычно все и начинают писать. Жанр популярен и актуален, как понимаете. В целом, тогда я пыталась поднимать не слишком тяжелые вопросы, поскольку просто очень боялась, что преподнесу их как-то неправильно. Так что мне пришлось аккуратно протягивать сквозь весь сюжет «лейтмотив» дружбы, родительства, добра и зла - всего классического, того, что может понять каждый, чтобы это было попросту доступно. Но все равно книге дали рейтинг 16+. Хотя, расскажу небольшой секрет, как человеку, который заинтересовался: мне пришлось сделать решение порезать третью, самую важную часть книги. Очень сильно. Мне она показалась слишком жестокой, потому что в ней главный герой стал откровенным… ну, сами, понимаете. Отвратительное отношение ко всем с применением насилия, грубость… можете не поверить, но мне было очень тяжело это писать: я была сенситивной двенадцатилеткой, Карл! Поэтому меня от одной сцены, где он бьет девушку так, что у неё остаются синяки на шее, в дрожь берет, тьфу-тьфу-тьфу. Если интересно ещё будет - я планирую канал этому посветить в будущем, если лень не одолеет. Ещё раз спасибо за интерес!

[@mya9345]

Я "одарённый ребёнок", сейчас мне 35, работаю программистом, не скажу, что супер-успешна, выше среднего где-то. В какой-то момент было сложно признать, что не получится всю жизнь выезжать на умении соображать немного быстрее остальных, нужно ещё и усердие. А ещё - что многие "туповатые" одноклассники в какой-то момент меня догнали и перегнали.

[@бобби-ч1е]

попробую рассказать, кое-что интересное из жизни. До первого класса я увлекался историей, математикой, промышленными технологиями и т.д(естественно в силу возраста обучение происходило за счет научно-популярных источников) пока все дети смотрели мультики и читали сказки, я читал энциклопедии и смотрел такой телеканалы, если помните, назывался леонардо, експлорер, нешнл джиографик и пр.. Когда я пошел в первый класс я знал гораздо больше, чем знали мои ровесники, но первая учительница (женщина лет 30) постоянно была недоольна моим правописанием и при каждом удобном случае показывала мою работу всему классу в духе "так делать не надо" (стоит сказать что родители относились к моему обучению с пониманием и не ругали за плохие оценки. И еще ни разу со мной никто не делал уроки.) В пятом классе мне нравилось больше: свободнее ощущался процесс , но уже спустя два года 50% моих оценок были тройки. Переехав в город побольше я столкнулся с ситуацией, когда школа была переполнена и меня закинули в очень слабый класс, где местное население приравнивало меня к Эйнштейну. сейчас же я в 10 классе, обучаюсь по инженерной программе(параллельно в ВУЗе, где делаю проект и колледже, где меня знакомят со специальностью инженера) так что одаренность - есть понятие относительное. написал комментарий потому что недавно прошел IQ тест (настоящий, пплатный) и этот тест показал очень высокий результат . спасибо за внимание. за сим все

[@alisafoxzy]

Я стала тем самым бедным студентом, выживаю как могу, однако занимаюсь тем, что мне нравится - дизайном, играю в театре, живу в другом городе. Из минусов: депрессия, перфекционицзм, рационализм даже в плане любви. Но приятно вспоминать кем я была в школе, нет злости на те времена😊 А говоря о школе. Ну, разумеется, была отличницей не по своей воле, однако вторая школа была дерьмовой, перешла в инженерную, где тут же запихнули на соревнования, пришлось за несколько месяцев освоить полностью интернет вещей, но 3 и 2 место было занято в течение 2х лет. Я делала проекты, выигрывала международные олимпиады, ездила в лагеря на море, моталась по конференциям каждую неделю. Хотя, будем честны, гениальность в плане учебы была в том, что в 10 и 11 классе я не напрягаясь получила золотую медаль. Просто знала где можно схитрить, где надавить из-за хорошей репутации, где расслабиться, где подрапрячься

[@bo_tab]

Гребанный ярлык, из-за которого я пахала несколько лет и в итоге получила только оценки 5, 4 за счёт убитой нервной системы. А сейчас просто забила и просто говорю что мне лень, хотя на самом деле я просто выгорела и моя способность сконцентрироваться и запоминать сломались.

[@DOBR_BOBR]

У меня такое было. Но выращивание т курение травы, и медитации по накурке спасли меня. Два года я этим занимался. Оказываться растить куст - это офигенное успокаивающее занятие. Жаль у нас такое табуированно и многие отказываются воспринимать такую процедуру, как реально спасительное занятие

[@DamirKus0]

Я такая же фигня, я не скажу что я подаренный, такой же как и все, но у нас в школе все повесили мне такой ярлык тупо потомучто я один такой отличник, слава богу я рано понял что гробить себя в погоне за оценками плохая затея, но все равно след остался в виде того что не могу вот так просто взять и углубленно изучить что либо.

[@DamirKus0]

Но зато живу не особо парясь

[@jurybur_bobkov]

@@DOBR_BOBR и как ты себе это представляешь. кучи платок с травой, как в некоторых резервациях америки? везде какие- то странные хихикающие люди. это надо быть насколько глупым, чтоб представлять подобное как выход из ситуации.

[@DOBR_BOBR]

@@jurybur_bobkov нет. Для этого достаточно одного горшка. Это как бансай. Ну и если это было бы легально, то мы бы получили хихикающих людей, а не агресивное пьяное быдло, которое мы видим на улице благодаря легальному бухлу

[@Kapuchinoskaramely]

Я и мои сестры всегда хорошо выполняли задания и запоминали все чему нас учили. Вот только дальше этого мы не пошли. Социальных связей у нас нет. Мы держимся вместе и этот узкий круг совсем не развивается в соц плане. Я за неумением общаться с людьми бросила мед и начала работать за минимальный оклад чтобы платить аренду и покупать еду. У средней все чуть лучше, но она учится в той специальности в которой работать не собирается и параллельно работает продавцом, встречается с подругами, общается с сокурсниками, преподавателями и сотрудниками. Младшая в своем социальном развитии застряла в садовском возрасте. Она не знает с кем учится, кто ее преподаватели, когда у нее сессия и из дома выходит только в универ или магазин. Но в близком общении они интересные личности с множеством хобби, глубокими познаниями и вообще с ними увлекательно общаться. Многочисленные грамоты, дипломы и сертификаты не сделали нас общительней, мы скорее учились от безысходности и трудности в заведении дружбы.

[@xXXx-zv8er]

Такое ощущение, что вы дополняете друг друга, интересно Что они думают по этому поводу?

[@Ezcett]

кароч к середине школы я разленилась и стала хорошисткой (а затем троечницей), при этом зная на порядок больше одноклассников поначалу. дома меня загружали делами и мне было приоритетнее выспаться, чем делать домашнюю работу. при этом чудесно все схватывала, и учителя нередко сокрушались, что у меня нет сил/времени вливать свой ум в учебу. легко поступила в два вуза, сменила один на другой. тенденция продолжилась - легко училась на тройки и отдавала все силы в работу параллельно с учебой. в итоге организовала свое дело (не связанное с образованием) и по сей день работаю на себя. свои таланты не растеряла (хотя супер-одарённым человеком, как в детстве, я давно не являюсь, скорее просто умным) - схватывание информации и организаторские навыки помогают заниматься мне моим хобби - создавать и контролировать большие сообщества людей, а так же вести свое маленькое ип. иногда забавы ради помогаю друзьям-студентам с задачами в области вышмата. с преподавателями из университета до сих пор общаюсь, иногда зовут в академическую область обратно, но мне нравится сидеть дома. из минусов - чудовищно огромный комплекс неполноценности (в детстве) и практически всю жизнь держащаяся низкая самооценка. одноклассники травили заумную мелочь рядом с ними то ли из зависти то ли еще почему, родители предъявляли ко мне слишком много требований (поэтому поступила в универ с общагой и оборвала с ними связь), но мне повезло с преподавателями. во втором университете я впервые в жизни училась с ровесниками, лол. там же и друзей нашла, среди которых один тоже был с детства одаренным, тоже достиг успеха, проблемы были схожие. работает в крупной компании.

[@Maniiich]

Мне больше нравится в таких видео не сам видеоряд, а комментарии)))

[@antoninabykova3509]

Мой бывший муж был невероятно умным человеком, он учился в школе для одаренных детей, окончил МГУ, устроился на высокооплачиваемую работу и добился приличной части того, о чем мечтал. А потом он умер. В 29 лет. Я в целом тоже не из середнячка. У меня золотая медаль. Я имела феноменальные успехи по части языков - как родного, так и иностранных, в 11-м классе я написала для конкурса настоящую научную работу на английском (по универским меркам что-то вроде курсача), - так что мне пророчили будущее чуть ли не личного синхронного переводчика президента. Переводчиком я в итоге не стала, на меня возлагались слишком большие надежды, от меня ждали, что я обязательно буду круглой отличницей с красным дипломом и всё такое. Я не выдержала этого и в итоге несколько лет промотала впустую, бросив учёбу в 20 лет из-за усталости и, не скрою, по зелёной глупости. Впоследствии всё наладилось, я взялась за ум, нашла работу, которая мне очень нравится, связанную с филологией, и я всё ещё не хочу иметь дело с иностранными языками. Как мне не было это интересно в 17 (хоть и нравилось и отлично получалось; впрочем, для сравнения, уроки биологии я тоже любила в школе, но биологом быть не хотела), так и теперь не интересно в 27. Я могу начать учить какой-то язык чисто по фану, но связывать свою жизнь с этим бы не стала. В общем, средняя жизнь, явно не то, что мне предрекали, но тем не менее вполне неплохая. Расти карьерно хочу и буду, уходить в другую сферу и становиться условным гендиром - вряд ли. Двигаюсь в своём темпе и много работаю. Я сильно устаю порой, но мне нравится то, чем я занимаюсь. Успех? Не знаю, учитывая мою ситуацию, об этом можно будет говорить лет через 10.

[@winteritta]

У меня алкогольная зависимость с акцентом на "пью каждый день по полбутылки 40-процентного после работы". Я была "золотым ребёнком" в детском саду, одаренная интеллектуально и творчески. Восхваляли и воспитатели, и родители. Чувствовала себя лучше остальных. Пошла в 1-й класс, где поняла, что остальные такие же как я. Во 2-м классе я поняла, что это я такая же, как остальные. Всю начальную школу была отличницей. В 5-м классе начала забивать на учебу - поняла, что старания для оценок мне вообще никакой погоды не делают. В 7-м классе начала по-жесткому прогуливать. Вообще забила хер. До 11-го не доучилась, ушла после 9-го класса в колледж на программирование. Там само собой я тоже прогуливала, похуже школы. Меня однажды хотели отчислить за прогулы, но вступился кто-то из преподов, сославшись на "она умная девочка". Я до сих пор не знаю, кто из преподов это был. Диплом сделала из говна и палок, у меня был полуработающий сайт. Получила высший балл по простой причине - я умею ссать в уши. После колледжа мне стало дико скучно, поэтому я решила подсластить себе жизнь. Устроила челлендж, суть которого - пить каждый день определённое количество коньяка в течение продолжительного периода и посмотреть, смогу ли я из этого вылезти. Спойлер: я присосалась к бутылке. Сейчас бухаю по-страшному: через 10 минут после прихода с работы рядом со мной на столе стоит стакан с 3 кубиками льда и налитой до половины стакана водкой. Каждый день. У меня на телефоне установлен "Календарь алкоголика". Кратко - из всех 365 дней 2023-го я была трезвой в какие-то рандомные 58 дней. Вывод: моя "одаренность" дала мне неоправданно высокое эго, нездоровое восприятие своего положения в обществе, умение лгать и алкоголизм.

[@AlexAlex-jk2tn]

Ох, неужговоели есть шанс написать и свою историю. На самом деле я никогда не относил себя к "одарённым" детям, но всегда понимал, что я не плох: учителя не раз говорили, что у меня семь пядей во лбу, но всё же я скажу, что школа и универ сильно подрезали мне крылья. Из-за того, что я очень легко усваивал школьную программу учителя часто начинали меня игнорировать, а к доске вызывали лишь на самые сложные задачи (которые я в принципе успешно решал), были такие учителя, которые специально выбирали задачи с подвохом, чтобы ткнуть меня перед классом и даже поставить двойку, если я не замечал подвоха. Были и предметы, типа истории, где тупо надо было зазубривать кучу бесполезных данных (а я не могу что-то зазубривать не понимая причин), из-за чего я не был круглым отличником. (немного отходя от темы, сейчас мне история очень даже нравится, но я не зазубриваю ничего, а просто запоминаю хронологию событий, причины событий и интересные факты). В универе было в принципе тоже самое, что и в школе, хотя помню, что наш физик был очень хорош, я почти каждое практическое занятие даже не садился за парту, а всё время проводил у доски, а однажды когда заболел, то весь поток чуть не обиделся на меня, т.к. были вынуждены выходить к доске и решать задачи. Ну и собственно универ я закончил с красным дипломом по направлению програмная инженерия. Сейчас работаю программистом, уже 10 лет стажа. За всё время встречал только 3-4 человека, которых я бы мог назвать равными себе в плане эксперности в области программирования. В целом я доволен своими успехами, живу в Новой Зеландии (уже 4 года как), переехал, потому как достиг потолка в России и уже не светило ничего лучшего (если не удаляться в менеджмент, что совсем не моё). И не смотря на то, что в целом моя жизнь сложилась не плохо, хочу отметить, что всё равно я не чувствую себя тем, кто добился в разы больше, чем множество других людей, которые меня окружают, в целом всё выходит достаточно посредственно, хотя изначально перспективы выглядили куда лучше. Есть куча вещей которые я бы улучшил, в частности подход к обучению в школе и университете, а ещё мне не нравится тот, подход, который применяется в мире, где ты вкалываешь, выдавая гораздо больше результата чем остальные, а по итогу получаешь примерно такую же отдачу и ничего особенного тебе всё равно не светит, особенно в другой стране, где пришлось весь путь начинать с нуля, показывая свою компетентность. Сейчас я уже тоже вижу, что подбираюсь к некоему потолку того, чего предоставляет данная страна в моём направлении и возможно переберусь куда либо ещё, хотя если я и там добьюсь потолка за 5 лет, то дальше уже не будет других мест куда податься и останется только путь через менторство в менеджмент ну или открывать свою собственную компанию, что опять же означает концетнрацию на менджменте. Ну вот собственно и всё. Спасибо всем, кто дочитал.

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Я вот думал о том, что заниматся менеджментом должен особый сотрудник-советчик, а сам мог бы в это время также программировать, писать сюжет(это моя идея на тот случай, когда я открою свою компанию), да, я бы также этим занимался, но не так сильно, как программированием, потому что это-моё любимое занятие, наряду со сценаристикой(очень люблю что-то придумывать в голове, помимо образов я уже придумал множество сюжетов, осталось их воплотить, разные политические идеи, по типу свободных путешественников без официального место жительства, простая регистрация в базе данных, что этот человек тут, там и тд., по сути ему даже не нужна виза, ведь он не имеет свою родную страну в таком политичном плане(политика в смысле правил страны)

[@Женарыбака-ь9з]

Если ты для себя достиг потолка, почему бы не потрудиться на благо Родины или всего человечества?

[@AlexAlex-jk2tn]

@@Женарыбака-ь9з В принципе я и тружусь на благо всего человечества и ожидаю от человечества соответсующего награждения, но это не отменяет потолка, выше которого человечество не готово меня благодарить, даже если я готов для него что-то делать.

[@Manris-s]

Очень понимаю многих людей из видео. Сама в школе училась прекрасно, но как только весь этот школьный и родительский контроль пропал и я поступила в университет, я опустила руки и забила на все. Я заполучила зависимость, стала питаться исключительно вредной пищей (чипсы, шоколад, булки, бургеры...), недоедать, мало спать и не уделяла времени ничему, что было бы важным для меня в жизни. Ни к чему не стремилась, просто просирала время на шее у родителей. Пришлось несколько раз бросать учебу, чтобы в конце концов взять себя в руки и снова подсесть на иглу "синдрома отличника". К последнему курсу я училась уже за себя и за 2 одногруппников (за деньги) на одни пятерки. В итоге образование не пригодилось, хотя были потрачены дополнительные годы на перепоступления. Стала работать совершенно в другой сфере, той, которая мне нравится и подходит моему образу жизни. Такой вот тернистый путь и множество потраченных лет просто потому, что я долго не понимала, чего хочу на самом деле, а лишь видела то, чего хотят от меня другие.

[@Otkritie_okon]

Я не считаю себя одаренным ребенком, скорее со мной много занимались с детства. Начала читать в 3,5 года, с легкостью считала сложные примеры в уме, обладала отличной памятью, в 7 лет заучивала стих на 1,5 страницы а4. Занимала первенства на олимпиадах и конкурсах чтецов. Первые 7 лет школы я училась в математисеском классе гимназии, дети были сильные, я не была лучшей, но в году были только 5, потом переехала в Москву и пошла в обычную СОШ уровнем сильно ниже старой школы. Да, я стала лучшей в классе, но лучшей среди слабых, последние 2 года, я фактически не учлась, но закончила с двумя 4 в аттестате (остальное 5) и то, только потому что мне было лень их исправлять. Я поступила на бюджет в хороший ВУЗ, на 3 курсе словила жесткое выгорание и депрессию. На год брала академ, чудом закончила институт и получила диплом, отработала год по смежной специальности, полежала в психушке с нервым срывом и уволилась. Сейчас я по сути без работы уже чуть больше месяца, перебиваюсь шабашками няней, ужасно боюсь пробовать новую работу, ошибаться, считаю себя неудачницей ничего не добившейся в жизни Лечусь, занимаюсь с психотерапевтом. Не знаю как сложится жизнь дальше, но на своих детей я не буду давить с оценками. Синдром отличницы и перфекционизм ужасная вещь, ты либо гений, либо неудачник. Сложно принять, что ты средний, когда полжизни тебе говорили, что ты выше других и требовали больше

[@jurybur_bobkov]

капитализм это мир конкуренции. на самом деле это глубоко больное общество. в той же Японии количество суицидов на почве переработок просто огромно. даже их студенты когда приезжают во Францию по программе. многие просто кончают с собой. потому что они понимают что дальше как они вернутся домой их ждёт бесконечная пахота. и никакого просвета.. там что-то в районе 3х-4х выходных в году. а дальше пахота. так что дело не в тебе. люди в общем-то живые,не с железа сделаны. это система поехавшая

[@EminMahmudov-m9k]

я бы хотел послушать историю людей которые остались единственным выжевшим в какой нибудь катастрофе . например самалетокрушение или незнаю какое нибудь проишествие

[@Женарыбака-ь9з]

Авиакатастрофе, вы хотели сказать?

[@cucumber18685]

Я была в федеральной программе «Одаренные дети», потом съездила по обмену в Америку, выиграла пару всеросов и поступила без экзаменов в МГУ, потом там же преподавала и защитила кандидатскую. Обучаю преподавателей иностранных языков, много где жила, радуюсь жизни)

[@Tsvetik_4209]

Никто напрямую не называл меня одарëнным или самым лучшим-прекрасным-замечательным-талантливым ребенком на свете, но это ощущалось, родители часто не то, чтобы зватались, но любили поговорить о моих достижениях в школе, в художке... До определëнного момента всë было хорошо, но во втором классе у меня появилась первая тройка, в третьем - первая двойка (всегда были проблемы с математикой и англом), и, наверное, тогда я начала понимать, что какие бы реально крутые достижения у меня не были, всегда будут люди лучше, которые сидят за учебниками с утра до ночи, реально что-то учат, даже зубрят, получают красные дипломы и золотые медальки и не тупят на огэ по литре, из-за чего не успевают дописать сочинение до 150-го слова и хватают тройку за предмет, который шëл у тебя лучше всех 😗 Чуть позже, может, в шестом-седьмом, я начала осознавать, что "умненьких-хорошеньких" - коей я в то время оставалась, - люди не любят, им могут только завидовать или пользоваться их знаниями и умениями. Иначе как объяснить, что у Одноклассников-троечников так много веселых, классных друзей, а я, такая якобы замечательная, до сих пор одна, так?.. Самый страшный сон - стать гордячкой, зазнайкой, той самой противной ботанкой, которая ходит с задраным носом и всем своим индюшьим видом показывает, какая она молодец, "звезда истории", "звезда географии", тьфу. Меня продолжали и продолжают хвалить, и наверное, объективно, в чëм-то я лучше кого-то из своего окружения, но я прекрасно знаю, что есть люди лучше,, которые действительно заслуживают всего того, что получаю я, и все похвалы в свою сторону ставлю под сомнение Сейчас я в десятом классе, у меня не худшие результаты по экзаменам и за прошлый сесместр, но и не самые лучшие; объективно, я скатилась, парочка учителей мне уже об этом говорили. Ну и пробоемы с самоорганизацией никто не отменял, она у меня находится в полнейшей... На дне марианской впадины, да. Но знаете что? Мне лично кажется, что лучше так, чем абсолютно все школьные годы провести наедине с учебниками... Если вы как раз такой человек - это исключительно ваш выбор, я выбрала сто друзей вместо ста рублей ¯\_(ツ)_/¯

[@MarkIInk]

Страх ошибиться, быть вторым а не первым, завышенные требования к себе - вот последствия, вызванные тем, что в меня вбивали учителя: "ты лучшая". Из-за того,что про меня говорили, как про какого-то гения, у меня не было в школе друзей(1-9 классы, я перевелась в другую),так как считали "заучкой отличницей". Сейчас я учусь в другой школе, но все равно считаюсь лучшей в классе, я просто не могу быть не лучшей, я начинаю себя ненавидеть,если у меня получается что-то хуже других. 11 класс, на носу егэ,в школе нифига не учат, а репетиторов мне нанимать никто не будет,потому что "Ты же гений,зачем тебе репетиторы,ты и сама можешь все узнать,самостоятельно ". Как же я не хочу сдавать егэ, боюсь, ведь, если сдам его не на высокий бал, то это будет позор или как мне порой говорят "скатилась,раньше была умнее". Иногда у меня возникает желание совершить с@мо¥бийство, дабы избежать ответственности за сдачу егэ P. S. Хочется отметить, что меня никто не заставлял и не заставляет учиться, меня также никто не ругал за плохие оценки, я сама с этим прекрасно справляюсь, просто из-за того что меня пару раз в детстве похвалили за успехи в учебе, у меня возникло желание учиться, не ради себя, а чтобы меня хвалили.

[@dachtoxtakke]

Может, сходишь к психиатру? Симптомы синдрома отличника. Социально предписанный.

[@fightme7288]

Можно спокойно подготовиться к егэ ч помощью интернета, найти единомышленников. Просто после егэ жизнь не заканчивается

[@MarkIInk]

​@@dachtoxtakkeя намекала родителям, что хочу сходить к психологу, но мама сказала, что мне просто делать нечего и я сама себя загоняю, больше я эту тему не затрагиваю

[@MarkIInk]

@@fightme7288 я и пытаюсь готовиться с помощью интернета. А насчет того что после егэ жизнь не заканчивается, то я полностью с этим согласна, но для меня любая неудача ощущается, как конец жизни, позор

[@__dnevnik_rosta]

Я не одаренная, но понимаю все эти чувства. На тебя возлагают такие ожидания, что кричать хочется. Чем я могу тебе помочь? Есть телефоны доверия, может с ними поговорить? А ещё это всё приводит к сильному умственному истощению. Не бойся, что от тебя "отвернуться", напомни им, что ты человек, и имеешь право на ошибку как ВСЕ

[@m13.merlyn]

Я на ряду со многими комментаторами научился довольно рано читать, считать большие суммы в уме, умножать (до школы). Но это все ведь совсем не одаренность. Ты просто лучше среднего по больнице. Статистически нас таких много. Реальная одаренность, как по мне, это не универсальное превосходство в многих областях, а реальные зачатки гениальности в конкретном ОДНОМ деле. Например природный талант к музыке, рисованию, сочинению, что в дальнейшем еще как можно сделать из тебя настоящего самородка в твоей дисциплине. Лично я сейчас на последнем курсе. Вовсе не считаюсь лучшем даже в своей группе. Редко посещаю занятия, но тем не менее без проблем сдаю экзамены (как правило на 4). Да мне с легкостью дается процесс обучения всему. Любая наука, любой процесс. Но при этом всем, у меня вовсе нет даже призрачных шансов, чтобы стать в чем-то именно экспертом. Отсюда, я очень вовремя сделал вывод, что мое общее развитие вовсе не какой-то божественный дар, а всего лишь правильный образ мысли, находящийся в голове, который по сути и позволяет познавать и понимать многие вещи в мире.

[@Maple..l]

В начальной школе я был отличником, у меня не было четвёрок и я считался одним из лучших в своей параллели , в 5 класса меня определили в инженерный класс Сейчас я в 10 классе, учусь на 3, курю, не умею общаться с людьми , у меня некоторые проблемы со здоровьем и скорее всего я не смогу сдать ЕГЭ и поэтому не смогу пойти учиться туда куда я хочу По сути я был тем самым противным отличником, а сейчас я ближусь к социальному дну

[@ulyanasheveleva4439]

Учиться на 3 не самое страшное, курят многие (и успешные и нет), общение с людьми нужно практиковать, для поддержки здоровья как минимум бросить курить. У Вас всё получится. Если Вас никто не поддерживает, у Вас есть Вы. Дайте себе возможность быть таким, какой Вы сейчас есть на определённый срок, через это время возьмите себя в руки. Сдадите ЕГЭ, поступите куда хочется. Всё наладится

[@Maple..l]

@@ulyanasheveleva4439 спасибо за такую поддержку

[@labcat_]

В началке и средней школе меня считали самым умным в классе, до 8 класса учился только на 4 и 5. Теперь я в 10 классе, я выгорел и приобрёл синдром самозванца.

[@GeorgeCatcher]

В какой-то степени я таким был... не то, чтобы одарённым, но точно с музыкальным слухом (меня в детстве тестировали и даже говорили что-то про идеальный слух), и огромной, на тысячи и тысячи часов, практикой импровизации на клавишных... дифирамбы в своём отношении слушал постоянно, все так мной гордились, запрягали на все школьные спектакли быть главным по музыкальному оформлению (то есть я прямо тогда уже создавал аранжировки на все номера, сам их исполнял и прочая-прочая... в какой-то степени завидовал ребятам, которые шили костюмы, репетировали свои роли и тд...). В итоге... я пошёл именно по этому, творческому жизненному пути. Он своеобразен, и включает в себя не только создание той музыки которую ты хотел, любил и мечтал, а порой что-то такое... от чего либо блевать либо ржать тянет. Не скажу, что мне есть на что жаловаться, у меня было много захватывающих, интересных проектов, одна только работа в проекте Шаповалова (продюсера ТАТУшек) Поднебесная - это были полтора года ярчайшей феерии, но... ...за всеми этими дифирамбами, успехами, и прочим-прочим, я прое-тра-ляля, свою главную страсть в жизни (страсть эта - авиация, это было с детства и намного сильнее музыки). Я... не то, чтобы страдаю из-за этого, так, иногда приезжаю в какой-нибудь аэропорт на споттинг, грущу немного, уезжаю, как я шучу, "с разбитым сердцем", но иногда задумываюсь на тему... почему я не пошёл сюда? Как бы сложилась моя жизнь? Не грустил ли бы я тогда по музыке, считая уже её тем самым, что я прое-тра-ляля в своей жизни? А вот что по-настоящему смешно, это то, что я в самом начале пережил несколько довольно тяжёлых и очень неопределённых периодов в своей жизни, и все те, кто меня в детстве хвалил, называл талантливым, одарённым и тд., - переобулись на 180!!! Для них я уже стал раздолбаем и бездарным, и лучше бы на стройку или в сантехники пошёл, чем в это!!!

[@jurybur_bobkov]

тут ещё и время сыграло злую шутку. сам период. я часто задаю себе вопрос какой бы была например музыка, если бы СССР был жив. вообще сама мысль зарабатывать на этом вызывает у меня отвращение, хотя я тоже не прочь что-нибудь сочинить. но я сочиняю без каких либо познаний в этой теме, чтоб не быть похожим на других. такие дела

[@alzur5720]

Судьба вундеркинда Алисы Тепляковой сложится тяжело. Её отец лишил детства ради своих амбиций.

[@progr6171]

Ну в началке был самым умным (у нас в классе были люди не самые умные), посчитал себя каким-то прям самым умным из всех... в конце 7 тот класс расформировали, оказался в параллельном, где люди были поумнее. Сейчас в 10 классе, считаю себя чуть ли не самым тупым из всех людей вообще, не понимаю зачем я в 10 попёрся, ненавижу себя и бью себя за это...

[@ulyanasheveleva4439]

Простите себя за это решение. Вероятно оно было самым верным и лучшим на тот момент. Соберитесь, обнимите себя. Всё получится. А быть самым умным не обязательно. Просто сделайте то, что необходимо для Вашего счастья

[@Trader1989]

Я был круглым отличником в школе, победителем республиканской олимпиады по математике, участником всемирной олимпиады по математике в школе. После универа лет 5 самоучкой отучился форексу, взломал эту фигню, и сейчас нахожусь среди тех 10-15% людей кто стабильно зарабатывает на форексе. Недавно я разработал робота который торгует за меня. Сейчас у меня практически каждый день выходной. Мне нужно только запускать робота когда мне нужно, остальное он делает сам. Если бы не дети которых нужно утром везти в садик, я бы спал до 12:00😂. Альхамдулильлях у меня получилось реализовать свой бизнес план. А дальше, Аллах знает лучше.

[@matveishaman]

Не считаю, что я был одаренным, но свою историю расскажу. В школе всегда учился очень хорошо, любые предметы мне давались с лёгкостью(особенно физика, химия, математика, литература, русский язык), занимался спортом в качестве хобби и тоже достиг неплохих успехов(2 взрослый по пауэрлифтингу в 15 лет). До девятого класса включительно ездил на олимпиады(физика, химия, математика, +каждый год просили съездить на муниципальные олимпиады по обж, физкультуре, обществознанию) почти везде каждый год занимал призовые места. Зубрилой не был, просто все очень легко удавалось. В 10-11 классе учился в спец школе, в классе с углублённым изучением физики и химии. Учился нормально среди своих однаклассников, был самым средним, к учёбе начал относиться халатно, надоело. В 11 классе полностью бросил спорт, вплоть до первого курса. Егэ сдал неплохо, но и не хорошо, поступил туда, куда хотел(теплоэнергетика) . На первом курсе весь первый семестр абсолютно забивал на учёбу, потому что все, что проходили, я знал на базе 10-11 классе, а углубление в специальность начинается только с третьего курса. Постепенно снова начал возвращаться в спорт, прекрасно сдал обе сессии, но не сдал ни одной работы в течение семестра. Итог закономерный - был отчислен, забрали в армию. Вернулся из армии, работал какое-то время на заводе. Из-за монотонной работы быстро наскучило, ушёл. В армии был автомобилистом, пересмотрел свои взгляды на будущее, поступил в университет на специалньость "сервисное обслуживание автомобилей". На данный момент учусь на первом курсе, заочно. Учёба не напрягает, даже нравится. Работаю полицейским-водителем группы задержания. Жаль потерянного времени, конечно, но если сам дурак, винить некого. В принципе, скорее доволен тем, как всё получилось. Продолжаю развиваться в спорте, параллельно учусь на фитнес-тренера, чтобы подрабатывать. Главное, теперь у меня более определённые взгляды на жизнь

[@jurybur_bobkov]

некоторые комменты настолько похожи,что аж страшно. зато все орут о своей особенности и ндивидуальности

[@matveishaman]

@@jurybur_bobkov как показывает статистика, большинство людей находятся на среднем уровне 😁 Не может большинство быть выше среднего

[@jurybur_bobkov]

@@matveishaman ну здесь-то все якобы "одарённые" пишут :) только почему-то они даже пишут как будто под копирку, вопрос где индивидуальность. даже ни одной метафоры нет в тексте, вы заметили? например: я смотрел на всех этих учителей, которые чего-то вечно хотели от меня словно испуганный енот.. :) даже такого примитивного спича здесь не услышать

[@matveishaman]

@@jurybur_bobkov мне кажется, во первых, дело как раз в том, что они не считают себя одаренными. В моей ситуации просто я в школе был немного лучше остальных в одних дисциплинах, сильно лучше в других дисциплинах, и я не приходилось тратить на это силы. У большинства история такая. По-настоящему одарённые это те, у которых получается заметно лучше + они тратят много времени, чтобы выйти на самый высокий уровень. А мы просто те, кто в школе был чуть лучше среднего. А метафоры писать это писательский талант нужно проявлять. Да и даже если бы он у меня был, мне вряд ли захотелось бы это в комментариях проявлять. Немного кринжово звучит)

[@jurybur_bobkov]

@@matveishaman ну не знаю, я когда что-то пишу сложно найти похожий комментарий. а тут прямо читаешь и всё одинаковое. как будто писал один и тот же человек :) я думаю что с обратный ситуацией (гнобление и занижение оценок) случаев ничуть не меньше. у меня вот в детстве была гиперативность. я постоянно кричал, громко говорил, смеялся. естественно это всех бесило и меня буквально валили учителя. хотя в школе был психолог. они бы могли как-то определить, что я особенный ребёнок. но этого никто не сделал. просто сразу забраковали да и всё. хотя мне просто физически было сложно смирно сидеть на одном месте

[@fentytwenty6169]

Тут либо вверх по отвесной стене, либо вниз по спирали.

[@KristineMilce]

Согласна на счет зависимости от веществ. В школе я была очень одаренной ученицей, но главная беда в том, что я считала себя умнее моих сверстников, мне было с ними скучно и неинтересно. И вот уже после я попала в эту петлю. Сейчас всё хорошо, я справилась с этим и много лет уже чистая. Но сейчас я очень хорошо понимаю, почему я попала в это дерьмо.

[@ZaykaNatali]

Не скажу, что я одаренная, но училась хорошо, все давалось легко.. А после универа, депрессия, апатия и все.. Не смогла найти работу и скатилась, на дно.. Из-за своего характера,меня не брали, скромная, краснею, застенчивость, не выношу критики,большого кол-ва людей, начинается дрожь и тд и тп.. Грустно.

[@jfhf012_lic]

Обнимашки вам

[@ZaykaNatali]

@@jfhf012_lic 🤗

[@fightme7288]

Ну и самооценка...

[@ZaykaNatali]

@@fightme7288 извините🥲

[@jurybur_bobkov]

@@fightme7288 везде поднасрёт, ну что за чел. вообще-то срут везде как раз те у кого самые большиепроблемы с башкой, поздравляю

[@goldb938]

Меня тоже все(учителя и родители) называли очень умным и вундеркиндом - по итогу я всех начал считать хуже себя и относится к ним с презрением. Со мной обычные люди уже не дружат только близкие близкие друзья общаются. И я не могу отделаться от этого чувства что я презираю всех.

[@AritokoAfrica]

Не могу сказать, что была одаренным ребенком, просто со мной занимались и из-за этого я перегнала своих ровесников. Ужасно было то, что я была умнее старших и из-за этого на меня у всех были большие планы и эти ожидания давили невыносимо сильно

[@dionis7157]

Штош, моя история. Разочаровал каждого из своих учителей тем, что выбрал путь, не соответствующий их ожиданиям. В музыкальной школе каждый препод видел во мне будущую звезду эстрады, в обычной школе я даже выиграл спор с учителем математики, моя репутация как самого умного была непоколебима. Кроме объективно сильного интеллекта меня еще сильно запрягали родители. Отчетливо помню, как в 1 или 2 классе бухой отец впервые попросил меня принести дневник. Там было 80-90% "пятёрок" и остальные - "четверки" (пятибалльная система). Каждая "четверка" - жесткий выговор, и в целом он был крайне недоволен - ведь "пятерки" - это так и должно быть, да? И так вообще все время. С 14 лет начал искать подработку и работать, в то же время почти полностью и довольно резко забил на учебу. В середине 9 класса, в 15 лет, возникла идея поступить в гимназию в другом городе, чтобы свалить из родительского ада. Брат подкинул мне эту идею, он тоже прошел через давление моих родителей, и у него до сих пор много проблем с головой, и даже он еще тогда говорил мне, что на меня давления оказывается больше. Я сам зарабатывал себе на репетиторов, чтобы подготовиться ко вступительным экзаменам в гимназию, которые, на секундочку, были по сложности гораздо ближе к ЕГЭ, чем к ОГЭ, хотя я поступал в 10 класс. Я сдал экзамены. Но были некоторые условия между нами с братом и родителями, дело дошло до выбора между двумя стульями. На одном мы нарушаем несколько законов и я все же сваливаю, мы надолго портим отношения с родителями, или я просто остаюсь. Решение было за мной, мы с братом это обсуждали, и он сказал, что поддержит и поможет в любом из вариантов, а в первом тупо сам меня заберет, так как мне 15 и мне по закону не разрешат одному сделать некоторые необходимые вещи. Тем же летом впервые попробовал открыть свой бизнес. Не вышло, я до сих пор не умею продавать (единственное, что мне не удалось). Мне 16, грянула пандемия, с началом которой мы с мамой на 2 месяца уехали от отца в однушку в полуразрушенном доме без туалета, ванны, горячей воды, холодильника и много чего еще. Мама потеряла способность мыслить адекватно из-за стресса и так вовремя наступивших месячных (она после этого до конца этого периода не могла мыслить адекватно). Я из-за постоянного прессинга с учебой, как только возникала эта тема, неконтролируемо взрывался - настолько, что потом даже не помнил, что произошло - настолько был в ярости. Тем не менее, за этот период была еще одна попытка сделать бизнес, но я уже на вторых ролях, руководил брат. Через неделю жизни в этой однушке отца уволили. За эти же 2 месяца он начал меня бояться. За эти же 2 месяца мама попала в аварию, благо с ней ничего не произошло, но с машиной пришлось попрощаться. Лето, еще одна попытка сделать бизнес, снова безуспешно. Мне 17, отец слег с ковидом, через месяц оправился от ковида, еще через несколько умер от осложнений после него. Я заканчиваю учебу, целюсь на универы в мск, остальные города меня не интересуют. Но смерть отца меня сильно подкосила, несмотря на наши отношения. Я начал готовиться к ЕГЭ за 2-3 месяца до самих экзаменов. В мск не хватило баллов, пошел по проторенной дорожке и поступил в тот же универ, что и мой брат. До сих пор каждый, кто хоть что-то обо мне знает, восхищается мной. Но для этого надо хоть немного со мной общаться, а если без общения, нужно хоть какое-то время, чтобы меня запомнить и замечать действия, изменения. Но я никого не знаю. Меня никто не знает. Всем плевать. Всем плевать и на интеллект, даже если о нем знают. Важны действия, их количество и их эффект, результат. У меня нет дисциплины, чтобы что-то показать. У меня нет мотивации, чтобы заявить о себе. У меня нет самооценки, все свои заслуги я принимаю как должное, и я уже это менял, но после определенных событий уже в универе у меня снова все плохо в отношениях с собой. Я вижу закономерности там, где другие не видят. Я вижу человека насквозь, стоит мне провести с ним полчаса, без каких-либо исключений. Я не умею работать так, как умеет любой из моих знакомых. Я по чистой случайности узнал, что мне на самом деле нравится делать, и у меня нет ни времени, ни сил, ни денег, чтобы погрузиться в это. Хотел бы я быть глупым? Да, чтобы не понимать всего этого. Может, тогда я бы не чувствовал той ответственности за свое окружение и состояние каждого из них, и совершил бы больше одной попытки суицида в 13 лет (я тогда еще не знал, что резать вены поперек - неэффективно). Глупые больше делают и меньше думают. И чаще именно такой образ жизни приводит к успеху, чем мой.

[@dionis7157]

Кому интересно, расскажу про универ. Я не поступил в мск, и по этой причине он - лишь способ откосить от армии, отсрочить ее или еще что угодно, поэтому с самого начала на учебу мне глубоко плевать. Тем более, у меня всегда все легко получалось, зачем напрягаться? Я почти не ходил в универ 4 семестра подряд. У меня сейчас куча долгов, из-за них нет стипендии, я пытаюсь все исправить. В универе тоже была попытка открыть бизнес, проблема оказалась только в том, что я не могу долго в это погружаться из-за учебы. Я выделил себе неделю, все шло очень хорошо, но недели не хватило, нужно хотя бы месяц. В один из семестров я поставил свой рекорд по непрерывной ежедневной включенности в работу. Каждый день я просыпался не позже 8 утра, начинал работать над чем-либо и заканчивал к 10-12 вечера, когда пора спать. Начал 1 июля, закончил 30 декабря. И ничего не добился, потому что работать, соблюдать тренировки, ходить на текущие пары, сдавать долги, с кем-то изредка видеться - невозможно одновременно. По итогам я не сдал все долги, встрял на 15к на работе, и еще по итогам того же семестра остался с долгами. Сейчас я живу на 11к в месяц, потому что не могу работать и учиться одновременно, у меня постоянно есть риск отчисления, нагрузка увеличивается, проблем с головой становится только больше. Я давно не самый умный парень в комнате, да и комната теперь огромна. Я никогда не был исключителен в чем-либо еще. Я явно проигрываю в работоспособности чуть ли не каждому. Я давно не был один, а только в одиночестве у меня есть возможность почувствовать себя комфортно (чаще всего меня начинают есть мои мысли, и все же). Я знаю, что делать, и как из этого выбраться, но это настолько долгий процесс, что хочется все послать к чертям. Я буквально чувствую, что моя жизнь уже прожита зря, и впереди только мрак ближайшие несколько лет, так как на исправление всех моих (и не только моих) ошибок уйдут эти самые годы. Хотя мне всего 20, я даже не сформировался до конца. Мой день рождения ассоциируется с болью, а не с радостью. Как и новый год. Как и день рождения любого из моих родственников. Бухло - весело? Нет, это боль. Девушки? Я не заслуживаю тех, кто мне нравится, а по большей части они вообще либо тупые (я так думаю не только про девушек), либо не в моем вкусе - боль. Да и не влюблялся я уже даже не помню сколько. Что такое вообще любовь? Очередной вопрос, который приносит только боль. Боль. Искренне сочувствую тому, кто всё это прочитал. Куча текста, тебе от этого никакой пользы, еще и всё максимально депрессивно. Да, не вошло всё в один коммент.

[@artat9alison329]

как мне знакомы их истории: в какой-то момент просто хочется сбежать от всего. Я живу в экологичном месте далеко от мегаполиса, у меня есть огород. Книгу я издала и картины пишу, но живу изолированно

[@Qwertyuiopasdfgzxcv]

В школе выигрывала все олимпиады по физике, с 9 по 11 класс была победителем ВсОШ по физике и в 11 по информатике. Отучилась на инженер-программист, теперь работаю в космической сфере, пишу программы для управления спутниками и другими летательными аппаратами. Своей жизнью довольна

[@petushock_228]

В садике меня считали очень умным и способным ребёнком, тоже самое про меня говорили и в началке, сейчас я в 8 классе и по большинству предметов у меня тройки (за исключением тех предметов, на которых особо ничего делать не надо, типа биологии, географии, обж, физры, технологии, и тд)

[@alena_spb]

Одноклассник подававший надежды спился.. что с ним сейчас не знаю..

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Я учусь в селе, в 13-й школе, она неплохая, даже хорошая, тут много всяких историй с падением с лестниц и драк, много всяких драм я повидал, слушал сельские байки про бункер и пьяную бабушку, которая несла смерть всем. Много фантазировал и придумывал новые идеи. Учусь неплохо, хоть и с математикой проблема, тройки, но в остальном отлично, хорошо запоминаю мыслю логически, так могу додумать то что забыл. На устном собеседовании смог всё сделать на 17/20 баллов, получив много из-за красочности и выразительности, богатства речи, эрудицию.Если не знал что задали ещё дома, то спрашивал в школе, успевал на уроке запомнить, вчитывался отлично и имея хорошую технику чтения это было не долго, читая 1-4 раза мог хорошо рассказать . Увлекаюсь программированием и скоро собираюсь купить компьютер-так я раскрою свой потенциал в этом, ведь помимо программирования я пишу сценарии и истории, пытаюсь создвть новые "-панки" как стили(вы знаете тот же киберпанк или дизельпанк, но что насчёт luquidpunk? Где всё построено на супертопливе, по типу голубой энерго-водки?😂,дело в альтернативнлм топливе,NetPunk основан на интернет-мета-мире,где всё в сети). В общем, всё пока отлично, надеюсь всё так и останется и я воплощу свои амбиции и не потеряю в воображении и фантазии

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

До программирования мечтал стать космонавтом, но понял что это будет невозможно из-за ошибок

[@AdmintiuumVerse_AndroidVersion]

Дело было в том что я был медлительным... Это в дополнение. Я мог медленно решать задачи и часто другими методами, в основном мне впечатывается то что мне реально интересно или я долго изучал, заранее зная. Те же отрицательные числа, про которые я узнал ещё до 5 класса, где они у нас появились. 5 класс-тот класс, где я был хорошистом и в годовой, а потом стало много совершенно новой информации и у меня появились те чёртовы тройки во всём, что связано с математикой, потому что задачи или длинные, или сложные, а порой я путаю методы и у меня ничего не выходит, лучшая для меня часть-запоминание, как я там говорил, после чтения могу запомнить то что нужно

[@alex-jm4hj]

Ну, я считался одарённым ребёнком в школе. Я хорошо сдал экзамены, поступил в МГУ на бюджет. В 15 лет я самостоятельно вывел концепт квантовой частицы, не зная ничего о квантовой физике. Сейчас мне 21, в свободное время я работаю над наброском функции, описывающей вселенную, на основе комплексных чисел. Но есть одно но. Учёба всегда давалась мне тяжело из-за странных проблем с памятью и концентрацией внимания. Никто не парился об этом, пока я был мелким, но потом у меня начала шалить психика, и в 19 лет мне диагностировали шизоаффективное расстройство. Оказалось, что мои вспышки гениальности, когда я выводил все эти интересные физико-математические штуки, были, на самом деле, вызваны гипоманиакальными фазами.

[@veliya2.083]

Моя мама всегда считала, что у меня есть талант в рисовании и что я могла бы на этом зарабатывать Вот только мама ничего не понимает в картинах, она просто считает, что то, что я делаю красиво, хотя рисунки мои средненькие на самом деле Она не отдала меня в художку, хотя моя сестра и тетя не раз говорили ей об этом. Я самоучка, но никакой навык у меня в полноценной мере не развит, я лишь могу повторить за готовой работой. Да и дисциплины у меня нет, чтобы взять себя в руки и рисовать каждый день Да, у меня могло бы получится в этой сфере, если в детстве за моё образование взялись серьезно, а не уповали на талант Я не виню её, но всё равно было обидно

[@пока-п5з]

К меня дядя был очень очень одарённым ребёнком, даже в газеты попал как самые умней ученик или комсомолец, Ну-у типо того. Мои бабушки и дедушки очень строгиес, но к нему они относились очень добро, так как он и так хороший. Он поступил в очень хороший университет и был там самым лучшим (прям первым во всём). Но он забросил его через 1-2 года, так как он уже лучший зачем стараться. У него сейчас очень высокая самооценка, и он очень нарциссичный. У него не сложилось с личной жизни, и многие считают его странным. Он работает в малооплачиваемай работе и очень много пьёт (кажется у него алкогольная зависимость). Вот уже несколько раз убеждаюсь, что бы быть успешной не объязательно быть одарённой или самой лучшой, достаточно быть общительной и стараться находить решение или уворачиваться от проблем, как моя тётя (сестра моего дяди, про которого я говорила сверху)...

[@Надя-у7к3к]

Не скажу что я была сильно одарённая, но с детства я занималась шахматами, ездила в эстонию, была на разных всероссийских соревнованиях, но потом мне это тупо стало скучным ... Если бы мне кто то тогда объяснил что это ооочень круто(как по мне сейчас это круто) то я бы стремилась и добилась чего то.в детстве я не понимала прикола куда то ездить и тд, а сейчас оказывается я ездила в другие страны.

[@Kate_Noa]

Почему-то, если ты показываешь результаты чуть лучше, чем другие, то к тебе начинают относится не как человеку, а как к умному роботу у которого нет эмоциональных потребностей. Особенно жестко когда это исходит от родителей.

[@Хопахей]

Да есть такие случай есть человек то есть знакомый гении по математике и физике но работает в охране или доставке. Ни то чтобы я принижал это работы а просто человек не смог реализовать свои способности. Было учительница по анг языку она говорила '' мои отец говорил быть умным и быть разумным это разные веши'' смысол этих слов она говорила что человек не всегда реализуеть себя надо уметь себя реализовать. Это по идее грустно.

[@thexerty1]

Я был таковым. Теперь я хожу к психиатру, ем таблетки и работаю на неплохой работе. Не помню, сколько раз я мечтал покончить с собой и один раз чуть не вышло. А все потому, что когда ты что-то умеешь очень хорошо, то с тебя и берут больше. А когда ты по итогу впадаешь в депрессию, тебя мешают с говном и опускают ниже плинтуса. Я был молодой музыкант. Много выступал. Уже в 11 лет я ездил на концерт в музыкальный колледж, где показал себя очень хорошо. Но цена моих работ- сон по 3-4 часа и постоянные репетиции. Я возненавидел все вокруг. Я доучился в музыкальной школе. А мои учителя, зная, как я сгорел морально, забили на меня и занизили мои выпускные оценки. Я очень болезненный сейчас, а тогда я был почти дистрофиком. На до мной издевались в школе, потому что по мнению одноклассников, если ты парень и музыкант , возможно ты гей. Я сейчас живу неплох., но у меня проблемы с памятью Я уехал из родной страны. Но я до сих пор страдаю психически. Родители, если ваши дети талантливы, не давите на них. Пусть занимаются сами. А если бросят занятия- не жалейте. Здоровее будут.

[@user22872]

Понятно, оказывается, "самые умные люди", которые получают только пятерочки в дневничке, на самом деле не самые умные)

[@pikapikachu3196]

Был лучшим в математике. Да да, я тот самый чел которого не пугали буквы в примере, для меня математика всегда была как головоломка в телефоне - весело. Да что уж, я и сейчас хорошо к ней отношусь (хоть и забыл 99%) Стал барменом 😅

[@brbfrvr]

возможно я мог бы быть одарённым гением, но стресс, несчастные события и прочее говно в раннем этапе жизни и не очень ответственное окружение с парой людей с которыми я дружу до сих пор(не жалею, иногда) сделали свою роль в моей неординарной посредственности. От убитого желания учиться и постигать знания до убитых возможностей мозга из-за стрессов и недосыпов в раннем возрасте, с 8ми лет открыл для себя тщетность бытия и прочие суровые факты этого мира что все кого я либо знаю когда-нибудь умрут и т.д,, где-то с 12 попал в не очень хороший 5ый класс в котле которого варился до 11, а хрень в жизни всё продолжалась и продолжалась, учесть ТОЛЬКО материальную составляющую родителей без какой либо их поддержки на ряду с алкоголизмом - апатия, лень, пассивность, и как следствие я забил на учёбу с класса 7 и начал всё скатывать. В 11 когда мне надо было сдавать ЕГЭ мой родитель умирал прикованный к кровати на протяжении года от мучительной болезни в соседней от меня комнате, а тут уход за ним и реализация плачевного конца который всё же наступил - я окончательно забил на 11ый класс, начал часто просыпать уроки да и в целом перестал готовиться(проф мат - 27 русс - 59 физика - 49), и вот сейчас я проскочил в норм шарагу в области IT и мне вроде как легко учится по всему этому описанию можно подумать что я был конченным дед инсайдом(как мне кажется мой нездоровый похуизм переваривал это всё на подсознательном уровне недолжным образом с своими последствиями), но на деле/виду я просто был тихим пареньком который хорошо поддерживал диалог с интересующими его людьми, да и в целом всё же не такой тупой вот такая вот история человека которому просто не повезло и он не смог с этим совладать🙃

[@jurybur_bobkov]

по крайней мере мы живые. я к тому, что жизнь не похожа на какой-то идеал типа все в белом такие красивые и счастливые. все идеально красивы. как иногда рисуют какой -нибудь рай. такой мир на самом деле гораздо хуже того, где существует такая боль и несправедливость. потому что только здесь мы можем быть живыми. учиться, совершать ошибки. что-то осознавать.. в иных условиях мы бы просто были роботами

[@ИринаСедова-т1с]

Из всего показанного ко мне относится то, что посоле того, как я попыталась поступить в ВУЗ первый раз, я вдруг оказалась среди молодежи, кто был меня не глупее, и мне было непривычно, что я теперь не самая-самая. Спасло то, что я знала, ради чего учусь, поэтому обошлось без депрессий, надрыва нервной системы и прочих комплексов. Если иметь цель - то это реально помогает оставаться самим собой.

[@nastiastone]

*вдох * Ну погнали! Я была лучшей в 1-2 классе, этакой палочкой-выручалочкой. Меня спрашивали, когда никто в классе не мог ответить. Занимала призовые места на олимпиадах и на конкурсах (занималась танцами). Приходила домой и падала спать, даже не делая дз. Представляете уровень усталости? Потом оценки стали падать, пока не упали окончательно в классе 8м, потому что я не видела доску и мать отказалась покупать мне очки. Катарсис произошёл во время пандемии, когда чаша терпения переполнилась и на вопрос хореографа "не хотим ли мы снова танцевать" (нельзя было из-за ковида) я психанула и ответила что нет в довольно грубой форме. Так я свалила с коллектива. Не очень приятно конечно, но в тот момент это было правильным решением. Также было выгорание скорее всего из-за учёбы и на фоне этого моя мать попыталась меня задушить. Если бы в моей жизни в это же время не появился один человек, который поддерживал меня, был добр и заботлив, я бы уже вышла в окно. Он - причина, почему я ещё не сдалась. И нет, он не мой парень 😅 Сейчас я - студентка на втором курсе айти факультета, переехала к бабушке (от мамаши, которую стала бояться после того случая), нагоняю учёбу, так как не могла учиться из-за постоянного состояния "бей или беги" и, конечно же, имею адаптивное растройство (F43.2 если интересно) вызванное стрессом, и больную спину (из-за танцев). Ну и зубки залечила (мамка не водила к зубному вообще), правда прикус ещё исправляю. Из плохого - по факту живу на шее бабушки. Не умею готовить, убираться, мыть посуду. Не умею покупать одежду, так как единственный раз, когда попробовала, мать устроила скандал. Не разбираюсь в налогах и не могу из-за этого начать работать (да и некогда). Про кучу психологических установок вообще молчу. Ну как-то так. Лучше бы я была хуже в начале, чем пытаться быть идеальной. Мотает теперь между "я сильная, я справлюсь" и "хочу на ручки" 😅😅

[@thename9074]

Черт, это как бальзам на душу. Меня наоборот считали ребёнком не одарённый, а прямо скажем - тупым. Сейчас в ВУЗе я учусь лучше своих умных однокашников и сомнения в собственном интеллекте наконец-то пропали.

[@mr_Tuesday]

В школе со мной в классе был одаренный парень, но был одерен он в знании всех микросхем. Не то что учеба ему не давалась, она просто не представляла для него особенного интереса, так как он был постоянно, как будто в себе. После окончания школы, стало понятно почему. Его отец был военным офицером и хотел, чтобы сын продолжил семейную линию. В результате, как мне стало известно позже, он уволился с 4 курса из училища и пошел работать на завод, где и занялся любимым делом, связанным с радиотехникой.

[@shinoshai]

Я не была одаренной, но в начале учебы мне нравилась школа. Я хотела учиться и узнавать новое. Так же любила рисовать и вроде не плохо пела. И родители, и учителя зацепились за это. Но после 5-6 класса все становилось сложнее, хоть ту же математику я все же любила из-за учителя. Да и одноклассникам не нравился мой образ "прилежной ученицы", из-за чего была куча издевок. В итоге я как-то подзабила на некоторые предметы, и даже была рада, что у меня не вышла тройка в дипломе по химии, хотя я уверена, что за меня замолвила словечко классная руководительница. Но фигово было уже в ПТУ, где я хотела немного подзабить на учебу, так как уже развивалась в рисовании и даже начала нормально зарабатывать. Но, похоже, наш мастер узнала о том, что я была любимицей в школе, плюс еще и отец имеет хорошую репутацию, так что она решила, что вытянет меня на красный диплом. Он мне нафиг не сдался, да и учеба мне уже хуже давалась. Так еще и завуч донимала концертами и песнями, хотя я совершенно не хотела в этом учавствовать. В итоге даже экзамен по математике, который я кое как написала на 4 - записали мне, как 5. Так еще и ругали, что я сказала однокурсницам про 4, хотя я совершенно не знала, что мне рисуют оценки! Под конец я уже чуть ли не посылала завуча вместе со множеством учителей и однокурсниц, потому что это все уже не имело значения. Красный диплом получен и валяется где-то, а сейчас я занимаюсь артами на заказ. Бывает иногда сложно и тяжко, но все же удовольствия это приносит больше Мама все еще донимает пением, ведь "у тебя такой хороший голос", но я знаю, какой у меня голос и дикция. Это не сравнится с реально хорошими певцами. Спасибо родителям за поддержку, но иногда все же лучше относиться к ребенку, как к обычному, а не одаренному, каким он, скорее всего, не является

[@syussss]

В детстве все мне давалось легко, меня называли особенной и способной. Сейчас мне 18, у меня биполярное аффективное расстройство, довольно распоясанный образ жизни(благо ничего не употребляю, не курю, не пью). Стараюсь понемногу брать себя в руки, пока я не потеряла учебу, друзей и саму себя Некоторые комментарии в треде полностью описывают меня. Я привыкла, что у меня все получается с первого раза, поэтому с возрастом начала бояться совершать ошибки. Не привыкла прилагать усилия и трудиться в целом. Сейчас мне проще вообще ничего не делать, чем заниматься тем, что в теории может выйти неправильно. Дурная установка идеального ребенка, бе...

[@jurybur_bobkov]

тут скорее дело в том, что с возрастом меняется сам мозг и его функциональность. дети и подростки более гибкие в обучении. потом эта способность угасает и люди начинают теряться. тут подобных комментариев сотни и видимо никто не знает об истинной причине. я тоже воспринимаю прошлое как-то восторженно чтоли. всё было так легко. а теперь будто небо на голову пытается упасть каждый раз

[@lolkek9940]

Ну я вроде отличник, конечно на олимпиадах я могу решить максимуи одну задачу, но мне большего и не надо, просто учусь по правилам, давно уже понял что не гений,но тем не менее меня это не растраивает)

[@perhinoiz2768]

У меня есть два таких примера - я и моя лучшая подруга. Мы с раннего детства крайне сильно выделялись. Она - одарённая скрипачка, с детства выигрывавшая множество международных конкурсов, ездившая на гастроли с лучшими детскими и молодёжными оркестрами. Она не поступила в консерваторию из-за коррумпированности этой сферы и работала в детском саду (что ей, кстати, очень нравилось), пока не решила поступать снова. Сейчас готовится и параллельно ездит по гастролям с оркестром, всё ещё гений в своей сфере. Моя одарённость больше академическая, я очень хорошо запоминаю и обрабатываю информацию, строю логические связи и тому подобное. Я всегда была крайне умна и легко понимала материал любой сложности с первого раза, из-за чего не прикладывала никаких стараний к учебе. Могла пойти в любую сферу, от ракетостроения до медицины, но выбрала близкий сердцу педагогический филфак. Сейчас заканчиваю бакалавриат, паралелльно работая учителем в своей родной школе, имею гору публикаций в научных журналах и планирую получать сначала кандидатскую, а потом докторскую степень. До сих пор считаюсь не гениальной, конечно, но очень умной. Пережила тяжелейшую депрессию и несколько попыток суицида из-за давления общества и собственных неоправданных ожиданий - столкнулась с необходимостью приклалывать усилия, к чему была не готова. Выводов делать не буду, я пока ещё живая, всё может поменяться.

[@Hor-Hor]

У таких людей есть большой шанс спиться

[@magistrz1]

Я оказался слишком умным и рано понял, что не вхожу даже в половину умных людей мира. Даже в четверть. Тогда как раз был переезд. Новая школа, никаких ожиданий. Возможно, стресс после переезда тоже сказался, но я тогда конкретно испортил оценки. Произошло это в классе седьмом. Дальше выправился, конечно. Но уже без абсолютных пятерок. Некоторую информацию в 7-8 классе я пропустил, а изучать что-то самому было не в кайф, ибо за моей "гениальностью" мне забыли привить еще и дисциплину. В общем, сдал после 9 экзамены на 4,25 и пошел в шарагу, где сейчас и учусь. Вообще не надеюсь на что-то вроде гения, слишком уж субъективно это понятие. Видимо, спасибо мне за это

[@matersuspiriorum3444]

Я сам не гений, но учился с такими, к тому же из весьма обеспеченных семей (социальный класс от высокого среднего и выше). Разумеется, ввиду ряда особенностей, подвергался травле со стороны более умных детей, хотя был не самым отстающим в классе, а по некоторым предметам одним из лучших. Но терпение и труд в итоге побеждают. Не нужно сравнивать себя с другими, а делать упор на собственные достоинства и не боятся проявлять их. Многие не поступили на бюджет (хотя подготовка к ЕГЭ соответствовала стандартам престижных учебных заведений), кто-то получил работу по блату от родителей. Оказалось, что было куча ситуаций, когда родители давали на преподавателей, чтобы их деточки получили "5". Это меня очень сильно позабавило. Но в большинстве своём "так называемые гении" имеют проблемы с психикой из-за возложенных на них ожиданий со стороны родителей и очень тяжёлых условий учёбы в школе. Среди них есть классные ребята, с которыми мне приятно сейчас общаться, но большинство не вызывает у меня интереса.

[@SL-ng5vd]

Прям ребенком никогда одаренным не была, но после школы (в школе не очень твердая хорошистка) выяснилось что если мне нравится то чем занимаюсь я умею отлично самообучаться + сказалось как таковое отсутствие друзей на первом курсе колледжа в итоге 4 года лучший студент группы единственный краснодипломник, участвовала в олимпиадах получала губерскую стипендию, на 4 курсе поняла что это конец конкретно забила, но как говорится сначала ты на зачётку потом зачётку на тебя, закончила с отличием. Потом университет там на первом курсе и вовсе подработка которая сначала мне даже нравилась, учеба была проще некуда я хорошо запоминала и так же хорошо умела делать вид что понимаю о чем рассказываю в итоге опять же преподаватели решили что я очень умная, а потом ковид и 2 курс на удалёнке первую половину семестра я честно все делала вовремя, но потом пропустила одну домашку, вторую и в итоге на сессию я вышла еле еле, за 3 ночи и 3 дня были написаны все лекции и контрольные в итоге на большинстве предметов автоматы семестр закрыт на "зачтено" и "отлично" больше я старалась не забивать, и зачётка продолжала работать. Сейчас я закончила университет, опять же с отличием, повезло с преподами подкинули вариант по устройству на работу, я сейчас работаю, в магистратуру не пошла просто потому что устала и так по сути 17 лет непрерывной учёбы. И вот в итоге я прихожу по вечерам домой и даже не знаю чем заняться у меня не осталось ни хобби ни как таковых увлечений, пол года уже не учусь, но так и не нашла то чем хотелось бы заниматься в свободное время, да и навык общения у меня посредственный в основном мои друзья с которыми я дружу ещё со времён колледжа. Да со стороны кажется что жизнь сложилась (работа и правда хорошая, но не скажу что прям вот мое) и друзья вроде бы есть, но ощущение что я не живу а существую остаётся и по сей день. Так что да если кажется что кто-то очень одарен и счастлив скорее всего вы просто не знакомы достаточно.

[@GwbjH8]

Чел, который опечалился, что в реальности он чуть выше среднячка, ему вообще не на что жаловаться. Пусть радуется, что хотя бы не ниже среднячка.

[@Christina_Angel_2024]

Если я буду требовать от ребёнка одни пятёрки, пните меня.

[@18pae]

Как мне говорили, я был "вундеркиндом" или "одарённым", я никогда ничего не учил в школе, но всегда были 5, изредка 4. (И в принципе, за что бы я не брался- вроде неплохо выходило) Сдал ЕГЭ на готовясь на 270+ баллов за три предмета, поступил в ВУЗ и... отчислился, перепоступил, снова отчислился, отслужил, сейчас снова поступил, и мечусь от дела к делу, не понимаю чем я хочу заниматься. Мне почти 21, я понимаю, что я еще ничего не упустил, но давление со стороны родственников и знакомых, что мои одноклассники доучиваются или уже работают, а я "со своим потенциалом" занимаюсь херней. Хотя я тоже работаю, полностью себя обеспечиваю и тд и тп Просто решил выговориться...

[@Unhap_py]

Давайте такое же видео про людей со стальной дисциплиной или уверенностью

[@mirtanix]

спасибо за видео❤

[@simonsosnovskih8808]

Время от времени моё самомнение поднимается до уровня, когда я действительно могу назвать себя "одарённым". Однако потом считаю, что все мои умения и качества хуже чем у обычного человека. Дело в том, что я не сильно утруждаю себя и не думаю о результатах, если мне не платят, я просто делаю, а потом беззаботно бездельничаю. То что часто считается стрессовым, в роде экзаменов, контрольных, курсовых и т.д. я прохожу не испытывая без негатива, но и без чего-то хорошего. Мне трудно что-то считать своим достижением, потому что я всё ещё силах улучшить или уничтожить всё, что создал и создам. Никогда не мог превзойти себя из-за того, что не вижу или не знаю пределов. Из-за чего появляется слишком большое разнообразие того, в чём я могу стать действительно лучшим, но как только берусь за одно, интерес к этому проподает, и в итоге берусь за другое и цикл повторяется. Получаются такие качели: из недоразвитого в одарённого, из одарённого в недоразвитого

[@wine5835]

моя лучшая подруга отличница, тоже впитывает инфу как губка, ей все дается легко. в школе была лучшей, в универе все закрыто на 5, но есть вторая ее сторона - начала пить. по другому не сможет.

[@Igorls8]

Высокие когнитивные способности дают один минус - проблемы с самодисциплиной и ощущение, что «и так прокатит»

[@L2Nostalgie]

Много рисовал с раннего детства, закончил художку, закончил архитектуру, работал в строительстве, но бросил стройку и... сейчас леплю солдатиков. )))

[@RilaRiddl]

Меня таковой считали, но к счастью никогда не акцентировали на это дома. Хотя мама периодически тыкает меня в то что "нет, обычные дети не решают квадратные неравенства в уме!". Но я все ещё считаю что это фигня, если знаешь теорему Виета. Считать начала в 3, читать в 4, могла запомнить огромные для ребенка обьемы текста, поэтому все время была занята в какой то самодеятельности. Было помогала маминым ученикам в ворде и экселе, будучи дошкольницей, просто потому что уже в них все знала, меня за комп в 4 посадили. В школу пошла в 6 лет, должа была пойти сразу во второй класс по знаниям, но мама не рискнула, так как я была очень маленькой физически и она боялась что второклашки будут меня обижать. Кстати, многие говорят что были отличниками, я была таковой ровно до 7го класса, когда определила, что тратить силы на предметы, которые мне не пригодятся в специальности - это глупая трата времени, потому что эти оценки ни на что не влияют. В школе была аутсайдером, по собственному желанию. друзья были в муз.школе в основном. У меня есть депрессия, как и у некоторых из видео, но это последствия другого тяжелого заболевания. Работаю в айти, как решила ещё в третьем классе школы. Иногда не понимаю за что мне платят деньги, потому что мне кажется что то что я делаю может делать кто угодно. Получила вышку в обычном гос.вузе, синий диплом без изысков, брала академ на год по болезни, потом доучилась, вкр даже на пятерку вроде защитила. В целом люблю свою работу и не даю на себе ездить. Кроме этого занимаюсь большим количеством разного творчества, но быстро к нему остываю, так как с первого раза получается очень многое. А то что не получается увлекает меня на какое-то время, пока не получится. Потом я теряю интерес. Более ли менее стабильно, так как в этом нельзя добиться совершенства продолжаю заниматься фотографией и косплеем. Звезд с неба не хватаю в этих сферах, так как давно перестала гнаться за достижениями, а предпочитаю получать удовольствие от процесса.

[@Батько7]

Я была очень хороша в математике, участвовала в математических конкурсах и проектах в 1 классе, училась лучше всех по всем предметам. А потом мои одноклассники догнали мой уровень в средних классах, а я не могла угнаться за ними. Я не могла освоить ни один предмет, кроме математики, конечно же. Даже близкие к тому, что я понимала - типа физики или экономики - оставались недосягаемыми для меня. Я всё равно хорошо окончила школу благодаря старательности, поступила в университет на экономический, учусь на 4 и 5, но нихрена не понимаю. Смена направления не имеет смысла, т.к. даже там, где упор на математику, есть что-то ещё, например физика. Единственная радость в жизни - работа контролером билетов в музее на полставки. Хотя с людьми общаться мне тоже не нравится...

[@ivanlyutiy7437]

я был отличником до 7ого класса. а потом послал вообще всю учебу нахер и погнал строго прогуливать. в итоге я стал халявщиком. даже с работами везёт. я пошел работать в службу безопасности и получаю втрое больше зарплату пердя в кресло и храпя на работе, пока остальные вкалывают и бесятся

[@Женарыбака-ь9з]

Прям цель в жизни- храпеть на работе😂

[@trickysoup8991]

Я научился читать в 3.5 года. Ушел с 10го класса с 5 двойками, потомок что мне не было интересно учиться там. Сейчас я маркетолог. Разрабатываю небольшие сайты за 150к + рублей, не считаю себя одаренным, но интересно сложилась ситуация)

[@orchidmalevolence5908]

В школе учителя считали меня одаренным школьником, участвовал на олимпиадах по математике. Геометрию, алгебру мог решать чисто интуитивно. К концу обучения (11класс) начал работать, не появляться в школе, мог прийти к 3-4 уроку, либо спать на контрольной. Оценки были не оч, могли быть двойки или н/а. Но экзамены и общереспубликанский тест для поступления в универ сдал лучше многих отличников даже не готовясь ко всему этому. Поступил на факультет информационных технологий бюджетником. Все просто пошло по п*зде, когда я устал слушать от всех родственников, что я ничего не добьюсь, что я бездельник, что я стану как мой отец (жил в столице у близких родственников), тогда я решил уйти, жил год полтора на улице, работал, продолжал учиться в универе, так же был один из самых успевающих, но в определенный момент стало совсем плохо и я забил на учебу. Родственники и особенно родители ничего не знали. Им я говорил что работаю в хорошем месте, арендую квартиру, и продолжаю учиться(когда меня уже отчислили). Я понимаю что вся моя жизнь пошла под откос либо из-за моей ребяческой гордости, либо все эти слова, которые я слышал каждый день от всех родственников. Сейчас я просто бариста, который пытается свести концы с концами, живя далеко от родины в мск, где я каждый день чувствую какую то дискриминацию. В любом случае я не жалуюсь, сейчас я даже наоборот воодушевлен, хочу вернуться и наладить свою жизнь. Я даже уверен что у меня это получится )

[@teklahoma]

Моя одареная сестра живёт в Шанхае, социализирована и все ок:3 Бывший был мега одаренным математиком, тоже все ок, но блеать, с социализацией беда 😅