Научиться мыслить и анализировать. Взрослость. Разбор клиентского случая. Мышление и эмоции.

[@bunga_singa]

Не пускали на самолёт- билеты стоили солидно, плюс две пересадки. Если не попадаешь на первый рейс, соответственно, весь перелёт отменяется - я теряю кучу денег, срываются все планы и вся такая свистопляска. И вот, тетя на регистрации первого рейса говорит, что не может меня пропустить на рейс «страна пересадки меня не пропускает». Это ее ошибка, с документами не было проблем, она просто не знала визовых моментов в той стране. И вот моего истинного ужаса - я вижу как все идут в самолёт, паникую, реву (!) говорю тетке на ломаном английском «ну давайте уточняйте «, она такое чувство, что тянет время. В последний момент она таки меня пропускает к самолёту. Ну я выдыхаю и думаю, наконец-то. Все по плану будет. Но нет- уже перед входом в дверь самолёта, прибегает сотрудник аэропорта и выводит меня из очереди, говоря, что страна въезда не подтвердила транзит. И тут всю мою панику, страх и ужас просто перекрывает реально смех, возникает некое смирение. Я возвращаюсь в аэропорт с мыслями , как снимать отель на ночь, покупать новый билет с пересадкой в другой стране… в общем успокоилась и приняла реальность, что потеряла время-нервы-силы. Возвращаюсь, вновь говорю той паникерше сотруднице, что она все напутала. Но у меня уже реально не было ни паники, ни страха, ибо смирилась, что ситуация неразрешимо и надо что-то иное предпринимать. Она снова смотрит паспорт, кому-то звонит, задерживает вылет и таки разрешает посадку. Я была так ошеломлена, что даже не поверила. Но изо всего этого вынесла одно - мое представление о реальности вообще мало на что влияет))) а обращение к собственным эмоциям и понимание, что за этим стоит, делает жизнь проще)

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@ranchuksofiya3245]

Я бы уже поседела.

[@MorningLightHaze]

Пример из жизни: однажды я пошла получать доп. образование и параллельно работала. Времени и сил на учебу после работы оставалось мало, программа становилась все труднее, значительная часть студентов были изначально сильнее меня. У меня было видение себя, как человека, который может получить образование в этом месте, пройти программу со всеми. Но в реальности - я не никак тянула, несмотря на все старания. Не признавая эти факты, я заставляла себя, стиснув зубы, двигаться дальше, пока совсем не истощилась и не начались проблемы на работе. Тут я почувствовала, что цель не дружит с реальностью и моими возможностями. В итоге я бросила начатый курс и стала брать частые уроки у преподавателя, занимаясь в своем темпе, без перенапряжения.

[@Yan_Lyakh]

👍

[@anastasiialebid7265]

О, это про меня Ольга Федоровна сняла видео 😂 У меня была ситуация с медсестрой, когда она жёстко нагрубила и подвергла жизнь и здоровья моего ребенка опасности, а я подумала, что я плохая и не достаточно хорошо/правильно с ней поговорила.

[@daryas282]

Раньше не понимала смысл слов - если чего в жизни нет, значит ты ещё к этому не готова или ещё не доросла. Теперь занавес приоткрылся - психика сдерживает тебя от получения чего-то из-за невозможности выдержать все сопутствующие факторы этого нового, из-за неумения выдерживать свои же эмоции. Если текущую жизнь, к которой ты привык, ты вынести не можешь, то как же ты справишься с новыми проблемами, которые неизбежно возникнут - для психики это красный сигнал. Спасибо за столь сильную идею! почему то для меня это прям открытие

[@nataliakamaieva8124]

Дякую за цей коментар! Теж побачила нову сторону.

[@Ika-gp6ud]

Могу поделиться, как я смирилась с реальностью, когда умер отец.... как это ни странно, мне сильно помогла теория о том, что Душа самА выбирает, когда и где,в каком теле родиться и как покинуть тело. Ну то есть из УВАЖЕНИЯ к Душе отца, я как бы приняла его волю, вот так вот. Ну и отгорёвываю расставание, делаю маленькие шажочки на пути выстраивания новой реальности (без него),например, не трачу время на тех, кто не уважает меня, на пустые темы, на то, на что я не влияю и тд, потому что мне нужны силы на восстановление и чтобы маме придать сил, мысленно представляю ее счастливой, но при этом- сперва думаю о себе, ведь если я не уберегу себя, то и ей не помогу. А всякие там чувства типо вины или сожалений,- поняла, что вина возникает там, где мы думаем, что всемогущи, сильнее, чем тот, кому нужна помощь, ну то есть в наших глазах он немощный, а мы типо выше и значимее. Убрав гордыню за себя, чувство вины уходит, отпускает и грусть, когда понимаешь, что ты ващето тоже не вечен и нужно ещё успеть насладиться своЕй жизнью- в своём теле. Через тело можно получать кайф от ветра, дождя, от запахов, от мягкого пледа, от вкусов еды... а духовная зрелость даёт понять: душа умершего живая! Значит, он просто скинул оболочку, и когда-то скину ее и я тоже. И после этой мысли, хочется разобрать хлам в доме: ибо зачем жалеть вещи и заниматься накопительством, если мы даже тело в итоге покинем, а вещи и подавно- с собой не забрать. Я раздала многие вещи тем, кто от них порадуется, а у меня они вызывают лишь боль из-за ассоциаций с прошлым. Стало легче на душе, а кому-то это принесёт пользу. Вещи должны служить человеку, а не человек вещам, так же и с телом. Это наш инструмент к счастью, но счастье - в душЕ , когда мы ее слышим и обозначаем свои истинные потребности. Когда это понимаешь, чувствуешь свою душу, то и отпускать гораздо легче. Чем взрослее мы личностно, тем мы свободнее, война показала, что нужно зреть и доращивать себя, каждому, тогда и общество будет более здоровым и не нужно станет скидывать напряжение с помощью агрессии (с оружием или на словах). Всем свободы, внутри себя в первую очередь💖

[@ZanoZzinka]

Спасибо вам большое за ваш комментарий!! 🤍

[@MarinaM-7]

Прекрасные мысли, благодарю❤

[@СветланаКачурина-б2е]

Благодарю, сохранила Ваш комментарий себе❤

[@DmitriySvezh]

Вы знаете, я никогда не понимал, что это за странные люди, которые пишут большие благодарности в комментариях. А теперь понял. СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!!! Я 20 лет жил в муках, а вы за месяц помогли мне и изменили мою жизнь так, что я со слезами на глазах хочу повторять и повторять: Ольга, живите в счастье сотни лет, спасибо вам! СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!!!

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@ВладимирИщенко-ж3ь]

Сейчас я учусь новому делу, ремонту машин, и, учитывая моё преобретённое желание всем нравится, я хочу делать любые ремонты идеально, как мастер с опытом 20 лет, у которого я учусь. Получается огромная дельта между моим идеальным представлением о себе (который может сделать любой ремонт) и собой реальным, который только учится и пришёл в профессию. Не осознавая такой давящей конструкции на меня, постепенно отпадает интерес к работе, не говоря об отсутствии желания учится, ведь там я буду сталкиваться со своей некомпетентностью. Выход: признать своей реальный размер "ученик"; признать что понадобится немало времени на достижение высокого уровня работы; признать что я это делаю для себя; фиксировать результат "что я умею/ что нет". Как много возможностей познания нового мы забираем у себя из-за внутренних диалогов, аутоагрессии, желания соответствовать внутреннему идеалу, который живёт только у нас в голове. Ещё заметил что важно себе давать отдохнуть. Ведь когда усталость накапливается всё больше и больше, возможность мыслить ограничивается.

[@costamouratidis]

Очень сильно отозвался ваш комментарий. Аналогичная проблема, только приступив к изучению нового дела, хочется уже быть маэстро. Сразу к себе претензии соответствующие. Успехов на нелегком пути обучения!

[@ИринаЯковлева-к1р]

Как мне это созвучно, я поменяла проффесию, стала массажистом и тоже хотела работать уже как опытный мастер но опыта то не было.....

[@СветланаКачурина-б2е]

Сохранила себе Ваш комментарий. Я ещё только учусь мыслить)))...

[@stromenko.yulya92]

Так актуален ваш комментарий, тоже 3 месяца назад пошла в совершенно новую для себя профессию , нападаю на себя после каждого клиента, грызу себя, если ему что-то не понравилось, сразу мысли столько вложила в это все и распугиваю людей своим неумением( Каждое утро ад, потому что знаю что сегодня будут новые люди, я где то не справлюсь и потом «сожру себя» 😢 Спасибо, что поделились, это немного приводит в чувства ☺️

[@vera.n.d.a]

Вы большой молодец! Очень четко описали

[@ProstoYaa]

Я могла выйти из самоорганизованного ада, если бы ценила то, что имею. Теперь я очень многое потеряла, по своей вине, потому что мечтала о том, чего нет, и разрушила то, что есть, но теперь я стала гораздо спокойнее. Я понимаю, что есть вещи, которые я не могу изменить, а от страданий нет никакого смысла. Если я выбрала жить дальше, нужно оставаться в равновесии. В моей сегодняшней жизни, я понимаю, что у меня есть все для счастья. Я научилась жить в уединении и быть спокойной, потихоньку делаю дела, работаю, когда начинаются всплески эмоций, просто спасаюсь тем, что прихожу в настоящий момент. В настоящем моменте нет ни страхов, ни желаний, если сосредоточиться на том, что есть, и найти в этом радость и покой. Я перестала что-то требовать от людей, от реальности, занимаюсь только изменениями самой себя. Не знаю, что из этого получится, но знаю, что могу жить и ощущать ценность и полноту. До этого у меня были либо экзальтации, либо депрессии. Людям со мной было очень тяжело. Теперь, все хорошо. Не скажу, что мне легко, очень трудно постоянно возвращаться в настоящее, очень хочется о чем-то пожалеть или помечтать, но сейчас у меня есть контроль над моей жизнью, и я хочу идти дальше только этим путём. Спасибо большое за ваши видео, они мне очень помогают!

[@Yan_Lyakh]

👍

[@ольгачернышева-ж9г]

Хорошо написано. Равновесие и не требовать от людей. Спасибо.

[@Елена-п4й3з]

удачи Вам ❤

[@АделинаАлександрова-у7м]

Спасибо Вам, что поделились здесь своим опытом🙏 Скажу, что многие комментарии откликаются и отсылают меня в прожитое мной. А с Вами, с тем что описываете, точнее КАК построено описание почувствовала что резонирует во мне. Это мое наблюдение, то на что я наткнулась в себе пока читала: я транслирую сама себе, некую печаль, безысходность, бессилие , сложность, трудность -так мой путь тяжел. Дело же во мне, и ощутила буквально «смирение»- подчинение обстоятельствам. Некая жертва обстоятельств, то есть не принятие себя любой, даже такой, что говорило бы мне о любви, а снова о себе, как о жертве. Думаю это из гордыни- я права. И там нет никакой радости, там только для меня тяжесть моего пути, я пострадавшая, да я как нибудь геройски пройду , раз так, но счастливой быть не смогу.( это мое мышление, из убеждений, незрелых похоже или чужих. А на самом деле я очень люблю смеяться, радоваться, музыку, ритм, такой, которыму откликается тело. Мое кредо «неваляшка»- старшая сестра давно уже подарила. И сейчас отчетливо увидела, что мне не достаточно радости. Чтобы идти этот свой путь, во многом перекликающийся с проживаемым достаточно осознанно людьми, которые хотят Жить счастливо и непременно хорошо ) вдруг придется очень долго жить 😉Хочу поблагодарить Вас, Вашу историю своего опыта🌼 От моего осознания, что я не разрешала себе радоваться(не время же- выживать надо, серьезнее быть) Оглянулась- аквариум с рыбками 400 литров- красота? Красота- и радость смотреть на них, рядом кот рыжий!) красавец) тактильно не передать как приятен, в комнате спит любимый сын, подросток , который в 4 утра был обнаружен мной за игрой на компьютере-и довольно жестко обошлась с ним,- сейчас понимаю- весна, подросток - вспомнила себя в его возрасте, и до слез обидно стало, зачем же так то я с ним. Вообщем- подитожу . Спасибо! и побольше нам всем радости Быть💜легкости внутри) мы же ждем перемен 🧘‍♀️💪💃

[@Воздушныйзмей-г2л]

Спасибо, что поделились своими размышлениями. Позвольте спросить: А от себя? От себя перестали требовать? И что значит " есть контроль над моей жизнью"? Как можно контроливать свою жизнь в Вашем понимании?

[@Woman_N.]

Однажды я разостожествилась со своей фантазией, пронаблюдала один из образов себя который я демонстрирую другим и слепо верила, что именно так они меня и видят(или должны видеть). Стараний на поддерживание этого образа уходило уйма, буквально делала вдох перед тем как выйти на улицу и выдох когда возвращалась домой. Разделиться с ним и увидеть что: а) это не ты а твоя фантазия б) каждый человек тебя видит по-разному в) постоянная усталость фоном и пустота - всё это оказалось тем самым смирением, возвращением с очень высокой точки к себе на землю. Смирением с тем, что детство давно закончилось а красивая фантазия всё еще живет внутри. Образ этот был взят из сказок, мультфильмов , из журналов «Барби» и постановочных телешоу. Сразу вспомнился момент когда я 6летняя подхожу к маме и показываю ей одежду которую я носила в возрасте 4 года, и говорю ей «мама, смотри, это волшебство! вещи меняют свой размер».

[@КойКой-у6л]

Извините, что вот так вот, но как изменилось отношение к смерти?

[@vera.n.d.a]

Есть ситуация в моей жизни, где невероятно сложно принять реальность, в которой я менее волевая, чем мое ИЯ. Уже 8 лет я все стремлюсь к идеальному телу. Сам факт этого, кажется, свидетельствует о том, что реальность не соответствует моим ожиданиям, но я упорно сливаю огромное количество энергии на попытки достичь и угрызения при неминуемой неудаче. Постоянно кажется, что я могу держать себя в узде, но я не могу. Очень больно признавать свою слабость. Все сопротивляется во мне, но это единственный способ жить счастливо. Спасибо вам ❤

[@thekorshun8082]

Это могла бы быть отличная рубрика - разбор темы на примере клиентских случаев. Спасибо Ольга, очень понравилась тема и формат!

[@mary_wildcherry]

Где-то 2 года назад летом, после экзаменов, я впала в непонятное для себя состояние. Я постоянно плакала... Даже не плакала, буквально закатывала истерики . Сутки на пролёт рыдала, думала, какая я ужасная, противная, тупая, что меня никто не любит и в мире для меня нет места. И так всё лето. Сейчас анализируя ситуацию, могу сказать следующие: Я всегда смотря, на других людей , которые имеют любимое дело, чём-то занимаются.Они умные, активно проводят дни с друзьями и как-будто у них нет загонов, страхов, проблем. Им легче добиваться чего-то. Из этого вытекало то, что я страдала, нападала на себя, не понимала, почему я, не видела возможных вариантов для моего развития и просто скатывалась в жертву, чувствуя свою беспомощность и безысходность. Поживя, в таком аду моя психика просто не выдержала, и я спустилась на самое дно. Я хотела быть счастливой, как они, хотела показать всем, что я не неудачница, что я тоже могу быть такой же хорошей и крутой, как вы. К этому ещё прибавляется инфантильность моей личности, потому что я постоянно ждала того ,что мне кто-то( родители, психолог, психиатр)поможет всё осознать, стать этой супер-пупер. Этого не происходило, я начинала ещё больше страдать, истерить, как грудной младенец, который не может прямо сказать о том, что ему надо. Сейчас просто признаю, что я просто человек со своей бэкграундом и возможностями, и сравнивать себя с другими не целесообразно, в этом нет смысла. Также я в которых ситуациях и решениях проявляю свою инфантильность, а в рассуждениях можно встретить оценочность, но нападать на себя и ругать я уже не буду, в этом тоже мало толку. Я просто продолжаю наблюдать за собой и другими, подмечать детали и составлять портрет своей личности, с уязвимостями, страхами, желаниями и виденьем.

[@ИринаТкач-ж2т]

Здравствуйте, Ольга!!!! Я 2 дня мучилась, пролила кучу слез, разбиралась со своими инфантильными реакциями. И вот Подарок от Вас - это видео, я прорабатывала как раз все, что у вас на доске написано, слово в слово. Как я вам благодарна. Ваш канал - это мощнейшая поддержка для меня, возможность найти силы, чтобы пережить все, что сейчас происходит, для моего развития. ❤❤❤❤❤❤❤

[@ЛарисаИзмоденова-ж8ы]

Хочу попробовать не устраивать себе персональный ад от общения с мамой. Раздражаюсь, когда вижу, что она чего то не понимает и при этом стремится меня контролировать. Постараюсь понять, что моя боль возникает из-за моего желания видеть маму молодой, здоровой, умной, мудрой, понимающей, скромной и т. д. Буду учиться принимать тот факт, что мои желания неосуществимы, не буду стремиться к придуманному идеалу, я способна вынести реальность, так не буду создавать себе ещё одну проблему, ожидая невозможного

[@OlgaDemchuk]

Удивительно, в самом начале видео я говорю о том, что если оценивать и воспринимать ситуацию из позиции "что делать", то мышление не включится, читаю комментарии и вижу эти самые советы "что делать" и оценивание действий девушки.

[@Alexander_Kopotilov]

Ладно вам, это же не урок) спасибо за разбор, у вас отличные ролики!

[@MARUNA_ART_THERAPY]

А как же гибкость и вариативность мышления? Вопрос "что делать? " тоже немаловажен, нельзя всегда смиряться с реальностью, у неё есть много вариантов. Мы не всегда принимаем правильные решения и потом доводим себя до депрессии. Это значит,что нужно искать выход из ситуации и новое решение.

[@ольгачернышева-ж9г]

Не оценивать, не эмоционировать. Эмоции загоняют в перевес. Спасибо. ❤

[@АделинаАлександрова-у7м]

Практикуемся Ольга)💜

[@DmitriySvezh]

Кому, как не вам, знать особенности мышления) Как в той притче, где человек хотел обрести сверхсилу в монастыре и ему сказали прочитать 3 коротких мантры при одном условии, не думать об обезьянах. Через месяц обезьяны ему мерещились повсюду 😁

[@ДианаТ-л2х]

Обиделась на коллегу, что он свалил свою вину на меня ( подставил мою репутацию, чтоб защитить свою). Даже заболела на неделю. Потом начала разбираться , что же происходит на самом деле. Поняла, что мой коллега ( со своей актуальной структурой личности) и не мог поступить иначе. Даже смешно стало от своей наивности, что я надеялась, что он станет защищать мою репутацию ценой своей. С другой стороны, я понимаю, что не хочу менять работу и коллектив ( у меня нет на это ресурса - уязвимость моя). Высказала коллеге своё недовольство его поступком- он, на удивление , согласился , но стал мне жаловаться, что так сложились обстоятельства. Я решила быть внимательней в общих с ним делах. И, кстати, после этого события я его стала лучше понимать. А сама научилась выдерживать несовпадение его поведения с моими ожиданиями. Мне кажется, мы даже лучше стали ладить :)

[@АннаГоликова-ю9у]

Ольга, благодарю!!! Это ключик, которого так не хватало! Буквально этим летом я попала в ситуацию, которая просто ввбила у меня зкмлю из-под ног, не смотря на свою банальность. Я буквпльно подселила себе в голову человека, которого сама же наделила какой-то властью надо мной и это привело к депрессии, апатии и нарушению сна. В какой-то момент я даже поняла, что это я сама сделала с собой, но дальше я начаоа на себя нападать так, что не могла отражать собственные атаки. Сейчас я поняла, что реальность до события и после осиаоась прежней, а я, опираясь на событие начала войну с собой, вместо того, чтобы сфокусироваться на доступном мне варианте развития событий. Навык мышления, как и любой навык, тркбующий воли, сложно автоматизировать, чтобы он срабатывал незамедлительно, но возможно и я буду пробовать ❤❤❤❤

[@snizhana3796]

Выйти из этого ада - значит смириться с реальностью, и решить, как будет лучше для тебя, в первую очередь, ведь ты можешь влиять на себя, и отвечать за себя, а не за других. Спасибо за ваш труд, он очень помогает мне ❤❤❤

[@ayatkiii]

Это и есть настоящая свобода… в последнее время я сильно зациклена на себе, некоторые контакты с людьми у меня вызывают раздражение и агрессию, даже если малейший намек на это почувствую извне, все время нахожусь во внутреннем конфликте и пытаюсь что-то доказать, защищаться. И только сегодня приняла решение выйти из этой игры, и принять ответственность за свои эмоции, ведь по сути какое мне дело до того, что генерирует другой человек?, это его выбор, но лично мне такой фон не подходит и поэтому я решила общаться более легко и чисто, так чтобы мне самой было светлее, и это не проявление слабости ,как казалось раньше, а мой сознательный выбор🫶🏼

[@ray-sama]

В одном из комментариев под вашими видео было написано, что вы являетесь для нас путеводной звездой на нашем пути к счастью. Я согласна с этим. Благодарю.

[@aksiniya7]

В моей жизни был продолжительный эпизод, когда я то смирялась с реальностью и успокаивалась, то снова падала в ужас. Когда умирал мой отец и я не могла обеспечить ему идеальный уход (доступ приходящей сиделки 24/7 (на самом деля в основном в качестве сиделки- я и моя мама), госпитализация при любом ухудшении состояния, постоянный мониторинг самочувствия и состояния). Дойдя уже до суицидальеых мыслей от бесконечной беготни и чувства вины, я в какой- то момент решила, что все, это край, дальше будет шаг в бездну, я уже сейчас себя еле сдерживаю от него. Я больше чем могу сделать не могу. Моих ресурсов вот столько и полностью все я ему отдать не могу, иначе погибну сама. И тогда я решила, что делать я буду от сих и до сих, и не более; ночью буду спать, утром- пешую прогулку для самовосстановления; с работников Скорой не буду требовать очередной бессмысленной госпитализации. Телефон во время своего сна и отдыха буду отключать. Приводя свой план в действие, я столкнулась с неприятием моей позивии другими родственниками, которые помогали деньгами и требовали чтобы я продолжала делать и вести себя как и раньше и даже больше (потому что все равно с их точки зрения- этого было недостаточно). Они, поняв мою позицию были в ярости и выговаривали это мне. И в такие моменты я снова падала в свою идеальность и снова оказывалась в депрессии. Имея такой слабый навык управления внутренними состояниями- не стоит ожидать, что я смогу противостоять в плюс к этому еще и внешним попыткам вернуть меня на те же рельсы...От двойного призыва (внешнего и внутреннего) "Иметь совесть" и внушения чувства вины я уже не устояла. Хорошо, что эта ситуация вскоре разрешилось.

[@anisuncij]

Ольга , спасибо большое вам, от души! Я в очередной раз организовала себе ад и ощущение безысходности, но неделя просмотра ваших роликов ( по одному в день ) буквально сняли груз с плеч... Жалко, что до этого долго не слушала. Мне в очередной раз стало невыносимо сидеть дома со своими маленькими детьми и иногда слышать замечания мужа про бардак и отсутствие дисциплины. В моем идеальном представлении ремонт (о, как я понимаю вашу клиентку) должен сам собой завершиться и его недоделанность перестать меня раздражать, муж должен исключительно благодарить меня и понимать, мама безусловно любить внуков и стать суперняней для них, а я сама стать сразу идеальной мамой. Это слишком общая ситуация, конечно. Конкретно - муж приходит с работы и говорит - опять бардак? И я просто взрываюсь - ты попробуй сам посиди с двумя маленькими детьми 24/7, ты не видел , сколько раз я подняла , а они раскидали опять... И у меня возник вывод , что муж в принципе непонимающий и никогда никакого счастья у меня не будет , и бесконечное катание внешних действий в голове ( разводиться и искать работу срочно и няню - терпеть пока но искать работу удаленную - какую няню - какую работу- переезжать нужно ближе к моим родителям........ ) Благодаря вашим роликам я увидела и временно притормозила катание на качелях плохости-хорошести ( а ведь реально , муж не называл меня плохой - я сама реагировала на замечания о детях и бардаке как на попытку меня просто уничтожить, как удар, как нелюбовь ) и, что тоже важно , немного в сознание пришла - вот они дети, они вырастут, на работу я успею и это вообще не плен. Я слишком возлагаю на внешние обстоятельства важность и ответственность за своё состояние и в ожидании, что вот надо мне на работу выйти и прям гармония будет, вот переехать надо, вот на права сейчас доучусь и прямо жизнь поменяется. Как Вы сказали в другом ролике - инфантильная психика хочет что-то делать, а не разбираться и вникать... Столько уже понаворочено - переезд из квартиры в дом , теперь обратно хочу в квартиру...😅

[@СветланаКачурина-б2е]

Я прочла почти все комментарии под этим видео. Я благодарю Вас, Ольга, за ваши уроки, и благодарю всех, кто искренне писал свои мысли. Как это ценно для меня, трудно высказать словами ❤

[@yrysa]

Пришла мысль: так не хочется быть обычным человеком с обычной судьбой)

[@LimaLinj]

Каждый человек это уникальная конфигурация всего ментального. А так да - две ноги, руки, голова😂

[@СветланаАнатольевна-э1п]

Да. Я не такая, как прочие. А нырнул в самоисследование- жизнь интересна стала. И не до доказывания миру своей уникальности. Постичь бы самой её

[@May-gv9ww]

Мой самоорганизованный ад - идеальный результат в работе, которого я пытаюсь достигнуть сразу и тут же без постоянных усилий (

[@ЕкатеринаСтупина-д6у]

Очень конечно жизненный пример с этим котом 🥲 Только у меня был не ремонт, а обострившаяся аллергия у ребенка. И котейку пришлось навсегда отвезти к родителям. Эмоционально было сложно, но я себя успокаивала рациональными фактами что мы его навещаем, он переехал в огромную квартиру, никаких детей и двое заботливых пенсионеров. Он рос с нами с котенка 10 лет, пережил миллион переездов, появление трех детей, спал всегда рядом. А теперь ко мне не подходит. К детям бежит, ластится, мне дается только ногти подстричь. Внутри потихоньку страдаю до сих пор.

[@wiktorro74]

Пересматривая шестой раз это видео я увидел аналогию со своей ситуацией: "Переезд в квартиру" это потребность личности стать отдельной, "ремонт в квартире" это решение пойти в психотерапию для научения себя новым моделям поведения, "хозяйка квартиры" это сознательная часть личности, "кот" это бессознательная часть личности, а "мама" у которой "коту" плохо это старые модели поведения. Вот что появилось у меня когда проявился интерес к моей реакции на 5 просмотров этого видео. Ольга ещё раз Благодарю❤

[@Александра-ы5б9ы]

❤

[@Kira_Barabanova]

Благодарю за видео, Ольга. Несколько инсайтов сразу! У меня нет сил на отношения с мужчиной, я закрываюсь от боли между идеальным представлением и реальностью. И я больше не хочу никого хоронить, поэтому ни один реальный мужчина не совпадает с идеалом, который я себе тоже не определила. Душевные силы на что- либо еще могут появиться, если я разберусь со своим идеалистическим мылением, которое поичиняет боль. Судя по всему я живу в придуманной реальности и сама себя распинаю потихоньку. Энергия уходит впустую. Благодарю ❤

[@aytechk8786]

У меня похожий случай,только не с животным,а с растением.Недавно мне привезли взрослый фикус.Спустя неделю я замечаю,что листья у него опускаются и желтеют.Первая мысль,которая мне приходит в голову,-я что-то не правильно делаю,я не знаю,как ухаживать за растениями и вообще он умрет из-за меня.Но потом я смотрю на ситуацию со стороны и вижу,что я не знаю как за ним ухаживали раньше,не учитываю стрессовые факторы в виде смены климата,увлажнённости почвы,отсутсвие света и т.д.То есть невыносимость того,что я не знаю,что происходит с растением,заставляет меня судорожно искать ответ на вопрос «Что делать?».И при этом я не учитываю,что цветку необходимо время,чтобы привыкнуть к новому месту,и даже если он потеряет несколько листов,это не значит,что он погибнет.

[@Anna-vs-Anna]

Спасибо большое!🧡 "Надо БЫЛО" - мантра всей моей жизни

[@ludmilaplotnic2546]

Мой идеальный образ был в том что я справлюсь, что буду сильной перед всеми сложностями жизни. Для этого мне нужно было ожесточиться. Я ходила по жизни как на войну. Ты друг или враг. Моя цель была всего добиться непрогибаясь. Но... однажды...мне пришлось сдать позиции... И встретиться с собой. У меня не было друзей, никого близкого с кем я могла поговорить, у кого попросить объятия. Одиночество, отчаяние и понимание что я взяла на себя больше ответственности чем я могла по настоящему нести. Я не смогла выйти из своего самоорганизованного ада... Хотя, по средствам мышления и анализа я пыталась справиться с болью, безумие охватывало верх. Появилась тревожность, очено сильное и безутешное. Звонила маме и плакала как ребёнок что больше не могу. Пришла депрессия... Я с тех пор разбираю свой ад по кусочкам и пытаюсь его образумить... Речь идёт о страхе, о всём от чего пытается моя психика меня защитить... От жизни, от боли... Вот, ссылаться на реальность а не на воображение для нахождения в себе храбрости жить и действовать. Я хотела быть хорошей дочерью для моей мамы, хорошей сестрой для своего брата, хорошей внучкой для своей бабушки, хорошей племянницей... Но вышло всё как-то не так... Путём самообмана любим не будешь. И ценность нужно находить не для себя а для жизни которая течет по венам. Не важно кто я... важно как я живу... И один из идеальных образов жизни это что в ней нет или не должно быть боли. Терять родных, бедность, дискриминация, беспомощность перед страданиями других... Что касается меня лично, жить только для себя и ради себя, возрождает этот внутренний ад и делает нас такими одинокими. Не депрессии нужно бояться, а своего воображения и неспособности различить реальное от воображаемого. Спасибо Вам!

[@АнжеликаМейклер]

Доброе утро дорогая Ольга только прослушала утро Семуляция эмоций а тут новый труд благодарю сердечно за вас .Вы мне помогаете разобраться с собой и учится любить себя и других .Вы все очень глубоко доносите свои знания и опыт. Спасибо здравия и успехов в профессии. Господь вам в помощь .

[@secret_plans_of_mushrooms]

когда начинаете загоняться, попробуйте подобный анализ писать на бумаге, а не только в голове крутить. очень проясняет мысли)

[@tretjakova61june17]

Поражаюсь Вашей работоспособности! Благодарю.

[@tatyanarybka]

У меня такое чувство что вокруг мня постоянно происходят такие ситуации в которых я призываю себя к пониманию, что это сейчас не другие там чего-то, а именно я и мои чувтва, мое восприятие, мое оценочное, приписывает ситуациям такую трактовку и вселенскую значимость. Спасибо Ольга❤ каждое видео прям мои патерны, я думала у окружающих такого меньше чем у меня, не потому что я особенныя, а из противоположного чувства ( все норм, а у меня эмоциональная нестабильность))

[@karinaadler716]

Ну кстати, я действительно просто слушала историю, не оценивая поведение ни у кота, ни у хозяйки) есть такое, что я какое-то время назад научилась не осуждать, думаю, это большой скачок. Сейчас борюсь с инфантильностью, благодаря вашим лекциям, нашла в себе ее признаки)❤ и у меня правда нет отношений, потому что знаю, что я пока не готова

[@Laura_137]

Здравствуйте, Ольга) Благодарю вас за вашу работу и ведение Ютуб канала! В какой-то степени я позволяю находить опору для себя в стабильном изучении ваших видео. Я ощущаю нехватку общей образованности и если не соотносить свои желания со своими возможностями, то можно впасть в депрессию, что не успеваю, не могу, устала. Или агрессировать на близких и работу "забирающих время". Да ещё и на тело, которое иногда не высыпается или болеет) Но, если проанализировать жизнь за последние полгода, то можно заметить изменения и довольно улыбнуться🌞

[@enzhenew8720]

Спасибо, Ольга, за разбор на наглядном примере - так легче понять❤

[@TatjanaK-r6t]

Вау! Прошлась с новым знанием по многим претензиям к себе по поводу воплощения многочисленных проектов которые наметила и пришло понимание что я эмоционально не вывезу. Кажется я все сознательную жизнь эмоции оставляла за скобками и не учитывала в начинаниях новых дел. Это объясняет мои жесткие падения об асфальт реальности.

[@Lipaka9]

Ситуація вашої клієнтки з котом нагадала мою ситуацію з дитиною. Коли мені треба працювати, займатися дитиною та домом. Я давила на себе щоб все встигали і робити ідеально, що повністю виснажувалася, сідала і плакала. Плакала від злості на себе, за те що не ідеальна мама, за те що чоловік мною не задоволений, за те що немає сил, за те що поправилася аж на 10 кг. Пред'являла претензії оточуючим, що вони мені не допомагають. Допомогли ваші відео і вебінари, я тепер хоч розумію що стоїть за моїми емоціями і як їх гасити. Я не стала супер мамою, але перестала себе за це пиляти.

[@FilleSoleil-lt1lg]

Я честно признаюсь, что очень долгое время и до сих пор не могу отказаться от недостижимого идеального в некоторых вопросах. Не могу принять реальность, хотя и осознаю, что это доставляет мне страдания. Еще боюсь перепутать - это недостижимо или мои выдуманные барьеры и страхи мешают мне двигаться в нужном направлении. Очень хороший образ, что именно в этой дельте заключено наше страдание. Спасибо

[@НатальяКрючкова-ц8с]

Здравствуйте дорогая Ольга! Большое и сердечное спасибо за ваши ролики , вашу неустанную работу! Как всегда интересно, информативно ,четко.Остается только удивляться как вы находите темы для разговора .Всем мира и добра !

[@Vitebchanka]

Подруга написала сообщение, текст которого мне был неприятен и отозвался болью внутри меня. Я сразу начала обесценивать ее про себя, входить в состояние обороны, защиты и отвержения подруги. Моя претензия к миру/к подруге: Ты не должна была писать так. Напиши по-другому, чтобы я не испытывала неприятных чувств (таких как страх, боль от неприятия), будь такой, как удобно мне. У меня было желание, чтобы подруга меня понимала и принимала такой, какая я есть. И я не захотела мириться с тем, что реальность другая. мой ад внутри проявился злостью и желанием поучить подругу. На самом деле, я злилась на себя, что оказалась в такой ситуации и пугала себя за то, что у меня есть желание быть принятой безусловно другими людьми и я ошиблась (якобы) в выборе того человека, который мог бы мне это принятие дать.

[@papinadochka83]

👍🙂Альтернативное название видео:Как не идти на поводу, не быть захваченными своей эмоциональностью. 🙏❤

[@ЕкатеринаКарпова-п6и]

Я хотела создать партнерство с людьми. Целый год вкладывалась и жила ожиданиями. Потом признала правду, что люди в этом не заинтересованы. И нашла себе другой проект, который закрывает мою потребность. Уже 2-й месяц здесь, разворачиваюсь, понимаю, что многое из "хотелок" нашло свою реализацию. Но прошлые отношения пока не остыли и мысли прокручиваются время от времени.

[@ЮліяСашньова]

Дякую величезне!❤ Дуже цінне відео і інформація в ньому. Робила записи по ходу вашої розповіді, на вашому прикладі, аналізуючи свою ситуацію. Отримала важливі інсайти. Змогла розгледіти свої ідеальні очікування, бажання, і те, що весь час намагалась вплинути саме на зовнішнє, а тому часто відчувала себе в безвихідному становищу, від чого мій внутрішній ад тільки погіршувався. Ще раз дякую!

[@АннаФабіянська]

Дякую, Ольга, за це відео. Дуже пізнавально розбирати реальні ситуації. Мені у цій ситуації було дуже шкода, що іноді реальність складається так, що ми не можемо знайти варіантів, щоб залишитися хорошими і правильними.

[@nadezdaselina1734]

Благодарю Вас, Ольга. Как всегда ценнейшая лекция. Позволю себе рассказать свою историю, с которой я пока только разбираюсь. У меня появились отношения с мужчиной. Мы знакомы ооочень много лет, и встретившись вновь уже свободными людьми, решили что это судьба. Базовые ценности, казалось бы совпадают. Он быстро переехал ко мне. И вот, первые восторги спали. Каждая беседа стала заканчиваться спорами на пустом месте. Причём, я обратила внимание на такую особенность: любое моё высказывание вызывает у него желание оспорить его, привести аргументы к тому, что я ошибаюсь, некомпетентна. Сначала я не обращала на это особого внимания, иногда обижалась, иногда забывала. Но старалась говорить ему о том что мне неприятно, не нравится. Время идёт, но ничего не меняется. Его привычка спорить на пустом месте стала моим проклятием. Мне уже не хочется вообще разговаривать, не хочется идти домой, потому что я ощущаю давление, вероятность того, что он снова вымотает меня пустыми спорами. Сейчас мне необходимо принять серьёзное решение: продолжать пытаться выстраивать отношения (а нам по 53) и надеяться на притирку. Или расстаться, чтобы вернуться в свою зону комфорта - одиночество.

[@Мария-7777]

На днях слушала одного психолога и он сказал такую фразу "Если вам не комфортно в компании или ситуации и вы там остаётесь, то с вами что то не то"

[@Ika-gp6ud]

Верно то, что сложно жить там, где кто-то другой выбирал обои и мебель и тд. И энергетика строителей тоже не всегда приятна.... Люблю ремонт, это обновление 😍🥰 делаю своими руками и потом приятно находиться дома, но вот есть проблема: сложно переезжать- словно часть души осталась в стенах....

[@Poshlislav]

Спасибо. Мне кажется, что ваши видео помогают мне справляться с эмоциями

[@LusiDLV]

" Вся боль возникает в дельте ,там где идеальное и реальное не совпадают "(с) Сразу записала- просто потрясающая фраза, как важно ее помнить при наседающих проблемах,тоесть когда идеальный мир рушиться под натиском реальности...

[@LidiyaIvanova]

Здравствуйте! Ровно в день начала очередного этапа ремонта появилось ваше новое видео, очень вовремя. :) Полностью понимаю вашу клиентку: только у меня помимо кота собака. Зверям конечно это всё не нужно и есть риск травануться (собирают лапами строительную пыль). В прошлый этап ремонта подвела передержка, поэтому день, когда в кухне на полу 3 человека разбивают и выносят плитку, а в комнате звери в ужасе воют/прячутся, я запомню надолго. В этот раз я подготовилась: у меня отпуск, и это первое страдание: вместо отдыха и восстановления сил сижу вся в пыли, всё в пыли, и мыть нет никаких сил и мотивации - ведь завтра снова будет всё в пыли. Плюс проблемы: штукатурка с новой рельефной плитки не смывается, и мастер не использовал защиту пола. Предусмотреть это я не могла, не профессионал. Начала отмывать - адский труд, доложу я вам, материла мастера всю дорогу. По мере отмывания с пола отошла им же положення плитка - в одном месте, но это тоже полчаса его работы. Менять мастера нет возможности - всё расписано по часам, поиск нового мастера перенес бы конец ремонта ещё на пару дней, или увеличил бы бюджет в разы. Ресурсы есть, но ограничены - это тоже добавляет страданий. Особенно с учётом, что мы тут же отошли от графика. На второй день мастер опоздал. В общем, покой нам только снится. Но! поскольку опыт в этих вопросах большой, я заранее договорилась о передержке собаки. Да, есть платные передержки, можно было бы отдать и кота, но кот сидит послушно, а я организовала, чтобы пыль не была доступна в комнате, оклеив дверь малярным скотчем. "Переехала" всем бытом с кухни, заложила бюджет на питание в кафе, чтобы жизнь без кухни не была в тягость. Конечно, все дела/мероприятия тоже поотменяла - неоптимально, но в данной ситуации выигрышно: есть возможность контролировать мастера. Я сделала всё, чтобы терпение неудобств было минимально. И знаете, у меня вместе со всей этой деятельностью опредметился стимул - жить в лучших условиях. Ремонт я делаю для себя, на заработанные деньги, всё это увеличивает стоимость квартиры и поэтому тоже является инвестицией. Ничто так не поднимает настроение, как понимание, что пыль смоется, а ровные углы, стены и пол останутся и будут радовать каждый день) Те вопросы, которые мы порешаем сейчас, не придётся решать позже. Зимой досуг всегда сложнее, чем летом - уже в декабре сделана половина всего, что так не нравилось, годами. И да, если мастер пройдёт "проверку" и исправит косяки, дальше я просто буду его оставлять дома и уходить по копящимся делам. Всё это придаёт сил и энергии) Страданий много - но перспективы-то радужные) Вместо стенаний пришлось успокоиться, смириться, и подумать, что можно сделать прямо сейчас, чтобы стало немного легче. В мысли стучится понимание, что вообще можно было сделать по другому: нанять бригаду, чтобы приехали и сделали за неделю. Но всё приходит с опытом, он имеет накопительный эффект.)) Сейчас ищу дополнительных мастеров, чтобы всё-таки закончить побольше, насколько это возможно. Вашей клиентке рекомендовала бы рассмотреть успокоительные для животных.

[@АняМуравская]

Сравнивать это обесценивать-даже если в момент сравнения с кем-то я лучше, а другой ничтожный-Как буд-то я выбрасываю, свою ценность, и ценность другого человека(даже ощущение пустоты появляется), а когда удаётся удержаться от сравнивания, ощущение какой-то наполненности, азарта,интереса.

[@mylifestyle.1877]

Дорогая Ольга,у меня была глубокая депрессия и психосоматика.Я живу в Германии прошла психо терапию.Научилась понимать свои чувства, думаю нейтрально и все анализирую.Живу сейчас супер всё у меня есть кроме радости за успех.Юмор есть.Что я не вылечила не понимаю.Снимите пожалуйста видео как вернуть радость ,и куда она спряталась.❤Буду очень благодарна .

[@liliyagrabovyuk6306]

Аналогично. Стала вроде взрослее и умнее, продвинутее. Ушли эмоции, и радость стала редкой и тихой. Вроде как мудрости прибавилось немного, а радости убавилось сильно. Уже нет абсолюта. И наверное счастья тоже нет, как и несчастья. Только понимание. Этот буддийский дзен мне очень по душе

[@ГлебИовенко]

Спасибо, за ваши уроки мышления. Понятно как применять на практике их. Тяжело вечно жить с эмоцианальной болью от несовпадение своих фантазий и реальности.

[@secret_plans_of_mushrooms]

Благодаря вашим видео научилась себя не казнить каждый раз, когда что-то не могу сделать, не совпадаю со своим идеальным я. Ну или хотя бы не долго казнить, потом просто отмечаю - ну вот опять не смогла, ладно, пытаемся дальше. Очень полезные разборы, спасибо, что делаете это ❤❤❤

[@Людмила-й8ш2б]

Очень простой пример . Хочу купить себе сапоги . На ком- то видела очень симпатичные , хотелось бы и себе такие . Во всяком случае - не хуже . Я могу перемерять множество разных сапог и страдать оттого , что они не такие , как в моей голове . И тогда долго не могу ни на чём остановить свой выбор или несчастна оттого , что купила « не те» сапоги . И очень легко делать покупки , когда ничего не планировала . Случайно зашла в магазин , понравилось , купила :))

[@МарияСветлышева]

Большое спасибо за ценную информацию!

[@BodilyAsh]

В последнее время я стала понимать,что я вообще не управляю и не беру ответственность за свою жизнь и свое состояние,И к этому прибавилась оценка себя и своих способностей,занимаюсь танцами,в моем представлении это место для свободных людей,про волевых.Я же в своей реальности веду себя так что очень часто попадаю в место своей боли,в сравнение,в планку выше и просто живу обычную жизнь с этим чемоданом.От этого я поступаю так что я просто могу убежать от разговора,со мной говорит человек и я ухожу недослушав.Интересно наблюдать за этим периодом,и настала пора вырастить в себе способность быть более нетребовательной к себе ,более лояльной к своим проявлениям,выйти из состояния ходячей стены,когда ты переполнен внутренним диалогом что реальность для тебя становится пустым местом.Я смогла объяснить свои действия сейчас и понять что это состояние неконнекта с реальностью,и от этого такие трудности которые я впускаю в себя.Нужно переключится на реальность,не убегать от нее,не убегать от себя.Спасибо

[@happiness_is_the_way]

Благодарю вас за бесценные гениальные разборы!

[@kartinailya27]

Комментарий в поддержку

[@MarinaMarinaaaaa]

Новое видео 🎉🎉ценная информация ❤❤❤

[@ГаннаМанич-з1т]

Спасеться один, спасуться тисячі. Дякую, Ольго, що ділитесь такою важливою інформацією.

[@clarity_mind]

Единственный способ сдаться и принять любой исход событий. Тогда ситуация разрешится самым лучшим способом. Чтобы это сделать нужно наполниться любовью к себе, к людям, к опыту.

[@АняМуравская]

Спасибо вам, здорово сказали❤️🎯

[@Ika-gp6ud]

Спасибо за видео. заставка заставила задуматься! Интересный замысел в плавящемся кубике! Всем хорошего настроения!!

[@ЯщикПандоры-ц8д]

Как "унесло" во время видео... Спасибо, постараюсь еще посмотреть и вникнуть.

[@ИринаЛозова-н7э]

Спасибо большое,Ольга Федоровна!Вы своевременно(может,у меня так совпадает)выпускаете видео. И Я слышу ответы на свои вопросы! Здоровья и вдохновения ❤Вам!

[@irica-o9j]

Я научилась говорить с собой и объяснять себе многое, узнавать себя реальную. Сейчас понимаю сколько было иллюзий и постепенно пробую то или это понимаю где моё, где совсем нет.понимаю, что я не всемогуща и мой ресурс ограничен. А если что-то моё, то оно доставляет удовольствие, радость, вдохновение. И разрешаю себе это.

[@Lat...]

Я год терпела нелюбимую работу и сильно болела. Муж предложил заниматься домом и своим хобби. Я перестала болеть, вся семья была довольна моим постоянным присутствием дома. Вдруг мужу перестали платить ту з/п, которая была всегда и теперь отсутствие моей работы сильно сказавается. Я придумала идеальный мир: я всегда дома и делаю, что желает душа. Но внешние обстоятельства показывают - не стоит ни на кого полагаться, иди и работай! Теперь жалость к себе затапливает: как же я опять буду делать то, чего не хочу? И ходить ко времени в любую погоду? И снова начнётся психосоматика, а если на эти сигналы тела не реагировать, придёт необратимая болезнь. Что нужно принять: что я снова буду болеть или отсутствие финансовой стабильности, которая так же вызывает постоянную тревогу? Есть какой-то выход?

[@ИринаИльина-в4ч]

Я так поняла, что психосоматика оттого, что не можешь выбрать, отвергаешь оба варианта, типа ходишь на работу и переживаешь из за работы, либо не ходишь и переживаешь за деньги. Нужно выбрать один вариант, типа беру деньги и выполняю обязанности. Всё. Никаких, а если.

[@onetouchm3539]

Благодарю вас, Ольга, за плмощь❤

[@alekyur]

Спасибо за видео Вы отлично смотритесь в кадре Меня вы развили своими видео, научили присваивать эмоции и показали, что такое слияние Жить стало лучше, жить стало понятнее

[@mirra758]

и прокрутить эту ситуацию с точки зрения....строителя...мамы маминой кошки соседей по этажу сверху и с низу наконец самого кота и посмотреть как все по разному с ней справляются😁

[@happiness_is_the_way]

Болезненная ситуация этого года: игнор подруги. Ощущение, что дружба рухнула. Идеальная картинка: друзьям не все равно и они периодически звонят друг другу, поддерживают. Я, конечно, в своих глазах соответсьвую этому идеалу. По факту: звоню раз в месяц в среднем, либо поплакаться, либо поделиться новостями. Не испытываю никаких эмоций и адекватных реакций, когда подруга чем-то делиться, кроме как предложение посильной помощи и при отказе - ощущение ненужности, что вызывает страдание и непонимание как взаимодействовать адекватно

[@ГалинаДроглева]

Такая же ситуация. Подруга нашла работу более денежную, мужчину обеспеченного. Стала одеваться по-другому, откровенно, губы накачала. А я осталась прежней, до красавицы мне далеко. И появилось ощущение, что не ровня я ей, то есть аутоагрессия и нападки на себя, что плохо слежу за собой, что не в курсе моды, что не одеваюсь модно, что не нравлюсь мужчинам. Короче, плохо было жесть. Пыталась с год я тоже звонить, не всегда отвечала она, видно было, что тяготит ее общение. А потом я задумалась: «А что у нас общего? А хотела бы я чтобы меня тоже так удерживали? А с кем я перестала общаться, когда расходились пути?» В общем, это тяжело признать, что кому-то и без тебя хорошо, что кто-то не нуждается в тебе, что у другого есть право не дружить с тобой.

[@alissaciao9720]

Прямо сейчас проживаю эту аутоагрессию. Придумала себе супер успех, а он не случился так, как я его представляла. Но я понимаю ,что открылись другие пути к этому. Единственное, что от своего чувства ничтожности у меня постоянно состояние нересурсного энергетического состояния. Потоковое состояние . Вот что нужно включить. Свой внутренний навигатор. Вот она и легкость и радостность и доверие Миру. Спасибо огромное ,Ольга. Это было прекрасно. Даже почувствовала прилив энергии❤❤

[@alexandrasolodarenko779]

Олю❤, дякую, дуже цікаво.

[@mariaokuneva8817]

Ольга, Вы открытие года для меня. Спасибо за всё, что Вы делаете ❤

[@elenashark4898]

Ольга, это прелесть записала, нужно перечитывать и вдумываться чувствую, что начинаю выходить из своего автопилота 🐱

[@tanyasamilo4463]

Ольга, спасибо за подробный разбор на примере!

[@АлександрГенералов-у4о]

"не бывает безвыходных ситуаций, бывают неприятные решения."

[@ЕвгенияСкорик-у6х]

Я инфантильная хорошая девочка, но это не я ,а мной выдуманный образ,я всегда как будто это знала.исписываю очередную тетрадь с ваших видео ,все больше обретая внутреннюю силу и спокойствие.эту суть и истину я много лет искала среди сотен книг по психологии,и на сессиях у специалистов.не устану повторять,процветания вам Ольга в вашей деятельности ❤как всегда,глубоко и ценно

[@olga15278]

Спасибо вам, Ольга!

[@СветланаКрутько-б6ь]

Ольга, Благодарю за Ваш труд! Очень точно и очень тонко!❤❤❤

[@nadinu8293]

Спасибо большое за информацию! Да, если расставить всё по своим местам в своей голове и принять более менее адекватно реальность, то становится легче… немного.

[@veravorobyova7324]

Класс! С нетерпеньем жду новые видео)). Я теперь в магазин спокойно сходить не могу,везде анализ (внутри-что я сейчас чувстую, в каком состоянии ...кто у руля -ВАИФ,ВНО, внешне - покупатель сейчас сказала как кто-ВАИФ? а продавец ей ответила как ВНО). Благодарна Вам за глубину и тотальный смысл во всем

[@ОлесяМаксина-п2о]

Спасибо, Ольга. Согласна с каждым словом. Когда что-то идет не так, всегда представляю, а как мне хотелось бы, чтобы это было в идеальном исполнении? И тогда понимаю или невозможность, или ничтожность своих мечтаний и успокаиваюмь

[@yrysa]

Кажется я еле выползаю из своего "ада", который сама же создаю, тупо ложилась спать. Интересное что заметила - мне не хотелось оттуда выходить, хотя и было плохо и даже появлялись суицидальные мысли (хорошо, что в религии - очень не хочу в ад)). Я ещё заметила такое: сегодня появились мысли может хватит и что то начнем делать, я подумала а зачем, обнадеживать себя, все равно ведь опять в это попадём, не лучше ли постоянно в нем быть - пишу и думаю ужас, и смех и грех... Но наверное что то живое пыталось все таки оттуда выйти, так как я зависала на роликах "сногаминадиване", на третьем видео уже мозг отключался и я понимала, что уже не влазит, надо отдохнуть. Кое как управлялась с бытом и детьми и опять спать. Даже сейчас я хочу поругать себя типа нет же больших, неисправимых бед, чтож я такая неблагодарная за жизнь и за то, что есть. Я сегодня осознала и приняла, что я в целом депрессивная личность).

[@Nina-VickyLandik]

Просто спасибо вам большое! Благодаря вам я меняю свою жизнь! И жизнь моей подруги тоже меняется. Мы были как Биба и Боба, но осознавая свою эмоциональность и застревание в инфантильности определили откуда ноги растут и теперь гораздо приятнее жить, развиваться, взрослеть, добиваться целей, преодолевать страхи и сопротивления❤❤❤❤❤

[@Nadele1]

Мой пример самоорганизованного ада: меня на работе за последние несколько лет повысили 4 раза, доросла с младшего специалиста до руководителя среднего звена, соответственно я установила себе примерно такую скорость роста: 1 повышение в 1-1,5 года, не учитывая то, что когда меня повышали часто - я находилась в начале карьеры и это была ловушка для молодого специалиста, чтобы мы оставались работать на адских условиях, зато нас посыпали повышениями для «мотивации». Чем дальше я росла по карьерной лестнице и становилась все более высоким руководителем у меня просто не могли с такой же частотой оставаться повышения зарплаты и должности, так как уровень сложности работы все рос и нужно было показывать все более весомые и ценные результаты, соответственно повышение тоже было очень дорогостоящим для кампании. В итоге я работала 24/7 на очередное повышение (дату и объём которого я определила и рассчитывала на него самостоятельно, без учета внешних обстоятельств и факторов). И когда повышение не случилось, я стала пытаться воздействовать на реальность не понимая что сама для себя задрала эти планки и не могла им соответствовать. В итоге я поменяла работу, думая что проблема в этом, получила долгожданное повышение спустя пол года, но сил работать дальше не осталось, уже нужно было обращаться к специалисту за помощью в восстановлении стабильного эмоционального состояния

[@nataliababkina8628]

Ольга, спасибо за новое видео! Спасибо, что помогаете разобраться в довольно часто встречающующейся ситуации, когда из-за ощущения беспомощности можно впасть в обвинение себя или внешних обстоятельств. Я помню, как терзалась, когда вынуждена была положить маму в больницу, а она жаловалась, что ей там было плохо. Ещё я также сомневалась, помогают ли ей врачи. Но я понимала, что вероятность помочь маме в домашних условиях была гораздо меньшая.

[@inversenfer]

Уважаемая Ольга! Спасибо за видео! Хочу поделиться своим анализом ситуации, в которой я чувствовала себя некомфортно. Я написала комментарий к прошлому видео о невыносимости и неожиданно получила неоднозначную ответную реакцию от других людей. Цель публикации комментария состояла в том, чтобы просто рассказать о своём опыте невыносимости. Однако, как выяснилось, подспудно существовал ещё и идеальный сценарий развития событий, согласно которому этот комментарий должен был продемонстрировать какая я прекрасная, и подтвердить прекрасность позитивной реакцией со стороны других. В свете этого идеального сценария ответная реакция, имевшая место быть в реальности, мне не очень понравилась, и я стала судорожно думать о том, что же я сделала не так - может формулировки не те, может комментарий был оскорбительным, может мне вообще не стоило публиковать этот злосчастный комментарий, то есть я стала искать причины, почему люди, согласно моему идеалу, дружно не написали, что я молодец и что я хорошая. При этом сам по себе комментарий свои задачи выполнял - я действительно рассказала о своём опыте невыносимости другим, я смогла описать более менее честно этот опыт и впоследствии оттолкнуться от этого описания в дальнейших размышлениях о своей невыносимости. В итоге, размышляя над ситуацией, я пришла к выводу, что в основе моего чувства дискомфорта лежало неудовлетворенное желание получить одобрение других, хотя сознательно я себя уверяла, что просто хочу рассказать о своём опыте.

[@АняМуравская]

Я первое время тоже писала комментарии для восхищения и когда не понимала почему нет лайков, начинала винить себя или других, но останавливала себя и размышляла в чем причина, тогда и смогла понять честную цель своего проявления

[@OlgaDemchuk]

Люди разные, многие самоутверждаются давая непрошенные советы

[@АняМуравская]

@@OlgaDemchuk Спасибо Вам❤️

[@inversenfer]

@@OlgaDemchuk Ольга, очень рада, что вы уделили внимание моему комментарию! Смотря ваши видео, я обучаюсь размышлять о себе, главным образом, сама с собой, так как понимаю, что человека, который будет добровольно слушать мои размышления обо мне же, да ещё и будет вести со мной конструктивный диалог на эту тему, не найти. И всё же я ощущаю необходимость в… не знаю, своего рода супервизии, что ли, так как мне кажется, что со стороны другому человеку, наверно, лучше видно то, на что я не могу обратить внимание, анализируя, что называется, изнутри. Поэтому мне очень ценно то, что вы читаете и даже отвечаете на комментарии к вашим видео. Честно говоря, мне несколько трудно понять, что именно вы имели в виду, ответив на мой комментарий. Но всё равно, спасибо большое - есть над чем поразмышлять :) Для меня ваш канал, ваши идеи много значат!

[@renatakorotynska6969]

Bardzo Dziękuję 🙂 Jak Zawsze jest to coś Nowego dla mnie.Idealne 👍Nowe spojrzenie w głąb siebie 😌👏💝🌞🍀

[@gamakash8726]

Доброе утро! Спасибо за видео - многое стало понятней

[@Yia98]

Прямо сейчас, я назвав себя волшебницей своей жизни, пошла в магазин за вещью мне нужной, ее купили и сегодня обещали привезти для меня 💝 но ее не привезли пока к сожалению. Я шла и говорила себе, независимо найду и куплю я ее или нет, это не повлияет на мое настроение и не доставит мне разочарования и последующей цепочки эмоциирования о неудаче ещё одной) как это я сделала бы непременно прежде и два дня меня эта ситуация мучала бы, потеряв изначальный смысл страдания) В итоге я правда волшебница 😂 Мне и в голову не пришло расстроиться и даже номер взяли позвонить, когда вещь придет для меня🙌 Ваше Каждое видео словно о моей жизни, наверно каждый так найдет ☝🏻💝 спасибо 🫶

[@devikarani2069]

Какое крутое видео. Как раз работаю над тем, чтобы выносить свои эмоции,принимать ситуации. Пока всё не очень. Но надеюсь на прогресс

[@Наталья-е3г7ю]

Ольга, спасибо за Ваш труд! Очень помогает понять, что же за ад внутри меня и что с этим делать.❤

[@СергейНепомилуев-ж9г]

Спасибо! Мне это сегодня помогло.

[@НатальяАксьоновп]

Доброго дня, дякую ❤❤

[@katerinac5184]

Спасибо за ценный материал. Не могу не отметить как вы прекрасны. Очень приятно на вас смотреть и слушать ☺️

[@ОльгаРусакова-к6о]

Спасибо огромное❤❤❤

[@ОксанаИванова-ч7в]

Спасибо большое!

[@ІринаАбрамітова]

ДЯКУЮ!💛💙❤❤❤