Открой, это мама | Короткометражный фильм | 2020

Мать и дочь уже не могут уживаться вместе - дочь хочет уйти от постоянного контроля и жить свободно, снимая квартиру с подругой, мать не представляет своей жизни без дочери. Однажды мать приходит в гараж и находит там новый объект для заботы.
В ролях:
Мама - Наталия Волова
Дочь - Татьяна Волова
Девочка в гараже - Екатерина Волкова
Подруга - Олеся Журавлева
Риелтор - Евгений Малахов
Автор сценария и режиссер: Нина Волова
Оператор: Екатерина Смолина
Второй оператор: Николай Световидов
Ассистенты оператора: Валентина Крышова, Александр Кузьмин
Продюсер: Максим Ладнушкин
Композитор: Виталий Кострицкий
Звукорежиссер: Александр Демьянов
Звукооператоры: Вениамин Вольфсон, Илья Родионов
Художники: Анна Савельева, Валерия Алюскина
Визуальные эффекты: Илья Плотников
Цветокоррекция: Валентина Крышова
Фильм участвовал в фестивалях:
Кинотавр 2020 - диплом жюри "за тонкое соединение документального и игрового"
Видение 2020
Кинопроба 2020
shnit Worldwide Shortfilmfestival 2020
The Lift-Off sessions 2020
Gosh! 2020
Arc Filmfestival 2021
Будем жить 2021
Open up, it's mom | short | 2020
Daughter's trying to move from her mother's house to start her own life as an adult. Mom takes it too hard, and one day she finds a new daughter in her garage. Mother and daughter neverending relationship circle.
Starring:
Natalia Volova
Tatiana Volova
Ekaterina Volkova
Olesya Zhuravleva
Eugene Malakhov
Written and directed by Nina Volova
DOP Ekaterina Smolina
Producer Maxim Ladnushkin
Cameraman Nikolai Svetovidov
1st AC Valentina Kryshova
2nd AC Alexander Kuzmin
Production designers Anna Savelyeva, Valeria Alyskina
Music by Vitaly Kostritsky
Sound recordists Veniamin Volfson, Ilya Rodionov
Sound editor Alexander Demyanov
Colorist Valentina Kryshova
VFX Ilya Plotnikov
Festivals:
Kinotavr 2020 - jury diploma "for subtly blending documentary and fiction"
Videnie 2020
Kinoproba 2020
shnit Worldwide Shortfilmfestival 2020
The Lift-Off sessions 2020
Gosh! 2020
Arc Filmfestival 2021
Budem Zhit 2021

[@user-sf3if6xq1q]

С ранних лет помнила маму в окне,когда уходила в школу. Я оборачивалась и она махала мне ладошкой. Потом повзрослела и забывала обернуться или...просто не хотела. Доча,что же ты не обернулась? - спрашивала она меня. Сейчас у меня взрослые сыновья,внуки,а я бегу к окну помахать им вслед и очень боюсь,что когда- нибудь они не оглянутся помахать мне в ответ. Когда мамы не стало это пустое окно на кухне мучило меня,а я все оглядывалась и оглядывалась на него. Дом давно снесли. А мама в окне до сих пор машет ладошкой из глубин моей памяти. Берегите родителей,жалейте,любите и обязательно оборачивайтесь,когда они смотрят вам вслед. А они всегда смотрят...

[@user-xg1tm1hx4m]

Как сердечно Вы всё рассказали. Я заплакала...

[@Gala_Rosa]

Тронуло до слёз. А моя мама жила на 1ом этаже, и всегда сидела на балконе, когда ждала меня, что я должна была прийти к ней. Увидит, и обрадуется, машет рукой, а я ей помашу в ответ. Вот уже два года, как её нет, а часто плачу, вспоминая.

[@user-sf3if6xq1q]

@@Gala_RosaПонимаю Вас и сочувствую. К сожалению эта боль от потери неутешная. Моей мамы не стало шесть лет назад. Говорят,когда такое происходит,то обрывается незримая пуповина матери и ее ребенка и зовется это простым и горьким словом - сиротство. Пуповины нет,а фантомные боли не проходят. После ее похорон я упала и сломала запятье руки,потом на мою голову упал тяжелый пласт снега с крыши,начались скачки АД и вызовы скорой. Просто некому стало молиться обо мне. На сороковой день она мне приснилась: лежит на широкой кровати у меня дома под совершенно черным постельным бельем,помолодевшая,с укладкой на голове,но вся укрытая до подбородка. Мам! Ты пришла? Как там? -нормально,- ответила она,- сделай,доча,мне горячего чайку,озябла я что то. Еще я с надеждой спросила - может ли она остаться. Она только отрицательно покачала головой. Когда я принесла чай ее уже не было. Попрощатся,видать,приходила...Спасибо,что выслушали. Крепитесь и молитесь за маму и всех ушедших родных,просите Царствия Небесного и прощения грехов. Говорят,это им Там помогает. Всех Вам благ. Г.Т.

[@user-iu6gf9jt4z]

Прочитала и заплакала...

[@user-pz6mm8ez8o]

Читаю и плачу

[@user-bl8rq2py3e]

Пока живы наши родители, бабушки и дедушки-мы дети. Даже если они навязчивы в своей опеке. Когда их не станет мы останеммся глубокими сиротами, самыми взрослыми в семье и за нами никого... Это страшно. Дай бог нашим старшим долгих лет. Мамы, папы, бабули, дедули, мы вас любим со всеми вашими чудесами, живите долго и счастливо

[@Asdfgqwertyi]

To, что здесь показано- это клиника, маме надо срочно к психиатру, это никакого отношения к любви не имеет, это всего лишь эгоизм и глубокий сдвиг по фазе. Именно по этой причине и надо обязательно учиться отпускать детей и учить их жить своей собственной жизнью, чтобы потом не получилось так, что он престарелый, но неоперившийся птенец и у него нет ни семьи, ни друзей, ни круга общения, да и он не знает как взаимодействовать с социумом, так как возле маминой юбки просидел до седых волос.

[@Asdfgqwertyi]

И это уже не забота , a гиперопека.

[@user-dc9nw5tq1j]

​@@Asdfgqwertyiединственный адекватный коммент. Тут все несчастны 😢. Маму надо к доктору , а дочке учиться жить самостоятельно

[@user-nx4gk8xf3w]

У меня этого не было в жизни. Меня не любили никто. Ни бабушки, ни родители. Жизнь сложная у них была. Я не обижаюсь на них.

[@user-ki9ug7qz4l]

Много мнений о фильме. И вспомнился эпизод на кладбище. Услышали плач и почти крик: « Мама, что ты наделала? Как мне жить? Ты не отпускала меня всю жизнь? Как жить теперь? Ты понимаешь - я одна. У меня нет никого. Ни детей, ни подруг.» в голосе было такое отчаяние, мы подошли, думали может помощь нужна. Сидит женщина около 70 лет и плачет на могиле матери, умершей в возрасте за 90. Материнская любовь, съевшая жизнь дочери. Мать обжегшись, всю жизнь боялась за дочь и контролировала ее.

[@Russianfan1]

Я бы поправила - не материнская любовь, а эгоизм...

[@user-lu5cd9lw1x]

Надо отпускать детей вовремя!

[@user-ky4qz4dx6m]

Верно, дети рождаются не для того чтобы с мамой сидеть до скончания своего века своей жизнью дети должны жить ошибаться спотыкаться шишки набивать но жить а не существовать рядом вот с такими родителями

[@jansensteur3359]

заботятся о том кто нуждается в заботе, женщина около 70 лет если такое говорит, возможно была с диагнозом и в 18, у закомой и сын и невестка сели на шею, в 33 года уговорила их поехать за границу, и еще там им помогает,..

[@Kirill-hm1mn]

Жесть конечно

[@user-gg2bj1bc5w]

Когда-то услышала фразу "Надо успеть отпустить детей, до того как они начнут нас ненавидеть" сепарация и ещё раз здоровая сепарация!

[@olesyaw213]

Полностью поддерживаю. В фильме мама не смогла этого сделать. У дочери не осталось выбора: бежать.

[@user-xh5nf6ph6s]

Почему-то это модное слово звучит в такие моменты, когда человек больше всего нуждается во внимании и заботе. Синоним - предательство.

[@constanceglad32]

@@user-xh5nf6ph6s Здоровая сепарация происходит примерно в момент совершеннолетия. Никакого отношения к здоровью родителей не имеет. А держать детей через манипуляции и своим здоровьем, и угрозами умереть при первом же "бросании" - уже из области психиатрии. С душком Перверзного нарциссизма

[@user-gg2bj1bc5w]

@@user-xh5nf6ph6s вы имеете ввиду в момент когда родители нуждаются в заботе? Так поэтому и надо было отпустить детей, дать им возможность прожить свою жизнь, тогда они в трудный момент были бы рядом, а не ненавидели родителей. Или вы считаете, не было у детей жизни, так нечего начинать? Заживёте когда родитель свою жизнь сначала поживет, потом так быть - можно и вам(детям)

[@constanceglad32]

@@user-gg2bj1bc5w У меня такая соседка была. Родители на старости лет родили себе служанку. Так и воспитывали. Умерли один за одним, когда дочери было хорошо за 60. Им хорошо за 90. Самое интересное, что она довольно быстро умудрилась найти себе мужчину и переехать к нему. Что очень хорошо. Но годы не вернуть и детей не родить

[@user-zs9kq5dh5m]

Мамы, молитесь за своих детей ! Повзросоевшие дети, молитесь за своих Мам ! 🙏❤️🙏❤️🙏❤️🙏

[@1Alyaska1]

Это Единственный ценный и нормальный комментарий под этим фильмом

[@user-pc9vs4pf9c]

Точно. Аминь!🙏❤❤❤

[@dnsuserdnsuser4484]

​@@1Alyaska1, Вы правы ! 👍🌿🙏

[@mariasavelova7542]

...да ❤ помоги нам Господи

[@user-de8yx4ir2b]

Мысли девочек о мамах. Девочка о маме в 3 года: "Мама, ты самая лучшая!" В 5 лет: "Мама, я тебя люблю" В 7 лет: "Мама всегда права." В 10 лет: "Наверное, мама не всегда права." В 14 лет: "Мама, не ори!" В 16 лет: "Мама, я хочу уйти от тебя." В 18 лет: "Мама, отстань." В 25 лет: "Мама, не вмешиваться." В 35 лет: Мама, я хочу к тебе вернуться! В 50 лет: Мама, я не хочу потерять тебя! В 70 лет: "Я бы все на свете отдала бы, чтобы снова увидеть тебя, мама..."

[@user-zx8sm1ve3p]

Мне хоть не 70 лет, но я бы многое отдала чтобы у видеть свою свою маму

[@larisaignatenko6727]

Зачем в 70 лет мама????Что за бред???И до этого в нормальных семьях все не так. Это шутка вообще-то.

[@peacesoul9563]

😢👍

[@user-nr9jb9qp3r]

😭😭😪😪

[@ulyanaionova2361]

Мне не 70,а всего 27 и я бы всё отдала,что бы снова мама была рядом.Но никогда у меня и в мыслях не было сказать маме: не ори! Отстань! Всегда слушала её советы,и поддерживала её.Но увы....не уберегла....

[@tanidarova7440]

Хочу написать свой стих, который сочинила в метро,после смерти моей родной мамы Умерла молодой в возрасте 55лет. ВОТ ЭТОТ СТИХ Мамочка моя родная, я пишу письмо к тебе, но ведь разумом, я понимаю, что тебя со мною нет, Но пишу письмо я снова, будто ты жива, и стоишь ты у калитки дома, снова ждёшь меня !!!! Улыбнешься ты мне мило и проводишь в дом, скажешь : Доченька родная, ты приляг и отдохни.Я пока на стол накрою ,,пирожков твоих любимых испекла, и потом всю ночь с тобою Мама проболтаем до утра.Мамочка моя родная, если б знала ты, как тебя мне не хватает, твоей ласки , теплоты..Ведь никто не пожалеет, , как умела ты, и теперь, никто не скажет: ДОЧКА ОТДОХНИ . Если я бы знала МАМА, что так тяжело, Я тебя сильней оберегала от всех невзгод. И ЖИЛА БЫ ТАК, Долго ДОЛГО ДО 100 ЛЕТ.Но ведь разумом , я понимаю, что тебя со мною нет .НО пишу тебе письмо я снова, будто ты жива. Мамочка моя родная , ты душа моя!!!!!!!.

[@legendalg8477]

Спасибо вам за стих!!!

[@user-qf7lp9cq9d]

Ваша мама обязательно "там" почувствует теплоту вашего стиха. Ведь в них любовь, а это единственное чувство "там".

[@tanidarova7440]

@@user-qf7lp9cq9d Спасибо Вам за Ваши тёплые добрые слова.Пусть у Вас все будет хорошо.И Вам и Вашим близким здоровья и счастья

[@tanidarova7440]

@@legendalg8477 Спасибо Вам , что прочитали моё стихотворение Здоровья и удачи Вам

[@lebelmateria8392]

Мамочка с Вами рядом , она Вас бережёт как ангел хранитель

[@nadyaserova9312]

Нас раздражают родители своей опекой ,как нам кажется чрезмерной ,и мы стараемся избавиться от нее любыми путями .Но когда родители уходят ,с горечью понимаешь ,как нам этого не хватает ,и как мы не додали им ответной заботы ,и самое страшное ,что вернуть ничего нельзя .И это чувство вины с нами будет до конца нашей жизни .Жизненный фильм .

[@user-nq8ti4sh4i]

Вот именно, ничего не изменить, не исправить.

[@user-qe3hv9of9y]

Таких родителей надо судить, за то, что дышать не дают своим детям, навязывая 24/7 своё присутствие, изолируя от мира и от жизни. У самих жизни никакой, надо и детям жизнь угробить, вырастить инвалида, который без маминой юбки шагу ступить не может. Почему-то никто из этих родителей не отвечает за загубленную жизнь своих детей.

[@user-qc6oc1pt8c]

Для того что бы родители не раздражали надо быть друзьями и помнить,что дети приходят не для нас, а через нас❤❤❤

[@user-qc6oc1pt8c]

​@@user-qe3hv9of9y даю сто процентов опыт вашей жизни😢

[@user-qe3hv9of9y]

@@user-qc6oc1pt8c ага, и вашей тоже.

[@user-os6lz9zp4z]

Моя девочка, вчера уехала, поступила в университет , и уехала. Я не одна, но очень тяжело, без неё. Надо детей отпускать, но как же это тяжело.

[@mariasavelova7542]

Молитесь и Матерь Божья её не оставит❤

[@user-ct2je6nf2n]

орй.. да, да! Я тоже пережила это чувство опустошения, когда дочь еухала в другой город учиться.. это было ужасно !

[@user-dc9nw5tq1j]

​@@user-ct2je6nf2nмоя замуж вышла и ушла к мужу (живём в одном микрорайоне) и то первое время останавливала себя, чтоб не бежать к ней. Через пару месяцев прошло. Сейчас живут в другой стране. Скучаю, но это ИХ жизнь

[@user-nk3os1bx4g]

Я тоже рыдала прям когда дочь уехала учиться в другой город и через месяц она тяжело заболела после ковида и бросила учёбу и вернулась домой спустя год поступила опять и уехала опять я отпустила ее очень легко и не тосковала больше понимала что так надо и все

[@Tatyana.K.]

Всю жизнь с детства самым сильным моим страхом было потерять маму.Мы были очень близки.Она у меня лучше всех.Люблю тебя , мамуля.Никогда тебя не забуду! Мне одиноко без тебя.😭😭🙏🙏

[@LuciaBlake]

[@user-nh3he9ds4e]

ну хоть один человеческий отзыв! такое ощущение,что все матери-монстры.сначала с мамкой очень удобно,а потом начинают выкаблучиваться.наручников не увидела,увидела лежащую в койке с компом и угрожающую психушкой.действительно,надо в 16 лет пинка под зад, когда все норм. все и разруливается норм.никакого неадекватного поведения в матери не видно,супер забота,это да.ответы дочери жестоки,ну может поживет с идеальной подружкой и все у нее встанет на свои места.мать потихоньку привыкнет,как привыкла без мужа.печальное кино.

[@user-wm5wh6rc5z]

У меня точно так же. Самое мое золотое время было, когда мамочка была жива и я жила с родителями. Мамы не стало вот скоро уже три года. А мы с сестрой не можем никак успокоиться. И жила бы я только с мамой.

[@user-fg4ox3iu3s]

Мне 57лет, мамы не с нами уже 15лет.Я люблю, помню и каждый день к ней обращаюсь, разговариваю. Я очень люблю свою маму. У неё не было образования, 4 класса. Но для меня, она самая лучшая. ❤

[@user-rq4kq1tw5k]

Это правильно.

[@dogetothemoon17]

Что дочь, что мать вовремя не сепарировались друг от друга, наглядное пособие во что это в итоге выливается. Дочь молодец, что наконец решилась съехать. Люди, которые пишут, что можно договориться и жить вместе, скорее всего сами все еще зависят от своих родителей (даже если уже нет в живых, образ мамы/папы в голове не дает покоя). С 18 лет человек становиться полностью дееспособным и должен учиться сам нести ответственность за свою жизнь, за свои выборы. У матери в фильме нет личной жизни, элементарно нет подруг, дефицит любви, внимания, заботы и она считает, что это все должна ей компенсировать дочь, ведь сама себе она это организовать не может/не хочет. Слишком много взваливает на другого человека, от чего дочь просто сбегает. Скорее всего, пока дочь росла, мать отдавала «все лучшее ей», забивая на себя. В итоге дочь выросла и пошла жить свою жизнь, а у матери своей жизни давно нет. Сам съехал от родителей при первой же возможности, отношения только улучшились. Безмерно благодарен своей маме, что с детства приучала к ответственности и самостоятельности, не опекала, не навязывала свое мнение и не внушала чувство вины.

[@user-lu5cd9lw1x]

Сто процентов в точку!

[@user-ln8pt3dh3d]

правильно сказали, все верно, так и есть, многие родители приносят себя в жертву воспитыаая и растя своих детей, а потом всего этого требуют потом от них, чего те не дают, либо дают, но не так, как этого хотелось бы родителям, а именно мамам, посвятивших всю себя детям, вот и возрождается ненависть друг к другу

[@annabagdavadzeshakhin9308]

Согласна с вами. Многие родители настолько отдаются заботе детям, что полностью забивают на себя, а потом предъявляют "я всю жизнь на тебя положил/а! Никакой отдачи!" и т.д. Спрашивается - для чего? И у таких родителей жизнь прос@@на, и у детей психика шатается.

[@irmabarbutsa4925]

Да, вы правы, и что за ситуация, когда гараж становится таким важным, может это символично?

[@user-pf9dn6gf5c]

Сепарировались! А по- русски выражаться слабо?

[@user-gb4bg6ui1n]

Знаю женщин, 70-и летних уже, всю жизнь проживших с эгоистами родителями, не заимевшие семьи. Зато родители счастливо дожили до самой смерти, опекаемые дочерьми.

[@jansensteur3359]

я тоже таких знаю, которые сами для себя попу не поднимут. обычно такие женщины сами инфальтильны , с проблемами, они и без мамы и опеки, неустроенными остались бы, сама поздновышла замуж, а за кого было выходить? девушке с образованием умной алкаш надо? она знает что ее ждет, и это 17 летние вылетают, рожают и растут дет, дома., кроме того раньше молодежь могла жить в общежитиях, а сейчас за обнеу зарплату не снимешь жилье..

[@rebbekathatcher9792]

Это ужасно…

[@feklatomalak8044]

Это называется заедать чужую жизнь оттого и живут вампирят

[@user-gz6uz1gk2x]

Пускай мать трижды не здорова, но дочь - просто тварь. У нас в подъезде жила когда-то женщина, очень любящая выпить. Никогда, НИКОГДА, ни разу я не обратился к ней на " ты". Она всегда для меня была тётя Надя. И однажды она мне сказала : " Ленька, только ты ко мне относишься по-человечески". Можете смеяться, но мне это было приятно услышать. Пускай немного, но я знал о её прошлой жизни, которая не была у неё сахарной.

[@irina_1558]

Это дочь не здорова!

[@arina3185]

У нас в доме жила похожая семья. Только у матери было двое детей. Итог - пьют ужасно оба, сын и дочь. Так и не смогли от мамы съехать, сначала сын запил, а потом дочь начала убегать из дома, гулять с дальнобойщиками, а сейчас опухшая ходит и пьяная с алкашами. Не знаю, может если бы они женились, съехали от такой мамы и все были бы довольны?

[@user-gz6uz1gk2x]

@@arina3185 нет

[@pchela121]

И в чём она тварь? В том, что ушла во взрослую жизнь? Что захотела жить отдельно? Давайте обвиним её в том, что она материнскую утробу покинула и начала дышать и есть сама? Это логично - дети вырастают и строят свою жизнь. И если родители не согласны с тем, что дети выросли, то это проблемы родителей.

[@user-gz6uz1gk2x]

@@pchela121 уйти можно по-разному

[@Rasumichina]

Страшнее всего когда у мам нет СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!почему бы ей, маме, не пойти САМОЙ на выставку… Или на худой конец взять с собой подружку… почему не жить для себя? Тем более если дочь так стремится к автономности и «самостоятельности»…

[@user-hl1eb2xb4k]

Надо жить своей жизнью! Не навязываться своим детям со своей опекой! Надо научить детей всему, чтобы они могли жить одни после нашего ухода.

[@SnezhanaVolkova]

Вы правы. Только вот потребность заботиться остаётся. Я сама сейчас в такой ситуации и чтобы не гиперопекать детей направляю свои потребности в другое русло. Пока развела котеек их опекаю. На будущее другие планы тоже связанные с заботой о ближних.

[@alanka1]

А дети это не ваша жизнь? Или почему вас не должно быть в их жизни? Вот так и остаются люди на старости одни. Внуки видя отношение к бабушке тоже оставят родителей одних или в стар доме. Надо не ругать детей а объяснять, что плохо а что хорошо. Надо быть терпимее к детям а они в ответ к родителям.

[@arina3185]

@@alanka1 очень интересно эта тема описана в книге Некрасова " Материнская любовь". Место матери в жизни ребенка.

[@user-wx8oq1nc5y]

Согласна!

[@constanceglad32]

@@SnezhanaVolkova Очень правильно. А ещё можно иногда ходить в детские дома. Там понадобится опека и забота. В чистом виде. Без контроля и подчинения. Что и является целью некоторых недородителей

[@user-jz1hf9ki5l]

Какие хитрые фильмы сейчас снимают! Через такие сюжеты разрушают семьи и отношения родителей и детей. Показать любовь матери, пусть и такую несовершенную, как негатив, это задача нынешних кукловодов... Дети и так сейчас слишком автономны и оторваны от семьи. Покажите лучше хороший пример взаимоотношений, будет гораздо полезней!...🌿

[@user-nx5fs7fl6u]

Я согласна с вами на сто процентов.Поэтому я уже не помню,когда последний раз смотрела телевизор.Но ,к счастью все изменится после нашей победы.Придут новые герои и истории.Уже сейчас все меняется в лучшую сторону

[@Elen_N]

26 лет "ребёнку". Это взрослая женщина, лет 6 назад надо было отрваться от матери, поэтому и покер.

[@ViktorV1980]

дети во сколько лет? В 26?

[@user-hs5nd2km8o]

Согласна полностью. Новые технологии заточены на разрушение семейных ценностей.

[@user-dp5iy5uz7r]

@@user-nx5fs7fl6u а телевизор здесь при чем- это просто аппарат и по нему я смотрю ютюб и читаю ваши комментарии! Вы даже не понимаете разницу между телевидением и телевизором и чему вы можете своих детей научить

[@user-oo6oz4ub4u]

Когда забота не нужна родному человеку,всегда найдется тот,которому она нужна. Продлите дни ваших матерей.

[@user-yg2mi2vz2t]

Нужны, наверное, такие короткометражки. Хотя бы подумать о наших отношениях со взрослыми детьми.

[@user-bf6jm4zf6e]

Когда я вышла на пенсию, я очень боялась, что стану такой тёткой, сидящей на лавочке и обсуждающей всех соседей. Я стала искать для себя хобби. Вспомнила, что участь в школе вышивала крестом. И стала опять учиться вышивать. Очень много времени занимает и самое главное я очень этим занята. И очень важно полюбить себя.

[@deutsch72]

Бездуховность, оторванность от Бога... В старости и о душе пора бы подумать, о её спасении. Главное проложить дорогу в церковь, православную. А любящие себя(эгоисты) никого любить не могут. Дорога в никуда!

[@JadeySee]

Моя бабушка вязала платки пуховые и паутинки (тонкий платок вязаный кружевной) и вышивала большие картины крестиком. Меня маленькую научила вышивать тоже. Умиротворяющее занятие❤

[@JadeySee]

Моя бабушка вязала платки пуховые и паутинки (тонкий платок вязаный кружевной) и вышивала большие картины крестиком. Меня маленькую научила вышивать тоже. Умиротворяющее занятие❤

[@JadeySee]

​@@deutsch72 Бог в нас, в каждом! Если не любишь себя - не любишь и Бога! И любовь к себе это не эгоизм. Не надо путать тёплое с пресным. В Библии ни слова о том, что себя нельзя любить, ведь Бог есть любовь.

[@user-dk2qu9uz2d]

​@@deutsch72 бог в душе должен быть, а не в церкви

[@_1____]

Страшнее всего, когда мама считает себя умнее детей....😢и всячески это показывает и навязывает

[@enigmagirl]

Разговаривайте с ней, спросите почему она себя так ведет

[@margaritaruzhkina9103]

Я всё ждала, что она заберëт девушку из гаража к себе домой) 😊

[@user-gl7de6mv5d]

Я тоже..

[@user-yz3sm1ys9l]

И я...

[@user-eb5qy1fs3u]

Я поняла так, что та девушка-это воображаемая ею, дочь.. Которую она хотела видеть в реальности.. К сожалению, у мамы , на фоне ухода дочери, развилось психическое нездоровье.. Отпустить не может..

[@nataliemaxima2121]

Никакой девушке в гараже не было. Это мамина гиперопека, когда дочь всячески старается оградится от нее, переросла в болезнь. Мамы, чтобы не быть в старости такими, находите себе собственные интересы по душе, увлекайтесь чем, ходите в музеи, если не с кем, тогда в одиночку, а не воображаемой спутницей.

[@user-nh3he9ds4e]

человеку нужен человек.@@nataliemaxima2121

[@user-pt6er4oy3z]

Минск 65 лет..прочитав комменты, призадумалась....у каждого своя История! Оказывается, что Взаимоотношениям Друг с Другом!! Нигде не учат!! Выйти замуж, родить ребенка и воспитывать!!! Всё!!! На самотёк....как получится!! И вот каждый живёт!!! Что получается- мы знаем!!! Так что ....призадуматься ВСЕМ!!!

[@user-km5qz8oe1q]

В 26 лет нужно жить уже своей семьей,если не получилось,беги,живи отдельно,от такой крысы,которая без спроса берет твои вещи.Как так можно!?И вообще,порядочные тетки все живут с мужьями,только нудные,ворчливые бабенки живут одни,хороших мужья не оставляют.А эта свою дочь долбит,как дочь все терпела,вонючка старая.У меня не было теплых отношений с мамой,даже когда ее не стало,я не плакала.

[@user-xr7gf7ex8z]

У человека в любом возрасте должна быть личная жизнь, личные интересы, цели и желания. Как, только, это исчезает - человек начинает жить чужой жизнью, как правило: жизнью своих детей. Получается конфликт.

[@user-wp8wl1nj3l]

Оставшись совсем одна в пятнадцать лет,выжила и прожила хорошую жизнь. Своих детей тоже научила,что родители не вечны.

[@user-zk3hf3wd4p]

Бывшая свекровь тоже пуповину не разорвала со своим сыном (бывшим мужем), вмешивалась, во всем я для неё была плохая, всё делала не так, как другие снохи у других 🙈😃, бывший во всем слушался свою мамочку, по её наставлениям смотрел по сторонам, в итоге: у него на стороне появилась другая семья, я как узнала об этом сразу разбежались, надо было раньше, что терпела, не понятно, что, конечно же, это моё восточное воспитание, что умная женщина, как хранительница очага всегда старается сохранить семью..., в общем разбежались, думала: действительно, что не такая для неё, другую полюбит и всё будет хорошо у ней, другую она тоже невзлюбила, также в отношения влазила и разрушила и вторые, и третие отношения теперь её сыночек сидит рядом с ней и винит её во всем, а она кстати приходила ко мне со слезами жаловалась на всех, что они не такие как я.... вобщем и смех, и....

[@toncaya8858]

Боже! Как они «не играют» -я в восторге! Браво!

[@elenasuvorova2369]

Интересны комменты:половина об"удушаюшей "любви и опеке,от которой впору бежать ,а половина - как всю жизнь не хватало любви,внимания,опеки от самых близких...Самое главное,что пора оценок,осознания и горьких сожалений приходит слишком поздно.Есть поговорка:пред мертвым всякий живой виноват.Хотелось бы увидеть хоть одного человека,у которого нет чувства вины перед ушедшими близкими.

[@user-lr9hi2pe6s]

Умер отец. Всю жизнь пил, издевался, лупил, унижал. Так вот никакого чувства вины у меня нет от его смерти, только дыра в душе и вопрос-почему он так меня ненавидел. Не все родители хорошие, к сожалению

[@NiZeX59]

Замечательный комментарий.

[@Marinacvetohek]

​@@user-lr9hi2pe6s Вот именно что два полярных мнения

[@constanceglad32]

Ерунда. Отцу никогда не была нужна. Когда умер, стало жаль себя... Вот ушёл человек, а у меня ни одного хорошего воспоминания о нём нет... А если бы было, то, может, и с мужчинами было бы проще, и семью бы смогла создать 😥

[@milalanki7565]

Родители мои были эгоисты знатные. Когда жили вместе, часто дрались, оскорбляли друг друга, выпить любили шумно. Отец, когда бил мать, она прикрывалась мной, как щитом. А еще всегда выставляла его чемоданы на дорогу, выгоняла. Когда же он ушел, била меня нещадно, говоря, что я отца не остановила. Потом еще веселее стало жить! Мать, мало того, что пить стала сильнее, но и суициды начались: сажала меня напротив, под собой ставила таз, брала нож и говорила: «смотри тварь, как твоя мама умирать будет!» и вскрывала себе вены. Добавляла: «если на помощь позовешь, убью и тебя». Я конечно срывалась и бежала раздетая по улице зимой в -35 -45 (в Якутии жили), до бабушки… ее спасали. И через время все по новой. Переодически душила, резала, била всем, что под руку попадаться меня. Валялась пьяная на улице, выбивала окна соседям, уволилась с работы. И так лет 5-6. Зато начитанная была и кроссворды, как семечки щелкала. Все ее жалели. А меня считали проблемной. Я нашла отца, и рассказала, что больше не могу жить с сумасшедшей матерью, на что услышала: «у меня семья, ничем помочь не могу». Поэтому, как только я стала самостоятельной, полностью вычеркнула ее и отца из жизни. И когда прошло, лет 35, он стал звонить мне и рассказывать, как любит и скучает, я положила трубку и заблокировала. А потом звонила его сестра и просила помочь отцу, ведь у него онкология. Взывала к душе, к сердцу, к совести… странные люди. Они получили, что в меня вложили. И я ни разу не пожалела, что моих родителей больше нет.

[@user-wi5bg1sk3b]

Девочка из гаража - это мамин воображаемый друг. Она показана для того, чтоб поставить точки над i в вопросе так кто же из них кто? Мама бедная безумно одинокая психически подвинутая женщина( о чем свидетельствует воображаемая девочка из гаража, кстати абсолютно похожая на ее дочь, что только подчеркивает мамину зацикленность на дочери), ее жалко да, нужно лечиться, нужно строить отношения с людьми вокруг, а не паразитировать на родной дочери. А дочка обычный нормальный человек с нормальными естесственными потребностями, ей просто приходится спасаться бегством от удушливого переходящего все границы обьекта в которого превратилась мама к сожалению....

[@TUSIY691]

Наталия Данилец, спасибо! Вы очень точно описали и мое восприятие этого фильма. Но , если бы я не прочла Ваш комментарий, то не все поняла в этом фильме. У меня почему- то очень нечёткое и темное изображение, смотреть тяжело, потому многое непонятно. Ещё раз благодарю Вас за пояснение.

[@user-cu7se7jc2g]

Может это дочь паразитирует на матери, сомнительная работа дочери игра в покер, а там и проституция за долги и квартирку к маме приедут смотреть. Мама нашла себе друга бездомную девочку .

[@user-cu7se7jc2g]

Всё проще Данелец, не надо сказок. Это ваш ✌🌏🌐мир украинцы.

[@user-xg1tm1hx4m]

@@user-cu7se7jc2g А при чём здесь украинцы? Я не поняла...

[@evgeniyaprokaeva]

Эта бездомная и безмолвная девушка из гаража - это идеализированный образ дочери, которая должна быть вот такой, молчать, слушаться и брать что дают.

[@lariontvsvetlana]

Детей надо воспитывать до 18 лет, потом всё, что выросло, то выросло

[@R_pyc_]

Это больше по закону мы должны, на деле же, лет до 15 что-то ещё можно вложить в им голову, потом уже все, поздно

[@user-xe8si3yi5c]

До 5ти лет что вложешь, то и будет, потом только шлифовать....

[@user-vt1yd7eu2e]

Воспитывай дитё, пока поперёк лавки лежит….

[@user-fz2lc3ph2q]

Кого любят вообще не воспитывают

[@user-dx6gn4qx5c]

Глупости! Цените и берегите своих родителей! Правы они или неправы, это единственные родные люди, котлрые всегда вам рады, помогут и пожалеют, если что-то случится. Любите и цените, пока они есть.

[@user-cr8qq1bs3b]

Обязательно нужно уходить из родительского дома. Родители, вы себе чтоли рожаете пожизненного раба или хозяина? В адеквате вообще? Что значит договориться и все равно жить вместе? Это кошмар на яву жить всю жизнь не так, как хочешь ты, а вечно договариваясь. А потом в 30 лет людям ничего уже не нужно от этой жизни, ничего не хочется, выученная беспомощность, никчемность. Это могут быть даже ученые, мама ими всегда гордилась "какой хороший мальчик(девочка), вежливый, умница, аккуратный", а "мальчик" остался без мамы 40летний, никому не нужный, совершенно одинокий человек. Наверное такие люди очень счастливы?

[@Asdfgqwertyi]

Странно даже, что Вас никто не прокомментировал. 👏👏👏👏👏 Подпишусь под каждым словом! На видео какая-то дикая гиперопека. Мать жаль, но жаль как любого нездорового человека, или человека с ограниченными возможностями. Никаких "договориться и жить вместе" быть не может и даже не должно рассматриваться как вариант, даже временный. Вы всё идеально описали, что даже нечего добавить 👍👍👍 Век родителей короток, после их ухода останутся престарелые по возрасту, но незрелые морально дети, которые вряд ли когда-то наладят свою жизнь. Во всех смыслах.

[@user-yh6ld3jl8j]

Отличный фильм, спасибо. Как раз как мать двух повзрослевших детей борюсь с теми мамами, которые все еще не могут перерезать пуповину.. Мои дети всегда мне говорят спасибо, за то что не душила мнимой заботой и гиперопекой, которая ни им ни мне не нужна. Дети - не наша собственность, дайте им жить по своему разумению и живите сами в удовольствие. Тогда и взаимоотношения не будут портиться

[@user-km4cd4pc8r]

Прям так и говорят: "Мама, спасибо что не душила нас гиперопекой"? Обычно про душение говорят в тех семьях, где детей реально достают с контролем

[@user-us5ii4dv9n]

Так страшно за детей. Соблазны...в карты стала играть, компания со стороны порочная. Потому и волнуется мать. Знаю подростков которые курили, нюхали всякую гадость, а потом женились двое, дети, заботы и стали обычными людьми. А третий подросток пьёт .

[@user-kh3ln5po4v]

Как правило тех кого не душили гиперопекой , обвиняют родителей в безразличии .

[@foxyalise13]

Прямо на руках боритесь?! Или ходите всем подряд рассказываете, как им воспитывать своих детей? И к Вашему сведению забота бывает не только мнимой, как у Вас, а еще и настоящей!

[@user-yh6ld3jl8j]

@@foxyalise13 избави бог от такой "настоящей" заботы)) вынос мозга постоянными наущениями и неусыпным "контролем" за взрослыми самостоятельными людьми - это диагноз, а не забота. Всего вам доброго

[@intabusa1043]

Многие были бы счастливы услышать ответ из-за дверей на свой вопрос: Кто там? Мама. Особенно те, у которых мамы больше нет в живых. Комментаторы, у которых мама жива, цените каждый момент со своими мамами, потом будет поздно.

[@user-zn6qk7fw9e]

Мамочка! Как я тебя люблю и скучаю. Надеюсь на встречу! Там! В другом мире!

[@user-uj4lq9nw1e]

Это сложно понять, пока не потеряешь, а потом нет возможности все вернуть и исправить.

[@Asdfgqwertyi]

​@@user-uj4lq9nw1e почему-то многие здесь написавшие путают понятие "любовь" , "эгоизм" и 'гиперопека". Любовь вполне возможна без первых двух составляющих. И отрываться уметь НАДО. И от детей, и от родителей.

[@Xelga_7]

Конфликт поколений, взрослым женщинам надо жить отдельно друг от друга , в этом случае любовь перерастает в другую фазу своего мудрого роста

[@user-tj5cj6rs1i]

А я наоборот рада бы была, чтобы меня мама опекала и была рядом, но, как всегда и бывает, тот, кто хочет, ему Богом это не дается, а кто не хочет, там мамы трясутся над ними. У меня маме 82 года, она же до сих пор, ни когда не спросит, как ты там, как внучка, у нее только когда приедешь помогать на даче, я болею, а тебе дела нет, ты совсем не думаешь обо мне.А обо мне она когла то думала? С самого детства только и говорила, ты взрослая, сама приготовишь, сама сделаешь, ни когда, за всю жизнь, она меня не поцеловала, не обняла, ни чего. Только, как командир. Давай, надо, пошла. Да....

[@user-nu2do5jo7n]

А я не могу без дочки и сына им по сорок лет,и если не позвонят ,я переживаю и советов даю!слушают бывает спорят,но потом говорят что я права была!боюсь тоже гиперопеки для детей,но без них нп могу!своя жизнь есть но без детей и внуков не могу!

[@user-vo2sq7kt6g]

А меня поцеловала когда я ушла навсегда!

[@marinaseregina2403]

​@@user-vo2sq7kt6g не поняла вашей фразы....

[@kamchadalochka1609]

Иногда устаёшь от такой опеки, а когда её теряешь, то и сам теряешься, мама меня старалась опекать, я конечно раздражалась, но виду не показывала,т.к. мама последнее время начала немного чудить, иногда характер был не очень, переменчивое настроение, но я на всё закрывала глаза, не переводила в конфликт, ведь когда родители наши стареют, они становятся как дети, и я воспринимала маму как ребенка, звонила обязательно по несколько раз в день, часто заходила в гости, ( путь с работы домой лежит практически через её дом, и вот по пути с работы всегда заходила, покупала какие - то вкусняшки, вместе пили чай) куда едем, на природу, в лес, на океан, по грибы, ягоды, всегда её брали с собой, и она очень радовалась этим поездкам, когда я приходила тоже радовалась. Но к сожалению короновирус её сгубил, не в прямую, так косвенно. Когда нас всех заперли в квартирах, она даже немного обрадовалась, что никуда не надо ходить, продукты мы ей привозили, иногда брали с собой в магазин, чтобы уж совсем не закисла дома, и в процессе сидения дома она разучилась ходить, стали слабые ноги, когда пандемия ослабла и все вышли свободно на улицы, ей уже было сложно преодолеть большое расстояние, старались конечно ходить пешком, но ей надо было присесть, передохнуть, отдышаться, и в итоге ровно месяц назад, 7 мая она ушла, ушла совсем, и теперь мне не хватает её опеки, звонков по мелочам, нет у меня больше мамы. Пожалуйста, заботьтесь о своих родных, им это очень нужно, хоть может они и показывают своим видом обратное! И заставляйте двигаться, движение - жизнь!

[@user-jv8gs9gc4b]

Это про меня 🙂, а за сестрой младшей, моя мама тряслась до самой смерти.

[@eketerinaandreeva9961]

Иногда так и бывает, что чужие люди роднее родных😢

[@user-pj5tk4hd8b]

Вы правы, к сожалению

[@user-kg7kb5mo6w]

Да,Вы правы! И этим чужим людям намного дороже и ценнее наше внимание и забота! А родные дети по каким-то непонятным причинам считают,что родители ПРОСТО ОБЯЗАНЫ им во всём помогать всю свою жизнь оплачивая эту заботу хамством и непониманием! Какой-то порочный круг!

[@annashuvalova1648]

Чужие люди роднее родных потому что мы не нарушаем границ их личного пространства и уважаем и ценим их личность. Вот и весь секрет.

[@aleksandragafonov2703]

Нужно не только любить детей, больше нужно уважать их как личность.

[@user-mr7bg2xx3w]

Вы правы,Александр.

[@user-md5zw3ld4i]

Для этого нужно стать личностью для родителя... А как? Я начала работать в 16. До 21года зарплату отдавала матери. Потом вышла замуж. Родители приезжали в этот другой город, где я жила, мать командовала, давила на жалость, что денег нет, я стала отдавать половину аванса и половину получки. До 18 лет подавала доки в Питер, я хотела учиться, но она приезжала и забирала их, мотивируя тем, что я буду плохо по её мнению жить. О том, что доки забраны, я узнавала ,когда устала ждать письма с ответом. Выходила замуж раз за разом, лишь бы не быть рядом с ней. Три дня нормальные отношения, потом начинала сжирать меня, гнобить,унижать,вспоминая мне всё, в том числе и поданные документы на учёбу, говорила, что я страшная, тупая... Когда я стала жить одна, в конце концов, как она и хотела, я поняла, что она неправа. У меня был потенциал, неплохой для того времени. Я с 1966 года. Можно много написать. Сейчас у меня сын, я не суюсь в их жизнь, но и требую, чтобы меня не дёргали. Я научилась наконец-то говорить НЕТ.

[@snowgirl5884]

@@user-md5zw3ld4iумница просто. Жизнь потрепала, но урок вынесен что надо! Будьте счастливы

[@user-gz9zv6jy4h]

Вот такой заботой мамы прививают своим детям чувство вины. Для чего? Вы же всю жизнь своему ребёнку портите своей гипер опекой. Отпустите, живите своей жизнью.

[@user-nf8sd8iq7b]

Должен кто то понять и матерей как им непросто. Они просто боятся за детей. Может и понимают, что они взрослые, но дети для родителей так и останутся детьми. ПОМОГАЕТ ТОЛЬКО МОЛИТВА.

[@user-jg1lv6oq6t]

Всë верно сказали, так и есть, и, естественно, мы,- мамы- и просто очень любим их😌🫶

[@mariasavelova7542]

❤

[@Prekrasnaia]

В 25 пора жить самостоятельно. Это уже взрослый человек, который понимает, чего хочет от жизни

[@user-zc4rd8qz8f]

Фильм - учебное пособие для психологов, психиатров.

[@user-os1zd3og9t]

Кто говорит что мама навязчивая, родите своего и вы почувствуете степень близости и переживания за ребёнка. Она хорошая мама, а дочка с точки зрения своего возраста тоже права. Но она холодная не дала маме любви и уверенности что у неё будет все хорошо, в таких случаях надо маме доказать , что не пропадёшь в любых ситуациях. И тогда можно уезжать. А тут выглядет как наказание.А воображаемая девочка это отдушина куда она несёт свою любовь, ненужную дочери. Девочки, не будьте жестокими😊

[@Elen_N]

Проблемы психологические надо со специалистом обсуждать, а не на детях отрабатывать. Это не мать, это душнила.

[@ruvin-fd7qj8qq7i]

Но та ,что в гараже ,так же убежавщий ребёнок . Сейчас много детей убегают ,хотят свободы .Есть видики "Вернувшиеся " Свобода она в чём ?От чего ???-если родители не свободны .

[@ruvin-fd7qj8qq7i]

Мои доченьки-двойняшки , если я беспокоюсь ,звонят мне ,что в маршрутке,что задержались на работе. Даже меня опекают ,мамулечка ты где ? Забота у этой женщины такая .Кому нужны беззаботные жёны . "И надо это брать,брать и брать с благо'дарностью .. Чтобы передать это партнёру ,своим детям "-(Берт Хелингер )

[@user-os1zd3og9t]

@@ruvin-fd7qj8qq7i согласна с вами, да дети звонят и говорят где они только из любви к маме, им жалко ее, нельзя трястись над ребёнком с детства, а после 18 лет отключить себя как тумблер, это холодным мамам просто, они и раньше не парились и теперь нигде не ёкает

[@arina3185]

У героини фильма явные проблемы с психикой. Отсюда и гипер опека и тревожность. Для того чтобы вырастить здоровых детей родители должны быть здоровы. Я считаю, перед вступлением в брак и перед родами родители должны проходить комиссию, как проходят на вождение, или оружие.

[@Dr.Arsenova]

Убойные взаимоотношения в семье между родными, конечно. Доверие, уважение? - Не, не слыхали.

[@LENINKAize]

Надо уметь жить своей жизнью. Уметь отпускать детей, да, это трудно, но если читать психологию, можно научиться. Я сама раньше думала, как я смогу без детей- хорошо что попались правильные книги. Сейчас мне нравится одной ходить по музеям, выставкам и разным интересным встречам, больше вижу, чем если иду с кем-то.

[@user-ql2gm9nc7w]

Надо уметь создавать и ценить Семью....Жаль Вас

[@LENINKAize]

@@user-ql2gm9nc7w ценить и душить- две разные вещи.

[@user-yd3tm4rs2v]

Одной это фигово все равно, нужно не бояться знакомиться с новыми людьми

[@arina3185]

Вы молодец! Прежде всего надо быть интересной самой себе. Я тоже уже сейчас думаю, как и чем буду заниматься, когда дети будут совсем взрослыми. И да, книги по психологии помогли мне создать счастливый брак, помогают мне воспитывать детей, я до сих пор читаю и смотрю видео на тему психологии.

[@user-np2mn6bo3c]

И у меня также, стала интересна сама себе. Сейчас мне 47, дети выросли. Подруг давно нет. Есть приятельница, которая хочет общаться со мной чаще, но мне это не нужно. Нашла хобби, с удовольствием одна посещаю выставки, в театр хожу, читаю книги, в общем мне одной скучно не бывает. А те. кто говорит, что нужно обязательно заводить знакомства и общаться как можно больше с разными людьми - так ведь люди все разные. Мне , например, и без этого хорошо. На работе ,опять же, общения хватает.

[@user-xg4by8ub3j]

А по мне, так всё понятно. Дочь задыхается от маминой заботы и девушка -бомж сбежала. Думаю если дочке с мамой сесть и поговорить, расставить всё по полочкам, то можно жить дружно. Ну опекает, ну переживат, все мамы так делают. Не скандалит, не унижает, не ущемляет . Можно договориться. Что плохого, что тебя ждут дома и переживают, где ты. Ценить надо, что имеем. Дочка ушла, а сама тоже переживает. Спасибо, что подняли такую тему. Мне, как маме почти 18-ти летней дочки это важно.

[@user-wi9ev8cb4m]

Бывает с мамой не договоришься, не понимают, что это гиперапека и только хуже делают детям...портят отношение.

[@user-xg4by8ub3j]

@@user-wi9ev8cb4m согласна. И так бывает. Прочитала Ваш комментарий и задумалась. Задыхаются ли мои дети от моей опеки. У меня трое детей. Старшей дочке 17.Сейчас спросила у дочки : "дочь, я вас мучаю гиперопекой? А то может не замечаю сама. " Ответила, мам ты чего? Нет конечно. " Фух, отпустило)))Кстати, моя девичья фамилия как у вас сейчас☺

[@rosarosa8592]

​@@user-xg4by8ub3j ключевое здесь- трое детей. Вы равномерно распределили свою любовь и заботу, получилось столько, сколько надо, а если один ребёнок- вот здесь у многих и возникает проблема, что мама вываливает всю мощь своей любви и заботы на одного, от чего тому "дышать нечем". И тут я два варианта: одни смиряются и живут за счёт мамы независимо от возраста, вторые сбегают и строят свою жизнь.

[@user-xg4by8ub3j]

@@rosarosa8592 Наверное соглашусь с Вами

[@user-td5gb4vw6b]

А мне показалось, что не было никакой девочки-бомжа. Поняла так, что это было нервное расстройство у матери «синдром постоянной опеки». Она себе её выдумала, скорее всего.

[@Stelsclient]

Да уж. Гиперопека никогда до добра не доводит. В прочем противоположная ситуация не лучше, как в моём случае. С 15 лет жил самостоятельно, подрабатывал круглый год как мог, потом работал 5/2 и учился в вечерней школе. Ну как "учился", кое как готовился к выпускным экзаменам. Как итог неоконченный универ и три года зоны по 159. Вообщем нужен некий компромисс между опекой и свободами, без крайностей.

[@lidamartens8381]

Мне уже 70 лет, но я до сих пор слышу мамин голос, как она меня будила, без слез не могу всплминать

[@user-sk2fv8ji7w]

Люди, вы больные что ли? Никогда не пойму как это пристать к детям как репей. Донька учится у меня второй год. Уехала, все хорого и я счастлива. Сын подрастает и обожаю когда он самлстоятельно делает что то новое. Это круто, это обалденно. И я просто не вижу тупо детей рядом в своей старости, это их жизнь, а я человек прлживший свою и уж точно не пропаду.

[@elviramukhamedova1395]

У многих людей такая же ситуация. Это очень актуальная тема в вашем фильме. Спасибо. 😢😊

[@krasa-fn8rl1wb4n]

Спасибо оператору за работу! И режиссеру и актерам!

[@user-mh1vd1ph8m]

Мамы, отцепитесь от своих детей!!! У вас нет своей личной жизни и своих интересов и вы цепляетесь за детей, как за спасательный круг, который должен вытащить вас из пустоты собственного бытия!!!

[@tamaradakaewa8564]

Мне вас жаль! Вы так и не узнаете тепла родителей.

[@user-vp4vw8bd6e]

​@@tamaradakaewa8564отстань от детей, душнила

[@Tatyana.K.]

Вы не правы.Моя мама всегда жила моей жизнью.Для меня и ради меня.А сейчас её нет и очень её не хватает.

[@user-mh1vd1ph8m]

@@Tatyana.K. сочувствую. Но родителей от своей жизни надо держать на расстоянии

[@Tatyana.K.]

@@user-mh1vd1ph8m На каком расстоянии- я у неё была единственная дочь.Предлагаете бросиьь её и не заботится о ней на старости лет?Интересная логика.

[@user-vc7pn8wf5t]

Фильм мрачный и странный. Как и ситуации, которые создаются неблагодарными детьми на 'ровном' месте. Вызыващее поведение дочери, провоцирует примитивный фон для ее мамы. Разве с вызовом уйти из родного дома - суть самостоятельности? Кроме мамы у молодых людей масса дел и обязанностей. И срывать личную неудовлетворенность на родителях - незрелость.

[@user-vt3ku2tf2n]

Забота родителей не должна быть удушающей. Уважайте границы своего ребенка

[@user-jz3rk5un8f]

Взрослые дети не доджны жить вместе с родителями,родители должны сепарироваться от детей и не докучать им.Дети это уже самосьоятельные люди со своей личной жизнью.Я тоже много присутствовала в жизни семьи своего сына,помогала растить 3-х внучек(дети много работали),но когда девчонки подросли мне мягко(и не очень!),указали на дверь,я сначала очень горевала,но потом примерила ситуацию на себя и поняла,что права семья моего сына,не надо там присутствовать без надобности вообще!Надо жить своей жизнью,создавать свои интересы,общаться по желанию и принимать в гости своих любимых внучек.

[@user-dp5iy5uz7r]

нужно не быть бесплатной домработницей своим детям! И детей своих они должны сами воспитывать! Внуки вам спасибо не скажут потому что им нужна забота и общение с родителями а не с бабушкой! А вы её перехватили и приватизировали

[@elenacorn3601]

Зачем вы так зло ответили? Когда мы нужны своим детям это счастье для любящих родителей, а что внуки спасибо не скажут, это не страшно ,, за то всегда будут любить свою бабушку И то что мы в какой то из моментов становимся не такими востребованными и это нормально,, дети наши взрослеют и могут сами о себе позаботиться и это гордость для родителя что дети могут чего то добиться в жизни,,,

[@Sofia-fl9vz]

@@user-dp5iy5uz7r Что за глупость. У меня тоже бабушка со мной много в детстве была, хотя любовь у неё не знаю была ли, токсичная и она и мама моя. Но всё равно я её вспоминаю и скучаю по ней. И любая бабушка если была нужной, проводила с внуками время и нужные ценности им несла - обязательно это вернётся.

[@user-hp4xp6kc1o]

Родителям нужно сепарироваться, или детям? Что то, я не поняла Вас...

[@eketerinaandreeva9961]

Я хотела бы , что бы обо мне заботились и помогали, но этого не было, не хватает любви и понимания, а отцу я не нужна он сказал не будем ворошить прошлое.

[@Abcdefghijkl777]

То, что вы в фильме увидели- не забота и не любовь, а болезнь.

[@catg_cat9113]

Обо мне заботились и гиперопекали, мне 47 лет, я чистая ифалтилка, выпусти меня одну в жизнь я не проживу, поэтому плавно перекочевала от родителей к мужу, потом к следующему мужу, потом к следующему...моя дочь, которой 16 лет порой говорит мне "мама, кому из нас 47?"...недавно осознала что ни РАЗУ НИ ДНЯ. не жила одна, расчитывая только на себя...ну и кому лучше сделали мои родители???

[@eketerinaandreeva9961]

Я и не говорю что в фильме забота, просто в меру хотела бы быть любимой, но ведь каждый по своему проявляет заботу и любовь, ведь так. Вот и я выросла самодостаточной, личностью, но хотелось бы уюта в семейном кругу. Но я создаю свою семью, и она любит меня и я ее!

[@user-tz8fz3xi4o]

У матери нет личной жизни и она как якорь висит грузом на ногах дочери. Сама не живет и дочери не даст. Вот так и получаем стариков которых родные дети знать не хотят. Душат своей опекой не зная границ.

[@lolal2502]

И таких полно...

[@user-ce7dv6fv4p]

Если бы мы могли слушать друг друга и слышать при этом, всё было бы по другому......

[@olenaberezhna4997]

Хотите хороших отношений с детьми, широко распахните двери своего дома сразу после того как им исполнится 18 лет , доверяйте их выбору и не навязываете им свои страхи и комплексы. Посмотрите, дети сами будут к вам возвращаться и спрашивать вашего совета.

[@user-cl9zf5km8l]

почему 18 а не 20 например? или почему не 17 или 25? А если бы закон был бы 20+ то ты говорила бы "доверяйте их выбору когда им исполнится 20 лет"? интересно

[@nataliakhrenova1559]

Вот верно! Надо отпускать детей, любить и доверять.

[@user-ve5kh7um8s]

Дети имеют свойство выростать....поните об этом всегда! Когда они выростут у вас должно быть ,что то свое,личное. Нельзя жить одними детьми, нельзя жервовать для детей. Нельзя во имя счастья и жизни детей!!!! Пусть каждый живёт своей жизнью а ни чужой

[@andrvers1000]

Пря с языка сорвали, полностью согласен 👍

[@user-gf5qq7dv4x]

Меня родили почти в сорок лет. До этого было несколько выкидышей на разных сроках беременности. Родилась со слов маман недоношенной и до четырёх лет почти жила в больницах. Да, за это я ей благодарна, что не померла в младенчестве. Так что теперь, я ей должнм всю жизнь отдать?! Я и так с ними!! В выходные я не с мужем, а у родителей. То прибрать, то перебрать, на улицу надо вывезти, потому, что благодаря собственной глупости и упорству она ♿ ,вся ее родня, которой она так кичилась и бежала по первому их зову, как-то рассосалась, когда поняла, что с нее выгоды больше не получится. И опять она осталась одна. Такие люди по истине очень страшные их самих лишили детства, норммльной семьи, нормальной жизни , и теперь они начинают мстить. Дружба с мальчиками для меня была табуирована, отношения никогда не были здоровыми, куда-то поехать- нет, нельзя! Что такое личное пространство?! А что это такое??? Всюьзарплату только ей. Да, она меня одевает, кормит, содержит, но на погулять денег не было никогда. Да и гулять я ходила только или с маман, или с отцом. Когда мне было лет 20 она со вздохом сказала, что ее подруге на день рождения дети подарили 50 тысяч. Да, но маман забыла, что у этой подруги дочь - судья и сын - программист. И они явно не десять тысяч получают. И что сделала я?! Правильно! Оформила кредит! На ее "хочу" и что-то себе. В итоге эта волокита уже 14 лет. Спасибо, мама!

[@user-gc7no6hv8d]

Наталья.., как бы тяжело не было, но надо взрослеть. За свои поступки и решения ответственны только мы сами. Что бы нас не побуждало. Это главное. Принимать ответственность самим за себя ( даже если это не прививали) и отвечать за тех, кто рядом.. если на это есть силы.. Стараться не навредить.. Нам стараться.

[@jansensteur3359]

я родила дочку в 42, мы с ней подруги, а вы просто эгоистка

[@user-gc7no6hv8d]

@@jansensteur3359 зачем так? Нет, нормальный хороший человек- просто всём бывает нелегко

[@user-gf5qq7dv4x]

@@jansensteur3359 ути бозецки!! Мне наверное надо было жизнь свою отдать в жертву,да? А как же сепарация??? Главное гордо написать, что я эгоистка. А мои тайны знают все её подружки и каждая учит как жить правильно.

[@user-pj2ll4vy7z]

Беги Лола,беги...

[@ludmilajaensch4833]

У дочки СВОЯ жизнь. Что матери нужно , дочке НЕ НУЖНО. И наоборот. ОТСТАНЬТЕ от детей своих. У матери ШИЗОФРЕНИЯ уже.

[@nataliaamerhanova7255]

Гиперопека никому не нужна,да ещё такая эгоистичная..Я буду волноваться...я-я-я...даже девка из гаража сбежала...

[@user-yq4jz4gw7g]

Как было сказано в одном сериале "рвите пуповину" и я тоже сейчас стараюсь. Мне 53, дочери 23, трудно, но стараюсь и прошу Бога помочь, ведь я желаю дочери счастья🙏🤲

[@user-yp4lc6ce1t]

Такое сплошь и рядом! Жизнь дала а жить не даёт! Это не мама это инфантильная эгоистка! Сама не живет и жить дочери не даёт! Занимайся своими делами! Мама! Не любовь это, это про тревожную маму которая погрязла в стразах и не хочет от туда вылизать!

[@user-we9xw4bo3p]

Эта женщина очень одинока.. поэтому так себя чувствует и так себя ведёт...😢

[@dogetothemoon17]

Наоборот, она очень одинока, потому что вела себя так всегда)

[@user-vs5hu3pf6p]

​​@@dogetothemoon17ерно сказано Сама виновата

[@user-mf2bq7up8r]

Здесь нужно грамотно смотреть на жизнь . Мама контролирует каждый шаг своей дочери , даже нашла чужую дочь , для этого . Нужно понимать , что дети вырастают и у них своя жизнь .... Дочь никуда не исчезнет , просто будет жить отдельно ... Вот и все !

[@user-tg3kr7or8g]

Не нашла, а придумала.

[@user-jw1fq2oq9o]

Смотрите, мамы, пособие, как отвратить от себя ребенка!! Даже, если жить отдельно, такая мама и на расстоянии достанет и залюбит до смерти. Во всем нужна мера.

[@user-lu5cd9lw1x]

Да, да, да, сто раз Да, именно так - залюбит до смерти, повиснет камнем на шее. чувство вины, долга - это обязательно!

[@user-kg7oq1ql3i]

Очень интересно сколько Вам лет. Каждый возраст понимает это по разному. Мамы, они всегда волнуются за своих детей, они прошли многое, и знают, что мир опасен, что лучше надеть шапку и застегнуться, лучше не лезть на дерево. Скажите спасибо, что у Вас матери ни как у Дуси Мерзляковой. До сих -пор мерзко на душе

[@user-nh3he9ds4e]

читаю отзывы и прямо вижу:у всех такие мамы,прямо задушенные все заботой,залюбленные в усмерть.видимо у этих"несчастных" ,матери еще живы,у меня нет.а что,мама нужна только подтирать сопли,а потом пошла вон?никто не помнит уже значение слов любовь,ответственность, долг ,забота.и ДА ,я считаю,что родителям должно все возвращаться,и бабушкам-дедушкам, и папам-мамам.@@user-kg7oq1ql3i

[@Asdfgqwertyi]

​@@user-kg7oq1ql3iПочему-то многие люди мыслят крайностями. Жить и иметь свои интересы, уметь отпускать детей, уметь отделяться от родителей- нет, надо всю жизнь сидеть у маминой юбки и папиных штанов, а детей надо задушить любовью и заботой. А лучше связать по рукам и ногам, ведь везде так опасно. Однако, задача родителей как раз-таки экологично научить, что мир действительно опасен, но надо иметь свой жизненный опыт ( которого не получить, не набив своих собственных шишек, иначе получится, что родители умрут от старости, а у детей седые волосы и социальная дезадаптация, мир кругом такой опасный , но жить сами они в нём не научились , а мамы, чтобы защитить, уже рядом нет. Так и доживают свой век такие дети, живя прошлым и вспоминая, как же хорошо было с мамой.

[@Asdfgqwertyi]

​@@user-kg7oq1ql3iи, помимо матери как у Дуси Мерзляковой ( да, мерзкая ситуация, очень жаль Дусю😢и её сына) и такой как здесь есть ещё масса промежуточных, здоровых вариантов. У меня перед глазами были две родственницы, примерно ровесницы, одна как квочка вокруг всех хлопала крыльями, завтраки всем подрывалась готовить , обхаживала , обстирывала и т.д. Вторая дама жила исключительно в своё удовольствие, даже ногти наращивала в 70+ лет, часто обедала в ресторанах( дома готовила по настроению и по принципу- кто успел , тот и съел ). Угадайте, кого больше любили и уважали дети и внуки? И чьи дети и внуки были по жизни в целом успешнее?

[@elenasi5430]

Мам не выбирают. Мне 60,но я бы от такой тоже сбежала. Актёры....😥

[@user-mp5oc8xr5j]

Моя мать не заботилась обо мне. Мстила что я похожа на отца, всю жизнь свою мстила!

[@legendalg8477]

Это ужасно!!

[@user-fl5dr6nh1f]

Знакомо

[@user-ke7mg6hv4w]

До чего же мы все разные. Кому-то подобная забота в радость, а кто-то готов бежать от нее за горизонт! 😏

[@svetazaritskaya9850]

Спасибо за фильм!!!!!!!!!! Отличный!!!!!! Это ужасно, когда человек не знает, что такое своя жизнь.

[@user-ql2gm9nc7w]

Еще хуже.когда человеку чужды семейные узы....Человек.не животное...

[@walentjnaodnoromanenko8920]

Это ужасно ,когда у тебя нет своей жизни,есть только жизнь детей и цепляется за каждое из слово ,как за подарок и обижаешься на из грубое слово,словно рану нанесли....но как научиться жить для себя,как,как???????? Когда нет никого смысла ,если для себя?!?!?! Кажется обнял бы всех детей и на всех любви б хватило,а никому ...не надо!!!! Не верите ,а так есть!!!! Не нужен тыы со своею любовью ,она ,как цепи на ногах мешает молодым жить и ты понимаешь ...все ,все понимаешь и все равно лезешь к ним ....😅

[@lispin7303]

​@@walentjnaodnoromanenko8920 может поискать информацию, советы психолога послушать, ведь это очень важно научиться жить для себя. Ведь любовь для того, чтобы любить, а не душить ею кого-то, тем более своего ребеночка❤

[@user-nh3he9ds4e]

поясните,что для вас своя жизнь? ей что, учиться не давали,работать запрещали,на свиданье с ней ходили? глупость какая.

[@Asdfgqwertyi]

​@@user-nh3he9ds4e будили ночью, выкидывали купленные ею же самой вещи, преследовали по пятам

[@Sweette05]

Настоящая любовь это и доверие, а значит и уважение свободы. К сожалению гиперопека и игнорирование это равные степени крайностей, которые приводят к травмам во взрослой жизни. Моей любимой мамы нет год, очень скучаю по ней. Очень люблю ее и уважаю, она была очень заботливой и внимательной, но при этом всегда уважала мои границы. Не контролировала мои оценки и домашку, то как я одеваюсь и с кем общаюсь, но своим воспитанием и доверием помогла мне понять, что это мне решать что для меня хорошо а что плохо. Я выросла самостоятельным и ответвенным человеком, потому что отношение и доверие мамы научило меня быть ответвенной за свои решения и самой выбирать что я хочу в жизни. А ее забота и любовь ко мне, моей работе и хобби до сих пор дает мне много сил. Перелюбить , увы, ничем не лучше чем недолюбить. И родитель и ребенок должны идти на компромиссы в отношениях, а не подгибать друг друга под то, как удобно только одному

[@user-hc7hl3op2o]

Важна духовная близость тогда будет благословение божие в отношениях!!!

[@milan5267]

А ещё важно воспитание духовное. Ребенок с малых лет должен знать что родители обязаны ему всё дать до 6 лет потом всё что родители делают для детей это благотворительность. Ребенок должен знать что родителей надо почитать, уважать как написано " уважай мать и отца чтоб продлились дни твои". Без воспитания и ценностей не чего не получится.

[@Lion_Goldberg]

Что тут скажешь... Мать понять можно, но она неправа. По-опыту могу сказать, что данная проблема лежит в области психиатрии, с такими мамами/бабушками невозможно договориться, они не желают слушать и понимать своих детей - хотя и любят их всем сердцем...

[@chelovek-777]

Думаю лни больше любят себя, готовы детей даже взрослых на цепь посадить, лишь бы не беспокоиться, лишь бы: в Багдаде все спокойно... Это эгоизм чистой воды...

[@Lion_Goldberg]

@@chelovek-777 Если эгоизм - то неосознанный. Это может быть собственничество (я тебя вырастила, поэтому ты принадлежишь мне); может быть страх (кто же мне подаст стакан воды, если с тобой что-то случится?), но, в основном, по моим наблюдениям, причиной является что-то, типа ОКР - навязчивые, мучительные мысли о том, что "с ребёнком случится/случилось что-то плохое" и потребность постоянно "принимать меры, чтобы предотвратить непоправимое"...

[@lolal2502]

Психиатрия 100%

[@user-rh3bx5xx8t]

Надо отпускать своих детей, чтобы они жили собственной жизнью, а не жизнью своей мамы. Ведь мы детей рожаем не для себя, они имеют право на ошибки, на свободу, на собственную жизнь. Ведь хоть они и говорят отстань, и делают что то по своему, это лишь защита от вмешательства в их пространство. Они так же сильно переживают за своих близких, просто не лезут и не стоят над душой. Родители должны жить своей жизнью, а подросшие дети своей. И не надо свою навязчивость и чрезмерную опеку оправдывать любовью. Часто матери это делают для себя, чтоб в курсе быть, от безделья. Развлекаются так.

[@userSia]

Это прекрасно, когла дети улетают из гнезда, а родители не замыкаются в себе, а оказывают внимание и помощь другим людям, которые переехав в этот город остались без родителей и друзей и нуждаются в помощи, хотя бы эмоциональной.

[@user-js7xw6lg1y]

Двоюродный брат живет очень далеко от своей матери. 17 лет не приезжал.А в этом году приехал и дома находился очень мало. 2 недели ели вытерпел,улетел. А матери скоро 83 года,и это возможно последняя их встреча. Но у него нет привязанности к ней совсем.

[@Asdfgqwertyi]

Печально, с одной стороны. Но с другой , раз этой привязанности нет, значит, есть на то причины. И если он не выдержал и улетел, то причины явно веские. С другой стороны, отсутствие привязанности к матери - залог успеха. В моём доме живёт мужчина с отцом, отец вдовец, жена умерла лет 30 назад ( она с моей бабушкой вместе работала в больнице, семью я знаю неплохо). Сын не женат и личной жизни не было никогда, так как ему, по словам отца, нужна такая как МАМА. Вот это уже клиника . Как бы цинично не звучало, но лучше как у Вашего двоюродного брата, чем как у моего соседа.

[@irinariekstina6557]

Благодарю за ,,душу,, и за исскуство... Ты прямо дышишь за героев,- за дочку, за маму... И все ПРАВЫ, - с высоты своего возраста и жизненного опыта. Чудные обе героини,- чувство, что говогили не текст, а просто свои мысли, чувства. Ощущение документального фильма. Искренний поклон всей команде, - благодаря таким фиьмам вы мир делаете светлей... Продолжайте, - это благое дело.

[@user-kr1ch8wg4g]

Увы, всё мамы через это проходят... Себя вспомнила посмотрев этот фильм, то же раздражала опека со стороны родителей, эхх вернуть бы эти дни я бы прожила по другому, больше ценила бы любовь мамы😥

[@user-ul9bn5km3d]

Я за 17минут устала от её мамы. Родители, больше доверяйте своим детям и вовремя их отпускайте. Очень поучительный фильм.

[@user-cx2zm5bx3n]

не осуждайте людей с психическим расстройствами. они в этом не виноваты. никто не застрахован. дочери 26 лет и она совершенно неправильно общается с психически больным человеком, со своей матерью. у дочери нет никакого понимания что человек нездоров, одно раздражение. с больным психически человеком нужно общаться как с ранимым ребенком. и никак иначе. и конечно нужно обратиться к врачу. галлюцинации(видит того, кого нет в действительности) это уже серьезно. а дочь, только дергает "мама что ты делаешь ?" одна грубость.. на эту Таню неприятно смотреть.

[@evgeniyaprokaeva]

Человек с психическим расстройством всегда первым уничтожит психику здорового, а потом и свою добьет. Откуда ресурсы взять относиться как к ребенку то?

[@user-cx2zm5bx3n]

@@evgeniyaprokaeva надо обращаться за помощью к врачу и искать поддержку у тех, кто попал в подобную ситуацию. это очень помогает найти ресурс

[@user-cx2zm5bx3n]

@@evgeniyaprokaeva как к ребенку, означает просто осознать, что грубостью здесь не поможешь ни себе , ни больному. знаю, что это сложно, но когда все время на нервах тоже не выход.

[@evgeniyaprokaeva]

@@user-cx2zm5bx3n Это в идеале конечно надо, но на практике не всех таких кладут, если кладут, то не надолго, с этим огромные проблемы. А потратить всю жизнь, чтобы самой это контролировать, дорога в один конец.

[@evgeniyaprokaeva]

@@user-cx2zm5bx3n Я кстати грубости так не увидела.

[@literaart3383]

Очень красивые атмосферные съёмки. Хороший фильм

[@user-ip2hn7dy4w]

Помните дети пятую Заповедь!За нарушение ее человек наказывает сам себя.А потом начинаем искать чиновных:маму,папу,бабушку,дедушку.Надо просить Бога научить нас любить друг друга.Бог нас любит и мы должны любить друг друга.А если не получается любить,то хотя бы не осуждать никого и быть добрее.Спаси нас Христос!

[@marina5310]

Аминь.

[@Constantus1]

чиновные это другие: Путин, начальство, полиция и т. д. Казённый дом, короче говоря.

[@Constantus1]

Вы что, даже дома в хиджабах ходите? Ну, в метро, чтоб посторонние мужики ваших волос не видели, но дома-то, дома зачем?

[@arina3185]

Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» Конечно не оставить, а отсоединиться. Совершенно не значит, что не помогать, не заботиться. Просто создадут свои семьи, не значит перестанут любить и помогать родителям. Но отсоединяется от них.

[@marina5310]

@@Constantus1 Константин , я бы на вашем месте , даже постеснялась высказывать своё мнение - оно несуразно.

[@user-hx9ox3xy9l]

Жудко навязчивая мамаша. Её даже бомжиха не выдержала

[@user-wv9tq2lq2n]

Ух ты! Дочь и эгоистка, и тварь! Я думаю, что девочка правильно сделала. Дети должны ассимилироваться от родителей. Дети не наша собственность. Они самостоятельные отдельные личности. Если бы девочка не ушла, она жила бы не своей жизнью. Да и жизнь ли подле матери старушки. Она молода и должна жить молодую жизнь. Мама жила ради дочери. Сама для себя не интересна. Жизнь без заботы о ребенке у нее пуста. Цепляется из за всех сил за дочь потому что по другому жить не умеет. Нам родителям надо учиться жить свою жизнь как птенцы улетят. Наполнять свою жизнь чем то интересным. Учиться новому, ходить на танцы, в кино, путешествовать. Если себе будешь интересна, то и дети будут тянуться. Мама у девочки не больна, она одинока.

[@ruvin-fd7qj8qq7i]

Эта девушка сама одинока .

[@jansensteur3359]

а чем эта девушка занималась? она бежит от себя от пустой эгоистичной жизни,

[@user-ne5uc2hw9d]

Мая мама работала в школе-интернате для детей из неблагополучных семей. Так вот, она мне говорила, что очень часто дети убегали к своим запойным мамам, готовили, убирали за ними.. Почему? Наверное, потому, что любили.

[@user-oz9he7jy9j]

Потому что зависимы, это не любовь вовсе

[@Asdfgqwertyi]

Это созависимость

[@user-ne5uc2hw9d]

@@user-oz9he7jy9j наверное, вы даже знаете, что такое любовь?)

[@user-of4gm6ul8b]

Мама маньяк. Родителям нужно принимать и воспринимать детей такими какие они есть, стали. Например я тоже не оправдала надежды своих родителей. Я стала не такой правильной, как они хотели. И я это вижу как они разочарованы в этом.

[@user-wm5wh6rc5z]

А у меня так сложилась жизнь, что самое мое золотое время было, когда я с родителями жила. Тогда я не понимала, что это самое ЛУЧШЕЕ время в моей жизни. Мужей каких-то говенных выбирала, потом расходилась. Все искала прынца…. Мамочки нету уже скоро три года. Папа еще живой, слава Богу! Живу в чужой стране. Но я так хочу вернуться домой, к родителям, к МАМЕ. Вот сейчас я поняла: у меня была самая лучшая мама на Земле. И я бы жила только дома и с мамой.

[@user-mh1vd1ph8m]

Если человек не интересен сам себе, он не будет интересен и собственным детям

[@_action168]

Пока живы наши родители мы имеем счастье ощущать себя детьми... НИКОМУ и НИКОГДА в жижни мы нп будем так нужны, как нашим мамам. А, поняв, что мы пренебрегли их любовью, мы станем не нужны самим себе и нашим детям. Но... За нас отмстят наши внуки!!!!!😂

[@user-ge8dv1et9s]

Золотые слова👍

[@user-ku1oj3id6b]

Но не душить же гиперопекой взрослых детей. Все должно быть в меру.

[@user-ke3oi4wg8p]

Нарциссическая мамаша - беда для ребенка,сколько бы лет ему ни было. Невозможно тут ничего изменить,валить от таких родителей надо и свести общение к минимуму.

[@aliceandgranny]

Об отсутствии благодарности своим родителям. В 26 лет жить с мамой и при этом говорить-отстань😢. Пусть Таня катится на все 4 стороны, а мама начинает жить своей жизнью, хотя это и нелегко для неё.

[@user-ke7mg6hv4w]

То-то и оно,что мать не может (не знает как) жить своей жизнью,ведь ей никто не мешает. Впрочем как и дочь. По сути обе одинокие. Ждать благодарности - утопия

[@user-is6nv8ut8d]

Я бы от такой заботливой мамы в 18 лет убежала

[@user-fu3ul4qj6n]

Пластмассовые актёры, пластмассовые голоса. Нет эмоций. Поучитесь у нас в Питере на Моховой ул. в театралке у хороших режисёров. Удачи вам.

[@jansensteur3359]

Хожу в детский дом, придешь- обцепят тебя и не оторвать их,,,, расскажите им что мамочки перелюбливают...

[@user-hq1oy9dq2j]

Вы туда ходите ,а я там воспитывалась с 4-9кл.Все почему то думают ,что все детдомовские дети мечтают попасть в семью .Это далеко не так .Там своя среда ,много общения ,по сути та же семья только братьев и сестер у тебя около 100.Приезжали усыновители и удивлялись почему дети не хотят жить с ними.На моей памяти только одна девочку удочирили ,учительница и то потому что было обоюдное согласие .Никто больше не рвался и не страдал днями ждя приемную маму.Правильно люди говорят ко взрослым детям нельзя лезть с опекой ,если об этом не просят .Должно быть уважение без сомнений обоюдное ,восприятие личностей взаимное.Я к своим детям взрослым не лезу с советами и помощью ,если не просят.Замечательно общаемся .Если надо помогу,нет так нет.

[@constanceglad32]

@@user-hq1oy9dq2j В 4м классе это действительно уже не актуально. А вот в 2-5лет никуда не денешься

[@user-hq1oy9dq2j]

@@constanceglad32 Так дети в детском доме разные и дошкольные группы есть я в целом писала ,а не о себе.

[@jansensteur3359]

@@user-hq1oy9dq2j да, я хожу к маленьким, большие возможно привыкли к детдомовской жизни, но за маленьких больно , пол дня не могу отойти, если у них была, 4-х летки их уже ламают то нельзя это нельзя, ничего личного не имеют,детки хорошие- при живых родителях. все с синяками- борьба за выживание, ддруг у друго отбирают игрушки кто сильнее.. вы уже забыли как это в детстве, приласкаешь. и уже у маленького зомби глаза загорелись. контакт глазами появился, одна девочка постоянно что то рассказывает, о том что на сердце, там некому пожаловаться, поделиться, они очень отличаются от домашних детей- истерики- этим они привлекают внимание к себе... рады когда по голове погладишь- там только окрики и команды, как в тюрьме- детей много на одну воспитательницу, я ее понимаю,,,

[@user-eo2hd7yy6z]

Очень жизненно! Одинокие мамы не хотят отпускать своих детей. И очень часто эта любовь перерастает в старческий эгоизм. И остаются их детки потом , одинокими старичками.

[@666LonelyHunter]

Не особо смотрю короткометражки, а тут заинтересовало. не пожалела что посмотрела. Вызвало очень мощный отклик, так как тоже столкнулась с подобной проблемой, но уже у бабушки. И что самое противное, НИКОГДА не знаешь что это может быть болезнь психологическая. Человек абсолютно адекватен, но в какой-то момент внезапно появляется вот эта гиперопека и странное поведение, человек будто забывает что ты уже совершеннолетний, уже окончил институт и ищешь работу. Ты вдруг становишься какой-то несамостоятельной лялей в глазах этого человека, которая даже поесть сама не может и в туалет сходить. Я до сих пор помню странные случаи поведения моей бабушки: сидим на кухне, я делаю тестовое задание на работу, она рыдает как не в себя сидит. Спрашиваю "В чём дело?" а она "Жалко мне тебя, сидишь тут одна, никто не помогает тебе, сама всё делаешь при живой матери, как сирота какая...". Или пошла я гулять с друзьями, мне звонит мама и дрожащим голосом чуть не плача говорит "Возвращайся домой быстрее, я не могу больше...". Да, я тогда не понимала происходящего. Бабушка всю жизнь тряслась надо мной как наседка и ковыряла маме мозги тем, что она отвратительная мать и не подтирает мне задницу, условно говоря, а после моего 20-летия это всё приобрело просто катастрофический характер. Так что как бы там ни было, но я полностью понимаю дочь из короткометражки. Психологические заболевания дело такое, понимаешь что что-то не так, когда уже поздно и ничего нельзя сделать. Всё списываешь на то, что человек просто не может принять то, что тебе больше не нужна забота и опека, ты теперь сам, не может просто отпустить.

[@user-cl6vl3lj2s]

Это одиночество называется.

[@katepronina7719]

Делают нас слабее такая забота

[@user-hm7kx6hv6e]

Ваш ответ - в ваших словах! Вот вы задаетесь вопросом (с упором на адекват у другого)- А может быть вы сама ведете себя так, что вынуждаете взрослого человека заботиться и переживать за вас. Жумаете это легко?? Думаете, что душа не болит за дочечку- когда она- по вашим словам- "уже окончил институт и ищешь работу."?? Значит, что то в вашем поведении ненормальное. Вот и все! Почему ненормальное?- Всю жизнь была под крылышком матери- в школе, в институте- и вдруг- ОНА ИЩЕТ работу. Ахаха-а) Интересно- как и сколько вы ее ищите?? Вот вам и ответ. Такие люди, описанные вами- инфантилы, доводят людей до болезней и уничтожают своих родителей презрением. Да, матери надо было просто плюнуть - ищи дочка работу А у меня своя жизнь! И не вздумай жить-есть-пить- и тд за мой счет! И е вздумай ныть на свои проблемы- шагом марш на работу и обеспечивай себя сама и своей матери помогай, ибо ты же взрослая. Или как?? Вот такие мысли после вашего нудья про опеку над вами.😏😏🧐

[@666LonelyHunter]

@@user-hm7kx6hv6e Сначала перечитайте внимательнее, о ком я говорю, а потом уже стройте из себя умную😏😏😏 я подсказывать не буду, думайте сами😏😏😏

[@user-hm7kx6hv6e]

@@666LonelyHunter Так я вам прямо и ответила- нех"ер валить на кого-то, не умничай. А то строит из себя беспомощную, а как сказали правду- ищь зубки показала. Ну и ну. Акулище! Ее еще и мамка опекает. А она капризничает. Бидняжко!!😂😂

[@tsiolinnka]

живите своей жизнью и умейте отпускать взрослых детей

[@1kotiara99]

Вот действительно дети которые всё имеют не ценят своих родителей, воспринимают как должное....а вот те дети которые ничего не имеют для них счастье оказаться кому то нужными! Но и как не крути детей нужно уметь отпускать....

[@user-vj5xw1xb9r]

Не нужна эта гиперопека! Задолбала она очень сильно.

[@LoraOssetian]

На самом деле, такая опека со стороны родителей - это страхи, с которыми они не в состоянии справиться.

[@Hurgada1000]

Зачем загонять себя в вину, если уже все кончилось. Все случилось так и ничего не изменить. С чувством вины приходят болезни. Принимайте жизнь какая она есть и не вините себя никогда. Дети приходят к нам, чтобы мы учились у них, а они у нас. С кожалению мало кто это понимает, отсюда и все печали

[@romanryzhov6873]

Диалоги очень реалистичны. Круто!

[@user-do9di4bl8d]

Такие разговоры имеют место быть на самом деле. И тут уже не знаешь, что хуже абьюз родительский или твоего избранника.